生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく75 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured もうすぐ１ヶ月位たつ実家、あまりに抑圧が強い環境にいると感覚がマヒしてくる
しにきれずに帰って来たけど、惰性で生きてる感じ
この先どうしたらいいか全く分からん >>854
だらだらと好きなことをして生きていけば良いよ ウチの職場間違いなくブラックなんだけど周りがタフ過ぎる
みんな平然としてるのに自分だけがアカンくて落ち込むわ 家族が急逝して何の心の準備もする暇無く突然一人ぼっちになってしまった
もうこれ以上生きていたくない >>860
愚痴ぐらいなら聞けるから
風呂に入って寝て、何か腹に入れてくれ
それからでいいじゃない 「ちょっとしたことでキレる」幸せな人がよう言う。ギリギリいっぱいだから、ちょっとしたことが引き金になるんだろ。
by加藤智大 気が滅入ってる時に行動したら駄目だな
疑心暗鬼で人に失礼なことして死にたい 消えたい >>843
その通り
俺も働く時だけ対人関係が苦しくてここを見る
無職の方が余程楽
貯金が減ってくるのがツラいけど、死にたくなる位なら辞めるべきだな
公務員辞める時は家族があの手この手で説得した来たけど、逃げて正解だった
本当にあの頃は死ぬ事考えて練炭まで買ったからね みんな貯金が1000万とか2000万とか
家買って車買って、どうしたらそんなに裕福になれるんだろう
というか多分自分が欠陥品なんだろうなあ 悲しい >>862
加藤は母親に殺されたようなもの。幼少期の教育虐待で心が親への不安と怒りで常に溢れちょっとしたきっかけで大爆発を起こした 朝より夜の方が辛い
行動力は日中よりはあるけど、その分考えすぎてしまう
死にたい 加藤みたいな環境じゃないのに
いくらか厳しい父親優しい母親の元で育ったのにダメなんだ
どうしてこんなモンスターが生まれた
しんどい >>804
めっちゃ分かる。もう無能過ぎてどうしようもない… 人に期待するから裏切られたって思ったり、辛い目にあうんだって分かってる
だから基本単独行動
人に気を使うのも使われるのもしんどい
だけどたまに寂しいなって思う
自分の気が向いた時にちょっと話をしてくれるような相手が欲しい
月1とかじゃなくて、自分の気が向いた時だけ
とんでもないわがままってわかってるんだよなぁ
だから今もずっと1人なんだよなぁ
吐き出したい、聞いて欲しい、慰めてほしい、頑張ったねって言ってほしいただそれだけ
人生ずっとうまくいかない
辛い苦しい逃げ出したい
死ぬ勇気がない
何やってもダメだ すごく分かる
なんかアニメとかドラマの影響もあって辛い時に受け止めてくれる相手ってのを求めてしまうんだよな
頭ごなしの叱咤激励じゃなくってもっと優しく接して欲しい
とても30になったような男が言うことじゃないんだけどやっぱ誰かにこんな自分を慰めて欲しい救って欲しい気持ちは強い 死にたい気持ちが消えない
死にたいと思いながら仕事してる もう日曜の朝か
死にたいな
まだ生きてるけど死にたいが小学生からの口癖です。 皆なんで死にたいの？
お金が山ほどあったら死にたくなくなる？ >>879
お金の問題もあるけどそれだけじゃない
お金が使いきれないほどあっても死にたい >>879
希望がないから
お金あっても死にたい気がする >>881
>>882
あー、お金の問題以外もあるのか・・・
人間関係とか健康問題、育ってきた家庭環境などが影響しているかもしれない 精神科行って診断貰っているだけでまだマシだと思います
本当に心身ボロボロになったら行く余裕すらなくなりますから 50歳過ぎてから人間関係拗らせたら最悪です。
そこから鬱になりました。 自分のケースはお金で解決するなあ
働きたくないだけだからね
宝くじ当たった解決
金持ちで鬱で死んじゃう人とか本当に辛いだろうね 一体誰が人生なんていう最悪のものを作ったんだか
苦難と苦痛の連続じゃんこれ 生老病死としう四苦の中に「生」が含まれてることでお察しよ
生まれてくること自体が苦行なんだから諦めろ、とお釈迦さまも言っておられる 人生て苦しみだよな
神が作ったわけでなくそういうことになってるところのものである 死ぬ勇気欲しい
まだ怖さが勝ってる
このまま生きてても更に悪くなるだけなのわかりきってるのに
生き続けると思うとゾッとするのに
もう苦しみたくない
もっと狂わなきゃ無理なのか
狂いたい
最後にそのぐらい叶って欲しい
十分権利がある
自分を解放したい
どうなれば死ねる境地に行けるんだよ… 40歳超えて死にたくなったら
死んだほうが精神的に楽だよな
人生逆転の可能性はゼロに近い 誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて
誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて >>905
お母さん、あなたの事とても愛してると思いますよ >>907
それはそう
母親が俺に対する愛情と同じくらいの気持ちが俺にもあれば良かったなぁ 失った信用は取り戻せない。
会社辞めてリセットするしかない。
でも40超えたらそれも厳しい。
発達は生きるの厳しいよ 鬱がひどい
買い物行かなきゃいけないのに布団から起き上がれない
なんで不摂生不健康を徹底して生きてんのに病気にすらならないんだ
無駄に丈夫に生まれたこと恨みたい >>860
俺もだよ
マジでわかるよその気持ち。つれーよなあ
俺さ20年弱ずっと親のケアラー、つっても世間様から見たら
ヒキニートみたいなもんやってたけど
今年入ってから唐突に逝かれてしまった
最初は色々忙殺されてて気が張ってたから何ともなかったんだけど
一人で四十九日済ませてがっくりきた
精神おかしくなって何とか精神科いって適応障害って診断されたけど
もうマジでどうにもならない。正直この年で立て直しなんてできない
金もない仕事も出来ない。世間様にも迷惑かけられない
あとは死ぬしかだよなあ本当に。どこかいい死に場所ないかなあ
あ、長文スマヌ >>909
最低でも親よりは生きるって決めてる
お互いそこまで頑張ろう 両親は疎か祖父母も健在で在りながら死んでゆく僕ちゃん 発達障害が起因して転落人生を歩んでしまって正規雇用で雇ってもらえず
お金もカツカツで恋人なんていないし結婚もしてなくて
何一つ親孝行ができなくて申し訳ないと思う。
親も65歳だからこれからもっと老いていくだろうし
特に母親にはだいぶ世話を焼かせたから母親が死ぬまでに何とか孝行しなければという焦りもある。
発達障害のスレでは「親のせいで発達障害になったんだからほっとけ」と言われたけど
やっぱり愛情を注いで育ててくれた親には孝行したい。
でも今の自分ではできないから悲しいし罪悪感に苛(さいな)まれてる。 毎日の厳しい長時間の労働と勉強
生きてるだけで絶えず追いかけ回る住宅費や社会保険の支払い
食料を買うのにも何を買うのにもついて回る高額な税金
整理しきれないほど送られてくる書類と
理解するのに困難なほど複雑な公的手続きや保険制度
それにご飯に掃除に洗濯に
身なりだって気を遣わないといけない
爪や耳毛も伸びてくる
生まれなければこれらのことは全てなかった 忘れてるけど必要があって自ら望んで生まれてきてるから。それを否定してもしょうがない、生まれちまったんだし 独身だった兄が急逝してから日が経つにつれ何を見ても悲しくなるし億劫になってる
8050問題の家庭だから自分がしっかりしないとならないのに
人の死が関わる医療ドラマや警察ドラマは見れなくなったし葬儀・保険・家族団欒のようなCMを不意打ちで目にして悲しくなる
心療内科通院して睡眠薬飲んでるけど上手く眠れない時は一気に不安が頭の中で膨れ上がって辛い
兄とは仲悪かったのに やっと今日の夜勤が最終日
月曜火曜休みだ
今日1日罵声を浴びて、呼び止められて強制残業させられる前に逃げてやる
休み明けには地獄が待ってるが、もうどうでもいい 最近、暇があると死ぬ方法を考えてしまう。とにかく全てに対してやる気がおきない。趣味もしたくない。ため息が増えて、1人になるとウーとかアァァって言っちゃう。
前は気になかったが、最近隣のキチの笑い声煩くてイライラする。壁をピッケルで破壊して穴だらけ。ガソリン20リットルとか薪、木材とか燃えるものを買いまくってしまった。ペットボトルとか紙ゴミも燃やそうかと思いつい捨てずに溜めてしまうわ。
オリンピックくらいは見とこうかなと思ったらコロナのせいで1年延命中だわ。 せやせや
去り際を綺麗にする必要なんかないで
最後なんだから思いっきり嫌な目にあわせてやれ いつも今の時間帯が辛い。
明日から仕事だって憂鬱になる。 みんな辛そうに働いてれば少しは気持ちが楽なのに、職場では自分だけなのが惨めだ
ネットでは多そうなのにリアルではそんな暗い人はいてもすぐ辞めちゃうし 40過ぎてもう絶望しかない
人生が好転することなんてあり得ないだろう
この先何の楽しみもないまま生きなければならないと考えると憂鬱だ
一体何の為の人生だったのだろう… もう人生の目標が障害者年金を貰うことになっている
基礎2級もらいながら可能な限り作業所で働き続ける人生を送りたい… B型ですら働けないいろんな人から縁切られたりした
文章もうまく書けない 辛いことあってそのまま放置するか
努力して解決しようとするかで人生大きく変わるんだろうな。
自分は逃げたり人のせいにしたりしてきたので今うんこのような人生送ってる >>858
うちも同じ
みんなどうしてやっていけてるんだろう
ギブアップしてしまいそうだけど
もう転職できるような歳じゃないので
しがみつくしかないという… あー明日辛いなー行きたくないなー
まぁもう全て終わりになるからどうでもいい事ですけどね >>802
行ってるけどなかなかよくならない。
>>809
同意。 仕事辞めたはいいが次の仕事探すやる気出ないしニート時代に戻ってきた
せめて天気よけりゃやる気も増幅されんだが天気悪いとほんとなんもしない時期が悪かったｗ >>935
でも仕事してる時よりはメンタル楽じゃない？ 上司が自分が伝え方が悪いくせにこちらのせいにして怒ってくるの本当腹立つ
いつもそうだから本当に嫌になる 頭悪いんだろうなぁと思ってこちらが大人になるしかないんだろうな 明日仕事。
行きたくない。
みんな嫌い。
自分も含めて。
今47歳。
14で不登校になったけど
あの頃となんら変わってない。
わたしはいつまでわたしのままなんだろう。 えらいか。
ここ5年は頑張ってるな。
でも10代20代はほとんどヒキニートだった。
転職も10回以上してるし。
高校も中退した。
何とか普通に周りと馴染めるように
頑張ってきたけどやっぱ無理になってきた。 強いメンタルとコミュ力を金で買えるなら借金してでも買いたい
いい車とか広い家とかは要らないんだよほんと… 自分みたいな自閉症スペクトラムで正常にコミュニケーションをとれないやつは健常者と同じところで働いてはいけないとわかっている
でも働かなければ生活はできない
俺は前世で何をしたからこんなことになったんだろうか… 頭痛すると気分が落ちるから痛くなったらさっさと薬飲むのが一番だな 俺なんで辛い思いしながら健常者のふりなんか続けてるんだろう
いつか絶対頓挫するだろうに 今年41だわ
とにかく辛い
なにしてもダメ
父は亡くなってて母親ももうかなりヤバイ
まじでどうやって生きていこう
兄弟仲はめちゃくちゃ悪い
言っちゃ悪いけど兄がかなり変人で小学校の時からイライラさせられてた レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
