生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ48
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1608735408/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609155757/ 明日からの仕事のこと考えてしまって、午後から不安感と動悸が止まらん。
睡眠薬が効くのが救い。 >>1
おつ
特にネットに多い少し嫌なことことがあったのを死にたいと言う言葉で表す文化ほんとにやめてほしいな
そういうののせいで本当に自殺するかどうにかしたら耐えられるのかの瀬戸際の辛さでも死にたいという言葉を発さられなくなってしまう いつかは定職に就かなければいけないと思いつつも
まだ何の進歩もない
このままズルズルと歳だけ取ってやがては老いた毒親の介護でさらに身動きが取れなくなるんだろうか
悪夢だ >>3
自分と同じだ
睡眠薬は無くても寝れるので幸いだけど、代わりに食欲が慢性的な胃炎のお陰で無い
明日の朝は頓服使わないと厳しそう >>9
同じ状況です
就職活動どころか病院に行くのもしんどくなっていてやばいのに動けない 障害者雇用で働いてるけど（身体）
今の手取りだと厳しいので残業して頑張らないと。
無理のない範囲なら残業してもいいよと言ってくれた上司に感謝 >>15
母親と二人で生活してますが
賃貸マンションなのでギリギリの生活です
障害者枠で県営住宅に応募する予定
家賃下げて固定費も削らないと。 33で無職だし統合失調症のくせに手帳もﾑﾘﾎﾟ
もうやだこの人生 >>17
何で出ないの？
嫌がらせで阻止されてるの？ 世間から見たらそうなったのは自己責任と言われるんだろうけど、それでも現実を受け入れて生きていかないと。将来の事を考えたら不安しかないけど行動しないと前に進まない 明後日から仕事。連休中に年明けの仕事の準備と勉強しなきゃと思いながらも、何もできず。横になってスマホいじるばかり。 >>18
なんか手帳申請の際の問診で3級も難しいですねって言われた
問診の内容が自立で生活できるかどうかの内容だったんだけど
一応一人暮らししているからね >>1
スレ立てありがとうございます。
年始のせいか、多くの板で 荒らし・キツいレスする人・etc. が居て嫌ですね… 今日中にどこかで首吊りする予定だけど怖い
同じような人いる？ キツいときはなにもしなくていいよ
特に今日は休みだし明日に備えて床に入ってスマホ見てる 一人暮らしどうしようかな
お金カツカツだし、喋り相手いないから
病気が悪化しそう
だけど、いい加減自立もしたい 昨年は復職を果たしたけど会社や同僚の目は厳しい。
ホッと一息つける筈の年末年始も今年は帰省できず、正月三ヶ日は外出もせず虚しく終わろうとしている。
今年もコロナと相俟って辛く苦しい一年になりそう。 破滅願望あるから正直コロナ嬉しい
もっと経済悪化しろ
世界戦争起きろ
みんなくたばれ〜
と思う引きニート7年目ぼく(´・ω・`) 自立が許される年齢は羨ましい
自分が倒れたら我が家は崩壊の可能性あり >>33
分かる。
皆幸せな中で自分だけがしんどいより、皆しんどい方が気楽。 ニュース見てもコロナばかりで滅入るのね
報道の数値に遊ばれているような気がする >>30
仲はいい
自立にも同居にも賛成してくれる
喋り相手がいないのが心配って言われる しにたいとか毎日考えてたけど食欲あるし眠れないことはなかったから自分はどうせ病気じゃない、ただの自分の甘えなんだと思ってた
ここ数日悪夢からの中途覚醒が気になる
今日は大丈夫ですように今日は眠れますように >>37
仲が良いなら、一度お試しで独り暮らししてみて、無理なら戻ってくるとかどうかな？ 夕方からこの時間になると不安で不安でたまらない。
働いてないからどんどん貯金が減るし怖いよ 喋り相手が居ないと独り言するようになるから病気進みやすいってのはあるかもね
黙っているとストレス溜まるから小声で一人でブツブツ言っちゃう癖が付いちゃう 何をしてもしんどくて横になってスマホ見てる
テレビ見るのも音楽聴くのもしんどい
ご飯食べるのすらしんどい シンドい時は徹底的に落ちこむのも有効技
底付きすれば、あとは上昇するだけだしで。
もっとも、さらに底を突き破り、もっと落ちていく時もあるけどなｗ。それはそれでいい いつも日曜日のこの時間は憂鬱だけど今回は年末年始明けもありダメージ強い
怒られないようにしなきゃだな 前スレ
992: 01/03(日)16:11 ID:u9s959os(1) AAS
みんな、ただいま
>992
おかえりなさい つかれたしにたいやる気出ないなにもしたくないしなたいこわいしにたいねたいいらいらするしにたいさみしいなんかつらいしにたい
何がつらいかは分からん甘えてるだけの自分きもいしねきらいだるい寝てたいいなくなればいいのに >>49
ありがとうございます。
死にたい気持ちはありますけどもう少し頑張ってみようと思います。 ずっと横になってる
きつい
1年前はこうなってるなんて夢にも思わなかった ああああにたいしにたい
しにたいしにたいひなたいひにたいひにたいしにたいひにたいしにたいしにたいしにたい
しねなくてこ゛めんなさい この先どうなるんだろうか
中年フリーターも嫌だが社畜になって心身共に病むのも嫌だ… 休みの初日はあんなに楽しくて
食べ物いっぱい買って
一歩も外に出ないって決めて
現実逃避の海外ドラマずーっと見てたら
もう最終日
明日からまた地獄の一週間だよ
ずっと家に居たい はんぱな勇気や計画じゃ失敗するのがオチだしね
ODでは死ねないのは学んだ 高校で人生転げ落ちて、ただでさえ拗らせてたコミュ障悪化
なんとか大学へ入るも人嫌いは治らず就職もできないまま卒業して引きこもりに
このままじゃいけないと思ってバイトしようとしても、自分が無能すぎるせいで叱られて以来自信喪失
父親は発達障がいの疑いありでアルコール依存症。真夜中に帰って来ては母親と大喧嘩
その母親もかんしゃく持ちなのか、その時の気分によって自分やペットへの対応の差が激しい
しかも近所に住んでる祖父母と母親がたまに大喧嘩するせいで胃と胸が痛む
父親は酒を飲んでは叫び、母親からは（正論だから反論しようないけど）嫌味を言われ続ける日々
自分自身がクズでどうしようもない人間という自覚はあるし、もっと辛い思いしてる人はいるのは分かってるけど、もう疲れた
長文自分語りごめんなさい。でもどこかで一度吐き出したかった >>64
全部読んだよ
お疲れ様
人生辛かったよね >>64
逃げ場というか心休まる時間空間がないと外でつらくても追い込まれる一方でつらいですよね
俺もここで吐き出してばっかりだしここでガス抜きしましょ
怒られるのつらいですよね、平気な人なんていないとは分かってはいるけど勇気出して踏み出してみたら失敗ばかり。むしろ勇気なんか出さずに人知れず消えてた方がよかったのかなって自信なくなる。 仏教の四苦の１つに生きる苦しみってのがあるけど、神だか仏だか知らんが生きてるだけで苦しい世界なんぞ作るなや。 勇気なんてアニメや漫画とかの話
せめて1ミリの勇気があればこんなになってないし、
玄関からお外に出てコンビニに行く勇気さえないの。
まして人と会う勇気なんて皆無 >>43
喋り相手がいても、自分の中で焦りや不安が押し寄せてくると小声でブツブツ言ってしまうよ。
他人のいる所では気を付けているけど、たまにボソッと言ってしまう事がある。
>>64
ひどい環境だね。家族がそれだと休まらないね。 年末から鬱的症状が酷い
吐き出す相手もいない
明日もまた仕事だ
仕事で疲れ果てて何も出来ず
自分が惨めで仕方がない
もう恥を晒すのも限界だ 仕事の上司からパワハラ受けて精神科に通うことに。
旦那に話してもそれは甘えてるだけって言われて夫婦関係も上手くいかなくなった。
高校の時の友達にさえ、自分が悪いと言いつついつも他人のせいにしてる、グダグダするなとLINEで言われてしまい縁を切った。
パワハラさえなければ、と思う。それすらも甘えなんでしょうか？
それに耐えられなかった自分が悪かったんですかね？
社会人ならこんなの当たり前なんですね。
地元出て嫁いだので周りに知り合いいなくて孤独しかない。
何で結婚したんだろうと後悔もしてしまう。
長文失礼しました。 感情のままに書いた文章だったけど
読んで共感してくれる人がいてくれるだけで凄くありがたいです
父親を見て育ったからアルコールの話題が出るだけで胸が張り裂けそうになる
人と話すだけでも辛いのに飲み会参加とか絶対無理
自分の無能さも親の発達障がいとかかんしゃくを受け継いでるとしか思えない
しかも祖母も過呼吸とかんしゃく持ちだから、自分に流れる血が呪われてるのを確信してる
それをつい親の前で呟いてしまった時は「そんなの言い訳するな！そうやって逃げるつもりか！楽したいだけでしょ！」と怒られた
引きこもってるせいで昼夜逆転してるし、朝方に寝ようとしてる時はペットに起こされた母親の怒声が飛びこんで来る
母親が静かだと思ったら父親が不機嫌に帰って来るから、その度に胸がズキズキと痛む
こんな自分じゃ正社員はもちろんバイトすら「使えない奴」と思われるのを想像すると怖くて働けない
数年前まではともかく、最近はもうそれを我慢するのも辛くなってきた
でも自分なんかが自立なんてできそうにないから耐える以外の方法がなくて詰んでる >>73
辛かったでしょう。
甘えで精神科には通いませんよね。
ある出来事が甘えか否かなんて、判断する人が変われば真逆にもなりますよ。
極端な話、電通のパワハラ上司みたいな人間からしたら、殆ど全ての事が甘えになりますし。
「◯◯は甘え」って台詞は、相手を殴るための言葉の棍棒ですよ。 Twitterで相互フォローしている相手(鍵付)の呟きに好評価ボタンを押したが自分の好評価履歴には未反映
別人と相互フォローしてる相手の好評価履歴を見たらそっちには反映されていた
ブロックは受けてないからその相手は呟いたら表示される
なぜなのか？ なんかマズいこと言っちゃったかな？
LINE交換する程の間柄ではないし……………… 大学に行った
親がお金出してくれたんじゃないの？
働かないで引きこもり
親に養ってもらってるんじゃないの？
昼夜逆転
好きな時に寝て起きる生活？
そりゃ親も何か言いたくなるでしょ
それなのに親への不平不満ばかり
結構な身分だねぇ 正月から働いてたけど明日は行きたくない仕事の方だ嫌だなぁ
働きたくなさすぎるけど生きていくためには働き続けなければいけないしそれが嫌だからもう死にたい >>79
こう言う人がいるから、公共福祉が進まない。
交通事故でどこかを欠損したことを不注意による自業自得と言うのは簡単だけと、そういう人たちにも社会参加してもらうために公共福祉がある。 前向きになれる綺麗事を自分に言い聞かせてやってきたが、そろそろごまかすの辛い
寝たら目が覚めなければと思いつつ、目覚めて毎日絶望してる 年末年始いつも落ちるんだが今年は酷い
メンクリ開いたらすぐ行きたいレベル
もう何が正しく何が間違いかもよく分からん
明日一応仕事だがこんな状態で大丈夫かな >>82
>>79のような人に何を言っても無駄だよ
自分より立場が下の人を探して攻撃する事しか考えてないから
そもそもスレタイすら読んでない時点で話にならないけど >>73
パワハラする方が100％悪い。言われた方がどう思うかだもの。録音とメモは忘れず。
旦那さんも友達もあんまりだね。経験ない人には分からないんだよ。
俺も昔はパワハラとか大袈裟だな、と思ってたけど、やられて始めて眠れなくなって鬱になったからさ。よく分かるよ。
あなたは悪くないよ。 ここはただの独り言だし責任ないからね
アドバイスは意味ないね
ちゃんと仕事持ってる人も家庭ある人もいるし
ただの怠け昼夜逆転までいろいろ 平日→仕事辛い
休日→仕事辛いのなくて幸せだけど、無気力で楽しみもなく寝るだけで終わり
これの繰り返し
苦しみを10とすると楽しみは3くらいだけど、
なんか色々とめんどくさいし、終焉を迎えたいわ >>74
そんなに親にストレスを感じるなら一人暮らししたら？
自立する気がないのに大学まで行かせてもらった親の文句言う前に自分に目を向けなよ >>73
なってみて初めてわかる病気なんですよね
相談する相手は注意してね
甘えと言う人はこの病気がわからない人でもあり、
何らかの事情で他人を思う余裕を失ってるんだ。だから相談に向かない
そういう気持ちもお医者さんにどんどん言っていいからね
それは甘えじゃない。お医者さんに状態を伝えるのはすごく大事なこと
自分も周りにいない。
死にたくなったら誰かに声をかけてってテレビやらで言ってるけど
そんな人に出会えたら奇跡 休みが終わる、寝ると朝になるから寝たくない、けど寝とかないと 休みが終わる、寝ると朝になるから寝たくない、けど寝とかないと スマホをタイルに落下させて以降
不具合が続きTwitterを含めた各種SNSやソシャゲがログイン出来ないことが散見されるようになり
元々スマホ操作自体苦手だからミスも増えたんだわ フォロバ解除しちゃったもんだから慌てて謝罪文を送り
再認証してくれたまではよかったがそれっきり音沙汰無し >>76
そうですね。
甘えと言われ、心を抉られたような感覚でした。 昔から心臓が弱くて大学生の頃に本格的に検診したら、30前半で突然激しい運動をしたら突然死する兆候があると診断を受けたんだよね
その対策として、症状が出るまで定期検診を受けて場合によってはペースメーカーを入れる手術を受けるという方向性になったんだけど、正直そんなもの入れる前に逝ってしまいたいわ
死ぬ直前には入れときゃよかった！って後悔してしまうのかなぁ 給与が入ったら端末を買い換える購入する予定
不快感を与えてしまったとしたら
機種変を機に謝罪DMを送りたいところだがダンマリを決められたら事実確認のしようがない
許すか許さないは相手が決めることだから
結果有無関係なく従うつもり >>88
分かりました。ありがとうございます。
そうですよね。
いざその立場にならないと分からないことって沢山ありますし、自分も逆の立場になった時に相手にかける言葉を大切に選ぼうと思いました。 >>91
そういう上から説教して気持ち良がってるだけだろ、おまえ >>99
悲しいわね
一日でも長く生き永らえて欲しいわ >>92
確かに何言ってももう分かってもらえないような気がします。
こればっかりはその人が育った環境や性格によるものなのかな、と......。
声かける気力すらもう残ってないんですよね。 >>103
ありがとう。でも正直内心嬉しかった
親不孝なのはわかってるんだけどね こんな僕でもやれることがある
頑張って駄目で悩んで汗流してできなくて
バカな奴だって笑われたって涙堪えて >>105
なるほど…
俺も同じ状況だったら同じように考えるかな
不謹慎だしめちゃくちゃ失礼けど死ねる可能性があるのは正直羨ましい 旦那の前で泣いてしまった。絶対に泣かないように隠してたのに。でも薄々感じてたっぽい。それほど心配してない感じだった。家族に迷惑かけてるし、旦那もきっと結婚失敗したって思ってる。私が存在していることが迷惑なんだよね。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 >>101
自分も相手の気持ちを推察しながら言葉選びや行動すること心がけていますが
余裕がなくなると手綱を握っても抑えが利かなくなって人間関係をダメにしてしまうことが時々あります 次々と考えても仕方ないザワザワする事が浮かんでくる
落ちそうやばいな 今月末からの仕事、自分にはできないこと確定っぽくて、でもやらなきゃいけなくて、頭狂いそう。 >>107
いや、共感してくれて嬉しいよ
流石にこんなこと兄弟友人、勿論親にも話せないからね 寒いせいか、体調が悪くなってメンタルも悪くなる
メンタルが悪くなるせいで体調もさらに悪くなる
完全に悪循環… >>108
落ち着いたらわんわん泣いたときのいきさつや気持ちを吐露してみたらどうですか？
夫婦間で甘えるのも全然ありだと思いますよ ほんとに生きてていいのかわからないなんで生きてるのかわからないなんで生まれてきたのかわからない
なんで今日まで生きてたんだろうでも死ぬ勇気がないのはなんでだろう
本当に自分の存在価値も長所も分からない >>113
生きたいんだよね？
君の身に何かが起こったときに周りからのバックアップがあるかないかだけでは
生存率も大幅に変わるから親兄弟には周知しておいてもいい気がする 自分が抱えている悩みや問題に対して指摘や意見が欲しいから書き込んでしまうが
前後のレスを見て共感が出来る書き込みに対しては労いやエールを送ってしまう 仮想通貨が爆上がりしてるのに
全てチャンス逃して俺だけ全財産失ったままで地獄 株とか仮想通貨とか全然わからない、金増やせるもんなのかな
でも俺みたいな馬鹿が手出しても損しそう 税金もなんか給料から引かれてるけどよくわからない
がん保険とかもよく分からないから入ってない
先の事を考えたくない >>122
株はやらないけど仮想通貨は今年とんでもなく上がった
有名なビットコインは3月の暴落で40万円になって今350万円
俺は二、三年前400万近く全財産失ったまま
バブルを眺めて悶絶してる
これがなかなかに精神的にキツイんだ >日本人なら演歌を聴いてください
>Kpopが好きな人は非国民だと思ってます
二行目はある程度同意だが
演歌って韓国と深く関係してなかったか？
日本人なら雅楽だろ
そして演歌というなら浪曲
その先に一部フリージャズや一部テクノや
一部ゲーソンアニソンドルソンなど
日本で独自に進化した音楽がある
ベビメタもある意味そう たまに疲れる
最近何をしたら癒せるのかもわからなくなってきた >>92
死にたきゃ死ねって言ってくるような人しか居ないわ >>109
めちゃくちゃ分かります。
自分のことでいっぱいいっぱいになって周りのこと見えなくなりますよね。 死にたいな
コロナの新型入ってきてんでしょ？
罹患してしぬチャンスなのかな ネガティブな本音って嫌われるし
ネガティブが感染るからって途端に
皆んな去って行くから殆どの人は言えないんだよね
本来ネガティブな本音部分が解決したり癒されたりして救われない限り
その人は救われないんだけど、他人はそれを忌避するし
乗り越えると言っても
結局問題の根っこは抱えたまま空元気で演じて行かなければならい辛さがあって
自分を誤魔化せても救われる事は無いんだよ
その救いを構ってちゃんとかメンヘラとか甘えとかテンプレ対応で一蹴したり無視したりする他人に厳しい風習が無くなって
些細な事でも手を差し伸べ合って、根っこ抜いてあげれば生きやすい世の中になると思う
たった1人でも誰かが犯罪者に手を差し伸べて上げてれば起こらなかった事件も沢山あったはず コロナで死ぬのはなかなか難しい。計算してパッと行けるなら苦労しない >>130
土壇場になると余裕と自信がないのが出てしまうんですよ
若い子や新人さんが自信がないと述べた時は決まって
それならば“ない”をスタート地点にしましょう
ない⇒今一つ⇒ぼちぼち⇒可もなく不可もなく⇒良くしよう⇒良い
そこまで到達する過程やペース配分はその時の状況に応じてあなたが考えて決めて下さい
点数低めに設定しておくと考えたり目標を立てる愉しみがあるんですよ
人の背中を押せたら良いなと思いつつ
自分にも言い聞かせている節があるんですよね つまらない身にもならない仕事してストレスに耐え忍んで得られるのが僅かばかりの給料
生きるってなんだろな デパスを飲み続けてまで仕事する意味があるのかな？とふと思った。 >>132
ネガティブぶつけて、そのネガティブを肯定しろって話？
それは聞かされる人が気の毒
犯罪者を救いに例えるのも変だよ
ママ役を他人に求めたら失敗しても当たり前。
それをやっていいのは子供時代だけで相手はママだけ。
他人が相手の場合は、その人との境界線があるってことを
しっかり意識しないといけない
しかし精神科医やカウンセラーなどプロ相手ならばネガティブをぶつけても甘えじゃない
それは治療の一環だから。 >>136
同じようなことを考えている人が日本のどこかにいるのだなぁ・・・ >>132
気持ちはわかるんだ。でも先生の診察受けながら、あとは1人でやんなきゃいけない
自分の育て直しは。つらいけどね。孤独な道と思う
インナーチャイルドとかセルフメディテーションとか、よくやったよ
今もちょいちょいやる。頭の中に
優しかったおばあちゃんを思い出したりしながら。 自立したいけど部屋の借り方も分からないし定職に就いてやっていける自信もないし途方に暮れてるよ
なんで学校でそういった生き抜くすべみたいなものを親身になって教えないのか疑問で仕方ない
>>140
年末年始どころか一年中通してそう思えるよ
生きてる世界が違う なんか別のスレに変な奴沸いてきて逃げてきたわ
折角居心地のいいスレだったのになあ あるある。まったりスレが潰されたこと何度もある。ほんと嫌だよね
自分が変なやつ扱いされたこともあるけど（書くスピード早すぎて） 入院や欠勤を繰り返してたら身分を契約社員からパートに降格され給料も減った
やっと復調して医師からも一般就労してよいと許可が出たので障害者手帳を返納すると上司に話したら契約期間満了でクビにするかもしれないと言われた
障害者の法定雇用率を満たさなくなったらもう俺は用済みらしい
会社に戻る為に高い治療費出して障害を克服したのにな
何のために頑張ってきたのかわからん
もう何の意欲も湧かない まともな家庭に生まれたかったわ
親のせいで全てがハードモード
人生縛りプレイ >>147
わかる
通院した帰りに元カノと病院前で鉢合わた
快復したらランチや買い物に付き会ってあげてもいい
と返答された時は百貨店のトイレで嘔吐した >>148
私は手帖持ちであることは隠してる
健保の履歴辿ったらバレたらどうしようと怯えている
実はすでに知ってて雇用を続けてるのかもしれない
短期間で重篤なミスを乱発したことが起因で正社⇒嘱託扱いにされただけなんだけどね もういい加減死にたい
こんな身体で生きていくの辛い
早く死ねるように不摂生してるけど時間かかるわな 死にたいって思うけど身内と会うとまだ死ねないと思う…私早く普通になりたい 生き物飼ってたり
好きな異性がいたり
ほっとけない相手がいるとそれだけで生きる理由になるよね
本音は生きることを放棄したい！
生き物がいることで蛛の糸が繋がっているようなもの この時間は鬼門。酔いが覚めて絶望感が戻ってくる。
こうなる前に眠りたかった… >>158
そろそろ床に着く準備するわ
いつもより多めにキメてくるね もう最初から生まれないのが一番なんじゃないかと思ってる 綺麗ごとや、ポジティブな話、
マウント取りたい話とか、死ぬ程どうでもいです
こんな底辺スレでマウントしたいの？、貴方方は。 >>162
...て発言するのもここではいいことないからスルーするのが一番だよ パニック障害の嫁にもう疲れた
支えるつもりでいたけど自分は神様でも仏様でもないただの人間だ限界だってあるさ
辛い楽になりたい 年末から鬱症状酷くなった感じでずっと寝ていたい起きたくないだったわ
まさに寝正月
家族が起こさなかったら何日でも寝続けてると思う
今日は少しだけ気分が良いから買い物行けたが運転中もぼーっとしてて
コンビニもマスク無しで入ってしまった
それに寝続けると体力落ちて身体が鉛のように重くなるからアカン
動悸息切れやばい >>152
だけど生まれてしまった
ネガティブ聞かされる側もここに入るからね。
おたくに思うのは、そのネガティブそのものを書きなよ
レス不要って最後に付け足したら誰もレスしない
もちろん自分も流せる
>>165
PDにって珍しい気がする。ボダなんじゃね奥さん
入ってくるんでしょ。離れるしかないと思う 病院にも行かないで診断も受けないで
俺はうつだからって逃げる兄弟がきつい
こっちはちゃんと診断受けて、自分なりにずっと努力してようやく保ってるのに
なんでお前を優先してやらねばならんの
なんで本当の病人の方が、兄弟を大事にしてやれ
お前ががんばれ甘えんなと叱咤されねばならんの >>165
自分はまさにその嫁側で夫に捨てられた
完全に詰んだ。死にたい 自分が大嫌い過ぎて醜い姿見たくないから鏡が見れないので髪が切れない
いつもセルフカットしてるが鏡見なきゃできない
店も大きな鏡があるしなぁ
もう髪が腰まで来てる 生きるのしんどい
辛くなるとすぐ涙が出てしまう
そんな自分にまた自己嫌悪 一生ループしてる 知り合いのSNSを見るのが嫌になって放置するようになってしまった…
最初は鍵垢で気軽につぶやけていいなと思っていたが。
本当に人付き合いが死ぬほど苦手なんだなと実感した >>171生きるのがしんどいくらいなら生きなよ
僕は人生投了
今は死を待つばかりだが
神様ももういいから帰ってきなと言ってる気がする
死んだら無だから
しんどいのも楽しめ ラクになりたい
ある日寝たまま永遠に目覚めなくなりたい
痛みも苦しみも無くスっと人生ログアウトしたい >>175痛みも苦しみも無くスっと人生ログアウトしたいなら
人生を全うするしかない
自殺は走ってる車に急ブレーキをかける事だから
苦痛は仕方がない
人間はそういう仕様 >>176
そんな当たり前の事分かった上で弱音吐き出してるんだから放っといてくれん？ウザい 他人の人生の事何も知らんくせに
弱音吐き出してる奴に「しんどいのも楽しめ」なんて偉そうな事言うなや 休みどうだったよ
俺やるつもりだった掃除も結局なんもできんかった
辛うじて洗濯機だけさっき回してきたけど
マジでなんのために独り生きてるのかわからない
死ぬのが怖いだけ
眠ってる間に死ねたらどれけ良いことか！ 目が覚めた、今日から仕事の人も多いですかね
起きたくない、はぁ マジで安楽死って必要なんじゃないか？
飛び込み自殺とかで人に迷惑かけて死ぬくらいなら、そういう制度作って管理しちゃった方が良いに決まってる
ロボトミーの五億倍人道的じゃん
なんなら代わりに臓器提供とかさ
人間賢くなりすぎなんだよ
こういう進化も要ると思うわ 親ガチャに失敗して貧乏の連鎖
しかも視覚障害持ち。人間みな平等なんて嘘だよな 死後の世界なんて無いと思ってるけど、もしあったら嫌だな
輪廻転生とか死んでもゴメンだわ
もし神様がいて、もし目の前に出てきたら、俺を存在ごと消し去るか不老不死にしてくれって頼む
俺の嫌いなやつらが老いぼれて死んでくのを若いままで笑ってやりたいって気持ちはある
この世で一番特別な人間になってみたいよ 生まれ変わって不老不死ならずっと赤ん坊のままじゃないのか 違うか今のままで不老不死になりたいという事か
神様側にメリットないだろ >>184
いやいや生まれ変わりたくなんてないわ
子どもの時分からやり直すとか苦痛にも程がある
今のまま老いず死なずになるから良いんだよ 自分がもっと強ければと思うが
何度も何度も著しく不幸になる選択しかできなかったし、弱さから最悪の結果を招いてしまった
環境に適応できず我慢が当たり前の日々
誰もが強いわけじゃない
誰もが悪賢いわけじゃない
だけど悔しいよ
こんな虚しい人生のまま何の思い出もないまま年老いていくのか…怖すぎる苦しすぎる
でも逃げられない拷問 >>185
でも害をなそうって訳でもないし、してくれても良くね？ひっそり暮らすぞ
なんかやらなきゃいけないなら、スパナチュみたいに悪魔退治とかお手伝いします >>188
人生は魂の修行らしいから何度でも生まれ変わるさ >俺は昨年40になって絶望を感じ始めてる
>40で独身で、子供部屋おじさんで、仕事も
>何度も転職して今も鬱病になって休職中
>こんな人間が生きてて何の意味があるんだ？
>30代ならまだまだ大丈夫だよ
>心配しないで
失礼かも知れんが
あと数年で40を迎える人が
40の子供部屋おじさんにそんな事を言われたら
逆に心配だろw
歳なんてあっとう間に食うしな
何歳までは大丈夫とか
何歳になれば好転する
なんていう都合の良い法則は無いし
悪い事があったぶん良い事もある
なんていうプラマイの法則もアテにならん
実際30でダメならそのまま一生ダメな確率の方が高いと思うぞ
もっと言えば
ダメなもんがダメな感性で努力して
もっとダメになってるケースも結構あると思う
じゃあどうしたらいいんだ?
「知らん自分で考えろ」が正解だと思うわ
でこの類の事を感じる現実センサーが高い人ほど
身の処し方を考えるわけDEATH >>189
生まれ変わりとかは嫌だな
人間生きてるだけで辛いし 素晴らしきかな人生みたく、天使が俺の自殺を止めてくれて、自分の生まれなかった世界を見られたとする
でもあれの主人公とは真反対に、俺のいない世界じゃ絶対みんな幸せになってるんだろうな
少なくとも首吊った母親は生きてる
そもそも俺は善人じゃないから止めてすら貰えないだろうけど
どうでも良いから死に臆さない勇気がほしい
中高生でさえできるってのに、泣き虫だった母親でさえできたってのに、なんでそれが俺にはできないんだろうか
まあけど、自分の生まれなかった世界ってのを一回ゆっくり見て回ってみたいとは思える 自殺したら地獄行きと言われてるよね
このまま寿命まで生きたとしても天国行きはあり得ない
何にも成し遂げてない自分が生まれ変わったとしたらもっとキツイ試練やらされるだろうし結局地獄だわ 自殺やり遂げる人って先に心が死んでるんだと思うわ
死のうとした人にはわかるだろうがなんか死への壁があって無理だったろ
心がまだ死んでない人には自殺は無理なんだ >>195
自殺は地獄って江戸時代心中が流行った時政府が流した嘘が元ネタだってさ
上の方は労働力に死なれたら困るからね 一線を越えるときにあるのは狂気だろうと思う
勇気とかいった理性的なものじゃない
何かが溢れて滝が落ちるような感じか 疲れたなぁ
半年前まではげんきだったけどここ何ヶ月も無理だわ
なにもしてない
しなきゃ元気になれないのもわかってるけど何も出来ない 苦痛なく確実に死ねるなら冷静な覚悟といえると思うけど
今できる自殺方法って自傷に近いもんな
満身創痍バンジージャンプでデッドオアアライブできるかみたいなしんどさ 休みが長いと明けがツラくなる
身体は休まったものの昨日の昼前あたりから気持ちが落ち着かない >>200
ノックダウンだの首吊だのになるみたいだからなぁ
当然失敗してる＝間違ってるから苦痛は感じてて当然だろうし
OD失敗なんか「胃洗浄受けるぐらいなら自殺しない」と思うぐらい辛いってよ 異常に眠いのも仕事に行きたくないからなんだろうなあ 真面目な話、今日は結構電車止まるんじゃねえかなぁ
月曜日や連休明けって危ないのよね >>143
それは思う。しょうもないことばかり覚えさせて、肝心なことを学校では何一つ教えてくれない。親・環境ガチャで決まる。そこは平等に教えてほしかった。 >>179
俺も連休中にやりたい、やらなければならないと思っていたことはほとんどできなかったよ。連休前はあれだけ張り切っていたのに。 今日は特に気持ちが不安定だ
休みもそんなにすることはないけど毎回土日が待ち遠しく感じる >>164
難しいよね。自分が吐露した苦しみが、ここを見てる誰かにとってはマウントに感じてしまったり、傷つけてしまうこともあるから。
仕事で辛い→仕事してるだけマシじゃん
配偶者とうまくいかない→結婚してるだけで勝ち組じゃん
女性の生き方が羨ましい→女だって大変なんだよ
みたいなさ。でもスレの趣旨からして、吐き出すスレなんだから、人を責めるような書きこみもその人なりの辛さから吐き出されたものかもしれない。スルーに限るね。 地獄の１日が始まる
乗り越えろ
もうなるようにしかならん 俺なんて２日から漏らしたからな冷え込みには気をつけて
腹はあったかくしといた方が良い 愛をしらず、愛することも信用することもできずに児童養護施設で育ち1人で生きてる人って、メンタル強すぎだろ。俺なら自殺する。 >>195
天国も地獄も生まれ変わりも何もないと思ってる
無になるのみ こんな人間の屑だとは思わなかった
時間を返して欲しい クリスマスあたりの時期から年末年始→正月が死ぬほど嫌いなので、むしろやっと普通の日に戻って嬉しい
正月は毒親と過ごさねばならなくなって仕事より何より心底疲れたわ 不安やその他ネガティブな感情がごちゃ混ぜになってきて、叫びながら道路に飛び出したい 安楽死を認めてくれ
後何十年も生き続けるとか気が狂いそう 成人式現地は駄目そうね
休める名目ができてよかった つらい中でも仕事してる人ほんと偉いよ、尊敬する
自分は休職中でもつらい
ほんと何やってんだろって思うよ せっかく治りかけてたのに鬱の症状が再発してヤバいわ 自殺者数って全国で月1500人前後なんだね
コロナより余裕で多いな >>225
ほんとそれ
あるいは安楽死用の飲み薬販売でもok(もちろん買える額で) なんにもしたくない
ずっと寝ていたい
そのまま床と同化したい 正月休み最後に嫁から嫌味言われて疲れた
物の言い方はあっちだから治らんわ >>220
年末年始を一人で過ごす寂寥感より
人の居る職場の方がまだマシという感じだ
いや職場でもぼっちなんだけどさ 就労移行支援所やっと終わった〜
就労移行支援所でも孤立してるから辛い……
明日までが午前中までなので良いですが、明後日から地獄の１日作業だ。(-_-)
もう行きたくない、消えたい。 楽しく仕事をしましょうって部長が言ってるが、仕事が楽しいはずなかろうに なぜか無難な近況報告の挨拶みたいのをする気が起きなくなってしまった
こっちはこうだけど元気でやってる？みたいなのに、そこそこ元気でやってるよと返せばいいし、言えはするんだけど言う気にならない
辛くて苦しくて希望がないことをとやかくぶちまけたいわけでいし、話してもどうにもならないことわかってるから話す気はないのにな
それでも対面なら濁しつつ答えるけどLINEとかだと返せなくて放置したままになってしまうようになった >>239
毒親にひらすらデカい声で怒鳴られ罵倒され命令されていた身としては、1人で寂しい年末年始の方がずっと好きだよ
感じの良い真人間のふりをして生きているが、内面はもはや人間よりミミズやミルワームの方が静かでマシと感じるほどに病んでしまっている 36にもなって何も出来ない無能コミュ障でキツいわ…20代の若手のほうがコミュ力あって有能で悲しくなってくる… ここのみんな何の仕事してるのかな
どんな世間話をしたらいいのかわからなくてぼっちで孤立して途方に暮れてる
仕事できてないのもあるけどさ…
表面上は普通に接してくれてるけど向こうが関わりたくないのはわかる
態度に出す人もいて精神的に辛い
接客はもうやりたくない >>244
ウチの若手にも、正直部長とかよりプレゼン上手い人が居る。
最近の若いモンは凄いよ。
自分が無能すぎるから、新人にも丁寧語で話してるよ…… >>242
私はメールだったけど気力体力無いと返信出来なかった
突如面倒臭くなって出来なくなったりとか
返信しないのに相手からのメールが何通も連続で来ると恐怖心と焦燥感と強迫観念感じてガラケー投げ捨てた事もある
対面でも何も言えなかった 何とか仕事(パート)に行ってきたけど、良くないわ、今日は特に…
朝から鬱が酷いし、仕事中もまるでやる気が起こらず
やっぱ、年末年始の休みからまたおかしくなってきたな
コーヒーで一服。 LINEというかメンタル友達ほしいけど
掲示板に書いてもスルーされる
関係ないけど映画パラサイト面白かった 去年何も成せなかった焦りがある
コロナで泣かされた時期もあったし
今年もまだ辛いな
明日こそ何か行動できるだろうか >>247
そうそう、人間不信からの人間嫌いになるw
動物とか植物の方が全然好きだわ
人間よりミルワームとかの方がまだ静かでいい
恋人も配偶者もいらないし、生まれ育った毒家族だけでたくさんなので自分で作る家族もいらない
人に全く執着がない分、人に感じ良く親切に接するので>>245さんみたいな方が職場にいたらめちゃくちゃフォローしてあげちゃうタイプだが、普段は1人静かにダンゴ虫のように生息していたいので就業後や休日は誰にも会わない
真人間として生きているが実は相当病んでるんじゃないかと思うw >>255
私もメンタル弱め系の友達が欲しい
返信遅くても良い人とやりたい
日頃のとりとめもない会話とかしたい
今日コンビニでくじ引いたら景品当たってラッキーだったよー！みたいな内容。 >>245
事務作業。いろいろ指示しなきゃいけないんだけど、決断力が無くなってきて指示すべきか
わからない。今まではったりでやってきたけど、だんだん無理になってきた。何もしたくない感
が年々強くなってきて困っている。 >>259
それいいな。大した内容でなくても、どうでもいいことでも送れて、たまーに返信くれる
人だと、壁に向かって独り言言っているより、負担にならない少しだけ人とつながっている
安心感ある。 栄養バランスって一人暮らしでもちゃんと考えるのが当たり前なの？
絶対偏らない？自炊とか面倒だし >>258
全く一緒
1人が楽すぎて人と関わり合おうと全く思わない >>262
コンビニ弁当にカット野菜とかが限界。
それでも自炊は壊滅的だから、この方がまだバランス良い・・ >>143
それは親が教える事だよね
私は不動産屋さんに教えてもらった
とりあえず行ってみたらどう？ メンタルやられてる人同士では友情成り立たないよ
どちらかが我慢役しないと いや、親が教えることじゃないでしょ
みんな最初からわかってるわけじゃない
今はネットがある時代なんだからいくらでもネットで調べられるじゃん
ネットで調べたり人に聞いたりする
それが普通
わざわざ向こうから教えてくれるわけないよ
みんなそうやって生きてる 毎日毎日いろんな不安に押しつぶされそうになる
勉強してても全然頭に入らないし人間の失敗作や 俺が癇癪起こして暴れる理由を親が聞きたがってるんだけど
打ち明けた方がいいのかな？
めちゃくちゃ長文になったし、
呪いをプレゼントする様なもんだよね？
だから一人で抱え込むしかないよね
一人で抱え込むなって綺麗事よく耳にするけど、
結局世の中のルールとしては自分の問題を、自分の呪いを誰かにプレゼントする行為は迷惑だからやめろって事だよね
結局一人で抱え込むしかないんだよね
だから、一人で抱え込む→自殺→一人で抱え込まないで相談してれば良かったのに…→でも世の中は弱音本音禁止→
一人で抱え込む→自殺→
一人で抱え込まないで相談してれば良かったのに…
これを繰り返してるから延々に改善しない >>245
メーカーの技術職
給料はいいけど、理系だから知らないけど捻くれ者が多い職場
納期絶対で製品を評価する度に不具合が出るし、それの原因究明とその対策を上の人間に論理的に説明する必要がある
この一連のプロセスが結構メンタルに来ることが多いわ
説明したらしたで、知らんがなみたいな事を批判されるし >>269
親との関係にもよるけど、親が対応に困っている様子だったら、
呪いでも何でも出した方がいいと思う。 初めて付き合った、3年間付き合ってた人に裏切られた
社会的地位の方が大事だったみたいだ
付き合っていくうちに辛くて泣き叫んだり自傷して、病院では双極性っぽいと言われた
今は自傷もないし相手と会ってもいないけど、ふとしたときに憎しみと怒りが込み上げてきて、相手に対して暴言のLINEが止まらない
一緒に過ごしたアパートにひとり取り残されて本当に嫌
外では普通に生きてるように見せて家では何もできないしずっとLINEで攻撃してる
たすけて >>271
俺も納期仕事でもう詰んでる
納期仕事もう嫌 >>272
親にも同じ様にメールした
でも打ち明けてもらった方が嬉しいと言われた
動画配信してる信頼出来る人に相談メールの下書きを書いては全消しした
これで二度目
結局人生相談とか自分の問題を他者に投下する行為は火炎瓶投げ込む様なものだなって >>273
前スレで女は切り替えが早いとか言ってた奴がいたが、あれはウソだったのか >>278
次の相手が見つかった場合の話じゃない？ >>276
どうしたら絶ちきれるの
他の女と二股してて
そいつとの生活を思うと殺してやりたいほど憎い
私とは何もなかったってことにしてあるんだよ
私の3年間は何だったのかな マジで親父って存在自体ジャマだよな。すぐキレるし、いつも不機嫌だから家の空気悪くてストレスたまる。やっぱり同性はダメだ。シングルママの家庭で育った人がうらやましい。金さえあれば一緒に住まなくてすむのに >>274
この納期に設定したんだっていう納期なのに、守れなかったら上の人にどうするんだって詰められるのキツすぎ
うちの部署はそれで年に1人辞めて、年に2、3人病んで会社に一時的に来なくなるというのずっと繰り返してる
去年は1人突然辞めたけど、あの立ち位置なら誰でも辞めると思ったわ
今年は俺が辞めることになると思う 異常家庭に育つと人生台無し
まあ他人じゃなく自分に勝ちますわ >>269
>だから、一人で抱え込む→自殺→一人で抱え込まないで相談してれば良かったのに…→でも世の中は弱音本音禁止→ 一人で抱え込む→自殺→ 一人で抱え込まないで相談してれば良かったのに…
これを繰り返してるから延々に改善しない
死んじゃったから「相談してくれれば」とか言うけど、生きてたらあまりに重い相談なんて親身に聞かないよね
喜怒哀楽という言葉があるようにどれも生き物として当たり前の感情なんだが、喜と楽→善、怒と哀→悪って感じでネガティブなものをあまり出せなくなってるんだよね
その理由の内容や親御さんの性格や親御さんとの関係にもよるので何とも言えないが、よかったら理由をここに書いてみてくれるといいかも >>282
俺は吹けば飛んじゃう町工場です
その通り！
自分でそのﾉｳｷﾃﾞ請けたのに出来ない屑です
昔はバリバリ働けたんですけどね・・・ 明日から仕事だー
嫌だ嫌だ
寝たら目が覚めなきゃいいのに
眠るように死にたい 父親って検索したら うざいとか56したいとか出てくるから世間でも似たようなもんなんだなって思ったことあるわ >>282
子供の頃は、ドラッグやる人の考えが全く分からなかった。
今なら不可能納期に追われたり、納期未達の責任取らされたりから、ドラッグに手を出すような人の気持ちなら、何となく分からないでもない。 >>269
そりゃ家族が癇癪起こして暴れてたら理由聞くでしょ
迷惑だし
まず暴れるのやめようよ 毒親育ちで５年前に親兄弟と絶縁。
人との距離の取り方が分からず、友達が出来ても離れて行く。
絶縁したら何かが変わると思っていたけれど、行きづらさは絶縁前と変わらない。 何の生産性もない俺が生きてても仕方ないのに死ねんからムカつく 死が纏わり付いてくる
「生きてるの辛いなあ」くらいだったのが最近は橋から飛び降りるイメージが頭の中から消えなくなった
今日はとうとう仕事中抜け出してその橋に向かおうとまで考えた
もう逃げられない 新年早々、嫌な事が立て続けに起こった。
盗難、設備の故障、パニック障害••••
コロナも加わり、今年も厳しい１年になりそうだ (-｡-;) >>245
年だしこの病気なったし、いわゆる勤めには出てないけど
経験談は語れるよ。どういう場面にどういう話題とかお題をくれたら。 お節介やきな性分だから、客なのに
コンビニやスーパーの店員さんがお客さんの相手で困ってる様子を見て
手伝いしたこともあるw あの商品はどこにあるとか。何で自分がわかるんだと自虐しつつ >>293
自分かと思った。時期もほぼ同じだ
事実上の天涯孤独と思ってる。がんばろうねというか、何をがんばるかわからないけど
たまにはテレビ見て笑う場面もやっと出てきた。
ただ短時間。大半は寝たきりで悪夢でトラウマと闘って。そんな日々
車くらいかな気分転換 爪伸ばしてきれいなマニキュアをしてるお姉さんたちは
どうやってスマホ操作してるんだろね？家事なんかも。生え方が変わるのかな 憎い憎い憎い嫌い嫌い嫌い！！！
糞両親糞兄弟！！！
惨めな自分が情けないし嫌い。私の時間を奪いやがった糞家族は何なんだよ！私はどうすればよかったんだよ！全部手遅れだよ！
死ぬしかないよ。でも一歩をこえられない
糞家族に復讐したい大嫌いだ！ >>307
レスありがとう。
自分と同じような経験をされてる方がいて心強いです。
車は気分転換になるね。
これから笑顔で過ごせる時間が増えますように！ 年賀状0枚、SNSであけおめ系も0。実質、死んでるようなもの･･･ >>281
俺は毒親シングルマザーだったが、それはそれで辛かったよ。もし親父に育てられていたなら、もっと強くなれたんじゃないか、なんて考えたこともあったが、離婚後も金遣い荒くて母親に金借りに来てたから、どちらにせよロクなことにならなかっただろうな。毒親の元に生まれたら人生ハードモード確定だよな。 >>313
毒親はホント社会の害悪。
いっそ孤児として施設出身の方がマシだったと思う。 今年自分から年賀状出さなかったんだけどそうしたら自分宛の年賀状０枚で笑う
去年まではみんな私が出したから仕方なく返してくれてたんだなぁ 辛いなぁ 仕事に死ぬほど行きたくないって考えるぐらいの人生なら死んだほうが得なんだろう >>316
作るの面倒だから年賀状来ない人には出さない。 1社だけ転職チャレンジしてみるわ。30半ばだし厳しいとは思うが。今の会社にいたら本当に心壊れちまう。せめて希望を持ちたい。 個人情報を偽名とはいえ見る人が見たら分かるように会社に情報をばらまいたADHDのクソ男死んでくれ
会社には鬱病隠してたのに広めやがったせいで周りの目がしんどくなって退職する羽目になった
そのくせ障害者枠に入ってたクソ男は今でも会社にいるのまじクソ いくつになっても外の世界への恐怖が消えない
憂鬱だ 仕事に行きたくない
でも職場くらいしか人と接する場がない
情けない あーもうやらなかんことあるけどやりたくないやれんやれんって引き伸ばしてたらもうギリギリまで来てしまったどうしよう
もううううもういやだいやだいやだでもやらなかんむりなんにもしたくないのに 人って想像以上に自分のことしか考えてない生き物だし
それ前提で生きるしかない。しょせんは他人だし。
自分も、自分のことしか考えてないしで･･･ 行きたくねぇ
職場では無能コミュ障で嫌われもんだしまたこの日々が再開するのか
正月休みはずっと現実逃避だけしていたけどもうこの時間になってしまった >>331
休み明け自体ツライのに、年始とか殺しに来てる。 仕事始めだったからか不安定で凄かった
半泣きくらいで済ませたのはとても偉かった
けど明日もすぐ来る
というか今日
無理ぽ 苦しくても頑張って生きて結局死ぬ、人生って訳わからんよな
最初から生まれないのが一番いい 口では良いこと言っても
いざとなったら誰も何もしてくれないわ
人なんて信用できない。やっぱ金だな
疲れた
とにかく、一週間ぐらい寝ていたい
外に出る気力もない
食べ物を買ってきてくれる人いないかな >>335
人生の意味が全く分からないからこそ、未だ仏教に入信する人が居るのでしょうね。 たまに思うけどこの世は死んだ後も存在してんのかな
死んだら自分で認識できないなら存在してないのと同じのような気もする
こんな思想どっかで昔読んだ記憶があるけど忘れた 日本の葬式仏教ではなく、原始仏教やその色合いを強く残す東南アジア方面の上座部仏教は、瞑想を重視するし、関連書籍（ブッダのことば、など）も、堅苦しい経典ではなく口語体で興味深く読めた。 ODと自殺企図の生活から抜け出して5年
周りには言わずまた睡眠薬を飲み始めた 死後の世界は分からないからね
よく映画とかであるみたいに後悔とか多いと上手く成仏出来なくて彷徨い続けるのかな >>337
仏教の四苦＝生老病死って人生全部だもんね
これに八苦を加えたら、もう苦しいことばかり
一切皆苦とかね
苦しみを頑張って乗り越えて生きても待ってるのは死という苦
何なんだ人生って 自信がないから何も出来ない
同世代はきっと社会で活躍してるだろうに
自分だけがいつまで経っても無能なお子ちゃまのまま変わらない
惨めすぎる 明日からの会社が嫌すぎて眠れない。
また大嫌いな同僚どもの声を聞きながらあの空間にいなくてはいけないのかと思うと泣きたい。 寝たくないなあ
仕事も行きたくない
ずっと布団にくるまってアニメでも見てたい
つまらないし低賃金なのに責任ばかり重くてやってられない >>326
わかる。
そんな鬱々とした気持ちで追い込まれてて、誰かに相談してとか、誰かに助けを求めて、とか言われても
誰がいるんだよ
話す気力さえないのに 時計を見て一分進むたびに嫌な気持ちが膨れてくる。
人生どこで間違えたのだろう。
生まれてきたこと自体が間違いか。
物語の吸血鬼のように、砂になってサラサラと消えたい。 戦争が先か宗教が先か
とうくらい
どちらも不要なもの
個人でやってる分にはいいが
他者を誘った時点で惡になる 仕事のことを考えると吐き気が止まらない。
せっかく年末年始の休みで吐き気無くなったのに。 自分と一緒で吐き気する人いるんだな
長期休み明けの仕事は普段以上にきつい
なかなか寝付けないわ 人と関わりたくなさすぎて連絡先全部消した
人間そのものを愛せなくなった 緊急事態宣言で各種施設が利用できなくなると悪化した調子をどうにか立て直す方法ができなくなるや
前回の宣言の時は地獄みたし死ねるわ
そうでなくても毎日苦しくてキツイのにもうウンザリだな
この人生なんなんだか 生きるのがしんどいってスレタイだがしんどいって事が生きる事なんやろな もう何もできない
生きてるしかできない
このまま年老いていくとか地獄すぎる
怖い >>258
私も同じ
気軽に会える友人知人が居ないから就業後や休日は一人
若い頃は他の普通の人と同じように遊びたかったけど諦めた
そして寂しくて実家帰っては親にイラついたり傷付いたり色々 >>353
それその時は良くてもあとあと後悔するやつ 仕事始めなのに寝れなくてもう5時だわ
辛い
幸い体力は残ってるはずだけど 朝が来た布団から出たくない
眠れてない人も少し寝れたらいいけど 頑張ろうと思っても、家族に足を引っ張られてうんざり ああ、朝が来てしまった。
仕事行くこと考えただけでパニックになる。
吐き気はするし、胸がザワザワする。
奇跡的に心地よく寝てた数分前に戻りたい。 >>343
分かる
学生時代も同世代は勉強に遊びにバイトに恋愛にと楽しそうで自分だけ置いてけぼり感が強かったけど
年取ると人生のステージがもう違う
仕事頑張って結婚出産して家庭築いてる
その一方で自分は人生経験積めず精神年齢も成長していない >>292
理由聞いてもらえるだけマシ
私はただ責められるだけだった 今日は３時間しか寝れなかった。(-_-)
就労移行支援所行きたくないー
と言って地下鉄に乗ってます。
エミネムを聴きながら、何とか午前中頑張るか…
でも早退したい。 >>369
朝早くからお疲れ様です。
早く出ないと遅刻なのに、外に出る一歩が出ない… >>370さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
370さんも無理は絶対無理しないでくださいね。
お互いゆっくり頑張りましょう。(^_^;) 出社するために家出るとき、めざましテレビでキラビトっていうコーナーやっててさ。出てくる人みんな輝いてて落ち込む。めざまし以外のチャンネルにしたいんだが、家族がめざましテレビ推しだから変えられん。 起きるとガクンと憂鬱になるのって何か理由があるのかしら 皆仕事行ってて偉いよ
俺なんか休職期間満了でクビになって
今もニートだ
働ける気がしない
ただ早くお迎えが来ないか願うばかりの35歳 >>375
34歳だけど、もうそろそろ仕事辞めようと思ってる。
発達障害(診断済み)で最初に会社には伝えてあるけど、特に配慮もなく
逆にパワハラされたり高圧的な態度な上司ばっかりだから退職する予定。
健常者と同じ土俵で働くことに限界を感じた。 出勤したくないな
資産家の元に生まれれば一生ニート出来たのに
早期リタイアしたい
他人と関わらずに死ぬまで隠居したいよ 仕事休みたい
どうしても布団から出られなくて涙が出る
でも上司に電話しようとする指が重くて重くて仕方ない >>376
そうなんですね…発達障害も鬱も社会的に認知されてない
ですよね…
このご時世上に立つ人ほどそういうことに詳しくなければ
ならないと思うのですが難しいですね…
お辛いですよね… >>261
>>294
昔は文通とかメル友とかあったよね
そんな感じでやりたいな
誹謗中傷は無しで近況報告とか何かの感想とか。
とにかく話し相手が欲しい 休みの連絡を入れてしまった
上司半ギレだったわ
大して仕事してない一年目の分際で「辛い」だの何だの甘えじゃないかと自分でも思うけど辛い
一度診断してもらって「あなたは何かの病気です」って言って貰えればな…と思うけどそしたら病気のせいにしてまた甘えるんだろうなあ 病んで会社辞めたけど後悔することもある
でも仕方なかったわけだし
ブランクかなりあるけど社会復帰できることならしたい 高校の同級生はもう子どもも作って立派に親父してる
かたや俺はクリスマス正月の予定すらなかった
友達もいないし恋人も家族もいない
周りには誰もいない
惨めだわ
惨め
なんのために生きてんだろうな
何も恋愛へて結婚して幸せな家庭をとか言わん
死ぬ前に一週間だけでいいから、輝かしい日を送ってみたい 駄目だ深い睡眠が全く出来なかった
今からなんとか寝る >>385
求人を眺めるくらいしかできないわ
きびきび動けたら弱音なんて吐いてない
焦ってるのは事実だ >>382
まあツイッターとかブログは反応無いと独り言でしかないもんな
しょうもない日課報告のグループみたいなのあったら楽しそうだわ
言っても休日はなんもしないからなに食ったなに観たくらいだけど 気持ち的に問題がなさそうなのに眠れない事がちょいちょいある
結局多分無職だから
これは人には分からん 自分に自信が結局持てないとかから肝心なとこでひと押しが起こらない
寝入るってやっぱ至高の精神状態でやるもんだわ
本当どうしようこれから >>391
あなたの気持ちはわかるよ、たぶん自分も同じだから
同じ寝付けない無職というだけで少しわかる 今まで体よく某スレなんかを利用してうまく自分をごまかして寝てたってとこ
本当に自分自身でになるとこう
>>392
あり >>389
年取ったせいかツイッターはノリに付いていけないし消したくなる
ブログは長文が書けないし消したくなる
ラインは即読み即返事が求められてる気がして焦る。
だからメールが良いんだ
内容は何食った何を見た寝てたわーでも全然良いよ
今日晴れてて気分良いわとか。
雑談というかそういう事を話せる相手が欲しい その時の勢いでアドレスは消さない方がいいぞ
万が一加害者が含まれていた場合
復讐出来なくなるからな
実際しなくてもそこにそれが無いというだけで
今度は不安になる 寒い………
早く冬が終わって欲しい。北海道だから最高気温でも-5℃位なので辛い……
早く桜が見たいー 発達障害の診断を受けそれを自覚する
その自覚が深ければ深いほど
知らぬが仏からは離れてゆき
結果的に社会と隔絶する事になるんよ
ハッキリ言って
発達障害者の事は発達障害者にしかわからない
つまり
発達障害者と自覚して生きてゆくという事は
ほぼ孤独で生き抜かなければならないという事 >>399
発達障害の可能性をカウンセラーに言われているのですが、明確に判別を付けない方が良いですか？ >>394
確かに今は連絡するにしてもラインだのSMSだので、既読つくからゆっくり返信もできんもんな
そもそもあんま来ることないけれども
いや今年はあけおめすら無くて孤独感やばいわ
ブログ書いてみたことあるけど、時間かけて必死に書いてもコメント一つつかないから悲しくなってやめた
いつでも返信できるメールが一番気楽かもしれんね
RE:RE:って続いてくのがちょっと懐かしい
ここに捨てアドでも載せてくれたら送るよ >>400
気になって仕方が無いなら
ハッキリさせた方がいいと思う
因みに自分はそれを先延ばしして別の障害を拗らせた
であくまで先天的な障害だから
根本的な解決方法は無いわけだし
一般的には中々理解も難しいから
人の優しさにあまり期待せず
一人でも生きてゆくという
鉄の意志はいると思う >>395
ありがとう
比べないのが良いんだろうけど、どうしても比べてしまうわ
こういうのって一生ついて回るんかね
ほんと人間賢すぎるのが悪いと思う
優劣はあれど、それでメンタルにダメージ入っちゃうのはどう考えても欠陥だわ >>394
わかる
ただ意味のない話を気を遣わないでしたい
ドラマのリモラブ見てたけど、ああいう意味はないけどなんとなく、のSNSのやりとりがしたい >>400
メリットがあるなら診断受ける
メリットは手帳ぐらいならあんまり意味ないね
年金もらえたり何かお金になってそれがあるならメリットがあるぐらいかな
配慮求めたいとかそんなのはほぼ期待しない方が良いよ
デメリットの方が大きいし 母子寮生まれの毒親育ちという牧場スタート直後に落馬
修学旅行的な外泊行事は出走取消
文化祭やマラソン大会は登録したり追い切りはするけで登録のみ
25で大学卒業したんだがそれまではそんな生活を送ってました 安楽死ってなんで認められないんだろうな
死刑になりたかったって人殺すやつとか、飛び降りやら飛び込みで人巻き込むのも抑止できるだろ >>401
あを抜いて送ってね
egあsuあ34あ00あ@yaあhoo.co.jp 自分が一番ダメ人間なんじゃないかと本気で思えてくる。若い頃に死んでおくべきだった。 >>414
来たよ〜！ありがとう
私の返信は届いてるかな？ >>402
>>406
ありがとうございます。
一度メリットデメリットを整理してみます。 >>415
届いてたよありがとう
メール下手くそ過ぎて返信遅い上に長くなってるかもしれん >>418
私も同じだから大丈夫
短文でも長文でも時間かかっても良い
それよりメル友が出来た事が嬉しい
テンションおかしかったらごめん 寒くて何もやる気出ない
暖かくなってから転活始めていいかな？ 連投すみませんm(__)m
やっと就労移行支援所が終わった〜
午後からゆっくり休める。３時間しか寝れなかったので立ちくらみが酷い…… 心療内科行く為に仕事休んだけどどう相談すれば良いか分からない
本当情けねえ >>419
そうか良かった
本当に学生以来で、俺もめちゃくちゃテンションおかしいと思うわ >>423
実際は医者次第にしろ
開業してすぐまたは診療始めてすぐの医師でなければある程度察してくれるのではないかと 生きる意味が欲しいな そんな大層なものじゃなくとも次の給料であれ買おうかってくらいのでも
病気で万年ミスばかり 鬱のコンボで20年ほど欲求も死んでる 守るべき家族でもいれば違うんだろうか
ただ死ぬのが怖いから生きてる 過去失敗してえらく迷惑かけたし
一瞬で逝ける銃社会でなくてよかった(のか悪かったのか)
なんだかんだ世間一般の大多数の人たちは人生楽しんでるとたまに人と関わると実感させられて辛い&愕然
年越しできるか不安な手持ちでなんとか年越し越せたと思った矢先に中古のボロ車がまたまた不調で手放すか廃車にしないといけない状態、貯金ゼロ。復業にできるかもと頼りにしていた派遣の仕事も急になくなってまた先が真っ暗に近くなった。生きるのが本当にしんどい。ひろゆきさんが言ってたけどお金ある人は日本は天国と言ってたけど本当だね。無い人は地獄とはあえて言ってるの見たことないけど発達気味の自分じゃ日本はきつすぎる。 Winticetで検索してこの招待コードXFTEDFDK を入れて貰えたら
2000円から50000円までのくじが引けます
正直私も死ぬ予定でしたがこのくじを引くまで死ねません そうだ早く精神科に行かなきゃいけない。落ち込み激しいからまたお酒とギャンブルに走って金づかい荒くなってる。治療するための病院もまたお金がかかるって考えるとしんど過ぎて死にたい >>428さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか明日も頑張れそうです。 いろんなことに負け過ぎておかしくなった。実際はこれが本来自分のあるべき姿なんだと妙に納得はしてる。 こんな時間に眠剤投与しちゃった
不安消して楽になるには今のところこれしかない 休み開けて仕事始まった途端に誰かと自分を比べてすぐ死にたくなる
なんでこんな思いしながら生きてるんだろうもう嫌だ 何時間も前に目が覚めてるのに
布団から出られない体がだるいトイレに起きるのも辛い >>259
そう
そういう友達がいいよね
自分も落ちてたり寝てたりで返信メチャクチャ遅いから 泥酔したいけど薬との飲み合わせなのか酔う前に気持ち悪くなるようになってしまってもう半年近く酔ってない お酒なんて飲めないなら飲まない方がいい
アル鬱とか最悪だよ
その前の酷い悪酔い二日酔いで苦しんでから
さらに来るから なんか昼寝ただけで罪悪感感じるようになってるな
しょうがないんだよ夜寝てないんだから
状態も悪いし寝れていい >>442
現代になって、文通の「遅さ」が良い感じですよね。 眠い時寝るのが一番だと思うわ
正月とか昼寝て夜起きてたし >>447
心配事が無い状態で寝たい時に寝る生活ができたら、きっと至福なんでしょうね。 >>444
現実逃避で飲まないと神経持たないよ。飲むほうがいろいろ悪化するんだけどね。 睡眠は一番の薬だよ。寝るのは悪みたいな罪悪感親に植え付けられたから小さい時寝れなかった。もっと寝とけば身長伸びてただろうな 健康だった頃よく睡眠時間削って色々やっていたのは一番毒だったね
今なら寝る >>446
そうですね
何もかも便利っていう不便利さ 夜寝ないと色々都合が悪くて
つってもいざ寝れないと寝てよかったでしかないけど >>448
不安に苛まれたりで眠たくても寝れんってのが一番キツいな
睡眠は何より優先すべきだと思ってる 仕事ができないわけじゃないのに失敗する可能性ばっか意識してストレスで頭おかしくなりそうなんいない？
対処法まじでわからんわ >>455
これ
苛まれる って言葉を実感した
不安でうわーってなって
さらに酷くなるとたぶん幻聴みたいなものも
深夜に電話や誰かが訪ねてくるなんて普通ないから
と思った事がありました >>457
一度そのような不眠を経験した結果、睡眠の優先度が最上位に来るようになりましたね。 年末年始つらすぎて1日一食、だいぶ少なくしか食べられてない。寝られないし朝早く目覚めてしまう。
そのせいで1週間で4キロ減った
やらなきゃいけないと人に言われたことがあって、その人は、自分はそれをやったからって言う。
違う人間なのに生き方も何もかも違うのに、自分で出来ないことはやれって言わない、でも自分はやったから、って。
自分の落ち度は重々承知しているけどその言い方がとんでもなくプレッシャーになっててキツい
自分の無能さとこれまでの怠慢が悔やまれて消えたい >>457
今は眠れてるの？
先のこととか考えないってのが一番なんだろうけど、やっぱり人間賢すぎるのが悪いよな もう死ぬしかないのに死ねない
仕事出来ないし日常生活も上手く出来ない
本当に死にたい メル友良いね
話を聞いてくれる人がいるってだけで心が救われそうだなあ メンタルやられて、もう色んな意味でギリギリの生活だわ
今夜も何とか乗り切れるかな…
食事をするのもしんどいが… 久々に帰省したら親と話してるだけでストレス溜まり続ける なんで自分はこんなにも弱くて脆いんだろ
まだ2日目だってのに気分が落ちてばかり >>473
今すぐ死ねよゴミ
お前は誰にも必要とされてねぇんだよカス >>456
脅迫性なんちゃら障害なんじゃないの？自分も似たような考え方してる。仕事前はいつも胸がドキドキして異様に疲れる 連投何回もすみませんm(__)m
水、木、金曜日の就労移行支援所の１日作業やりたくないー(-_-)
けど後、３日出れば三連休だ何とか明日も起きるか。 自分はもう半年くらい寝る前にワイパックス飲まなきゃ寝れなくなりましたよ
スマホ弄りながら寝落ちしてたのが遠い過去みたいだ 衣食住お世話になっているのに親と喧嘩してしまった
30代にもなってなにをやっているんだ俺は >>478
喧嘩しても良いんじゃない？
相手が毒親なら仕方が無いと思う 30代の子供に衣食住を与え養ってる親を毒親とは言わないだろ >>423だけど心療内科行ってきた
カウンセリングみたいに話を聞いてくれるのを想像してたけどどちらかと言うと色々な話を聞かされたような…
「若い人によくあるやつだからとりあえず薬で様子見ようね ただ本当に無理なら診断書書くから休職しな」って感じで終わった
出してくれたのはサインバルタって薬
作用機序まで説明してくれたけど薬剤師志望だった頃を思い出してほんの僅かに締め付けられたな >>467
>>475
強迫性障害ではあるんだけど他の他人が気にならんような小さな点が気になって仕事がめちゃくちゃ遅くなるし不安で精神やられるんだよな テレビやCMとか、元気一杯の人達を見ると同じ生物とは思えないわ
家建てて明るい家族団らんのCMとか見ると
おれば何なんだと思い知らされる・・ >>438
院内処方？薬価差益で儲かるからじゃね？ 今日は仕事始めだったけど、そこはやはり職場のお荷物、新年の挨拶こそされど、相変わらず皆の視線は冷たかったなあ。仕事中ずっと戸愚呂弟の妖気喰らってる気分だったよ。 医者は軽く転職を勧めるけど今の仕事辞めたらホントにホームレスになりかねん
新しいことにチャレンジするってのがとてつもなく苦手
病院で発達障害あるあるみたいなこと言われたけどこの症状(?)割りと洒落にならんくらいハンデじゃないか あー明日の朝が来なければ良いのに。(-_-)
不安が襲ってくる…… 最近他人にどう思われてるか怖くて仕方ない
今の会社で表面上は仲良くしてる人達が裏では相手を色々言ってるとかザラだわ
まあ人間そんなもんだろとは思ってたけど実際にそういうの知ってしまうと俺も色々言われてんだろうなって思い込んでしまう >>490
ホントそれ。
健常者でもキツくて病むこともある転職は、発達に無理すぎる。
医者は天気の話レベルで転職薦めてくるよな。 仕事始めになったら相手の機嫌も良くなった
私も勤務中は相手のことを忘れられるし
休み時間にLINEがほんの2-3通やりとりするくらいがちょうどいい
休日続きの時にやることがない時がツラみ
習い事したいが月謝がバカにならんしな 努力も準備も改善もしないなら辞めてくれと言われた
何もしてないわけではないけど結果が出てないしいい年齢である以上そんなのただの言い訳でしか無いからな
本当どうしたらこの無限地獄から抜け出せんだろ 孤独で辛いな。20代は平気だったけど今38無職。
就労支援行き始めたけどさっさと死ねたら楽だと思うよ >>497
分かります。
正直、新卒の給料で良いので新卒の仕事ずっとしてたい…… どこで死ねば誰にも迷惑かけないんだろう？
飛び降りたら恐らく死ねるであろう場所がすぐそこにある。でもここで飛んだら迷惑かけてしまう。
実父はビジネスホテルから飛んで死んだ。
私はどこで死のう。 片目失明してて精神障害もある
積んでる
一生ニート 仕事も恋愛もなにもかもが上手くいかない
周りは若けれりゃなんでもできるって言うけど、自分からしたらこの虚しい人生が何年も続くと思うと怖くて仕方ない 残業しないと食っていけない
コロナの不安で胃が毎日痛い 寂しい
孤独がつらい
寂しくて鬱が酷くなる
薬もあんまり効かないし… 人って辛いからじゃなく楽しみ 未来 希望 ご褒美なんかが無いから死にたくなるんだと カウンセラーだかがyoutube で言ってた
今の辛い状況も目標への投資だって思えばいいのかな 生きていること自体が辛くって命を繋ぐ為の金って目的がぼやけまくってる なぜ生きてる >>512
メンヘルサロン板てのがあるけどどうなんでしょう。 >>502
それならばまあまあの助成金貰えてるでしょ
そこにナマポが上乗せされたら一生だらだら生活出来るんじゃない？ 恋愛や結婚は諦めもつくけど、仕事は食っていくためにそうも行かない
歳相応の仕事ができないポンコツがいつまで許されるか
努力しよう考えようったって頭の中グシャグシャでなんにもならん Lineではなく電話やメールで、「あけおめ。最近はどうしてるの？」、
みたいなの貰ってる人は裏山
そんなのゼロですわw。電話とか、田舎のおかんしか来ないw >>516
こっちも似たような感じだ……
バイトはやってたけど2年以上続けてたのに新人より仕事が遅かったし1番ミスが多かった 毒親育ちからの人間不信で対人関係、仕事が長続きしない。
最後に働いたのが５年前で、それ以降はひきこもり生活だった。
最近就活を始めたので、なんとか仕事が見つかるといいな。 >>373
俺もある。なんの理由もないのに、早朝目が覚めると突然不安が襲ってくる。不安になることを
考えていたわけでもないのに。
>>394
どうでもいい事を気が向いた時に送ったり送られる相手がいたらいいな。メアドを知っている
人はいるけど、どうでもいいことを送ったら返信負担になるんじゃないかと気後れする。 センシティブ
感受性が高い
感覚的と人からよく言われるんだが
単にバカにされてるのか
それともめんどくさい奴と思われてる？ >>519
私“たち”がいるんだ安心してくれ(根拠は100を最大とした中の1〜4) やらなきゃいけない全てのことが、とてつもなく面倒で難しいことに思えて手がつかない。明らかに仕事の生産性が低下している。
周りからみたらよっぽどサボっているか無能な人間に見えるのだろうと思うとさらに憂鬱になる。
これって通院やクスリで改善する可能性はあるものなのかな。 >>523
あるとは思う。絶対ではないけど試す価値くらいは。
病気まで行かないですと言われたら、カウンセリングだろうか
自分でどうにかするとっかかりとしては、
認知の歪み をググって、物の見え方が歪んでるって自覚する方法もあるよ
まずこれ1個できたら、今日は十分だ！と思うことにすると言ったやり方 >>521
どうなんだろうね？自分も、優しい、真面目だ、と言ってもらえるものの
素直に受け止められないで苦しい
だって本当に優しくて真面目な人は、もっと世の中の役に立って、頼りにされる >>132
ネガティブだろうと本音を言い合える場があるとそれだけで救われるのにね。
アメリカのドラマや映画で断酒会とか麻薬を止めたい人とかトラウマを抱えた人とかが集まって、お互いの話を聞く会みたいなのやってるのをみるけど、ああいうの日本にも定着してほしい。
ルールはひとの話を遮らないことと否定しないこととかで。
日本人には向かないだろうとは思うけど。
辛い気持ちを共有できる場って大事だと思うし、このスレだって大事だと思うわ。
書き込みを読んで同じ気持ちの人がいるんだとか、人から「わかる」とレスもらえるだけでかなり救われる。 >>525
難しいところだね
自分に深く関わって欲しくないんで表面上は優しく、人当たりを良くしていくうちに
パワハラ系やイキり系に凄まれて萎縮したり泣いてる人を宥めたり、話を聞くといった背中を押して立ち直せる役目を買って出たら
ベテランとその腰巾着から総すかんを受けてしまったから居心地が悪い
強者に嫌われ、弱者に慕われ
なので出世街道からは脱落しました >>522
ありがとう。
そう言ってもらえて嬉しい。 >>199
わかる
半年前は好きなバンドのライブ配信見て嬉し泣きしてたのに、昨日ライブの生配信見ててもむなしさしか感じなかったわ。
ワクワクとか楽しいむ気持ちが消えてきてる >>526
本当そういう場所って必要だよね
今はコロナ禍で厳しくはなったけど、発達障害の当事者同士の集まりとかで困りごとの共有をするとほんの少しではあるけど気持ちは楽になったりはする
根本的な解決にはならなくても一人ではないんだって思える場所は大事だとは思う 職場に苦手な人がいてリモートなのに常に監視されてる気分になって仕事したくない。
数ヶ月前までは気にしないようにしようと自分の気持ちを無視できてたのに、2,3ヶ月前から突然不安感と無気力に襲われるようになって今日仕事休んだ。
仕事の通知も会議も全部怖いし、寝たら朝が来て仕事だから寝るのも怖い。
こんなので心療内科って行ってもいいのかな。 働きたくねー
趣味に費やす時間が全然足りてないし
いつ自分が感染するかもわからんのになんで外出て働かなきゃいかんのだ
あー馬鹿馬鹿しいやってられん メンタルギリギリで働いてたら身体ぶっ壊してメンタルまで逝った
仕事休みがちになってしまって、上司から内科だけじゃなくて心療内科受診してみたら？って言われたけどうつ病の診断もらって完璧に休職してしまったらもう一生ニートコースな気がする
どうしたらいいんだ スーパーニートは50代後半までですよ
30〜40代の若い世代、人生これからだって。
自殺は、もうちっと我慢しなされw。あと少しの我慢。
ムダな人生だとしても、そこまでは粘れや 爺さん婆さんになれば落ち着くんだろうな
周りみんな似たような人らだらけになるから 今31で前はメンタルやられながらも働いてたけどぶっ倒れてB型もまともに行けない
コロナで世の中めちゃくちゃだけどこのどさくさにまぎれて安楽死可決されないかな 目が覚めたもう寝れないな
布団から出たくない
何でこんな弱いかな カウンセリングで思いの丈を洗いざらい話したら案の定猛烈に体調が悪くなった
意識を自分の内面に向けるのはやはり辛い 天涯孤独のおばあさんと養子縁組したいんだけどマッチングできる団体とかないのかな
家に居てくれる家族がほしい 心の支えだった人に去られた
何も考えられない
死にたい 最近ずっと起きてすぐ動悸が激しい。
ストレスかかることがあったからなのは自覚してるけど取り除けるようなものじゃない
気持ち悪くて吐きそうなのに吐けないし。
いっそ消えたいけど死ぬほどの勇気もない >>526
shrink〜精神科医弱井〜って漫画の摂食障害の回で、そういう自助会のシーンがあったな。健康で文化的な最低限度の生活？って漫画でもアルコール依存の自助会のシーンあったし。日本でもあるにはあるんだろうけど、理想とするような集まりにはなかなかたどり着けなさそう。 俺の人生はなんだったんだろう
バリバリ働いてた時もあったのに、今や寝たきり人生
なにも楽しくないしやる気もしない 朝起きると不安に襲われるし、仕事したくない、何もしたくない、という思いから
逃れられないし、何もしていないとそれはそれで焦るし、どうしたらいいんだ。 >>434
負け続き失敗続きだと自己肯定感無くなるよね
自信が無くなって挑戦する気が起きなくなる 健康で文化的な最低限度の生活のハードル高すぎないか
健康と文化的の二つだけでかなりの努力が必要だし >>503
若くたって何でも出来るわけじゃないよね
心身どっちもが健康でないと。
私は10代半ばで絶望してしまった 無気力で生きていきたい
何も考えたくない何も思い出したくない 過去の事を思い出すたび死にたくなる
こんなのが残りの人生ずっと続くと思うと耐えられん >>509
何か分かる
どん底だった時
楽しみ 未来 希望 ご褒美
何も無かったし感じられなかった
あるとも思えなかった
未来が見えなかった >>537
そんな楽観的な性格なら誰も苦労しないし自殺者いなくなる。思考変えられたら良いけど なんやねんせっかくがんばったご褒美かと思ったのになんだよ全然楽しくないじゃないかまあいいんだけど1日だけの人間関係だし
こんなのこれからも続ける必要ないし
なんで俺が悪者になってんだよ全然馴染めてないし受け入れてくれそうな雰囲気ねえなあ
あーあああーなんなんだよ
苦痛だったなあ 昨日からの予定が、正月明けすぐに祖父が亡くなり葬儀で休んだ。心を落ち着けて昨日は寝たつもりだが、今朝から動悸が酷すぎる。 しんどい。
寝れなかったあり得ない。
明るくなる前には眠れてたのに
最悪だー しんどすぎるがあと少しでリモート会議が始まる。ちょっと今日はここに吐き出させてもらいながらがんばる。変な書き込みしちゃうかもしれないが許してくれ。耐えたい、この一日。 辛いね
今日一日耐えたら何か自分にご褒美をあげようよ つらいつらいつらいつらいよー
ソワソワしてマジでつらい。
理由がわからないけどソワソワするし
眠れない。 仕事初めの今日、なんとか出勤できました。
既に一日の終わり位しんどいです… 周りの方がよっぽど頑張ってて辛い
自分はここから頑張らなきゃいけない
わかってるけど辛い
甘えてるだけなんだろうけど、周りがやったことだからって自分ができるとは限らない
周りの人が耐えたよりもっと低いところで自分が耐えられないってのは罪なんだろうなきっと 何とか就労移行支援所に来たけど。(-_-)
帰りたい。
帰りたい。
キツイ…… >>529
他者に優しくするのは自己に対しても優しくしてる
見せかけの優しさでもそれを続けていくうちに
内容が濃くなったり相手や状況に併せた言葉や行動を選択出来るようになるから
本当に優しい人になることも往々にしてあるんじゃないかな >>548
入浴は命の洗濯だぞ
その間にコーラかサイダー飲んで歯磨きするのが夜の習慣にしている 別にうつとか病気じゃないはずなのにずっと死にたい つらいのかは分からないけど生きるのやめたいなギブアップしたいなってことで頭いっぱいでやらなかんことに手がつかん 自分は朝と夜に湯船浸かってるよ
この時期は寝起きに身体が冷えてるし、少しでも血流良くしたい 長いこと風呂には浸かってないなあ
ここ何年ずっとシャワーのみだわ 落ちすぎて寝れない
早くしなないとと言う焦りがここ数日頭に纏わりついてる
なんもする元気ない 「死ねないから生きるための努力しなくちゃ」と「もう嫌だ永眠したい二度と起きなくていいお薬ください」て感情が交互に来てとてもつらい お腹鳴ってるのに食事する気が起きない
家族と一緒に食べなきゃいけない夜だけは一応食べるけどその後絶対お腹下す
ずっと胸のあたり押されてるような感じで食べ物が入っていかないし痰がずっとあるから喉に物通すの気持ち悪い
最近本気で笑ってないし好きなはずのゲームとかも全然やる気が起きない >>540
私も昔はそう思っていたけど実際はカーストあるよ
孫やひ孫のあるなし
資産とかまぁ色々 >>574
キャパは人によって違うので別に罪ではないよ
自分は出来ないと正直に認めて
出来る事を少しずつ増やしていく事が大事なんだと思う
貴方のペースでね >>595
優しい言葉ありがとうございます
そのやった人が、自分にできないことは要求しないけど自分はそれやったからと暗にだからやれと要求してくる人なので辛いです
5時間以上の叱責も受けているので怖くて反論も出来ず、やれることが見つからないまま勝手に追い込まれている状況です >>592
わかるわ
FF7R予約してまで買ったのに結局1時間も遊んでない
なんもやる気起きん
正月から1日1食しか食ってない
なんもしないから燃費良くなったんかね ６月から仕事もしてなくてほぼ引きこもりなんだが１１月辺りから普通に寝れなくなった
布団に入って１〜２時間は絶対に寝付けなくて浅いまどろみの中でネガティブな記憶が連鎖的に浮かんで
「アアアアアアアアアア！！！！！」とか奇声出してしまう
それが段々慢性化してきて意識して抑えないとかなりでかい声で無意識に出てしまうようになった
下の階か隣に居る人は確実に知的か精神障害者だと思ってるんだろうな 先天的なんじゃなくて、よく「気が触れた」とか「頭おかしくなっちゃった」とかみたいな言い回しで言われる
後天的に発狂とか精神疾患になったケースって、イメージだとある日突然とか大きなショックに脳が処理のキャパオーバーして精神崩壊、
みたいなイメージあったけどこうやってじわじわおかしくなるケースもあるんかもしれんとか思う
本人しか解らないしその本人は事後に自己説明できないだろうから当事者個人しか知り得ないんだろうけども
誰かに迷惑かけたいとか危害加えたいとかじゃないけどもうそっち方面に行ったら楽かもとかも思う
適当な部屋着のまま外出て好きな場所で好きなだけ叫んだり、赤の他人誰にでも近付いて挨拶したり
多分一回そうなったらもう抵抗なくなってズルズルそうなっていくんかな
死ぬ踏ん切りも覚悟もつかないし生きる意味も目的も惜しむ相手も居ないしの
生殺し罰ゲーム無間地獄状態でもうなんかそっち方面にいきたくなってきた >>596
5時間の叱責ってそれパワハラじゃないの？
ちょっとおかしいと思う
自分が出来るのだから周りもやれっていう人は出来ない人の気持ちが分からないから高圧的になりがちだよね
あまり真に受けない方が良いと思う >>598
それはきっと孤独だからだよ
私も大学の頃似たような事になったから分かるよ
寂しさがそうさせるんだよ。 >>599
そうなったらお終いだよ
楽かと思いきや逆に大変だと思う 俺もニートしてた時不安やら孤独感やらごちゃごちゃに混ざってうわーってなる事あったな
ミッドサマーの主人公みたいな感じ
全部が怖かったわ 今の派遣先の契約が切れたら本当にどうしよう
常にノープランで生きてきたから何のあてもない
結局ろくに貯金できなかったし… 連投すみませんm(__)m
やっと就労移行支援所の作業の午前が終わった……
後、２時間で帰れる。(-_-)
でもしんどい。(-_-) >>603
逆に、そうなったらもう理性も意識も委縮して曖昧な感覚になって
おいえーいｗみたいな感覚で勢いで吊ったり劇薬一気飲みとかいけるんじゃないかなってのもあってね
それこそ理性ある状態じゃ怖くて絶対できない飛び降りとか飛び込みとかも夢だか現実だかわからなくていけちゃうんかなとか 失礼した、おえいえーいって何だよｗ
イエーイｗ みたいなノリでって事ね 無職になりたい
でもなったらなったで困るであろうことは目に見えてる 鬱っていうのはちゃんとした神経系の異常なんだけど、難しいのはホントに甘ちゃんも外からみたら似て見えること。
ハラスメントもそう。
だから重要なのは第三者に認めてもらうこと。病院いけ。相談所に相談しろ。 >>592>>597
同じく
食事もゲームもやる気起きない
生き甲斐にも手がつけられなくなってかなり長い
もう何もしたくないって感じ
でも本当はそんな風に生きたいわけじゃないのに
ゲームも本当は大好きなのにいくらやろうとしてもできなかった
他の好きなことも、少しやり始めても持続できずに投げ出してしまう
ずっと自分が死んでる
辛い >>602
私なんか言われまくってるよw
仕方が無いけどね
>>604
ミッドサマー検索してみたけど怖いね
カルトの手口だよね >>614
私も同じ。
PS4を発売日に買ったのに、数年経った今でも開封すらできていない。
ゲームなら時間を忘れて没頭できた筈なのに… 失敗ばかりで自分に自身が無いし失望されたくないからキャパ超えて頑張る
結局心身力尽きリタイアを繰り返してる
今もただよく思われたくて仕事引き受け過ぎてフラフラ なんであの時やる気ありますいつでも使ってくださいなんて言ったんだ 過去に戻って自分をぶん殴りたい
アダルトチルドレン後先考えない無能自他の境界線曖昧な発達 >>615
怖いってより気色悪かったなあ人間の怖さみたいな
結局人間が一番怖いんよな
でもカルトの死生観的なものはちょっと面白かった
ああいう宗教は実際にありそう >>614
ちょっと前までゲームとかめちゃ没頭できたのにな
PS4初期に買ってクリアしたゲームラスアスくらいなもん
気力の最大値が削られてる気分だわ
映画も好きなんだけど、観ようとするまで時間がかかる
観終わったらやたら疲れる
休みも結局何もせずに寝転がってるわ
何のために生きてるのかわからなくなる
なんなんだろうなこれ >>575
ありがとうございます。
午前なんとか終えました。
休憩短いですが午後も乗り切ります。
しんどいいい。 旦那の多額の借金からケンカも増え、夫婦関係もむちゃくちゃ、そこに実母の病気と死、実父も介護の身。義実家とも疎遠(大借金を作って逃げまくっている息子を擁護したり、親も都合よく逃げ回り)
その内、私が鬱になり動けなくなり、友人も無くし、もう10年以上。
旦那の言動・行動を見るに、発達障害なんじゃないかと思う
義実家の家族もみんなそんな感じ
とうとう私は体も壊し病気になり、先月、手術と入院をしたが、術後の回復も悪く、身動きが取れず苦しい
ますますメンタルもおかしくなり、怒りばかりで、出口の無い真っ暗なトンネルの中にずっといるよう
今、こんな体になって、１番恨めしい旦那しか頼れる人がいない地獄
旦那は年末年始の休みも、心ない言葉を発していて気が狂いそうになった
夜もよく眠れず
神様がいるなら何で私がこんな目に合い、心ない旦那や義家族はのほほんと健康で生きていられるのか、神をも恨んでしまう 昔は発達障害とか聞かなかったし精神科というと・・・の時代だった
ある程度の年齢になって発達障害と言われてもどうしたら良いのかわからないし人によっては認めたくないのはわからないでもない
かつてに比べればうつも一定の理解は得ているがいまだ精神論を打ってくる人もいないわけではない 死ぬのは怖いがもし自殺したら成仏するのにどれだけかかるのだろう
33回忌（32年）ぐらいなのか？ そもそも働く気力すらわかないわ。ストレス発散でギャンブルとかやらんの？ >>626
競馬のG1はネットで変えるから、気が向いたときに少額賭けてる。 >>625
死んだら無になるだけだよ
下手な宗教感はもつもんじない 33になって無職になったけど親はゆっくり探したらいいというが
そういう訳にもいかんよな・・・ 親が理解してくれてるなら、焦らずゆっくり自分に合う仕事を探すのもありだと思うよ。 >>610
それらが出来るのはある程度意識はっきりして知性も残ってないと出来ないな
脳にダメージくらったらただ白目向いて外からの刺激が入らない
名前呼ばれても本人気がつかない
トイレにも行けない垂れ流しだよ >>619
でもさ、実際受け入れてくれる人達が居たら縋ってしまうわ
このスレに居る人達はクリスチャンよりもダニー側だよね >>633
嫌だな
怖い
私は大丈夫かな
このスレのみんなも >>623ここに書き込む事で
少しでも気が楽になるなら
時々書き込めばいいよ
誰も助けてあげられない >>631
俺も34になり今月から無職で不安の日々を過ごしております…
コロナってるし変に焦ってブラックに入社するのだけは避けよう >>622
午後もあるのか！
あとちょっと頑張って >>639
俺は9月から無職だよ…
空白期間や源泉徴収票やら何もかもが怖い
ブラックに入社するかも… >>634
そうよなあ
あんだけボロボロの状態で、家族みたいに受け入れてもらえるってなったらなあ
あそこまでいくと恐怖だけど、多少の不気味さなら差し引いて考えると思うわ
新興宗教とかにガッツリのめり込むのって似たような心理なんだろうな やっと就労移行支援所の１日作業が終わった〜
後2日で休みだ〜
何とかこの地獄の２日を乗りきるか。 >>623
それは辛いですね。旦那、害にしかならないように思えるけど、別れられないのですか？ >>641
大丈夫
俺なんか1年以上空白期間があったけど面接で適当に理由つけて何とかなったから
それよりも正社員で働いていた会社を2社連続1年以内に辞めてるから職歴でもう人生詰んだわ
完全に自分に自信が無くなってやる気も出なくなってしまった… 職場で笑顔張り付けて雑談するのがしんどい。
会話が苦痛… >>640
ありがとうございます。
ほぼ丸1日リモートです。 >>646
お金がないです
私は長年の鬱と先月手術したばかりで回復も悪く働ける体もなく頼れる実家もない
少くとも今はここで苦しみながら生きるしか術なく真っ暗闇に１人いるようです よく精神病に苦しんでる女が素敵な彼氏と出会って救われました！みたいな体験談見るとほんま腹立つ
お前らには真の孤独なんて分からんだろうな
精神病の男と女では社会での風当たりに明らかな差がある >>631
33で無職引きになって今年40
1年引きれば底なし沼 >>655
そういうおまえも何でも出してくれる金持ち女と出会ったら救われるだろ？ｗ >>631
実家？
自分は33で実家住んでる
優しい親だ
うちの親は期間空けるの許さないだろうな…
障害者手帳取って障害者枠求人に応募したいけど競争率高いんだろうか？
仕事してるけど3月で辞めようと思ってる
前に発達障害の検査受けて限りなく黒に近いグレーゾーンと言われた
他の病院に診断つくかみてもらえないか電話したら新患受付が4月からと言われた
精神科は混んでること多いけどいくらなんでも先すぎる
3月までに手帳取って応募してと考えてたけど難しいかな… ちょっと人を選びそうなのでさげ
月のやつ痛すぎるしんどい
疾患があるから子供望んでないしそもそも恋人もいたことがないし誰からも愛されたことがないのにこんな機能だけはあるってただ虚しいしひたすらお腹痛い
ストレスで不順になって遅れてきたせいかここ一番ひどい痛さ
産めない女はゴミですよねわかってるそんなの自分が1番わかってるよ…早く終わらせようこんなゴミの命なんて >>661
私も毎月精神的に辛くなるよ 痛みが強いのは婦人科で相談してみたらどうかな
親に昔から私に子どもが出来なくて孫が産まれなくても別にそれでいいと言われてきて育ったので、ずっとそんなものなのかなと考えて30前半まで生きてしまった。
なので産めないのでゴミとかご自分に対して言わなくて良いと思うよ。 嫌な仕事の乗り切りかたがわからん
他人に何かを指示するのがめちゃくちゃ苦痛だからそういう業務を後回しにするな理由ばかり探してしまう
まじで苦痛だわ
みんな仕事どうやってのりきってんだ ってか孫いなくてもいいよって何回も言われて育つのも、大人になってみてよくよく考えたらそれはそれで結構冷たい事言われてたのかなと思ったりもする。 頭も悪いけどブスで辛い
ほんとかわいくない顔だなと鏡見るたび思う
恋人できないし結婚できなくて当たり前だ
生まれてこなくてよかったのにと毎日思う >>666
顔は整形でいくらでも変えられる
してみなよ >>661
月経困難症治療のピル処方してもらうといいよ。
保険適用のヤーズ、ルナベルUD/ULD、フリウェルUD/ULDがあります。疾患との組み合わせもあると思うのでまずは婦人科に相談。 リモート会議なんとか終わった。
めちゃめちゃしんどかった。
明日も午前中はこんな感じか、仕事ってなんだろね。
緊急事態宣言出たのかな？
とりあえず生きなきゃ。 ID変わっているかもしれないけど661です
>>662
話を聞いてくださってありがとうございます
うちは田舎なのもあるのかお前は行き遅れとか結婚しろ圧力ものすごくてとても苦痛で…一方で自分もその考えに染まっていることに気付きそして出来ない自分のことがすごく嫌いです
5でもしょっちゅう｢産めない女は〜｣とか｢ババアは〜｣とか見かけると自分に当てはまっているので事実ですが苦しいのが限界きてる
月のやつ終わったら自分を終わらせる準備をします
ID:wTCUij4uさんの親御さんはどのような想いで｢孫いなくてもいいよ｣と仰ったのかはわかりませんが｢別にいなくてもそれでいい｣という言い方にID:wTCUij4uさんの意思を尊重する優しさを感じました
>>670
ありがとうございます
最近はここまでひどくなかったのですが今回は何年ぶりかにひどくて… >>671
今日全国で５３０７人の感染が発表されてる
リモートは密にならず良い考えだよ
>>672
他見に引っ越しましょう
田舎で周りになんて振り回されなくなるそれに子供なんて必要無い産む必要も無い流されないで
卵菅が細かったりねじれたりしていないか等、生理不順の原因をもう一度調べてみて下さい
細い人で月に二回生理あり３ヶ月止まったりの女性もいたよ
必ず原因があるはず >>672
本当に終わらせていいのかな 意地悪で言ってる訳ではなくてさ
身内に言われたら辛くなるのはわかる
でもネット上の他人からの心ない意見は目に入れる事も気にする必要も無いよ
多分、私の親のは尊重とかではなくて最初から過度に私に期待してないってだけかな。 >>675
レジでも対人と無人タイプがあるね、どっち？
対人タイプなら後ろに人が並んでいないと仮定して たくさんの方から返信があって地味にうれしいｗ
>>659
一人暮らしだよ
どんどん減っていく貯金が怖い >>657
全然違う
免疫力にも影響が出るからコロ助に冒される率も下がる
シャワーだけだと垢や内部まで浸透した汚れが落ちないから通年で入った方がいい
だから毛唐がコロコロ死んでるのよ >>675
俺は怖いというかオドオド隠しが極端になって
パーフェクトヒューマンを演じる様になってしまった
温和な表情から立ち位置から目線から支払いタイミングから何から完璧にやって乗り切る
コミュ障なのにウイットにとんだ挨拶すらする事もある
で家に帰るとバタンと倒れるパターン
熱も出る
この話をすると「そんな無理しないで楽に生きなよ」
という人がいるが
そんな単純な話じゃないんよね
そうしないと表情から何から完全な不審者モードになってしまうからやってる 自分勝手だけど産めない人は結婚相手として都合がいい。
子供要らないし、周りの理解無さそうな人には不妊治療してるんだけどこればかりは授かり物だからとでも嘯いておけばいい。
何より託卵される心配がない。 >>676
対人が緊張する
コンビニとかラーメン屋に入れない >>675
ある。
対人恐怖症拗らせてた時はあらゆる店のレジで緊張した。
今は別の意味で怖い >>675
イキり系の店員にぞんざいな態度で接客されたら
「さっさと温めろバカ野郎」
「Suicaで払います。て言ったの聞いてなかったのかタコ」と平気で罵声を浴びせるね
困るのはアスペっぽいのやトロ臭い店員に当たったとき
「(苛立ってはいるが)急いでないからゆっくりでいいですよ」
「ありがとうございました」と声掛けすることで理性を保つようにしてる >>680
子供いらないと言ってても後で欲しくなるパターンもあるので
その場合離婚されちゃうかもよ >>679
自分も昔自分の変なとこリスト作って
矯正したから分かるよ >>682
若い店員が特に怖い
おばちゃんが楽
対人恐怖ある >>658
論点ずれてるわ
発達や精神病の男と女では仕事や恋愛関係の難易度に雲泥の差があるってことを言いたいんだけど >>681
対人のほうね、帽子かぶると相手を見ずに済んで快適よ
視力が低下しても見えていてスレ違うだけで嫌だった人の表情が見えなくて人生変わるくらい気にならなくなったり
まず相手が何かしてくるであろう、こちらに対し何か変に思ってるであろう恐怖があるのかと思う
でもレジの人はお客さんや他人の事は気にしていしていないよ
だから恐怖に感じる事もないんだよ
考えているのは、仕事終業まであと○時間かぁダルいなぁ金だけ降ってこないかなぁとか
腹減ったなあとか
会話してきたら顔を見ないで胸の少し上あたりを見るふりだけでも伝わるよ 飯食ったあとご馳走様でしたっていうべきかどうかはめちゃくちゃ悩むな
ありがとうございましたって返してくれたら良いけど、こないだ松屋でスルーされた時は悲しかった >>689
律儀だな
言わないでも大丈夫ですよ
店員はたぶん聞きあきるくらい言われてるだろうから、始めは返していた返事をしなくなっても普通
ある面倒くささの定点を超えた時に、仕事に対して差が出るのが、愛想の良さなどの性格の違い じっとしていられない
なんか貧乏ゆすりというか身体を動かしていないと落ち着いていられない。
アカシジア？ >>691
そういうもんかなあ
黙って出ていくのが逆に億劫だ
たまに行くラーメン屋は、ありがとうございました+ニコニコしながらドア開けまでしてくれるからすんごい気分良くなる
まあ確かに牛丼屋とか山程客来るだろうし、あんま気にしないでおくわ 人にどう思われてるかを常に気にしなければいけないからしんどい 明日が来るのが本当に嫌だ
もうほぼほぼ怒られるのは確定だしまた生憎のダンマリになって周囲を困らせんのかな
爆笑どころかしっしょうにすらならない結果で新年早々暗い1日になりそう >>695
私も明日が憂鬱
ヒソヒソされてバカにされるのは確実
でも仕方がない自分が悪いから >>692
あるよね
現実である不満を動いて紛らわそうとしてるのかもね体力が有り余っていたり
両方の足を貧乏揺すりする人もたまに見るよ三時間くらいしたら疲れて落ち着くのかな
走ると疲れるの早くて動いて紛らすのが早まるかも
ダブルワークして体を追い込んで懐リッチで揺すりが改善とかいかがでしょう >>693
心に余裕のある人は会釈しながら返事を返してくれそうですね
仕事が過酷なのに給料面が安かったり仕事に対して不満があると、松やみたいなお客さんが沢山のところでは、返事もしない可能性高いかなって
過酷で働く人は沢山いるから返事無くても普通だし気楽にね
>>694
五年後には絶対こちらの事思ってもいないから気楽にいこう >>698
コロナとはいえ結構人入るのに2人で回してて大変そうだわ
余裕なかったんかもしれんね 人の視線が気になる人へ
自分は相手を気にしても相手は自分の事なんて気にしてないよ >>700
きついよそれはｗ人員足りていないね
密になる感染リスクの恐怖は有るし
経費節減に対し怒りながら仕事してるのを隠すのにポーカーフェイスなのかもね
働く人募集で店員二人だけで店をして頂きます！なんて見たら面接うけないｗ 精神障害のせいで仕事も出来ず恋人はおろか友人もいないので、LINEでぼっちオープンチャットに参加するも、そこですら着いていけない。
連中なんであんな生き生きしてるの？ 公私共に八方塞がりで、毎日生きるのが辛い奴は何処に もう 俺と似た障害持ちの人間は実は俺以外は対して苦しんで無いんじゃ無いかと思える
君ら同じ障害持ってんのに何故そこまで生き生きしてるの？何で手取り40万の仕事就けて恋人もいるの？
じゃここまで追い詰められている俺ってなんなの？ と 同じ境遇の人間は多分ネットもやらずLINEなんてそもそもやってないから見つけることができないのだと思った
そもそも俺がLINEやってるのもあくまで親との連絡のためだけに使ってるだけで 現状維持するのが限界にきてるのに現実逃避してるからメンタルが崩壊しそうだ。前に進めない。 障害で色々大変ですが、何とか頑張ってます！
こんなのしかいない
確実に当事者会行ったら死ぬ。あまりにも境遇が違いすぎて。 多分生き生きしている人達は周りに恵まれてきたんじゃないかな
困った時にいつも誰かが助けてくれたり運に恵まれていたりとかね
そもそも症状が軽度なんだと思う >>687
そいつ相手にしない方がいいよ。以前もジェンダー関連で突っ掛かってた奴と同一人物だと思う。 人間の人格の5割は遺伝子、残りは環境で形成されるといわれている。
つまりもう生まれた時点で詰んでるという。 >>715
こういう第三者のコメントを見ないと、状況を把握出来ない。一人で考えるとひたすら負の方向に転がり落ちる。 >>716
どっちか片方でもあれば、それなりに生きてはいけるんだろうね。 精神力もなきゃ運も金もなく、頭も悪く手先も不器用、スポーツ全部無理。
何も生きがいが無い。
が、死ぬのは怖い。痛いから怖い。 自分にも他者にも期待しないのが一番だね。まだそこの境地に達していないから苦しいわけだが。 自分に期待出来る要素何一つ無いのだが。どこまで行っても地べたにいるだけ。 痩せたいのに
食べると寂しさと不満がましになるからやめられない >>725
分かる
美味しいモノだけが今の唯一の楽しみ >>725 >>726
わかります。
食べてる間は苦しみから解放される感じ。 自分から行動しないと何も変わらないとわかっていても動けなくてダメになったままだ… >>710
自分も一緒
LINEも親から来る生存確認の為の連絡手段でしかない
SNSは利用して余計に傷付くのが嫌で殆ど使わない
SNS眺めてるとこんなに終わってる人間自分だけなんじゃないかと思えてくるの良く分かる
同じ部類はいるんだろうけど目立たないだけなんだろうな >>733
こういう発言すら、実はそんな事なくて俺を嘲笑うためにやっているのではと思えてしまう。
頭いかれてるのは分かっている。 バカでホモの妄想が止まらないせいであることないこと無根拠に言われて辛いわー 慢性的にうつなせいで記憶力と理解力低下
人の話がわからない
もうダメか 生きる事に対して焦りみたいなのがある
意味が無い事は分かってるんだけど。
孤独感でひどい抑うつ
何もかも疲れた メンタル本や自己啓発本、またネットでよくある、
「相手はそれほど貴方を気にしてないよ！、だから大丈夫!」論、かなりウソだと思う
ま、さほど気にはしてない部分はあるだろうが
ザコだと思ってるからイジめてくるわけだしね イジメする人がホント理解できない。
彼らは「生理的に受け付けないから」とか色々理由付けるけど、それなら関わらなければ良いだけな筈。
八つ当たりだとしても、自分なら他人の目が気になって出来ないわ。 にしても思うんだけど、日本の自殺者数って少なくない？
年間3万人前後で、一説には10万人くらいと言われてるけど、日本の人口は1億2000万人いるんだよね
ここ見てもこれだけ辛い人や死にたい人が多いのに >>746
先進国では一二を争う自殺率やで。(ライバルは韓国) 雑談とか上手くなるテクニック本はいくらでも出てるけど会話の組み立て方とかネタの見つけ方は本当ほとんど肝心なとこないし自分の日頃のエピソード云々とかなんだよなぁ
エピソードとか覚えてられる記憶力ならいいけどすぐ色んなことあると飛ぶからどうしようも無いんだよな >>749
それは知ってるけど、他国と比較してじゃなく、純粋に自殺者数が少ないなと感じて >>750
俺も発達なのかわからないけど記憶飛びまくりで話できん
エピソードを常に記憶してさらにその場に応じて話組み立てるとか高度すぎるだろ
普通の人はこれできるんだよな >>746>>751
遺書がある24時間以内に発見された遺体だけカウント計上
それ以外は事故死や変死にカウント
計上で少なく見えるだけ >>755
それを含めたのが、一説による年間10万人という人数なんだけど、それでも1億2000万人という人口に比べたら少ないなと思って
俺も自殺考えてるし、体感的に自殺考えてる人は多そうなのに 明らかなパワハラより
わざとらしい軽い溜め息とか(こんなんも出来ないの？系の)
そういう職場のイジメは本当にキツい。 メンタルを破壊される････ >>756
まだ他にも行方不明者などもいますね
自殺だけで年間１５万人は最低でもいるのでは？とは予想してます
明らかに自殺なのに
電車が来てから遮断機をくぐって線路に立ち止まりひかれた人が事故死扱いにされてたと
そばで見ていた知り合いが話してた事もありましたね
絶対おかしいからと あそこが群を抜いて図々しい厚かましい
群を抜いている 他でそれやってみてみ
寂しくていられん
そこでやれるそういう事 なんか自分って話しかけにくいんだと思うんだけど
生まれつきの負のオーラのせいだろうな体格とか顔の作りとかも含めて >>765
目の悪い人は眉間をシカめて見たりするのが怒ってるように見える場合も
コンタクトや眼鏡にすると雰囲気が変わるかも
黒目の大きいカラーコンタクトだと違う人に見える 働いても全然金貯まらなくてやる気出ない
仕事もつまらないし
生きる意味って何だ？ >>524
> まずこれ1個できたら、今日は十分だ！と思うことにする
ありがとうごさいます。それ心がけてみようかと思います。 コロナバブルに乗れなくて毎日悶絶してる
最低10倍は増えたのに
全財産失ってからずっと一円たりとも増えないまま
バブルで大儲けしてる人達のツイート見ると死にたくなる 誰にも言えないけど、死にたい
鬱は酷くなる
朝は起きれなくなる
引きこもる
早く消えたい きっと世間一般から見ると自分は恵まれた状況にいるはずなのになんか自分では何やっても上手くいかずひたすら落ち込んでる
ビクビク、オドオドせずに覇気を持ってやってきたいけど中々思うようにはいかないな ･ビビリ
･気が弱い(いつもｵﾄﾞｵﾄﾞ)
･リアでは、人に対すると何も言えないヘタレ
3強スペック持ちすぎて死にたい >>771
それはギャンブラーの発想だよ
種銭を失うようなのは投資じゃない >>736
俺もだ元々不器用さにうつで集中出来ず仕事を覚えられない 弱者を馬鹿にしにきてる野次馬とか卑しいのが増えたと思う メンタルの病気は何歳からでもなる
中高年から老年になるとテストステロンが減って鬱病発症する男は多い 片方の主張だけを信じて、人に対して聞く耳を持たず一方的にレッテル貼りやラベリングして人格を否定するように追い詰めてきた上司が憎い
人格を否定するような目で見てきて精神的に追いつめられて自主退職したけど、辞めるとき「辞めるなら辞めれば」と吐き捨て退職届の用紙をテーブルに叩きつけられたのを思い出して悔しい
人間不信になる
A型事業所の職員は利用者を捨て駒としか見てない >>783
お前の汚ならしい性格と顔を見なくて済むから正々するわ！カス野郎！！
これくらい言ってあげても良いんだぞ 最近しんどいよー
頑張って断薬したけど、根本的に人生が終わってるから苦しいよー
みんな元気に明るく誰かのために生きてて涙が出るくらい羨ましい
私は何もない
これまでもこの先もとにかくなにもない
このままじゃ本当に病気になっちゃうよ
こんな時間に泣きたくないよ >>786
誰かの為に生きるんじゃなくて自分自身の為だけに生きるんだよ
皆は結局は一人周りは50年もすれば土になる
幸せそうに見える人だってドロドロな離婚劇から慰謝料で首が回らない生活をする人だって沢山いる 人生つまらんのに人に愛想良くってしんどすぎる
苦しい人にどう思われるか怖い >>787
＞誰かの為に生きるんじゃなくて自分自身の為だけに生きるんだよ
この言葉を過去の自分に教えたい
人の言いなりになって人の言うことに振り回されて自分がいなくて
何度も自分を犠牲にしてズタボロになってばかりの人生だった
しかも犠牲の度合いが自殺行為して壮絶に苦しむほど残酷でその後も長年回復できてないからな
犠牲に犠牲を重ね続けることになった
何でこんなバカを繰り返してるんだろうな
自分を不幸にする才能しかない
呪われてるとしか思えない 起きたときから動悸がきつい
また今日も叱責されると思うと >>788
一番信用できない人は誰にでも笑顔を振りまく人
本心を隠す事が出来るからこれ詐欺師の基本
>>789-790
他人は気にせずライバルは永遠に自分自身だけ
まわりにいる人は直ぐ側の人しか気にしない
家族なら家庭内、職場なら職場内や付き合いが密なら親戚までなど
場所が変われと環境も変わるように他人からの視線なんて閉ざすの事は出来る
職場で嫌な思いをするなら転職もひとつの作戦
家族が嫌なら引っ越し先や連絡先を言わず家を出て電話も番号も変えて着信も拒否
これらも頑張ってしてみて欲しい
離れるのは勇気と金、金は頑張って貯めて自由を手にして欲しい
自分自身を追い込む環境が側にあるなら逃げるのも安全策だから勇気を出して 就労移行支援所も後、2日だ。(-_-)
今日も地下鉄乗っちゃったし、頑張るか。
利用者さんの視線が冷たく怖いけど…… 兵法では勝てないなら最終手段として「逃げる」を選択肢として教えています。逃げは負けだとか男らしくないとかではなく最後に勝つための立派な手段です。日本の自衛隊やアメリカの軍隊でもちゃんと教えてるとか。長い人生逃げに逃げて最後笑ってればそれでよし。 >>794
もう後がないんだよなあ
次やらかしたらニート確定 何とか出社しましたが、もうしんどいです。
毎日こんなしんどい状態なんて、遠くない未来に破綻しそうで怖いです また今日が始まる。仕事が進まず焦りが不安を呼ぶ。気が散って仕事ができない。やらなければいけない事がそこに山積みになっているのに。仮に全てを片づけても、これだけでは足りない、これ以上の事を要求されていると思ってまた不安になる。不安の連鎖が1年以上前から止まらない。 自分の馬鹿さが嫌になる
やらなきゃいけない事すらすぐ忘れるし
マルチタスクなんぞもってのほか
なんか障害あるのかもしれんけど、調べて何もないって言われたら尚更自分が嫌になりそうだ >>801
何も無いことは無いからとりあえず精神科逝ってみよう 私もまたバイト探さなきゃ、去年頑張ったから今月楽だけど来月がまたきつくなるの目に見えてるし。おまけに車の不調と寒波の影響で10日ぐらいまでは運転が怖い
(-ω-;) 働いても働いても支払いの金額は常に固定されててしんどい。スーパーみたいに半額セールとかやって欲しいよ。車も経年劣化で壊れる、人間も経年劣化によって壊れたり痛んだりしてしんどい。鋼の肉体と精神があればなんてことないのに。何でこんな修行みたいな人生送らされてんだろ？ やっとできないことをできないと言えたのにその後のことでまた別方向に問題が出てきて辛い
そう簡単に片付く問題じゃないのは知ってるけど行き止まりに穴開けた先にまた行き止まり、戻る穴は塞がってたって感じ。
閉塞感で息が苦しい バイトしたから体重びっくりするぐらい落ちたのにまた停滞期に入った。新陳代謝よくなったから食べても異常に増えないけどまたこのまま行けばズルズル体重上がりそうでやだ。一番のダイエットは仕事することだと思ったよ。 >>759
わかる
ファイル置くときやや押印の際にバン！って大きくされるのも苦手 >>805
人生は一種の懲役刑
前世でさぞ悪事を働いたのでしょう 今日も気持ち絶不調。
こんなんで働けるのか。。。
頓服飲んで立ち向かうか。 いじめみたいな嫌がらせにはこちらも対抗して嫌がらせしよう。見た目大人しく見られてまんま大人しいやつだったからよくいじめられたけどなんでこんなバカのために嫌な思いしなきゃなんないの？で嫌なことしてくる人にはかなり攻撃的になったよ。 >>808
分かる。
投げるように書類渡されたりね… >>811
そして相手が更に仲間増やして痛めつけにくると >>809
かもしれないですね、前世の業まで今世に持ち込んで悩まなきゃならんてどんなブラック人生なんだよと
こんな会社入ったつもりじゃなかったのに〜って昔を思い出しました
(;´Д⊂) >>802
そういう検査ってすぐしてもらえるもんなの？ >>815
場所によって違う
3ヶ月待ち 半年待ちは当たり前だが
稀にすぐやってくれるとこもある >>813
大丈夫だよ、そんなやつらも敬遠できるぐらい攻撃的な部類にはなった。見た目と性格は変わらないけど攻撃してくるやつにはとことんやるようになったから。人間変われるもんだよと書きたいけどじゃあなんでお前ここでしんどいって書いてんのってもう１人の自分が言ってて書きづらい、って書いてるか( *´艸｀) >>816
結構待たされることもあるんだな
ありがとう一回調べてみるわ 人と関わるのに疲れた
もう傷つきたくない
一方的に責められるのは嫌だ 一人の社会人に求められる能力が、昔と比べて多すぎる気がする。
テクノロジーの進歩で世の中の移り変わりも凄まじいから、変化への適応能力も必要。
凡人以下の自分にはもうついていけないよ… 就労移行支援所の職員の陰口が今日も聞こえる。(-_-)
帰りたい。 今日とてまた睡眠が駄目
遅く寝たら遅く起きたい
4時頃多分落ちて何故か7時台に覚めた
9時半くらいまではまどろんでたが 寝るのが遅いのが痛い
早い時間に寝る形を作れるとな 何日か前夜ほぼ深く寝入れなかった日遅くまで昼寝した以降当たり前にものすごい遅くまで寝入れないな >>824
他の所に変われないんですか？
そこでしばらく我慢したら資格とか取れるから頑張っているの？ >>828さん
変われるなら変わりたいです。(-_-)
でも、就労移行支援所に通うと就職率は結構良いので我慢して通ってますが、限界が近いです。(-_-)
後、10ヶ月で満期で卒業なので生きる屍となって頑張ります。 人間は脳が発達してイチイチ無駄なことで悩むからめんどくさいな。本来生き物は、種を残すことが第一目的で、食欲、睡眠欲、性欲満たされればそれで良いはず。承認欲求、人間関係、仕事とかバカらしいわ。 利用者にとやかく言われるならまだしも職員に無下に扱われると人間不信に陥る サインバルタ60mg
リフレックス45mg
リーマス400mg
ハルシオン0.25mg
サイレース2mg
ワイパックス頓服
病気のせいで体調が悪いのか薬のせいなのかよくわからない
脳みそが破壊されていっているような気がする 復帰してもその先に待つのは理不尽な納税と年金と搾取かと思うとモチベが下がり続ける 睡眠不足まずすぎる
今日ももうなんもできないしたくない
体動かしてても体調不良起こし気味になるんだからしょうがない
まずい本当になんとかしたいけど 深く考えられる頭があって行き過ぎた謙虚さがあったり真面目で心が優しい人ほど生き辛いんだろうな
理不尽だけど
ここにいる人達もきっとそうなんだと思う
無神経な何も深く考えてない人間が最強だなと世の中を見ていて思う うちの家族はもうだめだ
協力し合うとか無理、全員病んでしまっている
当然自分も鬱無職という最悪状態、家族に相談相手もなし
外部への相談もいまいち、心療内科も役立たず
安楽死を望む、こんな無能消えたところで何の影響もないだろう ビットコイン380万かぁ、
全財産失ってこのバブルを悶絶しながら見てて辛い
皆んな死ねばいいのに
幸せな人皆んな死ねば俺の苦しみは少しは和らぐ
コロナが変異して今幸せな人みんな死んじゃえ しんじゃえって言われて本当にしんじゃえたらいいのになー 仲良くなりたかったのにいつもの悪癖が出て疎遠になった
今からでもなんとからならないのか これまでの交際相手は告られか自分のことが好きだと確信した相手に告るかの二択
自ら好きになった相手に告ったのは人生初だから分からないだらけ
モテる子だから嫉妬心と臆病風が芽生えてしまった
一人になると下向きに考えてしまう >>838
安楽死で自分の死にたい時に死なせて貰えたら良いよね 本当に軽く体を動かすくらいしか無理だな
掃いたり洗ったり >>846
それが赦される国で執行してもらう以外ないんだよな
言うてもコロ助に阻まれてるし
もう(東武東上線しか)ないじゃん >>836さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
凄く救われました。
僕ばかり愚痴って皆様申し訳ありません。(^_^;)
でも、もう少しで１日作業が終わります。 >>754
俺もだよ。ワーキングメモリが働いてなくて、短期記憶できないから、論点がずれてくるんだよ。それで、言ってることが分からないとか、は？何の話してるの？、とかよく言われる。これって典型的な発達障害だよな。診断名欲しいわ。 思い返してみると幼稚園、小学生の頃からストレスはあった
小学生の頃いじめのターゲットになっていた時は休日でも動悸がして学校通うの辛かったなぁ
十代後半から動悸がすぐ出るようになった
昔から社会不適合者なんだよな とか言っておきながらソシャゲでガチャやっちまった
笑ける
まあいい適当に動き続ける 通ってる場所がコロナの関係でしばらく休みになる
家にいたくないのに困る 広汎性発達障害の診断がおりてるせいか、人間関係で必ず目をつけられる傾向はあります。
とにかく人との距離の取り方や空気を読むのが苦手な上にコミュ障なので健常者の数倍苦しいです。(-_-)
皆さんはどうなされていますか？ >>848
うん 日本では無理なのも制度が通らないのも理解してる
外国で制度があるとこに行けたとしても認められるまでハードルがあるよね
手っ取り早いのは自分で自分をやっちまう事しかないね
>>851
あったらいいな、そうできたらいいなという気持ちは出てきますよね 無能なのに面倒だからと努力せず、ますます無能に磨きが掛かる。
ホント駄目人間。
努力ってどうやってするのかすら忘れた。
安楽死できるならしたい。
居ない方が社会にプラスになる。 >>857
同意
生まれてきた事を起床の度後悔する 学生
研究で行き詰まり
来年度から親も嫌になってるみたいで実家から追い出され、自分としても学費負担もあるが、負け犬根性染み込んでて、今後人生やっていく気がしない。傍から見れば恵まれていようと、もうメンタルは無理。メンタルの壊死具合を周りと比較されるのも飽き飽き。俺の方が頑張ってるとか言われても、お前は頑張れるやつ何だよ >>862
マウント取ってきたり「世間にはもっと◯◯な〜」って言う人、言葉で殴ってるよね。 また面接落ちた
もうどうやったら通るかさっぱりわからん >>838
うちも似たような感じ。
家族全員病んでる
しかも私が原因 >>857
分かる
死にたくはないけど自分が居ない方が周りは幸せなんだろうなと思う
関わってきた人を全員不幸にしてる気がする 自分の真面目系クズっぷりには嫌気がさす
無能なクズならいっそ開きなおれたらいいんだけどそれもできない 非正規だからコロナでいつクビになるか分からなくて怖い >>862
半年休学出来ない？
一度ゆっくり休んで気力回復した方が良いと思う
それで続けるか辞めるか考えてみるのはどうだろう
でないとずっと苦しむ事になりそうな気がする 周りから10年遅れ なんとかまともに生きたくて頑張ってるけどオフはずっと明日の仕事の不安で布団に潜り込んでる 正月休みも10日ほどずっと一歩も動けず
こんなので生きてるって言えるのか?自然死のそのときまで延命しているだけ
ただ穏やかに過ごしたいだけなのに 贅沢も欲しいものもない
頭のいい人や行動力のある人はそんな自分のハンデや特性も理解してとっとと自分にあった生き方するんだろうな 休日に布団に潜りこんでるとなんで罪悪感が湧くんだろうね
自分の時間は自分のものだから自由に使っていいのに何かしなきゃ何もできなかったって思うのはなぜなんだろ
犯罪犯したわけでも悪いことしてる訳でもないのにもやもやするから気持ちよく布団で寝れない >>852
わかる。
幼稚園でも気づいたらいじめられてること多かったわ。
そんな自分を変えたくて、無理して周りに合わせる癖がついたのが最後。
大学あたりで全部嫌になって、メンタル壊れてもうた、、 >>872
存在してるだけでいじめられる感じ分かる。
話し方とか色々な点を含めて、存在自体が生理的に嫌悪されてる。 >>857
無能だと努力する気なくすよね。必死にやっても人並みにすらなれないんだから。努力できる人は、元々それなりに能力ある人だと思う。 ああ、俺も真面目系クズだわ
特に悪いことはしないが良いこともせず何十年もダラダラ生きてる
人並みに外面は保ってるので悪い印象は与えないが、根が人間嫌いだから誰とも付き合わず友人もいない
そういう気質なんだから仕方ないけど、だからといってそんな自分が好きになれるはずもなく自己嫌悪と後悔が止まらない
じゃあ変わろう、変われるよう努力したら？という話になるわけだが、それも出来ない、出来なかった
なぜならクズだから 想定外の負荷を耐久年数を超えてかけられてるようなもんだ
とっくに限界なのに他のメーカー品は動いてるから大丈夫はよ直れまだ動くだろ扱い
メーカーも品質も違う類似品だっつの
叩いて直る家電と同じ扱いされたらあっという間に壊れるわ 友達が小学校の教師を何年も勤めあげてる
自分はバイト
なんの努力もしてこなかった
縁切った 今日の耐久力が異様になくて情けない
こんなボロボロなら夜は爆睡するんだろう
どうしてるといい睡眠になるのか >>869
それは1ヶ月くらい前にも言われてて、そもそも大学生活中は嫌なことから逃げて来たし休んだら休んだ分だけ脳がそのままの生活を望んでやるべき時も動けなくなってる。
いつだって心が折れてる。たぶん、自分はもうこのまま人生リタイヤしたほうが良い気がする。あとは踏ん張りがつけれるか何だけど >>879
大学が苦痛なのを通り越して人生が嫌になってるね
その状態だと辞めても続けても後悔すると思うよ
辞めるのも勇気がいるし続けるのもしんどいよ
でも死ぬ程嫌で自分の心を殺すくらいなら嫌な事から逃げても良いんじゃないかな
多分他にも道はあるよ。 まあ夜よく寝る為の今起きてる
ただ精神状態をよくしないと結局うまくいかない 精神状態良くないとうまく行かない
わかるそれ、精神状態良くないとうまく寝付けない 最近ずーっと睡眠薬飲み続けても寝不足寝不足寝不足辛い辛い辛い >>880
とりあえずお言葉ありがとう。
辞める勇気絞り出すかダラダラ続けるかわかりませんけど、後悔が少ない方向行きたいっすね。 >>880
とりあえずお言葉ありがとう。
辞める勇気絞り出すかダラダラ続けるかわかりませんけど、後悔が少ない方向行きたいっすね。 多分ずっと影響があるよ
今から寝る時間までのずっと 連投本当にすみませんm(__)m
やっと１日作業が終わった〜
後は金曜日ラスト１日出れば三連休だ〜(^_^;)
でも疲れた。(-_-) >>872
合わせよう、性格を変えようとした時期あるある。
中学生くらいから人に嫌われないように良い人アピールしてた気がする。
実際は良い人ではないのに無理してた。疲れるよね
>>873
自分もそっちの可能性もあるかも
存在自体がアレで浮いてるというか… 眠りすぎてヤバい
年明けから毎日14時間ぐらい寝てる 自力で
精神的依存的意味で自力で寝るしかなくなって来てるな
誰だって実際のとこ何かしらに精神を依存させてるもん バイトやめたいけどちゃんとやめられるか心配
やめる理由とか言ったほうがいいんだろうか 自分自身の成功に依存できるのはめちゃくちゃ恵まれている >>889
眠剤使って8時間寝てる
眠剤使わないと寝れない体質になってしまった 就労移行支援所の職員から3年目も通って下さいと、お願いされた。(-_-)
冗談じゃない、ただでさえ職員と利用者が全員敵なのに無理な要求を突き付けられた……
全力で阻止しますが。
今年が2年目なので、満了したら新しい就労移行支援所を探して就職を目指します。(-_-)
長文と連投本当にごめんなさい。 他者を恨んで何が悪い
自分が100不幸になったら1000幸せな人が100分けてくれれば平和になるのに
いや100人が1くれればいいし1000人が0.1、増えれば増えるほどコスパのいい平和になる
この世界は絶対そうならないから、
1000幸せな人なら900不幸になって欲しいと願っても仕方ない >>857
まさに今週そんなようなことで先輩に怒られたばかり
出来ないって分かってるのになんで準備すらもしてこないんだってね。
本当自分ですらも狡いと感じるし嫌なことをただただ先延ばしにして逃げてるなって思う
本当どうにかして改善したいし気持ちを強く持てるようにもなりたいな 散歩して日光浴びなきゃいけないのに寒すぎて外出られないわどうしよ >>901
今日天気悪いし寒いしカーテン開けてぼーっとしようぜ
こんな寒い日のセロトニンは食べ物から取るに限る >>896
それなんだよな
最初は半切れを時々
時々が毎日に
一錠に化けて5mから10に増量
起床時は頭がカチ割れそうになる 低気圧が発達して強風が吹いてる
気持ちが沈む
もう疲れた 金もねぇ夢もねぇ先も見えねぇ
おらぁこんな人生嫌だ 家族がいなかったらとっくに消えてる
悲しませたり泣かせたくない
でも所詮は自分のことしか考えられないクズなんだよなと自己嫌悪 現実カオスすぎるわ
こんな世の中で精神が安定するわけないよ >>914さん
本当に現実はカオスですよね。
残酷と言うか、こんな世の中では精神を安定させろと言うのが無理だよ。 努力するのにも才能がいると思ってる
何一つこなせない俺は社会のウジ虫でしかない
今日明日くらいは生きていけるけど、先なんてなんも見えない
頼れる家族も友達もいない
心の底から死んだ方が良いと思う >>892
辞めたい人間を無理やり働かせることは出来ないから
辞めようと思えば辞められるよ
引き止められる事もあるけど
いきなり辞めるとシフト等に穴が空くから○日には辞めますって言っといたらいいんじゃない？ 将来不安だ
漠然とした不安
何もしたくない
消えたい >>914
俺は昔から思ってた
こんな狂った世界で病んでない人の方が狂人だって 人生悪い方へ悪い方へ向かって行ってる気がする
好転したことが一度でもあっただろうか >>800
>>819
なんとか頑張って今日の仕事こなしたよ。「よし、よくできた。少しは進んだぞ」と慰めているけど、明日の朝になったら「あれもこれも出来ていないじゃないか」って焦りだすんだ。 >>919
わかる
普通でいられることこそ普通じゃない
みんなどこかしら妥協しておかしくなってないとやってけない
だから俺がおかしくなってもそんな顔しないで >>919
狂人というか、馬鹿とかDQNだとラクそうだよね >>831
俺は時々水槽の中の熱帯魚がうらやましくなる。餌は毎日もらえるし水温はちょうどいい。嫌な上司のパワハラもないし、できない仕事に思い悩むこともない。仲間も10匹ぐらいいるから孤独でもない。数年の寿命だけど、そのぐらいでもいいかな。 甘えてんなよ
自分がキチガイなのを社会のせいにするな
お前が甘ったれなだけだよ 毎日毎日ベッドの上で寝転がってるけどいい加減暇すぎて気が狂いそうになってきた 今大丈夫な人達も自分がいつか転げ落ちた時キチガイの甘ったれだから弱音も吐かず即刻自殺するべきだね 他人に甘えてるとか言う人に限って、自分には激甘だったりするよな。
他人が病気で入院した時には自己管理云々って説教しておいて、自分が潰瘍になったときには、ストレスを受けたせいとか言い訳してる同僚いたわ。 確かに甘えかも知れませんが、歯を食いしばって何とか１日を乗り越えてるんです。
明日で就労移行支援所の１日作業が終われば休みだけど、朝が来なければ良いのにと不安に襲われてる今です。(-_-)
寝たくないけど寝ないと辛いし…
長文と何回も連投失礼いたしました。 >>862
研究室はホント闇。
無理しない方が良い。
自分は工学系で、学部・院の二回適応障害やった。
同期には鬱病から休学した奴、心療内科に通うハメになった奴、教授からアカハラ受けて胃潰瘍なった奴、共同研究先の担当社員から度重なる叱責受け心身病んで退学した奴と、選り取りみどり。 おれはたんなる甘え
俺が今こうなのは俺が甘えていたから
これまでなんの努力もしてこなかったから仕方がない
ある意味なるべくしてなった俺のせい 今から転職のエントリーシート書くわ。だりい。２時間で終わるかなあ。 なんでみんな当たり前のように生きられるんだろう。生きてると楽しいから？死ぬのが怖いから？
生きるのが辛いことや苦しいこと面倒くさい事しかない。自分を生かしておくのが面倒くさい 明らかに辛いのに進んで頑張れる人たちはすごいよ
どうして恐れもなく飛び込めるのか分からない 来週末に心療内科だけど頓服が足りなそう…
毎日コロナが気になって胃が痛くて吐きそう >>935
私も同じようなもの
シンママ毒親と産声を上げた時点で2アウトだったから真っ先に覚えたことは諦めることw
高卒後は専門をすぐに中退し、数年間にパチスロの軍団で稼ぎつつFランに入り28で卒業後にブラック企業に就職
そこで精神を病み一年半きっちり休職して傷病手当と10月分の失業手当を2年4ヶ月まるまる受給生活をしつつ治験に入ってた
今は再就職して使えないのは相変わらずだが治験だけは止められないwwwww >>939
あの人達は無いものを探すより、あるものを探したり
良いこと探しが上手なんだと思ってる
今を生きる、っていうのが気晴らしのコツらしいけど、それができる
手を動かす趣味とかさ みんな単なる甘え
何もかも自分のせい
だから黙ってしぬしかない
それが社会や世界の暗黙の了解 >>921
すごいじゃないですか！！
自分を誉めてあげてくださいね！
うまく仕事がさばけていけるといいですね ダイエット中なんだけど、クリスマスからお正月にかけてストレスが爆発して
過食が止まらない。冷蔵庫を漁ったり、家族が買ってきたお菓子を食べたりしてしまう。
過食に変わる気分転換がないかな... >>946
ありがとう。会社では誰一人褒めてくれない。
大した事でなくてもいいから自己肯定感を上げて行かないと、今の状態から抜け出せないんだよね。 新年オフ会
テーマ｢めざせ休職マスター｣
【日 時】1月10日
【場 所】下北沢駅（集合場所はメール）
【集合時間】
15時半(0次会参加者)
17時半(1次会参加者)
【内 容】
０次会：下北沢某所にて休職座談会開催！
憎き上司や同僚や生意気な後輩へ鉄槌を振り下ろすためにうまく休職を利用する方法、休職までの流れ、休職中の過ごし方、復職後自分を妬んで敵視しシカト・塩対応・無視・仲間ハズレなどの陰湿な報復を受けた時にやり返す方法、人事に退職を迫られた時にうまく切り返す方法、リセットを最大限利用して休職復職を繰り返しできるだけ少ない勤務日数で定年までこぎ着ける方法など、休職に関するあれこれをこの戦略的休職研究家である私が丁寧に説明すると共に、休職に関するどんな疑問もお答えします！
１次会：下北沢駅近くの居酒屋で雑談
２次会：アイスティーや入浴、最新型HMDによるゲームを楽しみながら雑談
【連 絡 先】zd5kp@yahoo.co.jp
※休職座談会で質問したいことがあれば、事前にメールにて質問事項を書いて頂いてもokです！
２次会は今のところ前々回大好評だったプランを設定しておりますが、希望があれば別な店を予約しても構いません。準備の都合上３日前までに教えてくださると有難いです。参加希望のメールの際にお知らせください。
勿論、０次会や１次会のみの参加、２次会のみ参加でも大丈夫です。
参加希望の方はメールください。
質問はメールでのみ受け付けます。
よろしくお願いします >>948
普通の会社は出来て当然な風潮だからね
事情を汲んで持ち場を与えたり大人相手の成長を育む会社もなくはないがパイが少ない上に安月給
フェルミみたいなスカッと系のオナニー創作なんかより
やもりの幻想郷MMD動画を見るとスッキリしてます
あとはノンフィクションの感動秘話とかかな >>939
最近は正社員で会社の為に働いてる人の方がレアな存在に思えてきた
でも周りの友達は愚痴りながらも正社員で働いてるからどうしても社会不適合者の自分と比べてしまい気分が落ちまくってしまう
比べる事は1番良くないってわかってるんだけど… 俺も明日から頑張ろ
まじで明日から頑張る
神頼みなんてしねえ神様なんぞいねえ
じぶんでやってやるわ！！ 頭と体がインフルエンザになった時みたいにダルい…
熱はないけど… 診断されてないしどうせ自分の甘えのせいです自業自得です自分の性格ですって突きつけられるのも立ち直れないので病院にも行けない
という甘え >>947
乏しい体験の中で確実に効果があったのは、恋をすること。心がお腹いっぱいになるからおさまる
次はお薬放り込んで寝ること。これは対処療法。
最後は、とことん食べて最悪な胸焼けや腹痛を味わい、
食うとこうなると体に刻み込むこと（負荷が大きいのでおすすめしない） >>957
恋をするのは効果は凄いけど、振られたりしたら… >>917
ありがとうございます。
一応次のシフト出すときにその月いっぱいまででと言うつもりです。
勇気出します。ありがとうございました。 >>957
947です。
ありがとうございます。
心がお腹いっぱいになると、いろんなことが良い方向へ進んでいきそうですね。
恋も含め頑張ってみようと思います。 マジで転職してぇ
世間的に見れば福利厚生はホワイト企業に勤めてるけど、メーカーによくある納期キツキツ仕事のストレスに耐えらないし、会社を含めて人間関係もよくないから全部リセットしたい思いから転職してぇ
何処にも勤められない気がしない
豆腐メンタルと虚弱体質すぎる >>962
自分もほぼ同じ状態。
しかし転職したとしても、この豆腐メンタルで一から新しい会社に馴染むのは、無理ゲーとしか思えない。
一応エージェント使って少しだけ転職活動してるけど… >>963
他の人が普通に残業して働いてるけど、体力的にもメンタル的にも耐えられない
先輩や上司はもっと働いていて仕事負荷も重いが、将来私がこの仕事量に耐えられないのは目に見えてるし、そもそも能力低いから出世出来ないだろうし、というか同期は既に出世してるし、とてもついていけないので辞めたい
もっと肉体的にも精神的にも負荷の小さい仕事につきたい
そんなものないだろうけど 無能でメンタル弱者でも勤められる仕事なんてありません 人が恐い。でも独りぼっちは淋しい。この矛盾した感情をどうにかしてくれ。 >>967
わかるよ
人の目を見て話とかできてないのにも気づいてるが
治せる気はしない >>965
激務に耐えてると思ってた上司たちもポツポツと辞めていき、同期も一人また一人と転職していく。
残るは豆腐メンタル&無能な自分。
完全に倒れるまでは逃げれないんだろうなぁ… すいません、スレ立てしようとしても端末エラー？で立てられないです… >>967
実は矛盾してないと思う
食べ物が嫌いでもお腹は空いてしまう
食べなければもっとお腹は空いてしまう 人が普通に出来る事ができない
免許も取れなかった
バイトでも3回クビになった
全日本低スペック選手権なら余裕でベスト3に入る自信ある｡｡｡ 仕事は普通の人より疲れやすい。
6時間寝ても3時間睡眠で来た人より疲れている。
休みのは疲れてぐったりして過ごすと、夕方頃何もしなかった罪悪感に苛まれる。 大晦日に仕事から帰ってきて家の廊下で大泣きしてから家で突発的に泣くようになった。生きるのに向いてないんだと思う。 初対面の人とは結構話せるのに、２回目以降話題がなくなってどんどん人が離れて行く。
自分の性格に問題があるのかな。いつもビクビクしてるって言われたことがあるんだけど。友達と呼べる人はひとりだけ。 うんうんわかるわかる！
すごいですね！
がんばったね！
皆んな同じ悩める仲間だよ！
気にしないで気楽に書き込んでね！
弱音どんどん吐きなよ楽になるから！
あ"ぁーーーーーーーーーウぜぇ 結局ここも地獄のミサワ的なのだらけになっちゃったか
あーまじつれーわーたったの年収１２００万で恥ずかしいわー外資の役員やってる大学同期と比べたらゴミすぎだわー
とか
あーブサイクすぎて人生つれーわー死にてーわー最初に女とやったの１６歳で遅すぎて恥ずかしいしセフレも３人しか居ないわーモテなさすぎて死にてーわー
みたいな自虐的自慢ね
「そんな事ないよ、私〜ちゃんより全然ブスだしｗ」みたいな感じのやつ
ぶっちゃけ、「自分より下は幾らでも居る」て解ってて書き込んでる連中が大半になっちゃったよねここ >>970
似たような境遇だ。。。
耐えてそうな先輩上司でも一回は会社来なくなる時期が来なくあったと聞くから何処の会社でも病んでしまうだね
本当にメンタルが鬼強い人は出世していく
メンタル強い人の特徴はとにかく頑固で気が強くて口が上手い印象
人種が違うわってなるよね 身体も頭も弱い
他の動物に生まれたら生存競争速攻で負けて死ぬだろうな 吉田戦車の「いじめて君」て漫画で「過去につけられた辛いあだ名を同じような境遇同士でカミングアウトして共有する会」
みたいな集まりにいじめて君が行って、
皆は凄惨な体験でつけられて一生背負わされたあだ名をカミングアウトしてる中で
いじめて君は「鉛筆ばっか使ってたんでエンピツって言われてましたテヘッ」みたいな事言って皆に拒絶されるって話思い出した
「いじめて君」はズレてる自覚が無かっただけだけど、はっきり自覚した上で自分より下の連中に精神的マウント得たくてくるような連中だらけ 怒られるという行為にいつもいつも囚われ過ぎて本当何もかもうまくいかない
明日の今頃はまた頭の中で怒られた内容よりも怒られた行為だけ悶々と考えてるんだろうな >>978
自分もよく家で泣くのでわかる。外でも涙が出てくる時あるから必死に我慢してる。泣くのがストレス発散になってんだろうな。 >>944
昔は絵ばっかり描いてたけど、精神病になってから描けなくなったし
趣味も多い方だけど頭が回らなくなった
生きてる苦痛を紛らわそうと必死で趣味にしがみついてるような感覚で、昔はもっと没頭して楽しんでたはずだよなどうしてこうなったんだろうって悲しくなる 死ぬのが怖いから生きてるって現実を直視したくない人は多いだろうね 上の方で仮想通貨爆上がりみたいな書き込み見て妬ましい
やろうにも知識がない怖い
ふるさと納税みたいなやつだっていまだにわかってない
やっぱり馬鹿は損をする
自分はバカだからずっと貧乏で苦しい
楽になりたい >>988
ジュクジュクタイプと
さらさらタイプのジュクジュクだと根が深いようです 嫌な感情や記憶が頭の中を埋め尽くして思考が遅くなる
一度も吸ったことないけどタバコ吸ったら頭スッキリするのかな >>974
愛情とか友情とかは、生理的な欲求ってことなのかな。 >>994
同じ。ワケわからんよね。勉強する気力もないしさ。 今日も仕事しなければ。仕事ができた気分に持って行って3連休を快く過ごしたい。 このスレッドは１０００を超えました。
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