生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1620599031/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく71 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1621197102/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 勤務態度の悪いクソバイトを社員に登用しようとしてる上司
どういう了見なんだか
こんな上司のもとで働きたくない
退職が視野に入ってきた スレ立てありがとう!
>>9
なぜそんなのを登用しようとするんだろう。。
できてる?
突出して出来が悪く、態度も悪い奴を野放しにしてると全体の士気も落ちるよね
うちもできも悪くやる気ない奴がいて、そいつは鬼ごっこのマメみたいな扱いでなぜか優しく扱われ、こんな奴には厳しく言ってやれやと腹立ってる
しかもそいつは社員のくせして、非正規の人より使えない 統合失調症になってから物凄く集中力が落ちた気がする スレ立てありがとう
最近気づいたんだけど、小さい頃に誰にも言わなかったけど悩んでいた症状が、すべて統合失調症の症状だった
親に言ってたら頭おかしいって怒鳴られて終わってたんだろうなと思うと、本当に言わなくてよかった
今は年に数回、鬱っぽくなって死にたくなるし、一度そうなるとなかなか戻れない
何考えてるのか分からない、表情にも出ないし反応もないから心配になるとかたまに言われるんだけど、自分自身も分からない
即座に観た作品や聞いた話の感想が言えない
最近どう？とか●●どうだった？とかの曖昧な質問が苦手
その「どう」に含まれる意味がわからない
面白かった？楽しかった？とかもう少し具体的に聞いて欲しい
今やってること、仕事以外全部辞めてしまおうか悩んでる
身バレ防止のためにちょっと変えて相談したいんだけど、そういう悩みって聞いてくれるスレってどこにある？ >>11
おっさん受けのいいキャラだからかね
それもひとつの能力なんだろうね
悪事を報告しても意に介さず
真面目にやっても報われないね、士気が下がる 下手に希望を持つとかなわなかった時に死にたくなる
うまく行かなかった時に自ら希望を壊してしまう時もある
どうしようもない いつも寸前までは耐えて頑張れるんだよ
でもあと一踏ん張り必要って時に力が出なくて台無しになってしまう
思えばいつもその繰り返し
後悔でしかそこにあった物を認識できない 同年代の派遣切りで自殺のニュースきっつい
心が重い しょうがない今日はとことん落ちぶれよう
俺なりに精一杯生きてんだよ、それで不幸ならしゃーねえだろうが >>20
勝手に若者かと思ってたらそのアルバイト、いい年の男の人なんだね
器用さも一つの才能だね
生きるのが不器用だと何かと損しますな しんどくて涙が出る
どうにもならない事をウジウジ悩んでしまう
疲れた… 心配して外に連れ出そうとしてくれるけど（コロナ怖いから近所のスーパーとか）
化粧するのも落とすのも面倒で断ってしまって罪悪感 もうわかったから世界から自分の存在を消しといてくれと思う なんかたまたまみたドラマのダイジェストでめっちゃ泣いてしまった
自分の頑張り方が悪いのか、自分が頑張るからこうなるのか、自分が実は全然頑張ってないのか
辞められるもの全部一度やめちゃおうかな
人生相談の方に行ったら、あっちにも連投みたいなやついた 2日前にODしてからずっと息苦しい、結局生きるのも死ぬのも苦しい 今日も仕事が終わった
忙殺されそうだ3時間の間に水を飲むタイミング一瞬すらなくひたすらに動き続けて声出さないと行けない仕事
真夏は冷房無し窓も開けられない隣の大ホールからの冷気が来るのか来ないのかわからない仕事
無理だろこんなの、真夏の交通誘導警備とか土方やってる人には負けるがそっちのが休憩しっかりしてるから倒れはしねえよ
時給換算アルバイト以下なんてやってる方が馬鹿だ
6月いっぱいで辞める、転職先は探してない、借金は15万ぐらい返せないからすぐアルバイト探さないといけない
残った職場の人は好きになれない人ばかりだからどうにでもなってしまえ あの一人の女さえいなければ、俺の仕事はスムーズにいけるのに！ >>36
さすがに辞めたほうがいいですよね
お疲れ様でした アイドリングしてる人って何で他人の迷惑考えないんだろ
車の熱気と音で住人は迷惑してる、なぜ分からないのだろう 自分でもどうしたの？って、くらい私は自分のことしか考えられない
超絶自己中
直したいけど直せない 年取って休日いつも一人だとおかしくならない？
誰かと外で外食とかもう五年以上してない 別におかしくならないね
仕事の人付き合いがダルすぎて休日に人と会いたいなんて思ったことがない 血液型聞いてきて、性格かどうこう言う人が苦手。しょうもな。 出張行きたくない
臨機応変な対応出来ないから不安しかない >>47
同感
A型っぽいとかくだらないこと言ってるのあほかと思いつつ聞き流してる
まだ若者なら許せるが50代のおばはんとかが言ってるとどうやってそんな幼稚に年とったのかと思う 頭が錯乱してるのでソラナックスフルニトラゼパム飲んだ マイスリーとレンドルミン飲んだらそこからの記憶が無くなった。
朝気がついたら夜にコンビニでカツカレー買ってきて食べてたみたい。 卒論が辛い色々辛い大学生活に疲弊してる
なんかもう慢性的な疲れでダメだ 気分転換とかどころの問題じゃない
詰んでる 知り合いの奥様が若くして病気で亡くなった
生きたかっただろうに
何で死にたいと思ってる人間を死なせてくれないんだ？ しかし会社内の全く話したことない人からも無視されたり怒りを込めて話されたりするのは辛すぎる。 俺卒論出さなかったよテーマ選べなかったし当時は鬱病だったし
卒論出さないと卒業認めないとこじゃなくてよかった 塩を塗るのは悪いが卒論で苦労してると社会で生きるのは厳しいぞ
家庭でも問題抱え、大学でもストレスがあり、とか大学以外のストレスで既に疲弊してるのかもしれないが。。
卒論は適当でも大体の人間は通るのでなんとか出して卒業しな >>58
ほんとにそう思うけど
もう嫌われたくなさすぎて人の顔色伺うことしか出来んくてやめられん。スーパー八方美人やけど自分がどう見られるかしか考えてないわ
どうしたらやめられるんや 働きたくない
安定した仕事って何？
我慢して心からしてでも正社員であることが大事なの？
恋愛感情がなくても男捕まえて結婚した方がいいのかな？ 夜になりニーチェの動画見て夕飯買い物行ってやっと落ち着いた。食事するわ 成功したいと思うのだが
死んだら楽じゃんって楽な方に逃げたがる
でも死ねないから努力も出来ずに底辺のままだ 誰かが亡くなったニュースみると、代わりに死んであげるのに。って思う。 >>66
そんなこと思ってたら、大変だな
世界的には人口増で誰かが産まれる割合の方が高いからその度に生きようが強くなってるの？ 死刑囚の代わりに自分が死刑台に乗りたい
死刑囚は極悪な犯罪を犯せるほどの行動力と根性があるからね
自分とは全く対照的だ >>66
わかる。明日行きたい人と今日死にたい自分とを交換したい 死にたいのに死ねないのは自分の努力不足のせいだと思ってさらなる自己嫌悪に陥る
それでも自○できずに永遠に底辺の生き地獄を味わう事になる 死ぬ気があればなんでも出来るだろって言うけど鬱で何の意訳もわかないし何も出来ないから死にたいんですよね 俺は生きたくないとは思うけど、死にたいとは思わないな
微妙な違いだけど大きく違うよね 死ねる人って色々やり切った人
行動力がある人だと思うんだよね
俺らはどっちでもないのさ >>56
自分は2年生だけど現状でも結構しんどいと感じてますね
それでもって卒論なんて相当キツいと思うしそうもなると社会に出てうまくやるのは自分にはもはや不可能ですね 自分はがんになってしまったけど
子供のために生きようって気持ちにはなれない
子供がクソすぎて 社会に出なくても生きれるとはいえ、現代の生活に適合してしまった以上相当な努力が必要
早く現世から自身の存在を決別させたいところです 新卒のTwitterアカウント見てるけどみんな苦しんでるね
けど今の若い子はすぐに転職サイト登録しててすごい
自分は辞めたいと思いつつ働いて身体壊したから決断は早いほうがいいんだろうね >>76
おっさん、卒論も辛くて、修論もっと辛くて、
新卒時の就業先でいきなり地方飛ばされて、
転職して東京戻ってきて、
結婚して、離婚してそんときすんごく辛くて、
今、親がなんかボケ初めててつれーぞ
でも、なんとか生きてる こんなところで主張してもなんの意味がないのに自分は本当に何をしているのだろうか
残された課題は山ほどあり終わらせなければならないのに 腰が痛い
胸が苦しい
俺がこんなに大変なのは納得できない 一番辛いのは今かもしれんけど、
なんとかなると酒飲んでる(^_^;)
週末ですしね >>76
真面目すぎるのかな?それとも医療系で忙しいとか?
自分なんかは大学2年の頃はバイトするか友達の家にたむろしたり、大学近くの下北で遊んだり、人生で一番だらけてた頃だけど、そうとう真面目に勉強してるんでしょうか?
コロナだから遊び歩くわけいかないだろうけど
真面目かどうかはわからないが、真面目だとしたらそれはいいことですが、力入れすぎたまま生活すると疲れ切るので、適度に力抜くようにしてください。 大学ってまあ、MAXに近いくらいストレス感じる時期ではあるよね
あまり考えすぎず ついにメンタルクリニック予約、してしまった、、なるべくなら世話になりたくなかったよ、、、 美容院か？ってくらいメンタルクリニック変えてるなあ。どこに行くのがいいかわからない。一つのところは予約いっぱいで断られてしまった。 誰の記憶からも消えて無くなりたい
初めから存在しなかったことになりたい 子供の頃のテストでいい点取って先生の言うこと聞いてれば誉められるって何だったんだろうなあれ
そんなの大人になって仕事出来る出来ないに全く関係ないじゃん メンタルクリニックに行って、診断もらいまくったほうが気持ち的にも生きやすいのだろうか
それともそれをすることによって逆に生きづらさが増すのだろうか
結婚したいとも思わないしできるとも思ってない
ろくな仕事につける自信もない
お先真っ暗
逃げたい怖い助けて欲しい メンタルクリニック行って何か変わるってことはないけど1人悶々と考えるよりかはカウンセリングで話聞いてもらった方が気休めでも楽にはなると思う
少なくとも自分も色々悩んでた時楽にはなったかな とりあえず失感情症なのかどうかの診断をしてもらいたい
調べてるのに、どこの病院ならやってもらえるのか分からなくてそれだけで疲れた
ゆうメンタルクリニックとか大きなところに行けばいいのかな
失感情症ならちゃんと治療を受けたい
治るなら治したい 精神科は薬出すとこだし、メンタルクリニックなら……また違うのかね >>85
工学部です
恥ずかしながら自分には向いていないのかと一度考え直すために一年次に半年休学して事実上留年をしています
特別成績が芳しい訳ではなく勉強もそこまで真剣に取り組んでるつもりはないかと思います >>81
院まで出てるなんて優秀ですね
自分は能力的に学部まででめいっぱいです
それすらもかなりキツい状況ですが… メンタルクリニックよりも精神科のある病院か心療内科に行くべきなのかな？ 毎日消えたい。
それでもリア充のように楽しい人生が欲しい
ボロボロなのにはいつくばってそんな日々を渇望してるんだよ
輝けよ自分 >>104
本人というより環境の方が大きいのかなと最近思う
ブサイクでもコミュ障でもうまく行くやつもいるし
取り敢えずありがとう。楽しくなきゃ人生じゃねーよって 精神科20年以上かかってるけど薬もらってるだけでただ生きてるだけ
何も生きやすくなってないし何も助けてもらってない
そもそも助けを求める力がないから外から助けがやって来ない
もう少し自己肯定感あればと思うが
今日も何とか生きてる 20年か。よく生きてるね
肯定感とかそういう概念がもう壊れたまま私も生きてる
どんな罰ゲームなんだろう
こんなに苦しみしかないのかな人生って
少しで良いから笑いたいよ笑わせてくれよ 仕事クビになりそう。俺みたいなのはいらないんだと。そうですか、そうですか…
はあ…死にたいなぁ… 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 雇われる時点で能力なんだろうけど
力あれば起業してるしな
無気力だ
健常者にしてくれ、中途半端な障害者なんて苦しいだけ。 クソ上司コロナに罹らないかな、体調管理も仕事のうちなんだろ？はやくくたばれよ 生きるのがしんどい？
しんどくない人なんているのかい？
そういう世界線で生きてみたいよ
そんな世界があるなら見せてくれ！ >>113
人生楽ありゃ苦もあるさー
苦しか感じねぇぞ
今日おかしな場所で苦痛を我慢し続けてやり過ごしたら生き残れるけどそれに負けて死ぬ方を選ぶかって夢を見た
夢の中の自分は生き残る方を選んでた
ナンセンスなんじゃー どんなに限界超えるまで壮絶に苦しんでたとしても否定の言葉かけられる限り自分が悪いんだろう
がんばってもがんばってないことにされる
攻撃してくる人と距離取るとそれが相手を傷つけてると言われる
表面的な事実だけで努力不足と判断される
現状を伝えることも無駄な愚痴、不必要なネガティブ思考をしてるなどと悪く取られ、変わる気がないだけと妄想で決めつけられる
被害者の立場でも相手に合わせて我慢しろと言われる、こちらの主張を悪にされる
どんなに辛くても揚げ足取られるか論点すり替えられて悪者にされる
罪悪感を持たせられるために生きてるのか
そんなに悪いことしてるつもりない
目一杯必死に生きてるだけなのに…
救いなんて何もない
会いたい人にも二度と会えない
苦しいことばかり 今日とともに俺も終わるか
ここが終着点なのは残念だけど 友達が一人もいない。
会社でも無視されてる。
死にたい >>95
なるほど
自分は農学部でしたが、入学早々になんか違うと思いつつ適当に単位取って卒論書き卒業しました
卒業後は完全に畑違いの仕事就きました
親には大変申し訳無いが
適当に流すのも社会を生きるのには必要かなと思いますよ
あまり辛くてうつ病になるようなら無理に通うこともないかとも思います クソみたいな人生生きる価値なし死ね死にます死ぬことに 今日もなんとか風呂入ってご飯作れたわ
今から飯食って寝るわ 仕事は休み休みして、趣味で充実したいと思ってたけどお金がなくて趣味道具を売って趣味も我慢せざるを得なくなって
せっかく多めに取らせてもらってる休日も屍みたいに無気力に過ごしてる
バカすぎて誰にも言えない 人と接するのが苦手だから
コロナで人付き合いが減ったのは嬉しいんだけど
唯一の気晴らし方法がなんの目的もなくぶらっと遠出することだったから
もうこの状況がいい加減きつくなってきた
気兼ねなく不要不急の外出したい >>129
ワクチン接種するまでの我慢よ〜
接種すればコロナ前の生活に戻れる 一人ででかけてもなんの問題もないでしょう。
県をまたいでの移動がNGで国境またいでの移動が自由なんておかしい また目覚めた
何一つ楽しくない
気持ちの持ちようだという奴が居るけど
どう持てば良いんだよ
そんなわけねーだろ
お金さえあれば全て変わるが
突然湧いてくる訳ない
楽して楽しくなりたいんだから
努力なんて出来ないししたくない
だから早くクソみたいな人生終わらせて欲しいだけなのに
何で無理矢理生かすんだよ
なんも変わらねーだろ理不尽な世の中で 会話というか雑談に対しての苦手意識をなくしたい
なんでこう周りばかり気にしちゃうんだろ
こんなんだから彼女どころか友達さえも居ないんだろうな 朝から胃が痛い
このまま多臓器不全で死ぬからほっといて欲しい 逃げ出した先に楽園なんかない
あるのは戦場
でもいまよりまだましな戦場かも？と思ってしまう 何もやる気出ない
やりたいと思って始めたことすら手につけられない
派遣の仕事もあと数ヶ月で契約終了
この先への不安しかない
始めたばっかだけど仕事以外さっさとやめてとりあえず精神安定させる方に持っていくかな
やめたらやめたで後悔しそう
お金も払ってるし 長い人生もっと考えなきゃいけない事があるのに
大嫌いなあいつの事ばかり考えてしまう 何処へ行っても皆グループで死にそう
俺だけ一人で痛いやつみたいに見られて辛いわ
友達ほしすぎて辛いわ まあ障害だからな。今日は天気良いから日光に当たりながら歩いて昼飯買いに行ってセロトニンを分泌してきた ダークトライアドテスト、エゴグラムとかやると自分が人間のクズであることがよくわかるね 気持ちが落ち着いてると思ったら急に胸が苦しくなってきた
不安要素だらけでそれを解決するには結局自分が動かないとならないのにそれが出来ない
今朝も胸が物凄く苦しくて目が覚めた 明日から就労移行支援所の通所だ行きたくない。
でも火曜日に工賃貰えるから頑張るか。 思うんだけど頭のいい人とか観察力高い人とかが病みやすい気がするよね
自分以外に感心ない人とか毎日テキトーに生きてる様な人ほど病まないよね
世の中に貢献できるはずの人達が、テキトーな奴らのせいで貢献できなくなる
クソみたいな国だよ ずっと眠ってたい
現実逃避以外すべてがしんどい
もう生きていけないわ 頭悪い人が病みやすいんだと思う
個人的には
保育園に通っていた頃から自分は周りと比べて劣っていたし
ぽっくり逝かないかな 自分よりも他人を優先したり、周りの目を気にして生きてきた人が、生きづらくなってる気がする
いわゆる、優しいって言われやすい人
それをやめようと思ったのが高校生の頃だけど、結局癖みたいになってるから無意識にやっちゃう
だからあえて人と絡むのをやめた
ぼっちになった
自分が何を感じているのか、何を考えているのか、なにがしたいかとかが分からない人間に知らず知らずになって行って、それに気づいた時にはもう手遅れだなぁみたいな？
だから今、何をやっても上手くいかないし、やりたいことじゃないのかな？今メンタル的に辛いからやりたくないだけなのかな？とか考えて余計苦しくなる >>155
すごいわかるわどうすることもできんのかねえ
自分の理解者が欲しい
優しい人だけの世界が良かった 死神も神様なんでしょう？
早く俺をあの世へ送って下さい！ マスコミは日本人はとかく絆だの仲間だの言うけどウソだよなぁ、強いものには媚びて弱いモノイジメがが大好きじゃん >>156
自分が優しくなればなるほど、それに漬け込む人間がいる
優しいをやめれば友達なんて簡単にできなくなったね
だから大人になって学びたいこと、経験したいことを見つけて始めても上手くいかない
本当にやりたかったことなのかな？ってわからなくなって、もう学びたくない、やりたくないってなる
それが一時的な気持ちなのか、実は元からそんなにやりたいと思ってなかったのかがわからない
それで何回も何回も無駄にお金を捨てている
何回も同じことを繰り返しているのに、次こそはって思ってやって失敗してる
何もやらない生活はそれはそれで生きてる意味が分からないから余計辛い
お金の心配、生きる意味、仕事の心配がずっと付きまとう
自分らみたいな人間って都会で暮らすのは難しいのかな 交友関係を広げようとあるコミュニティ内の女性二人組に話しかけたら
向こうからハイキングの誘いがあった。
思わぬ誘いで快諾したものの
約束の日の前日、急用で中止とのこと。
後日しっかりと、山頂で撮った写真が公開されてました。
えぐい。。。人間不信になりそ。 明日の予定 仕事
明後日の予定 仕事
明々後日の予定 仕事
子供を見るとかわいいと同時にこの苦しみの世界に生まれてきたことを気の毒に思う 体調崩して短時間パートになったんだけど今までやってた作業を「正社員じゃないからやらないで」って言われるようになった
目の前に手が空いてる私がいても奥にいる正社員(新人)を呼びつけてやらせる
仕事ガンガン減らされて実質窓際族みたいになってて辛い
体調安定して良い所見つかったらすぐに辞めたい 自分には荷が重い
でも自分以外にいない
母の本気とも冗談とも受け取れる言葉で不安が何倍にも膨れ上がる
母も不安で心配で心の準備しておきたいんだろうけどただただ怖くなる 今日の仕事も終わった
つまらなすぎて3時間が永遠に感じた 仕事に追われるのがしんどい
次から次へと新着メールが来るのが怖い
処理してもすぐに新たな仕事が来る
ひと息つける暇がない
朝から晩まで全速力で走ってるみたい 明日合わない人と2人で仕事しないといけない
今から憂鬱 あーしんどい
ずっと寝てたい
寝たまま死んじゃえばいいのに 女だったらまだカネある男に寄生することも可能だけど逆は無いもんな
無能な男は死刑宣告受けてるのと同じ >>175
めっちゃわかる
男に生まれたくなかった
まともに正社員で働いて稼いでないと人間扱いされない 女を軽く見過ぎ
どうにも出来ないで苦しんでる女がそのレス読んでどう感じると思うんだ？ >>179
女性？
まあそれぞれの性別固有の問題はあると思うよ
けどフラットに見てより過酷なのは男というのは相違ないと思う 苦しむのは俺だけでいいよ
自分の遺伝子を遺そうものなら、罪悪感で死にたくなる
毎日自殺というワードが頭の中を駆け巡っている 久々に死にたくなってきちゃった
最近仕事のミス多くて迷惑かけまくってるし
明日も気の重い会議がある
やめて何かを作る仕事がしたいけど
何を作りたいか分からない 生まれてきたくなかった
死んだら二度と生まれてきたくない >>185
同じく明日重い会議で気が滅入ってます。 中年なのに常識も能力もない
やる気もない
死ぬのも怖いしメンドクサイ
仕事も行きたくない。うんちひり出した後二度寝して永眠したい やっぱり病院に行って失感情症かどうかの検査をしてもらおうと思う
やっぱりこのままだと生きづらい 先天性の失感情症だと治らないのかな？
自分は先天性なのか後天性なのかも分からない 明日胃カメラだからこれから先は薬が飲めない
眠剤飲んでも明け方胸が苦しくて目が覚めてレキソタン飲んでもう一度なんとか眠るのに
明朝は胸が苦しくなりませんように このスレのみんなが明日も平穏無事に暮らせますように。
そして俺は朝になったら死んでいますように。 なんでこんな人生なんだろ
ほんの少しでいいから人並みに生きてみたかった 目覚めませんように
声が出なくなったり、耳が聞こえなくなったりしますように
その分、ガンや失声症や突発性難聴の人が治りますように いつも頭の中でまた怒られるんじゃないか失敗するんじゃないかっていう思いがモロに態度や表情に出るから自ら引き金を引いてるんだよな
そのあまりにもネガティブで自信がない部分を改めない限り一生惨めな思いをするだけなんだろうな >>159
僕も田舎で全く同じ状況だから何も変わらないと思います
寧ろ娯楽が多い分都会の方がいいと思いますよ 価値観が変わると言われてるスカイダイビングしに一人で行ってみたけど何も変わらなかったな
結局周りはグループで一人なんて誰もいないし気を使わせて話しかけさせたり写真や動画を撮らせてしまった
それに覚悟していたとはいえ改めてカメラ越しにみる自分の顔や言動が醜すぎて辛い
何も考えずただ綺麗な景色を見れたのもたったの数分だけだったし >>204
ずっと都会で生きてきたけど、自分には多分辛いんだと思うんです
生きづらさは感じてます
ただ、都会の何が嫌って言われると分からないんです
便利だし遊ぶところたくさんあるし生活には困りませんし
田舎は田舎で田舎の度合いにもよりますが、せかせかしてなくて時間がゆっくり流れていて心がほっとします
自分のことが、気持ちがわからないって感覚は多分一般の人にはないと思うので、両親には理解してもらえないと思います
昔からそうでした
鬱の人が自然の多いところに移住して、少しずつ良くなったという話を昔聞いたことがあります
ならば自分も自然に近いところで暮らしてみたいです
宮城県や福岡県の中心部から少し離れたところあたりで暮らしたいです
仕事の時だけ中心部に行き、買い物も中心部で済ませて帰る生活に憧れます 腰痛と幻聴を乗り切った
幻聴が聴こえてる間は声が出なくなって人と話せなくなるのが悩み あー辛い
嫌な考えで頭がいっぱい
気が変になりそうだ 助けてー
会社行きたくない
あの気持ち悪い人達と関わりたくない サボろうかな。
今日、どうしても顔合わせたくないうちの二人が参加する会議に行かなければならない。 50になった。介護に復帰したけどいきなり期待されて困るw管理職みたいの無理っすw
酒飲み過ぎ。勝手にあちこちガタが来てそのうち死ぬんじゃね？どうせ、勝手に死ぬなら今の職場もなんかの縁だと思って死ぬその時の事も思いながらいきますかね〜 よし、サボろう。
熱あるっていえば来るなってなるよね、、
明日からが大変になるだけなんだけど 就活で第一志望に落ちてから数日間、ずっとそのことと人生終わらせることばっかり考えてる
就活なんて入試とはわけが違うから第一志望に行ける方が珍しい、ってのは分かってるけどそれでもしんどくてたまらない
第二志望以下の企業とは準備した時間も熱意も段違いだったし、面接でも自分の全てを出しきったつもりなのにそれで落とされると自分の存在そのものを全否定されたような気持ちになる
就活そのもののつらさも第一志望の存在でずっとギリギリ耐えてきたけど完全に糸が切れた
親に迷惑かけられないから相談の連絡もできる気がしないし一人でずっと天井を見つめてる 自●の勇気もないし寝てる間に強盗が入ってきて●してくれるのを期待しながら寝てる。まあそもそも眠れないんだけど >>227
なんの慰めにもならないかもだけど…仕事は入ってからが本番だよ。
人間関係、仕事量、ハズレ部署、ブラック…外からは分からないクソみたいなトラップがたくさんある…
外向きに素晴らしい企業でも普通に変な職場、ブラックな職場で溢れてる。
そういう環境の方が今後の人生にとても影響するよ。
それにコロナの中、第2志望すごいよ。 どんどんダメになっていく。自分をコントロールできない。そのうち仕事も無くなるだろう。死ぬ根性もない。 この数年、腹の底から大笑いしていない。
どんどんダメになっていく。 ん〜何なんだろうね、職場が近づくと漠然とした不安にかられるのは。慣れない仕事だからか、このまま出勤しなければ、車で寝て、起きて、ぼーっと過ごすんだな〜、いいな〜いいな〜、廃人になっちゃうかもだけどな >>229
休む。
もうマンガ喫茶にいる。
今年で何回目かな。 今日もなんとか風呂入ってご飯作れた飯食って寝るわ
おはようおやすみ 休みたい休んでても仕事に追われる気分だから休んでる気がしない
どうやって平穏でいるかわからなくなってる
ほんと助けて欲しい こんなので心療内科や精神科に行っていいのかな？って思ってしまい、行くか行かないか悩んでる
金曜日に行こうかな
もう自分のことがわからなさすぎて、医者にも説明できない気がする
1日に何度も何度も、病院に行かなくても大丈夫でしょってのと、病院に行って相談して自分のことを知った方がいいってのを繰り返し考えてる
4月から新しく始めたことも、もうすでに辞めたいってなっていて、お金無駄にするけど辞めてしまうか、嫌々続けるかを1日に何度も何度も考えてる
結局答えは出ない
自分はここにいるみんなと違って、仕事に対する苦痛はほぼない
もうすぐその職を失うという不安と職を失った後にどうするかという悩みと、新しく始めたことを続けるか辞めるかでずっと悩んでる >>241
悩むことで緊張が続いてつらい、眠れない、抑うつになったら薬はくれると思う。
あなたがアイデンティティが定まらなくて辛い、となれば検査をしたりして、何か人格障害等を疑うかも？
苦しいなら医者に行ったほうがスッキリするよ。もし何か寝られないとかドキドキして落ち着かないとか症状あれば、薬でだいぶマシになると思う。 後遺症の残る疾患になって退院はしたけど、辛い 。
再発にも怯えなきゃならないし、何より家族が冷たいのがキツい。
少しでも苦労かけたくなくて学費とか大変だけど頑張って働いてきたのはなんのためだったんだろう。
こんなことなら、コロッと死んでしまえば良かった。動けるようになったし今のうちに逝ってしまおうか毎日考えてる。 >>242
平日はあんまり眠れないし、この土日は生活リズムめちゃくちゃでずっと家に引きこもってた
何度かここでも言ってるんだけど、自分の感情？がよくわからないんだよね
それを知れる、治せるなら治したい
薬が欲しいというより、自分が何者で何をしたいのかを知りたい
こんなんで病院来んなって怒られない？大丈夫かな？ 就労移行支援所行きたくない。
職員が怖い。
辛い……… >>245
不安障害とかこの世は病気で溢れているんだし気楽にいってみなよ、メモ帳に簡単でいいから病状書いておくといいよ 地元離れてる方が気楽
いとこはほぼ全員結婚して子供いるから肩身狭い
親戚自体は好きだけど、自分の哀れな境遇では会いたくない 幸せな友人の連絡がつらい
結婚式の招待状とか、おめでたい気持ちはあるけど苦しい 連絡貰えるだけ幸せなのだが >>207
ごめんなさいいきなり否定してしまって
確かに田舎に住めば鬱が良くなるって言いますもんね
ただ僕の場合は何かしてないと嫌なことを延々と考えてしますので娯楽が少ない田舎だと辛いんですよね
なので僕と同じタイプなら都会の方がマシかなって思いました
お気に障る言動をしてしまってたらすいません みんな俺に比べたらほんと頑張ってる！！！
胸はってほしい！！ ニートor非正規or精神疾患の方
気軽にご参加ください！
同じ悩みを持っている人と悩みを共有したり、他愛もない会話で寂しさを紛らわしたりしてみませんか？
寂しいとき、誰かと話したいとき、常に人がいる。
↓こちらかは招待を受けてください！
テキストのコード化https://discord.gg/gKJqrYe >>247
症状と聞きたいことをメモにまとめて病院に行ってみる
予約した方がいいのかな？ >>257
電話しろ
新規が２ヶ月先とか今の時代は患者がいっぱいだから電話してすぐ診てもらえるか聞けや 年取って(鬱気味になって)自然大好きになったわ
花とか見るのも好きになった
毎週のように山海行ってる
街中は全く興味なくなった
飲み行くのとか 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>257
どのくらい眠れないのか知らんが軽い眠剤なら内科で出してくれる
私の場合は最初の医師が合わなくて内科で薬もらいつつ紹介状を書いて貰って今の医師に会った。 >>261
朝方3〜4時ぐらいになってやっと眠れる感じだよ
別に薬は求めてないんだ
確かに日中辛いけど……
ただ自分が失感情症なのかどうかを知り、そうなら治療したいだけなんだ
近くの小さな病院か都心にある大きめの病院のどっちがいいんだろう
合う先生だといいな 今朝からしんどいと100回は言ってる
仕事は地獄 この世は地獄
本当にありがとうございます 死ぬときはやっと死ねる、苦痛から解放されると思うだろうなあ 朝から不安感焦燥感がヤバい。今日はそんなに仕事で追い詰められてないはずなのに。 眠剤とレキソタン一緒に飲んだら朝胸が苦しくて目が覚めるという事が今朝は無かった
レキソタンは不安を感じた時の頓服でもらってるから本当はダメだろうけど
明日はどうしよう
父の病状聞きに医大付き添わなきゃならない怖い 就労移行支援所を早退しました。
明日は午前中のみなので、頑張ります。 親が田舎のバカ高校出身の最低遺伝子だからどうしようもないコミュ力もない死にたいわ 今日誕生日だけどいつもひとりぼっち
このまま年をとっていくのが死ぬほど怖いよ＞＜ だれかひとりでも悲しむ人間がいるならしぬべきではない！
とおもう。たぶん すべてが憎いわなんで今日もクソ仕事いかないといけないの 誰かを憎んだり嫌ったりそういう感情はもう湧いてこない
そういう感情はあるんだろうけど直ぐに諦めっていう形に変換される思考回路考え方に変わった
どんな悪で品性下劣で酷い人間に出会ったしまったとしても運が悪かったとかはいはいとか精神ダメージを最小にするように勝手になるようになった
そうでもないと俺の感性や生き方では耐えられないから 適応障害と思ってたら、診断書に"うつ"って書いてあった。もうだめだ。 常に気分が落ち込んで死にたいと思って定期的に泣きわめいて荒れて自傷行為するんだけど精神科では病気でもなんでもないみたいなんだけど
なんなんだよ 激務で親がメンタルぶっ壊れて吃音になって入院しちゃった
悲しい 職場が怖くて休みがちになっちゃったよ…悪い人だらけではないのに自分が怖く思っちゃう。ASDだからなのかコミュ障だからなのか 昨日眠剤を飲まず寝られるかも？って思って、眠剤抜いたら一晩中ずっとうとうと状態で昼間キツかった。
今日は飲んで寝よう。
でもな…飲まなくても寝られるようになりたい。 さっきソラナックス飲んだ
30分ぐらいで効いてくると思う また薬増えた
毎日錠剤かきこんで何とか乗り切る
自殺か孤独死確定の輝かしい未来に向かって
今日も頑張ってる 死ぬために生きてるみたいなとこある
友達も恋人も家族もいないし底辺だし生きてて良かったことなんて何一つないから早くお迎えきてくんねーかな >>278
誕生日おめでとう
大人になると年齢を重ねるのが怖くなるよね
今日くらいは美味しいものでも食べて元気出してね 努力主義、自己責任社会に疲れた…
でももう声を上げようとも思わない 疲れたし 誰が悪いとかいう話でもないから
だってそうじゃないと世の中回んないんだもんな
俺がついていけなかった ただそれだけ どう足掻いてもどうにもならない
解決しないから不安と恐怖と虚しさに晒されてる
がんばってもほとんど進まない事実に緊張が強まる
死ねない限り耐え続けるしかない
やりたいこともできず楽しい思い出も作れず苦痛に耐えるだけで年を取っていく
いつも心にいる人にももう会えることはない、その喪失感がより悲しみを濃くしてる
体調悪すぎて外にも出れない
居場所は5chだけ
昔体壊したのが1つ目の不運、その後キチ医者に出会ったのがきっかけで芋づる式に不幸が起きて人生がめちゃくちゃになってしまった
どこで何を間違ったんだろう
何でこんなに虚しい人生にならなきゃいけなかったんだろう
救いがない 大人も夏休みや冬休みや春休みが欲しい
1ヶ月くらいドドンと欲しい
バイト、パートは時給、それ以外の正社員、派遣社員、契約社員たちは学歴問わず最低でも月に20万円は貰ってもよくね？ >>250
田舎といっても、地方都市だったり、地方都市から近いあたりじゃないと自分も住めないです
車がないと生活できない、周りにお店が全然ない、畑と森しかないみたいなところは絶対無理です
自分も娯楽は多少ないと生きていけないので
今住んでるところも東京の端っこの田舎に近いところですし
そのままここに住んでてもいいんですけど、都心に行かないならここにいなくても良くね？ってなってます >>304
わかる。しないと異常みたいな風潮やめてほしい。
ただでさえ自分のことで精一杯で日常生活も送れないのに他人に興味持つなんざ無理 恋人がいる人ってすごいなって思う
月に何回か会ったり遊んだりするわけでしょ
お金も飛ぶし、自分の時間も使われるし、しんどくないの？って思う
人付き合いってまじでしんどい
気を使いっぱなし しんどいすぎる
どこ行っても一緒だよって言われてうごけない 毎日死ぬ事ばかり考えてる人間が恋愛云々なんて考えてる暇はないですね 上の方で親戚が好きっていってる人がいて凄いなって思った
糞みたいな奴しかいないし永遠に会わなくていいと思ってるw >>298
ほんとそうだよな
分かりすぎる
そして悔しいわ 種の保存とかいう国らしいから俺みたいな出来損ないは国のために何もできない
若いうちに献体にでも出したいな 適応障害で会社が地獄
妻子が良い意味でも悪い意味でも鎖になってる
医者からは休職の勧めと診断書出すからと先週も言われた
けれどたくさんの薬を処方してもらいまた会社に行く日々
心不全で死にたい 家で１人で結果待ってる母も不安だよね
父だって身体の事不安だろう
何で自分は思いやってあげられないんだろ
弱虫でごめんなさい 普通の人たちはなんて事ない感じでやってのける事が自分はなんでこうできないんだろ
電話対応も機械的で感情無いって言われるしもうどうすりゃいいんだろ 死ぬほど悩んでることがあって、誰にも相談できなかったけど、両親から電話かかってきたときに泣きながら話した。心は晴れないし、何も解決してないけど。 日常生活の小さな失敗がガンガン自己肯定感けずってくー 今という時間も何年かしたらいい思い出だったと思えるなんていうけどとてもそんなふうに思えない
失った時間は戻らないしもうどう足掻いても変わる事なんてできやしない >>300
ほんとに
週5日労働を大きな休みがなく何年も続けるって
客観的に見て地獄だと思う ストーキングされてる怖い
さっさとあいつら消えればいいのに 自分はこの資本主義国の負け組である事を認識している
負け組は淘汰され、苦しい人生を歩む事間違い無しだ
重い肩の荷を下ろすために完遂したいところである
実行日を先延ばしするあるいは未遂で終われば自分の事をさらに嫌いになるだけだ >>325
週6労働も居るぞ←人生に疲れてそう
14日間連続勤務みたいな人も居る←完全に壊れる
何で先進国で日本だけこんなことしてるんだよ...
どんだけ労働基準法守らない労働者が弱い使い捨てにする国なんだよ日本は... うちは3年に1回だけ10日間くらいのリフレッシュ休暇貰えるけど恵まれてる方なのかな そもそも24H営業とか海外からしたら考えられないからな
この国はいかに労働者を大切に扱ってないかが分かる
全て根性でどうにかなると思っている 急激にメンタルダウンしてきた
もう普通には戻れない 別に職業云々で負け組と言いたい訳ではないなく、自分のやりたい事ができずに現状に不満があるけれど行動に移せる気力がないという意味合いで負け組であると自分は思う
そのような状況を打破するべく自○をするにも出来なかったり未遂で終わってしまう事はあるべき姿になり得なかった事であり、より自分で自分を傷つける事になってしまう
そして、失敗する事は考えたくないが考えてしまう
失敗ばかりの人生だから 自○をするために色々な情報を収集する事が自分への戒めに今ではなっている
自○以外に人生をやり直す方法が見つからない
自○は自分が将来的に幸せになる最も手短な方法である
明らかに異常な考えであるかもしれない
他に方法はあるかもしれないが今はこれ以外に見つからない
取り敢えず早く自身の人生に終止符を打ちたい あと3年くらいしたら世の中少しずつ明るくならないかしら
甘いかしら
平成の30年は暗黒だったから
次に期待してるんだけど 子供の頃に事故で死んでいたらなあってよく考える
甘えだなんだ言われても人生でいいこと一個もなかったし苦しまずに死ぬくらい許されてもいいと思う >>338
コロナ禍で色んな価値観とか時間の使い方変わりつつあるから、何かチャンスは有るのかもしれないと思ってる 弱音
家族に統失居て、被害妄想ブツブツからの1人ヒートアップ(怒鳴り声)の演説会が、午前3時から開催されて未だ継続中
こんな状況でも入院出来ないって、精神科の大きな病院って無責任だなぁ
野放し状態なんだけど…
取り敢えず家族全員が慢性的に睡眠不足
睡眠剤飲んでも起こされる 昨日仕事から帰ってきてずっと泣いてた
発達障害で仕事できないしもう生きていたくない
かといって頼れる人もいないしブスで30数年生きてきて恋人もできたこともない
歳をとれば今よりどんどん辛くなることに耐えられない
自殺を考えることが多くなったけど絶対失敗できないのが怖い
前に三浦春馬とか相次いで芸能人が自殺したけど完遂したのがうらやましい
自殺できるかどうかって運も関係あるよね >>343
昨日は仕事完遂したんだね
よく頑張ったよ しにたいけど
完遂できる自信がない
でもしにたい
どしたらいいんだ 本当に妻子に申し訳ない気持ち
適応障害、適応しないと 今日は疲れは多少残ってるけど、何も感じない。。仕事出てみよか 働いて働いて気持ち悪くなって金も時間も趣味に興じる余裕もない
死にたい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 働いた金で病院に行く生活がしたくなくてずっと我慢してたんだと思う
嫌なことがない時はそれなりに普通と言われる生活に近いことをしてると思う
何考えてるかわからないから見ていて心配になるって言われたりとか、あまり表情に出ないところとかあるんだけど、これがいつからなのか分からない
以前適応障害になったときからなのか、小さい頃からなのか
自分の気持ちすら分かんないのに他人の気持ちなんてわかんないよ 仕事辞めるって伝えたが辞めた後絶対暇なるなこれ
すぐバイト探さないといけないのか… もう疲れた。辛い、僕だけ標的では無いけれど、もう苦手な上司の顔も見たくない。毎日が不安ばかり。
心療内科に行ってみようかな。
子ども達の学費も掛かるし、仕事は辞めるに辞めれない。 昨日、めちゃくちゃ前になくなったほうのおばあちゃん、ひいおばあちゃんの写真に早くそっちに呼んでほしいなーと話しかけてたらなんかめちゃくちゃ泣いてしまったな、親もまだ生きてるのに申し訳ない 帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたいよぉーーーーー 緊急事態宣言をちょこちょこ伸ばすくらいなら、ロックダウンしてくれ
その方が一度心も体も休める
緊急事態宣言を出したって、何にも変わりゃしない
飲食店やらカラオケ店やら映画館やらの一部のお店だけが大ダメージ受けてるだけ
日本のお偉いさんって実は自分たちレベルなんじゃないのかってたまに疑ってしまう 最近何のために毎日怖い思いしながら仕事してるのか分からなくなってきた
守るべき家族もいないし生き甲斐と呼べるものもないしな
一人暮らしとかしたら少しは強くなるのかな 期限ギリギリの仕事たくさんあって残業しても終わらないし
対人関係上手く行かないしビクビク緊張しながら仕事してて疲労がすごい
もうやめたい 自分もいつまでも実家ぐらしで友達も自然消滅したし彼女なんていたこと無い
同じような人と弱音吐き合いたいけど俺の方が楽だとか苦しいとか比べちゃって駄目かな 会社でもどこでもそうだけど、第一印象だけは良い。いいカッコしいで猫かぶったり演技ばかりしてるから。
でもそんなもんすぐ化けの皮剥がれて、他人からの信用をどんどん失う
最初からダメなやつだって分かってればほっとかれて終わりなんだろうけど、相手は裏切られた気持ちになるから、より嫌われる 真夜中は不安（まよふあ）
お気軽に【https://discord.gg/nrJN6KZN4t】
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在籍人数は2300人以上、皆でグループ通話やチャット等をしています！
夜に寝れなくて不安・暇・怖い、
寝落ち難民など不眠で困ってる人の為に、このサーバーを作りました。
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メンタル持ちにご理解いただける方に参加していただけると幸いです。
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大体 一日中 人がいます。
※当サーバーはエロイプサーバーやマッチングアプリではございません。
通話（ボイスチャンネル）に、いきなり入ってきてOKです。
面接は無し、年齢の制限もありません。
寂しい時や不安な時に、他愛も無い会話で気を紛らわせたり、
皆と話して楽しい時間を過ごしませんか？
（通話が苦手なら、潜って聞き専でチャットで会話に参加しても良いですよ。） 今日は挨拶以外、職場の誰とも話してない。他のメンバーは何やかんやコミュニケーション取ってるみたい。
もういいんだけどね、あからさまに嫌われたり、そら嫌いになるだろうし。
友達もいない、一人暮らし、発病して離婚して、正社員も辞めちゃった。
こんな奴と話したい人なんかいないわな。挙動不審でキモイんだろ、おまけにチビだし。もうやだよ。 頭痛や冷え性や過敏性腸症候群下痢型で常に体調悪い
血行が悪いせいか常に頭がボーっとしてる
こんな状態で健康な人達と同じ土俵で働けない >>384
環境を変えないと治らないと思います。人のことは言えませんが やる気が出ないとき
やる気を出さないと
いけませんか？ やる気ってやり始めないと出ないって東大の脳の先生が言ってなかったっけ たまにくる、頭が死にたい一色のとき
発作みたいに急に死にそうで怖い 耐えなければ
これ以上迷惑かけられん >>379
日本が頭おかしい国だから
外国人に日本は優等生であると上辺だけ見せたい中身は酷い国なのが日本だ
意識高い中身ショボイ系だから労働者ばっかり生き地獄で生きにくい国
先進国で労働者最弱の国だし労基も無視され労組も機能せず本来は当然の権利とされるストライキなど聞いたこともない
パワハラ・サービス残業・長時間労働・休日不足・休日出勤・過労・使い捨て・サイコパス経営者に誰も逆らえない
国を仕切る者達つまり政治家は企業＞労働者のスタンスなのでサイコパス経営者を保護して経済のために労働者は使い捨てでいいと考え具体的な対策はされない 自分の命が人間というスケールに対応しきれてない
人間ってやらなあかんこと多すぎるのにできひんかったら死ぬしかないし
死ぬしかないのにすぐ死ねる機能ついてないしなんなんや
どんだけ自分は欠陥品なんや 仕事が難しすぎて頭爆発しそう
全て投げ捨てて遠くへ逃げたい >>384
精神的にはだいぶ良くなったけど薬のせいか毎日ダルくてたまらん 笑顔が大事ってわかるけどずっと暗い人生を送ってきたから自然な笑顔なんてできない 今日も怒られた
自分がやってる事は全て間違えてると思えか。
もう本当どうしたって何も見えてこない そんなこと言われたの？
言い方がモラハラじゃない？ >>403
それはありますね。確実に耐性が落ちる。キャパが狭くなる。 仕事が続かなくて今いる所もほぼ窓際族扱いで次決まったらすぐにでも辞めたい。
ただ金銭的に苦しくてそれも不安の種になって落ち込む。 転籍の話が出てきた。今の職場に異動してきて三ヶ月経つが、人間関係にやられ、精神が削られ過ぎて、もう限界に近い。50歳でもう後がないから、受けようと思う。まだ何にも始まってないのに、不安感に取り憑かれて、吐き気と動悸に苦しんでる俺は愚かすぎる。 >>403
復職して、人事部付きのときは平気だったのに、現場戻ったらあかんくなった…
やっぱ元には戻れないんかね >>407
すごくわかります
自分も新しい環境ってのに耐えられないです
コミュ障で人間関係築けないしできないことばっかに目がいって勝手に病んでるクソ野郎
優しい人が手を差し伸べてくれることもあるのにその人にさえも後ろめたさを感じて逃げてしまう あまりに後悔がたくさんあると整理できなくなるよ
「あの時期に私はどう動くのが正解だったんだろう」と考えたら
色々な辻褄が合うよ レクサプロ効かないんだが
夜になるとパニック気味になる薬だしてくれ先生 こんな生きにくい国よく作ったな
経営者vs労働者で労働者が敗れ続けた国
労働者も完全に洗脳されちゃって会社のために人生を捧げるレベルの要求を受け入れちゃってるし抵抗出来なくなってる
他の先進国は経営者と労働者は日本よりもっと対等な関係であろうとしてるのに、
この国は経営者と経営者の根回しで政治家が経営者側に付いてるので完全に労働者は搾取されるしかなくなった
社畜・奴隷という表現をよく聞くが本当にそれに近いと思う
親世代のバブルの時は労働者が大事にされてたので所謂普通に働くということが出来たけど、
今はそんな時代じゃないので経営者は本気で労働者の様々な自由と権利を奪いに来て使い捨てる 仕事辞めてェ
でも将来のこと考えると不安で仕方ない しんどすぎて趣味が無くなっていく
ももクロ好きだけどこれすら応援できなくなったらガチで趣味無いわ
趣味=楽しいことで他に楽しいことなんて無いから後はただただ辛くて苦しい生活だけ 趣味は現実逃避かな
現実逃避している間が苦痛を感じない→幸福であると錯覚しているまである >>422
わかる
現実逃避している時は死にたい気持ちが少し和らぐ >>413
毎日そればっかり考えてる。ああしてれば、とか、こうしなければ、とか 父の病状聞くのは先伸ばしになっただけだ
それまでには今より元気にならないと >>426
漫画アニメ見ても自分は登場人物より下なんだってなって途中で辞めてしまう 自分の人生がない
苦痛に耐えてるだけ
身体的にも精神的にも苦痛まみれ
日々生きるだけで精一杯
やりたいことができない
楽しい思い出も作れない
そんな毎日のまま若さを失う
耐えることにエネルギーを使い果たして何もする気が起きない
虚しい 有休消化を終えて転職先に入社するまで残り１週間。不安で動悸が酷い。勉強も全くできていない。 親が肺がん見つかって早期だからすぐ手術入院するってなったけど
もう死ぬんだ死んだらここに連絡してとか
死ぬ前に財産の事とか言っておかないととか重すぎてやってらんねえ…
周囲にも不穏な電話かけまくってるみたいで先が思いやられる 振り回されて俺のパニック障害と抑うつが
悪化してきて嫌になってくる 誰かしらの記憶に残ってるから嫌なんだよなぁ
自分の知らないとこでなんか言われてるんじゃないかとかそんな事考えてしまう それは考えないようにしてる
自分が、今まで関わったすべての人を覚えていないように
他人も、自分の事なんて覚えちゃいない
自分の預かり知らぬところで何言われても知ったこっちゃない 痛くなく苦しまず誰にも迷惑をかけずにいなくなりたい 最後の一歩の恐怖
短時間の苦しみ
短時間の痛み
は覚悟しなきゃならないと思う
迷惑も少しばかりはかけちゃうだろうな
でもその先は解放だと思ってる
もう悩まなくていいんだって >>437
自分が癌になるより家族が癌になるほうが精神的にしんどいと思う 脳内に自分と自分の好きなものを叩く人がいる
何も考えずに好きなことをやりたい
周りの目を気にするのやめたい 早く死にたい
生きたい人に命をあげたい
生まれてきてよかったと思ったことがない
小さい頃からずっと辛い
もう解放してほしい
ごめんなさい 絶対怒られるとわかりながら職場に行くことほど憂鬱なことはない このスレのみんなが明日も平穏無事に暮らせますように。
そして俺は朝になったら死んでいますように。 朝というより昼間起きてるのが苦痛だ
夜はまだ落ち着く 前に同僚の人に一目惚れして片思いしてた期間がある。片思い中に転勤して遠くに行ってしまったし結果的には振られてしまったけど
その時家庭も仕事もボロボロで何度も死ぬこと考えたけど、出社すればその人と事務的で1分にも満たなくても電話ができるかもしれない声が聞けるかもしれないと思って這いつくばって出社してた
生真面目で人見知りするタイプの人で少し不器用そうで、それくらいしかその人の中身はあまり知ることが出来なかったけど、私の生きる糧になってた
どんなに生真面目でも人間だからその人の中にドス黒い面があるかもしれないけどそれさえも知りたいと思えた
今は私も転職して違う人と結婚して子供産んで、うつ病で通院してるしたまに本気で死にたい時もあるけど、それなりに幸せなほうだと思う
今はその人に対して恋愛感情も無ければ連絡手段も無いけれど心からその人の幸せを願ってるよ
何が言いたいかというと、目の前に居なくても、中身の全てを知らなくても、そこに存在して生きてくれているだけでもしかしたら誰かの生きる糧になってるかもしれない
どんなに無様でも構わないから、無理にがんばらなくてもいいから、とりあえず生きよ
それだけで価値があるよ 今45歳独身女
14歳から拒食症、摂食障害メンヘラ
男はダメンヘラしか寄ってこないしいらね
双極でアップダウンがあって予定通り動けない
ベンゾを、ギリ処方内で酒加えて寝てる
酒飲んでもまだ摂食マインドだから吐くし太ってないけど、だから何
はー死にたいわww パワハラで俺を退職に追い込んだ上司のことを思い出すと苛立って眠れない。当時は訴える気力もなかった。転職決まって休んで、少し回復したら苛立ちが沸き上がってきた。復讐したいという考えばかりがあたまを駆け巡る。 やりたいこともないし
やってて楽しいこともないし
どう生きていいかわからない 仕事が間に合わない…
日程調整もできない…
ミスばかりする…
入って1ヶ月だけど発達障害をカミングアウトしたい… ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいこわいこわいこうこわいこわいこわいこわいこわいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようきらいじゃないんですだいすきなんですごかいさせてしまいましたごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいおこらないでくださいだいすきなんですきらいでいったんじゃないんですきいてるとおもわなかったんですだいすきなんですわたしがぜんぶわるいんですわたしのせいなんですわたしがみんなをふこうにしてしまいましたごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいだいすきですほんとにだいすきなんですもうしぬしかないんですこのさきもっとみんなをふこうにしてしまいますごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいだいすきですほんとにだいすきなんですでもちゃんとできないんですもうておくれなんですじごうじとくなんですわたしがぜんぶわるいんですすみませんすみませんすみませんすみませんすみません さて、今日もお薬の効果を信じて地雷処理を立ち向かうか… 何をしても全部が悪い方にばかりつながる
なんで毎回怒られてばかりになってしまうんだろ 断崖絶壁の端に立って
背中を押してくれる人か
手を引っ張って助けてくれる人を待ってる
でもそんな人はどちらも来ない
自分でなんとかするしかないんだよね 絶望の朝にようこそ
また死ねなかったね
僕も君も
次こそは起きたらあの世であって欲しい 入社1ヶ月目なのに突発的に辞めちゃったわ
発達障害者は生きるのに向いてないね 今日もなんとか風呂入ってご飯作っれた
今から寝る
生きるのはしんどい 認知の歪みが酷いことにようやく気付く
もっと早く、若い頃に気付きたかったなぁ
死にたい 早く死ねって独り言ばかり言ってる
最近は駅とか人がいる場所でも声に出るようになってきてヤバい 久しぶりに電車乗る機会があったけど、本当に飛び込もうか悩んだ 家賃安いとこに引っ越さないと厳しいんだけど準備がめんどい お金無駄にした
本当に無駄にした
どう足掻いても返ってこない
もう辞めちゃおうかな
自分に合って無さすぎる 「親より先に死ぬわけにはいかない」って考えだけで生きている
でも最近それすらも「死にたい」が上回りそうになる
早く他の生きる動機を見つけなきゃ 親より先には死ねんな私も
本当にどうしていいのやら 何度も首をかけてもふみきれない短時間の痛み苦しみで終われるのにこんな一生苦しむ事から解放されるのに 自分が悪いが信用無くしたかもしれない。気持ちが落ち込んできつい。消えたい。 上司に言っても何も対応してもらえず結局我慢しなきゃいけない。
転職することより、死にたい気持ちが大きくてやる気が湧かない
早く死にたい いつまでも拷問されてる気持ち
これは死ぬまで楽にはならないかな
辛い このスレ死にたい理由が仕事の悩みの人ばっかりで羨ましい きつい、きつ過ぎる
意味がないとは分かっていても、どんな罰ゲームを受けるんだと思ってしまう >>489
週5で1日10時間以上も過ごす所が嫌だったら帰宅後や休日でさえ拷問だよ 嫌なことって、それがたった1時間であっても、他のたくさんある時間まで嫌な気持ちにさせるからね
次行ったらまたあの1時間がある
とか
あの1時間が嫌すぎた本当無理
とか
次いつあの1時間がまた来るんだろう
とか
ずっとその嫌な時間に心が埋め尽くされる
それが仕事や趣味から生まれたものなら潔く辞めた方がいいのかもしれない
まあお金関係でなかなか無理なんだけどね >>489
仕事の悩みすらないなんて、楽そうで羨ましい限りだ >>497
489で言葉足らずだったけど仕事以前に病気で仕事出来ないから羨ましいって事ね
日常生活もままならないレベルだし 人に対してトラウマがあるから
人に興味持てないし、雑談したい気持ちも湧かない >>496
本当にそうだよね
考えてる時間が無駄だってのは頭では分かっていても何をしてもよぎってしまうし解決方法が見えないからなぁ
割り切ることが出来たら楽なのにな 真夜中は不安（まよふあ）
【https://discord.gg/nrJN6KZN4t】
のリンクをコピー→ブラウザにペーストして、お気軽に遊びに来てくださいっ
在籍人数は2300人以上、皆でグループ通話やチャット等をしています！
夜に寝れなくて不安・暇・怖い、
寝落ち難民など不眠で困ってる人の為に、このサーバーを作りました。
メンタルサーバーってカテゴリにはする気はないんですが、
メンタル持ちにご理解いただける方に参加していただけると幸いです。
一人だと寂しくて寝れない夜。皆となら怖くない。
もちろん夜だけではなく、24時間使っていただいても構いません。
通話だけではなく、チャットだけや聞き専でも大歓迎です。
大体 一日中 人がいます。
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（通話が苦手なら、潜って聞き専でチャットで会話に参加しても良いですよ。） http://uproda11.2ch-library.com/e/es000040833815874311283.png
澁澤ｆ和伸 体罰パワハラ体育教師
浦和実業バスケ部顧問
世の中のためこの教師も逮捕してくれ
協会はこいつを処分しろ 自殺者が出るぞ
澁澤ｆ和伸「て・めえは商業科か！！」「壁の向こうまで行け！」「○○みたいに辞めちゃば？（煽り口調）」「キチ○○が！」「ク○・○カ！」
怪我した部員に無理矢理走らせる 足をつった部員に暴行
首絞め行為 馬乗りで殴る 暴行 傷害 口汚く恫喝 罵声
部費の着服（明細を出さない） 病気で働けない人にとっては仕事して自活できるのは羨ましいだろう。恋愛経験ゼロの人から見たら既婚者に自分の苦悩は理解できないと感じるだろう。人間てむずかしいな 目の前の事を１つずつ片付けて行けば少しずつでも落ち着くかと思ったのにそんな事ない
ふとした瞬間不安が出てくる 生き辛いなら死ねばいいし死ねないなら感情と理性の折り合いをつければいいとわかっているのに出来ない
早く死ねよって言葉とちゃんと生きればいいという言葉が交互に脳に浮かぶ 四つ葉のクローバー見つけた。何か良いことあるかな？ >>511
なんかかわいいね
いいことあるといいね 虚しい
じっと耐えてるだけ
孤独
不運ばかり、失ってばかり
報われない
寂しい、苦しい、辛い 退社まであと4日
よりによって最後の土日がクソ忙しそう 母に身体の調子が良さそうだと言われた
先々週メンタルの薬変えたら凄まじい吐き気で先週また薬変えたら20時間近く寝込むという不調になった
仕方なく最初の薬に戻して昨日今日と時間と頭を使う用事で動いてるから元気に見えてるんだろう
実際はいつなんどきまた絶不調で動けなくなるか分からないから何とかやってるだけだけど
母の事は好きなのに話してると疲れる時がある 就労移行支援所の通所終わった。
6月に就職が決まれば就労移行支援所とはおさらばできる。 >>502
割り切れないんだよね
自分で選んだはずの道なのにね
お金かけてるから、お金稼がないといけないから結局抜け出せない
辞めたら辞めたで後悔しそうだし
かと言って続けるのも苦痛でさ
何を選んでも後悔しかしない
とりあえず、お金ないけど病院に行くことはしようと思う >>505
そんなスレにわざわざ書き込む底辺労働者 >>519
同意
こんなに苦しいなら生まれない方がいい 俺だけクソみたいに仕事遅れてる
発達なのか馬鹿なのかわからんけどなんで俺だけこんな駄目な人間なんだ 大量の仕事を短時間に正確にこなす
少なければ叩かれて、遅ければ嫌味を言われて
少しでもミスをしたら怒られる
しかも年々量、スピード、重箱度があがっている
普通に考えて生きにくいのは当たり前だわ 個人的にはIT技術の進化が仕事がしんどくなっている大きな一つの原因だと思う
ITが消えてしまえば5chもできなくなるけど、世の中はマシになると思う >>519
わかる。なぜみんなこの苦しい世の中に子供を生み出すのか >>523
昔は昔で大変だったかもしれないけど、今ほど複雑じゃなかったんじゃないかなって思ってしまう
最低限衣食住満たすための仕事のハードルが高すぎる 部長に嫌われてるのが最大の原因だと思う。
自分を評価する人間に嫌われながら仕事するって苦痛すぎる。
いくら頑張っても評価は低いだろうし、頑張ってもパワハラまがいの反応しか返ってこないし。 文明の進歩に人間の進化がまるで追い付いていない…
人は現代社会の孤独や過度な責任、情報に曝される前提で設計されていない
だから、歪みがあちらこちらで生まれる
資質のない者が権力を得たりストレスから他人をいびったり…
もう、疲れた 今は1時間以内にメールを返さないとイライラする人が多いけど
どうしてこんな社会になってしまったんだろうね 仕事が1年続かない
休みがちになってやめる
自分を養うのもめんどくさい働きたくない
でも母親が生きてるから死ねない あと4日行きたくない
俺の勝手で人手不足に陥って悪くない人達まで苦労するハメになるんだ
でもそういうのも正社員様の仕事だし俺は悪くねえと思うしかないんだ 自分がいると職場の雰囲気まで悪くしてる
職場は良い人たちばかりだけど自分がゴミすぎているのがしんどい 子供の頃から結婚しないと漠然と思っていた
今はそれで良かったと思っている
こんな時代に生まれてくる子供とかかわいそうだ >>500
人それぞれに苦痛は持っていて
理由は関係無いと思うよ
誰かより幸せだとか不幸だとか比べるもんではない 顧問の司法書士（仮）に詐欺されて数千万の預金全部取られた
その司法書士（仮）は、毎日インスタでニコニコの自撮りアップしているうえに、なんちゃらセミナーで講師業もバンバン入れてる
そいつの自宅の抵当権も持ってるのに、さすが司法書士（仮）だけあってあらゆる脱法手段で競売妨害して自宅から出て行かないから、金が戻らない
もうこっちの現金もないから、明日には一家心中するかもしれない
生きるのがしんどいというより、もう生きられへん >>505
だからどうしたの？
それでお前が幸せを感じるならそれでいいよ 俺みたいなのが子供作ったら俺も子供も苦しむの確定だから作る気にならないなあ
まず結婚出来ないから杞憂 >>539
そんな奴の為に家族全員死ななければならないのか？
しかも明日？
晒したりしちゃえば良いじゃん死ぬ前に
死ぬのはそれからでも遅く無いのでは？ ネトウヨは本当に何処にでも涌くし
自演レス自演いいねまでするから
本当死んでほしい 病んでる時は逆に熱い風呂でも入った方がよくない？
俺はイライラすると結構シャワー浴びるけどね おかしい事を言ってる自覚はないのか
普通の人ができる気遣いをしてくれないのも辛い
もう心底どうでもいいからそれなりの対応しかしない 先日、眠剤飲んで無意識の内に色々食い散らかしてゲロまみれになったから夜が怖い スーパームーンとかいうの見てた
辛さはあまり緩和されなかった サウナまじでいいよ
サウナで汗かいた後だけは心穏やかでいられる >>517
発達障害だからとか人と話すの苦手だからで全部逃げれたら楽だけどまた逃げて先延ばししてもどこかでまた試練みたいに越えなければいけなくなるからな
気休めでもクリニック行って少しでも考え方を緩めてくしか無いんだろうな 備えあれば憂い無しって嘘だ
事前に調べて不安と心労が増えるだけで怖いつらい苦しい 備えは自分に還るからね
人間関係でいうと平気で裏切るケースすら対策は打てる 在宅勤務が多くなったからかもしれないんだが、最近不審な来客が多い
インターホンの画面見ると、住宅地ではあまり見ないスーツの男
当たり前に居留守使うけど、怖い
明日は出社なのだが、マンション前で張り込みとかしていないだろうか 俺が勝手に苦しんでるだけ。世界は無感情に存在している
なぜこんな当たり前のことに気づけなかったのか
今の苦しみは不条理で、いつか報われるんじゃないか 最後には答えがあるんじゃないか
おぼろげで甘い幻想に浸ってた >>552
自分も人と話すの苦手
対等な立場の人ならまあまあいけるんだけど、職場とかは無理
上下関係きちんとしなきゃみたいなのが多分無意識に働いて喋れない
クリニック予約した
失感情症かどうか診断？診察？してもらう
もしそうならどうしたらいいのか、治療すべきなのかとか
治療すべきなら治療に専念するために仕事以外のことは全部やめようかなって
お金無駄になるけど
クリニックに行くことに抵抗はあるけど頑張ってみるわ 医療職なんだけどもうコミュ力無さすぎて無理だ
頑張れない
生まれてから頑張れてたことがない
ずっとしんどい
自分はどうすれば普通に生きられるのか知りたい 熱めのお湯に浸かったら気持ちよかった！
レスくれた人ありがとう >>538
自殺の原因の一位はずっと病気なんだけどな 死にたいけど本当は死にたくない人生を変えたいけどその手段がないから死にたいだけ あーしにたい
何も楽しくない
道も全部閉じてる
やる気でない
つまんない
鬱 俺は壊滅した。そして蘇生した。
復興と再構築し、高度成長していく なんもかんももうエエわ！
エエっちゅうとんねん！
どうせ何したかてアカンねやろが！
よー分かっとるわここまでの人生で！
クソがあぁ！！！ 人生なんて元々うんこなんだから
華やかさを求めちゃダメよ このスレのみんなが明日も平穏無事に暮らせますように。
そして俺は朝になったら死んでいますように。 身体も心もボロボロ…あと70年はこんな地獄を味わって生きてかないといけないのか…
胃が痛くて寝られない仕事したくなくて起きれない人と会いたくなくて気持ちが沈む消えたい死にたいもう全てどうでもいい楽になりたい 腰痛、幻聴、聴覚過敏、パニック障害、発達障害
精神科に入院してから退院後、日増しに酷くなってる気がする 泣いたり笑ったり出来なくなるには一度壊れればいいんだね
精神壊さないと生きていけない世の中 >>576
よほどのことが無い限り１００年も生きないべ
平均寿命はこれからどんどん下がって行くよ 自分は何に対していつも馬鹿みたいにビクビクしちゃってるんだろ
普通30なんてもう立派な大人なんだからシャキッとしなきゃいけないのに周り気にして母親に愚痴って何してんだろ 唯一の友達にもう会いたくないって言われた。親にも嫌われ、友達にも嫌われもう死にたい 少しでも懸念点を上げればネガティブとか言われるの何なんだろうね
代替案上げても「調子に乗るな」とか言われるし
社会の歯車になるために心を殺すのはもう無理だ
いろんなものが崩壊していく そこまで嫌われるって才能だから、それで銭稼げるように何か考えて見ればいいかも ああ〜楽しいなあ
人生って最高にハッピーだな〜 あははは めっちゃ体調悪いわけじゃないけどちょっとしんどいくらいの体調の日が増えた
何が原因かわからん
もう何したいかわからん 起きている時より夢の中が楽しい
ずっと眠っていたい 生きてるだけで等しく不幸な気がするけど何でみんなこんな幸せそうなんだろ 幸せってなによ？そんなもの存在しません
これで楽だ メンタル行ったほうがいいかなー
処方される薬で色々壊されるのやなんだよなぁ
絶対良くならないしなぁ 寝たくないけど寝たい
朝が来なければいいのに
仕事とか家のこと（一人暮らしだから洗い物や洗濯や掃除など）とか両立できない
部屋の中汚いお風呂もトイレも汚い
働くだけで精一杯
実家に戻れば緩い監獄の中に閉じ込められる感じになるから二度と戻っちゃいけないってわかってるのに心が弱くなると戻ろうかと考えてしまう
働きたくない消えたい
自分は何で存在してるのかわからん
どこにいても辛い
辛いと言う感情は認識できてる >>583
そもそも人間ってろくなもんじゃないと思う 人生に良いことってほとんどなかったな…
これからも期待出来ないだろうな…
味がしない人生なら生まれなくてよかった 期待しちゃ駄目
楽しいものだと思ってるから苦しくなる
人生に期待しない。それでもどうにかなる
意外と過ぎて見るとどうにかなる
それしかないさあ >>598
一緒だ
自分は人生全体がまずい食事を無理やり食べてる感じだった 20年以上前から心の病気になって、凄く苦しい。コロナが発生する前は自分自身の病気に向き合うだけで良かったけど、今コロナ禍で余計なこと考えないといけなくなったのがキツい。今まで生きてきて1番キツいわ。 >>601
その手の病気は治んないしなぁ…
寛解って状態になったとしてそれがいつ再発するか分かんないし、それを誰かに相談しても偏見持たれるだけだから結局抱え込むし
一度精神病に追い込んだ人間は実質人を殺してるんたから殺人罪でぶち込んでほしい 後2日で就労移行支援所の通所が終わる。
地獄の2日間だ〜
職員が怖い。
面接予定の会社の面接受かると良いな。 将来の希望だとか家族恋人のためだとかそういう頑張れる理由がない
頑張れる理由がないと頑張る理由も当然ない 雨のせいか？
抑うつ感がすごい
動きたくないし
しゃべりたくもない 一向に効果がない病院に行っても
薬を飲んでても無駄。
だから潔く行かないことにした。
安定剤も眠剤もやめる。
外国で禁止されてるなんて麻薬じゃねーか！
ふざけやがってよ！ ごめん誤爆。
ここ弱音スレだったね。
間違えました。 行政書士の資格取れって言われてんだけど、これって取ったところで就活に役に立つの？
情報処理1級とか持ってるけど、だからといって就活で得したことない
国家資格だと変わるのかね
勉強する気力もないけどさー 情報処理なら国家資格の情報処理技術者取ってればレベルに応じてSIerとかは報奨金出る。
入ってから取ってもいいけど、就活に有利になるかは会社によるとしか
司法書士は学生で持ってたら結構希少っちゃ希少だから有利なんじゃない？
法務部とか行くんだったらもっといていいと思う 職場で怒られても悲しいも腹立つも何も思わなくなってきた
強いて言うなら「どうでもいいよ」としか思わない
色々ヤバい気がする 仕事のレベル高すぎてついていけない
納期ばかりが迫る
このまま消えたい 仕事が辛い…
とはいっても他所の所で働ける技量が自分にはない
もうどうしたらいいんだろ >>614
ただの高卒底辺野郎だよ
情報処理1級はまぐれで取ったやつだから実は全然わっかんない
大学に行く予定もないし、法律とか全然分からないゴミだよ
今から勉強して11月の試験に間に合うなら受けてもいいかな程度だけどまあ無理よな
法学部とかの出身でもないのに司法書士の資格取っても司法書士にはなれない気がするし この状態になってるのは自業自得、全部自分のせい
もうどうしようもないから身の回りの整理をして早く死のう 資格とって良い職付くのは良いけどそっからずっと稼いでいかないといけないわけでしょ（当たり前だが）
またそこからいろんな苦労やら災難やら起こるだろうに楽にはなれなくね？ >>622
それなんだよね
分かってるけど今の底辺クズだとマジで正社員で働けない採用されない
ギリなんとか正社員の仕事につけても大体がクソ 気づいたんだ 本当は死んだ後が天国でこの浮世は地獄なんだって 周りに看取られて安らかな死を迎える人ってどれくらいいるんだろ 当たり前に思ってる存在が居なくなったら耐えがたいものなんだろうな
自分は身内くらいしかまともに話し相手いないから特に塞ぎ込むことになるのが目に見えてて辛い 四苦、八苦とはよく言ったものだよ。
生きる事は苦しむことだ。ご丁寧にそう簡単に生きるのをやめられないように防衛本能まで埋め込まれてる。これ設計したやつどんだけサディストなんだよ。 脳に電極入れて鬱全快の話ほんとうかなあ
さっさとやってくる 友だちが欲しいな…すごく孤独感が強くて毎日つらい。どうやってみんな友だちいるんだろう。一人もいない。 人生を楽しむ努力ってなにすればいい？ある程度年齢いったら終わりに思える γ-GTPが1500もあった
肝硬変とかで死ねるかな 就労移行支援所の通所終わった。
明日乗り越えたら土日休みだ。
後、面接も控えてるし採用されたら嬉しい。 同じ様な内容で連投失礼しました。
すみませんm(__)m >>630
わかるわ
全然新しい友達ができる機会なんてなくて毎日寂しい
せめてメル友作れたらなと思ってるけど… 最近仕事の手を抜いてたから楽だったけど、今日だけ負荷がかかったから死ぬほど辛かった。希死念慮がすげー湧いてきて、息苦しかった…
息止めて仕事してるのかも 友人ができるなら普通の話をしてくれた方が、個人の状況が見えてありがたい 同棲してる人が酒癖が悪くてすぐ喧嘩売ってくるから言い合いに発展する 辞めるって言った後の勤務で全然ストレスないのやめてくれ…
まあ気温も低いしヤバい人も居ないしそうなるのは当然なんだが どうやっても社会と適合できないタイプなんだからもう殺してくれよ
頑張りたくないよもう やっと1つの問題を解決したと思ったら新しい問題出てきて死にたい >>644
それ「絡み酒」って言う人種なんだよ
酒飲み始めたら離れた方がお互いの為だよ 死にきれなくて治療のためにお金かかっていろんな人に迷惑と心配かけて、それでも死にたいって思うのやめられない
恵まれてるとかなんとかなるとか言われても人並みの生活もできない自分が嫌でしょうがない ここ数日
午前中は割とテンション高い、頑張ろうって思えている
お昼後になるとやっぱり嫌だもう辛い病院いって相談するってなる
夕方になると朝のようにあと少し頑張ろうとか仕事後の用事も頑張ろうとか思うようになる
みたいな1日を過ごしているんだけど、お昼後の時に考えると病院行かなきゃになるのに、それ以外の時だとこんなので病院行っていいの？ってなる
自分でも気分の上げ下げ激しいなって思ってるし分かってるんだけどなぁ もう、コロナで全滅したらええんや。
それで解決や。 結局死ねなかったよ。俺は死ぬ事すら出来なかった。死んだ方がマシな状況が続いているのに。俺には何も出来なかった 根本的に俺が生きるのに向いてないのか、俺のいる環境を変えれば何か変わるのか ここまでしっかり希死念慮あるのに死ねないの、天からもしっかり見放されてておもろい 自殺予告したら警察に止められて罰されるのか、他人を殺す訳じゃないし放っておいてほしいが。自殺予告までしても最後の一歩が踏み出せないんだろうな今回と一緒だ 明日、上司と面談になった。辞めるって言うんだ。頑張るって言わすつもりだろうけど、もう頑張れないんだ ひねくれた性格のおかげで本当に人生損してる
人の厚意に裏があるんじゃないかと疑って、反発したり試すような事を言ってしまう
相手にとって面倒くさい事この上ないし、気分悪いよね
そしてまた私を嫌いな人が増えていく 今日を乗り切っても明日が怖い
無事に過ごせますよう 友人が多い人が凄いと感じる人があまりに多くて驚いた。
ネガティブシンキングがこんなに重要視される世の中なのに 考え方が年々悪い方にばかり向かってるからやっぱりこんなダメな自分を優しく導いてくれる存在が欲しいとか思ってしまう
アニメとかドラマとかの見過ぎでなんか変な幻想抱いちゃってるな 会社で戦力外と言われ自主退社促された
家族もいるし転職するなら早くしないといけないけどやる気が出ない。戦力外と言われても何も思わなかったし、むしろ、いつかそうなる気がしてた。8月までに決めてくれと言われたから早くしないとなぁと思いながら心療内科行ってお薬待ちしてる 五十代とかにタイムスリップしてくれたら完全に終わってるから色々諦められていいのに。 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 一握りの人にも言えないような事は誰にでもある
くじけずゆこぜぇ 全て悪い方向へ考えてしまって自分で自分を苦しめてるの分かってるのに辞められない 真夜中は不安（まよふあ）
【https://discord.gg/nrJN6KZN4t】
のリンクをコピー→ブラウザにペーストして、お気軽に遊びに来てくださいっ。
在籍人数は2300人以上、皆でグループ通話やチャット等をしています！
夜に寝れなくて不安・暇・怖い、
寝落ち難民など不眠で困ってる人の為に、このサーバーを作りました。
メンタルサーバーってカテゴリにはする気はないんですが、
メンタル持ちにご理解いただける方に参加していただけると幸いです。
一人だと寂しくて寝れない夜。皆となら怖くない。
もちろん夜だけではなく、24時間使っていただいても構いません。
通話だけではなく、チャットでの参加や聞き専でも大歓迎です。
大体 一日中 人がいます。
※当サーバーはエロイプサーバーやマッチングアプリではございません。
通話（ボイスチャンネル）に、いきなり入ってきてOKです。
面接は無し、年齢の制限もありません。
寂しい時や不安な時、他愛も無い会話で気を紛らわせたり、
皆と話して楽しい時間を過ごしませんか？ 今眠いけど眠剤飲んで6時間睡眠だから今寝たら午前4時起きだ
そんな時間に起きたってどうしようも無いからなんとかもう少し起きてないとなあ
メンタル病む前のように8時間穏やかに眠りたい 生きるうえで器用さってほんとに大事だよね
まじめに頑張ってもちょっとした方針のズレで台無しになってしまう あるね
間違える選択に後悔なんかもある
ルールやマナーに関しては、鈍くなると駄目だな 人生めんどくさい。嫌なこと鬱陶しい事ばっかり向こうからやってきて精神が蝕まれる
自分の目の届く範囲内でそれなりに生きていける世界に産まれたかった 人間嫌いなのに周りの目を気にする性格何とかしたいわ。 去年一昨年その前
だんだん気が落ちてくる
年齢を重ねてからじーっとしてボーッとして健康でいる事を大分大切だなーとか考えたら、去年までの自分は愛情が価値だと錯覚していたなとか思う 空っぽ状態で今なんかただ、後悔していたりするはー疲れた 健康診断なんてもう25年近く受けてない
健診受けられないのって診断つくかな これだけ訴えても取り合ってもらえないということは、私のほうが異常者なんだろうな 死んだ方のばあちゃんひいばあちゃんひいじいちゃんたちに、連れてってくれと心のなかでずっと頼んでる 明日仕事早いのにまた今日も寝れそうにない
あの人さえいなくなれば良いのに 寝てもすぐ目覚めるわ
仕事は本当に身体に悪い
無神経な人間じゃないと会社員なんて続けてられん >>653
面接受かっても平和に済むとは限らないよ？
それこそその職場でも上手く立ち回れなかったら支援所と同じ様な立場になっちゃうかも
それこそ地獄が永遠に続く事になるから人間関係には気を付けようね 鏡で自分の顔を見るたびに思う
幸薄い顔、暗い顔、不幸そうな顔
生まれ持った顔が不幸な人生を歩みますって言ってて辛い
どのレベルから心療内科や精神科に行っていいの？ 元々ないに等しい自己肯定感がどんどん削られてもうこれ以上削れないラインまできてるのがわかる 睡眠薬を飲んだ
もうすぐ寝ちゃう
もう3日目
効き目が薄くなるとかいうけど本当かな
いつになったら薬飲まなくても眠れるんだろう 眠ろうと眠剤飲んだのに急に不安が襲ってきて胸が苦しい
頓服のレキソタンも一緒に飲んだら眠れるけど眠気残り過ぎるどうしよう >>691>>694
めっちゃ分かる
あの人さえいなければ
あの人のせいで現在揉めに揉めて他の人とも溝ができつつある
鏡や写真を見ると醜いし覇気がないし、そりゃ人生うまくいかんわなと思う
心療内科に行って、何らかの障害なのかただの性質なのかはっきりさせたい
はっきりしなくても、生活に支障をきたしてるから治療なりアドバイスなりしてほしい
なのに勇気が出ない 何でこんなに生きづらいんだろう
頭おかしいとか思われるくらいなら、もう何も言わない方がいい
どっちを選んでも正解じゃない
毎日がつらい >>694
病院行ってないの？？
本当にボッキリ心が折れて動けなくなる前に、行ったほうがいいよ。 >>694
早めに行け
行ってもさほど楽にはならんけど何もしないよりかはマシだ 初めて鬱発症した時は病院に行く以外の選択肢はなかったよ。完全に身体に異変出るから
深キョンも適応障害になったってね なんかマジでもう嫌だってのと、頑張るぜ！みたいなのを、1日に何回か繰り返してるんだよね
今みたいな家にいる時とか、仕事中とかでも頑張るぜ！ってなってる時とかに考えると、自分は病院に行く必要はないって思うんだよ
でも、もう嫌だって時は病院に行ってアレコレ相談したいってなる
病院予約しても、頑張るぜ！って気分と重なったら多分行っても本当に何も言えないと思う まあ病院行っても正直特に助けにはならないと思う
ただ行かないままで行けばなんとかなったかもと後悔するか、新たな薬の沼に漕ぎ出すか、
どっちをとるか、みたいな
個人的にはいいカウンセラーが見つかればいいと思うけど
まあケースバイケース、十人十色だよね 通院したい、薬が欲しいってわけじゃなくて、病気？障害？なのかどうかを診察して欲しいだけなんだよなぁ
まあ鬱とか言われたら流石に薬なりなんなり出されるだろうけど 病院以外で話し聞いてくれたりする所はあるのかな
一箇所だけ知ってて通った事もあるけど、違うアドバイスも聞いてみたい
セカンドオピニオン的に >>706
それならとりあえず内科でもいいんじゃない？
ハードル低いし安定剤くらい出してくれるし
場合によっては別の科にかかったほうがいいとか言ってくれるかもしれないし
世の中の健康な人ってちょっと具合が悪くなるとすぐ病院行くんだなと思う
あなたも早めに行ってみたほうがいいのかもしれない
利用できるものは何でもとことん利用する人が今を生き残っている気がするし
あくまで頼りにならない他人の意見の一つとして聞き流しといて 考えても無駄なことは分かるのに考えてしまう
それよりも失敗しないためにどれくらいの努力をするかが大切なのになんか言われたらとかやる前から諦めてしまってる お前らは心から人に感謝をした事がないから感謝される事の喜びを知らない
やりたい事ばかり優先して他人の目なんてお構い無し
もう少し大人の考え方を身に付けないと生き辛さなんて消えやしないよ 場合によるけど生きづらさは自分に原因があることが多い ああマジで消えたい
死ねば迷惑かかるし生きてても迷惑かかるし
無かったことにしたい 最初から姿形なき者であったらどんなに楽な事でしょう… >>647
同棲しなかったら結婚してすぐ別れることになった >>713
これ本当にそう思う
勿論周りがおかしいケースの人もいると思うけど自分の場合は結局すべて元凶は自分だなって考えに至って周りの人達に申し訳なくなった
ポンっと自分が無かったことになればみんなハッピーなのに 女は男に寄生できてずるいとか言うけど
男もホモの爺さんに寄生できるから同じだよ 前任者のカオスを全て整理して、効率化して、何時に出社しても誰からも文句を言われない理想の環境になったけど、落ち着いた途端に希死念慮がぶり返した
常に走り続けてないと死にたくなる病気 1年200日働くとして15年で3000日か
耐えられないな 仕事が難しくて付いていけない
理解はできるが実務が追い付かない
俺は馬鹿だし、ムリなんだよ･･･。なんでこんな馬鹿に生まれたのか
発注もミスしまくりで毎日怒られてるわ･･･ 全てが怖い。失った信用はもう取り戻せないところまできた。もうダメだ。みんな私を避けていく。そりゃそうだ、こんなサイテーなやつ。でも人が怖くて挽回すらできない。私のせいで家族の人生もめちゃくちゃにしてしまった。死にたい。でも死ねない。自分で地獄をつくってしまった。どうすればいいんだろう。どうすればいいかもわからずどんどん地獄に落ちたいく。ごめんなさいごめんなさい。だれか私を殺してください。 >>725
同じく、ついて行けない
こんなにダメなヤツ自分しかいないんだろうなって思う
本当にしんどい もう、完全に心が折れた
拠り所がない
自業自得でも折り合いつけながら生きる計画してたのに
どうやって生きていけばいい そのうち、死ぬし
せめて誰かの役に立ちながら生きて
そのうち死にたい 就労移行支援所行きたくない。
辛い…
でも今日１日終われば、土日休みだ。 また胸が苦しい
ギュッて握られて酸素入って来ない感じから不安になる
何がきっかけでそうなるか分からないのが辛い 嫌な記憶を思い出そうとする時に客観視して大丈夫と言い聞かせるのが大事ってのを聞いたけど中々できるもんじゃないな
どうしてもその場の空気や雰囲気に呑まれて頭が真っ白になってしまう 人と関わるのもしんどいけどここ最近完全に孤立してて気が狂いそう
頼る人がいないのつらい 麻薬や違法ドラッグが合法にならないかな、こんな世の中で生きるならいっ狂った方が生きるの楽そう つらい。
自分を支えるものが欲しい
誰かに迷惑かけたり依存して生きていきたい訳じゃない >>713
そうですね
自分は人生がうまくいかないのは全て自分の責任であると切に痛感しています
今更取り返す事も可能ではありますがきついし辛い
今ではそんな根性も無いし努力もできない
自死以外に幸せになる方法が見つからないのです 生きるのが無理
意識があるのが辛い、気分悪い
身動き取れない
何もできないどうにもできない
このまま年取るの怖い
無理 やらなければいけないと分かっていてもそれに対して心が追いついてこない 何やっても楽しくない
ゲームなら暇をつぶせると思い20万するゲーミングＰCを買ってみたが
一回やったっきり起動していない。寝食を忘れるくらい熱中できる趣味でも仕事でも
ある人がとても羨ましいと思う。好奇心とでもいうんでしょうかね？
子供の頃は買いたいもの欲しいものが無数にあって休む暇もないくらいアニメやゲーム
をみてたりしていたけれど今は何もない。
モチベーションなんて言葉は当の昔に捨ててきた。
なにかないかな 死ぬ時が来るのをただ待ってるだけ
できるだけ体に悪いことをする
酒飲んだりタバコ吸ったり 生きてても迷惑やし死んでも迷惑かけるしどうしたらいいの？
職場変えたいけど転職したばっかやし
まあ自分が悪いんやけど
どこいってもおなじやし
はやく居なくなれたらいいのにね 高校生くらいのころは趣味がなきゃ生きてけない、趣味でやりたいこと沢山あって人生80年や90年じゃ時間が無さすぎる！って思ってたほど趣味人間だったのに、就職したころからなんの気力もなくなっていった やることなすことが億劫で消えたい。
それが駄目なら活力が湧く薬が欲しい。 無感情な人間になりたい
鉄のメンタルが欲しい
ネガティブをポジティブに変換できる脳が欲しい >>749>>750
>>756>>758
わかる
好きなことを存分にやって生きてたあの頃の自分はもういない
もう10年近く経とうとしてる
好きなことほど避けてしまうようになった
やりたいこともやるべきことも何をするのも辛い
体調不良と悪環境に完全に負けた
生きてるだけで精一杯で常に苦しい
活力がみなぎっていればいいのに 何をするにも臆病すぎて出来ないことが多すぎる・・・・・・・・ 大事な電話をかけなきゃいけないのに
先延ばしに延ばしてしまっている
しんどすぎる 今日代休貰ってるけど仕事で脳みそとメンタルが疲弊しまくってるから何もする気になれない うんこ行く夢を見た
ただしなぜか学校でどこもトイレが汚い
トイレが綺麗なところは上級生が占拠してて追い出される 今は今でつらい辛すぎだけど
鉄のメンタルもってしまったら
楽だろうけど、感情が動かないのも
つらいだろう。 心の傷って治らないんだな。転職決まって約2ヶ月の有休消化、6月からいよいよ入社だけど、今から心臓バクバク。不安なのに無気力。有休消化の2ヶ月で睡眠薬止める予定だったが結局止められなかったよ。 酒もタバコもしない。パチンコも競馬もしない。最近はオナニーも笑う回数も減った。テレビも本も頭に入ってこない。駅やスーパーに行けば震えてくる。寝ても覚めても罪悪感。幻聴、吐き気、不安感、動悸の連続で自己嫌悪になるだけ。 やっと就労移行支援所の通所終わった。
キツかった。
土日休みだ。 今まで、楽になりたい気持ちだけで色んな事から逃げてきた
迷惑をもうかけたくない トラウマが足を引っ張ってるのか些細なことで傷つく。克服しようとしてみたけど逆に拗らせた。元々恐怖心が大きいのに傷つく度にどんどん増して襲ってくる絶望感に耐えられなくなってきた 大好きな仕事を去年解雇され引きこもり状態に
日中は苦しくて起き上がる気力もなくほぼお布団の中でずっと前職の事ばかり
考えてて何もする気力がない状態
ハローワークの相談員の方に病院受診を進められ今日いってきたんだけど
前向きにならないと始まらない何もできないといわれて薬の処方もなく今の
あなたではこちらは治療しようもないけど前向きになれるんなら診てもいい
ですけどと言われて次の診療の予約もしてくれなかった
甘えかもしれないけど鬱状態だから前が向けなくて苦しんでるのに前が向ける
ように治療するのが医師の仕事ではないのかな？
カウンセラーの方は印象は良かったんだけど先生(院長)は合わないなと思った
んだけど先生の変更ってできるのかな メンタルヘルス板だからそりゃそうだろう…
中には心身ともに病んでる人もいるだろうけど 勤め先から慣れてきたのに辞めるの勿体ないし続けてみないか打診された
うーんわかってないんだな、どうして俺が辞める決断をしたのかまずそこを考えたらするのは謝罪だろ
人不足なのにパワハラまがいの事続けて辞めるに決まってるのにいざそうなったら態度急変してなんなんだろう
俺が辞めたら自分のパワハラのせいだって決定するから回避に必死なのか、来月忙しいから1人でも減るのは困るから、本当に俺の為を思って言っているのか…
なにはともあれ謝罪が第一声じゃなかった時点でおれには聞く気持てないよ
親がどうたらコロナがどうたら働き口がどうたら…舐めてるよなあそんなのこの年齢で意識してないわけがないだろう
その場できっぱり言えない性格だし向こうも癇癪持ちだから怖くて言えんかったが辞めるよもうさ
残った他の人には申し訳ないけど、正社員じゃねえしパートに毛が生えた契約社員なんてパートと変わんねえよ責任なんて知らん 薬のせいで太るのほんと鬱になる
吐くぞコノヤロー（もうやらないけど） ホモ爺の悪知恵のせいでしょう。
最後はみんなでホモ爺をdvしてゲームして遊ぼうよ！ね！
何日もつかな？ 処方されてるメンタルの薬3種類がなぜことごとく副作用が眠気や注意力の低下なんだ
日中シャキッとしたいって伝えてるはずなんだけどな
不安や緊張を和らげるだとそうなるの ドラッグストアの会計時に「Tポイントカード持ってますか？」と聞かれて
自信満々で「はい持ってます！」とカードを出したら
「TポイントカードじゃなくてDポイントカードのことなんですが」と言われて死にたい。
もう生きるのがツラい。
マスクしてるから「D」と「T」を聞き間違える。 1ヶ月くらい調子が良かったのに、ここ1週間で自暴自棄になってきた。
些細なことで吐き気がするくらい、ストレス感じる。
過去のこと思い出すと涙が出てくる。
生きててごめんなさい。なんで生まれてきたんだろう。最初から存在しなければ良かった。 事情があって田舎に越してきたけど土地が合わなくてまじしんどい
別にど田舎ってわけじゃないし前住んでたところも地元じゃないしそこそこ田舎だったのに快適だった。ここはダメだ
観光するようなところもないし食べ物も別に美味しいわけじゃない気候が良いわけでもない
嫌なところばかり注目してしまっているのかもしれないけど早くここから脱出したい
もとから環境の変化に弱い自覚はあったけどここまでしんどいのははじめて 毎日嫌だな 死にたいと考えながらなんとか生きてる
家事もうまくいかなくなってきた 寝ても目が覚める なにをしても楽しくないけどむりやり笑ってる
早く引っ越ししたい 体がとても痛い。尿器の尿が捨てられなくてくさい。
食器が洗えなくなってきてしまった。
なんとかヘルパーさんが、時間を変えないで
きてくれるところまで、こぎつけられると、いいのだが・・。
時間変更にすごく弱いのに、当日に３時間時間変更を何度も
するヘルパーさんを、やめさせてもらった・・申し訳ない。
私は、書類をちゃんと読むことができない。
それでなんとか踏ん張ってたことを、今日２つ３つ諦めてしまった。
お年寄りは介護で専門家がつくけど、
私は自分でヘルパーさんを探さないといけない。
体の病と心の病になってごめんなさい。
私、漢字テストは２点で、漢字を絵として覚えて
数学の式も丸暗記して点数が良かったけど、
１００万人の国で１０００人が猫を飼っているとすると
割合なん％か？を知るための式すら、全く頭に浮かばないorz
軽度知的障害は、絶対入っていると思う。 >>789
おれのとこもなかなか酷いよ
仕事ない、観光資源ない、天気は年間晴れ少ない、目ぼしいとこ行くにも車で最短1時間
何十年後だかに町の機能維持できない地域、自然だらけだからカメムシ多すぎ
良いの日本海側だから海に夕日が沈むの見れるぐらいかな、幸い豪雪地帯ってほど積もらないのもマシな点
あと夏もエアコン無しでも越せるぐらい厳しくないか 環境に適応できなかったこと
どう足掻いても解決できず抜け出せないこと
全てが悔しい
何でこうなったんだろう
客観的に見て劣悪な環境とまではいかなかったけど、自分の中で何かがプツッと切れてダメになってしまった
一度切れたらもう立て直そうとしてもダメだった
怯えながらやりたいことを諦めて生きてる毎日がとても虚しい
解決できなくていいと開き直るしか今は道がない
苦しみがずっと続くのが虚しくてたまらない 数分前までは元気で問題に対してポジティブに考えれてたのに、直ぐにマイナス面でしか考えられなくなるのしんどい 目的を立てよう
目的の一歩前まで来てる
あとは具体化する
適当によし >>793
多分似たようなところだね
こっちは関西の方だけどでかい商業施設とか車で一時間くらい 見たことない虫がよくベランダにいる
街も何十年後か機能してるか微妙なのも一緒 多分ダメだと思う
人と話すと閉鎖的な感じがして息苦しい 土地が合う合わないって絶対ある
ここが悪いんじゃなくて相性が悪いだけなんだけどきっと
お互いしんどいね
日本海側の夕陽は羨ましいな 見てみたい きっと綺麗だろうな
どっかいきたいなぁ なにも考えないでぼーっとしたい 今まで俺と関わって幸せになった人を見たことがない、少なくとも俺といる間幸せそうな人をおれは知らない
というか俺と関わった人達はみな不幸になっている気がする、絶望を与えて俺が去っていく展開ばかりな気がする
俺が自信なくて自意識過剰なだけとか現実は大したこと無いんだろうけど、まあ幸福そうな人いなかった
職場の知り合いだの友人知人恋人との付き合いではっきりと満足な終わり方をしたことがない
だから俺は人付き合いしたくなくなったんだと思う、誰かが一緒にいる間に幸せだの満足だの言ってくれればおれは救われてたんだろうなあ
俺が言えたら良かったんかなあ、相手に言って幸せじゃないなんて言われたら心折れそうだし言えないか なぜ好きな人が出来ないのかとか色々な、言われた
多分、好きな人が出来たとしても折り合いがつけられないんだと思うな 精神科行くとひたすら薬出されて段々種類増えてくけど根本それもう人生の終わりなのでは。終わっても死なないなんて意地悪だな 路上ライブとか登山とか一期一会でフランクに話しかけられる刹那的人間過ぎる
長く深く付き合うのに向いてない つらすぎる人生
いいことが何もないし自分にもいいところが何もない 仕事が終わって帰るとそのまま倒れていつの間にか寝てる
これが一生続くのかい
人生ってなんだ >>813
老人ばっかり叩かれるよね。高校生が車で人敷いてもなんも言われんのに老人が少しでも事故起こしたりしたら大バッシングされるから本当おかしいと思う。 このスレのみんなが明日も平穏無事に暮らせますように。
そして俺は朝になったら死んでいますように。 土日がいつも平日の恐怖の判決を待ってるだけの期間みたいになって全く体が休まらない
いつまで悩みのサイクルを繰り返すんだろ 動悸と息苦しさで頭おかしくなりそう
笑えないのに職場で無理して笑った反動なのか 腰痛と幻聴、鬱、聴覚過敏の症状があって精神科に通ってるんだけど、自分の状態を先生に説明するのが難しい
子供の頃から自分の気持ちを口にして伝えるのが苦手
こんな自分のことが嫌い >>815
自分も朝になったら死んでいたいです
まあ当然無理なので考えるだけ無駄ですけどね 解決できない
死ねない
生き地獄
それに尽きる
体壊した時点で終わりだった
体力失って無理がきかなくなったら終わり
ストレスかかり続けて年々行動力がなくなってる
外に出れなくなったし風呂も入れない
週2〜3くらい出れてたのが今は30〜40日に一度、その一度さえ辛い
苦痛に耐えながら寝たきりだ
どうしようもない
救いがない
あまりにも苦しみすぎてるのにそれがこれからもずっと続くなんて
神頼みもした相談もした吐き出しもした、解決のために沢山考えてできることもした
でも何も変わらない、変われない… 絶食してから8日経つけど水飲んでるだけなのに死ぬ気配がない。 >>821
大変だな。。
どこか相談とかできるところないのかな。。 今が十分辛い時は
とりあえず先のことは考えない
今ほんの少しでも楽になる方法を思いついたのからやる
たとえしばらく続くとしてもきっとなんとか乗り越えられる
傷だらけになるだろうが自分にしかない勲章だ
目標は低く低く
頼れるものに頼って
お大事に 小学生の頃の夢を見た
結構かわいいなって当時思ってた子が出てきた
悲しくなった 小学生のとき友達の家でスマブラやって一人だけボコボコにされたこと思い出した
ゲームキューブまず持ってなかったし操作方法すらよくわからんままやってただただタコ殴り
あまりにもつまらなくて途中で帰ることにしたらあとで影で嫌われてることを知った
他にも集団でこういう扱い受けること多かった
思えば小学生の頃から底辺人生始まってたんだな
なんでうまれたのやら 体痛い 息苦しい
６月の体の検査で何か病気がわかってほしい
うなって起きて、息苦しくて起きて、
上手に眠れない >>789
なんか分かるわ。オレは海釣りするし、海見てると気持ちが落ち着くので本当は海沿いに住みたいのだけど、訳あって田舎の内陸に移住。気にしないようにしてるけど狭い村社会もある様子。ここ一年で、デリカシーないぜ〜オレ、とか振る舞えるようになっちまったw 1 生活が苦しい
2 給料が入る
3 家賃！公共料金！携帯代！保険料！住民税！
4 残金でギリギリ暮らす
5 1に戻る
これの繰り返しで草 >>807
オレもそれ思う事ある。オレの思考とか気力とかは処方薬で作られてんのかな〜ってさ。 帰ってきたらなくなるのにってどういうこと？もういやだ死にたい 命が取られるはずはないんだけどいつもこの世の終わりかのように物事を深く悪く考えてしまう
特に人と話さなきゃいけない場面なんかは数日前から気分が塞ぎがち 月曜に胃カメラやって問題なかったのにその後から胸焼けみたいな感じがある
胃薬も処方されてるしメンタルの薬も吐き気出るのは無いはずなのに
さっきまで眠剤残っててあくび止まらなかったのに横になった途端眠気は無くなった
でも身体がダルくて起きる気にならないなあ 眠気があって横になるけど、目を閉じた瞬間に色んな事が不安になって寝れなくなる。 メンタル最強になるもんでも見つかったらこのスレの人達教えたいけど
色々試してもやっぱ探してもどれも効果ねぇわ 心労から急激に痩せて筋力も落ちてちょっと歩いただけで膝が痛い
身体はダルいし薬の副作用で生理来ないのに生理痛みたいな痛みはあるし
何の薬を飲めというのか というかメンタル病み始めた3月4月の方がまだ歩けてたな
今はいつ自分が動けなくなるかと思って行動してる
また胸焼けしてきた 胸の痛みがきつかった。このまま心臓麻痺で逝きたかったよ。 アルコール依存症で新しいクリニックにかかったら、この薬の量で酒を飲むとあんた死ぬわよって言われた
最近は飲んでも吐くし大丈夫かと思っていたけど確かに体調はよろしくない
今33歳、どのような死に様になるのかな 電動車椅子でなんとか外出したけど
リハビリする気力が出ない >>826
福祉センターの相談には今月行った
でもどうこうできる問題じゃないからな…体調は環境が要因なとこもあるけどその環境もどうしようもないし、体調悪ければ余計そうなるし
行き詰まってしまった
>>827
響く言葉だ
ありがとう 幼稚な趣味、幼稚な性格、いい歳して自分が何のために生きてるのかわからない
他人に理解されないのは慣れているつもりだけど、でもやっぱり失望されるのは辛い >>827
このレスメモ帳アプリに保存していつでも見返せるようにしとく 食器を５皿ほど洗って
足と腕を組んで尻をゆくり上げ下げするリハビリを少しだけした 歩きづらい人はすぐ神経伝導検査受けてほしい
自分は今度受けてくる 投げ出したい何もかも
でもそれもできない
待つしかない
辛い 誰にも優しくされなかったのに誰かに優しくできるはずがない 金銭的に、精神的にちょっとキツいから、習い事をやめようと思う
それを伝えるんだけど、講師の方に申し訳なくて言い出せるかどうか不安になってる
でも辞めないと心に余裕がないのだから余計悪化しちゃうかもってぐだぐだ考えちゃう
もう嫌だ 鬱で退職した
小１の子供いるし仕事辞めてもやらなきゃいけないことはたくさんある
実の両親には退職したことを叱られた
消えたい
死ぬと子供がかわいそうだから、誰の記憶からも消えて砂になりたい
私は両親の娘としても夫の妻としても子供の母としても社会人としても失敗作
もっと素晴らしい人が私の代わりになってくれたらよかったのに 何も希望が無くてストレスに晒されながら働いて頭おかしくなりそう >>861
性格はともかく、趣味に幼稚も高尚もないさ。
趣味は人に迷惑さえかけなければ楽しめるものを楽しむのが生きる楽しさになるんじゃないかね >>869
退職は本人の権利だし自由。いくら親子でも口出しされることじゃないよね。
外野って本人の苦労や苦しみを知りもしないで余計な事言ってくる。
気にせずゆっくり休んでね。 今年28だけど貯金も100万しかなくて、月の手取りも15万しかない
彼女もいないし友達も少ない 貯金あるだけ良いと思うよ
俺はマイナス(借金)だぜ… 恋人と別れたとかいうクソみたいな理由でうつっぽいけど、そもそも付き合ってる時から死にたがってたの思い出したから、俺なんかと別れて正解だよ。
今日も明日もずっとひとりベッドの上。 人を殺してみたい人は私を殺して欲しい
ゴミを処理したと思って殺した人は罪にしないでほしい、むしろ褒め讃えるべき どんな形であれ死ぬのって本当に怖いよ
死を感じた時に初めて生きたい死にたくないって思えた
だから頑張って生きようなみんな >>878
わかる
未遂したときそれ思った
でも未遂してから15年、やっぱり今しにたいと思ってる自分がいる メンタルの薬のせいで生理来ないしなのに生理痛みたいな痛みはあるし市販の鎮痛剤16時頃飲んで効いたかと思ったら今また痛い
生理痛じゃないの何なの脚は浮腫んでるのか物凄くダルくて生理中の症状そっくりなのにつらい 心身ともに疲れきってるのに身体は落ち着かない
布団に横になってもしきりに寝返りうったり脚をバタバタしたりでつらい
眠剤が効くまでの時間が地獄 >>878
数年前に経験したことある
けどやっぱり何度もあの時に死んでたらよかったって思ってしまう
頑張って生きても、前よりマシにしかならないし、選択肢はいつも間違えるし、正直つらいよ 一人の人間をスマホでネットに書き込みできるまで育てるのは大変。
育ててくれた人々には感謝しないと。
でも死にたい。 >>890
全文わかりすぎる
＞選択肢はいつも間違える
ここ特に
苦しい方に行ってしまうの辛いよね
自分のメンタルが弱くて気が弱くて普通の生活守れなかった
犠牲になり続ける生き方しかできない
めちゃくちゃになって自殺行為したあの時以降状況が悪化し続けてる
不運が不運を呼んでズタボロになってるだけ
救いがないことが辛い
辛い… >>893
俺らみたいなのは挑戦とかしちゃダメなんだなってやっと気づいた
自分ができる最低限のことをして生きるしかマシな生き方はできない
幸せなんて願っちゃいけないんだよ
何のために生きてるんだろ >>890
俺も同じだ
死ににいったけどいざその場に辿り着いて実行直前になったら、「まだやれることはあるんじゃないか 今の（自殺するという）選択は間違っている気がしてならない」と感じてなんとかその場から戻ってあの日から一年ちょっと経過したところだけど、でも現実は厳しいなと毎日痛感してる
このやりきれなさを無理やり食で紛らわして気絶するように布団に逃げ込む毎日
仕事しても大して金はたまらず、自分を改善していく気力もなく、こんな日々がずっと続くのかと思うと更に人生に対しての希望は失われてゆく
一つ良かったのは、まだやれることはあるんじゃないかと外の世界に出れたことで未練を幾ばくか断ち切れたから、次の来たる日にこそ苦しみながらもサヨナラできるかもしれないという期待 >>885
うかつなこと言えないけど抗パーキンソン病薬飲んでみたら？
俺は手の震えで飲んでるけど気持ち程度効果あるよ >>885
分かる。全身がゾワゾワしてさすりまくる時もあればどんな体勢で眠ればいいか分からなくなる時もあるし
自分の場合唯一脚だけ火照ってダルくてどうしようもない時は休足時間とかそれ系貼ると少し落ち着く事が分かったわ
海外ドラマ等でベッドにクッション大量に置くのはその日によってラクな体勢が変わるから調整するためらしい メンタルぶっ壊れた時点で希望なんてない。休んでも回復しないから、マジでぶっ壊れてるんだと思う。どう生きたらいい？ 最近、顔面崩壊しそうでヤバい
頓服飲んでやり過ごしてるけど長い間服用してるんで効きが弱いがな
あー、しんどい >>894
幸せ願っちゃいけないってことはないよ
呪われてると思ってしまう状況ではあるけど >>902
幸せを願えば願うほど嫌な目にあう
みんなみたいに楽しく生きたい、やりたいことをやってみたい
ただそれだけなのに
生きる選択をしたとき、覚悟はあったと思う
もう少し頑張る覚悟、生きる覚悟、少なからずあったと思う
でも、すぐに死にたいってまた思ってしまうのは、自分の覚悟が足りなかったのかなって思ってしまう
何で死ぬ勇気や覚悟は無かったんだろう
何のために生きてるんだろう
最近ストレスで2キロ太ったのに、痩せた？って2人の人から言われた
太ったのに痩せたように見えるってどんな状態だよ自分 >>869
失敗作じゃねーよ
もう十分頑張ったよ
これで子供といっぱい遊べるやん
無理せずにご自愛ください >>903
死のうって思ってもその瞬間に行きたい死にたくないって思うってことは心のどこかでは生きたいって思ってるんだと思うよ
確かに今はつらいけどだけど僕は不幸せになるために生まれてきたんじゃない幸せになるために生まれてきたから頑張ろうって思えるようになるよ みんな何が楽しくて生きてるんだろう
仕事でぐったりするから休みの人何もできないし何をしたいのかも分からない >>905
死んだら地獄とか天国とか死んだ先のことが分かっていれば死ねたのかなって思う
わからないからこそ恐怖が買って死ねなかった
死に損ないのゴミだよ
幸せになりたい、楽しく生きたい、前世で何をしたんだろうって思うくらいダメダメ人間
頑張らないことを頑張るって決めてたのに、なぜか頑張らないといけないことをやり始めてる自分に気持ち悪さを覚える さっさと寝ればいいのに眠剤飲めば寝れるのに飲む気にも寝る気にもなれない
寝る間を惜しんでやらなきゃいけないことがあるわけでもない
楽しいことがあるわけでもない
前より鬱が悪化してる気は何日か前からしてる
漠然と寂しい 職場ではわりとニコニコしてるほうなんだ
そりゃそうだよね調子良い時にしか会社行けてないんだもん
自殺願望までいかない、希死念慮レベルだけど、もし私が自殺したりしたら周りのみんなはどんな反応するんだろうって時々考えるよ
まず一番に考えるのは家族のことだけど、普段ほとんどニコニコしてる姿しか見てない職場の人たちが知ったらどんな反応するんだろう
通院してる事実は知ってるけど明るく振る舞う姿しか見てない部長はどんな風に思ってくれるんだろう
別に職場の人たちは嫌いじゃないけれど
自分の価値が見出せなくて、死後に思って泣いてくれる姿で自分の価値を知れるなら、エゴだけれどそれで死んでみてもいいかなって思う 自殺失敗した時に出された診断書も地元病院への紹介状も親に処分されてしまった
1人で心療内科に行ったら言語化下手すぎて先生に呆れられる始末 高校生から社会人なりたてくらいの頃にリスカをしていて、その痕は白くはなっても消えることはなくて、
子供がいる今、これ以上傷を増やして子供に心配をかけたり「○○のママ、リストカットしてるんだろ」とか将来言われさせたくないから他人のリスカの画像を見てなんとなくガス抜きしてるけど、なんだかなぁ 自分精神科行けとは言われつつも自分の感情を言語化するのが超絶下手で上手く伝えられる自身が一切ないです
まあ死ぬんでどうでもいいんですけどね >>914
感情を言語化するのって実際難しいし、とりあえず身体的症状と気分の落ち込み〜とかでいってみてはどうだろうか 今するならリスカじゃなくピアス開けるくらいにしとくかな 精神科嫌いなんだよな
口調が強めの医者で頭真っ白になってモゴモゴしてたらなんか説教された経験がある 明日は身の回りの整理をしよう
ほとんど履いてない靴も捨ててしまおう
俺に「いつか」は訪れない 何もしたいことない
進撃完結したし
マジで何のために生きてるんだかわからん
毎日日銭のためだけに仕事通うだけで
感情死んでる
何見ても何してもしんどい休みたい寝ときたいばっか思ってしまう
金のため休めないししんどい殺してほしいわ自分で死ぬのムズイ >>907
いっしょだわ
ほんと職場の人見ててもこんな精神死んでるの自分だけでみんなそれなりに楽しそうで
別の世界に生きてるんじゃないかって思う >>922
その感覚わかる
みんななんで平気な顔してんのって思う ガキんときに両親離婚。高校出るときに母親がメンタル末期で進学先取りやめて、急遽バイトを決めて家に残った
成人くらいで母親が酒と薬で死亡。俺も鬱だったから惰性でバイト一人暮し
貯金もないし身内も居ないし、最近は精神状態悪化して毎日自殺について考えて寝れないし発狂しそう
でもバイトだから休職みたいな逃げ道もないし、生活保護なんて受けれるわけ無い。本当に死んじまった方が幸せなんだろうな 私も死んでしまいたい。色々と選択を間違えたしそのたびに迷惑かけてきた
自分がおかしくなりそうな度に頑張ってきたけど、それも詰んで
もう迷惑をかける存在でしかないから死にたいよ
死ぬ恐怖を乗り越えないと 今日も合わない人と組んで仕事
言い方がキツくてこっちがきつい 昨日は明日以降の事考えて全く寝るなかった
大したことじゃないはずなのになんで不安に感じるんだろ やっと風呂入って飯食えた
今から寝るわ
明日も仕事だ 頭の中で今の仕事は止めろや〜って言うんだよな。直感に従った方が良いのかな、 >>925
その環境と状況ならナマポ受けられるんじゃないの？ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>925
うつ病は生ぽ受けられるよう。障害者加算あり！だよ〜ン＾＾
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ どう考えても死ぬしか選択肢ない。状況は悪化する一方で生きててやりたいことないし
けど謎にめっちゃこわい
場所も時間も方法も選べるのに自死ってなにより難しくて苦しい死に方だなって思う全然楽じゃない
不謹慎だけど癌とかになって強制退場したい 父と合わなくてもともと全然話さないけど私が精神科通ってること知ってるのに心配する言葉一つ言ってこない
本当に私のことなんてどうでもいいんだなと思う
いつもギリギリのところで働いてるのに何も言ってこない
たぶん死ぬまでこうなんだろうな
子どもの頃から学校どうだった？とか聞かれた記憶がほとんどないしずっと話してない
みんなは親に精神科行ってること話してる？
理解得られてますか？ 今思うと自殺旅行に出かけて電車に乗って山奥まで向かってたときが最近の中ではいちばんイキイキしてた
結構直前になってものすごい恐怖がこみ上げてきたけど…
今は仕事と家の往復で何の展望もない日常と未来に完全に感情が死んでる
もう子供の頃のような新鮮な気持ちは戻ってこないんだろうな 働かなきゃ人間生きていけないし、働くのに向いてない俺みたいな人間は人生否定されたも同然だわ
こんな簡単な図式を最近まで理解してなかった自分の愚かさが嘆かわしい
もう小学生くらいで殺処分してほしかった 充分大人なのになぜ親の理解を得たいのか
呪縛が解けないのですね せっかくセルトラリン切ったのにさー
もうどうしようもなくて
今飲んだよ 仕事してて些細なことでも気にかかることがあったら後々トラブルになったらどうしようと不安になり、他人の仕事に対して問い合わせてたらあいつは細かい、融通の効かない無能、クソ真面目でウザいと思われてるみたい
雰囲気でやれよとかいうけどフワッとしたまま仕事進めて後ででかいトラブルになったらそれこそめんどいと思うんだけど、みんなそこまで考えてないのかなあ。トラブルは起きたら対応しようの心構えなのかな >>946
俺もミスばっかり
ミスしない方法を知りたい でもみんな一緒にゲームとか楽しめる知り合い一人ぐらい流石にいるだろ？
俺はガチで一人もいないしできても一回きりだしあっちからも話しかけ来なくていつもこちらからの一方通行だわ
社会でも一人ゲームとかの娯楽もVCとかしないで一人で地味にやってるとさすがに泣きたくなってくる 日曜の午後なのに急に涙が止まらなくなって泣いてる
死にたいとは思うけど生きたくもない 真面目とか優しいとかいい子って言われるたびに、あぁ自分はつまんない人間なんだなって思う
あとで散歩しようかな… 障害者年金さえもらえたら迷惑かけずにヒッソリと暮らすのに…
なんで発達障害の診断を受けた日を初診日にできないんだよ… >>966
俺もできない
いっつも何かやらかしてしまう 次から次へと問題が出てきてそれに対してストレス耐性が無さすぎるせいで、直ぐにメンタやられるのどうにかしたいけど、どうにもできない自分が情けない。 心療内科通院始めたのが3月だけど3月4月の方が泣いたり笑ったり買物で片道20分歩いたり出来たのに
5月になってからどんどんダメになって涙も出ないし片道20分だから買物も入れると1時間歩くのがキツくて外出も通院メインだ
コロナやメンタル関係なく無職実家暮らしだけど家の事やったり色々出来てたのに
両親のワクチン接種も調べなきゃならないのに頭が回らない
自分が情けない どうせしんどいのならせめてブラックユーモアカルタでも書くわ
あの世で輝け第2の人生
生きていくのは地獄です
生まれてこのかた光輝ず
円(縁)もゆかりも一切無し
終わった人生どこまでも 明日締切の仕事が多過ぎて死にたい…
加えて余計なことしたせいでできた地雷もあるしもう駄目だ… 金と能力一切無し
金の卵の邪魔はしない
苦しみに耐えかねてロープ購入
見学人生
子供を見かけると心苦しい 趣味や娯楽がない
何かを楽しむ気力が本当にない
以前は好きな分野の本、お気に入りのテレビ番組くらいはあったが
今は1ページ読むのも、5分見るのも苦痛になってしまった
休日は5chやYahoo!ニュースのコメント欄を見てイライラして終わってしまう
嫌なら見なけりゃいいのにな
なんで休日までストレス貯めてるだろう
働いて働いて休日がこれって
自分のことながらなんで生きてるんだろう 下がるよいつもどこまでも
死ぬのが怖いなんて大嘘
酸っぱい人生
選択の余地すら無かった
掃除する気力無し タンポポみたいに飛んで行きたい
知性のかけら無し
つまりは単純に無能なんです
天にも届かぬ無能人生
とりあえず死にかた模索 何もかも楽しくない。オナニーしても半起ちの少量射精。吐き気に腹痛やらで、もう最悪。 合わない人とコンビ組むの本当地獄
シフト変えてもらいたいけど波風立たせたくないから言えない 死にたい気持ちでいっぱいなんだけどここのスレを見ていたら同じ気持ちの人は私以外にもたくさんいるんだなってちょっと安心した
死にたい気持ちはいっぱいなのに死ぬ勇気が出ない
寝てる間にポックリ逝きたい 幸せに生きれるなら生きたい
でもそんなこと起こり得ないからやっぱり死にたい
いつか必ず死ねることしか希望がない 自分が無能で迷惑かけてばかりで周りイライラさせてしまって行く前怖いし帰ってからも死にたくなるの続いたからバイトやめてしまった
昔からやってた習い事も最近なんとなく居心地が悪い 一人一人接するとみんないい人なんだけど全体だとなぜか自分必要ないなみんな本当は自分のことそんなに好きじゃないんだろうなって気になってしまう
好きな習い事なはずなのに帰るとあれ迷惑だったよな変じゃなかったかなって心配になってしにたくなる
自分で過剰に考えすぎなんだろうけどどんどん居場所が狭くなっていく気がしてさみしい >>980
絶望してるとこ申し訳ないけどスレ立て頼む しんどいと感じてるならさっさと死ねばいいだけでしょ
もし解消されて生きたところで社会的に何になるの？
君らの辛さが解消されることの意義が全然分からないんだけど >>989
立て乙
見た目も良くて金持ちな友人を見てると羨ましい気持ちにしかなれないな
誕生日に叙々苑食べて10万の財布貰ってる傍ら、自分の誕生日のお祝いはスシローで現金5000円よ
もらえるだけ恵まれてるのは分かってるんだけどそれでも悲しくなる時があるよ このスレッドは１０００を超えました。
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