生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく75 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく73 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1622369387/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく74 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1623019100/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
ありがとうございます！！いいことがありますように >>1
ありがとうございます。
俺、50歳で若年性痴呆症かも。
メモしても翌日になったら忘れている。
昨日言われたことも忘れている。 >>1ありがとうございます
もう辛すぎて死んじゃいたい
なんでこんな事になるの
産まれなきゎよかった 毎日まいにち胃が痛くて
血圧が高いけど
病気にはならない
なんで健康なんだよ。 今年に入って母が難病にかかり父が認知症発症
しかも自営業続けてから会社整理もしなきゃいけないし負債があるから自宅も処分しなきゃいけない
さらに病院から退院迫られて施設に入居させなきゃいけないが月15万円かかるので用意しておけだって
どーしろっていうのよ
マジで死ぬしかないのか 毒親育ち
両親ともに毒親
幼稚園の時、家の応接間に飾ってる花瓶で父から頭を殴られ流血
小学校では、クラスのほぼ全員からいじめに遭った。私が虐められてることを知った母は
「ざまあみろ。明日も休まず学校に行け」と。
親が毒親だと気付いたのが３０歳半ば
不謹慎だけど毒親と毒兄弟には地球ではなく別の惑星で生きてほしい 職を転々としてるからもうしんどい
いつも人間関係が辛くて辞めてしまう 酒飲んで紛らわせてるけど、毎週この時間ほ恐怖感は消えないな
職場で精神薄弱者は俺だけしかいない >>16
俺も人間関係でいつも逃げるように辞めてしまう
仕事云々の前の話だわ、 >>18
仕事が出来ないというか人間関係がつらすぎて仕事どころじゃないよな
目つけられて一人だけアホみたいに怒られ続けるいつものパターン 久しぶりに正社員なれたのに結局やめるんかーいと思うとアホみたいやな 明日の仕事考えると、日曜日休んだ気がしない。仕事してた方が楽。減らない仕事の事ばかり考える。毎週土日はこんな感じ。 もう死んだほうがいいみたいだな。
なんかお薦めの死に方教えてください。 致死性の病気じゃないと
いやだまた一週間がはじまるね 自殺した中学生の子の目、自分みたいだ
こういう目してる人が限界来てる人なんだな、俺はなんで自殺しないんだろうな 仕事してる訳でもないし親に何言われる訳でもないのに、
ここんとこ毎日精神的な疲労だけで涙が出て寝るか泣くか気持ち悪くてグッタリしてる
考えすぎなのは良くないけど辛い事が多くて考えてしまう つらみ
愛犬が急逝して7ヶ月
両親はいるし姉妹もいるけど
一人暮らし
やく漬けで6種類の精神薬飲んでる
SNSとここだけが至福のとき 死ねない
勇気ない
切っても痛くて深く無理
誰か殺してくれれば
保険がおりるのにね
わたしが死んで、生きたい人が生きればいい >>31
中学生じゃないからだよ
死への恐れは年齢に比例する 病だらけ
コンプレックスだらけ
生きてるだけで疲れる 30歳一人暮らし孤独の独身
職場では年上のおっさんと7つ年下の奴に事細かい事でいちいちガーガーガーガーうるさく言われ
家に帰れば毒両親にあれやったの？これやったの？の事細かい事を電話でガーガーガーガー言われ
時々親が家に来てもあれはダメこれはそこにやるななど一々細かい事をガーガーガーガー言われ
心休まる時がない あひゃあああしにたいしなたいしにたあしにたいしにたいしにたいしにたい
でも誰にも言えないね！言えるわけないね！
まあいいよ！というかそもそも言えるような相手いないし！実はうじうじ一人で死にたくなってるようなメンヘラなワイのことなんて誰も好きじゃないからね！仕方ないね！ただでさえ嫌われてるのにメンヘラだなんてバレたら離れていっちゃうしにたい 過労でもなんでもない
ただただ仕事内容合わなすぎて投げ出したい辞めるなんてもう無理
死んですべて捨てたい死にたい死にたい希死念慮がもう4月から凄い
謎の涙出るって本当だったわ
給料入ったら身辺整理でもの捨てる 休職か退職して好きな事思いっきりやったらええんじゃ？
鬱っぽかったらそれも無いかもしれんが >>37
これ何でなんだろう
20代までに完遂すべきだった… 病歴22年にして最近ほんとおかしい
自分についていけない
毎日地獄の苦しみしかない
苦しむ為に生きてる
何それ 良くなるどころか悪化してるんだからもうどうしようもない うわぁ月曜日だ、また陰口言われに行かなきゃいけないのかよ…
ほんと、何の為に生きてるんだろう… 私の嫌いな人間だけみんなどっかいってくれたらいい
生きてていいから一生私に関わらないでほしい うつですか？大丈夫ですか？弱音は吐かない。
youtu.be/PAjNW73ILWc かなり無職だけど暇だと感じたことがない時間の感覚の障害とかあるのかな バカだと思われてるんだろうな
恥ずかしい人生でした。
早く死のう 今日は不安だらけ。
夢の中まで不安だらけで、よく眠れていない。
外に出るのが怖い。 身内が早くに亡くなった人
(自殺ではない)に対して
生きてるのがつらいとか
死にたいというのは無神経？
身内が病気で亡くなった事と
生きてるのが苦しいのとは
全然問題が違うと思うのだが、、 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 何もかも空回りで上手くいかないことだらけで自信が持てない
せめて友達の一人でもいたら希望を見出せたんだけどな 陰口言われるのが嫌だから今日も学校へは行かない…親は行けっていうけど無断で休む、後で怒られるだろうな…
こんな生活が半年も続いてる、最近は連日休んじゃってる…勉強はついていけない＝つまらないからすぐ寝ちゃうし
どうしてこんな自分が生きているんだろう 発達障害でどこの職場でも仕事ができずに干されて退職の繰り返し。
お金もない。
新卒で働いてた職場の同期たちはもう役職がついたり海外に駐在して立派にビジネスマンとして働いてる。
自分と言えば、暑い倉庫の中で毎日肉体労働してる。
休みも給料も安いから転職したいけど
発達障害の特性上、できる仕事が限定されてるし、またイジメられて鬱病になって転職することになるのが怖い。 >>46
もう死のうと思うくらい苦しいつらいで覆われていても
長く生きると子供とは段違いの楽しさや幸せ、痛みを知ってる
増えた知識が不安を増大させるんだ
死ぬ時に感じるかもしれない肉体的な苦痛も失敗した時のダメージも自動的に想像してしまう
無垢がいいとは言わないが人生経験って純粋さの上に垢が溜まってくことなのかもしれないな 他人の目を気にしなければ幸せになれるはず。
無理だけど 林真須美死刑囚の子供が自殺したようです
子供は地獄を生きてきたんだろうな >>68
確かに知識が増えれば増えるほど死が怖くなる
私の場合は未遂からの後遺症についての例を知るほどに怖くなってる
そして行動に移せなくなってる >>52
私の場合だけど、暇を感じる精神的余裕が無い 一方的な認識を押し付けてくるのやめてほしい
自分は友達がいないしする事もないから何もしないだけで、真面目じゃないし偉くもなんともない、むしろその逆
なのに勝手に期待して勝手に裏切られた気になってさ… 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 仕事でイレギュラーな事が起こると、すぐに心臓がバクバクして、あぁぁぁ！ってなる。表に出さないようにしてるけど、本当きつい。 それでも働いてるの偉いよ
働いてないから今不安でどうしょうもないよ
でも働いたら合わなくてすぐ辞めちゃうんだ 今までの経験した職場のトラウマが思い出されて、ネットの求人見てるだけで憂鬱になるわ >>86
凄いわかる午前中求人情報見て嫌な気持ちになったとこ
給料安くても居心地いいところに行きたい 仕事にイレギュラーは付きものなのに、いちいちパニクる自分が嫌過ぎる。なんでこんなに無能なんだ。 気持ち悪い
吐き気する
何でどっちも悪いのに私ばっかりこんな目に… 人生終わりすぎてどっかでどうにかならないかと思ってる どっかではどうにかなってるかもしれない
でも、その希望があれば今は楽しいはずだ
どっかではなくて、今、どうにかしないと >>93
プラスの意味じゃなくマイナスの意味でどうにかならないかなーと思ったんだ。自分でする勇気がなくてね。
でも本当にどうにかなったらめちゃくちゃ後悔するんだろうなとも思ってる こういう状態になってから全然頭回らなくてつらい
年齢のせいもあるんだろうけど
前は色々思いついたのにな >>94
そういう意味なら人間は必ず死ぬから安心していいよ
どうにかなるというか、必ずいつか亡くなる
それが怖いのは生への執着がやっぱりあるから
俺はやっぱり生への執着があるから、今の不健康っぽい生活も怖い
だから健康診断には定期的に行き、歯も大切に歯医者にも行ってる
ただ、脳ドックは怖くて行けない 遂に明日は企業の面接の日だ、緊張する。
でもこれで内定貰えれば、就労移行支援所に通わなくてよくなる。
頑張ろう。 一般的な人だとTwitter、LINE、インスタみたいなのが居心地いいんだろうけど自分は5chのが遥かに居心地が良く感じる
同じ文字のやりとりだけどなんか雰囲気や空気みたいなのが全く違うような気はする 死ぬ事首吊る事を相談する事が心の支えになりつつある 不安からくるストレス体がフワフワしてる
飛び込みとか衝動はこんな気持ちか
家にいるからまだいいけどヤバいなこのストレス 出勤時の挨拶以外喋っていないし、話しかけてこない。
会話無いって精神的に辛いね。 死んだら周りが悲しむからとかじゃなくて、普通に迷惑なんよな
あとショックを与えたくない
とかいう都合のいい考え方で今日も死なない自分を肯定してるよ無理矢理
死にたくないけどいなくなりたい 生きててもしんどいだけやし死んでも迷惑やんどうしたらいいん？ 前職でパワハラを受けて半ば逃げるようにして退職しました。歳ももう46歳のオヤジです
これからどうやって生きていけばいいんだ
仕事も探さなくてはならないとわかっているんですが、気力が湧かない。。 >>105
俺は50歳だよ。辞めたいけど次がないから、毎日針の莚だよ。
もう死ぬしかないのかな。 なんの相談もなしに来月から勝手にワンオペのシフトにされててもう無理
上の人間も裏でコソコソ孤立させるようにしてたんだろうなクソ
もう働きたくない 何をワンオペ？
全て覚えたなら1人でやるほうが気楽でいいわ はぁーあ、俺にもっと行動力があればこのスレで死にたがってる人みんな死なせてあげられるのに
うつ病で色々やる気出ない早く安楽死施設欲しい >>106
私も50代
会社もしんどい
家庭も精神障害の家族の世話
しんどい
楽になりたい 収入とかプライベートの充実とか以前に生活における労働の割合が高すぎるのと
生きる上で必要な作業がめんどいのが無理 いま首吊りをしようとしました。
ですが怖くなってやめました。息が荒くなり、呼吸が乱れました。未だに首に締め付けられるような違和感があります。
怖いです、椅子を蹴るだけでいいというのに、失敗したらどうしようという杞憂だけが先走って死ねません。
でも、やるしかありません。もう無理です。不思議ですね、こういうのを書く時って敬語になってしまう。
もしかしたらやらずじまいで終わり、ここで何かを言っているかもしれません。その時はよろしくお願いします。
どうか死ねますように、勇気をください。 >>113
おい、本当に死んではダメだぞ。死んでいい人などこの世にいない。弱音はガンガン吐き出せ 友人は障害年金貰ってのんびり暮らしてんのに何で俺は鬱なのに障害年金貰えないんだよ…
友人を妬む自分も気持ち悪いし働かないといけない焦りで苦しい >>113
学校なんぞ行かなくていい。親に言えないなら手紙を書いて渡せ。勉強など後からいくらでも取り戻せる。やることは死ぬことではなくゆっくり休める環境を確保することだ 25歳
俳優で夢見てたけどコロナで仕事が激減して事務所にも辞めるって伝えた
今からでも普通の社会人に戻れるのかなあ
大卒後にバイトで営業事務してたけど、たるんだ仕事とスケジュール管理の甘さと体調不良で2年働いてクビ
社会不適合者だし昔から持ってた夢も挫折した
生きてる意味ない
死んだら親が悲しむから生きてるだけ
むしろ死んだ方がお金かからずに済むからいいのかなあ 誰かと比べて良いだの悪いだの、現実で発言されるのが嫌。自分の価値を品定めされてるようで気持ち悪い。
たとえ良い事でも嫌。例えば、あなたは○○さんより頑張っててえらいよ、とか。
何様だよあんた。誰かと誰かを比べてジャッジしてさ。上から目線に気付いてないんだろうけど、不快。 >>121
わかる
誰かと比べる世界で育ってきたから無意識に自分もやってしまう
誰とも比べなければ楽なのに誰かと比べて落ち込む
死にたくなる 自分もいろいろ追い詰められ
一週間くらい会社に行けてないです
今日衝動的に首吊りを考えてしまい
家に紐があったのを知っていたから
探したけど見つからなくて(多分隠された)
あげくよくみたら
ドアノブが壊れそうなくらい古くて
(築何十年か忘れた)
結局断念した
とどめは、紐を探してる時に
へその緒が出て来て入れ物に
名前とか産まれた時の身長体重とか
書いてあってめちゃくちゃ泣いた
長文すみません 病気のせいにしたり人のせいにしたり やらないのもやれないのも自分が悪い そう思うのに何もできない 早く死にたい ごめんなさい 何もできない >>125
それで泣けるなら死んじゃだめだとおもうよ >>113
すまんが肯定はできない。
死ぬな、生きてくれ
話ならきくからさ >>120
俳優出来る人は有能だよ
若いから大丈夫なんて言葉信じられないかもしれないけど
若さを求める求人は凄く多い新卒でも通るような年齢なんだから大丈夫だよ >>129
凄い励みになる言葉ですけど、どうして俳優出来るのが有能って？ >>131
ちょっと長いかもしれないけど演出家の鴻上さんの人生相談の回答
相談とは別だけど俳優は社会人としても案外ちゃんと出来るよみたいなことが書いてある
自分は読んだときなるほどと思ったよ
https://dot.asahi.com/dot/2019011100020.html 今日も散々だったな
頭ではわかっても言葉に出すとめちゃくちゃになるしいつも視線を逸らして怒られる
危機感持てって言われるけど誰よりも危機感は感じてるんだけど上手くいかないんだよな 道端に落ちている 虫の死骸
あれを見るたびに思う
なぜ人間の死骸は落ちていないのかと
命は本来 その程度のものなのではないかと >>113
大丈夫ですか？
お水でも飲んで落ち着きましょう 今日は頭？体？がふわふわしる上にとても死にたい
そんなの仕事できない理由にならない、ただの甘え、役立たず
吐き出したいこともまとまらないとか頭悪すぎてクソ。ほんと生きる価値ないわ 死にたいのにおなかすく 死にたいって思うだけで死ねたらいいのに 体は生きたいんだなって思う 死のうとしてる人をよく止めれるよね
無責任だなぁと思うよ何も知らないのに
死ぬのも生きるのも自由だろう
必死で生きてきた中で死を選んだんだろう 今日は会社の研修だったけど、トレーナーにアホな質問して100人近くの前で怒られたわ。怒られたというか、呆れられた。大勢の前で大恥かいて辛い。
馬鹿だと思われたよな？空気読めないと思われた？みんなの貴重な時間を取っちゃったな。トレーナーからも悪い評価つけられるに違いない。どうしよう、どうしよう。
なんで人の目がこんなに気になるのか。人目がこんなに怖いのか。俺のプライドが高いだけ？自意識過剰？こんな自分が嫌で仕方ない。 >>139
そりゃあ気持ちもわかるが、逆によく放置できるよね。
あんたの常識が一般の常識でない >>123
レスありがとう。
同じくもう人生を放り投げたい…泣いてしまう >>139
その気持ちもわかるけど死んじゃうとやりなおしできないからね 止める人は優しいんだと思う 忙しいのにご飯作ってくれる 幸せのはずなのに何も感じないやクズすぎる 感情が出てこない 人の足引っ張ってる奴って何が楽しくて生きてんのかね >>140
フィリピン人だったかな大勢の前では怒ってはいけないんだって
プライドが傷つけられたって思って信頼なくしてコントロール出来なくなるから誉める時は皆の前、怒るときは影でがいいらしい
フィリピン人じゃなくてもみんなそうだよね
怒られれば羞恥心がわくし、それを見て馬鹿にしてくる奴もいれば、気の毒にって思ってくれる人もいる
そこで辺なマウントが発生することもある
百人もいる前で怒るほうが馬鹿 ははは…今日は10秒以上の会話してないわ…
こんな50歳のおっさんは死ねばいい ははは…今日は10秒以上の会話してないわ…
こんな50歳のおっさんは死ねばいい 自分の存在意義を持つために、自分のできることをやるって決めてる
走って復興支援、献血、ヘアドネーション
献血もヘアドネーションもまだ出来てないけど、自分みたいなクズでも役立てるって思いたい
自分の代わりに強い意志を持って生きてる人のためになって自分は死にたい
自分は生きたい人が生きるためのガソリンになれるように頑張るしかもう生きていく方法がない
体壊したら終わりだな もうしんどい。でも私がしんだら家族が面倒だろうなって思って何とか生きてる。
家族も精神的に弱いから。 >>132
読みました
なんかもっと頑張れたらなって思ったけど
自分はもう俳優に相応しい努力が出来ない気がしたから後ろ向きだけど前に進んでいきたいと思った なんで俺だけこんなに出来ないのか
全力でやってるのに仕事も、趣味もゲームも周りの人より劣ってる
疲れちゃったな、もう >>125
わかるわかる
自分も病んでヘロヘロになってから、昔の写真を見て胸が張り裂けそうになった事があるよ 自殺するほど会社が辛ければ辞めるという選択はないの？ 働かない奴は悪、就職できない奴は職を選ぶなってのが染みついてるんじゃないの 更に間違えた
>>125宛です
俺は何をやっても駄目みたいだから吊ってくるわ 死にたい人に生きろはホント無責任
何か死ぬ方法一つでもアドバイスした方がまだ良心的 死にたいなー
なんていうか恥ずかしい生きてるのが。
親より先には死ねないが
できれば今すぐ消えてしまいたい >>163
親にだけは悲しい思いさせたくないよね。親がいったら一年以内には逝くと思うけど >>164
親には感謝しかないです。
期待にこたえられなかった。
親には幸せぶりをアピールしてますが。 >>121
分かりすぎる。値踏みされるの苦しいよね。例え誉められたとしても、人と比べるような言い方はしてほしくない。自分は絶対にそういう言い方をしないように気を付けたいね。 >>148
ありがとう。励ましてくれて嬉しい。
でも俺が頭悪くて、変な質問したのも問題なんだけどね。怒られたことも辛かったが、聴衆に頓珍漢だと思われるようなことを言ってしまったこと自体が恥ずかしくてさ。
みんな覚えてないだろうけど、それでも気にしてしまうこのメンタルが嫌になるんよね。 人生失敗した生き恥を晒して生きるぐらいだったら死にたい >>154
若いうちにしっかりやって諦めるなら立派だと思うよ
やらずにくすぶるよりは踏ん切りついて進み出せる >>169
100人の前で質問する勇気がすごい
いいもの（メンタル）持ってると思うよ 澁澤ｆ和伸 体罰パワハラ体育教師
浦和実業バスケ部顧問
世の中のためこの教師も逮捕してくれ
協会はこいつを処分しろ 自殺者が出るぞ
澁澤ｆ和伸「て・めえは商業科か！！」「壁の向こうまで行け！」「○○みたいに辞めちゃば？（煽り口調）」「キチ○○が！」「ク○・○カ！」
怪我した部員に無理矢理走らせる 足をつった部員に暴行
首絞め行為 馬乗りで殴る 暴行 傷害 口汚く恫喝 罵声
部費の着服（明細を出さない） 1000万ぐらい国から支給されないかな？いろんな問題解決したいなら自分みたいなド底辺貧乏にお金渡して社会の底上げすれば色々済むと思う 国民全員に安楽死薬が良いね
夜寝て朝起きたら死んでる奴
どれぐらい減るかな >>158
働いてないのを馬鹿にするやつが多いよこのスレ
無職になるくらいなら死ぬほうがマシらしい >>169
社会人になると毎日のように恥ずかしい目に遭う。
それが何年、何十年と続くからすぐ忘れるよ
気に止むな 毎日死にたいとつぶやくコメがある中で
何を怒ってんだろうな >>171
なんか泣きそうになった。頑張った自分を誇りに思う
ありがとう >>180
ゆっくり休んでね
少なくとも少人数の前で何年経ってもビクつく自分よりかはよっぽど勇気あるから自信持ってくれ 最近人の悪いところばかり目に付くようになってきたんだけどそんな自分がいちばん嫌なやつだなと思ってしまってしんどい >>112
>生活における労働の割合が高すぎるのと
生きる上で必要な作業がめんどいのが無理
ほんこれ
めんどくさ過ぎですよね 人工知能を増やしたり機械化がどんどん進んでいくんだから人間こんなにもいらないよね
何を少子化問題とか言ってんだ
少子化少子化騒ぐなら、子育てできるくらいの給料寄越せよ
まあどのみち私は結婚すら出来ないけど 人工知能で生産性が上がったらベーシックインカムとして還元して欲しいよな 仕事起因じゃない鬱
けど仕事にもかなり波及してきて苦しい
仕事が嫌でたまらない人沢山いるけど少なくとも休日はあるでしょ？
一人暮らしだけど、訳あって心身を休める居場所がない、時がない
どうにかして死にたいな >>112
マジでこれ
めんどくさすぎる
世界の中でも凶悪な社畜国の日本は頑張らなきゃならない社会を形成してるからだるすぎるし生まれる国を間違えた
俺等みたいなのは余暇が好きで融通が効いて最小限に働くヨーロッパ(東欧以外)に生まれるべきだった >>112
俺よりはまだマシ
俺は重度のアトピーで常時CPUの６０％以上を肌の痒みと痛みに占められてる
その中でそれらをこなさなきゃならないし、肌の痒みと不快感による悪寒に耐えながらの対人関係は拷問のよう
血管がブチギレそうな思いで必死に耐え抜いた後は、その反動で自律神経乱れまくり更に猛烈な痒みに襲われる
夜は夜で痒みのゴールデンタイムでまともに眠れない。情緒がどうなってるのか自分でもわからない半廃人状態 そういえばタイかどっか行った時に10年以上治らなかったかさぶたが治ったし、アトピーを海外で治した話も聞く
本気で治したいなら海外行くのも手だよ
できれば半年とか いじめでうつ病不登校ひきこもり、高校も行けなくて勉強好きだったのにできなくなって、大学進学したかったけど親は理解薄くて行くとしたら奨学金満額。同級生は今年大学生になったのに。
田舎で店が少ないのに中学の同級生が怖いし遠くまで行く体力も手段もまあない。
お小遣いとかもらえないからバイトしてた頃の貯金使い潰して、お金が欲しいけどやっぱり足が重い。何もできなくて過去の理想の自分からどんどん離れてることがものすごく嫌で、死んでしまいたいのにそんな勇気もなく、アニメとか漫画とか簡単な娯楽で希死念慮誤魔化して生きてるけど辛い。
変わりたいのに変われない。田舎毒親鬱発達どれが一つでもなければよかったのに。希望が見えない。 >>192
聞いてくれてどうも。でもどうして俺が本気で治したいと思ってないと思うんだい？
とても書ききれないけど幼少の頃から色んな療法を試しての闘病の日々だよ
どれだけの根拠があってこの体で海外行って半年暮らせというのか・・・
あと辛くても昼夜逆転すれば自律神経が乱れるし、最も肌の生成がなされる夜は休まなきゃならない時間帯なんだ(眠れないけど苦笑)
同じく肌の生成に必要な日光も浴びれないしね 2個下の弟が学校を楽しんでて、弟はいじめる側。
私をいじめてた奴らもこんな感じの青春だったんだろうなってなんとも言えない気持ちになる。
人の、特に年が近かったり年下の活躍を見るのが辛い。何もできなくて頑張れなくて、部屋でぼーっとスマホ見てることしかできない。
働くのは怖い。人と話すのも怖い。怖がりたくないのに怖い。変わりたかったのに、薬飲まなきゃ生きていけないのが嫌で飲むのをやめた。それが鬱の原因なのかな。
体力の低下に危機感あって運動は最近するようになったけど、一歩が小さすぎて、どんどんおいて行かれてるのに追いつけないのが辛い。 >>194
症状を聞くだけでも辛いな
拷問で痛みには耐えられる者でも痒みには耐えられないと聞くし
アトピーに効く特効薬が早く開発されるといいな 死にたいな
最近声に出して死にたいって言ってしまう。
職場でも 水が入った2リットルペットボトルを蹴り倒して大きい音を立ててしまった
隣の人ごめんなさい ナマポ相手に働いてると頑張るだけ、損だと思うようになるわ 自死の恐怖乗り越えられない
できる人いるのが信じられないしすごすぎ
もうマジで死ぬしかないのに…
生きてても既に地獄なのがもっと地獄になるだけなのわかってるのに
吊りたいよ >>190
それは本当に気の毒だね
考えただけでぞっとするよ >>193
田舎のその家にそのままいるのが悪そうだから社員寮付きの期間工とか応募してみては？
体力がないってのがどの程度によるかだけど 今日遂に面接だ。
不安でいっぱいだ。
けど、就労移行支援所を去れると思うと頑張れる。
採用勝ち取るぞ。 毎日自分は何にこんなにビクビクしてるのか分からなくなる
もっと精神的に強く成長したいって気持ちだけある 仕事落ち着いてきたので在宅勤務でさぼっている
ログインだけして後は映画みてる
たまにメールチェック >>209さん
励まして頂きありがとうございました。
絶対採用勝ち取ります。 >>213さん
エールありがとうございました。
全力で頑張ります。 >>208
お前さ、就労支援移行所がどうとか毎日毎日ウザいんだよ。
たかが就労支援移行所ごときで「職員が怖いよ〜」「行きたくないよ〜ママー」とかほざいてる奴が
企業でまともに働けるわけがない。
会社で働けばもっと怖い先輩・上司がたくさんいるのに
怒られるたびに「怒られて怖いよ〜」とかホザくの？
社会を舐めすぎだろ。
仮に面接受かったとしてもお前はすぐに退職すると思う。
100％断言できるわ。 夜勤終わりで今日もなんとか風呂入って飯食えた
寝るわ
みんないってらっしゃい プライベートの人間関係がこじれにこじれて鬱っぽくなってしまった
他人に振り回されるのもうやだよ… >>208
支援所の書き込みの方頑張れ！
成功を祈ってます >>227さん
励ましのお言葉ありがとうございました。
頑張ります。 持って生まれた良い人と出会う縁によってすべて変わる。 生きにくいのは環境のせいもあるし自分の性格のせいもあって
自分の場合は性格のせいなんだけど
自業自得と言われても本人はなんとかしたいと思ってるし苦しんでいる 生まれた親と兄姉の縁が手始めに悪かった(笑)
両親共にブラック企業に長く勤めろタイプの知能の低い輩
両親共に会社勤めが長く続くタイプではなくなんちゃって個人事業主の貧乏暮らし、小さい頃から金無心されるのは当たり前 どこに行っても良い人との縁は無しで常に孤独だ。全員が詐欺師で利用しようとしてくるんじゃないかと猜疑心で毎日疲れる。いっそ死んで楽になりたい >>238さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
何とか頑張ります。 アトピーってほぼ不治の病だし
痒みってストレス凄いのに、その痒みを引き起こすアトピーはストレスで悪化するという……
アトピーって可愛い名前のせいで騙されてるわ 軽度だけど全身にアトピーだよ
見えないとこならいいけど腕が汚くて嫌 自分は顔とか腕とかじゃなくて
太ももの付け根とかお腹とか鳩尾とかだからまだ見えなくてマシだったけど服の中だから夏は地獄
でも表に出ちゃう人はもっと大変だろうなって思う ストレスで痒くなる→痒みがストレスで集中できなくなる→掻いてしまうと余計痒くなる→それがストレスになる
これのループ
朝起きたら枕周りも布団シーツもフケついてるし、寝巻きにも肌のカスがついてるからベランダではたくところから毎朝始まる
しかもこれ毎日だからどうしようもない
普通に過ごしてても肩やメガネみたらだいたい白い粉ついてる
薬は服用すると眠くなったりして集中切れるし、強力なネオーラルは高価で金がかかるし
生きるのに向いてないよもう人生詰んでるわ >>239さん
沢山の優しいお言葉ありがとうございました。
ベストを尽くします。 他人に強く出れないから生き辛い
がんばって意見しても舐められてるから逆ギレされる しんどくなってからもう3年働いてないわ
金ももうないし、働いたらまたストレスアトピーのループと思うと体が動かんわ
甘えって言われるんだろうけどもうどうでもいい
アトピーはネットで馬鹿にされがちだけど、声を大にして言いたいわ
年中通してしんどいし、夏場と冬場は地獄
軽度と重度を繰り返すからストレスと精神が安定しないから定職とか向いてない
飲食では不潔と言われるし、汗をかく職場、倉庫等埃の多い職場は無理
もう殺してくれ >>248
嫁がアトピーで俺も軽度のアトピーだからわかるわ >>247
ちょうわかる
舐められるときついよな
おれも向かいのくそ女がなめててくっそムカつく
◯ねばいいのにってかんじ >>248
気持ちちょっとわかる
私はアトピーじゃなくて汗疱だけど
マックスひどい状態になると、アカギレだらけで痒いし水疱まみれだしグジュグジュで手はパンパンに腫れてアルコール消毒なんて地獄
手を洗うだけでも地獄
手を洗ったあと、きちんと手を拭いても5分くらいジンジン痛いから何も出来ない
それでも痒くて痒くてたまらない
真夏でも手はカサカサ
夏はアカギレがあんまり出来ないけど、その分グジュグジュがひどい
今まで手だけに出来ていたのに、数年前から足の裏までできるようになったから最悪だよ
汗疱も完治させる方法がないから生き地獄
重度のアレルギーや死ぬ病気じゃないから軽くみられがちだけど、ペン1本持つことすら苦痛な病気
手首から先を切り落として欲しいと13歳の頃に泣きながら思ったくらい
みんな皮膚病を軽く見過ぎだよな >>247
強く出るべきときに出られない人間、怒るべき時に怒れない大人しい人間って損ばかりしてるよな
自分でも「そうすべきときだった」とわかってるから後々の自己嫌悪がひどい 深呼吸は効果ないから頓服飲んで「死ぬ訳ではないから適当でええわ」と考えてる。 父が癌だった
入院保険やがん保険入ってないしそもそも8050問題の家で金持ちじゃない
兄が2月に病で急死してから自分はメンタル病んだ状態で母も10年前から鬱患ってるしそれでも出来る手続きはしないとな
家族がいなくなる事が身近になりすぎて辛い アトピーに共感してくれた人ありがとう
重度のアトピー持ちに生まれ、３０年以上苦しんだ結果思うのは、つくづくこの世の中から祝福を受けなかったんだなぁってこと
食生活も小麦(グルテン)に卵、乳製品全般と、食生活も制限してきたけど、どうやらコシヒカリのような主要白米のほとんどもダメだったらしい
もう好きにして
世の成功者たちの合言葉は「時短」らしいが、そもそも生産性って何？苦笑 みんな辛いのに頑張ってんだな
すげえよ
みんなほんとすげえよ自分を誇れよ
俺なんて健康体のゴミくそだぜ 苦しみが体温みたく数値で測れればいいけど無理だからな。だから苦しみは人と比べるものではない アトピーって脱ステロイドと脱保湿で完治するらしいよ 以外対腹が痛い頭が痛い薬でぼーっとする
何で働かないといけないの 精神以外全部健康でも、精神病んでるだけで人生詰むよな >>264
しないよ。それが本当に多くの人の勘違い
脱ステ脱保湿で出来るのは長年使用したステロイドを排出してバリア機能を自主生成出来るまでに回復し肌サイクルをスタートに戻すことだけ
つまり無抵抗な状態でアトピー肌を極限まで悪化させたのち、ようやく根治治療の一歩目に踏み出せるというだけ
それまでに、これが本当に正しい治療法の選択なのか？悪戯に悪化させてるだけでは？何年掛かるのか？と疑心暗鬼や精神崩壊を繰り返し何回も挫折しつつね
その間は外見だけはなく生活水準も著しく低下しとても社会性を保ったままでは続けられない苦行。実際に今の俺は人生のうちで最も肌の症状が酷く重い
だからここに辿り着いた もうつかれた
病気で毎日いきてる気がしないし 死ぬほどつらいし
親はいじめるし
うまくいかないし 実際に俺の肌は長年蓄積されたステロイドで皮膚が薄く、まるで魚の骨の間の中落ちのように脆く簡単にこそげ取れてしまうような状態
だけど、そもそもとして俺はステロイドをやったからアトピーになったわけでもなく、重度のアトピーを発症したからステロイドを処方されてきただけ
そんな俺が脱ステ脱保湿したからとて、元々の俺に肌バリア機能なんて備わっているのか甚だ疑問だ
しかし標準医療の医者に飛び込めば「なぜ脱ステなんて無茶したの？」と叱られ、逆に脱ステ医からは「ステロイドやってる内は治らないよ」と突き放される
そろそろ俺終わっていいわ。具体的な手段が整えば 坊主にしたい
なんかイライラしてるときって毛を全て剃り落としたい 面接受けてきた………しかし予想外の質問にしどろもどろしてしまい撃沈した。多分、不採用だ。 >>271
お疲れ様です
まあ一回で通る方が奇跡ですよ
大変だけど何回、何十回でも受けましょう >>271
お疲れ様でした
ひとまず美味しいものでも食べましょう 吐き気と頭痛が酷くて帰ってきた。
帰ってきたら大分良くなった。
やっぱりストレスかな。
月に1，2回はこんなことがある。
あー死にたい。 >>272>>273さん
優しいお言葉ありがとうございました。
今日はゆっくり寝たいと思います。
又、就職活動1からやり直します。 俺もアトピーだけど日光浴しまくって天然塩とるようにしたら良くなった 精神障害の姉の病状が
エスカレートしてる。
しんどい >>278
じゃあアトピーで死ぬまで苦しんで死ねばいいんじゃね？ どうせカップラーメンとかポテチ食って不健康な生活してんだろ
救えねえな自業自得 自分も学生時代アトピーだったことがあるけど薬塗ってとにかく掻かないようにしてたら治ったよ
今は万年乾燥肌でカサカサ
慢性化して辛い思いしてる人の気持ちはわかるよ >>257
なんにも出来ないけどせめてここで愚痴ってって なんとか終わった
でもまだ３日もある
絶望を禁じ得ない うちの兄も薬漬け状態なのが海行って肌焼けて皮剥けたら治ったって言ってたな
私も赤ちゃんの頃からアトピーだけど毎年海三昧だった小学生の間はアトピーがでた記憶無い
海行かなくなり都市部で暮らしストレスも増えてからはずっと薬漬け
今は海遠いから通えない
ボロボロな時はやはりストレスが影響してるなと感じる
今の暮らしだと長い間強めの塗り薬だけで抑えられてる 仲良くしたい人が、俺と喋る時よりも他の人とすごく楽しそうにしていると
俺ってこの人にとってつまんねー人間なんだな...って心の底から劣等感を感じてへこむ 皮膚の病気は辛いね
命に関わらないから軽く見られがちだし >>285
優しいレスありがとう
珍しい癌で自宅から1時間はかかる大学病院でしか治療が出来ないって言われた
明後日また詳しい検査しに行くけど自分免許無いし母は足腰弱いから父が入院になっても母を連れて行けない
お金の事も心配だし亡くなった兄が残した僅かばかりのお金は家族の治療費になりそうだ >>277
日光浴が効果あるのは確か
でもそう思って本格的にやり始めてみると、肌が浅黒い火傷状態になってとんあでもなく悪化するから過度にやったり集中的にやるのは危険
アトピーは遺伝的な肌バリアの欠陥が原因で、そこにはすごく個体差がある
だから火傷するくらいの日光浴に耐えられるのはアトピーの中でも肌は強かったり厚い部類の人たち
もしくは後発的な原因でアトピー症状が強く出たような人だったり
そういう人たちに脱ステを薦める人も多いんだけど、日光や自然治癒に頼った治療法は科学的には推奨されてない
なぜなら遺伝的欠陥が強い人はそもそも肌バリア機能が薄弱であることと、自然治癒の力は皮膚破壊のスピードには到底追いつかないから
残念ながら食事療法も同じらしい
蕁麻疹やアナフィラキーショックのように食べた直後に強い拒絶反応を示すようなものでない限り、食べようが食べまいが栄養面のバランスさえとれていればアトピー症状に直接的な影響はないらしい
それはそれで食事療法を真面目にやってきた人には不都合な真実だけど
誰しも自然の力やオーガニックを過度に期待しすぎるけど、実際病気になれば科学の力に頼るでしょ人間
コロナが流行ればワクチンだって打つ。結局は対処療法と根本治療のバランスで、それが難しい 兄の相続も自分がメンタル病んだせいで全然終わってないのに >>293
自分も良くやる。
仕掛けた地雷が数ヶ月〜数年後爆発する。
毎回なんであのとき処理しなかったの？と思う。 なんであんな糞みたいな奴らに巻けなきゃいけないの？
最期は必ず勝つから
絶対に。
ふざけんな 自分が居ないところで自分の無能さを色々言われてるんだろうなあ…って考えてしまう
働いてる年数が多いだけの無能だと思われてるの知ってるからなんかつらい
辞めて次を探したいけど自分がなにをしたいのかよくわからない >>292
レス読ませてもらったけどきついな
歳をとってくると親の心配も増えてくる
うち親は別に住んでるけど鬱病みたいな状態で仕事してなくて生活苦しそうだけど自分も金銭的に余裕ないから援助できない 正しくあろうとすると面倒な存在になって嫌われる
緩くあろうとすると怠け者になって嫌われる
それが障害のせいであっても嫌われる 過去の嫌な記憶を毎日何度も思い出す
まともな人生じゃなかった 期待に応えるのに疲れた
かと言って何かをしたい訳でもできる訳でもないただ普通に平穏に暮らしたいだけなのに何かを我慢しないと何をも得られないみたいですね トレードオフだな
なにか手に入れるにはなにか諦めまなきゃならない 発達障害でも最初は大抵の人からは親切に接してくれるんだよな
問題はその後よ、健常者から見たら常軌を逸している発達障害の性質をいつまでも見過ごしてもらえるほど彼らは優しくはない
発達障害が他人と良好な関係を築くにはとにかく浅い関係に留めること、これしかない お金とか全部置いといてめっちゃ気軽に働きたい。バイトでいい。流れるように転々としたい 鬱になってから体もおかしくなってきた
悪いところだらけだ 俺も鬱になってからガンバれなくなった。ガンバれないから鬱になったのかもしれないが 「これってこういうことですよね？」って聞くと9割以上「違う」と言われる
おそらく健常者と発達障害の物事の受け取り方が余りにも違いすぎるせいなんだろう
健常者であれば5割程度は当たるはずだわ 診断書もらう気はなかったけど、勧められてもらってみた
あした上司に話してみるけど、個人の問題と捉えて私がメンタル弱いのが悪いで終わりそうだから期待はしない… もうどうでもよくなってきた。怒られても別にいいって感じ とてもニッチな業界にいるので穏便にと思ってたけど私も診断書めちゃくちゃ勧められてる、正直喉から手が出るほどほしい。明日からでも休みたい。 鬱は自分が大鬱で壊れない為の生命維持装置ですよ。緊急停止ON状態なのだから直ぐに逃げて引きこもって休まないといけないぜ 割と良い大学に入った兄からは鬱病を馬鹿にされるし、さっき号泣してたらドアの向こうで聞こえるように嫌味 別にいいけど早く死にたい 皆スマホ電池10%きったら早めに時間かけて充電するよね 毎日残業させられて年間休日100日くらいで有給もマトモに使わせんで安全第一とか言われてもさ
集中力持つわけねーじゃん 休みたい。長めに休みたい。でももう戻ってこれない気がする しんじゃえばいいんじゃないかな？
なんでしんじゃいけないんだっけ？ 今よりも確実にしんどくなるであろう先のことを考えると憂鬱すぎて死にたくなる 明日も仕事嫌だなークソメンタルコミュ障にはつらい
異動してから新しい職場馴染めない、つーか雰囲気悪くて草
不満とか愚痴多すぎ、良い歳してんだから少しは言うの堪えろ、もしくは言い方考えろ
自分もいないところで何か言われてそう、しんどい
あー人生ずーっと生きづらいなーーもう本当嫌 病で急死した兄とは仲が悪くなってて長い事会話が無かったからどんな声だったか忘れたと思ってたのにこのスレ見てたら唐突に
兄が夜中にしにたいしにたい言ってた声を思い出してしまった
気味が悪くてでもデリケートな事だろうと触れずにいたけど兄が立ち直ってそれからこちらを見下す態度言動を取り始めた時に言ってしまった
しにたいしにたい言ってた時にしんでりゃよかったんだって
それからしばらくして急死した
思い出した声がそんなのなんてあんまりだ 他にも色々思ってた
今メンタル病んでるのはそんな事があったからなのかなあ
こんな事誰にも言えない 産まれなければよかった本当に
この先が不安
死んだ方がいいのに死ねない >>320
擦り込まれた道徳を植え付けられてるからかな
日本という世界の中でも特に頑張らさせられる国に生まれちゃった不幸を背負う以上、死ねるなら死ねた方が楽だと思う
まぁそれも難しいんだけど >>324
医療費高くなるだろうから病院に相談して早めに手続きすると支払ってから返還してもらうのではなく、払わなくて済むよ（払う大金を用意しなくていいってこと）
https://hoken.kakaku.com/gma/select/high-cost/ カウンセリングに通って、徐々に認知の歪みとかは取れて楽にはなってきたんだけど
だからといって、人生が今後良くなる保証もない
それだったらいっその事死んでしまいたい >>270
これってリスカとかの自傷行為と同じなんだよ
体が危険信号出してる
自分は全く気づかなかったし実害なかったけど、一時期無自覚のうちにまつ毛を抜いてしまってた >>282
こういう人って外見も醜いのに心も醜いんだね。可哀想 いい人だと思ったのに裏切られた気分
自分の人生にうんざり >>330
知らなかった確かに精神的に酷い時坊主にしたくて仕方なかった
今はあんまり思わない >>318
極端だよな
俺は以前は80位付けてたが、今は付けられないんだ。
付けるのなら、する前にメールしろとか、
要領悪いなとか攻めが入る。
仕事が適当になるじゃん。それで怒られる。罠 わなか。 電車の飛び込みとか考えてしまったけど
結局自宅で首吊りかなと頑丈なロープ用意したけど吊れる場所がいざとなるとない
ドアノブで首吊りって本当に出来るのこれ サビ残は嫌だ
以前付いてたし、いつ解雇に追い込まれるか分らんから、後悔先にたたないからな >>333
わかりやすいのはリスカとかレグカ、アムカとかに当たるけど
爪を噛む、髪の毛抜く、ささくれ剥く、爪を剥くとかも自傷行為に当たるんだよね
最近髭を爪で抜いたりしてたけどそれもあたるんかなあ >>139,162
に同意
反論する人は本気で死にたいと思ったことない人じゃん 鬱になって良くなって悪くなって繰り返しだ。もう中年だし人生幕引きも考えだす。 >>338
昔色々あった時に自分の髪の毛鷲掴みにして抜いてた
鷲掴みつっても一度にはそんな大量に抜けはしないんだけど
数年してから抜毛症を知った 毛を抜くとか爪いじるとか小さい頃から今もやってるから自傷行為っていう感覚ないわ
愛情不足とかもよく聞くけどもはや癖だし
眠れねー 汗疱持ちなんだけど、水疱ができたら必ず潰したくなっていて、いつも潰していたんだ
ある時、
それって自傷行為じゃない？
多分自分で気づいてないだけで、自傷行為と同じようなものだと思うよって言われた
確かに水疱潰すのってストレス発散になってる
けど汗疱で手がブツブツボロボロになるのは嫌だった
痒いし痛いし
水疱が出来ない綺麗な手の時期になると、潰したくて水疱が出来てないか頻繁に手をチェックしてた
潰すためなら手を痛めても血を流しても構わないという考えだから、よくザクッと感覚があるくらい刺してしまうことがあった
あとは、髪の毛切りたくなるのもあるね
本当はめちゃくちゃに切りたくって発散したいけど、そんな頭で外に出られないから我慢 家族関係のストレスが辛い 全部放り出して一人で死にたい 疎外感が酷い
助けてって言える相手が欲しい
せめて良い夢見れますように
おやすみ 今宵も死のトライの時間だ
寝てる間に死んでる可能性に期待だ
起きたらあの世だったら最高だ
起きてもこの世だったら鬱だ 自分みたいなバカが生き残って
優しかった人達ばかり早死にする
もう嫌になってきた 最近は20時間ぐらい寝たい
眠ってる間は何も考えなくていいから
でも歳でそんなに寝れない、それが辛いもっと寝ていたい 現実感がない。
ちょっと前の自分の感情なら分かりやすくラベル貼りできて「こう思ってたんだろう」をエミュできるけど今何を感じてるか実はわかってない。
自分の中に小さなもう一人がいて今こうやって書き込んでるのを冷ややかな目で見ている。ずっとそう。
喧嘩して泣いても切れても心の中のもう一人はすごく冷静に「今泣いてるな、理由はなぜ？」「怒っても無意味なのにキレている」なんて考えている。
明日も明後日も1ヶ月後も10年後も等しく実感がない。しんどい、けど別にここに書き込んでも変わらないし実はしんどくないのかもしれないよね？と心の中の私は考えている。将来の「魔法少女になりたい」と「国家公務員総合職の試験に受かる」と「TOEFLで〇〇点取る」が同じくらい確かな感情で、でも魔法少女になれないのは分かってる。
現実って何？今考えてる私の主体はどこ？
ADHDから二次障害で鬱になった？
でもこの感覚は幼稚園の時からそう。じゃあ私は何？わからない。眠気だけは生々しく感じられるから、眠気を優先してしまう。眠気だけが私の中にある本物の感覚。これを書き込んでいても「まさかw」と嘲笑って冷めた目で「厨二病」「病んでる自分が好きなだけ」と心の中で言ってる。でも「冷たい言葉をかけられた後の『そんなことない』を（発信者の自他問わず）求めている」のも自覚してる。どうしたらいいかわからない。
何をどうしたらまともになるのかわからない。まともになりたい。まともに。こんな面倒なこと何も考えない、そもそも思い浮かばないような人になりたい。もう今からはなれない。
羨ましい。羨ましい？病んでる自分かっこいいが出てる気がする。 ボンジュール♪
一番上にあがっているので、
たまたま見たし書き込んでるけど、
私は躁なので、しんどいスレは見ないし、
書き込みもしません。 でも、テレビで同級生が通訳として活躍しているのを見たとき、
複雑な気持ちになったことは確かですよ。
私は読み書きの方が得意なので、プロ通訳は無理だと思ってる。
師匠は時給〇万円の日本一の通訳だったけど。
TOEICは800点で、それ以上は無理かなと思ってる。
中国語が第一選択外国語で、英語は第二だったから。 おはよう
朝のウォーキングいってくる
今日も在宅勤務でおさぼりおさぼり
適度にさぼらないとメンタルがもたない 本当に死にたいわけじゃないけど休みたい
家族に私がいなくなってもちゃんとやるんやでって無意識に言ってしまった 着々と仕事時間が近づいてくる
いつになったら安心して仕事をやる事ができるんだろ
今は何するのも不安だらけだ 人生とは
1 仕事という苦行を最低週5日、朝から晩まで40年
2 早く大量にミスなくが苦行のノルマ
3 さらに職場の複雑な人間関係つき
4 苦行に対して得られるお金はわずか
5 苦行に対して得られる休みはわずか
6 そのわずかなお金は生活費や税金の支払に消える
7 そのわずかな休みは翌週の苦行の回復のために消える ウォーキングしてきた
気持ちいい
朝飯食ってシャワー浴びて少し寝て在宅勤務だ
さぼるけど 無職で働いてない奴がこのスレにいるけどアホなのか。
社会に揉まれてもないのに生きるのがしんどいとか甘えすぎだろ。
リングにも上がらずに観客席でへこたれてるのと同じくらい滑稽だ。
無職の分際で弱音を吐くなよ。吐くならまず働け。 自分も寝付けなくて4時間しか寝れなかった
あー仕事行きたくない
やりがい持ってた日々が懐かしい 行きたくない。
仕事自体が大変なわけじゃない
人に会わず仕事できるなら
ここまで追い詰められないんだけど >>363
それはやめとこう。
失敗する可能性もあるようだし。 >>365
飛び込むはずのホームから無事電車に乗れました
あやうく大迷惑ですよね。気をつけます 死にたいのに目が覚めてしまった。
今日も自分をごまかしていくしかないのか… >>366
いえいえ今日も一日お互い綱渡り頑張りましょう。 >>360
マウンティングとるなよ
〜なのに辛いって言うなって相当横暴だよ 自分の考えが、誰にも理解されないので死にたい
目で見て分かるように服装も髪型も拘っているのに ここ数年くらい、心の中？で考え事をする時とか、私自身のことなのに、あの子はとか彼女はとかっていう他人みたいな言い方をしてしまう
仕事辛いけど頑張ってるんだよね、私も
みたいに思う人が多いと思うんだけど、私の場合
仕事辛いけど頑張ってるんだよ、あの子も
とか
あの子はそんなこと望まないよね
みたいな感じ
自分のことなのに他人のことみたいな言い方になるんだよね
なんか斜め上あたりからもう1人の自分が自分を見て、思ったことを言ってるような感覚
いつからかわかんないけど
中学生の時は心の中での一人称が5〜7つくらいあったし
あれは流石におかしいって自分でも気づいてたけど、何故か勝手にいつも違う一人称が出てくる
その時の気分次第みたいなところはあったけど
そのあたりから自分の性別な違和感を覚えたりしたからそれも関係してたのかなぁみたいな 一人旅行行ってきたんだけど
その時の自分の顔みたら表情が死んでた
こんな顔になってたとはと愕然
笑顔の練習でもしないとなあ 二年以上、レクサプロをマックス量呑んでる
効いてるけどデメリットも多い >>360
説得力無いな
選手と観客じゃまるで立場が違うし このスレ見てると苦しんでるのはみんな同じなんだなと思う
でもほとんどの日本人はこのスレに縁がないんだろうなとも思う
みなさま、おやすみなさい 消えて無くなりたい。
誰の記憶からも消えてしまいたい。
存在を無かったことにしたい。 発達障害かと検査したら、軽度知的障害持ちが判明したときから 起きた...
今日も生きてる
心臓が動いてる絶望...
ああああああああああああああおああ
また始まるまた始まるまた始まるまた始まる苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛 30過ぎて海外にいったことがない
いやそれどころか飛行機に乗ったことすらない
いかに自分が何もしてこなかったのかよく分かる >>389
知らなかったのでググってきた...
主にスプラッタ、アクション、ホラー、ファンタジー、SFなどのジャンルを書く小説家
基本的に人間の持つ狂気、無慈悲で残酷なところを書くグロい作品が多いとな
うーん絶対読まないやつだわ
でも起きたての発狂タイムだったのがググってる内に少しおさまってきたわ 今日仕事を辞めた
色んな人の助け借りてたのに
辞めた
自分勝手に辞めた
俺はダメだダメ人間だ
何で今更生きてるんだ 昨日の面接だけど、一晩たっても悔しさが残る面接だった。
自分にバカヤローと言いたい。
緊張するとこんなにもダメになるか……… 働く苦しみ、働かない苦しみ。
生きてれば、そりゃたまには良いこともあるけど、苦しみが遥かに勝ってる。
基本溺れていて、たまに息継ぎできるだけ。
反出生主義は正しいよ。 職場の年配の女性たちの噂話についていけない
悪口もいっぱい言うし
これは自分も絶対言われてるわ… 地獄に落としたい人間がいる
しかし恨みに溺れて自分が地獄行きになりそうだ
何故こんなにも苦しまなければならないのか >>394
おつかれさま
俺も自分勝手にやめたけど、そのうち気にしなくなった
そして今の仕事に対する悩みに変わった
だから気にしなくていいぞ いつになったら
ここから出られるんだろう
甘えてる自分が悪いのは分かってるけど >>387
そんな気はしてた
ちょっと前にここで小学校低学年の時にクラスメイト全員から家に帰った後の放課後ずっと監視されてるような意味のわかんない感覚に襲われたって言った時も統合失調症の症状だって言われたし
6歳とか7歳ながら、これは自分がおかしいから人に言っちゃいけないと思ってて、ここで話すまで誰にも言ったことがなかった
生活に支障はないし、自分のことなのにさぞ他人事みたいに考えてしまう自分って変だなって思うくらい
だからか分からないけど、全然怒らなくなった
すごく穏やかになった気がする
穏やかな生き方を求めてたからなのかもしれない
失敗しても
あーあー、やっちゃったねー、あははー
みたいな感じになった 起きてる間中ずっと辛い
夜は薬飲めるけど昼どうすりゃいいの >>406
統合失調症は早期だと抑えられる、進行すると怖いから
早めに病院行きな！ >>408
反応してくれて、ありがとう
今丁度親の乳癌検査
悪性みたいだ
大きさは1センチで手術は8月らしい
ステージ1だから絶望的ではない
俺自身は統失、癲癇発作、疼痛障碍だよ
一人じゃ生きていけない
それでもやるしかないかもだが >>406
なんか君の書き込み他スレで前にも見た気がする
小学校低学年の時の話とは別に
文章の癖とか監視とか内容がなんとなくね
俺も病んでる人間なので人のこと言えたものじゃないけど監視されてるとかいつも違う一人称が出てくるとか本当に統合失調症の可能性がありうるのでは？ >>172
オンラインだったからね。もう質問は控えるよ。まだ引きずってるからメンタル弱いよ。 統失は2019年に新薬レキサルティ出てるから飲んでおけば多分大丈夫
太りにくくなった
クエチアピンも併せて飲もう >>177
返信ありがとう。もう10年以上社会人やってるんだけどね。若い頃は恥かいても、まだまだ俺は若い！今に見てろよ！と思えてたんだが、歳取るにつれてそうは思えなくなってきてさ。ちょっとしたことで引きずるんだよね。あまり考えないようにします。 >>410
乳ガンのステージ1なら大丈夫だと思う
自分が体調の良い時にでも気にかけてあげるといいよ
双方嬉しいと思う
あなた自身が大変そうだから無理しない範囲で 調べてみたんだが、統合失調症というのは生まれつきの病気ではないんだな
なんとなく生まれつきなのかと考えてたわ
体質的な要因はあるかもしれないようだが、過剰なストレスや環境的な要因も関係してくるのか
となると、睡眠障害で鬱で食欲不振で精神的に参ってる俺もなっても不思議ではないわけか 起きてる間中ずっと暗い想念が浮かびつらい
死ぬことしか考えられない 希死念慮かぁ
希死念慮が強い時は精神的にしんどいね...
死にたくても覚悟がまだで行動するのが恐怖なのに、希死念慮が勝手に死に誘おうとしてくるから...
俺の場合は死なないと死なないと死なないとを心の中で連呼して頭がおかしくなりそうになる
過呼吸と動悸も凄くて辛い 親を看取るまで死ぬという選択肢はないから死ぬことは考えないが
自己嫌悪と後悔には終日苛まれてるな
布団に入ってるときが一番ひどい。おかげで睡眠不足もひどい。
ただただ憂鬱で苦しい、しんどい 鬱は統合になる前のセーフティ機能だよ。起動したら逃げて引きこもってゆっくり休むんやで 書き込みしてる時は気が紛れるけど5chやSNSなどもせず完全に一人になった時に時々マジで発狂しそうになる
一時期寝るとその時の心理状態を反映した悪夢を必ず見るというのが数日間続いてキツかった
起きてるのもしんどいけど寝るのも恐怖で眠りから覚めても苦痛
自殺を決行出来た人ってこの状態なのかこれよりも酷かったのかと考えたら恐怖 >>415
返事遅くなり申し訳無い。
ありがとうございます。 無職だから怠い頭と身体で1日が長い
こうなる前は無職でも体力落ちないよう1日数時間散歩に出てたのにメンタル病んでからはどんどん外に出るのが億劫になってる
結果体力も落ちて親の通院付き添うのに疲労困憊
明日もまた付き添いで父の検査約3時間かかる予定
待ってる間どうしてたらいいんだろ 俺も他人に監視されているように感じるときがある
自慰終わった後に車のクラクションが鳴ったり、夜散歩しているときに車のライトが急に点いたり、すれ違ったカップルが急に笑ったり... >>409 >>411
今は一人称が変わるとか、監視されてるって感じはないんだよね
ただ、メンタル的にキツくなると、盗聴されてるんじゃないかとかスマホから独り言聞かれてるんじゃないかとか思ってしまうことがある
まあそんなことはないけどねって分かってるんだけどねぇ……
そんなことはないって分かってるのと、盗聴されてる気がするってのが半々くらいになっちゃう
でもメンタル回復したら大丈夫になる
書き方に癖あるのかな？わかんないや
他のスレで書いたかなぁ
忘れやすいから記憶にないや >>428
一人で自分のことは
わからないので、
医者なりカウンセラーなりに
相談したら？ >>428
その段階で薬で抑えなきゃいけないんだよ
調子が悪いとき〜とかそういう病気じゃないはずたよ
統合失調症の人は自分が統合失調症だと思えない
まだ思えてる今のうちに病院行った方がいい
勘違いならもっといいんだから
診てもらいなよ！ >>190
重症のアトピーはマジで辛いね。仕事に集中できないし、痒くて眠れないし、掻いて血が出て布団や服汚しちゃったり。いろいろ話は聞くけど、本当に大変だと思う。
今は良い薬あるみたいだけど、アホみたいに値段が高いんだよね。高額療養費制度があると言っても、結構な値段になっちゃう。なんで自分だけこんな目に遭うんだって思っちゃうよな。 幻聴は少し治まったけど、吐き気、動悸、震えはまだまだある。 小中高社会人といじめられひきこもりになった
その後派遣などで働いたこともあるけれどみんなバカにしてきてひきこもりに戻った
追い詰められ自殺未遂もした
もうこんな人生終わりにしたい >>435
若いから大丈夫
今はショックが大きいだろうけど、そんな短期間で人を見極められわけない
あなたの長所や得意なことを伸ばすことに注力したほうがいい 二人目妊娠するころからずっと死にたい気持ちが消えない
今ももう人生終わりにしたくて仕方ないけど上の子や赤ちゃんの顔を見てると置いていけないと涙が出る
とりあえず眠りたいから睡眠薬だけでも欲しくて心療内科に電話したけど予約取れなかった 向かいの家の夫が土日いっつも庭いじりしてる
酷い時は13時から19時位までずっと外でごそごそ作業やるから本当に落ち着かない
もちろん人の勝手だけどこっちも外に出にくくなるんだよなぁ
前の道路の幅も狭いからこっちが窓開けて会話してたらギリギリ聞かれるレベルの距離
本当嫌 >>193
メンタル壊すと好きなこともできなくなるよね。言うは易しで不快な思いさせたら申し訳ないけど、まずは地元から離れてバイトして過ごしたらどうだろうか。少し落ち着いてきたら、バイトしながら勉強して大学を目指す。地方の国公立なら奨学金もそこまで大きくはならないはずだから。 >>440
大丈夫ですか？
地域の保険センターなどにも連絡して最悪の事態は避けるようにしたほうがいいですよ
何が鬱の要因かはわかりませんが、自覚があるなら多少の犠牲があっても何とか鬱の要因を遠ざけるようにしてください >>253
これは本当によく分かるなあ。結局この世の中、気の強い人が得してる気がする。内気な人は何かしら小さいうちにスキル身に付けるとか、手に職つけた方がいいんだろうなって思う。 >>379
1人旅行行った事は良かったと思うよ。行った時点で行動してるしオッケーだよ、どこ行ったんだ、俺も近々どこか行きたい 前まで余裕でできてたことが、頭にモヤモヤがかかったみたいに出来なくなった。大したことじゃないのに辛い。そのせいで仕事できないやつ認定されてる。追い出されそう。すごく辛い。考えても毎日何も思いつかないムリムリムリってなってしまう。 アイスクリームSofを食べたので、少し元気が出ました 頭が死にすぎてつらい こんな馬鹿やっけ ほんとなんも思いつかんのよ 言葉も出てこんし 人が嫌いすぎて職場で苦しい
こんな私でもほしいと言ってくれる部署はあるが、
そこは女たちの戦場
絶対無理 バカや弱者ばっかり子供作りやがる
地獄しか与えられないのに
いい加減にしてくれ… なんであの時死んで絵かなかったのきか
いくじがない >>291
これだけ勉強されているのは、本当に重症アトピーである証拠。この人をバカにしたり軽く見る人は何も分かってないんだなと思う。日焼けで治れば誰も苦労しない。古い免疫抑制剤程度ならともかく、生物学的製剤使うレベルの人は感染症のリスクも上がるし、金銭面でも悩みが絶えない。
このスレを見て思うけど、やっぱり苦しみは人それぞれで、なかなか分かり合えないね。俺の方が辛いし！大変だし！みたいな書き込み多いもんね。 >>351
なんだこの書き込み。残念だがTOEIC800とか全然だと思うぞ。通訳なんてもってのほか。俺は英語ほとんど使わない仕事してるけど、一冊だけ対策問題集やって試しに受験したらTOEIC750だったよ。でも周りには英語全くできませんと言ってる。だってそんな程度では全くできないに等しいから。威張ってもいいことないぜ。 ニート8ヶ月目職歴半年
面接15連敗
25のマーチ卒だけど派遣も落ちたわ
発達すぎて死にたい
バイトも正社員も半年が限界 >>463
若いから大丈夫
働きたいなら100社応募者しろ >>360
じゃああなたも無職になればいいじゃん。そうしたら弱音吐かなくて済むよ。
俺も無職になったことはないけど、その辛さは容易に想像つくけどな。視野狭いんじゃない？ 入るのに努力して受かったら喜んで働きに出て鬱もらって
もうこの世界辛すぎやろ 無職も働くのもどっちも経験したけど無職の方がマシというのは、死んだほうがマシと同じ意味である意味心理なのかもしれないと悟った
自分の感情を手懐けて生きていくのってとにかく大変 どれだけ悩んでも相手のことを考えてないと怒られるんだから俺は社会に出てはいけない存在なんだろうな… >>462
自己愛が強すぎる、そして現実の自分と理想の自分が乖離していて辛い人って印象。
なぜそんなに強い自己愛と理想の自分像で、自分自身を追い詰めてるのか、理由が気になります。 薬飲んだら楽になったらけど、死にたい気持ちは無くならないな
長生きしたくない、若いうちに死にたいって願望が強すぎるのかな >>453
後先考えずよくやるなと思うよ俺も
うつ病元カノも20歳で初子作って25歳で既に子供3人居た
元旦那が性欲の塊みたいな奴だったんだなと思う
うつ持ちの元カノが離婚後子育てで地獄を見たのは言うまでもない 死ねなかったからせめてやりたい仕事に就きたいと思って闇雲にがんばってたけど、叶っちゃったらいよいよ目標なくなっちゃった。 自分は頑張ってると思っても上司から認められなくて
教育係が苦手すぎてついついホウレンソウ避けがちになってさらに怒られる
休職明けに有給なくて気軽に休めない上に残業が多く転職もままならない
辞めてアルバイトでも食い繋いでいけばいいかもしれないけど貯金なしシングルマザーだし実家は頼れないし生活できるか不安
どうすればいいの 誰か５歳で亡くなった私の幼い血の繋がらない我が子への
弔い方を教えてください！！！！
ずっと私だけが世話していて、寝食をともにし、ご飯をともに食べ、
お風呂もずっと一緒でした。私は母乳が出なかったし
でも母でした
助けてください教えてください
なぜ私が血の繋がらない子どもと一緒に？
１５歳と５歳で放って置かれるのが間違いだったのかも、
でも我が子でした
弔い方がずっとわかりません！！！！！！ 働けるのに、もしくは今の会社じゃなければちゃんと働けるかもしれないのに、生活保護は申し訳ない… 誰か５歳で亡くなった私の幼い血の繋がらない我が子への
弔い方を教えてください！！！！
ずっと私だけが世話していて、寝食をともにし、ご飯をともに食べ、
お風呂もずっと一緒でした。私は母乳が出なかったし
でも母でした
助けてください教えてください
なぜ私が血の繋がらない子どもと一緒に？
１５歳と５歳で放って置かれるのが間違いだったのかも、
でも我が子でした
弔い方がずっとわかりません！！！！！！ 私を労ってくれるのはクエン酸の袋だけだ
袋に「今日もお疲れ様です！」って書いてあるの 私が１２歳の時に産んだ血の繋がらない唯一の我が子が
５歳で死にました、
なぜかわかりません
誰か助けてください
我が子への弔い方を教えてください
レイプ妊娠ですが唯一の我が子です
どうしても弔いたいのですが、夢に出て、夢に出て、弔えません 産業医とやらに合わせてもらおうか
上司のパワハラとまではいかないが、嫌な思いをさせられてる
週4テレワークか、休職か、退職か、どれかさせてほしい >>477
独り身だから条件が違うけど転職が正解だったよ。 自分に対する不満で一気にイライラしてきた
この太い足に包丁をザクザク刺しまくってストレス解消したい… 仕事で辛い時は、「ここは夢なんだ。今辛いのは現実がとても幸せに満ちていて、目が覚めたとき苦しんだ分幸せに感じられるからなんだ」と思い出すようにしています。
こうすると苦しみがフワッとなって、幾分か楽になります。ああ、早く目を覚ましたいなあ。はやく元の場所、故郷に帰って、大好きな人にギュッとされたい 毎日毎日死んだ５歳の我が子へ祈っています
１２歳で産んで、１７歳まで。
レイプ妊娠って疲れちゃった。もう忘れたいけど
忘れることができない
今日も夢を見たし、昨日は違ったけどおとといも夢を見たので・・・ >>469
俺に言ってるなら大体合ってるかな。まあコメント遡れば分かるわな。でもわざわざ人のコメント履歴を見て分析してるんだから、あなたも相当モノ好きか暇人だね。 うつのピークが超えると人にめっちゃ優しくしよう！ってなるのはなぜなのか。自己満だから自己嫌悪… 出会い系アプリで連絡先交換に累計25万も払わされ挙句の果てに逃げれられてしまった死にたい
人生良くしようと思ってやったのにいつもこうだよ…
たかが25万かよって思われそうだけど20代にとっては25万はかなりでかいんだ ５歳で死んだ我が子、唯一の神から
どうしても逃げられません
唯一の神様で、本当に大好きな、愛している、我が子
たった一人の我が子
どうしても忘れられない 逃げようとしても絶対に逃げられない
年に、３０回は我が子の夢を見て要ると思います
白昼夢を合わせるともっと多い
３６５日に７００回ほど夢を見て要る（夜中起きたぶんだけ朝、夢を２〜３つ
覚えて要る〉ので、その多夢のために、我が子の夢も多くなるのだと思いますが
記憶から逃げ出すことは絶対にできない
今までもう何年逃げ出そうと懸命に一生懸命に頑張ってきただろう
我が子を弔いたい
弔い方を教えてください！！！！！ >>492
ありがとう、492もお疲れ様
ピーク超えたら人に親切にしてしまうの分かる
相手にとってプラスになる行動だから、そこは自己嫌悪しなくていいんじゃないかなと思いますよ >>488
ありがとう
転職サービスと面談の予約をしたのに
残業で1回目が潰され
改めて予約した2回目も危うく潰されかけた
そしてこんなに怒られてばっかの人間は転職なんかできるのか、どこに行ってもダメなんじゃないかと悩み出しちゃう
くよくよ悩む体力を、少しでも子供と向き合う時間と、転職書類作成に回したい
なんとか頑張ってみる しにたくて苦しいからホットラインに電話しても誰もでない >>501
話し中が多いし、最近１時間とかの制限もある。
ただ丁寧な対応をしないと委託業者に苦情がいくし、
対応者も鬱になりがちで、
件数減らした丁寧対応をした方が、数こなすより楽、
そういう事だろう。
それにコロナ禍で、秘密裏に時短してる気もする。
電話混み合ってるというエンドレスで流すとかでね。 >>496
20代じゃなくてもでけーよ、1万くらいで懲りて目が覚めなかったのか… 自分を褒めてあげましょうだと？
そんなのただの自己満でしかないし自己否定感が軽減するわけないだろ
第三者に認めてもらってこそ自信がつくものなんじゃないの？ >>500
私は前職では人格否定やオーバーワークで倒れて一人前じゃないからと給料ももらえなかったけど、転職した会社では運良く前職以上の給料を貰えてるから、働く場所が合わなかったんだと思ってる。
あなたが悪いんじゃなくて、周りが悪かった可能性も多いにあるから気に病まずに、がんばって！ >>435
内定もらえないまま卒業して未だニートの知り合いがいるよ
就活してんのかなそいつ
君は内定もらえるくらい優秀だよ
今の時期はなかなか職見つからないかもしれないけど、諦めずに就活して欲しい >>499
こちらこそありがとうございます…
あの状況不思議ですよね、
けどほんとに誰かしらにプラスになったらいいなって思います。。 >>502
もっと笑って…
>>504
相手も払ったからみたいな感じでそれを信用してしまったんだ…
やっぱり人を簡単に信用しちゃいけないですよね…今までも何かと人を信用して問題起こしていたのに… tonikakusinnとに開くs９んとにかく心臓の痛みが治まるまでやり過ごします １５０だった脈、今は５５です
母も夜中は５０いかないから遺伝だけど 心臓痛い 普通のSNSで出会うほうが良いんじゃないのかな
お金かかる出会い系サイトって胡散臭いのばかりだし
二年近く前にSNSで知り合った男性が未だに忘れられない
モテモテな人だからパートナーは無理があるのでせめてDNAだけ貰って子を産みたかったな 口をもごもごさせてしまうのもてんかんの一種なんだろうか
もごもごしてると楽
意識が変
とにかく楽にすごす >>440
頑張らなくていいんだよ
あなたの健康が子供のいちばんの幸せだから
あなたと子供の健康のためにめんどくさいことは全部ゴミ箱にﾎﾟｲｰよ
それなり、適当にやってもだいたいのことはなんとかうまくいくから なんでこの世に生を受けてしまったんだろうなぁ
勘弁してくれよ 生きる権利があるなら死ぬ権利もあるだろう
何故苦しみながら生きねばならぬのか >>517
診療内科は行ってますか？
子供の話も含めて疲れてるように感じるので診療内科に行ったりカウンセリング受けてみるのがいいですよ ダイエット決意しても即日無意識に欲に釣られて食べてしまい
食べたあとに我に返り後悔
そんなことを繰り返してもうオバサンになった
何度も大幅減量したのに将来に夢なんか無くなったからやる気力がもうでない
脳に障害あるのかな
アホ過ぎてほんと自分嫌い
節制ができる人間で痩せてたら良い人生歩めたんだろうなぁ
あ、皮膚疾患あるから痩せてモテても脱げないから積極的にいけないし
露出した可愛い服も化粧も凝ったりできないから素敵な人生は無理だったかな
はぁあ美肌な人が羨ましい
努力すればどうにかできるんかもしれないが努力嫌い飽き性の脳障害
ほんとどうしようもないクズ 結局は他人じゃなくて自分で自分を認められるかというのが大きいんだろうな
劣等感ばかり強いから気持ちも落ちてばかりだ >>525
他人の評価による依存度が高すぎる
他の人が自分と話しててつまんなそうならそれだけで死にたくなるわ とにかく自分を認めようとしたら、自分に甘いと言われたよ
周りから見たら全然努力してないと
こんな社会不適合者になるくらいなら生まれてこなければよかったのに 毎晩眠れない
で、日中クソ眠い
もうこんな生活嫌だ
マジで夜勤に変えようか悩む
けど夜勤始めたら夜に眠くなるんだろ アカンわ身も心も障害者だった
もう年貢の納め時もう終わり なるべく妻子に少しでもお金を残せる形で死にたいけどそんな財力がない
家のローンをチャラに出来るくらいか
子供も小さいけど申し訳ない気持ちしかない
本当に家族に申し訳ない気持ち
逃げ出す自分が情けないごめん >>540
小さいお子さんがいてどうしたんですか？ >>541
今の仕事辞めたいけどうまく転職する気力も自信もない
辞めたら八方塞がりだし今も仕事中死にたい思いばかり
家族いて自殺に逃げる最低の選択をしようとしてる >>523
レスあり・・
今電動車椅子生活で・・心療内科へ行く気力がほぼなく
５月半ばにdvに関する民間団体にかけたら、地域の役所の障害福祉・権利擁護課みたいなとこへ
保健センター・福祉事務所と連携をちゃんとしてほしいって電話で伝えとくと言ってくれました
昨日その権利擁護課に電話したら、dv民間団体の電話を受け取ってたのに
保健センターと連絡も一切とってなかった・・
賢い人が訪問してくれて話を聞いてほしいって言ったら
訪問が可能かもなので折り返すとの話でした 自分から言わないと訪問システムが
あるかもしれないことも伝えてくれなかった・・
それで女性センターで、「私が情弱すぎて公共の、家へ訪問ありな支援場所があれば
全部教えてほしい」と言ったら、心理士がいるかもで訪問可能かもなとこが
その障害福祉課・福祉事務所・社会福祉事務所・ヘルパーステーションなどだそうで
それらに電話して、心理士orケースワーカの訪問が可能なとこがあるかたずねてみてとのこと
でした なんにもならないかもだけど、耳を傾けてくれる訪問の賢い人を少しだけ探します
私は、そんなシステムなどないと思っているんですが、
社会福祉協議会 コーディネーター で検索すると、福祉課題があるが制度の狭間で孤立して
いる人の所へ専門職が出向く、訪問のことが書かれていたりして
一応、そういった訪問支援を探してみます 休職させてくれーって言うつもりだけど
無理だ
休ませてくれ 心療内科だと思って予約したら
『メンタルクリニック』じゃなくて『デンタルクリニック』だった。
メンタルとデンタルって....
しっかり歯石は取ってもらったが。
「次のご予約はどうしましょうか？」って行かねえわタコ！
もう生きるのしんどいから早く天に召したい。 朝日はいつもキラキラ眩しいけど
心はいつもどんより曇ってる。
気分の浮き沈みも激しいし、発達障害でまともな仕事に就けなくてお金もないし
他の人には解らないような自分だけの世界を作ってその中で生きてる。
だからいつも独りぼっち。
発達障害、双極性障害、吃音、チック症、貧困、孤独....
戦わないといけないものが多すぎてもう疲れたよ。
この先どうやって生きていこうか。 >>542
お疲れのようなので本当は辞めてしばらく失業保険でお休みでも出来るといいですが、ご家族がいるとそうもいかないのがつらいですね >>549
生活保護受けられるんじゃないの？
この御時世だから審査甘くなってるみたいよ 夜勤明けでもうすぐ寝ないといけない
永眠させてほしい
心の底から死にたい 今日も在宅勤務
出社しなくていいから楽よね
徒歩通勤だからあまり変わらないけど >>543
賢い人というのはケースワーカーのような人に相談したいのかな？
市役所などの窓口に相談しているようなので、頼りないかもしれないけど引き続き相談も続けた方がいいように思いました
一緒に市役所に相談してくれるNPOとかあるのかもしれないけど
他で書いていたのは早めにね
子供のこと→心療内科
心臓とてんかん→病院 眠ったらそのまま二度と目が覚めなければいいのにな
つかれたなぁ >>505
それだと人の評価に振り回されて、生きるのしんどくなっちゃわないかな。
自分に確固たる自信や肯定感を世の人は持っているらしい。
それに価値なんて、誰か知らない人が気まぐれで決めた曖昧なもんじゃないかな。
真面目に付き合ってると疲れちゃう。 この前踏切で待ってる時に急行の電車に跳ねられたいなと思った
くぐって電車くるの待ってれば即死で死ねると思ったけど怖くて出来なかった…
死にたい本当にもう死にたい 死にたい死にたいって思いながらも仕事に行くとか普通におかしいでしょコレ 必ず立ち直れます。
決して傷は消えることはありませんが少しずつ、本当に少しずつ自分が気がつかなくても心が元気になっていきます。
そして元気になったら必ず強く大きくなってるはずです。 父の通院付き添わなきゃ
メンタルやられてる身には辛い >>569
入社2ヶ月ちょっとの新卒が辞めたいなんて言えないよ退職した人の代わりで入ったから代役とかいないし
考えるのは辞めるかどうかよりも死ぬこと 駅のホームで震えている。心臓の動悸も激しい。吐き気も止まらない。もうどうしたらいいか頭が回らない。終点のない各駅停車に乗って、誰も知らない土地に行きたい。 もう9000人も解放されてるんだな
酒飲んで海か
誰もいない海探しとこ 将来を見据えて生きろってのはそれはそうなんだけど
最近は明日すら絶対に生きてるって言い切れないなと思う
常に意図的に死を選ぶかもしれないと考えている状態で
人生設計なんかまともにできるはずがないんだよな
ちゃんと将来考えて生きている人ってすごい >>572
絶対にあなたじゃなきゃいけない仕事なんてこの世にないから辞めたいなら辞めたらいいよ
辞めるって言いづらいから死にたいって考えになってることはないかい？
代行屋が代わりに退職を言ってくれるなら、次の日から会社とは一切連絡取らずに辞めることが出来るけども、それでも死にたいのかな？ 父の通院付き添うはずが検査機器の不具合という病院都合でキャンセルになった
どっと疲れた 人生で一番死にたくなったのは7年前公務員辞める辞めないの時だな
それ以来は派遣と無職転々してるが、死にたくなった事はないな
まあ今働いてて眠れないし辞めたくて鬱だけど、死ぬより逃げた方がましだよ
自殺は家族が立ち直れないだろう 長年人と違う自覚があって、
会社勤めしてみてそれが明確になった感じ
曖昧な指示がわからない
必要な時に、必要な人とコミュニケーションが取れない
一つのことに集中するとまわりに気が向かなくなる
イレギュラーなことがあるとパニックになる
以上のことで、先輩や上司から色々思われてるんだろうなと思って勝手に病んで、余計に質問しづらく、仕事できない
働かせてもらえる環境があるのはありがたいのだけれど、正直もうどうすればいいかわからない ずっと脳みそに靄がかかった感じで考えがまとまらないし、話しかけられてもレスポンスがすぐできずどもる
文章だとこんな感じで饒舌なのにな 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>582
すごくわかる
私も同じ
普通の人にはできてるのに自分ができない
要領が悪いのか、まだまだ努力が足りないのか
頑張ってもできないし上司に叱られる毎日
連絡とらないといけないのに、相手が苦手すぎて自分でなんとかしようとして
当然失敗してまた怒られる
どこに行ってもストレスしかないから
もう消えてなくなりたい 学校では真面目なのが評価され社会に出ると真面目なだけじゃダメと言われる
どうしろと？ 家や車でもパニックを起こすようになった
もうダメだこりゃ
最低限の生活を送るとだけでも四苦八苦している
生きてるだけなのに苦行
もういいだろ
解放してくれ
楽になりたい >>444
>>519
思いがけずレスいただいて心強いです、ありがとうございます
昨夜は比較的よく眠れたので昨日ほど切羽詰まった気分ではないです
鬱の原因は複合的なものだと考えているので離れるのはなかなか難しいのですが、手を抜きながらなんとかやり過ごしたいところです
福祉センターなどへの相談はどう切り出せばいいんでしょうか？何があったかと聞かれるとどこから話せばいいか解らず、受診や相談を先延ばしにしてしまっていました 曖昧な指示で理解できないのなら
理解できるまで質問するといいよ >>592
産後鬱でやむなく子供を数ヶ月施設で預かってもらいました。
引き取るまでの審査に苦労したものの、もし預けていなかったら最悪の事態を起こしていたかもしれません。
子供にはとても申し訳無い思いですが、それでも良かったと思っています。
子育てセンターみたいなところが地域にあると思いますので市区町村役所のホームページを見て子育てセンターのようなところに悩みを打ち明けてみてください。
ご回復をお祈りしております。 心理学を少しずつ勉強していってる。
みんなが少しでも良くなりますように。ゆくゆくは、命の電話とかでボランティアがしたい。
でもこんな行動は躁状態だからかも知れない。自分の行動や感情が分からない。 >>582
部下を10人以上育成しているけど
>必要な時に、必要な人とコミュニケーションが取れない
↑以外はそんなに気にしなくていいよ
曖昧な指示がわからない
→そういう指示出す上司が悪い。わからないところはしっかりと質問して明確にする。急ぎでなかったらいったん落ち着いて紙に書いて提出してもOK
一つのことに集中するとまわりに気が向かなくなる
→マルチタスク前提の仕事じゃなきゃ大丈夫。慣れてない新人に複雑な事をさせてるのはまずい
イレギュラーなことがあるとパニックになる
→普通の生物として当たり前の反応。とりあえず上の人に助けを求めればいい
発達障害とかで普通の人よりもこういう面で劣っていたとしても
周りのサポート受けて最終的に仕事が出来ればいい
必要な時に、必要な人とコミュニケーションが取れないのが一番駄目
これをやられると全体の仕事に支障がでる
ただ新人にそこまで的確な事を求めているわけはないので
報連相を不慣れながらにやっていけばいい
後は自信はある程度ないと駄目だから短所だけを探すのではなく
仕事をする上での長所を探した方がいいね
「文章だとこんな感じで饒舌」も立派な長所だし一つの事に集中出来るのも活躍できる長所な場面も多いし
探せば見つかるもんだよ しにたい
しにたいけどしにたいとはいってはいけないことばなのでいわない 自分ごときが助けを求めてはいけない自分ごときが助かろうとしてはいけない人の手を煩わせてまだ助けてもらおうとしてはいけない
誰も自分のことなんか好きじゃないだれからも好かれない誰からも必要とされない自分はみんなの邪魔しかしない自分はいなくてもいいですいなくなったほうがいいですしにたいですでも痛いのが怖くて死ねないむのうです自分はすこし頭がおかしいですばかです死んだほうがいいですいなくなりたいです明日になったら自分なんかいなかった世界になってるといいです 死にたい死にたい
れんしゅうしてくる
れんしゅう中にいけないかな 何もやる気が起きない
本当は仕事探さなきゃだけど体が動かない
ため息が止まらない
自分がゴミ過ぎてイライラする… 人目を気にしてナマポになれなかったヤツにホームレスなんかできないよな… のこりの人生を壊したいと思っていると親に伝えたら、病院かわれと言われた 生きたくない。
でも死にたくもない。
現状を変えたいけど現状から逃げ出すのが怖い。
そういう思考が頭の中をグジュグジュと回って、どうしようもない自己嫌悪と絶望にさいなまれるのは、恐ろしく嫌だ。 化粧しても、どんなヘアアレンジも可愛くない
まず顔デカいし、パーツ一つ一つが奇形だから可愛くない。
ここまでくると整形したい気持ちより早く死にたい気持ちが勝る 仕事辞めてから２週間強 今一気に鬱転きた このままだと本当に死ぬ
比喩でなくやばい 全く俺と一緒だな
仕事止めてこれからどうすんだろうな 一生妄想に振り回される。
仕事をしてれば仕事のことで。
仕事を辞めたって無駄だろう。
死ぬまで宿命だ 働く必要なんてどこにあるのよ
人間性を破壊して金をもらってる感 あーまたとち狂って頭のおかしいことを言ってしまったほんと馬鹿だわ
いらん事言ってその発言を気にしまくって反芻して無駄に自分を追い詰める
口は災いの元なのに思いついた事をまた話してしまった死にたい 死にたいけど自殺できない いつまで生きていけばいいんだろう 明日死にたい ごめんなさいこんなことばかり考えて 両親も夫も知らないはず でも死にたい 明日目が覚めませんように 大地震が来たら俺はきっとガクブルしながら必死で助かる方法を考えるんだろうなぁ
生きてくつらさを本気で抱えてても目の前でいきなり死んでどうぞーされて乗っかる自信がない 場所が変われば何か変わるかもと思ったけど3日すれば慣れて飽きてくる
ノマドにでもなるか 現状維持のつもりが大分削られてきたしそろそろ逝きたいな
でも準備する気力がないや困った
気力そのものが削がれてるんだもん
自由に動ける環境でもないし
もし、こんな生活じゃなくてやりたいことができてたら死にたいと思わなかったのかな？
でも単純に老いが怖いからわからない
老いる前に死ぬためにはむしろ底辺生活で追い詰められてる方がいいのかもな
幸せになったところで苦痛は無くならないし、早めに終わらせることができたらただ一つの報いだと思う
もう十分苦しんだと思う
後は死ぬための勇気と気力と行動力だけが出ますように
下らない人生から自分を解放したい 人並みに産まれたかった
せめてドモりと情緒不安定な性格だけでもなんとかしたかった
どうして普通の人が普通にできることが私にはできないんだろう
明らかに父方の家系はそういう家系なのに三十路すぎて結婚して私を産んだ母が憎い みんな弱い自分を許してやれ
こんな人間でも許してくれるのはこの世で自分だけだ 医師から休めって診断書出したら普通休職できるんじゃない？ 人生って結局のところ仕事するか死ぬかの二択だよな…
仕事出来ない人間だと人生詰んでるよなもんだ 病気になった時のトラウマが蘇って体調までかなり悪くなってしんどい
あんな分野の事読まなけりゃ良かった……
早く回復して欲しい 暗くて無能だから何も上手くいかない
年取って自分の能力が更に下がっていくことを実感してきて
自分の人生が本当に無意味だったことが理解できた。
一度も上昇することもなく、落ちていくだけの下らん人生 暗くて無能だから何も上手くいかない
年取って自分の能力が更に下がっていくことを実感してきて
自分の人生が本当に無意味だったことが理解できた。
一度も上昇することもなく、落ちていくだけの下らん人生 >>625
診断書もらう前に配置換えが決まったんや 詰んだ 自分の無能さにつくづく嫌になるよ
頑張って頑張って頑張り続けないと生きられないならもう頑張りたくないよ >>626
これだね
仕事出来ない無能は楽に死なせてくれればいいのにそれすらもさせて貰えず苦しみながら働けだもん >>577
辞めても働かないといけないからどっちみちなんだよね
正直働くってことに体と心がついていかないから新しいとこ入っても長く続けられないって確信してる
働くの向いてないわ 10年辞めたい消えたい言ってたけど会社辞めたらひゃっほーいってなったぞ
今仕事もなく、先が全く見えなくて不安で辛い時もあるけど働いてた時と比べたら全然マシなメンタル
とりあえず辞めたら？ 君が男だったら この船に乗れ
力いっぱい生きて 満ち足りて死のうよ
どこへ行ったのか ほほえむ太陽は
どこへ行ったのか ふれあうまなざしは
君が生きるためなら この船に乗れ
力いっぱい生きて 満ち足りて死のうよ 友達も恋人もいない。
孤独。寂しい。
でもこのスレを読んでると苦しんでるのが自分だけじゃないと分かって少し落ち着く。
1人じゃないって幸せだ。 HSPとか自己肯定感が低いとかそういう自分の事をもっと早く気づいていればこんな事にはならなかったとずっと後悔してる
みんながおかしいのかと思ってたら自分がおかしかった
普通なんてないよみんな違うよとか今は死ぬ程どうでもいい
自分の為なら平気で人を蔑ろにできる人間全員惨めに消えてくれ >>638
いたけど維持できなくなってしまったわ
精神状態が悪すぎて巻き添えを食らわせてしまう うつ状態だし恋人関係が負担に感じるだろうから仲いい友達に一旦なろうって言われたけど、平穏に別れたいだけだろうな
こうなったのは私が全部悪いんだから何も言い返すわけないのにね 幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい 金さえあれば他人になんか関わらないで1人で生きていけるのになあ 周りの人達はコミュニケーションという土台は問題なくてその上の2階で色々な人生の悩みがあるって感じだけど
俺は土台のコミュニケーションで苦しんでるからもはやスタートにも立ててない あれ？ついさっきめっちゃ傾聴してもらってめっちゃ励ましてもらったのにもう苦しくなってきた
あれえ？ 心身ともに健康体でも何かしらの診断名つけて貰えるって聞いたから今度メンクリ行ってくる 倦怠感が酷すぎる
体が重い
風呂に入るのが辛い(何とか入ってる) 気が弱いと人生ハードモードになるよな
言いたいこと言えなくて常にビクビクオドオドして生きていかなきゃならなくてほんとつらい >>628
あなたが早く回復しますように
きっと大丈夫 どこか1人で綺麗な自然のある所でも行きたいな。国内だとぼっちは肩身狭く感じてしまうけど
来月でも伊豆あたり行くかな >>565
頭ではそう思うんだけど、どうしても他者から必要とされる成功体験をしたい
一度でもその体験がなければ、独りよがりの勘違い人間なんじゃないかと思ってしまう 蛇みたいな嫌悪感を人に与えるようだ
どうしようもない お金も将来もどうでもいいから今すぐ消えたい
ただ明日も仕事があるから死ねない 寝るって大切だね、起きたあとてきぱきゴミ捨てれた。バイトの準備も早くできたし。けど忘れ物したw残念(>_<) 今年か来年、35歳までには死にたい
こんなんがずっと続くくらいなら死なせてくんろ
死ぬ前にやりたい事リスト作ろ 職場で嫌な目にあってみじめでたまらなくて帰宅後も塞ぎ込んでたら、実家の母から電話がかかってきた
元気な声を出せないから出れなかったよごめん 犯罪者はどいつもこいつも女子供年配狙ってほんまクズやな
俺もどうせ終わってる人生だから
最後くらいは誰か人をかばって死にたい 必要とかされたいとか人の役に立ってるって思いたい
じゃないと本当に生きてる意味も価値もない
偽善者って言われていいから献血だけでもやろうと思う
どうせ俺みたいなのは、そうしないと邪魔者扱いされるんだ 自分の中で寿命を縮めようキャンペーン実施中
ひたすらタバコを吸い酒も飲み不摂生を続け不健康に生きること
今後のことも悲観するようなことしかないしかといって自殺する勇気もないから敢えて病気になるような生き方をする
長生きなんか絶対にしたくない
余命宣告された人達と代わりたい
こんな人生早く終わってしまえ 今日も俺という不幸が生きております
不幸だから生かされてるのです
二日前に電車の飛び込みがありました
その日は三件あって二人は亡くなりましたが一人は意識不明のまま病院ですね
意識不明の方は電車に飛び込んでも死ねてないのは不幸としか思えないです 生きたい人が生きられて
死にたい人が死ねる世界だったらどんなにいいか
なんで生きたい人が無念の死に
死にたい人がしんどくても生きなきゃならないんでしょう >>676
まさにそれ。死にたいのに死なないってのは地獄だよ もう安楽死とか贅沢な事言わんから首吊りで死ねる施設とか作って欲しい
首吊りなら安楽死よりも苦痛が伴うからそんなにガンガン逝きに来る人は多くないはず ようやく見れるようになった
昨日書けなかっただけでこんなに気持ちが不安になるってことはいかに自分が5chに依存してたのかが分かるな 自分は癌になってしまったけど長生きしなくて済むんだと思うとなんか心が軽くなったわ
癌で苦しんで死ぬのは怖いんだけどね ツイッターを始めてみたけど呟いても全く反応がなくて寂しい
100%フォロバしますって人以外フォロバしてくれない
誰も見てないのにずーっと一人で呟いてる
趣味のアカウントもそんな感じ
誰も自分など眼中にない
ネットでもリアルでも
自分って本当に無価値だな〜としみじみ思う 自分のようなゴミカス生きてる価値はないと思う
生きてるのが恥ずかしい >>657
独りよがりでもいいんだよ。みんなそうだし。
楽になるんなら、違法なことしてるわけじゃないし。
あまり思いつめないでね。 恋人ができて辛いなんてわけわからん状況になると思わなかった
最初は嬉しかったし楽しかったけどだんだん自分を好きと言う相手に正気か？と思うようになった
同時にこの人はいつ愛想つかすようになるかなとも
今幸せを感じられるということはここから先は下り坂じゃん
今がピークのはずなのに不安と謎の罪悪感が日増しに増えていって苦しくてたまらない
前向きになれた時期も一瞬あったけどやっぱり自分は死にたい人間なんだと再確認してしまってつらい 会議で話が纏まらずに発言して恥かいた
向こうも馬鹿だと思ってるんだろうな
馬鹿が生きててごめんなさい、早く死にます >>688
俺も全然体重減らないな
むしろ人より食事質素だし何が悪いのかマジで分からん
薬の副作用としか思えないんだよ...
一回過去に自己判断で薬飲むのやめた事あるんだが短期間で面白い様に減って病気になる前の体型に戻った >>688 >>691
太りやすくなる薬あるね
本当に嫌になる 抗うつ剤飲むの止めたら痩せた
ジプレキサがまずかったようだ 自分は失敗やらミス連発のどうしようもない人間だけど殺人や立て篭もりやる奴よりかはマシだと思ってしまう
その人達も色んな事情があるだろうに自分ってつくづくクズだなぁ >>696
肝臓逝ってる
けど底辺金なしだから炭水化物食うしかなくて余計悪化
もういつ4んでもいいわ 俺より情けない男は世の中にいない
日本情けない大賞だ また今週も苦行が終わった
早くあの世に逝って苦行を終えたい 何もかも楽しめなくなるよな新しい情報が頭に入ってこなくて生活するだけで手一杯になるよな 後20年以上働かなきゃいけないとか人生って中々ハードだね アップルミュージックで音楽聴こうとしても自さつ って検索かけてしまう
もういい大人なんやから終わらせるのも許してほしい 煩わしい存在だった姉がADHDかもしれん、素人目にはそうみえる
精神疾患の俺に同情されてもって話、本人に自覚はあるか聞いてみたいけど、恐くて聞けない
このままでいいのだろうか… 今、金曜日の夕方が一番幸せかも知れない。
土日休みだからかな？
でも日曜の夕方になると又、月曜日の事を考えてしまいます。
月曜日なんて来なければ良いのに。
やっぱ俺はグズ人間だな………
逃げる事ばかり考えてる。 >>713さん
今、障害者枠での就職活動真っ最中なので働いてないんですよね。
就労移行支援所を利用しながらの就職活動なので、中々厳しいです。 他の板行くと気持ち悪くなる
掃き溜め中の吐き溜めのこの板が一番おちつく うんうん結局ねこうなるんですよ
親と子ですからね
都合のいい点だけ取り上げて結んでいい語りを子にするんですよ
もういいよ自分は珍しく自分の意見いいましたから頑張った方ですよがんばりましたもういいですとりあえずしにたいですどうせあなたの好きにするんだから選択肢を与えているみたいな雰囲気だけ出すのやめてください
はいしにたいです あーああーあああしにたいな
死にたいポイントが一定数たまったら本当に死ねるみたいなシステムないかなあ 発達障害が普通の人間に変わることが出来ないという現実に絶望してる
「周りの人に理解してもらいましょう」
「出来る仕事を探しましょう」
どんな本やサイトを見ても他人に働きかけたりや環境を変えるみたいな対応策ばかりで本人が変わる方法は書かれていない >>714
そっか
自分も働いてない
早く社会復帰したいけど上手くいかない
でも金銭的にももう限界が来てる 誰にも迷惑をかけず、苦しくなく痛くなく、そんな都合のいい死に方ってないですか？ >>719さん
実は自分ナマポを受けてます。凄く申し訳ないです。
早く自分はナマポを受けてるから安楽死した方が日本の財政が救われるのに中々死ぬのが怖いです……… 人間関係怖い
内職で生きていけるならそれがいいけど稼げないしな >>673
お疲れ様怒鳴られて続けられるの本当に偉い >>681
承認欲求強いほうなのかもしれないね
周りから注目されたら頑張れそう >>721
気にしないで貰ってください
大多数の人の税金はその人達自身で使ってて、あなたに振り込まれてるナマポは大金持ちからの徴収によるものなので >>725さん
いいえ、税金泥棒なのは事実なので………
ただ早く仕事を決めたら働いて保護費分は将来全額返納します。
そうしなければ、日本で生活してはいけないからです。 >>681
価値とか関係ない
ツイで承認欲求満たしてる人はツイの世界でだいぶ頑張ってる人
面白いコメしたりいいねやリプしまくってまず存在をアピールしないと 俺には分かる
ガラプーの人は働く気ないよ
腰は低いけど 支援所が辛いから就活のふりはするけど、生保にずっと頼るよこの人は
俺でも誰でもそうするよ
羨ましい >>726
グダグダ言わずにさっさと働けや。
ここに書き込む元気があるんなら
軽作業くらいできるだろうが。 こんなとこまできて喧嘩すな 己のストレスは己で発散しろ 32歳になってしまった
日雇い労働なんかして10年付き合ってた彼女も離れていってしまって。親族からも勘当されていてずっと一人でまともに人とコミュニケーションも取れなくなってしまった。職場でもボロクソに言われて自己肯定感も0。今も一人で孤独で怖い。
こんなんで生きてる意味あんのか死にたい
生への執着ってどうすれば無くなるのか 自信がない→人と関わるのが怖い→まともに仕事できない→金がない→身なりも生活も貧相→自信がない
ずっと一人で頭もボケた会話もまともにできん。もう終わりだろうこれ
10年前くらいにしっかり自分の人生考えて、人との繋がりをもっと大切にするべきだった 32歳になってしまった
日雇い労働なんかして10年付き合ってた彼女も離れていってしまって。親族からも勘当されていてずっと一人でまともに人とコミュニケーションも取れなくなってしまった。職場でもボロクソに言われて自己肯定感も0。今も一人で孤独で怖い。
こんなんで生きてる意味あんのか死にたい
生への執着ってどうすれば無くなるのか 俺が悪いのはわかったからさ
怒鳴り散らすのやめろよ
それを指導だと思ってんのお前だけだよガキくせえ
こんな白髪まみれのヤニ臭い難聴ジジイの下でこの先
十数年働かなくちゃいけないとか何の罰ゲームだよ
反吐が出る 死ぬ気力もない
それだけは欲しいんだけど
まだ時期じゃないのか
準備と最低限の身辺整理が難関すぎる
このまま生きてても苦しいだけなのに辛い >>738
わかるわー
悪いことを言うだけでよくない？そこから人間性否定とかしてくる人間に腹立つよな >>718
多くは人格形成期に人格を形成出来無いって障害ですから無理ですよ。
いわゆる、イヤイヤ期とか反抗期のことですけどね。他人との関係で自分の人格を形成、見捨てられない経験とも言いますが、愛情持って接しても大体、裏切りますから、疲れて果てて捨てられます。 ロープの結び方すら分からない無能で死ぬことも出来ない 嫌いな奴の名前を遺書に書いてそいつのせいで死ぬって書いて死ぬ 俺も首吊りロープ作れる自信ないわ
ちょうちょ結びしかできん >>737
問題を解消しないまま、その孤立や不安、怖いを続けると統合失調症を招くよ
お前の5年先いく俺が言う、正社員は間に合うから
求職者支援制度で職業訓練行くといい もやい結びは力が加わっても輪の大きさが変わらない
その点映画でおなじみのハングマンズノットはギュッと締まるよ 毎日仕事が辛い
仕事出来なくて嫌味ばっかり言われるし…。 ロープはアマゾンで30メートル千円ちょいぐらいで売られてるパラコードでいいんじゃないかな。
耐荷重250kgとか言ってるしさ。
細いからちょっと痛そうだけど笑 しにたい
痛いのがこわいのはまだ死ぬほど辛くなってない甘えるなということなのか 周りの意見によると死にたいって言ってる間はまだ全然大丈夫らしいぞ、まじで人生つらくなった時って無言になって何も思わなくならしいな 
自分が説明下手で、なかなか改善しないのが腹立たしい
周りから馬鹿にされるから余計つらい 相手に不快な思いしかさせてないし顔はブス出しスタイルもクソだから結婚とか絶対無理。
もう27だし、30なる前に死んでおきたい…
売れ残りって言われながら生きたくもないし どう考えてもこの先の人生で上がり目ないどころか今より下がることしか無いから死んだほうがお得なんだよな 死にたいって思うけど
ほかにも死にたい人たくさんいるんだな…。 まあ実際は無言だわな
言うわけない言うわけない言えるわけないやん >>761
自信もて
40の美人より27のブスのほうがモテるこれは人間の本能だからしょうがない >>767
何も謝る事ないよ。辛い事を吐き出す場だよ
心ない事言う人もいるけどきちんと聞いてる人もいるよ 18だけど毎日苦しい。
人生が今後好転する気は全くしないし、環境もあるけど、何より自分自身が一番の原因で。 コミュニティの中に入れないのが辛い
察して気を使って話しかけてくれる人も居るけど自分と居ても楽しくないし話すこともすぐ無くなるから少し話して終わっちゃう
その後輪に入ろうとしても空気悪くしちゃうし話について行けないからその後誘われたり話しかけられたりしなくなるんだよな >>724
そうですね
何の実力もないくせに自分を見て！という欲求だけは肥大していて自分が厄介
>>727
なるほど！
なんか励まされました >>769
わかる。
まだ若いんだからって言われても、それは努力や度胸のあるマトモな人の話。若かろうが年寄りだろうが心が社会不適合な人はお先真っ暗なわけで。
はやくこの世界から解放されたいな〜 良いのよ。一生苦しむだけだから。
ただ、人間として壊れていくのは痛々しかったですけどね。概ね、経過は理解してたんですよ。あれは、どう考えても男漁り、って解説されてましたし。
精神的な構造、生き苦しさを理解すれば、目を輝かせてイヤガラセする意味も理解出来ましたしね。。どうせ、ボケだからわからないと思ってたとは思いますけどね。 24際になる前に死にたい
学生時代はいじめられて中退
仕事はバイトのみ それも殆ど続かなかった
おまけに障害者だからもうどうしようもない
行政とか親に就労移行支援行けって言われて話聞いてみたけど自分に務まる仕事なんてないし働くくらいなら自殺した方が社会のためだわ >>759
その周りの人ってその道の専門家なの？
自殺相談に関わる方が記事で本気で死にたい人は死にたいなどと言わないって話は間違いで死にたいと口にしてる人は自殺する危険性が高く要注意と言ってたぞ
全くサインを出さずに自殺する人も居るようだけど死にたい人は何らかの自殺のサインを出してる人が多いって言ってた
決行日や前日ぐらいに誰かに自殺を悟られたくなくて無言になる人も居るが逆に解放されたように急に明るくなってから一気に自殺する人も居てそこは色々だと 人間ってここまで嫌われることあるんだってくらい会社で嫌わられてる。
無視され書類投げられるし
生きてるのつらい。 悪魔にうなされて起きた
最近こんなのばかりでまともに寝れない 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>778
辞めたいんですが
辞めても次が無く死ぬしか無くなる
あと17年耐えねば 毎朝起きたら涙が止まらないし吐きそう
でも、休めない 今日も元気に15時間労働
ちな肉体労働
縄ポチったんで近々自殺する やって欲しいことがあるなら普通にお願いすればいいし、わかって欲しいことがあるなら普通に説明すればいいだけじゃん…
なんで、世の中の人々は余計な人格否定をはさんだりわざわざ声を荒らげたり嫌味っぽい言い方をするの？
そんな事しなくても日本語なんだからわかるよ…… 仕事してると苦痛でしんどい
仕事辞めると不安でしんどい >>786
そうなんだよね
やっかいなのが仕事を辞めて幸せなのに幸せを満喫出来ないところなんだよなあ
衣食住あって全てが自分の時間なんて最高なのに未来をわざわざ想像して不安になってる >>788
仕事がある幸せ
仕事をする苦痛
苦痛があるからこそ感じる幸せ
うーん…人生って山あり谷ありで複雑だよなあ
俺は面倒臭がりだから、産まれる前の平坦な無の状態がよかった 不安を感じにくい体質たったら、山あり谷ありでも人生を楽しく過ごすことができたのかな 寝付けないからメラトニンサプリを買ってみて飲んだら良く眠れたんたが
夢見が悪かった 何をやっても裏目。判断を仰いでもすぐ裏目。頭が回らない。 「まあいっか」で済ませられればいいのに
いつまでも小さいことを気にし続けてしまう 職場で要らないと思われてると妄想したのをきっかけに、鬱に陥ったかと思えば、
この先後何年もここで働くのかと思って、気分が沈んで落ち込む。
変化に対応できないくせに飽きっぽい。
どう転んでも鬱になる。気が付くと疲れた疲れたとこぼしてる。 なんだって生きなくちゃいけないんだろうな
病とか事故で死んだ人、死が迫ってるけどまだ生きたい人とかと喜んで代わってやるのに
そういう人達が生きるべきで私みたいなのが死ぬべきなのに
どうせこのまま生きてても好転することはないしずっと今のままだよ
自殺する勇気が欲しい 普通の人たちみたいに嫌でもすぐ辞めて次別のところって感じに出来ないんだよな
ただでさえ緩い仕事与えてもらってるのにこれすらも出来なきゃきっと他でも無理だ。
怒られるのが怖いとか周りきにするの直さない限りは厳しいだろうな 5ちゃんで議論やってると話まとまらないので余計に疲れる
この方のラジオめちゃくちゃ元気になるなら聞いたほうが良いです
苦労の意味がわかりましたよ私は
生きるのが楽になりましたよ！
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89 5ちゃんで議論やってると話まとまらないので余計に疲れる
この方のラジオめちゃくちゃ元気になるなら聞いたほうが良いです
苦労の意味がわかりましたよ私は
生きるのが楽になりましたよ！
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89 うつ病苦しいつらい
眠ってるときだけ意識がなくなりる楽になる コロナ禍で今までやってた趣味のつまらなさに気づいてから,何もかもが苦痛に感じるようになった >>802
行く金もったいないし外出るのも億劫だから行ってない >>802
なかなかの頻度で行ってるが大事になるのが怖くてお医者さんに死にたいと言ったことはない。こんど初めて言う。 とにかく身体が怠くて仕方ない
心労が睡眠に影響してその結果身体にって感じだけど身体の不調が気持ちの負担になるし悪循環辛い
怠いのは薬でスッキリするの？
心療内科通院してても昨日も行ったけど医師に上手く伝わらなかった
悲しい辛い >>802
行ってるけど長話すると後ろの客が待たされるというのもあるから平然を装うしかない >>811
わかる
心の病が病院行って治ったら苦労しないしね
なんで社会で搾取されてその上病院にまで搾取されなきゃいけないのよって話
自分を助けることが出来るのは結局自分だけなのよ
そこに病院という手段を持ち込んでもいいとは思うけど、根本的解決にはならない気がする リフレックスで明らかに睡眠に関しては助けられてる
デパスは無理言って処方してもらってる
一時的にでも緩和される クリニック行ってる人は紙で書いてもいいから現状の気持ちを正直に伝えてね
体面も格好つけもいらないよ 今日は不調過ぎる
自分が悪いけど薬の飲み合わせ失敗して吐き気まで出てきた 心の栄養は楽しさなんて言うけどその楽しさはどこから来るのさ
毎日楽しくないから病んでるんだろうが しにたいけど自殺はしたくない
事件か事故か何らかの病気でしぬのが理想。
コロナワクチンの副作用でしねるなら接種したいな メンタル系クリニックは相性も大事だからね
親身になってくれる先生と、機械みたいに薬だけ出す先生
前者に巡り会えると、通院が小さな癒しになる
死にたいと言う人は死なないから大丈夫、なんて言うのは本当にナンセンスでふざけた話で
死にたいのに死なないのは、むしろ死ぬ以外に楽になれる方法を諦めずに探しているすごい人だと思う
だって死んだら周りの迷惑なんて知らないよ
迷惑かけないように死なないだけですっごく頑張ってるよ
最初から足に重りをつけて普通の人と競走してるようなもの どこ行っても溶け込めない
土日も職場の事考えて鬱になるなんてなんて拷問なんだよ 病院って面倒くさい要素ばっかりだから行きたくなくなるのもわかるんだよな どこも混んでて行きたい時に行けないしね
愛称もあるし 無職の分際で「生きるのがしんどい」「死にたい」とか意味がわからん。
ぐーたらぐーたら寝てるだけの能無しなのに
何がしんどいのか理解できない。
働いたうえで言うなら分かるが、家に引き引きこもってるだけでしんどいとか甘えるなよ。
勤労の義務を果たしてる労働者に失礼だろ。 中学の頃にトラウマ植え付けられて人生がぶっ壊れて修復不能なままずっと生きてきた
俺は長いこと自分の人生を生きずに生きてきた
悔恨の念が凄まじいけどもうどうにもなんねえ
時間を犠牲にすることほど辛いこともない
これからも何の意味もなく惰性で生きていくのだろう
あの日の少年の思いは今宙を… 自分の場合はどちらかと言うと相性じゃなくてレジ待ち症候群って奴かな
外集団同質性バイアスの一種で,自分以外の待ってる人の事を気にしすぎてしまうケース
自分の番が回ってきているのに,後ろに待ってる人が居ると思うと落ち着きがなくなる.
ADHDだからどうしようもない部分が多いけどね. 1人が一番落ち着く
やっぱ人と話すのは向いてないな いつも週末も暗い気分が抜けないんだけど
私の自己否定感を増強させられる上司とできるだけ距離を置くようにしたら今日はちょっとマシ >>788
すげー分かるわ
金ないし折角時間あっても何もしないで過ごしてしまうよな せっかく8キロ痩せたのにたまに暴食しちゃうな。ストイックモード続けなきゃいけないか 異常なほど家の掃除してる
ゴミ出たらすぐに捨てたくなる >>826
さすがに無職がこのスレでスレタイみたいな弱音を吐かんだろ。
みんな一生懸命に働いてる人ばっかじゃん。 通ってる精神科の看護師の名札毎回変わってるんやがこれが普通なの？
ストーカー対策？ 無職で弱音吐きまくってるけど
働いてる時よりは確かにマシ
働いてる奴で楽になりたければまずは仕事辞めることだと思う
>>826なんて辛さから脱出する答え自分で書いてるじゃん
働かない＝しんどくない
なんだろ？
明確な答え出てる
5年鬱症状なら快復するまで同程度の時間は覚悟したほうがいいらしいので、仕事辛くて鬱になってる人には早めに逃げることをお勧めするわ
長年鬱のまま転職もせず居続けて、耐えられなくて辞めた時には老いていて、就活も難しい自分の立場からの進言
若い人は辞めて休んでからでもいいし、とにかく環境変えるよう転職頑張って いつの間にか貯金が80万までに…
しかも今月の支払い40万だし来月は今のところで20万…それと別で25万…しかも財布無くしたから諸々停めたり中身抜かれてたり辛すぎる
もういっその事死のうかな… 死ぬか生きるかハッキリせんまま
うだうだ中途半端なことしとると
ドツボに嵌まるで もうすぐ１ヶ月位たつ実家、あまりに抑圧が強い環境にいると感覚がマヒしてくる
しにきれずに帰って来たけど、惰性で生きてる感じ
この先どうしたらいいか全く分からん >>854
だらだらと好きなことをして生きていけば良いよ ウチの職場間違いなくブラックなんだけど周りがタフ過ぎる
みんな平然としてるのに自分だけがアカンくて落ち込むわ 家族が急逝して何の心の準備もする暇無く突然一人ぼっちになってしまった
もうこれ以上生きていたくない >>860
愚痴ぐらいなら聞けるから
風呂に入って寝て、何か腹に入れてくれ
それからでいいじゃない 「ちょっとしたことでキレる」幸せな人がよう言う。ギリギリいっぱいだから、ちょっとしたことが引き金になるんだろ。
by加藤智大 気が滅入ってる時に行動したら駄目だな
疑心暗鬼で人に失礼なことして死にたい 消えたい >>843
その通り
俺も働く時だけ対人関係が苦しくてここを見る
無職の方が余程楽
貯金が減ってくるのがツラいけど、死にたくなる位なら辞めるべきだな
公務員辞める時は家族があの手この手で説得した来たけど、逃げて正解だった
本当にあの頃は死ぬ事考えて練炭まで買ったからね みんな貯金が1000万とか2000万とか
家買って車買って、どうしたらそんなに裕福になれるんだろう
というか多分自分が欠陥品なんだろうなあ 悲しい >>862
加藤は母親に殺されたようなもの。幼少期の教育虐待で心が親への不安と怒りで常に溢れちょっとしたきっかけで大爆発を起こした 朝より夜の方が辛い
行動力は日中よりはあるけど、その分考えすぎてしまう
死にたい 加藤みたいな環境じゃないのに
いくらか厳しい父親優しい母親の元で育ったのにダメなんだ
どうしてこんなモンスターが生まれた
しんどい >>804
めっちゃ分かる。もう無能過ぎてどうしようもない… 人に期待するから裏切られたって思ったり、辛い目にあうんだって分かってる
だから基本単独行動
人に気を使うのも使われるのもしんどい
だけどたまに寂しいなって思う
自分の気が向いた時にちょっと話をしてくれるような相手が欲しい
月1とかじゃなくて、自分の気が向いた時だけ
とんでもないわがままってわかってるんだよなぁ
だから今もずっと1人なんだよなぁ
吐き出したい、聞いて欲しい、慰めてほしい、頑張ったねって言ってほしいただそれだけ
人生ずっとうまくいかない
辛い苦しい逃げ出したい
死ぬ勇気がない
何やってもダメだ すごく分かる
なんかアニメとかドラマの影響もあって辛い時に受け止めてくれる相手ってのを求めてしまうんだよな
頭ごなしの叱咤激励じゃなくってもっと優しく接して欲しい
とても30になったような男が言うことじゃないんだけどやっぱ誰かにこんな自分を慰めて欲しい救って欲しい気持ちは強い 死にたい気持ちが消えない
死にたいと思いながら仕事してる もう日曜の朝か
死にたいな
まだ生きてるけど死にたいが小学生からの口癖です。 皆なんで死にたいの？
お金が山ほどあったら死にたくなくなる？ >>879
お金の問題もあるけどそれだけじゃない
お金が使いきれないほどあっても死にたい >>879
希望がないから
お金あっても死にたい気がする >>881
>>882
あー、お金の問題以外もあるのか・・・
人間関係とか健康問題、育ってきた家庭環境などが影響しているかもしれない 精神科行って診断貰っているだけでまだマシだと思います
本当に心身ボロボロになったら行く余裕すらなくなりますから 50歳過ぎてから人間関係拗らせたら最悪です。
そこから鬱になりました。 自分のケースはお金で解決するなあ
働きたくないだけだからね
宝くじ当たった解決
金持ちで鬱で死んじゃう人とか本当に辛いだろうね 一体誰が人生なんていう最悪のものを作ったんだか
苦難と苦痛の連続じゃんこれ 生老病死としう四苦の中に「生」が含まれてることでお察しよ
生まれてくること自体が苦行なんだから諦めろ、とお釈迦さまも言っておられる 人生て苦しみだよな
神が作ったわけでなくそういうことになってるところのものである 死ぬ勇気欲しい
まだ怖さが勝ってる
このまま生きてても更に悪くなるだけなのわかりきってるのに
生き続けると思うとゾッとするのに
もう苦しみたくない
もっと狂わなきゃ無理なのか
狂いたい
最後にそのぐらい叶って欲しい
十分権利がある
自分を解放したい
どうなれば死ねる境地に行けるんだよ… 40歳超えて死にたくなったら
死んだほうが精神的に楽だよな
人生逆転の可能性はゼロに近い 誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて
誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて >>905
お母さん、あなたの事とても愛してると思いますよ >>907
それはそう
母親が俺に対する愛情と同じくらいの気持ちが俺にもあれば良かったなぁ 失った信用は取り戻せない。
会社辞めてリセットするしかない。
でも40超えたらそれも厳しい。
発達は生きるの厳しいよ 鬱がひどい
買い物行かなきゃいけないのに布団から起き上がれない
なんで不摂生不健康を徹底して生きてんのに病気にすらならないんだ
無駄に丈夫に生まれたこと恨みたい >>860
俺もだよ
マジでわかるよその気持ち。つれーよなあ
俺さ20年弱ずっと親のケアラー、つっても世間様から見たら
ヒキニートみたいなもんやってたけど
今年入ってから唐突に逝かれてしまった
最初は色々忙殺されてて気が張ってたから何ともなかったんだけど
一人で四十九日済ませてがっくりきた
精神おかしくなって何とか精神科いって適応障害って診断されたけど
もうマジでどうにもならない。正直この年で立て直しなんてできない
金もない仕事も出来ない。世間様にも迷惑かけられない
あとは死ぬしかだよなあ本当に。どこかいい死に場所ないかなあ
あ、長文スマヌ >>909
最低でも親よりは生きるって決めてる
お互いそこまで頑張ろう 両親は疎か祖父母も健在で在りながら死んでゆく僕ちゃん 発達障害が起因して転落人生を歩んでしまって正規雇用で雇ってもらえず
お金もカツカツで恋人なんていないし結婚もしてなくて
何一つ親孝行ができなくて申し訳ないと思う。
親も65歳だからこれからもっと老いていくだろうし
特に母親にはだいぶ世話を焼かせたから母親が死ぬまでに何とか孝行しなければという焦りもある。
発達障害のスレでは「親のせいで発達障害になったんだからほっとけ」と言われたけど
やっぱり愛情を注いで育ててくれた親には孝行したい。
でも今の自分ではできないから悲しいし罪悪感に苛(さいな)まれてる。 毎日の厳しい長時間の労働と勉強
生きてるだけで絶えず追いかけ回る住宅費や社会保険の支払い
食料を買うのにも何を買うのにもついて回る高額な税金
整理しきれないほど送られてくる書類と
理解するのに困難なほど複雑な公的手続きや保険制度
それにご飯に掃除に洗濯に
身なりだって気を遣わないといけない
爪や耳毛も伸びてくる
生まれなければこれらのことは全てなかった 忘れてるけど必要があって自ら望んで生まれてきてるから。それを否定してもしょうがない、生まれちまったんだし 独身だった兄が急逝してから日が経つにつれ何を見ても悲しくなるし億劫になってる
8050問題の家庭だから自分がしっかりしないとならないのに
人の死が関わる医療ドラマや警察ドラマは見れなくなったし葬儀・保険・家族団欒のようなCMを不意打ちで目にして悲しくなる
心療内科通院して睡眠薬飲んでるけど上手く眠れない時は一気に不安が頭の中で膨れ上がって辛い
兄とは仲悪かったのに やっと今日の夜勤が最終日
月曜火曜休みだ
今日1日罵声を浴びて、呼び止められて強制残業させられる前に逃げてやる
休み明けには地獄が待ってるが、もうどうでもいい 最近、暇があると死ぬ方法を考えてしまう。とにかく全てに対してやる気がおきない。趣味もしたくない。ため息が増えて、1人になるとウーとかアァァって言っちゃう。
前は気になかったが、最近隣のキチの笑い声煩くてイライラする。壁をピッケルで破壊して穴だらけ。ガソリン20リットルとか薪、木材とか燃えるものを買いまくってしまった。ペットボトルとか紙ゴミも燃やそうかと思いつい捨てずに溜めてしまうわ。
オリンピックくらいは見とこうかなと思ったらコロナのせいで1年延命中だわ。 せやせや
去り際を綺麗にする必要なんかないで
最後なんだから思いっきり嫌な目にあわせてやれ いつも今の時間帯が辛い。
明日から仕事だって憂鬱になる。 みんな辛そうに働いてれば少しは気持ちが楽なのに、職場では自分だけなのが惨めだ
ネットでは多そうなのにリアルではそんな暗い人はいてもすぐ辞めちゃうし 40過ぎてもう絶望しかない
人生が好転することなんてあり得ないだろう
この先何の楽しみもないまま生きなければならないと考えると憂鬱だ
一体何の為の人生だったのだろう… もう人生の目標が障害者年金を貰うことになっている
基礎2級もらいながら可能な限り作業所で働き続ける人生を送りたい… B型ですら働けないいろんな人から縁切られたりした
文章もうまく書けない 辛いことあってそのまま放置するか
努力して解決しようとするかで人生大きく変わるんだろうな。
自分は逃げたり人のせいにしたりしてきたので今うんこのような人生送ってる >>858
うちも同じ
みんなどうしてやっていけてるんだろう
ギブアップしてしまいそうだけど
もう転職できるような歳じゃないので
しがみつくしかないという… あー明日辛いなー行きたくないなー
まぁもう全て終わりになるからどうでもいい事ですけどね >>802
行ってるけどなかなかよくならない。
>>809
同意。 仕事辞めたはいいが次の仕事探すやる気出ないしニート時代に戻ってきた
せめて天気よけりゃやる気も増幅されんだが天気悪いとほんとなんもしない時期が悪かったｗ >>935
でも仕事してる時よりはメンタル楽じゃない？ 上司が自分が伝え方が悪いくせにこちらのせいにして怒ってくるの本当腹立つ
いつもそうだから本当に嫌になる 頭悪いんだろうなぁと思ってこちらが大人になるしかないんだろうな 明日仕事。
行きたくない。
みんな嫌い。
自分も含めて。
今47歳。
14で不登校になったけど
あの頃となんら変わってない。
わたしはいつまでわたしのままなんだろう。 えらいか。
ここ5年は頑張ってるな。
でも10代20代はほとんどヒキニートだった。
転職も10回以上してるし。
高校も中退した。
何とか普通に周りと馴染めるように
頑張ってきたけどやっぱ無理になってきた。 強いメンタルとコミュ力を金で買えるなら借金してでも買いたい
いい車とか広い家とかは要らないんだよほんと… 自分みたいな自閉症スペクトラムで正常にコミュニケーションをとれないやつは健常者と同じところで働いてはいけないとわかっている
でも働かなければ生活はできない
俺は前世で何をしたからこんなことになったんだろうか… 頭痛すると気分が落ちるから痛くなったらさっさと薬飲むのが一番だな 俺なんで辛い思いしながら健常者のふりなんか続けてるんだろう
いつか絶対頓挫するだろうに 今年41だわ
とにかく辛い
なにしてもダメ
父は亡くなってて母親ももうかなりヤバイ
まじでどうやって生きていこう
兄弟仲はめちゃくちゃ悪い
言っちゃ悪いけど兄がかなり変人で小学校の時からイライラさせられてた 若い頃は周りや嫌いな人間が悪いと無理矢理言い聞かせてきたが、おじさんになって自分が結局異常なのが分かったわ
健常者のふりはできないから早く福祉受けたい 明日からまた仕事か
明日から暫く仕事出来なくてこっちに丸投げしてくるジジイと一緒だから余計に行きたくない
定年近い年齢だろうし早くクビになるか辞めるかしてくんないかな
家でもストレス与えてくるやつがいるし落ち着けねえ
早くこの世からいなくなりたい
そうすりゃ色んな問題抱えずに済むのに 毎日仕事してるんなら頑張ってるやん
本当に尊敬する >>953
他人のことを無能呼ばわり出来るほど自信があるっていいね…
俺は出来なさすぎてむしろ仕事奪われてばっかりだよ
完全に要らない子扱い 明日もまた怒られてこの時間には落ち込んでるんだろうな
いつになればこんな繰り返しの毎日なから脱せれるんだろ 色々あって配置転換
明らかに問題あった感全開だからもうクビにしてくれたらよかったのに
引き継ぐ間もなく
これでさらに印象悪くなるんだろうな、最悪 われ先にワクチン打ちたい人というのは、活力や精神力に満ち満ちているのだなぁ。 俺も仕事出来なくて
簡単な仕事しか回ってこなくなってきてるんだけど
それでも仕事回していけないという…
情けなくって自分が嫌になってくる 問題山積みで休みの日も仕事が頭から離れなくてつらい イライラして攻撃的な書き方になってしまいました
私も仕事出来る訳ではなく自分のこなさなきゃいけない仕事でいっぱいいっぱいで
パンクしても誰も手伝いなんか来てくれないから余計に
必死にこなしてる所にその人がこなさなきゃいけない余計な仕事を悪びれもせず丸投げしてくるので毎日しんどいです
そのおじさんは図々しく生きていけてるんだな
私はそんな図々しく生きていけない 「かわいいふりしてあの子わりとやるもんだね」と言われ続けているので生きるのが辛いです。 自分のミスはやたらきつく指摘される前はこんな事なかった弛んでる 的にされやすくてしんどい
こなしてる量は平均か多いくらいなのに
定時過ぎに仕事指示されたけどリモートワークで同じ時間に定時で帰りますって連絡しちゃったからそのまま終わらせた
厄介な案件っぽかったから罪悪感 働いてるだけ偉いよ
だけど無理なら辞めてもいいんだぞ 明日仕事だと思うとしんどい
テレワークでもしんどい
嫌だな 働いてるか働いてないかで偉いかどうかはかるの意味わからん >>938
重症です。早めにクリニックへ行きましょう >>959
自分はおかしな事になっていて、
ワクチンの副反応で亡くなる方の話を聞く度に、不謹慎なのは千万承知の上で、
ワクチンの副反応で死んでしまいたいから早くワクチン接種したい
という、どこでどう捻くれたのか自分でも分からないおかしな事を思うようになった。
ワクチンの副反応は苦しくて苦しくて仕方ないもので、亡くなられる方はその苦しみの中で亡くなっていくのだから、楽に死ねるなんてことはないのにね。 泣き疲れて寝てた
起きて外が真っ暗だと死にたくなる 親族経営の小規模な会社で、一人他人として入社したら、何かある度にターゲットにされて陰口言われ
辞めることにしたけど、退職の時に何を渡すか、Amazon見てるだけで死にたくなる 一日に3時間も寝ていられなくて4ヶ月経った
以前は平気で5時間6時間と寝てられたのに
そろそろヤバいなあ
この時間辛いなあ 起きて真っ暗だと死にたくなるけど
朝早く目覚めてそのあとずっと起きてるのも辛い
虚無感がひどい 会社行きたくない
非正規だし先が真っ暗で毎日絶望
仕事自体は楽なんだけど周りと話すたびに自分の異常性に気付かされるのつらい また目覚めてしまった。なんで死なせてくれないんだよ。 >>992
分かるよ、分かる。眠るように死ねたら楽だよね このスレッドは１０００を超えました。
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