0001リッキー2011/02/08(火) 20:51:41
僕の好きな人が最近結婚していることが判明しました。
もう叶わない恋なので早く自分の心から離したいのですがどうすればいいでしょうか。
苦い思い出も今となっては懐かしい。
あんなこと今はできなくなった。気持ちはまったく変わらないんだけどね、冷静に考えて、自分は迷惑極まりない奴だと思ったよ。
そもそもおしんちゃんはあの時の私の奇行知ってたのかなぁ 笑
思い出に浸りつつ寝ます。せめて夢に出てきて下さい^^
おやすみなさい、今日も大好きだった。
あれがおしんちゃんなら、とまだここにいる。
違ったらそろそろ去らないとな…
なんだかんだ長かった。ふたり一緒にいれたのはほんのわずかな時間。その何倍だ？
ここくるとまた泣くなぁ…涙いつまでも枯れず。水分減らすか？！
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね、おしんちゃん。
夕陽のなかのんびり帰りながらずっと考えたよ。
困ったことがあったら何でも、と思ってたけど、わたしが一番の困ったやろーだった。
おしんちゃんはいいものいっぱい秘めてる。もっともっとおもてに出せばいい。おしんちゃんのいいとこいっぱい知ってる。
おしんちゃんはアホタレだ。不器用でまっすぐで、男らしくてやんちゃくれ坊主。
ずっとずっと誰よりもおしんちゃんが大好きだよ。
一緒に海で夕陽見たかった
会いたい
職場の人に言われたんだ、抜け殻みたいって
自分としてはしっかりやってるつもりだった
あれを見て懐かしくなった。ドキドキして待ってた。
来た時嬉し過ぎて吐くかと思った。
私はバカだったのか。ただ見ているだけがよかったのか。
でもあのままでもきっと今みたいに突然いなくなって、何もしなかったことを死ぬほど後悔してたと思う。
結果もっと大好きになってもっと苦しくなったけど、やっぱりこれでよかった。と思いたい。
次の日、変な感じって言ったね。私もそうだった。
いつもただ見ているだけのひとと話をして、隣りに座った。不思議な感覚で、そしてすごくすごく幸せだった。
束の間の幸せありがとう。何回も言ってるか。でもほんとにありがとう。
おしんちゃん
大好き。ずっとずっと。
私はほんとに馬鹿だね。
おやすみなさい。
元気ですか、おしんちゃん。
きっと穏やかにまっすぐに、充実した日々を過ごしてるんだろうね。
私は…まだまだかっこいい生き方してないよ。毎日泥臭く情けない自分と戦ってる。
一生懸命押し込めようとしても、どうしても出てくる。なんならいつも肩に乗ってる感じだ。
いまだに私は肩に乗ったおしんちゃんに話しかけてる。
今日も筋トレしたよ。おしんちゃん運動してるかな。
ふたりでぽつぽつ話しながら夜な夜な歩くってのをしてみたかったな。目的地はもちろん海で。
おやすみなさい。
夢で逢いたいよ
すごく焦って悲しくなった自分に真実をみた。
私はやっぱりやっぱりおしんちゃんが大好きで、いまだにいつも私のど真ん中にいるよ。
諦める、とか忘れるなんて絶対無理。
苦しいから少しは楽になりたいけどね…
書けることに感謝、はは。
今日はなんとなく穏やかな1日だった。
欲。これがいけないんだ。
会いたい、そばにいたい、ずっと一緒にいたい…
欲、だよね。はは。
久しぶりにみた72hours、禅寺修行なんたらでかなり興味を持ったよ。
宗教に入れ込む気はないけど、何か見えてくるものがあるかもしれないね。
無になりたいざんす。苦しみから逃げたいから。
あぁ、私はいつも自分勝手な雑魚だねぇ 笑
0262名無しさん2017/06/05(月) 23:38:03.09
不安定すぐる
0263名無しさん2017/06/05(月) 23:57:47.51
>>262
あなたが支えて癒してあげるといいと思うよ 0265名無しさん2017/06/06(火) 00:11:37.59
？
0266名無しさん2017/06/06(火) 00:40:42.15
あれ、なくなってる？
あそこの気分だったのに。
大好きなひとおやすみなさい。
おしんちゃん
見てしまった。辛くなるから見ないつもりだったのに…ほらやっぱりズーンと落ちた。目腫れるな。
あれは人に見せるものじゃないし絶対見せない、わたしの大事な大事なもの。
色んな書き込みに混乱して、そんな混乱する自分が弱くてやばいなぁと思うよ。
今週もお疲れ様でした。おやすみなさい。
おしんちゃん…
また寝てた。
変な夢。短気の変なおじさんのお洒落な家を訪問。
なぜか怒られ…
こんな夢はみなくていい。おしんちゃんの夢がみたい。夢の中のおしんちゃんは優しい。
も一度寝る。大好きおしんちゃん。
今日は何をしたかな。
おやすみなさい。
友達でも何でも、ほんとに心許してないひととの長時間の会話とか一緒になんとか、が苦手。電話も。緊張で逃げたくなる。
おしんちゃんとは、よく知らない間柄だったのに最初から身構えなかった。
不思議。会話いらなかったんだ。横にいるだけでホンワリしてた。
今でもあの時が浮かぶとふっと笑顔になるよ。
身構えないけど、緊張はしてたか、マックス 笑
でも幸せな時間だったなぁ。ずっとこの時間が続けばいいのに、ってその時思ったの覚えてる。
あぁ…はぁ寝よ。
運転しながら音楽聴いてたら泣けてきた。
信号待ちで歩行者と目があって恥ずかしかった。
寝よ
体幹トレーニング追加した。
といっても昨日その前サボったけど。サボりながら地味に続いてるよ。
なぜ金、土でサボるのか→まったく会う可能性がないから
ということは私はまだ平日どこかで会えると思ってんだね。
頭ではわかってるのにこればっかりは自分でもコントロールできない。いつまでも現実を受け入れない哀れな奴よ 笑
充実したお休みでしたか。暑かったね。
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね。
今日も好きだった。
寝てしまってた。筋トレしてない。夜ガッツリ食べたのにやばいよやばいよ 笑
どうしよこんな時間。
おしんちゃん会いたいよ。
おしんちゃんいなくなって変わったことあるよ…まぁいいや。
寝ぼけた頭で筋トレするかちょっと考える。
元気ですか。お仕事は何をしてるんですか。
想像のなかの姿はもう半年以上前の姿。ちょっと感じが変わってるかもしれないね。
私は自分的にやつれた気がする。いや、ちょっと太ったからやつれたのは心だけか 笑
毎日気持ち押し殺してなんとか頑張ってるよ。でも今日みたいにおりゃーっと全部投げ出したくなる日がある。
何の責任やしがらみもなく気持ちひとつで行動できたらどれだけ幸せだろうね。
責任がなくなったらどこかにふっと消えたいよ。なんかそれでいいんだ。
早く楽になりたいなー
寝てしまってた。何時からだろ。
おしんちゃん会いたい。
夢でも会えない。
会いたい。
一緒の駅で降りだから慌てて乗った
この時間逃したくないのに
ほんとにほんとにいや
助けて
あの時間はむかしおしんちゃんがいた時間。もう会えないだろうけど、もしかして奇跡がおきれば会えるかもしれない。だからあの時間がいいのに。
やっぱり降りて言えばよかった。危ないんだろうか。
もう…何してるんだ自分は。
今の時間は…
この倒れるように寝てしまうのをなんとかしたい。あれだけ食べてるのに栄養はお肉にいってエネルギーになってないな。
いつも起きて、ん、今の自分はどんな状態？と焦って考える。理解するのにしばらくかかる。で、おしんちゃんなにしてるかなって思う。
もう会えなくなって随分たつから、具体的に想像しにくくなってきてる。
さて、も一度寝よう。とりあえずエアコンはきった。
おやすみなさい。爆睡してますように
あーちょっと失敗した。まいっか。
今日はクシャミ連発だから筋トレやめた。いや、金曜だからか 笑 太ったよ。
今日はなんか落ち着いてたよ。なんせ夢で逢えたから。幸せな夢だった。身近で温もりを感じた。起きて残念だったけど、それほど辛さは感じてない。やっと会えない現実が自分で理解できたんだろう。だから夢だけでも嬉しいんだ。すごくすごく幸せだったなぁ。
今お仕事は何をしてるんだろう。
大変なのかな。頑張ってるかな。新しい環境はいいことだね、新しい道が拓けるかもしれない。
今週もお疲れ様でした。
おやすみなさい。
夢、また遊びに来てほしいな…
筋トレしない金曜日？あれ？やっぱりまだわかってないか？まいいや 笑
こういう状況はまともじゃないのはわかってるけど、気が変になったり、忘れたり、夢の中に生きたりってのは、辛い現実から逃れる為に与えられた逃げ道だから、今はこの現実逃避に甘んじる。忘れることがまだできないから。
ずっと逃げたくはないけど、今はいい。
はは、再おやすみ。
レモンスカッシュ作ったよ。
自分で作っていいところは、やっぱり味が調整できることだね。甘い飲み物一切苦手だから砂糖少なめで。おいしかったよ。
暑い毎日、疲れてないかな。食欲落ちてないかな。飲んでもらいたいなぁと思った。酸っぱいの苦手かな。
今日は筋トレしたよ。目標体脂肪10パーセント代なんだけど、なかなかならない。食べてるもんなぁ^^;
こんな感じで想いを拗らせないようにする、ごまかしごまかしの日々。
おやすみなさい。もう寝てるね。
別に筋肉ムキムキになりたいわけではない。
ずっとしてるからなんとなくの目標。
因みに男の人の筋肉ムキムキは…苦手だ。普通が一番。あー、おしんちゃんぐらいがいいかな、性格も。飾らなくて男らしくてやんちゃで…理想だなぁ辛い。
今日は夢に出てきて。
おしんちゃん
また今度って言ってくれたのに…
覚えてるわけないね
今日は色んなことがあり過ぎてほんとに疲れた。
まだ心臓バクバクだけど。
いつも笑って、何より事故病気なく元気でいてほしいよ、好きなひと。
一生会えなくても想う気持ちはずっと変わらない。これまで変わらなかったから。
おやすみなさい。
元気ですか。夢では元気そうだった。どこか泊まりからの帰りのように荷物抱えてたよ。
夢だったけど久しぶりに逢えて嬉しかった。
3年間いっぱい想ってきたよ。随分穏やかな気持ちにはなったけど、思い出さない日はない。時はない。なんせ今だここを覗いてるんだから…なかなかやめられなくてね 笑
悔しく悲しい思いもいっぱいしたけど、お互いそうだろうね。私もどれがそうか大体わかってるつもりだよ。
いつか会えたら話したいこといっぱいある。積もり積もった想いや、色んな出来事。
聞きたいこともいっぱいある。今何をしてるのか、毎日どんな生活してるのか、ご飯はちゃんと食べてるのか、お酒は飲み過ぎてないか…あり過ぎだな。
あれがそうだったらいいのに、と僅かな期待を込めてこれを書く。
いつか会えますように。
おやすみね。
おしんちゃん
アタマは正常。体も今のところ機能してる。
今頃何してるのかといつも思ってる。
元気にしてるのか、ちゃんと規則正しい生活をしてるのか、ご飯はきちんと食べてるのか。
親か、ごめんね。
私が何もしなければまだいてくれたのかな。私はバカな事をしたんだろうね。でもいつまでも同じ環境ではいられないからね。体も。
その時々をフルで生きたいよ。後悔したくない。ほんと同じことばっかり書いてるわ。
年が明けてやたら掃除した。気持ちを入れ替えたくて。あと、先に備えて。今年は何でもピシッと、でも心は穏やかな年にしたい。
どんな年にしたい、とか思ったかな。初詣で、○○くんが元気で頑張れますようにってお願いしてきたよ。
とりあえず健康で、何か進化のある年になったらいいね。
いつも心の中でこっそり想ってるよ。
さて早く寝よう。明日も忙しい。
ちゃんと寝てるだろうか
私は…病は気から病は気から病は気から…
おはよう、頑張る
好きだった人が私に言いたかったことは
自分は真面目でもないし清く正しくもない一途ってこともない、普通に若くて綺麗な女性が好きな人間だってことだろう
私が美化してたもんだからめんどくさかったろうな
もう本当のことは知ったから肩の荷下ろして楽しく生きてください
おばさんの勘違いはやめました