好きな人が・・・
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僕の好きな人が最近結婚していることが判明しました。
もう叶わない恋なので早く自分の心から離したいのですがどうすればいいでしょうか。 味噌ラーメンでも食ってニンニク入れすぎてとりあえず下痢しろ >>1
同じです。
私も最近、好きな人が結婚した事を知りました。
どうしたらいいのかわかりません。。。
だけど、本当に彼が幸せなのか?と疑ってしまうんです。。
だって、mixiに日記もupしていなくて、誰からも祝福の言葉を受けたい。という感じがしないんです。。。
兄弟にも直接言っていなかったり。。。
出来ちゃった結婚なんじゃないかな。。。
だったら、私も妊娠したときかれにちゃんと伝えれば良かった。。。
一人で悩んで一人で堕胎したから。。。
辛過ぎます。。。
>>1
押し倒せ!
その気が有れば何でも出来る ダー! 居て両思いなのに今の恋人と別れられないが為に中途半端な対応は出来ず別れる迄待って下さいと待たせてしまっているのー 居ないと駄目なのーキュルルン
はぁ?そんなものいらないおw 私の中での選択は状況ではない意志だ
この先共に歩いていきたいと思うのだったらついていく
無理だと思ったら道において前を行く
それに少しの情とお金かな
欲深さは人を不幸にする
幸せは努力で得るものではない忍耐と優しさと愛情で得るものだ
足りないものは相手のスペックで
恋愛レベル迄いかないのは可愛そうだスペックが高いのも考えようだ
低ければある程度のレベルで満足出来るのだから 私はあなたのおもちゃですか?
実験器具ですか?
ならば捨てて下さい。
無意味です。 クソだった。
誰も好きじゃない
誰にも好かれたくない 【専門】ADD/ADHD専門スレッド part71【総合】
81 :優しい名無しさん:2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳(昔のハンドルは◎ZU◎E)
ちょ〜、ヒューマン(TT) 飛び降り自殺 (3:57) #nicovideo #sm3449106
6時間前
国語辞書の検索結果 - 大辞泉(JapanKnowledge)全16件
1.ヒューマン【human】[形動]人間らしいさま。人間味のあるさま。人間的。「―な感情」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93 結婚してるのにしてないって嘘ついてた。
結婚してるのバレるの嫌だからって嫁に(SNS上での)友人解除しようって言って、結婚生活わかるようなことも書くなって言ったらしい。(←嫁談だけど、たぶん嫁の作戦)
んなことしなくたってとっくにバレてますけどね。 私が闇の申し子だったとしても
彼は自分で言ってる通り
アメリカだった。でも悪い方
のね。『俺達なんもしてねーのに急に飛行機ぶち込まれたよー!』ってゆう.. 必ずそうされた前後があるのに。ばかみたい
また会う日は来るのかな。
もう4〜5年忘れられない
最近出来婚してた。
もう会えないけど、ストーカーから守ってもらった日は宝物
幸せになって欲しい反面すごくツラい
本当はすごく会いたいのにもう今更な話なのに もう何も伝わらないな。
ちゃんとお別れしたかったな。
あんな対応されなきゃ、ここまで書かなかった
不誠実、ここの掲示板まで使って、人の気持ちを弄んで苦しめて傷付けて、くそ女
おまえだけは絶対に許さない
おまえのせいでホントに大事な人が見えたのはよかったけどな
ただのビッチが、死んじまえ 死にそうとか死んじまえとか忙しい人。そのまま今まで通り、これからも幸せに
生きればいいだけなのに。2chで不誠実さをふっかけてきたのはあの人なのにね。 首にね、気持ち悪いのが
いっぱいできた。
これが前にできたのは
ママが手術する日だったな
辛いを書き込むすれにしよう ああ辛い辛い死ぬほど辛いわあああ
- ─ -
イ´ ヽ, ‐- `ヽ、
. / / ⌒ ヽ \ 【明石女子短大生レイプ殺人事件】
/ / , , 、 、 \ `、 ヽ http://hello.2ch.net/test/read.cgi/archives/1363702993/
,' / / / .i ト ', .ト、ヽ ヽ .
. ! ; ; ;,イ.i i ; ! .! ト、i ', .i 1989年7月23日未明、兵庫県明石市の商店街の路上で、
. ! i { /ii |_! |.i i,ィ==メト i! ! . 若い女性の全裸死体を通行人が見つけ、110番した。
', . ヘ ,;イキ!''ト、乂.ノ'笊k' !,イ.,'. 女性は明石短大1年岡部三千代さん(18)で、現場近くの
. ∨ ヘ,/ 笊ホ″ '七リ .レ,/ . すし店『十々八』店員、米田和久(30)の犯行とわかり、
\. (α! 匕リ ! ` レ' 殺人、死体遺棄の疑いで逮捕した。犯人の米田は
ヽ\ヘ > ,' 「乱暴しようとしたら抵抗されたので、殺害した」と自供した。
`メ` ー_,・ /
. / .!\ ー /\. 殺された岡部三千代さんは福井県美浜町出身。身長161cm、
/. ! ` - イ ヽ. スリムで髪の長い健康的な美人。地元の高校を卒業後、
. / , ' ト、___ _ヽ. 1989年4月に明石短期大学に入学した。知人らの話では、
/ -‐ ´ | , `ヽ 活発で明るい性格。秘書志望で、短大ではジャズダンス部に
. / ‐- 、 _ `/ ', 所属していた。22日夕、「コンパに行く」といって下宿を出ていた。
,' ` , ',
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年齢確認を行わない場合、メール機能等が利用できません。 僕の好きな娘チャラいんだ。出会った時はバイかなという印象だったけど出会ってからどんどんチャラくなっていって。好きなんだけど嫌いなタイプになっていくんで
毎日憂鬱だ。好きなのか嫌いなのかわからなくなっていくんだ。 名無しの心子知らず@無断転載禁止2016/04/25(月) 11:49:47.81 ID:M10aa0E4
小梨夫婦で夫が物書きのオッサンの妻が
いくら不倫されても許して一緒にいるのはやっぱり金なんだって
小梨だから丸儲けで自分に入ってくるしね
小梨夫婦で「仲良し」自慢されても尊敬はしないな
子供いないんだから仲良くて当たり前だし
子供もいてそれでもいつまでも恋人同士みたいに仲良しなら本物だけど
小梨で自分たちだけの世界で気ままに暮らしてて仲がいいのは当たり前
まして嫁は専業で旦那は稼ぐから、離婚されないように必死に機嫌取ってる
(旦那に悟られないように)
この夫婦終わってるなーって思うw 好きな人は風俗嬢、今は辞めてどこにいるかも分からない
幸せに過ごしていると良いな
また会いたいけど向こうは会いたくないだろうな いつかちょっとそばに来てくれるんじゃないかって、夢みたいなこと今だに思ってんだ。
馬鹿ー私消えろー じつに素晴らしい。急にワクワクしてきた。
今回はイイ酒飲めそうだ。 >>69
じつは5月に人生で1番楽しかった時の同窓会があるんだ。
その時のマドンナも来る。もちろん僕は出席。
水面下でやりとりをしてるから絶対大丈夫。変なギャラリーは来ない。 私のことを嫌ってる。
私は去るべきなんだよ。なんでそんな簡単なことができないのか。
みっともない。情けない。かっこ悪い。 僅かな期間メールをしてた。
趣味の話や自分のこと、ちょっとケンカみたいになったことあったな。
いつも待ち遠しくて、メールが来た時は本当に嬉しかった。何回も何回も見直してた。
冷え込んでる外に出てたらそんな思い出が溢れてきた。 >>71
これは 笑
結局自分からは去れず、去られてしまったなぁ。
分かりきった終わり方だ。 私はカッコ悪かったなぁ。
今もカッコ悪い。
あー、最近キレイになりたいっていう気持ちが消えた。会えなくなってどーでもよくなった。
顔はパンパン、いつもズボンにスニーカーにメガネ。
準備時間3分の1。
時短。良いほうに考えとこ^^; そして、今アタマを無にする為にやっていること…これがまた酷い 笑
趣味のあれもしたいけど、なんか思い出す曲が多くてダメだ。でもこんなんじゃ脳味噌溶けるなぁ。
明日は仕事しよ。 やばいぞ、結局寝てしまって仕事してないなぁ。
明日は月曜。
会える楽しみもなくただただ忙しくカタカタ山積の仕事をこなすのみ。首痛いなぁ…
思い出に浸り思い出に苦しむ日々。 毎日出社するのもどうかと思うようになったなぁ。
はぁ… わずかな望みで書いていた。
やっぱり馬鹿だった。
苦しいだけだ。悲しくて悔しい。
私は…
もうやめよう。バイバイ 会えなくなったのは何かの転機なんだろう。いつまでも今の状態はよくない。色々見直す時期かもしれない。
良い方に変わるかな。 今日は毒を吐きたい気分なんだ。
たまにはいいだろう。
何言ったって何も変わらない。
どんだけ想ったって叶うことない。
何も叶わなかった。
ひどいひとだ。
言いたい放題。私は言われっぱなし。
言い返して終わるのを待ってるんだ。
私は言い返さない。言い返せない。 ばかたれ…勝手にいなくなってひどいひとだよ。
ただいてくれたらよかったのに。
もう会えないよ 本当は勝手に…じゃないよ。誰よりも幸せになってほしいよ。
好きなひとが幸せそうな顔をしてたら、そしてそれが見れたらどれだけこちらも幸せか。
見送ってくれたときの難しい笑顔。
優しくて悲しくて切なくなった。
あの笑顔はちょっと違うけど、浮かんだのはあの顔。
心の底から幸せそうな顔を見たかった。
本当はふたりで…本当は本当はばっかり。
おやすみ。本当は大好きなひと とりあえず趣味の時間にしよう。久しぶり。
13時キッチン掃除
外は寒いからまた後日 笑
今日の夜はふたりでいたい…なんてね 涙 ぼけっとしてたら火傷した。いたいT_T
おしんちゃんのせい 20名弱でワヤワヤやってきた。お気楽メンバー。
同じ日の同じ時間にぽちぽち歩いてきた。
苦しく悲し…泣くのやめないとね、いい加減
こんな重くて鬱陶しいから嫌われたんや… 元気かな。
冷え込みが強まったね。風邪ひいてないかな。
ちゃんと暖かくして美味しいもの食べてるかな。
特別な日だったから無性に会いたかった。いつもなら飲み会は行かないんだけど、悶々と考えたくなかったから行った。結果同じ時間に歩くことになってさらに苦しくなったよ。
会えないのにどこかで期待してて、その気持ちが私を苦しめる。
かっこ悪い私は潔く諦めることもできずここをウロウロしてる。
本当は現実で必死に探したかったけど、もし見つかったらさらに嫌われるからできなかった。
顔をひと目見たかった。
会えなくなってもうすぐ3ヶ月かな。
ひどいひとだよ… 私はほんとに重くてウザい!
サイテーだ!
ごめん。
背中を押してくれぃ あれがそうならいいのに
会えたらいいのに
顔を見て声が聞きたい 怖い夢みたよ。
もっと働けって…夢でよかった。
好きなひとの夢はみない。思い詰めてるからだ。
会いたいよ。頭痛… 何もしたくないし何も食べたくない
1週間くらい寝ていたい
年越しどうでもいい 大掃除は感謝の気持ちを表す為にあるんだな。
先生がよくそんなこと言ってたな。中高の自分はまともに大掃除とかしてなかったけど。
今はなんか分かる。体のせいもあるけど、自然や慣れ親しんだモノに妙に愛着が湧く。
歳を重ねるってのは悪いことばかりでもないらしい。
こんな発言がいよいよババくさい。
気が紛れた。
どうにかしたいのに自分ではどうしようもなくて、もどかしくて悲しくてどうにかなりそうだった。
おやすみなさい。
やっぱり会いたいわ… 小児ぜんそくで、真冬でも裸で乾布摩擦させられてたんだ。
さっき寒い外に出て思い出した。
寒かったー。
風邪ひいてないかな。暖かくして、お酒ほどほどで…
やっぱりまだ片付けするかな。考え込んできた 笑 明日は検査。半年経ったから。
もし何かあれば生活は一変する。
心配どころかそうなるのを望んでるだろうから、知ったらまた何か書くだろうね。
不安だよ。
本当は会って顔見て安心したい。
バカだよ。たくさん辛い言葉書かれてるのに。
ともかく寝なきゃな。 自業自得と書いていたのはそうだろうか。
あたまおかしいなんて私は書いてないよ。
おかしいのは私なんでしょ。
そうだろうね。まだ好きだから。
クソアマは消えるべきだね。 ここを見ているんだろうか。
ここはホントの本心だよ。
こんなとこ気づかないか。
好きだよずっと。じゃないとこんなとこいない。
ひと目会いたい。
おばか… ほんとにDesperadoなひとだよ。
ずるいよ。あんだけ言いたいこといっても好かれてるなんて…私で申し訳ないけど
好きになってごめん。 どわ〜っと想いが溢れないように調整する。
なりそうになったら考え込まないようにアレコレ。
七草粥食べたかな。
おやすみなさい。 いかん、期待するわ 笑
いや慰めにしよう。
何でもいいんだ、心が軽くなれば 色々思い返せば、本当にわたしのことをストーカーと思ってたんだろうなぁ。
その恐怖はわかる。
…つきまとったね。もう無理矢理なんてしてないからね。
すみませんでした。 いつかバッタリ会って、その時子供抱いてたりしたら…私はまた泣く 笑
色んな意味の涙だなぁ。
心から幸せを願ってるよ。この前もそうお願いしてきた。私はただのお節介ババアだわ。 着込みすぎて肩が平野ノラ
今日も大好き
大好きだよ
仕事中^^;
どうしても書きたかった 今は思いのままに…
がんじがらめの生活。
責任がなくなったら自由にどこかに行ってしまいたい。
表面上の自分と本当の自分は違う。
内面が荒めば荒むほど表面上は明るくみえる。
溜め込み溜め込んでもうすぐ爆発しそうだ。
爆発したら…
好きなのはあのひとだけだ。
わかってもらえなかった。
仕方ないけど。
私の人生は仕方ない人生。 心に突き刺さる言葉があったよ。
本当にさよならしなきゃいけないんだね。
発狂してどこかに行ってしまいたいよ
私はくそったれの大バカだ どこかで会えるかもってまだ期待してるんだろね。
なんで…
寒かったね。明日も寒いよ。風邪ひかないように。
あと3ヶ月。早くゆっくりしたい。
春になったって会えないだろうけどね… おはよう。暗い。
明日までに提出のやつ勉強してない…
3ヶ月経った。顔がだんだん曖昧になってきた。私は絵心とか全くないから、想像の顔を描くこともできない。
忘れないうちに残しておきたいけど。
寂しい。寂しい。まだ大好きで苦しさマックスなのにな。 助手席に座った時のことを思い出した。
たまらなくなった。
と今…規制ばっかり。 ポカポカ暖かくていい匂いがして、喋り方が心地よくて、運転がうまくて…
緊張してたのに安心感があった。
…きた。こみあげてきた…
あほたればかたれ…早く穏やかな心になりたい。
時間は薬じゃないのか。 お腹痛い。脂っこいの食べ過ぎた。
毎日色んな思い出がふわっと浮かぶ。
愛おしくて懐かしくて涙が出る。
思い出は温かくて辛いものだT^T
こんなことならもっとたくさん思い出作りたかったな… 去年の今頃は、と考える。
去年の今頃は…やっぱり辛かった。
でもまだ会えてた。今年ほどじゃないな。
一昨年の今頃は…冷たくなってきたときか。
ほとんどが辛い記憶だぞ 笑 朝の挨拶はいつもおはようございますだった。
敬語は嫌だった。
方言のメールがかわいくて大好きだった。
好きなひとには方言が似合う。 きっとパーカーとかが似合うと思ってた。アンクル丈のパンツにスニーカーで。
着ないだろうな。
一番似合うのはやっぱりふんどしだな、うん。 こんな時間だ。
もう一回寝ようと思ってたらもう起きなきゃいけない。
会えなくなって随分たった。
思い詰めるのはやめよう。
いつかって期待もしない。
これでいいんだ。これでいいよね。じゃないとまともでいられない。 すごい雨だね。気づかなかった。
冬の雨は嫌い。
風邪をひかないように…
おしんちゃん好きだよ。軽くいこう。 …目の中にホクロある?
今ずーっと顔を思い浮かべてた。浮かんできたのはちらっと横目でこっちを見たときの顔。
ちょっともやもやしてるけど、その時の目はハッキリ覚えてる。
そう見えただけかな。
ハッキリ覚えてるのは座った時の横顔、遠くからの。
随分昔に思える。あの時はほんの1、2メートルの距離にいれた。
幸せだったちょっとの時間。
いなくなったのは嫌だったからかな。私ガン見してたしな…
おやすみなさい。
明日明後日地獄なんだ。
風邪をひかないように おしんちゃん
大好き
今週もお疲れ様。
あっかんべ ただいま
疲労困憊
アゲイン
雪結構降ったよ。寒かったー。
元気ですか。 さらにただいま。
こちらも雪が降ってるね。明日は相当寒そうだね。
病気してませんか。
私はともかく疲れたけど体は元気。体はね。
運動してるかな。もうやめちゃったかな。
毎日どんなことを考えて過ごしてるんだろう。私は相変わらず心のど真ん中におしんちゃんがいて、そのおしんちゃんが私を苦しめるよ^^;
いつかひと目見れたらと思うけど、もし見たらダッシュでそばにいってしまいそうだ。やばいね。
会えなくなったけど変わらず好きだよ。
毎日元気に楽しく過ごしてますように。
と手紙風で。
今日は疲れ過ぎて気絶しそうだ…
先に言っとこう。おやすみなさい。 悲しくて悲しくてやりきれんぜよ
ほんと…もぅ(T-T)
こんな状態、鰯より嫌いだ。昆布巻きよりも。
自分で自分を苦しめてるのはちゃんとわかってる。
今日も元気だったろうか
おやすみなさい。 いつも元気で笑っていて
そんなのを想像しとくよ
おしんちゃん そうなりたいからいなくなったんだよね…
何も言わずどんどん離れていった。
私はひとり取り残された。
感情を処理できない。押さえ込んでても1日数回溢れてきて苦しくなる。
早く楽になりたい。 いたときのことばかり浮かんでくる
横顔や背中、歩き方 スーツやコートや靴
一回だけこちらに来てくれた
嬉しくて涙が出た
一生忘れない 同じことばっかり書いてる
少しの思い出を繰り返し繰り返し…
忘れようとしてもできるはずないな なんか心が崩壊してきたな
仕事もダメだ
私はどうすればいいんだろうね
もうよく分からん
望みはただ会うこと
ただ会えたら…それだけ
なんでいなくなったの
さすがに自分勝手だよ、ずっとずっとずっと
私は あほたれ
大好きな自分もあほたれだ
おやすみ
大好き せっかくのとこでアラームが…
せめて夢で逢いたかった 私も振り回してたのか…
わからん、いつも我が道を行ってたひとだった
何も分からなかった
帰ってずっと寝てた
吐き気はおさまった
おやすみなさい 私の気持ちは完全にブロックされてたな
当たり前か
大事なひとと幸せになるだろう
それも当たり前
また寝よ やっぱり今日も大好きだった
あそこには行けなくなった
苦しくて悲しくてダメになるから
いつか心穏やかに行けるときが来るのか 期待してやっぱりいなくて落ち込む
自分を苦しめてるのは自分
わかってるのに 食べたらまた気持ち悪くなった
今日は出れるのだろうか
会いたい
ちょっと思い出すだけで泣ける
全てが弱々だ情けない 助けてくれることはないな
もう会えないひと
ほんとのさよならを書かなきゃいけないんだろうね
いや、あえて書かないでいいね
いつか再会できると思ってるから。
なんで助けてだったかって…
弱いやつは嫌いだろうね
私もこんな自分が嫌い。ネチネチこんなとこにひとりごと書き込んでる自分がウザいよ
未練がましいね。
気が済んだら去るからそれまで…
おやすみなさい たとえほんの気の迷いで私のことを想ってくれたことがあったにせよ、私の想いはその数千数万倍だな。
この想いを電気に変えたい 笑 どうしようもなく会いたい
会いたいなぁ
たまんないよ 今日は暖かくて春を感じた。まだ先なのに。
桜を見ながら緊張して電車を待ってた。
いてくれるだけで嬉しかった。力が湧いた。毎日あの数分に生きてた。
桜が咲いてもおしんちゃんはいないの?
なんでいなくなったの? 私は乙女じゃない。自分に浸ってるわけじゃない。
ただただ会いたくて、ただただ悲しいだけだ。
「た」が多いよ… 朝から笑えるくらい悲しくて苦しいぞ(;_;)
どうしよーね やっぱり朝がダメだなぁ
現実がどっと押し寄せてくる。いない現実
またお腹痛いT_T
なんか…なんか…ほんとに何処かに消えたいなぁ いつもそばに座ってくれたな
一度でいいからそんなことあればいいのに
てまた自分を苦しめる 夜は比較的落ち着いてる
朝が…絶望はぁ
朝来なきゃいい
仕事行かなきゃいいのか 笑 朝だ
低血圧だからかな落ちる落ちる落ちる
おしんちゃん
ぼけ おしんちゃんの目が脳に焼き付いてるなぁ
目だけハッキリ浮かぶ
今日休みたいなぁ… 名前が出てきても特に何も思わなかったけど、それに対してのゴダゴタが嫌だ
おしんちゃんは外見も中身もかっこよくてかわいい、私にとって一番のひとで、人にうにゃかにゃ言わせない
別人とわかってても腹がたつ
おしんちゃんは永遠に私の中でさいこーの存在
喧嘩することもないし、年をとってヨボヨボになるのを見ることもない
いつまでもあのままの姿
いつまでも心の中だけのひと
になってしまった 多分10時には寝てた…
身体も心も疲れてたけど、体は回復
どんな夢か忘れたけど、夢の中でも泣いてた
泣かない日はここ2年で数日かもしれない
びっくり 泣き過ぎ 弱
会いたい
無理だから書かないようにしようって思ったのに
会いたい 自分ひとりいなくなったとこで、誰も何も思わないし何も変わることはない
自分との戦い
Fight! 同じ名前を見て…複雑。
難しい感情だけど、自分はいらないやつだと思った。
私は何の役にも立たないのに自分の感情を押し付けてた。
嫉妬とはまた違ってちょっと冷静になった。
私のように腐らせてはいけない。
おしんちゃんはこれからのひと。人生をこれから謳歌する。
将来有望なかっこいい、私の中で唯一のひと。
中に留める。 ちょっとは進歩したかな、いや全然
大好き
ここだけ
大好き大好き
おやすみなさい。 おしんちゃん
好きだよ。名前も。
軽く呼びたくないくらい。名前の時は重い重い想い。
「おしんちゃん」は気軽に
勝手につけて嫌かな おはよ。
朝からメールが面倒だよ。pdfの保存がうまくできない。
いい天気だね。
今週も頑張りましょう。
今週ももちろん大好き。
インフルなってないかな? おしんちゃん?!
…いなくなったおしんちゃんのぼけなす
あほたれ
ぼけぼけぼけぼけ
ずっと大好きなのに
ぼけぇ…
T_T 仕事でさ、ちょっとキツく言われて凹んだ。
ふと思ったのはやっぱりおしんちゃんだった。
ちょっとでも会えたら元気になるのになぁってね。
ワガママか。
今の私の葛藤…
必死だよ もう会うことはないんだね。そう決めたんでしょ。
期待はもうやめた。諦めた。
電車もあまり乗らなくなった。必要なときだけ。
辛いから乗りたくないよ。
早く心が軽くなれば…
今はそれだけ。 毎日一生懸命頑張ったって、どうせ私の本当の望みは叶わない 今日は辛かった。無性に。
明日は少し楽になるかな。
辛さがどんぶらこどんぶらこ上がったり下がったり。
おしんちゃん
もういないね。
私もおしんちゃんのように潔くならなきゃいけないね。
おやすみなさい。2回目。 いくつか動画をみた。
やっぱり涙が止まらない。
あの日いつもと変わらない穏やかな昼間、その時間にたくさんの人が…
あの日に決めたんだ。頑張ろう。
頑張ろう。
文句は言っても仕方ない。でもやっぱり頑張ろう。自分が出来る限り。
生きてる時間は案外短い。 私は自分の感情を自分でコントロールできないバカタレだ。
でも決めたことはちゃんとするよ。
好きなひとのこともやっぱり全力で好きだ。
むこうからしたらただ邪魔者気持ち悪いもの扱いだけど、もし数ミリでも私ができることがあるならする。
ないならただ幸せを祈る。
病気にも負けん。 夢で逢えた!
ありがとう^ ^
頑張るぞー!
あ、おはよ 起きてたら色々考えて辛くなるから、寝とこうと思ったのに。
おはよう
大好き
おやすみ 「しかたないなぁ」
甘い言葉
お互い甘えて、お互い「しかたないなぁ」
そんな仲になりたかったなぁ
一緒にいたらそんな風になってたかな
ただの妄想 いや、もしこんな私が甘えても、
「はぁ、うざ」
で終わってたかな(-_-) 妄想も辛くなってきた…
今日は久々にゆっくりしたよ。ケーキも食べた。甘かった。こんなにゆっくりしていいんだろうか、と罪悪感すら湧いてきたよ。
ゆっくりしたら気が紛らわせて、ちょっと落ち着いた。
おしんちゃんを自分の温かいところに置いておきたいのに、まだまだ辛く苦しいところにいるよ。
ずっとこんなかな。
せめて最後に挨拶くらいしたかった。まともに顔が見たかったよ。
あー、まただ。せっかく落ち着いてたのに。
寝る。
好きおやすみ。 自然をぼんやりみるようになったのはいつからかと考える。
病気になってからかと思ったけど違った。小さいころからだ。空を見てて木にぶつかって鼻を怪我した。
故郷は本当に自然豊かなところで、小さい頃友達と山に探検に行ったり、川で泳いだり、田んぼで遊んだり…田舎やなぁ 笑
懐かしんでここの少ない自然をなんとか感じようとしてるのか。とりあえずここだって空はきれいだ。
とまた年寄りじみた感傷に浸る。
私がほんとに年取ったらずっと外でぼんやりしてるのかな。よくいる、家の前にふつーのダイニングチェアを出してずっと外を見てる…
そして今の感情を思い出してほろりするのかな。
おぉ切ない…
さて今日は早く寝よ。くだらんこと書いた。 おはよ…またしてもこのパターンだ。
たくさん寝ていいんだけど。
もしかして私はまた現実的逃避してるのかもしれない。寝たら辛いことから逃れられる。
また夢みたよ。ふたりで小屋?にいた。
怪我しててすごく心配になって、なぜかビタミン飲みなさいって言ってた 笑
夢の中にずっといたい。
元気ですか。怪我してませんか。体調崩してませんか。
前はなんとなくわかったのにね、足取りから。
今は健康と幸せを願うのみ。 この時間、またきれいな朝日が見れちゃうな。
でも寝ます。どうしてももう一度逢いたい。
出てきてね、出てきてね…おやすみなさい。 おはよ。
次出てきたのはコントの女装のバカルディだった(-_-)
はぁ 勘違いやめよ。期待すると辛くなる。
今日も筋トレ頑張ったよ。成果は…まだない。
おやすみなさい、おしんちゃん。
いつも好きだよ。だからいつも辛い 笑 自分で書いてホロリしてしまった、ばかちんだ。
懐かしいよ。一生懸命存在を感じ取ろうとしてた。 趣味の時間ちょっと、で落ち着いた。
それにしても下手だなぁ。
今日も筋トレ頑張るぞ。いつか会える日のために 会える日は…来ないね 笑
理想と現実。
でも今まだ辛いから現実を直視しない。
半年以上経っても忘れることなんてない。辛い日が続くだけ。
いつか決意の一歩を踏み出せるかな。 また寝てしまってた。
ひどい頭痛で目が覚めた。
昨日は久しぶりで嬉しくて、テンション上げ過ぎた。
今からバタバタ送り出して、それからちょっとゆっくりしよう。
顔が似てると思ってたけど違うなぁ。性格は…やっぱり似てるなぁ 笑
よくわかんない内容だね。あー、頭痛早く治まれ。
おはよう。会いたいなぁ 行ってしまった。
次はいつ会えるかな。
泣いてしもた、はは。 おしんちゃんが書いてくれてたらいいのに。
もうよくわからない。
そうであってほしい…おしんちゃん。
いつか会いたい。 毎年恒例の飲み会で、企画しなきゃいけなくて、そこそこ集まり無事終わったよ。これで本当にお仕事終わり。
最近はぼんやりしててやらかすことが多い。あっという間に元のボケボケ星人に戻った。
年を重ねれば少しは変わるかと思ってたけど、人の根本は変わらないらしい。
おしんちゃんも小さいときからそんな感じかな。そんな話もしたかったなぁ…
さて、ともかく運動。 おしんちゃん
おしんちゃん
おしんちゃん
本当は名前をいたるところに書きたいけど無理なんでここで。
最近自分の名前がぽちぽちあって切ない。
まぁ動物でも飲み屋でもありがちな名前だから仕方ないか… おしんちゃん
会いたいよ…太ったから運動がんばる。 おしんちゃんまずいまずい 笑
この生活パターンだめね。
ちゃんと戻すぞ。あと一日だもんね。
…あと一日か。休みあけたって一緒だけどT^T
なんか忙しいお休みだったよ。
明後日からどうしよ おしんちゃん
充実したお休みでしたか。何したかな。
明日からまたいつもの生活。泣いてリセット、思い詰めて寝てリセットの日々。
いてくれたあの日々が懐かしく愛おしい。辛い。
ともかく寝よう。
再度おやすみなさい。
心はいつもそばにいて… 寝てた、運動してない。
どしよ…
会えないのにしても無意味かな、は逃げだね 笑
うーんさてさて
久しぶりのお仕事はなんか疲れたよ。どうでしたか。
もりもり頑張ったかな。
会えるかも、の期待は封印しなきゃね。会えないならいっそ…、これ何度も考えてるんだけどなぁ。
うー、やっぱりちょっと運動しよ。
おやすみなさい。まだ大好きでつらつら。 会えたらなんてまた書いちゃった。だめだこりゃ。
ま、心のままに。
あと2時間後に起きるけどおやすみzz 起きたんです、ちゃんと。
二度寝がまずかった。
髪なんとなくボッサー、服も何も色々ひどい。
でもおしんちゃんが見るわけではないのでいいとする^^;
…やっぱり会いたい。
今日も大好き。 どんどん寝るのが早くなって、起きるのも早くなる。
おしんちゃんが書いていてくれたら、とそれっぽいものを探す。でも違うんだろう。
くしゃみ連発。花粉かな、黄砂かな。
この連発を聞かれたら恥ずかしいよ^^; おしんちゃん
カエル。
一緒に帰りたいよ…
↑を書きたかったのに規制。
ただいま。
はぁ…いないおしんちゃんあほ。 規則正しく0時に寝る、予定です。
やっぱり睡眠大事。
おしんちゃん、わかったかな。あれはおしんちゃんかな。
備えあれば、です。おしんちゃんに何かあっても私はわからない。だから何もありませんように。
あれがおしんちゃんでありますように…はあっけなく崩れるんだろうな 笑
大事なひとだから、ずっとずっと。
おやすみなさい。
明日は雨ですよ。 友達の愚痴をきいていた。
こちらまで腹が立ったけど、ちょっと考えたら、その愚痴のホコ先の人はなんて不器用なんだろうと思ったよ。
でも器用に生きてるひとってほんの一握りなのかな。皆不器用。ストレス溜めながら悪戦苦闘。
鈍感力って言葉あったね。鈍感力があるひとが最強かもね。
と色々考えてたらこんな時間で、早く寝なきゃいけないのにまだ運動もしてない。
おしんちゃん、おしんちゃんは…不器用^^;
不器用で真っ直ぐなおしんちゃんが大好き。
口下手でぶっきらぼうで冷たそうで、でもほんとはやんちゃで優しくて温かいひと。
ここで知ったんだ、かつてのあれがおしんちゃんなら。
そんなかつての書き込みも懐かしくて泣けてくるよ。
今はどれがなんだかわからない。私はずっと独り言。
おやすみなさい。
長文…自分でも読まないな 笑 度々書かれてたあれはそうかな。そうだろうね。
わかってるよ。納得できないのもあるけど。
迷惑は掛けない。接点がない今掛けようもない。静かに想ってるだけ。
辛い言葉だ… 自分でどうしたらいいのかわからない。
いなくなってほしいのはわかってるよ、そんなのずっと前から。
できなくてここにいる。
時間が解決してくれない。
寝るおやすみ。 誰かもわからない書き込みに一喜一憂し、どんどん深みにはまっていく。
私はおかしくなってきたのか。
今日は疲れた。まだ続く。
おやすみなさい。 あれはおしんちゃんじゃないね。
そんなはずない。色々合わなくなる。
おやすみなさい。
大好きいつも。ずっとこれからも。 おしんちゃんであってほしい。
でもそうならなんでいなくなったの。
話せなくても、遠くからひと目見るだけでもよかった。
今はずっと戦い。まともでいられるように必死で想いを閉じ込めてる。
会いたいひと目みたい 勘違いというか、まんまと引っかかってただけだった 笑
泣 きっと勘違いされてるよ。違う。はぁ…
穴掘って潜りたい、いややっぱり宇宙に飛んで行きたい
生きるってなんだ 笑 おしんちゃんおはよう。
早寝早起き。健康的なような不健康なような。
夢でも逢えない。逢いたくてたまらないのにな…
おしんちゃんは今何してんだ。どんなこと考えてどんな生活送ってんだろ。
元気かな。体調崩してないかな。
私の心配なんておおきなお世話で、バリバリ頑張ってるかな。
いつも元気で幸せでいてね。 起きて動こうかと思ったけど、やっぱりまた寝る。
夢こいこい
おーいおしんちゃん、こっちの夢だぞー 気持ちがわかるだけに、申し訳ないことしちゃったなぁ。
私はいつもこんなんだ… 今日はちょっと穏やかな気持ちだったよ。
明日明後日お休みだからかな。余計な期待をしない。
まだ期待してるのか?!
はい、どこかで、はは
どんな1週間でしたか。楽しいことありましたか。美味しいもの食べましたか。
おやすみなさい。今日も大好きだった… よくわかんない美女と野獣見ながら筋トレしたよ。
ストーリーよくわからず、眠った筋肉と語らうこともなく、のどちらも消化不良。
いつか一緒に映画にいきましょう。
一緒のつもりでひとりで行くか…あ、やばい人や 笑 苦い思い出も今となっては懐かしい。
あんなこと今はできなくなった。気持ちはまったく変わらないんだけどね、冷静に考えて、自分は迷惑極まりない奴だと思ったよ。
そもそもおしんちゃんはあの時の私の奇行知ってたのかなぁ 笑
思い出に浸りつつ寝ます。せめて夢に出てきて下さい^^
おやすみなさい、今日も大好きだった。 あれがおしんちゃんなら、とまだここにいる。
違ったらそろそろ去らないとな…
なんだかんだ長かった。ふたり一緒にいれたのはほんのわずかな時間。その何倍だ?
ここくるとまた泣くなぁ…涙いつまでも枯れず。水分減らすか?!
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね、おしんちゃん。 夕陽のなかのんびり帰りながらずっと考えたよ。
困ったことがあったら何でも、と思ってたけど、わたしが一番の困ったやろーだった。
おしんちゃんはいいものいっぱい秘めてる。もっともっとおもてに出せばいい。おしんちゃんのいいとこいっぱい知ってる。
おしんちゃんはアホタレだ。不器用でまっすぐで、男らしくてやんちゃくれ坊主。
ずっとずっと誰よりもおしんちゃんが大好きだよ。
一緒に海で夕陽見たかった 会いたい
職場の人に言われたんだ、抜け殻みたいって
自分としてはしっかりやってるつもりだった あれを見て懐かしくなった。ドキドキして待ってた。
来た時嬉し過ぎて吐くかと思った。
私はバカだったのか。ただ見ているだけがよかったのか。
でもあのままでもきっと今みたいに突然いなくなって、何もしなかったことを死ぬほど後悔してたと思う。
結果もっと大好きになってもっと苦しくなったけど、やっぱりこれでよかった。と思いたい。
次の日、変な感じって言ったね。私もそうだった。
いつもただ見ているだけのひとと話をして、隣りに座った。不思議な感覚で、そしてすごくすごく幸せだった。
束の間の幸せありがとう。何回も言ってるか。でもほんとにありがとう。 おしんちゃん
大好き。ずっとずっと。
私はほんとに馬鹿だね。
おやすみなさい。 元気ですか、おしんちゃん。
きっと穏やかにまっすぐに、充実した日々を過ごしてるんだろうね。
私は…まだまだかっこいい生き方してないよ。毎日泥臭く情けない自分と戦ってる。
一生懸命押し込めようとしても、どうしても出てくる。なんならいつも肩に乗ってる感じだ。
いまだに私は肩に乗ったおしんちゃんに話しかけてる。
今日も筋トレしたよ。おしんちゃん運動してるかな。
ふたりでぽつぽつ話しながら夜な夜な歩くってのをしてみたかったな。目的地はもちろん海で。
おやすみなさい。
夢で逢いたいよ すごく焦って悲しくなった自分に真実をみた。
私はやっぱりやっぱりおしんちゃんが大好きで、いまだにいつも私のど真ん中にいるよ。
諦める、とか忘れるなんて絶対無理。
苦しいから少しは楽になりたいけどね…
書けることに感謝、はは。 今日はなんとなく穏やかな1日だった。
欲。これがいけないんだ。
会いたい、そばにいたい、ずっと一緒にいたい…
欲、だよね。はは。
久しぶりにみた72hours、禅寺修行なんたらでかなり興味を持ったよ。
宗教に入れ込む気はないけど、何か見えてくるものがあるかもしれないね。
無になりたいざんす。苦しみから逃げたいから。
あぁ、私はいつも自分勝手な雑魚だねぇ 笑 >>262
あなたが支えて癒してあげるといいと思うよ あれ、なくなってる?
あそこの気分だったのに。
大好きなひとおやすみなさい。
おしんちゃん 見てしまった。辛くなるから見ないつもりだったのに…ほらやっぱりズーンと落ちた。目腫れるな。
あれは人に見せるものじゃないし絶対見せない、わたしの大事な大事なもの。
色んな書き込みに混乱して、そんな混乱する自分が弱くてやばいなぁと思うよ。
今週もお疲れ様でした。おやすみなさい。
おしんちゃん… また寝てた。
変な夢。短気の変なおじさんのお洒落な家を訪問。
なぜか怒られ…
こんな夢はみなくていい。おしんちゃんの夢がみたい。夢の中のおしんちゃんは優しい。
も一度寝る。大好きおしんちゃん。
今日は何をしたかな。
おやすみなさい。 友達でも何でも、ほんとに心許してないひととの長時間の会話とか一緒になんとか、が苦手。電話も。緊張で逃げたくなる。
おしんちゃんとは、よく知らない間柄だったのに最初から身構えなかった。
不思議。会話いらなかったんだ。横にいるだけでホンワリしてた。
今でもあの時が浮かぶとふっと笑顔になるよ。 身構えないけど、緊張はしてたか、マックス 笑
でも幸せな時間だったなぁ。ずっとこの時間が続けばいいのに、ってその時思ったの覚えてる。
あぁ…はぁ寝よ。 運転しながら音楽聴いてたら泣けてきた。
信号待ちで歩行者と目があって恥ずかしかった。
寝よ 体幹トレーニング追加した。
といっても昨日その前サボったけど。サボりながら地味に続いてるよ。
なぜ金、土でサボるのか→まったく会う可能性がないから
ということは私はまだ平日どこかで会えると思ってんだね。
頭ではわかってるのにこればっかりは自分でもコントロールできない。いつまでも現実を受け入れない哀れな奴よ 笑
充実したお休みでしたか。暑かったね。
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね。
今日も好きだった。 寝てしまってた。筋トレしてない。夜ガッツリ食べたのにやばいよやばいよ 笑
どうしよこんな時間。
おしんちゃん会いたいよ。
おしんちゃんいなくなって変わったことあるよ…まぁいいや。
寝ぼけた頭で筋トレするかちょっと考える。 元気ですか。お仕事は何をしてるんですか。
想像のなかの姿はもう半年以上前の姿。ちょっと感じが変わってるかもしれないね。
私は自分的にやつれた気がする。いや、ちょっと太ったからやつれたのは心だけか 笑
毎日気持ち押し殺してなんとか頑張ってるよ。でも今日みたいにおりゃーっと全部投げ出したくなる日がある。
何の責任やしがらみもなく気持ちひとつで行動できたらどれだけ幸せだろうね。
責任がなくなったらどこかにふっと消えたいよ。なんかそれでいいんだ。
早く楽になりたいなー 寝てしまってた。何時からだろ。
おしんちゃん会いたい。
夢でも会えない。
会いたい。 一緒の駅で降りだから慌てて乗った
この時間逃したくないのに
ほんとにほんとにいや
助けて あの時間はむかしおしんちゃんがいた時間。もう会えないだろうけど、もしかして奇跡がおきれば会えるかもしれない。だからあの時間がいいのに。
やっぱり降りて言えばよかった。危ないんだろうか。
もう…何してるんだ自分は。 今の時間は…
この倒れるように寝てしまうのをなんとかしたい。あれだけ食べてるのに栄養はお肉にいってエネルギーになってないな。
いつも起きて、ん、今の自分はどんな状態?と焦って考える。理解するのにしばらくかかる。で、おしんちゃんなにしてるかなって思う。
もう会えなくなって随分たつから、具体的に想像しにくくなってきてる。
さて、も一度寝よう。とりあえずエアコンはきった。
おやすみなさい。爆睡してますように あーちょっと失敗した。まいっか。
今日はクシャミ連発だから筋トレやめた。いや、金曜だからか 笑 太ったよ。
今日はなんか落ち着いてたよ。なんせ夢で逢えたから。幸せな夢だった。身近で温もりを感じた。起きて残念だったけど、それほど辛さは感じてない。やっと会えない現実が自分で理解できたんだろう。だから夢だけでも嬉しいんだ。すごくすごく幸せだったなぁ。
今お仕事は何をしてるんだろう。
大変なのかな。頑張ってるかな。新しい環境はいいことだね、新しい道が拓けるかもしれない。
今週もお疲れ様でした。
おやすみなさい。
夢、また遊びに来てほしいな… 筋トレしない金曜日?あれ?やっぱりまだわかってないか?まいいや 笑
こういう状況はまともじゃないのはわかってるけど、気が変になったり、忘れたり、夢の中に生きたりってのは、辛い現実から逃れる為に与えられた逃げ道だから、今はこの現実逃避に甘んじる。忘れることがまだできないから。
ずっと逃げたくはないけど、今はいい。
はは、再おやすみ。 レモンスカッシュ作ったよ。
自分で作っていいところは、やっぱり味が調整できることだね。甘い飲み物一切苦手だから砂糖少なめで。おいしかったよ。
暑い毎日、疲れてないかな。食欲落ちてないかな。飲んでもらいたいなぁと思った。酸っぱいの苦手かな。
今日は筋トレしたよ。目標体脂肪10パーセント代なんだけど、なかなかならない。食べてるもんなぁ^^;
こんな感じで想いを拗らせないようにする、ごまかしごまかしの日々。
おやすみなさい。もう寝てるね。 別に筋肉ムキムキになりたいわけではない。
ずっとしてるからなんとなくの目標。
因みに男の人の筋肉ムキムキは…苦手だ。普通が一番。あー、おしんちゃんぐらいがいいかな、性格も。飾らなくて男らしくてやんちゃで…理想だなぁ辛い。
今日は夢に出てきて。 おしんちゃん
また今度って言ってくれたのに…
覚えてるわけないね 今日は色んなことがあり過ぎてほんとに疲れた。
まだ心臓バクバクだけど。
いつも笑って、何より事故病気なく元気でいてほしいよ、好きなひと。
一生会えなくても想う気持ちはずっと変わらない。これまで変わらなかったから。
おやすみなさい。 元気ですか。夢では元気そうだった。どこか泊まりからの帰りのように荷物抱えてたよ。
夢だったけど久しぶりに逢えて嬉しかった。
3年間いっぱい想ってきたよ。随分穏やかな気持ちにはなったけど、思い出さない日はない。時はない。なんせ今だここを覗いてるんだから…なかなかやめられなくてね 笑
悔しく悲しい思いもいっぱいしたけど、お互いそうだろうね。私もどれがそうか大体わかってるつもりだよ。
いつか会えたら話したいこといっぱいある。積もり積もった想いや、色んな出来事。
聞きたいこともいっぱいある。今何をしてるのか、毎日どんな生活してるのか、ご飯はちゃんと食べてるのか、お酒は飲み過ぎてないか…あり過ぎだな。
あれがそうだったらいいのに、と僅かな期待を込めてこれを書く。
いつか会えますように。
おやすみね。
おしんちゃん アタマは正常。体も今のところ機能してる。
今頃何してるのかといつも思ってる。
元気にしてるのか、ちゃんと規則正しい生活をしてるのか、ご飯はきちんと食べてるのか。
親か、ごめんね。
私が何もしなければまだいてくれたのかな。私はバカな事をしたんだろうね。でもいつまでも同じ環境ではいられないからね。体も。
その時々をフルで生きたいよ。後悔したくない。ほんと同じことばっかり書いてるわ。
年が明けてやたら掃除した。気持ちを入れ替えたくて。あと、先に備えて。今年は何でもピシッと、でも心は穏やかな年にしたい。
どんな年にしたい、とか思ったかな。初詣で、○○くんが元気で頑張れますようにってお願いしてきたよ。
とりあえず健康で、何か進化のある年になったらいいね。
いつも心の中でこっそり想ってるよ。
さて早く寝よう。明日も忙しい。 ちゃんと寝てるだろうか
私は…病は気から病は気から病は気から…
おはよう、頑張る 好きだった人が私に言いたかったことは
自分は真面目でもないし清く正しくもない一途ってこともない、普通に若くて綺麗な女性が好きな人間だってことだろう
私が美化してたもんだからめんどくさかったろうな
もう本当のことは知ったから肩の荷下ろして楽しく生きてください
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