生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609155757/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609652174/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ 乙です
なかなか死ねない人も諦めずに自殺を頑張るのはいいよな？
死ぬのを諦める、死ねないというのを自覚するのが怖い 25だけどもっと早くに死んどきゃよかったな
なんで未来なんかに期待しちゃったんだろ
とか言いつつまだ未来に縋りたい自分もいる とある翻訳モノの小説で、
「いくら貴方が、その人と仲良くなりたいと思っても
相手にその気がなければ、その努力と時間は単なる無駄だと、なぜ分からないの？」
という一文があったが、これは人生の全てに通じる真実だなぁと思った 眠れなかった。また今日もこの部屋で過ごすだけの無価値な自分。「生きてるだけで～」みたいな考え方ってやっぱり成長過程でしっかり受け入れられてきたからできるの？そういう考え方ができたら少しは楽なんだろうけど、見捨てられ不安みたいなものが自然と出てきて頑張ってないと、なにかしていないと無価値に思える。でも鬱で頭ぼんやり外出震えて何もできない。もう考え方が刷り込まれすぎて、意識しても体がついていかないみたいな感覚。 眠れなかった。また今日もこの部屋で過ごすだけの無価値な自分。「生きてるだけで～」みたいな考え方ってやっぱり成長過程でしっかり受け入れられてきたからできるの？そういう考え方ができたら少しは楽なんだろうけど、見捨てられ不安みたいなものが自然と出てきて頑張ってないと、なにかしていないと無価値に思える。でも鬱で頭ぼんやり外出震えて何もできない。もう考え方が刷り込まれすぎて、意識しても体がついていかないみたいな感覚。 頭と腕がヒリヒリする
これ昨夏に抗うつ薬を再投与しだして収まってたのにまたかよ…
ヒリヒリがなぜか焦燥感と気分の不安定さを生んでとても辛くなるけど担当医に聞いても対処なしで他の科で診ても自律神経失調ではないかで終わりだった
他にもそんな感じでどこを頼ればいいかわからない苦痛がいくつかある
いかにもな精神疾患も身体の病気もある
やっぱり自殺することになるのかな
こことか自殺を考えてる人がいるから耐えられてるけどメンタル病んだこともない家族友人しか関われてなかったら不安と絶望ですでに潰れてた気がする 睡眠4時間どうしようかなサイクル戻す為にもう起きてようかな
多少具合いは悪い ああこれ相当駄目だな
起きてるのめちゃくちゃ辛い多分 さっき電話で上司に辞意を伝えてきた
精神疾患で出社が困難なのと根本的に仕事内容が合わなかったのが決定的だったわ
騙し騙しやってたけど心と体は正直なもんだわ
さて次の仕事はどうするかな
やっぱり好きな事を仕事にしてみようかな
ゆっくり休みたいけど前職で軌道に乗ってた頃に組んだローンあるし車検だし金無い >>14
よく頑張った
あとはゆっくり休みましょう やっと一つの問題に結論を出したらそこから別の問題が出てきてより辛いことになった
なら怒られてもなにしてもずるずる引き延ばせばよかった
朝起きた時、起きたくなかったって思うのはもう嫌だ 理解されにくい病で仕事ができないというかもう何日も行けてない
毎日休みの連絡するのもいやだけど家の中でも立ちっぱが困難なこの状態で出勤しても邪魔になるだけ
もう辞めるって言おう
心がすっきりしない以上回復なんて厳しいよ みんなが平穏無事に過ごせますように
(‐人‐)
頑張らなくていいけど頑張ってね
(^-^) 昨日はそれなりの精神状態で寝入ったと思うけどなあ
もう本当これ困り果てる
仮眠が出来たらする 俺も致命的なメールをした
頭はフリーズだが耐えろ、耐えてくれ脳みそ スレ立て乙です
幼い頃からずっと親に嫌な目に遭わされてきて結婚願望が全く無い
なのに奴らは自分たちが子どもにしてきたことを棚に上げて今度は結婚しろと圧をかけてくる
そりゃ私だって普通に生きてみたかったよ そう出来なくしたのは誰なんだ
正直憎い 仕事なくなってまた体重がじわりじわりと増えてる。早く見つけなきゃ
c(>_<。)シ* 今日はきつい日だ
行きたくない
けど行かなければならない >>24
今日はスッキリしたし旨いもんでも食ってくるわ
お互い頑張ろう 丸投げ上司にガッカリしてる。右から左に話を流すだけが管理職の仕事なの？
…と言いたいのに言えない。もう仕事ほっぽってどっか行きたいよ… メンクリドタキャンしてしまった。
どうせ明日行かないといけないのに 頭おかしくなれば自殺完遂できるのかな
どこか理性が残っているのか何度も何度もやろうとしてるけどその瞬間が近づいてくると怖気付いてしまう
敵は自分自身ってことなのか
でも我を失えば自分がどうなるかわからなくて怖い
もしこの負の感情を他人に向けてしまう時がきたら…いやそんなこと絶対にしたくないけどこんな自分に怯えながら死ねずに生きているのももう嫌だ 働いて働いて金稼ぐだけ
何も面白いこともなく疲れてしまった
休みも寝てるだけ勿論孤独 >>27
お疲れ様です
頑張りましょうね、私も春に車検があるので頑張ります
車検の2年て早すぎだよね
c(>_<。)シ* >>31
自分も働いてる時はそうだった、趣味もなく友達もいない
無職になったらなったで、仕事探さなきゃと焦る・・・どうなってんだ
無限地獄かこの世は・・・早く死にたい、極力安らかに死にたい >>1
スレ立て乙ありがとうございます
>>8
同感
他人に対しては「生きてるだけで～」とか励ましたりするけど自分に対しては全く思えない
成長過程でそう思える基盤が育ってないのも大いにあるけど、世の中だって評価するのは何をしている人かで「生きてるだけでいい」「生きてるだけで価値がある」なんて誰も思ってくれないよね
だから頑張ろうとも思えるんだが、頑張っていない自分は無価値で死んだ方がいいとも思う、諸刃の刃 人間は承認欲求あるからネットでも共感してくれる人がいれば嬉しくなるもんだな。 なんか頭いてえし胸も痛えし
時々なるけどこれで死ねたらいいなあ >>29
しんどい時ドタキャンしてしまうと罪悪感出ちゃうよね
行けなかった事を気にし過ぎずゆっくりして明日行けるようになるといいね 何度も首を吊るシュミレーションを頭の中でしてるせいか喉の当たりがギュッとなる 死にたい願望はあるけどなかなか踏み切れないチキンだから嫌だ…
こんなクソみたいな社会から早く離脱したい しにたいしにたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしについさにたあいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしなたいしなたいしにたあしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいさにたいしにたいさについしにたいしにたい 承認欲求から解放されるには、自分に絶対の自信をもてばいい。
そうわかっているけど、自分に自信がないから何をしても心がざわざわして落ち着かない。
うまくいくイメージがわかなくても何も手につかずに時間だけが過ぎていく >>35
共感してくれてありがとう。
まさにそう、他人には言える。
でも自分が何にもなく生きてるだけなのがが物凄く地獄だ。他人に対して「生きてるだけで～」て言うのは、自分の場合はそう誰かに言われてそう思いたいっていう願望が混ざってるかなって思ったよ。
でもこうやって話せたのはすごく嬉しいよ。ありがとう。 毎日毎日 同じ感情が湧いてくる
スレに同じようなレスばかりしてるとウザがられそうだからやめとく もう会社行くの限界や
昼休憩自分の車の中に逃げてきた
休憩室にたくさん人がおる所で昼飯食うの苦手な奴おる？ 自分とこは各自だし家が近いから戻ってるけど大学とか高校の時は本当苦痛だった
ワイワイしてる中に入れないってのはやっぱり惨めだよね >>45
気にせずレスするといいよ
私も同じようなことをここに何度も吐き出してる
ここしか場所がないからね… 俺も1人でいるのが好きだな
マウントとってきたりオラついてる奴を相手にするのは疲れる
でも、そんな奴らを上手くさばけるのが一人前の社会人なんだろうけど
俺にはできない >>49
集団作ってターゲットの陰口で盛り上がるのは、学校も社会も変わらないですよね。
何でああいう人らは労力をかけてまで悪口言うのやら。 連休明けから気持ちが疲れて休み続けている
出社しづらくなるのはわかっているのに。
エネルギー切れしてるみたいだ 毎日毎日無気力で寝てばかり
もうどうしたらいいかわからない やべー・・ 落下していきそうだ
問題に蓋をして、精神ダメージを負わないように受け流せ
しるか、自分は悪くない
こんな仕事を振った側が悪い
俺は悪くない >>19
優しいですね、ありがとうございます
お互い 笑えるレベルに今できる事の耐久性が低い
本当寝てないからなあ 仕事休んでしまった
月に一回休んでしまう
どうしても起きられなかった
今は焦燥感がすごい
忙しい所に転職したい
ゆるい職場だが暇すぎて居心地が悪い
何も考えず単純作業を延々とやりたい 今日洗濯したのはいいけど布団に戻っちゃってそのままこんな時間になってしまった、この時期だと朝からちゃんと干しても乾くか怪しいのに…こんな普通の事も出来なくなってきたんだなって思うと苦しくなる 本当は寝ていたいけど重すぎる腰を上げてウォーキングしてる
太陽の光が暖かくて気持ちいい >>65
私もそういう事がよくあります。
洗濯出来ただけでも素晴らしいと思いますよ。 副作用が出てるかもって今週は薬やめることになったんだけど、寝つき悪くて昨日は全く眠れないし、食欲も無くなって全てがめんどくさい。味はするけど美味しいってどんな感じだったかわからない。味の濃いものを口に詰めてると少し安心する。鬱になるとジャンクフード食べがちなのは本当だね、味が強くないと認識できない感じ。食べるの好きだったのに、何にも楽しくない。辛いばっかり。 >>63
良いなあ暇な職場気にせずぼ～っとしてれば良いんだよ
忙しいのは工場や配送の荷物を運ぶフォークリフト等激務だよ 動悸や脈拍が飛ぶのとか怖いけど、このまま逝けたらなって考える。寝てる間にぽっくりが一番だけど。 >>63
自分も休んでしまった
朝起きれたけど体が動かなかった
仕事ミスなくならないのひたすらつらい 食うことしか楽しみない。てか、意欲もなくなり、何も楽しめなくなった。食欲は本能だな。性欲は０ >>63
のんびり出来る職場は正直羨ましいけど
長く働いてると退屈になってしまうよな
かと言って忙しい所は厳しい納期があって
俺はそこでメンタルやられてしまった
「できません」が言えない環境だったから
トイレで何度も発狂しそうになった 薬で出てた食欲で過食気味になって人生で初めて太った。多少は肉をつけたかったけど、口に物詰め込んでそれが脂肪になったと考えると虚しくて情けなくなる。詰め込む物も親の金でかってもらってる。情けなくて死にたい。死にたいって思ってるのに食べてて、いっそ盛大に笑われたら踏ん切りがつくかな。 >>78
食べた後の体を鍛えるトレーニングが抜けてるからレシピにこれから入れて
筋肉になればカロリーも燃焼しやすくなるよ 幼女3人ぐらいにひたすらいたずらしたい…
指なら入るよなあ >>79
鬱になってからほぼずっと横になってる(起きてるのが耐えられない)から筋肉も落ちたし、代謝もかなり悪いんだと思う…もう少し余裕が出てきたら散歩とかからやってみるよ、ありがとう。 ガキは他人を敵視する思考だけで動く動物だから始末が悪い 無能コミュ症で低賃金仕事しかできない
職場で嫌われまってメンタルぶっ壊れかけ
それでも金がないから辞めるって選択ができない
俺の人生つみすぎやろ 悩みとか全て考えなくてもいいくらいのお気楽さがあればなぁと思う
周りがあたかも簡単にこなしてること全てが自分にとってはとてつもなく難しく感じてきてしまう >>63
月に１回休んでしまう、わかります
自分もそうです
週５はどうしても体がもちません
本当は、週４くらいで働けたら会社に迷惑もかけずいいんでしょうね
今日は憂鬱です
コーヒーでカフェインをとったからか気持ちが乱高下してる
涙が出ました >>84
働いているだけえらいよ
俺なんか33で無職。俺もつんでるわ >>81
あなたに子供が産まれたとします幼女です
さあ、どうしますか？
>>82
寝たままだと筋肉は落ちて余計に起きるのもしんどくなるから、鍛えていきましょう
風呂上がりの体が柔らかい時に柔軟して屈伸で体を伸ばしたりして、腹筋、背筋などもしてみて
なれてきたら数を多くしていくの
散歩は日が登ってる朝からすると体内時計も調整されるからお勧め
日の光はビタミンKかな？も増えて骨も強くなるから一石二鳥、あ筋肉つくと三鳥かな >>87
38くらいまで働いてなかった40越えのおっさんですわ
33ならまだいける 寝転がってるだけなのに息がきれてしんどい
働くなんて無理だよ…… >>75
分かる。
食欲と睡眠欲はあれど、性欲はかなり前から無い。
生物として終わってるよなぁ >>87
俺も今仕事してない、人生詰んでるのを感じる 37だけど仕事辞めようか悩んでる
復職しても変人の職場なんだから無理 7年ニート引きこもり職歴無し
まともに働いて社会で生きていける気がしない 今仕事してないのはそこまで悲観しなくてもいいんだよな
問題はこの先8時間プラス残業に日々の疲労が乗っかって22～２４日勤務できるかどうかなんだよな
今のおれは一日4時間が限界な体やわ 薬の副作用で傾眠とか手足の震えが出て、職場で白い目で見られてるの辛い。
何か噂もされてるみたいだし。
休職も秒読みかも・・ >>98
うむ
かなりハードだよね。下の状態に戻るの。死にたくなる >>87
同い年の無職、空白半年、これといった職歴・資格なし
手に後遺症の残る怪我あり、発達障害（自閉症）診断あり
障害枠は使えない状況で、正社員を目指さなきゃいけない
毎日どうすればどうすればと嘆いてるだけで行動に移せない
前職の最後あたりは精神病んで気づいたら5kg痩せてた、社会が怖い、もう嫌だ 自分も鬱で退職して無職、実家に住まわせてもらってるけど身内からは責められている
通院もままならないからもう人生終わらせる準備してる >>87
俺も34になる無職
正社員で働いても最長で2年
最近辞めたのは1年持たなかった
もう週5で働くの無理だから障害年金もらいながらバイトで生きてく 精神科予約してみた
ADHDっぽいんだけどこれで少しでも変わってほしいなあ ADHDか分かんないけど色々しょーもないこと考えた結果頭パンクして仕事ミスるのもう嫌だ >>100
俺も大した職歴も資格もないよ
毎日もがくだけで何もできない。
>>102
俺も正社員歴5年だから似たようなものだよ
障害年金もらえるならまだいいじゃん。統合失調症なのに3級も蹴られたよ しんどい動けない
出口が見えない
お金がない死ぬしかない
鬱が寛解するなんて信じられなくなってきた 統失の薬だいぶ昔にやめたけど今でも体が弱ると幻覚や幻聴がある。 もうご飯を食べるのもめんどくさくなってきた。
このまま死ねないかな ここの人ら他人とは思えんから少しでも良い方向に行くよう祈ってるわ
人の事どうこう言ってられる立場じゃないが 中々リアルじゃ弱音ぶちまけれるとこなんてないからな
飲み会なんてのも楽しくやれる仲間もいないからただただモヤモヤっとした気持ちが溜まる一方だしな >>88
詳しくありがとう。昔は踊りやってたりバリバリだったのに…衰えた体が恥ずかしかったけどまた地道にやってみるよ。まずは起きるところからだな（笑） 誰かと腹割って話すこともないし、ましてやここで出るような話題なんて誰とも話したことがなかったから自分だけかと思ってた。
LINEやメールの内容が怖い訳じゃないのに「早く返信しないと怒られる」「変な内容じゃ嫌われる」「また文章が長くなって変に思われてるかな」とかグルグル考えて結局1週間くらい経ってしまう…病名は伝えず調子が悪くて返信が遅れると思うと謝ったけど返信なし。嫌われたかも。 >>117
踊りってハード昔鍛えていたんですね
柔軟や体を成らしていくのはスムースに入れるかもですね
夜型を朝方にするのにも日の光は良い方向に導いてくれるでしょうね
マイペースに景色を楽しみながら起きて散歩取り入れてみましょう 散歩は良いよね
人間は使わないと1ヶ月で50%筋力が落ちるそうです
若いときはなんとかなるかもしれないけど今歩ける人は歩けるうちに歩いておかないと腰曲がったお年寄りになるよ
最悪床擦れして腐る お金がない
こんな貧乏になったのは15年ぶりくらい
親に金借りるしかないんだが本当情けない >>116
それなぁ…誰にも相談出来ないのがまた辛いわ >>122
そうなんですよ落ちるんですよね筋力や骨密度
歩く時に骨に響くように強く足を地面に降ろしながら歩くと
骨に響いて骨の再生機能もより働いて骨密度も上がります
骨は刺激を受けると成長してくれる。という厄介なものでもあります
歩けるうちにどんどん歩きましょう
強く歩く方が良い、これ知らなくて摺り足ぎみで歩いてましたｗ 白菜ばっかり食べたら気持ち悪くなった。
白菜に罪はないのに 少し前は就寝直前と起床直後に不安を強く感じたが、日中も不安が強くなってきた
一人じゃかえって迷惑を掛けてしまうのに、誰に相談すればよいのかわからない 人間の社会のシステムが面倒くさ過ぎる
もっと簡単に生きて行けたらいいのに 母親が大嫌い
昔から話が通じない
情緒不安定で周りに当たり散らす
虐待されて育ったのにあんな奴に感謝とか絶対無いわ
親は大事にしろ論クソ
他人だったらいいのにとどれだけ思ったことか >>119
以前腹を割って話した相手が内容を漏らして以来、「腹を割って」と言う台詞を言われたら最大限に警戒するようになりました。
現実で病名含めて相談したり弱音を吐いたりするのは難しいですよね。 出張行きたくない
出張行きたくない
出張行きたくない
コロナ関係なしに遠い所へ一週間出張は草 >>134
弱音を吐くとか、人を頼るができたら少しは楽なんですけどね…。信用して話したのに内容漏らすなんて本当に最低ですね。自分たちは似てるから、というような近づかれ方にも注意するようになりました。自分はそもそも人を信頼するのに躓いてます。 >>138
何にもない山奥のホテルで街まで遠い上に原則夜も出歩き禁止や 発達障害で就職出来なくて引きこもってるけど自分の好きなことに時間使えるのでよかった。とラジオで言ってた女性居たけど、就職はダメでも好きなことは出来るんだ？
全く同情出来ない。単に甘えだよ。親のすねかじりもいいとこ。 >>141
俺は繁華街のホテルでもスーパーで
飯と酒買って引きこもってたけど楽しいぞ 出張したら絶対カード買ってたけど
今は出張も何もない 夜が明けないでほしい。朝を迎えたくない。明日も仕事、嫌だよ… >>146
凄く共感。
永遠に次の日が来なければ良いのに。
こんな思いしてまで生きる意味があるとは思えない・・・ >>67
励ましてくれてありがとう。
結局部屋干しになったけど汚れ落とせたと思って気楽にいくよ。 状況を瞬時に把握して臨機応変に指示を出す
状況を逐一把握して常に一歩先を見据えた指導をする
極度のうっかり者の自分にはどっちも最悪に苦手だったよ
昇進した時には真面目に生きてりゃ良いことがあると言ってた上司の所に今度診断書持って行くよ
首でも降格でも何でもいいけども上からも下からも圧迫されるのにもう耐えられない >>146 >>147
よくわかる
眠ったまま時間が止まって翌日がこなければいいのに
と思う 今日は特に精神状態悪かった。
ほんと眠ったまま脳梗塞とかでぽっくり逝きたい。 初めて来る人とか、研修に来る人が施設内で迷うかもしれないとか分からないこととか教わってないことがあるかもしれないとかそういうこと考えて教えてたら上司から面倒見いいねとか言われていやいやいや当たり前だろ逆に長くいる立場なのになんで気回さないのよと思った 面倒見いいねじゃないんだよ
色々気回してたらそういうのが上司の間でそういうのが好きなんだってことになってて係丸投げされたし 自分達は面倒だからやらないんですかそうですか なんでも自分たちの都合よく捉えますね >>124
いっとき話題になってたオープンチャットみたいなのも覗いてはみたけどなんか合わないんだよな
やっぱり普通の感覚は無理なんだろうな 毎日なんやかんや楽しいこともあった人生だったなもう目覚めませんようにって祈りながら寝てる >>155
理想は寝てる間に心臓麻痺ですね。
デスノートあったら真っ先に自分の名前書きますよ。 家族が微熱と喉の痛み。コロナかどうかまだわからない。、
家族は生きるといいけどわたしはもう死にたい。うまくいけばいい。 それでも不安なのか寝つきにくいから薬を足した。もうこの世はいい。なにもない。 最近漸く自尊心を少しずつ捨てられるようになってきました。
「ゴミ屑なんだから出来ないのは当たり前だよね」と考えられると楽ですね。
ちっぽけなプライドは捨てて正解でした。 寝たくないし起きたくない
明日もまた起き抜けに動悸が激しいんだろうな
ストレスのもとが無くならないとずっと続くんだよわかってる 実家の後を継ぐというか継げる様な家業ある人が凄く羨ましい俺の実家はそんな自営業でもないから尚更
こんな事書くと甘えるなって怒られるけどぶっちゃけ最悪企業勤めから逃げられる訳だし自営もしんどいのはわかるけど自分のペースで仕事出来るのが羨ましい メンタル安定してたのに久々にイライラ感から涙出るし薬飲んで横になっても今日は眠れそうにない
今日職場であった出来事を反芻しては不毛なイライラの繰り返し
大分落ち着いてはきたので今夜はこのスレに居させて下さい 昨日に続いて幻聴が酷い１日だった
しんどすぎて泣いた >>158
優しさは結構だが率先して動きますアピールは社会ではしない方がいいと学んだわ
駒にされるし舐められるしミスすれば他人の倍責められる なんで今日はやたらと寂しかったんだろう
こんなん持たないけどね 鬱とかとまたあんま関係がないこの寂しいっての
鬱のせいで満たす手段に出られないから全然無関係じゃないけど
おかげで今気力が充実してないかかるよなあこれ 食欲も失せて寝れない、寂しさと希死念慮だけはあるからそれを消すように自慰行為するって虚しすぎて流石に涙出てきた >>142
君は辛い生活を送ってるんだろうけど、あまり簡単に他人を裁いてると息苦しくなるだけだぞ
相手にだってこちらが想像できないような理由があったりするんだよ やっば、すんごくしんどい
障害者枠だから雑用ばかりなのは仕方ないけどなんかもう全てがやるせなくて涙が出る
辞めたいとか言える立場じゃない
生きるのをやめたい どんなに恵まれてると思える人にも地獄はあると思う。
本当のところはわからないけど、そう自分に言い聞かせてる。そう思うと少し攻撃的な自分がおさまる。
お互い入れ替われないからさ、比べられないよ。
でもやっぱり辛いね、何で生まれてきたのかずっと考えてる。 どうしてみんな寝入れて睡眠量もなのだか
十分気持ちがあるからできる 無能過ぎて迷惑かけてごめんなさい
辞めろと言われたらすぐにでも仕事辞めたい どうせ嫌われてるし
自分から辞める勇気も無い YouTubeで「睡眠」「安眠」で出てくるヒーリング音楽みたいなの検索するけど眠れた試しがない。何か聞くか見るかしてないと自分の思考で胃が痛くなる。 またたく間に1時
もう眠剤とクロチアゼパム入れて静かにしててみるか
全然気持ち足りないけどね あそこで気持ち上げるの無理
話の展開力がないと誰も食いついてきすらしないわけで こんな時間になって元気になってきた
この元気を朝に欲しい 無理して頑張ったり疲れるレベルでそういうしないと自分はそこまで展開無理
だから出来ないなすごい残念だ どうしてナチュラルにやれるんだろう信じられない
実は無理したり疲弊してるか 障害者雇用とか就労支援とか何もかも分からん文章読んでも理解出来ない
心療内科行く意義を見出せず通院が続かない
先延ばし癖が治らないどうしたら良いのか分からず何もしないまま終わる あとこんな時間に寝る気がみられないのは嫌い
伝染するからやめて 今日すごく悲しかったしイライラした
無機物にキレるようになったらやばいと思いつつ大声上げてしまったので反省 訪問看護の日が近づいてくると憂鬱になる
前向きさや明るさを求められるから疲れてしまう クロチアゼパム2回入れる
リラックス
緊張の逆
は影響がちょっと酷い 書き込みから人柄の優しさがにじんでいる
ちょっと効いたかも こういうの、上げるなんかより多分よほど重要な局面での安心や落ち着きに効く気がする
また人の力を借りてねるか 就労移行支援所で新しい作業が加わった。(-_-)
ただてさえポンコツな自分なのに、仕事が覚えられるはずも無くストレスがかかってしまった。
もう行きたくない。(-_-)
後、相変わらず職員の陰口が酷いのと仕事を教えてくれない。
死にたい…… >>166
全然甘えなんかじゃないと思うけどね
世の中もっと甘えてる人なんかいくらでもいるっしょ 首吊り練習してるんだけど、ハイパーベンチプレーションをやっても一向に失神しない
やり方が間違ってるんだろうか？ ねんねの ねむの木 眠りの木
そっとゆすった その枝に
遠い昔の 夜(よ)の調べ
ねんねの ねむの木 子守歌
薄紅(うすくれない)の 花の咲く
ねむの木蔭(こかげ)で ふと聞いた
小さなささやき ねむの声
ねんね ねんねと 歌ってた
自分をいたわってやろう
安らぐひとときがあるといいね >>201
今から３日間寝ないで起きていよう
まずは中途半端に寝ないで眠れない限界を調べるために
ずっと寝ないと泥のように眠れる時が来るから ADHDを自覚し、日曜日始めてメンタルクリニック行きます
勇気だして今後の生活をかけた選択なんだけど
薬処方してもらえなかったらどうしよう
薬飲んても変わらなかったらどうしよう こうやって悩むのもADHDの特徴？
でももう限界です、他の人が悩まなくて良い箇所ばかり悩んでしまい脳のリソースが取られてしまい仕事でミスばかり
周りより劣ってるのが恥ずかしい 3時頃布団に潜り込んだんだけど、寝付けなくてしんどい
睡眠薬飲んだんだけどなぁ... 本で読んだが、意地悪な人や平気で暴言吐く人は、もう生まれつきで
一生変わらんらしい(優しい性格の人は一生優しいように)
だから、地雷な人間とはなるべく離れて生きていくしか方法はないが
仕事だとそうはいかんからな････ 毎日吐いてて、逆流性食道炎なんじゃないかと
メンタル相当やられてるな 死が近づいてる
体中が痛い
もう十分生きた
楽になりたい 今日、就労移行支援所を休みたかったけどもう地下鉄に乗ってしまった。(-_-)
何とか後2日乗りきれれば休みだ。
頑張るか…… また朝が来ちゃった
起きなきゃいけないのは分かってるけど起きたくなかった
家族がいなかったら多分もう死んでる 吐きそうなのに吐けない
人が死ぬのを待っている状態は辛い
いつ電話鳴るのかと気が気じゃない 最近、たぶん人間の幸せというのは金とかではなく
なるべく多くの優しい人に囲まれた「環境」だと感じる･･･ これがお花畑に感じる人間は恵まれてんだろ
必要に思う >>213
なんとか今日、明日、乗り切ってくれ。
俺も明日夕方まで仕事耐える。金曜日の夕方が待ち遠しい。 >>189
心療内科には何回か行った？
自分も同じ状況…良くなっている実感が無いし診察では自分のことを話さざるを得ないんだけど年甲斐もなく泣きそうになるし毎回疲労してもう行ってない
ひきこもりなんだけど以前NPO法人がやってる生きづらいの人の居場所みたいなところに行ってみたんだけどそこも続かなかった >>224さん
励ましのお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか乗り越えます。
同じく金曜日の夕方が待ち遠しいです。 気力だけで生きてたけどそれももう限界だ
そろそろ逝くか もう何も考えたくないしこの世の中にはうんざりしてるし
吊れるところは一応見つけてるから後は思い切ってやるだけ・・・ 何もできる気しない
何しても身につく気がしない
働ける気がしない
生きていたくない
辛い 辛いことに耐えて頑張ってきたけどもう無理そう。ずっと自殺のこと考えてしまう。 何とか就労移行支援所に着いたけど……
帰りたい。
帰りたい。
帰りたい。 5時間寝たかどうかじゃそりゃ見る人から見れば圧倒的に足りない
実際これじゃ足りてない 今から父親の葬式
自分の死がさらにリアルになる。でも楽に消えたい。 しにたいやめたい
全部やめたいこんな所
こんなところこんなところやめたい 苦しい苦しい
どうしてこうなった？いつ間違ったのか
もう記憶もあやふや、脳にモヤがかかって思考も遅い
苦しい
みんなも大変ですね
無理なさらずに
やめれるものはやめてしまいましょうよ
体調悪いんですから人任せにしましょう
ここのみんなの負担が少しでも軽くなりますように
神様たまには助けてくれよ あーもうしにたいこれも俺が悪いのか？しにたい死にたい死にたい死にたい死にたい俺が悪い俺が悪い俺が確認しなかったからなんでだよなんでなたよたなたまやのゎてどよなゎてだよなんでだのわてやんやでわなんねにしにたいしなたいひにたいしにたいしにたいしにたい 分かってほしいときに「怠け」とか「甘え」みたいな言葉で切り捨てられるとイライラする
精神障害は親ですら理解されない >>241
凄く同意。
「◯◯すれば良いじゃない」
それが出来ないから苦しいですよね。 頼むから親が死ぬまでは死なないでくれって泣かれたから生きてるだけ
将来どうしたいとかいう夢もない
就職しても1年持たなかった
専門学校に再進学しても中退してしまった
普通に生きられない劣等感が辛い 親が死ぬまでは生きるしかないと思ってるけど親が死ぬ頃の俺の年齢ってもう50とかやん
あと何年も生きてられないし50でいきてたくないし50なんてすごい遠いゴールにみえて死にたくなってよくない >>241
統合失調症は説得力ある
後重い自閉症
それ以外はう～ん微妙 わかんないけど俺の場合は甘えだし。というか病名なんてついてないけどな。
甘えなのは事実だし甘えだと他人から言われても仕方ないけど言われたら嫌だから周りには言わない。普通にしてる。 うちの祖母が20代で統失になり入院し死ぬまで40年間一度も外に出る事なく病院で亡くなった
恐ろしい
なんで遺伝子残してるねん もう年齢的にも終わってる、自分の人生
何も手に入れられなかった
終わらせるしかない >>254
まじか
かわいそうにな
あなたが
どこかに入所出来ないの？ ヤバい、就労移行支援所を早退してしまった。(-_-)
どうしても辛い作業が加わったので、逃げてしまった。
明日通えば休みだ。(^_^;)明日は本気出す。 たぶん
とか
なるべく
こんなあやふやワードで構成された"お言葉"に心動かされるほどド単純な感性なら生き易いわな
肯定しかしない病的に優しいイエスマンに囲まれた似非らセーフティな世界
んなもん
ユートピアじゃなくデストピアだろ 誰かと生きるのが苦しいくせに独りで生きるには長すぎる、もう面倒くさい何もかも 随分状態がいいか無理に頑張ってるかのどっちか
どうもならない本当疲れた 人と関わるなんて本来すごく疲れる
なんか普通にそんななのがこええよ とにかく頑張らないとあんなとこ絶対いられない
他のはどうしてるんだ 求心力のある書き込みに反応が起こってる
そんなもん頑張らないと出せないだろ 順調さをどんどん積み上げられてこっちは何も得られず嫌な話だよな >>268
そろそろ1レスにまとめてもらってもいいですか？ >>156
私の理想は、何らかの手術の際、全身麻酔で手術ミスで死亡です。
私は、主に整形外科の手術で全身麻酔経験したことが何度もあり、このままあの世に行けたらと何度も願ったこともあります。
慈恵医大青戸病院や群馬大学病院みたいに医療ミス頻発する病院あれば、このスレの人たちで大盛況なのに。 31歳夢も希望も職歴も資格も経験もなーんもなし！
もうしにたい！！！ しにたい死にたい死にたい死にたい
もうほぼ毎日しにたくて仕方なくなって寂しくなるメンヘラ卒業したい めっちゃ努力したらみんなと同じかそれ以上に幸せになれるよーってことだけど
そこまでの努力に見合う魅力を全く感じない…それ幸せじゃなくて面倒ごとじゃないの？ていう
欲がもう枯渇してるので安楽死にのみ魅力を感じるよ 私も彼氏が欲しかった
というかセックスをしたかった
若い時、いろんな経験しとけば良かったなあ
後悔ばかりの人生でした 私が家族と認めた人以外と縁切りたい
もう関わりたくない 失敗続きだと妙な被害妄想みたいに全てが悪い方向になるように仕組まれてるだとか偏った考え方になってしまう
よくよく考えたら全部自分の努力不足って分かるんだけどどうも心のどこかでズルい気持ちとか仕方ないんだって思ってるとこがある 反論なんてする訳じゃないですけど
自分のことを好きだなんて人いるのかな？
それこそいっちゃってると思うけど >>286
自己レス
読んでみたらワケワカメな記事だったわ
「スマホ依存で発達障害に」じゃなくて「発達障害はネット依存にもなりやすいよ」って言うどうでもいい内容だった こないだ医者に行ったらリフレックスしか出してくれなかった
デパスとサイレースくれって言ったら依存性がーごにゃごにゃっていってくれなかった
医者変えようかな
効かねーんだよ コロナかと心配しても本人はなんにも思ってないなんてね。つこれた。つかれた。つかりて。 親が毒な時点で終わりだよな
活力源がない
エネルギー炉がない
救いがない
やりたいことも好きなこともできない
悔しいけど元気出ない
親のことだけじゃないけど本当に奪われた未来は計り知れない
救われたいよ
孤独を解消したいよ
「人の気持ちがわからないお前は社会でやっていけないし独りぼっちになるしかない。それでもやっていくしかやりようないのにどうする？どうする？どうするんだよ！！！」って親には言われてるし
それで落ち込むと「大げさな！」って吐き捨てられるけど
仲間も恋人も居場所も欲しいよ
だけどもうどうしていいかわからない
基本の環境が悪いのに自分だけの力で元気になんて無理だよ… >>284
私も日々自己嫌悪の連続です。
自分の長所？そんなものは全く無く短所しか見つからない。 腰も痛くて膝も痛い
サインバルタで多少楽になった気がしたのもまた悪化してきた
メンタルもボロボロ、飲んでる薬どうでもよくて気にせず飲んでたけど確認してみたら1日15錠くらい飲んでた
毎日苦しくてでもどうすりゃいいのかわからないし今はなんとかしようという気も起きないや
頼れる人もいない、話して気持ちが楽になれば良くなる病気でもないし
もう死に時なんだろうとしばらく前から思ってるけどいまだに決心はできないよ 幸せなんて画面の中の出来事だと思いたい
じゃないと惨めすぎる >>293
同じく。
しかも短所を直す努力もしないド屑で、ホント嫌になります・・・ いまだにあの俳優さんが亡くなったこと受け入れられないんだが >>293
>>297
でも、短所って直らないよね～
長年頑張ってみたけど、性格や習慣(っていうか習性？)は全然直らない
自分もそうだし他人も直らない
短所がある状態でいかに生きやすくするかとか、少しでも長所があるならそこを伸ばすとかした方がいいと悟った 働いている人ほんと凄いと思うわ
毎日何もできずに寝てばかり このまま、夜が明けなければ良いのに。(-_-)
朝が来るたび消えたくなる。
一般就労もしてなくて、就労移行支援所の訓練だけなのに、ついてくのがやっとでポンコツだ………
もう一度10代からやり直したい。
連投失礼いたしました。 >>307
別に凄くないよ
会社の人は全然俺と目合わせないし恐らく嫌われてるだろうし仕事意味わからんし給料泥棒だよ >>307
机に向かってキーボード叩いて大した用件でもないメール打っただけで終わった。
必要な作業が全然行えていない。惨敗と言う感じ。 >>281
ありがとう
でも、気持ち的にもう何もかも遅いって感じるんだよ
今日は貴重な晴れの日だったのに倒れてたなぁもったいない 本当は1人でいた方が楽なのに一生1人でいる度胸はなくて
お世辞言われるのは嫌いだけど本当のことを言われると傷つくし
楽をしたいけど楽をするとどんどん自分が嫌いになる やる気や元気出ないってめちゃくちゃ辛いな
後から取り返せないことも逃してしまう
好きなことをやって過ごしたいのに
何で何もできないんだろうわからない
拒絶してしまう
環境悪くてパワー奪われてるのはあるけど、好きなことは関係なくやり続けていたかった
やればいいと頭でわかってても手につかない
理想と反対方向へ行ってしまう
生きてるだけでしんどい…
解決法ないのかな、長年苦しんでるわ もう十分生きた
あとは苦しい悲しい事しかないから死なせてくれ >>276
まだ全然若いから
希望を捨てないで大丈夫 寂しいけど他人と関わると良いことないから一人で穏やかに過ごしたい
一人で食ってくアテがあったらなあ ほっといてくれて適当にいてくれる家族が欲しいのかね？ 連投本当にごめんなさい。m(__)m
何とかお金を貯めて、沖縄の離島で自給自足の生活をしたいです。(^_^;)
トレーラーハウスを買う資金を貯めたいけど、仕事が決まらないとそもそも無理だ～ >>313
分かる。
どうしてこんな面倒な性格になったんだろうなぁ・・・ >>313
凄く分かる
1人よがりしていてもどこかで人を求めてるんだよなぁ 夢の中ではみんな仲良しで、寂しくも苦しくもなかったり、むしろワクワクキラキラしてる自分がいるから、起きる度に現実との落差で死にたくなる。笑ゥせぇるすまんでずーっと夢の中に閉じ込められる人がいたけど、あれになりたいなってずっと思ってる。 >>329
悪夢はしんどいですが、夢見が良いのも辛いですよね。 >>293
救われたいけど、救われる価値が自分にはないと思ってしまう 生まれなかったことにしたいよ
どうすればいいのかな SSRI飲み始めて5日よくなるどころか悪化してる
食欲も無くなってきた >>324
夢があっていいじゃないですか。応援してます。 ＳＳＲ出るまでガチャ回す所か無料で出るようになってる。 どうあれば苦しまないのかすらわからない
意欲も全然でなくてやるのは5chぐらい
緩慢に苦しくて、不安な出来事も多くて
薬の離脱症状と区別もついてないし
廃人感はすごく感じる 何してても不安感と劣等感がついてくる
出血大サービス シンドい時期は3年でも5年でも甘えや楽に逃げていいじゃん
べつに、悟り開くの目指す修業僧ではないのだし。
焦って、今夜に部屋で首を吊るよか1億倍マシ
そんでいつか詰んだら、家の近くの踏切で電車に飛び込む覚悟はあるしね、自分は 上司からの電話に出るのが怖くて、最近スルーしてる… >>338
人に迷惑かけるような死に方しようと思ってるやつが偉そうに言ってて失笑 >>338
ですよね
周りの人は、生きてれば「甘えんな」「逃げるな」と言い、死んだら「もっと甘えてもよかったのに」「逃げてもよかったのに」と言うんですよ
他人なんてそんなもん
自分がしんどかったら休んでいいんですよ >>336
わかる
普段人と話すことも、友達もいない
5ch見て興味あるスレの書き込み読むくらい しにたくなったりので12年ぶりにメンヘル板に来た
体調は悪化の一途でしんどい 社会人なのに仕事で電話取れない
障害者枠だから取らなくていいけど
取れないのおかしいよね >>330
悪夢が続いたりと交互にきますね。寝ても覚めても、だめですね。。 >>313
いやあ、すごく俺の核心にも突き刺さる言葉だ…なんなんだろうねこのめんどくさい性格は 先見すぎるとしんどくなるから今日だけ明日だけ頑張るって思ったほうがいいよ。ここの住人の人たちは真面目すぎる。 >>349
「真面目すぎる」って何度言われたかわからない。
いまいち何がそう見えるのか自分でもわからないままだ。たしかに今日も何とかってのを繰り返すしかないんだろうね。 >>346
全くおかしくないよ。率先してとらなきゃってとったり、何なら電話業務専門にやってたら精神病んだよ。
突然かけたり突然かかってきてきたりで顔も見えないし、あれが得意な人の方が少ない気がするよ。 今日寝たら、永遠に目が覚めなければいいのに。
楽になりたいなあ。 >>346
一般枠では電話応対はできて当たり前として見られるのでできるに越した事はないし、会得した方が後々のためになると思う… このスレは甘えてる人間同士が慰め合って馴れ合うスレ >>353
自分も仕事場の電話が鳴ると、心臓がギュッ！とします
昔は電話が鳴ると耳を押さえてうずくまってたこともあったなあ～
昔からかなりキテたんだよな～
よく今までやってたわ
これ乗り気ったら清々しく逝きたい
乗り切れなくても逝かなきゃだけどね・・
もう十分だ、もう解放させてくれ
もう少しだけ頑張れ自分 なんの能力もなくまともな仕事に就けず収入もたかが知れててやる気がない
生きてく気力がない
なんの目的もなく毎日無駄に過ごしてるだけ
死ぬのを待ってるだけ
すぐイライラする、キレる、癇癪を起こす >>354
同感です
眠ったまま時間が止まればいいのに >>351
今日も何とかを何十年も繰り返すのわかってるから苦しいのが8割くらいある >>357
対人恐怖だけど過去に電話対応やってきても全然慣れないよ
人生ほとんどにおいて苦手を克服するより得意を伸ばすほうがいい戦略と思ってる
苦手なら障害枠などで取らなくていい立場になったほうがいいかと
「普通」とか考えないほうがいい 寝るのが怖いのでタブレット見てるけど
これ逆効果だよね。自律神経狂ってしまうので明日の朝が辛くなる >>362
苦しいね。自分の場合はもう自死する勇気もないし、本当騙し騙しの今日も何とか。というか、まだかなって感じかもしれない。 一日一日を生きるのが限界なので先の事を考えられない >>324
実現できるできないは置いといて、何かずっと先のやりたい事あるのはいいね。
明日の夕方まで乗り切ったら、ほっとしよう。
俺は明日仕事終えたら昔撮りためたビデオ編集やるよ。
>>345
俺も10数年ぶり。
>>358
それで今日明日しのげるならそれも本望。 甘えてるって自分が言われたらムカつきつつも自分を責めるけど、なんかここに書き込まれるとただただムカつくな。別にいいだろ本人がしんどいならしんどい。それ以上も以下もない。 仕事も健康も先は闇、綱渡りな感じ
ボケ、勘違い、雑が増えたし、その度にガックリしてる
興味関心や好奇心は減ったし意欲が小さい
>>368
同じく。
先のことを冷静に計算すると恐怖が強すぎるので、
思考がストップをかけるのだと思う また最近ここの書き込み増えたね
やっぱり働くと死にたくなるよな >>372
仕事、自分はひどく周りに左右される
無能だし、自閉だし、自分がないから 非正規の営業職なんだけど最近本当にコロナで職なくなって解約したいっていうお客様多すぎて……
無能自分は明日は我が身でどんよりとした気分になる 昨日はもういいやで薬と眠剤入れたらちょっとして落ちれたのか マイスリー飲んだ
子供が明るい未来を夢想するように
オレらはこのまま目覚めなければと願うよね 12時半になったらいいから眠剤入れる
クロチアゼパムもどっぷり入れて不安と緊張抑える 働ける貴方達は我々のヒーローだ
がんばってちょーだい ルネスタ飲んだ
暖かい布団の中で何も考えずにずっと寝ていたい
明日が来るのが怖い はあキレそう
なんで今日も仕事なんだよクソが
こんなに毎日頑張ってるのに金は全然貯まらないしモチベーション保てんわ
さっさと死んだ方がマシ、下らない人生 微妙に何かに甘え、まあ少しの余裕がある人なら
この5chのスレにカキコせんだろ･･･
メンタル面で、明日の朝に、飛び降り自殺か電車に飛び込む覚悟のうえで書き込んでる
でも、そこでギリ踏み留まってる勇者たちのスレじゃん ここに来ると辛いのは自分だけじゃない
もう少し頑張ろうって思える 望んだことが叶って出世したけど責任重すぎでつらい
同じ職位で気楽に仕事できる人尊敬する毎日だわ 生きる意味とか真面目に考えるのはよくないと思う(；´Д｀)
玉ねぎの皮のように何もない空虚なものなんだよ生命って 今日の明朝に飛び降り自殺を決行してても
まだ今は生きてるのだから、最後の今の深夜を楽しもう
もしできれば明日の深夜もな。 それ繰り返せば、少しは人生は何とかなる 今日は調子が駄目みたいなので抗不安薬2錠飲んだら苦しくなくなった
イカれた脳を薬で脳内物質を無理やり出させることでしか成り立たないこの人間ってなんなんだろう
その精神薬もそろそろ限界っぽいけども… 自分の思っていることを話して伝えたり簡潔に説明したりすることがどうしても難しくて関係ないことに話が飛んだりはして上手くいかない
難儀だなぁ 16でいじめにあい鬱
20まで頑張って学生したがそこからはバイトのニート繰り返し
2年前派遣でブラック、挫折してそこからひきこもり今月で27
薬や鬱から卒業できたもののさてこれからどうしたものか 人生暇つぶし
一度終わった人生、これからはついでの人生
人生を真面目に考える必要などない >>371
>>391
俺も全く同じ。困っている。 仕事切られそうでしんどい
仕事も暇で空気読めなく居場所なくててしんどい 目が覚めても起きたくなくて布団の中でぼーっとしてた
今日が始まらなくてよかったのに >>400
おなじく、マイスリーで寝たけど途中覚醒した。
寝られないまま夜が明けたけど、そろそろ出勤の支度しなきゃなあ。 この世なんて死ぬまでの待機所みたいな場所でしかない テンガって狭くない？もしかしてジョークグッズなのかな？ 怖くて死ねない
もう生きていたくないのに
どうしたらいいんだろ 苦しむ為に生まれてきた と感じる
以前は自殺を考えると 無惨な死体となった自分をイメージしてしまい 思い留まる事が出来たけど 最近はぐちゃぐちゃになった自分の死体を常にイメージしてる 頭が死に慣れようとしている
もうだめかもしれんね なんとか踏ん張りたい さっきまで自分の障害のことと希死念慮で頭がぐちゃぐちゃになってて5chに逃げ込んだんだが
ついでに専ブラ導入しようとしたりあれこれやってるうちに多少気が紛れたわ
我ながら発達障害らしいなって笑っちゃった 生きていくのがしんどい
何もいいことはない
私が死んだ方が家族は幸せになる
少し保険のお金がでるから
それで夫の借金をかえせばいい
もうつかれた
ほんとにつかれた >>408
分かる。
嵌まる作業があると、大事なことそっちのけでのめり込むよね。 >>410
そういう脱線をずっと繰り返していくのが一番幸せな生き方なのかもしれない（可能かどうかはさておき）
将来のこととか自分は何なんだとか、そういう人生の主要関心事っぽいものと向き合っても絶望しか湧いてこないし >>409
俺の嫁じゃねえだろうな
悪いのは全部俺の嫁せいなんだから、そんな風に思わないで
俺のせいでみんなを不幸にしてごめんな >>334さん
ありがとうございます。(^_^;)
人と関わらず生きる方法を考えたら自給自足が良いなあと思った。
暖かい沖縄が最高と思いました。 >>413
山奥の小さい家を買って、自給自足とか生活保護で仙人みたいに暮らすのも良いなぁ。 >>369さん
ありがとうございます。(^_^;)
実現には約200万円位貯めないとキツイですけど…… 離婚すればいいとか簡単に言うけど
実家もなく子供に障害があると簡単にシングルにはなれない
死ぬ気になれば何でもできるっていうけど私はもう死にたい
生きていたくない
子供が幸せになるためにはお金が必要だから死にたい >>415さん
仙人みたいな生活も悪くはないかと考えてます。
家を買わないとどうしょうもないけど……… ああ、夜が明けてしまった。
就労移行支援所に通いたくないと言いつつ地下鉄に乗ってます。(-_-)
今日乗りきれば休みだ頑張るか…… ASD自閉症と診断され2度退職、後遺症残る怪我までしたのに
障碍者枠を頑なに拒否する毒親
早くくたばってください、一般でできそうな仕事が見つかりそうにありません 俺からしたら週５日１日８時間働ける人がおかしいとしか思えない。 酷く虐められる夢を見た
怖い人怖い社会怖い
毎日悪夢で寝ても休まらない
四六時中地獄
もういやだ
本当にもういやだ
生かすでも殺すでもいいから助けて欲しい >>425
自分週5で8時間だけど家で一人でいた方が色んなことフラッシュバックしたり考えすぎて病むからまだ増やす予定 >>429
同じく
恋愛なんて全く考えられない
1人がベスト 医者にしんどいって言えなかった
伝えたい事:しんどくて、ずっと横になっていた
言った事:寝っ転がってスマホいじったりしてました(笑
伝えたい事:とにかく眠くて毎日14時間以上寝てた
言って事:朝がおきれなかったですね(笑
こんなんじゃ伝わるわけ無いだよな
なんでヘラヘラしてしまうんだ
情けない >>431
自分を正直に他人に話すの難しいですよね
仕事の場ではきっと俺は普通の人に見えてると思う
愛想笑いするし(ひきつってるだろうけど)
心臓ギュッってなりながらも電話では普通の声出せてるし 自分でも引くぐらい頭が悪過ぎて消えたい
勉強もできないし一般常識とかも知らないし頭に入ってこない
当然上手な生き方とかもできてこなかったし、流されてばかり利用されまくりでしょうもない人生だった
早くいなくなりたい 昨日は気分が沈む様なことばかりだったな
今日はいい日じゃなくてもせめて何もなければいいな >>434
こうなってからは、何もない日が最上の１日だと思うようになりました。
プラスの事より、圧倒的にマイナスの事が多いですからね・・・ ここ数日あまりの辛さにぼーっとしてしまう
数日とか数時間って速さで気分が変わるから躁鬱というよりなんなんだろう >>392
自分は30だけど境遇似てる
若い頃は若いからどうとでもなるとか言われたけどもう30代だし無理だ
でも自分は20代の頃から｢このトンネルの出口ないだろ…｣と思ってた 35だけど、もう転職先も段々先細りになってきてるよ。。
地元に帰りたい 又、就労移行支援所を早退してしまった。(-_-)
新しい作業は気が重いし、失敗出来ないと言うプレッシャーで押しつぶれそうになる。
他の利用者さんは沢山こなせてるのに、自分はポンコツだから全然出来ない。 6日飲んでるSSRIが効いてこない
むしろ初診受けて服用してから悪くなってる たすけて
つらい
いつになったら抑鬱状態が上向いてくるの？ 会話も中々伝えたいこと伝えられないし毎日失敗だらけだし気持ちが本当どんよりとしてくる >>440
効いてくるのに早くて2週間、大体4週間～6週間はかかるよ
薬が合わないようなら早めにクリニックに言ったほうがいいよ アンカー間違え。
>>213じゃなく>>324です。 >>440
私はSSRIが効き始めるまで、効き始めが早い抗不安薬を出してもらってました。 死にたい。けど今死んだら見返したかった奴らを見返せずに終わる。辛い。 実際のところ就業率も文系能力も低いが、文を書けないわけではない。
おはようにだ。 生きる気力がない
病気で毒家庭でその上無能とか
同市内の都会に何度行っても地理が全くわからないポンコツ
こんな状態で遊びに行こうなんて思えない
もちろん旅行もできない
相手もいないし何したらいいかわからないしな
人間関係もできなくて犠牲になりやすいし
我慢ばかりしてるし
もう何もかもどうでもいい
何もやる気しない
疲れ切ってるから楽しいことも手につかない
死ぬしかないのに死ぬ勇気ない 死んだら親や親戚の心が壊れるから死ねない
ただそれだけで生きることに耐えてる
いつまで耐えればいいんだろうか 本当に死にたい
でも飛び降りとか怖いよ
普通の人生送れてれば死にたいなんて思わないのに 死にたい
働くことに怖気づいて毎日毎日寝てばかり
先が見えないから早く死にたい 久々に自分の顔を写真撮ってちゃんと見たら脳内と違いすぎてワロタ
俺悲しきモンスターだったわ
ふふ 頭悪いのにめちゃ頭脳労働になって仕事本当きつい。もう40だから転職も難しい。体も貧弱。こんなんであと20年は少なくとも働くとか無理すぎる。 全然集中できない。判断できない。困った。仕事が全く進まない。 死ぬの怖いし、家族に迷惑かけたくない。自分は初めから存在しなかったことにして欲しい。 風邪っぽいので病院いったら
コロ対策で外で待たされて寒い辛い 今から一人暮らしの部屋に人が来る…
非常にめんどくさい
人と会うことに抵抗が出まくってる 時々ふとしたときに思い出してしまう
過去の恥ずかしいみっともない
自分はどうしたらいいだろうね
人に迷惑かけたり嘘をついたり…
死ぬまで思い出すのが懺悔なのかね 家族と外出してきた
体調がすぐれず車の中でおとなしくしてたら「しんどいんか？」と聞かれたので
「しんどい」とこたえた
家族に「しんどいヤツは大嫌い！死ね！」他暴言を浴びせられた
引きこもりの無職だけど仕事探して家から出ていきたい（泣） 気にするな
忘れろ
誰だってそういう事はある
その内にいい事るあるさ
全て魔の言葉 >>472
ありがとうございます
しんどい時にしんどいと言えない環境が辛いです 具合悪い
こんなんでいつまで生きるのか
子供には申し訳ないけどさっさと○にたい 人間関係に躓いたことばかり思い出して苦しい いつも責められてる感覚 >>468
え？！そんな罵声浴びせられたらそりゃ誰だってヘコむよ
しんどいときしんどいって言えないの辛いよね
苦しい時はここで吐き出せばいいよ 弱音を吐くなだの男らしくないだの言う人は本当害悪。 男らしくしろとか女はいいよなとかの性差って当人の苦しみの前では無意味だと思う
男であれ女であれ辛いもんは辛いんだよ 引っ越しの時に本を全部売っちゃって今の部屋に本棚も本もないのが生気がない原因かもしれない
部屋の壁一面の本を眺めてたら少しは元気出たもんな… >>468
いつか一人暮らしできたらいいね。
今ではできないだろうけど、俺、初めて一人暮らしした時、金が無かったから家財を
ゴミ捨て場から拾ってきたよ。洗濯機も冷蔵庫もテレビもビデオも食器棚もベッドも
テーブルも椅子も掃除機も拾った。 >>482
少しは手元に残しておけば良かったね
虚無感凄そう >>483
ありがとう
家財道具の揃え方逞しいね
自分も一人暮らしできるように頑張る 生きづらいし毒親だったしみんなとズレてて仲間外れ。頑張ってみたら偏差値70の大学に入れたんだけど、受験直後の鬱で寝たきり、入学後もメンタルガタガタ。
どことなくいつかこうやって破滅すると思ってた。
喧嘩ばかりの両親が仲良くなってくれたかと思えば離婚。裏切られた兄弟を信じようと思い直せばまた裏切られる。信頼して悩みを打ち明けても人は離れていく。苦労して入った大学も馴染めず辞めた。勉強したくてめちゃくちゃ頑張ったのに、やっとまともな人間になれたかなって思ったんだけど。バイトも人間関係も続かない。
全部自業自得なんだろうな。人にしてきたことは自分に返ってくるって聞くたびに、ああ自分はどれだけ悪いことをしてきたんだろうって思う。真面目にやれ、頑張れって言われたのに、世に出れば真面目すぎでつまらない、もっと力を抜けなんて言われる。
受験期毎日14時間勉強とかできたのに、今は何もできない。下手に大学受かったもんだから、あの時の成功体験にしがみついてしまう。あのくらい頑張らないとっていつも思ってしまう。でも全く頑張れない。
成績トップだった時の母親の機嫌の良さ、受験に受かった時の母親の喜びよう、忘れられない。この人にとってそういう自分しか価値がないんだってわかっていくのが辛かった。今思えば受験期は軽い躁状態だったかもしれない。こんな内面ガタガタの人間、誰だって仲良くなりたいなんて思わないって自分でも思う。 別に母親のこと嫌いじゃないけど
母親がおせっかい心配性すぎてウザい
そのおせっかい心配性を拒否するとこっちが罪悪感感じるしやっぱり一人暮らしするしかないよな 神武天皇が掛けた日本不滅の呪い。世界最長国、日本の作り方。神話編
黄泉の国も岩戸神話も八岐大蛇退治も、諷歌倒語を使い禍を祓って、国がいつまでも続くように願いを込めて呪いを掛けた神話でした。
https://youtu.be/r6yW7CVlWvs あるある・・・
329 ：風吹けば名無し ：2021/01/14(木) 14:42:18.39 ID:HF/5coLM0
https://i.imgur.com/oEASfd9.jpg 自分も大概生きづらい人生だけど友達とかパートナーは皆無だな
死にたい >>489
元々しっかりしてる子なら心配しないと思うよ
安心材料がないんやろ 「死への準備をするということは、良い人生を送るということである。
良い人生ほど、死への恐怖は少なく、安らかな死を迎える。
崇高なる行いをやり抜いた人には、もはや死は無いのである。」
トルストイ（ロシアの小説家、思想家 / 1828～1910） 中卒母子家庭で一人っ子、祖父母死亡、父親の顔知らないけどDVのクソ男だったと聞いた
友達もいないしパートナーなんて別世界の話
職場では人間関係に躓いて責立てられて消えるように自主的に辞めた
生きづらい 自己肯定感もなく常に人から責められてるよう
ときどき孤独で胸が押し潰されそうになる >>496
トルストイは奥さんから逃げ回って最後は家出途中の駅で亡くなったんだよね 年末年始荒らしが多くて、只でさえ低い気分がますます酷くなる。
リアルでもナチュラルに他人を貶める人居るけど、彼等の精神はどうなってるのかね。 寂しいから実家に帰りたくてもコロナのせいで帰れない 父親が死んでから感情が不安定になってきた
毎日アルコール依存
生きてる時は別にそんなに話さなかったのに不思議だわ
やっぱり親の存在って大きかったんだな 死にたい
身体不自由になって余計そう思った
もう生きていたくない 年を重ねるごとに生きるのが苦しくなる
早めに死にたい >>484
ありがとう…毒親から逃げてきたから持ち出せなかった
生きるの楽しいって状態になる事を想像すると温度差で吐き気がしてくる
なんかこわい 自ら死ぬことは無いが、どうせ死ぬなら世のため人のため国のため
猫大嫌いなのに毒親が子猫の気持ち悪い鳴き声を大音量でリピートしまくってて吐きそうだし、クソ気持ち悪い…
音楽とかならわかるけど鳴き声リピートとか頭おかしいのかなアレ
冬季鬱悪化しそう。北海道から出たいわ 悪い方悪い方へ考えてしまうのなんとかならないかな
吐き気して何も食べられなくなるし
しんどいわ
何度かまさかが現実になった事あるからなぁ
最悪の事態は免れたけど >>508
そっか
生きるのも悪くないなとかそこそこ良いなと思えればまずは良いんじゃないかな
本はまた収集すれば良いよ >>490
リセットしてコンティニューしたいけど
ゲームのようにはいかないね >>511
最悪の事態を想定しておけば、傷が浅いからね…自己防衛本能かな。
多分それで、悪い方へ悪い方へと考えて、メンタルやられるのよね。 職場に性格悪い人が一人いるとその他の人が普通の人でも辞めたくなる
心がボロボロ >>518
分かる。
大人なんだから嫌いなら無視すれば良いものを、何故か嫌がらせするんだよね。 イエーイ、来週バイト決まったよ～。また短期だけど体重増加抑えられそうだよ、
o(*⌒―⌒*)o
精神科探してたらまた非常事態宣言てついて無いよね。
(ヽﾟдﾟ) 窓がなくて天井のない部屋に閉じ込められてるみたい
どうしたらこのモヤは晴れてくれるのか ここ数ヶ月で気付いたんだが神や仏、天使なんて存在しないと思って生活することと存在すると思って生活するこに大して変わりはない
むしろいると思ったほうが生きるモチベが上がる
神や天使はいると思うようにした >>517
ありがとう
それでなのかなしっくりきたわ
それが原因だと思うと少し気が楽になったよ
ありがとうね >>521
働くと減りますよ
気落ちした時は書き込みにきて下さいね なんでそう思うようになったかと言うと死のう、死にたいと考えてたとき必ず4時44分に連日起きた
これにはどんな意味があるのか、偶然なのかと考え調べて見つけたのはエンジェルナンバー(数秘術的な占い)
曰く444には天使が沢山周りにいる、守ってるなどの意味があるらしい
4時44分に目が覚めた事を偶然としてエンジェルナンバーなんて根拠がないと切り捨てるより神や天使など非科学的な存在を信じたほうが生きるモチベが上がる
そして頭の中で信じようが信じまいが生活に変わりはない
なら信じたほうが良いと思ったマル
ちなみに自分の意思ではじめて初詣に行きおみくじ引いたら大吉だった
2つの神社で大吉 ニュース系の板がコロナとトランプしか話題なくて病むわ >>519
嫌がらせとはどんなこと？
>>518
どんなことされたの？ 仕事なくてしばらくここに書いてなかったけどここに書きに来てる時のほうが実は孤独で危ないのかも。しんどいのに仕事してないからしんどい実感わかずスルーしてるだけのような気がしてきた。
来週はここに顔出すかもしれません。
( ｀・ω・´)ﾉ ﾖﾛｼｸｰ なら仲良くしなければいいのに
なんであなたの八方美人に付き合わないといけないの？私はあなたの壁じゃない。あなたの意見にただ同意して怒りや哀しみ受けるだけの人じゃない。私には私の考えがあるし言いたい事だってあるよ。あなたの生きる環境が大変なのはかわいそうだと思うし話を聞いて少し楽になるならとは思うけど限度があるよ。所詮は他人だし全てを受け入れてあげる義理はないし、あなたがそういう態度だとこちらも力になりたいとそこまで思えないよ。
どうしてあなたの自己満足のツケを私がもたなきゃいけないの？見栄なのか知らないけどあなたが自分でなかよくしにいってるのに、そこでためたストレスをなぜ私が聞いてあげなきゃいけないの？あなたは聞いてもらえてスッキリしたのかもしれないけどこっちはあなたにぶつけられたストレスがたまったままなの。
私があなたにそうしている様に同じ環境にいる限り波風立てない様にある程度仲良くするのは仕方ないと思う。でもプライベートに呼び出してまで仲良くしてるじゃないの。それでみんなが悪口言ってるから自分もは違うんでないの？悪口言うために仲良くしてるわけ？ 毎日無下に過ごしてる引きニートだ
若さを無駄にしてるの実感してて胸がキューってなる
苦しい
でもなんも行動を起こせない >>533
女だとあるあるだね
悪口ばっかり言って話題作りのつもりなのかなって人いるね >>533
なんか同じ人に対する事に見えてきた
私の知ってる人そっくり
かわいそうな環境だしやってる事が同じだわ >>539
仲間ができた様な気がして少し楽になりました
レスありがとう >>532
間違ったよΣ(ノд<)
ここに書きに来てないほうが危ないのかもって書いたつもりでした。( ｀・ω・´)ﾉ ﾖﾛｼｸｰ 眠れるからまだマシなのかもだけど、寝る前飲む薬のソワソワ感が異常でキツい。眠れなければマイナス思考に飲まれて死にたくなるし、いい夢みても悪い夢みても目覚め悪い。普通の穏やかな生活がしたい。 同僚や先輩と仲良くやっていきたいのに嫌われるのが辛い
恐らく、何かカンに触るのことしてるのだろうけど、
それが何なのか分からないのが辛い･･･ 短足・足指奇形・痔持ち・短小包茎・ペニス奇形・いんきんたむし
自分の下半身の劣等性は異常 配信者でニートの人とかも就職して引退していった
何人も見てきた ２０代なら取り返せるかもしれないけど２０代ですでに絶望してた
結局スペックの問題だから。３０代になったら本当何も取り返せない SNS向いてなさ過ぎてきつい
人と上手くやれない
辛い お腹いっぱいおいしいもの食べたい
吐かないで太らないで
体重に怯えないで好きなもの食べたい 中途半端に抱えてるものがあるからこその生きづらさってあるなあ
けど本当にひとりぼっちになったらと考えるのも怖い SNSは、人付き合いがめんどくせー
５ｃｈのほうが気楽だ。好きな時間に好きな事だけ書き込めるし すべてが煩わしい
病院いってもそこに人間がいる以上なにも楽しくない
医者や看護師にヘーコラこらするのも疲れるわ
治せもしないくせに圧倒的強者だもんな
ほんといいご身分だよな 睡眠不足で仮眠を取ろうとしても不安が押し寄せて眠れない
眠いのに部屋の中くるくる歩き回ってたりしてる
自分の人生設計間違えた
誰にも相談できない
今死ねたらいいな
オススメの死に方教えてください 業界として衰退している職種から希望して他部署に移ったが、仕事についていけない・パワハラ・コロナで病んだ。休日は寝ているかスマホいじるだけ。前の職種に戻りたい。未来はないが。 誰かを責められる人は責めることでガス抜きをしてるからストレスが溜まりにくいのだろうか‥‥
自分はいつも他人から責められてるようで苦しい >>562
オムレツにケチャップで死ねと書いて食べれば死んだ事になる
「アンタなんて生きてても仕方ない！」と罵られながら食べればなお良し 途中覚醒から寝れなかった。3時間しか寝てない。
死にたい、気持ちの波が押し寄せてる。
死ぬ勇気はないのに。
耳鳴りがひどく、手足の痺れる。
仕事のメールの返事しなきゃ、いけないのに。 今日も十分な睡眠にはならなかったか
本当しんどいし生産的に動き回れないのがすごい痛い
眠れない事ほど致命的な事もそうそうない >>571
私もよく眠れなかったです。
不眠は成りやすい割にダメージ大きすぎます。
今日も仕事だって言うのに・・・ >>572
不眠は長続きすると本当に悲惨
仕事辛くないといいね >>570
フルニトラゼパムは依存性、致死性が高くて慢性の不眠症患者に対して短期的、頓服的に限って使用すべき薬だから医師の対応は間違ってはいない 止まない雨はない→今すぐ止んでほしいんですけど、ずっと降りっぱなしなんですが
いつか暗いトンネルは抜ける→自分のトンネル、崩落して先に進めないんですが
今そんな感じで希望のキすら見えんわ、現状死だけが救済となりうる糞みたいな人生
即死級の事故に合うことを願うしかないわ、激痛には人間の脳って意識途絶えるみたいだし
指大怪我した瞬間の記憶がないから多分そう、気づいたらボロボロの指があったわ
仕事してる人は偉いなぁ・・・自分はもう復帰できる気がしないよ >>573
ありがとうございます。
性格の悪い同僚が休みだと分かり、少し気持ちが楽になりました。
今日頑張れば休み。
何とか乗りきります。 俺はメンタル激弱で人と話すのが苦手リーダーシップなんか皆無
なのに頻繁に客先と折衝しながら他部署の担当者を率いてプロジェクトを進める、という相性最悪の仕事に就いてしまった
せっかく入れた会社だから辞めたくないけど、やはり心身を壊してしまうくらいなら逃げた方がいいのだろうか ダイの大冒険 を観て童心にかえって
ささやかな発散をするアラフィフこどおじ >>579
プロマネって、一番メンタルやられる職種じゃん
何人も見てきたよ
プロマネで精神病んで辞めて行った人を
自分もプロマネだったけど、漏れずしてメンタルやられた
２度とやりたくないな 病気は治らないし、何も楽しめないし、金はないし、ストレス溜まる一方だわ。もしも親が認知症で介護する生活だったら、絶対虐待してたわ。 使えない認定されてあんまり重い立場任されないほうが幸せなんじゃないかと思う 今は気晴らしの外出すら許されない世の中になったから余計にストレス溜まる一方だよな
こういう時に気軽に連絡取り合える相手がいたらなと思う もう見放されて絶縁宣言されたい
親戚がらみめんどくさい 親に止めてと言っても止めてくれなかった嫌なことを思い出して辛い >>554
陰陽関係なく
素人の男が一人で自撮りしてる写真は吐き気を催すよな せっかくの休みなのにもう月曜日の事を考えてしまう。
月曜日から就労移行支援所の日直で１週間利用者の前で司会をしないといけない。
ただでさえ発達障害でコミュ障で人見知りなのに……(-_-)
月曜日が来なければ良いのに。 俺は人より
好きという感情も嫌いという感情も薄い
でも確実に嫌われまくってる 無能をどうにかしたくても
日々、鈍していくのを止められない
意思の問題？
健康の問題のような気がする 無能じゃないよ、有能です
しんどいなんなんだろうこれ >>595
あなたは有能なのか、良いね
最近意欲のかけらもなくなってきて、
ゴミ部屋化がひどくてヤバイ 部屋の片隅で在宅勤務をしていたら
急速に人間性が劣化した
頭も禿げた 体にも潤いがなくなった
包茎ちんこの皮が干からび、ひび割れて痛い
顔もなんとなくゾンビに近いというか >>594
脳は筋肉と同じで、使わなければ衰えてく
少し面倒で、難しいことをわざとやったほうが良い
あと、加工食品と酸化した油は摂取しないことだな 色々うまく行かなくなってきているのは
短期記憶が弱ってきているからのような気もする >>599
確かにコロナ世界になってから
人と対することが激減し
脳もなにかぼーっとすることが多くなった
在宅勤務でも、家族ありと家族なしじゃ
脳への刺激が段違いだと思う
家庭不和起こしている人もいるみたいだけどね ネガレス連続やめてよww
無性に腹立つこと思い出していま
クソのスレに吐き出そうとしてたけど
やめたわ 潤いないやつはニベアで解決するでしょ
あとは身の回りのゴミをゴミ箱に入れとけばそれでいいよ エアコンでカサカサになった手にニベアを塗ったらスベスベになった。 >>563
希望した部署に行けたのについていけないの本当にしんどいですよね、もう逃げ場がない 不謹慎なのは分かってるけどいっそ家族全員でコロナかかって二週間世間から隔離されたい
その間に全部終わればいい 人が怖い、いつ裏切られるのかが怖い、今日信頼してた友達に裏切られたから更に人が怖くなってきた、人の暴言を聞くことすら怖く感じる、なんでそんな簡単に〇ねなんて言えるのかが分からない 人が怖くて学校に行きたくないのに親から学校に行けなんて言ってくるもう嫌だ辛いよ、友達と話すだけで涙が出そう スープ煮込んでる時間の中で永遠にぼんやりしていたい
でなければ眠ってる間に死にたい ていうかなんで自殺しただけで地獄に行くんだよ意味わからない神様も理不尽だよな 相手のさりげない言葉で心がぼろぼろになるもう辛いや、自分の事話したって理解されない事が辛い最近謝ってばかだなぁ...アハハ 兄弟、親戚が嫌い
もう関わりたくない
親が死んだら会わなきゃならない
自分が先に死んでしまいたいよ… >>612
小中高大どこの方は分かりませんが、私は中・高校で半引きこもりとなり、結局大検を受けました。
無理に学校行き続けると修復不可能な心の傷とかになりかねませんから、毒親の場合なら児相を使うのも考えては。 死ぬしかない結論出てるけど実行に移せなくてそんな自分と向き合っても絶望しかなくてどうにもならないから現実逃避し続けてたら反動が来たのか数日前から凄く調子悪い
死ぬしかないのに死ねないポンコツ
苦しくて仕方がないけどどうにもならない
どうにもならないけど生きてしまっている限りどうにかしなくちゃいけない
どうにもならないのにどうしたらいいの ただ苦しいので助けてほしいが
具体的に何を助けてほしいのかもはっきりしない
多分お金だけじゃ解決しない
慢性不安なのは薬の耐性ができてしまったせいかな・・・
もう抗不安薬は限界まで処方されてるし
明細書みたら多剤処方なんちゃらとか書いてあった
人生、薬に頼りすぎたのかな・・・ 辛いことばかり生きてても良いことなんてない
成長するために試練があります、ってなんなん
今までの人生試練しかないんだが
成長して何になるんだよ普通に暮らしたいだけなのに >>627
高望みしないから、平穏無事なだけで良いのにね・・・ 試練を乗り越えてきたのは偉いね
自分は嫌で辛いから逃げ続けてきて（不登校からひきこもり）
年齢を重ねても経験が何も積み重なってなくて虚しくて辛くなってる
でも、あの頃に戻ってもきちんとやり直せるとも思えない
誰も理解者や勇気づけてくれる人は居なくて怯えて閉じこもってたから >>608
年齢不明だけど家を出て登校するふりをして途中でタイミング見計らって帰宅してサボりな？
合鍵あるよね
学校行かないと親にグダグダ言われるならこの手でサボりなね
何日かサボればよっぽどクズな担任でない限り担任から家に連絡くると思うから
そこで理由話したりとかしてみなよ
今は生徒のスマホにかかってくるかな？
もしくは親のスマホにかかってくるか。 脳が死んでる状態ってフラッシュバックとかしないように防衛本能なのかな
好奇心や探究心が懐かしくて泣いてる >>630
図書館とか行って勉強はして非行に走ったわけじゃないってアリバイ作っとくといいかもね >>632
それも手だけど対人恐怖症の人には辛い環境だからね >>629
不登校以外は同じだよ
でも無理して登校した結果完全にメンタル破壊された
学校以外は殆ど引きこもってたし
働きだしてからも仕事以外は殆ど引きこもってる（コロナとか抜きに）
普通の人が経験するであろう事は殆ど出来なかったから経験積めずに10代で精神年齢が滞ってる 自分が知らぬ間に他人に不快感を与えているかもしれないと思うと人と関わるのが怖くなる
良かれと思ってしたことで怒鳴られたり、人間関係に躓いて退職した過去があり、そういったことで人と関わることに自信が持てない 自己肯定感が無い
いつも他人に不快感を与えてないか気にしてしまう
だから>>518、519のようなレスを見ると自分が言われてるような感覚になる
嫌がらせとかをするようなタイプではないけど、自分の性格に自信が持てない >>634
自分だけじゃないと思えて少し楽になったよ
そもそも自分は親の機嫌に怯えて生きてきたから根源的なところで人を信用したり
ゆったり構えていることができない
すぐに不安になるし、藁をも掴むような思いで人間関係を持とうとするから
要求が多くなって自分のせいで壊れてしまう
頑張って生きてきてないから堪え性がないというかね
自覚はしてるし、神経症的（な重たい）要求をされたら人は逃げるということは理屈では分かってるけど、
不安に耐えられない >>628
レスありがとう
優しい言葉もらうと泣きそうになる
>>629
乗り越えてないから試練ばっかり来るのかもしれない
理解者の居ない辛さは分かる >>635
性格の良い悪いなんて主観だから
関係ないレスを気にしなくていいと思う
誰かにとって「性格の良い人」でも別の人には悪く感じることなんて良くある 生まれ変わったら排水溝の蓋になりたいって人がいたな
パンツ見放題だからって 世の中「面倒くさい人間からは逃げましょう」みたいなことを言う人間ばかり
寄り添ったり理解してくれる人も出会ってないだけでもしかしたら沢山居るのかもしれないけどね
心理的に健康に育った人間はそれだけでだいぶ生きることが楽だよ >>644
誰でも必ずどこかしらには優しさはあるね
これ以上は入ってもらいたくない踏み込まれたくない落ち着く領域があって
それが個人個人で、性格や生まれ育った環境等により千差万別に異なる
一人が好きな人は、この落ち着く領域が狭かったりする
相手が嫌いじゃなくて圧迫感が嫌だったりするの
メールの返信もそうでほったらかしにしがちな人は圧迫感や切羽詰まるボーって出来ない時間が嫌だったりする センシティブな感受性を持ってるね
と人から良く言われるわ
バカにされてるのかな？ 話聞いていると
親自身の話と親戚のこととかの話ばかりしてくる
まぁ、一生を通してそうなんだけど
私へのヒヤリングがなく、キャッチボールでない会話が続く
反応が悪いとつむじを曲げる
私の体調が悪かろうが、心身摩耗していようが同じ
会話する度に自分の存在がないような感じになってくる >>639
ありがとう
そうだよね 万人に好かれる人は滅多にいないよね 主観を拠り所とするものだしね
冷静に考えられない自分がいた >>651
うちもそんな感じで興味無い話をしてくる
こちらはその話何回すんの？興味無いから。と切り捨てるｗ
他の人に電話しても自分の話をこちらが望まないにわざわざするからウザイよ
プライバシーの侵害ｗ干渉されるのが嫌いだから、こちらは自分の話をして欲しくないのはあるね この時間になると心が締め付けられるように苦しくなる >>653
親戚の子供が何処の大学通っててとかを知っていて、
我が子の出身大学とか覚えてなかったりした時があって、
もう普通を期待してないけどね、どういう思考回路化謎 >>655
会話が偏りがあるという事は普段行動している範囲ともとから備わる視野が狭いのもあるね
親御さんにとったら親戚の話が興味そそられてる話
親に、他人が出た大学の話や、今親戚の嫁が別居中で家を出てるけどこれ誰にも言ったらダメだよ、その嫁の旦那は誰にも言わないでと、当人の親に話をされてるから。と話されて
聞きたくもない話を聞かされ、話は流すは呆れましたｗ
何回その話をすんの？他人の普通にするような喧嘩まったく興味無いから！のわいの言葉が出る 後、明日引きこもったらもう月曜日だ…
月曜日の朝が大嫌い。(-_-)
朝が来なければ良いのに。 >>656
まぁ、話を聞けば聞くほど、
俺の存在そのものが掻き消されていくような気分になって
疲れた顔をすると何故かキレてくる
「お前には俺の面倒を見てくれることを期待していない、
覚悟してろ（相続か何か？）」とかいってきて話が飛ぶというか
あんまり脈絡がわからず、疲れ切ってくる ある事情で日曜が一番病む
墓参り行って途中で体調崩しそうで怖い >>658
うちみたいに干渉が酷いのも苦痛だけど、
あなたの所のある程度緩いから今の心地良い状況が保てているのもあるのかもよ
覚悟しておけよで想定できること
家を追い出される
生活費は出してもらうよ
遺産は無し
親がヨミの国へダイブや世間から消息を絶ったり夜逃げ
こんな感じかな
期待をしていないとは言いつつ期待されてるんだよ 孤独が惨めで辛いけど
人間嫌いで他人への興味が薄い
家庭持つなんて恐怖すら覚える 生きる理由がないから死にたい
かと言って死ぬ理由もない
人生ちゅうぶらりん 悲しさより恐怖が勝ると泣けないし、
それがほとんどのように思う 他のことは出来ないのになんでネットはできるんだろ
もう自分が嫌 苦しさを言葉にして整理して吐き出すと楽になるから、
と思っているがどうだろう？
5chばかりになる理由がわからん 無理やり薬で抑えていた息苦しさが再発しだした
情緒不安定さや感覚のグラグラ感も再発
不謹慎だけどコロナだったら治る未来もありうるけど症状からまずコロナではない
苦しさの限界が来てもまた入院してなんとか延命するのはもういいやと思ってたけど苦しさが強まってみると助けてほしくてたまらないな…
入院しても医師も看護師もまったく頼れなくて地獄見るのはわかってるのに
疲れた メンヘル板の話ししかわからず、自分もそれしか話題がないというのもある・・・かも 無能でごめんなさい。
あなたの方が辛いはずなのに、足引っ張ってごめんなさい。 やべ～...銀行残高￥13,094だって
月末の家賃とクレカ支払どうしよ... >>650
バカにされてるわけでは無いと思うよ
繊細だねって事でしょ
HSPかもよ？って暗に言ってくれているのでは？ >>663
わかる
寂しいんだけど自分のテリトリーに入ってきてほしくない コミュ力あげたいなあ今更だけど
人生諦めたくないんだ 理解されなくてもいいし誰かと仲良くなくてもいいけど俺の選択を奪わないでくれ
選択して仮に俺が死ぬなら俺はそれでも満足だから 抗不安薬を飲む頻度が上がってきた
なぜか自分にはアルプラゾラムがどの症状にも効くオールマイティな薬なおかげで生き延びられてるけど
逆にこの薬に耐性がつくと終わりでそれで以前どうにもならなくなった
今はまた終わりの始まりかな… うつ
四年飲んでた薬を医者に黙って抜いて2年立つ
気分の浮き沈みあってなんのやるきも沸かなかったが今ではすこぶる調子がいい
しかしその代償か2年ひきこもり やめた理由はもっと強い薬くれ言ったら今の君は鬱に見えない言われたから
健康のため出したくなかったのか知らんがアホらしくなってやめた なんのやる気もない
トイレ以外でベッドから出てない
食パンしか食うもんがねえ
寒いし買い物がひどく面倒だ >>680
徐々にフェードアウトしないと取返しつかなくなるから
そう思えてる時に休薬日を設定した方がいいぞ
ワイなんてデパス2～10㎎/日とマイスリーを10～20㎎/日のセットで服用してギリ健に擬態してるわ 友達いる人って尊敬するわ
小･中学生の頃は少しいたけど(勿論、もう他人)、それ以降は0人
もう5年ほどSNSで、リアの人間と電話やメールやLineしてない
俺は人里離れた孤島とかで生きてるのかよ･･ >>686
明日は暖かい時間帯にご飯を買いに行こう
コンビニの冷食でもいいから、何食分か買い込んでおこう 親兄弟除いたら自分も似たようなもんだなぁ
会社の同僚とは数カ月に一回あるけど 俺は大学の時就活に失敗して、
恥ずかしくなって友達との連絡を絶った
何人かは家まで来てくれたけど会うのを拒否した
今はめちゃくちゃ後悔してる
友達のいない人生はきつい 永田カビさんの漫画読んでると大変そうだと思うけど
友達いるみたいだし、漫画家という仕事もってて本も4冊は出してるし
障害持ち（カビさんはADHD、自分はASD）でもやっぱ全然違うなぁ、立派な人だ
自分も何かしら才能がほしかった、才能でないなら最低限生きていける能力が欲しかった
死ぬことで楽になれるのならばそうしたい、そうあれかし >>691
自分も連絡する人、友達いないので喋る機会がほとんどないや コミュ障マジ詰むよね
社会で生きてく以上コミュ障だと生きてけないし人並みの人生歩めない >>695
これはこれからも会いに行けるよ
あの時はゴメン恥ずかしかったんだで通じる
頑張って連絡先探して電話かけてごらんよ 仕事できなさすぎでごめんなさい。
短所を改善できずすいません。
今まで取り繕ってましたが、この無能が私です。
失望させて申し訳ありませんでした。 本当に仲良い友達は一人しかいないな
そこそこ仲良い人が数人
でもみんな結婚したり子供産んだりして疎遠になった >>704
仲の良い友達がいて羨ましい
自分は結婚で疎遠になったから 自分はメンタル病んでから友達とは付き合えなくなったな
フェードアウトしていく形で消えた
人生のフェーズも違うから会いたいとも思わない 基本メールとか電話嫌い
学校なり職場なり「場」で人間関係を構築できたとしても
その「場」がなくなればそれまで、今までずっとそうだったし、それでよかった
でも最近は孤独を感じて辛い、でも電話やメール嫌い・・・なんなんだ自分は >>707
相手の表情が見えないからでは
会うと仮定して電話やメールは会う迄の打ち合わせのものと考えて
今日何食べたとか、そういうのがいらないんじゃないの？ >>701
わかる 普通の人間だったらできてることが全然できてない 一度出来た人間関係を維持するのが苦手
その場限りの友達しかできない
時間がたつにつれ孤立していく
いつも対人関係が不安定
毒親育ちと関係あるのかな... >>710
親御さんが子供にかける愛情は、親の親からされていた事に似てくるね
親御さんが親から愛情をかけて育てられなかった環境にもあると思う
同じように子供にしてしまい、その環境に子供が慣れてしまうと >>708
う～ん、よくわかんない。電話やメールってのが余計な情報だったかも
単純に人間嫌いだから、一人でいる環境に何かしら邪魔が入るのが嫌なのかな
でもいつまでも孤独はちょっと、でも人間嫌いもあって矛盾に悩んでる感じ >>712
自由な解放されている他人の視線を感じ無い環境が好き
距離をつめて来られると束縛を感じ窮屈になる
ある程度の距離感を求めてしまうその距離感がけっこう必要
でも寂しくなると
勇気を出して自分から友達を誘って食事や酒を飲むからしてみない？ 32歳にもなって被害妄想が激しく他者の発言が攻撃的に感じてすぐに不機嫌になってしまい
例え目上の人に対してでも反抗的な態度を取ってしまい、酒が入ってるといえども叱られて泣いてしまう
自分で書いててクソみてえな人間だと改めて自覚させられる
人生初、日曜日にやっているメンタルクリニックに明日行ってみようと思います
なんでこんな人間になってしまったのか、悲しい >>714
酒が入ると人は本性があらわれやすいね
泣くような弱い自分を認められたくなくて強い自分を演出してるんだよ
別に弱い自分を出しても恥ずかしくはないし周りに甘えても良いんだよ
欠点を見つける事を、相手の良い点を見つけて褒めてあげるようにすると良いよ
時間がかかっても必ずそれは相手からも褒められたりで返ってくるから >>715
いえいえ参考になりましたら幸いです
例えば、親御さんが旦那さんから殴る蹴るの暴力受けるような生活をしていて
子供がそれを見てるよね
恋人が出来た時にそれに近い人を選んでしまったり似てきたりする方もけっこういるよね
何にせよ力の弱い立場の人に言葉で言わず平気で殴ったりする暴力は反対ですｗ 大学でボッチになったりして精神やんだ上留年
なんとか卒業して就職したけど
高校の友人とかは結婚して子供もいるからもう会うこと無くなった
よくよく考えれば自分からほとんど誘わないし
人間関係の作り方が下手くそ過ぎた >>718
そこで卒業して就職した事が立派だと思う 執着心が強くてしんどい
まるで、お乳の出ない布製の母親にしがみつくアカゲザルのようだ
強迫的に対象を求める思考に囚われて何も手につかなくなる
メンヘラは苦しい 本来の自分・素の自分でいた小中学生時代は、何度転校してもずっといじめにあっていたから、その時代の友達は無し
高校以降は、このままじゃダメだと自分の性格やキャラを変えまくったから、少数ながら友達はできた
でも、大学受験の失敗や就職の失敗や転職の失敗のたびに、自分の現状を知られたくなくてどんどん疎遠になっていって、
いまやわずかな友達から年１回の年賀状が来るだけの関係に…
かといってキャラ変しまくってできた友達に本来の姿を見せるのは怖い キャラ変かぁ
うまいこと言うね
私も3回ぐらい大きくキャラ変したな
全く中身は180度違う別人だな
人って変わるもんだね 覚醒剤を射つと自分がスーパーマンになったような気になるらしいが、
身体に害がなくてそんな効果が出る薬があるなら射ちたい >>723
表面的にはキャラは変わるけど、本来の自分とは全然違うキャラで無理をするもんだからとんでもなく疲れるよね
友達と会って別れた後なんかは顔中の筋肉や体中の筋肉が重力に負けて落ちていく感覚によく襲われてた >>725
それはお辛いですね
私の場合は理念まで変わってるので無理はしてないけど自分が無い気がします
年取ればまた変わるんだろうと思います >>724
世の中からドラッグが無くならない理由を、今は何となく理解できるよね。 病気で死にかけた
あの時死んでたらよかった
生きてても楽しい事なんて何もない 起きてる時間は幻聴に悩まされる
今飲んでる薬が効かない
夜寝てる時間がいちばん幸せ
朝がくるのが怖い 起きてる時間は静寂に包まれる
入眠時と起床時に露骨な幻聴がある
昼夜問わず寝てる時間がいちばん幸せ
過食をしてしまうのが怖い 何でこんなニンゲンモドキに生まれたんだろうな。
物心つく前に事故で死ねていれば良かったのに。 堕胎してくれりゃよかったのにと思う
生まれてきてよかったと思ったことがない >>10
わいも経験あるわ
症状ひどいならペインクリニックに行ってみては あばばばばばばばばば
しにたいしちたいしについしにたいしにたいよおおおおでもこわくてしなないちきんでえーす
ごめんなさーいきっと明日も生きててここにまた定期的にしにたいって書き込む人間です！
あびゃびゃばばばばばばあああ 人生で初スナック行った
女とまともに話したことないから途中からママに呆れられてたわ
途中から障害者の相手するような扱いされた
行く前から分かってはいたけどやっぱりショックだった
今までああいう場所は避けてて正解だったんだ
もう二度と行きたくない カウンセリングではやっぱり安全基地を見つけられるといいって話になるんだけど、ここまでの人間関係悉く失敗してしまってて、先生を困らせて申し訳ない。
未来への展望を聞かれても答えられない。
またポキッと折れて引きこもる、少しエネルギーが溜まったと思って頑張ってもまた繰り返す。
頼んで頭下げて生まれたわけでもないのに、なんでこんなに生きづらくて苦しいんだろう。 >>743
自分も先輩に連れられていった初キャバクラで、世の中コミュ力が全てだと理解させられた。
あの惨めさは絶対忘れない。 北海道とか行って酒飲んで凍死とか簡単に出来ますか？ >>745
ほんまそれ
そこそこ良い大学行って大学院も出てそこそこ良い会社入ったけど、コミュ力とか世渡りの上手さがないと何も意味なかった >>747
「お勉強だけできても社会じゃやっていけない」って台詞は真理だね。
コミュ力さえあれば、勉強出来なくてもなんとかなる。
逆は成り立たない。 コミュ力って遺伝と環境どっちかな
根本的に人間が好きだとどこ行ってもやっていけてる気がする 仕事も全然上達しないし
明るさやコミュ力もなくて周りから疎まれてるし
職場で居場所もないし落ち着ける相手もいない
結局のところ自分のせいで周囲に迷惑をかけているだけ
辞めたら喜ばれるんだろうか
別に一人くらい居なくなったところで大した影響ないだろうし
みんなの記憶から消えてなくなりたいよ 事務処理すらまともに出来ないから生きていく手段がない 1度ミスするとそれが響いて次もコケるループから抜け出せない
普段はそんなでもないのに何かあると一気に沈む自分の性格を治したい 毒親の介護したくないから早く逃げなきゃなんだけど
１人で生きていける自信も無い
どこまでも意気地なしな自分 職場でストレスでノートPC叩きつけたりキーボード叩きつけたり
しまいにはロッカー殴ってマネージャーから注意されてた奴いたけど
前の職場でメンタルやられたらしくてそうなったらしい
ついに職場メンバーから苦情が来て離任する2週間前は
リモートワークになってたけどあいつも大変だったのかなぁ
まあ何の病気かは知らんけどキチガイに違いないので消えてくれて助かった
俺は外側に怒りを発散する前に内側に溜め込んで自滅するタイプだから理解できない メンヘラがメンヘラを理解できないからって貶してて草
お前も基地外だから そういうお前もメンヘラなんだよなぁ
他人に迷惑かける系のキチガイは本当に社会から消えて欲しい これだけ死にたい死のうって思っても
自殺するのが怖い
結局死ぬ勇気が出ないんだよな
情けない…そして苦しい >>756
基地外イライラで草
メンヘラがメンヘラ貶して死んでほしいとかｗ
お前も死ねよカスｗ ここにいる人たちが優しいのは苦しんでいるからなのだろう
遥かな人へ／高橋真梨子
人を愛するため 人は生まれた
苦しみの数だけ やさしくなれるはず
贈る言葉／海援隊
人は悲しみが 多いほど
人には優しく できるのだから 自己紹介かｗ
その言葉そっくり返すわｗ
基地外って言われて悔しかったのかな？ キチガイにキチガイと言ったら何故か擁護し始めて意味分からんな 意味わからんのが基地外なんだよｗ
回線切って死ねば？ｗ >>764
軽はずみに死ねとか言うのやめたほうがいい
全部自分に返ってくるから >>765
お前じゃんそれｗ
仕事ちゃんとやれよカスｗ
生きるのしんどいスレで何言ってんだこいつｗガイジかなｗ 生きるのがしんどいスレで何言ってんだこいつ＞自分に言い聞かせてから書き込めよ >>768
お前がなｗ
こんなスレで基地外のお前が他人の基地外がーとかのたまって馬鹿じゃねぇのｗ
馬鹿どころの話じゃねえなｗ まず自分に言い聞かせろって言ってるのに理解できない頭悪い奴だな バカか？ｗ
俺が先に言い出したことお前が後追いで言い出して理解できないとかーってｗ
ガイジすぎｗ
死ねよさっさとｗ どこが変わってんだよ基地外ｗ
草だのｗで揚げ足取るしかできないカスｗ 同じ言葉しか返ってこなくてつまらないよ
もっと表現豊かに書き込んでくれ >>776
はいはいｗ
基地外は理解できないんだろｗ >>776
あんたさ、自分も生きづらいのに他人をキチガイ呼ばわりして不快だわ これだけ胸糞書き込んでたら今日一日最高の気分で生きられそうでよかったな
弱音なんてなくて普通に生きられるだろ >>779
お前こそ自分が基地外のくせに他人を基地外扱いしてさぞや気持ちいいだろうなｗ
自分を顧みて死ねｗ 彼氏に裏切られました。
リスカもODも過去に援交もしてたメンヘラだよ？って言って受け入れてくれたと思ったんですが、 >>779
胸糞悪いのはあなただよ
メンヘラで外部に出ちゃう人はみんなキチガイで内部にため込む人はまともなのか キチガイをキチガイと言ったらいけないのか？
キチガイはキチガイを理解できないし同じ環境で
一緒になんて生きたいなんて決して思わない
お前は生きたいのか？理解したいか？それで何か得られるの？ >>783
おｗ基地外がキレ始めたぞｗ
内部に溜め込むんじゃねえのかよカスｗ
周りもお前となんて生きたいと思ってねえよｗ
死ねｗ 弱いからすぐ他人に死ねと言ってしまうのは良くないな
まず自分で死んでからにしてくれ >>785
内部に溜めるのがまともだなんて言ってないし
少なくとも外部に爆発させる奴は害悪だよ >>786
基地外が偉そうに説教すんなカスｗ
お前みたいな他人を貶すゴミは死ねｗ
なあ死ねよｗ やっぱりキチガイ煽るの楽しいわ
本気になっちゃうもんなぁ
死ねって何度も言われてうれションだよ >>790
ついに強がりしか言えなくなってやがるｗ
さすが基地外ｗ
他人を貶すことしかできないカスｗ >>789
だから言ったろ
キチガイはキチガイを理解できないんだよ >>792
そうだね、キチガイだわお前
キチガイとか言いながら最初の書き込みで自分はそうじゃないとでもな書き方してたけどな
性格まで悪い 弱音を出していくスレとか言いつつどいつもこいつも他人を攻撃してて結局それが本性なんだね
都合のいい時だけ弱音はいて馴れ合いしたいだけ >>797
てめえが最初はに他人を基地外だの書いたんだろがｗ
バカすぎて笑えるｗｗ >>799
理解できていないバカｗｗ
お前の最初に書き込み読み直せカスｗ
他人を基地外認定したんだろカスｗｗ >>800
ユウも認定してるな
755:優しい名無しさん[sage] 2021/01/17(日) 01:59:20.50 7x70xFRq (1/16)
メンヘラがメンヘラを理解できないからって貶してて草
お前も基地外だから ← 明日休日だからって薬をストックしようとすると
まるで眠れない >>718
間違ってはない
何かを変えたいならいつでもできる
上の人が書いてくれたように頑張った
お疲れ様だよ
同級生だけが友達じゃないから
急に気が合い仲良くなる人もいる >>801
他人貶すの許さないマンが同じことやってりゃ世話ないね 今までこんなスレがあるなんて知りもしなかったけどここ数ヶ月で一気にやられてたどり着いた。お金がないから働かなきゃいけないのに頭も体も動いてくれないからお金がない。借金も増えていく一方。もう人生詰んでるなこれ >>803
こういうのは何しにいるやだ？
クソの役にも立たんことを
クソガキなんだろ 同居の67歳母親を刃物で殺害か 40歳長女を逮捕 秋田・由利本荘市
15日午後10時半ごろ由利本荘市鳥海町笹子（じねご）の住宅で
「母親が血を流して倒れている」と40代の長男から警察に通報がありました。
警察などによりますとこの家に暮らす大友房子さん（67）が
1階の居間で血だらけで倒れていてその場で死亡が確認されました。
大友さんには複数の刺し傷があったということです。
警察は同居する無職で40歳の長女が「母親を刃物で殺害した」と認めたことから
16日未明殺人の疑いで緊急逮捕しました。
大友さんは長男と長女の3人で暮らしていて警察が犯行の経緯や動機を調べています。
1/16(土) 14:43配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/8538e4cec64cc085a87f0f5d9d7a259647022343 >>753
同じだわ
俺も毒親(正確には父親)の介護だけは嫌だが一人で生きていける気がしない
働こうにも社会に出るのが怖すぎて無理
このままじゃいずれ詰むのは分かってても動けない自分が情けない >>804
俺は中立の立場
１レス目だったのは同じでしょ また朝が来てしまった。
久々に夢見が良かったから、余計に絶望感が凄い。
寝てる間に死にたい。 なんでこんなクソみたいな家庭に生まれなきゃならなかったんだろう
まじで救いようがない
みんなおかしい
死にたい 睡眠薬が効かなくなってきた。ベンゾはこうなるのか。 昨日は調子よかったけど、今日は天気も悪いし体調良くない
昔の嫌な記憶が蘇って辛い…
もう早く死にたい 死にたい
必死に生きたのにこんな未来がまってたなら死んでたらよかった
どいつもこいつもクソ 明日学校かぁー嫌だなぁまた病んできたらこのスレに顔だしてきます 誰かに話そう
暖かい湯船に入ろう
暖かい食事(スープとか即席のインスタントの味噌汁だけでもいい)
太陽が出てればなるべく当たる
お風呂と食事は元から好きだから持ちこたえてる感じする。持ちこたえてるだけのやつのアドバイスなんか参考にならないだろうけど基本的に気分が良くなるのが上の４つです。たまに飲酒しちゃうけど睡眠の質は下がるかな。 死にたいて思っても自分の唯一の生きがいの空手があるから死ねないなぁ 3時間も寝られるのに死にたいとか
どんだけ甘いんだよ >>823
生きがいがあるなんて素敵じゃないですか
死ななくていいんですよ
空手続けてください 薬も効かなくて鬱用以外やめてしまった
病気じゃなくてただ無能なだけなのか
でも物心ついた頃から20年以上休み無く続く生き辛さと晴れない気分、いっそ死んでしまいたい気持ちは本物なんだよな
ってか薬で解決出来ないってこれ死ぬまで続くのか？マジで？ >>828
日光に当たって暖かくなるのも効いてそう。
とにかく日光は効果大きいよね。 人に会わないといちいちあれやっちゃった、言っちゃったで悩まなくてもいいけど寂しい気持ちはどうしても消えないな 俺もずっと内々に溜め込んでたけど上司が糞野郎に代わって理不尽なこと言われてからは机蹴ったりしてるから爆発するやつの気持ちも分かってきた 人に話すのはもちろん仲のいい家族か知り合い選んでねとしか言えないけど。間違った人に話せばあとあと疲れるしね。親と仲悪いわけじゃないけどあとあと病状が悪化するようなアスペ気味だから逆にメンタルやられました
Σ(ノд<) 過去のちょっとしたことさえ流せない
思い出してはイライラして死にたくなって馬鹿みたいだ
あー自分なんかいなかったことにしてえな
なんでいるんだろう いらないのに
馬鹿にされてばかりの人生だったな
まあそれでみんなの下になってみんなが元気になれたならいいですけどみんな自分のことなんかどうせ覚えてないし
忘れられるのは寂しいくせに自分の存在ごと忘れて欲しいとも思う矛盾してるなー
というか死にたい 家族が、さっきまで普通に話してたのに突然鬼の形相になってヒステリー起こすんだけど凄く疲れる
自分もメンヘラでやべーやつだけど、家族までこうだと死にたくなる ここ数日泣いてばかり
人前にでるのが怖くて冠婚葬祭とかに出れない
これから先出る事が多くなると思うと気が重い…
もう早く死にたい でも、君ら、
ここではボッチ演じてるけど
実はSNSでメールやLine、電話してる相手はいるんでしょ？。実は1～2人くらいは
自分はガチでそんな相手いないよ。
実はボッチではないクセに、このスレでは「ボッチを演じてる人」、
心の中でマウント取りたいの？ 陰で嫌がらせしたり嘘ついて人を貶めてきたりしてきた奴が気楽にしているのが心底許せない そう言いつつ、実は友達いるんでしょ？。1人くらいは >>839
それは少し疑い過ぎ
自分はいのちの電話系のサービスで人と話す事はあるけど、それ以外はガチで友達0人。
メールもラインもSNSも一切やってない
リアルの付き合いなんて何も無い 友達いても30代になると疎遠になるし意味ない。家族を大切にしたほうが良い。 俺も誰かとLINEでたわいない話をしてみたかったわ >>845
仲間だ
なんでマウントがなんたらって事に結びつくのかわからん
ガチぼっちもいるわ… 昨年、母を亡くしずっと体調が悪くて引きこもっています
母一人子一人で34年間暮らしてきました
いつも職場で母の作った弁当を食べるのが一番の楽しみでした
母は唯一の優しい理解者でもありました
葬儀の後、母の引き出しを整理していたら僕への感謝状があって号泣してしまいました
あれから1年たちますが、幽霊でもいいから会いたい
この世で会えないなら自分から会いに行きたい >>848
辛かったね 一番身近な理解者がいなくなったら寂しいよね
たぶん、親は子に自分の分も生きて欲しいって思ってるんじゃないかな。 本能的な欲求のみで生きてて、子供の気持ちなんかこれっぽっちも考えてないうちの毒親とは大違いだな
弁当なんて作ってもらったことないよ
家事すらやらないし どこで何を間違えたんだろう
何でこんな悲惨な人生なんだろう
何をどうすれば防げたんだろう
わかんないや… 無意味な奴隷生活の繰り返し
本気で勇気出して死ぬべきに思えて来た 震災で死んでればな
そんな遠くじゃなかったのに
つかんわ >>724
これ思うわ
クスリやったら将来が崩壊すると言われるけど今も未来も絶望的な状況なら今楽しめるだけマシじゃねと
世の中の言葉の多くは結局勝ち組や幸福な人が言ってるだけだから自分には刺さらないこと多いな ひきこもりなんだけど兄が突然女の人も連れてきて部屋の前まで来て説教された
普段家族とも話せないし兄も嫌いなのに突然こんなことやられて逃げ場もなく拷問だった あ～又、明日から就労移行支援所の通所だ。(-_-)
しかも日直のスピーチだ、人前で話したくない。
月曜日なんて来なければ良いのに。 自閉強くて嫌になる
普段15時から6時間勤務なんだけど緊急事態宣言で13時からにできませんかって言われて勢いでいいって言っちゃった
本当に今無理辞めるか死ぬかしたい
今日ちゃんと13時からは無理です短縮でも15時から働かせてくださいって言わなきゃ >>852
今の世って死ぬよりも負け組として生き地獄みたいな人生を味わうことを嫌う人が多いから
コロナで多少の病死が出るのを許容せずに自粛閉塞で経済不況に向かってるのは明らかに悪手だったなと思う
これからどんどん悲惨なことになるわ >>858
それはひどい…大変だったね
アドラーと催眠でうつを治す漫画読んだけど
問題がうつだけでコミュ力は充分あって生きたい意欲がある場合に限るって感じだった 緊急事態宣言2度目ともなるとみんな荒れてしまうよね 私のような生きる能力のない人間が自殺するのも、
強い人間だけが生き残っているための自然の摂理のような気がする 死にたいのもあるんだが、それ以上にこの世の中や自分の境遇とか考えて
無性にイライラして暴力的な感情に支配されて行ってる
なんかとんでもないことしてしまいそうで怖い >>865そうだと思ってた
でも、今は間違いだと思う
僕の場合手遅れになって気付いた
残酷だよね
自然の摂理って HSPだし躁鬱だし身体もボロボロだし
メンタル弱すぎてこの先働いて生きていける気がしない
実家暮らしだからまだいいけどもう所持金底付きてるし毎日が虚無だし苦しいわ 引きこもってると時間が止まったようになる
実際にはもう2年近く経ってると言うのに一歩も前に進めない
結局人間って根本は変えられないんだよね
全てを失ってまた1からやり直すのはきつ過ぎる
もう終わりにしてもいいよね やるべき事はやった
よし現実逃避しよう
それしかない >>862
あのマエダ先生が出てくる漫画自伝だと思ってたけどフィクションの宣伝漫画だった
弱った人間をカモにしてくるパターン多すぎで本当に生きてるだけで嫌 睡眠不足で昨晩やや躁になってたんだな
寝て起きたら激鬱
得体のしれない恐怖感と陰鬱、不穏・・・ リタイアしたい！
俺もリタイアしたい
リタイアしたい メンタルの他にも体調の変化が激しくて予定が立たない 居場所という居場所がないから何をしてても惨めに感じる 私はうつ病ではないですが、ずっとぼんやり死にたい気持ちがあり自殺を考えたり過去や今を後悔しています。家庭環境はとてもいいので、自分の考えや性格に問題があると思っています。友達と遊んだり、外に出たりはできるので本当は大丈夫なのかもしれませんが死にたい気持ちが消えないのが辛いです。精神科には摂食で通院していますが、この気持ちは伝えるべきなのでしょうか。うつ病というほどには苦しんでない気がして言えずにいます。 日曜日の午後は早くから辛い
不安で何事にも手が付かない
損な性格 本当は生きたいって言う気持ちあるんだけど
それは心も体も元気だったらの話
こんな状態で生きてくぐらいなら今すぐにでも死んでしまいたい
ベンゾで薬物依存になってしまって離脱が苦しすぎる
おまけにひどい鬱状態
良くなることなんてないんだろうな。もう刻々と終わりが近づいてる気がする
あーあ普通に生まれたかった。ADHDとアスペ併発してて二次障害で鬱発症なんて人生詰みすぎ。
なんでこんなはずれくじ引いちゃったんだろうな。
神様なんて居ないね
死んだらこんな思いしなくて良いんだよね。 >>882神様なんていないよ
原因と結果があるだけ
死んだら無になる
今頃気付いた
地獄でも生きろ ガリガリの体に産まれたことが憎い
なめられるし椅子に座って痛いとかの生活での不便もある ガリガリの体に産まれたことが憎い
なめられるし椅子に座って痛いとかの生活での不便もある >>879
死にたい気持ちが消えないのは放っておくとその内に動けなくなったりする状態に繋がると大変だから、お医者さんに通っているなら話しておいた方が良いと思うよ。
>>880
一緒だよ。昨日、かなり久しぶりに入ってきた。
お風呂入れないスレもあるのでそっちも参考になるよ >>879
死にたい気持ちは伝えた方がいいと思うよ >>885
体脂肪はどれくらい？
落ちない肉を分けてあげたいわ 栄養と死にたい気持ちは連動する部分もあるね
食べれないときでも、アミノ酸系のゼリーぐらいは
飲めるなら飲んだほうが良い 俺の場合病院行っても病気なんかじゃなくて俺の甘えだとこういう性格なんだと現実突きつけられるだけだろうし行けない
病気じゃないと認められなくてここに死にたいって垂れ流して逃げてるだけですねかわいそうなフリしたいだけなんだきっと 本当に苦しんでてでも頑張ろうと病気と向き合ってる人に申し訳なくなる
なら書き込むなよって感じか 仕事行きたくない
嫌なことばかりさせられる
人が多すぎて苦しい
汚くて古い建物
真面目にやってるのに空回り
嫌だ嫌だ嫌だ >>892
全く同じです、未熟なだけだろうと今まで自分も耐えてきたクチです
今日初めて診察を受け、客観的に見て鬱症状は出ていると先生に言われました
普通は病気じゃないほうが楽なんだと思いますが、未熟なだけでなく自分は病気なんだと確認できて救われた思いです
誰にも話せずずっとつらい思いをしているのなら、一度気持ち吐き出すくらいの気で行ってみても損はないんじゃないかな、と思います >>870
同じだ…自分は3年近く経つけど
もう貯金も尽きる
破壊された精神は戻らない
自殺も失敗して心折れたけどまた挑戦する
どうしても無理だ 寺やら神社やらで疫病退散やらコロナ収束を願ったり祈ったりしてる人間は今の状況をどうみてるんやろか？
今ちょうど日曜日最多でコロナ感染者が東京ででた旨のニュース速報がでたがこの状況下でも人智を超えた物が働いてくれてるとでもおもてるんやろか 明らかに仲の良い知り合いいるのにガチぼっちって自虐してるやつは、自分より格下のやつ見てマウント取りたいのか？ >>895
ありがとうございます
あなたはちゃんと病院に行ったのですね、えらいなーお疲れ様でした。今日はゆっくりしてくださいね。
んーほんとにもう吐き出したいなんとかしたいって気持ちが溢れる波が定期的に来るので次そうなったら考えます。教えてくださってありがとうございました。
お互い何か少しでも楽になるといいですよね。 口ばっかし！
度胸ねぇだろ
と高を括っていたら
今のアラフォー以下の世代は
ほんとに命を絶っちゃうからね
未遂や昏睡状態を含めて何人も見てきたからな もう明日が来る……
月曜日大嫌いだ。(-_-)
明日が来ませんように。
人前でスピーチを１週間も罰ゲームだよ。
連投失礼いたしました。m(__)m 自分の身体の状態、障害を冷静に見ると死にたくなる
弱視ろうの盲ろうになってまでいきる意味はあるんだろうか
自尊心が保てないし、生きるのも辛い
普段はネットやったり、ユーチューブ見たり、漫画や本を読んだりして気を紛らわしてるけど、そうやって脱線しながら生きていくのが一番いいんだろうなと思った
ここでも>>411がそういうことを言ってたし、一番心に沁みた >>900
ごめんなさい
うまく文字にできなかったようです、すみません。 幼少期の頃から希死念慮
なにしてても頭のどこかで死にたい死ねたらいいなと思ってる
希死念慮から回復して死を全く考えなくなったお方っていらっしゃるのだろうか？ >>903
自分も視力はかなり悪くて嫌になる時がある
脱線しながらって考え方いいよね
出来る範囲内で出来る事やって寿命まで生きるしかないかなと最近は考えてる
死にたくなる時はあるけどそれも自分の気持ちとして受け止めていくしかないかな、自殺まではやっぱり踏み切れないし後遺症残ったりしたら大変だものね。
つらいつらーい言いながら生きて行くうちに何か楽しい事も見つかるかなって思ってないとやってられないし コロナあろうが無かろうがクソみたいな人生なのでどうとでもなれって感じ 横になっているのが一番苦しいのに病気のせいで一日の大半を横になっていないと無理という喜劇
くだらな クロちゃんみたいな親だったら幸せだよな。子供に甘すぎるけど >>904
そんな事ないよ
普通に優しい人だなって言う風に見えましたけど こんな所でもまだ余裕が50%ある人と残り3%ぐらいの人がいるからなぁ
ここに書いてた人で本当にいなくなってしまった人もいるかもしれないし
何かが解決して元気になった人もいるだろうね >>906
完全に回復する時もあればまた戻ったりしてるよ
でも今は責任があるから投げ出せない ガチぼっちとは少し違うけど
同世代か若い層の知り合い・友達は全員消えた 友達いない 兄弟もいない 祖父母は死んだ 家族は母一人だけ
家にいても会話は無し 外に出ても居場所は無し 平日だと今ぐらいの時間から少し気持ち持ち直す
休日は逆で気の滅入りがこの時間から増して翌朝の目覚め後が一番ツラい >>907
>>908
そうだね
何とかやり過ごすしかないよね… 今日は誕生日だけど
祝ってほしいとも思えないしどうでもいい >>922
あとは同じハンデ持ちの人と話す機会とか何かあるといいのかもしれないね
>>924
お誕生日おめでとう 落ち込んで塞ぎこんでる人に薦めたい歌、バンプオブチキンの「プレゼント」
聞いて少しでも気持ちが楽になる人がいるといいな >>841
しつけーんだよだからテメーは一人なんだよゴミ 明日は就労移行支援所でスピーチだけど、ここのスレの皆さんに励まされる。
何とか明日から１週間頑張るか。
ありがとうございます。 >>902
朝のニュース番組を見ておいてニュースを織り混ぜて話せば簡単よ
難しく考えるな >>914
その責任の重さに辛くて死にたくなったりしない？
退院したばかりなのにもうダメかも リアルの人間関係が仕事先の人間以外完璧に切れて数年経つ
連絡とる家族も友人も居ない
コミュニケーション苦手で縁を固める努力をしなかった自分が悪いんだけど、孤独過ぎてキツくなってきた >>935
退院したばかりって非日常から現実に戻るから特にしんどいかもしれませんね
死にたくなりますよ
でも子供が心配だから死ねないんですよね
たぶん死んでもその辺から見張ってると思う ここは実家や旅館の素泊まり和室のような安心感があるので
空いた時間を見てはちょくちょく拝見しています ネットで友達を探しても
その人達にはちゃんとリアルで関わりのある人達が居るのを思い知らされて悲しくなる >>937
人と関わると寂しくなったり恋しくなる
疎遠になったり距離感があるのが判るとどうでも良くなったり
別の出会いを求めよう！と思ってしまうのは
私がおこちゃま >>937
完璧ではないが近いのでわかる
でも自分が根暗に育ってしまい、良くない人間だから
縁を固める努力というより、なんとなくは離れたのだ・・・
しかし１人でいるとアホになるし、失敗も増え自信もなくす
そうなってしまった 祝ってほしいとも思えないとか言っときながら
おめでとうって言ってもらったら嬉しかった
どうもありがとうございました 仕事先以外のゲームとかで仲良くできる知り合い増やすために、話し方とかいろいろ努力してるけど今だに2~3人しかいないからつらいわ・・・ >>943
ヒトと関わらないと距離感が掴めなくなるし
判断力も弱まり視野が狭くなるから
簡単にバカになりますからね >>946
話し方とかマニュアルだけじゃ全然足りないんだよね
結局は相手のことをよく知らないとうまくいかないし、
経験も知識も努力も必要だけど
「人の目をみて話す」すら何故かできないので
生きているうちに上手にはなれないだろうと 明らかに馬鹿というか無能になってしまった
頭を使っていられない
読書ができない >>950
雑誌の隅のコラムだって楽しめてた頃があったのに
今では何事も感じるもの少なくなってしまった
できない訳じゃなくて、着手する動機のエネルギーが無くなってしまった
好奇心や興味関心を司る脳の機能が弱りすぎてるんだろうなって 仕事よりしたいことはある
また仕事は失敗が怖すぎて辛い
でも仕事しなければできないことはたくさんあるし、
無職で収入もなく取り残されて命の危機を感じるのは恐怖 >>934さん
アドバイスありがとうございました。(^_^;)
参考にさせて貰います。
約15人の前でスピーチをするので緊張します。
けどマニュアルを見て対処します。 心が健康じゃないと幸せになれないって記事見たけど間違いないね。健康が一番大切だわ。 俺もスピーチ大嫌い
考えていっても最後なんか微妙な空気になる
仕事いきたくない >>955
だよね。貧乏でもいいから心身共に健康が一番 なにかの自己紹介スピーチが直近だと思うが
自分に趣味も興味も属性が何もなさすぎるように感じて
途中で止まってしまった記憶がある
自分を知ってもらいたい、より、自分について深く触れられたくない
というのが大きく勝るようになってしまっているのかな・・・
こうなったらある段階の一つの終わりだね
一つの社会的な死というか もうだめだ限界だしにたい
せっかく最近よくなってきてたのになあ 大丈夫大丈夫
自分が思ってるほど他人は他人様に興味持ってないから真剣に聞いてる奴なんて殆ど皆無よ
その15人も昼飯何を食うかなぁとか考えてるから 人にもっと興味持ちたい
関わりたいでも無理
いつも孤独
あまり雑談とかしなくても乗り切れる職場だけど
本当はもっと話したい 誕生日おめでとうって言われて、何が嬉しいのかわからない... 仕事をやめて引きこもりになって友達ゼロ
たまに出かけて人と話す機会があると、どもってしまう
家族には馬鹿にされるし消えたい >>946
2~3人いたら十分では、って思っちゃうのは自分のおしつけなんでしょうね
その2~3人を大切にすることができたらその人たちを通じて輪が広がっていきますよきっと >>939
旅館の素泊まり和室！ワロタ
>>951
同じく >>956>>958さん
スピーチは以下の↓様になります。
まず、｢朝のミーティングを初めます！おはようございます！｣と言ったら｢おはようございます｣と言います
次に、｢今日の全体予定を確認します｣でホワイトボードを見て項目が有れば｢…が有ります｣無ければ｢特に有りません｣と言います。
そして、｢職員から連絡事項が有りますか？｣と聞かれたら職員が話し出します。
そして、｢みなさんから連絡事項が有りますか？｣と言われたら利用者が意見を言う。
そして、｢ストレッチをします｣でストレッチをします。
最後に｢五題接客用語の唱和をします！｣で｢いらっしゃいませ、かしこまりました、少々お待ち下さい、申し訳ございません、ありがとうございました。｣を皆で言う。
最後に、｢これで朝のミーティングを終わります。今日も１日宜しくお願いします。｣でスピーチは終了します。
これを１日２回やります。 >>969
本当に就労したらもっと臨機応変になるのだろうし
慣れて損はない！の気持ちで行ければ良いね
訓練できる機会は雑にやらないほうがいいに越したことない
自分は雑に生きすぎた ラインワークスまじでうざいアンインストールしたいわ 次スレ、放置されてるのがあるっぽいんだけど
どうすればいいかな
～49とかいうやつ >>950
>>951
精神面のせいだけじゃなく、スマホになってからこうなってる人多いんじゃないかな >>973
番号が戻ると混乱するからスレ立てたほうがいいじゃない？
よろしく。 >>970さん
アドバイスありがとうございました。(^_^;)
実はこのスピーチは初めてでは無いけど、毎回緊張するし、精神的に追い詰められるし慣れないです。
明日は何とか頑張ります。次スレのたて方が分からないので何方かお願い致します。m(__)m >>974
自分と近い年齢で
アホっぽい人は居ない
年上だってみんな聡明
変なのは親ぐらいだが年だから 今日は今後の苦痛に関わる書類と手続きがあって終わった
エンジンかかってた日だったわ
ただ尻叩かれて生き延びている日常感 >>978
乙
ついでにわるいんだけどさ
おれの晩飯もつくってくれないかな～ 新しい職場でコミュ力高めの陽キャになろうと思ったけどやっぱり無理だわ
自分を偽ったりキャラ作るのめちゃくちゃ疲れるようになったしそもそも生きること自体疲れてるから無理だった めんどくせ－ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 人間が未熟だからか、
毎日正解がわからないお題が降ってくる感じ
ある程度忘れてしまうけどさっき思い出した
そして何をやっても失敗したような余韻しか残らない ネイルしてみたら気分が変わるかと思ってやってみた
ちょっとだけ明日が楽しみになった 鬱で大学中退して数年間ニートのような生活を送ってきたけど、明日から社会人になる
働くことが不安すぎて毎日涙が出てくるけど、家族に迷惑をかけないために頑張らなきゃ
明日が来なければいいのに 幻聴が聴こえるのでクエチアピンを飲んでるんだけど、幻聴が消えないのに加えて
最近TVやPCの文字を見るのが怖かったり、特定の色が怖かったり妙な感じが続いてる
薬の副作用？しんどいんだけど病院で話して会話の内容が伝わるかな？ >>995
そんな頑張らなくていいよ
気楽に考えましょう
完璧を求めなくていいです
鈍感に鈍感に生きましょうや >>995
俺と同じだなーだいぶ昔の話だけど
俺は頑張れたから君も頑張れるよ！
大丈夫！無理はしないでね！ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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