毒親育ちが語り合うスレ169（ﾜｯﾁｮｲあり）
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑上に2行以上重ねて貼り、必ず強制コテハン表示スレにしてください
・争い厳禁
・荒らしは触らずNG
・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること)
・マターリ進行
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
・DV等支援措置
次スレは>>970が立てましょう
規制で立てられない場合は再安価してください
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ168（ﾜｯﾁｮｲあり）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1672809193/
毒親育ちが語り合うスレ167（ﾜｯﾁｮｲあり）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1669028664/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 統合失調症になって実家を追い出された
5人家族で俺だけ仲間はずれにされてる >>3
統失は遺伝要因も関係してるから、
親兄弟姉妹や親戚とかの血縁の人にも
もしかしている可能性もありますよ。 毒親だった母親は私と妹が実家にいる間約20年間いじめ抜いて
長寿の家系なのに母はちょうど平均寿命の20歳前(67歳)に膵臓がんで苦しみ抜いて死んだ
自分の寿命削って子供いじめてたんじゃねと妹と話してる マジで捕まらずにタヒんでもらう方法ないのか？
もう70過ぎてるからあまり調べられないと思うけど
医師ならなんか良い方法知ってるかな？ >>4
家族親戚で精神病は俺だけ
ただし発達障害が多い家系だね
俺の場合はASDが原因で変な発言が多いみたいで、社会に出てからどこに就職してもイジメに遭ったせいで被害妄想がひどくなって統合失調症と診断された >>7
そうでしたか。
私はうつ病(PTSD)で統失ではないのと定型なのですが、
親兄弟親戚は発達障害が多いんですよね。
ASDって症状が統失似てないですか？
誤診されやすいと聞いた事があるので。 >>1
乙です！
>>8
アクセさん？かな？
軽はずみに他人を病気診断したらあかんで >>11
出れない
お前はここに住み続けろとか言うてる見本のような真性アスペ >>12
それだよ！おまえはそれでいいのかよ！
親に人生乗っ取られて朽ち果てて満足かよ！
自分の人生を生きろ！ 何度もﾀﾋにたいﾀﾋのうと思ってたけど最近は「今自サツしたら両親が子供に先立たれた可哀想な親御さんの肩書きを得てしまうと思うようになったか頑張って生きようってなった。
今まで成し遂げてきたこと全部親の手柄にされてきたから普通に子供の死も自分カワイソウのネタにしかねないしね。 >>8
誤診かもしれない
思い出せば高校生の時も悪口を言われてる気がしたがASDのせいかも知れない 大谷翔平の両親が、我が子の前で「絶対にやらなかった」意外なこと
https://news.yahoo.co.jp/articles/f781f68e7c065034bd8c9206543f135e39cd3668
大谷ら多くの「超一流選手」の親を取材し、書籍『天才を作る親たちのルール』を著したスポーツライターの
吉井妙子氏は、「両親たちの姿勢には共通点がある」と語る。
「それは、頭ごなしに怒らないこと、そして子供の考えを否定しないことでした。『なぜできないのか』『お前はダメだ』と
言われた瞬間、子供は強烈なコンプレックスを植え付けられてしまう。その二つを『しない』ことが、子供たちの個性を大きく育てているのです」
徹さんと母・加代子さんは、大谷が小さい頃に一つの誓いを立てた。
それが、「子供の前で絶対に夫婦喧嘩をしないこと」だった。
「親が喧嘩をすれば、居心地が悪くなり、顔色を窺うようになる。ご両親は家庭の雰囲気をいつも朗らかにして、
子供たちが話したいことをなんでも話せる空気を作っていた。おかげで、大谷選手は反抗期もなく、中学2年生まで
お父さんとお風呂に入っていたそうです」(吉井氏) >>15
今の医師にASDとか統失と診断されたんですか？
私の兄と父が(本人たちは自覚ナシの)ASDなので色々調べたりしたんですが、
統失に誤診されやすいと書いてたのをみて
確かに似たような症状があるなと思ったんですよね。
でも統失ではないというのも一緒に住んでたから分かるんですよね。
統失と診断されたなら抗精神病薬を処方されてると思いますが、効果などはどうですか？
統失ではなかったら副作用などで逆に調子悪くなったりがあるようですよ。 >>16
毒親は精神年齢幼いエゴのかたまりだから、
子供の成長とか親を越えたり、
親より幸せになること自体許せないという思考だから、
この大谷選手の親御さんの思考その他も
全て真逆だろうな、毒親は。 わたしの親は子供作る目的が
「親を喜ばせるため」という
幼さとエゴ100%だった。
その時点で親になる気はないということなんだよね。
大半の親になろうと思う大人は
「子供を産んで育てる」という思考だから、
子育てに悪戦苦闘しながら子供が成長していくのを見届け、
社会に出る年齢の18歳になったら
社会でちゃんとやっていけるのか心配しつつ子供を見守るものなんだけど、
毒親はそんなのが一切ない。
親自体世間 社会を知らない 知ろうとしない、
「俗世間」と見下して切り離す，
世間知らずのままでいようとする，
世間に背を向けてたりするから
家庭内に時代遅れ的な事が目立つ。
第一子の長男に対しては4～5歳の頃に「この子は親を喜ばすいい子だ」と決めつけ、
第二子の長女であるわたしに対しては
「お前はなにかしでかす。なにかしでかしたら親に責任が来るから心配なんだ」と
4～5歳の頃に決めつけられる。
「親を喜ばせる」
「親が心配」
言葉通り親中心だった。 >>18
今の医者じゃなくて25年前に住んでた町の精神科の医者に診断された
元々統合失調症じゃなかったのが向精神薬のせいで逆に被害妄想と音過敏が強くなったと思われる
あと元々178センチ65キロで痩せ型だったのが今は100キロも太った
1年くらい断薬してた時期があったけど、体重も元に戻って被害妄想も無かったから誤診の可能性が高い >>21
抗うつ薬もですが抗精神病薬も
ホルモンに影響するせいで
肥りやすくなるんですよね。
ASDだと被害者意識が強くなったりがあるから
(自分は責められてると誤解しやすいなど)
統失の被害妄想と症状と似てますよね。
今は抗精神病薬は服用してないのですか？ 1度断薬に1年間成功したけど、今はラツーダ飲んでるから断薬すると離脱症状の鬱状態になって仕事に行けなくなるから断薬しないで飲んでる
太ったせいで腰と膝を悪くしたから体重を落とすために本当は断薬したいけど
セレネースなら断薬しても離脱症状が出なかったからタイミングを見てセレネースに戻してもらう計画でいる 子供に言ってはいけない言葉とかサイトや本はいっぱいあるけど
その禁忌の１から１０まで網羅する親もそうそう居ないと思うが
網羅してるな
心の根がヤクザで、コイツ本当に恐喝しかしないな・・・、という感じ 親は救えない
祖父母の介護してたときも結構虐待してたなと思う
祖父の最後も、毒親が電子レンジで加熱しすぎた
火傷するようなグラタンを食わせて、翌日死んだ
基本人のことを全くと言っていいほど考えない >>24
実際は誰も責めてはないのに責められてると勘違いしやすい人かな？ >>25
ウチの親は1から10まで網羅してると思う。
言っちゃいけない事しか言わないw >>26
私の親も祖母が認知症で親の兄弟(親戚)が介護してたんですが、
祖母のボケの症状の具合を
ちょっとした面白エピソードを語るかのように
笑いながらよく話してましたね。
私は小学生でしたが、
不思議な病気があるんだなと思ったのと
なんで笑いながら話すんだろうとも思いました。
人を心配するとか気を使うという事が出来ないのは、
共感能力が欠如してるからのようです。
だから罪悪感も覚えない。
分からないから「心配」という単語を
いちいち言葉に出すことがあるんだけど、
怒りの感情に乗せたり威圧的に言ったり。
人を心配してたらまずしない事ばかりする(言葉で押し付けたり怒りの感情出すなど)
自分は人を心配してるんだという
「自己満足のためのおまじないの台詞」に過ぎない。 親頼れないから生きる知恵の面でとても苦労する。なにごとも初期装備なくやる感じ。 >>25
ああいうの見掛けると当てはまり過ぎて逆に笑えて来る
>>30
すげー分かる 足引っ張るのは得意なクセにな
ネットが普及して人間に近づけた 俺の親はインターネット AIがネットの情報で進化する様を見てると普通は「すげー」で終わりなんだろうけど
自分を見てるようで悲しいような虚しいような気分になる時がある 毒父は人が苦しんでいるところを見るのが好きな変態、で
一旦の結論は出しているが、
基本的に理解できないから
これから先も何があるかわからん 毒父の親、祖母もそうだった
祖父がもう寝たきりで動けなくなって
なんの犯行もできなくなってから
杖で寝たきりの祖父を叩いてた
祖母の職業は教師 先に謝っておくが俺のレスが的外れだったらゴメン
そういうのは数十年単位で見ないと真実が見えない
俺の叔母は祖母が亡くなり祖父が弱って同居になったら、助走つけて蹴り入れた事があったけど
母親はそれを介護のストレスだと思ってたらしいが叔父の昔話を聞くと
祖父は酒乱で祖母の体を良く殴ってたらしい
更に加齢や悩みで心身疲労してる祖母が亡くなるまで畑仕事の手伝いさせてたから、その恨みもあったのだろう 父方も母方もザックリ言えばキチガイの括りだけど、長期的に見れば自己断種したり
暴力・酒乱・ギャンブル等はしなくなった奴も多いから手遅れながら進化はしたのだろうな
重ねて言うが両方一族レベルで手遅れだけど >>30>>31
分かる、外でめちゃくちゃ恥もかくよなー…
やはりまともな大人は家の外にしかいなかったから、外に積極的に出て揉まれることで本来教わるべきことを学んで行った感じだよ
あとはやっぱりネットもかな しかしうちの毒親は人の下で頭下げて働くってことが基本的にできないタイプなんだよなー
20代前半ぐらいで早々に詰んで同棲を諦め、親元に舞い戻り自営の仕事を世話してもらったクチだから
外で怒られながら成長する機会までもを早くに放棄してしまった形
そっから身内同士で甘やかし合うことが始まり、ますますダメになっていったっぽい
毒親の仕事には基本的にノータッチだが、ネットを使う申請などで自分が関わらざるを得ないような時は
本当に信じられないほどザツで汚くてワケワカラン状態で幼稚なやり方してるせいで
毎回呆れるしイラつくし、おまけに一般常識もナシ…（公的な証明書類の有効期限は通常3か月だってことくらい知っとけ！）
おかげでかなりの大喧嘩にまで発展してる
小中学生がずーっと身内だけで仕事してるような感じなんだが、本当によくこんなので続くよなと…
もちろん外部の関係者にはそれなりに良いように扱われてるみたいだけどな… 今と比べたら景気は全然良い時代だったはずなのに「ドコソコに（まともに）勤めてた」って話を全く聞いたことがない
（ちなみに夫婦二人とも高学歴では無いにしろ、大学までは行ってるので池沼系ではない）
今まで聞いたことがあるのはドカタやエキストラのバイト話くらい＝フリーターみたいな生活してたっぽい
母親は明らかにADHD系だから使えないのは分かるが、親父の方がコレってやっぱり異常…
気質や性格の面でも本当によっぽど使えない、勤まらない部類だったんだろうと
親戚が集まった場での昔話でも、若い頃の話は本人ともども非常に言いづらそうにしてたし
子供心にも、その辺は触れちゃいけない大きな問題があるんだなと察してた >>39
その時代だったら、今ならバイトや派遣レベルの仕事でも高給だったんじゃない？ 生活する上で親からまともに何かを教われた、伝えてもらえた部分なんてほぼ無かったと思う
学んだのは「こんな大人げのない幼稚な人間になってはいけない」という反面教師的な部分くらいか…w
というか、こんなに幼稚で非常識で解決能力も学習能力も低い毒親どもの真似をして倣ってたら
ぜったい外でひどい恥かくぞ、という危機感の方が強かったかも
家事だって当然ろくすっぽ教わってないし
やったところで「フン、そんなんじゃ全然ダメだねw」と（そもそも教える役割をまともに果たしてないのだが）
変に張り合って、罵倒語だけはしっかりぶつけて来てたもんな >>41
母は自分が中学生頃、同級生の親から叩かれまくってた
仲良くなったのかと思えば縁を切られたり
自分も友達の親と自分の親が喧嘩気味とか微妙だった
その頃から母は鬱がひどくなっていったのは覚えている
父はもっと酷いが全然自省しない
こっちが本当の毒親
悪魔だ 毒親から何かにつけ幼稚な感じで足を引っ張られ、やたら意地悪くされる意味が、ずっと長いこと全く分からなかったんだけども
修正された自己評価でもって冷静に自分の過去を捉え直してみると
学校の成績は毒親達より明らかに良すぎ、作品類もことごとく褒められてたし
（トンビがタカ産んだ状態、これは祖父母らの方が素直に喜んでたっぽい）
さらには外の大人から行動を褒められることなんかも多かったし（毒親が外に出れば3人の大人が自分を褒めてくるという状況）
家の中では毒親の幼稚な言動に対して、自分の方が大人びててストレートに呆れたり、批判的に言う場面なんかも結構あったもんで
今思えば毒親特有の幼稚な嫉妬心で、ひたすら悔しいグギギ…を発動するばかりで
子の成長や優秀さは受け入れられず、褒めるのも嫌で、良い歳こいて不機嫌になるばかりだったんだろうなと そもそも例によって、毒親から自己評価をずっと低下させられっぱなしで生きて来てたもんで
「毒親が自分にガチ嫉妬→幼稚さ全開で意地悪、罵倒、足引っ張りまくり」
という構図には全く思い至らなかった
そもそも親って「子供に嫉妬して意地悪」なんて、そんな大人げないことマジですんの！？っていう…w
その発想自体が全く無かったぜー、って感じ 「自分って、毒親特有の幼稚さゆえの嫉妬心が原因で嫌われてた子供だったんだ」
↑
この認識って一般には思い上がり、傲慢だとか言われてしまうような発想だけども
しかし毒親からひたすらヘイトされて育ったタイプには全く逆なんだよね…
正常な認知、自己評価の側に修正が効いて来ると
「毒親とは自らの子にまでガチ嫉妬する、幼稚な生き物なのだ」
「そして自分がその対象だったのだ」
ということがすんなり理解できるようになる
こんがらがって全くのワケワカラン状態だった毛糸玉がようやくほぐれて、真実が見えてきたことになる >>40
だと思うんだけどねー
別にどっちかが身体弱かったとか、ケガや病気で働けなかったというもんでもないみたいだしな
まだ仕事にはそんなに困らなかったであろう時代に、カップル揃って食いつめて
それも仲の悪かったらしい父方の実家に転がり込むって一体どないなん？っていう
結局、親戚連中も本人らもバツが悪そうで喋りたがらんから未だに謎w
ただエキストラバイトのことは毒本人も肯定的に言いたいようで
今でもちょくちょく話題には出するねー、有名俳優が現場にいただとかさ
それでまともに食えてたわけでもないんだから、ほんっとしょうもない話なんだけど妙に得意げw
多分、経歴の中では誇れる箇所が本当にその辺ぐらいしかないんだろうなーって冷ややかに見てるけどな >>42
うちのも近くには毒母の「友人」ってのは全く居ないかもなー
居るのは先輩ママさん格かサークル仲間ぐらい
同じぐらいの目線の親友ってのが全然居ない様子
毒母の地元の田舎にはずっと手紙をやり取りしてる友人さんがいくらか居るようだが
「そのうち会いたいね」と言い続けてるだけで実際には全然逢ってないw
毒母のAC・ボダ寄りでめんどくさい依存気質を考えたら、やはり遠くで当たり障りのない付き合いに留めておくのが丁度いいんだろうなと >>45
＞毒親とは自らの子にまでガチ嫉妬する、
これに関しても酷い思い出があるけど
とても文章に起こせない 成人してから父親と会った時に、
「お前○○って知ってるか？(ﾆｺﾆｺ)」と聞かれた時に
ぼんやりと「ああ、最近ニュースで言ってた(のを聞いたかなー)」と言い終わる前に
「なんだ知ってるのかー！！(怒)」といきなりぶち切られて
ビックリして「はぁ？？」と思いながら
父を見たら怒り心頭の表情。
知ってるとかのレベルでもないのに
知ってると怒る。
同じくぼんやりと「さぁ」「知らない」や
面倒だから無視した時は
「これは○○って言うんだぞ」とニコニコ。
……この謎のネタ振りみたいのを何度かやられたけど、
あれは「娘は成長してない(子供のままの)ハズだ」という思いを確信したいがためのネタ振りだったのかと、
普通の感覚では有り得ない事だから
気付かなかったわw
(父は尊大型アスペ＋限局型解離性障害も有り) FY2022も終わるけど、
来年が今年より楽になるわけがない
長い我慢と屈辱の日々が続くのだろうね >>52
>>53
おまえは前世で悪いことをしたんだよ >>54
おまえが勝手にイライラしてるだけじゃねえかカス ワイの父、急に怒鳴り出して家の物投げまくって母の顔に近距離で唾吐いてるんだが、毒親か？ >>61
かもね
何かの病気が重なってるのかもだが 毒親に復讐したい
まず手始めに墓のカタログを送り付けてやりたい
そろそろ終活始めたほうがいいからな 次に終活についての本を贈呈しよう
あーゆう親は死が近づかないと実感しないからな
毒親の葬儀代を負担するのすらバカらしい まずエンディングノートからだなw
資産状況はきっちり書かせとけ 祖父、祖母、父、母全員揃って毒だった。幼稚園の時なんかじじいサンダルで頭ぶん殴られて血出たことある。ばばあには言うこと聞かなかっただけで柱にロープで縛り付けにされたし。父親には暴力ふられるは無視されるわ散々だった。母親に泣きながら相談したって「お母さんも嫌な思いたくさんした。」で自分語りされて終わり。
もっとましな家庭に生まれたかったよ。 まともな資産と呼べるものは
小さな家と土地くらいかな
売ったところで大した金にはならないだろうなw まともな資産と呼べるものは
小さな家と土地くらいかな
売ったところで大した金にはならないだろうなw 自分が辛いのはいかにもなアダルトチルドレン的思考。
やめろやめろと思うのに自動的に気を遣い過ぎる。
基本的に対人恐怖。
健やかな対人関係観が欲しかった。 >>69
世の中には自立したくても邪魔するバカな毒親がいるんだよ
金銭的な支配と精神的な支配から逃れるのは簡単ではない
あれが死なない限り実家に残された姉妹たちは自由になれないね
娘の自立より自分が楽したいから毒親は必死
親に意見すると倍返しでやられるからな 暴力、酒乱、怒声、変態で家族の脳にダメージを与え、
家族の人生には全く興味ないという異常者
家族の最低限のプロフィールを知らないからすごい
あとなんでも人にやらせてたから
何も出来ない、何も知らない
スマホが思うように動かないと投げる
家電とかもチャイルドロックかけると
外せないぐらい頭使わない >>72
３０歳過ぎるまでそれに気付けないんだよな
あ、こいつら俺の人生より、てめえの生活と下の世話をさせることが優先なんだな、って
実際に俺もそうすべきだと思い込んでたし、一種の洗脳なんだろう >>74
先祖の金があったからだな
親はもう使い切るけどね
伴侶の母は自殺したよ
今の時代と違って奴隷扱いだったしな
家庭内の方が世の中より差別や暴力があった状態
今の一般人にはまず理解されないな >>70-77
自立すれば解決
それをしないお前が悪い
おまえが選択した人生 まあそれが大きいよな
いい歳した大人が親の元で生活して苦しんでいたとしても、だれも助けてくれないし同情もしてくれないんだよな
大人がいっしょに暮らしてるんだから本人の選択だろ、と思われてしまう
ただ家を出ることができないのは、思い込みや洗脳によるものなんだろうな 幼稚園ぐらいから中学生ぐらいまで
親とどう過ごしたかが問題 やっぱどう考えてもおかしいわ
一時期母親は俺に晩飯つくらせようとしたからな
てめえは朝昼つくらず昼間はごろ寝でテレビ見てる癖によ
３５歳の男に晩飯つくらせるっておかしいわやっぱ
洗濯も俺と親父がやってるし >>79
別に家をでなくても自立できる
>>80
しかしこれから変えることは可能
>>81
自分のだけ作れ 毒親に対して「家を出なくても自立できる」はいかにも当事者じゃない机上の空論だな
物理的に距離を置かなきゃどうしようもないことはこのスレの人らは良くわかっているだろう >>83
毒親の程度によるけど、成人していて
社会人として当たり前に働いていても通帳・カードは親に握られていて、
自分は必要最低限の金しか渡されず金は使われ貯金できず自立したくてもできないという人は毒親あるあるだと思う >>84
通帳を握られてるのはひどいな……
なんか法的手段で対抗できないのか
人権侵害にもほどがあるだろ >>84
いやコドオジあるあるの間違いじゃないか？
ゲラゲラ🤣 >>82
そうだ、子供部屋の中で自立するんだ（笑） >>86
君みたいなアフォに難しい法律なんて理解できるわけないじゃないか
親族相盗って知ってる？
（笑） >>79
洗脳されてるって気付いてんなら解いてみろよ洗脳を（笑）
頭蓋骨の中のパワーを全開にして洗脳の壁をブチ破れ！（笑） >>72
支配から逃れるのは簡単ではないのは、単にお前の能力不足に過ぎん（笑） 頭蓋骨の中の
味噌の成分だよ、セーブン
な？
この脳味噌の成分を正常な成分にしないと洗脳は解けん
頑張るがいい（笑） >>83
毒親に対して「家を出なくても自立できる｣なんて誰か言ってたっけ？
毒親にこだわるコドオジに言ってるのはよく見かけるけど >>84
どういうこと？
通帳握りながら料理して、通帳握りながらご飯食べて、通帳握りながら風呂入って、通帳握りながらウンコするってこと？ >>84
君はまだ若いのに成年被後見人（昔でいう禁治産者）なのかな？ >>84
【成年被後見人】（せいねんひこうけんにん）
精神上の障害により判断能力を欠く常況にある者として，家庭裁判所の後見開始の審判を受けた者。従来の禁治産者に代わり成年後見制度により導入され、法的な行為は後見人にほぼ代行されるが、日用品の購入など日常生活上の判断はゆだねられる。 あ、ごめん
アフォだから難しいこと言ってもわかんないよね
ごめんね
（爆笑）
◢█◣ █ █ ██◣ ███ ██◣
█ █ █ █ █ █ █ █
◥█◣ █ █ ██◤ ██ ██◤
█ █ █ █ █ █ ◣
◥█◤ ◥█◤ █ ███ █ █
█
████◥◣ ███
█ ◢◤ ◢◤ █
◢◤ ◢◤ ███
親と同居してママにご飯作って貰って文句言いながら家出ようともしないコドオジのこと？
たしかにそうなったら終わりですね あーやっぱ
家出て覚悟決めて絶縁したんだろなって人たちの書き込み見たら
それがふざけた内容だとしてもなんだか落ち着いて肩の力抜ける
各自事情はもちろん違うだろうけど例えば
最初は最低学歴のみで無一文とかでみんな 捨て犬みたいな感じで絶望感と不安抱えての家出やろしその後はめちゃ辛くて惨めな経験乗り越えてが前提だろうと想像できるし
勝手に仲間意識もってまう
自助グループってこんな感じなのかな >>103
お久しぶり！かっこいいねこれ
>>105
ほんまやね
楽に逃げればどんどん 人生終わってって年取ったら地獄見るような気がするけど
どうなんやろ うまいこと親の遺産とかで生活してける感じなのかな 自助グループにはいろんな人が来ている
家出組で成功して今は幸せな人もいるし、発達やメンヘラやコドオジもいる
後者の話を聞きっぱなしで聞いているとかなり精神的にやられる（笑） >>107
ご無沙汰してました
これコピペ拾ってきて貼り付けてみたわ（笑） 絶縁して天涯孤独組は引き続き前に向いて ハンデ克服方法を模索して模索してガシガシと進んで行かんと 気を抜いたらメンタルやられてしまうし助けもないから潰れるから必死やんね
疲れてヤバい時にどう心を保持してくか探し続けんと終わる
◢█◣ █ █ ██◣ ███ ██◣
█ █ █ █ █ █ █ █
◥█◣ █ █ ██◤ ██ ██◤
█ █ █ █ █ █ ◣
◥█◤ ◥█◤ █ ███ █ █
█
████◥◣ ███
█ ◢◤ ◢◤ █
◢◤ ◢◤ ███
コピペかーー >>84
それは全体からしたらだいぶレアケースな方じゃないか？
他と違ってまだ普通に逃げられる状況なのに逃げてないのは変だし、通帳カード類もまともに意志が有れば取り返せるはず
大人なら自分で新たに作るのも自由だし（印鑑レス・通帳レスの銀行も増えてる）
最低限の郵送物の受け取りさえクリア出来れば良いし、成人のを勝手に使うのは家族と言えども犯罪だよね
最近だとカードレスでアプリで出来るところまで出て来てるんじゃないっけ
勿論これもスマートフォン自体を押さえられてると厳しいかもだが…
よっぽどDV虐待や監視や洗脳が凄まじく、逃げられないと強く思い込まされてるご家庭ではそういうケースもあるのだろうが
しかしそこまで行ってるのは珍しいはず
毒親も色々だが、わざとひ弱・バカ・幼稚・依存的な人間を演じてるタイプで
「誰かがそばにいないとダメだ」と思わせることで家に縛り付ける、一見毒親とは分かりにくいケースの方がまだ多いんじゃないのかな 自助グループは年齢層けっこう高いよ
トー横にいるような若者はいない >>113
わたしの場合 施設のときの友達いるからまわり捨て子だらけだけどお互いにまだ過去のことまだ話せる段階じゃなくって昔の辛かった話を暗黙で避けてんねんな
年上の人の話が聞きたい気もするし怖い気持ちにもなってるわ
5ちゃんがまだちょうどいいかなあ 親をATMにしてニートでたかって文句言いながらもへっちゃらなメンタル図太い人はそうしてったらいいと思うけど よくそんなことできるなって嫌悪感だしそれをここに書き込む神経もわからんわ >>86
ここまで来ると公的機関に相談すべき事案だろうが
本人もNPOなどに保護求めて脱出することぐらいは頑張ってやらんとだな
ただ毒親に洗脳されすぎてると「逃げられない」という思い込みが激しかったり
逃げても失敗に繋がりやすいだろうから
まともな人たちの助けをいかに借りるかだよね
最終的には本人の性格や気持ち次第にもなって来る >>114
自助グループは中年を過ぎてからでも遅くないからね
今若い人たちは自分なりに生き方を模索して感触をつかむ方がいいかもね >>113
やっぱそこはそれなりの紆余曲折を経て、治療の必要性をはっきり認識しないと足が向かないものだろうしな >>118
そっか 行っていろんな話聞いて混乱しそうや
怖い気持ちあるからやっぱそうする
引き続き5ちゃんは見る ありがとういつも >>119
治療というかそもそも自助グループは病院じゃないからな
参加者同士がお互いの分かち合いの場ではあるが、相手に寄りかかったり依存しあったりするところではなく、あくまでも“自助”のためのもの
参加者にもこれがわかっていない人も多い
他者の話を聞き、学び、共感するとともに自分自身の抱えている苦しみを癒すためのヒントを得にいくところだと思う >>122
わかったありがとう
気が向いたらたまにここにも書き込んでな
アウアウさん他の人に叩かれまくってるけど待ってる人間も居るで >>114
>お互いにまだ過去のことまだ話せる段階じゃなくって昔の辛かった話を暗黙で避けてんねんな
これは別にお前に限らずで、毒親育ちのなかでも「宅内捨て子」のようだったタイプなら同じ共感を持って分かるはずだぞ
「自分こそが最重症例だ、これ以上酷いのは居ない」という意識がまだまだ抜けないんだろうが
実際そうだとしても印籠のように使ってしまう自意識過剰なところはもう少し治せよなーw
自分自身も今にして思えば、ほとんど同類な奴との付き合いが多かったわけだが
やはりお互い不幸な身の上というのはほとんど語らずで、なるべく明るく楽しい話をしようとする
暗く悲しい話は極力避けてるような癖があった
特に電話でならそういう話もときどき出るのに、面と向かってだと意識して避けてるようなフシがあったよなと 自分の近しい親族にも、母親を早くに亡くし、本人は母親の記憶ゼロで預けられて育ったという人がいたが
やはり親しい間柄でその話をすることはほとんど無かったように記憶してる
もともと自分を抑えてしまうタイプのようでもあったし、むしろ初対面の相手には割と自発的に自己紹介っぽく話し出してる様子があったんで
本音では「身の上話を喋りたい」という欲求がそれなりにあったのだろうと
「親しい人相手にだとかえって暗く悲しい話はしづらい」ってのは
色々と我慢して自己を抑えて育たざるを得なかったACに特有のものなのかもな、と思うね 全く違う人生の人に説教すんなら
こっちもやってもいい？
妖怪と関わりたくないわ 当たり前みたく バカ女呼ばわりお前呼ばわり
アンタ以外なら受け止めるけど
アンタから何か言われるような生き方してないわ >>121
直接の治療行為ではないが、広義ではピアカウンセリングの一種とも言えるだろうし
治療のうちに含めて捉えて良いものだと思うよ
（ピアカウンセリング＝専門家→患者の上下関係ではなく、対等な横目線で行う相互のカウンセリング、日本ではほとんど浸透してない）
医療の方だって実際には自助が不可欠なもんだし、依存がダメってのも同じことだし
そこは切り離して考えすぎる方がヘンってやつで
日本ってどうもその辺を狭く定義しすぎで弊害まで出てるよなw
医療は医療、他は他ってきっちり分けすぎで排他的なのはもうそろそろ古臭い
医療の方は変な権威主義とムダな縦割り意識の影響がまだまだ強いんだろうが
管轄の異なる分野と手を取り合う、協働ってことが相変わらずなかなか出来ないよね
特に精神医療は心理やケースワーカーの分野を見下してるフシさえあって、歩み寄る気配もほとんどないしな
だからAC概念も相変わらず蚊帳の外だし
広義での治療ってものが本当にヘタで発展もしにくい、長年停滞しちゃってるよなあと >>133
まあお前の私見はわかった
ちなみに欧米でも自助グループと医療機関はきっちり分けてるぞ（笑）
いや欧米こそ日本よりその辺りはキチンとしているから 自助グループにおいて、自分の持病や障害をアピールするだけの奴っているんだよな
本題はあくまでも機能不全家族のことや、過去の生育歴などによる現在の生きづらさについて語るべきなのに、本題そっちのけでまるで精神科医に病状を打ち明ける患者のごとく、病気や障害をアピールするだけの奴も少なくない
あれ？
機能不全家族の話は？？
ねえ！
毒親の話は？どんな虐待されたの？
今何をされて苦しんでるの？
などなど本題については、まったく触れようとせずに、話を聞いてる聴衆側としてみれば、
「こいつ自助グループの意味わかってないだろ」と、苦笑いせずにはいられなくなるのである
彼らももう少しその辺の認識のズレを是正してくれぬものかと願うところではある >>134
治ってないよ治ってるっていつか書いた？
何なん？あんたマジで
生きる世界違うやんあんたとわたし
恵まれてることに感謝しなよ
上級 あんたの居るべきとこに帰ったらいいよ
そしたら今みたいにあんたのアンチスレたてられてそこでで猛攻撃も受けないだろ
ここであんまり やられてないだろ？ストレス発散に使うなや おまえのアンチスレ貼ろうと思ったけどやめたわ
図にのってんじゃねーよ こそこそワッチョイ消してガーシーみたいな小心者だな >>145
それ
ガーシーのほうがまだマシ
嫌いやけどどっちも って書いたらシレッと消えてまたほとぼり冷めた時にまた
吐きっぱなしで現れるんだろ？いつもだよお前
努力もできないやつが何を言えんの？コドオバの特徴だよ 親に全部頼って情けない自分を認めたくないから親のせいにして毒親って言葉に頼って救われたいんだろね
勝手にすりゃいいわ
でもそれスレ違いじゃないかなと思うんだけど
どうですか？洗脳とか言うけどさ
洗脳を自覚してるならもう 洗脳じゃないんじゃね？そのぬるま湯温泉に自覚しながら浸かってたら そこが気持ち良いってことなんじゃないの？自分でそこを選んでるんじゃないのかなと思う
どうなのかな >>83
これが自立できてないゴミ
>>84-148
自立しろゴミ！ 長期間、治る方向で接してくれる周りの人が居なければ
まず生きにくさは治るわけない
幼少期１０年ぐらいで出来た脳はそんなにすぐに変わらない
記憶も無くならない なんも努力してない奴が知ったかぶっていい加減なこと書くな >>135
ごっちゃにしろとは言ってないよ
>>136
そういう問題もあるから、必ずまともな船頭役ってものを置く必要があるよな 語り合うスレだが
毒親についてはアンカーつけて語る意味もないな >>140
>ストレス発散に使うなや
これはブーメランにもなってるし
>>151
>なんも努力してない奴が知ったかぶっていい加減なこと書くな
これも勝手な決めつけの入ったブーメランじゃん
ネット上に出てることだけが全てじゃないって、君自身もよく分かっとるだろ？ ウザ
都合悪くなったらそれ
まさにこうなったら終わりだな >>153
ここはコテハン牢名主の約2名＝毒蜘蛛が手ぐすね引いて待ってるだけの蜘蛛の巣城だからねえ…
残念だがまともに機能はしていない
ワッチョイもむしろ己をアピールするための道具として使われちゃってるくらいで
こんな異様なスレは病人ばかりなこの板でも珍しいよ本当に なんか色々無くなってるな
盗まれたようだ
大事にしているものを持っていてしまう >>155は
153へ
アクセさんはNGした
NGからレスついてんのだけ表示されるけど開かない
ムカつきすぎるけど相手したくない
腹立つだけ
だけど思ってた以上に病状やばいみたいだからお前 奴隷のものは俺のものという感覚なのだろうな
どうすればいいんだろうな 記念にもらった大切なお酒とか
勝手に飲んでるしさ
がっかりだよ 思い出を踏みにじるんだよな
人の苦しみに全く関心がない 絶対に褒めない
絶対に謝らない
嘘つきまくり
妬むししつこい
被害妄想旺盛
誰がこんな人間に育てたんだろう・・・ >>157,159,161
黙って受け入れてしまうと今後どんどんエスカレートするよ
事あるごとに毒親のストレス発散用の道具にされるし、同居してる限りはいくらでも再発する
もちろん別居して荷物は完全に引き揚げてしまうのが一番なわけだが、すぐに難しい場合にやるべきことがこれ↓
・まずきっちり激怒して震え上がらせる、怒りはきちんと早めにぶつける（ドン引きするかもといった遠慮は一切無しで）
・毒親が謝って来ても許さなくて良いし、「許さない」という宣言も実際にはっきりやっておく
・あくまでも自分の物だという所有権を過剰なくらいにガッツリ主張する
（共用部に置かざるを得ないものは全てラベルを貼り「捨てるな」「触るな」「禁止」「動かすな」「〇〇（名前）所有物」「所有者：〇〇」などと明示する）
・「相手（毒親）は良い歳した大人なんだし、親なんだし…」といった甘い考えは捨てる
・毒親とは幼稚園か小学校低学年くらいで内面の成長が止まった「子を決して尊重しないモンスター」なのだと正しく認識する
・ついでに今後の毒親への期待も捨てる（何度でも裏切られるので）
・不在時は基本的に何をされてもおかしくないのだと認識して、防止対策をきっちり行う
（なるべく全てに鍵をかけるなど、大事なものほど保全を怠らないこと）
・自室には「ここから先へは絶対に入るな」と厳しく宣言して、実際にテープなどで線引きまでしておくと良い
・話し合いや宣言内容は決して口先だけにせず、必ず日付入りの文書などで、毒親の目の前で明確に記録として残しておく
（後できちんと引っ張り出せるなら録音録画も可）
・宣言時の口調は親しげなものではなく「ですます調」でキッパリと、甘えはもう通用しないことを思い知らせる >>161続き
まるで子供相手にやるようなことばかりで、何ともバカバカしく残念で悲しいことかもしれないが
毒親という幼稚すぎるモンスターには本気でこのくらいやらんとダメ
実際に厳しい行動と態度と形にして行くことで、毒親もそれなりに変わって行く余地がある
いじめっ子相手には、本人が恐れをなすほどにブチギレるのが一番ってのと同じことでなw
全てにおまいの「本気」を見せつけてやれ！ >>167
そこまでしてまで同居し続けたいのかよｗｗｗｗｗ よっぽど同居の方が楽なんだろうな（笑）
もはや本能に逆らえない動物みたい（笑） いや別に親と同居が楽なのは否定せんよ
事実、楽なんだろうし（笑）
ただし、同居しながら毒親育ちを名乗るのだけはどうしても許さん
絶対にだ 5ch だけなんだよね
同居しながら毒親育ちを自称する奴がいるのは トー横の未成年でさえ家を出てるのに、このスレのコドオジどもはいい歳して情けない（笑）
完全に脳の障害だな そもそも世間でいう毒親育ちは、経済的な計算などする前に、親の毒具合に限界を感じて反射的に家を飛び出すからな
ここのコドオジのように脳内で金や衣食住などの損得計算などする余裕などないのが普通なんだよ
コドオジどもの理屈は、完全に精神障害や発達障害の論理 つまるところ親と同居している奴が声高に毒親育ちを叫んでも、世間一般では「親と同居が成立する程度の毒具合でしかない」と判断される
そもそも何の緊急性も窮迫性もないからな（笑）
単にコドオジどもの脳や精神の中で独りよがりに繰り広げられている茶番劇に過ぎん（笑） ◢█◣ █ █ ██◣ ███ ██◣
█ █ █ █ █ █ █ █
◥█◣ █ █ ██◤ ██ ██◤
█ █ █ █ █ █ ◣
◥█◤ ◥█◤ █ ███ █ █
█
████◥◣ ███
█ ◢◤ ◢◤ █
◢◤ ◢◤ ███
>>170
普通はこう思うよね
いやいや、そんなに嫌なら家出たほうが幸せじゃん、って >>179
そうなんだよね
ただ過保護過干渉タイプは親に洗脳されてるから出れないって言う 自立できるように育ててもらってラッキーだったね！とかここで捨て台詞吐かれたりも何度もある
ただ 自立した人たちはハードに虐待ネグレクトもちろん暴言も毎日受けてきた人が多い
わたしもそう 大怪我して親が逮捕されてあげくに捨てられたほどなんで 子育てされてない
そんな親が子供が自立できるように育てるわけないやんか
常識で考えて あ 今日は休みで家からだからわっちょいがWiFiのやつになってたな 上と同一人物です
今日は昨日に引き続きたくさん書きたいことあるんで連投したい ごめんなさい
嫌な人は今のうちにNGでもしたらいい そんな家庭で育って 家出るお金なんか親にもらえるわけない
無一文に近い状態でも惨めでフラフラなりながら家出する
トー横キッズとおなじように
子が働いた時点で親は暴力使ってまでアパートに襲撃して暴れて子の給料を横取りしに来たりすることも多い 過保護過干渉の気持ちはわからない
つらいだろうなって想像はできるつもり
ただ 洗脳された、親は毒だ、と自覚できてるならそこから抜け出す努力もできるはずだと思うけど それってわたしが間違えてんの？どうしても出来ないのかな 知らんけどそこは
自立チームも死ぬほど辛いの歯を食いしばってものすごい努力必須なんだけどな
別に自分の人生だから一生親をATMにして汚く卑怯に生きてくのも 誰も止める権利ないけどさ
ここに更にまだ親を見下して文句ばっか愚痴愚痴書く神経ってどうなん？
わたしたちにしてみれば こんなとこでそんなん読んだらイラッとくるわな 他で書けよってなる
いや、わたしたち以外の一般的な普通家庭育ちだってこんなもん読まされたら不快極まりない気持ちになるっしょ わり
長ぇw
◢█◣ █ █ ██◣ ███ ██◣
█ █ █ █ █ █ █ █
◥█◣ █ █ ██◤ ██ ██◤
█ █ █ █ █ █ ◣
◥█◤ ◥█◤ █ ███ █ █
█
████◥◣ ███
█ ◢◤ ◢◤ █
◢◤ ◢◤ ███
回復したい 抜け出して自分の人生を生きたいって気持ちが一切ない無い文章を ここの語り合うスレに書くか？普通
愚痴スレあるのに？
で 自立チームは荒らし？なんでやねん
ここが疑問や すいません
ぶっちゃけマジ切れしてしまったのはアクセだから
長いこと馬鹿にされて気持ち悪い絡まれ方してあいつがいるから書き込みもしばらくやめてたけど
我慢の限界きたんで1回書いてスッキリしたかったんでマジで関係ない人にはスレ私物化ごめんなさい >>183
いや、そんなことはない
過干渉も暴力も受けたが抜け出した
過去はいくらでも親のせいにすれば良いと思うが、良い年こいたコドオジが未来まで親のせいにして自分では何もしようとしないのは自業自得以外の何物でもない
その上こんな場所で赤の他人に愚痴吐いて甘やかして貰おうなんてのは論外
我々はコドオジのママではない >>167
親族相盗例（しんぞくそうとうれい）って知ってる？
（爆笑） 「親族相盗例」や「法は家庭に入らず」を知らんのかｗｗｗ
同居してるくせに窃盗もクソもないだろうｗｗｗ 所有権をガッツリ主張ｗｗｗｗｗ
やめれｗｗｗｗｗ
腹痛ぇｗｗｗｗｗ >>187
努力と苦しみや悲しさ惨めさは半端なかったろ？
よく頑張ってすごいわ
だって暴力もありの過干渉だとなんか洗脳もすごかったの想像できるけどそれから抜け出すの大変やったでしょ？でもやったんでしょ？
地べた這いつくばって生きるような感じだったんじゃない？
それできる人とできない人の違いって何なんやろな
親にやられたことはもう消えないし最悪な虐待だけど どっかでやっぱ 自分の人生は自分で何とかするしかないって潔く自覚したんや尊敬する
コドオジオバはこんな人の話は聞きたくないのかな
今のこのスレのノリじゃこんな建設的な話し合いにもならんしな 通帳を差し押さえられてる件
何回目だよ、いや何十回も見てるぞ
自分で新しい銀行口座作って
給与振込先をそこに変更しろよ
アプリでATMロックできる銀行だと
キャッシュカード奪われて暗証番号吐かされても
アプリでロック解除しない限り下ろせない
アプリがキャッシュカードになる銀行もあるし
今の時代いくらでも防衛策はある >>190
乞食だよ
乞食なのにさ たかってる相手にさらに文句 見下し
ディスり方エグい 辛くって吐き出したい時も誰だってあるから
同居の人たちの 苦しい つらい みたいな吐き出し読んだらあぁつらいだろうな⋯って思うよ
開き直ってあったり前みたく
うちのバカ親がどうのこうのでさあw 都合の良いATMだよwみたいな書き込みとかのことね読んで不快マックスなのは
汚ったない卑怯者だよ 読んで不快にならずに同調してるヤツら ほんとに人間かよ？ コドオジは成年被後見人※（せいねんひこうけんにん）なんだよｗｗｗｗｗ
だから親に財産を管理されているのさ（笑）
※【成年被後見人】せいねんひこうけんにん
精神上の障害により判断能力を欠く常況にある者として，家庭裁判所の後見開始の審判を受けた者。従来の禁治産者に代わり成年後見制度により導入され、法的な行為は後見人にほぼ代行されるが、日用品の購入など日常生活上の判断はゆだねられる。 コドオジは成年被後見人である
だから親が財産を管理するのである コドオジは“若年性”成年被後見人だな
本来は成年後見制度を活用するのは認知力の衰えた７０代８０代の年配の方々であるが、精神上の障害がある若年者にも適用される ※追記
当方は成年後見制度および成年被後見人や被保佐人等の人々を侮辱する意図はございません。念の為申し上げておきます。 【親族相盗例】
（しんぞくそうとうれい、単に「親族相盗」ともいう。）は、刑法上の規定の一つ（刑法244条1項・刑法244条2項・刑法251条（準用）・刑法255条（準用）で規定）で、親族間で発生した一部の犯罪行為またはその未遂罪については、その刑を免除し（刑法244条1項）、または親告罪とする（刑法244条2項）ものである。処罰はされる。
概要
親族の意義は原則として民法に従う。親族が「配偶者・直系血族・同居の親族」の場合には、刑法244条1項により刑が免除される。
その他の親族の場合には、同条2項により親告罪となる。
この親族関係は、目的物の所有者・占有者双方と行為者との間に必要である（最決平成6年7月19日）。したがって、親族の物を他人が占有する場合や、他人の物を親族が占有する場合については、この特例の適用はない。
親族相盗例の趣旨については、親族間の行為は違法阻却・責任阻却の対象であって犯罪行為の成立そのものがありえないとする説と、親族間の行為でも犯罪行為は成立するがその特殊な身分関係によって処罰のみが阻却されるという説があるが、刑法学者の多くは後者の説を採る。
この規定が適用されるのは、窃盗罪（235条）・不動産侵奪罪（235条の2）・詐欺罪（246条）・電子計算機使用詐欺罪（246条の2）・背任罪（247条）・準詐欺罪（248条）・恐喝罪（249条）・横領罪（252条）・業務上横領罪（253条）・遺失物等横領罪（254条）とそれらの未遂罪である。器物損壊罪（261条）には適用されず、また強盗罪（236条）についても適用はない。
出典・Wikipedia 自分は家出られたけど、洗脳で家を出ていく発想が生まれないのもわかる。
自分の親が毒親だと分かったのは数年前だが、若い頃一人暮らし始めたときのこと。
ずーっと嫌われていると思ったし、出てけとも言われた。だから出たのにアパートまでやってきた。居留守使おうとしたら新聞受けから覗いて「いるんでしょ?」と優しい親のフリされていつでも帰って来いと。
毒親はガス抜きの対象となる子供がいてほしいみたいだね。 自立怖いのわたしもわかるよ
金ももちろんないし15歳だったからまだ洗脳受けてて 16で私を産んだ親たちに あー邪魔ウザイ産まんとけばよかった死んでやさっさと とか毎日言われて殺されかけたときも自分が嫌われてるからだ 自分が気持ち悪いゴミだからだって思ってた頃だもん
社会なんかなんもわからんし自分ゴミ底辺やし怖くてしゃーなかったけど
なんかボロボロでも自立して一生懸命やってるうちに自然と 自信と住処と収入が後からついてきて 洗脳もゆっくりとけていったわ
自立する自信も金も準備してくれないから自立しないってたくさんの人が書いてるの見てたら
はぁ？ってなるわ 母親に居場所教えずに家出たら、市内探し回ってたって妹から聞いてゾッとした
家にいてほしい理由はおそらく「便利屋がいないと不便だから」だろうな
八つ当たり、ATM、家政婦、スマホの操作指導 >>150
人に頼るな馬鹿者
どんだけ人に依存してんだ自立しろ わいもただの家事マシーンかつ家業マシーンかつ親の喧嘩の仲裁役や
ほんま人生無駄にしてるわ 毒親から離れたいけど身体的に難しくて泣ける
健康な男性に生まれたかった
そしたら筋トレとかして両親の手首とか捻りながら暮らしたのに うちのババアほんまにどうにかならん？
夫息子が２人で必死に家業やってるのにてめえはゴロ寝でテレビ見てるだけだからな
家事ももう夕飯くらいしかやらんくてそれすら俺にやらせようとしてきたし
ほんと人生無駄にしてるわくそくそくそ うちの親父、自己愛性人格障害ってやつだ。 人に暴力振るってもお前のために蹴ったんだとかワケわからん。意味不明なことでぶちギレるし。こいつのせいで精神やんだよ。 本人は自分のこと善人で常識人だと思ってるからめっちゃたち悪い。 うちのババアは典型的なボダADHDだな
面罵したかと思えばしおらしくなったり
暴力親父に例えるなら、殴ったあとに泣いて土下座して謝るタイプ
人生振り回されるよ いやでもこうやって自分の状況を垂れ流してるのは頭が整理されていいな
手帳に書いて状況整理するよりいいかもしれん、お前らが返信してくれるから せやで
日記もいいけどネットに垂れ流すのもいいこともあるよ 毒親というか機能不全家族という方がしっくりくる。被害者の子供もシステムに組み込まれているんだよね。だから原因を取り除こうとしても根が絡み合って取れない場合もある。
同居の批判はやめようや。皆それぞれの事情抱えているんだし。 壊れた脳は長い時間をかけて
思考癖の回路を変えないと治らない
周りの助けがあっても成長の向き
そのものを変えるのは困難だと思う
100人に一人も治らないと思う 毒された思考癖を治すのは
魂を変えるようなレベルだと思う
強引に治そうとしても
人格がおかしくなって終わり
がほとんどだと思う
健忘グセが付いたりとか
酒や薬で人格変わったりとか >>204
自立しろ
>>205
人に頼るな馬鹿者
どんだけ人に依存してんだ自立しろ
>>206
ほらな自立するつもりすらない >>210-222
お前が悪い
生んでくれただけありがたいと思え >>200
>毒親はガス抜きの対象となる子供がいてほしいみたいだね。
結局はこれなんだよね >>201
悪いけど君みたいに親がガチの反社・犯罪者だったってケースはちょっと特殊すぎるからさ
「そこまでではない毒親育ち」の集まるところに同じ顔して混ざらない方が良いと思うよ？
それでなくても常に攻撃的すぎるし、ちょっと注意された時の逆ギレも凄まじいし
アウアウと馴れ合って毒まきちらしてるしで、はっきり言って浮いてるし迷惑でもあるよ
同じ毒親育ちヅラして「分かるー」と親しげに擦り寄ってきて、その実やってることはマウント取る＆叩き煽りだけじゃ、本当に毒親と変わらんわけさw
君がそこまで常にイライラと攻撃的になってしまうのは、君が勝手に仲間だと思いたがってる層に、わざわざ境界線を踏み越えて乗り込んでしまってるせいで
本来はけっこうな別物、互いに住処は分けるべきなのさ
だからここでもどこでもいいけど「親が反社・犯罪者だった人のスレ」を立てて、後はもうそっちでやってなよと
君よりはマシだった境遇の人のいるところで無駄にイライラしまくってても仕方なかろうて
もっと同じような境遇の人同士で仲良くやってた方が絶対に良いはずだぞ？ >>225
定番
最初から家族という意味が一般と違う
法律が届かない地獄 >>226
またいつもの 気に入らないやつは追い出すアレか
いちばん嫌われてんのあんたじゃないかな >>226
板から嫌われて浮いてんのあんたじゃんオムツ
どのスレでも言われてんのにバカかあんた >>211>>212
うちのもほぼ同じだな、特に母親がよく似てる
振り返ると家族全員が両親を腫れ物扱いで、ずっと振り回されてきたなと思うよ
昔から「デッカいお子様」同士の夫婦だった
自分の方が大人びてて、小学校上がる前くらいから先生役とお守りをさせられてた感じ
確か親父とのケンカで「出て行く！」と母親が暴れてた時に、本音を見抜いて冷静に注意してやったのがまだ6歳くらいの頃
母親が持病悪化のストレスで子供帰りの状態になってしまい、アレ持ってこいだとかアレやれとか、子供らに「命令」を始めた時も
「これは自分で出来るよね？自分で出来ることは自分でやってね」と冷静に注意してたり
同じ時期にストレスから小さい子供らの前で急にタバコ吸い出した時も
「自分はもう分かるから良いが、下の子たちはまだ小さいんだから目の前で吸うのだけはヤメレ」
と注意して、庇って盾になることまでしてた
昔からそんな調子で、母親がメンヘラってた時期も長かったから、ほとんど生まれながらのヤングケアラー状態
だから安心して「子供らしい子供」でいられる時期ってものがほとんど無かったんだと思う
母親も母親で、自分の方が常に大人びてて正しいことしか言わないもんだから
（親父もやはり幼稚なので自分がそうなるしかなく、オトナ不在の機能不全家庭だった）
「親子逆転」の状態で頭が上がらないということが、内心かなり悔しかったんだろうなと >>230
その「デッカいお子様」にオムツ買ってもらってんだw
おしっこもトイレで出来ないやつが何いってんだよ老けた赤ちゃんだな 補足
(※)言っとくけどワッチョイ無しのほうでアクセさんを煽りまくってるのはわたしじゃありません
アクセアンチスレから出張してきた人達です >>228>>229
今はあくまできみ個人の話をしてる
（批判されると話をすり替えて攻撃ってのも毒親のやることと一緒だよ）
毒親ってのは本来もっと一見して分かりにくいものでな
「一見ふつうの親風味」をしてる厄介さがあるからこそ、あえて「毒性の親、トキシックペアレント」と呼ぶようになったわけさ
もちろん厳密な定義など無いものだから
親が反社、犯罪者というのも広義では毒親に含めて良いのだろうが
しかし君のケースは
「誰が見ても見るからに親の機能を果たせてない、もはや説明不要のもの」という点で
一般的な毒親育ちとは大きく異なってる
もっと一般的な毒親育ちは
「外部からは分かりにくい＝周囲から理解されにくく、むしろ子の方が非難を受けやすい風潮すらある」
という点で苦労してる
君とは苦労の仕方が、似ているようで実はけっこう違う
だから君がここに混ざろうとすれば当然、酷くイラつくことになるし
「なぜ自分と同じように努力しない！？」となるのも当然なわけさ
もっと君向きの、本当に同じ目線で語り合える仲間がいて、居心地の良い場所というのを他に設けて棲み分けたほうが良いと思うよ？ >>233
おまえどこにも混ざれてないじゃんw
親がいないと生きて行けない者たちのスレ だっけ？おまえこそあそこに帰れば？常連らしいやんww まったく同じ境遇の者などいません
垣根をつくらずに分かち合いなさい 自分の機嫌が悪い時はぼろくそに他人に暴言吐きまくってんのに
自分の都合でいい顔見せたい時だけライフコーチもどき(斜め上)なこと押し付けてんの忍者そっくり
自分こそがガチガチの自己愛性人格障害者でガチガチのASD診断済なのに
暴言に混ぜて常に気に入らない他人を「おまえは自己愛」「おまえはアスペ」
って勝手に精神障害者認定して嫌われまくってアンチスレ立てられてるとこも忍者そっくり
きみらソウルメイトかよ
多分めっちゃ気が合うで
ワンチャン結婚いけるで
諦めてた結婚のチャンスやで☺忍者帰って来ないかな >>230
でっかいお子様はものすごく共感。うちのはクソガキが体だけでかくなったって感じ。
いじめ自慢はするわ、猫を冷蔵庫に入れたことあるとか自慢するまじもんのキチ○イ。家族に暴力振るって警察うちに来たこともあった
子供の頃、嫌気さして避けてたら俺の部屋に「元の優しいお前に戻ってください」って張り紙はってあって寒気した。自分が悪いって考えられないんだなと。なんでもかんでも人のせい。
めちゃくちゃ嫌いや。
同じ血が混じってて、育てられたって思うと吐き気してくる。
色々吐き出して >>240
ごめんなさい途切れました。色々吐き出してしまってすみません。 長文ごめん、吐き出させてください
親が小さいとき離婚してからずっと母と二人で暮らしてきた。周囲とのつながりは母の性格のためほぼなし。母自身が自己肯定感が低く被害妄想が激しいので、それを娘にも当てはめて「お前にそんなことできるわけない」「お前は人を好きになるような気持ちがないからな」「お前は太ってるからな」「お前なんか生まなければよかった」「憎たらしい。刺してやろうか」「私が死んでもどうでもいいんだろう。どうやって死のうかな」と言って尊厳の否定と精神的な虐待を受けてきた
愚痴の聞き役、カウンセラー役をずっとさせられて、母が引きこもってたときは中学生で家事や事務連絡を自分がやってきた。今で言うヤングケアラーってやつかな…
その後は母を二人暮らしでずっと養ってきた。
「かわいそうなお母さんを見捨てない自分」に酔ってたところがあったのも事実だと思う。でも積もり積もって、ここ数年でどうしても辛くなってきた。
昔は母に言い返せなくて、言い返したらかわいそう、と思っていた。でも、自分はあなたのストレスの捌け口ではない、別の人間だ！と反論し始めたところから、母の攻撃が激しくなり、もう母を大嫌いだ、愛せないと気づいてしまった。
こちらの話は全く聞かない(理解できない)、ありがとうやごめんが言えない、何か気に入らなければ「お前が私を不快にさせるからこんな暴言を吐いてしまうんだ」と言い訳して暴言や罵倒をしてくる、自分がストレスを受けたことを数時間聞かせてくるのに我慢ができなくなってしまった。 続きです
母が発達かもしれないと思って全てのことに納得がいった。対処法を勉強し始めてわかったのは、「この人の生まれつきの生きづらさや攻撃性は一生変わらなくて、そばにいるなら自分が苦しみながらこの人をフォローし続けて生きていくしかないんだ」
という絶望感だった。
祖父母にきちんと愛情を与えてもらえなかったこと、夫(父)にきちんと愛してもらえなかったこと、それが環境や発達のせいでそうなったのは気の毒だと思うけど、それは私のせいではないので、自分の人生を捨ててまで支え続けてあげるつもりはない。
来月から一人暮らしをするために家を出ていく。母は余命宣告されてるけどこれ以上一緒にいるのは無理だ。行政と繋ぐことはするけど、介護も最低限しか参加する気はないしこの先はもう養うつもりがない。長いこと悩んできたけど決めた。
罪悪感は少しあるけど、四六時中依存・攻撃してくる人が隣にいない、自分のためだけの居場所である新居が借りられて嬉しい。
長くてすみません 優しい人やなあ…長く厳しい苦労して
こんなの読んだらここ数日の自分のあほな暴れっぷりをいきなり反省しました
「今まで苦労したんやからあんたは必ず幸せになるんやで 頑張りや」って10代の頃に言ってくれた人がいたけど それさえ忘れてたけど これ読んで今思い出した
この方は積み重ねた経験となにより優しさを持ってるから今後は多分幸せになって行きそう
がむしゃら努力してても 肝心の心の豊かさ優しさみたいなのも無いと アンバランスなんだな >>244
優しくしてもらったのを嬉しく思うけど一生懸命生きてるうちに忘れてしまうこと、自分もあるからわかる…でもちゃんとそれが心の中に残っていて、思い出せるのは素敵なことだな
がむしゃらにがんばって生きてこられたんだね、もうそれだけですごいと思います。
きっとご自分もしんどいことに耐えてきたのに、そういうふうに言ってくれるあなたもとても優しい方だと思うよ
あなたも自分の人生を生きることができて、今までの分も幸せになれますように
ありがとうね >>245
こちらこそありがとうございました！！
今 なんか頭がスッキリ >>230
まあうちと似てるわ、至言だな
自分たちが幼稚な側面があるから子供に対してすら虚勢を張るんだよな >>242
つれー
俺は男だけど、やっぱ娘の方が影響を受けやすいな
息子なんて中学生になれば母親を相手にしなくなるが、
娘だとずっと友だち、理解者みたいになって精神的な影響を受け続けるもんな
俺も家を出る決意ができなかったが洗脳されてたんだろう
俺がやらなきゃダメだとなぜか思い込んでしまう 毒母って何で娘を苦しめて苦しんで辛い顔してるとニンマリご満悦で笑うのかね
全て自己満 自分が満足するためには手段を選ばないね毒って >>243
マジで偉いわ 俺なんてすねかじりまくってるわ まぁ俺が自殺したくなるような人生歩む原因になったんだから2000万や3000万なんて安いもんよね ざまぁみろ！笑 食い物の化け物(母)が買い物して早く帰ってきて
冷凍パスタを冷凍庫に入れる時にたまたま台所に居て咳払いしたら
「あっじゃねーようるせーな！！」って怒鳴られた
どうやらパスタを見て嬉しくて声を上げたと思ったらしい
どこまで食い意地張ってるんだあの化け物は 第３者がニートに｢親の脛をかじる｣とか言うのは良く聞くが、
自分で｢おれ親の脛かじってんだぜー｣ってのは終わってんな すねかじってると思わされるのは洗脳みたいなもんだ
俺みたいにすぐすねかじられにひっくり返ることもある
今や家事も多くを俺がやってるし、家業もほとんど俺が稼働してババアは部屋でごろ寝でテレビ見てる
第三者がのぞき見したらほんと異常な家庭に見えるだろうな
夫と息子が必死に働いてるのに、ババアだけ部屋でゴロ寝でテレビ見てるんだから 扶養義務あるからなー 老人ホームにぶち込むために貯金は頑張ってるわ そうなんや ごめん
働いてんのにすねかじってんのなんで？ 親子カサンドラは発達の餌食になるから気をつけて。
変な相手でも我慢したり分かってあげようと人一倍頑張って疲弊してしまう。親に対するように。
今自分がそうなんだが、皆も気をつけて うちは両親揃って毒親だった。母はもう亡くなったけど。ツラい思いばかりしてきた。 10代や早い年齢で家を追い出されたかまたは家出してその後ずっと縁切ってる人居ますか？
今現在は重い悩みやトラブルは無いのに何故か前触れもなく突然 心臓が締め付けられるような呼吸困難だったり酷めの落ち込みや無気力と絶望感や希死念慮が発作のように頻繁に出たりしませんか？
対処法がまだわからない
自分なりにいろいろ試して ヨガやってその後瞑想てやり方が 短期的だけどその瞬間はだけは落ち着くんだけども
他に何か方法あったら、できたら教えてほしいです
あとEMDRとかその他のトラウマ治療をやったことある人いますか？ 毒親持ちの結婚の難易度高すぎー特に男
女はなんだかんだ結婚出来る
なんなんこの理不尽 踏ん切りとして今までのことを語りたいんだけどここはスレチでしょうか？？
初心者で何もわからなくて… >>268
何でもいいからここで全部吐き出せ
お前のレスを待っている >>266
若いうちに親に見切りつけて独立した人は緊張や攻撃性かかえてる人は大いよ
まあ精神科でサポート受けるのが普通じゃないの
俺はベンゾとか飲んじゃうけど >>264
両親ともにまともなコミュニケーションできない相手だとつらいよな
俺も３人暮らし５年くらいして頭の調子がイカれてきたわ
たまに地元の人らと集まると心が救われる >>269さんありがとうございます。
長文になりますが…私は現在20代後半で
アル中の父と新興宗教にハマっている母から育ちました。
小さい頃の思い出は、母が父にあざが出来るほど殴られ
母が私に暴力を振るい、包丁を突きつけたことくらいです。
宗教に関しては、私自身、好きなものを信じればいい主義なので宗教自体には何も思っていませんが
「お前が天国でこの試練を受けるために選んで生まれてきた」という言葉は忘れられません。
成人して一人暮らしをしようとしても「保証人にならない、お前にはできるはずがない」と言われ続けて断念してばかりでした。
虐待の疑惑で警察の方が来た時も、「娘さんは援助○さいなどはしていないか」の問いに「もししてるなら金を入れて欲しいって言ってやった」と笑いながら言った母の言葉も忘れられないものの一つです。
昨年やっと踏ん切りがつき、キャリーケース一つという夜逃げ同然で逃げてから、市役所や警察署に行き届を出してから
パニックになることが多くなりPTSDと診断された時にやっと「私は怠けて甘えてるからこうなったんじゃなかったんだ」と言う感情がでました。
今でも家事で間違いを起こすと泣きじゃくって頭を抱えてしまいますが、昔より平穏な日常を過ごせてると思います。
長文の自分語り失礼しました。 >>270
そうなのか
わたしは見切りつけて独立したかどうか自分でもわからないけど それしか選択肢なかったからよくわからない 新興宗教は弱さのあまり自分だけ、助かる方法探して馬鹿みたいにスピリチュアルの都合のいい綺麗事にすがってる池沼自己中が行き着くところって
イメージ うちの母親説教大好きだし暴力平気で振るうしまじでキチガイ。
しかも説教なんか毎回毎回同じこと言ってきて最後に実はお父さんは何も言わないけどあなたのことすごく思ってるんだよとか泣かせにきてほんとーに気持ち悪い。
毎回毎回同じパターンの説教。
ほんとにあの人障害持ってるんじゃないかってくらい。
気持ち悪い気持ち悪い 宗教の寄り合いに虐待の証拠映像持ち込んで上映できたとして
他の信徒はどう言う反応するのかなあ
どこの信徒もそうなのかな？ 親との関係性を人に言えなかったり、体調に波があることを言えないから人に壁を作って不信感を持たれる。 まあねー
俺も気分の波が激しくてどうしたもんかなと思うわ
まあ絶望的な気分になってもいずれ解消されると思えばコントロールできるけど
人と会うときはちゃんと気持ち作っておかないとまずいことになったりする >>266
21の時に家を出て10年以上経ちます
15位から地道に準備して高校卒業後働きながら色んな人の協力を得てやっとでした
今は親が生きてるのかどうかも知りません
私の場合、フラッシュバック等はありませんが記憶の欠落のような症状があります
辛い事の半分位しか覚えてないかと 自分の名前が嫌いで仕方がない。
苗字はもちろんのこと、下の名前も親が考えたものだと考えると吐き気がする、でも変な名前ではないし家庭裁判所はむりなこかな 毒親の場合早く家出た奴が正解だな。俺なんか３０近くまで実家にいて、散々洗脳されて
生きづらさかかえ色んな依存症になり、ボロボロになりながらも必死で依存症を克服し６０
すぎてやっと９０過ぎの毒母と絶縁して、やっと自分の人生を取り戻せた。 >>282
あー
やっぱ記憶が消えてたりあるのか
わたしも同じ 家の記憶がほぼ無いです
記憶消えてて助かったー！と思ってたけど あんまり良いことでもない気もしますw
あと頭の中に鉄の棺桶をつくって地下に封印して 父親と母親の記憶が少し出た瞬間にバットでめちゃくちゃに叩きつけたりして棺桶に閉じ込める妄想がよく出てきます
フラッシュバックは 私の場合 体が激しく震えて呼吸が浅くなって半日以上寝込む、仕事中や他人と居る時は我慢してたら悪化して気を失ったりもします
長年 これは体質か何かの持病だと思ってました
これがフラッシュバックの症状だと知ったのはちょっと前です
質問したいのですが つらい気持ちなどは時間の経過と共に 良くなったりしましたか？ >>284
うん知っていますw
あうあうさんあんまり自分のこと書かないけどね
前にちらっと書いてたの見て 「おぉ ワシと一緒やんけ」って思って覚えてるわ >>285
できたらいつか気が向いた時でもどうやって克服して行ったかとか教えてもろたら嬉しいです
ここ多分 克服した人は出ていくから回復の体験談を探してもなかなか無いから >>288
依存症の克服は底打ちしたこと。もう、これ以上やったら死ぬとか体がもたなくなって
辞めれたのとあとやっぱ知識は大事だと思います。そして、毒母への愛情が全くなくなった
ことが大きい。これは不思議でうまく説明できないけど憎んでるうちはダメだと思う。
で、自分の稼ぎで食べれるようになること。 >>286
過去の事で苦しむようなのはほとんど無いと思っています
仕事が結構ハードなのと結婚しているのでまあそれなりに自分の人生楽しめているからかな？
そちらさんはメンタルもダメージ受けたままなのもあると思います自律神経が乱れている可能性も考えられるので有酸素運動オススメです 思いますの後に「が」が抜けてました
乱文失礼
時間の経過でもある程度良くなるとは思いますが何かしらの転機は欲しいですね
一区切りつくと気持ちが楽になりますよ >>289
うちは両親とも数年前に30代で亡くなっていまして(わたしは両親が10代の頃に産まれたので)
あと両親と離れたのは児童施設に入った小学生の頃なんですけど、そのこともあって 憎しみがあるのか無いのかいまいち自分でわかってないのですけど 恐怖感だけがいまだに強いのかもしれません 相手死んだのに
憎しみの感情を知る前に離れたからかな？と思ったり
いただいた返信を読んでなんとなくそれがわかったような気がしました
よく考えたら この世に居ない人間に対して恐怖感を持ち続けることは無いなって
夢に頻繁に出てくるのですが あくまでも夢であり現実には存在してない相手なんだから怖がる必要は無いですもんね
どうもありがとうございました！ >>290
結婚は回復には大きそうですね
独りじゃなく家族がいるって羨ましいです
わたしもいろいろ勉強して散歩だとかヨガだとかやってますけど確かに びっくりするほど気持ちがスッキリします その時だけだけど
過去のことをひきずってないのは 結婚されてお仕事もハードだから過去に縛られるヒマなく 今現在のことに集中されているからかな？
わたしは過去の事なんか考えたって怖がったって時間の無駄なんだ、ってこと 分かっていても抜け出せてないままです
頑張っていきます
ありがとうございます😊
回復できた方々にアドバイスいただけて嬉しいです！ まず結婚してもちゃんとあったかい家庭を作れるように 攻撃的なとこを治していかんとあかんw
ヤバい >>264
すんげー分かる
ただ被害者意識みたいなものは全然無くて、ただ残念ってだけだったんだけど
でも本来はその被害者意識を正しく持てないこと方がオカシイんだなと 一般社会では被害者意識は無能の象徴だが、毒親こじらせ組にとっては積極的に持つべき意識だったのか >>284
盗んだバイクで走り出す〜♪
って何しとんねん！ いっしょにいればいるほどこっちがおかしくなってくんだよなー
俺も身体が割とボロボロになったし
髪も３０代にして真っ白になったわ >>295
要は宗教の洗脳みたいなもんだからな
修行するぞ修行するぞで自分には苦行が相応しいと思い込まされて人格障害の餌食にされる
傍から見たら人生無駄にしてるだけなんだけど 母親、障害もってそうだけどこちらからなんて病院行けって言ったらいいんだろう？
行動、言動ともに斜め上すぎてなんとも…
もう疲れた
今は離れて暮らしてるから洗脳からは解放されたけど、気づいたときのショックはもう酷かった。
部屋ウロウロしながら泣き叫んで物に当たってこども小さかったけど「ママ泣かないで」って心配させちゃって💦
こども抱きしめながら泣きじゃくってたなー。
気づいてからは親とは違う子育てしよう、認知変えようと思って専門家の方に相談したりして本質はあまり変わらないけど、行動は少し変わった気がする。 >>298
そう言えば1990年代はバイクの窃盗犯は今とは比較にならんくらいいたな
でも最近の若いやつは盗んだバイクでは走り出さないようだな（笑） 良く結婚とか子作りとか出来るな
俺は全くそんな願望が湧かないわ
助けがあるとそんな気持ちになるのかね だから自立しろつってんのにほんとバカだなおまえらは 実はでき婚なのです。
8年間付き合ってこれから結婚考えようってときに出来ちゃったんだけどね。
精神疾患持ってるって知ったのは34歳ごろで知ってたらもしかしたら作ってなかったかもしれない。
やっぱり小さい子は可愛いけど大変だし(✘д✘๑;) ³₃
叩いちゃったこともあって後悔してるけど、今はこども落ち着いてるしわたしが助けられてるかな？ あーババア殺して―
マジで家事ぜんぶ息子にやらせるつもりだなあのゴミ 夫と息子が必死に働いてる隣の部屋で、嫁だけゴロ寝でテレビ見てるとかあり得るのか >>305
自立というか、結局父親と家業ごと捨てなきゃならないのが引っかかってるんだよな
まあ家業は地元と没交渉するとして、親父があのババアの餌食になるのを看過しなきゃならん
他人だったら人格破綻の女と結婚したバカな男で済むんだが あと夜逃げ同然で縁切りしなきゃならんのだよな
電話回線生きてるだけで、ババアの発狂電話でメンタル削られるからな
この辺の電話はこのスレのやつらならわかると思うが まあでも６０歳の両親の家出るくらいどうってことないか
捨てるというより自立の方が近いからな
知り合いなんか嫁と子供３人いて割と家庭環境詰んでるし
それ捨てて離婚するのに比べたら俺は常識的だな
母親が頭イカれてるの地元も親戚も知ってるし もう限界。愛犬が亡くなってからペットロスになりずっとしんどくて親のことも他にもあって心療内科に通ってたけど今日親が新しい犬を飼って来てイライラした。隙間で働いてるけどメンタル的に日中居ることが多いけど結果的こっちが見る羽目になるから無理。
正社員じゃあないから手取りも少ないし貯金もないしすぐには一人暮らし無理出し負担も全部こっち
考えもせず犬を迎えたことに腹立つ
まだ犬を新しく飼う気持ちにはなれないから面倒見たくない >>305
自立出来るのは手取り30万以上あって貯金100万あれば即に家が決まれば引っ越しと一人暮らし出来るけど流石に毒親のもとに居る人はメンタルも死んでるしお金もないから無理だよ 貯金４００あるわ
最初の２年間はほぼ無給だったがその後に親父がカネちゃんと払ってくれたから、
５年間年休６０日でろくに遊ばず家業やって貯めた
頭はイカれてきたが >>301
>修行するぞ修行するぞで自分には苦行が相応しいと思い込まされて人格障害の餌食にされる
>傍から見たら人生無駄にしてるだけなんだけど
ホントこれなー
別にもっと楽にズルく生きてても良かったんだ！ってな
それに気づいた頃にはすでにあらゆる大事なものを失いまくってるという… 無罪ならいつでも殺してやるんだけどな
でもぶん殴ったりどうやって殺そうかという発想が出てくる時点でおかしいんだよな
仮にうちの母親を殺したとして、裁判長にあまりに短絡と言われるだけだ
それなら縁切った方がいい罠 結局な、実力が足りないからすぐ家出ないのかもな
仮にプログラミングやキャッ度の経験があれば、すぐ年収６００万円の仕事確保できるなら出るもんな
その経験も習熟度もないから家出ないだけかもな いやでも違うか
飲食や物流なら経験あって６００とはいかないでも手取り２５万円くらいは確保できるわけだからな
結局やりたいことができてないから踏み切れない、自信がなくて見通しが立たないからか 親が精神支配系で心身強度と対人運が低い(特に男)と難しいわな
ここでマウント取ってるのも恵まれてた自覚ない奴等 自分の経験が未熟なのも親のせい
やりたいことがないのも親のせい
コロナも親のせい
今日天気が悪いのも親のせい やっぱり許せない
どうしたら愛情無くなる領域までいけるんだろう？ いや違うな
年収６００万円でプログラミングとか御大層なこと掲げなくても、結局頼れる人がいないからだ
他県で〇〇くんお願いだから来てよーって誘われたら仮に年収３００万円でも容易になびくだろう
コミュニケーション不全もあって、家庭以外に多少は信頼できる人間関係を構築できないからか いややっぱ関係ないわ
このコロナ禍でリモートの仕事なんていくらでもあるのに
結局、自分で仕事を受けたことが無くて年収３００万円すら見通しが立たないからだろうな おかしい人と一緒にいるとほんと自分もおかしくなる。、
小さい頃不安ばかりだったわたしの心。
小学生のころ教室で自慰してたこと、双極性障害の気配あったこと
中学のころ鬱っぽくて絵を書くことでなんとか自分を保ててたのに親や姉に「おたく」と言われて傷ついたこと(絵を描くのやめた)
高校は…友達関係良かったからそれが唯一の救いだった
大学も友達関係良かったけど、勉強の書き取りついていけず友達に借りたり…
楽しかったこともあったけど常に不安感があった。
なのにほんとのわたし、わたしの様子を見ようともしない気づかない親が許せない いややっぱそれも違うか
仮に今１人暮らしだとしたら、物流の仕事だろうが新天地ですぐにやり出すだろうし
じゃあなんで家を出ないんだ
結局、親を捨てる決心がつかないだけなんだろうな じゃあ何で２９歳のときは家を出れたんだ？
あの状況では別に親を捨てることにはならなかったし、
弟もまだ家業を手伝ってて俺はノータッチみたいなもんだったな
出先で不安定な仕事ではあったが恐れとかはなかったし
ただやっと家を出られたという高揚感だけがあった
じゃあ結局あれだ、責任感と義務感から逃れられてないんだろうな
家業やって親の面倒見なきゃいけないという思考になってる 地元のやつが妻子ども捨てて他県にでも行ってくれればなー
じゃあ俺もってノリで家捨てられるのに ○○たいのに体だけは糖尿病あるけど健康で嫌になる。
早く楽になりたいな 荒らしは一ミリもわかっていないね
一ミリもわかってないのに毎日活動している謎
専門家とかとでも思ってるのかね？ もうあきらめる。
親が考えをあらためるなんて考えは良くなかった。
わたしが考え方を変えるしかないんだ。
もう何を言われても傷つけられてもわたしが我慢すればいい… >>313
おまえには無理だ一生苦しんで朽ち果てろ
来世でも同じように悩んでそれの繰り返しだ 何もしてないときに親から愛されてない自分はなんなんだと不安になる日々
新しいことやれとか自分にとって大事なもの見つけて代わりにすればいいと頭ではわかってる
でも未来に希望持てないというか昔から死んだら楽になるという思想が自分の中に根付いていて
老害のように新しいことに向かっていけない。
もう２０代後半だけど人と話せば話すほど幸せな人間は家庭環境良好というか金持ちということに気づくわ。 怒鳴られサンドバッグにされただけで
教育とか思い出しても何も受けてない >>335
俺にとっては他人ではないわな
たとえば連帯保証人のハンコぽんと押してくれたり、
食い詰めたらいつでも家に帰って寝泊りできたり
他人だったらそれはまずやってくれない
社会的な保証としての親の存在は大きい
一昔前なら保証人いなければ詰む場合があったからな うん
保証人のいない生活を送る覚悟がなかったら一生コドオジで良いと思います 結局やさしすぎるんだよな
他のやつだったらうちのババアと大喧嘩してすぐ家出てるだろうな 今日は抗うつ薬が効いてるせいか不思議な気分だな
なんであのババアと喧嘩して出て行かないんだろう
不思議 いい人とは、すなわち｢都合がいい人｣なのです
そう言われて喜んでいる人は、そう言われたくて行動している不幸な人なわけです 母親と電話して話してたら(いつものだらだら説教)いきなり母親が「あんたと縁を切ってもいいんだけど〜」とか言われてこっちこそいいよとか思ったんだけど、なんかもやもやして今はイライラモードになってる。なんであんたに散々虐待されててなんであんたから縁切るとか言うんだw私が言うならまだわかるし納得いくけどおかしいだろと。
ほんと斜め上すぎて気持ち悪い 思い立ったが吉日とあるが縁切ろうと思ったが吉日なのかもな
なんか今は変に落ち着いちゃって怒りが喪失してるわ
エネルギーがいるからな家出て縁切るのも 結局は自分に自信がないんだろうか
成人した男が正社員の経験もなく保証人もなく社会に躍り出て成功する未来が見えづらいか
現状における耐えがたい洗脳環境が骨身に染み付いちゃってるのかな あとやっぱ父親のことが気になってるんだろうな
もう弟も出ちゃったから、あのババアの下に１人放り出して虐待されるのが
悩ましい なんであの母親の奴隷になんなきゃならないんだ
いっしょにいて何のメリットがあるんだ
今までは地元と緩い繋がりがあって関係性がぼやけてたが、
明白になった今はまず共生するメリットがない やっぱおかしいわ
何で子供が両親の人格を助けんがために、病気になって抗うつ薬飲んでまで喧嘩の仲裁をしなきゃならないんだ
俺より３０年早く生まれたジジババが赤ん坊に救済を求めるのはおかしいわ
俺が自分の人生を犠牲にする意義はない 抗うつ薬はお前の大好物じゃないか（笑）
たーんとおあがり 子供部屋で寝たきり（笑）
起き上がれないコドオジ（笑）
にもかかわらず、毒親育ちを自称する（笑）
ＳＳＲＩ！
ＳＳＲＩ！ >>355
仕事はしてるのか？
自分自身をあてもなく漂流させなければ、自立して生きていけるからな
両親からの電話なんて気分じゃないときはブロックしておけばいいし >>339
他人だカス
自他分離ができてねえだけだカス >>346
家出るのはエネルギーいるだと？
普通の毒親育ちなら同居する方がエネルギーいるんだが（笑）
お前は脳の病気だよ >>356
返信ありがとう。
発達障害、双極性障害で障害年金と夫の収入でなんとかやってます。
自立したいのですが、体調不安定で医者にも仕事するのストップかけられてます。
親からはあまり電話はかかってこないので、それだけが救いです >>359
生意気に夫いるのかよ（笑）
ガイジの分際で コドオジ
メンヘラ
発達
こいつらの頭蓋骨の所有権はワシにある
お前たちの頭蓋骨はワシのサッカーボールに過ぎんのだ ズッガイコッツ！ズッガイコッツ！
ズッガイコッツ！ズッガイコッツ！
それ、それ、それ、それ
ズッガイコッツ！ズッガイコッツ！
ズッガイコッツ！ズッガイコッツ！
よいしょ、よいしょ、よいしょ、よいしょ 頭のフタの骨
アタマに蓋をするんだよ
そのための骨なんだよ
それが頭蓋骨なんだよ
💀💀💀💀💀💀
ズッガイコッツはサッカーボールなんだよ
頭蓋骨はワールドカップの公式試合球なんだよ
⚽⚽⚽⚽⚽⚽ 俺たちゃ コドオジ うんうん
あったまいいぞうんうん
スキなものスキなもの
ママンのご飯
一人暮らしを
追いかけて
それゆけそれゆけ
ガイコッツ
ツンツン
があああああぁぁーーーいこっつううぅぅーーー！！
(ウッハハ ウッハハ
ウッハハッハ！） >>359
メンヘラヨメのヒステリーで旦那さんストレス半端ないだろうなぁ >>359
それなら十分だな
今はゆっくり体調を治せばいい 親が毒だと社会の見え方が健常人と違う
ざっくり暴力的で非情で冷たいみたいな親だと
社会も同じくそうなんだという脳ができてしまう >>375
私の幼少期は散々でした。兄弟喧嘩してただけなのに、普通に叱ってくれれば良いのに、てめえこの野郎と言われたり、その当時K-1が流行ってて父親にローキック何発もされました。姉に殴られて目を怪我して眼科に行った事もあります。母親も自分勝手な人で自分自身まだ幼いのに、突然大学のスクーリングに行ってずっと寂しかったです。その後境界性パーソナリティ障害になってしまいました。 親は心から冷たい
病気して弱ってるところに
イジメてきたり
心がない なんでこんなに辛いんだろすごくストレス感じてるし泣きたいのに泣けないしもう頭の中ぐちゃぐちゃ死にたいよ早く楽になりたいよ 一ミリもわかってないけど
有識者と思ってる荒らし多すぎ 昔はどんなクズでも就職し結婚して子供を作るのが当たり前だった
その後日本は不況に陥り
クズに産み落とされた子供が今苦境を味わってるんだよ
やはり毒親になるようなクズには産ませず淘汰するべきだった
元々クズだったやつが親になったからと言って真人間になるわけじゃない
クズは死ぬまでクズ クズが子供を作ると毒親になる
クズ男の相手は同レベルのクズ女だ
だからクズさがより一層増して
そこに産まれた子供はクズの作り出すクズな環境によって産まれた瞬間から底辺へ続く道を歩まされる
もう物心つく前から人生は決まってる
クズどもが好き勝手にやってツケを支払わされるだけなんだよ >>386
自立してないからだ
>>388
自立しろ クズが親になると毒親になる
だから基準に達してないようなクズに産ませなければ毒親問題は大体解決する
親以前に人としてクズなやつ
そいつらが親になったからと言って心を入れ換えて真人間になるわけがない
精々頑張るのは3年くらいだろう
そこからは持ち前のクズさを発揮して毒親になっていく
問題はクズどもの繁殖を止められないってことだ
クズはクズ同士でくっついてしまう
毒と毒を掛け合わせて猛毒となってしまう
子供を猛毒の環境で育てたら猛毒に耐えられる特殊な子供以外は全滅する 女はアイドルや俳優などに夢中にさせておき
男にはAVや風俗を与える
そして男の給料を下げ
女を社会進出させることで
クズどもは余裕を失い
余裕のある中流以上の人しか子供を作れなくなる
これが毒親をなくす最も有効な手段だよ
余暇の楽しみを与えてやればクズともは繁殖を諦めるだろう
そして毒親は激減し質の高い子供が増えていく世の中になる 日本人らしい切り捨ての理論だな だから滅んだ
低能力者を科学的に回復させる方法はあるが認知能力と忍耐力の低い民族性では無理だな
これからの人類に日本人は必要ないのだろうと思う 少子化のなか優秀な日本人は必要ですがコドオジは足手まといなので確かに必要ないですね うちの家系は高学歴、高所得者が多いけど代々機能不全で
鬱病で廃人になったは人もいれば自殺未遂者も実際に自殺した子も出てるよ
自分がアダルトチルドレンだと自覚して結婚したけど子供は産まないと決めた子も
上流家庭＝人として優秀という短絡な発想はどこから来たのか >>397
うちは高学歴、容姿いいほうだけど高所得所は多くない
高所得所もいるけど山師的だったり不労所得で細々暮らしてる
先祖に金持ちがいる旧家なので何とかやってこれた
でも高学歴でも社会でうまくやってけない怨嗟がある人多い
子供がまともだと応援するよりつぶそうとする >>397
私の親がそうだ。
年収も普通より上だし、父親が高学歴、難関職種についたが忙しく家庭を見られなく、高卒の母親に私だけ虐待されていた。
妹は小さすぎて対象にならず兄は強くて対象にならず、真ん中の私だけ虐待の対象になった。
小2で越して来てから家を出る高卒まで続いた。 結局、自立しないのは家が楽なんだよな
まあ毒親の元より１人暮らしした方が楽なのはそうだろうが、
不動産屋行って新しい仕事の面接行って、ってエネルギーを要する
毒親に洗脳されて疲れ切ってコミュ障でエネルギーも枯渇してると、
なかなか引っ越す決断まで至れない 毒親ほど頭おかしい人見たことないのに
まだ人の悪口しか言えなくて悲しい
それしか会話のネタ無いのかという >>402
距離置けて結婚したほうが楽だよ
まぁ、それがなかなかできにくいんだが
明確に恋路とか結婚とか潰しに来るからな
毒とかまだやわい表現で
悪魔なんだよな絶対悪
一人だと恨みが積もっていく一方 母親がもうずっと数年前から体調が悪いからきっと長生き出来ないんだろうなとか思ってしまう
毒父が嫌だから一人暮らししてるけど、もし母親が死んでしまったら毒父と二人きりになってしまうのが嫌すぎる
母親が死んだらもう吹っ切れて自殺してしまうかもしれん
それか上手くいけたら縁を切ってもう一生会わないで生活するか
一番いいのは毒父が先にくたばってくれればいいけど、そんな良い話は無いし、性格悪い奴ほど長生きするんだよな たぶん父はアル中だ
酒とタバコが原因で脳卒中なったのに血液検査で異常出てないからとまた酒を飲みだした
酒のせいで言うことが二転三転してるからずっとそれに振り回され放し >>406
毒とか手垢に塗れちゃったよね。強毒でも足りないw >>407
いや、母親が死んだら喜んでポイで良くないか？
ほっとけよ 毒親と思ってなかったと言うか意識飛ばしてたんだけど、小学校の頃担任(かなり変人)がよく家にごはん食べに来てた(大企業勤めの父は帰宅が遅かった母は専業)
同級生の親から噂されてたって後から聞いた
高校生の頃は母の友達のバイト先にいた大学生が家に遊びに何回か来て
向こうから告白してきて付き合ったんだけど
母と関係があった証拠を偶然見つけ修羅場になった
そっからメンタルおかしくなって病院通い
未だに薬は手放せない
精神科でカウンセリング受けてこの話しても妄想だと思われるつら 昔から不安感や鬱あったと話しても母親が認めようとしない。
本人があったと言ってるのになんで勝手に否定するんだよ
お前はわたしじゃないだろ わたし「小さい頃から不安感あって鬱傾向あったよ」
母親「そんなはずない。あんたは昔は明るくて〜」
そりゃ表面上の性格だけなら、そう見えたかもしれないけど内面は全然そうじゃなかったし(むしろ鬱強め)双極性障害だって伝えてあるのにわかってない。わかろうとしない。
ほんとに最低最悪 お前はわたしじゃない なんでわかってもらえない
ということを とにかく相手にはわかって貰いたい
お前はわたしじゃないし
わたしもお前じゃない 全てが勝手すぎるんですよ。
このわたしはお前じゃないしお前はわたしじゃないっていう境界線、ほんとわかって。
自分の部屋にテープで境界線貼るっていうのもわかる。実家暮らしのときもっと早く知っていればやってた。 いや、毒親に理解を求めるなよｗ
俺は身長177で体重50切った事あるのに病気じゃないって言われたからな
もう足引っ張られないかだけ気にしてる わたしだってそれだけじゃないですよ。
暴力振るわれてたし、説教グダグダするしほんとおかしい。
あなたにわたしのなにがわかるんですか？ 毒親に理解して貰う代わりにスレに理解して貰うんですか？ 別に理解して欲しいなんて言ってないじゃないですか。 他人には自分の知らない背景があるということを頭にいれておくってスレ立ての最初のほうに書いてあるじゃない >>428
気持ち悪いところに好き好んでくるな
気持ち悪い出て行け ここのアンチは生きたまま蜂の巣にされた後、バラバラにされて獣のエサになれ社会のごみが >>430
気持ちを不安定にさせるコメはＮＧにした方がいいよ。ただ煽っているだけだから
あなたは悪くないよ。いろいろと大変だね。 ここの荒らしは一ミリもわからないくせに
「俺はメンヘルに詳しい！」とか思ってそう >>420
何も分からないよ
毒に期待するのは時間と気力の無駄だって言いたいだけ
>>428
知っとるわｗ >>435
使ってるアプリのNGの仕方を検索したら出るやろ >>409の人がなんで煽られてるのかちょっと理解できん わたしはお前じゃない お前はわたしじゃないって書きながら 親に一方的に理解を求めるのは矛盾かなとは思うけど
でも双極性障害までなってるなら毒親じゃなく普通の親なら理解してあげなきゃあかんやろけど
毒親やったら期待しても無駄やろし
つらいやろなと思うけど >>439
一応、発達障害の2次障害で双極性障害になったって言ってるんだけど電話したときに「〜頑張んなさいよ。あ、頑張ってっていうのはダメだったか」とかいちいち何回も言ってきてイラッとしたりして、もう嫌だ。正直○○したい >>441
俺だったら一撃ブロっくで気が向くまで１０年くらいは連絡せんかなｗ ADHDで双極性障害の わりと仲良い友達いる
本人ものすごいつらくて大変そうなのはめっちゃわかるけど基本 根が明るい人多くない？双極性障害の人
だからまわりから病気で生きるのが大変なのを理解されづらいのかもしれないな 躁状態のときだからじゃない？躁なったあと反動で鬱転するけどすごく辛いよ。
それかわざと明るく振舞ってる…とか うちの父親もなんで離婚しなかったんだろう。
それも許せないし。
全然フォローに回ってくれなかった このスレで人気のアニメキャラは
ダントツで尾形百之助だろうな 小さい頃、親が酔っぱらって
暴力する手前載ような暗い気持ちが
苦しい >>429
気持ち悪いからレスしてくんな
気持ち悪い出て行け >>431
わかるわｗ
おまえのことだなｗ
>>432
お前が悪いよね
>>433
おまえじゃん おまえらはただの発達
ただの人格障害
親のせいにすんな 親が飲み屋に行くと言って外出すると
真っ暗な気持ちになってた
あの頃の苦しさが一生続く 毒親育ちの辛いところってやっぱり周りに理解されないことだな、、 精神科の医者だって理屈はわかっていても
同じ感じ方してるかどうかはわからない
頭の中が陰鬱で黒い
遠くから聞こえる鉄骨の音みたいのとか
強すぎる夕日とか耐えられなくなるときある
泥酔した親の顔とか目は、完全に気が狂っていて
普通の人が見たら即逃げ出すぐらいだと思う
飲み屋から出入り禁止食らってるのは当たり前 毒親は自分が小さい頃から
他人や他の家族を馬鹿にする発言が多かった
話のネタもそればかり
そういう話も積もり積もれば疲れるし、
自己肯定感に刺さることもある
結果、母親が自殺したし、天罰が下った ・「死にたい」と言ったら「ふざけんな！」と言われて頭を思い切り蹴られた。
・小さい頃、買い出しに行かされて不安感のあったわたしは買い出し出来ず母親にため息つかれた
・オルガンの練習するときに「違う！」と怒鳴られて泣いたりした
・九九の掛け算やってるとうしろで長い定規もってて間違えると机をバーンて叩く
・なんか訳分からないことで殴られる
これって毒親？
なんかたまに自分の親が毒親なのか毒親じゃないのか訳分からなくなる ゲレーロ親子の抱擁も世の毒親が好きそうなシーンだよね 縁を切っていた母親が亡くなった。
ずっとうまくやろうと思ってきたけど、こんな結果に。
良かったとも思えないけど、後悔もしていない。
経験を通して得たのは、
「自分を傷つける者からは全力で逃げる」
「（親子関係は大切とは思うけど）自分が壊れてまで維持する必要ない」
ということ。 >>465
でも助かるように早く気づく人はいない
少なくとも18ぐらいまでは親と過ごすだろう
そこでおかしくなる おかしくなったしまだその歳だと逃げ場がなかったよね >>457
ただ親に依存してるだけじゃん
>>462
おまえが悪い >>462
そもそも毒親という言い方や概念には明確な規定など無いので、迷うのも仕方ないが
これも立派に毒親の典型だと言って良いはず
自分で親を明確におかしいと思えなくなってるあたりが危険だし、典型でもあるんだよ 自分も普通の人に至らないが
もう疲れ切っているとしか
親がおかしいのはもう明白
少なくとも自分にとっては確実
苦しみばかり与えてくるからね >>465
それになかなか気付けんのよな
気付いても実行できん >>465
ほんっと正しいんだけど
すぐには逃げられない状況の人も多数だろうから、その場合には
・心の中だけでも縁を切る
まずは最低限ここからお勧めするよ
「この人は自分の親だ」と認める・認めないの自由も自分自身の中にある
＝認めなくて良い、認める必要は無い
法的な問題はまた別として
これはあなた自身が自由に決めていいことだし、その権利もちゃんと全員にある
さらにそこから
・「親だし…」「親なのに…」といった考えや執着なども手放して行くと良い
「この人は自分の親などではない」
と自分の中ではっきり宣言するだけでも、真の自由と自立は始まって行くからな あとは「家庭内別居」を、最初はつもりだけでも良いから徐々に実行して行けばさらに良し
例えば食器や洗濯物やゴミ類は場所からして分けるなど、同居でも始められることは沢山ある
最終的には世帯分離までやれたら上等だろうな >>474
毒親にボロボロにされて、働くこと出来なくて親からお金もらってても(心の中では)縁を切ってもいいの？
ほんとは自立したいけど、それが出来なくて親からも文句言われて悔しいけど マイナポイント自分で自由に使っていいのか父親に聞いたけど、毒されてると思った
好きに使っていいのが当たり前なんだよな 頭がボワーッて熱くなってる。アイスノンで冷やしたらだいぶ良くなった ブサイク過ぎて嫌になる
10代の頃は三浦春馬に似てると複数人から言われたのに
今はジャバ・ザ・ハットみたいになってる ジャバ・ザ・ハットw
わたし、夫に前は可愛かったのに似てるって昔言われたw >>476
>毒親にボロボロにされて、働くこと出来なくて親からお金もらってても(心の中では)縁を切ってもいいの？
当たり前、それで全然良いし
ここはむしろそうすべき状態の人ばかりだと思うよ
虐待行為でボロボロにしたのが毒親ならば、その賠償責任だってもちろん毒親側にある
※そもそも家を出られないくらいにダメージ受けちゃってる毒親育ちの場合、
「自分は虐待されてたんだ」という正しい自覚すら持てなくなってる人が多い
働けない状態の家族を養うのは義務の一つだし
虐待でその原因を作ったのが毒親ならやはり毒親が悪い（子供側に非など全く無い）
だから「お金もらっちゃってて申し訳ない」なんてことも思わなくて良い
むしろ慰謝料代わりに貰っとくべきもの
人生を潰されて取り返しのつかないことをされまくって来たんだから、代償として支払われるのが当然くらいに思わなきゃダメだよ >>476
>ほんとは自立したいけど、それが出来なくて親からも文句言われて悔しいけど
実際にそう仕向けちゃってんのは、当の毒親自身だからね
自分の気に入らない子が親を超えて立派になることを嫌がり、あの手この手で自立を阻む
自信や自尊心などを根本から削いで潰し、家を出て行く能力や自由など無いのだと思い込ませる
それが毒親というもの
特に気持ちが優しい子、責任感の強い子、
「何があろうと自分が最優先」にできない利他的（利己的の逆）な子ほど、この呪縛の餌食になりやすい
この悔しさはバネにして、いつか見返せる状態になってもらうのが理想だけども
とりあえず最初は無理なく出来る事からで良いよ >>476
ちなみに
普通にさっさと出て行けるのは、もっと強気で自己中に、利己的に生きて行けるタイプの子
（きょうだいの中に脱出成功した奴が居る人なら分かることだと思うが）
もともと毒親のご機嫌とりが上手くて資金援助なども得やすい、いわゆる愛玩子の方が多いはず
だから本当は家を出られない子の方こそ褒められてなきゃおかしいってもので
本人も気づいてない美点や長所がいっぱいあるはずなんだよ
しかしそれらは毒親からことごとく潰されてて
「自分には良いところなど無い、厄介者で最悪の子供だ」
みたいに思わされてるからね（＝認知の歪み） アクセさん(ワッチョイ消してる人)はいっつも他責思考と自分こそ素晴らしい思考でそんなことばっかり言うけどさ
その考えで生きててで自分は何か前に進んでます？
そんな甘くないと思うけどね 毒親育ちが救われる道って
あんたの思考で堂々と生活して毒親利用してATMにして当たり前みたいな生き方してたら 親が生きてるうちはいいかもだけど
人としては最低な生き方しかできなくなるんじゃない？ >>484
他人(親)をATMにして当たり前な考えを堂々と持てるあんたが1番利己的だよ 自称 気持ちが優しく責任感強い人間が
そんな考え持てるわけないやん 自分は趣味に没頭して満たされなかった思いを埋めているところがあるけど、（依存症とかではない）自分同様に熱意持っている人を見るとこの人も満たされない何かがあるのかなと思ってしまう。
めったにいないけど 潰れてしまって動けなくなったりはあると思うし
そこに停滞してしまうこともあると思うよ つらいよね わたしもあったわ
でもさ… わたしの母親はわたしが働いた瞬間にわたしをATMにしてたわ
言い訳は「痛い思いして産んでやった代金と小6まで家に置いてやった代金700万 分割で払え」
アクセさんが親から金ひっぱるのとわたしの母親のこれと何が違うの？っていつも思うわ
ザラっと言うたら一緒
言葉でごまかした言いがかりやんけ なりたってないわ アクセさんは逃げるやろな
逃げんと議論してほしいわ 無理やろけど 476さんは人として そう感じるのめっちゃわかる気がします このスレに出たり入ったりはあったけど3年ぐらい読んでて 親なんかATMって言い放った奴は忍者とアクセさんぐらいしかいなかったわ ATMって自分で稼いだお金を蓄えたり引き出したりする機械じゃなかったっけ
他人の金を無限に引き出す機械だっけ >>489
うむ
一行に全てが凝縮された言葉ですね >>489
俺がずっと言ってることじゃん
しかしここのバカは絶対にやらないぞ
親が悪いことにしないと都合が悪いから >>499
そんなバカな人達に構うなよ
ここからはいなくなって立派な人達と有意義な議論をしてください 教育虐待の話がメディアに出てたな
衣食住に不満無い環境ならば虐待ではないだろうと言われてしまうことが多いが
教育虐待の実態を知れば、親が大学卒業まで金を出していても、実際に行われているのは
親の欲望を満たしつつ子供を掌握し続けるための投資なのだと理解してもらえるかもしれん 一人暮らししたら毒から離れられる可能性はぐんとあがるけど完全にそれで防げるわけじゃないんだよなぁ
職場にまで金を無心しに凸ってくるとか嘘松みたいなことをガチでやってくるのが毒だから
一部の友人にしか話してないことを脅迫まがいして吐き出させるし友情も壊された >>501
ほんこれ。
吐き気してきた…もう無理なのに >>492
縁切れよｗ
７００万円あれば保証会社１００回つかえるだろ なんか気づいたことあるんだけど、頭がボアーッと熱くなって頭痛がすると鬱酷くなる気がする。
毎日頭痛がするから、まいる
なんでこんなポンコツなんだ＿|￣|○ モラハラ暴力親から離れたい一心で家から通えない大学に行ったけどキャンパス移転で実家に戻され（片道3時間かかるのに）
その時パニック障害になった
それでも家から出ようと働いたりしたがパニック障害が治らずうまくいかず
結局いまだに実家を出られない
毎日怒鳴られ、また怒鳴る声が聞こえる
はやく寿命が尽きてほしい自分の 離れたって追いかけてくるのが毒
北関東から都内に逃げたら連れ戻すために追いかけてきた
キモい >>479
三浦春馬もあれだったなあ
事務所の社長や外の人間に親を求めてた
自分の両親と健全なコミュニケーションが成立しないから、
外でつながりを求めるのがドクオや育ちの自衛だわな 正社員で働く能力ないからバイトで金溜めて一人暮らししたいと毒親に伝えたら拒否られた
死ぬまで俺を管理して支配するつもりなのかな 大の男がババアの家事奴隷とかアホらしいわ
とっとと捨ててー両親 >>502
＞職場にまで金の無心してくる嘘松みたいな毒親
だよね。ありえないよね。なんかそのコメ見てほっとした。自分はしっかり飼い慣らされ、洗脳されてて、そこまでしてしまうほど親は追い込まれてるんだって思ってたよ。
実家は高校卒業してすぐ出たから実家の状況がわからない。
無心されると「無理だ」と断っても心配と罪悪感で結局お金を出してしまってた。
洗脳されてるから縁切った(今連絡が来るので切ってる途中)罪悪感が消えなくて、親が自分をATMにしてきたことに自分だけでは“ありえないこと”ってちゃんと認識するのが難しい。 昨日教育虐待のニュースみてたら、まさに我が家だった
希望の高校に進学してあげて大学は県外に逃げた
あと、兄弟も含めた家族間がすごい仲悪い
毒親だけど兄弟は仲良しって人いるの？ 悪くはないけどほぼ没交渉だな
両親があれだと京大も自然と交流なくなる その兄弟がどっちサイドかによる
自分の場合は妹が毒親サイドで
妹に恨みは無いが親とは関わる気が無かったから妹もろとも全部絶縁した
兄=搾取子、弟=愛玩子、のパターンだと多分こうなるんじゃないかな >>504
これ昔の話
10代の頃
ここで複数人の人にそんな金払うなって止めてもらったから19歳で払うのやめた
それまでは洗脳されてるの半分と こいつの股から産まれてしまったっていう悪縁も 全部カネで解決したるわっていう意味不明の意地みたいなもんが半分 >>502>>512
三浦春馬と吉川ひなのは共に毒親が浪費家で、おそらく罪悪感などもゼロで、カネの無心が止まらないというタイプだったみたいだね
吉川ひなのは遠くに逃げはしたものの、今の旦那さんとの関係性はちょっと微妙な気がするし
（小耳に挟んだ程度しか知らないが妙に崇拝気味で、従属しすぎてるようで変な印象）
あと自然派独特の意識の高さ加減が極端で、うーんソッチ系に行っちゃったか…っていう
本人は幸せアピってるから今の時点では何とも言えないが、独特の腫れ物感はあるなあと
まだやっぱり真の健全性を取り戻しきれてない感じはするね >>509
三浦春馬もしばらく前にようやく毒母と絶縁してたというが、やはり竹内結子と同様っぽく
本当の意味で心許せる「マブダチ」的な存在が、業界にも一般にもほとんどいなかったみたいなんだよな
だから毒親との絶縁には踏み切ったものの、その反動などに耐えられなかったのが自タヒの一因だったのかなとも思ってる
（もちろんそれ一つじゃなく複合的な要因が重なりまくっての結果ではあっただろうが）
これは三浦春馬も竹内結子もだが
家庭内で同じ体験を共有してて仲も良く、近い目線で語れる「きょうだい」が居ないらしかった？ってのが、なおさら孤独感を深めてた気がするね >>509
あと三浦春馬は実の両親のアレがあまりにも…というのも凄かったよね
あの雰囲気で？ウソだろ？って絶句するような裏表の激しい生育環境でさ
あんな親と環境だったら大抵は独特のやさぐれ感が滲み出てて、聞いてもさほど驚かなかったりするもんだが
彼は非常に珍しく、全くそうは見えなかった
＝後ろに抱えて押し込めてたヤミが深すぎだったろうってね
しかもこういう部分って実際には表に出しても全然大丈夫なことなのに
色々こじらせてると「絶対に出しちゃいけない、出せるわけがない」って強く思い込みがちで
（ある意味で自意識過剰ぎみとも言えるが）
ついつい己をムダに追い詰めてしまうんだよな… >>505
身体化とか解離に近い症状っぽいよね
カウンセリングとか、何かリアルで逃げ場になるところを少しでも作った方が良いと思うよ
最低限メンクリ受診だけはしといた方が良いかも
もちろん自立支援も利用でね
何よりも「自分第一」でお大事にね >>506
脱出できてない人って、よく聞けば大概はそれなりのやむを得ない事情持ちばかりなんだよね…
何かまともな支援団体などが近くにあると良いんだけどな >>510
>正社員で働く能力ないからバイトで金溜めて一人暮らししたいと毒親に伝えたら拒否られた
>死ぬまで俺を管理して支配するつもりなのかな
毒親に対しては、あんまりバカ正直に自立計画を話さないほうが実は良かったりするよ
こっちはまだ「親＝支援してくれるもの、自立を喜んでくれるはずのもの」
という淡い期待が残ってるせいで、ついペラペラ喋ってしまうんだけどなw
しかし毒親にとってはむしろ「潰すべき芽」としか映らず、これは悪手にしかならなかったりする
もっともこういうのも一度は失敗してみないと、なかなか学習できないことではあるんだけどね
悲しいし辛いことではあるが
「応援してくれるわけじゃないんだ…」と毒親の真実を思い知り、期待をへし折られることで
まず認識を改めて行かないと、自分のための生き方というのも始まらない
「毒親には将来の展望をバカ正直に打ち明けてはいけない、手の内は見せない方が賢い」
という、一種のズル賢さをこちらも身につけて行く必要があるよ >>513
うちも兄弟仲最悪
でも親が自分をいびりだすと兄弟は親に加勢してモラハラ三昧
それどころか姪や甥ができても、そいつらにもその価値観を植え付けやがったからそいつらにも馬鹿にされてる >>513
毒親のきょうだいで言うと、男兄弟同士では非常に仲悪いのが居るよ
けっこう近所に住んでたり、職場が目の前同士とかであっても没交渉
本人達の性格も正直どっこいな感じで救いようがないw
学歴やら生まれ順やらの本当にしょうもないことでマウント取ったりしてたしね
男は特に「己を曲げる＝負け」みたいなとらわれが強いからか、双方とも柔軟に変わっていけない部分の物悲しさはあるよなと
女きょうだいの方はそこまで露骨じゃなく、表面上は割とうまくやってる感じだが
しかし心の中に隠し持ってるドロドロ部分にはかなり深いものがある印象
実例だと葬式などでバタついてる中、メールの誤送信がきっかけで壮絶なケンカが勃発w
誰が親から愛されてたとか、愛されてなかったとか、あんたは裏切り者だとかw
それこそ小学生が親の愛情の奪い合い＆幼稚なマウント行為を始めたようなのを目の当たりにして絶句
こりゃウチも決して他人事では無いな…と思い知らされた経験がある >>522
わかるわーｗ
俺は親には病気のことすら言わんからな
言ったら今がチャンスとばかりに弱みに付け込んでくるような態度がある
だから何の相談もせん >>500
バカを教育してあげるとかほんとやさしいよね >>501
昭和の塾の映像見たことあるか？
怒鳴られ殴られ有名大学に入ったのだ
甘えんな >>525
「自分の弱みの部分は、毒親には吐露しない 」
「毒親の前では弱音を吐かない」
「毒親には相談しない」
というのも鉄則の一つだわなw
親への期待がまだどこかに残っちゃってる段階ではこういった部分で失敗しやすいと思うが
これが学習できて実践に移れてる人は、回復の段階もまた一つ上がったものと思って良いかと 教育虐待って被害を受けた本人も虐待って一見まともに思えるからわかりにくいと思う
歪みに気づきにくいというか
だからなおさら厄介で気づいたころには精神の病になってたっていう >>529
うちは両親教師だよ
虐待を防止する側がやってるだから最悪だろ
親から逃げた頃は、否定されまくっていたせいか
自分の考えは間違っているかよく周りの人間に聞いてたわ
歪みはずっと残るよ >>530
認知行動療法もだめ？
そうだね…わたし未だに外が怖い社会が怖いだからずっと残るかもね。役所の人とかに話す時とか吃るもの。
しかも歳を取る事に酷くなってる。
根っこで人が信用できないんだと思う >>531
認知行動療法やってなかった
やってみるよ 希死念慮がひどくて父親に吐き出したら「俺の方が精神的負担がどうのこうの」と説教されて終わった
話す相手間違えた 6年生ん時 多分違法薬物で錯乱した父親に半殺しにされて家の隣の人が通報したんで親は逮捕実刑になったことがあって
運ばれた病院で看護婦さんたちが焦りながらなんか治療の段取りみたいなのを叫んでたけど 意識うっすらの状態でそれ聞いて
治療せんといてほしいこのまま死にたいお願い！とか言うたの覚えてる 必死で
その前後の記憶は無くなってるけどそこだけ強烈に記憶ある
その後児童施設に入ってそれ以来父親の顔見ることなく 何年か後に死因も聞いてないけど死んだ
あれから 10年たってんのに いま生活がどんなに絶好調で楽しい！って瞬間でも
いつも理由もなくいつもさっさとこの世から消えたいのが消えてない
なんでなんやろ
無駄な希死念慮とフラッシュバックさえ消えたら人生らくになるやろな 今日は休みになったんで上の方で半56しさんがゴールデンカムイの話してたからヤンジャンのアプリで無料のとこまで読んでみたけど 「俺は不死身や絶対死なねー」て主人公の口癖読んで あーゴールデンカムイ読んで自分を洗脳しようて思た 壮絶だな
家事させられるごときで文句言ってる連中は天国だね 俺の周りは、こんな連中ばかりだわ
俺自身も虐待で可笑しくなった 突然ブチギレるようになる
遺伝してしまったのだなあ、と
叔父は優しかったけど、元指定暴力団の組合いの中でもそこそこ上位だったし >>538
いや、でも、滋賀県の母親自殺事件を考えると
一概にもそうとは言い切れんぞ
俺は離れられたが、離れられないという地獄もある 母親を刺殺したんだったな
「これでモンスターを倒した」という発言を容疑者の長女はしている こんなスレあったんやね。
毒親だと苦労するよなぁ…
−1000スタートからのしかも、毎日−10を食らうみたいな。
だから、努力10しても相殺されてゼロ。
結果しか見ない教師とかに頑張れとかいわれたり
ぬるま湯で育って、個性もなんも無く死んでも誰も困らないような虫みたいな人間がマウントしてきたり。
ほんと頑張ってる人達が少しでも報われるように祈ってるわ >>538
ありがとう
でも慣れって怖いな 暴力振るわれても恐怖とか痛みとか感じなくなっていつもやられてる最中はわたし 無表情やったわ
両親反社やから家事も全部わたしやけどそっちのいやな記憶の方がうっすら残っている
90パーセントぐらいは記憶にないし 今はめちゃくちゃ元気だけど ゆるく続く希死念慮とフラッシュバックが邪魔や
ここに来て 誰かのレス読んで なんかのタイミングで過去の記憶が突然蘇ったり 毒親育ちの肩書きをなんか意識してしまったりってのって 精神的に悪いのか それとも長期的に考えたら良い方向に行くのか なんかわからんくなってるわ 事件から 歳の割には多くカウンセラーさんのお世話になってると思うけど
人生変えてもらえたような言葉もいただけたけど その次の先が見える方向にはなかなかいかない 親は病気だよ
自分のすべてを棚に上げて説教してくる
他の日常会話ができない←なぜ結婚できたのか？
もうマウント取れる人間も私しかいないのだろう
誰かを下においておかないと不安なのだろうか
怒鳴る相手も私しかいない 毒親のことあんまり覚えていたくない。けど、記憶に強く残ってしまっているから忘れられないという矛盾。どうすればいいのか自分でもわからなくて最近ずっと泣いてばかりだよ
自分に疲れた毒親に疲れた 過保護なら、金を１円たりとも残さずに吸い取り
巻き上げてやったのになあ！ やっと離れられているんだからわたしはそれだけでも幸せなほうなのかもな。
電話も親からも来ないしわたしからもしない
なんか、親からも縁切るって話でてるし…てか、それってわたしのセリフじゃない？ってすんごい思ってなんかモヤモヤするけどなんか母親と話すときまってわたしが疲れてしまって何も言えなくなる。 >>537
アニメの方がいいかも
最新話を見たいならAmazonプライムしかないけど
いろんなサブスクでやってるよ
尾形百之助は脇役なのに人気投票2位なのはビックリしたな
親に愛されず歪む、愛玩具を妬む
行き着く先は感情のないサイコパス
いつもコドオジオバが自立してないことで対立してるけど
このキャラはそういうの関係なく
愛玩具だけが愛され自分は厄介者扱いされた過去があるなら誰でも感情移入してしまうと思う アニオタではないなw
周りに誰も似た者がいないから
どうしても心の救いをフィクションに求めてしまう
「祈りの幕が下りる時」も自分と重ねて見てしまう
何回見ても飽きないし何回見たか覚えてない ホントは憎んでない
憎めるはずがない
たった一人の家族だからな
もう虐待した母さんとは10年も会ってないけど キリスト教とか宗教に入ればこの辛さ少しは良くなるかな？ >>552
ありがとう わたしはAmazonプライム契約してるから続きをそっちで見れる
ヤンジャンのアプリで読めるとこまでではまだ尾形百之助はしっかり出てきてないからさ
アイヌも興味あって昔少し調べたことある
子供の頃ネイティブアメリカンや奴隷時代の黒人とか 迫害された民族になんか惹かれてたん
アイヌもそうだと知って 本読んだよ
「わたしも迫害されたけど高潔で強く優しい大人になるんや！」って思ってたのに
大人になったらすっかり忘れてこんなんなってもーたわ カムイ伝とかなつかしい話してるなと思ったら全く別物なのか >>543
ぬるま湯と言えば、自分の後遺症みたいなもんの一つで
フィクションドラマの類いを楽しむことが出来なくなってるってのがあるな…
テレビでも小説でも映画でもこれで、その代わりでかドキュメンタリー番組ならよく見てる
フィクションつーても時代劇とかSFとかの、ある程度は史実に沿ってるものや完全なるファンタジーなどで
最初からあり得ない設定を楽しむ前提のものなら、まだ一応ギリ観られるんだが
現代ドラマの類いは全然ダメで、多少設定がぶっ飛び気味のものでも全く楽しめない
中途半端に現実に寄せた架空度合いというのが、まるで非常に質の悪いフェイクのようで
どんなに過酷、冷酷非情な設定でも全くクソぬるいとしか感じられず、ほんのりイラッとも来る
たまにちょっと関心持っても
「でもどうせフィクションなんだろ？」
って思った瞬間に一気に冷めて、それ以上はバカバカしくて観る気が完全に失せてしまう ↑つづき
なんなら容易に現代ドラマにハマれて楽しめてしまってる人間に嫌悪感すら湧いて来るかもw
毒母が割とそれ系で、昔からすぐ感情移入して泣きよる涙腺ブッ壊れ人間だったくせに
実子やペットへの愛情のかけ方は完全に歪んでて、ひどく幼稚で自己中な奴だったんで
余計にそれと重なってイラっと来るのかもなとは分析してるが… ↑つづき
ちなみに子供の頃はフィクションも全然普通に楽しめてて、それどころか本の虫でむしろドップリなほどだった
原因はおそらく、やはり数々の裏切られ体験
毒親含めた身近な人間たちから、ほとんど犯罪級の酷い目に遭わされるたびに精神を破壊され
最終的にこんな心理状態に行き着いてしまったという感じ
だからこれは自分の回復度合いのバロメーターでもあるんだと思うが
いつか昔のように、また純粋にフィクションを楽しめる日が来るのかどうか…？
それは分からない
しかしやはり出来ればなるべくそうなって行きたいなーとは思ってる 昨日母親に死にたいと言ったら、
死にたいなら死ねば？みんなに迷惑かけてお前なんか生きてる意味ないみたいなこと言われた
じゃあ産むな >>547>>551
毒がそれだけ強かったってことだよ
お前が言うな的セリフが変な文脈で出てくるのも、やっぱり毒ゆえのことで
まともな親ならそんなことにはなってない
自分を縛っていた縄や型枠がようやく解けて、しかしその痕跡もすぐには消えないという状態
押し込めてたものがふっと無くなって自由になれば、変な感覚にも当然なるもので
正しい自己肯定ができるようになるまでには、またそれなりに時間もかかるだろう
途中で怒りが噴出したり、無気力になる時期もあったりとか、まだまだ色々あるはず
ゆっくりゆっくり解毒しよう >>535
>治療せんといてほしいこのまま死にたいお願い！とか言うたの覚えてる
ダイアナ妃の最後の言葉が救助者への「放っといて/構わないで」みたいな意味のものだったから、同じようなことだよね
あれ聞いて、ああもうこの人って無意識下では生きる気力が無いんだなとか、どこか自暴自棄の部分があったんだなと思えたし
実際その無意識の望み通りになっちゃったのも悲しかったよな
ダイアナ妃も家庭環境と親が毒なせいでまともな愛情は受けられず、ACボダの典型だったから
全体通して見ても「正しい自尊」というのが出来てない人生だった
普通に正しい自尊ってもんが出来ていれば、もっと自分を根本から大事に出来てる人生になってたことだろうし
あれだけ波瀾万丈で悲劇的な人生になった原因は、実は本人の責任によらない部分がほとんどだったはず >>535
>いつも理由もなくいつもさっさとこの世から消えたいのが消えてない
>なんでなんやろ
>無駄な希死念慮とフラッシュバックさえ消えたら人生らくになるやろな
自分を大事にされ、保護され尊重されて育ったという、本来なら当たり前にあるべき大事な経験が出来てないからだよね
大事にされなかったから自尊感情も正しく培われず、それは自暴自棄にも繋がってる
まともな親とは、いわゆる「最後の砦」
何かあったら帰れる母艦、本体を根幹から支えてくれる大事な基盤
その安心感と自信があってこそ、子は思い切って外に出て生きていける
これが最初から無いまま育つと
世界は自分に味方してくれないんじゃないか？
自分はこの世に受け入れられないんじゃないか？
という不安感や疎外感がいつまでも付き纏う
実の親がダメなら養親の出番だが、そこにも恵まれないと非常に過酷な人生にはなるだろう
実親がダメでも養親がまともなパターンならまだ全然良い環境なんだよな
実親が中途半端に親業やれちゃってるせいで一見ヤバい家庭だとは分からず
本人も異常さに気付けず、逃げられずに毒の洗脳を長く受けてしまう、これが大半の毒親家庭 >>547
つらい出来事と親の顔がアタマに出てきたら 私の場合はイヤすぎて 脳内に鉄の棺桶みたいな禁断の箱つくって急いでババババっとそこに突っ込んでた
そしたら記憶が無くなった
でも 後に 解離性健忘てやつになってしもた
何が良いか何が間違った悪手な処理法なのかわからんね >>573
ダイアナ妃のことは何も知らんかったけど ちょっと検索しただけの知識やけど悲惨やったんやな
施設入ったのはここで何人かに羨ましいとか言われたけど施設なんか職員さんたちのバレない虐待と都合良いストレス発散場でうんざりやったから全く救われる要素なかった私の場合
施設住民もほぼキチガイで最悪で性的虐待も受けたしわたしも発狂して強烈バトルしたし地獄やった
そこで弱い立場同士の女同士何人かで親密に関係作れたのは財産になったけど わたしみたいなメンヘラは絶対ひとりでは生きられない
なんかのきっかけでいつか完全に孤独になったら死ぬやろな
その面では 施設で同類の弱者仲間に出会えたのは救い >>538
〇〇な方はまだマシ→「だからマシな側は我慢しろ文句言うな」
という抑圧は、毒親の毒と全く同じだよ？
現実にはみんな同じように生きづらさを抱えてるものだし
選ぶ余地すらない生育環境に優劣つけて我慢を強いるというのは、毒親論法そのものでもあるし
これだと、れっきとした虐待行為を受けてても
「自分は虐待というほどのものは受けてない」（＝認知の歪み）
→軽いんだから全ての問題は自分のせいだ
文句など言わずに我慢しなくては、親にも感謝しなくては…ry
となって、長いこと正解に辿り着けなくなり必要なケアも施せずで、人生を犠牲にしまくってからようやく気づくような悲しいパターンが多い
毒親・機能不全家庭などの問題で本当に必要なのは、他所とは比較せずに、個々のケースをただありのままに受け止めること
本人の抱えてる辛さに対して比較の抑圧を加えてはならない
それだと毒親と何も変わらんからね >>578
アクセさんは親への期待を捨てきれないんだね 親に世話させて生きて ていう選択肢も 確かに個人の自由だもんな >>571
お前が言うな的なセリフが変な文脈で出てきたのは、母親と電話で会話したときに「あんたとは本当は縁を切ってもいいんだけど〜」って言われて、それあんたが言うセリフじゃないでしょ、わたしがいうセリフだよと思って違和感覚えた次第です。
他にもいろいろ説教された気がするけど疲れて覚えてない。 >>559
あなたは自分の癒しのためだけにイエス様を利用しようというのかね >>575
重度の解離だな
逆に親への怨みをはっきり覚えてる人はまだマシだとも言える >>544
あんまり元気すぎるのも躁とか怒りの反動っぽくて危なそうだけどなあ…躁には攻撃性も付き物だしな
元気・幸せアピールしてる割にはしょっちゅうここで攻撃的にもなってるし
自分がどれだけ不幸だったかも、まだまだ全然語り足りないって様子がよく出てるしな
（↑批判してるんじゃなくて実際に出ている事実としてな）
元気幸せアピとか殊更にしなくて良いから
「まだ実はそんなに良くなってない、怒りや不満も解消されてない、まだまだ回復途上な自分」
というのを、本当はもう少し素直に自覚した方が良いんじゃないかとは思うね >>554
あとここにはまともな監督者みたいのも居ないわけで、デリケートなトラウマ持ちには実際なかなか危険な場だというのも事実だよ
これだったら君はリアルの方の自助グループで、それも親がガチ犯罪者クラス＆施設育ちだった人の集まる場に顔出すようにするとか
その方がよっぽど良いんじゃないか？とは思うんだな
↑これも別に排除したいわけじゃなくて、もっと自分向きに特化した場を求めて行った方が、回復のためにはより良いだろうって話でな
そうする権利も自由もちゃんとあるんだぞと
ここは本当に色々な段階の人が一緒くたに集まっちゃってるからな
「顔の見えない場なのに全員一緒」ということには、やっぱりちょっと無理がある
ACスレも確か以前は総合スレと回復を目指すスレ？か何かで二手に分かれてた記憶があるんだが
本当はそんな感じで、ある程度は状況や段階別で区切って集まった方が良いんだよね
うつや引きこもりなどでも初期・中期・後期では対処法も異なるし、仕事に行けてるかどうかでも全然ハナシが違ってくるからスレ分けされてる
寝たきりスレもだったかな？
底はすでに打って回復傾向にある人、まだまだ這い上がる気のある人、回復を目指したい人などは別スレにした方が良いんじゃないかって話が出て来てたんだが
やはりそれも当然の流れだろうと >>585
だめかはワシにはわからん
教会で神父や牧師に訊くしかないな ゴスペル系に行ってたが、確かに祈りの瞬間は心が楽になる
集まりにコミットできるならいいんじゃない
ただ十一献金って言って収入の１０分の１という結構な額を求められるからそのつもりで 統一教会とか変なところには行かないように
あと普通のプロテスタント系でも思った以上にカルトっぽいからな、日本は >>546
>他の日常会話ができない←なぜ結婚できたのか？
毒同士「だからこそ」互いに噛み合い惹かれ合ってしまったってことだよ
本当の健常者だったら毒人間はちゃんと避けて通れるものだから、わざわざ惹かれたりはしない
基本的には同類どうしでくっつきやすい
もちろん病み度合いが高い人間ほどそうなる
だから連鎖もなかなか止まらない
>もうマウント取れる人間も私しかいないのだろう
>誰かを下においておかないと不安なのだろうか
残念だけどそういうことなんだよね
毒親は毒親で何も治っては居ないから、代わりに自由にできるサンドバッグ的なものを必要としてる
けど実の子がわざわざそれになってあげる必要は無い
本来なら毒親自身が「これではいけない」「こんなのは嫌だ、何とかしたい」と思い至って
外部の専門家に助けを求めて行かなきゃいけない部分ではある
幼児への虐待ならみんな当然そうしてるわけで
「一人で抱え込まずに、ちゃんと周囲や専門家に相談して」と必ず言われる
それを何十年経ってもずっとやり続けてるのと同じことなんだから、対処法は何も変わらない
外部に相談という形では己の幼稚さという「恥」を晒すことにもなるが、そこでプライドを捨てられるどうかが肝心
乳幼児相手の分かりやすい虐待なら「犯罪だしちゃんと治さなきゃね」ってことにもなるが
その段階を踏み越えてしまった毒親や、もっと分かりにくい部類の虐待だった場合、感覚がすっかりマヒしてしまってる
なかなかこれは虐待行為だという自覚も持てないし、日本では周囲の認識だって甘い
それで余計に治療には結び付かなくなってしまってるのな >>557
>ホントは憎んでない
>憎めるはずがない
>たった一人の家族だからな
「普通に愛されたかったし、普通に信頼関係も築きたかった」という
人間なら当然もってる、ごく自然な欲求なんだよね
「毒親もまた毒祖父母らの被害者である」
この部分に気づいてしまうと余計に憎めなくもなるものだが
しかしそれを自らへの新たな抑圧にしてしまうのは、それはそれでまた良くないことなんで
怒りや恨みや憎しみの感情は変に抑圧せずに、安全な形で出して行くというのが基本になる >>559
>キリスト教とか宗教に入ればこの辛さ少しは良くなるかな？
宗教＝基本はオカルト詐欺だよ
そこに生活上の知恵がちょっと加わっただけ
だから宗教の部分はちゃんと切り離せる
わざわざ宗教に頼る必要などない
バッサリ言い切ってしまえば
この世で証拠が出せないのを良いことに好き勝手言いたい放題＝オカルト
都合よく現実をねじ曲げて行く欺瞞まみれのもの＝詐欺
自らを騙すことで何となく救われた気になる、思考停止な人間ならそれでも良いだろうけども
毒親の真実に気付いてしまうような賢い人には、救いになどならないと思うよ？
むしろ宗教＝毒と何も変わらんなってことにも気付いてしまうはず キリスト教やるなら伝統教派に行きなさい
カトリック、聖公会、プロテスタント（新興カルトは除く）、正教会
などの伝統教派ね
詳しくは教派別にググってみて >>593
お前はバカなんだからとりあえず黙れ、な？ >>570
これでまた一つ君は大事なことを学習できた
非常に辛いことだが、しかしおめでとう >>584
ただ 記憶を全部覚えてたらきっと破滅してた気もするなあ…
生きるために自分守るために 脳が過去を忘れさせる作用をしてくれてんだろうなって考えてた 知識ないまんま当てずっぽ的に こいつIDやワッチョイを伏せる知識だけは長けてやがるな
ムダに５ちゃんの工作知識だけはありやがる
（５ちゃんなんか上手かろうが何の価値もないが）その知識を活かして子供部屋から、出ようとはせんのかなこのジジイは >>584
ただ 記憶を全部覚えてたらきっと破滅してた気もするなあ…
生きるために自分守るために 脳が過去を忘れさせる作用をしてくれてんだろうなって考えてた 知識ないまんま当てずっぽ的に >>575
>つらい出来事と親の顔がアタマに出てきたら 私の場合はイヤすぎて 脳内に鉄の棺桶みたいな禁断の箱つくって急いでババババっとそこに突っ込んでた
>そしたら記憶が無くなった
フラバの対処法としては特に間違ってもいないはず
むしろこれが自然に出来てたから、君はこれまで生き延びることも出来てたわけだ
それと解離とはまた全然、別の話でね
離人や健忘などの解離症状が起きるのも結局は遺伝子の問題＝生まれ持っての体質
これは統失や双極や鬱などと同じことで
いずれも、なる人はトリガー次第でなるし、ならない人は幾らストレスかかろうが一生ならない
（代わりに他の病気という形で出る）
実際に健忘が起きたのなら、たまたま元々そうなりやすい身体で生まれてたってことで
そこは誰にも責められない部分のはずだよ
ちなみに自分自身も幼少からの解離持ちだが、毒母にも同じ傾向があるみたいなんで
やっぱり遺伝だなあ…ってのは感じるね >>587
ちょい前までバカ女だのなんだのと暴言吐きまくってわたしにスレから出てけって言ってたのに急にどしたん？
ま アドバイスは遠慮しとくわ
でもありがとうございましたーw 自己保身で態度コロコロ変える人なんかどうやって信じる？そんなバカいないです >>576
施設の環境が必ずしも良いものじゃないってことは一応知ってる
奇跡的に良い養親に拾われて行く＝イチ抜けできるかどうかも結局は運だしね
それが無理だったのならそこでの出会いは大事にして、あとは今から出来ることをやって行くしかないよね 一つだけハッキリしていることがある
それはワシは精神が健常であり脳も定型であることだ
それに引き換え、このスレのコドオジは精神に障害を患い、脳機能にも発達の障害を負っている
ワシとコドオジとは
このような決定的な違いがあるのだ >>588
自分もお祈りして救われて、ボランティア活動出来たらいいなと思ってたんだけど、スレ見たらお金寄付する話とかあったからやめておきます。 >>589
献金するのは…金銭的にカツカツだから無理ですね。
情報ありがとうございます >>581
世話させると言っても見た目には分かりにくいものまで、実にいろいろな形があるからな
うちの毒親夫婦も一見すると自営で自立できてるようだったが、内情はひどいもんでw
祖父母らに目一杯援助しまくってもらい、それっぽく体裁を整えただけのハリボテちゃん
中古の安い家買うのだって、今聞いたらビックリするような額の資金援助を受けてようやくだったらしいし
（そんなに貰っといてあんなボロのウサギ小屋かよとも思ったが…田舎の祖父も悪い意味で驚いてたらしい）
仕事では実権握ってて給料決めて出すのも経営者である祖父の一存で
息子（＝親父）とは仲悪いから搾取もしてて、うちには景気の恩恵なども回って来なかったらしい
生前はしょっちゅう親子ゲンカもしてて、子供にはなぜ仲が悪いのか理解できなかったが
今思えば祖父も孫にドヤ顔したがるだけの立派な毒親系だったんだなと
そこから逃げたくても、夫婦そろって人の下では働けないポンコツだったから（既に同棲ごっこやって失敗もしてて）
もはや行き場もなくてそうするしか無かった様子
もちろん夫婦同士も共依存の関係だったし
ストレスの行き場がうちの家の中ということだったと（身体・精神両面での虐待） >>589
1/10献金はプロテスタント福音派と単立カルトだけだ
伝統的なカトリック、聖公会、プロテスタント主流派は1/10献金ではない
よく勉強もせずにデタラメを流さないように >>606
伝統的な教派では貧しい人から献金は取りません
あなたも、よく知らない勉強不足の人の話を信じ込まず、まともな知識を持つ人の情報を聞きなさい
でもあなたは「救われる」「癒される」にコミットしすぎている典型的な“ご利益目当て”の信仰のようなので、伝統教派からは疎まれるかもしれません
そのような人を狙って勧誘するのが新興カルトのキリスト教です（厳密に言うとキリスト教と呼べるものではない）
普通、キリスト教と言えば荘厳な聖堂にステンドグラスがあり、神父やシスターがいる、というのが伝統教派なのですよ
わかりますか？ >>581（続き、長くなってスマン）
一代で成り上がった祖父は、その息子が見返して立場逆転できる機会もないままにぽっくり早逝
不景気や介護の世話などからも綺麗に逃げて、見事にうまい汁だけを吸って死んでる
しかしその祖父の死後も息子らの「ウダツの上がらなさ」加減は変わらず
むしろ祖父が生前にお膳立てしてくれてた商売によってどうにか食い繋いで来てるぐらいだし
きょうだい揃ってひねくれたコミュ障だから、周囲の同業者らとも仲違いしてて村八分状態
幼稚な自分たちの方こそ大人げなく、合理的に生きられない発達バカってだけなのに
自己正当化により「ハブにされてる」という意識は意地でも持てないらしく…w
未だに変なプライドばかりを肥大させてる
唯一まともっぽかった祖母が現状を見たら「情けない、育て方を間違えたか」と、大いに嘆くだろうなと… やはりゴミクズはおかしなものに引き寄せられていくのかな
まともなものとおかしなものの区別がつかない頭蓋骨の中の脳味噌
悲しいな >>580
そいつと仲良くしちゃダメ
同じレベルになりたいの？
あなたはワシと同じ位置に立ってなきゃダメ！ 頼むから頭蓋骨の中の味噌の成分を上げてくれ！
マインドアップしてくれ
バカどもよ
頼む🙏🙏 >>581（続き）
こんなだから、いずれは自分たち子供世代が、コドモ丸出しだった親父らの代わりに方々に頭を下げまくることになるんだろうなとw
一応そういうところまで見えてる
ま、だいぶボカして端折ってはいるんで他人には伝わりにくい話だろうがね
家族経営の自営に収まっててもウラの実態はこんなもんでっせと
だから一見して仕事できてる＝大人としてまともに自立できてる、とは言えない場合も実はあるわけさ… 小学生〜中学生頃絵を描くことがわたしの唯一の逃げ場だったのに、母親と姉に「おたく」と言われ悲しくなって辞めた。というかもう心が折れてしまった
絵だってその当時下手くそだったかもしれないけど長い目で見ればそういう職に(絵とかデザイン関係)就職出来たかもしれないのに。ほんとに毒親って子の成長を邪魔するし喜ばないよね キリスト教の情報ありがとうございます。
これからは自分で調べてみます。 >>582
>「あんたとは本当は縁を切ってもいいんだけど～」って言われて
自己愛性にありがちな物言いだよね
毒親＝自己愛的なやつが非常に多いから全く不思議ではない
自己愛性はプライドが異常に高く肥大してる
本人が見下したがってる人物から先に見限られる＝人の下に置かれる＝己の価値が下がる
という状況は、まずそのプライドが許さないし
裏には「見捨てられ不安」というのもあるので
「お前なんぞに見限られるくらいだったら自分こそが先にやったるわ！」
と、妙に先回りして張り合う様子が目立つ
自己愛性＝死んでも人の下には立たない（本人が勝手に崇拝する相手などは除く）
頭など下げない、自省も謝罪も有り得ない
そして「それらを擬似的にでも回避できるなら何だってする、嘘もつく」という
努力の方向性と倫理観がおかしい人間でもある
だからこれは他の似たような状況＝なんとなく人の下に置かれるような、あらゆる状況下でも出て来る >>584
解離になるかならないかは遺伝子＝体質の問題の方が大きいはずだから
ない方がマシみたいに単純に言えることではないよ
解離持ちでも軽い場合はあるし
解離が無くても最重度クラスという人はいる
解離の有無だけで重い軽いと断じるのは間違い
他の病気に関しても同じ >>588
そうやってやんわり誘導すんなっての
てか君は自分自身が二世くんだから悪く言えないんだよなw
まだまだ洗脳は解けてないし
無意識下では他人も同じ沼にハマって欲しいという願望だってあるんだろうよ >>589
>>590
なんであれ宗教なんか自己欺瞞でしかないよ
ここで勧めるのは最悪 >>594
誘導ヤメレやマジで
この板でやるな、禁止 >>560
尾形はいきなり出てくるよ
遠くから撃って来て杉元と取っ組み合いの末
川に落ちるのが尾形
過去の回想シーンはシーズン2のカムイホプニレ
まんま俺でグサっと来たわ
この時代だったら同じ事してただろうな
アイヌとインディアンはまったく違うと描写されている
アイヌは大きくは樺太から千島列島まで3つの部族に分かれていたが協力し合わって生きてきた
インディアンは部族同志による争っているところを漁夫の利のごとくイギリスとフランスに持って行かれた >>597
>ただ 記憶を全部覚えてたらきっと破滅してた気もするなあ…
>生きるために自分守るために 脳が過去を忘れさせる作用をしてくれてんだろうなって考えてた
実際その通りだしね
解離することで脳は本体の自己破壊を防いでるとも言える（仮説の理論上な）
だからもちろん非常に辛いものではあるんだけど、こういう人はおそらくジサツという最悪の事態にはなりにくい
それが教わらずとも自分で分かるんなら実際すごく賢いし、考える力もある部類だと思うよ >>605
>一つだけハッキリしていることがある
>それはワシは精神が健常であり脳も定型であることだ
>それに引き換え、このスレのコドオジは精神に障害を患い、脳機能にも発達の障害を負っている
↑ハイハイ認知の歪み認知の歪みw
いい歳こいてこれは最重度
なんとも幼いねえ… >>618
ありがとう。自己愛性…当てはまるかも。
なんか…具合悪くなってきた…
うちの母親外面はいいのよ、外面は… >>606
それこそ宗教の絡まない活動に行けば良いよ
お祈り以外の手法でも救われるものはたくさんあるはず
精神科のデイケアで受けられる各種療法のほうが遥かに安全で効果も高いと思うよ
繰り返しになるけど
宗教はどうやっても根拠のないオカルト＝本来は邪道の部類に色々くっついてるだけのものなんで
そっちよりはやはり医学の正道の方をメインにね
実際にはわざわざ宗教に頼らなくとも、実は他のところで出来ることばかりだからね >>609>>610
「伝統宗教なら良い、〇〇よりはマシ」
↑これ自体が間違いだし、自己正当化にも走っちゃってる
その文脈で自分と同じ沼に誘導すんのもNGだ
この板に宗教を持ち込むこと自体本当にヤメレ！
明らかに禁止行為だぞ！カエレ！ >>628
というか毒親系は「親が〇〇教の信者だった」も多い >>616
毒親には持ち得なかったであろう才能と熱中度合いなどが悔しかったんだろうね
これは周りから高評価を得ることも含めてなんだよな
誇らしいとかではなくてただ悔しいとしか思えない幼稚な人間だから、寄ってたかって潰しにかかる
自分自身も外ではよく作品を褒められてたし
周りから欲しがられることも多かった
（同じのをもう一枚描いてあげたり、家族が飾りたいと言って無償で持って行かれた絵などもある）
でも毒親はやっぱり褒めることなど全然しなかったもんね
周りから直接言われても、ハァそうですか…と微妙な反応をするだけだったわな >>628
お前は伝統宗教と新興宗教の区別もつかんのか
アホはカルトに騙されて金を巻き上げられるからな
まともな人は伝統宗教をやっている
Wikipediaで「日本のクリスチャン有名人」を見てみろ
ま、お前には理解できんだろうがな 人面だけは良い親で思い出したけど、自分は人前に見せるからか遠足と運動会だけ豪華に作ってくれたが普段のお弁当はなし
自分で作るかバイトして買うか
作っても文句や粗探し、人格否定がだったからほとんど買ってたなと >>627
お前が無神論無宗教なのはわかった
だが人の信教を否定する権利はない
ワシだって仏教徒やイスラム教徒を批判する気はない
お前が宗教を信じたくないのはお前の自由だ
お前が好きにすればいいが他人を巻き込むな >>627
そもそもお前は精神科を儲けさせる金ズルに過ぎんのだ
せいぜい信じているクスリをたっぷり飲んで、思う存分に脳神経に安らぎを与えるがいい >>622
お前のようなコドオジに禁止される筋合いはない 宗教で戦争が起こり差別もあり
寄付や献金もあり
それでも中の人は幸せなんだろうか >>613
してないよ
ちなみに宗教詳しくないけど 捉え方はあうあうさんに同意やで
新興宗教とか あと南無阿弥陀仏と唱えたら極楽浄土に行ける、だとかの後から出てきた系の宗教って
えっ 自分さえ良ければいいんかいってなるからめちゃくちゃ嫌いや
仏陀の本読んだことがあって 原始仏教てやつをすこーしだけ知ってるけど好き
キリスト教はよく知らないけど 多分後から出てきた系のやつはあんまり良くないって感じなんじゃない？
生きる指針みたいなのを持って生きてくのは すごく賢い生き方やなあと 詳しくないけど思ってる(なんも知らん分際で語ってごめん) >>623
川に落ちたとこはアプリで読めたよ
まだそこだけで止まってる
アイヌ魅力的だよね 勉強になる
生きていく上でさ 多分 >>639
キリスト教は古くからある伝統的なものをやっていれば間違いないよ
カトリックと正教会はともに2000年の歴史があるし、プロテスタントと英国聖公会は500年の歴史がある
しかし新興カルトはできてから数十年くらいだし長いものでも100年くらいしか経っていない
だから見分けるのは簡単なんだよ アイヌとかさ ネイティブアメリカンとかも独自の宗教？？みたいな 食べる生き物に感謝したり大地に感謝したり そんな感じやん
そういうとこすごい尊敬して憧れるし勉強になるもんなあ だって 鬼畜親にゴミみたいに扱われて常識や良識も知らんから 何かでそこの勉強しながらマトモ人間を目指すしかないしさ
マトモへの道はしかし長いな
オカルトは全く興味ないけど 良識や知恵は少しずつでも知っていきたいもんなあ
スレチってことはわたしは無いと思うわまともな宗教の話は
新興宗教は別やで >>644
CHANELというブランドを作ったココ・シャネル（1883年〜1971年）も、確か幼児のときに親に捨てられたか親が亡くなったかで、カトリックの孤児院かなんかでシスターに育てられたそうだ
彼女は大人になってから後の世界的ファッションブランドのシャネルを立ち上げて成功したわけだが うちの母親も祖母に虐待されててそれが正しいって思ってる(思い込んでる)からわたしに対して同じことしたんだとおもう。たぶん、祖母にされてたことが愛情じゃなくて虐待だってわかったら精神崩壊するから。
現にわたしが気づいたとき精神崩壊して部屋で泣き叫んでたし統失っぽい症状出たからね。
なんか、母親がね、なんでそんなに祖母のこと毒親だって思わないのかっていうのを考えたときに母親が唯一祖母の介護してたんだけど、半身不随のくせにめっちゃ頑固で畑仕事とかする人だったんだって。半身不随なのに。だからよく母親と喧嘩してたみたい。
だけど、死ぬ間際に母親に「ありがとねー」って言ったあと次の日亡くなったんだって。
その過程？と祖母の「ありがとう」でなんか母親の中で祖母の育児の仕方を全肯定してしまったんじゃないかと思うんだけど。
なんだかうまく説明出来なくてごめん >>644
峰ちゃんは今でもマトモだよ
そもそも普通の家庭に育った人を目指す必要なんかない
憧れる必要もない
峰ちゃんは峰ちゃん
今のままで出来ることをやっていけばいい >>558
ほらでた自己紹介
5ch警察に歯向かう犯罪者 自己愛性人格障害か？ってくらい自分しか見えてなく、被害妄想も激しい親父が荒れ狂ってたせいで俺の人格も歪んだ >>645
うわ 興味持ってた
自分の人生は楽しいものじゃなかったから わたしはここからの人生を自力でクリエイトした みたいな名言集とかを追っかけただけの知識やけどさ
めっちゃ響いた >>644
わたしは良識や知恵は周りの人に教えてもらってるよ。盗んでるというか…言い方悪いけどね💦 >>646
亡父の母が毒親だったらしく（自分の祖母）死ぬ直前まで祖母の悪口言っていたよ
そして祖母そっくりの自分には本当に酷い仕打ちだった
他の兄弟は溺愛だったのに
亡父も美人の妹がいて、祖母は妹を溺愛していたらしい
結局毒親は繰り返すんだよな
亡父が余命宣告を受けたとき、自分に「なんでも話そう」と言った
自分には何も話すことがなかった
「お前のことは嫌いじゃなかった」と言った
ああ、酷いことしている自覚あったんだと思った
このときは本当に悲しかったよ >>654
わたしももちろんそうしてるよ
実践がいちばん プラス勉強です >>626
具合悪くさせてしまってごめんw
気分が落ちてきた、とらわれが強くなったような場合に取ると良い簡単な手法は色々あるんだけども
外の空気を吸う、特に今の季節感を肌や嗅覚などで自由に感じてみる
土の地面があれば裸足でおりて、土を足の裏でしっかり感じてみる（アーシング）
好みの温かいもの、甘いものを飲んだりとか
もし手元に香りの出るものがあれば簡易アロマテラピーをやってみる（香水シュッでも良い）
などなど、なるべく五感を使って癒やす作業をやってみると良いよ
絵も別に今からまた始めたって全然いいと思うんだよね…それ自体がセラピーになるかもしれないしさ
画材に向かうと嫌な思い出の方が強く出てしまうのならまだやめといた方が良いだろうけど
アートセラピー自体は色んなとこで推奨されてるし
もし描きたい気持ちが少しでも出てきた時はそれを一番大事にね >>630
あの山上も母親を頃す方向にはどうしても行けなくて、母親を嵌めた側を頃す方に走っちゃったもんなー
宗教みたいな根拠のない都合の良いオカルトを頭から信じちゃう、そんなものを必要とするのって
基本的にはだいぶ幼い側の人間なんだけどね
もっと真の意味で成熟したら不要になる程度のものなんだけど、どうしてもまだ抜けられない段階の人は存在すると… またお前か
伝統宗教もカルトも一緒くたにするアホが >>658
アクセさんスピリチュアル大好きでスピリチュアル板だっけ、そこの住民やん？アンチスレからの情報だけど
あんた
ここでも「産まれる前に 高潔な魂は苦労を選んで毒親の元に産まれることを自ら望む＝高潔なわたし」ってこと書いてて自画自賛してたやん 私見たよ
原始宗教はオカルトちゃうで
後に金儲けに利用されまくっただけやで
スピリチュアルこそ自己都合のオカルトやん
あんたの歪んだ自己都合だよそれ あー言っとくけどあんたのアンチスレ住民じゃないよわたし
めっちゃボロクソ言われた時にあったま来てちょろっと見てただけ
マジであんた どうなんよ >>661
あー
つい
手が動いてしまった
無視だわ あかんわ ガキだわ😢 >>633
普段はお山の大将みたいだった暴れん坊のいじめっ子ボスも、運動会の時の弁当だけは必死でフタで隠してたな…
一体どんな中身だったんだろうと今でも気にはなってる
家庭環境があまり良くないらしいってのはチラッと聞いてて、たぶん寂しくて暴れるタイプで
その後は大人しくなってから何故か自分と仲良くなったりしてたけども
表面上分かりやすいのと分かりにくいタイプ、
どっちがマシか論は水掛けに過ぎないだろうから棚上げしとくけどさ
弁当問題って親の性質がよく表れるところだよね
うちは親父の弁当のついでで作ってくれてはいたが、あくまで自営の妻という楽なポジションだから出来てたことだったろうなと… >>635
>他人を巻き込むな
お前が言うなだよww
自己肯定のために他人を同じ宗教沼に引き摺り込むなってんだよ毒ジジイ >>636
>そもそもお前は精神科を儲けさせる金ズルに過ぎんのだ
あーあー、オッチャンは頭も根本的に悪かったんだねえ…
「ズル」って今まで何の意味だと思ってたの？w
正解は
金蔓＝金ヅル、カネヅルな
蔓（つる）が何なのかも分からなきゃググれw
>>637
宗教板ってもんがちゃんと別にあるし
医療系板であるメンヘル板への持ち込みは公式でも禁止だよ？ >>666
お前はワシに逆らわんでいい
お前はワシの言う通りにしていればいいんだ
な？
悪いようにはしない
お前はただ従順なロボットのようにワシにペコペコしていれば良い >>668
お前はズルムケヘッドだからな
ガタガタ能書き言わんでよい
ワシに口答えせずにワシの命令どおりに生きていればお前は幸せになれるだろう >>638
だって宗教なんてどれも突き詰めればエゴでしかないもんよw
とにかく悩みたくない、苦しみたくない
この世でもあの世でもいい暮らしがしたいww
こんなアホなこと本気で願って生きて、余計にクルシミマスなのはアホな人類だけ
だからどんなことも教えの美名の下に容易にねじ曲がる
自分さえ良ければいい、それが宗教の本質 >>672
お前の好きに考えていればいい
お前の頭蓋骨の中の脳味噌には宗教は合わんのだろう
それでいいじゃないか
ワシも別にお前に宗教の勧誘などする気はない
お前は好きなだけ自由に宗教を否定する
ワシも好きなだけ自由に宗教を肯定する
あとは周りの皆さんがワシにつくかお前につくか
それだけのことだ >>664
結局の所、子ども側が何を感じるかだよね
自分は数少なかったから豪華で嬉しかった反面、恩着せがましく「作ってやったのに」「こんなに頑張ったのに残しやがって」って言われた思い出がずっと残ってる
似たような友達の所は作ってくれはしても残飯の様なお弁当で一緒に買いに行ってお弁当はない振りして捨ててたの思い出したから弁当問題って言われてハッとしたありがとう またキチガイのプロやってるつもりの
キチガイが暴れてる・・・ キチガイ親は「絶対にやめてくれ」と懇願するものを絶対やる
人が嫌がることをすることに人生を見出しているキチガイ
家族から自殺者が出てもやめない
ここにもそういうやついるね 泣くといっぱい喋れるんだけど逆に泣いてない時はうまく話せない
もうわたし40代なのにいつまでこんなの繰り返してるんだろ…
昔の人の寿命だったらわたしもう死んでるよてかもう死にたい わたしも全然泣けないよ。
たまーに泣くくらい。
昨日は生理前だったからほんとにやばかった
自殺しようか本気で悩んだ。
生理前はいつもこうなるから憂鬱 >>530
親は必死で私の自己肯定感を下げてくる
ただもう無理があり過ぎでキチガイ犯罪者のレベル
必死に人の失敗やミスを探して小言を言う
それしか会話がない
人生を通して親の話聞いて笑ったこと一回もないわ
なんでここまで狂ってしまったかな？
悪の師匠がいたのだろうとは予測できるが >>680
あ、ちなみにキリスト教は自殺禁止だから もう人を責めないと生きていけない
レベルの発言しかしない
自分だけにキツイと思うので
周りでバカにされてるのかな 結局なんで家を出ないんだってなったときに、仕事もいっしょに辞めることになるからかな
仮に資産が２０００万円あったらすぐ家を出るんだろうか
新しい仕事の見通しが付かないから決断できないのかなまだ この人手不足の時代に転職も簡単にできないような奴は相当無能だろうな >>685
普通の家庭で結婚やら住居やら
親がフォローしてる話はよく聞くな
毒親は自分のことしか考えないから
そういう概念はないだろう
結婚とか家族の幸せが
気に食わないのだから 毒親みたいのに育てられると
世の中が怖くなるんだよ
未だに人間が怖い
それと並行してホント世の中も
なんか狂ってきてるし 逆に親に感謝してる人ってどういう人？って質問したい 今思うと中学卒業した時点で
なんか廃人だったな
なんだかんだ暴力と怒声のせい
嫌な人生だな 受験頑張っていい学校入っても
ちっ、みたいな感じだった
あの頃から頭おかしいとは思ってた よくわたしあの家庭環境でサイコパスにならなかったなーと思う笑
ま、発達障害の双極性障害で糖尿病だけど笑
早死したらなお嬉し 親と接すれば逆ギレで
俺は死にたくなるな
人の悪口、人の悪いところの指摘を
自殺するまで繰り返すような親
何考えて生きてんだ？コイツ 昔は会話の流れも構造も理解できなかったけど
わかるようになってくると酷いものだな
人を傷つけまくって、そりゃやる気というか、
気力というか、力抜けるわ
理不尽の塊で世の中でもそうそう見つからない 小学生のころのわたしなんてめっちゃ可愛かったのに😢
なんで、そんな子を母親はいじめるんだろね
普通の親の感性なら大事に育てたでしょうに
かわいそすぎるわ、わたし 無条件で服従しろ、言うことを聞け、
でなければ殴る
単純にこれ 論理的な会話ができるように歳を取ると
今度は逆ギレ
発言中に口を挟むし、劣勢になれば
知らない、嫌だ嫌だ、で非を認めない
急に違う話をもってきて説教しだす
発言しようとすると怒鳴ってかき消す
こんなやつバイトもできないだろ
これがバブルの生み出したバケモノ 主導権をこちらに与えないよな
子供が何をやりたいとか主張することがそもそも生意気で、潰してやらないと気が済まないって感じかな？
あくまでも自分たちが決めたことを子供がやって成功したという流れにこだわる
だから賛成したもらったことがない
習い事にしろ、勉強の教材にしろ、子供が希望した通りには絶対にさせない
たまたま子供の希望が自分たちが外で聞きかじってきたことと一致した時だけ認めれた
それは子供のためではなく、自分がその知り合いにうちも一緒のことをさせてると言うためだけ
やりたいように絶対やらせてくれないなら無気力で無感動な人間になるしかない
もう家を出たけど意欲とかそういうものは今でも湧かないな
仕事は食べるためにしてるけど 人生で出会ってきた人の中で親が一番ズルい
会社でもめちゃくちゃ嫌われていたみたいだけど
そのストレスを全部家族にぶつける八つ当たりしてた 弟家族にも、まだ小さい孫にも、
嫌われてるから、
私が八つ当たりを受ける
イジメもしてくる 親の実家（祖父母の家）の近所からも
嫌われ始めている様子で一人こもっている様子
世間話？が人の悪口ばかりしか言えないからな不愉快なんだよ
自分の事を棚に上げすぎているから誰だって不愉快になる
自分が悪い人間だってなんで思わないのかというレベル お前には金をかけたが感謝しないし使えないとか
思い出すのはそんな文句ばかりだな
疲れているときほど嫌なこと思い出す
やっと休日なのに暗い 今でも「俺を楽しませろ！」というスタンスなんだが
それがもう理解不能
家族サービスとか受けたことないな
専業主婦の母にも財布の紐を渡さず
風俗で遊んでいた人間なのに 毒父はボーナスを落としてしまうぐらい
職場から嫌われていた
あのときの母の顔もすごかったな
暗い思い出 嫁が精神科にかかろうが自殺しようが
子供が精神科にかかろうが
なーんも昔から変わらん
すっとぼけてる
怖いわ >>698
大人になって母が他界した後にね
子供の頃ずっと近所に住んでた女性から「昔なんでお宅のお母さんが素直な可愛いお嬢さんにそれほど辛く意地悪くあたるのか、目の敵にするのか全然わからなかった、あなたがずっと可哀想で仕方なかった」って言われて
毒親との酷い関係が自分の被害妄想じゃなくて、客観的に見てもそうだったのかってわかって、なんかホッとしたことあるよ
あなたもきっとそうなんだよ 色々芋づるで思い出して死にたくなってた
気持ち悪いことだけど
毒父は私が自分より不幸でないと気が済まないのだ
また自分のほうが無能でないと気がすまないのだ
私と付き合いのある人に嫌がらせしたり
仕事や人生で大変なときに足引っ張ったりして
倒れるようにしてくるし 自殺した母親の気持わかるな
縁を切って人生やり直すのと自殺するの、
変わらん気がするわ
もう健康もないし疲れてるし 成人する前から精神科患者だけど
毒父はこれっぽっちも自分のせいだとか思ってない
異常な家族で疲れたな、ホント疲れた、疲れた 疲れすぎてたくさん薬のんだ
起きたら夜か日曜日だろう
回復時間があるのと
睡眠しか救われない 良いことがあっても毒父は全て台無しにするからいつも暗い
良いことがあったはずなのに、なんでお前はなんでそんなに暗いのか？と
周りともズレが出始める
そういうのも人生で何度も経験した 親と遠く離れてても信頼ある家族もあれば
近くにいてもなんの信頼もない
親は自分に対する家族の捉え方が根本的に違う
人ではなくてモノ、所有物
親の親も狂っていたということだろう
墓参りもする気失せるな >>715
寝ることで現実から逃げようとするのは完全な病気だからな
そのうち寝ても寝てもどうにもならなくなる 金持ちとのつきあい
1やにに触れば、手が汚れる。
高慢な人と交われば、
高慢な人間になる。
2手に余る重い物を持ち上げるな。
お前よりも力や金のある者と交わるな。
土鍋が鉄鍋とどうして仲間になれようか。
土鍋は鉄鍋にぶつかると砕けてしまう。
3金持ちは不正を働きながら、しかも、脅迫する。
貧乏な人は不正を受けながら、
しかも、わびなければならない。
4金持ちは、お前が役に立つかぎり、利用するが、
お前が困っているときは、見捨ててしまう。
5お前に財産があると、親しげに寄って来て、
お前の財産を使い果たしても、平然としている。
6お前を必要とするときには、お前をだまし、
ほほ笑みかけて、希望を持たせ、
うまい言葉を並べ立てて、
「お役に立つことはありませんか」と言う。
7そして、ごちそうを振る舞って、お前を恐縮させ、
今度は二度も三度も搾り取り、
最後には、お前をあざ笑う。
その後は、会っても知らぬ振りをし、
お前を無視して、顔を背ける。
8用心せよ。
だまされることのないように。
自分の愚かさで落ちぶれることのないように。
Ecclesiasticus 13:1-13:8 権力者とのつきあい
9権力者に招待されたら、一応遠慮せよ。
そうすれば、ますます招いてくれるだろう。
10深入りするな。
深入りするとはねつけられる。
だが、遠ざかっていてもいけない。
忘れられてしまうから。
11彼と対等に話ができるなどと、思い上がるな。
彼が多くの言葉をかけてくれたからといって、
いい気になるな。
はずむ話は、お前を試すためであり、
ほほ笑みながらもお前を探っているのだ。
12彼は打ち明け話を心にとどめず、
情けを知らず、
虐待したり投獄したりすることを意に介さない。
13お前は、自分の秘密を守り、よくよく用心せよ。
極めて危ない橋を渡っているのだから。
14〔これらのことを聞いたら、眠りから目を覚ませ。
生涯、主を愛せよ。
主に呼びかけて、救いを求めよ。〕
Ecclesiasticus 13:9-13:14 金持ちと貧しい人
15生き物はすべて、その同類を愛し、
人間もすべて、自分に近い者を愛する。
16すべての生物は類をもって群れ集まり、
人間も、自分に似た者と固く結び付く。
17狼と小羊とがどうして共存できようか。
罪人と信仰深い人もこれと同じである。
18ハイエナと犬は、どうして仲良くできようか。
金持ちと貧しい者が、どうして和を保ちえよう。
19荒れ野のろばが、獅子の餌食となり、
貧乏な人は、金持ちに食い荒らされる牧草となる。
20高慢な人にとって、謙遜が忌まわしいように、
金持ちにとって、貧乏な者は忌まわしい。
21金持ちがよろめくと、友人が支えてくれる。
身分の卑しい人が倒れると、
友人でさえ突き放す。
22金持ちがしくじると、多くの人が助けてくれ、
言語道断なことを口にしても、かばってくれる。
身分の卑しい者がしくじると、人々は非難し、
道理に合ったことを話しても、相手にしない。
23金持ちが話すと、皆静かになり、
その話したことを雲の上まで持ち上げる。
貧乏な人が話すと、「こいつは何者だ」と言い、
彼がつまずけば、これ幸いと引き倒す。
24富は、罪に汚れていなければ、善である。
貧乏が悪であるとは、
不信仰な人の言うことである。
Ecclesiasticus 13:15-13:24 >>711
そうだね。
わたし料理も上手だから母親が嫉妬したんだと思う。
毒親は自分よりできるのを許さない？認めないから
うちの親はすぐ「親に向かってなんてこと言うんだ」っていうのが口癖だったけど、見下したいだけなんだよね >>691
まともな人
>>695
サイコパスはなるんじゃなくて元からだぞ
発達と同じ
>>696
接しなければいいだけだ自立しろ 色々消耗していたせいか
10時間以上寝てた
まだ死にたい感じある コドオジオバニートって結局カネやけどな
うまいこと言葉のマジックってやつで賢く生きてる
自称弱者キモい 乞食とか詐欺
そう生きたくないな 毒親育ちで苦労したのが無駄になりそう 暗い思い出が芋づるで苦しい
将来ももっともっと辛くなる予感しかしない あ～～学校がしんどい
見たらわかるようなレベルで容姿に問題
抱えてるから クラスメイトに
声かけにくい どう思われているか不安で親にいっても
我慢 社会はね～‥‥‥ みんな同じ
とな言うしテメーが産んだくせに
この仕打ちかよクソ貧乏人 月給8万円
そのくせ 「ネットは悪い、ワンピースは悪いアニメ、ボカロの声嫌い、鉄オタは迷惑、お金のかからない趣味にしろ、」こんなのを幼少期から言われて趣味ができんのか？
俺はアニメ 漫画 スポーツ に
関心持てないぞ てかアニメ見れないし ワシは世の中にいる毒親の存在よりも、5chをやってる奴の頭の悪さのほうが気になって仕方ない
なんでコイツらの頭蓋骨の中はいつまでも変わらないのだろうか
コイツらのレスのレベルが上がることは永久にないのだろうか
もう何年も待っているのにいっこうにスレのレベルが上がらない ワシは毒親の存在よりも5chねらーの頭の悪さのほうが気になって仕方がない
お前たちのような知識も学識もない生ゴミが存在することが許されている社会
生ゴミが処刑されることなく生かされている社会
不思議で仕方がない お前たちのズガイコツの中に含まれているミソの成分を分析せねばなるまい
お前たちのミソには一体何が含まれているのか
なぜそんなに頭が悪いのか
その謎に迫る必要がある 元プロボクサーの親父からありとあらゆる虐待(性虐含む)受けて､15歳で警察に保護して貰って自動擁護施設へ。施設出てからは食い扶持と夢の実現に向けて働き通したけど､30歳過ぎた所で親父癌に倒れる｡生さぬ仲の父娘だったけどせめて畳の上で死なせてやろうと介護するも自社ビルから飛んで死なれた。
遺体確認・通夜葬式・会社の整理・借金返済etc···｡全て終えて燃え尽きた｡自身も自殺未遂で死に損ない､親父の暴力で発症した『脳脊髄液減少症』で､今はほぼ寝たきり｡寛解無し｡でも彼氏さんと相棒犬に支えて貰ってなんとか生きてる｡ >>735
これだよ
このわけわからんレス
こういうのがズガイコツの中のミソの欠損だと言っているんだよ
な？ パニックになるぐらい怒鳴る
その後ぐったりして何もできない
気力、エネルギーを奪われる >>743
ま、ロクでもない親に育てられるとまともに議論もできないお前みたいなゴミになるんだろうな
早く薬飲んで脳から安らぎ物質でも分泌させてろよガイジ わたし、こどもが小さい頃イライラしてて虐待してた…今思うとほんとに酷いことしたと思う。
今は反省してしてないけどもうあんな思いはしたくないしさせたくない 母親も植物人間になるか死ぬかしたら帰っても良いが
富裕層の健康ヲタク何ていつまでも元気そうだから ウザ >>746
謝ったよ。何回も。
でもこどもたちは覚えてないって。
覚えてて責めてもらった方が気持ち的には楽だったと思う。
長男とは好きな音楽とかいろいろ話してくれるし次男もちょっと反抗期入ってるけどまだまだ甘えん坊だし仲はいいかな >>748
大人になったとき爆発したように思い出すよ
例え絶縁されても子供を恨むことだけはしないように ツイッターで毒親育ちがトレンド入りしてた
思う存分暴れてきた
イヒヒヒヒヒwww >>748
いいお母さん
何回も謝ったなら子供たちの心は癒されていきますよね
完璧人間なんかおらんし そんな 謝ったり後悔したりしてこんなとこに書き込む人やったら やったこともそんなたいしたことじゃないやろ多分
わからんけど
イライラした時以外にはちゃんと無償の愛情もらってきたからお子さんたちはおぼえてないんちゃうか
いーなぁ >>749
うん。わたしも母親に怒り狂ったから悪い例？だけど、覚悟はしてるよ。
何言われても殴られても仕方ないと思うから >>753
結構酷いことしたと思う。お義母さんに「ヤクザみたい」 >>753
お義母さんに「ヤクザみたい」ってボソッと言われたことあるから結構酷いことしてたと思う😢
私酷い鬱状態だったから…イライラも酷かったし、1時施設かお金はかかるけど保育園に通わせれば良かったと思って後悔してる >>751
ありがとう😢
癒されてくれればいいんですけどね。そう願ってるし会話や適度なスキンシップ(耳かきや背中をかくなど)して信頼取り戻したいと思います。 >>740
ざまあみろ
>>741>>742
おまえが悪い 精神的圧迫が恒常的なら毒親だろうね
「お母さん、聞いて聞いて」が言える子供ならアダルトチルドレンではないと思う ストレス過多だったせいなのか記憶障害レベルで昔の記憶ない人いない？
今33だけど26くらいまでの記憶ほぼなくてしんどい 人が病気やイベントで弱ってるときを狙って攻撃してくる
正直殺意を感じている
毒親は
自分より幸せが許せない
自分より健康が許せない
自分より金持ちが許せない
・・・
どう考えてもそれを感じる
とても嫉妬深く粘着質で怖いんだ 俺が苦しんだんだから
お前も苦しめという性格
根本が悪魔なんだ 毒親は家庭を持った弟には完全に敗北した
弟の嫁も毒親とは一切連絡を取らない
電話をかけても出ないし、折り返しもない
その時の毒親のイライラはものすごい
そのイライラを、独身で病気持ちの俺にぶつけてくる
なんでこんなサンドバッグみたいな感じなんだと死にたくなる 毒親の話は当然誰にもしていない
話したって通じる訳がないし、
親の苦労がわからないね
とか言われるのが目に見えてる
親は、親の親や、親の兄弟との約束を意地でも守るために
家族を犠牲にしていく
執念深さが異常だし、人を人とも思っていない
だから母親の自殺した 苦しい思いしていないから
世の中をなめてるような発言をするし、
母や私の苦しみなど全くわからなし、わかる気もないだろう 弟の家族はおかしいとか頻繁に言うけど
あなたがおかしいんだよ・・・ってボソッと言うと
むちゃくちゃキレル 夢で最近、おかあの夢を見るだ
虐待してくるのだ
大人の自分なのに、抵抗できない
おかあの虐待は終わらないのだ >>760
顔色伺いが上手い子はやるよ
相手が怒らない程度をよんでやる
まあ結局言いたい事は一緒だけど
安全基地として機能してるなら毒親じゃないって事だよね
長文失礼
あくまで私の意見というだけだけど
もしも小さい頃に虐待されてても
その後、安全な環境になって子供が怒りや自分を出しても大丈夫だと感じれば赤ちゃん返りが始まる
周りを伺って対応してた、つまり自分がない状態の子供は
自分の人格を作り直す為に赤ちゃん返りをする
虐待されてた大人の赤ちゃん返りは、子供への虐待とかで表現される事がよくある
安全な相手は子供ぐらいしかいないからね
子供の赤ちゃん返りもこれぐらい酷くなる
思い出すと危険だった記憶も思い出して
自分の人生に統合していく過程もあるから
怒りと甘えたいのと一緒に表現されるからすさまじいんだろうね
そして自分の感情、自分の記憶、自分の考えなどを統合して
全てを自分で自由に扱っても大丈夫だと経験し
自分自身になれたらやっとそこで落ち着いてくことができる
そこまでいけたら安全基地として機能してると言っていいと思う
そういう私も今
自分を安全基地として自分を育て直し中 >>765
ツイッター見てきなよ
「#毒親育ち」で >>771
そうなんだ
顔色伺い出来る余裕があった、というか親も聞いてくれたことかな
自分の親は全く聞いてくれなくて子供の頃から絶望していたよ
自分は大人になって自分がアダルトチルドレンだと分かったから、赤ちゃん返りは皆無だった
だけど思い返せば友達恋人にすがるような感じだったかな
今は自分の最大の味方は自分だと思っているよ >>773
あー、ごめん
あなたの親のように全く聞ける状態じゃない親は確かに話さない方がいいね
ちなみにうちは母親の方だけは話しを聞ける状態の時になだめるために作り話とか話す感じかな
父親の方はあなたと同じ
なんか毒親とはを聞いて熱くなってしまったんだ
私が言いたかったのは
毒親が自分の子は意見が言えてたりわがままも言えるから
大丈夫だと思って欲しくないって事だったんだ
親の機嫌を取るためだったり問題を作って親の気を紛らわせたりする色んな子達がいるから 顔色伺いが上手い子はと書いたのも
毒親に対しての当てつけのつもりだったんだ
あなたを傷つけるつもりはなかった うちの親は毒親なのか毒親じゃないのか混乱してきた…
でも中学生頃わたしが「死にたい」って言ったとき母親がわたしの頭を思い切り蹴ったとき頭の中で何かがプツンと切れて。それからはなんかフラフラ多動気味になっちゃって学校行く途中に信号待ちしてたんだけど赤でフラフラ行きそうになって近くの人に止められてハッと気づいて怖くなったことある。
今でも多動気味だけどこれって2次障害なのかもしれない。昔よりは落ち着いてきたけどね… でも、大学までお金出してくれてるっていうのが頭にあるけど、母親が電話で延々とわたしを説教(なにかにつけダメだと言われる)したあと「実はあなたのことこんなに思ってるのよ〜」って話になる。いつも電話するとこのパターンなんだけど、電話したあとは疲れちゃっていつも寝込んでしまう。
なんていうか、めっちゃストレートにわたしに言ってくるから(これだけお金貴方に払ったのにとか)すごくわたしが悪い気がして何も言えなくなる。とにかくすごく疲れる >>777
実はあなたのことこんなに思ってるのよ～ カネ出してもろたらそれはしゃーない感じなるわな
とか書いたら 認知の歪みって言われるかな ツイッターでコドオジ馬鹿にしたらブロックされた（笑） じゃあ逆に ふんだんにカネ出してもろて世話なった親に対して 人生で挫折した時にさ
あれやこれや足りなかったから毒親だ！人生歪んだ！感謝なんかしない！っていうのも認知の歪みちゃうんかって思うしもうわけわからん そもそも認知がパーフェクトに正常な人間なんかおるんかよ カネカネ書いたけど カネの話ちゃうで
カネ出す時点で愛情やんって思うからさ お金のかわりにわたしのHPゴリゴリに削られていくんやで。
お金に関しては感謝してるけど、だんだんわたしがおかしくなってもうたわ たぶんうちの親に会わんとわからないと思うでー
当たり前の話やけどな
うちの夫、母親にぐちぐち言われたから速攻で逃げたんやで。こども連れて2階に避難しとったわ
連投すまんな 関係ないけど横峯さくらが有名になったときに、
親父に「計算したけど、お前育てるのに１億円かかってるから返せな」
って言われたらしいな 親なんだからあれもこれもして当たり前だし金も出して当たり前ってやってたら 返せやら嫌味のひとつも言われてもしょうがないケースもたくさんあるだろうなって思うなあ
言われて嫌なら返すかなんか 深く考えるとかでもやればいくない？って思うのっておかしいか？ 毒父、今思うと自分が幼稚園児前後から
虐待犯罪レベルでキレ怒鳴っていた
ネットにある毒親チェックみたいのどこ行っても100点満点
怒鳴られすぎて、家族みんな脳が物理的に
おかしくなってしまったのだろうな
俺とは母は精神科患者だし
弟は結婚できたけど酒飲んで暴れて問題起こしている
これで他の家庭の悪口を言う毒父、
もう完全に自分が見えてないし
お山の大将で死ぬのだろう
幸せな性格だな 自分の父親も頻繁に怒鳴る人。多分境界性人格障害辺りの精神病なんだろうけど口が裂けても言えない。平穏な家庭に生まれたかった >>774
全然傷ついてないよ
ただそういうタイプの人がいることに驚いた
自分は子供の頃無口だったのはどうせ理解されない、言ってほしいことを言われないと思っていたから親に話すことなくなったけど、
表面上だけでも親に合わすこと出来る人いて驚いている。
親子関係って難しいね 一家だんらんが苦痛でしょうがない
かといって一人では生きて行けないから詰んでいる
平均寿命の半分にも到達していないししんどい >>788
お金返したいんやけど、今はカツカツで返せる余裕ないんや…
宝くじでも買うて1等でも当たれば別の話やけどそれもまた夢のまた夢のお話やしな。
けど耳が痛いこと毎回言われるんは癪なんや
なんかこう…うちの毒母の説教は長いし土下座せなあかんのかな？って思うくらいしつこいんや
説教➕暴力なんやで
耐えられへんわ 俺は高一 大学は生物系の大学に行きたい
てか目標がある。
だから 高校受験終わりから
数1初めてもうそろ終わる
一般受験したいのに親が
指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推薦指定校推
こんなふうにうるさい マニアックな学部だから指定校推薦がないのに‥
さてさて、行きたくない大学に行く
ことでメリットはあるのか?
結論 メリットはないなぜなら
親がそうっだたから
どうやら中高で遊びすぎて偏差値38
指定校推薦で〈余り物〉短大入っても学びたいものがないから遊んでたと、
ばあちゃんが言ってた
だから指定校推薦なら
大学に行かない、てかお金が勿体ない
だから 親しね しわ寄せを押し付けんな
カス 予備校行かせろ 過保護が 何が
塾で自習するならラインしろだ
趣味もなんでも取り上げるし
うちの親のレベル さいたま商業学院工業大学レベルだわw うちの夫の親に会ったら両親の夫への接し方に衝撃を受けた
うちの親があまりにもおかしいから余計にそう思ったんだと思う >>770
それは追憶体験
私も最近頻繁に夢で追憶体験していて辛い
私の場合は昔の自分を見ているパターンだけど、夢の中の昔の自分を助けてあげられないのは辛い。 >>761
私は7年前に1回目、その2年半後に2回目記憶障害で人生リセットされている。
1回目は32の時で生い立ち全てと日本語も忘れて、34で又生い立ち全てと日本語忘れてた。
ただ2回目の時は今まで封印していた虐待の記憶だけ戻ってきて、実質今の思い出は虐待の記憶だけ。
日本語も又勉強し直し中。
大変
新しい記憶もあまり残らない ひどすぎる
そこまでひどいともう就労どころじゃないな デジタルに興味が合ったのだけど
ゲーム機を投げて叩き壊す親だから
高校卒業しても進路決まらなかった
説教時に包丁を持ちだす親だった
流行りのAIにどう思うか聞いてみたけど
異常なので然るべき機関に通報しろみたいな
嫌な思い出芋づるで体調も悪くて
苦しくて死にたくなる 忘れてることいっぱいあるけど
本当には忘れてはいないんだよな
記憶が別れて二重人格とか普通にある 最後に見た親の形相が完全にキレてて
殺されてもおかしく無い顔つきだった
それから体調ずっと悪い 現実逃避？の時間が長くて
人生の半分以上で
仕事の時と記憶の共有があまりできていない感じだ
先週病院行った感じなのに
明日もう病院だ 毒親育ちの人って年上の高圧的な人に弱くない?
自動的に従ってしまう、みたいな。
自分は絶縁しているつもり（馬鹿親は堂々と連絡してくるが）だけど、
人間関係の根底に自分の親子関係を反映してしまうのが辛い
これだけでなく、誰かと親しくなるのも「どうせ嫌な思いする、どうせ好かれない」と思って長続き出来ないんだよね。
分かっていてもなかなか治らないよ ある
仕事上でも 虐待で奴隷根性染み付いとる
いちいち心やられて疲れる >>804
逆にスルーしやすい
普通に接してくれたり親切にしてくれる人にはいちいち感動するけど
どこ行っても一定数変なのいるからもうあしらい慣れた わたしもう母親○しちゃうかもしれん
わたしが死ぬか母親○すか 縁切れよ
俺も母親殺しそうなことに気付いて離れたわ
裁判長も親が毒だからとか言い訳しても情状無罪なんてしてくれんぞ 昨日出かけようって連絡がきて断ったのに今日何度も電話掛けてきて住所検索してだのお土産買っただのいって家まできやがった
キチガイだろ気が狂いそうだわ >>811
親の前で駄々こねてみたいよ
昔みたいに駄々こねするわたしを置いていっちゃうのかな？
なんかもう涙も出てこないよ
つらいよ >>815
母親とそっくりだよぉぉ😭
うわぁぁん😭😭😭 心理的虐待でもストレスに対応する力が弱まり、結果的に疾病になりやすい。どう考えても親のせいだ。 >>817
そういう本あったね
子供の頃辛い思いをすると大病に罹りやすい、短命とか
自分も癌になったよ >>818
わたし 糖尿病患ってるけど毒と関係あるかな？
もう短命でいいや。というか短命でいい 生きていてもなんの安心もないな
親は俺が苦しむと喜ぶ
すべてが自分より下でないと気がすまない 優秀であることは望まれたけど、それはあくまでも親のおかげでなければならなかった パブロフの犬が自分をパブロフの犬だとわかっていても
どうにもできない 何か挑戦したい夢とか趣味でやりたいことがいっぱいある、とかできるだけ長生きしたい人間だったら人生潰されたことを恨んで反撃してただろうなとは思う。自分は自我あんまりない他人優先しがちな側だから反撃してないだけだなと 健康なら長生きしたい
苦痛が長いと死にたい
その時時に変わる
自分は完全に自閉症だし
他人優先はまるでない >>820
うちの親も無意識でそう思ってるんだろうな
それが1番悪いことだとしてもね もう思い出すの辞めようと思っても辞められない
いつもフラッシュバックして親から受けた酷い事かなりの頻度で思い出す
1発殴りたい 小６で施設入れられて中卒と同時に出て寮付きの大工で働いて今もやってんねんけど虐待で染み付いた奴隷根性を
質の悪い人たちに見抜かれすぎて利用されまくってたことやっとなんとなく気付いてきた
湧き上がる怒りが嫌で嫌で 自分なりにマインドフルネスとか勉強してやってたけど今はそんなんでも追いつかない
怒りをおさめて過去を流して生きてかんと潰れる気が なんか する
女やから尚更舐められたりセクハラ受けたり抵抗してケンカしたり
でも悪どい人間たくさん見たけど 悪い言い方だけど比較的金持ちで甘い家庭でラクに育って感覚ズレたやつが多い
そんなら自分の育ちは悪いけど あんなんなるならこの育ちでよかったってたまに思う あんな極悪な人たちみたいになるぐらいなら厳しい道を選んで良かった って自分を慰めてる
それは認知のゆがみなんだろけど その歪ませた認知で生きてくのも ひとつなのかなと思ってるけど わかんね >>824
精神的に健康ならわたしも長生きしたいわ…
でもこの親に対する感情、一生続きそうだから長生きはしたくないな…
うまくこの感情と付き合っていければいいけど考えたくなくても考えちゃうしもう無理って思うわ 毒親育ちってもれなく対人恐怖のデバフつきません？
わたし対人恐怖あるからパート探すの苦労する
ピッキング、検品、梱包、郵便物の仕分け…とかなるべく人と関わることがないような仕事しか出来ない 対人恐怖だよ
あと親は酒乱だったから
職場の飲み会とかもずっと緊張してる
金曜とか電車も酔っ払い多いけど
怖いな 今もパニック発作中
頂点に達すると頭がキーンとして無感情になる
寝て起きるとまた始まる 性根が最悪な人もたくさん世の中にいるけどいい人や合う人もそれ以上に居る
両親みたいな人たちばっかじゃない >>829
自分もよく同じことを考える。親のように人の心がないような人間になるぐらいなら苦しいけどこれでよかったかなと。 夫婦仲は完全に壊れてる
父は家に帰らず母は父の愚痴を言う
離婚すれば？は禁句、言えば１ヶ月口を聞かなくなる
貯金して1人暮らししたいと伝えたらお前には無理と却下された
死ぬまで支配から逃げられない >>837
だよねだよね！
ゆっくりと自分の人生肯定して行けて 少ーしずつ自分を信じて行けるもんね いや 気持ちはあっち行ったりこっち行ったりで悩んで落ちたりまだフラフラなんでぜんぜん回復への道はまだまだやけども わたしも回復まだまだ
小さい頃に厳しく躾られちゃうと社会人になって社会人になったらもっとしんどくなるから大人になってからうつ病なったりダメになるケース多い気がする。
教育虐待なんてとんでもないよ
うちの親は悪魔だ。悪党、ヤクザ！ 自分は子供達の中でも、毒親の幼稚な部分への苦言を臆せず言う方だったから（言えるタイプが家の中に自分しか居なかったから余計に）
揃って幼稚だった両親からは特に嫌われてたし
身体的精神的（性的含めた）全面において暴力があって、やることなすこと貶され罵倒されてた
皮肉にも、きょうだい達の「盾」にさえなってた自分が一番の犠牲者となってしまってる
さらに自分の場合は発達（ADHD）要素からの独特の負い目まで加わってたから
何事も「ここまで先回りして過剰に完璧にやらないと、自分なんて許されない」
という思い込みの部分までもがひどくなってたように思う わたしの自尊心、毒親に全部ボロボロにされたからいつも自分ではなく他人軸になってた。
自分なんか犠牲になっても構わないと言う考えが身に染みついちゃった。
もうなんかどうでもいい。 日常の些細なところにまで毒親育ちの悪影響があり、思考や行動を支配されちゃってた
転院した先の歯科の初診では自分から椅子の上にずり上がって診察しやすいようにしちゃってて
「そこまでしなくてもいいのよ～w」と言われて初めてハッとなった
親戚が集まった帰省先では自分のきょうだいが探し物をしてた時に、本人以上に熱心に捜索をやってあげてしまい
それを見た親戚の子が「何でそこまでやってあげちゃうの…w」
と半ば呆れ顔で驚いてて、ここでもハッとさせられた どこの職場に行っても妙にワーカホリックで仕事熱心すぎて、何もかもを背負い込みすぎる、自分を追い込みすぎてしまう
もちろん良い方に受け取ってファンみたいになったり、応援してくれる人もいたけど
場所によっては浮いて空回りしてたり敵を作ることもあった
そんな生活が長く安定して続くわけもなく、特に後半はほとんどが自滅の繰り返しだった
もうちょっとこの問題に早く気付くことが出来てたらなあと思うけど、今となっては仕方ない
今から出来ることを無理せずやって、自分の育て直しも含めた「生き直し」を地道にして行くしかないんだよなと 毒親の方は自分以上に承認欲求をこじらせまくってる感じなので、かなり先が思いやられる…
「自分はこんなに頑張ってる善人なのに！
もっと認められて評価されるべきなのに！」
「自分は悪くない！社会が悪い！政治家が官僚が警察が税務署が！バカな日本人が悪い！」
…毒親を見てるとこんな心の声さえ聞こえて来る
もちろん本人の頑張りというのもAC由来のものだから多くが自己満足的なことで
誰からも求められてない部分がほとんど、故に満たされることだって当然ないのだが
毒親は承認欲求などの部分が小学生くらいで止まってるらしく、大人なりの達観というものが幾つになっても全く身につかない様子
だから小学生の子供が「スゴいね、偉いね、いい子だね～」と手放しで称賛されるようなことを、いい歳こいて未だに渇望してやまないらしい （上の続き）
結局この毒親はそうやって無意識に見返りを求めては満たされないものだから、さらに不満を募らせるばかり
朝から晩までわざわざニュース見ては怒りと不満をしつこく溜めて爆発させるマッチポンプ状態
（話に捕まると長いし空気も読まない、相手させられる側の疲弊度がすごい）
身近なコミュニティとも手を取り合えず、ほとんど自ら村八分のハブられ人間と化し
しかし「自分はハブなんかじゃない！アイツらが悪い！」として認めず
尚も意地っ張りの痩せ我慢で清貧を気取る、実に痛々しい負け犬のよう （続き）
本当に性質の良いオトナの善意ってのは、見返りや評価など求めないもののはずなんだけどなーと思うが…
本人も薄々そこの歪みの自覚はあっても止まらない、止められないんだろうなと
出来れば早いとこACや毒親問題に向き合い、己の歪みをもっとはっきり自覚して直して行ってもらいたい
もちろん問題に向き合うこと＝過去をトラウマ含めて掘り返す行為自体に恐怖心もあるのだろうが
自分はとっくにそこを（毒親が向き合わなかった分だけ）血と汗と涙を流しながら乗り越えて来たんだからな…
やっぱり次はオメーもやれや！オメーの番やぞ！となるわけだw NG - 正規表現
1文字ずつ改行NG
(.\n){3}
1文字改行5連続
(?m)(.\s){5,} >>850
1から10まで書かないと気が済まない＋それを誰かに聞いてもらいたい衝動が止められない＝アスペADHD 育て直しってほんとに効果あるのかな？
今まで毒親にいじめられてきたぶん、認知の歪みも進んでるだろうし頭が硬くなってきているから素直に自分をみとめられないんじゃないかな。
わたしもなるべく育て直しで認知変えたいから、やれることはやりたい >>853
それをやってた大学の先生が女の子にいたずらして捕まらなかった？
本当のちゃんとした親子並の愛情が果たして得られるものかな？ （続き）、とか書くやつって読んで貰う前提で承認欲求強いんだろうな 親も機能不全家族で今も幸せそうじゃないから
親の人生なんだったんだろうって思う >>856
自分の代で終わらせろよって言いたい感じ？ >>857
いや、子供も発達で育てにくくて本当に両親が可哀想だと思ってる 幼稚園児からずっといじめられ、
親からも虐待され、教師も暴力で、
人嫌いになって、
社会だとテキパキ動けず、嫌われ
20年精神薬漬けで基礎疾患で
頻繁に死にたくなる 社会適応してる人に比べたら
あまりにも苦痛の時間が長すぎる
もしくは薬を飲んで記憶に残り難い時間が 毒親ってほんと
先の事を考えられない＋自分の非を認めない
だよな（笑） なんでも反射的に否定、反対する
それでいろんな可能性を潰しておきながら子供がうまくいかなかったことは責める
否定はその場のマウントを取るためで先のことはまったく考えていない
こっちはそれによって諦めたことがいっぱいあるのに、向こうは自分が何を言ったか覚えていない >>845
>いつも自分ではなく他人軸になってた。自分なんか犠牲になっても構わないと言う考えが身に染みついちゃった。もうなんかどうでもいい。
これは非常によく分かる
自分の生き方の真相に気付いたら気付いたで、またそれでさらに傷付いてボロボロになるんだよね
でもここまで気付けたのは凄いし偉いと思うよ
あなたは毒親とは違い、逃げずにこの問題について考えること、自己を見つめる作業をやめなかったわけだ
その成果がこの段階への到達ということなんだよ
>>853
>わたしもなるべく育て直しで認知変えたいから、やれることはやりたい
全てがどうでもいい、どうせどうにもならない
↑↓
でもやっぱり立ち直りたい、より良く生きたい
自分だって幸せになりたい/なっても良いのでは？
この間を揺れ動く段階だよね
でも後者の気持ちが少しでもあるならそれを大事にした方が良いと思うよ
育て直しは他者に依存するのではなく、自分自身がまともな親代わりになるって事が大事かも
理想的な親がいなかった、なってくれる人がいないのなら自分自身がそれになれば良い
それは同時に、正しい自己肯定と「自分軸で生きる」ということにもなるはず
ただこれは自分一人で悶々と考えてるだけでは難しい部分もあるだろうから
なるべくこの問題をきちんとわかってる専門家やカウンセラーとの相談、助言など
他者目線というものを何らかの形で採り入れて行った方が良いと思うよ
その方が新たな気付きも得やすいし「一人じゃない」って思える効用も大きいはず >>856
亡父は母（自分には祖母）を死ぬ間際まで憎み悪口言っていた。
毒は遺伝するんだよね。
亡父は教育パパの子煩悩で知れ渡っていたけど、祖母そっくりの自分には全然だよ。
子供の頃から子供＝地獄だったから自分は子供いないけど、親が嫌いでも実生活で親の悪口は言わないことにしているよ 人の悪口とか批判とかばっか言うたり 逆に自分は底辺クズとか書いたり口に出したりって
めっちゃ脳に悪い影響与えてもれなく 更に不幸になっていくらしいな
精神科医樺沢チャンネルのYouTubeで改めて危機感を感じた
ついこないだまでこことかで なんか他人にイライラして人の批判してたり攻撃したりわたしもやりまくったけど全部自分に返ってきてどんどん人間性を腐らせとったんや >>866
>人の悪口とか批判とかばっか言うたり
ああ、ウチの毒親父のことな…w
周りもすごく困るんだよなーこれ
ぶっちゃけ腫れ物扱いなんだが、本人はどこまで自覚してんのやらだ
内心では「この人は可哀想なヒトなんだから聞いてあげなきゃね」なんて気持ちで接してる人間も多いと思うが
それはそれで失礼なことで不健全な関係、共依存とも言えるんだよな
結局は本人が自覚を持って、自ら人生を変えて行ってもらうしか無いと思うわけだが
そのためにはやっぱりたまには誰かガツンと言ってやらなきゃダメなんかなー、とも…
しかしたまに言ったら言ったで、ガキ丸出しの卑屈さで「ドーセオレナンカドーセ」で自己完結してしまうからどうにもならんw
そこで止まるなよ！って怒っても岩のごとくにガンコで、あとはもう向こうが罵声スピーカーと化し、大声かぶせまくりの泥試合で終了w 毒親父は残念なことに言語能力まで低いらしく（だからすぐ手の出るタイプでもあった）
ちょっと言葉で対抗できなくなると、バカ！ウルセー！と幼稚園児以下の池沼単語しか出てこず、会話は全く成立しなくなる
実親である祖母は親族中でも珍しくノーマルで非常にまともな部類だったと思うのに、それが何でこんなのに育ってしまうかねーと…w
自ら変わる気がない、変われないと変に思い込んでもいる石頭な人間ってほんっと周りを疲弊させてるよ…
自分で自分を嫌だと少しでも思うのなら、自ら勇気出して変わって行ってくれよとw
真に自分を助けられるのは自分自身なんだぞと 成長の遅さも
意識の在り方も
成長の方向も
苦痛も
健常人と違うから
ここに来るのだろ 自分には " 自分と云う味方 " がついてるんだって、思えるようになってからは結構楽になった。 普段一人で完結するように生きてるんだけど
親の襲来があったときは他人を求めてしまうんだよなあ
今43歳だけど30代くらいまでは早く「卒業」したいと思ってたが
こりゃ親が死ぬまでこうだなと諦観
ただ今まで自分一人で乗り越えてきた実績があるからな
生きていける じぶんがわからない
なるようにしかならない
ながされるまま
自分という意識が薄い
だから毎日メンヘルスレに
居るんじゃないかと思っている 相手が笑いながら殴ってくると
頭がおかしくなるという話を
なんとなく思い出している 虐待ネグレクトで幼児期とかに一番脳が発達する時に正常に発達しなかったからクレイジーな人間になってしまって怖かったけど
強烈なトラウマは治療してる最中に分断された記憶を繋げてく過程でものすごくキツイらしく 精神科医YouTuberの樺沢さんも早稲田メンタルの先生も似たようなこと言ってた 難しい やめた方がいいかもって
いろいろはもう受け入れるしかないから 自分の良い所、長所に目を向けて生きて行こうて思えた動画はる
虐待ネグレクト 今更変えられない過去は受け入れるわ
https://youtu.be/id9Y9Dyo-9Y
無視暴力系の虐待受けた同じような立場の人に おすすめやなと思ったけど 時間あったら見てみて ただこれは 虐待ネグレクト系の 本気で子供がシンプルに邪魔で捨てるタイプの親のこと
毒親にはケースたくさんあるから 過干渉や教育虐待みたいなケースとはまたやっぱりぜんぜん違う
過干渉で支配的な毒親に関する動画もたくさんあったから そっち系の人は興味がもしあれば探してみて見てみたらいいかもしれへんよ
たくさんのケースごとにたくさんの動画あったし
もし時間あれば >>874
ストレスフリー大全を読んだけど良かったよ
毒親のことも書かれてあった
次は言語化の魔力を読みたい
動画だと親ガチャと生きる意味が神動画
前にリンク貼ったと思う
なんか叩かれた記憶あるけどw
「親のことばかり考えて、そこばかり見てるから何も解決しない。過去の脚本は書き換えられないが未来の脚本は自分で書ける。」
こんな感じだったかな
同調主義に生きない自分に後ろめたさがあったけど、人の書いた脚本でしか生きれないお前らアホだろて考え方が変わったわw 虐待、ギャンブル依存症、親ガチャ外した時点で終わってた。 ほんのちょっと前まで
幼い頃からの経験は全部振り返って、
棚卸しだっけ…？
1個1個のエピソードについて治療者と話すだか、
納得するまで考え続けるだとか、
その当時の自分を抱きしめてやるみたいなのが主流だったの恐ろしすぎる >>876
あれは半56さんが叩かれたんじゃなく前日にわたしが大げんかした相手が半56さんとわたしを ワッチョイだけで勘違いしただけやw
あれで樺チャンネル知って見るようになった
本やっぱ買った？w
休み中に1冊買おうと思ってどれにするか迷って決められず
いい偶然やから1冊目はストレスフリー大全にする いずれはほんま全部読みたい気がする今んとこ
めちゃ好きや樺沢さん >>879
過去スレ読み返したら業者とか言ってる奴おったの思い出して草
ストレスフリー大全はブックオフで山積みになってたわww
少し前のやつだから
図書館にあるかもしれないよ
俺んとこの図書館にはあったから買ってないw
まさかの横書きで慣れるまで読みにくかった
Pocheさんのは買ったけどね
何度も読み返したくなるバイブルみたいになるのが樺沢先生の書物と違うところかな
メルカリで売れまくってるけど絶対売らんわ
田村耕太郎さんの頭に来てもアホとは戦うな！もいいよ
アホ＝親にして読めば毒親本 脳がぎゅーっと締め付けられて萎縮するような苦しみが多くて
死にたくなる
もう怒鳴られるのがダメ ワイの家とトッモの家の違いで驚いたこと
・おまえ呼びじゃない
・平日なのにご飯がある
・家がごみ屋敷じゃない 一つお伺いしたいとことがあります
職場に父親から手紙がありました
事務局宛だったらしく、ここは担当じゃないからそれを伝えてねと手紙を渡されました
内容は読んでなく気持ち悪くて捨てたのですが、おそらく国民保健から社会保険に変わった際の請求の期間が数ヶ月かぶっていて、父親の方に請求がきているから会社の期間はそっちが負担するべきだ返せという内容だと思います
せっかく真っ当に働き始めたのに小さなことでも毒親を発揮していて…
職場が分かるってことが嫌なんです
区役所かどこかに言えば明かしてくれるものなんでしょうか？
そうであるなら口封じをしたいんです
もう過去のものでそのために病んでまた引きこもりに戻っていて、職場が分かって関与してくるなら働きたいと思えないのです
どの窓口などにそういった相談をして明かせないようにしたいので、知ってる方教えてください 小学校1,2,3学年のころ毎日どつかれて毎日泣いてた記憶があるのだが、親はそんな事してないと言い張る
人をどつき回して気持ち良くなって記憶飛んだかな？ どつかれた後「ほら、泣くぞ、泣くぞ」ってずっと言われた
ほぼ毎日やられてた
クズというか虚しい奴だ
あいつの人生も虚しい人生だ
クソ雑魚 事実であろうとなかろうと、そんなつらい記憶は忘れた方がいいな >>883
すげー分かる
特にモンスター度の高い母親の方な
昔は父親の方に「そっくりですね～」って言われまくってたからそこは意識せずに済んでたのに
母親に似てる部分を自分で発見するようになってからは、それが本当に気持ち悪くて仕方ない 毒親(母)育ちで、数年前に離婚、現在事実婚相手と妊娠中です。 数年前の離婚時に、離婚するかもという旨を母に電話で話した際、理由を聞くこともなく、「離婚するな」の一点張りのLINEが何通も届き、子供の頃の辛い気持ちがぶり返して母親と距離を置いておりました。 妊娠を機に、祖母になる母との関係修復を試みようと考え、定期的に会っています。 ただ、1回目の結婚時、2回目の事実婚＆妊娠時には、母親との関係が悪く(向こうから着信拒否をされていたり、別れるなとの連絡が一方的にきつづける等)、タイムリーに相手を紹介→親の承諾→実行の順番を踏めなかったことで、 ・1回目の離婚について、「最初からどうせ離婚すると思っていた」(ちなみに1回目は7年ほど続き、円満離婚しました。最初から性格が合わないなどのことはありませんでした) ・こんなに不幸な経験をさせられたことはない ・恥ずかしくて他の人に話せない と言われています。 また、母も離婚している(親権は母が取得)のですが、これらの結婚妊娠の報告が、母よりも父が先になったこと、先方の家族と父が挨拶を先にしたことが、彼女の中でタブーだったらしく、 ・親不孝 ・あなたのやり方は友達のレベル感。私の対応も友達のレベル感になります ・私は先方家族とは会わない ・本来、母親(と一緒に育った弟)を紹介するのが先だろう。謝れ との旨のことを言われています。 私自身は、色々あったものの頑張って愛情を注いで育ててくれた母親のことを愛しており、独り身になった母が寂しい思いをしないで欲しいとおもっています。ですので、定期的に連絡を取ったりしたいし、仲良くしたいと思っているのですが、どうしてもこういった内容を言われると動悸がして辛くなってしまい、その場で泣いてしまったり、その後数日間悪夢にうなされるなどしております。 どんな距離感の保ち方があるか全くわからず、、、ご意見頂きたいです >>886
それぐらいはわかるけど
自分のほうがもっと辛いと思うわ
一生を通して怒鳴られて
神経も弱ったし脳も体も弱ってきた
自分が死ねばスッキリするように思えてきた >>890
まずあなたの母親は頭がおかしいです
精神疾患なら入院させるべきですが、性格の問題なら医療の範疇外なので離れましょう >>893
ありがとうございます。性格と考え方？の問題だと思います。仲のいい母娘になりたいと夢を見続けているのですが、、、離れる(或いはあまり長く会話しないように距離を保つ)しかないですかね、、、、、 >>889
それはそうなんですが、役所に毒親が行って役所に職場を教えてもらったということでしょうか？
そのようなことが可能なんでしょうか？
せっかく真っ当に働けてたのに…役所に何も伝えないようにと口刺すことはできるんでしょうか？ 自分の子供に対して恩着せがましく「してやった」とかいう輩は例外なく毒親だと思ってるわ
そういう奴に限って大したことしてないし都合の悪いことは全部他人のせいにする >>896
子供の望むようには絶対にしてくれないよな
頼んでもいないことを自分のメンツのために押し付けて、それをしてやったと言うんだよな あー分かる
うちの母親もしょっちゅうそのセリフ言うわ
おまけにうちの母親は店で物を買おうとする時もよく「買ってやるか」って言う
普通に「買おうかな」で良いのに無意識の内に恩着せがましい根性が染み付いてるんだろうな >>898
母親の方に多い気がするんだよなこのタイプ
しかも金かけてやったとか言いながら中身は父親や祖父母の金で自分は身銭切ってないパターン
さらにタチ悪いのになるとこれだけ金かけたんだから子供の金は自分のものと思い込み出す
全部子供の事故の示談金2000万使い込んだウチのゴミカスに当てはまるんですけどね >>897
ウチの親も子供に押し付けた英語もピアノも訳のわからん知育玩具も小学生が読む訳ない本棚いっぱいの辞書も全部デキのいい叔母に対抗するためでしかなかったな >>896
赤べこ状態で同意
それも「してやってる」＋「のに！」のセットなんだよな
全てに見返りを求めるくらいなら最初からやんなきゃいいのに、おソト向けにいい人ぶることだけは絶対ヤメねえしw
本人の行為は結局全てが醜悪な損得勘定の計算によるものらしい
彼らにとっての人間関係＝全てが損得勘定
食うか食われるかという視点しか持てない、究極の人間不信モンスター
ある意味で非常に可哀想な生き物ではある
こういう輩って、こっちがたまに何かに苦言を呈すると話をすり替えて自分棚上げで攻撃してきたり
社会的にも通用するわけない異常な言い訳全開で逆ギレとか、いちいち幼稚すぎる
大人の会話という意味でのコミュニケーションが全く成立しないから困る >>898
毒親を擁護するわけじゃないんだけど
そのまた上の親とか祖父母もそんな態度でしか接して来なかったんだと思うよ
だからすっかり染みついちゃってる >>899
うちのもだなw
裏ではその上の祖父母世代からさんざん援助を受けてやっと表向きの体裁が何とかなってただけだったのに
全て自分たちで苦労して稼いでたかのような態度をとるクズども
そんなだから肝心のカネの流れや内訳などは絶対に詳らかにしないw
子供に詳しく開示しちゃうと都合の悪いところが満載だから隠蔽にも走る
カネにも汚い生き方がすっかり染みついてるせいで、子供とまともな信頼関係など築きようもない 見返りを求めること
ヤクザのごとしだよ
被害妄想も巧みに使って
相手を弱らす
結局は恐喝のように怒鳴る >>902
負の連鎖が続いてきたパターン、まさに自分のとこ
親から自分も子供時代に両親の過干渉や暴力に苦しんだ的な話を聞いたときは怖かったわ。お前も全く同じことやってるのに自分で気づかないんだなって。 親ほど強欲な人間見たことないわ
親が現役時代のときは家族は完全に奴隷だった
自分のためだけに高級車を次々買って、タバコで汚して
買い替えも早くて電車通勤もしてなかったな
休日も自分の行きたい場所に家族を付き合わせる
子供の頃から毒親に対して家族サービスをやってた
完全に社会をなめているので飲酒運転で刑事罰を
食らってるが全然反省してない
火事も出したが全然反省してない
保険屋の対応が悪いみたいなこと言ってて
サイコパスだと思った 祖母が振り込んでくれた大学の学費をクソ親が勝手に持ち逃げして学費未納で危うく退学になりかけた事もあったな
こういう自分に都合が悪い事言われるとブチギレて関係ない知らないお前の被害妄想だとか喚き散らして誤魔化すんだよ
自分はまともに働かず祖母の資産食い潰しながら生きてる寄生虫の分際でよくもまあそこまで開き直れるもんだ 体調が悪かろうが食べないと機嫌が悪いから胃に押し込む
後は自室に用意したレジ袋もどきを2枚がけしたゴミ箱に吐いて
夜中にでも捨てに行けばいい >>906
そうなんだよな。自分がやられて嫌だった事を正しいと思いこんでる。子供は体罰与えるのが当然だし子供は親のために生きるのが当然だと考えている。考える事を潰されて育ったようだから知能の問題かもしれない 正直毒親という事実だけならどうにでもなった
うちの父は婆ちゃんの浮気相手の子という事実が発覚して
自分が汚らわしい血筋の子＋親が毒という
ダブルパンチを食らってどうにも動けなくなってる
爺ちゃんは父と違って尊敬してたのにその人の実の孫じゃなかったんだって >>912
追記 これにさらに「不細工」「貧乏」がある
不細工に関しては何度も「爺ちゃんに似てない自分の顔がおぞましいから（爺ちゃんの実の孫じゃないから当然）整形したい」と言っても
毒親は真剣に向き合ってくれなかった「そんなのはキチのやること」とも言われた
蓋を開けてみたら俺の直感の方が正しいかったのに
結局は自身の保身のために俺の整形を反対してたんだなと
家を出てから整形したけど親が理解してくれたならまた違ったんだろうなと >>913
さらに追記
爺ちゃんを世界一のイケメンだと尊敬してる反面祖母とその浮気相手と毒親の父母の血が流れていると思うと自分が世界一みにくいモノに見えてくるんだよね
爺ちゃんは消防士で色男で戦時中も重役だったから尊敬しかないんだけど
俺と爺ちゃんを他人として産んできたすべてを許さない。
祖母も浮気相手も父母もまとめて「毒親」だと思ってる
以上自分語り失礼しました。 情けない話だが、毒母と絶縁しようとしたら「死んだら化けて出てやる」って言う
言葉に心底怯えている。もう俺、還暦なのに。 苦しい時代を生きたんだね
化けて出たらその時こそ恨み言を言ってやれ 環境に負けた弱い自分が嫌だ
30代正社員歴無し、いない歴=、発達、睡眠障害でバイトも辞めさせられた
ACだと気付いてから5年経った
まともに働けるようになりたい人と関われるようになりたいと思い色々行動したが何も進歩なし >>917
無理しない方がよろしいかと
生活保護を検討してみては？ >>918
生活保護も受けてたことあるけど今はバイトしたいから他に探してみる
ACだと気付いてから27歳で彼氏欲しいって思い初めて
色々行動したけど男友達すら出来ずに30代になっちゃった
金もない恋愛経験もない
こんな歳の取り方したくなかった 理不尽な躾を受けて育った
体力が逆転した今こそ理不尽な躾を受けてもらう 普通は後で感謝するけど逆なんだよな
騙されていたことがわかって愕然とする 仮に毒親に感謝するなら「精神障害を与えてくれてありがとうおかげで働かずに年金や保護もらえます」
だけだな 学歴信仰のある毒親ってさ、自分たちの頭の出来を棚にあげるところない？
学力は遺伝と環境っていうけど、あんたらふたりのDNAの掛け合わせって時点でスタート地点で弱いし、学習環境だってテストの点数が悪いことを叱責するよりも、出来なかったところを克服させるのが重要とかのノウハウもないし。
私は自分の努力で高学歴と言われる学歴を手にしたけど、親のアホさが目について、よくない思考だけど、どこか下に見てしまうよ。 あまりにも親の指図がひどかったし、
両親の方針が全く一致していなかったので
16歳が一度境界性のピークになった
空っぽの自分で現実逃避が主生活になって
ホント頭おかしかったと思う
高校生時、不登校になったし、
今でも何していたかあまり覚えていない
それ以降、多少改善しても
人生が健常人の1/3ぐらいに感じる
暴力系の父親は生き残り今でも暴力、
異常英才教育の専業主婦の母親は
私が大学生になると心を病み、
就職する前に自殺した 子供の頃からたくさん本を読んだり、そういうのが後々の学力に繋がってくる
人から認めてもらいたいだけの親は長い目で物事を見れない
ヒステリックにドリルをやらせても伸びない
それと子供を全否定するから子供のやりたいように絶対にさせない
本人にしかわからない、参考書のわかりやすさとか先生の教え方の良し悪しとか、そういうことに耳を貸さない
子供の意見も聞いた上でこれからどうしようというのが全くない
他から聞きかじってきたことを押しつけるだけで、結果はすべて子供のせいにする 自由研究も、読書感想文も
私のが気に食わないらしく、
ほとんど親が書いてた 習い事を俺の意見無視で勝手に申し込む親でした
結果を出しても欲しいものを何も買ってくれず
「○○くんはご褒美がなくても頑張ってる」で押し通す 幼少期は、「言うことを聞かないと出ていってもらう、廃人になるよ」とばかり言われ
それが当たり前
小学１年生から「廃人」について知っていた 親のピエロを永遠とやってたことで自分軸がないから欲しい物とかやりたい事がわからなくていつも残り物だったりただ流されて生きる人間になってる >>929
自分の意志で選択するというのが極端に少なかった
あとはひたすら脅されて育った
中学まではそれでもなんとかなるけどいつか倒れる
高校は疲れてたうえに周囲の意思に圧倒されたというか
ショックで理由も言葉にできず動けなくなった
浪人中、勉強もせずにふらふら出かけるようになり
進路を直前に決めた大学に入って、
バイトなどで家を空けることが多くなったら
母親がメンタル壊しておかしくなった
父親の対応もおかしかったので
その流れで自殺した
父親は人の気持ちとかまるでわからない人なので 両親とも人生経験が浅い
能力や知識が低すぎる
父親は発達障害、吃音、ハゲ、クチャラーだ
食事中にゲップもする
せめて父親だけでも選びたかったわ
育ちが悪すぎて見ていられない うちの父は俺の発達障害を疑うくせに
自分の発達障害は疑わない自己愛性人格障害者でした 大型連休は親の実家に帰省しないと、
殴られるような体罰を受け続けた
嫌な顔しただけで殴られた
今は帰省しなくてもその頃の記憶があるから
大型連休に帰省しなくても気持ちが晴れなくて
陰鬱な気持ちで寝てばかりいる >>922
まともに育ってたら十分な年収を得て幸せな生活ができるんやで 常に危機を予想して行動する
現実逃避にふける
人生の主体がこれ
わかっていてもそのように発達？したので直せない感じ
良い記憶が残りにくい
自己同一性とかいうのもおかしいと思う
一人の時間が長すぎるし
でも人に囲まれ過ぎても疲れてしまう いつまで経っても何年経っても陰鬱な時間が長すぎる
我慢できずに薬漬け 怒鳴り声、怒っている人、大きな物音、威圧感を感じる人や集団、とかが親の影響で極端に苦手 >>938
わかるわ
それでいて親は自覚なく
「ひとりぼっちでいちゃダメ！」とか言って
集団に絡ませようとする >>938
仕事で説明を受けている後ろで大声出す人がいると
全然頭に入らなくなる
日常に何度となくある
あとは飲み会かな
酔っ払いが怖いので基本的に萎縮して記憶ない 「お前が犯罪を犯さないのは俺たちの教育が正しかったからだ」と言いたげな感じ
むしろ爺ちゃんに愛された記憶が犯罪を踏み留まらせてるのに
本当毒親って他人の手柄を横取りしがち >>941
爺ちゃんがいなくて毒親だけなら犯罪者になってましたよ
京都アニメーション放火してたのは俺だったかもしれないし 祖父母も問題あるよ
若い時は子供つまり親に冷たくて年取ったら孫をかわいいかわいいしてる人達多い
親がそうそう人間なのは間違いなく祖父母のどちらかの責任 >>943
その場合親に「なんで爺ちゃんのそういうところを真似したの？反面教師にすれば良かったじゃん」で論破できるし
自分が親に冷たくされたからと言って同じ事を子にやり返す理由にはならない。 >>944
まあそんなんだけど現実問題として反面教師なんて言葉は人間性に対してはあり得ない
人前でのマナーとか勉強とか金の使い方とかならわかる
つまりどう振る舞えばいいかは学べる
愛情を受けなかった人が愛情を注ぐのはほとんど不可能だと思うけどな
YouTubeでも毒親対策を語ってる人達はみんな陰のある顔してるか無駄に明るいメンヘラかのどちらかだもんな
こういう風に考えようとか意識して生きる時点でもうがんじがらめだしな 毒親もう逆ギレしかしない
全く自分が悪いと思っていない
「オレがまず偉い」がすべての最初にあるから会話にならない
こうなると最後は家族で裁判とかになるんだろうな
そんな時間お金も健康もないけど 毒父は親戚などに「私の教育が悪かった」とか言うんだけど、
くっそイラつく
正しくは
X 教育が悪かった
O 教育を全くしてない（サボった）
教育してくれたのは自殺した母親 キチガイ明子死ね
キチガイ洋美死ね
キチガイ洋死ね ほとんど被害妄想で逆ギレしているから
コミュニケーションができない
問題の本質を話し合えない
親としての面子がどうとか言うんだが
専業主婦を奴隷使いしていたやつは
考えるところが違う 毒父は
子供の方がパソコンできるのが気に食わないので
ネットもパソコンもやらない 叩くことしかしない
家族には、絶対褒めない、絶対謝らないマン
「お前はズルい」とか怒鳴ってくるんだけど理屈がない
一生を通して理屈がないのに怒鳴って叩いてくる親が一番ズルいわ
ちゃんと突くとと逃げるし
人を壊してでも使う方法を体系的に学んでいて
それを家族に適用してるってわかる なんの迷いもなく憎めたら楽なのに、もちろん、そう言う人も同じようにつらいんだろうけど、好き勝手やって、生活めちゃくちゃにしてそれでも親ぶって罪悪感を植え付けて来る。
自分が悪い気がしてツラい。
とにかくこの気分をなんとかしたい。
コンスタンがたくさんあるんだけど、眠れるくらいの量ってどれくらい？ 毒親が守りたいのは我が子じゃなくて「世間体」だからな。
「こんなに世間体を気にして綺麗事を信じてる自分って尊い！」が本音
本当にいい親っていうのはいざとなったら世間を敵にしてでも子を守りたいと実行できる人だし 40年経っても苦しみは消えませーん
人生あきらめました 物理的に絶っても
度々襲ってくるフラッシュバックで苦しめられるんだ >>956
ほんとこれになる・・・
絶対謝らないマンだもの
自分の記憶捻じ曲げてまで 唯一の復讐の手段が絶縁しかないの辛すぎる
もっとひどい目にあってほしいしそれを観察したい 連絡が来る度過去を思い出して狂いそうになる。
私が鬱病になってることも知ってるし、連絡されるのはイヤだと伝えたのに、それでも連絡してくると言うことは、もう追い込みたいだけだと思い、暴言を吐きまくった。
もう止まらなくなって、けど、言ったら言ったで結局イヤな気分に。
安定剤を飲んだけど、まだ効かない。
気分が荒れてどうしようもない。
助けて。 謝ったら死ぬ病気の人という表現が今になってじわじわ来てる
どこまでも絶対に謝らない人達だったな… おれは親に理知的さを要求しているんだよな
そうでないとすべてが不条理ということになる
みんな不幸
人生で会話が噛み合ったことがいくつあったか 何かの本で、子供時代辛かったなら親に伝えてみてという下りを見て言ってみたが、（うちは両親毒だが父は他界）母は亡父だけが悪いと思い込んでたよ
また別の本で、「伝えても何も変わりません」とあり、すごく納得した
若い頃から山岸凉子好きだったけど、今更山岸凉子は偉大だと思う
男性にも「メディア」読んでほしいな もう高齢で（９４歳）もうそろそろ逝きそうなのだが、年数回施設に義理で面会に
行くが、行くたびにいや〜な気分になる。親父の時は毎日面会に行ってたが、毒母
に関しては俺の魂が行きたくないって叫び声をあげる。 今回のGWは精神的に最もきつかった
絶対に話が通じることはないというのを思い知った
魂からして何もかも違う 自分は何かして人に喜んでもらえて嬉しい
という感覚はふつうにあると思う
でも親は何故感謝しない？といいつも考えているようで
被害妄想がはじまって、何故か私が親に命令して何もかもさせて
仕方なく言う事を聞いている、子供の奴隷だみたいな
という話にすり替わって、親戚とかに広がっていく
また私に対しても突然キレるし、必ず見返りがないと納得しない
社会はそうかもしれないけど、家族で幼少の子供に対してもずっとそう
あとは意図的に恩を売って、あとで、「～してやっただろ！」って
怒鳴ってくる
ヤクザみたいだ >>960
全く同じ
連絡取りたくなくてこちらからは一切連絡せず、親にもお願いだから死ぬほど大事な用事が起きない限り電話してこないで、
訪ねてくるのはどんな事があろうとも例え今すぐ死にそうになって危篤だろうと訪ねてこないで、
何もしてくれなくていい、ただこちらに対して何もしない、それだけお願いしますと泣きながら頼んでるのに
めちゃくちゃどうでもいい事で電話してくるし訪ねてくる
訪ねてこられたら死ぬほど苦痛だし、精神不安定にもなる
なにかしてくれと頼んでる訳じゃなく何もしなければいいだけなのになぜ守ってくれないのか
本当に絶望してる しかも訪ねてこられて居留守を使っても出るまでチャイムを何十回でも鳴らし、ドアを叩き、ドアを開けろとガチャガチャしてマンションの他の住人に迷惑がられたり不審がられそうで開けるしかない
それでもこの間は無視してたら30分以上もドアの前で粘られた
その間ずっと耳塞いで泣いてた
親にされた事で何十年経とうがその過去に苦しめられてるし、その苦しみを伝えてもへえー、そうなのって全く他人事だし、もうこちらの苦しみを理解してもらおうとは思わなくなったけどせめてもう関わりたくない それでも親に対して縁を切るような行動をしてるのはやっぱり胸がチクチクして苦しくなる
好きでそうしてるんじゃなく自分を守る為にそうしてるだけなのに
理屈ではそんな親見捨てて当然とわかってるのに胸が痛くなって罪悪感すら感じたり
罪悪感感じてまた連絡取ったら相手の思うつぼと思うから心を鬼にして断絶してるけど、親がこっちに対して依存心がすごいし本当にどうしたらいいかわからない
宗教なんて全く信じてないけどこの親への気持ちは宗教と同じなのかも
酷い事されてきたのに親を拒否するの心が痛むなんて
普通に親を好きでいたかったし普通の親子関係の人達が羨ましい
思うけどよく施設育ちやDV受けて育った子でも子供は親のことを好きだし親を庇うと言う話
よく世の中では親は子供を愛してるとか言うけど親の子供への愛情より、
子供の親への愛情の方が強いんじゃないかと思う
ここでも親への憎しみを書きながら親への愛情を捨てきれなかったり、親からの愛情を諦められない人よく見かける気がするし
長文連投すみません >>972
レス番間違い
>>170じゃなくて
>>970でした うちは父が爺ちゃんの実子じゃなくて婆ちゃんの托卵児だって発覚して愛情を求めなくなった
父に求めていた愛情はあくまで「祖父の代替品」でしかなかった
いつも味方でいてくれた祖父。
その人の息子なんだから歳を取ったら変わってくれると信じていた
実際は托卵児だったから祖父どころか父が「麻原彰晃以上の悍ましい何か」に見えて仕方が無いから諦めもついた。
と同時に自分が「祖父の孫じゃなかった」事でより心が病んでいったけど。
俺の父親はあいつじゃなくて爺ちゃんといつもいい聞かせてる あ。追記
祖父は5歳くらいに死んでいます。
それ以降祖母や両親の教育はグダグダ。
あの人が1人で良い雰囲気を作ってただけで他全員毒だと思ってる ヒットアンドアウェイされて精神が削られていく
最小社会に人生で一番頭がおかしい人が居たと
神経が苦しくて死にたくなる
私が死ねば親の思い通り 通勤中だけど神経が苦しい
この先生きていくのが途方もなくて
死にたい 母親がメンタル崩していたときも
追い打ちをかけて自殺させたのだから
こうであって欲しいと望む相手ではない
完全に無視して生きれるようにならないと >>969
全く同じ気持ちです。
私が薬で発狂した時は助けてはくれませんでした。
鬱になってもまだ使える、使いたいと思っているのだと思います。
鬱になったが助けてくれるか、と聞けばあっさり「助けれない」と言われました。
私がもう何もかもわからなくなって、廃人になれば親はもう関わって来ないと思います。
抗うつ剤はやめました。
安定剤は依存するから、我慢してましたが、興奮作用のあるコンサータとメイラックスを飲んで気分を上げることにします。
なぜ鬱を治さないといけないか、なぜ助かろうとしてるのかもうわからなくなったからです。
しんどくなったら酩酊するまで薬を飲もうと思います。
もう使えない、とわかってもらうためには、そうするしかないんだと思いました。関わると面倒と知れば親は簡単に私を捨てると思います。 虐待をしてた両親と俺を殴った兄弟はみんな団結して生きてる
母親は再婚し兄弟ともうまくやってる
父親も再婚し新しい家族を作って幸せになった
私は彼らが幸せになっている間に家族と疎遠になり精神的な問題を解決するための努力した
気づいたらおっさんになって社会では自我を殺し息をひそめて生きるようになった
底辺で社会的充実はないが仕事ができて飯が食えてるだけマシなのだとも思う
なぜなら家族のしがらみにとらわれてた時と精神的な障害がピークだった時が一番苦しかったから
他の人を見ていると、私は早めに疎遠になれただけマシだったのかもしれません
>>972乙 幼少期の虐待→ボーダー？自己愛？など人格障害→トラブルメーカーから対人恐怖→鬱・無気力→自我殺して大人しく生きる
みたいな感じで連鎖する感じがありましたね
昔好きだったことはストレスから逃げるためで、熱中して頑張ったのは自分の価値を示して肯定するためだと気づいた
ストレスや不安が消えた一方でそういう欲求がすべてなくなって自分らしさなど、自分が好きなものがなくなった
私が私の自分らしさだと今まで感じていたのは、すべて不安やストレスから逃げるための反応に過ぎなかったんだと気づきました
食欲も性欲も希薄になって、ふと我に返るとなぜ生きるんだろうとよく考えてしまう
恐ろしいですよね、山上さんは善良で家族を思う人だったのに家庭が破壊された後から破滅的なことをした
人間の人生を破壊するのも成長させるのも家庭の影響なのかなと思いました 毒親に絶縁宣言すべきか迷う
しなくても無視でいいという意見と
キッチリ突きつけて（なんなら内容証明で）絶縁宣言してやれという意見両方あるんだよね >>984
金タカリ系の毒親はこっちが金たかりまくれば向こうから絶縁してくれるよ。 >>985
全くの逆だな
俺の世話（金も含めて）をする事で支配できたと認識するタイプ
だから俺が生活保護や障害年金のお世話になりたいって言ったら全力で否定してくる カネで繋がろうとする親も子も一緒
それこそ相互の毒 毒親バーサス毒子でカネを巻き上げるバトルを個人的にあさましくしたらええわ >>986
否定されたら何なん？
否定されるから踏み込めないん？
そこには計算とかは絶対ありませんってなったらストレスにもならなくないか？ 自分こそ 派手に否定してる相手に対して 否定されてるっていじける根性よくわからん
思いっきり否定しまくってる相手に何を理解もとめてんねん
平等じゃないやん このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 55日 6時間 33分 50秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
