コロナ後遺症で倦怠感とか息切れってあるけど、乳幼児育てたら常に倦怠感ない?
もう5年くらいフルパワーで元気です!なんて日存在しないんだけど
子が大きくなったらまた元気になれるのかな
母親は良くも悪くも空気扱いだよねー
空気なかったら死んじゃうんだけど毎日私も空気に感謝して生きてないし、酸素ありがとうって思ったこともないわ
雨だし外遊びできないから仕方なく民間のプレイルーム行ったらまあ落ち着きの無い事無い事…
そこそこ混んでる室内で一つの遊びに集中できず、すぐ放り投げては別の場所へ猛ダッシュする
他の子にぶつからないよう汗かいて常に追いかけまわして
先に遊んでた子のオモチャ奪い取ろうとするのを羽交い絞めで止めたり
その後癇癪起こして泣く子を落ち着かせようと、せっかく一緒に遊ぼうとしてくれてたスタッフさんにテンション上がりすぎて乱暴しかけるから平謝りするわで散々だった
後半は疲れ切って能面になってしまい
「ねえそうやって乱暴な事ばっかりするならお母さん一人で帰るからね。乱暴な○○はずっとお家帰ってこなくていいよ、バイバイ」と切ない顔してこちらを見上げる子を残して去る振りしたら、慌てて泣きながら追いかけてきた
2歳過ぎたばっかの子供に人間性終わってる嫌味投げかけた自分も嫌になったけど
0歳児の頃から一つの遊びに全然集中できない&自由に放牧出来ないとすぐ癇癪起こす癖が抜けず、成長のみられない子にもどうしても苛々してしまう
女児なのにこんな多動気味で周りから引かれて、来年から幼稚園プレとか無理ゲーな気しかしない
今日1日子供ずっとシカトして泣かせてた。
もう死にたいわ。もう頑張れない
今日1日ずっと怒鳴ってシカトして泣かせっぱなしだった。最後の方は怖がって話しかけて来ようともしなかった。ママの「マ…」まで言いかけて辞めてただ泣いてたよ。私の子供に産まれて可哀想。まだ2歳なのに。ほんとに誰も幸せにならない産まなきゃ良かったよ。昼ごはんも夜ご飯も食べさせてない。旦那に頼んで子供連れて実家帰ってもらった。家出る時もママと行きたいって泣きそうだったけどもう何も思わなかった。顔も見なかった。もう疲れた。このまま帰ってこなければいいのにって思うわ。可哀想だけど私も疲れた
いのちの電話につながらない
シングルで鬱で仕事もろくに行けてなくてけど子供は可愛くて
でも死にたくて
どうしたらいいかわからない
子供はまだ小さいし病気で死んだっていえるから早く死ななきゃなのに
首吊りも失敗飛び降りは迷惑かかるから出来ず
もうどうやって死ぬか毎日考える
子供は、児相にすでに相談してある
(一回自殺未遂済み)
施設育ち、大丈夫かな、3歳だし私のことなんて忘れてくれるかな
上の子に疲れた
学校ではトラブルおこしまくりで、厳しく注意したら学校行くふりして近所をフラフラ
児相が入ってきてそのまま一時保護
もちろん体罰はしていない
でも、子供は帰ってこない
躾をしなければ周りに迷惑かけるし、厳しく注意すれば子供を奪われる
どうすりゃいいんだよ
もう、下の子だけでいいと思ってしまう
なんであいつら土日に限って早起きするの
平日は起きないくせに
もう6時間か、いなそうなのとスレ終わりそうなんでやってみます
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