末路
遅かれ早かれこうなると分かっていたのに、引き返せなかったのは執着なのか。後出しだから何とでも言えるといわれそうですが、
私は多分こうなるだろうと予期していました。だから正直ほっとしている部分も結構あります。もう期待したり一喜一憂しなくて済む。
気づいているでしょうが、あなたは自分よりもずっと賢くない人間が近づくと生理になります。明らかにイライラして態度が変わります。
あなたは三井や所長と同等の力を持っているはずなのに、実力に比べて信者が少ないように見えるのはこれが理由では無いかと私は勝手に思っていましたが、まあいいや。自分の闇の部分は自分が思うより、周りに伝わっているものだと言います。それは本当では無いかと思います。ちょっと嫌味っぽくてスミマセン。
あなたはおそらく自分よりもSPECの低い人間には我慢出来ない。ましてやずっとSPECが劣る人間はパートナーには選ぶはずがない。そう思っていました。
私が好きだと言ってくれたのは、あなたの知り合いが私に気があったから、取られるかもしれないというささいな執着が発端だったのだと思います。
私が2年も持たないだろう、といったのはそういう事です。多分あなたは心から私を認める事は無い、そう思っていました。
キープのためのキープです。正直それでも良かったのです。あなたが私の事を短期間でも思ってくれたのだから答えたいと思っていました。
でも無理でした。日を追うごとに、あなたが私の事を全く好きではないことが明るみになり、そもそも私の事を認めていない、かなり見下している事を再確認していくだけの悲惨な日々には耐えられませんでした。
私は、岩が飛んできて、自分の頭を潰していくのをスローモーションで見ていました。でも一縷の望みに賭けていました。あなたが私の事を毎日けなしていても、実は私の事を認めていて好きであると。 希望というのはとても残酷です。何度も生還と死亡を行き来して体がバラバラになりそうなのに、わずかな幻想の明かりのために諦められないのですから。
恋愛は、知能を下げると言うけれどまったく馬鹿でした。ええ、本当に。あなたは多分想像もしないでしょうが、ストレスが通常の5倍は跳ね上がっていました。本当に辛かった。このままでは起き上がれなくなる駄目になると思いました。
安心してください。あなたは私の事を全然好きではない。私の何も認めていない。尊敬も尊重もしていない。あなたが言われているように女体としか見ていない。もしくは得られる何らかの利益しか見ていません。責めていません。ただの路傍の石だった。そもそも縁が無かった、それだけでした。
だからおそらく、あなたは後腐れなくすぐ忘れるでしょう。ええ、保証します。 これはあなたのせいでは無いです。
あなたは、綺麗な理由を言ってくれて一度身を引こうとした。それは建前では無いかと疑問に思っていたのに、多分それほど好きでは無かっただけなのに、引き留めてしまったから。
返す返すも逆縁でした。自分の運の悪さには本当に笑うしか無いです。
あなたの力にはなりたいと思っていたけれど、私はもう近づくのは苦しいです。
せめて友人として力になれたらと思ったりもしたけれど、私はそれほど器量の大きい人間では無いみたいだから無理かもしれません。生半可に近づかなければ良かった。 最後に、言いたい事言いますね。まあ結構言ってるか。
あなたはネット関係の自営で首が回らなくなっているみたいですが、それは本当にあなたがやりたかった事なのですか。
あなたがずっと勉強を続けてきたのは何か成し遂げたい事があったのでは無いのですか。
みんな財産が1京近くいくとかいう孫正義、だとか ひろゆき、だとかを目指します。みな金と地位を求めますが、あなたも孫正義やらひろゆきになりたいと心から思っていますか。
世の中には温暖化の研究のために年の半分アルバイトだとかで働き、年の半分南極で研究しているという人もいます。私は金を稼ぐより有意義な事をされていると思うし、世界のためになるスケールのでかいボランティアだと思いますが、あなたはどう思うかは知りませんが。 色々な生き方があるけど、手がいっぱいなら違うものはつかめません。金を稼ぐ事は大事ですが、もし労力と収入が見合っていないなら、何か一部だけでも辞めても良いのでは。
それが本当にやりたい事なのですか？時間はお金では一秒たりとも買えません。
うるさいかもしれませんが、もうとやかくも言えないし最後くらい良いでしょう。
トマトが欲しいのに、ナスを植えても仕方がない。私は残念ながら茄子だったわけですが、手放して良かったのです。正解です。フィニッシュ。良かった。何も気に病む必要は無いんです。忘れてください。 
