生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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面接が決まったものだけど急に不安が襲ってきた
お母さんにあいたくて涙が止まらない。働くのには向いてないのかなぁ もうレールから外れて戻れない所まで来てると思うし戻ろうとも思えない
消えたい >>499
働こうとする事が凄い偉いよ。自分も見習わないと。 >>499
不安になりますよね大丈夫ですよ
一回ふーーっとゆっくり息吐いて力抜きましょ
大丈夫ですよ、きっとお母さんも応援してますよ 働きたくないなあ
永遠に寝ていたい
夢の中ではヒーローだし 母親に会いたいとか愛されて生きてきたんだろうな
羨ましい
帰る場所があるってだけでいいよな
俺にはない、会いたくない ああ駄目だ、また大波が来た。涙が止まらない。早く頓服効いてくれ・・・ あびゃーーーーしにたい
頑張って風呂入ったはいいが今度は出られなくてきつかったどれだけがんばっても1時間半はかかってしまう
あーつらかった 小さい頃に戻ってフィギュアスケートやりたい
貧乏な家だったから無理だけどさ 裕福な家にイケメンで生まれて
YouTuberになってアイドルと結婚したかった
それだけだったのに 負の5大感情
恨む・憎む・妬む・僻む・嫉む
すべてが当てはまって毎日しんどい 上から目線、態度ってもろにわかるのに
やってるやつってそれ気づいてないのか
しっててこいつにはそれやっても当然という
考えなのかねぇ いい歳こいても、タラレバの世界から抜け出せずにいる。 ベンゾが効かなくなってきて、リフレックス飲み始めたら不眠から過眠になった。頭グワングワンする。仕事に支障が出る。 やりたいことが多すぎて
何にもやりたくなくなっちまった
会いたい人が多すぎて
誰にも会えなくなっちまった 人生思い通りになってくれなんて贅沢は言わない
こうはならないでくれと最悪な想定が現実になってしまってもう万事休す
朝目が覚める直前から心臓が締め付けられる辛い ちょっと働くだけで物凄いしんどい
休みの日もほぼ寝てる
何もやりたくない しにたい感情がおさまらない
しにたいしなたいしにたいしにたいでもこれを口に出すわけにはいかないし誰かに連絡するわけにもいかないしただただしにちいしなたいしなたいしなたいあーーーーーーーしにたいいいい
ならさっさとしねばいいのにねなんでしなないんだろうね！痛いのやだな痛いのやだないたいのはいやだかりしねない失敗したら嫌だからしねない
なら生きるしかないんだからがんばればいいのに死にたいって勝手に1人で頭混乱させて馬鹿みたいだ早くこんなやつ 仕事、全力疾走するみたいに疲れる。
研究と製図を吐き出すだけのマシーンみたいな気分になる。
お金を稼がないといけないの、つらい。
仕事が終わると、くたくたになって、ずっと動けない。
明日も明後日も仕事。終わりが見えない 今日もまあまあ疲れたはずだからあとは気持ちの問題なんだよな
カッチリして欲しいけど迷いが 今日も1日長かった
毎日辛くて逃げ出したいけど、生かされてる限り生きないと
自分含めここにいる皆さんの苦しみが少しでも減るといいな 怒られて次に活かせる性格ならまだ救いあるけど自分の場合引きずるだけだからなぁ
本当いい加減一歩踏み出したい こんな場合も心のストレスを取り払おうとしようとするのがそこそこいいな
楽になってきてるかな こんな逆境をこんなわけのわからん形でどうにかしようとする事で逆に強者に
ならんわな やる気が出ずズルスル遅れていく
それで状況悪くなってさらに追い込まれていく >>511
気持ちは少しだけわかるぞ
差し支えなければ相手とはどういう間柄？ クッソババア！！
ガチで藁人形とかあったら釘打ちたい
しねばいいのに
影で人のことクソミソに言いまくってるの知ってんだよ
地獄に落ちろ！！ >>20
話する相手はどこで見つけたらいい？ネットで探して話せてもイライラのループかも。 無職の引きこもりで唯一の話し相手が旦那
友達いないから旦那とだけ話してたら
吃音が酷くなった
人付き合いすれば吃音が治るんだろうか？ 歯が悪くなる前に死にたい
というか歯が痛くなったら安楽死選べればいいのに
その程度の命だよいらないよこんなのもう嫌 明日に響くから寝なきゃいけないのに
今日も寝れない...辛い... >>541
毒親だからな
毎日酒飲んで罵詈雑言
産まなきゃよかったとか男なんていらなかったとか言われる
土下座させられるは飯は作ってくれないわ
独裁者だったくせに自分が年老いたら被害者面
一応謝罪してきたけどそんなんで俺の精神疾患が治ることもない
死ねばいい
可愛い子供だとか言ってたけど俺からしたら世界で一番死んでほしい人間 理由なんて無いはずなのに ずっと「死にたい」って思いが上から乗っかってる感じ
何が起きても幸せになれない
自分はずっとこんな思い抱えたまま生きていかなきゃならないんだろうか なんかふとした瞬間に死にたいなって思う
夢も叶えられず夢は夢でしかないって現実を直視するしかないの辛い >>538
リラックス出来ていない緊張状態の時にドモります
旦那に対してストレスを感じていたり全てを解放出来ていないかな
話さなくなると進行するので積極的に話して大きな声で咬んでも恥ずかしくないのでお腹の底から声を出して
面白いと大声で笑ってみて
外で他人と話すのは大いに賛成 女はいいな
メンヘラだろうが結婚して旦那がーとか伴侶の話できるんだから
てかわざわざこのスレでマウントとってんだろ死ねよ
気持ち悪いんだよ
メンヘラ面すんなカス >>547
泥沼の離婚劇になったら結婚の何が良いかもわからないし
そんな部分もみて言ってんの？
夢を見過ぎなんじゃないの？ >>548
はいはい、言うと思った
散々守られてきといて別れるとなると被害者面
バカ女の典型
よかったね、メンヘラでも股開けば結婚できて 男でも相手を選ばなければ結婚できるだろ
幸せかどうかは抜きにして >>550
相手を選ばなければって時点でおかしいんだよ
アホか
>>551
結婚不要派のくせに股開いて旦那に寄りかかったわけか
羨ましいなあ、股開くしか女はできないもんな >>552
お前誰と勘違いしてんだよ
結婚不要派が結婚するのか？あ？
頭悪過ぎ >>553
頭悪いのはてめえだよ
死ぬよ気持ち悪い 尾野真千子さんの「絶叫」てドラマを見てる最中
メンヘラ？女の転落劇、孤独死
面白いけど突っ込みどころは満載
確かにそれでも男のメンヘラよりは
何とかなりそうじゃないかという要素も満載 >>546
アドバイスありがとうございます。
自分が無職なので旦那に申し訳ないっていう気持ちがあって
言いたいことをあまり言えずにいるのがストレスかも。
話さなくなると進行するんですね。いろんな場所で
大きな声で話してみます。 >>556
旦那に股開いて生きていけてるんだろ？
ホント女の人生は楽だな
また開いたもん勝ち
性奴隷
仕事もできないしな
そのくせ平等を唄うくせに都合悪い時は男がーとほざく >>554
他人と勘違いして罵声浴びせてくるとか有り得ないわｗ
最低限の状況を把握できてないって事だから
気持ち悪いのはお前だよ >>556
どういたしまして
職場に、どもる人がいて何でか改善策無いか調べた事があって
無職なのは気にせず、お世話も一般的なのをこなせていたら旦那さんは、それでも嬉しいから変に気は使わないで
大声を出して話すのは自信がつくから、自分自身で活気付けてくれるから元気にもなり一石二鳥
自信が無いからどもるのね
どもるりは楽しく話す事で治ります
マイペースに頑張って >>557
いい加減にしろ
スレタイ読んで頭冷やしてから書き込んでくれ
弱ってる人が来るんだから罵詈雑言はやめろ >>559
ありがとう
元気が出ました
やってみます >>561
うん良かった良かった
こちらから笑うと旦那さんも笑ってくれる
すると会話が楽しくなるから話もはずむの
何でもない事を大袈裟に言ってプラスに考えるのがコツね 変な時間に目が覚めてしまったなあ
今日はどんな１日になるんだろう
考えただけで吐き気がする もっと普通に生きれたはずなのにどうしてこうなっちゃったんだろう
せっかくの自分の人生楽しみたいよ
コミュニティやレールから外れるとこうなっちゃうんだね… 自分の思考や性格に問題があるのは分かってる
直したいけどもう染み付いてしまったこの思考と性格はなかなか変えられない
偽ると心のバランス損なうし受け入れるしかない もう風俗に慣れちゃった自分が怖い
普通の昼間のバイトとか出来ないよ… 今日はネコがくっつきたがる
サラフワな毛に顔を埋めて久々に早い時間に寝落ちできた
小さなしあわせ 明後日、寝たきりで余命宣告を受けてる義父が退院してうちに来る
周りからの圧力でそうなったんで本当にキツい
毎朝真っ先にそのことを考えて起きるたびに動悸が激しく胃が痛く吐き気がする >>552
アホはお前だろ
結婚してる女が全員相手を選んでると思ってる時点でおかしいんだよ 4時前に起きてしまった
早朝覚醒は久し振りだ
頭が激痛
体中痛いし重怠いし耳鳴りキツイし体重増えてるしそれなのに食べたいし精神状態は良いときなんて無いし睡眠中すら悪夢ばかりで休まらないし
何に対しても興味関心無いし楽しいと言う感情なんて忘れたしと言うかプラスの感情全部忘れた
毎日毎日苦しみに耐えるだけ、その繰り返しだけ
かろうじて最後まで残ってたファッション欲メイク欲すら無くなった
偶にはお洒落してキレイにメイクしてうきうきでお出掛けしたい、と書きながら今の私には無理だと改めて思い知る
今後も無理だろう
出来なくなったことがまた出来るようになった経験1度も無いもんな
失われていくだけ
心臓が動いてるからって生きてるとは言えないよこんな状態じゃ お客さんから貰ったケーキ食べてる
毒入ってないよね… >>572
ただの思い込みだよ
両方飼ってるけど違いはあまりない
猫がコントロールできなくて憎くなる人は大抵去勢避妊手術をしてない場合
発情期の問題行動で腹が立つんだろう
あちこちオシッコしたり鳴きわめくし家出するからね 生きてるだけで丸儲けっていう言葉があるけど思考がマイナス寄りになってる時はとてもじゃないけどそう思えなくなる
これから先に起こる事や過去の後悔ばかりが浮かんできたり友達すらもろくにいない自分が嫌になる 鬱病の症状は様々だけど、意外と焦り、焦燥、不安からイライラしやすいことを知って納得したわ。めっちゃ些細なことでも過敏になりキレてしまう。朝から憂鬱だしもう嫌だ。 >>544
俺かと思った
もはや死にたい理由はなんなのか分からないんですよね
なのにちょっとしたことで死にたいって感情が収まらなくなるし、でももう数年こんな状態だしこのままずっとこんな感じでなんだかんだ歳重ねていくのかな…
今日は何かちょっとでもいいことがあなたにあることを願ってます 生保でB型通ってたとこから、バイトからはじめてみて準社員になって辞めた一年だった
去年は激動だったと周りからいってもらってるけどなんか当事者意識がない
12月頭から仕事にはいってないけど時間差でダメージがきていて、ここ2週間くらいで好きだったこととか習慣をどんどんしなくなってきてる
これからなにをしようかみたいなことがあるにはあるけど、いまは休んでいようと思ってるのにその休むが辛い
いろんなことがまた久しぶりに一気にわからなくなってしまった感覚がなんとも気持ちが悪い 20年以上昔の手帳が出てきた。読んでみると、仕事がすごく忙しくて
帰宅遅かったにもかかわらず、1年中、どこかに旅行したり、イベント
出てみたり、遊びまくっていた。しかも、この状態で精神的にも病んで
いたらしい。どこにこんな活力あったんだ。それとも働きすぎて壊れて
いたのか？この時活力使いすぎて、今は出がらし状態なのか。当時
と比較してしまうと、今は枯れ果てている。 学生時代の嫌いな奴が夢に出てきた
もう十数年も昔なのに、未だに見るとか
ホントに止めてほしい あーーーーー
リミット近づいてきた
自業自得で泥沼で
脳みそフリーズするわー
もう無理か・・・ 昨晩異様に寂しくなっちゃって
眠剤入れたの1時40分くらいそれから多分1時間以内には落ちたのかな？全く分からん
7時頃中途するし
時間的には6時間くらいは寝てたはずなのに熟睡感はいまさん 時間的には結構寝たはずなのに熟睡感がないどころか頭は重いし状態がいまいち 寒いお
布団から出るだけでも苦痛なのに、働く意欲なんてないぜ 人間関係の失敗のトラウマってどうすれば克服できるんだろう
優しい人だと思っていたのに本当は俺のことを利用するために近づいてきたのを知ったときの辛さ
思い出せば思い出すほど涙が止まらない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
