生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく104
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こういうところってお酒やる人多いのかな
アルコールに逃げそう 発達の依存気質なんでアル中一直線なのわかってるけど
意思が強い 清貧だなんて周りからは言われるが真逆
でもこの先生きてても良いこともなさそうだしもう自制しなくてもいいかななんて思う今日この頃 こういうところってお酒やる人多いのかな
アルコールに逃げそう 発達の依存気質なんでアル中一直線なのわかってるけど
意思が強い 清貧だなんて周りからは言われるが真逆
でもこの先生きてても良いこともなさそうだしもう自制しなくてもいいかななんて思う今日この頃 取り敢えず練炭買ってきた
ゾルピもあるから大丈夫かな なんかもう疲れちゃった
30になったら死ぬつもりだったのにもう32だよ 何もせずそれなりに楽しく生きることなんて出来ないよな
働かないと飯食えないし、楽しく働くことも難しいし
人を生きやすくするための社会のはずなのに、それが図々しい人間達のいいように作られているから
大人しい人間は無理をし、消耗し続け、いずれ持たなくなっちまうんだろう 助けられるのに
コストがーとか言って自分で何とかしようとして
結局時間だけが過ぎてコストは下がらないっていう
出来る相手にコストを支払って解決するのが当たり前
考えてない相手に支払う無駄 車の中で携帯見てる時間が唯一の安らぎ
不審人物として通報されるかな この世は苦しみに満ちている
食物連鎖の世界で動物も地獄のような日々を生きてる
人間の人生は苦しみに満ちているし、一体誰が何の目的で作った 実力も信頼もあのババアより越えた
みんなの前で恥かかせてやる
許さない 失った信頼は二度と戻らない
でも頑張れば半分くらいは取り戻せるかも >>23
駐車する場所はこまめに変えて移動せんと
夜間は職務質問受けるよ すぐやれ、はよやれ、取り敢えずやれ
自分達が即時の人事判断出来ないのにな 給料日だけど家賃と食費と光熱費通信費除いてほとんど借金返済
手元に残る自由なお金は一ヶ月1万円かあ ソシオパスっぽいんだけど治ることあるのかな
スレあったっけ？ 躁鬱になって週5勤務がきつくて、今はバイトとしても雇ってもらってます。
それでも月2回ぐらいは朝が辛くて会社行けない。
なんか良いアドバイスあったらください。 うつでつらいよおおおおおお
薬が効かない。 ヤケクソでチャーハンと明太スパゲティ爆食いした。 >>39
一人暮らしで猫飼ってるから働かないといけないの(Ｔ＿Ｔ) うちも猫飼ってるよ
猫の寿命までは頑張って生きるつもり 俺も亀の寿命までは生きるつもり
三十年位は生きるらしい… 実家のカメは最初の冬に室内で冬眠して
春目覚めなかったw
一体何歳の亀買ってきたんだろう それ失敗だよ俺のは小学生の頃から飼ってるが二回くらいしか冬眠してない 明日の朝起きたらドブ川の亀になってたらどうする？食事は魚とザリガニ水はドブ水 私も猫いるからまだ死ねない
ただ猫ももう10歳だしあと数年のうちに逝くと思う
そしたら今度は私の番だ 大変だぞ、猫。
抜け毛が凄いし、猫砂は飛び散るし、床にウンコ擦り付けるし、ゲボ吐くし、朝は攻撃で起こしに来るし、モフモフしているし、可愛いし。
医療費がかかるときはとてもかかる。 今不幸なのは政治や社会が悪いんじゃない
ちゃんとやれてるやつはいる つらい
障害者採用で仕事してるんだが、大きなイベントの担当者になってしまって業務が一気に増えた
調整とか計画とか頭を使って考える仕事が超絶苦手だから迷惑かけてばかりいる
もうやめたい
長文スマソ 5chめっちゃ見てしまう
他に楽しいこともなんもないー ニシオンザメって深海棲艦すげーな
体体長5mほど泳ぐ速さ時速1km
なんと寿命は272年から512年
生まれ変わったらこの子になって深海でゆっくり過ごしたいね なんか寂しいから
ぬいぐるみのふーちゃんとお話して寝よう 無能過ぎて消えたい
こんな複雑な世の中に対応してく自信がもうない 眠れないし下痢
明日午前に予約してる病院いかねば薬なくなる
もーーーうもーーーーーう >>58
そんな寿命長いのやだよ😭
30年ちょっとでもつらいのに わかる
疲れてるし早く寝たいし用事があるから早く起きないといけないのに目を閉じていても何時間も眠れない地獄
吐き気までしてきた死にたい >>58
暗そうだからヤダよ
もっと明るくて暖かい所の生き物が良い 誰も俺に死ぬなとは言って無い
正しい事をして死にたい
ペドを大勢殺して死んだら世界の英雄になれるだろうな 眠れなくて見た動画が心理学系の内容で完全に自分に当てはまってる内容だった
いつも周りから嫌われる理由もそれを見てようやくはっきりわかった
今までも薄々気づいてはいたけど
自分を変えないとこれからも嫌われ続けて今まで通り全部上手くいかないままなんだけど
数十年この生き方で生きてきたから相当努力しないと簡単には変わらなそう エロバレーと言われるゲームで初めて300周回した
8時間かかったけど今日は満足
あと4日イベあるけど1500周回はしたいところ🥺
やり甲斐あるし生きてるって感じがするぜ >>85
ねれると思って眠剤飲まなかった……
もうだめです、ねれんかった
諦めてシャワー浴びて色々用事済ませてくるわ 死にたい恥ずかしい
申し訳ない
だれも助けられない
この地獄をかいほーして メンヘラの心にミスチルは結構効くな
何かが変わるわけでもないけど音楽聞いてる間は忘れられる 死ぬまでが怖い
死ぬのは怖くない
酒か薬で意識朦朧になって飛び降りて失敗したらどうしよう しょうもない事ですぐキレる基地害マジで無理
今の職場にその手の奴が５人くらい居る
待遇がまあまあ良いので何とかしがみついてるけど… 死ねば嫌な事考えなくていいのかな
それなら助かるわ >>94
うん いつまで人に辛い思いさせて罪悪感感じて生きていきゃいいんだろっていつも沈んでる >>99
同じようにすればいいと思う
怒鳴り返したら話し掛けて来なくなった >>101
今からいい人になっても
誰も信用してくれないんだよね。
拒絶するしかない。 スレ立て代行お願い出来ないですか
色々試しても端末が規制されてるみたいなエラーでどっからも立てられない
スレタイ
【ラボナ】バルビツール酸系睡眠薬【フェノバール】
本文は適当に 池袋山梨始め、子がどうなっても良いからこの恐ろしい世界に産んだはずなのに
どうして親は皆悲劇の主人公みたいな振る舞いをすれのだろう 旦那が仕事中に昼間っから酒をちびちび飲んでる駄目主婦 >>104
本当は仲良くなりたい
けどそれ以上に怖い 自分を知れば知るほど嫌悪されるから もう15時かよ、あーだる
今日も何もせず1日終わる、飯食うのもだるい あー死にたい
死にたい
死にたい
でも痩せてから死にたい 外出したい気持ちがあるが、
出来ない
何とも言えない気持ち 去年はまだ、誘われたら外出できたのに
今年はそれすらできない 嫌なことがあって衝動的にﾀﾋにたくなった
今はなんとか持ち直したけどうつが辛い
薬減らさなきゃよかったのかな >>114
それですね。
嫌われるくらいなら最初から他人のまま仕事の会話だけでいい。
嫌われた人から告口されて離れていく人もいるし またケアレスミスした
しかも大事な仕事で、合ってるか三回も見直したのに
謝罪したけど相手からまだ何のレスポンスもない
一人でいるときに「違う違う」「私はいつもそうだ」「許して私を許して」って勝手に喋り出してしまう >>121
やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
でも、このスレタイを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「ときめき」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい
そう思って、このスレを立てたんだ。
じゃあ、注文を聞こうか。 >>127
私もそうですね
口伝えでどんどん評価落ちていく
元々悪いのにもっと悪くされます >>130
分かります。
悲しいですよね。
自分の場合95％自分が悪いので
どうしようもないですが
諦めて開き直るか、少しでも改善するべくいい人になる努力するか悩ましい 毎日寝たきりで生きてる意味があるのか分からなくなってる ワクチン打てば死にそうなんだけどうちに行く気力がない >>133
ワクチン反対派の見解によると免疫がおかしくなる可能性あるようだが
仮に運悪くそれが起こったら合併症に苦しむことになるのでは >>128
自分もケアレスミスした事に金曜夜に気付いて、月曜上司に相談する。
リカバーのチャンスもあったのに、完全にスルーしてた。
本当に自分が嫌になる。 生まれてよかったと思ったことがない
逆はいっっくらでもあるけどな
自分の意思じゃないからいっそう憎い みんな悲しい人生おくってるんだね
生きるってつらいよ
無駄だよね 何物も与えられた人で溢れたこの世界で
自分ばかりこうも不利だと悲しみが憎しみに変わってきた 対人恐怖症
人と対面するときはいつも自分だけ冷水に浸かっているような気分だ
緊張しなくていい場面でガチガチになってるから相手に胡乱な目で見られる 今度転生して女美少女に生まれたら
童貞狩りするんだ
クラスの男の子に夢をあたえる 出勤中(家に帰りてえ)
仕事中(家に帰りてえ)
自宅残業中(家に帰りてえ) 言うだけじゃなくて、はよ逝けば？
愚痴っても変わらないことはもうわかってるよね？ 親ってなんで自分が産んだせいで苦しんでる我が子を見て見ぬふりできるんだろう >>145
私はイケメンになってモテない女子を抱きまくりたいけど、女の子はこういうヤリチン好きじゃないな…これでは救えない >>150
逆にそういう人間だから親になれるのでしょう
他人を養子にもらった人は別として、子供なんて自分が好きな人と気持ちいいことしたいという欲求や
子供が欲しいという自分の所有欲に従った結果できちゃうものでしかないし
おいしいものを食べたいという欲求の強い人間が家畜が残酷に殺されていようが見て見ぬ振りできるのと同じ 3回目の副作用を怖がる自分見ると本心はまだ生きていたい、健康でいたいっていう抵抗感はあるんだなぁって思う
ただ臆病で打たれ弱いヘタレな障害者なんだろうな >>154
俺がワクチン打って無い理由は副作用心配だから
健康でなくなって肉体労働出来なくなったら終わりだし
明日死んでもいい
隕石でも何でも来いや
殺してみろよwwwwww
やれるもんならやってみろやクソが >>154
苦しみたくないという欲求が根底にあるなら
氏にたいと思うのも不健康になりたくないと思うのも
スジが通ってる気がする >>157
よしよし
わいもくるしいから1人じゃないよ 仕事で理不尽な奴にはキレちゃう。クビになってもいいと思ってる人 おかねなんて要らない
心の安らぎがほしい
それこそ必要なのに
それだけが必要なのに
望んでも決して手に入らない
たすけてくれ >>161
深夜にコンビニ行くだけの生活
それなりにいい人生だよ 酒飲んで泣きながら遺書書いてる
死んだ後ぐらいは私の気持ちを知ってほしい
心の寿命だ。
抗うつ薬も全部やめた
もう諦める 最後の心の拠り所も折れた
もうほんと生きてる意味ない スピリチュアル学んだ人いる？
どんなに頑張って楽しく今の人生を生きぬいたとしても
来世は次の課題をクリアするためにさらに過酷な人生を送らないといけないと思うとどうでもよくなった
なんでこんなことしないといけないの また不安で押し潰されるんだろうな
この繰り返しのような日々もいつかはいい思い出になるのかな 生まれてきてから苛められる人生
いったい 何だったんだ ここの人たちは多分良い人たち
デスノート拾ったら自分の名前書くだけ 自分の名前書き込むのって出来るんだっけ？
もうデスノートのルール全然覚えてないや ネコだけが生きがい
でもお姉ちゃんは去年亡くなった
妹も18歳、JK3だね、3人で一緒にお墓入ろうね >>129
どうしてもちんちんを触ってしまうのですが、どうしたらいいですか？ 営業がマーケの悪口ばかり言ってる
使えないだの頭悪いだの
マーケをやったこともないくせに
ガキが親の悪口ばかり言ってる
自分勝手だの何故こんな世界に生んだだの
親をやったこともないくせに あーもうつらいつらい
何でこんなに上手くいかないんだ
はやくしにてぇし生まれてきたくなかったよ 俺を苦しめた奴らに頭の中を支配されてる
今でも許せない
怒りが治まらなくて苦しい ガチでキツすぎる。苦しむためだけに生まれたわけじゃない。目に見えない恐ろしい力で苦しめられてるように感じる。強烈な執着を念を飛ばされているようだ。 上島竜兵さんの追悼スレで自殺否定厨が顔真っ赤にして自殺だけは絶対にダメだの自殺はテロだの精神疾患は甘えだの言いたい放題
安楽死も甘えるなだと
コイツらが我々の味わってる途方に暮れるような苦しみに襲われたらいいのにな 苦しいよ 苦しいよ きついよ
どうしようもない不安で胸がザワザワ、ザワザワ
変になりそうになる
薬は飲みたくない スマホが手放せない
話した瞬間過去の出来事がフラッシュバック
死にたくなる
麻薬みたい 出来損ないの自分は腫れ物扱い
順調に仕事も結婚もしていく下の兄弟とその配偶者は祝福され親や親族から大事にされ
腫れ物の自分なんかより血の繋がってない配偶者の方が大切にされている模様
その振る舞いに気づいたのか取って付けたかのようなついでの様子伺い
本当に産まないで欲しかったし産まれてきたくなかった早く死にたい いっそのこと縁を切った方がいい気がする
どうあがいてもこれからもどんどん惨めになる一方なのも分かりきってるし存在してるだけで迷惑だろうし
こんな状態で自分が生きていていい存在だなんて思えるわけがない
死んだ方がいいし死にたいとしか思えない自己肯定感もくそもない また退屈な日が始まった
ベランダに珍しい小鳥さんとか来ないかな ダメだ
不安と焦燥をおさえるために
また朝からアルコール飲んでしまった アルコールは飲めないので、朝から食べすぎた。
そして昼寝を1時間少しした。 いつか死ねる、という希望を糧に何となく生存している
いつ逝っても良いけど急ぐこともないかなあと思うようになった
出来れば未曾有の天変地異を体験したい それは期待していいかもね
この国は南海トラフや富士山噴火やら凄いのが待ってる
一気に生きてる世界が変わると思うよ 山口県の例の送金ミスの件でたかが４０００万で人生棒に振るなんてって意見を見るが
底辺からすれば棒に振るだけの価値あると思うんだけどなぁ
使い切った後は刑務所入るか首吊るかすればいいのだし まずもう、たかがって言ってる時点で価値観違うわけだからね 私は周りに影響されただけだし元々は違うけどね。そもそも私の考えだと思ってる時点でね。 一人で山でも無人島でも行って暮らしてみたら？人間相手に嫌な思いしてるんなら人間から離れたら？
解決する力がないのになぜ悩む？
メンタル弱いやつ多すぎだよ？
守るものは自分だけだよ？ なんでこの国って役にも立たない説教かましてきて良い気になる奴が多いのか
独り善がりでマジでうっざ 涙が止まらん
もうとっくに苦しみを受け止めきれない >>229
ここ数年特に酷くなったと思うけど和を乱す輩は徹底的に排斥して良いみたいな社会になった気がする
その結果権力と反社とかの繋がりが強くなったっぽいのが面白いけど 日本って生きづらい国なんだよ。
その面に限れば、日本の嫌なところ。 ４０年生きてきてわかったこと、奇跡みたいなことは他人には起きても自分には起きない
期待しても頑張っても頑張ってもそれだけ後悔するだけの人生だった 苦しみや悲しみを受け流す技があればいいのにね
合気道みたいな 自分がコミュ障のせいで自分も周りも気まずくなるのが辛い
おじさんとかならなぜか話しやすいんだけど
自分みたいなタイプに合う他の職場探したほうがいいのかな 動悸がやばい
自律神経って1回でも壊れるとガバガバになるな >>236
俺も先週動悸おかしくて２日仕事休んだよ これからワクチン打ってくる
副反応でも後遺症でもいいから死ねないかなと思うのに反ワクの餌になるのも嫌だと思ってしまう >>233
頑張るのをやめたらどうなるか試して、１０年ぐらいしたらどうなったか報告してほしい。 >>246
そうしてないと卑屈な態度になってしまうから仕方無い 最悪相手をブチ殺して自殺すればいいし
俺はもう天国も地獄も信じて無いから何も怖くない 昨日まで何もなかったのに今日になっていきなり心が壊れた
10年くらい前の一番ダメだった時期にメンタルだけ戻ったみたいな
希死念慮とかここ数年全くなかったのにいきなり抜け殻になっちゃったなんでだろう >>252
大喜利でもなんでも理由を思いつくなら教えてくれ
俺もいきなりすぎてわけわからんの 反発することで生きる目的なるかと思って言ってみたけど、もしかしてアマちゃん達はヨシヨシの方がよかったのかい？ ツイッターとかやると自分の考えがいかにおかしいかわかるよね 頑張ってもボコボコにされてメンタル壊れてた時に戻っただけだった 甘えだと思ってたけどそうじゃなかった
頑張ってる人から見たら病んでる人は甘えに見えるのはわかる。私も昔はそう思ってた >>251
希死念慮ってことは、原因が思いつかないんだよね？
自律神経が弱ってきたとこに、気圧の変化でおかしくなったんじゃないの？ 昼から酒飲みまくってる。
昨日今日と2日間。現実逃避だわ ここ来ると自分と同じように苦しんでるひとがいて安心する
救われて欲しいとも思ってるんだけどさ 仕事も恋愛も親族関係も友人関係も全てが上手くいかない
どうしたらいいですか？ ここはそういう人の集まりよ
まだ可能性があると思うなら病院いったほうがいい 酒ずっと飲んでると頭痛くならないか？
それがなければずっと飲んでいたい 【芸能】木村拓哉に『挫折した経験ある？』と尋ねたら… 答えが「これぞキムタク」だと話題に 共演者たちも思わず興奮「かっこいい！」 [jinjin★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1650034310/
「挫折している時間や余裕が無い」「しなるようにしている」 一時期流行ってたストゼロとイラスト屋の画像
ネタとして笑ってたけど笑い事じゃないんだよな あー何も面白くない。
今まで楽しかったことも楽しくない。
全ての物事はどこまでいっても興味深くて興味が湧かない。
何かしたいけど何もしたくない。
眠たいけど眠りたくない。
世界は何もかも素晴らしいはずなのにここから動けない。
美味しいものが食べたいけれど何も欲しくない。
何かに思いを馳せる時間があるのなら、本当は余裕があるはずで何者にも追い詰められてないはずなのに、全てに意味があって意味がない。
何もかも無駄に思える。
あの雲の様に誰の記憶からも消えてしまって静かに世界が続いてほしい。
幸せなのだと思う。
食うに困らず、寝るに困らず、生活に困らず。
ただ自分は何も成していない。
何も成し得ないのだろうか。
必要なのだろうか。
不慮の事故に遭えば納得してくれるのだろうか。
その時に初めて価値を知るだろうか。
ごめん。
本当に申し訳ない。
期待に応えられなくて。 自分も奇麗な夕日見たときに、あの向こうに天国かあるのかな…とか思うときあるよ
現実逃避しだすとヤバい証拠だよね >>268
たしかに量次第だね
俺はストゼロ2本で痛くなるのでスピリタスのショットを導入しようと考えてる 竜ちゃんの自殺は未だに尾を引いてる
何か死が身近に感じられて怖い どうせ皆最後には死ぬんだから
楽しむだけ楽しもう
俺は世界にとって無価値かもしれないが俺が死んだら世界も俺にとって無価値になるんだからどうでもいい 楽しむって何を？
まー、ネット将棋とネット麻雀か
勝てば楽しいけど、負けた時の絶望感 さて今月末で退職
貯金尽きたら野垂れ死にかな。もうどうでもいいや 明日、臨時受診したい。できるかなあ。
生きることはいいんだけど、それ以上のことで苦しい。
生きるだけに徹したい。 >>277
楽しいこと何かある？
わしはもう無いんだが 病は気から、ってほんとですか？
そういう事言う人は、何故そういう事を言うんですか？
それ言われてから自分が嫌いすぎて毎日泣いてる 仕事辞めることになったんだけどその後の生活を考えると胃が痛くて動悸がして手が痺れるような感覚になる
すごく心細い
実家に帰ってぬくぬくしたい 労働組合の行事（レクリエーション）が近々復活する…声掛けてもらったけど断った、今調子が頗る悪い
少し前までのメンタルなら行けたと思うけど今の状態で先の行事の参加不参加決めるの無理
タイミング悪すぎる 本気で絶望して今月死のうと思ったのに若干気持ちが回復してきた
やめるべきか…迷うぐらいなら今は死なない方がいいか
強烈なマイナスの感情があったんだよな デスノートが欲しい
自分の名前書く。実写Lがやったみたいに書けば苦しまずに逝ける キモいキモいって言われて育ったら
ほんとにキモくなった
考え方とか行動とか おまえより辛い人はいるとか、みんな辛いんだとか言う人って何なんだろうな
こういう奴が人を自殺に追い込むんだろうな こないだの上島竜兵の件からしばしば「何かあったらこころの相談ダイヤルへ」って言うけど、あんなん電話したってバイトが適当に相手してそのあと家に役立たずのポリ公がきてグダグタ言うだけなのにな
結局、障害者にやさしくとか建前なんだわ でも死にたいって言ってる人に出来ることって何？相談者なんてアカの他人が何を出来るのか
じゃあ勝手に死んでくださいなんて言えるわけもないし 愛なんて信じられないからこの世に希望を持つことも誰かに依存することもできない。一生孤独に過ごすしかない。早く消えたい >>301
電話かけるのは本人だろ
メディアでわざわざ「死ぬ前にダイヤルにかけましょう」何て言うのがいらないんだわ
かけても意味ないのに ネットカフェで無料で観たアイダよ何処へという映画が良かった 昔人間関係でかなり追い込まれてた時は電話しようかって思ったこともあったけどメンクリとどっちが効果あるんだろ
結局うんうんって話聞いてもらえるだけでなんの解決方法もないだろうな どうしても死にたくなった時
電話相談何か思い出す訳じゃん… 電話相談はそもそも繋がらない上に繋がったとしても相手は素人ボランティアという二重の罠だからね >>306
何もしてなくても、いきなりお巡り来たらビビるわ 世の中のみんなの望みは一緒ただひとつ、幸せになりたいだけなんだよなぁ >>309
ここのがリアルな意見聞けてよっぽど参考になったりする 約束なんてあるようでないもの
期待しない
その方が楽だ 今日、気付いたら歯をかみしめてる
なんか痛いよ
こういうのもしんどい ゲームのスレ言ってもいつも晒しや喧嘩ばかりしてやがる
好きな者同士が集まっても諍いが絶えないのは人間である以上仕方の無い事なのかもね 普通の人生が欲しかったなあ
大当たりにしろなんて贅沢言ってないのになんなんだろうこの人生 親に死にたいと言うとあんたより不遇なやつが山ほどいると言われるけど常人が俺の立場になったら3日も経たずにで死にたいと泣き叫ぶだろうなと思う。 考えても仕方ないし自分が弱すぎるんだけど、
しっかし考えるほど酷いなぁ無茶苦茶だ。
なんで無法な横着がまかり通って俺が苦しまなきゃならないのだ。
不条理だわー 想像して欲しい
「成功した」人生の最後に何も分から無くなり養護施設に押し込められ家畜のようにゴミのように扱われ物のように死んで行く成功者達を
何十年かけた「成功した」人生の結末がそんな物なら何の意味が有る
男らしく死ねた底辺は惨めに家畜の様に死んだ成功者より圧倒的に勝者だと思う
その事実は日本が無くなっても
地球が太陽に呑み込まれても変わる事が無い やられっぱなしじゃなく他人も苦しめたい
思い知らせたい 今日はなんかものすごく死にたい気持ちになってる
でも体は動くし元気なんだよね
良くないよなこういうバランスの時って あんな何十年も芸能界で頑張ってた上島でさえ追い込まれちゃうんだから中々大変なんだろうなぁ
あっちの世界のプレッシャーと比べたら自分の問題なんてちっぽけなんだろうけど苦しく思っちゃうんだからな >>331
いくらちっぽけだとしても自分にとっちゃ生死を分けるほどの問題だよ なんかもう叫び出したいくらいのストレスなのに社員寮だからそれもできない
きつい 「なんでも相談して」って言葉に何度裏切られたことか グロサイト見てたら現実問題そこに生々しい肉塊が残るんだって考えてしまって死にたくなくなった
テレビではなんで死んだんだとかまさか死ぬなんてと言う演者が居るけど彼らは苦しんで死んだであろう死体を見てもそれを言えるだろうか
死んだって結果だけを見てあれやこれや綺麗事を並べているが死ぬのにも相当苦しい思いをしなきゃいけないことを分かっているのか
きっと死んだ本人も死んだあとの結果だけを見て実行に至ったんだろう
こんな残酷で苦しい結末が待ってるなんて分かってたらとてもじゃないが実行に移せない
尤も実行する人は正常な判断できる状態じゃないからどうしようもないんだけども
あーぁ楽に死にたい綺麗に死にたい 正しいと信じる事の為に死んだ人の画像を見ると羨ましく感じる
惨めに怯えながら家畜の様に虐待され物の様に死んだ人達とは違うと感じた 今流行りのスピリチュアル言ってみたら？お金で生き甲斐が買えるぜ？ >>324
俺に会えば自分の境遇が素晴らしく思えるぞ 鬱って10年目 焦りから諦めに意識移行中
死んで詫びれる人生ですらなく だめぽ やばいぐらいしんどい
いい加減死ねよ自分
死ね自分 感動して泣いたり、笑ったり
そういうことで幸せホルモンが出て体がハッピーになる
自分にはそれが圧倒的に足りない できるだけ心身への負担が軽くなるよう
できるだけ誰とも話さないで過ごそう 人間は嫌なものとか憎しみにとらわれる傾向がある
これから脱け出さないといつもイライラするばかりだ
特にネットではそれが顕著だ 自己嫌悪がどんどん増す
うまくいってない原因が自分にあるのがわかってるから自分を攻撃しないとやっていられない
変な自責思考とかではなくて本当に全部自分が悪い なんと！
車の鍵が作業服ごと見つからない！！
発狂しそう
脳の血管がブチ切れそう
しんじられない とりあえず臨時受診を受けてきます。
みんなも無理しないようにね。 車の鍵無い
駅遠で電車も駄目
今日は休みだ
死にたい… 夢も俺を焼き殺そうとするテロリストから逃げ回り病院の8階から飛び降りようとする夢だった またトイレに籠ってる
完全にバレてるはずなんだけど
何も言われない
いない方が仕事が進むってことかな 仕事が無くて来月からヤバい。でも別の仕事も怖くてできない。そもそも生きるのがしんどい。でも死ぬ根性はない。 仕事で毎日辛い人が大半かもしれない
でも俺みたいに無職で働く気が起きないやつが一番苦しいと思う
そして俺みたいな奴を見下しながら自分を正当化して生きてるはずだ
そうだろ？人はしたを見ないと行けていけないのさ 働かなくても生活出来るならそれでいいのでは？
金払って仕事人の気がしれない >>368
ぜんぜん見下してないよ。
自分自身も1年以上無職だったのもあるかもだけどね。
せっかく労働から解放されてるんだし、なるべくゆっくりして欲しい！ >>365
私も。陰でいろいろ言われているのは分かっている。でも仕方ない。 あと半日で既遂できたのにわざわざ知人から住所聞き出して通報した奴が許せない
さらに悪化した死にたい現実に戻されただけで何も助けてくれもしない >>373
仕事もほとんど与えられてないので
精神的苦痛を除けば理想的な職場なんですけどね 世の中の役に立ってる人達本当に尊敬する
色んな人と関わる度、職業に貴賤無しを年々実感する なんでこんな地獄みたいな世界に子供を産み落とそうとか考えたんだろ 地獄をやり過ごすために子供を生んだのさ
親が自己の利益のために産んだのならこれから生きるも死ぬのも個人の自由だよな
親が親がというが結局は個人の利益を追求する他人でしかないのだからね
つらいね >>379
ダメな子を産み落としたんじゃない
産み落とした子供がダメだったんだ >>372
友人ならあげるけどな
遺書にも書いてるし 担当医との相性もあるし難しいよね。
薬漬けでも良いから薬に頼りたくなった時に駆け込んだところは、まずは生活習慣の改善を促されて即行かなくなった。
予約かなり待ったのになんなんだよ…とその時は思ったが、その後いろいろ調べて確かに薬も考えものだと思い直した。
しばらくしてまたかなり辛くなり、別の予約取れたところ行ったら今度はお薬飲んで頑張りましょう！って言われて吹いたw
俺の行く場所じゃないのかなって気がして、それ以来寄り付かないようにしてる。 >>341
自分も大概な人生だから聞いてみたい
穏やかに平凡に暮らしたいだけなのにそれが一番難しい事に今さら気づいた 早く仕事探さなきゃと思いつつ、何も行動しないまま半月経ってしまった… またトイレ
今日は比喩ではなく何も仕事してない
そろそろ首か 会社都合なら失業手当もらえるしいっそクビにならないかなって思うこともある
まあその先考えるとおぞましいけど 役所からの誤送金4000万円を持ち逃げする犯人くらい図太い神経してたら人生楽しいだろうな 今の仕事始めて2ヶ月が経ったけど未だに全然慣れない
足引っ張ってばっかで申し訳無い
何でこう要領が悪いんだろう 友達に長生きできないかもって言ったら
生きてよって強く責められた
サイトとかじゃ生きる大切さを伝えるべきって書いてるけど
実際に言われるとキツイ >>402
いい友達だと思う
ありがたい事だと思う
でもつらくて体に力が入らない 人によってボーッとしてる時に脳内で音楽が流れてたりすると思うんだけど
自分の場合死にたいってのが脳内グルグルしててしんどい
どうにかならんのかこれ いつでも死ねる権利あると考えるといまでも良いんだと楽になる 薬使うと楽になるけ無気力になるのをどうにかして欲しい、寝てばっかりだわ 嫌なことから全部解放されて家に閉じこもる生活になれば気持ちは楽になるかな >>408
噛んでないから分からんけど噛んでても変わらんかったな
>>409
ならんよ
嫌な事の発生源は自分の脳で
己の無能からは逃れられんからな
ソースは12年ニートしてる俺 >>410
５個くらい連続で噛んでみて！一粒じゃ小さいから 女ならまんこ好きに使っていいので助けて下さいでワンチャンありまくりで羨ましい 自分を責めて苦しんでる自分を「しめしめ」ってほくそ笑んでるメタ認知としての自分
被害者であることが生き残るためのトークンとして機能してる
そんな関係性で生まれる自己感覚って出口ねえなぁって感じてる 何もかもが自分には出来ないとしか思えない
成功体験なんて40近くだがゼロ
もう終わりたい 無理して職場来て惨めな思いするなら有給使いまくっておうちでゴロゴロしてた方がいいな 世の中の人間が愛とか夢とか平和とか崇高なことに悩んでいる中自分が悩んでいることは「やる気がない」
やる気なんてあって当然で、その上で何を為すかが本題なのに自分はその前の序章でずっとウジウジしてる
ショボすぎて本気で悲しむことすらできん 身の丈に合ってない仕事で本当に毎日苦しいけど、1日1日なんとか生き残れただけでも良しと思うことにしている。
この考え方は極端すぎるかもだけど、ちゃんとやらなきゃって思ってしまう自分のようなタイプはこのくらいでちょうど良い。
最近身に染みてることとして、嫌な仕事を無理してでもこなそうとすると「よし、この人にこの仕事振って大丈夫なんだ」と思われてしまいがちな気がする。
だから、この方向性の仕事したくないなって思ったら、最初から断るとか、どこかのタイミングで諦めるとか、わからないフリするとか、体調不良になるとか、、そういう選択肢も考えなければいけないな。 楽しい事だけを追求するとやる気が出るよ
他の人は全部人間の形をした道具だと思えばいい
仕事は失敗しない様に最大限注意を払いながら最速でやればうまくいく しんどいから診断出て薬もらえれば楽になるのかなと思ったけど
それはただの甘えですもっと努力しなさいと言われることしか想像できなくて病院なんか絶対行けない
実際その通りのクズだし
こんなゴミ人間他にいないと思う 世の中誤送金の4000万円を使い込んでも何とも思わない奴がのうのうとしてるのに、自分みたいに地べた這いずり回らされてる奴らは甘えとか言われるんだよな >>429
自分をクズだと思ってると努力もできなくなる。
だから薬をもらって楽になって、自分の立ち位置を確認して
落ち着いて行動し始めればいい。
ていうことを医者に言われたり、治療受けながら自分で思ったりした。 自分の口座に4000万振り込まれていたら、まずは誰もがそうだろうが驚く。
そしてまず試しにお金をおろすかな。
でおろして怖くなって、半日くらい悩んでから、役所に連絡するかな。 40億とかなら自分名義の別銀行口座に送金して手持ち降ろしてトンズラするけど4千万じゃ足りなくて返すなあ 何をしても楽しめない
ゲームだの映画とか楽しむのにも余裕が必要なんだな >>386
君は優しいな。
中々出来る事じゃないよ。 同じ部署なのに班が変われば蚊帳の外か
あの人事通達を見てあんなに気に病んでたんだから、うまくやれてるか声掛けぐらいしてくれたらいいのに
見放された感満載だ
孤独だ >>432
クズだと思ってるから努力できないんじゃないんだよな
クズだから努力できないんだよな
施しを受けないと生きていけない人種なんだ
金銭補償してくれないと野垂れ死ぬは目に見えてるな 努力し甲斐のある家柄や優秀な遺伝子を与えなかった親が悪いんだから
恵まれた人レベルに頑張れなくても気にしなくて良いんだよ 真面目系クズはプライドだけは一丁前に高いからな
それは無理ってもんだ 愛されてるのに自殺した上島竜兵、自分からすると自殺のハードル低過ぎる 国の現状や子の将来を思考できる親が増えた現代の子達が羨ましいな
仕事柄10代とよく接するけど、経済面や振る舞いや容姿に良い淘汰をひしひしと感じる アタオカが少なくなったよね
余計に自分のクズゲスさが際立つ 周りが配慮してくれる俳優女優と違って
芸人は貶されたり自虐で人を楽しませることも多いからまだ理解できるかも
仕事とはいえ弄られ役は辛いだろうに長年演じられるの本当にすごい 子供の将来考えてるようで自分の理想や学校に教育の全てを押し付けてる親もいまだ多いみたいだから
この先どうなるかわからん 孤独感と不安感で涙が止まらない
普通の幸せが欲しかっただけなのになんでこんなに苦しい人生送ってるんだろう
生まれてこなければ苦しまなくてよかったのに
本当に早く消えてしまいたい 鬱が再発したかもしれない
歌もドラマも読書もなにも感情が動かなくなった
推しの映像見ても全くなにも感じない ラジオ聞いてたらB型やらA型やら支援事業所の話で盛り上がってた。それらを目指して努力してたのに追放された身としては本当にヘドが出る。
働けない人をサポートするって表面だけきれいな名目掲げてる就労移行支援はほんとクソ。 メンタル落ちてる時って、姿勢悪くならない？
座っていることはできるんだけど、姿勢悪くなって困る
（一番悪いときは起き上がれないんだけどさ） >>432
そうやって落ち着いて考えられるのすごいな
自分なりに行動はしてるけどこんなペースでは誰にも追いつけない
医者にも呆れられそうで怖くて行けない 頑張るしかない もういいよ生まれてきたことが失敗だし貯金が削れていって最後は野垂れ死になんて目に見えてる。
引きこもりになったのが全部失敗だった。無理にでも学校に行って精神崩壊して狂人にでもなればよかったんだ。
無職障害に優しく手を差し伸べてくれるほど他人は甘くない。 さて夜勤行って来るか。
あんま寝れてないけど今日明日乗り切れば休みだ。 >>452
移行支援ほど酷いところはない、地獄
だからといって、継続支援に甘えてる自分はアタオカすぎるウソにウソを塗ってまでの奴がキモすぎて嫌
自分は10トン経験者、牽引免許あり、農業で廃業で病んで、家族の反対を押しきり
そんな紙切れだけでメンバーでありながら7時間労働、送迎もする、マイカーのノア8人乗りに6人乗せて
そのアタオカがあまりにキチ過ぎて、とんでもないの引き受けたなって早く居なくなって欲しい、19歳大卒(ウソ)、19歳でゴールド免許10年(皆ポカーン)、女流職場だから、自分は46歳、運転歴26年、ゴールド免許歴を20年保ってると言ったら、肩を並べたいらしい…とにかく人がアホらしいから皆無視するから自分に来るけど、確かに特別待遇は受けてるが、昔の実績があるからだよ、トイレ行ってトイレ行って、お経でも唱えてるんだろうか… 移行支援、いま思えばスタッフも屑だったし通ってるやつも頭おかしかったな。
人間の汚ない部分を煮詰めて濃縮したようなやつだった。
そいつらは邪魔者だった俺を追い出してのうのうと今も何の罰もうけず当たり前のように通ってるんだからほんと草生える。○ねばいいのに >>368
見下してはいないよ。人には事情があるんだから。 ゼレンスキーの言葉
スイーツ不要、武器寄越せ
お気持ちいらないんだよね、金は道具。寄越せ。 数年前まで朝型人間だったのに今や夜型
明日が来てほしくないから寝ない
そもそも薬がないと眠れない 夏は夜が短いからもったいないね
夏の明け方のじめっとしたような、少しだけ涼しい空気は好きだけど 2時半に中途覚醒
闇の中で一人でいるのがつらくて
酒をのんでしまう
アルコールで寝るのは脳の麻痺だから
熟睡できないのは頭では分かっているけど…
今から明け方まで眠りたい 誰かプーチンに伝えてくれ！
早くこの世を終わらせるように いつかは死ぬんだが早いか遅いかの違い程度
長生きが幸せとか大きな勘違いだよな
死ぬことへの恐怖と生存本能が死ぬのを遅らせているだけ
人間に寿命は60で十分だと思ってる
それでも長すぎる いやもう50でいいよ
江戸時代みたいにさ
したら来年死ねる 40歳だけど明日にでも死んでいい
今日今すぐでもいい ７０から８５とか長すぎる
そこまで生きて一体何になるんだよ >>479
いま何歳？60過ぎてたりその前後ならともかくまだ若いのに想像だけでそういうこと言ってるのならその年齢の人やすぎてる人に失礼だよ
この板にも絶対いるし 人間らしく生活出来るならいいけど
認知症で何も分からなくなり老人ホームに押し込められ人間として扱われずに虐待され怯えながら死んでいくよりは若い内に命を輝かせたい
男らしく死ねた人の方が認知症で人間じゃなくなって死んだ人よりも勝者だと思う じゃあそうしろよ
別にお前がそう死んでも痛くも痒くもないし
口だけじゃなく本気でそう思っているのなら
祝福さえするよ 後数年でやる
あの惨めな人達のようには絶対になりたくない
老人ホームに勤務経験有ればわかる 本気で死にたい奴は普通にﾀﾋねって思う
俺も安楽死できるならそうしたいって思うときあるし 気になる子がいてもアプローチなんかできない
話しかけるだけでも勇気がいる この先生きていて幸せと感じる日も来るのかも知れないけど、そこまでの苦しみを思うと、早々に死にたいと思ってしまう。 >>501
嫌なのに体頑張って動かしていってて偉い
こもってても自分を責めないで!会社に来れただけでもあなたはすごい！501と苦しくても辛くても会社に行ってる今この文読んでるあなたに安らぎが来ますように 隣の人が変な目で見るなーと思ったら
死にたい死にたいっ言ってるの聞かれてしまったみたい
いつの間にか声に 心の中で思ってだだけのはずが顔とか態度にまで出てくるようになったし車の中だと一人でぶつぶつ話すようになったりもしてきた
そろそろ限界がきてるのかな 一人じゃないときも喋ります。
叫びます。
みんな離れていきます。 俺じじいなんでつい軍歌をくちづさんでしまう
コロナ対策に十分な空間ができるので便利 大丈夫
そのぬこをパトラッシュと改名すれば
幸せに一緒に死寝る 信頼してた人に裏切られるほどショックで、はらわた煮えくり返ることはない。ちょうど昨日それされて一日中ベッドの上。もうなにもやる気起きない 食い過ぎ飲み過ぎ(酒ではない)で気持ち悪いのに、なかなか止められない。 おかしくなってから、プライベートなことにお金使えなくなったなあ
使うのが怖くなった なーんだ、プライドだけは一人前のクズが相手されない理由が自分に有ることも分からずに落ちていく、
そんなことも分からないダメ人間の集まりか 笑
頼むから、世間を騒がすことはするなよ？ゴミなんだから 笑 1000万使いきって自殺しよう。治らない病気だからどうしようもない。 俺よりも仕事ができない人が会社に中途入社してきた
これまで自分が無能すぎて生きるのが辛かったけど、中途入社さんが社会人としてありえないミスを連発しながらも全くへこたれない姿を見てなんだか勇気をもらった 異世界美少女転生モノが流行してるのってみんな現実逃避したいからなのかね >>519
オタ系の人は異世界物に逃げDQN系は半グレとかに行くって感じかね昨今 ４６００万貰っても知らぬ存ぜぬで通せるんだもんなぁ、何か真面目に生きてるのが馬鹿らしくなってきたわ 腹座ってんなとしか思えん
小心者だから自分は速攻で返す うつ病で休職中だけど
仕事してる人を哀れに感じる
まだ医療費タダの生活保護の方がマシかな〜って 刑事事件行きらしい＞4600万
同じ鬱病だが、どっちにしても生きてる限り地獄だわ >>527
今まで仕事大変だったんだね
頑張ったね そりゃなんの希望もなく生きてる人間なんていくらも居るしね
大金が振り込まれる千載一遇のチャンスをふいにするわけない
真面目に生きろとかバカらしいよこの世界 生まれたくなかったのに無理矢理生まれさせられたせいで苦しい いくら若くても将来に希望が持てない貧乏人に大金舞込んできたらそら持ち逃げしたくなるな
まぁ今回の件はなんか振り込んだ側も怪しい印象だけど 親が金持ちだと子の金銭感覚も洗練されるから、昔からあまりお金を使わせてもらえなかったのかもな 親に金ある人が羨ましいな
金さえあれば苦労の数が一般人の何十分の一に減らせる
人生の難易度が全然違う >>516
はい分かりましたすいません
犯罪だけは起こさないように心がけてます 悩む人は金があっても他のことで悩んじゃうからな
金程度の事で悩める人はある意味羨ましい >>517
2万でいいので恵んでもらえないでしょうか？
マンションの更新費用が払えないので お金がないと本来他のことに費やしたい考え事がお金のことになるからね >>519
異世界転生もの、ループもの、人生やり直す系の話がオタク界隈では人気だね
俺はそういうのは嫌いだけど 友達できてもすぐ裏切ったりして怒らせて嫌われる。
そんなこんなで44歳友達なし 非正規でしか働いた事なくて何の資格も無い運転免許すらうっかり更新忘れで失効した。
今年39でもう正社員には慣れないだろうから金の心配は一生付いて回るな。
せめて免許ぐらいあればと思うけどWワークする体力も無いし金が貯まらない。 >>542
贅沢にマンションなんか住んでないで引っ越せよ。俺なんか団地だぞ。理由が気にくわない。シングルマザーで貧困とかなら普通にあげるけど ところどころ弱音が何なのかわからなくなるレスがあるな… >>539
死にたい自殺したいって叫んだのを上司に聞かれ
異例の速さで異動になったこともあります。 女はいいよな
ﾁﾝﾎﾟしゃぶってれば安泰なんだし(弱音) 要素的には幸せな方のはずだと思うんだけど、生きているのがしんどい。 フィンランドやスウェーデンは女性リーダーなんだな
女はちんこしゃぶれとか言ってる後進国とはえらい違いだ 身近にケアしてくれる人がいない
将来的に孤独確定だし希死念慮を持ってればふとした時に逝けるのだろうか 惨めに認知症になって介護されたいか？
俺は後数年で世界の終わりがこなければ自殺しようと思う 怖いもの見たさで小池や高市をトップに据えてみたいかも 山本太郎に1回やってもらいたい。
自民党の奴はもういいわお腹いっぱい。 れいわに票集めるには一億総貧困位まで落ちなきゃ厳しいと思う ここは一発逆転狙って
一夜で99.9％下がった韓国産仮想通貨ルナでも買おうかな 俺は何にも期待してない
ただ聖書の終末にだけ期待してる
その時が来たら即日本から脱出して
独裁者か災害に殺されるまで逃げるか戦うかしよう
英語は話せるし体も鍛えてる
来なかったら自殺すればいいし
失うものはない 国全体がどん底に転んでいく事を期待してはいるが急には動いてくれないのが歯がゆい
色々あった割にはしぶといよね日本って 急速に衰退していってる感じだけどな
コロナが相当弱らせた 国が滅びれば人権なんてなくなるのわかってるのか？
殺されるのも一瞬で終わるとでも思ってるのかな 世界終末で悪魔の軍隊を殺す事を考えるとワクワクする
ニュースでイスラム国みたいにテロリスト扱いされるんだろうな >>572
今も人権ないようなもんだしなぁ
安楽死もないし 国が転落すればとか考える気持ちもわかるよ、つらいんだもんな。
でも、んなでかい話より今日何があった辛かったって吐き出すほうがこのスレにはあってると思うけど。 >>575
これまでの歴史を見ると家畜以下に扱われることになる可能性高いと思うよ
それに比べるとインターネッツで好きなこと書き込める時点で人権は十分すぎるほどあると言える >>577
そうだね
また自分は国の話が出ててちょろっとツッコミたくなったレベルなんで
あまり気にしないでもらえると嬉しい インターネットができるだけ幸せに思え！
ということらしいです 本当に新疆に比べれば日本は天国だと思う中国ベトナムの人も家族連れで日本に移住したいて言ってるし ウイグルに比べたらマシ！幸せに思え！
ということらしいです >>560
俺が解決してやるよ！
まず、しゃぶらせたい奴らでペアを組め！ ベトナム人実習生なんか日本で奴隷扱いされて脱走しまくっとるやないかアホンダラ >>587
俺の職場は良い所だよ
皆仲良くやってる 人が感じる幸不幸は相対的だと思うので、現在の状況に不幸に感じるのは無理はない。
ただ国家転覆ともなれば、基本的には人権はなくなり凄惨な状況になる可能性は高い。
それを認識できてないのはヤバいって話。 戦えるように体を鍛えるべき
俺はやってる
アメリカの武器を送って欲しい 26フリーターで今更就活してるけど3社連続お祈りだわ
明日も面接あるけどクソ怠いしなんでこんなくだらん茶番しなきゃならんのか分からんくなってきた 技能実習生って何気に家賃とか引いて手取り１０数万の所とかあるみたいだし下手な底辺より待遇良いみたいね 特別秀でた才能とか要らないから普通に当たり前に出来るようになりたい
頭の中を締め付けてる呪いから解放されたい 日本語覚えるってすげーしんどいと思うから技能実習生はすごいと思う みんなスレタイ読んで！
でも五毛の方に反論するなんてみんな意外と元気。 ベトナム語わからないつったら勉強してねと言われたわ 「まるで家畜」ベトナム人実習生暴行 会社が口止め、監理団体も黙認 このままでは日本で働く外国人はいなくなる…ベトナム人の日本離れが増えている理由 日本で命を絶つ若者たち…。技能実習生の「駆け込み寺」、ベトナム人住職が伝えたいこと >>599
ベトナム人は日本に家族連れてきたいって言ってたが？ すべて世界が悪いと思えるのむしろ羨ましいわ
もう何もかも自分のせいとしか考えられん おめーの職場なんて知らねえんだよ
外国人実習生が酷い扱いされてるニュースなんていくらでもあるし
国会でも問題になってるからそれ見とけや そう
全て俺のせい
俺の人生は失敗してる
ただ男らしく死ねば
勝者になれる 申し訳ないけど知らない外国人のことまでケアしてられない >>579
いやなんかごめん。気にやまないでくれ。
ただなんか今日はやたらスレが荒れてるなあと思って、オレもちょっと口はさみたくなっただけなんだ。
もう今日だけで何人NGいれたかわからんよ。 別に自分のせいと思うのはかまわんけど、それを他人に押し付けるのはいかんよね
色んな原因でしんどい思いしてる人もいるんで 自分には誰も待ってくれないっ思うと涙が出そうになるんだが >>608
押し付けてないし本人にはどうしようもない要因があることも知ってるが
弱音吐くスレで攻撃的なことばかり言われてもしんどいわ そりゃ攻撃的な人もいるだろうね
何かに腹立ってたりする人もいて当然だな
そんな達観できてる人ばかりじゃない >>613
そうカッカすんなや
セックスしようぜ！ リアル犯罪でもしない限りは外でも内でもどちらに向けて良いから不満吐き出した方が良いと思う けどID真っ赤にして荒らし同然の人間にはなりたくないね ここまで嫌われたのは初めてだな
学校でもまぁまぁ嫌われてたけど
社会人ってホントきつい
ソシオパスには無理 値上げラッシュで経済的な不安が高まった所に小さな事がいくつも重なって心が折れそう
もう頑張れない、疲れた
そろそろ責任放棄させてくれないか でもよく考えたら自分以外みんな死ねたら一人障害者で寄る辺無くなるのかなと考えたらやばいな(笑) 誰にも合わずにできる仕事はないものかね
できれば公務員で 鬱で留年して今休学してるのに、親からもう○○歳だろ？家族みんな働いてるのに何してんだよって、会うたびに小言言われて辛い
誰か励ましてくれ 自分がまだ明らかにどうしようもないくらい深刻な病だったり目で見ても分かるくらい仕方がない障害抱えてたりとかだったら怒られたりもせず優しくしてもらえたのかな
そんなふうに考えてしまう思考がもうずるいし甘えてしまってるんだろうな 引き籠もって余生を遅れるだけの宝くじが当たるか、寝て目が覚めませんように。 >>628
辛いな…
親に一緒に受診してもらうといいかも
気に病む必要はない
今は休むのが最優先 お前が凄くなきゃ俺はなんなんだよ
最高に自己肯定感を育てて最強になりてえ 大学入学までが人生のピークだったな
あの頃は夢も希望もあった
どうしてこうなった？ >>637
ほんとおなじ
俺の人生そこまでだったわ >>639
今はもう、毎日なんのために生きてるんだろう？
生きる理由ってなんだろう？ってことばかり考えてる >>496
お前、全ての書き込みの頭に
ひろしです・・って書け 今日も誰とも話さない。
話してくれないのではなく自分から無視する。って設定にする。
じゃないと気が狂いそう 眠れない
もうダメだ
ずっと眠れない頭がおかしくなるあああああ ああアウアあ
気が狂ったふりして奇声を上げるとちょっと気分が楽になる ポイヤーッ！ポイヤーッ！ポイヤーッ！って勢いよく続けて叫ぶと気合い入るよ もう絶対に眠れないし頭おかしくなりそうだから死に際のセミの鳴き声するわ 生きてても楽しみがない
辛いだけだ
もう生きたくない やばいめっちゃ死にたい気分
頭の中で死ねって声がずっと聞こえてる
食事も風呂もしんどいし
めまいや耳鳴りするし息苦しい
私なんかさっさと死ねばいいのに お前らはつらくても仕事頑張ってるのに、おれはダルいというだけで仕事投げ出しちまったわ。あとはしょぼい貯金を浪費していくのみ。あんたらは偉いぞ。がんばってんだから。 死にたがりのくせに薬飲んで生き延びようとしちゃう
死にたい死にたい言うてるだけのかまちょみたいで嫌なんだけどこんなんをもう10年以上やってる
結局生きたいのか？意味わからんね 死にたいけど死ぬ勇気がなくて今日も仕方なく生きてる 例えば年収500万だと、
社会保険料、所得税、住民税→手取り約390万円
消費税が10パー→残り350万円
ここから家賃や公共料金、携帯代などが引かれていくと思うときがそりゃ苦しいわ >>665
朝はホントにしんどいですよね
死にたくなる どうしてもしんどくて起き上がれなかった
こんなやつなんで生きてんだ
死にたいのに死ぬ勇気もない、最低だ 水海道厚生病院広幡小百合ブス
常総病院中野バカ乱交仲間 定年どうなるんだろう。
いきなり65とか言われたら辛い。
早くリタイアしたい。 死ぬ前に身の回りの物片付けたり契約してる諸々を解約できる人ほんとすごい
遺書で手一杯だわ >>675
あなたの今の年齢にもよるが、70とかじゃない？ なんか一気に仕事入ってきて動悸やばい。
すぐにパニくるの本当なんとかしたい。 今日は自分のことあまり知らない後輩に話しかけられた。
ちょっと気が紛れたよ。
でもいずれ過去のことを聞いて無視されるんだろうな～
トイレ籠城しよう。 定年が70とかになったら死ぬまで働けってことかよ
人生100年時代とか良さそうな言葉で騙しやがって 無性に辛い。体調が悪い。身体が痛い。今日も何もしていない。何もしたくない。なぜか泣ける。辛い…… 俺をこんな風にした上司が憎い。今まではそれなりに仕事こなせていたのに。 明日からまた仕事だ
5時半起き
鬱っぽいのに起きられるだろうか 未来がないから死にたい
一番の理解者の父も最近死んでしまった >>650
ちょっと分かるわ
自傷に近い感覚だよな モリッシーも、自分の唯一の安らぎは心を病んだ人たちとクリスマスカードを作ること、みたいに歌っていたな。ものすごくよく分かる。 最近飲酒量が明らかに増えた。
酒のむと鬱な気分が消えるからな。。 >>704
ほんとそれ。自我なんて無ければ苦しみを認識する事も無いのに。 ふんふんと、こちらの発言を聞いているだけの医師って何だかなーって思うよね。 それしか選択肢がない人も居るって言う視野を広げなアカンで この世の中はカネを持ってるか容姿がいいか若いかの3つだけがモノを言う、それが無い奴は人間扱いされないというのがわかったわ だけと決めつけて他の要素ガン無視だから、アレな人扱いされるんじゃない？ 考えてもどうしようもないことばっかり
それでも何度も頭に浮かんでくる 近所からは変質者扱い
会社では犯罪者扱い
もうかんべん いつでも相手を殴り殺せると考えると気が楽になる
どうせ自殺すれば誰も俺を裁けないし
家族に迷惑がかかるから出来ないけど 人に何かを説明するのも苦手だしいつもビクビクしちゃうしどうすりゃいいんだろ 親からも職場でも叩かれずっとビクビクしてたけど相手を殺す事もできると考えるとビクビクしなくなったな
運転中に煽られても全然上がらなくなった 誰からも必要とされてない
お金の時だけ
こんな人生もう耐えられない
マジで自殺どうするか考え中・・・ 不利な人生でも、せめて歪まずに巻き返せる強い心身や取り柄が欲しかった
いややっぱり最初から幸福で順風満帆な人生が欲しいに決まってる
生まれ直したい 疲れた 雨露しのげて飯食えれば幸せだろうに
贅沢な連中だなぁ また老害クソジャップが説教しにきてるよ
ほんとゴミ国だな 精神的な生命力がもう少しあれば違ったのだろうかと思う。早々に自分に見切りをつけてしまった。 378 優しい名無しさん [sage] 2022/05/18(水) 19:31:01.54 ID:G18WWfiw
中学生のろりぺったんは最高だ >>734
終わってるのは差別してるくせに屁理屈で自己肯定してるクソ野郎の方だよ 俺は食べるるときは南の島や北朝鮮で飢死した人の事を考えながら食べるようにしてる
日本に産まれて良かった国ガチャ外れたら北朝鮮だったんだなと思うとメシが旨い
パックごはんとレトルトカレーだけど レトルトだとやっぱり
佐藤のご飯のこしひかりがいちばん？ >>741
ウーケていうメーカーの300gのやつが量味値段の全部良い さみしくて不安定で泣きそう
なんでいつもこんなに辛いんだろう もう他人事で行こう
自分じゃない誰かの人生を操作し傍観してるって思い込むしかない 死にたい位生きてるのが嫌です。ていうか、今の仕事するくらいなら死んだ方がマシとまで考えてしまいます。 本当に嫌で仕方ないです。バックレや家出とかも考えてしまいます。 書類も仕上げられずゴネたり同僚とけんかするような人の方が気にかけてもらえるんですかね どうせ嫌われてるのなら言いたいこと言ってスッキリして訣別しようかな おおへまやらかして明日と明後日のこと考えると吐きそう もっと器用ならなもっとしっかり育っていたならな
昔の百姓にでも生まれたかった >>728
欲には際限なんてないからね。
最初はそれで満足しても後から相応から不相応な事まで欲しくなるんだよ。 欲はたくさんある
安楽死の薬くれー
自殺する銃くれー
確かにかなわない 生理ほんとやだ頭痛いお腹痛いダルい熱っぽい集中できない辛い
子どもなんて作る気になったこと一度もないんだから子宮と卵巣体に設置するの選択制にしろよ
何なんだよ毎月毎月毎月毎月 まさかこのてんさいのおれがこころのくさったひれつでよわいごみだったとは どうして生きているかわからない
生きる理由がほしい
惰性で生きるのが疲れた たしかにかみのけもなくしたがそんなことでしんけんになやんだことはない 天才なんて凡才の枠からちょっと外れただけのもの
形容出来ないのが本物だわ はげのことでなやんだふりをしたことはあるがあくまでしゃこうじれいだ 私の味方は私だけ
もっと言えば、悔しいという気持ちが味方
悔しさをガソリンにして生きている
第三者の愛情を栄養にして生きたい人生だった このおれがこころのねじれたひくつでよわいうらぎりものだったとは 朝起きて働いて帰ってきて寝てまた起きて
同じことの繰り返し
なんのために生まれてきたのか分からない
苦しむために生まれてきたの？苦しめばいつか、報われるの？ 生きてないし、俺は死んでないだけなんだよ
惰性なんだよ今までもこれからも 会議苦手なんだけど、今日は業務の関係で可愛い子がアダルト関係のキーワード連呼してたので、ほんのり幸せだった
毎日しんどいけど、こんな感覚残ってるのはまだまだ大丈夫なのかな 信じられないくらい絶望的な悪夢を見て目が覚めた
服も布団も寝汗でべったり
凄く寒い もうホント辛い
ずっと独り言言ってる
周りに人がいても 図太い人が生き残る現世より三浦春馬がいる地獄の方が居心地が良い気がしてきた 習慣って準備だといつになったら気付くのだろうか
それで知能に差がつかないと思えるのは無知ゆえなのか？ 大人しい性格じゃなきゃまだ今よりかは明るく楽しく生活出来たのかな 生きるのしんどい どうして俺の人生はこうなんだ 人生あほらし もうやだ
生きててごめんなさい
なんでこんな迷惑なんだろ
生きてる意味ないし 死ぬのにも迷惑がかかるし生きてるのも迷惑がかかる
自分の存在なかったことにしたい 仕事ないし希望もない。身体も精神も弱いので生きる気力がない。でも死ぬのも怖い。覚悟もなにもない。楽になりたい。 安楽死させて……
自分なんて犬以下だから
人間にもなりきれない動く肉塊
さっさと廃棄してくれ
存在してる意味が毛頭ない 将来のこと考えると希望がなくて気分が落ち込んでそれで苦しんでる精神病の人を見ると精神病でも発達障害でもない自分が何故こんなに否定的なのかわからなくなって改めて将来のことを考えるとやっぱり希望がないから憂鬱になる
中途半端すぎるまじで 早いうちにこんな国に見切りをつけて出て行くべきだった
息が詰まる 美男美女だったらそれだけで生きる価値がある若ければさらに 考える悩むことをやめたい
死ねば自然とそれもなくなる
だから死にたい 私も｢あんたなんか産まなきゃ良かった｣って言われてみたい
そしたら踏ん切りつくのにな 田口翔が逮捕されて良かった
よりによってこんなドクズにご送金してしまうとかついてないよな 今まで話してくれてた人が
その人には何もしてないのに
急に無視されるようになるときつい
自分の非常識が悪いんだけど 家族で食事をするが、会話が無い
お互いの顔を見ることもない
家族でいる意味もない
早く死にたい 大切な人にIt's not your faultって言われたら救われるのかな
自分がこうなったのは自分のせいじゃない虐待とDVの中で育ってきたからこうなったって思いたいけど自分ではそれは逃げでしかないと思ってしまう
貧困ではなかったけど今風に言うなら親ガチャ大ハズレなんかなって思うけど親のせいにして逃げれない
もう30半ばにして親のせいにして逃げるのは自分で許せない
早く死にたい >>819
無職の片親にお金送ってたけど自分も病んで働けなくなったときに言われた
縁切って水商売や風俗で食いつないでるけどなんのために生きるのか分からない 死にたい思うのはセレトニン症候群。
適切な治療すれば後遺症なしで復帰できると厚労省のＷｅｂにも書いてあるよ。
まずはビタミンＤから始めよう！ 若い時はどんなことでも自分のためだ！って信じてやれたのに、歳とったら何が本当に自分のためなのかよくわからなくなってしまった…
何かいつも見えない何かにビクビク怯えて暮らしてるような感じだわ 自分の好きだった物が好きだったことが、本当はただ周りに流されてやってたことだったことに気付いてしまって
それ以来何をしても楽しくない、のめり込めなくなってしまった… 業務スーパーのコーラ飲んでたら歴史的な偉人の誰もこの味を知らないのだと思い不思議な気分になった 旦那と猫がいるから生きているけど一人になったらﾀﾋぬかも
私が先にﾀﾋぬ可能性もえるけど 最近また電車止まりまくってるな
安楽死すら無いのが悪い 沢山傷つけられてきたから傷つける側になる
もう許さない 恵まれない自殺者にネットで罵倒浴びせてる人達が同じくらい人生追い込まれますように 他人の不幸なんて望んでない、他人の幸せを嫉妬ももうしない
ただただ小さな幸せでいいから楽になりたいだけなのに 焦燥感がひどい
心臓が鷲掴みされてる感じ
レキソタン飲んだ 歯軋りもしてる 自分のためにも周りのためにも生まれたくなかったよ
悔しい悲しい 足りないのは他人への配慮と責任感
それから一般常識
仕事できなくてもこれらがあるとハッピーになれる ここまで一応頑張ったつもりなんだけど
まあ頑張る方向は間違ってたのは分かってるけど
最後くらい楽に死なせてくれないもんかな
もうずっと苦しいんだよな
誰かにｺﾛされるか事故とかでポックリいきたい かこはかえられない
これからあきらめるかなんとか喰らいつくか
せんたくしないと 水木しげるの漫画(鬼太郎以外のやつ)読むと
やはりこの世は苦しく辛いところなのだなぁと思う 物質的な幸せしか見えない人が増えたと言うけど物質的な不幸しか認めない人まで増えていたのか
心理的な問題は目に見えないからね >>853
同意 特にこの国
（韓国とかは もっとキツそうだが） >>840
俺が今まで会った中国ブラジルベトナムの人達は皆日本の方が良いて言ってたよ 味方を得るより
敵を増やさないほうが生きやすい
わかってるのに敵ばかり
誰かなんとかして 日本は過労死やらパワハラやら労働環境がクソすぎて病む人が多すぎる
ブラック国家 >>861
それ嫌われオーラまとってるから
まあワイも嫌われオーラで人生ぐちゃぐちゃになってるけどね 嫌われオーラって具体的になんだろう(´･ω･`)分かるような分からないような… 頑張っても報われない人はほったらかしで
世の役に立とうともしない人間にほど優しい国他に無いだろうな 他所の国でも結果が出せなきゃ落ちぶれるだけだよ
福祉が充実してる方だとは思うけどね 土曜日久々に4人での飯誘われたけど行きたくない
最初は楽しみだったけど近づくにつれてちゃんと楽しくできるか怖くなってきた
ここのとこ仕事でメンタル持ってかれてるから気分はどん底だし
みんな良い人たちだけど暗い雰囲気にはできる感じじゃないし
楽しい雰囲気にちゃんと参加できるか、場の雰囲気を壊さないか心配 サービス残業やらサービス出勤やら
タダ働きするのは日本人くらいだろw
奴隷根性染み付いた苦痛だらけの国 >>861
自分が相手を敵視してるか、自分が相手の脚を引っ張ってるか、相手の意見を無視して自分の拘りを押し通そうとしてるか、致命的に空気が読めないか
周囲が敵ばかりになる原因はこんなとこだろう。原因が自分にあるのだから自分でどうにかするしかないよ >>874
その全てです！
あと独り言とか人のせいにするとか
もうどうしようもないクズっす 謙虚そうに見えるけど自分で言うんだから実際にクズなんだろうな 土日に家に閉じこもってると虚しい気持ちになるけど1番正解なのかもな
仕事でただでさえいっぱいいっぱいなのにここでまた昔みたいにプライベートでも悩むとなれば地獄すぎる 自他ともに認めるクズ
なんとかまともに近づきたいのだけど もう2度とこんな世界生まれてきたくないね
クソゲーにも程がある 女性の人身事故だけやたらと話題になって同情されることに社会の縮図を感じる >>637
>>639
いいなあ
第一志望落ちてずっと引きずってる
もう十年近く前なのに 国のせい
親のせい
周りのせい
他責は偽うつ病です 拘りがどうとかお前の会社解釈なんぞどうでもいいんだわ
頭を使わないなら死ね。 ちゃんと薬飲んで寝たのにこんな時間に起きた
量増やしても種類変えても効かないのばっか
明日仕事なのに、いつになっても週5出勤出来る気しないわ ○にたくないけど、出血が止まらないから、貧血で○にそう
今日は夜になって～また 出血が増えてる
起きたら、太もも前が血だらけだった
睡魔も凄いし…体が休みたがってる感じがする
もう～やだなぁ～元気に走り回りたい～ でも、気持ちは明るくいよっと
気持ちも病んだら、さらにしんどくなるから
まだまだ、したい事もあるし○にたくな～い 劣等感を減らしたい
きっと理想が高すぎるんだろうな >>881
犯罪で飯食って今更真っ当な職にありつけない俺よりずっとまともだよお前ら。 生きてるだけで嫌われるなんて嫌な才能だよ。開き直ってた分、不安の反動が大きいや。気持ち悪いおじさん泣いてしまう 大型犬の背中に顔をうずめたい
犬を飼うのが夢
犬は優しいから大好き
ゴールデン飼ってみたい
毎日癒されるだろうな
それまでが長すぎるけど…
メンタルやられてるから今は自分のことでいっぱいいっぱい
満員電車に乗って辛すぎた時に、盲導犬のゴールデン見て泣きそうになった
頑張ってるんだなって いい子だなって
不謹慎だけど、聴覚障害ある人はゴールデンとずっといられて羨ましいなって思ってしまった 実際に飼うのは責任も伴うしメンタルのやられ具合や種類によってはムリだよね
犬カフェとか有れば都合がいい
イルカセラピーとかもちょっと興味あるわ ゴールデンがみんな優しい性格なわけじゃないけどね
そういう決めつけで飼ったら犬も可哀想だから
もし飼う時がきたらすべてを愛してあげてほしい >>893
俺はあんたが羨ましい。普通の仕事できないから犯罪で稼がなきゃだけど、空き巣とか万引きする勇気はないからチャリのライトパクるのが精一杯だわ。バレずに稼いでんならそれはすごいことよ しんどい…7月に退職するならもう好きに欠勤していい気はするけど
本当に職場にいきたくない >>903-904
朝、目が覚めた瞬間に行きたくねえなハァ…ってなるわ >>903
会社いけてて偉いよ、今日も行けなかった いろいろ忘れたくて個人的に多めに薬飲んだら一錠のmgが少なくて全然適正量で笑った あと何年だろ
60までたとしても15年
この地獄を生き抜かないと
死に体死に体 切ない曲を聞いたり映像を見たりすると涙が止まらなくなる
自分のつらい気持ちと重ねてしまって感情がめちゃくちゃになってしまうのかも >>912
ラボナ3g(一応致死量)飲んで2日半経ってからでも偽善者の通報で死ねなかったから、耐性ついたら精神科の薬はまともに効かなくなるよ 鬱が激重になってきたんだけど、過眠って良くないのかな？朝起きて薬飲んで夕方起きて
また22時には寝る感じなんだけど。ちなみに散歩とかはまだ出来ない。 >>917
躁鬱だと特に重度に悪化すると過眠過食が出やすいけど薬飲んでたら自然に治って行きますよ >>919
鬱で躁はないようです。ただ起きてることが辛すぎてひたすら寝てる感じです。鬱がだんだん良くなれば過眠も治るということですかね。SSRIは1年近く飲んでます。
みんなは起きてるのかな？偉いなあ。 >>920
ID変わってますが198です
躁鬱は鬱から発症して躁や軽躁が現れないと鬱病と診断されることが多いようなので、症状も含め相談されるのが良いかと思います
特に軽躁(双極性障害Ⅱ型)だとちょっといつもよりテンション高いかな～ぐらいので見逃され易いです 普通の人は社会経験だったり恋人や家族の思い出だったりする部分が、自分は後悔で塗りつぶされていく
こんな人間がマトモに育つわけがない、何でこんなに残酷なんだろう 何もしなければこのまま現状維持にしかならないけどずっとそのままで良いの？って言われても将来とか考える気力ない
さっさと死にたいけど長寿家系 >>901
俺のチャリのライト1万5000円、コンビニ入って戻ってきたら忽然と消えてたことがある
日給超えてるんだからやめてくれ インターネット開設の工事が出来ない 業者に頼むべきだったw 私はサドルを盗られた事がある 高級なのでなく、普通のサドルだったけど
差し込みのところが錆びていて、中々 入れ換えるの大変なのに、ご丁寧に？バネのところが壊れてるのと交換されていて…人のサドルとかやだから、新しいの買った 目立たぬよう
他人に深入りしないよう
できるだけ何も話さない
目を合わせない
変質者に思われるかもしれないが
これが一番マシだった ○にたくなるまで自身の気持ちを追い詰めないで、意識的に気分転換やお散歩したりして鬱憤を発散させてね
私も○たくなった時あったけど、やっぱり あの頃はネガティブ思考ばかりをずっと考えて自らネガティブに嵌め込んでいたよ
大丈夫だよ～ネガティブ思考をやめれば気持ちも安定して落ち着くよ 貧血の検査の時の血液って、あんなに必要なのかな？以前…サイコパスみたいな癖の看護師さんにあたった時に…私は注射は大丈夫だけど針が入るところや血は見たくないから注射の時に目を逸らすんだけど「はい！終わりましたよ！」って言われて見ると腕に注射器が刺さったままで(針太かった)血液も試験管みたいなの中に入れて腕の横に並べて見せられたけど(初体験 笑)血液の量が結構 多かった
あの、半分くらいでも大丈夫じゃないのかな？って思うけど…貧血に影響しちゃいそう
あの時の女性看護師のドSな目や表情が忘れられない
あれは、サイコパス素質だなぁ～苦笑 今日も又寝逃げしたいけど眠れないんだろうな
夜になって気持ちが少しだけ楽になるまでひたすら横になってる
何もできない何もしたくない 体調が悪くて、発作的に死にたくなる
自律神経失調症、治る日が来るのだろうか？ 自律神経やられると本当に大変らしいね
ゆっくり休まれたほうが良いと >>947
あはは～笑った？にゃはは
なんか…○液？みたいなのつけられてた時もあったよ、1度目はカピカピになってたから何かわからなかったけど、2回目は半乾きでレア状態だった(泡ぽい…)
サドルの真ん中に綺麗に真ん丸に直径2cm？くらいのが乗せられていたよ
几帳面な変態さん 笑 自宅から○液を持って来て、サドルにつけたのかな？
人に見られたらどうするんたろうね？
そんな事して嬉しいのかな？心理がわからにゃ～い
こちらは、とっても気持ちが悪かった ネットするのも辛くなってきたな
当然ながら輝いてる人が嫌でも目に付くし 輝いて見える人達も人間なので(動物も病むけど)…同じように病んでいる部分もあるんだよ
キラキラして見せるのが上手なだけだよ
私が通っていたジムに旦那さんが高収入のセレブな奥さん達いたけど、私に対して小学生みたいな嘘をついて嵌めてきたり、意地悪してきたりして内心は全然 HAPPYじゃないだなぁ…って思ったよ
虚ろな目で寄って来て「私、ハワイに行って来たの♪」って言うから「(えっ？全然 焼けてないじゃない？本当に行ったの？心の声…)ハワイ良かったね～焼けなかったんだね」って私が言ったら「スキューバーもやったけど日焼け止め塗って～～して…」なんて色々 言ってたけど目が鬱病みたいな目をしてた
本当の意味で満たされていたら、あの人達も私に色々 意地悪とかして来なかっただろうし
なので、皆 病むし、心の闇はあるんだよ
私も「いつも 楽しそう」とか言われる時もあるけど病んでいるところもあるし 病んでるところあるし…というより、常に情緒不安かな
一人暮らしという環境も良くないんだろけど
人とお話してても、何度もうるっとして涙が出そうになるよ～気づかれたくないから笑って誤魔化したり、必死で涙が溢れないようにするけど、時々 溢れちゃう時もあるよ
多分、人から見た私の印象は…明るくてチャラい人？だと思うけど～明るいけど常に病んでる部分もあるよ
やろうと思えば、キラキラ見せる事もできるけどねっ
皆、どこか病んでる部分はあると思うよ 話を聞いてもらうだけでも一度カウンセリングに行こうかと思ったけど、電話でしか予約できないみたいでなかなかかけられずにいる
身近な人に言っても困らせてしまうのでやっぱり専門家に話して整理したい
もう金曜だから今週は無理だけど、来週こそ勇気出してみようかな 5時になったら台所の食器と鍋を洗う
それまでも少し横になる
洗濯物は放置したまま
一度にあれもこれも出来ないよ
今日一日時間はあったはずなのに無気力すぎて何もできなかった 緊張でお腹痛くなってきた
あれもやらなきゃこれもやらなきゃでも何もできてない
焦っても動けない >>958
よくわかる 皆が当たり前のようにしていることを一つするだけで気力と体力が底をつく
何か小さいことでも一個ずつ終わらせていこう
それだけで少しは前に進んでるはず 死ねないから生きてるどうやって残りの時間消化すればいいだろう
50歳ぐらいで生活保護移行できんかね >>960
ありがとう
台所に貯まってた洗い物を片付けられた
少しづつ夕飯の支度をします 私なんて生きてちゃダメだって思いながらダラダラ生きてる
無意味無価値な人生だな もう人との話し方がわからん
無言で仕事してるが限界
ちょっと前まで違ったんだけどな ずっと一人でやってきたから一緒にやろうとか言うのがむずかしい アプローチがうまくできない
一生受け身で生きててもつまんないな
どっかで変わんなきゃ 普通の人って根性論当たり前でついていけない
身内が俺が喋ることにいちいちイライラしてるけど実際どうしようもなくなったらどうするんだろとか考える
餓死するのかなあとか思っちゃう 不快にしてきた奴らは自殺に追い込みたいな
他殺よりずっと気持ちいいだろうな 人と関わるのがしんどいからもう生きていたくない
でも猫がいるからこの子がいなくなるまでは頑張らないとってやり過ごすしかない 昔っから仕事がとにかくできない。仕事ができないというか職場での人間関係わ作るっていう仕事が出来ない。
だからどの職場に行っても最初は良くても2,3ヶ月間でもう心苦しくなって仕事に行って職場の人間とコミュニケーションをとるのが嫌で嫌で溜まらなくなって毎日鬱々とした日々を送る。
そこで更にたちが悪いのが休日。
休みの日は楽しいことして嫌な仕事のことは忘れて気分リフレッシュしようって言われる。
ちょっと元気な日だと仲のいい友達と飲んで楽しく盛り上がって幸せな一時が味わえる。
でもその幸せな一時が+10とするならそこから-100の仕事へ転落する時の落差が普段よりも余計に辛い。
もっと気がしれてる仲のいい友達とすごく久しぶりに電話できてめちゃめちゃ楽しかった。
電話が終わった途端、もういきなり明日の仕事に向かって+100から-100へものすごい勢いで気分が落ちていく。
幸せな気分に浸れれば浸れるほど、明日の仕事が辛くて辛くて仕方ない。
これならまだ調子悪くて休日何もせず一日中ベッドの上で過ごしてる日のほうがまだマシだとも思えてくる。
でもそれってつまり、俺は一生、働いて-100とベッドの上で±0を行き来するのが最適解ってこと？？幸せを傍受する資格はないってこと？？って思うとまた一人虚しくなる…
どうすればこのループから抜けられるのか誰か教えてほしい… いきなり脳出血を起こして左半身麻痺になってしまった。自殺もできなくなっった。 そういうほんとの病気は大変だね
この板なんちゃって鬱ばかりだから 夜勤しかなかったのに急に早番は無理やて、、、
鬼眠いて、、 お金も要らない 女も要らない 熟睡したいだけ クスリ飲むか >>998
乙です
早期覚醒だけど今日も何とかしなきゃ このスレッドは１０００を超えました。
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