もう疲れた。反抗期の娘をなだめたり話聞いたり娘の為を思って言ったことも私には自由がないだの死にたいだのいうし。
そんな小さいことで死にたいなら勝手にしろと言いたくなるのを飲み込んでなんとかなだめても物に当たる。
旦那は、俺を巻き込むなとか俺に八つ当たりするなとか自分の子なのに人事だし。
息子も言うこと聞かない。
もうこんな家族いらない。タイムマシンあったら中学に戻って猛勉強して薬剤師にでもなって悠々自適な一人暮らししたい。
疲れとストレスからか知らんが膠原病になった。でも薬飲んでたら普通に過ごせるから家族は全く心配なし。
あいつらに心を求めた私が間違いだったのか。
死にたいのは私の方だわ。