生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく105
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
自分の取り得る選択肢って何だろ
①状況を改善するべく頑張る
②諦めて孤立無援死にたい気持ちのままで生きていく
③自死
①の場合は全くの新天地に引っ越して転職とかかな ネットすらつまらなくなってきた
鬱でもないならどうしたら良いのか 人なんて本当に誰も助けてくれない
10年苦しんだ。まだ解放されない。
人が理解できないコンプレックスや辛さなんて持ってしまっただけ大損
皆自分のことばっかり
こんなに困ってて精神も地の底に落ちて狂ったってだあれも助けてくれない
人間なんて集団の動物なんて形だけ
本当は単独生物。もってしまった辛さも地獄も自分一人で乗り越えるしかない。
社会なんて恵まれた人間だけが楽しめるサバイバル場。 >>1
ありがとう
友達とか話し相手が何人かいたらこの不安とかも消えるのかな 仕事で注意されるけど謝るのに疲れた
だからもう謝らない
文句あるならクビにしろ 仕事探さなきゃいけないのに探す気が起きない
どうせろくな仕事に就けないのにどうして働かなきゃいけないんだろ
馬鹿馬鹿しい 入社初日から一か月間、おかしな文句を言い続けてる新入社員に疲れた。残念だけどもう辞めてもらうしかない >>7
コンプレックスを持つことを選択できるのはある意味恵まれているかもしれない
自分だけの悩みはよく考えたら自分の宝だ
その悩みを他人に簡単に解決されたらもったいない
あと１０年苦しんだらわかるよ 結局大人になれば自分の責任
過去は可能な限り思い出さないようにして
今やれることをやるしかない。
前科持ちだろうがシングルだろうが
会社で孤立してようが
せいいっぱいやって無理なら
樹海だな >>7
お前は誰かを救ったのか？
言ってることは真理
だが今更気付くか 母親の距離感が近すぎて一人暮らししたい
なのに大事なときに鬱になって頑張れない
やることちゃんとやらなきゃな
もういい加減離れたい なんで自分はこんな無能なんだろうか…
もういい歳なのに恥ずかしいわ
早く死にたい あー怖さしかない
向こうから気があってもそれに応えられる気がしないし
何もなくても残念だし
一体どうしたら今日幸せに終えられるんだろう 定職に就いた両親がいて衣食住にも不安を感じたことがなくて、教育もきちんと受けさせてもらえた人が羨ましい
生まれる家ひとつで格差が生じるこの世の中は間違っている >>27
教育ねぇ
小学生の高学年から元旦も塾
本当は馬鹿なのに無理して勉強
学生時代にいい思い出がない 彼女はもちろんできるはずがない
入社して最初の冬のボーナスですすきのいって
ソープランドはしごしまくった しばらく落ち着いてたんだけど‥
まだ薬は抜けないか。抜いたら○二たくなるし‥アルコールに走るし‥なんかもう涙も出ない。寝てるうちに○してほしい。 人間相手に憂さ晴らししたい
貯まった憎しみを晴らしたい なんにもなかったら
すき家の深夜ワンオペ
時給だけはそこそこいい 鬱になると何か自分だけ社会から外されたような、居なくなった人間みたいになるよね
周りはみんな普段通り忙しそうにしてるのに、自分は何もなくひとりぼっち 精神病はともかく身体の病気の尊厳死すら無いの本当に狂ってる せめて若さだけでもあったらな
おっさんなっても仕事出来ない家庭もない貯金もない惨め 一人で仕事してる時が一番楽だ
複数で仕事、
何もしてないとき、
仕事以外で誰かに会わなきゃいけないときが 辛すぎる すごく嫌味なことを言ってくるやつがいて不快だから縁を切りたい
こっちも嫌だったけどオブラートに包んでやんわり言ったのにそれに対して思いっきり嫌味をぶつけてくるからね
○ねばいいのに 仲良く話してくれてた人が突然無視
こればっかりは慣れないな もともと知能低い方だけど、
おかしくなってから更に知能が低くなったと思う
トリセツとか読んでも今一理解できないときがある 元気でいくぞ！とか頑張れ！とかが本当に自分に言い聞かせられなくなったな、ここまで弱るとは思わなかったわ 生まれたくなかった
せめてこんな場所にこんな個体じゃなく、普通の人生なら生きる甲斐もあったのに 転生後美少女になれたら幸せ
その幸せを童貞君に分け与えてあげる
童貞専門のヤリマンになるの 時差通勤と聞くと
最初の平仮名3文字でビクッとなる。 他人と比較して間違ってるやつは排除社会だと死にたくなるのも当然だよな
つうか今社会システムだといずれ日本滅びるだろ もう土曜日もこんな時間か
結局アニメ見ただけで終わったし明日またこの時間には悶々としちゃってんだろうな まともな仕事に就く方法がそもそもわからん
将来性ゼロの使い捨ての非正規しか無いじゃん 自分に合う仕事を見つけるのはほんとに運
合わなくて辞めたら周囲にダメ人間扱い、自分も自信を失って気力を失くしていくっていう負のスパイラルにはまる
同じ能力や学歴でも好い条件の仕事に巡り会える人はいるし痛み止めとか抗うつ薬飲みながらでも探すしかない辛さ 他人が思い通りにならないのは自然っていうけれど
「じゃあ私には我慢しろって言うの？」みたいなモヤモヤが晴れない 周りの人が皆優秀で落ち込んでしまう
もっと頑張ればよかったな
上ばかり見て劣等感にさいなまれる これからの人生に不安しかない なにも期待しない
いまご飯食べられてるだけで幸せ
そう思うだけで心が穏やかになる
といいなあ 竹内結子のような上位1%美人で金持ちでも自殺するから生きる意味なんてないよな 俺みたいなゴミがズルズル生きてるのに
社会の役に立ってて人から好かれてる芸能人がフッと自●や自●未遂してしまうのが理解できない
自●であろうと肝心な時に思い切れる精神があるからこそ彼らは有能なのか？ 身の程に合わない理想を捨てて自分のペースで生きたい
本当はずっと何もせずに引きこもっていたい 誰にも言えないしそんなことできるわけない ↑X↓BLYRA
カカカカカカカカカカロットで笑えてた頃に戻りたい 辛いな死にたい訳ではなく消えたいんだろうな幸せになりたかった
このままずっと苦しんでいるのが辛い 生まれたくなかった
と思わされることすら不快だ
望んで生まれたのではない 俺を生んだ人も毎日泣きながら死にたいって言ってたけど、俺はネットや時間をつぶして気を紛らわすコンテンツに恵まれてるからマシかもしれないな 下でも見て優越に浸れば生きるのが楽しくなるかもよ？人間性は腐るけどね 笑 親側は子育て経験してみたいとか、世間体が守れたとかのエゴが叶うから良いよな
この世界が合わなかった子達にとっては地獄なのに >>94
下とは見ずに同じ仲間だと思って頑張るんだが、現れてもすぐあの世に逝ってしまうか消えてしまうんだ どこの職場でもあることなんだろうけど、結局群れてペチャクチャおしゃべりしておとなしくて孤立してる人の悪口を言いまくってる人たちがそれでゲラゲラ笑って面白おかしく生きてるんだよな
自分は孤立して悪口言われてる側だけど
何も悪い事をしてなくても孤立したらもうターゲット完了
そして悪口で盛り上がってる人たちは悪い事をしてるとか嫌な思いをさせてるとかどうでもよくて考えることすらもしなくてただそうやって楽しく暇潰ししてるだけなんだもんな
生きてるのがバカらしくなる
これが死にたい理由ではないし他にも苦しいことしかないから早く安楽死させてほしい 自分は嫌われオーラ全開で
どこに行っても他人とコミュニケーションとっても
騙されて傷つけられて裏切られてハイさよなら
もう人間不信と対人恐怖症は一生治らないんだろうな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
