【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76

2018/04/28(土) 16:45:53.42

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです

・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
http://www.dotup.org/

◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1512312876/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

2019/10/06(日) 22:07:23.75

>>947
序盤とオチだけ見ました。

>>冒頭の件に関しては、外の視点で何が起こっているのかを見せたかったのと、
>>これ異世界転生もの！？　と思わせておいて実は……。という風にしたかったためです。
ここのシーンですが、「えっ、冒頭の女の子関係ないの!?意味のない視点入れないでくれよ！」「思わせぶりなネタを入れられて混乱したわ！」
というのが正直な感想です。驚きというよりは戸惑いです。読者としては「これはどういう物語なのか」を早い段階で明示していただきたかったです。
他の評価部分に関してはパスで。そこまで読めませんでしたので。

2019/10/07(月) 20:56:24.73

age

2019/10/07(月) 21:16:05.85

そろそろ次スレ立てる？

2019/10/07(月) 22:25:53.31

980か990で立てれば充分じゃないかな

2019/10/08(火) 00:46:59.19

未完成作の冒頭部と中盤までのあらすじです
作者が執筆しててメンタルやられ気味になってるので気分転換に晒してみます
全編通してフラストレーション強め且つ下ネタ過剰に感じられるかもしれないので、苦手であれば避けてください

【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01159.txt
【ジャンル】パニック映画序盤で惨殺されるエロ担当系主人公が伝奇異能バトルに巻き込まれて頑張れない話
【タイトル】TheCageOfNarrative（仮）.txt
【評価基準】未完成なので評価のしようが無いかもしれませんが、率直な感想をいただければと思います。瑕疵や欠陥の指摘は特にありがたいです
【点数評価】評価しやすい形でやっていただければ
【改稿】上に同じ

2019/10/08(火) 10:48:03.42

>>956

中盤以降のあらすじも含め、拝読しました。

これは女性向けライトノベルですよね？　私は普段男性向けライトノベルを読むので、少し意見がズレている可能性があります。
そこのところだけご容赦を。

では、率直な感想を、ということなので率直な感想を。

少女漫画によくある『ドラッグ＆セックス＆暴力』の世界観と非日常系異能バトルを掛け合わせる、といった試みと受け取りました。
冒頭のカラオケシーンはありがちな出会いを否定するメタですね。掴みは悪くないと思います。
『くだらない』『しょうもない』そんな空気の漂う学校。そして自分を縛ってくる家族。
そこで生きる息苦しさから反発するように堕落した生活を送るヒナタ。
厭世的で無気力なキャラで、自身もＢ級パニック映画のセックス中に死ぬパリピ程度だと認識している様はいっそ清々しい。
ただ、少し内面が大人びているのは逆に感情移入を妨げる要因になっていると感じました。
ぶっちゃけて言えば、
『クソ生意気なガキのくせに偉そうにペラペラ地の文で世の中分かったようなことを垂れながす』
という印象になってしまっています。行動と思考が伴っていない、とも取れるかと思います。
ここまで世間に対する確固たる自身の見解があるのならば、もう少し大人じみた行動（見かけ上は良い子ぶる等）をとっても良いかと。
恐らくあえて生意気な女子高生といった印象にしようという意図も感じ取れますが、
『他人を見下し、世間を見下し、両親すらも鬱陶しがる。じゃあ一体お前は何様なんだ？』
という指摘を面と向かってしてくれるキャラが少なくとも序盤にいないので、ヒナタの暴走（ともとれます）に歯止めが効いていません。
（父親は割とまともなことを言いますが、ヒナタが納得していないように身内からの指摘はバイアスがかかってしまいます）

ただ、この『世間の良い子を押し付ける道徳観』『友達ではあるけど価値観の深くまで共有できないクラスメイト』『なぜそこまで自分に構ってくるのか』といった類の息苦しさを表現できているのはとても良いと思います。

正直主人公ヒナタに対する好感度はかなり低いです。はやく痛い目に遭ってくれ。
（さながらスリラー映画に出てくるパリピの死を願うように）
これが狙い通りならば、ある意味成功していますね。

また、恐らく推敲前？　の段階で構成が練り切れてないからだとは思いますが、少し物語のメインに到達するまでが長く感じました。
あらすじから察するに、オープニング→学校→家→繁華街→マンション（濡れ場）→事件発生！
だとは思いますが、この文量であれば家や繁華街の時点で事件が起きないとダレてしまいます。

あと、少し気付いた点を。言われなくてもわかってるよ！　という場合は流してください。
・チョコレートが麻薬～のくだり
→チョコは実際に大麻の隠語です。アングラ系に知識がある主人公の体でいくのなら、大麻関連の描写があると面白いかも。
・会話に出てくる（スマホ画面を見せてくる）等のかっこで表す動作の描写
→これは地の文か、もしくは普通に「このスマホの画面見てくれよ」等会話で描写したほうが良いと思います。無くはない描写だと思いますが、この文体では違和感があります。
・ルビ漏れ
→たぶん忘れてるだけだと思いますが、明比のルビをください。あけひ？　でしょうか。

扱うテーマが重く、特に一人称ではバランスが難しいと思いますが、精神が病まないよう気を付けながら執筆してください。

2019/10/08(火) 11:44:11.57

>>956

いや、これは冒頭じゃないでしょ。主人公がこう長々語るに至る背景というか、冒頭イベントが省かれてる。
「このキャラならこう言うよね」「このキャラはこう思ってたのか」といった惹きつける要素が全くないわけです。
感情移入はもちろん、興味すら抱いてない、興味持っていいかどうかすら分からないキャラが延々内面語りしても読めないでしょ。
物語冒頭って、読者からしたら「知らない場所に連れて来られて、見ず知らずの人と対面した」ようなもんですよ？
（どうしても内面語りを主にしたいなら、例えば、表面的な態度・台詞と独白に対照的な齟齬を持たせる手法などはあるが、かなりテクを要する。）

しかも作者さんの描写からしてひどい（←こう言うしかない）。作者さんがイメージした絵から、気になったものをランダムに選んである。
その順序も気にしてない様子がある。これで分かるわけないです。少なくとも、一読してすっとイメージできるわけない。
作者が知っていることと読者の知識との差異を気にしている様子も感じられない。校門圧死事件とかですね。
その割に語彙が少なく、語義の勘違いも感じられる。例えば、個室、同室は一度辞書を確かめたほうがいい。
（辞書的定義を超えて用いる事例はあるものの、前提抜きに読む冒頭で出す単語は気を付けるべきということ。）

なんと申しますか、作者さんの実年齢は別として、不勉強な中高年が「近頃の若いもんはこんな感じだろ」「こういの面白がるんだろ」を書き散らかしたかのよう。
見方とか知識以外に、自分が喋れば聞く人（年下、目下）が黙って聞いて、一生懸命解釈してくれるのが当たり前の感覚になってしまっている。
そんな感じの文章、構成です。だから、中高年が書き散らかした文章。老いの繰り言。

あらすじについても、適当につぎ足しつぎ足ししている感があります。だから終わる感じがない。結末へ収斂していく感じがない。
「詰めきれてない設定とエピソードで話の根幹」と仰るものの、アドホックでしかないように思われます。
まだ進めてないんですよね？それなら引き返すのは楽なはず。いったん全部壊して、組み立て直すところからやるべきです。

2019/10/08(火) 13:26:12.05

>>957
対象性別は意識してないと言うか、女性向けラノベはまだ読んだこと無いのでわからないです。
ただ、中盤からバトル物に移ってく予定なのでギャップを強めにしたいと思って、対極にありそうな新潮社「女による女のためのR-18文学賞」の空気感を参考にはしました。

「内面が大人びている」というのは悩んだところですが、見てくれ通りのクソガキっぽい思考スタイルだと小説にならないように思っちゃったんですよね。
それと、理解してしまうが故に恭順よりも巻き込み自爆をしたがる破滅的気質として描いてるので（後に主人公を完全に善意で守ってくれる人が現れても試し行動をぶつけて石橋を叩いて壊して「ああやっぱり」とか言って悄気げるタイプです）、
そういう意味で、大多数の読者が共感できる思考回路ではないので、「なに言ってんだこいつ」と思われるくらいでいいかなと判断してるところはあります。
暴走してくれないと家出にまで到れないですし。

主人公は痛い目に遭わせます。ただ、殺したり語り手として成り立たないほどの精神破壊もできないので、そういう意味じゃ懲罰性カタルシスには遠いかも。
徹頭徹尾無力で生意気な主人公のラノベ的な在り方を模索してます。

構成ダレますよね。この冒頭部だけで1万6千字ですし、既にちょっとなというのはあるんですけど、この上さらに同棲生活を書いてからの事件発生になるので、ちょっと無理かなって感触はあります。
せっかく壊すならちゃんと入念に描いて失ったときの絶望感に転化させたいというのとアンビバレンツしてますね。
推敲するにもそこの意思決定が必要かなと。

主人公のアングラ知識は部活の先輩の受け売りで背伸びして言いたがってるだけですが、薬物系で言えばMDMAでキメセクとか書きたいんですけど構成上の余裕がない‥‥‥

セリフ中の括弧による動作表現は、最近『ノラと皇女と野良猫ハート』という作品でこの表現手法を見かけて、心底感動してパクりました。
文体との齟齬ですか、なるほど考えが及びませんでした‥‥‥でもこの表現使いたかったんですよ。

明比（あけひ）ですね。

主人公の当事者的肌感覚を共有してほしいから完全一人称を徹底しますが、作者がそれでメンタルダメージ負ってるのは危険なエンタメですね。
でも『され竜』のアナピヤ編くらいの落ちる感じは目指したい。

>>958
主人公の背景設定をあえて挙げれば、「幼少から受け続けていた、人によっては取るに足らない圧力」なので、描写する意味を感じられないんですよね。ありがちな類型でしかないので。
「外面は周囲と馴染んでるのに、内面は底が抜けたように虚無」という人格をどう感じてもらえるかが全てなのかな、と。
それを説明するために饒舌が過ぎてる気もしますが、小説として思索過剰になるのはメディア上の必然と思わなくもないです。今回における是非はさておき。

ランダムですか‥‥‥むしろ、いちいち順を追って書きすぎなのではくらいに思えてたので、いまいちどういう状況を指してるのか飲み込めません。
校門の記述は悪ふざけが過ぎたやつです。実際の犠牲者の居る事件をこういう扱いしていいものじゃなかった。削除します。
読者がわからなくてもいいと言えばオタクネタがありますが、それと同列にやるもんじゃないですね。
誤用指摘、感謝です。カラオケ行ったことないので全くイメージできないんですよね。

＞不勉強な中高年が「近頃の若いもんはこんな感じだろ」「こういの面白がるんだろ」を書き散らかしたかのよう。
これ、まさに、です。いや、おもしろがってもらえるかは知りませんが。
今回書いた低偏差値高校生だってせいぜい十年前の姿じゃないかなあって感覚は付き纏ってます。
現在進行系の子供たちをどう描いていけばいいのか‥‥‥。
子供らしく聞き手のことなど考えずに身勝手に思考がドライブしてく感じなら良いんですけど、それが老いに見えるとなると、まあ老いとは幼児化でもあるしなあ‥‥‥。

終盤の展開構想としては、「敵に誘き出されてボコボコにリョナられる君郷を助けるのに、異能力そのものに毒を仕込む形で台無しにして敵を全滅させて、めでたしめでたし」って感じです。
わりとサクッとは終わりそう。序盤の重さで竜頭蛇尾にならないか心配ではあります。
本文はいま5万字強くらい書いてて、いまから壊すと、書く必要の無い作品と判断しちゃいそうですね。

2019/10/08(火) 15:14:26.58

>>959

> ランダムですか‥‥‥むしろ、いちいち順を追って書きすぎなのではくらいに思えてたので、いまいちどういう状況を指してるのか飲み込めません。

いや、小説本文にも、このご返信にも表れてますよ。例えば↓です。

> 誤用指摘、感謝です。カラオケ行ったことないので全くイメージできないんですよね。
冒頭のシーン、「カラオケ」ってどこに書いてあります？　状況を暗示する必要なんかないですよね？
（騒音→個室→防音扉、と暗示はあるが、「ドリンクバー」でファミレスっぽくもなってしまう。カラオケならドリンクはオーダーすることが多いはず。）
例えば「騒音が充満するカラオケの個室」とでもしとけば、状況はパッと決まり、おおよそのイメージがすぐ浮かびます。

単語「カラオケ」が出てくるのはずっと後の、

> 週末のカラオケのときにひとり抜け出した部員への査問会というか報告会というか、

で、ようやく作者さんの注意がカラオケに向いたときです。そしてそのご返信でも同じです。
ね、（読者にとっては）ランダムでしょ？　そういうのが小説本文には散在しています。

「カラオケ」については、冒頭シーンで読者にとって大事な「どんな場所」が抜け落ちてる。
おそらく、個室を出たヒナタを描ききたいから、そっちに注意が行っちゃってる。
「いや、こう描写したらこういう場所だろ」なんてのはナシです。読者は作者の心づもりを察したいわけではない。
作者の空想の感想を聞きたいわけでもない。ただ単に楽しみたいんですから、読者は。

「どういうキャラが」「どこで」「何をしている/する」話なのかくらいは、冒頭で読者に伝えてください。
繰り返しですみませんが大事なことなので。読者は作者の感想を聞きたいのではありません。
まずは何の物語なのかを聞かせて欲しいのです。

2019/10/08(火) 15:37:09.44

>>960
なるほど。防音扉とドリンクバーのみでカラオケと特定できると思いこんでましたね。
カラオケの食事メニューについて調べたらドリンクバーとか普通に出てくるので、そういうものかと。
それに個室同室の単語を出したのもそのシーンだけだったので。
描写から推測可能であっても読者にその手間をかけさせるなって話ですよね？　承知しました。

2019/10/08(火) 15:53:47.24

>>961

全部説明しないといけないんでしょうか。

> なるほど。防音扉とドリンクバーのみでカラオケと特定できると思いこんでましたね。

読者側からの見え方が意識出来てないんじゃないかと思います。

> カラオケの食事メニューについて調べたらドリンクバーとか普通に出てくるので、そういうものかと。

ファミレスでも個室がある店舗はたくさんあるわけです。防音設計も多いでしょう。パーティ、宴会的に使うケースもありますから。
で、読者は本文で書かれたことしか分からない。

作者：カラオケ→個室・ドリンクバー・防音壁、と調べてそれらを出せばいいと思う。
読者：個室・ドリンクバー・防音壁→カラオケ、ファミレス等々の該当するもののうちどれだ？

となるということです。そこが分からないと作者が出す情報がランダムにも無秩序にもなります。
御作で言えば「ファミレス」一語で確定できるし、暗示の必要はないでしょ、という話をしています。

2019/10/08(火) 21:11:00.07

>>956
全部読んだ。面白くなかった。
自意識過剰でエンタメになってない。

文章書き慣れてないって感じがした。
読者が話を理解するために必要な情報が抜けまくってる。

例えばプロローグのカラオケ。
季節はいつ？　時間は何時？　せめて朝か昼か夜かの情報が欲しい。
合コン相手の年齢は？　同年代？　大学生？　社会人？
あと服装。学校帰りなら制服だろうし、休日なら私服だろうし。
自分も相手もどんな服着てるかすら書かれてない。
場所の描写もないね。

本編で学校に向かっても、朝の描写はないし、季節の描写もない。
それどころか男女の性別も書かれない。
君郷《きみさと》は男なの？　女なの？
顔が可愛くてもジャニーズアイドルだって可愛いし、どっちとも読めるけど？

純文だろうと一般文芸だろうとラノベだろうとシーンが変われば「いつどこで誰が」を書くのは常識。
でないと読者が場面を想像できない。

会話の応酬が長いのに間に描写がないから、どっちが喋っているのかわからなくなる。
主人公がただ、だらだらと生きてるだけで、エンタメ的な物語になってない。

で、あらすじ。
この調子で書いていったら、何百ページになるやら。
主人公が自分から目的を持って行動しない、話の中心にいない作品になるからエンタメしていない。
エンタメしてないってのは読者を楽しませるために書かれた物語になってないってこと。

つーか、キャラとか設定とか構成とか、いろいろ言いたいけどたぶん言っても理解してもらえない。
まずは書き上げて力を付けよう。話はそれから。
頑張ってください。

2019/10/08(火) 21:30:40.16

>>956
もっと5W1Hを意識して欲しい
連想ゲームやってる訳じゃないんだから、場面転換の冒頭1～2行にいつなのかどこなのかさらっと書くだけでも読者の負担が減る
あと各エピソードの締めに読者がついページを捲りたくなるような引きを入れて
現状何かキャラがキャッキャウフフして終わっとる

2019/10/08(火) 23:41:21.68

>>963
確かに学生ものコンテクストに依存しすぎでしたね。夜間高校の可能性だってあるわけですし。
季節感に関しては「冬が近い」「寒い」以上の描写はうざったいだけと思いますけど。

会話の応酬で話者があやふやなのは、姦しトークなんかどれが誰の発言でも一緒だと思って、描写で時間を止めたくないからそうしてます。
とは言え、主人公が家族の話をしたのすら話者特定できるのが数行後なのはありえないですね‥‥‥。

ページ数はどんなに頑張って文字数詰め込んでもガガガ規定の150DPには届かないと思います。
正直言ってそんなに膨らむ話じゃないです。

厨ニ力もユーモアも欠乏してると自覚してるので、面白さの勘所ってわからないんですよね。
なのでキャラはともかく設定の話は伺ってみたい。

>>964
仰るとおり連想ゲームをさせようとしてしまってるところがたくさんあるようですね。
反省点なんですが自力では気づくのが難しいので指摘はとにかくありがたいです。
引きは難しいです。思わせぶりだと逆に読みたくなくなりますし‥‥‥

誰も見ないとは思いますが、突っ込まれた部分を修正した第二稿を上げておきます
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01160.txt

2019/10/09(水) 12:01:43.62

>>965

> 誰も見ないとは思いますが、突っ込まれた部分を修正した第二稿を上げておきます
> http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01160.txt

誰も見ないと思いますがとか、もし読んだらあなたの責任だよ、みたいな言い訳してるようでは情けないと思いませんか？
突っ込まれたとか受け身な言い方をし、改稿での差分が何かもはっきり言わない。DIFFで出だしの差分取ってみました。

https://dotup.org/uploda/dotup.org1964951.jpg

なんだこの機械的な変更は、という感じしかない。例えば「飲み物を『制服』にこぼさないように」。制服とだけ足してみている。
制服と書いたら女子高生ですか？　作者さんはそのつもりなんでしょう。「女子高生は（帰宅するまでは）制服」→「制服なら女子高生」。
そうイメージしていけなくはない。ですが、文脈から女子高生と確定するかどうか、考えました？
5W1Hについて注意喚起もされてましたよね？　指摘を把握した上で修正したんですよね？

例えばですが、カラオケ店員とどうやって区別つきます？　性別も描写がない。しばらく、一人称主人公がはっきりしない。
ようやく確定しそうなのが、台詞「ジョシコーセー身分様様ですなあ」です。それ以前のは情報として曖昧。
それでもジョシコーセーは女子高生、女子校生の2つがある。台詞の雰囲気出そうとカタカナにしたんで、情報が削がれてます。

書いている内容は年寄り臭い。しかし、言われたとこだけ直したつもり（だが直ってない）、大変に幼稚です。
書いている内容は書きたい内容なら問題はない。ですが、文章の幼稚さはまずい。適当に情報出して、読者の解釈にゆだねすぎです。
例えば、幼児と電話すると「ほら、これ。これ凄いでしょ」と言ったりする。電話の向こうで、その幼児は手に何か持ってる。
幼児だと自分が見えているものは相手も見えていると思ってしまう。幼児なら仕方ない。だけど大人の言辞では不可です。
いわゆる「頭をまっさらにして自作を読んでみる」をしての、推敲は必須です。そうしないと赤の他人が読んで分かる文章になりません。

2019/10/09(水) 12:50:18.19

>>966
「飲み物を『高校の制服に』」に替えます。
女子高生は「共学の」と指定しない限りは漢字表記でも女子校生と区別つかないので、カナ表記が故に情報が足りないわけではないでしょう。
女子校生なんて書けば女子校の生徒というよりAV撮影かと思われそうですが。
晒す前に「JK」から「ジョシコーセー」に替えたのですが、JKのままであればもっと解釈多様性に突っ込まれたであろうと思うと、妥当かなと判断します。

冒頭部以外にも具体的な指摘があれば、お聞かせいただければ幸に存じます（年寄り臭い恐縮

2019/10/09(水) 13:31:24.37

>>967

「飲み物を『高校の制服に』」と変えたところで性別どうなってんですか。1つやると、他を忘れてる。
ジョシコーセーはずっと後でしょ。その表記にしても、こちらからは漢字より情報が削がれるとしか言ってない。
まるでそこさえクリアしたらいいみたいな噛みつき方してどうすんですか。ジョシコーセーと出てくるのが遅いのが問題でしょ？

> 冒頭部以外にも具体的な指摘があれば、お聞かせいただければ幸に存じます（年寄り臭い恐縮

ここまでの経緯を踏まえると、全部添削しろと仰るに等しい。できません。そもそも、赤の他人に言うべきことでもない。
創作を志す作者さんの大人としての名誉のためにも、これ以上は応じられません。

しかしもう、なんと申しますか……駄目ですね。言われたことしかやらない、言われた通りにすらできない。
ﾜｯﾁｮｲで分かると思いますけど、自分は>>958以下、一連の返信をした者です。
「いったん全部壊して、組み立て直すところからやるべきです。」と申し上げた人間。
>>963さんが「いろいろ言いたいけどたぶん言っても理解してもらえない」と仰るのは慧眼だったようです。
ですので、感想を切り替えます。以下の通りです。

「他人にひけらかさず、自分の趣味でやる分にはそれで充分です。創作、楽しんでください。以上」

2019/10/09(水) 14:43:03.30

>>968
「～男子が私を見つけて近寄ってくる。『見定めた女を狩りに来たとでも言わんばかりの視線が露骨。』相手グループの中で～」と追記しました。
同世代の男子がナンパしてきてるのに性別が特定できないってのは性的多様性への配慮ですか？
そういう意味であれば理解はできますが、それとも文脈による表現を全面禁則にしろって話だったんですかね。

こんな場所で名誉なんて端から皆無ですよ。叩き潰せばいい。

2019/10/09(水) 15:51:07.86

>>969

好きになさっていいんですよ旨、伝えてもまだ絡みたいんですか。「そうか、ありがとう」くらいで済ましたらどうでしょうか。
仕方ない、最後に推敲の仕方の例だけサンプル的に申し上げてみましょう。
まず、一文ごとに改行し、番号を振り、各文の機能を考えます（ここで書き込みされる方の大半は、この程度は脳内でやれる）。

―――――――――――――――――――――
01> 騒音が充満するカラオケルームから出て防音扉を閉めるとほっとする。
→場所の確定。カラオケ店。視点主＝地の文の語り手、主人公はまだ正体不明。

02> 口実みたいにドリンクバーに齧りついて、フロント付近の手頃なソファに腰を下ろした。
→カラオケ店フロント付近へ移動。視点主、主人公はまだ不明。

03> 飲み物を制服にこぼさないように氷をコップの中でくるくる回してみたりして。
→主人公の動作、付して何らかの制服姿と描写。未だ視点主、主人公不明。

04> 「ヒナタさんも休憩？」
→誰かの台詞。次の05途中まで話者不明（04時点では主人公の可能性もあり）。

05> そうやってあと数分くらい無心でぼうっとしてようと思った矢先、一緒のルームの同世代くらいの男子が私を見つけて近寄ってくる。
→「男子」がシーンに出現。「私」で一人称主人公と確定。両者、同世代だが年齢不詳。
　→「男子」といえば「学生」となるわけでない点、注意が必要。
→04の話者が「男子」で、「ヒナタ」が一人称主人公とも判明。
（ご参考：台詞主は台詞の直前・直後の動作主がイメージされやすい。）
（　　　　上記なら、近寄って来る→ぼうっとしようと思ってた、の順ならスムーズになりやすい。）

06> 見定めた女を狩りに来たとでも言わんばかりの視線が露骨。
→「男子」の態度から、その意図の推測。ただし曖昧。
　→男子の狩りたい女は一人称主人公「ヒナタ」か？
　→それともカラオケルーム内の誰かか？
→ここで「ヒナタ」（かつ女子高生）と示したいなら、「私を『ヤラせてくれる女子高生』と見定めたと言わんばかり～」等があり得る。

07> 相手グループの中でひとり無口で無愛想だったやつだ。
→カラオケルームには2グループいるという情報出し。
→「男子」が特異だった、もしくは「ヒナタ」が注意を引かれた。

08> だったくせに、妙に馴れ馴れしい態度でソファに座る私を見下ろす位置で足を止めた。
→「男子」の態度がルーム内のとは違う。「男子」の何らかの思惑を暗示。

09> 「ちょっとしんどくなってきちゃった」
→04に対する「ヒナタ」の応答。間が空いたため、分かりにくく、会話がギクシャクしてしまっている。

10> 「だよな。俺、結構ヒナタさんと価値観合うかも。
→「男子」の台詞。ヒナタに共感を求めている。
　→作者は男子がヒナタに言い寄ったつもりらしいが、男子同士で共通の女性に注目した可能性等があり、曖昧。

11> どいつもこいつもマヌケな面してさ。
→おそらく「ヒナタ」以外を貶すことにより、「ヒナタ」を持ち上げる意図。

12>鏡見てから口説けっつーの」
→同上
（文章量オーバーにつき、分けます）

2019/10/09(水) 15:53:07.17

>>969
（>>970の続き）

13> 冴えないルックス。
→「ヒナタ」の「男子」に対する嫌悪の独白。

14> さも何もかもを諦観してますみたいな安っぽい悪態。
→同上

15> 周囲を見下せるほどに自分は水準越えてるつもりなんだろうか。
→同上

16> ルームの中ではずっと超然を装ってたみたいだけど、今は表情に下心が見え透いてる。
→同上

17> 自分の言いたいことと人との会話を擦り合わせる気も無さそうだし、率直に言ってダサいキャラだと思う。
→同上

18> どう返答すればいいかなあ。
→嫌悪する「男子」への応対に困惑。

19> こいつのこの態度を批判する感じになっちゃうと、ルームに戻ったあとに空気悪くしやがりそう‥‥‥。
→同上で、予測も併せている。

20> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」
→13～19の思考の結果、主人公は無難な応答をしてみた。

21> 「それもそっか。
→「男子」の応答だが、曖昧な肯定で、おそらく何を言われても話を合わせるつもりだったと推測できる。

22> 俺は付き合いで来ただけだから、ノリが合わねぇんだよ。
→この辺りで、「男子」が「ヒナタ」にフォーカスを絞っていたらしいと読み取れてくる。

23> ヒナタさんは、その‥‥‥フリーだから参加してんの？」
→「男子」が「ヒナタ」にフリーかと尋ねることによって、言い寄りたいことを暗示。
　→この時点でようやく「ヒナタ」が女性と確定。

24> 「そうだよ～」
→主人公「ヒナタ」は「男子」への嫌悪の割に、気楽に肯定。世間慣れを窺わせる。
―――――――――――――――――――――

分かりますか？　性的多様性がどうこうじゃないんですよ。単純な文章技術の問題です。
「男子」がターゲットを示す（22～23）のが遅いから、主人公「ヒナタ」も女性と分かるのが遅くなってるんです。
主人公の性別だけでもこうです。年齢はまだ出て来てない。だから、シーンがイメージできないわけです。

読者が知るべきことは早めに出しましょう旨、ここで何回も言われてるんでしょう？　書かずに「こういうつもり」じゃダメです。
そんな簡単な話が、どうして「文脈による表現を全面禁則にしろって話」になるんですか。
逆です。文脈で表現できてないよって話です。文脈でちゃんと表現してくれないと分からないということです。

で、なんで添削に応じられないか、本当の理由はもう分かりますよね？
上記くらいやらないと、作者さんには通じない。いや、これだけやっても何も伝わらないかもしれない。
時間、手間暇がどれほどになるか分からない。とてもできる相談ではありません。他人に聞けるに足る文章力を身に着けてからにしてください。
（了）

2019/10/09(水) 18:26:37.36

>>970-971
指摘を受けて第三稿です。イマイチな文章も整理できてそれなりに様になってきたとは思います。
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01161.txt

2019/10/09(水) 18:56:34.54

>>972

書き直しましたつっても、DIFF取ってみて大差ないんだが。で、なんで、

> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」

残してんの？　合コンってアルコールのイメージあるの、知らないの？　なぜそこを考慮しとかないの？
なんでさっきの解説サンプルで「高校の制服」反映させなかったか、分からないの？
（20歳以上の女子高制服とかね、読者側からはイメージ候補になっちゃうの。書いてないことは分からないから。）

文脈による表現とか、名誉なんて端から皆無とか豪語しておいて、その程度？　小手先で何とかなると思ってんの？
なんで読者視点の片りんも持てないの。小説になるわけないじゃん。もうレスせんでくださいな。

2019/10/09(水) 19:03:04.58

>>973
喫煙・薬物を匂わせて、児童買春をシナリオに組み込んでるのに、合コンからの連想ってだけでアルコールがどうこう言われましても‥‥‥。

2019/10/09(水) 19:13:33.25

>>974

それが読者視点持ててないってこと。喫煙、薬物、児童買春が、

> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」

より前のどこで示されてんの。小説外で言い募っても無駄。読者はエスパーじゃねえのよ。
もうレスせんでくれ（二度目）。面倒臭いからだけじゃない。そちらが進歩しないと、そちらが得るものがないからだ。

2019/10/09(水) 19:44:07.65

>>975
第三稿で「同世代の男女」「高校の制服」「今日のお相手である別の学校から来てる男子グループ」を書き入れたので、それでイメージ確定できると思います。
>>973の〝「高校の制服」反映させなかった〟云々は触法描写は避けろって警告と思ったので売春等を挙げましたが、そういう話ではなかったようですね。失礼しました。

2019/10/09(水) 19:48:41.50

>>976

ゴリゴリ書き直してるの、ほとんど冒頭だけだと思うけど、初版のほうがよっぽどまとまってたと思うよ？
どうしたら分かるかそっちのけで、ツッコまれないようにその場しのぎでいじるから、だんだん壊していってる。

2019/10/09(水) 19:57:33.34

>>977
えぇ‥‥‥「ツッコまれないようにその場しのぎ」どころか、突っ込まれて納得したから直してたんですけど‥‥‥

2019/10/09(水) 20:00:09.23

>>978

分かる文章かはあるものの、最初は一人で考えてシーン組み立てて書いたんだろ。つまり全体を一応は見通してた。
局所的につじつま合わせしていくと、全体が狂ってくるのは当たり前だよ。だから感想は取捨選択とよく注意喚起されてる。

2019/10/10(木) 21:00:11.65

>>978
おれの経験から言わせて貰うけど、文章修正ってね、言われた箇所を直すとダメなんだ
元々文章ってのは前後の文と有機的に繋がってるもので、語感とか、テンポとか、つじつまとか、そういうのが鎖のように絡み合って出来てるのよ
だから下手に直すと他の文との繋がりが壊れて逆に読みづらくなる

だから文章直そうと思うなら思いきって最初に書いた文章全部消して1から書き直した方がよっぽどマシなんだな

2019/10/10(木) 23:45:50.27

そろそろ埋めも兼ねまして。どうも自分はスレ立てできないんで、どなたかお願いします。

>>980
> おれの経験から言わせて貰うけど、文章修正ってね、言われた箇所を直すとダメなんだ

ホント、それ。分かりやすい例だと決め台詞かな。決め台詞がどうもイマイチってとき、その台詞いじっても無駄だよね。
決め台詞が決まるよう前後の段取りを調整しないといけない。実際、決め台詞自体は割とどうでもいいことが多い。
文章は単語を連ねて作る。しかし単語は文で意味が定まり、文の意味は文章で定まる。鶏が先か卵か、みたいだから文章書きは簡単じゃない。

もう一つ、件の作者さんの改稿のマズいところは、読者が誤読しそうと指摘されると、いちいち阻止に行ってしまうところだな。
あっち行くな、そっち見るなみたいな付け足し、いくらやっても誤読の種が尽きるわけがない。シーンが動いてないと読者はきょろきょろするから。
読者や主人公の目や注意を引き付けるものを描写し続けないと。目立つ、動く、変化する、逃げる等々。それならたった一つのことをしてればいい。

2019/10/11(金) 00:22:04.75

立ってないようなので新スレ立ててきます。

ついでに埋め。

2019/10/11(金) 00:37:15.26

誘導　次スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50

2019/10/11(金) 08:52:46.98

ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア！
ふー、
マキシマム・インフェルノ
マキシマム・インフェルノ
マキシマム・インフェルノ！
……まだ埋まらんのか。

2019/10/13(日) 01:13:25.21

埋めつつ。

既に新スレに移行しています。作品投稿は以下でどうぞ。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50

2019/10/13(日) 17:54:11.69

うめー

>>984
サネチカの必殺技だっけ？

2019/10/13(日) 22:22:17.92

>>986

慎重勇者の必殺技だよ。アニメ化されたね。なんか流行が一周回ってシンプルなスラップスティックが出てきた感じ。
個人的には「異世界フルメタふもっふ」のような気がする。「（旗揚！）けものみち」も似たような感じ。
主人公本人は大真面目なんだけど、やってることがずれ過ぎて騒ぎ起こして笑えるパターン。

2019/10/13(日) 22:22:52.74

埋めつつ、しつこく案内。

既に新スレに移行しています。作品投稿は以下でどうぞ。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50

**947** (ﾜｯﾁｮｲ bfda-alF7) · 2019/10/14(月) 13:34:54.68

>>950
>>951
>>952
947です。私用や台風などの対応で返事が遅れてすいません。

さてこの作品ですが、本来はこれは長編のプロットでしたが、これから何かがあって
（実際血便とかが出たりしたので。痔でしたが）
電撃などに出せなくなることを考えて今のうちに電撃短編用に
フォーマットをあわせて執筆して、
いろいろな人に見せて評価してもらおうかと思って書いたものです。
なので様々なご意見ご感想参考になりました。
これを参考に新人賞投稿用の長編バージョンやカクヨムやなろうに投稿する連載バージョンを
執筆しようと思います。
本当にありがとうございました。

2019/10/28(月) 00:47:52.01

遅くなりました。

【アドレス】https://drive.google.com/file/d/1C72pWF37-vSVJeEArIlkGGQ1_eWyesdY/view?usp=sharing
【ジャンル】異世界現地人主人公。過去回想？（ひとりだけ日本から転移した奴あり）
【タイトル】美（は）しき硝子人形の涙　※仮タイトル
【評価基準】とりあえずぼこぼこにお願いします。甘いこと言えば、ギリギリミンチは避けてほしいです
【点数評価】希望します。選考基準のほうに重きを置いてくださるとうれしいです
【改稿】よろしくお願いします

2019/10/28(月) 00:59:09.16

>>990
ワードじゃなくプレーンなTXT形式でお願い
改行コードとか余計な記号が邪魔

2019/10/28(月) 07:15:18.07

了解

**この名無しがすごい！** (JP 0H27-Tlcr) · 2019/10/28(月) 08:59:04.05

環境依存文字とか多くて普通に保存できない……どうしよう

2019/10/28(月) 09:27:46.73

>>990
この作者さんは新スレ分かってて、そちらにもアップしてお出でだけど、他の方への案内ということで。

このスレはもう使用されておらず、以下の新スレに移行しています。晒しはそちらでどうぞ。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50

2019/10/28(月) 09:28:03.93

そして埋めていく。

2019/10/28(月) 09:28:19.97

連投で埋められるのかな？

2019/10/28(月) 09:28:41.19

あと四ついけるか？

2019/10/28(月) 09:28:57.84

もう少しだ。

2019/10/28(月) 09:29:15.16

これが999のはず。

2019/10/28(月) 09:30:03.69

しゅーりょー！

このスレは埋まりました。晒しは以下の新スレでどうぞ。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50

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