独り言スレ★11
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
親の遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活。
遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで・・・・・・・
月7万円の障碍者年金は、少ないと思う アスペ早く死んでくれないかな
ただこれをやっておいてねって伝えただけなのに床ドンしながらキレるからね
早く死んで詫びてほしいわ 俺を殺してくれ
あなたの手で
神の導きでこの世を去りたい去るべき猿
俺はただの猿だった
あなたは貴重な人材だからこの世を生きて
死ぬなら女神の手の元で眠るようにいきたい
猿
猿
人間様の作る世界に寄生する猿 まあいいや
無為に生きるのか
俺は何者だ
ただの猿なのか
この人間世界で何もなさず死ぬ猿か それができるのはあなたの"培ってきた強さ"以外の何物でもない
弱い俺はただただ血の涙を流しながら懸命に強くなろうとするのみ 新しいスレッド ありがとうございます
寝不足だから、ベッドイン
雨だし、もうこのまま朝まで眠れたらいいなぁ
雨降り過ぎ〜
今日も運動しに行けない
雨が上がったら虹の滑り台を滑ろう
虹の滑り台を滑ると摩擦で音が鳴るよ
さぁ どんな音を奏ようか♪?
やっぱり 心踊る音?それとも 心落ち着く音?それとも…眠くなるような音?
それとも…異性が寄って来るような魅惑的な音色?
うふっ
自分の好きな音を奏でよう まだ頭は混乱する
落ち着きは失われた
ふぅー
落ち着け
落ち着け… まいったな本当に
どうすりゃいんだろ
夜はもう暇スレ以外閲覧すらやめるか
寝入れるまったりした精神状態は失われたな… 流石に夜は逃げんなんてやってられない
ひたすら寝入れる精神状態にしていかないと ストーカーのせいで人生終わりました
次もし家に来たら出迎えてお風呂に入らせてる間に
電車に飛び込もうかと思ってる 打ちひしがれ打ちひしがれその先にあるものは
俺ももう若くない まあこれは俺の問題なんだよ
猿だからそうなる
こんなんではもう自身を生かすことの方がよほど重要 あー駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
それじゃあ駄目なんだよ
頼む俺
頼む… そんなショックを受けないで
そんなに気落ちをしないで
お願い
俺… 霜降り牛肉のすきやきが食べたい…
焼き肉のハラミとタンをたらふく食べたい…
もうモヤシキャベツ生活は嫌だ…
あぁ… 肉は太らないよ
赤身も柔らかくて美味しいから赤身をたらふく食えばいい
それでもパンだのなんだのをドカ食いするより遥かにカロリー低い いつも残業で疲れてるのは自業自得だろ
10年何もやってこなかったからねー
先輩の杵柄で取ってきた仕事で他人の褌じゃないか
継続するのは誰でもできるんだよ 今日もなんとか夜は寝れた
まずはこういうとこをしっかり 気持ちを引き上げるのと心を休めるのはアプローチが全然違う
さっきまで気持ちを引き上げるきでいて今日光浴で休もうとしてるがうまく休まらん 日光浴して寝そべってるだけだと積極的な回復は起きない
プラスアルファ よりいい状態を知っちゃうとそうあろうとしたくなっちゃうわな キショいから避けられてるだけだぞwしかも利用されてすらいないやん やべえ先の事とか考え始めた
今は休む以外やっちゃ駄目なのに
そら今からどうしたらなんて考え始めたらまずふさぎ込む このなんの能力もない体力もない俺がどう金稼ぐんだよ、とか
だからこそなーんも考えずただ休め… まず十分元気になるのが何より先決に決まってるだろ… どうなったんだこの腸は
休んでも休んでも傷ついてる考えが消えないな… なるほど安心していないと深部まで休ませる事ができない 自力でなるべく落ち着く
これでそれなりの深部までいける 美容室の帰りに、いつもの公園に来て〜いつもの場所に座ってみた
この時間帯に来る事はないから…新鮮だ
ふ〜ん
この時間帯は、こんな表情(雰囲気)してるんだ
そして…あの方は車内にいない
何故?夜中だけいたの?
謎…
あの桜を見て帰ろう
雨で散ってるだろうなぁ…
帰りに葱を買って帰ろっと〜安かったから
公園に来るつもりだったから、オレンジしか買わなかった
夜になると寒い 集中が散漫になってきて本当にやるべき事をしなくなってきた 大きな桜の木の下のベンチに座ってみた
ここに座るのは「はじめまして〜♡」だ
地面は、桜の花弁で桜もようの地面になってる
桜を見て帰るつもりだったけど、来年も見れるのかな?って思ったら…
ん〜?
って思ったから、木の下に座って桜を見て、桜を感じてる
こんなに美しい芸術的な姿を見せてくれて、ありがとう
来年も見れたらいいなぁ
寒いから帰ろっと 今はそんなでもないけど少し前までこんな時間に勝手に元気が湧き出てたのが全てを物語る
そうしてるといい 6時頃謎なほどに気持ちが上がってたがあれを続かせるにはどうしたらいいのかな 自力でなるべく落ち着いてたんだっけか
今は流石にできない 今はどっちかっていうとネガティブが湧かないよう努めるのがいいか 気持ちが落ち着くといいね
リラックス〜リラックス〜
2日寝不足だから、眠い
美容室でも、コクコクなってしまってた
葱を摂取したいから、お味噌汁つくろっかな
今日は続けて眠れたらいいなぁ
淋しい病だ… 立ってることがさしたる苦じゃないから店内徘徊してたほうがいいかも… 帰宅したらドアノブにお菓子がぶら下がってた
きっとストーカーの仕業
死にたい 店内軽く徘徊してたら明らかに気持ちが上がったな
やはり体調が大事だよね 運動をしたら、もの凄く気分がリフレッシュ出来るから
出来るならお外を歩いた方が良いと思うよ
出来るだけ毎日 運動してたら精神衛生的にも良いと思う
葱、美味し〜
美容と健康に良いし
最近、運動不足だから、今夜は夜ご飯食べない これがキラキラしてるのを見るのが耐え難いというやつか
今日の暇スレはそんな感じだ… ルラーラララルラーラ ララー
ラララーラフンフンフンー 久々に12時過ぎまで寝れなかったのに起きたのいつもと変わらず6時間も寝てないわ
まいった 本当に君の頭は人の事ばっかりだね
いいのか人生終わるけどいいのかいいのか
自分はいいのかいいのか やっぱ睡眠不足ほどの大敵もそうそうないわ
心をしっかり整え続けないと 試験的にだけど今は腸を休めるより自信を植え付けるようなことを結構強引にやっている 心の在り方がなんだかんだ言って駄目だと感じたからだけど
疲れるずっとはやれないな… 身になる事をやってるのかただ疲れる今だけ気分良くなるだけの事をやってるのか 結局暇スレにすがるということは納得できてないのでは
まあこのやり方だと雑魚として生きてくしか道がないから納得しないのも仕方ないけど
満足感が得られる選択ではない かと言って状態の良化の確認をしたいしな
あと人のいるとこにはどのみちいきたいからそうなる
でもなんか残念だよな
大志がない動きだからな
つまらない人生で終わる予感満々てことか 店内うろついてる間完全なるモブと化してるからな…
しょうがないんだよなるべく腸に負担をかけずなるべく長くいるには雑魚でいるのが1番
でも家帰ってそんなだったのにだんだん落ち込むようではね
うまくいかないな 現に今まではまず腸が限界が来てたのが今日は頭に血がいかなくなる感じが最初に来てうろつくのをやめた
腸は楽させ続けられた1番それをしたかったことが
だけど今はむしろもっと腸頑張ってみたいなことになってるなもうどうすれば 俺つえーしていたいのか世の中の軍門に下るのか二つに一つなんじゃないかな… というかなるべくよくするなら働く1択だから身を粉にするのは仕方がないのでは
なるべく我を滅するのは仕方がないのでは 店内にいた時と今で真逆だよ
自分を滅して場に溶け込んでいた
今自分を滅しても誰も何もしてくれない ああいうところで働いてる人とかほとんど実はそんな感じでは
ロボットになってるんだよ… 問題はそれをやれるってことだわ
なんでそうし続けられるんだ
多分元気の差… まず元気よく店内徘徊できるくらいに状態良化させないと
本当にそういう問題よな
心身の健康と元気の問題… 淋しい病で睡眠が不安定になってる…
続けて眠れない日が多い 今日午前中しんどくて色々回復とか遅れてるわ
あいつ本当イカれてるわ
昨日のようにはいかないな 駄目やね
完全に出来なくなってる
自分は本当に追い込まれないと集中をしないらしい
人生を順調に行かすものとしては失格 弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い 彼女は悪い事しないで今そう
この腐れきった俺じゃ釣り合わねんだよ それはともかく中々うまくいかんな
心臓も多分関係してるんだよな 勝手に無くしたものこっちのせいにされて今までの鬱憤全部吐き捨てられたわ
ほんとダルいあと何年こんな想いすればいいんだか 何年か前にあったスレ「俺、中学生だが感情がない」だっけ?あの人感情あったけど、本当に感情なくなったら毎日辛い思いしなくて済むんだよな。
高校辞めたい 真面目に四六時中寝てるのが1番いい過ごし方じゃね
少なくとも俺は
できないのが残念だな… このことわざを覚えておけ
お前にいってるんだよお前お前 みんな何故そこがブなので話しませんかになってることにウンザリしないんだ 朝から晩まで終始書き込みしつづけておかしくねえって方がおかしいぞ どうも自分に優しくできないと思ってたけどこれがずーっとストレスになってんだわ そこはみんながすがる場所だからな
特定の個人がそこまではばかるはねーよ 毎日150くらいは書いてるだろ
自重しろっつうのみんなの場所だ なんでみんななんともおもわないのかさっぱり分からないんだけど
明らかにブなので話しませんかになってない 俺はそういうのは気になるんだよ
そうやってさちを独り占めするやつを見て生きてきたし 何故そこまで暇スレに心血注ぎ幸を得ようとしてしまっているのか
やりすぎだおまえ と書いても到底耳に通じないのがブ
つまり意味のないことを今必死にやっている 見えてないんだけど別の人の書き込みで112回書いたのは分かってる
今スレでもやたら書いてるのか なんでこんなことを書くか
俺も暇スレ頼りだからに決まってるだろ ウンザリなんだよね
朝っぱらから何十レスもしてて見てて辟易とする
他の人はなんでそうならないんだろう 実は書きすぎだろと思ってるけど今の暇スレの実権握ってるようなもんだから怖くて書けないのか? 過疎すぎる
ここ見ててってことはないよな
俺またピエロと化してるのか ミカとかいうのの妹は子供がいるんだよな確か
そういう人は自分の限界とっくに越えてても頑張り続けるしかないから歯車狂ったら即自○でしょう ワイはギリギリのとこをさまよってる
なんもしてないのに… あのee氏はどこの誰
あんなのいなかったよな今まで… あんなやべえのだったのか農園マンとかいうの
自由帳に名前でてたけど
もうくるなよとしか… 俺も疲れた
けど睡眠を取ろう
心の状態を整え、整え、ゆっくりと眠気を待つ… 大谷選手、凄いよね
コミュ力もあるし、才能もとても素晴らしいよね
BTSの兵役がなくなります様に…
天の神様 本当にお願いします
いなくなるなんて、絶対にやだ… 難しいわ
暇スレ忙しくなってきたな忙しいのは嫌いだどうしようかなあまったりしてたいんだよ 暇スレやるは暇スレやるで自分と関係ないとこで盛り上がってるのむしろ虚しいんだよな
俺が傲慢なのか この頑張りの量でいていいのかというかいれるのかという思いがある かと言ってやたら自分を使ってたら意味ねえしガンガン書く奴らってどうなってるんだ というか夜になってから自分の中になんか不穏さが発生してきてるわ
処理しなければどのみち 私が電車で端っこに座っていて隣に立っていた男性が、途中の駅に着いて数人降りて電車が少し 空いたとたんに向かい側に行き、明らかに此方にカメラを向けて動画?か何かを撮っている仕草をした時とか…
何も言えないよね
スマホ斜めで不自然だし、此方を撮ってると思うけど
その人、暫くスマホを触ったら違う場所に行って座った
変な人だ
電車で写真とか撮られた事あるけど、そういう行為に慣れてるのか?堂々と撮るね 今度は別のおじさんが電車混んでないのに、態々 私が座っている前に移動して来て、私の前に立ちカメラが此方を向いていた
そして、駅に着いて降りて行ったけど
撮ってないのかも知れないけど、撮られてると誤解されても仕方がないような動きはやめた方がいいと思う
私も怖いし…
また、お腹痛くなってきた あらゆる意味でリラックスできてると眠剤が効いてくる
のか
効く日と効かない日がある お菓子などをどんどん入れてくか
眠剤が効いてくれるのが1番手っ取り早いが… 眠くならないんだがというか眠れる気配がないんだが俺はなんか間違えている? 余ってるベルソムラ入れてみようかな
なんで眠剤効いてこないんだ今日は 余裕が削れてる状態がちょっと続いたからな
心の状態が悪いのかもしれないな… 眠いけど、一人で寝るの淋しい…
もう、車を方の事を考える事も殆どなくなった
我ながら冷めるの早い
まぁ、お話する事もないし、先もないのがわかるからかなぁ?
何?この私(女)心
やっぱり、男と女はタイミング大事だね 昨日結局とんでもない時間まで寝れなかったからつい今までダラダラ寝たり起きたりしてた 心を安定させ続けたい
今日だって劣悪な精神状態だったらもっと早く覚醒しちゃってる 行っとくか
つうか今日ずっと1人でいる気がするが… 眠い
眠くて垂れ目になってる…
今日も運動しに行けない
ってか、もう あまり夜更かしできない
悲しい… ワイもボロッボロに傷ついてるんやがな
どうしてこんなことになってしまった 心満足にすごしていたいわ
そういう事にも重要だしそもそもそれがすごく重要だし 日光浴でもしてたほうがいいんだろうけど寝そべる場所が陽ざしでアホみたく熱くなってる今日陰にして冷ましてるわ… ワイのほうがよほど深刻な状態ということになるんだが何故ワイはスルーされるんだろうか… 買い物行かなきゃなのに今日はもう疲れてしまった
なあこんなんなんだよ… 運動不足ぅ〜ぅ〜ぅ
今日は早く目が覚めて寝不足なのに、今はあまり 眠くない
人に連絡してきて、自分の思い通りにならなかったから拗ねるって…
こちらは、いい迷惑だし「えっ?」って感じだよ
そんなに親しいわけでもないし、我が儘を言われてもねっ 今日もあまり 眠れなかった…
運動してリフレッシュしたい…
あの方は、まだ あの生活をされているのだろうか…?
ロマンチックな出逢いだった
あんな恋もあるんだ
そして、多分 お互いに思いがあったと思うし…
何だか軌跡みたいなストーリーだけど 昨晩も睡眠失敗した
なんとか仮眠を取ろうとしてるがうまくいかない 寝不足の体調の悪さが取れてきたけど控えめに言っても人生詰んでるな
なんで睡眠失敗するんだろう 心の在り方と何気に脳だよな
俺みたいな睡眠下手くそは夜になってから脳を活発にさせちゃ駄目だ
鎮静させることも出来ない 脳というか交感神経というか
とにかく頑張っちゃ駄目だな心の状態さえ十分ならいちいち頑張る必要もないけど心をよくするのに暇スレやったりするのが裏目に出たりする 寒いね
久しぶりに、あの場所に行ってみたら…
あの方いた、いた、いた…た…(えっ!?山びこ風?)
まだ、あの生活なんだ…
私ここにいるよ!来たよ!って、ピョンピョンしてアピールしたかったけど、できなかった
私に気付いたかな?
淋しくないのかなぁ?大丈夫かなぁ…?
また、あの場所に行かなきゃ!
運動サボってたら、お腹プニュってなってきたし
私また行くから、待っててね
また、元気な姿を見せるからねっ
と心で呟き〜→念を送った〜→(けど…届いている気はしない)→まぁ、いっか〜→笑 この前、花柄ワンピースを着ていたら、蚊のとってもとっても大きいのみたいな黒くて背中に白い模様がある虫が洋服のお花にとまってた
ビックリして怖くて払い除けてしまったけど、後から「本物のお花と間違えたのかな?」って思ったら、かわいいなぁ〜♡って思った キャッチに声をかけられ…
一人になると二人でいた時より、強引めで声をかけられ
一人めの方は「女性は食べ放題&飲み放題でタダなんです」って言ってたし 笑
他のお店のキャッチは(同じお店かも?)「幸せにします」とか言ってきた
幸せにしますって言ってきたキャッチは、お笑いの才能あって、とっても 面白かった
「すぐにブロックしていいから、LINE交換しましょう」とか言ったり
しかも、既にQRコードが準備されてた
交換していないけど
他にも面白い事を言ってた
二人共、ホストではなかったけど
私は、キャッチとかに呼ばれて行くタイプじゃないんだよ〜
小心者だから
ホストクラブも行った事ないし
行ったら、嵌まりそうで怖くて行けないよぉ〜笑
関西のホストのキャッチは、本当に若い女性にしか声をかけないけど、関東はそうではないんだね
今日、ホストにも声をかけられたから
それか、コロナ禍で集客に必死かな? 俺は休んでいたいという思いがとても強くこれを実現するにはどうすれば 夜十分な睡眠を取るのは絶対条件なのにここ6日で4日失敗しててはな 昨晩は寝れた
全く謎だらけだわどうしてりゃいいんだ 自分を痛めつけずに心を安定させるなんて実はものすごく難しいのでは 体を縦てるだけで疲労はたまる
俺はそれすらしんどくなる
腸が 一歩外に出るとどうしても自分を摩耗させちゃうのはどうしてもそうなるそして今の自分はそれすら痛い
最近気分よく日光浴が出来なくなってて痛いな 夜の睡眠もうまくない日が増えてるし1日中ゆったりしてられない日が増えてる
これじゃいえはしない マジでゴキブリの巣だな
アリジゴクか
アリジゴクゴキブリか 毎日毎日そこに200レスは出来るのにB型に行く気もない奴がイカれてないって?
冗談かよお前ら 自分はやりたくない仕事してるそこら中の人間内心見下してんだろうな
どうしてもそうなる おどれが必死にキープしようとしてるおどれはまさにうんこゴミ 人は人を信用する"義務"があるからな?
おめえは生後1ヶ月で道端に放り出されるべきだった まあいいか
本当にやりたいことをやれてる人間は自分の事しか考えてないとみるとこの世は納得 周りの人間がまたこいついるよとウンザリしてないのが1番分からん ブなので話しませんかになってることに辟易としないのか 普通の神経してたら1人からでもそう言われたら自重するのに何その異常者 俺にはそんなだいそれたことは出来ねえなあつうか普通できねんだよ 何病だよ
心に重しあったらそこまでふてぶてしくしてられなくね まず暇スレへの異常な執着やめてくんねえかな
なんでみんな迷惑に感じないんだろう 毎日必ずレス数1位ってそれだけで十分おかしいだろ
なんでなんとも思わないんだろうか そこをすみかとしてるわけだけど
当然人へのちょっかいも誰よりもやるし自分語りも誰よりもやる
ウザいんだよ あの頃 僕が見ていた〜ガードレール越しの黄昏〜
君の言う〜どうでもいい事に心 奪われてた〜
空の色を少しだけ口にしても本当は〜
コンクリートの街並みが淋しいだよって〜
俯いた…
Woo〜woo〜…
僕は探し続けてる
電車の○○停まりで、次の電車待ち中〜
寒いよぉ
抱っこぉ〜
結構 待ち時間あるんよねぇ
○○止まりの電車、やだ…
早く帰りたい
しゃむ〜ぃ
雨もやんでほしいな あの方いた
暫く、立ち止まって「私、来たよ〜」って、アピールしたけど私に気付いたかな?
きっと 一人ぼっちで淋しいと思うから、自分の為に誰かが来てくれた〜と思うと、少しは心が温かくなるかな?って思って
微妙に少し、距離があるんだよね
もう少し、近ければね…
どんな事情があるのか?わからないけど、夜も自宅に帰れるといいな
多分、お昼は車内にいないと思うんだけど
ってか、私ストーカーみたいに思われていたりしてぇ
あはっ ベッドでゴロゴロ
しながら、ふとベランダに目をやると干してる花柄ワンピースがヒラヒラ風に舞ってるのが美しかった♡
うふふ
晴れて気持ちがいいね
お腹すいた 焼き肉食べると太るから、今日はしゃぶしゃぶ食べに行こう
恋したいなぁ〜
もし、私がタイタニックのローズだったら…
ジャックと一緒に○んだと思う(多分 笑)
だって、ジャックだけ冷たい海にいさせられないもん
一緒だったら、何だってできる!
そんな恋がしたい
好きじゃないと、ちゅまらない…全然 ちゅまらないよ… 笑わないと皺がないけど、笑っと目尻の皺が目立っててきたぁ
目の筋肉の関係で、二重の方が皺ができやすいと聞いた事あるけど
体質や皮膚の油分などの関係もあるよね
思いっきりクシャッと笑ったら皺が出るから、最近 目をクシャッとしないで笑う練習してるぅ〜笑
皺の出方が全然違うよ 前ここにいたルンルンって人いまどこにいるか知ってる? 私に聞いてるかな?
ルンルンって方は私は知らないよっ
私は、割りと最近 こちらに来たよ〜
昔の事はわからないよ
お花畑も私に言ってるのかなぁ〜?
お花畑の方がいいよ
一緒にお花畑思考になる?笑
枯れてる思考より、いいよ 満月だね
帰りによったら、あの方いた…
本当に長時間、車にいたら身体に悪いよぉ
充電溜まったら、トレーニングに行こう
久しぶりだから、体が動くかな?
最近、夜中は寝ちゃうから…早めに行こう
好きというのかな?それとも仲間意識なのかな?
…うーん?どっちだろう?
私が死ぬ程 ツラくて淋しいかった時にいつも近くにいて、いつの間にか依存しちゃってた…
って感じ
今日 行くから待っててね!
しかも、行ってた時間帯と違うからビックリするだろうなぁ〜
楽しみ〜きゃー
この前、噛んでしまった唇が口内炎になってて腫れてるから、さらに噛んでしまう
痛いよぉ 眠っ〜眠っ〜
今日も寒いよね
疲れが溜まってるのか?免疫力落ちて左目尻が被れててる
いつも、寝たら次の日には治ってるのに今回は3日続いてるぅ
左目だけ涙も出るし、ツラい
昨日の平面不織布は目の下の頬を刺激して左目の涙が止まらなかった
少しだけだけど、ずっと出てた
立体になってるのじゃないと今はダメだ
本当は寝たいけど、あの方 一人ぼっちで淋しいと思うから行かなきゃ
でも、眠い…お外寒いし…
明日にしようかなぁ?
でも、明日 行けるかわからないし
どうしよう やっぱり…あの方、淋しいんだ
お話相手になりたいけど、お話をするきっかけができない
お話相手くらいなら、全然なるのに
私が帰る時にいつも やっていたストレッチをはじめたら、車の窓から手?を出して何かやってた
偶々かも?だけど(私の事、関係なく)
アピールかも?(私への)
私、明かりはキラキラして見えるから、よく見えるけど暗闇見えにくい
頑張って見ようと目を見開くと、すぐに目がうるうるになって余計に見えないし
ずっと 何時間も一人で車にいたら、淋しいよね
ほっておけないけど…
何もできない
もう、ハッキリ言ってきたらいいのに「お話しましょう」とかって〜
私、わかりにくい事がもの凄く苦手な性格なのに…
わかりにくい事は面倒くさく思えてしまうし
でも、できる事なら彼の役に立ちたい
事情を聞いてみたい 奴らが気付くのは主体性のないロボット達がこっちをじっと見て
「コマンドくれ!くれ!」と圧をかけてきたときだろう。
そして、上司はコマンドを作る時間に翻弄され
自分の時間すら取れなくなったときに、ああ、だめだ、と思うのだ。 あの場所に来てみた…
車は停車してるけど…
TVが消えてるから、中にいるのか和からない
暗くて、ミラーが折りたたまれているのかも見えない
ミラーが開いている時はいるはずだ
もし、いたら私に気付いて〜癒されてほしい
私が彼の存在に癒されていたように
多分、お互いに依存してたかも…ねっ
TVが消えてるから、車内にいても寝てるかな?
充電ないし、少ししかいられない アカン状態になってる気がする
心身共に休める1択
もうずーっとこれ続いてる気がするな スーパー行ってきて一時的に体が活発な状態にあるがはやくしにていになっといたほうがいい 上辺だけ元気になってて身は駄目なのが実に気持ち悪い 帰宅しようと思うけど…
土砂降りだ
ビショビショになってしまう
雨は大嫌い
癖毛がボワッとなるし、洋服が濡れた感覚が気持ちが悪いから
雨の日のヘアオイルの量はタップ〜リ〜
でも、レインブーツは、かわいいよ♡
リボンついてるよ とりあえずさっさと寝ようねもう起きてても意味ないよ 順調なんだろうか
俺は全然順調じゃない
どうすればいいんだ 俺の中で俺が大丈夫にならないとなんもうまくいかないかもな もう一度 生まれ変わって 人生やり直したい
多分 同じ人生を送るんだろう 自分に余裕を作らないと何もできるわけないんだけどね
状態をよくしないと かなり、お久しぶりに爪を少し伸ばしたら、自分の体を色々 引っ掻いて痛い
切りたい…
爪も柔らかい体質だから、割れてくるし
貧血の時よりは、伸びるけど
貧血の時は、本当に割れてばかりで全然 伸びなかった
切りたい〜!カットしたい〜! クソくせ
叔父が家に光ファイバー通す工事があるけど今から出かけるから俺に代わりにそっちの家にいてくれと母親に頼んで俺が行くことになってる
断れよなんで俺がそんなことしなきゃいけねえんだよ 知らねえよなんでそもそもてめえがいねえ間に工事頼むんだよ
クソ無神経人間が人の迷惑なんぞ微塵も思ってねえ 叔父が色々な実権握ってるから母親は断れないw
なんで俺が迷惑こうむらなきゃいけねんだ 無視決め込んだら決め込んだでどうなるかわかったもんじゃねえ 来た
めちゃくちゃ部屋綺麗にしてんな
俺の部屋なんて超絶汚部屋なのに
なんなんだよこの格差 5000円渡された微塵も割に合わんが
何に使おうかな ルーチンとしてた朝メシも入れてねえ
あれで俺の1日を始めるのに みんなそういうベースがあるから人生が回るんだ
育てさせてくれよ な
よく分からなくなってる
俺の人生はずっとこうだった くら寿司行って1500円くらい使ってきた
心身をよく休める方が遥かに上 流石にコミュニケーション0は無いか
そんな甘くないよな
しかし自信に満ち溢れたデカイ声がきつい
チャットじゃいかんのか ただあまりにも偶然が過ぎる
写真似すぎだしあのあと数字を書かなくなったのも、無理矢理に引き合わせたのもただただ恐怖でしかない
もうこれから先ずっと何かに見られお膳立てされるのか?してあげてるって思われてんのか はたまたこれも全て俺の妄想か やべえ
最近日中ぜんっぜん休めやしねえ
いや普通は日中は活動するものだけど
やべえな快方に向かってない この人生つまんねーと感じてるあたりが1番の原因かもな
ゆっくり休むより刺激を求めてしまう なんでついこの間までよく日光浴がキマってたのが駄目になった
セットの暇スレをやれてないからかな そもそも夜普通に寝て日中も延々休もうってのが無理があるというかだがしないとならない 中途など9時間近く寝たのにな
日中リラックスして過ごせてないんだよ 寝て少しでも楽になりたい
面倒なことは早く終わらせたい なんとなく眠気来てるかもしれない
まいばここ来てたほうがいいんじゃない スチームサウナと塩サウナでお肌の艶が綺麗〜
今日は時間がなくて、少ししか入れなかったけど
2ヶ月ぶりくらいに地上に会ったら、老けていてビックリした…
会社の久しぶりに会う方にも「やつれたね。病気?」って言われるって言ってた
少し、お腹すいたから〜椎茸と根昆布と葱のお味噌汁作った
美味しい〜
ホッとする味だ スポーツショップの店員さんが、きめ細かい綺麗なお肌で目も綺麗な目で、後ろから見たウエストの括れと、プリンとしたおちりが美し過ぎてタイプ過ぎた
物腰も柔らかくて、本当にタイプだった
帰りに車の中で知人に「素敵な店員さん過ぎた〜おちりもかわいかった。私のおちりもかわいい?」って聞いたら…
真顔で「襲いたいくらい、かわいいよ」って返ってきたから
真顔でそんな事を言うタイプじゃなかったのに…キャラ返したの?って思った
ワイヤ入りの縄跳びとヨガマットを買ったから、また トレーニング頑張ろっと
そして、もう少し痩せたら恋活だ
今もしてるけど〜笑
一人で寝るの淋しいからやだし
眠〜い 眠くて目がうるうるだし、充血してる
何か、私の瞳は不思議な瞳なの
奥が深そう…というか…吸い込まれそうというか…
瞳孔が小さい?それとも開いてる?
カラーもブラウンだし
昔、ブラウンのカラコン入れてる?って、聞かれた事が何度かある
カラコン入れた事がないけど
目が潤みやすくて、あまり強くないから、怖いなぁ
歯磨きして〜寝よう
明日、地面にヨガマット敷いて縄跳びやってみる
ヨガマットの耐久性はどれくらいあるだろう? トレーニングとかしなくても、自然のままの自分を愛してくれる人が見つかるといいね 俺は自分がなんでこんな惨状になってるのかいまいち分かっていない わ〜ん
また、電車のトラブルで電車が混雑してる
密は怖いから、空いてから帰ろっと
愛してくれる人…
そういえば、昨日の知人は知り合って2年以上経つけど、ずっと 好きとか大好きとか言ってくれるなぁ〜
愛してると言われた事はないけど
私、ここでトレーニング頑張って恋活を…とか書き込みしてるから、おテブちゃんだと思われてるかな?
一応、身長160ちょっとでMやLサイズが着られるよ
GWに知人に写真を撮ってもらって後ろ姿Upしようかなぁ…
今はポッチャリしてるけど、体脂肪16%まで絞っていた時もずっと痩せたい、綺麗になりたいと思ってた
その頃はドライブ中でも助手席で足を少し浮かせて、ずっと腹筋やってた 笑
今迄、人生の中で自分の体型に満足できた事がないよ ホームに行ってみたけど、まだ 人が沢山 並んでたから
もう少ししてから帰ろう
今日は早めにトレーニングしよう
早めに行って、早めに帰ろっと〜
最近、トレーニングできていないから痩せないよぉ
明日はまた 雨降るみたいだから、トレーニングできないし
なんか、雨多いよね
早く帰りたぁ〜ぃ また…新しく、スケボー君が来てるけど(以前の方とは違うかな?)
私がやりたい場所にいる 涙
私は、その場所にいたいのに…
彼を癒せないじゃない…
もう…んっ トレーニングしてたら…斜め後ろにスケボー君が地面に座って私を見てたから、恥ずかしかった
目があったら、ニコニコ笑顔で〜とっても かわいかった
素直さって無敵なかわいさだよね
私は素直になれない時も多々あるから、素直でいたいなぁ
素直さって、本当にかわいいね
きゅん ヨガマットをカットして地面に敷いたら、縄が切れなかったけど、今日はやる気が出なかったから
一時間も跳べなかった
なんか、テンション上がらなかった
いつもは体力余ってるけど、縄跳びが切れるから補修を2回くらいして3回目切れたら補修する気力なくなって〜帰る感じだったのに
ワイヤー入りの縄跳びは今日は使用しなかったけど、ヨガマットは正解だった
あの方は寝てたのか?TVはついてなかった
ミラーが開いていたから車内にはいたはずだけど
3人にあの方の話をしたら…
家がないんじゃない?とか言ってた知人いたけど、家はあるでしょう?わからないけど〜
多分、既婚者?かな?
既婚者と彼女いる方には興味がないけど、あの方と私は依存関係ぽぃ感じだから恋と言うより癒して差し上げたい感じ
変なお話なのに3人共、なんの疑いもなく信じてくれてたから良かった
全部、本当のお話だけど信じがたい内容だし
また、新たにトレーニング頑張ろっと 何回言っても聞き取れないくらい耳遠くなったので、電話しても無駄だし疲れるからlineにしたのに字すら読めなくなったか…もう疲れたよ…
補聴器も老眼鏡もかけない、そんな歳じゃないとか意地張ってこっちのこと考えてくれよ…
あんたは立派な老害なんだよ! 午後一になにおうしたらすげえ体力持ってかれた
もう40半ばだし するなって話なんだが
何もかも忘れて仙人化すると多分しない 俺はよくバンプオブチキンのButterflyという曲を聴く
色々考えてる自分を無心に戻すために
デカい音で バンプオブチキンは冷静だよな歳も近いし親近感ある… 花の名
友達の唄
コロニー
クロノスタシス
を10曲ループ再生のうちの4曲組みこんでるバンプオブチキン やっぱり…雨だ
トレーニング行けな〜い
昨日のスケボー君 イケメンだし、かわいかったなぁ
行動も、とっても かわいかった
地面に座って…私がニコニコしたらニコニコして〜
去年から雨が多いなぁ
雨は憂鬱だけど、ネガティブに下げないようにいたいから、ポジティブでいたい
そういう訓練しなきゃ〜!だ
戦争が早く終わります様に…
残酷過ぎだよね… あの方は、この土砂降りの中、車内でメンタル的に大丈夫なのかな…?
心配だなぁ…
車で寝るのってしんどいし
あの方は、普通にシート倒して寝てるだけだと思うんだけど
シートはフラットにならないから、しんどいよね
お家に帰れたらいいのになぁ〜
って、夜更かししちゃった
お風呂入ろっと meigi5
お、俺の今日の睡眠による状態の回復具合い返して
もう疲れ果てた いつまで続くんだこれ本当に疲れ果てた
今日も寝そべり続ける1日か やっと終わった
つかたまたまワイファイが途切れたら止まったからなんか仕込まれてたのかなすげえ疲れ果てた なので静養させてほしい
奇跡的に状態がよくなって余裕が出てきたら必ずそう使うから ちょっとないレベルに休み続けるだけ
だけど難しい色々あるし 今朝も随分疲れたんだよ…
誰かのせいかなんか不具合だったのかしらんが 頼むからよし万全まで戻ったなまでさせてくれ
って誰にいってるのかもはや分からない
神様に訴えてるんだ
都合よくそうさせてくれて 自己管理がなってないってなもんだけど休む以外の治療法は存在しない
休み続けられたら多分回復してく出来なかったら治らんだけ 普段から話しかけても無視して会話しないから耳が退化して聞こえなくなるんだよ
だからもっとコミュニケーション取れ言ってるのにクールな男装って無口のままで周りから変人扱いされて最終的にクビになるんだよ
いい加減改めてほしい いやもうここまで来ると歳だから無理か もう一種の老害だな 恋って…この前のスポーツショップの若いお兄さんを見た時みたいな感情だと思うから
車の方へは、そんな感情ではなく仲間意識で大事にしたいという感情だ(お顔も知らないし)
変なおいちゃんが話かけてきた時に、コンビニの店員さんの事か?私の事か?わからなかったけど「お尻を見たら、堪らなくなった〜……」って気持ち悪い事を言ってた時に(訛りが酷くて何を言ってるか殆ど聞き取れなかった)話が長くて、やだった
おいちゃんが私から目を反らし彼の車の方を暫く見た後に「まぁ、また来るかも?」って去って行った
私は、おいちゃんの方を見ていて車の方を見ていないからわからないけど
彼がブレーキランプを踏んで注意を促した?のかと思った
それが上手く、おいちゃんに対して心理的に作用したのかと…
違うかも?だけど〜
そういう事があったから、私も彼を大切にしたいと思っているの 彼氏によくサバサバしてるとか人に興味無さそうとか言われるけど私からしたら君がネチネチしてるだけだよとしか思えない…
でもこの前デートした時にゲーセン入って、「えー、〇〇のぬいぐるみかわいいー♡」「やってみなよ!」「えー、クレーンゲームやったことないから無理だよー」「大丈夫大丈夫!ほらお金あげるからー」「じゃあやってみよっかなぁ♡……あ、取れたわ」って一、二回であっさり取ってしまったのを思い出して、今更ながらに可愛げねー女だな自分と思ってしまった。
ゲーセン慣れしてるって言ってたし、きっとかっこよくぬいぐるみを取ってあげる俺がしたかっただろうに……ごめん…… 今日はブレーキ踏まないなぁ〜
車内にいないのかな?
お家で眠れてたら良いけどね
それとも、心が満たされて淋しくないのかな?
そういえば、前回も踏まなかったなぁ 今、僕の前に神様がいる。
彼は
「お前はこれまでの人生、蔑まされ、忌み嫌われ、1度も愛されることも無い悲惨な人生を歩んできたが、これから先の長い人生でどう変わると思う?幸せになると思うか?」と聞いてきた。
僕は「知らないよ、このまま何も無いんじゃないの?」とぶっきらぼうに答える。
「私はお前が未来でどうなるか見えている。そこで愚かな君を試してみようと思う」
そう言って神様は青色のボタンと赤色のボタンを取り出した。
「この2つのボタンがある。君自身、自分の人生はこれからどうなるか当てて押してみなさい」
聞く話によると、赤色のボタンは現状維持、つまり僕はこのまま孤独な人生を歩み続ける。
青色のボタンは御伽噺の世界のようにある日、長年頑張ってきた努力が実り、さらに奇跡が起こって僕は人並みに幸せな人生を歩む。
彼は更に「ここでボタンを押し間違えれば…つまり、不正解を選べばお前は今ここで死んで地獄へ堕ちるが、当たれば一生金に困らない生涯と天国行きを約束してやる」と言った。
僕は迷わず赤色のボタンを押した。 クレンゲーム何度かやった事あるけど、一度もGETした事な〜い
はじめてでGETできたって、凄いね
今日もあまり テンション上がらないなぁ
トータル1時間近くくらいは跳べたと思うけど
踊ってた時間の方が長いかも
CLUB行きたいなぁ
コロナ禍じゃなかったから行くのに〜… 同じ病気で相談し合ってた友達に恋人ができたのを知った
遠くに行っちゃった気がして寂しいのもあるけど、
メンタル不安定な友達にどうか悲しい思いさせないでほしいって思ってなぜか自分が不安になっている
どうか幸せになってほしい あそこももう使えないかな?
ならここに何もかも書くのか
じゃあ書くか
数個上の書き込みはさんなんだろうか
ズシーンとくるまだしてるんだ? まあ俺にはそんなことを思う余力すらないから
どうしたらいいんだろう 俺は何をやっているんだろうか
本当に自分の為に動き続けないともう駄目なのに さんがどうあろうと俺が駄目になったら何もかもどうでもいいこと さんは本当に状態のよさをキープし続けられてた人間だからな
ただ俺は関係ないんだよな 日光浴がうまく行ってたときのように日中ほぼリラックスができなくなってて回復が進んでない
心は痛むがまあ天罰とでも思っとくしかない >>305
大丈夫〜?
不安定になる時あるよね
あなたは、とても 心が優しい方だね
あなたも今より幸せにならなきゃ〜
友達の事はあまり 考え過ぎないようにしてねっ
あなたの体調か心配だから お気に入りスレで何度も連投して占拠する人がいて、疲れた
ごく普通に窘めてくれてる人にすら噛み付いて煽ってる
迷惑だ絡まないでしつこい!とか色々喚いてるけど、傍から見て迷惑なのはお前だけなんだよなぁ… ここは割と連投してもいい雰囲気?みたいだけど、私のお気に入りのスレはそういう場所じゃないもんな。
連投でレスバされると、息抜きに書きこみに来た人が書きづらくなる空気を作ってしまうから、本当に迷惑。やめてほしい。 きっとあのスレは過疎っていくんだろうな。
お気に入りだったけど仕方ないや 特に睡眠失敗したはずもないのに11時間以上寝てた
腸の状態がガチヤバ この起きてる時間のテンション
なるべくローでかつ精神は安定し続けると大変都合がいい できんのだが
勝手に心はこわばってくるというか
落ち着き続けていられない そうなんだろうか
勝手にそうだと思うとしてあなたがそうなら俺は頑張る1択なんだ ただこれやめてくれないかな疲れるんだけど
これなんでなるんだ端末再起動していいかな 端末再起動していいかなこれ
俺今集中してるんだよ
今というか2時間前くらいから
集中が切れた 独りに立ち戻ってやってたことだからやはりその状態で続けたい あの方、やっぱり 車内にいない
ちゃんと、お布団で寝られているんだ!と思うと同時に、とっても淋しい
私 かなり、依存していたみたい…
最後に会った時に窓から手を出して必死に手を動かしてたのは何をしていたのだろう?
それが気になる
人はいつか いなくなる時もあるし、状況も変化するね…
でも、淋し過ぎるよぉ
帰って来てぇ〜笑 まぁ、帰って来てはジョークだけど 数ヶ月ぶりに女子会に誘われたけど…
行くけど緊張する〜
数ヶ月前は断ってしまったから、今度は行こう
交流持っていないと繋がらないし
あの方がいない、あの場所はつまらないし、淋しい
お顔見てみたかったなぁ〜
お話してみたかったなぁ〜 あの方が踏む、ブレーキランプの赤い明かりがキラキラして綺麗だったんだけどね
疲れて〜めめのうるうるが増すと、さらに綺麗だったのに…
ドラマチックでロマンチックだったのに…
平凡でちゅまらない日々の中で刺激的だったのに… やっぱり 帰って来てぇ〜笑
でも、TV消えて車内真っ暗だけどミラー開いてるみたいに見えるけど、本当にいないのかな?
彼はきっと 純粋で心が綺麗な気がする 半睡眠失敗
多分昨日寝すぎたせい
2時か3時くらいに一旦なんとなく覚醒してそっからは頑張って無理やり寝てた
残念だわ また12時間近く床にいたがまるで別物
完全に回復なんてしてない 脳がスッキリしてない
それ以外腸とか心臓とかはまあいいわ 頭がスッキリしてなくて頭が具合い悪い感じだわ
言うほどものすごく浅い睡眠てほどでもなかった気がするが なんだよ睡眠失敗て
なんでこんなことが起こるんだ
毎日十分寝させてくれ
なんで具合い悪く体調不良でいなきゃならないんだ やっぱ睡眠不足がダントツで1番痛いわなんだこれ本調子じゃなくてかなわん
こんな形でも睡眠失敗するんだ
俺必要以上に寝ちゃ駄目なのか やっぱ睡眠不足のせいで頑張りが利かないわ
それはそうとして俺は俺の事をやらないとめがないね 笑けるわ
体が活性化してくると痒みが走っていられない 俺がさんのためにできることって言ったら自分を幸せにすることだろう 子供にはクソ真面目に生きることを強いててめーはなんでもありかよ
本当クズの極みだな マジで真面目なやつはバカをみる世界
真面目ってそう教育されてるだけだからな
自由を制限される形で 好きにやってるやつがいる世界でな
あーバカバカしいがどうしたらいいか分からん 大方手に余るから自由を制限して都合のいい存在に仕立て上げたんだろ 俺ほどお前にとって都合の良かった存在もいなかったよなあ お前がこの関係に作り出した当たり前はお前に大変都合よくできてる その名残りというかの動きに出られるとイライラして仕方ない なんで俺がお前の為に生きなきゃなんねえんだよ
最初から産むな究極のあほか この点だけみると確実に離れるべきなんだけど自活が多分できない
親らしくできねえ? そのこっちの気力が充実してくると当たり前のように乗っかってくるのとかまるで親らしくねんだわ 今に始まった話じゃなくて小さい頃からこみで考えるとちょっとした事で腹が立って仕方ねえ 完全なるアタオカなので何も変わらない何一つ変えられない
自分に都合のいい状態が続いて安心してんじゃねえ 自由を制限されてクソ真面目に仕立て上げられてなかったらセの1つや2つ普通済ましてるだろ?
出れないんだよ呪縛があって 真に闇深さを抱えてるのはお前だろ?
俺はその犠牲者
そしてしっかり闇深くなった いくら頑張っても当たり前に持ってかれる
どうすればいいんだよ マジありえねえ
俺にはこう生きさせといて
てめーはエグく動き続けるのか 人を非難するやつよりおいしいとこを情け容赦なく持ってくやつのほうが億倍エグい あ〜マズ 親父死んでからたが外れた。
魔太郎力💪三倍に
昔の様な先読みの能力が続けば良かったのに
彼女寝取られ👧👧あの日魂死んで
禿げしい復習🌳術に
ヤバいってセーブ出来ない 帰りに寄ってパーキングの前から見たら、後部座席のスライド式のドアが全開に空いていてビックリした
って事は車内にいるのかな?
何で?後部座席のドアが全開?
エンジンかかってるのか?わからなかったけど、ミラーはたたんであったし、TVもついてなかったと思う
エンジンかかってなくてドアが開いたままだと、バッテリーあがるんじゃないのかな?
まぁ、もし 彼が車内にいたとしてもブレーキを踏まなくなった理由があるはずだし
もう、車の方は見ないようにしよう また、夜更かししちゃってる
女子会迄に少し、痩せたい
以前は、お菓子を持って来てくれた知人いたから
今回は私がプレゼントしよっと
靴下屋さんのセールで買った靴下が大量にあるから
今日は縄跳び君が私がいつも トレーニングしてる場所にいたけど、縄跳び君の縄跳びは切れないのかな?
今日 チラッと縄跳び見たけど、一瞬だったからよくわからなかったけど、チューブが太かった
全体的な雰囲気がスマートで社交性あるから、モテそう もし、まだ 車内で寝ているのなら…
何か私が役にたてる事はないのだろうか?
あの方、ずっと 一人だったから…
私が出来る事があれば、お手伝いしたんだけど会話をするくらいの関係にならないとどうしようもない
世の中、男女関係だけでなく、対人もあるのだから
あの時、車の窓から手を出してアピール?か何かしてた時に私が帰るのが淋しかったのかな?なんて思ったり
少しでも何かできたらいいんだけど…どうすれば… 昨晩あれだけの精神状態になっててよくやたら寝れたな
この辺が母親は俺を完全に殺しにはきてないってことなんだが
ネット関連で失敗して精神乱れると簡単に睡眠失敗するのに ベストを尽くしたいところだけどどうしてたらいいのかよく分かってない 大腸の状態の良化に勤しむよ
これが案外精神安定に繋がる
嘘のような本当の話 腸とメンタルはマジだね
便秘だと情緒不安定になるし
ストレスかかると軟便になるし たまに地域板で地域情報を書かれる
俺には関係がないから書くなと毎回ケチつけつ奴がいる
スレの空気が悪くなるやめてくれ
誰も書かなくなったじゃん
掲示板潰す気かよ そりゃセロトニンが脳だけでなく腸でも活躍してるからねぇ なんかしてる?
残念だけど違うんだよね
ガタガタぬかしてる時点で あいつなんで色んな方面から言われてるのに全無視できるんだ その自分がよけりゃいんだよスタイル最高になんというか 排便が起きるまで大腸を活発化させてるのに気持ちはよく落ち着かない 結局なるべく楽にしてるのが最強か
色んなことでそれが難しい 何が嫌だったのか大体はっきりしたな
状態が悪いから都合が悪いんだ くそつまらんけど落としてゆっくりしてる状態にならないとヤバい
頑張ってない状態にしないと 歯並びを強引に矯正しようとしちゃうんだよななんにも変わらないのに
ゆっくりしてたほうがいい いや都合よく熱量を感じれてて自分は静かに休めてる状態
がどこかにないかな いや自分のペースというかリズムというかがうまくいくようなことになる状況 それが心に1番いいかもしれないな
心がストレスを感じてては何をどうしてもゆっくりなんてできん 母親とのあつれきが半端じゃなくてストレスによる心身への負担がヤバい 昨日相当摩耗したな今朝はなんだかエネルギーが湧いてこない
1杯の青汁と1杯の別の青汁牛乳割りと1杯のミールリプレイスメントと1杯のプロテイン
入れるか… とにかくパラダイスハーブのGREENSを朝1杯牛乳で飲んでる
あんまり元気が出んな バカで草
俺の事は俺が1番分かってる
それは破滅に向かっているんだな 働く気はないってことでOKか
つまりそんな人生すると
いつ死んでもいいべ別にそれ どのくらいバカかを詳しく書くと二日前に
そしてさっき
疲れてるんだろ?動けないんだろ
バカで草 どうやら楽しめてるやつはめちゃくちゃ楽しめてるようだぞ 外行くとうまくいく場合は他人の熱量にあやかれて超絶楽ができるというか力を抜いた状態でいられるけどそのまま家に帰ると自分が頼りなくて精神が安定しないわ… ああ辛い(´;ω;`)些細な事でイラついたりして。過去の苦しみがフィードバックして
過去が今でも刺して来る𖦹 ‧̮𖦹
気分転換出来ないから焦るし… なんなんだろう
心がいい形で安定するように頑張ってるのか この頑張りを解くと多分気持ちが下がりすぎるんだよなそれを嫌ってるぽい 非常によい状態でいたがってるっぽいな
無理があるこの状況じゃ 頑張らせるなら大腸なんだよなああんまりできてないな 暇スレとそこの人々の存在を知ってある意味こうなった以前よりもよりいい状態であろうとしてるとこがあるな
もっとテキトーだったぞ 昔の自分ならこんなもんでいいくらいの心の状態になってる気もするけど人間てのは物事を相対的にみるのかな もっと頑張らんと寂しいだけだわ
ただこれ以上頑張るのは逆に負担も痛いな 自分のテンションというかペースというかリズムというかでいくとこんなもんがいいんだよな これ以上は無理して頑張るってことになる
心臓にも負担がかかる まあ無理して頑張ってる奴らが仕切ってる世界だからな人間の世界は あのスレもう使えないからあんま見られたくない本音をかけるとこがないな
本当に誰にも見られなくてかまわないならニュー速にでも書けばいいけどどっかの誰かには見てほしいからそんな意味のないことはしない どっかの誰かには見てほしいというか情報共有していたいというか
なので本当に誰にも見られないとこには何かを書く意味がない まあ俺は休んでいたいんだ
自分にとってなるべく最善に動くのみ 俺のやろうとしてることは一生懸命自活
お前らは一生懸命たかる 対人関係で強くなってそれで回そうなんてし始めたら人間終わりだね 冷静に頑張ってなるべく落ち着く努力とかしてんのか
何から何まで暇スレでやってね
そこみんなの場所なんだよなあ
なるべく自分の事は自分でやって欲しいよなぁ 眠れない…
昨日は、ゆっくりできたから体が疲れていないんだろうなぁ
最近、バタバタで疲れてた… 好きでもないし、異性とも感じていない人の胸にジョークでお顔を埋められたけど、ドキドキもしなかったし不快でしかなかった
そういう、シチュエーションなら、ドキドキしたいなぁ 9時間くらい寝たようだけどなんだか寝起きの充実度がいまいち
楽しくなくなってきてるのか まあ9時間ねたつっても朝方はもううっすらしてる
そういうの無関係に寝た時間の割に充実度が低い
つまんねえからかな いつもの粉類を入れてくか
俺はこういう健康的なものを毎日摂ってるからしっかり回せるはず なんでこんなレベルに休みたいんだろう
何か(誰か)に精神的に完全にもたれて心を休めたがってるな
日光浴暇スレはそれができてたんだな
うまくそれがいくとすごく気持ちがいいから欲してしまう
ただあなたをそう使いたくない離れてくんねえかな 俺の心から出てってくれ何するかわかったもんじゃない 俺はやっぱり心底休んでいたいんだな
ただあるレベルを超えるとなにかに依存したくなってくる
日光浴暇スレしてた時は何故かできたんだよな なにかに依存してる状態じゃないとうまく休めないというか どうせなら休めるだけ休みたいというものだけど難しいんだよ 休むというか治療とも言える
休んでると治療してることになる
だから気持ちいい 俺のような状態のやつを見かけん
要治療の死にてい状態のやつがなかなか見かけん
暇スレは軽度というかよく動けるようなのしか基本的にいないというかいれない こうやって活発になるのがもううまくないんだよ困ったな まあなるべくくらいの気持ちでいないとストレスだな
とにかく深部を休めれるほどいい 確か今日は4520トリプルのミポリンの誕生日🎂🎉オメ 嫌いになった、飽きたYouTuberを身内が最近ハマってるとか見てるとなんか余計に嫌いになるよね 活動停止レベルに休めてたら具合い悪くなってるわ
1人だとうまくやれない 一応腹の奥底に休息できた感があるっちゃあるがこれいいのかな おみくじ引いーって【凶】ばかりでもクヨクヨするな。まだ母親(´・o・`)??だけ存命じゃないか?
世話を焼けるだけでも
父親の時の苦しみが落ち着いたら(笑) だってゴミクソブタ芋のせいでまったり暇スレを見れない
イカれが移る 真っ当なものではないビョーキをばら撒くなイカれブタ芋 暇スレが見れないならどこ見てればいいわけ?
必死の占領楽しいかオイ そうなのかなぁ
俺は今自分の中でうまいバランスを取るのに必死だ
こういうことが駄目だからやたら腸が疲れる 最近よく寝てるっちゃ寝ててでも腸が回復してないだろうと思いひたすらセーブしてた今日とか
どんどん動いてかないといい思いはできないがしてない
めちゃくちゃ面倒くさい状態になってるわ… 正直言って体疲れさせたいんだよね夜よく寝たいって意味だと
そろそろ睡眠失敗するんじゃねってくらいここのとこ寝てて起きてはほとんど何もしてない
なのに腸はどうなってるんだよって話でめちゃくちゃ面倒くさい事になってる 少し暇スレでいい思いしないと睡眠失敗する気配がする いい精神状態でいられなかったんだよ
ずっと上がろうとする自分を抑えつけてた 踊ったり~縄跳びしていたら、車のトランクあけて懐中電灯で一瞬照らしたのが見えたけど、トランクにお布団を敷いてた
私を誘ったのかな?もし、そうだとしたら悲しい…
私は純粋に心配していて知人男性に「ずっと車の中にいたら、病気になってしまうかもだから、お話してあげてぇ~どうしたのですか?って」って言ってたくらいたったのに「やだよ~!」って却下されて、あぁ…って思っていたけど
私はそんな エロい事は少しも考えていないよ
何か…悲しい…
カラスが鳴いてる 不気味だ
もう少し、頑張ったら帰ろう あっ!あぼーんになってる 笑
寒いのに暖房がONにしてもつかない
寒いから眠くならない
つかないから、何度も電源切ったり入れたりしてるのがNGなのかな?早くついてぇ~
寝る時間なくなる ズルズル_(´ω`」 ∠)_に天罰(^-^)よろしくメカドック あんなにケチだった姉が
会うたびに万札をくれるようになった
障害者で貧乏人で哀れだと思ってるに違いない そうなのかなぁ
今いいとこなのに
いい心持ちができそうな 寝起きで、ベッドでボーッとしてたら地震が…怖かった
ひとりでいる事に疲れた
でも、恋活のお相手に全然 興味持てない
パーティーとか、対面できる方がいい
ご飯のお誘いがあった事すら忘れていて、さっき「○日はお会いできるのででしたら、お店を予約したいのですけど」ってLINEが来て、思い出した
誠実じゃなくて、ごめんなさい 好きな人限定で、胸に抱かれたい
グク様ぁ~笑
運動サボってたら、お腹ポッコリになった
今日も運動頑張ろっと
何か、脹ら脛パンパンにならなくなった
縄跳び用の筋肉がついたのかな?
私、筋肉多くて~基礎代謝が同年代の男性の平均の基礎代謝くらいある
もう、車に近づくのはやめよう
そういう目的は私にはないんだぁ… 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ💤😭 地震でシャキッとした。
自分に足りないもの
それは刺激だと思った。 セブンのしろもちたい焼き、美味し~
少し 生クリームも入ってたら、さらに美味しいだろうなぁ
早く~スマホ充電終わってぇ~
今日も食べ過ぎた分、燃焼しなきゃ
最近 甘やかしてた、このBodyにお仕置きだぁ~(スパルタ) なんか…じゃむくない?
昨日のお昼もしゃむかった
明日のお昼は暑いくらいになるって、お天気Newsで言ってたけど
充電がたまるの待ってたら眠くなってきたけど、行かなきゃ
頑張れ~私! じゃむくない…って、誤字だ
休憩中~
僕なんて…足りないものだらけだよ
それでも、明るく生きてるよ
だって、ネガティブになると鬱入ってしまうし、色々 楽しくなくなるもん
だから、ネガティブな事は深く考えないようにしてる 微妙に睡眠失敗した
最近睡眠時間が長いけど浅いだけかもしれない
今日以外は失敗って感じになってないけど 失敗睡眠はいくらしても意味がないんだ
今日の睡眠時間12時間
なんぼまともに寝てたんだ 一旦かなり浅くなるんだけどそのあとまた割と深めに寝てたんだよなそれで睡眠時間が長くなってた今日はそういうことに失敗したらしい 佐川が来て親が出てそこで起こされたんだよななければ多分もう少し寝て状態を回復できた 俺はまずは要は動けるようにならなくちゃいけないわけだろ
つまりやっぱり休む さんとのことは他でもない自分のことだから
死ぬ気でやれどうせ何も為さず死ぬんなら 覚悟が足りないんじゃないの
なんでなにおうするんだ
全てのエネルギーを効果的に使えよ 覚悟というか真面目さが足りない
さんが嫌がるであろうことをしないくらいできないか まあ俺も世の中全体からしたら多分真面目なほうだけどさんのそういうところは信じられないレベルにあるから あるというかあったというか最近感じれてないからよくわからないが
色々思い出すとそうにしかならん ひょっとしたらこの画面を見られてるのかと思うと疲れるわ… なるほどカメラアプリだけで結構CPU食うのか
なんで延々ファン回るのか… 見られてるのかも分からんのにカメラ落とすとつけてるのとかなり違うわ
疲れが
こんなことはやらないほうがいいな…
レンズにまたガムテープ貼っとくかな? これは寝る前のゆっくりしなきゃならんときは駄目だ
どうしても気が張る 気が張るというかよく落ち着くこととゆっくりすることができない
がまあ何もしてなくてそうできるとも限らない 眠~い 眠~い 眠~い
けど、充電たまったら行くぜ!
お腹ペタンコにして、プリプリのおちりにするぜ~!
また、違うスレッドにこのスレの私の書き込みを貼り付けてる人いるね
そんなに私に構ってほしいなら、抱いてあげるからおいで~
心の傷も抱いてあげるよ
そのかわり、私から離れられなくなっても知らないよ~笑 人の話を聞きながら「うん!否定はしないよ」って共感する人いるけど、何故 否定が前提なの?
普通に「うん!そうだよね」とか「わかる」でいいんじゃないのかな?
その話し方の癖?は、面倒な人に思われそうな気がするなぁ
時々、そういう人いるね 夏だから公園の木が茂って、その分が陰になって暗くて怖いから、切ってほしい
周りの灯りも遮るし あまり、やる気が出な~い
気合いが入らない
スイッチONにならな~い
天の神様ぁ!
私のスイッチ、プチっとしてぇ~ 共通のゲームで知り合った友人に異常なほど執着してるのが辛い。
最初はただこの人と一緒に遊ぶの楽しいな、くらいの気持ちだったのに今では他の人とゲームしているのを見ると激しい嫉妬に襲われる。
束縛し出したり迷惑かける前にいっそ消えてしまいたいという気持ちとこれからも仲良くしたいという気持ちで葛藤してて辛い。 無自覚で独り言いってるらしく、たまに今何て行った?って全て聞き返してくる人いるけど、そういう人といると一切喋れなくなって息苦しくなる
どんな些細な言葉も拾われて今何言った?て責められるから 単にというか無意味にというか長生きするためにエネルギーを振るのも違うよな
命を削ってでも 生きることが当たり前でなくなってると思われる
これはいけない… ひょっとして燃えたぎってい続けないと駄目?
いや治療したいならそれくらいいるような 俺は脳は全然分からないけどいい時は腸には干渉できる 向こうの棟にいた時夜やってた集中するってやつ
気力がかなりいるけど中々続くな… とっくにパワーダウンしてるけど効かせてる気になってる 眠い…
寝たら電車を乗り越ししそうだから寝れない
眠い… >>515
そんなに悲しい事言わないで
一緒に生きよう
気持ちわかるけど…
私もそういう時期あったから 電車で混んでいないのに、出入りのドアのところに立っている私のすぐ前に立っていた、おいちゃん…
私が「オホン」ってわざと咳をしたら、後ろを振り向いて移動したけど、ほんの少しだけ
私は、おいちゃんの空気をずっと吸うことに…?
混んでいるなら仕方がないけど、空いてるのにソーシャルとってほしい 混んでない電車で移動する時に、私は端っこにいるのにバッグにあたっていく、おいちゃん…
私の肩からバッグがずり落ちた
混んでいるなら、仕方がないけど、空いてるのに何でぶつかるの?ぶつかったら謝らないの?
今日は、もう少ししたらトレーニングしに行こう
眠いから、早く帰ろう
今日もハイカロリーのものを食べてしまった 眠れない…淋しい病だ
ワイヤー入りの縄跳びは、持ったら軽いけど飛んでると重い
爪が割れてる…貧血は大丈夫そうなんだけどなぁ
昨日、焼き肉屋さんで砂肝食べたし(鉄分)
焼き肉屋さんに砂肝があると言っても「本当に?」って言われていたけど、お店に行って~喜んでた
私も砂肝、大好き
夜更かしやめたいから、夜更かししない彼氏がほしい 頭の上に髪の毛が乗っかってるかのような変な髪型にされた 腸がやられた腸がやられたとずっと思ってたけど脳の問題でもあるかもしれない
普通の人間はそりゃそうだろと言うかもしれないが と言われたら100人中99人くらいは困っちゃうよな… 今日、ブランド物の紙袋をいくつか持った、貴金属じゃらじゃらつけてた、ファンキーなおじいちゃんに「パパいらない?」って声かけられたよ 笑
宝石店やアパレル関係のお仕事をやってるとか言ってた
勿論、お話しただけだけと~
31歳の控えめで、大人しい男性に声をかけられて、その男性と食事に行った(とってもとっても、かわいかった)
ナンパだけど、大人しくて普通の人だったよ
お肌がとっても綺麗だった
ナンパで食事に行くのとか引く人いると思うけど…
帰宅しても淋しいもん
食事の後に…軽く、多分 ホテル?に誘われた(何処か行きたいって)けど帰って来た
いきなり、そういうのはねぇ~
ナンパされたとか書き込みすると、また 怒られるかも?だから、はじめに謝っておくね
ごめんね(別に悪い事していないけど)
さぁ、後から運動さに行こっと
クレヨンしんちゃんみたいな?プリプリになるぞぉ! やっぱり医者に行ってよかった。
今は休む時、被害妄想は鬱のせいと自覚するだけでも楽になった。 ふとあいつらのことを思い出すとやっぱり悲しい気持ちになるな
あいつが生きてたら3歳半、あいつらのどれでも生きてたら今2歳か >>534
休む事、大事だね
心が落ち着くといいね
大丈夫だよ
リラックスしてね
香りが良いコンディショナーに変えた
髪の毛が甘い~甘い~ ついこの前あいつを外にぶん投げてからもう一年かとか思ってたのにそれからあっという間に2ヶ月か ここに書く少し前くらいから集中が切れたのか
ずっと治療状態は難しいか 寝る前に納豆とキムチ食べたからか?お顔が艶々でピカピカだ
腸が綺麗になると、お顔の艶も良くなるらしい
腸活~
夜中は激しく踊り過ぎた
何か燃えた ハートが熱かった 笑 ずっと画面見てると辛くなってくるしあんまりよくないよな
俺らはリアルに安心というか安定して過ごせる環境がいるわ あぁ…
ピカピカなのは、寝る前に美顔器したからもあるかも~
昨日の彼から、今夜のお誘いがあった
今夜、予定あるよってお断りしたら、じゃぁ いつ会える?って…
どういう意味で誘ってくれてるんだろう
そういえば、昨日 変なナンパしてきた人いた
「すみません。この辺りでナンパできる場所知りませんか?」って言うから「知りません」って答えたら「お姉さんは…?」って聞くから「待ち合わせです」って答えたら、何処かに行った
20代?くらいの男性だった 頼れるものが暇スレくらいしかないからとんでもないストレス源
あいつさえいなければ カット4000円はやっぱ高い気がする
でも2000円のとこは適当過ぎるし 私、あざとさがない?から、あざとさを習得したい
ボディータッチとかベタ過ぎるのはNGだと思っているから(男性に誤解されて、触られかえされちゃうと思うから)そういうのじゃなくて、あざとさを身に付けたい
あざとさ=気のある素振り みたいなイメージで、一番 苦手としていた事だけど
あざとさ得意な方がいたら教えてね~笑 交通音はザーザーうるさいし、ベトナム人ばっかでうるさいし、もうこの部屋やだ〜〜!!この町もゴチャゴチャしてて潤いがないし文化レベル低いし波動低いしやだ〜〜!! hsp気質で粗雑な環境が苦手なくせに、結婚も無理だし、バリバリ働くも無理だしで、安いワンルーム物件にしか住めん。安い物件すなわち、マナー悪い住人に悩まされる、音に悩まされる。
特に自分は音が苦手だから、この問題がクリアできないと一生悩まされて心安らかに暮らせない。
「宝くじに当たる」という現実味の薄い解決策しか浮かばない。
地味でつつましくでいいから、とにかく静かに音ストレスなく暮らしたいんだよ… ゴールデンウィーク最悪だったわ
母親と妹がコロナになって妹の姪っこはコロナで入院するし
そのせいで姪は1歳の誕生日を病院で迎えるという
中国ほんとゴミ おにゃか痛い…
寝ても、眠くて…また 寝てた
髪の毛洗って~30時間経ってるけど、まだ 髪の毛に甘~い香りが残ってる
身体には悪そうだけど、香りが良いのはいいな
一人でいるの淋しい こんな発言はNGかもだけど…
ウクライナの大統領の声や話し方が威圧的に感じて生理的に苦手だ
TVに映るとチャンネル変えてしまう >>552
プーチンより悪い事していそうな人相に見えちゃう。悪役の人向きな顔。 俺ってやっぱりどっぷり暇スレ依存してるんだな
23時くらいの超絶過疎ってる時点で見るのやめて頑張って寝ようとしたらものの見事に睡眠失敗したわ そういう精神状態にならないでいるといつまで経ってもならないということなのか
この時間までよく深く寝てた時間あったのか… 明け方くらいまでは強引に落とそうとし続けてたなそれでうっすら寝てはいた
明け方くらいから自然に落とせる感じになってきてうっすら自然に落としてたわ頭が痛いわ… 眠剤もアシュワガンダもヤクルト1000も効かん結局は心 心の姿勢しっかり決めてからじゃないと失敗するな分かってたことだけど
もう諦めたんだよ昨晩
やっぱ失敗したな 暇スレ以外にも依存先増やせられんかな
あそこほどありのままの俺が都合よく依存先としていいとこなんて他にありえないんだよか >>553
うん うん 怖いよね
声も雁字搦めな感じのイメージが…雁字搦めな声って表現は変たけど つうかあいつおかしい
ナマポなんだろ?なんでそんな他人に影響力持ちたがるんだわきまえろっつうの お前にはその書き込み内容とは裏腹に平和さも正義さもかけらもない シラフでないw
お前のけつふき誰がするねん嫌な奴が暇スレに居座ったな 暇スレに依存せずとも精神を安定させたい
無理なのか なんだよ睡眠失敗するって
体調悪くて仕方ない
こんなこと二度と起こしたくないけど心がな… 逆に普段の冷静さを欠いてむしろ頑張ってたわ
いつももっと抜いてる まあ、ああいうムーブにたかるのも1つの生きる知恵だよなというかやっぱりそもそもいないで欲しい
ああいうの本当いねえほうがどれほど波風たたずよかったか 入れ墨入れて酒のんで延々暇スレで存在の主張だろ
精神のありようが一線を超えてるんだわ迷惑 うちの猫もここ2日帰ってこない
ここのとこ外に行ってばっかだったがなんかもう帰ってこない気がしてる 俺はどうやらスレに鎮座して私物化を試みるやつは嫌いらしい 業の深さが嫌なんだろうな
誰でもそうでしょ
他人の業の深さは基本嫌だ 寝れるとか寝れないとかって心の状態のありようだよね
今も微妙いなあリラ~ックスしていない… ごちゃごちゃ考えちゃってたり気が張ってたり
結局"安心"なんだよなあ最強は やっぱり暇スレに頼ってしまうな
これは何効果
熱量にあやかると安心するのかな はぁ~おにゃか痛い~
鎮痛剤服用しても効かないから、もう少し服用したけど効かな~い、もう少し 服用しようかな? 以前の女子会の話…
私「東京に来て、お見合いサイトなどで○人と会ったけど、片思いでも好きになれる人はいかなった(絶望的…、東京歴3年目くらいだった)」
A「私は○人と会った(東京人歴かかなり長い)」
B「私は○人と会った(東京人、既婚者、会った人数一番多かった)」
C「(私に対して→上には上がいるね。笑(東京人)」
いつの間にか何人と会ったかを競っている形に…~
なんだ!それは~!違うよね!違ーーう!そんな話をしていないし、そんな事はどうでもいいんだよ
誰が話をすり替えたのぉ~~!って思ったけど「違うよね~」とか、修正軌道したら負け惜しみみたいだからしなかった
悲しかった… 女性にも男性にも、ハプニングバーに行こうと誘われた事あるけど、私はそういうのに興味ないし行きたくないから断ったけど、さっき Newsで摘発されてた
法律違反なの?そういうの全然わからない 知らなかった…あぼーんって、はじめてしたけど日にちが変わって~IDが変わると意味ないんだ…
リアルで、きち○いとも発達障害とかも言われた事は一度もないなぁ
妬み=キモいしか表現できない人達をあぼーんしたけど無意味だった
リアルでも、そんな世界で生きてるの?妬んでばかりだと疲れない?まぁ 人それぞれだよね
私は色が白くて、綺麗なお肌の人が羨ましい~私も白い方だけど黄色白いから
白くて綺麗なお肌の人、羨まし~妬みはしないけど
私が被害者なのに(妬まれて)加害者にされてる辺り…発達障害の知人のやり方と全く同じ
知人は重度の発達障害で、自分が被害者になるの得意だよ
これ以上引けないくらいに引いちゃうけどね
本人は全く気にしていないから、会社でも嫌われてるよ 鎮痛剤4錠服用して、やっと効いた 良かった
ナンパされたとか彼氏ほしい→エッチしたわけでもないのに欲情 笑(中傷だろう)
気持ち悪いババア←どんな容姿で言ってるのか見てみたいなぁ~
そういえば…この前、公園で話した大学卒業したばかりの女性のアルバイト先が高校生ばかりで、おばさんって言われるって言ってたけど、高校生が書いてるのかな?でも、今時の高校生はそんなダサいDISれない内容でDISってくるセンスの人いるの?
ただの陰湿イジメだし~~ダサいよね
ノーメイクで食事に行ったら妄想?えっ?ノーメイクでもナンパされるし、ノーメイクでも、普通にお出かけするよ
意味がわからないよ 全く~わからない とんでもない慢性的な睡眠不足だな
7時間半じゃ駄目なんだ そういや俺は睡眠の質が悪いんだった
そういや12時台に一旦覚めてるしそのあとも何度か覚めてた
心の状態の問題だよなぐっすりと眠れないなんて いいやいいやでやってるからそうなる
のかな
生き方が半端だからというか 2日連続で快調に戻らない睡眠か
ここのとこずっとよかったのにな いいやいいやで生きててもうまくいくイージー人生がよかった
しかし周りがそれを許してくれなかった… なんで限界越えて頑張り続けなあかんねんな
楽をさせてくれ楽を… あの中卒君とやら田にからエネルギー引きずり出す事に命かけてて本当タチ悪い ゴミクソ生ゴミの奴隷として育てられ生かされそのコントロールの絶妙さは神業だぞ 俺は自分が奴隷だという認識を持つことさえしてなかった
いいように人生使われ続けてたのに 根の深い部分が終わってるのにその上に何かを作れるわけねえだろ?
まずそういうところどうにかしないとだけどやれずに終わるんだろうな 俺なしに今のお前は間違いなくない
普通子供がそんな役割するかな こっちからしたら酷い共依存関係を作られた
俺もまたこいつなしには生きられない 昨晩暇スレで生き物を飼うとはそういうことだみたいな話があったが、子供を作るとはどういうことだおいしかもこの今の日本で くそ
つらいわ
やっぱり甘んじてないと無理
無理
腸があぼんする 意識は向かうべきところに向かうべき
今の俺に何ができるよ ちかれた…多くは望んでいないのに…
笑顔がかわいくて、素直な心で心が汚れていない人、それだけで良いのに…見つからないよ 何故? 心の穴が埋まらない…ちゅまんない…
はぁ~ガンガンに運動したい 夜更かしやめたい
ドキドキするが恋したい 全然、ドキドキしない 飼い猫帰ってこない
おそらく自死をしてると思われる
あいつは短命だろうなと前から思ってたけど6年生きなかったか 野良猫気質が強かったのとうちにもう余裕がなかったから長く生きないだろうなと思ってた
最後を見せずひっそり消えてくれたのはあいつなりの恩返しかなんかか 最近少しおかしな兆候は見せてた
割とスパッと決断しちゃったな
ショックなことが続くな… 猫は苦しんで死んでく様を飼い主に見せずに誰にも見つからないとこで独りで、死んでく地獄の苦しみに耐えながら死んでくというけどそれだね
ショックだなあ 俺が鬱ですごく元気を奪われてたのがあいつにも伝わっててもうずっと変に活力のない状態が続いてたりしてたんだよな
どうにもならないよ
今度は俺の番だよいいことがいっぱい起きるといいんだが… 飼い猫が去ったのを十分悲しむ余裕すらない
悲しみはそれでも自分を襲うけどね
なんとかならないかな 俺は2年半向こうの棟に移ってたから当然猫は親の方になついてた
親の猫に対する接し方に疑問があったがもうなんでもいいよあいつはそういう人間
なんでもいいよもう終わっちまった
いくらこんなこと言ってももう猫は戻ってこないなんでもいいよ本当に それでいざいなくなるとショックだショックだ言ってて本当お前はどういう人間なんだよなんでもいいよもう本当 お前の接し方ではそうなるんだわマジでどういう人間なんだよ本当にお前はどういう人間なんだよ 外に救いを求める人間が主導権を握り始めたら世の中はカオス
ただ俺の上にそんな自身に自信があるやつはいないな
どうしたもんかな 俺の近辺で起きてることはそういうことなんじゃないかな 自分自身の問題でもある
俺自身自信があれば親の文句なんてたれねえよ 最近また、目が覚めた瞬間「死にたい」と思うの出てきた
ホルモン減ってきたの、つらい
歳とったら気力体力的に現実維持が精一杯なのが分かる
向上が望めないなら人生好転することも無い、と思うと、もうお先真っ暗気分だ
私は結局人生変えられなかった、自己嫌悪で死にそう やっぱりペット化した生き物って求めてる愛情を与えないと死んじゃうんだね
でもそれ言ったら人間も一緒だよなあ俺も うちの近辺に野良猫がそこそこいたらいい遊び相手(倒し相手)がいてあいつも楽しかっただろうなただここらの野良猫がいなくなったのもあいつが野良猫見かけるたびに喧嘩ふっかけてたからじゃないかな… なんであいつ延々掃除機かけてんだ
心臓から血がピューピュー吹き出てんなら大人しく静かにしてろよどういう脳みそしてんだマジで 4日で死ぬわけない
まだどっかでひっそり自死に向かってるんだろうな
なるべく苦しまずに逝ってほしい
あいつが死んじまうかまあこうなっちゃったらもうどうしようもない
ショックだな けど地獄の苦しみを味わい続けて最後果てるんだろうな可哀想な存在だよあいつも結局 猫飼ったことのあるやつならわかると思うけどペットの猫の意識のありようなんて人間とあんま変わらん
人間が衰弱死を選択して死ぬまで我慢し続けるだけ
地獄だよ 俺はこの世(人間の世界)に存在する悲しみの量その痛さの量の大きさに打ちひしがれてるんだろうな まあごくごく個人的な理由でも酷く気持ちが沈んではいるが お腹痛い…
なんで……?
昔、お酒の席で一緒になった事がある
ノーメイクだと、女性みたいに色白だった
私が席を立った時に「○○ちゃん、これ忘れてるよ」って、笑顔で私を真っ直ぐに見て手渡してくれた
優しい方だった
なんで?周りの方達は様子がおかしい事に気づかなかったのかな?悲しい…
しんどい
○なないでほしい…生きてほしい…終わらせないでほしい…お願い…
胸が痛い へこみすぎでもうわけの分からんことになってんだよ
自分
自分
風前の灯火の自分 治療とかそういう段階にすらない
自分が分からなくなってる
自分を探せ自分ってなんだっけ 直射日光に当たれてかつ寝そべれるところが砂利の地べたしかなかったからそこで5分くらい寝そべってたけどこれは効くわ おにゃか痛いし…塊が凄い…(グロくて、ごめん…)
気持ち落ち込んでるけど、鎮痛剤服用して~空元気スイッチINして、今日も恋活だ
そういえば…昔の女性の友達はそれを、○○(私の名前)マジックって言ってたなぁ~
外食増えると太るけど…
自宅近くまで来てくれるから、今日はノーメイクでお出かけできる(メイクするのも落とすのも面倒)
ご馳走してもらうお礼にニコニコ笑顔で接しないとね 私の最大の悩みは…いい人そうな人でも性的な魅力を感じない事だ
それをクリアーしないと男女の関係になれない
もう、あれかな?体から入った方が恋愛に発展するかもね
そうしてみようかなぁ…
グク様や大谷選手に抱かれたい 笑
GOOD LIFE聴いて、テンション上げよう
テンション下がってる時に、この歌聴いたら上がる~ 今、TVで報道してた
悲しい ツラい 悲しい…
こんな発言は不謹慎だけど、ご家族は異変に気づかなかったの?
○にたい人いても、○ぬなよ!お願いしますね
悲しくなるからね ここで欲情、欲情って言われて目覚めてきた 笑
変な話だけど、なんか開けてきた
そうだよね
固いんだよね~もっと 性にもラフになってみたい
私…エロいけど(笑)なんか、頭が固いんだよね
運動したい~運動しないと気持ちが悪い
今日は、早めに運動しに行こっと
体も綺麗につくらないとね~笑 ああ、いなくなって分かる
猫の存在が母親を助けてたんだ
これやべえななし崩し的に色々起こるんじゃないかな
まだ年いってない猫だったしナチュラルな生命力がこの家を支えてたんだ
となるとやはりヤバい 寂しい家になりそうだな
あいつは野良猫気質の強いやつだった 何が嫌になったまったんだあいつ
痛えな何らか手を打ったほうがいい気がして仕方ない
親に崩れられるのは今の俺じゃ耐えられない 飼い猫いなくなって俺自身寂しいし悲しいけど親が心配だわ
そう心配し続けて負担かかるのも勘弁だし困ったことになった 当分虚しい日々が続くだろうね
ああいう野良猫気質の強い猫は生命力が強いんだよなんだかんだ
それがいなくなったんだから家は寂しくなる
大丈夫なのか というか俺、暇スレいかなくて大丈夫なのか何をしてるんだ 親や家族を看取って送るのも嫌だけどだからといって自分が先に死んで迷惑をかけるのもなんだか嫌だなと思うから突然ポッと存在ごと消えてなくなれたらいいのになって思う
今生きててずっと苦しいとかでもないし楽しいこともたくさんあるけどふとした瞬間に今すぐスイッチ切ったみたいに全部終わればいいのになって考える
死にたいわけじゃない
消えたい やっぱり…4分弱の洋楽3曲聴きながら、スクワット(踊りながら)できたから、スクワット10分以上は余裕でできる
まだ、できたけどやめた おにゃか痛い…
下のお腹を押さえたら、硬くて膨れてる
肥大してるからかな?
食事に行って来る
眠い…
人生、ツラい人いても生きてほしい
ネットで近くの駅の人事事故のNewsを見て悲しくなったよ
全然、どんな人か知らなくても、そういうNewsを見ると悲しくなるよ 太もも前が筋肉痛だ…スクワットだなぁ~
経営者で一回しか会っていない人たけど、会った時の会話で「私は彼女が男友達と食事に行っても妬かない」って言ったから「私は彼氏が異性の友達と食事に行くのはやだ、彼が行くなら私も男性知人と食事に行く」と話した「私は全然、平気」とか言ってたのに、会った次の日から何度もLINEが来て、何してるの?今日はお出かけしないの?とか聞いてくる
会った時は、食事をして~カラオケで歌わないで2時間お話して~繁華街から車で自宅近く迄 送ってくれて帰っただけで、気があるような態度もお互いに一切していない その次の日にもLINEが何度か来てたから、既読にしなかったら「シカト?」とかLINEが来たから、面倒くちゃーーと思いながら「私はLINEに命かけてないから、LINEはそんなに見ないし、しないよ。またね」って返信したら「返信きた 笑」って返ってきたけど…
お付き合いしてるわけでもないのに束縛してるよね?言ってた事と全然違うし~よく、そこまで攻められるなぁ~と思った
LINEを何度も送るのも自由だけど、返信するかしないかも自由でしょ
好きな人以外から用もないのに何度もLINEきたら、面倒だよぉ
ストレスも出血過多になるから、やめてぇ~~
好きな人や彼氏だったら、束縛されたい
束縛されるの好き~笑 過度はしんどいけど… キモキモ星人が煽ってくれなくなったから…何かテンションが真面目に戻ってきた ちゅまんない 笑
煽ってよぉ~!私の味方じゃなかったの!?あっ…ちょっと違うか…にゃはは
私も色々 不良になってみたい 笑
だって、本当に人生はどうなるかわからないんだから
私、子宮癌になる可能性だってあるし…怖い
でも、治療のリスクも怖い
彼氏できて、一緒にいてもらって~治療をするか(でも彼氏できない)田舎に帰って~治療するか)田舎は何もないからちゅまらない)
結果がどうなるかわからないから、一人でいる間は治療したくない
したくないじゃなくて、怖くてできない 母親の恋人が子供を虐待して、母親がムービー撮るって…
そんな事して何が楽しいの?意味が全然、わからない
News観てたら、目に涙が浮かんだ
また、昨日は何時頃に帰ったの?ってLINEがきてる
既読にしたくないし、何で束縛するみたいな内容を聞いてくるんだろう
おにゃか痛い… まだ死んだと完全に決まったわけじゃないがペット霊園とやらで供養してもらう方向で進めてる
俺も喪に服していたい色々いっぱいいっぱいだ この家の飼い猫が自死を選んだと言うことがどういうことか、バカでもわかる
余裕なんてない集中して喪に服していたい 眠い…眠っ…ご飯食べて横になってたら寝そう…
自転車で何度か通る、若いあの人がかわいい
暗いし、お顔は印象に残らないけど私が見ると向こう側を向いて通るから、私は技と見ない うふふ(悪戯風) 歯磨きしたまま寝ちゃってた
わざと見ないが変換しちゃってる~
来週から、体をもっと絞ろう
なんか、やる気MAX
後、5キロくらい落とそっと 一人で寝るの淋しい~(さっきまで、一人で寝てたけど 笑)
韓国製品の乳液を使用してて、なくなったから日本のリーズナブルな乳液に変えたら、お肌がしっとりになって、とっても良い感じ
お肌も綺麗に見える気がする~(ヘモグロビン減って、白くなったからかも?だけど) 歯磨きしないで寝ちゃってた…の間違いだ
もう…間抜けちゃん過ぎて、やになる なんで…?
にゃんこ、お外の世界が楽しくて、お外で遊んでるんじゃないのかな?
もしかして…恋しちゃったのかも♡?きゃ~
きっと「にゃ~ぉ(ただいま)」って帰って来ると思う
また、LINEが何度か送られてきてしんどい
明日の夜はデートないの?って、一度しか会ってない人に聞く質問じゃない質問ばかりでしんどい
私のプライベートに侵入してきてしんどい
凄く、ハートが強いと思う
私そんな事をしつこく質問できない
彼氏や好きな人に質問されたら嬉しいけど…笑 淋しい…
10数分、スクワットした結果…太もも前しか筋肉痛になっていない…太もも前を大きくしたら、かわいくないから太もも前は大きくしたくないから、スクワットはやめる
おちりに効いてなかったの~?
ゲームのイベントのキャラが、今 しんちゃんなんだけど、しんちゃんの若さが羨ましい、しんちゃんみたいなプリプリ肉厚のおちりになりたいのにね
肉厚だけど、、もっと ヒップアップしたい メシウマニュースありがとう(*^^*)また人違い(*'-'*)ノ"での粘着されるよーどうする A ○曜日、ご飯食べに行かない?
私 大丈夫だよ 行けるよ 温泉のスーパー銭湯も行かないかな?(この前、会った時にもその話しを…)
A いいよ 家族風呂ないの?
私 ないよ あったら家族風呂に一人で入るの?
A 一緒に入らないの?
私 入らないよ
A 嫌いなんだ
私 (嫌いになったけど…)知り合ったばっかりで、一緒にお風呂に入ったりしないよ 風俗に行けば
A 風俗嫌いなんだよ
私 そんなの私は知らないよ(心の声→バカじゃないの鬱陶しい)
また、お腹痛くなってきた
会ってる時はエッチはとくに重視していない、心から~がいいとか言ってたけど、どの話しも全然 言ってた事と違う
行動は、ジェントルマンだったけど
私が何時に会う?って聞いて、○時くらいかな~と返信あったから、お仕事終わりでしんどいから、急がなくて大丈夫ですよって伝えた私の優しい気持ちを取り消したい 心優しい人と穏やかに暮らしたい
優しさと笑顔溢れる空間にしたい
「おはよ~(ニッコリ)」って朝一のニッコリと「おやすみ(のチュ~)」は必ず毎日で~喧嘩した時は悪い方が謝って…
それくらいしか望んでいないのに叶わない
美味しいお料理やお菓子を作って一緒に食べたい
美味しい~美味しいって食べてくれたら嬉しい
色々、悪戯もして笑いあいたい(時に刺激も…笑)
下心が優先しちゃう脳の人はやだ
でも、肉食系に見えなかったなぁ…見た目は私の方が肉食系ぽぃんじゃないのかな?笑 メシウマって何か検索してみた
私の病気の事かな?もし、そうなら良かったよ
内容は何であれ、私の書き込みでHAPPYになれた方がいたのなら
そう、HAPPYに生きないと人生勿体ないよ!本当に!なので、ここには沢山 悩み、苦しでいる方達がいるけど、少しでも明るい気持ちで過ごしてほしいと願うよ とりあえず怒りたいだけの老害と恩を仇で返す裏切り者がタッグ組んで最悪だな
どっちも死んでくれないかな 復習しても愛した人は、帰って来ない(笑)
でもやらないよりは、復習すればスッキリするからね
私は、復習するんよー…
復習ってね…弱者が唯一使える
正義だから スーパー銭湯でヌメリに「きゃっ」って、右足だけ滑りそうになったけど転ばないでセーフだったんだけど、タオルを忘れたから取りに戻ろうとクルッと振り返ったら…
おばあちゃんがめめをお山のように線にして笑っていて私に「危なかったね」って言ったから、私も「危なかった~(見~たなぁ…心の声)」って転ぶふりをして~めめをお山のようにして笑って、少しの間 笑いあってた、素っ裸で~笑
かわいい性格のおばあちゃんだった にゃはは >>675
内容がわからないのに、こんな発言は不適切かもしれないけど…
あなたは、愛する人思いで情に深く、優しい方だと思うけど
復讐などのマイナスのエネルギーは、あなたの心が疲弊しませんか?大丈夫ですか…?
ご自分の心も大切にしてね
もし、何か気に障ったら、ごめんね
でも、優しいあなたの事が心配になったよ 本当に… サプリ買いすぎてることに気付いた
タウリンもビタミンB群もルテインも別に毎日なんて飲みたくないのに毎日飲まないと消費期限切れを起こす
他の色々は普通に毎日入れるからいいんだが ツーパーデイ飲んでるのになんでビタミンB群何ボトルも買ったんだろう 夜よく寝るためだけにも眠剤以外に5-HTPとアシュワガンダとヤクルト1000飲んでるな…
とにかく異様にサプリ飲んでるわ… サプリって毎日飲むかテキトーに飲むかのどっちか
2日に1回とか無理忘れる昨日飲んだかとか 本当は運動したらいいんだろうけどね
活力が湧いてこない
鬱なんだろうななんだかんだ言って マジで俺の適正睡眠時間、寝れば寝るほどなんじゃないの 自分を癒やすほどいい
そんな状態
だから睡眠はいいとても効く そっか
あの件以降俺はこの世界に存在することが楽しくもなんともないんだな
どうしたもんかな飼い猫まで逝ってしまった 早かれ遅かれこうなってた存在ではある
自分で自分の道を作ってこれなかった存在の時点で
何もなかったんだよ元々
ただそれとこれは少し違う話な気がしないでもない 俺すごく成分のよさそうなミールリプレイスメント毎日入れてるけどろくに吸収してないのと違うか
多分なんかそういう変なことになってると思われ 日本人ならやっぱりスーパーで売ってるもので栄養取るのが効くようにできてるんだろうか やはり生きてる喜びがないとメシもしっかり体にまわらん
人間は心で生きている どうも腹が割り切らん
なんでだろう
ばっちり割り切りたいよね
納得ずくにいたい 珍しく眠剤効いてきてるちゃ効いてきてるんだよな
ただ腹が決まってない
睡眠は心だ かなり、久しぶりに熱が出で1日で熱下がったけど検索してみたらコロナでも1日で下がる事あるんだ
あまり、詳しく見ていないけど~
親や誰かの病院の事だと必死に検索するけど、自分の病気の時に検索してたら、心がしんどくなって拒否反応みたいなの出て見るのをやめてしまう
コロナじゃない気がするけど~人とはソーシャルとるし、騒いだりしないし
まぁ、わからないけど 正直言うと…私が重度の鬱病の時に周りの人達が何かを言ってくれても「全然、心に沁みないよ。もっと他の言葉を…」なんて、自分勝手に思ったりした
私は、繊細な性質で…何度か鬱ぽくなるのを繰り返していた
最後に鬱病になった時に大袈裟に言うと親子に近いほど年齢が離れた、スポーツジムの仲間のおばちゃん二人に食事の後のお茶してた時にずっと意地悪を言われた
その時の私は…「こんなに目が虚ろで、見て鬱だとわかる私にそんな事を言って、もし私が○んでも何も思わないんだなぁ…人って残酷だなぁ…」って思った
当時、人気のあったインストラクターが私に気があったのを皆、わかってたから(私も好きだったけど)意地悪されていた
私は、私が経験した事しか話せないけど「鬱は治ります」私の場合は鬱の原因はネガティブ思考だった
ネガティブになっても、ネガティブを考えない思考に切り替える癖を~
私のお母さん、性格がとっても強いんだけど(お母さんが泣いてるところ見た事がない)私がネガティブな話をすると「わかるけど、そんな事言ってても仕方ない」と話を終了させて、ネガティブは話しはしない
彼女が重病の時に私は、毎日 お見舞いに行ったけど、彼女の回復力も凄かったし、自分は病気なのに孫の心配ばかりして(母親がいなくて、ばあばが母親役だから)凄い人だと思った
私が病室に行くと「○○(孫)の事を頭で考えて眠れなかった。~~してくれない?(孫の事)」って、私にお願いしてきたりして
ちょっと、話が脱線したけど「ポジティブに~」をテーマに生きていこう
○にたくなる迄、自身の心を追い詰めたらダ~メ
この前、TVで言っていた、○殺する人の9割が心療内科などに通っていた人だと、一人で悩まないで誰かに相談して~周りの人も異変などに気づいてあげて~と
大丈夫だよ 変われるよ
本当に…昔の自分の事を思い出してみると…
あれだけ、ネガティブな事を考えていると(理由があるにしても)そりゃ~鬱病になるよね…って思う
あんなに、しんどい日々はもうやだ
もう、自ら自分の心を追い詰めるような事はやめたい
自分の心を労りたい
今、あんな風になったら生きる気力すら自信がない
なので、落ちないようにするために、ネガティブ思考は自身の中からなくさないといけないなぁ~
ポジティブに生きよっと はぁ~
もう終わったと思っていたのに、数日ぶりに運動したら、また 出血した
そんなに長時間していないのになぁ~もう~~
もう少し、安静にしないといけないの
ハードに運動したくてたまらないんだけどなぁ
心のモヤモヤ、ストレス発散したいのになぁ
もう~~もう~~(牛さん)
先生に全部を話したら、なんて言うだろ?やっぱり 治療をオススメするかな?
無理しないで帰ろっと 残念…5キロくらい落としたいのに もしかして…縄跳びハードだからNGなのかな?負担がかかってしまうのかも
安静に…の辺りはウォーキング程度の軽い運動なら大丈夫かも?
ギター弾きながら歌ってる人、以前は向こう側にいたのに今日は近くにいる
何の歌だろう?知らにゃい歌だ~
今日は曇りでお星様は見えない
それでも、お空は雄大だ
あっ!雲が動いたらお月様は見えた 満月?ぽぃ
私の心も満ちてくれぇ~きゃん さっき、TVでミスチルの特集を放送してて~色んな歌がかかっていて、「生きろ」っていうタイトルの歌がかかってタイトルでドキッとした
一瞬、固まった…自分の中に○殺はしないけど、○をイメージしながら生きてるから
そうだ!強く生きようね~強く!強く!だぁ~ また、夜更かししてしまった
誰もが、いきなり強くなんてなれないけど、強くならないと気持ちが楽にならないし、治る病気の場合も治らなくなってしまうから
強く生きるよ!皆様~!大丈夫だよ 強くなれる
少しずつ強くなろうね
少しずつ…少しずつ…止まる時があっても良いから~結果的に少しでも強く~ねっ
おやちゅみ さてと、午後から通院だ。
これからしばらく、隔週で半休とって通院だわ 買っておいて放っておいたセントジョーンズワート服用再開
これで精神の安定のためというか睡眠の為というかに眠剤、セントジョーンズワート、5-HTP、アシュワガンダ、ヤクルト1000飲んでることになるな…
よく寝るのはそれくらい大事だ自分なかで 気持ちが落ちすぎてるというか寝入るレベルにないから寝れないんだよ
なので毎晩甘いもので強引に多幸感出してるたいしてでもしないが
それでもなお睡眠失敗するからな
よほどおかしい事になってる いくら対策をしても不安やらが止めどもなく出続けたらどうにもならない
寝入る精神状態ってのはマイナスの感情が湧き続けてたりしたら俺は寝落ちれない
というか少し寝入ることに対して前向きな気くらいあったほうがいいくらい セロトニンが深く関わってると思ってる
そういう意味じゃ1番の肝は5-HTPだな
これはセロトニンの前駆体で体内でセロトニンに変わる
セロトニンの量を増やすって感じか
日本では医薬品扱いだけど日本の医者は出してくれんらしいなんでだろう メラトニンも日本では処方してもらえない
メラトニンは特許かなんかの問題で製薬会社がメラトニン作っても儲からないから作らないらしい 結局自分を通せるやつが強いし幸せを得る
俺は小さな頃からの色々やらでそうは生きてこれなかった
そういう意味じゃ自分や自分の下の光明を見出すことが1番の薬かもね とりあえず睡眠に焦点を当てるのは絶対間違ってないわ
寝れば寝るほど回復するような状態にあるわ… 時間が押して薬を買う時間がなくて、明日近場の薬局に買いに行くことに。
デュロキセチンカプセル30mgなんだけど、マツキヨとかウエルシアで買えるんですかね? 暇スレにすがるしかない現状でうまくないな
今度は中卒くんパレードかよよっぽどみんな飢えてんだな 中卒くん消してんだけどあまりにもレスが飛ぶと結局みるんだわはぁあ 俺は1番悲しいのはそのそういう奴等がスレの牽引をしてるところだ
いらねえマジ 俺が穏便にというかなんでもない書き込みをしてるのはつまらないかそうかそうか 「自分の為に学校に通ってるの。勉強しなかったら将来困るのはあなた」そんなの分かってるけど、無理して学校行ってたらいつか壊れて自殺しちゃうかもしれないのにそれでも無理して行けっていうの?ひどくない?親は、僕が学校が辛くて自殺したのにまだ学校に行けって言うの?自殺が怖くて未遂になっちゃったけど、でも分かったでしょ僕が苦しいの。でも、親とか友達とか担任は周りの目がそんなに大切なんだね。死ね 私は主治医を好きになってしまった。
それを転移と言うって事を昨日知った。
そんな壁を作らないでよおおぉぉw 毎回、僕の推し好きになるクソ野郎居るんだけどなんでなん?同担とか要らないし、ブスがころんくんとゆきや推すなよ。被せるの意味分かんない。なんかの嫌がらせか?ゆきやは、お前みたいなブスに興味ないしお前ファンサ貰った事ないだろ
ゆきやくん昔はコメント返しとか結構してたけど今人気になってしてないもんな。お前より僕の方が推してるし好きだし認知貰ってるから、勝てないんだよ。だから被せんなクソ女。自分で推し見つけろよ 結局ヨーグルトからの小麦若葉青汁からのミールリプレイスメントからのホエイプロテインからのベビーチーズからの各種サプリ
いつもと変わらず…毎日これだわ… 最後にエビオスな
毎日同じもん入れてるわ…
今日は少し他のも食った サプリはビタミンB群とビタミンCとビタミンE
ビタミンB群は様々な働きがあるみたい
ビタミンCはこまめに摂るといいらしいタイムリリース飲んどけばいいような気がするが
ビタミンEはなんとなく。市販の疲れに効くビタミン剤はビタミンB群とセットで入ってるからなんとなく 本当は毎食ごとツーパーデイ飲んでりゃ全部入ってるんだけど買っちゃったから
ビタミンB群もビタミンEも何ボトルも 有吉弘行「アホはこういうことで炎上するんだな」「『そのニュアンス、わからない?』と真に受けるアホがいるから気をつけよう」★2 [Anonymous★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1652943439/ 掃除機をさ、いきなりかけ始めたわけさ
これの意味するところのわかる人間いるかな… ずーっとそうされ続けてたわけ
俺は
うまくいくわけなかったわけ 人のエネルギーでもって動くことに一切のためらいがない
されるほうはどうなのかお察し 世の中そういうどろどろとしたどつきあいで当然てか?
そういわれたら返す言葉はないよハハハ 親が子供に対してやってるってところがミソだ
お前ら自分に子供ができたとしてそいつの人生亡きものにして自分のやりたいようにしたい?
そうしてるやつがそこにいるんだよ 当たり前にこっちの中で育つ何もかも食いつぶしてなんでもない顔してやがる 何もしねーのが1番有意義なんじゃね
でもそれだと俺がもたないし色々手遅れにもなる この一族でありながら静かでいい子の○○ちゃんで育ったのが既に詰んでたのかもな
この環境は自分で変えてくしかなかったのに静かでいい子の○○ちゃんにそんなことはできるわけなかった 俺本来そういうやつなのにそう育てられたもんだから裏表のすごい人間だったんだよな
相手次第で自分の動きが思いっきり変化する
んなことどうでもいいが詰んでるから 搾取が青天井なんだよね
とにかくなにもかも今後の頑張りも全て奪われる俺は成長することはない貯めてる段階で奪われちゃうからあー終わってるわ本当なんだこの人生冗談でしょこれなんで何もかも奪うんだこいつこんなやつが当たり前に生きてるのが今の人間世界だ事実今そこにいるなんだこりゃなにこれこの犠牲者は流石に可哀想だわおれだけど この世にはモラルもくそもねえぞこんな犠牲者を出してるようでは あの掃除機が始まった時に俺が何らかの舐めるな、の動きに出なくちゃいけなかったなんでそんなこといちいちしなきゃならんわけお前がふざけなけりゃいいだけ
お前がふざけなけりゃいいだけ
お前がふざけなけりゃいいだけ
お前がふざけなけりゃいいだけ こんなやつがいないといきていけないように調教されてるのもすごいおかしい話だしなんなんだよこの生き物
本当に正常な生き物なのかつかてめえのことてめえでやれよおかしいとこを治すのもてめえのことやることだぞコラ俺を利用すんなあんまなめてんじゃねえぞコラ てめえのやり方が通ることがどれだけ世の中めちゃくちゃにするか分かるかコラおいなめてんじゃねえぞコラ なんでこいつ実の子のあることないこと全て台無しにできるんだこれ誰に言えばいいんだよなんだこれ全然誰にも届いてねえよなんだこれなにこれ なんでそんなふうに実の子を調教できるんだなんなんだこいつ俺どうしたら救われるんだ とにかく本当のことを知られてはいけない
自分の本心を知られてはいけない 私も、ご飯食べなきゃ~貧血になってしまうかも?だから
洗濯物をとりいれたら、風が出て寒くなってる
ご飯食べたら、お買い物に行こっと~優しいおばちゃんの八百屋さんに行こう
もう1つの八百屋さんのおばちゃんは、凄くやな人だったから、もう二度と行きたくい
あの、おばちゃん 嫌い 俺がやらなければならないというかできなければならないことは独りでもよく休めること
こんなことできるのか いずれにしても環境的にというか当てにならないからというか結局当てにならないから ストレスを与えたいわけじゃないんだけどね
本当のところは一応知っておいてほしく
どうしたものか
治んねえかなっていやずっとそう思ってる事ではあるんだよね
言葉に詰まるわ… この強引に気持ちを上げ続ける動きも結構心臓に負担らしい
まいった 環境が当てにならないから自分でやるしかない
まいった やべえ
昨日の夜あたりから自分がなんか変わってきてる
俺は意地でも自分の見解を通そうとするところがあったがなんか変わってるぞ
なんかヘラヘラしてしまう 自転車でお買い物に行っただけで息切れしてて、運動不足か?貧血か~?少し、フラフラするし…
動かないと余計に体調が悪くなりそうだから、もう少ししたら公園にウォーキングしに行って来よっと バンプのロストマンが聞きたい気分
けどそれしても誰もケツ拭いてくれないからな 1日分の鉄分ヨーグルト飲んだけど効果あるのかな~?
はぁ~グクしゃま カッコ良すぎ~
髪の毛も艶々~好き(ハート)
ちょっと、しんどいけどグクしゃま見て気合い入れた
ゆっくり 頑張ろっと ハードはNG(自分に言い聞かせる) ノースリーブ着てて腕が汗だくの人いるけど、羨ましい
気持ち良さそう
私は控え目…ちゅまらない…でも、仕方ない…頑張ったらNG
はぁ~ 俺の心臓どうのの書き込みやら昨日の荒れっぷりやらでストレスかかったかな やっぱり…動くのは良くないみたいだけど、動かないと今度は精神的に良くない
髪の毛、1日半くらい洗ってないくらいなのに脂でベッタリになってるから帽子かぶって行った
美容師さんとか毎日は洗わないとか言うけど、洗わないと脂が…
シャワー浴びよっと~ お風呂、気持ちがいいよね お風呂、大好き
お買い物に行く前とか、近場のお出かけの時は髪の毛を洗わないで体だけシャワーを浴びて~繁華街や遠出に行く時は髪の毛も洗ってお出かけするよ
髪の毛が柔らかくて寝癖なおらないから
お湯に浸かってる時は本当に心の洗濯だと感じるよ「はぁ~幸せ~」って、お湯に浸かるとセロトニン分泌されるみたいだし まだ 眠くならにゃい~TikTok飽きてて観てなかったけど、最近 また、グクしゃま観はじめてキュンキュンしてるけど、同じのばかりで新しいの観たぁい
ディックトッカーの皆さま、グクしゃまをあっぷして下さ~い♡
リアルでキュンキュンできないから、せめてネットで…
それか、誰かリアルでキュンキュンさせて下さい 笑
共感性のある、優しくて、笑顔が素敵な人がいい~ ディックトッカーになってる~
同じのばかりじゃないのかな?私の見方が悪いのかな?グクで検索すると昔観た同じ動画ばかりだ 飼い猫は自死した
それもこれも俺が心の奥底では死にたがってるであろうからだろうね
もうずーっと厳しい状況が続いていた続いている
ここを変えないと悲惨なことは起きてばかりだろうな たけのこ美味いっちゃ美味いが今の俺がやるべき事はもっと基礎的なことなんだ
心的な意味で 今の俺には美味いとか早計かもしれない
その前にすることがある気がするな 強引なやり方でグイグイ良くなっていこうとしても俺のコアはそんなやり方についていけない 出来たたけのこの煮物を食うならいいが料理に自分を使ったのがよくないなそんな状態 煮玉子も作ったんだわ静かにしてたほうがよかったかな 下の方が大丈夫な人間は多分今の俺くらいでいい
だけど俺の場合はもっと下に意識してたほうが多分いい
ような 脳の問題なのか腸の問題なのか
腸だ、としても凄まじい集中力がいるんだが… セントジョーンズワートも脳内セロトニン濃度に関係するらしい
これで寝るためというかに眠剤、セントジョーンズワート、5-HTP、アシュワガンダ、ヤクルト1000を入れてるのに結局寝入るには菓子やジュースをいれてるなぁ ヤクルト1000が高い
一本165円
ほかのはせいぜい一カプセル20円くらい
みんな騙されてるぜ多分ヤクルト1000より5-HTPのが睡眠効果高いよ
腸内環境のことも考えるとヤクルト1000強いが 死にたがってるであろうそして人生に絶望してる自分を変えないと心の平穏なんてないけどな
結局はそこ 寝る時は何もかも解くから素の、コアーの自分が
リラックスしててほしいんだよな… 俺ジャロウフォーミュラのユビキノール朝飯後100mg、夕飯後100mg飲んでるんだが少しはこの慢性的な疲労に効いてくれないか
元々心臓にいいサプリってことで飲んでんだが 焦るんだわ
動けないことに
誰も助けてくれない
焦って取り乱してしまう心が 寝る前めたくそ色々入れるからある程度落ち着いてくれるだろ…
クロチアゼパムは入れた 頑張ってもいたくないしな
頑張ってると治らないんだよ俺の リラックスしてればいいってことだけど1人でリラックスできたら世話ない
独りでも休めないと駄目とか書いてた気がするけど難しいわ… 治療してる、と自分の中で没頭してるといいんだが今そんなことをするパワーは出ない なんか知らんがそこそこ頑張りが効く状態にはいった
やれるうちに動く つっても俺いつもこれくらいの時間暇スレに書き込んでたっけ
何書けばいいんだ 久しぶりに明け方のうっすらもなく熟睡したな
それよりすごいスコアを叩き出してしまった
https://imgur.com/a/75IZu1n 糖質みたいなこと言うけど周りのほぼ全ての人に嫌われてるわ
同級生、先輩、指導教官
話したことない人にすらあいつはガイジだって蔑まれてる
そんな大層なことした覚えはないけど、とにかくキモいと思われてるんだろう
自分がなんも考えてない人間なのが悪いんだろうな でもそうやって生きてきてしまったから、変えようとは思っても大して変わらない
存在が罪なんだな
産まれたくなかったと言いたいがそれは親に悪いし
強いて言えば育ち方が悪かった 育て方じゃなくて 自分の生き方 環境に問題あっても正しい方向へ自分を導く力
どうしてこんな人生にしてしまったのかな 相変わらず腸から無尽蔵に疲労が湧いてくるのなんとかならないかな こうやって疲労を感じれてる状態は実はマシな状態っていう
精神安定してないとそれどこじゃないしゆっくりリラックスしてる状態ほど疲労を感じれる… どうやらよく休むとかよく寝るとかが大正義で間違いないな… 健康にやれてる人間には分からん
なってみればわかる 黙っていくやつは黙って静かにいっちまう
あいつらの中の家いれたやつ以外のは妊娠してたりしてたのもいたのに静かに消えてった
飼い猫も黙っていった 駄目になっちまうような形を取っていると何をどうしても駄目になる 人間なんつう自己中の極みに生殺与奪の権利を受け渡していた時点で彼らは既に
せめて冥福を祈ろうか
可哀想と思えよ、ちゃんと 自分の安定に手一杯になったら生きる力をくれ、とされてもそれどころじゃないよ、になる
でいっちまったんだろうな飼い猫は 向こうの棟にいた時の野良のときもきつかったな毎晩毎晩こっちは気持ちがガクッと下がって一気に余裕がなくなるのにメンメンメンメンなかれて
なんちゅう不幸なやつらだ…おれだ… 自分で自分にストレスを与えてるな
楽になりたいぜ… 午前中はよかった
熟睡からの気分の良さからのいい形だったなぁ 俺、せっかく状態が良かったようなのに自らストレスを与えてしんどくしてるわ… 俺、こうイカれる事ができるってことは少しはよくなってきてるのか
イカれてたら意味ないわ… 俺は、自らにむち打って過剰に頑張ろうとする母親の事が嫌いだった
なんでそうするんだよと思っていた 少し表現がおかしいな
なんて書けば正確なんだ
人に認めてもらう為に本来の自分より良く見せようと無理する
背伸びをしすぎる主にというかもろに人に認めてもらう的な意味で
それは等身大の自分でない
よくみせれるかどうかに焦点がいっている 幸を得るということを分かっているのは母親の方なのか
俺間違ってるのか なんかしらんけど心がこれ以上リラックスしないな
休まないと先がないんだがなぁ 苦しんでないといられない呪いにでもかかっているのか… 案の定睡眠失敗した
昨晩寝る頃明らかに精神状態おかしかった
全然落ち着けなかった
具合いがよくない睡眠不足なら寝させてくれよ絶対眠れないような状態にある 痛えわ
駄目なら駄目で寝たいよ
きちんと寝てないのに覚醒状態になってってるしなんなんだよ覚醒してもなんもできない 睡眠を1番重視しといて睡眠失敗してるんじゃ駄目駄目すぎる 何かがいっぱいいっぱいになってたんだよな
どうにもならない状態になってた
痛えわ 冷静になれない
冷静になろうとすると飼い猫のことやらなんやら湧いてきて落ち着けん 寝不足で具合いがいまいちなのによく落ち着こうってのも難しいわ… いくら飼い猫のことを色々思っても帰ってくることはもうないんだから気を強く持つしかないんだがな
弱ってると悪く考えちまう やっぱり脳というか心というかのあり方で決まるな
余裕があると寝入る為に使えてきちんと寝入れる
余裕がなさすぎてなんらかの処理にいっぱいいっぱいだったわけ
長期的にかなりギリギリに生きてるからそんな日が出てしまう そりゃこんだけパワハラブラックに勤めてたら退職してYouTuberになるわな
俺も辞めたいけど金ないからなー テテにグクのそばにずっといてほしい
そして、支えあってほしい
グクが淋しがってないかなぁ…心配 母親がいるといないでいい形でリラックスできるかに差がありすぎる
俺自立できるのか なんにもしないで1人で呆けてるって普通難しいよな俺は当たり前の状況にあるだけだ
1人でなるべく休んでるのは難しかったが普通難しいんだ 今晩はガッツリ寝るのは多分無理だ
厳しい戦いが予想されるがなるべくで
それなりに寝させてくれ… 寝れなかった翌日だから寝れるとか俺には関係ない
脳、心の状態による 暇スレに行く元気ないしな
長期的に考えるとこの状態ではあそこにかかんほうがいいわ
厳しいのう… ああイライラストレス溜め込んでてはスヤァといけるわけがなかった 別にこの年になって「褒めてくれ」とは言わないけどなんでもかんでも否定するのはやめてくれ…
少しは認めたらどうなんだ、そうやって揚げ足取ることばっか考えてなんでもかんでもキレてばっかで。
おまえのそれ立派なパワハラだからな。
だから嫌になってどんどん辞めていくんだぞ。
毎日毎日同じこと聞いて仕事もロクにできないくせにえらそうにしやがって。
「メモを取れ」って言うけどお前こそメモを取れよ。全然覚えないじゃないか。 病みそう
創価の日程表見るだけで病みそう
あの人たちと話したくない
会合は黙って座ってりゃ済むから仕方ないから出るけどそれ以上は嫌だ病む脅されるばかりこのストレスどうすれば LINEあまりしないよって伝えてるのに返信しなくても、毎日 何度かLINEくるし、景色などの写真も送られてくる
「綺麗だね」「素敵」って返すけど、ほぼ毎日 写真も送られてきて、毎日 感想返すのストレス
本人に悪気ないから、何も言えないけど私はストレス
こういうストレスって蓄積されていく
何で、そういうのは相手が面倒だと気づかないのだろう…?
写真送らないでとか言えないし…どうしたらいいの? この場所、夜は寒~い~
数日前にその知人が北海道に行ったけど、少し前に食事してた時に「北海道のお土産買ってくるね」って言ったから「ありがとう~白い恋人かチーズケーキがいいな」って私が言ったら「わかった」って、お土産の話が終わったのに後からも2、3回「お土産買ってくるね」って言うから私は「ありがとう…」って、何回もありがとうって言った
まだ、お土産貰ってないのに…笑
悪気はないタイプだけど…………それってどう…? 今日は恋活 何を着て行こうかな?男性は清楚系が好きな人が多いよね
洗濯物終わったから、干そう
今日も前向きな気持ちでいられますように
俺?
俺はすぐそばにいるゴミにやりこめられないように必死だよ
その他様々に問題かある それより今日ダービーだったでしょ
静かに休んでるのが1番の状態なのに高まっちゃって高まっちゃって
直すのに苦労 カッコいい系かぁ…
今度、着てみるね
今日、日付変わる頃に雨降るんだ
早目に運動しに行こっと~痩せるぞぉ~ 独りなんだと確信がもてる状況になるとさっきまでなかった寂しさなのか不安なのか
こんな時暇スレにでもいきたいけどまたまた状態的にできんからこうしてみるわ… おかしいな
最近干渉ねえなと思ってた時あったが今みたいにはなってない
何故か そういった類いは活力を持ってかれるのが分かっているがまいった
落ち着かないかな… はぁ~はぁ~はぁ…(ストレスからの控え目の雄叫びじゃなくて、呟き)今日は写真2つも送られてきた
わざと毎日「素敵な写真だね」って同じ言葉しか返してないのに…(嫌って気づいてはしいから)
全然、気づかないで「ありがとうございます」って、かわいいスタンプが返ってくる
今から仕事行って来ますも毎日 送られてくるし
面倒くちゃい これが好きな人からだと嬉しいけど
この勢いで運動してハードに動かないように気をつけなきゃ
もっともっと綺麗になりたい 頑張ろっと
綺麗になって素敵な恋をしたい 恋愛面では肉食女性に変わらなきゃ ガォ~(食べちゃうぞぉ) 自転車とめて、ウォーキングしてたら若いスケボー君達が私の自転車を横にいて、踊れないし自転車もとるの恥ずかしい
雨降ってきそう…音にノリたかった
ってか、彼ら帰りそうだけど雨が降ってきた…悲ちい あら?
飼い猫が戻ってきたようだ
20日も家空けることなんてあるのかどうやって生きてたんだ
とりあえず起こされた にゃんこ帰って来たんだ 良かったね お外の世界が楽しかったのかな~
お外、風が冷たくて寒かった 土砂降りだ…なんか爪が割れてきた ヘモグロビン減ってきたのかな? 減らないでほしい…やだやだやだ~
天の神様 私いい子にしてるから、お願いしますよぉ 今日は孤独デーだが飼い猫20日ぶりに戻ってきたのを家に一匹にしとくわけにいかず家にいる
強い不安が湧いていたんだがとあることでよくわからなくなってしまった
今不安を感じていない
なおったわけじゃない いい格闘をしていたんだけど
まぁ、そこが俺の駄目駄目なとこ 昨日見た夢がわすれられないのでここに書き記したいと思う
私ではないが 夢の人物は私だ
父は大物実業家 私は貰い子だ 継母から毎日イビられ疎んじられている
父からも公の場で侮辱される言葉を言われ 私は高校を卒業したら 働きに出て
この家から出るので と嘆願している 一方 私の本当の気持ちは 相手に対して やるせない気持ちと憎しみが芽生える 後味が悪い目覚めで 暫くその事に関して考えてみた 人はいじめられて育つと見返すつもりで頑張るのかもしれないがどんなに清らかな精神の持ち主でも直接相手に攻撃をせずとも 復讐心のようなものが心の中に芽生えてしまうのか?実際の私の生い立ちはこのような経験はしていないが 夢のなかの自分の心持ちは自分だ 気分を変えて外出をして仕事もして帰宅したら あの嫌な夢は薄れた 夢なのでどうでも良くなった
嫌な経験は月日とともに忘れてしまうのがいい だがきっと忘れる事はないだろう 心持ちの悪い夢だった 今日は、途中から既読にしていないのに…沢山 写真が送られてくる とくに感動するような写真でもないし、センスも良いとも思えないのに毎日毎日 送られてきて感想を送らないといけないと思ったら、私追い詰められる感覚になってきた
なんか嫌いになってきた そんなに空気読めない感じでもなかったけど
あぁ…ハードに運動したい 昨日は「今はここにいます」って、写真が送られてきた 「えー?何処にいるの?」って、こちらが返さないといけないようなシチュ
何処にいても何の興味もないし、誘導されて~そういう返答を求められるのやだ…
本人は承認欲求を満たそうとしてるのだろうけど(それで承認欲求満たされるのは、ズレてるけど…)こちらは、ストレス溜まる サプリ板でおかしいやつに干渉された
世の中が怖いわ… 尻叩かれて強引に活性化させられるのはもうウンザリだわ さっきまで肌の色が悪かったがなんかよくなっている
俺さっきのままでいい 俺ほら年金もらっててずっとねて
それが1番
こんなわん自分のむだっかい 半死にていのとこに尻叩かれると元気になったとなるが寿命縮めてるだけだろ… また母親が俺に連動して活発になってやがるとっくの死にていが
おまえのせいだ 既読スルーにして意思表示してみた ヘッヘッヘッ…
別に連絡来なくなってもかまわないし
見た目や振る舞いはM気質だけど、隠れSタイプだな また色々整理がつかなくなってる
せめておまえおちつあてろよ ~人と話していての不思議あるある~
飲食店などで、やや下ネタや秘密トークみたいなの話す時に声を少し小さくするけど、聞こえないとほとんどの人がそれまであわせていた目線を下げてお顔を横にして耳をこちらに傾ける
声を小さくしてるのだから、そんな事をしたら余計に聞こえないよ
普通にそのまま口元を見ていたら読話できるのに、何故?目線を逸らせるのか不思議?聞く=耳の深層心理かな?
一度「耳じゃなくて、私のお口を見てたらわかるよ」と伝えても、また 暫く時間が経って~声を小さくさると同じ行動をとる 私の中の不思議… ~何故か忘れなれない人~
こちらに引っ越しする前に住んでいたところの近くにあったスーパーで、二人組の男性を時々 見かけていた 一人は少し悪そうな雰囲気の若い男性だった もう一人は品があり美形で綺麗な雰囲気を纏っていて優しそうな若い男性
美形の男性は、少しチックだった 私は「大丈夫かな?」と心配していた それに、その二人の雰囲気が全然 あっていなくて気になっていた
真実はわからないけど、私の中では「善と悪」に見えていたから その、善に見えていた彼の事の事を時々 思い出して心配になる まぁ、チックだったのもある… またわからなくなってしまった
仮初めの安定はざんぜんうれさなくないよ スマホの充電終了するのが22時30分頃…でも、段々 運動しに行くのがやになってきた
最近、遅くなると眠くなる 男女問わないから、ご近所さんのお友達がほしい 髪の毛ボサボサでもお家に遊びに行ったりできるし まぁ、髪の毛ボサボサでお出かけするタイプじゃないけど
一緒に映画観たり、お話したりしたい 女性だったら下ネタトークもしたい 男性との下ネタはグロくて苦手だけど、女性とは楽しい 結局 サボってしまった ちゃんと睡眠とってるのに眠い 一人で寝るの淋しい… 近くで皮膚科探してるけど、お顔や首の小さなできものみたいなのとるの保険きくのかな?
私、首の横こそばくて変な声出るし吹き出しちゃうんだけど…そんなんでも大丈夫なのかな?
いきなり吹き出したら先生もビックリするよね
私、首の横こそばいんです…って伝えてみようか
でも、こそばいのは我慢できないよ… やっと辞めたか
ついでにあいつも辞めてくんねーかな 奇門遁甲、あの人達知恵遅れ息子に天罰よろしく
菓子折り貰っても憎しみ果てしない続けば唯一の願い事叶うとイイネ いい人ぶって相手を傷つける人は嫉妬と虚栄心の塊
よい人生は送れないと思うわ
近寄るな
近寄ってくるな
離れろ 昨日みた夢は昔 同じマンションにいた人で自分より頭が良くて裕福で親切だった 仲良くしてくれたので 気を使ってた。夢でも 気を使ってた
夢の中でも気を使ってた 今から思うと 人に気を使う事もないと思うわ
今の自分は 大した人間でもないが卑下する人間でもない
近付いて来る人間は要注意だわ 昔の自分はお人好し 今もその傾向はある
ネットで近付いてくる人は要注意だわ 承認要求がどこまで強いんか
そこのあなた 幸せになれないよ 今日孤独デーだが猫のために家いるわ
猫外、どっかいってるんだけど ツルハ行こうとしたらそこに飼い猫いたわ
行くとよくないんだろうな
俺にはいいんだけど 日々回復というか治療に勤しんでて腸
やっぱり悪くなってるのは部位でいうと腸のへん特に下の方 なんか、操作するとファンが回る日と回らない日がある
関係あるのかな 中学生の制服って、
高校と違って重いんだな。
最近知ってはなんか
ヘェーっていう感じだったんだが
そもそも高校では途中から制服を着ない学校だったから。
あまりよくは記憶にないかも 楽天スーパーセールでアイハーブがリーベイツ経由で20%ポイントバックでポチったら躁転みたくなってる
くせー
はやなおれ 地獄に戻るって別に苦しむ状態になりたいわけじゃない
今の自分にはいい塩梅というもんある 明日の朝イチ草刈りで謝らなかったら西の知恵遅れ息子に天罰よろしく スレッドごとに表示されているレスを自分に向けられたボールみたいに返すからぶつかり合う。
スルー推奨。 気合いを入れるほど腸は安定する
すげえ疲れることやってるんだろうけど悩ましいな… 眠れにゃい…菊正宗の化粧水を使ったけどサッパリしすぎな気が…男性にはいいかも?まぁ、使い続けてみよっと 俺は平和の為に身を粉にしてきた人間
当然障害年金などを出してもらえる
人間はそういうところ見る 生き物は普通はというか本来は自分さえよければいい
色々あるとそういられん 今日ダイレックス行った
2時半頃か
いつの間にか腸がパンパンに辛くなっていた1時間もたたず
5時半頃までずっと車の中で横ってたわ なんで自分の事やるこんな初期段階でいっぱいになるんだ 気持ちを立て直してえわ
落ち込んでる
あと腸もまだというか大体大丈夫でないが余計安静にしてんとらなん どんなに一見状況や状態が終わっててもそれでも心身をリラックスさせてとにかくいい状態を保つ
と治りそうだができる気がしない なんで今までしなかったのかアホかだけど今日は腸の疲れをネットで調べていた 腸がやられた腸がやられたと言ってるが脳が関わってるのは間違いなく腹の神経細胞は実際食道から直腸まであって脳腸相関と言うけど全体が
なんでもない腕とかさすっても気持ちよくないだろ俺食道さするとなんとなく気持ちいい 心の健康を損なってる時点で他どうでも詰んでるわけだけどどうしたら大丈夫になる まーた荒らし。でもやっぱスルー放置で馬鹿っぷりを晒しとくのが一番いいっぽいな 今日はめっちゃ腸をマッサージしてたが全身に効いてるとこがあるが
これは元々心がやられてなった 人と関わるのが重要だがならここらへんなら暇スレ行けばだがあそこにいるため自分を使うのが痛いが酷いな… 1人で生きていけるんなら無人島に行けばいい
人の中で生きてる 安静にしてんとならん
そんな感じでずっと暇スレに潜り込めてた奴とかいる やっぱ母親地上最低部類のゴミだわ
身内以外でこれよりゴミをそうしらん なんでそんなふうに動けるんだろう
つか俺のこういう弱い俺たらしめたのはまさしくお前だろ頭大丈夫 内部的にめちゃくちゃになった
この環境、治る環境なの またふすまでも強く蹴って寿命縮めてやろうかな
向こうはやってる ふすま蹴ってもいいけどそろそろそいつがくたばりそうなんだよな
それはそれで俺は困るという素晴らしい関係を作ってくれたもんだから 最近相手にされてないからあちこち荒らしてるな。反応がほしくてしょうがなさそう だいたい書き込み内容ってのは他人に投影された自分の発言さね そういうレベルは超えたやつかな。スルーしようぜってことで 孤独タイムか
これは修行する以外ないんだけどその頑張りも全部手柄をもってかれるんだからバカバカしいツルハに行くかな 俺も頑張っていたいというか順調な自分でいたいんだけど
腸がついてこんというか全然ダメダメでどうもならない 世間一般的にはため息を吐かれるような動きでいるしかなし 腸をよく治すほど自然な頑張れる力も戻る
心臓もあるんだよなまいる 腸を休ませてる(腸の活動を低下的にさせてる?)
楽だよ休まってる感じがあるわ 自分の回復なくしてなにひとつありえないんだけどどうしたら 自分が頼りなさすぎて不安になるのか
この感じてる頼りないこれが俺なんだよなぁ まぁ独り言(*´罒`*)デス。少し気鬱が緩やかになっているから💦バスタブや家外壁等のシリコン埋めとか。部屋のドア🚪の壁紙が汚くなったやつを張り替える予定。異常なやる気なさから一転。夜中でも作業したくなる程 気持ちを上げるのは必要だと感じた
気持ちが落ちすぎていてて心を休めるもなにも
気合いのカンフルがいるのか
落ちてて安定なんてありえないよな… 俺は落ち込んでいたいのか
患部は深いところにあるからそこに自分はいたいというかいなきゃなのか ちょっと言い方違うかもしれんがハイになることで患部を認識しないことでつらくなくなってるのか
戻った時が楽しみだな 中卒くんみてると必死に耐えるしか選択肢のなかった俺の人生がバカみたい 俺の正統な頑張りには限度がある
悪化は良貨を駆逐する
18氏がクソブタ嫌ってんのが全てだろあさ 人のいるとこ荒らすなボケ
どんだけクソだとそうやれるんだよ 特に中卒の方はこれ以上リアルを良くする気がないから一生あそこが続く限りやるんだろ
地獄だろ 他の人は気にならないのか
NGして終わりと書いてる人はいた
見えてたら地獄行きだからな 他の人ら可哀想だけどゴミどもストレスフルでこれでいい
次スレなどひつようなし あーゴミがうるせえ
相変わらずイカれてるわなんでそんなハイテンションで電話してんだゴミ
等身大の自分でいろカス イカれてるぜ本当に孤独に自分に立ち戻ると死にていのくせに つまらねえな
悪循環だよこれつまらないから心はよくなくなり結果十分寝たり休んだりできなくなり 昨晩随分疲れたからかな
余計に睡眠が足りてないんだろう 3時間くらい前から大腸頑張りっぱなしで非常にしんどい
これを解くと多分気持ちが下がる
どうしようかな 夜になるとあかんな〜
死にたくなるつーか消えたくなる
なんでここに存在してるんだろう?と自問自答
なんもしてない、なんもできないのに
自己肯定感上げるのって難しいなぁ ブタ芋が来たらまたたく間にスレがブタカオス化したな
まったりって概念なし なんでクソブタに付き合わんとならん
まったり見てたいのに
そういうとこだぞ強引に自分に他者を付き合わせる サンドラッグに行ってきたけどこれくらいなら腸に負担がかからないという運動量か心の問題か
大腸に気合い入れ始めんと外でいっぺんに色々はできないな 大腸に気合いの集中をし続けたいよそっちのが心身ともに安定する
なるべく頑張る 欝は休みなさいというサインか
そんなこと考えたこともなかったな
じゃ今やってるフル気合いは間違いか 人がいるとこに行くとなるべく楽にしてるという選択肢を取る
リアルの話だけど
暇スレへの入って行き方わすれた これは必要と判断
大腸への気合いの集中はおかしい限りやる やっぱり俺って書かないけど重度の暇スレ依存か
さぁどうやって寝入るれべる 9時から10時過ぎくらいまでうっすら寝たけどもっと全然寝たかったのにできない
これが俺の半端さ めっちゃ肌の色が悪い
サプリ飲みすぎで肝臓やられてるのと違うか
明日血液検査行くかな なんだよ6時間睡眠とは
8時間くらいぐっすりいくには おかしいかな寝起きにいつもしんどいのは腸なんだけど今日の寝起きの腸はあんまりしんどくなかったな つうかワシはどうなってしまった
なんだこの腸
どうにもならんことになってるぞ
この腸で頑張りがきくわけなし 自分の事だけ考えてるのがベストなんだよな
こんなふうになっちゃったならなお 今日は気分転換でいつもと違う方面に行ったから精神的に疲れたかな
そうすると腸も疲れるまあいいか しょうがないよな…
そこまでうまくやれん
人がいるんだし どんな人間にも心の依存先はいる
充実してるからかわかりにくいやつがいたりするだけ ボスザルは周りを従えることで心が満足し
わかりにくいだろう 僕は現状暇スレしかねえな
あそこがいい感じになってると心がいい感じになる クソ
どうしても割り切れず心が穏やかに安定しない
どうすればいいんだ
どう腹の中で割り切ると1番マシなんだ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 78日 0時間 43分 47秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。