生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609155757/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609652174/ しんどい。。。
無理するな。
無理しちゃいけない。
でも無理しないと仕事なんてできない。
休職してもきっと復帰できないから休職せずに無理しないと。
こんな毎日、しんどい。 >>7
分かる。
働いてるの自体が無理。
一度休職したら底抜けに落ちていきそう。 >>8
どうしたらいいんですかね。
朝から動悸ひどい。
今の自分には到底できそうに思えないことにチャレンジ。
加えてコロナ。
チャレンジしなけりゃ居場所も無くなる。 いつかは死ぬからそれまで生きるだけとか言うけど、その不確かないつかまで待てないんだわ >>9
こちらは吐き気がしてます…
体が動かなくなるのが先か、クビになるのが先か。
クビになればある意味諦めがつくのになぁ。 >>1 立て乙
仕事行きたくないなあ
何のために働いてるかもわからんのに
家族がいたりすりゃ違うんだろうけどさ >>11
吐き気私もあります。
休職したほうがいいのかな。。。
でも、困難そのものは乗り切れるはずなんです。
自分の気持ちがどうにもならない、と感じている。
クビにはなれない、家族がいるから。
でもとてもしんどい。 今日を乗り越えれば休みだ～
けど就労移行支援所の職員と利用者の目は冷たいけど……
発達障害持ちは厳しい。
100%孤立してるから辛い。 しにてえwwって検索したら 江ノ島水族館のホームページでてきたw
泣けてきた
いきたい 頭悪いし要領悪いから再就職怖い…
言語性IQ88だし話すの苦手なコミュ障
文章作るのも苦手だし… 父親の死が近づいているのと、そもそもの自分の弱さで精神状態が悪い。不安と恐怖で苦しい。そして自分も死ぬし誰でも死ぬ。分かってるが恐ろしい。 毎朝毎朝「もう無理だ…」ってなりながら仕事してるけど、終わりの無い拷問みたいで絶望してくる。早く安楽死したい… 全てどうでもよくなる。
親は居ないし、妹からはお金貸せって毎日言われるし。
仕事中なんて身体が震える
頑張るいみとわ？ 苦しいなあ。ほんと苦しい。
絶対脳ミソおかしくなってる
病院で診てもらったら治るかね？
治らなよね
誰か解明してくれ！扁桃体かなにかわからんが誤作動してるわ
仕事の一つ一つが怖くてたまらないよ
これでは仕事進まないよ
助けてくれよ！！ 何とかしたくても、
何からしていいのかが分からない 多分自分の受けるプレッシャーや叱責なんて生ぬるいものなのかも知れないけど死にたくなるほど辛い
逃げ癖がついてんのかな
昔から学業もスポーツも仕事も目標はなく強いて言えば周りの目や世間体の為にやってきただけだから投げ出しちゃうのか 突き詰めれば正直生きていたくさえないわけだし そりゃ乗り越える理由もない
生まれてからずっと穴を掘っては埋める拷問を受けてる気分だ
障害とそれ由来の鬱が治れば欲求も出てくるのかな
人生を楽しく送りたいよ >>29
ここではわからん！
あなたがパニックになって頭大混乱なのは伝わった！治るか保証はできん！
だがそんな大混乱な時点で病院に行ってみてくれ！一回行ってみてくれ！疲れたあ！！って叫べば医者にも伝わる！たのむ！ >>29
全く同じだ。
何するにも辛いです。
ルーティンワークも辛い。 精神科に入院してみたい
自分というものがどういう存在なのかを徹底的に調べてほしい
クズとわかれば殺してほしいものだ >>34
ありがとう号泣しちゃったよ
病院行ってみようかな
でも仕事進めないといけないんよな
進まないんたけどね >>42
ちゃんと仕事行ってえらい！ほんとにえらい！
よくやってる！
病院は次の休みのときに気が向いたら行ってみて
いい先生だといいけどまた悲しくなったらここに吐き出せばいい！ >>43
泣かさないでくれよ
ありがとう
ありがとう >>7
わかる わかるよ
辛すぎる 本当に辛いよ
人間関係クソだ >>14
俺も家族がいてどうにもならない
でも転職したいがコロナで
年齢もあって無理だろう
なんでこんなになってしまうのか >>38さんへ
僕も精神科に入院したいです。(-_-)
どうしょうもないクズやろうだから。(-_-)
本当に安楽寺させて欲しい。 5時半くらいにようやく落ちたんだろなもっと遅かったかもしれない 昨日某スレに書き過ぎた
日が変わってからすごい書いてる
どうでもいんだそんな事は自分の事がうまくいくかしかない 後半日だけど、上司が辞めたことで緊急会議するとのお達し。
揉めるの分かりきってる会議出たくないよ… >>29
仕事が怖いのわかる。
俺はやった仕事が的外れているんじゃないかと自信がなくなって、仕事が怖くなった。
でもやらないわけにはいかないから、的外れ無視して無理やり進めるしかない。 >>18
自分も十年前に父の死に向き合う事になったのでそういう気持ちはよくわかるよ
亡くなった後にそれなりに忙しくしていても精神的に落ち着かなかった
不安な時は誰かに話したり泣いたり愚痴ったりしてね
あんまり頼りないけど一応、ここに死別経験者としているので何かあったら吐き出してってください。 メンクリ行ったら診察中めちゃくちゃ痒くなった
当然だわまともに寝たのなんて今日だけそれで下手に調子がいいもんだから自然によく活性化しちゃうと >>18
分かる
母は普通に生活出来てるけど突然死してもおかしくない病気持ちだから、いつその日が来るのか怯えてる
父も歳も歳だしいつ倒れてしまうかと不安でたまらない きつい事があっても平気なふりして生きるのが普通、というか自分の人生の中では癖になっていたんだろうなって気がついた >>47
転職するエネルギーがあれば仕事に立ち向かえますよね。
本当にメンタルを崩すということは辛い事ですね。
何もできない。 睡眠がナチュラルな頑張れる力にすごく影響出るな本当に
頼むから毎日しっかり寝させてくれよ 毎日学生時代の夢を見る
暗黒の青春
あの時期をやり直したい >>52
辞めた上司がクズや不快な存在だったらラッキーじゃない？
私は糞や雑魚の退職情報を耳にすると活き活きとした情報になる
転職先が決まった上での退職でも
カスがそこで上手く行ったり成長する保証なんてどこにもないじゃない 自分なんて10年以上前に完全に詰んだかなってなった
今も復活なんてできていないな 不安とハイみたいなのが押し寄せて
眠れなくて変なゾーン入っちゃったみたい。
すぐ死にたいじゃなく今年中に死んでるんだろうなぁって思った。なんかはじめての感覚。 まだ小学生の子供が３人いて、父親の私はうつ状態。現在は傷病手当もらいながら何とかギリギリの生活ができてるけど、これから社会復帰する自信がない。妻は私にお金しか求めてないので、傷病手当が満期になり収入が無くなったら離婚って言われるだろう。
子供達に、会えなくなるのは鬱以上の地獄だ。
ああ、どうしよう、ああ、不安で、はちきれそうだ。 >>64
めちゃくちゃ信頼してて、こちらのメンタル的な面にも配慮してくれてた神上司だったから辛い。
今後コレ以上に良い上司なんて出て来てくれないだろうなぁ。 >>67
あんたが幾つは知らないが
私は7歳(小2)の頃から自分を否定して諦めの感情を持ったまま三十路を過ぎた >>54
アドバイスありがとうございます
何かスイッチが入ると行けそうなんですよね
怖がらず、先や、客の顔色など無視して(良い意味で)たんたんと一つ一つやっていくだけなのにね
なかなか脳を騙せない 42
まあ羨ましい的な書き込みをすると心外だとか思われるわな リセットボタン探し中
存在しないなら強制やる気スイッチ押して人生早送りしてさっさと終わらせたい >>69
悲しいわね
私もそういう上司には一度しか巡り合ったことしかないが退職する報告を本人から受けた時
猛ダッシュで個室トイレに駆け込み5分くらい涙を流した
戻って来たら「あなたが作った業務マニュアル見ました。誤字脱字はないけど文字数が多すぎて眠くなります！」と怒られまた涙
普段は殺伐としていて鉄火場のような職場がその瞬間だけ大爆笑 やっと就労移行支援所の１週間が終わった～
地獄だったよ……
明日から三連休、引きこもれる。(^_^;) >>77さん
優しいお言葉本当にありがとうございます。(^_^;)
ここのスレの方は皆さん優しくてとても助かります。(^_^;)
何回も愚痴りますが、スルーして結構なので許してください。m(__)m >>78
どんどん吐き出して下さい
参考や励みにもなったりするんで
私も過去を遡及して恨み言や後悔を述べたり
現状や先を憂いては書き込んでいます >>78
しんどくなったらここに吐き出して、少しでもラクになれるといいですね。
自分も度々愚痴ってるのでw大丈夫ですよ。 >>79>>80さん
優しいお言葉ありがとうございます。(^_^;)
吐き出して何とか就労移行支援所を毎日通える様に頑張ります。 特に調子が悪い時って見たくもないスマホを延々いじってしまう ああ、今日も夜勤でずっとクソみたいな資料作って怒られるのか
俺も現場で仕事させてくれ 家族に迷惑かからなきゃ消えたい
実際はもちろん無理なんだけど >>86
分かりません
一つだけ分かるのは自分自身の心が一番遠くにあること
質問返ししてごめんね
君も何で生きてるの？ 死ぬのが怖いからだよ
死ぬ勇気が有れば良いんだけど、それすらないグズだから寄生してんだわ
多分ホームレスとかと大差ないよ
>>86には大層立派な理由があるんだろうな 何してもうまく行かない
人生楽しくない
生きててもしょうがない
クズですまん 貧乏な上に早くに父親が死ぬって大貧乏くじひいたわ
早く死にたい 急な予定変更あって明日仕事前に会いたくない人に会わなきゃいけなくなった。しかも仕事に間に合うか怪しい時間。
本当は今日この後行く予定だったのになんで仕事前っていうより嫌な時間に変更されてんの！？
行きたくないけど絶対行かなきゃいけないやつなんだよな。明日までに地球爆発して欲しい 無職から見ると、仕事してる人はメンタル上級国民すぎる･･･
自分なら10分で職場から逃げ出し、滝から身投げするとおもう >>101
豆腐メンタルなんで、時々会議で倒れてます。
金の為に行ってはいますが、もう少しで限界来そうです… また仕事で怒られた
仕方ない
嫌われる人生なんだ
仕方ない きっと客観的に見るとまったく詰んだ状況じゃなく、むしろ恵まれているんだと思う。甘ったれて勝手につらい気になっている自分が嫌で、迷惑かけている周りの人にも申し訳ない。 >>101
仕事でもほとんど誰にも関わらない仕事ならむしろ最高
だから俺は警備員選んだのに、キャリアが長いだけで下手な役職に就く。そうするとクソみたいな事務作業でクソみたいな資料作らされて怒られる
現場仕事するにはひたすら転職するしか無いんだろうな >>108
キャリアが長いだけで役職就けるわけねえだろ
無能は長年やっても無能のままだよ
自虐風自慢か？ どいつもこいつも悩みが贅沢過ぎる
毎日、いつ辞めされられるか分からんほど使えない人間がどういう心境でいるか分かるか？ >>106
自分も生き延びさせてもらってる感じ
ただ体調の数値は悪化の一途
ここ5年ぐらいで急速に 適当な仕事した前任者の後始末でボロボロ
責任はとらされるし、客に責められるし、もはや修復不能な状態のムリゲー
県や市もからむから、最後までやめられない
もうクビ括るしかないのか
来世では深海魚かマウンテンゴリラ辺りで良い。もう人間なんてなりたくない
いっそ輪廻からも外してほしい 毎日無能感に打ちのめされ、転職先の選択肢なんて数個しかなくて、その数個の転職先も似たような社会的価値の低いのしかない。 精神障害というよりは、知的障害に片足突っ込んでるような発達障害持ちの上、ストレス耐性もクソみてえなせいでまともな会社どころか、社会的価値の低い職すら真っ当にこなせない。 どうせ結婚も子育ても出来ないんだから一生下っ端の仕事でいい
いいというかそれすらしんどい まだニートの方が未来がある。
別に精神障害も知的障害も持ってねえくせに、働きたくない働きたくないの一点張り。
死ねばいい。 >>117
他力本願でいるんじゃねえ。
お前がコロナに罹って、周囲にうつしていけボケ。 断言する。
ここにいる九割五分は甘えてる。
もっと自分の状況を客観視しろ。それほど詰んでいないことが分かる。
そんな恵まれた連中に、愚痴溢す資格無し。 わざわざ用意して貰ってる身で申し訳ないと思うけど驚く程食欲湧かないし目の前にある食事が食品サンプルをみているような気がしてきて食べる気がおきない
数ヶ月前までは寧ろ逆に食事して1時間もたたないうちに口が寂しくてガム一気に噛んだり意味もなく冷蔵庫あさりしたりしてたのに
程よくお腹空いたり空かなかったりしてください 今まで付き合った人の最長が三ヶ月
一年とか三年とか普通らしいけど、尊敬しかない 今日は寒いせいか、特に気力出ない
食事面倒くさい
ただただ横になってる 仕事もうまく行かない
家事も進まない
ゲームも勝てない
なんにも面白くない 自殺して生まれ変わったら木になりたい
喋らず動かず、ただジっとたたずんでるだけ
でも森林地帯に生まれたら、他の木からイジめ受けたりパワハラされそうだから
アフリカとかの大草原で1本だけの大きな木に生まれたい。
ああいう所の木って、ひょっとしたら元じゃどこかの人間だったかもしれないね･･ スピリチュアル的には人間と他の動植物では魂の重さが違い
人間は人間以上にしか生まれ変われませんよ >>121
死ね。
今すぐ首吊って死ね。
末代まで呪ってやる。 >>124
でもいざ木になると「人間になってあれこれしたい」って思うんだろうなぁ >>119
俺まったくその通りだわ
周りはなにも悪くなく、自分の耐性が弱くて泣きが入っているだけ
他人や環境のせいにできずリアルでは愚痴や非難する対象がない >>126
ここは弱音を吐くスレで手当たり次第噛み付くスレじゃねーんだよ
自分がうまくいかないから周りが良く見えてるのかもしれないけど人それぞれ別の悩みがあるんだよ
もう風呂入って寝ろ 今日のアルミホイル
ID:y6KoNGtc
こんなスレで説教垂れていい気になる人生だけは送りたくないわ 自分の方が不幸だ～って相当な難病持ちでもなければ日本に生まれただけマシだろって話になるから鼻で笑ってNG入れてる 一人がさみしくて結婚相談所とか登録してみるけど実際にお見合いとかまで行くと逃げ出しちゃう
学生時代はイジメ就職後もハブられることが多くて万年ボッチ 人付き合いが無理ゲーすぎて結局一人から脱却出来ない
辛いよ 当り散らしたい気持ちもわからんでもないけど
見ていて気分良いものではないよ
淡々と自分のつらさ、しんどさを書いてくだけでいいでしょ。 この世で一番不幸なのは自分の子供を亡くすことらしい。ストレス度MAX 蛙は蛙としか結婚できません
蛙は蛙の子しか産めません >>137
子供を作れない結婚できないより
不幸なの？ 40過ぎてイジめられ無能扱いされ(実際そうだけど)
プライベイトで友人の一人もいなくて
新年以降も、ただの一通のメールもLineもない孤立無援な人間には
自殺しか選択肢はないのですよ。 夜道に照らす街灯の灯すら見えない ３年近くカリフォルニアロケット飲んでるけど
いつまで経っても発射されんのやが
とうなっとるんや 献血があるんだから、安楽死から臓器提供意する制度も欲しい。 >>16
江ノ島水族館のクラゲすごく可愛いよ！
何年か前に行った時ずっと見てられるなって思った >>147
わかる
でも待てよ
相手は人なのか？実は人の皮を被った蛙かも知れない。 やりたいことがなにもないのに生きてる意味がわからん はい！目覚めませんように！寝たら目覚めませんように！ うまく寝れない
食べ物美味しく無い
無趣味
というか何しても楽しく無い
仕事しんどい
日常家事しんどい
何度考えても氏んだ方がマシだわ ここ、適度に過疎ったほうがいいよ
･SNSすらやる気ない
･寝た
･転生してスライムになった
･もう生存してない
その4択なのだし、せめて上の2択である事を願うのみ 怒られてばかりの夜勤
上司の勘違いですら、謝られずに標的になる
生きにくい 自分に何にも才能ないじゃんって悲しくなってきて鬱になってる 死にたいと思うけどいざとなると怖くなる
生きていくのはしんどい
もうずっとしんどい >>162
私は何もないよ
世界的に見ても最底辺の人間だと思う
自己肯定感ってなんだろう >>165
夜勤お疲れさまです
私も自己肯定感がわからない・・・ 起きて。目覚めて。
私たちのミジメな人生、自殺と死の絶望しかないけど
一歩でも歩めば、何かあるかも
うん。 今日も何もない、灰色の人生だけどね･････ うっかり寝落ちして朝やたら早く起きるのやめて欲しい
起きると色々考えるからギリギリまでずっと寝ていたい
今日はあと2時間は寝ていられた。もったいない とあるスレに書いてあったこと
苦しみというのは執着心から生まれるし
執着心はあらゆる対象に対し「価値がある」という誤った見方から生まれるので、
あらゆるものは「実はそれほど価値は無い」という事実を見出すことが重要だろうな。 難しい仕事はできるわけもなく簡単な仕事はつまんなく感じてしんどい
どんだけわがままなんだ >>173
分かる。
難しい仕事は「そんな自分には難しすぎる仕事を振るなよ」って思う癖に、簡単な仕事だと「これじゃスキルも全く延びないしつまらない…」って思ってしまう。
どれだけ扱いづらい奴なんだよ自分… >>144
よく知ってるね笑
医療従事者？製薬会社の人？ >>142
聞かなくてもどっちが不幸か普通に考えれば分かるだろ。 なんでこうしてくれなかったんだろうまた二度手間になっちゃうやんって思ったけれど今さらな
その時気づかなかった自分があかんかったわ
全部自分のせいです本当に自分は頭が回らなくていやになる自分がアホでいやだ
どうしてその時言わなかったんだろうあーもうやだなあ自分が気づかなかったからだめ自分のせいだしにたい自分ていつもそうだなんでその時に言わないかなあ嫌だなあ 何もかもどうでもいいし好きにしていいから安楽死したい なぜこんなに弱いんだろう 強くなりたい
オフも不安で全然休めない この自分と仲良くなりたい人なんかいないから
自分からストーカーのように絡まないといけないんだろうけど
それも距離感が分からなくて >>141
逆だボケ
ここに居る連中の九割九分が俺より恵まれてるくせに 甘ったれたこと言ってっからこちとらブチ切れてんだよボケ おめえらのようなカスが自己憐憫に浸ってるのが許せねえんだよ >>141
逆だボケ
ここに居る連中の九割九分が俺より恵まれてるくせに 甘ったれたこと言ってっからこちとらブチ切れてんだよボケ >>181
分かる。
強くなれと言われても、何をしたら良いのかサッパリ。 無能で何もできないまま若さを失っていくのがつらい
でも何すればいいかわからない 誰かのせい、で辞めて転職するとやはり次も
誰かのせいで辞めるはめになり
延々と転職地獄と誰かのせい地獄になってしまっているなあ
でもなあ、それしか視点がないんだよなあ >>187
メンタル強くしたくて格闘技始めてみたけど、全く何も変わらん。 最近自分がされてきたことが虐待だったとカウンセラーに言われた。本やコラムなんかを読んでて薄々そうかと自覚しつつあったけど。親には親の苦労があったんだろうし、ただ人間として相性が合わなかったんだなと思うことにしてる。今頃責めても何も変わらない。ただあの時痛かったな悲しかったなということと、ボロボロの自分だけが残ってる。明るく生きようと必死にやってきたつもりだったんだけど、やっぱり周りの人とどこかずれてしまってて、疎外感ばかり感じて、自意識ばかりが膨らんでしまって恥ずかしい。
気がついたら誰のことも信頼できない人間になっちゃった。
物凄く平凡で特別さのかけらもないのに、大事なところで人とずれてしまう。小さい頃からの生きづらさは何も変わらない。いつまで続くんだろう。 >>192
本当に精神力が強くできるなら、何かの修行とかであってもやってみたい。
オウムみたいなカルト宗教は除くけど。 昨日とほぼ似たような睡眠だな
とんでもなく遅く寝入ってさっき起き中途はしたが >>193
とてもよくわかる
頑張って真人間として生きてるけど、幼少期～成長過程で根っこがちゃんと育っていなくてグラグラなのが自分でもわかる
こういうのは一生影響するんだろうと思う 中途はしたけど7時間とか寝たのではなんでもいい寝れるなら >>186
糞雑魚蛞蝓さん
なら、ご自分が何れくらい不幸な出自を歩まれたのかご説明して頂けませんか？ 誰かのせい、という意識が無意識にこびりつくと
いつどこでも他人に恨みばかりもつようになる
生きることすべて他人のせいで被害を被っているという意識になってしまうんだ >>203
よく分かる。自分語りになってしまうが、俺には小さい頃からやりたいことが2つあった。どちらも家でやるような趣味なんだけど。
でも実家にいる間はそれをやることが許されなかった。一人暮らしも許されなかったから、就職してから始めようと思った。
だが、いざ就職したら会社から寮に入ることを強制された。寮でもその趣味はできなかった。部屋が狭いし、先輩が勝手に部屋に入ってくるような環境だったから。
寮が嫌すぎてすぐに当時付き合ってた女（今の嫁）と結婚して寮を飛び出したが、嫁もその趣味は金もかかるし場所も取るから賛同できないと言い出した。子供もできて、なおやりにくい環境になった。
結局俺はその2つの趣味をアラフォーになるまで、ほとんど何もしないまま、これからもやる機会はないのだと思う。
周りを説得できない、うまく工夫できない、金のない自分のせいなんだろう。でも思ってしまう。糞親のせいで！糞会社のせいで！嫁の理解がないせいで！と。 だれもが決められた枠の中で自由を満喫してるんだよね
その枠を越えちゃいけない 例えば金ないのに金かかる趣味がしたいのは枠越えてる >>204
結婚しないで一人暮らしすればよかっただけ
人のせいにするなら離婚してやれば？ 結果論になっちゃうけど、入社する会社を選ぶべきだったり趣味に理解のある嫁さんを探すべきだったな。
でもあなたは趣味よりそれらの方が、人生にとって大事だと考えたからこその選択だろ？十分立派だよ。
子育て落ち着いたら、もう一度嫁に交渉してみたらいい。仕事も頑張って出世して趣味を楽しめるくらい稼げばいい。
人生しぬまでが楽しみあった方がいいじゃないか。 >>204
競馬やクルマ、鉄道模型とかカネが掛かる趣味？？ 十分寝て体調を回復とか維持とかさせる重要性ったらないな
全然だ
これからずっとやれないと こんなのと結婚とかかわいそうなので俺は結婚しないです 最近美容整形にハマってる
現時点でキモオタ顔だがもし死ぬ前に少しでもよくなって彼女がいるってことを体験できたらもう思い残すことはない
整形までして死にたいのか生きたいのかよくわからない
けど一つ言えるのは俺が三浦春馬さんみたいに容姿が美しかったらどんだけ辛くても死ぬことは考えないだろう 会社が長年の功労者に責任被せて契約を切り始め、仕事へのモチベーションがホントに無くなった。
長年働いた先が見えてしまった。
今は毎日、いかに働かないで済むかしか考えてない。
転職できるようなスペックは無いし、メンタルも豆腐だから、クビになるまではこのままなんだろうな。
どうしようもなくなる前に死ぬ方法を考えておかないと… >>208
１つはDTM。ギターやベースは学生のときにバイトして買ったし、バンドもやってたけど、本当はずっと自分だけの音楽を作りたかった。
当時はDTMって金もかかったし、実家や寮に機材の置き場所もなく、音もうるさいし、なかなか難しかった。今なら簡単に安く始められるかもしれないが、仕事や家のことで精一杯だし、気力も湧かない。あと嫁の元カレがDTMやってたらしくて、嫁が嫌がる。
もう１つのやりたかったことは、ちょっとこの場では言えない。でも金と場所が必要で、子どもにバレたら絶対ダメな趣味なのよ。うまくいかないね。 >>214
宮根が目整形してキモ顔に拍車が掛かってたな( ´;ﾟ;ё;ﾟ;) >>209
だから全部自分のせいだって分かってるよ。でもついつい、周りがこうしてくれてたらなあ、って思ってしまう。甘ったれなんだわ。
ちなみに一人暮らしについては、会社には100％自費でいいから寮を出してくれと頼んだが、それはできないと言われた。だから、結婚して寮を出たんだよ。嫁が趣味を許容してくれるだろうと思ってたが、それは甘かったね。 >>210
仰る通りで、趣味よりは仕事や結婚が大事と思ったから、そちらを選択した。ただ、やはり若い頃にやりたかったという悔しさに襲われることがある。ネット見れば、多くの人がその趣味を楽しんでるからね。
でも仕事と子育てが落ち着いて、まだやりたいという気持ちが残ってたら、また嫁には交渉してみるよ。コメントありがとう。 社会の負け犬の必死の強がり
ここの住人はそういうのないね スーパーの入り口の消毒の場所で白髪混じりの土方っぽいデブのおっさんが睨みつけと舌打ちしてきたから
あまひにムカついたもんで少し距離を置いてから死ねー！！クソ野郎が！！って叫んでやったわ
周りから見たらキチガイに見えただろうなぁ >>226
周りから見なくても、君は立派な基地だよ
見た目含めてね 俺は今まで一人
これからも一人
逝く覚悟決めないといかん 無職5ヶ月目突入
職を決めることすらできてない
最近頭の中で他社への悪意がぐるぐる回り続けている
自分が悪いだが、生まれつきの障害故どうしようもないからか
眠るように死にたい >>228
書き込みだけでその人の容姿が分かるお前の方が基地外の異常者
その妄想気持ち悪 昨年末から仕事に行けなくなってしまった
上司と相談して実家に帰ることになった
診断書が出たら今年度2度目の休職になる
まだ20代後半なんだけどこの先仕事して生きていく自信がない 死ぬのも簡単じゃないよな
太陽にあたったドラキュラみたいにその場で塵となって消えられればどんなに楽か >>228
こういう奴って実際見た目結構褒められる自分見たら何も言えないんだろうね
ほんと、気持ちわりー奴気持ち悪ーキモいキモい基地外 クリス○ルバルーンのラリマーブレスレットしたら
ヒューマンデザインの効果と相まって楽になった気がする >>199
わかってもらえて嬉しいよ。ありがとう。
自分が自分に対して抱いていた違和感はきっと根っこの部分の脆さに起因してるって最近はっきりとしてきたよ。その違和感は人にもわかってしまうみたいで、人とうまく交流できないや。自分がいない世界の方が完成されてるような感覚がある。自語ごめん。
本当に僅かでも、あなたみたいに誰かの気持ちに共感できるとか、そういうプラスの部分を見出したいよ。選ぶ余地なんかなかったのに悲しすぎるだろ。 発達障害で仕事がうまくいかずに
居場所もなく、吃音でうまく話せず
恋人も友達もいなくていつも孤独。 >>241
吃音辛いよね。
自分も吃音で、会社で時々話し相手に舌打ちされる… どもりって訓練では何ともならない？
ゆーっくり朗読するのを続けてだんだん早くしていくとか ビットコイン420万だもんなぁ
取引所にずっと置いてある全財産当時42万(今は40万)
コロナ暴落の時40万円で1枚買えたから指値入れてたのに
あまりの急落っぷりにビビってキャンセルしてそのまま一切買わずにいたら、
今じゃ40万円で0.1枚も買えない
ほんと、運が悪いよ >>245
俺も今日優しい言葉をかけてもらって克服出来たかも 死にたくないけど死んじゃうのかな
結構ヤバい状態だと思うんだけど >>248
死にたくなくて死んじゃうのは病死、殺人、事故死だけだと思うぞ 俺が失った400万、タイミング次第では4000万、1億にもなってたんだが
失っただけ
3年間パソコン見て睡眠削って硬い畳の上で仮眠して監視するだけで
数々の暴騰を逃して発狂して抜け毛がかなり増えて
髪の毛のボリュームが明らかに減って
得るものが無く失うばかり >>249
救急車は？
一応だけどパニック障害ではないよね？ >>238
>>239
見知らぬ人なのに嬉しいもんやね うひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい >>235
人間って、本当の事言われるとキレるのな
君が基地の顔してるのが分かったよ >>253
そう言ってもらえてこっちまで嬉しいや。
いい日だよ、ありがとう。 >>258
はいはい。
そうやって勝手な妄想に永遠に浸ってろ精神異常者 >>258
お前みたいな人の容姿馬鹿にする奴って生きてる価値無いよね
だからこの前みたいな自殺する人も増えるんだろうな >>233
傷病が認められたんなら1年半丸々休職に充当してそのまま退職して
失業手足ギリギリ受給するまで家にいた方がいいですよ
部屋でボケっとして
本読んだり料理してみたり
土日にちょこちょこ出掛けるだけで視野が拡がりますよ
私は馬券場に足を運んだ序でに野球を観てたどクズでしたけどね 色んな葛藤に就職を控えてて大変なのに気がついたら完全な薬中になっていた
自分は深夜にマイスリー1日4～5錠を飲んでいた。もちろん寝られるからって理由ではない。そもそも自分は何かの精神病と診断されてないのに医者に薬だけをバンバン出されていた。もうこの時点で自分はなんなのか察して欲しいレベル
昨日から切れた途端、耐え難い禁断症状
だから減薬中
頭痛 食欲減退 喪失感 焦りと酷い禁断症状
目の前に知人が渡してくれたマイスリーがあるが、自分はもう減らす方針でしか手をつけたくない。
一気に2錠半まで減らしてしまうとネットに書いてる通りの禁断症状が本日出たから少しづつしかないのか
先ずは4錠か3錠半辺りからスタート。 >>266
精神科医は薬を売るのが商売で患者がどうなろうと薬を売ってくる
必ず体が薬に慣れ効かなくなる
排出時に臓器などに多大な負担で朽ちていく
医者はおかまいなしに強い薬をバンバン出してくる
薬を一切辞める方が体は楽になるから頑張って絶っていきましょう
飲む必要有りません 日本はまだ精神論や根性論が幅を利かせてる国だと思う
俺みたいに打たれ弱い人間は見下されはしても同情などされない >>267
精神科医がみんな悪みたいな書き込み止めろよ 眠剤もいずれ慣れて効かなくなる
薬は体がいずれ瞑れてしまう
>>271
だって飲む必要無い薬ばかり処方するから
精神安定剤等もそう
副作用で余計に鬱が進行する徐々に強い薬になる
それをわかっていながら処方してんだよ >>267
量は重くしとくんで気分や調子次第で減らす工夫をして下さい
難しいなら次の受診時にまた話し合いましょう
気休めで言ってくれんのとそうでないとでは
こっち側の受け取り方も違う
その話を元彼女に吐露したら「いい先生じゃん」と背中を押してくれたが
聞く耳を持てない状態だったから「聞いたふうな口を聞くな二度と連絡すんなやボケ！」とぶちギレ >>260
あんがとね 歳重ねたら俺にも祝わしてや >>272
薬飲まないと陽性症状の強い統合失調症は大変だよ
薬をどんどん追加する・出しすぎる傾向のある医者はいるけど、そうでないのが大半
決めつけは良くない 今日はカウンセリングで少し楽になった。
もしかして自分の生きづらさって大したことないのかもって、気力が尽きてる自分に何度も絶望してたんだけど「大したことない、とは全く思わない」と言ってもらえて有り難かった。生きづらいことには変わりはないけど、人に聞いてもらったり、言語化するって大変だけど大切なんだな。先を思うと気が遠くなるけど。 リアルもうまく行かないのにゲームでもうまく行かなくてイラついてマウス机に叩きつけて壊してしまった
現実逃避しようとして何かしては失敗して馬鹿過ぎてつらい
馬鹿、これに尽きる 着拒、SNSブロックしたけど
一年後
薬なしで1日を過ごせる頻度が増えたことで余裕が生まれブロック解除して連絡がくるか挨拶文を送ってみたら
何もお話することは一切ありませんけど？
精神科の帰りに騒ぎを起こしたことについて謝罪をしていないので自宅に謝罪文を送付するか
個室のある飲食店で謝罪の場を開きまたいと懇願
「あなた2級なんだってねwwそんな状態でちゃんと和解できるなんて夢物語でも見てるのかしら？」
「向こう側なんだならこっち側に来ないで欲しいわ！けっ、ブロックと鍵垢になんかしゃがって！」 >>260
ありがとう。
お互い良い年になりますように。 もう無理だわ
さっさと死ねばよかった
まだ未熟だったから頑張ったらいつか報われると信じて必死だったけど今思うと無駄だった
もしあの頃の自分に会えるなら｢もう終わらせた方がいい｣ってアドバイスするのにな
頑張ったって歳だけとって再起不能になるんだから >>274>>276
過程はどうあれど結局は飲まなくて良い薬なんだよ
良いように言ってきても薬の服用の先は必ず体がダメになる
腎臓などは薬を排出したり出来る機能に限界があるの
間質性肺炎もひきおこしたり癌化したり
本当に良いお医者さんは薬を一切つかわない
使うのは金儲の為だけ
自分自身を守れるのは自分だけ薬を絶てる人は一切飲まないで >>282
本当に良いお医者さんは副作用止めと十分な量の薬を出すよ
毒を持って毒を制す
薬を飲まずに治そうなんて甘っちょろい考えじゃいつまでも治らない >>237
おお、丁寧なレスをくれてどうもありがとう！
根っこの部分の脆さってすごく共感するよ
ベースの部分がしっかり作られてないからいつもグラグラしてるというか、ある日ポキッといくんじゃないかという危うさがいつもある
レスを読む限りあなたはとても頭が良くて優しい方だと思うので応援しているよ
お互い生きづらさは消えないが頑張ろう >>275
ありがとう。
お互い良い年になりますように。 来週から新規立ち上げの部署。問題は、凄い苦手だった現部署のベテランも、その面子の中に居ること。
来週から生きていける気がしない。 小池都知事の“責任転嫁的言動”に政府・与党激怒！ 首相周辺「小池氏の失政」、世論は「菅政権の対応遅い」★3 [トモハアリ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1610166696/
小池都知事が補正予算「1528億円」議会軽視で“独断決定” よぎる「コロナかるた」パフォーマンス宣伝費11億円 [砂漠のマスカレード★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1610181482/
【東京】飲食店で「20時以降は閉店しました」としながらも実際は営業して、休業補償と営業利益を同時に得ようとする「闇営業」が横行 [天照大御神★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1610201812/ なんか殺伐としてる所が多い
NG突っ込むのも多いし、しんどさが増す >>284
本当にありがとう。
いつも付き纏ってる危うさ、凄くわかる。
もし少しでもまずいと思ったらすぐ休んでね。
あなたみたいな優しい人に出会えて、大袈裟じゃなくこの生きづらさも無駄じゃなかったと思えるよ。
ありがとう。
あなたのことも心から応援しているよ。
お互い頑張ろう。 >>214
整形は悪扱いされるけど自分に自信を持ててかつ借金漬けとかにならない程度ならどんどんやるべきだと思うよ
大体恋愛は努力の結晶でモテないやつは努力不足のせいと言いながら
少なくないお金を払って顔にメス入れる決意は卑劣扱いするのがおかしい >>243
朗読も大事だし後は遅すぎるぐらいで良いから一文字ずつハッキリ話すのお勧め
ありがとうだったらあ、り、が、と、うで良い
他人にさすがにその喋りはおかしいと言われることがあったら少し早めて許される範囲の最遅を探す >>294
別に子供も将来整形すりゃよくない？親が整形してれば子供も気持ち整形しやすいわけだし
顔にコンプレックスあった、ただ運良く出会いに恵まれ結婚して生まれた子供も顔が良くない
それで「自分の顔を大事にしろ」と自分の苦しみを押し付ける方が不幸の再生産じゃないかなと思う
頭悪いのが嫌なら勉強する、運動できないのが嫌なら練習して克服するのと整形も同じこと >>296
皆が皆勉強して東大に入れる訳でもない
運動してボルトに勝てる訳でもない
私は整形否定派だけど
パートナーに予め打ち明ける
子供の整形費用も親が持つってんなら
いいんでないの まじどうすればいいんだ
プライド全部溶けてなくなってくれ >>263
本当の事言われたからってムキになるなよ
基地クスリ飲んで寝ろ >>214
君が欲しいのは美しい顔じゃなくて、誰かからの愛情なんだろうな 見下されたくないし見下したくない
自分が嫌になるばかり 人間関係に疲れる。自分も考えすぎる性格でめんどくさい。 コロナストレスでパニクってきてるところに
個人的にはどのスレも変なのいっぱい湧いてきてるように見える
本能が洗脳に対抗してるみたいな感触ある 誰も信頼できないから誰からも信頼してもらえない
必要とされてないのにこの世に生きてる意味あるんだろうか 傷病手当は、前回やったので、もう使えなかった。
鬱なのに、生活難から、働かざる得ず。
むしろ体を動かし続けているほうが楽、会話が大変。
もう無理。死にたいです
どうせ昔なら、定年近くだし、この世に未練はないです。 >>267
精神科医一括りにしちゃあかん
自分の担当の精神科医がおかしいだけだ
一切辞めてしまうと副作用（禁断症状）が出てしまうんだよ。ほんとは飲みたくないけど少しづつ減らしてく方針だ
本音を言うと簡単に酔える薬だからやめたくはないけど…←今はこの考えを変えたい
禁断症状の酷さで薬のやばさを知った。 >>310
慢性の病気で60年近く薬漬けの人をみてるけど本当に悲惨だから
精神科医で出る薬は一切飲む必要が皆無です
いずれあなたは薬から抜けられる早く辞められる事を願います
精神安定剤や眠剤の強いのを飲み続けてる人は自殺未遂を何度も繰り返していた
目の焦点が合わないくらい強い疲労状態これ薬の影響
もう薬が辞められないと呟いていたけど初期の頃ならいくらでも辞められるんだよ
その初期の段階が精神科医が薬を出す前の段階
すなわち飲まなくても良い薬を出してるの
精神科医は目指す医者になれずにはずれた誰でも成れるような底辺職で
いかに薬を売って金儲けするかなんだよ
医者は口でうまく言っていても薬に繋げるから 自分は何故飲むのかって言うと簡単に言うと一人ぼっちが酷く寂しいからだな
理由は人といる時は全く飲みたいって気持ちにならないから。一人酒と同じく、一人だとラリった自分しか遊び相手がいない
とにかく軽めの睡眠導入剤の依存性でヒーヒー言ってる自分は酒 タバコの依存性なんか耐えられないな…
とりあえず無理したら反動で狂う可能性があるみたいだから徐々に減らそう。昨日は食欲減退と酷い頭痛に苛まれ苦しかった。こんなの麻〇だ >>311
60年！自分の生きてきた年数の3倍とは…敬語使います
本当にそれは思います
いい医者ほど薬は出さないってよく言われますし、ダメな医者ほど薬を出す…
まるで動物、いや実験動物ですね。自分の好きなアーティストの人が精神科の薬で記憶障害になった、精神錯乱して強制入院になったと聞きましたが色々と納得です…
自分の医者は本当にそんな感じで薬をバンバン変えてくタイプ（多分強いやつに変えてってる）なので貴方の言う様な典型的なヤバい医者ですね
ありがとうございます。もうこんな苦しい思いをしたくないので断薬を目指して頑張ります 眠れなくて頭が重い
考えなきゃいけないこと色々あるのに頭が働かない 仕事できないんだよね
頑張っても無理だ
他の仕事探せばいいんだろうけど、どこに行っても同じだから意味がない
高い保険にでも入って事故して死のうかな >>134
「暗黒の学生時代をやり直したい」の人かな？
そこは同意。高2生位からやり直したい。
しかし、結婚して
人は自分の為には頑張れないが人の為には頑張れる事を体験しましたよ。
何が良いかは死ぬ直前までは分からないが、還暦近くになり、人生で今が一番幸せかな？と感じている今日この頃。
だから人生って難しいですよね。
輝かしい青春時代を過ごしていたら今の穏やかな幸福は無かったかもしれない。
「結婚＝リスク」とは限らないかも。 >>319
還暦近くで穏やかで幸せと感じれるようになったのは、仕事の第一線を離れたこともありますか？
憧れます 何しても虚無
何が楽しくて生きてるんだか
何も楽しく無いのに。ただつらいだけ >>319
還暦近くで穏やかで幸せと感じれるようになったのは、仕事の第一線を離れたこともありますか？
憧れます 全部自分のせい
いつもそうだ全部何もかも自分のせいだったわ何回もこんなミスしてんのになんでできないんだろう
ミスしたの思い出してやばいなんでだろうって気づいてしまって夜起きてしまったけどスマホは触らなかったそれだけは褒めたいと思う
でもどうしようあああもうまたやってしまった >>322
ハイ、確かに「第一線」から少しずつ離れ、あとを頼める若い人達に仕事を任せる日々になりつつあります。
老害にはなりたくありませんので、還暦後は、引き際をわきまえ、必要とされる期間のみ(基本若い人達がストレスになる)仕事は続けようと考えております。
引退後は念願だったルーブル美術館&ウィーンムジークフェラインザール通いをする予定です。
寿命は「神のみぞ知る」ですが、70歳を過ぎたら「子(2人の娘)に従え」で、健康維持に勤め、ピンピンポックリを目指します。 >>325
たぶん子供ももう成人してしかも娘二人だし娘さんも普通以上なんでしょうね
やっぱり女の子は当たりくじだと思う 発達障害の子供持ったら地獄だよ
例え定年後でもまだ続く 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレで豊かなセカンドライフを嬉々として語るスレタイすら読めない無自覚な老害 >>328
だよね
狭い世界しか知らないくせに何を語るつもりなのか
年取っただけで何でも知ってる風に言うのやめて欲しい
一生自立出来ない子もいるんですよ
その子が心配で死ぬに死ねない親もいるんです
もしもの時は連れていくしかない >>327
発達障害は遺伝だから作らなきゃいいのにね
親が適応できても子もできるとは限らないの分かりきってるのに残酷なことをするよ >>331
全員診断受けてから婚活市場に出すべきだと思う >>331
自らが発達障害だと気が付かずに子どもをつくるケースもあるだろうし、気付いていても子ども欲しい親はいるだろう。それが本能。時代は変わる。自分が発達障害で苦しい思いをしても、子どもが不幸になるとは限らない。 ちなみに障害持ちが子ども作らなくなると人類滅びるよ。多様性を損なうから。天才が生まれなくなる。 障害者は子作りするなという理由でらい病患者は断種手術されたわけで
子作りの否定をするのは個人の価値観の中に留めておいて欲しい 駄目だ精神状態を整え続けてたけど今日の睡眠はあんま駄目
眠剤入れたのが4時の1時間後くらいにおそらく落ちて8時台に覚めて10時頃に覚めてもう今起きた
相当整えて続けてたんだけどな
結局上がり不足だったんだろ ・既婚或いはパートナーがいる
・職に就いている
・葬儀費用相当以上の預貯金がある
・食事は一日2回以上
・洗濯は月に3回以上
・穴の空いた靴下は捨てる
・一年以内に外食をした
・一年以内に服や靴を買った
・一年以内に有償アプリをDLした
・一年以内にゲーム課金をした
・一年以内に音楽を購入した
・一年以内に書籍を購入した
・一年以内に美容院or理容院に行った
・一年以内に30分以上の会話をした
・一年以内に人間関係のトラブルが無い
・一年以上継続して通う病院がある
・一年以内に人目を気にせずに外出した事がある
・一年以内に人と目を5秒以上合わせた事がある
・一年以内に自宅から30km離れた場所に行った事がある
・あの頃は良かったと振り返られる過去がある
・友人が1人以上いる
・親が存命（毒親含む）
・兄弟姉妹が存命（不仲含む）
・悩んだ日でも結局寝れる
・承認欲求が満たされる程度の事で機嫌が良くなる
・一年以内に星を見た
・一年以内に桜を見た
・結局生きている
このどれか5つでも当てはまったらリア充だわな >>332
診断されてても子供産んで失敗しただの障害児で人生終わっただのもう死にたいいなくなれとかいってる人わんさかいるから無駄だろうけどね
そういうの見るたびこの人の子供可哀想だなって辛い
是非と頼んで産まれたわけでもなかろうに 寝入ってから3時間かそこらで起きちゃってる時点でもうなんかがおかしい普通の睡眠をしてない あの段階じゃもう上がり不足ってより安心不足なんだよな
安心が不足してるから存分に落とせない
安心不足は結局上がり不足だが 朝起きる旅に
また朝かめんどくせえ俺の生きる意味なんなんだもう目覚めなければいいのにって思ってしまう
これは重症か？ 気軽に安楽死出来る社会にならないかなー
最近また食欲無くなってきた 限界だった時ほど追い詰められれる気はしないんだけど 二十年ほど病気と付き合ってると変に客観視してしまってる
何となくフラっと死にたくなってる >>303
( ´ ▽ ` )ﾉ
良い1年になるよう願ってるお！ ちゃんと睡眠しないってもう駄目駄目すぎて
頑張るようなこと何一つできんだろ しにたい
なんでこんなことになってんだろう
自分がいなくなったら全て解決 >>338
頑張って向き合ってる親だって、わんさかいるよ。発達障害じゃない親から生まれたって不幸な人はいる。こればかりは運だ。
俺だって毒親育ちだし、生まれてこなきゃよかったとか思うこともあるし、中年に片足突っ込んでるくせにタラレバの世界に縛られてる。でも、親に対して「何で俺を生んだんだ？」なんて思わないわ。
すべて結果論。仕方のないことばかりなんだよ世の中。だからこそ辛いんだがな。 今日は死にたい度がヤバイ。家族には絶対に言えないが。消えたい。くそ。体調悪い。頭が割れるように痛いしダルい。 いい家に生まれた人はいいんだけど
そうじゃない人は諦めるしかないんだよね >>357
全部親のせいにして虚しくない？そうじゃなくても成功してる人なんていくらでもいることぐらい分かるよね？ >>358
いい家に生まれたかどうかだけで人生決まると思ってるお前の方がよっぽどキモいわ 34歳既婚男
去年の7月に人事異動になって、異動先の女にボロクソ言われて病んで休職
元の場所に復帰したけど12月にまた人事異動になってフラッシュバックで再休職して今に至る
また元の場所に復帰予定だけど、また戻って来たのかみたいに言われてそうでさすがに周りの目が気になりすぎて怖い
女性多いから尚更グチグチ言われてそう
子供も妻も居るのにこんな状態なるなら一人のほうが守る物もなくて楽だった >>364
人事異動はホントに辛いですよね。
望んだならまだしも、望んでいない異動はそれだけでも病む原因ですし。
私も明日から新規立ち上げの部署なのですが、怖くて怖くて… 自分のことで精一杯だし
メンヘラには結婚は重たいのかな 俺も両親から虐待されて捨てられた身だから普通の家庭で育てられた人が羨ましいよ なるほど
私はしぬべきなのか
申し訳なかったなこれまで
痛いの嫌だなあでも仕方ないのかな >>362
もう答えは出ているぞ
快速か急行電車に飛び込んで新成人に大人の厳しさを教えてやれ 
しにてえ >>337
・食事は一日2回以上
・一年以内に有償アプリをDLした
・一年以内に書籍を購入した
・一年以内に人間関係のトラブルが無い(合わなければトラブルもない)
・親が存命
・承認欲求が満たされる程度の事で機嫌が良くなる(機嫌は良くなるだろうがそもそも承認欲求が満たされることはない)
・一年以内に星を見た(夜外に出れば視界には入る)
・結局生きている
う～んリア充かな？
てか5つ以上と言わなくても結局一番上のパートナーあるいは既婚者～さえ満たせれば幸せだと思うけどね パートナーがいれば幸せってことはないと思う
パートナーの実績が自分のものになるわけではないし、人と関わることで新しい悩みも出てくるだろう 休職してたけど会社に申し訳なくなって2ヶ月くらいで退職してしまった
もう少し休職期間を伸ばして失業手当出るまで退職しなきゃよかったわ…本当に後悔 働いてもなく、ただ毎日家にいて薬飲んで終わり
働きたい いじめられてなんでこんな事になるんだ
自信もなくなった 不安で不安で不安で不安で
仕事 買い物 会話 休憩 外出 運転 睡眠 余暇 生活リズムの乱れ 食欲の有無
何かアクションを起こす度に心が何かにひっかかる つまずく
マトモじゃない 仮想通貨が有り得ないくらい上がって行く
引きこもり無職だから三年前仮想通貨始めて
詐欺に引っかかったりで全財産と借りたお金で計400万近く失った
何とか転売とかして親にこれで就職して
出世払いしなと渡された30万円
これをとある病気の手術代だったけど2019年仮想通貨で増やそうと病状悪化を我慢して2年間
ただ苦しみながら見てるだけだった
去年だけでも40万の元手をビットコイン買っておくだけで420万だったのに
目の前でチェックしてた数あるチャンスを掴めてたら何千万円も実現出来たのに
詐欺師にお金取られなければ、仮想通貨始めるタイミングが悪くてなければ
何千万円、億だって稼げた世界線だってあったんだ
でも俺は1円足りとも増えていない
買った途端暴落する経験ばかりで資産が上がって行く成功体験がゼロだから、
大金失った恐怖で買う勇気が出ないまま数々のバブルに乗れなくて悶絶して激しいストレスの3年間だった
毎日眼が覚めると上がって行く価格を見る度に鬱が激しくなって動けない
普通の人は去年から起きる旅にお金がジャブジャブ増えて毎日幸せ
俺以外皆んなその状態で、俺だけ一生貧乏のまま全財産失ったままで
何やっても失敗しかしなくて報われなくて
だから大人しく何もしないでチャンスを待っていると俺を虐める様に今度は上がって行く
多分他の仮想通貨買う為に買ったビットコインはトータルで4枚くらいだったと思う
それだけ持ってれば今1600万円
どれだけ人生が楽になっただろう
親にも兄弟にもお金返せた
ずっと不幸にしかならない
そんな事してると一生1円も増えないから今から全財産ビットコイン買えって？
そうだよね
去年40万の時1枚買えたのに見送ってしまい、50万、70万、
100万の時も高いと思って買えないいまま、
あっという間に200万円、400万まで上がっちゃって今じゃ0.1枚も買えないよ
そんな遣る瀬無さからこんな高く買えないって延々見送るだけ 昔から人生終わってたけど、仮想通貨始めた3年間は病気も沢山降りかかってあらゆる箇所の痛みで生きた心地もしなくて
何やっても勝てなくて何やっても駄目で
周りは皆んな大儲けしてる人がここずっとお祭り騒ぎ
俺はそれを夢見て、無職引きこもりの生活費の為に始めたのに皆んな高級車買ったり贅沢な暮らしをしている人ばかり
そうだよね、ビットコインが40万円の時、俺の全財産は40万円
母親から貰った大切なお金も入ってる
行くか行かないか断腸の思い
でも金持ちはポンと買える
そして金持ちは余裕があるからどんどん増える
貧乏人は余裕が無いからどんどん減るだけ
もう俺はこの運命から抜け出せない
この挽回のターンで何も取り戻せなかった
人生の3年無駄にした
もう終わりだ
人生終わってたけどもう完全に終わりだ
この年齢まで何やっても駄目だった
いい事なんて一つも無かった
ただ負け続けて、苦しみ続けて、失い続けて、劣等感しかなくて、
人から馬鹿にされ続けて、人から蔑まれ続けて、
全身に欠陥があって人間社会に出れなくて
ああ、そうだよ
それが答えだ
遺伝子できまってた全身欠陥だらけで人間社会に出られずさっさと死んだ方が良かったモンスターが
人間社会で人間様のマネして生きるなんて無理だもんな
全て不幸になるしかない運命のモンスターとして生まれたから
ずっと暗闇に隠れて生きて、ずっと負け続けてずっと苦しんで死んで行く
俺の人生は無能で病巣で孤独の醜いモンスターに生まれて
暗くて狭い部屋に閉じ込められて
プロジェクターで映し出された人間様の幸せな姿を見せられるという拷問を
誰かにさせられている
そんな人生そんな運命 明日男四人でららぽのフードコート逝ってくる
私は¥1500程度の胃袋しか入らんが
他の3人は¥3000とか余裕で行く やばいなあ全然だめやん
二度手間させてしまうかもしれんというさせるわああもう嫌になる申し訳ない
ああもうやだなあああというかないものを聞かれてもこっちは分からないよでもこっちがそう聞けばよかったんだああ俺が悪い俺が頭回らなかったからあーもう本当にちゅういさんまんというかもういやだいやだ
胃が痛いお腹痛くなってきた泣きそう今日も寝られないかもしれんなんか寝てても急にあれできてない！って思い出して目覚ましちゃうわもうおおおああお腹痛えはやく解決したいもうおわりたい全部やめたいごめんなさい >>384
すいませんでした
部屋のもの捨てて解約して今月中には死にます >>388
ええちょっと待って待ってくれ
落ち着いて
すまん俺もしにたいとか言ってしまう立場だから引き止める資格なんてないんだけどちょっと一回深呼吸しよ寂しいから
引き止めてごめんねでもちょっと待ってほしい… >>388
あんたのかわりに>>384が身代わりになってくれるってさ
そいつの分まで背負いなさい 毎日が暇潰しだ
人生無駄にしすぎ
しかしどうやったらリア充になれるのかこんな世の中で >>299
夜中にこの妄想クズほんとしつこいな馬鹿みたい
薬飲むべきなのはお前だわ基地外
永遠に精神病院で入院してろ たぶんリア充は努力してなるものではなく、人生の運と流れ
自分より低スペックでもリア充の人は腐るほどいるし
自分よりずっと高スペックでも、孤独で鬱で詰んでる人生の人も腐るほどいるしで 分かるわ
スペックはよく分からないけど
どんなに元がよかったとしても良くしてもらわないと 自分から見たら運になるな…
誰かに何かしてもらえるかとかは 実家から一人暮らしの部屋に戻ってきたけど涙が止まらねぇw
やっぱり一人は寂しいよ >>383
3年働いてたらそのぐらいは稼げてたと思います >>383
言葉足らずでした
ごめんなさい
だからもう終わりとかじゃなくて
これからいくらでも取り戻せると言う意味ですよ 家族も身内も友達も恋人もいなくて鬱っぽくて今日一日寝ててしんどい
誰か助けてください 職失ってもうすぐ1年経ってしまう
どうにかしなきゃって頭ではわかってるけど前に踏み出せない…何も生み出せない自分に嫌気がさして仕方ない
引きこもっていた状態とかから復帰された方っていますか…？ 転職して一ヶ月も経ってないのに一週間遠い所へ出張とかマジで意味わからん
ただでさえ職場にも人間関係にも慣れてないのにチームで出張とか地獄だろ
頼むからコロナ影響で中止になるか俺をメンバーから外してくれ >>404
職を失って３年目です。
なかなか前に踏み出せない気持ち、よくわかります。
自分の場合、焦って復帰した後はすぐ引きこもり生活に戻ってしまったので、
今は焦らないようにしてます。 ただでさえコミュ障で対人関係苦手なのに見ず知らずの土地で見ず知らずの人と一緒に一週間過ごすとか精神崩壊するわ >>383
＞でも金持ちはポンと買える
＞そして金持ちは余裕があるからどんどん増える
＞貧乏人は余裕が無いからどんどん減るだけ
これすげーわかるわ
恋愛も同じだと思うんだよね
よく「男は余裕が大事」って言われるけど結局モテる男はいくらでも女がいるから余裕があって更にモテる
モテない男はチャンスが全然ないから稀に訪れたチャンスでどうしても焦って空回りして実らないどころか嫌われるｗ
男の人生は平等のびの字もなくて常に強者が全取り弱者は一文無しが死ぬまで続くからキツいよね 周りの成人式行くべき行くべき言う人って基本振袖貰える女前提で考えてるから馬鹿らしいわ >>406
私の自慢は傷病で休職一年半
失業手当は精神科の診断書から即適用をパスし
10月満額を振り込まれる生活をしたことだ！
その後派遣で働きながら就活し
今の所で嘱託社員として働いてるが
他部署の上司と私は同じ部署で情報を横長し腰巾着するからパワハラを受けてる
言うても最大の敵は直属じゃないし
私の向上心が皆無だから話半分くらいしか聞(効)いてない笑 しねしね団が湧いててわろたw必死にID変えてご苦労様です。一生、自分のゴミクズ人生を親のせいにしてろよw >>411
別にビビらなくていいんですよ
いっちょ噛みしてる暇があったらさっさと通過電車に飛び込んで下さい！
あなたの遺志はで私たちが受け継ぎ語り継ぎますから！ >>414
普通の人は物理的に1人でも人間の根底の安心感はあるからうごける
自分は、毒親に根底の安心を破壊され、家族レベルでも孤立・孤独、
社会からも孤立孤独だから本当につらい >>406
確かにそれはそうかもしれないですね…
働かなきゃって焦って自分に不向きな職に就く可能性もありますし >>292
わぁ、またこんな素敵なレスをくれて本当にありがとう！
> もし少しでもまずいと思ったらすぐ休んでね。
↑ありがとう。ほんとそうだね。
大丈夫かなと思ってると、突然ちょっとしたきっかけで精神が真っ暗闇になったりするから。
あなたもまずいと思った時はすぐ休んでね。
お互い頑張ろう。
またここにもいっぱい気持ちを書いてね。 >>394
確かに
あと脳の作りが違うんだと思うわ
ネガな人とポジの人が同じ脳だとは思えない 人間不信加速した
親も信じられないし周り全員自分のことバカにしてるに違いない
精神科医もただの金蔓って思ってるんだろうな
生きる気力ない 人間不信加速した
親も信じられないし周り全員自分のことバカにしてるに違いない
精神科医もただの金蔓って思ってるんだろうな
生きる気力ない >>415
毒親ではなかったけど、事情があってほとんど祖父母に育てられたせいか、
親に対してちょっと余所余所しいところがあるのよね。
だからなのか、実家帰っても疎外感あって孤独だ。
ちなみに祖父母はもう亡くなってる。 >>416
現状をどうにかしなきゃって思うことは前進できてる証だと思います。
416さんのペースで前に進んでいけるといいですね。 >>419
心療内科も名ばかりの藪がわんさかいますからね
私と初めて受けたとか指のツボとか押しながら
蛙の唄やチューリップ的を鼻唄でもいいなら口ずさむと効果ある！と言われましたし
障害手帖や年金の話をしたら
相談受けたの初めてだよーと急に狼狽し出して
中学生レベルのテキスト文書を一枚印刷して
これを年金事務所や自治体に提出するといいよ
診断書書いてあげてもいいけど最低一万は取るからね！と捨て台詞を書かれた その藪のURL
Twitterで晒した方がいい？
それともここに貼り付けた方がいい？ 初めて行った病院では笑えてるなら大丈夫でしょって追い返された
笑ってないと親から殴られてたから必死で笑うようになってただけなんだけどなあ
もうなにもかもわからん >>421
大きな事情のように思える・・いろいろな人生があるな
自分は精神病、神経症、鬱症状で普通には参加できていない
物理的に1人の時間が長くて、薬とネットでなんとか心細さを散らしてもってる
健康数値もだだ下がりなのだが、改善意欲がないところに希死念慮でてるのかも
3年末ぐらいまではまだトレーニングしてたのだけど、希死念慮大きくなってる すんなり転職できたので頑張って働こうと思ってたのに職場に人が多いのが初めてで、気疲れと気後れで休んでしまい、自分が情けなくて生きるのが辛い >>429
すんなり転職出来たのがすごいです
強運の持ち主ですよ！
これからきっと上手くいく一年になりますよ 私も虐待とネグレクトで育って思い出すと許せない気持ちになる
別の親に育てられていれば別の人生だった
今になってよく思い出す >>431
俺もそれ
虐待されて捨てられたから普通の家庭で生まれたかったなあ 親には感謝してるけど一方で愛情不足で育ったという思いは感じてるし良い家庭で育った人間は羨ましく思う たまに相手を不快にさせるような思いやりや配慮のない発言をしてしまう
頭を使わずにパッと話すから口を突いてしまってからすぐ後悔するような事を繰り返す
性格も悪いけど頭も弱くて本当申し訳ない 引きこもれる人 いいな
お金ないし、実家もお金ないし
引きこもれない 親から健全な愛情を受けて育った人を見ると羨ましい。
自分は３歳頃から30代まで両親から虐待受けて育ったので、人の愛し方や愛され方が分からない。 無償じゃなければ愛情じゃないってわかるな
毒親は～してやっただろ？金出してやっただろ？とか
対価の求め方がものすごい
そして心が自殺の方向へ向く 独り立ちして初めてこれはおかしかったんだなと感じることの多さよ >>429
すんなり転職できてよかったね
自分は救いようのない無能だから羨ましいです ちょっと空白期間あって今は社会復帰してる
自分が社会不適合者なんだと本当常日頃感じるよ また一人になりたい 年末から調子悪くなって自傷再発
今も切りたくてたまらない しんどい 人間の運や人生って
･持って生まれた運･･･60%(容姿･能力･親の経済力など)
･30歳前後までの環境的な運･･･30%(人間関係･仕事など)
･努力･･10%
ほぼコレだと思う。努力で劣悪な人生を逆転するとかアニメや漫画の世界の話だし、
そもそもそういう人は(何かしら)スゴい能力があったのだと思う Twitterとかだと全てすっ飛ばして結果(それも良い)だけが見えるから嫌だ >>430
優しい言葉ありがとうございます
辞めたら生活できないし、かといって死ぬ勇気もないので上手くいくように少しずつ生きていきます 小学生のときに親に虐待されて捨てられる
小中高ではいじめ
高校卒業後鬱っぽくてそのまま3年間バイト
その後偏差値45くらいの大学に入学
新卒で建設業の事務職
お局にいじめられて一年経って休職
復職後1年経って退職
1年間就職活動するもうまくいかなく派遣で大手の派遣先で勤務
仕事楽しい人間関係良好残業苦じゃない
コロナ禍で派遣でいるのが不安で転職活動
中小の商社から内定をもらって働くもアナログすぎて、ミス続出、人間関係最悪
今30歳
もう死にたい >>429
あなたがどんな人物なのか分からないのは相手方も同じ
そこで合わなかったり理不尽な目にあったらここで愚痴るもよし
なんとか一歩を踏み出して本当の初日を迎えられたのならそれはそれで周知して欲しいかも
結果有無に関わらず
私「たち」にとって参考になるかもしれないので 俺らみたいなゴミには死ぬ権利も与えられない
死ねるやつは幸運だ
いい人ほどはやく死ぬだろ >>438
うちは金も出してくれなかった
17で家出て苦労した
せめてお金出してくれたならまだ許せるかな >>439
うんうん
離れるまで嫌だと思いながら異常だったとは知らなかった >>449
俺はアイデンティティがなくてね
親は俺が大学でなければ勘当みたいな感じだった
だから高校時代に自分がなくて進路の一つも書けずに倒れた >>413
マジであんた頭大丈夫？他の人への返信も日本語がおかしいよ？閉鎖病棟に入院した方がいいって！そしてそこで人生終えたらいいよw >>433
虐待されて捨てられるって具体的に何されたの？ >>453
育てられないってことでおじとおばの家に預けられた >>455
辛かったですね
せめてそのとき成人してるかおじさん、おばさんが良い人なら良いんですが >>457
そんな小さい時からなんですね
涙が出ます… 毒親の話題多いけど、みんな何されたのか気になる。
うちはシングルマザーだが、束縛が激しかったわ。門限破ると平手打ち、勝手な買い物NG。口答えするとすぐに「家から出ていけ」と言われて本当に追い出されたこともしばしば。
会話といえば、ほとんど親の仕事の愚痴ばかり。祖母と住んでる時期は毎朝、母親と祖母の怒鳴り合いで目を覚ました。
あと、旅行の土産を渡したら、こんなセンスのないもの買ってきやがって！がっかりだわ！と言われたのがトラウマ。
うちの嫁とも大喧嘩するわ、嫁と嫁の親と初めて顔合わせしたときも、急に機嫌損ねて帰ってしまったことがあった。
なんかどんどん思い出すな。俺のエピソードなんて大したことないと思うが、みんなどんな感じ？ >>455
虐待っていうのは？経済的にきつかったのかね？おじさん、おばさんも嫌な人たちだったの？ >>460
うちは前も書いたことあるけどほとんど何も買ってもらえずいつも同じ服着て髪の毛も変に切られてた
女の子なのに
よく叩かれて大ケガもしたし脱臼もしたけど病院に連れられた記憶はないな
もちろん病気した時も
思い出したら悲しくなってきた >>460
今まで辛かったね
今はお母さんと離れて暮らしてるのかな？
うちは両親からの暴力、暴言が酷かった。
仕事や家庭のストレス発散に殴られ、父親にナイフで刺されたり。 一晩中外に出された事も何度もあったわ
学校で必要な物も買ってもらえなかった
偏食もひどかったけど食べられる物を用意してくれる事はなかった
家の中に味方は誰もいなかった
居場所がなかった 自責思考と訳のない焦燥感が小さい頃から消えない。
こうやって自分なりに言葉にできるようになったのはいいけれど、ほんの些細なことで自責思考が止まらない。何か変なことをしてないか、振る舞いを間違えていないかいつも不安でソワソワしてる。
いつも怯えてるくせに、それらしく見せる演技ばかり上手くなってしまって、そんなはりぼて、にもなってるかわからないような自分が情けない。
真面目に、間違ったことも沢山あったけど自分なりに一生懸命やってきたつもりだったんだけどね。
カウンセラーさんに幼少期のことを話したら「それは虐待」と言われたんだ。最近「毒親」って取り上げられることもあるし、大人になってから読んだ本やコラムでなんとなく察してはいたけど、やっぱりそうかって。ずっと記憶がぼやけててさ、最近記憶がちゃんと戻った感じがするんだ。いやずっと覚えてたんだけど、自分自身でそこだけモザイク処理をしてたみたいな感じかな。
親を散々憎んで、恐ろしくて怖くて拒絶して、今はもう本当にできることなら他人になりたいなって思う。
もしどこかですれ違っても無視して欲しい。自分のことは忘れて、他人として生きて欲しい。他人同士で生まれてればよかったのにって思う。
悪口を聞いて育ったのは今思えば辛かったけれど、親の心にも穴が空いていて、それは親の親が開けた穴で、じゃあ親の親にも穴があるのか？って考えていったら、綺麗事かもしれないけれどもう誰のことも責められないじゃないかって思って。でもそうすると残るのは自分がされて悲しかった、痛かった、愛されたかったという気持ちばっかりで。それで最近もう感情の行き場がなくて、こうやって長文で書き込んでる。
自分の中のドロドロしたものが恐ろしい。いつか本当に手に負えなくなる気がして怖い。自分が一番怖いね。
毒親や虐待の話題が出てるところにごめんね。
誰かのコメントに意見がしたいわけでも、何かを押し付けたいわけでもなく、ただ自分の気持ちを書きたかっただけだから流してくれると嬉しい。 数年前に読んだ「毒になる親 一生苦しむ子供」っていう本に救われた。
毒親のことを許さなくていいと書いてあったから。
この本が絶縁するきっかけを作ってくれた。 なんでこんなに親からいじめられたんだろう悲しい
最近になって母親からあの時はかわいそうだったって言われた
余計腹が立った
何も助けてくれない、一緒になっていじめたくせに
今では私の事を気に入ってるようだがそれは私が自分の力だけで作った物だからね
私は綺麗だし自慢なんでしょう
何もなかった様に私も振る舞ってるし >>466
今調べたんだけど、スーザン・フォワードという方の本で合ってるかな？読んでみようと思う。書いてくれてありがとう。 わたしがもし、虐待なくて拷問にあったとしても耐えられる自信ある >>468
そうです。
スーザン・フォワードで合ってます。
こちらこそレスありがとう。 自分がして欲しかった事を子どもにしてあげて昇華してる
そばにいてくれてありがとう >>443
まさにその通りだね。
努力なんて、ひょっとしたら
1％ぐらいかも 死にたいのに子供が足枷になってて死ねない
自死遺族にしちゃうのは忍びないけどそれでも生きるのがつらい 江戸時代は切腹はしなかったんだってね
するフリというか…
そりゃ覚悟と意思がなきゃ出来ないよね
怖いもん イヤホンしてると大声で奇声上げてても気づかないから良くない 三島由紀夫はかなり壮絶な死に方だったんだよね
本人が切腹しても、介錯した人が下手くそで何回も首切ったらしいから 去年もそこそこクソだったけど新年明けてからもそこそこクソなことが続くので落ち込む
そして慢性的にだるい うちは、アル中の父親とヒステリーな母親がいつも喧嘩していた暗い家庭だった。
子育てそっちのけで、喧嘩ばかりしていたよ。 もうだめです
何も出来なくて気が狂いそう
病気が憎い
高齢無職お金なし頼れる人もいない
薬飲んでも良くならない
もう20年も飲んでるのに脳がおかしい
死にたい >>486
あなたも辛いんだろうけど
そういう書き込みやめよう
みんな辛いんだ メンヘラになると、寒いのって健常者以上に堪えるよね
さっきからトイレ行きたいけど、寒いのやだからギリギリまで我慢してる >>488
日照時間が少なく寒冷な北欧は鬱病が多いですしね。
九州南部とかに移住すれば、もしかして少しは楽になるのかな。 以前、あるハリウッド女優がインタブで
「人は生まれが9割。もし私が容姿と才能に恵まれず生まれてたら
今は田舎のレストランで時給5ドルのウエイトレスやってたわ。女優なんて100％無理よ
人は生まれた時に人生が決まっていて、それが真実だし、頑張れば人生はうまくいくなんて偽善的な精神論を言う人は大嫌い」
とか言っていて、日本なら炎上必至だしスゲーと思ったわ
勿論その後もあり、彼女が言いたかったのは、人生は人それぞれという事だったんだが
(最愛の妹が難病持ちの障害者で幼くして死去してる)、ナルホドとは思った。空気的に偽善が多い日本とは違うなあ、と >>489
童話とか、外国の本見たらどういう雰囲気かとかどういう民族性なのかだいたいわかる気がするよ
寒冷地はたしかに薄ぼやけた暗い雲が毎日浮かんでるようなイメージ 生きていたくない死にたい辛い
進む先全部親に決めてもらいたい 息抜きも出来なくなるよな
趣味もつまらなくなって
寝付きも悪くなり頭の中ずっと濁った感じ あぁもうダメだわすこーんと気力がつきた
明日仕事行けないわ 死にたい人に言うとしたら
自殺はやめなさい
どうぞどうぞ
二つの選択肢がないのか
本人に何を言っても無駄だと思う 本気で死にたい人なんて居ないよ
苦しさを我慢できない一瞬が達してしまったか
他人への当てつけの衝動が一瞬達してしまったか
こうしろああしろ、でなく
何が苦しいかヒヤリングすべきだよ なんか疲れた
死にたいってより生きるのが疲れた
なんで生きてんだろうなぁ
死んだら子供が可哀想だよなぁとは思うけどもう疲れた
あの本の続き読んでないし！とひたすら誤魔化してきたけど疲れた
別にもういいんじゃないかなぁ
特にやりたいことがあるわけじゃないし
死なないから生きてるってのにも疲れたし
跡形もなく消えてなくなれたらいいのに >>460
………大したことない
虚栄心なのか冷静に振り返って心から述べているのかは分からんが
あんたは比較的強い人間なのかもしれないな
周囲を誹謗中傷するのではなく早いうちからカードを切って欲しかった
悲しいわね……あんた勿体無いよ 毒親話聞いてるともしかしたら子供にとっての自分は毒なんじゃないかって思ってくるな
子供が足枷で死ねないと思ってたけど子供の枷が逆に外れて良いのかもしれない >>501
子供が苦しんでなく、心療内科や精神科にかかっていなければ
ひとまずは親できてるんじゃないの？
自分の親は無関心の極み。
俺が心療内科・精神科患者になろうが、不登校になろうが、
ろくにヒヤリングされた覚えもなく、会話した覚えもない 自分は誰に必要とされているんだろう
大好きなあの人にも雑に扱われて
女なら誰でもいいみたいで
疲れたなぁ
誰かにしっかり愛されたい >>460
お袋さんが苦労してきたとはいえ
何の罪もない嫁さんを攻撃するのは納得いきませんね
物心つく前から父親が消息を絶ったので記憶はありません(姉の結婚式の時に遺影が送られてきたから故人であるのは間違いない)
母(アル中)はパートを掛け持ちして呑んだくれていたから門限とかは無かった
小学生低学年の時にパート先で正社⇒店長になり酒やギャンブルに溺れるようになったので半ば放置プレイ状態だったので
馬鹿共(同級生)に馬鹿呼ばわりされるのは我慢ならなかったので授業は真面目に受けていましたが
善悪の区別がつかなかったり思いやりや共感を持たないまま大きくなりました
成績も悪くなかったので要領よく立ち回り大人を騙してきたので大学卒業まではあまり苦労しなかったんですが
社会人になってからは癇癪癖が散見されるようになったので産業医から精神科の受信を薦められ処方薬を受け
癇癪が始まりそうになった時はお薬様に鎮めてもらう
優しさや他人との距離の取り方を勉強中です クソ 休日出勤だ
みんなの無事と平和を祈るよ
今週こそ無事に平和に終わって欲しい >>510 m(._.)m
お疲れさまです 頭が下がります あまりやる事や刺激を詰め込まずに安定した生活リズムにするかできるだけ何かしてるようにしたほうがいいかで迷ってる
ぼんやりしたりあまり集中しないでできることをしてると苦しさが起きやすいからできれば常に何か集中してると辛さの面では楽なんだけど
エネルギー使う生活にしてると苦しさのケアとか意識しない時間が増えるので
ちょっと消耗してしばらくぐでーっと休んでしまうときの調子のバランスの悪さが強まってしまう
動ける時間はできるだけ活動してたほうがいいって意見ももっともで、一方健康でないならゆっくり余裕のある生活が大事とも言う
って仕事してる人からは笑われそうな話だね… 昨日スマホ壊れて、予定してない外出が入って、とても疲れた
今でもすごく気分が萎えてる >>463
ありがとう。結婚して妻子もいるから母親とは離れて暮らしてる。でも、たまに訪ねるよ。自分が親になって母親の苦労も分かるし、育ててもらった恩はあるからね。嫁は極力行きたくないらしいが笑
あなたの方がよほど辛かったでしょう。暴力はキツいよ。ましてやナイフで刺されるとかさ。完全な恐怖支配だもんね。よく耐えたね。あなたはひとつも悪くない。 >>462
思い出させてごめんなさい。辛かったですね。小さい頃から虐げられるとさ、大人になってからも人への恐怖が抜けないよね。 >>477
そう思う。あとは行動力だろうね。行動すればするほど経験値は増えるし、良い出会いがあるかもしれない。だがそもそも行動する気力も体力もないから困ってるんだけどな。恐いし面倒だし。 >>490
成功者が言うからこそ説得力あるよね。俺らが同じこと言っても僻み、妬み、甘え、怠け、努力不足で片付けられちゃうもんね。日本人は努力って言葉が大好きだからなあ。 人気YouTuberが自殺したけど、金あってもメンタルやられたら結局ダメだな。 >>500
日常的な暴力とかに比べれば大したことないよ。金出してもらえないとかさ。俺は一応、飯は食わせてもらってたし、大学も私立は無理でも国立に入れたから金は出してもらえた。
でも仕事はできないしメンタルは弱いよ。今も職場でしんどい思いしてる。周りを誹謗中傷ってのは昨日の書き込みのことかな？俺は自分から攻撃はしないが、攻撃されたらやり返すよ。職場でそれができないのがもどかしいけどね。
カードを切るってどういうこと？意味が分からないや。あと勿体ないなんて言葉には及ばない低レベルな人間だよ俺は。 >>461
父母の仲が悪くて
父が仕事一筋で家庭のことを考えなかった
それで母がイライラして俺に暴力を奮ってきたの
殴る蹴るお風呂に沈められるなどの虐待を受けました
今でも水が少し怖いです
おじさんやおばさんはいい人だけど、今は高齢で認知症も発症して、もう介護がきついです、、 >>519
平安時代は、人の運命は前世の因縁とみていた様だけど、努力至上主義の今よりマシかもね。
自分は前世で殺人者だったと思うようにしている。 >>517
ありがとうございます
あなただけですねなぐさめてくれたのは
初めてかも
今ならニュースになってると思う
でもその後色んな大人に助けられたのでなんとか建て直し出来ました
そこだけは運が良かった
でも成人式の事テレビで見るたび思い出します
当時自由と居場所作りだけに一生懸命で成人式してないし写真もありません
晴れ着着て写真館で写真を撮り私大に通っていた妹が恨めしい 努力しても病気や障害は治らねぇもんなぁ
そういえばあの松岡修造でも根性論は嫌いらしいね え？と思う様な幼稚なものやら
無自覚な自慢話やら
ポテンシャル不足なだけの悩みやら
家族問題という甘えから
死にたい症候群擬きから何から
色んな事例が挙げられているが
ほとんど何とかなりそうな話なんだよな
ある意味予定調和
発達障害者の絶望と比べるとだけどな > 夜中に出かけたら凍死できるかなあ。とかよぎるけど、辛いのは嫌なんだよなあ。
こういう甘ったれ笑いが止まんねえよ 根性論はどうかと思うけど
子供の頃地獄だったけど精神病にはならなかったのはなんでだろう
よく生きてるもんだわ
自覚ないだけなのかなぁ
異常だと知らなかったしな 子供の頃の不可抗力の不幸話が聞きたいなぁ
自分より不幸な話聞いて安心したいなぁ 自分の孤独や寂しさが紛らわせるなら誰でもいいんだなと思えて人間が嫌になった
それは自分の中にも少なからずある感情だけどあまりにも関わる人間コロコロ変えるの見ると吐き気がする
友達とかいう言葉もよくわからないし一人で過不足ないから別にいいや 自分の孤独や寂しさが紛らわせるなら誰でもいいんだなと思えて人間が嫌になった
それは自分の中にも少なからずある感情だけどあまりにも関わる人間コロコロ変えるの見ると吐き気がする
友達とかいう言葉もよくわからないし一人で過不足ないから別にいいや 人間なんて自分本位で生きてるだけなんだからそれ前提のシステム組まないといけない 孤独を覚悟すれば楽になれるのかな
何もかも諦めてしまえばいいんだ
でもやっぱ辛いのには変わりないか
周り中がそんな風に生きてるならまだしも、そうじゃないシーンはどうしても目の当たりにしなきゃいけない >>534
一人でもいいから理解してくれる異性がほしいよね >>521
カードを切る=出自やこれまで生きてきたいきさつを吐露することです >>521
私は書き込みに対しては
どーせ嘘や盛ったり縮めたり、他人の境遇をあたかも自分に置き換えて書き込んでいる可能性があるくらいにしか思っていないので叩きはしませんね
質問には答えたり労いの言葉は書きこみます 一時の理解はあってもそれを継続させることがものすごく大変 揚げ足ばかりとるのはどうなの？と思う
ここは吐き出しスレだよ >>521
会社では主に理不尽なセクハラパワハラ上司やプルゴリみたいなイキり系社員と良く衝突しますね
それでイイ気になってると思われるのは日常茶飯事
かと言って言動は器用な方ではないので益々誤解が生まれる
その反動なのかは知らないが天の邪鬼になってしまう嫌いがあるので
掛かり付けの精神科医に一ヶ月の間に起きた出来事を大まかに説明し
課題や修正点を見つけつつお薬をいただいてます >>535
お店の子でも聴いてくれるだけで非常にありがたい
それ以上に自分より一回り下の人しかいないかもっぱら聞き役になってしまうのが困りどころ
悩んでることでガチ泣きする子もいれば、他の女の子や客の悪口大概になり出したら抑えるのが大変
元婚約者は一方的にご機嫌や不満を垂れ流してスッキリする癖に
こっちの話は聞くどころか貧困国や内戦、銃社会で生活を送ってる人を引き合いに出してくるから
「タダで本番してくれること以外価値ないですよ」と見限りました 精神福祉センター？みたいな相談所ってなんで休日は休みなんだろう
休日こそ電話したいだろうに 傷つくなぁ
自分で人を不愉快にさせてるくせに被害者意識高い人っているよね
一番嫌い 恋愛ってお互いに気持ちが自立してないとうまくいかない
依存とは違う >>546
自分に当てはまる事だわ
ごめんなさい
傷付いた時の気持ちの対処しないままでひねくれてしまってるんだと思う 性犯罪への怒りが消えない
せめてその時犯罪者とはいえ人の欲望を満たすことができたと思ってやり過ごしているけど本当につらい
私は悪くなかったのだと教えてほしい あっツイートじゃない
書き込み、というか文章全般
駄目だ頭がいかれている 収入は低いし仕事は楽しくないし家族もクズばかり
家はボロいし友達も恋人もいない
何一つ満たされない >>553
辛い経験をしたんだね
あなたは絶対に悪くないよ
聞くことしかできないけどしんどい時はここで吐き出してほしいな >>546
すまん。
相手が指示した事をしないで放置しているということが何回かあると周囲に悪口を言って
しまう。それでいて相手から攻撃されると被害者面する。
最近投げたブーメランが返ってきてダメージ受けて、何か指示したり意見言う事が怖い。
今度はそうなると働きが悪いと言われる。 >>558
自分は相手に非がないのに相手に対してそういう言葉を投げてしまった事があって後悔してる
今その気持ちがどうしてもおさまらないならここで書いて後で医師やカウンセラーさんに聞いてもらうようにしてみては 手帳2級障害年金2級だし将来ナマポ貰えるよな？
働きたくねえよ
辛い思いしてまで生きてく気力ねえよ
一生だらけてたい 死ねデフォルトな人に対し
職員みたいな定型文とか怖ぇわ
ある意味、真綿で〆るバイオレンス 仕事がつらい
友だちも恋人もいない
たばこを吸ってるときと何か食べてるときだけ気が休まる
お陰でぶくぶく肥って健康も害してしまった 確信的な正義の担保を求める場所と相手が間違ってるわな >>546
だけど
>>552
>>559
に言ってる訳ではないので気にしないで下さい
上の方で講釈垂れ流しアスペ全開野郎に言ってますので >>546
もしかしたら本人は気付いてないのかも上司を通じてその辛さや苛立ちを相談してみたらどうかな？本人に直接言っても角が立つだろうし 来月で32だ
年々自分の歳が曖昧になっていく
趣味にもだんだんのめり込めなくなってきたわ
漠然とした嫌な感情だけデカくなっていく… >>535
そうだよね
どうやって見つけたらいいかわからない
出会い系のアプリやイベントは利用する勇気がないし
生きてるだけで精一杯
時間ばかりどんどん過ぎてしまってる マイルーラは人によっては痒くなるからやっぱピルだな。 >>548
現場の上やその犬と信者からは糾弾されていますが
部下やパートからはお助けボーイ的な扱い
仮面被るのは得意なので預託先や本社の人とは釣りや競馬観戦や予想しに行く程度の間柄
このご時世だから釣りも行けてないのは勿論のこと
業務面でも預託先との交流が少ないのがね……… 皆さん若くて羨ましい
不惑の年齢になっても何一つ成し遂げられない >>575
同い年だ
日々若さを失ってるのがつらくてしょうがない >>522
俺には想像できないほどに辛い思いをされていますね。幼少期の暴力は本当にトラウマになるでしょう？本当に人生って何なんでしょうね。愛されて不自由なく生きてる人もいるのに。理不尽すぎる。 >>443
容姿や経済能力も大事だけど運動能力も加えてほしいな
小学生の頃の運動なんて身体の発育とセンスの問題でしかないのに
ここで運動得意で周囲にチヤホヤされるか下手っぴかで自己肯定感が全然違う
見た目も悪い運動も悪いじゃいくら勉強頑張っても自己肯定感低く女との付き合い方も知らないから永遠に孤独 便所の落書きなんですから吐露し合いましょうよ
そこで他者を攻撃したり批判する愉快犯や雑魚が書き込んできたらネットリンチして憂さを晴らすもよし
雑魚をシカトして重篤っぽい書き込みに共感を覚えたりレスするのもありなんじゃないかな >>582
一度でいいから思いっきり愛されたいんですよね
これが愛着障害かもしれません
こういう過去を伝えて理解してくれる女性がいればいいのですが みんな 無事か？
辛いから頑張らなくてもいいよ
自分の心を癒やそう >>520
成功すると幸福の基準が上がるってのもあるからね
モテるヤリチンyoutuberと付き合えるスペックがあってわざわざその男に固執して死ぬっていうのはまぁ・・・だけど
別にいくらでも相手なんて他にいるじゃん愛してくれる人もいるじゃんと全くモテない俺からすれば思うけど彼女の幸せはそのレベルでは済まないんだろう >>536
初めて聞いた。語彙力なくて申し訳ない。俺もさ、相手からの攻撃は基本的にスルーするようにしてるんだよ。でも苛立ってるとつい、反撃してしまうときがあるんだよね。こんなところで喧嘩したって意味ないし時間の無駄なのにさ。感情コントロールができない。日常でも我慢して溜め込んで一気に噴出するタイプ。一番厄介な奴だね。自分が大嫌いだよ。 >>584
自己肯定感を持たないまま大人になってしまったので新人さんや若い子が悩んでたり自信無さげにしている様を目にしたり
相談を持ちかけられると自分とオーバーラップしてしまい
現在地を20点にしますか！
低く見積もった方がい90以上の高得点に近付けるかを考えたり頑張れるか楽しめるんじゃない
70ー80だと残り20点くらいしか生きられない気がしますからね >>587
自分の心を癒す事だけに専念したい うん >>541
あなたの方が俺なんかより心が強いし、頭も良いと思う。自己分析できているし、冷静に課題解決を図ってる。凄いと思うよ。 若いから大丈夫と言われても若さ以外に取り柄ないから絶望しかない >>589
お袋さんと配偶者の間に入らないといけないからキツいですよね
そこにお子さんもいるんですよね？
女手1つで育ててくれたお袋さんも大切ですが
私は好色な面があるので女房(私の場合は彼女)は命に代えてまでも守ってやる！という気概を持ってしまいますね
お子さんの年と性別は分かりませんが
ゲームや遊びに参加したり
子供の前では痩せ我慢や空元気でもいいので笑う姿を沢山見せることで子供にも安心感や信頼感が出来る
綺麗事かもしれないが私はそう思っています 世の中どうしようもないことなんて山ほどあると嫌でも気づかされるのに 良い子良い子言われるけど素は悪い子でごめんなさいの気持ち、死にたい。 こちとら出世街道から外れ
ざっくではありますが定年までの給料計算が出来る程度のリーマンです
感染していないのでコロナ禍のスケールが壮大過ぎて正直ピンと来ません
大切な人の朗悲報の方がビッグニュースですよ
国の報道や周知なんて嘘っぱちだと思っているので期待も信用もしとりません
初春から連休に雨後の筍の如く現れたマスク警察や自粛警察とはしょっちゅう衝突していましたwww みんなお金ありますか？
俺は仕事辞めて数年働いてなくて貯金０になった
もう終わったよ全て
鬱で人が怖くなって社会復帰出来なくなった 躁状態の人とかもいるんですよ
気にしない気にしない >>603
つ>>141
君って現実ではこんな人生を歩んでるんでしょ？
こっから退場しなさい 無自覚で害を撒き散らす人っているよね
ほんと嫌い
傷ついた
嘘なんかついてないのに
陰湿な老害め
嫌なやつだ どうして落ちきらなかったんだろ
長々浅く寝てただけだ 本当に嫌なやつだ
傷口に塩塗られた
お前が出ていけ うちの社にいたポリ公は
ストックがなくて不着用で出社したり
単に忘れた子を見つけた日には鬼のクビ取ったと言わんばかりに容赦なくヒャッハー
私「あんた邪魔！(ｼｯｼｯ)その顔の方がクラスター。仕事するか除染するかのどっちかにして」
私「着けなさい！(ストックしてる不織布の箱を差し出す)」なんてやり取りを10回くらいしたわ
あの時期は思い出したくもないわね 二ヶ月経ったのに全然だめだ
遺骨を見ると胸が苦しい…
大切で生き甲斐だった
糞家族の妨害のせいでこんなことになってしまった
他人を変えるのは無理だから自分を変えよう、これを実践した結果なにも残らなかった
この子が死ななきゃならんほど私は悪いことしたの？
糞家族はのうのうと生きて私は全て失った。
結局、無責任で自分勝手に生きた人間が勝つってか。なんでだよ… >>516
こちらこそ優しい言葉ありがとう。
お母さんと距離を保ちながら接して行けてるみたいでよかった。 >>602生活保護申請出来ないの
役所行ってきなよ 脳が回復してなくて体はそれなりだから動けるっちゃ動けそうなんだけどショックだなヤベえは >>615
どんな処方薬を受けてるのか分かりませんが赤デパですよ！ >>553
あなたは絶対に悪くない。何度でも言いたいよ、本当に何があっても誰がなんと言おうとあなたは絶対に悪くない。 今まで綻びに気がつかずに、気が付かないようにただひたすら頑張れば報われると思ってやっていたんだけど、一度破綻するともう空気を送っても膨らまない風船みたいな感じがして、薬とかカウンセリングとか一時的には穴は塞がるんだけど、またせめて人並みに頑張りたいと思ってもまた破綻する。破綻するたびに地獄が深くなっていく感じがする。 >>553
男性ですが
性犯罪どころか合意や和姦だろうが
あの女ゲットだぜ！褒めて酔わせたらイチコロ的な話を周知する相手には憤りしか覚えませんね
勢いや成り行きといったワンナイトでも
自分と相手だけの間で秘密裏な状態に美徳を感じる 思いっきり愛されたい、わかるなぁ。
自分も相手のことを理解しようとしたり、わからなくても受け入れたりそばにいたり、一人でもそういう人がいたらもうそれだけで報われる気がする。 母親は可哀想な人だなと最近思う。きっと自分の子供を殴ったり蹴ったりしてた時、母親こそ精神科に行くべきだっただろうね。自分は外で女作ってた父親も同罪だと思ってるんだ。大人はいいよな、逃げ道があってさ。子供なんて痛くても辛くてもそれが当たり前としか思えないんだからさ。結局その父親に今は頼ってる状態で、そんな自分が本当に一番情けないけど。 >>568
じゃあちゃんとそいつに返信して言ってあげたら？このスレ量多いから気付いてもらえないかもよ？自分のことかもと誤解して悩んでる人が二人も返信してきてるんだから。 >>596
あなたの言う通りですよ。子どもに暗い顔見せたくないし、苛立ちを見せたくない。出てしまうことはあるけど、なるべく意識して抑えています。土日も仕事に追われるけど、子どもと遊ぶ時間はできるだけ確保するようにしています。
それでも仕事は限界がきたら休むかもしれないけど。。今の俺の苦しみや苛立ちはほとんど仕事によるものなので。親に対してはトラウマになる経験こそあれ、今は別に気にしていないです。 明日上司と会うけど怖すぎる
思わず道中飛び降りそう >>627
第一印象大事だし堂々としてたらいいんじゃない？
別に取って食われるわけじゃないでしょ
>>628
切羽詰まってるようだけど大丈夫か？
こういうご時世だから明日どうなるかわからんよな
今日できることを紙に書き出してみてはどうだろう ここ数日、無気力すぎる
ひたすら音楽かけて横になってる
それか寝るかだけ… もういいや
クビにしてもらってもいいし
てか嫌ならブロックしてよって思う
もう辞めたけどさー >>629
ありがとう。毎日何か怖くて怖くて涙が止まらない
一人暮らしだけど実家に帰りたいよ >>625
愚痴やら不幸自慢の書き込みを見て
内心(おいおいおい)とは思いつつも
オブラートに包み、心情を推察した言葉で返信しても
野良猫の如くシャーッ！とされたら
疲れる上にお前なんかの為に考えた時間返せー！
と思ってしまう >>578
お助けボーイ
すっごい聞き覚えのある言葉だ
由来や語源について誰かわかる人いるー？？？ でも、不幸自慢とかおいおいおいとかさり気にディスってんでしょ
それだったらうぜーって思ってブロックしてください >>633
もともと女が借りてたアパートに駆け込んで8年間同棲してたが安らいだのは最初の一年間だけ
残り7年は如何にして帰らないようにするが為に残業を買って出たり外出で済ますよう務めてた
相手と別れ実家に戻ったが苦しみは変わらなかった 精神二級なんだけど
生活保護障害加算あるし、保護貰おうかな
働いても邪魔だしさ なにがどうなれば
不安や恐怖感から解放されるか自分でもわからない
ただただ薬をのむだけの日々 あーあー
ほんとにブロックしてくれたほうが楽だよー
嫌だったらこんなわたしに構わないでくれいじー 昔からずっとある恐怖を植え付けたのは親なのは間違いない
現実逃避の繰り返しで生きている感じだ
ただ体が弱くなるとそれもできず苦しみが増す じゃあ、わたしからブロするね？そのほうがいいよね？？ 死にたいというより消えたい、いなくなりたいという方が随分と楽たわ 人間関係全てが煩わしいしどうせ何をやっても全てダメ出しをされる
準備とか頑張ったとしても過程なんてまず評価されやしないし何もかもが馬鹿馬鹿しく感じてくる >>645
失踪する人ってそういう気持ちが頂点に達したんだろうな >>648
友人からも仕事からも相談先からも逃げ続けてるから自分で自分を追い込んでる
消えたくても消えられない
なのに誰かを求め続けてしまう 小さい頃に出て行けとかホームレスになるぞ、廃人になるぞって脅されて
長年恐怖していて、心身病んで
それに近づいている気がする >>553
男性だからこれは余計かもしれないけれど
あなたは悪くないよって言いながらハグしてあげたい
落ち着くっていう信頼関係があること前提だけど もう年明けて1月も10日経ってる
何も解決しないまま時間だけが過ぎていく
たぶんリミットは2ヶ月後くらいにくる
でものんともならんししないのかな
死ぬのかな >>643
貶すというよりか他者の書き込みを詰る相手は思いきり見下すが
「おいおいおい」的な人には様子見
落ち着くことで理路整然とした書き込みや
過去の情報を事細かに書いたりして参考になったり共感することも少なくないじゃない
端的な本文だと伝わり辛いし
大なり小なり救いの場なんだかは
返信するんなら大きな相手が求めている答や言葉を推察した上でレスしたいのよ >>651
出て行けは毎日言われてたな
だから最短で出たわけだけど 気持ち悪いけど実家に帰りたい
お母さんに会いたいよ ID:DnavbFWw
勇気がいるかもしれないが出来る範疇でいいから掻い摘まんでレスをしてもいいかもよー
>>606は両極端な面があるよね
ただ>>610への同情は皆無かなw 軽い長時間労働とパワハラで
もう３年も頭がおかしいままだ
大切な人を失ったわけでもないし
複雑な環境で育ったわけでもない
他の人に比べて些細なことがきっかけで
何年も働けてない自分が情けない
自分は本当にダメな人間だ >>659
我慢ならないようなら休職⇒傷病で一年半をゆっくりするのも手！！！ >>656
自分は進学校に入り、いい大学出れば出ていかなくても良いと
小中学生の頃から脅されてた 不幸自慢って言う人はスレタイ読めない人？
不幸話書かない人は人の不幸話が読みたいから見に来てるんでしょ >>656
もう一方の親は親自身の実家に行って住んでもらうと
両親の方針は揃っておらず、めちゃくちゃだった
しかも親の実家は別に稼業があるわけでもない
自分の故郷の本能も蔑ろにされつづけた >>661
自分の場合は早く就職して出ろ
それが嫌なら奨学金なりで学校通えと言うスタンスだった
大学入ってもバイト漬けで勉強できないくらいなら働いて出た方が良いかと思いそうした >>660
ありがとう
頭がおかしくなったのか会社で号泣して
休職→復職→再休職で
今は傷病手当て金貰いながら解雇へのカウントダウン中なんだ
傷病手当て金が無くなったら
とうやって生活していこう 辞めてからも傷病手当金入ることに気づいていれば就労移行も行けてたのかな 心身フラフラなんだ
この前も歩いてて倒れて顔から血が出た 自分も現実逃避しすぎてクズ
誰かに助けを求める資格がある人間ではなく
日々が賽の河原で石を積むように感じる 死にたいと思いつつも、死ねずに早10年。
なかなか自殺は怖くてできんなぁ。
コロナでコロっと死にたい。 >>654
そうなんだー
うーん、わたし長文書くの苦手なんですよね💦
読むのも苦手だし、端的に書くことしか出来ないんです
わたしの能力不足だけど、うまく伝えられるように頑張ります 俺も
俺もずっとしにたいのにまだ生きてる
ずっと死にたいっておかしいよなって笑えてくるわ ずっと考えるはずないんだよ一回なんだよ普通思ったときにすればいいんだから
なのに何年も思ってるって俺何してんだろ >>666
職安行かないと行けないのが面倒だが
この症状なら失保10月分満額振り込まれるんじゃない？ >>659
辛い気持ちは分かるよ
あなたは何も悪くない
自分で自分のことを責めないでください グチャグチャの部屋今年こそ片付けたい
思い切って捨てるか >>659
そんな過酷な労働環境で働けてたなら偉いよ
それでもお金の為に働かないといけない社会が嫌すぎるわ
何で嫌な思いしないとお金貰えないんだろ…楽しく生きたいよ 働いている人を見ると感謝とともに自分の駄目さと社会への憎しみが出てくる 統合失調症の影響かいままでこんなことなかったのに
お母さんのこと思うと涙が止まらない
今も生きているのに何故か涙が止まらない もう就活したくない
丸太のように毎日横になってたい >>681
少しだけでも実家に帰れないん？
お母さんと話しして全て吐き出せばスッキリするかもよ
お母さんもこんなに想って貰えて嬉しくないわけがないし >>684
実は昨日まで帰ってたんだよね。
でも一人になったとたん落ちてしまった >>685
独り暮らしは無理があるんじゃないのかな
お母さんと一緒に暮らせないの？ ひとりになりたい
昨日一日家族に付き合わされただけでへとへとだ
立ち直るのに何日かかるかな
仕上げなきゃ行けない書類もたまってるのに
ひとりになりたい 人と顔合わせるのが怖い 何を考えてるのかわからない
嫌われて嫌がられているのに一応普通に喋ってるのが本当怖い
大人ってまあそんなもんだろうけど耐えられそうにない いいなぁ甘えられるお母さんがいて羨ましいな
甘えられる人がいる人はいるうちに甘えておいた方が良いね
肉親ならなおさら
甘えられるお父さんみたいな人がいて甘えさせてもらっていたけど蒸発してしまった
私のせいだった 昔の人たちが神様を信じてた理由がよくわかるよな
来世がなけりゃ、この世をまじめに生きる気力なんてなくなる 当時は恨んでたけどいまだに夢に出てくる
もう生きてないだろうな 緩やかな絶望感
震えが止まらない 食欲もない 何もやる気が起きない
仕事に行くのが怖い 新しいことに取り組むのが怖い 全てが不安をあおる
薬飲んで気持ちを落ち着けてる
いっそ死んでしまいたい >>589
反撃したあと、辛くならない？
俺はやってしまった後、すごく嫌な気分になる。黙ってやらていられるかと思って吐き出
して、かえって自分の気分が悪化する。 >>589
反撃したあと、辛くならない？
俺はやってしまった後、すごく嫌な気分になる。黙ってやらていられるかと思って吐き出
して、かえって自分の気分が悪化する。 憂鬱で息苦しくてダルくなってきた
もう働きたくない仕事嫌だ行きたくない辛い
金あればすぐ辞めてやるのに >>691
何も宗教は信じてないけどカルトとかにハマる人の気持ちも全然わかるよ
生きてても辛い事ばかりだし何か一つ信じてりゃ精神的に幸せになれるのならこれほど楽な事はない >>686
一人暮らしやめるべきなのかな
働いてないからあれだけど実家田舎だから余計に働くと来ないんだよなぁ
>>693
高速バスで3時間の距離だよ 就業しているけど、正常が生活を送っておらず、
自分のことでいっぱいいっぱいで
周りを嫌な思いにさせていると思う
そしてそんな状態で成長もせず働いている自分にも嫌気がさす
本当は順に問題を解決しなければならないのだとおもうが
それができないまま１０年経った メンタル持ってかれても必死に働いてるが一回サボったら確実に二度と今の職場には行かなくなるという確信がある 結局さ顔がイケメンだったら対人恐怖症なんてなんねぇんだよな
カメラで自分の顔撮ったらキモすぎて笑えない 保険更新して３年は自殺しても保険下りないみたいなので
あと２年は死ねない >>703
ニンテンドーSwitchでカメラでMiiを作ってみたら、クリーチャーが生まれた俺に謝ってほしい
あんなにブサイクに普通作れんて >>704
感染して必ず死ぬなら怖くないが、中途半端に治って後遺症残るのは怖い あはははほははほはなはははひゃあああああ
あひゃひゃはゃひゃははははは
しにてええええええええええひゃああああ
あははははほはは
しにてえなああああ
えへへへははははへへへへはへへへへ コロナ感染しても、死亡率はさほど高くないね。
病気で死ぬより、事故死がいい。
一番いいのは、誰かが殺してくれること
ありえないことだけど、所望している >>710
わかるわー
誰か殺されたくない人が、暴漢に襲われそうなのをかばって自分が殺されるとか最高
人助け出来て、保険も降りるだろうし、親族にも大きな迷惑をかけない しにたいさみしいしにたい
こんなの実際には言えないし
ただのメンヘラで嫌われるだけ
というか言うような相手がそもそもいないんだわ
草ですねー taroの親は生活保護です。taroは親の援助もせずに自分のやりたい事をやっています。クズだよね。 優しいお母さんが欲しかった
いい歳してこんなこと言ってるのマザコンかもしれないけど実母は私が幼い頃から精神病で入退院を繰り返していた
父も冷たかったし心の拠り所がなかった
お母さんに会いたいけど私にはそんな優しいお母さんはもともと居ない しにたいなしなたいなしにたいなしにたいなしにたいなしねてえしにてえしなてえ
自分なんかしんじゃえ自分なんかじんじゃえじんぶんなんかしんじゃえじんぶんなかしんぎゃえじぶんなんかさんじゃえじんぶんなかんさきんじゃえじふんなんかしんじゃてじぶんなんかしんじゃえしんぶんきしんじゃえじんぶなかんじんじなえしぶんなさんふかさしんじゃえじぶんなんかしんじゃえしぶんなんかしんじゃえ >>703
見た目が悪くて運動も出来ないとなると思春期に足蹴りにされてばかりで自信なんてつかないからな
しかも男の人生ってモテも仕事も結局自信みたいなところあるから大人になるにつれてどんどん差は開くばかり
米津みたいに才能ずば抜けてれば容姿にコンプレックス抱えてても大逆転はあるけど
逆に言えば見た目も運動神経も悪く生まれた男の大半は生まれた時点で人生詰み ブサメン、背が低い、いつも仕事で失敗ばかり、面白い話が出来ない、
空気を読む努力はしてるが、いつも空回り、
いい年して童貞、もちろん女性と付き合ったことない。 詰んでるわ････ ちゃんと怒らないで頑張ってきたのにこんなの頑張りでもなんでもなかったのかな
自分としてはなるべく怒らないようにって意識してたのにちょっと嫌な顔すると不機嫌になってるのかと指摘されてこれでも今顔に出ないように抑えてる最中だったのに
こんなのがんばってるうちに入らないのか
じゃあ今まで我慢してた感情なんだったんだ 年末年始の休みは幸せだったな
働き始めたらまた死にたい病になった これまで生きてて、他人と関わる時間が
結局苦痛でしかなかったこと
生きてる間は避けて通れないのが
分かってるから辛くて仕方ない >>696
図星突いてくるね。反撃した後、辛くなるよ。後悔する。相手を傷付けてしまったかもと思うと苦しいし、自分が嫌になる。馬鹿だよな。一時の感情に負けちまうんだよ。 本当に一人は寂しい
誰とも話さず冷たい出来合いの弁当を食べて
寒いだけのシャワーを浴びて、本当に苦しい辛い >>725
同じく。
ただ、シャワーは気持ちよかったな・・・
抑うつひどくて動けず臭かったし >>699
俺も宗教は信じてないけど、先輩に誘われて、とある宗教の集まりに見学に行ったことがある。座談会みたいなのやっててさ、みんな前向きなこと言い合ってた。通えば自分も前向きになれるのかもと思った。 >>725
もう帰りなよほんとに
それか親に来てもらうとか >>718
それはものすご～く分かるし共感する。特に男子のスクールカーストは運動神経で決まるから、そこで自信を失うと尾を引くよね。俺は個人競技は普通だったけど、球技がダメで辛かったなあ。 >>725
私は独り暮らししてる時はパラダイスだったな
嬉しくて仕方なかった
一人が辛いならお母さんが生きてるうちに帰れるなら帰った方が良いと思います 親だと孤独感は癒えない…
年末年始の休み、実家にいても寂しくて仕方なかった… 猫がいると一人暮らしでも全く寂しくない
ステイホーム最高 >>730
しかもある程度できてもカースト低いと偏見で下手扱いされるのよね… こっちがめっちゃ腰低く接してるのに
精神障害者をいじめたりイジったり高圧的な態度を取ってくる健常者を殺したい
怒りの我慢の限界 >>727
それが宗教の上の人にお金を吸い上げられてくんだよ…
嫌じゃない？そんなの >>553です
レスくれた皆様ありがとう
誰にも話した事なかったので聞いてもらえて嬉しいです
まだ頑張らないといけないのか、早く終わりにしてしまいまいと思ってばかりですが、明日くらいはやり過ごせそうです 幼少の頃の一番の理解者であった親はもう居ない
だから幼少の頃のもう片方の親のDVっぷりを知っている人は居ない
それを良いことに嘘ばかりつく生き残った親 行くところがない感じ
いつも薬を飲んで寝ている
十数年 犬も蹴られてたんだ。可哀想だやめてくれって言ったんだけど、こうしなきゃわからないって。自分にもそういう気持ちで蹴ったりしてたのかもな。
罵声浴びせられてるのも詰められてるのも犬は全部聞いてたから、私には仏のように優しくしてくれた。守ってあげられなかったのに、ネグレクトされた時も毎日見えなくなるまで見送ってくれて、遅くに帰っても家が見えると必ず玄関で待っててくれた。
二人で玄関に座って寄り添ってた。犬はこっちの言葉をわかってんだね。共通言語がないだけで、お互いの言葉はなんとなくわかるんだよね。毎日話を聞いてくれて、甘えてくれて受け入れてくれて、自分は本当に何もしてあげられなくて思い出すたびに自分が情けなくなる。
早く死にたいなって思うたびに思い出す。
遺書にはちゃん缶詰とか骨っことか犬用のちゅーるとかと埋めてくれって頼まなきゃって考えるんだ。昔はちゅーるとかなかったから、喜ぶだろうななんて考える。本当もう一回会えるなら早く会いたいなって思う。本当に勝手だけど、ちゃんと謝りたい。あんな環境だったのに、犬は目の前の人に優しくすることも、悲しんでたら慰めることも全部知ってるんだな。本当に情けないよ。 >>727
マジメに言うね！
記憶は蓄積し、行動に伴う環境(見るもの、聞くもの)の中に閉じ込められるからもう行かないほうがいいと思うよ。
閉じ込められると、例えば「飴が２つあります。どちらがおいしいですか？」と言われた時に「どちらも不味い」と言えなくなるよ。不味いものをおいしいと言えなくなったら辛いでしょう？どちらかを選んでしまうとずっと食べさせられるよ。
ま、わかってて気持ちはわかるということでしょうが。失礼。 >>742
訂正
→不味いものを不味いと言えなくなったらね 犬飼ってたな
父親は犬をボコスカ殴れる人だった
棒とか器物を使ったりして
俺には真似できない
嫌な思い出芋づるだな >>746
いやいや、あなたは謝る必要なんてないよ。
思うままに今辛いことを書かせてもらってるのはこっちだからさ。自分が殴られるのも、誰かが殴れるのを見るのも本当に嫌だね。あんなに鋭い歯を持ってても反撃しない動物相手なんて、本当に卑劣だと思う。 >>723
俺も同じだったけどいつもしこってる自分を許したら楽になったね。上から目線ではなく、楽しんでほしいです！ AC一人っ子なんだがこれ自分が思ってる以上に辛いものらしいな 自分の周りの人間は伸び伸び育ってきたんだろうなと思う度に劣等感が増す >>741
犬だって大変な環境の中で741が一緒にいてくれてよかったって思ってるんじゃないかな
玄関で待ってて741のにおいがした時なんか、嬉しかったんだろうなぁ
甘えたら撫でてくれる741の手を知っていたその子は、741といられて幸せだったと思うよ
わんちゅーるとかあればいいとは思うけど、きっと手ぶらだってしっぽブンブンで喜んでくれるよ
部外者なのにごめんね、犬好きだから想像してみた
早く天寿を全うして、同じところへ行けるといいね >>750
いや、丁寧にレスをもらえて本当に嬉しいよ。
あなたが言ってくれるようにあの子が思ってくれてたら、そうだったらいいな。ありがとう。
そうそう、しっぽ千切れそうなくらい振るんだよね。顔グイグイ押し付けてきて、出かける前なのによだれついちゃったりしてさ。何してても優しくて可愛かったよ。あなたは犬好きの、きっととても優しい人なんだね。話ができて嬉しいよ。 >>757
わかる。
眠りについたままの状態でいたい。 今の家庭バランスってやっぱり妻のほうが強いんでしょ？
人それぞれだからいいけどさ、うちの夫は俺様タイプでソフト亭主関白だからそれでもいいかなって
ストレス溜まるときもあるけど、お揃いのコーヒーカップとか買ってくれたりして優しいとこあるし もう、夫婦はマイナスな面ばっか見たら続かないよね💦
んなこと言ってマイナスな面見たりとかイラッてすることあるけど…
まぁぼちぼちですわー 感覚的な自分が嫌い
自信がない(欲しい)と悄気ている人を目にしたら
然したる実績や経験を積まないまま大人になった自分とオーバーラップしてしまい
「そんなことない！これから付ける時間や機会はまだまだあります！」と寄り添った声がけをするが
本当に自信がないのは私なんですよね
相手に話している間やお礼の言葉を受けたあと
「お前が言うな」と心の中で自分を卑下し続けている
そんな自分に吐き気を催すほど軽蔑しています あーあ休み終わっちゃったよ
ずっと部屋に籠もってネトゲだけしてたいのに
金持ちニートに生まれたかったな 辛い時は友だちに愚痴ったり相談～とか言うけどいざ相談したり愚痴れば面倒くさそうにするし逃げようとするんだから社交辞令でしかないよな
もっとヤバいのなんか弱みにつけ込んで勧誘とかしてくるし 若者のせいで感染広がるんだとかいうなら国が生活費補助するぐらいしろよな
こちとら好きで外に出てんじゃねーっての 友達や仲良いからと行って明け方や勤務(授業)中といった非常識な時間に相手の状況等を考慮せずに
SNSのメッセージを送ってしまう度に希死念慮が働く
LINEの未読スルーならまだよいが送信取消し中にに既読がついたり
相手がDM未読モードに切り替えたことに気づくとしばしば自己嫌悪に陥る
そんな私と連絡先交換をしてくれた皆には何一つ非がない
だからこそ相手の都合や状況を考慮したやり取りが出来ない自分に憤りを隠せない
この癖が治らんようなら死んだ方がいいよな 会社には行くよ
勤務中仕事に目を向けることで一時的にとはいえ
自己嫌悪や希死念慮を忘れられるもの…………………
失敗や納期に間に合わなくて怒られた時は怒る側の気持ちや理由
怒らせない、怒られないためにはどうすれば良いか
上も怒りたくて怒ってないのは痛いほど伝わっている
私も部下の失敗を指摘することはありますが振り返りの場を設け
自分や先輩方の失敗や挽回した時の経験談を話す
本人に考えさせる環境を作ってている
突破口を見つけて殻を破った時が何よりの悦びです どんな人でも
どんなハンデを背負っていても。
その人が望むのなら
輝かしい未来があるという戯言を示したくて。
その人が望んだとき
迷わぬように道標を作りたくて。
その為に、自分の人生を使ってきた。 そろそろ国試の合否が出る
どう考えても落ちてるしこんな時間無駄遣いして無職で親に申し訳ないしもう死んでしまいたい
周りは仕事して結婚して順調に人生進めてんのに なんでこんな もうやめたい 【神奈川】角材で飼い犬(柴犬)殴る男性に直撃 虐待に「わたしはそうは思わない」 お仕置きと主張
https://itest.5ch.net/asahi/test/read.cgi/newsplus/1610365876
動物虐待は一発死刑でいいと思う 自分より体の小さい生き物を棒で殴れる人間は人間に対しても同じことするよ
最初は犬猫、次に人間の子供、そして自分より体の小さい大人
強さもどんどんエスカレートしていく
棒で殴る人と素手で殴る人の間には、同じ殴るでも越えられない壁があると思う
自分の手が痛まない方法で殴るのはただの暴力
躾でもなんでもない
素手だからいいってもんでもないけど ああ、平日が始まってしまった。
久々に夢見が良くて気持ち良かっただけに、感情の落差が凄くしんどい。
そのまま永遠に目が覚めなければ良かったのに… 世の中の人間が全て敵に見えるから死にたい
イライラする ずっと自分ばかり責められてる感覚で苦しい 飛び込むなよ飛び込むなよ飛び込むなよ飛び込むなよ飛び込むなよ
三連休明けから電車止めんなよ 老健にいた父親が亡くなった。介護のことをこれ以上考えなくてよくなったのは良いが、いろんな手続きやらがしんどい。
自分は独り身なのでこの先まだ生きなきゃいけないので更にしんどさが増す。憂鬱でキツイ。 >>786
自意識過剰すぎだよ
他人なんてしょせんそんなに人には興味ないもんだよ 会社がコロナ対策をしてくれないから出社が怖い
アクリル板設置なし
テレワークさせてくれない 仕事行きたくない
普通の人は嫌なことがあると死にたくならないんだってな
何時だったか忘れた 以前に恫喝説教された人と立場上どうしても会わなきゃいけない事が多くてその度に辛い
そこまでの説教はあれからないけど、雑談の合間にたびたび嫌味を挟むし同じ話を何度もして自分の言い分をぶつけてくる
そのせいで帰れるのが遅れてますます会う時になると胃が痛くなり動悸が激しくなり食欲が失せる コロナウイルスも風邪の一種なの知らない人がいるのに驚きだわ。 親より早く死にたい
それが無理なら親が死んだ翌日くらいにちょうど逝けたらいいのだが 働きたくない
労働そもそもがもうストレス過ぎる
でも金は欲しいし物欲あるし趣味があるから働くしかないし逃げられない
矛盾してるよな
そんな自分にも嫌気が差してきた
もう限界だ疲れた死にたい >>789
1年以上前に職場の人間関係の都合で自主退職したんだけど
そのことがずっと頭に過って責められてるみたいで24時間苦しいんだ >>796
そっかー職場でですか💦
それはお辛かったですね
ストレスで体調も精神的にも参っちゃうからなぁ >>786
分かる
自分も学生時代そんな感じだった 人前でしにたいってよく声に出さずにこれてるなって自分でも思う
そこだけはよくやってるなーと
何年もこの状態だしこれからもこうなんだろうな、もう性格なんだろうな >>802
人前で一回言っちゃったことあるけど、延々どうでもいい話されて死にたみ増したし、実際死のうとして失敗した時めんどくさくなるから言わない方がいいゾ >>803
だよな
そんなこと言ったってどうにもならないし言われた相手も戸惑うだけだし説教されても泣きそうやしこのままがんばるわ 緊急事態宣言で親の収入も減るし、どう考えても２回目の給付金配布すべきだろ。遊行費に使える金ないし、サンガリアの安いコーヒーしか飲めない生活辛い。働けないから親に小遣い貰って凌いでる。36歳の良い大人がこれだぜ。笑えよ。 >>806
笑わねえよ
大変なんだろ、辛いんだろう
めちゃめちゃがんばってるんだよ
見えない敵とみんな戦ってんだよな
俺だってわかってもらえんけどつれえんだよ >>29
同じ状態
環境を変えようにも頭が働かない 不謹慎だけどちょっとブラックジョークでも書いていいかな？
私の(僕の)股間が非常事態宣言です
c(>_<。)シ* 今日の睡眠もいまいち
寝入るのがめちゃくちゃ遅かった 6時過ぎくらいまで寝入れなかったな
夜いる部屋を変えたのが駄目らしい元のとこに戻ったら落ちれた
9時台に一旦覚めるし起きたの11時だしいまいち
昨日よりはマシ 2日連続でそうだから環境的に整ってる部屋じゃないと寝入れないみたい
どこも行けないな 朝から死にたくてつらい
というか昨日の夜からのやつかこれ
もうずっとねてたいよーなんか眠くなってきたよーしにたいなー
ねたいもう何もしたくない寝たい お金なくて葬式出すのきつい
きょうだいはこっちに金出せって言うのにプランに口出してくるから辛い。
直葬させて欲しい。親もそれでいいって話だったし自分もそうしたい
もっとちゃんと働けていたらこんな事で悩まずに済んでたと思うと、こんなゴミが生きてて申し訳ない なんでこんな短時間睡眠でそうなのかよく分からないけどそこそこには寝た感じで具合いが悪かったり体調不良じゃないだけマシ >>815
すごく豪華なセレブなお宅に保護されてた
幸せそうに見えたよ
保護活動されてるらしい >>820
なくなってただでさえ頭の中騒がしいのにお金だの葬式だの横から言われてもパンクしそうだよね
親御さんも直葬でいいって言ってみえたのはご兄弟は知ってるの？言ってもそんなのかわいそうだとか言うだけか。人様の兄弟のこと悪くいうのは気が引けますがお金出し合うからちゃんとお葬式あげようとか代替案や妥協案も出さない感じが伺えました。困りましたね… マトモに朝起きて職場行くのも出来なくなってる
再休職になったけど、明日朝一で面談とか辛すぎる それとも実際にはそんなに回復してるわけじゃないけどここ2日酷かったせいで回復してるように感じちゃってるだけか
そんな感じでもある >>815
>>822
まだ保護されずひどい目に遭ってる動物さんもいっぱいいるんだろね
親ガチャもだが、飼い主ガチャも自分で選べないから外れ引いたら辛い一生だわ >>826
たしかに、動物もだけど子供も可哀想だよね >>788
お疲れ様
しばらく忙しいだろうけど無理しないでください
私も去年父が亡くなったけど
悲しんでる暇すらなかった 無能でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
社会人としてゴミで申し訳ありません。
迷惑かけて釈明のしようもありません。
漸く調子も上向いてきたな、と思ってましたが、やはり只の気のせいでした。
寄生虫でごめんなさい。 コロナで若者が犠牲に、私達若者が犠牲にって最近主張が激しいのに疲れる。勝手に罹患したら被害者ぶるくせに ソシャゲガチャやってめちゃくちゃいらついてた
はよ生産的に動き始めたい 頑張る気はあるが見えない不運例えばさあやるぞーって意気揚々と玄関あけた瞬間に外が豪雨になってしまう人がここには多いとみた 生き残ってこのあとどうしよう状態
いやサポートはついてくれるけど >>805
お前より辛い思いをしている人が世界中にいると面と向かって言われて余計に死にたくなったわ 親の理解なくてもやってけるならよかったんだがな
そこが一番のハードル >>842
そうだね
別に親に分かって貰えなくても自分の好きにやってる人も居るわけで 死ぬ気なんてないのに死にたさでいっぱいなるのめんどくせえええええええええ
やだもうこんな思考で頭いっぱいなって起きてる間ずっと振り回されるの 謎の力が働いて朝5時に起床
10時にメンクリ
隣駅に電車で移動
年金事務所で令和元年度の年金未納分の免除申請をし近くのマックでコーヒーを飲んでいる
これら全て自分が今日行ったというんだから驚きだ…寝たきりなのに…謎の力が…
誰だ俺をコントローラーで勝手に操作してる奴は
TPSじゃねンだぞ >>842
そうなんだよ
理解求めずに何とかしようとあがいて溜め込んでの未遂、情けないなって >>842
そこで例え失敗して戻ってきたとしても非難せず受け入れ一緒に考えていこうと言う親でありたいと思ってる もうなんかとても弱ってる
休職手続きまで持つだろうか
失踪したくなる 無職になって早2カ月
統合失調症も患っていて年齢も年齢だし就職できる気がしない 人が怖い
敵だらけの群衆の中に1人置かれて孤立無援のような感覚 仕事を失って３年目。
病院に通院するのと訪問看護を受けるのが精一杯で、なかなか職に就けない。
病院の診察では焦らないように言われてるけど、周りは皆働いてるから焦る。 >>853
分かる
気持ちばかり焦るだけで動けないよね >>854
ありがとう
今の現状をなんとかしなくちゃって焦るばかりで
上手く行動に移せない
家族から甘えって言われてる >>852
大丈夫ですよ必ず治るから
大丈夫と思える理由を自分でたくさん探して
例えば自分は人の事をそんなに見ていないとか
一日中誰かの事を考えてる事はないとか客観的に考えてみる
その上で自分の武器になる物を持つ
例えば見た目を整える、ちょっと良い服を着る、高級時計をする、筋トレする、資格取る等
人に負けてないなと思える物を自分に装備する
自分に自信つけたら少しずつ人が怖くなっていくと思う >>855
焦るなと言っても中々難しいだろうけど焦っても良い事ないよ
家族に甘えと言われるのは辛いね
でも甘えなんかじゃないからね
上手くいくタイミングは必ず見つかるよ >>858
ありがとう
焦っても良いことないよね
空回りして落ち込むことが多々...
ゆっくりペースで仕事探そうかな 悩みだした20年前より現在のほうがコロナとか社会変化により
生きにくく苦しみが増え職を失い収入減となった
苦しみは悪化し良くならない
20年前は天国のようだったのに贅沢にも悩みにはまってしまったことを後悔している
まだまだいろいろな事が悪くなりそうでこの先さらに何を失うのか
20年前が昨日のことのようだ、今回の人生は完全な失敗 職場で最も苦手な人が、フォローしたいとか言いながら抉る言葉ばっかり掛けてきた挙げ句、切り替えよう とか 前を向こう とか言い出して、もう死ぬほど辛い。 なんでこんな思いしてまでこの仕事やらなきゃいけないの？って自問してる。答は出ない。
もう辞めたいよ。辞めたところで何もないのが悩み。 死んじゃいたい
拒否られたり嫌いになって欲しい
その方が思い残さなくて済むから
ああ死んじゃいたいよ よくなることを目指してたのに逆行して20年間失い続けて来たということだった 疲れた
出来損ないの私にこれ以上何をやれと言うのか
もう帰りたい
明日やってける気がしない なんか親とか病院の先生の前だと言葉がうまく出てこないというか、吃ってしまったり、言葉が詰まってしまう。仕事の電話とかは震えてしまうんだけど、変には思われない程度には出られてると思うんだけど…鬱状態が酷いと時々動けなくなって固まってしまう。 しんどくなって仕事休んだけど全然休まらなかった
そしてまた明日の事で憂鬱→起きて準備する→しんどくなって休むのループから抜け出せない
マジ生き地獄 >>873
わかる。すごくよくわかる。
休むのは金曜日がいい気がする… >>874
実は金曜日も休んでる
それでもずっと休み中憂鬱だった
眠剤やら安定剤やら飲んでるけど効果なし
12月に入った契約社員だけどもう次の更新は無いだろうな 昔は死にたいってよく言ってたけど
「じゃあ死ねよ」ってよく言われるようになって
あんまり言わなくなった
昔は死にたいって言われた側のストレスなんて考えたこともなかった
今は気にしすぎてカウンセラーや医者にも言えない
もっぱら体が重くて起きられないとか
そんな話しかできない >>849
親族に統合失調症に罹患した人いるけど、薬で精神は安定したけど、思考も変わり別人になった。２年以上、１日の殆どを寝て過ごし、テレビとスマホをいじって終わり。たまに少し散歩するぐらい。長い目で見たほうが良い。 死にたい気持ちを押し付けるのは良くないと感じるようになった パワハラでうつになって退職した
今までサポステカウンセリングNPO法人いろいろ試したけど難しい
機能不全家庭で育って色々嫌な思いもしたけどそれでも前を向いてやってきたけどもう駄目だ生きたくない
家族には責められてる
あの人たちの性格だと自殺しても責められそう
生まれてきたくなかった >>879
あなたは私かと思ったほど状況が同じ
色々試したけど全く就職につながらない
家族もろくなもんじゃないから一人暮らししたいけどその勇気もないよ
家族に何で産んだんだよ！って怒鳴っちゃった
もう限界が近づいてるかも 5輪でも中抜きでも自粛要請でもなんでも好きにやっていいから安楽死合法化しろ
自殺幇助の方でいいから
話はそれからだもう限界 >>735
個人技はほとんどカーストに関係ない気がする。チームプレイの球技ができないと目立つし、クズ扱いされる。俺、陸上とか器械体操はむしろできる方で、柔道とかもヤンキー投げ飛ばしてたりしたけど、サッカーやバスケはマジで運動神経悪い芸人たちを笑えないほどダメだった。 安楽死制度が有るだけで、絶対前向きになれる人増えると思う。
いつでも逃げられることは大事だよ。 >>737
そういう仕組みなのは分かるんだが、その宗教は月3000円くらいだったかな、確か。そんな悪い感じはしなかったよ。流石に入信しなかったけど。 >>742
心配してくれてんのね、ありがとう。入信しないから大丈夫よ。 >>762
昨夜嫁と朝４時まで大喧嘩してたわ。子どもが途中で起きて泣いて寝なかったから学校休ませた。離婚寸前。あと一回こういう大喧嘩したら離婚するって嫁に言われた。立派な毒親だな俺も。お前らを苦しめてる毒親と何も変わらないクソ野郎だわ。 >>881
似た境遇の方がいて驚きました
私も、まだこうなる前だけどなんで産んだのか聞いた事ある
私は2人兄弟の下なんだけど｢兄弟がいないと可哀想だから｣だってさ
兄が荒れてた頃は暴力も酷かったし母親が精神病で父親は無関心で終わってるしいろいろゴタゴタした家庭でしわ寄せばっかりだった
思えばずっと死にたかった
バカな私は生きていればいつか報われると根拠なく信じてたけどそんなことはなかった
今は貯金切り崩してるけどじきになくなるし終わりだな
騙し騙しやってきたけどもう限界だ バイトだけど職場ではうつ隠してなんとか自分のペースでやれてたのに定年過ぎた老害が仕切りたがるから心労余計に増えたし今日なんて心療内科の予約取ってたの分かって早起きしたのにボーッとし過ぎて予約ドタキャンしてしまった。
普通の生活に戻したいのになんかもうつらいわ 発達障害の能無し
就職しても地獄、無職の今も地獄
俺の人生は苦しみしかもたらさない >>725
あなたはまだ幸せ者だよ
俺なんて両親とも死んで、帰る実家さえない
兄弟とも仲悪いし 休日になにかやらなきゃと思うけど不安、気がかりなことがあるとからだが動かない というかここ一年ほど心が休まらない
普通の人なら気晴らしに酒でも飲んで寝るんだろうけど病気で依存性のあるものは確実にブレーキが効かなくなるから手が出せない
宗教なんか多分ドはまりするんだろうな
周りからは真面目、清貧だと言われてるけど実態は人生を全く楽しんでいない虚無 死ぬまで続くのかこれ?
さみしいなあ
また通話するのはきっとうざいからやめとこう 過去とか振り返らない方がいいっていうけど
いったいどこで間違ったんだろうなーって思っちゃうな
あのときなかー、あの出来事かなー
あっちにしてればこんなことにならなかったのかなー
とかね・・・
頭は良くはなかったけど若い頃は普通に楽しかったんだけどなー 半額弁当すら買うのが惜しくなった
今日の夕飯、木綿豆腐1個
孤独だし金ないし本格的にオワタニエンのお茶漬け…が食べたい 一念発起して部屋片付け始めたが卒業証明書だの就職時の書類だの出てきて吐き気してきた
あの頃はまだ希望があるんじゃないかと夢見てた 俺も昔実家で掃除してたら出てきたなそういうの
卒業アルバムは全部見てられなくなって捨てたけど 聞けば答えが一瞬でわかることを聞かずにずっと悩んでる人って病気ですか？ とある板でアク禁くらってしまった
唯一の趣味なのに。。
寝ようにも寝れないし暇がつぶれない
困ったわ >>892
あなたはまだ幸せ者だよ
俺なんて両親と兄弟も死んで、帰る実家さえない >>905
聞きにくい環境を作ったやつは病気だね。 焼き肉食べたいよ
ずっと働いてないからもう世間とは感覚合わなくなってる
辛い 休みが長いほど明けの仕事がつらい
正月休みも箱根駅伝始まるころになると終わりが見えて来て気持ちが沈む 新年早々やらかした。仕事で大チョンボのミス。周りはため息と冷たい視線･･･
ムリなんですよ。ボーントゥビー無能の昆虫以下の能力なんだし。
電車に飛び込む日は近いと感じる >>878
メンタルやられると思考が変わって別人になるよね
>>905
聞きたくても聞けない雰囲気ってあるよね 41歳無職独身です
就職して結婚して子供を作って幸せな家庭を持つ
それを、若い頃はこんなに難しいことだとは思わなかった 母子家庭で育ったけど母親が死んでから精神おかしくなってしまった 勇気出して精神科電話したんだけどさ、新規の人お断りって言われちゃったよ
誰か助けて >>888
貯金切り崩し生活も同じです
もうそれも無くなってしまってるから
もうどっかに飛び込むか飛び降りるか...
本当に限界です... >>915
関西や首都圏なら1ヶ所ダメでも探せるが
場所によって限られたクリニックしかないと厳しい 吐き捨てたい気持ちは山ほどあるのに文字に起こせないし言葉にもできない
死にたいけど苦しいのも痛いのも怖い
就活の面接行ったけど会社まで行ってトイレで吐いた
最悪だ この時間帯になると幻聴が聴こえてきてしんどい
薬は効かないし、寝逃げしようにも不眠症で眠れないし... >>919
明日は会社休んで精神科へLet's go 今日は昨年中と比較しても五指に入るしんどい日でした…
結局一日中正論で詰められて、もう今週働ける気がしないです。 ブラックジョークをもう１つだけ書かせてください
私の財布が非常事態宣言です
(;´Д⊂) はぁもうこんな時間
息苦しく動悸がしてきた
今日休んだから明日は何とか行かないといけないのに 人を殴るなんてどういう神経なんだかな
本当に理解できない
俺は他人を殴るのが怖い 本当に、普通に生きるって難しい
何が普通かもわかんないけど
愛されることは諦めたけど、できれば死にたくはないので仕事を人並みにこなせるだけの能力くらい授けて欲しかった >>925
驚くほど暴力に対する敷居が低い人は、同じ人類と思えないですね。 昔毎日のように髪引っ張られてたせいでたまに頭にその時の感覚が蘇る 1.自分の言動が相手にどう影響を及ぼすかわからない
思慮の浅い人たちは他人に軽々と説教できます
2.上記の人たちは組織内を改革できる力を持っているので
会社内で重宝されます
3.次第に役職も上がっていき給与も増える
4.生活水準が上がり、異性にもモテ始める
5.ある一人の女性と実を結び、家庭を持つことになる
6.つまり思いやりのない人ほど人生成功します >>916
苦しいよね、本当に…
なんでこうなってしまったんだろう
思えば辛いことばっかりだった
せめて安らかに逝きたい
身辺整理もしたしあとは吊るだけなんだけど失敗したしまたやろうとしてるけど恐怖は消えない
死ななきゃいけないのはわかってるのに自分が情けなくて泣けてくるよ 謙虚に腰を低く接してるのに、なぜか嫌いオーラ全開で
悪口や陰口や暴言など陰湿な行為ばかりする女の先輩。
なんでアンタはそこまで俺を嫌うんだ >>932
分かります。
懸垂できる筋トレ器具に縄を結んであるのですが、首を輪に通しても台を蹴れないです。
強く生きることも死ぬことも出来ないのが情けないです… >>905
俺は聞くと上司がすぐブチキレるから聞かないでいたら、なんで相談しないんだとブチキレられて悩んでるわ。感情出す方が悪い。 >>933
うちの職場のお局は分かりやすくて、イケメン以外には嫌がらせしてます。
彼女は事務担当者税なのですが、税金関係の書類を提出しても捨てられてたり。
部長より年上なので、相談しても部長は彼女に強く言えないですし… 寂しさ来るねえ
寂しくならない形取りたい
状態がよくないと出来ないんです 命の電話かけたら回線混み合ってるとかでつながらねえよ とにかく楽にしてるのがいいようになっちゃってる時点で既に駄目なのかな いのちの電話で説教されたという話見て以降信用できない つらくて掛けて来るのに説教とは
せめて何も言わず聞くことも出来ないのかよ いのちの電話したら何か良いことあるの？
話聞くだけじゃなくて？ 地方のいのちの電話みたいなトコに掛けてみたらHPに記載されていた番号が変わってて飲食店に繋がったことがありましたわ
なんかもう気恥ずかしさと馬鹿らしさでその時は辛い気持ちがどっかに行った 駄目だ。
寝ようとしたら、酒で誤魔化した筈の不安とか悲しさが爆発してきた。
涙が止まらない。
もう目覚めたくない。
何で人生こんなになってしまったのかな… >>773
私も資格試験に全然合格しなくて全く同じことを考えてた。生きることが恥ずかしくて毎日死ぬことばっかり考えてた。14回挑戦して平成21年に38歳で奇跡的に合格した。今でも生きることが辛くなることがあるけど、合格後にいい出会いがあって、仕事にも家庭にも恵まれて、多分幸せなんだろうなと思う。合格したら分かると思うけど、無駄のように思えた時間も決して無駄ではないよ。合格が1年や2年遅れても全然問題ない。いくらでも挽回できるよ。 >>946
無責任なこと書いちゃいますけど
明日は休みなさいな
電話もしなくていいですよ
メールでいいじゃないですか
無理しすぎですよ とにかく楽にしててたくて休養と癒やしを欲してる時もういけない状態なのか なんか、すごい明るくて一緒にいて話してると面白くてめっちゃお腹抱えて一緒に笑ってた友達の、なまえ忘れちゃった
これも障害のせいなんかな😢 >>952
いのちの電話、夜になるとつながりにくいね
今日は体調悪い人が多いのかもしれない >>950
ありがとうございます。
起きて無理だったら休みます。
休んでも良いか、と思うと少し楽になりました。
重ねてありがとうございます。 寝るのが仕事！
病院行くのが仕事！
君たちはちゃんと仕事してる！以上！ 誰かに愛されたかったと思う一方で、このまま一生会えなくなるとしたら耐えられない、というような感情を誰にも持っていないことに絶望する。
変だとか、頭おかしいとか、みんな冗談混じりに言うけど、訳も分からず初対面で無視されたり仲間外れにされてきた身からすると本当に堪える。そんなこと相手には一ミリも伝わらないから、私がまた勝手に落ち込んでる暗いヤツとしか思われない。頭がおかしい人間でもいいからせめて人をバカにせず、病気とか事故とかで、ひっそり死にたい。 >>952
大丈夫か。連休明けで混んでるのかもね。。 今26だけどさあこんな思いが今後何十年と続くと思うとしんどいわ >>961
分かる。
誰かが言った「社会人は懲役40年」が納得できる。 >>956
休んで大丈夫ですよ
もし可能ならメンタルクリニックに行って休職しちゃってもいいと思います 初めて心療内科いったけど
スーパーの袋を財布代わりにしてる女いてわろた
心療内科は全然普通の人がほとんどって言ってたけど嘘やろ 幼稚園の頃から周囲に馴染めず
小学校の頃から死にたがりで
中学は半分不登校のクズエリート
今では当然無職です
やったぜ！ >>962
「社会人は懲役…」それもよく分かるけど、
自分には、それ以前に人生というものそのものが、いつ終わるか分からない「拷問」としか思えないな 死ぬのが怖くて死にたくなるけど、やはり怖くて自殺はできない。
でも死ぬまで生きるのが恐ろしいしキツイ。 鬱になって引きこもって、これじゃダメだと引きこもりで貯めた僅かなエネルギーを使い果たしてまた鬱引きこもり。安心するってことができないからいつでも神経すり減らして自滅。気がついた時には外に出られない、仕事休む、辞める。みんな頑張ってるのにな。 もう何年もこんななんだ
こんなでも何年もずるずる生きてきてしまえたんだ
きっとこれからもこのまま
それがまたつらい 頑張りたいなら頑張ればいい話なのに、エネルギーがもうない。人のため息や咳払いすらにすら責められてるように感じる。自分の布団の中でしか安心できない。 安心、続かない。とりあえず人がいないというだけ。
布団を被った瞬間は落ち着くけど、またジワジワと無価値な自分に絶望する。受験勉強頑張っちゃったからいい大学行けたのに病んで中退、みんなは大企業でバリバリ。死にたい。軽く扱われてるのにも気がついてまた死にたい。ずーっと死にたいのに、ずーっと死にたいまま。「死にたいなんて考えたことない」って人の口から聞いた時は一番驚いた。そんな人生もあるんだな。 45の独身ババア、社会からも家族からも必要とされないじで邪魔者として生きてきた
チプカシの電池を新しく変えたんだけど、3年もつって見て
3年後にどんな生活してるんやろ
生きてるのかすら分からんけど
病気の猫は高確率で寿命迎えてもうおらんのやろな
と思ったら絶望しかない
もう寝て目覚めたくない 気持ち重視したい
気持ちがド安定してた方が絶対いい あっつうまに1時半かよ
もうなんか色々本当おかしいな 気持ちが十分かどうかなんて実感だからさあ
不十分だと感じてる時点で 自分は根本的なところでおかしいから
人となかなかわかり合える気がしない
私は本当に人の気持ちがわからないし、
自己中心？自閉症？なのだろうし
他人が超人的に見えて畏怖する事が多く、
自分は何事も失敗したように感じる 朝が来るのが怖い。
眠ってる時がラクかもしれない。 自分が、今日の朝に飛び降り自殺しても、
･悲しむ人･･･0人
･「へー、そうなんだ」･･･2人くらい
･「？？。えと、誰それ？」･･･3人くらい
家族含めて2～3人くらいしか認識率なし。生まれてきた理由ないです
さよなら >>984
眠ってる時が一番ラクですよね
>>986
スレ立てありがとう乙です 俺は悔しいから
憎らしいアイツより長生きしてやる
アイツが死んだら思いっきり笑ってやるんだ 今日で29歳
30までには死にたいと20歳ぐらいから思ってたけど
あと1年でタイムリミットだよ
若さも無くなってきて定職もなくて結婚予定も当然なし
毎日早く死なないとという焦りが凄い >>986
スレ立てありがとう。引き続き使わせてもらいます。 就職ができない
面接で喋れない
親に相談しても 甘えるな だけ >>990
誕生日おめでとう
自分も30までには死ぬと思っていたけど、グズグズ生き延びてしまった
29歳なんてまだまだ若い ①電車に飛びこむ
②マンションから身投げ
③部屋で首を吊る
④手首をナイフで切る
ええ、毎日考えてますよ >>990
誕生日おめでとう
これからの1年、あなたに何か細やかな幸せが訪れますように このスレッドは１０００を超えました。
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