生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ53
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行きたくない
生きたくない
逝きたくない
生き物飼ってるのでおいそれと逝けないのが......なー 明日の朝、目が覚めなければいいのに
身体中痛い所だらけで長時間立ってもいられない私が生きてる意味ある？
歩くのも怖いしバツイチ子持ちだし詰んでる 人への頼り方がよく分からない
期待しすぎて幻滅してしまったり最後は自分で動くしかないと突き放してしまったり
そのくせ人の役には立ちたいと思ってる
距離感がよくわからない >>9
ライン工、サービス業や介護的な立ち仕事なんでしょうか？ もう12時過ぎたか
職場が嫌で嫌でたまらない
寝ると朝がくる
不安で不安で風呂も入れなかった
でも寝ないと >>10
人との距離感がよくわからないの、わかります
物事を判断する時に白か黒、ゼロか100でしか決められない
とても生き辛いです >>11
生活保護受けてる
けど買い物も自炊もままならなくてシヌ以外考えられない
長時間って言っても15分とかだし徒歩5分のコンビニに行くのに途中で転んでおぶって家に帰される始末 一人の虚しい時間ばかりで気が狂いそうになる
麻薬中毒者がクスリを求める時はこんな気分なんだろうな >>14
慢性疲労症候群かな？
それとも線維筋痛症だろうか？
お医者には行きづらい今だからなあ ここへ来ると不思議と落ち着く
独りぼっちだけど独りぼっちじゃないって思える >>17
病院は方々行って見たけど原因不明で放置
もうどうしたらいいのか >>19
線維筋痛症かも？とは一度も言われなかった？
私は以前圧痛点を押さえられたりして可能性を疑われた事ある
なかなか診断が難しい病気みたいだけど
そのあたりがなんとなく疑わしい気がした
杖とか利用して転ばないように気をつけてね >>21
アルコール性末梢神経障害かもと言われたけど血液検査で異常なし
家の中でも歩くのが怖い
バランスも取れないんだよ 22時に布団に入ったのに眠れない
大金持ちになって金のことを考えずにのんびり生きたい アメブロのメンタルヘルスのランク一位の人がラジオはじめた
これ聞いて自殺やめたり生きる希望が甦った人いますよ
https://stand.fm/episodes/60026996288f4df183a8f7c6
聴くべき 12月上旬までは
うつ病の薬が少しはきいたかな？
と思ってたけど
気温が急激に下がってからは
薬の効き目が失くなってきたような
横になって動けない時間が増えてきた
とてもだるいだるいだるい
動くとドキドキしてつらい
生きてるのもつらくなる >>27
薬が効けばいいんだけど効かないと辛いね
病院で相談してみるとか 夕方から夜にかけて幻聴が酷い
クエチアピンを飲んでるんだけど幻聴がおさまらず、
突然TVやPCの文字、特定の色を見るのが怖くなってきて辛い
病院で話聞いてもらえるかな >>10
わかるなあ
一旦幻滅してしまうと自分でやったほうが手っ取り早いってなって疲れ果ててしまう
その人はその人でやることある中で手伝ってくれたのに。。。って思い直すとよりお願いしづらくなる悪循環 眠剤らや抗うつ剤、どれだけ飲んだら死ねる？
前回失敗した
子供が高校出たら即死にたい
子不幸と云われても仕方ない
生きて心配やら迷惑かけるくらいなら死んだ方がマシ 失敗が蘇り、パニック手前な感じで目が覚めた
苦しい >>31
最近の安定剤は安全に出来ているので
簡単には死ねないと思うよ
ODからの胃洗浄苦しいと思う 団信で遺された家族の為にはなれると身も蓋もないこと言ってみる >>33
そっか
口内腫れたりお風呂にも入れなかったり歩行障害であざだらけなのに逝けないのか >>36
うん
口内炎も酷いし動けないしなんで生きてるのかわからないくらい >>36
なるほど、辛いね
ここに吐き出して少しでもラクになって コミュ障ってか正確にはコミュ取るの面倒病って感じだな
治る気がしない >>37
口内炎が薬からくるアレルギーかなと
薬を全て辞めてみましょう
ダルいのは薬からくるものと思う >>40
ダルいっていうか歩くのが恐る恐るなんだよ
壁伝いじゃなきゃ恐い(家内でも転ぶ)
バランスが取れないんだ >>41
首の頸椎や、どこかの骨や脊椎の骨等が神経にあたって足等にきてるのは無いかな？
椎間板が狭まって神経を圧迫していたり
MRIなどは撮られた事はあります？ >>42
あります
脳MRIも
でもどれも異常なし
本当に原因不明 あーあ、仕事行きたくねえ
1ミリも努力したくない
成長なんかどうでもいい
低賃金でいいから単純で楽な仕事しかしたくない
早く資格そろえて転職しよう >>43
体に出てるという事は必ず原因があります
腰や首の頸椎の間が狭まったり曲がったりしてる事での、神経などの圧迫で足に来てるのかなとは想像はします
腰の手術をする名医の先生だと、首や腰の頸椎等の異常にMRIで気が付いてくれる先生もいますね
うちの身内が首の頸椎が狭まり足に来ていてビッコひいてたの
骨を圧迫しないように間に咬ませる手術しました
お医者さんでも腰の手術が出来るクチコミ評判の良い名医の先生を探してみられて しんどいわー、会社に行きたくないが行かなければさらなる地獄が待っている 前スレ859です。
今日から日直のスピーチだ。(-_-)
人前でスピーチを１週間も耐えなきゃならない。
少々対人恐怖ですが、やるしかない。
頑張ってきます。 >>48さん
励ましのお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか頑張れそうです。 土日で合わせて20時間くらい寝たせいか、日付変わって月曜の2:30まで寝付けなくて
起きたらもうこの時間
仕事行かなきゃ、今日は眠気大丈夫かな…とりあえず、エナドリ飲んで乗り切ってみる 今日の睡眠はいまいち
4時間半で覚めちゃってそのあと深くは二度寝してない それなりの年齢で血液検査もどこも異常なしっていうのも逆にすごいな まあ早めに入眠できたせいで1時間くらいはうっすらまどろんでいられた
いうほど具合い悪くない微妙な状態 2時間に近く二度寝試みてみたんだけど最初の1時間くらいは寝よう寝ようと力み過ぎで休んでもいない
寝入れなくてもリラックスする気でいた方が睡眠に近い状態になるな しんどい、怖い、会社行きたくない
会社のため、部署のためって男気くらいの気持ちだったけど、リア充はそんなふうには取ってなかった
退職決まって会社にとっては過去の人だから尚更孤立、腫れ物扱いされないようにことさら明るく振る舞うも、頭ん中ぐちゃぐちゃ、もうやだ ぶっちゃけあと1時間くらい多く寝るだけなんだよな二度寝なんかも含めて
あと1時間どうしたらいいのか分からないや 僕が末期のときは本に依存してた
読んでる間だけは自分の状況全部忘れれた
みんなもつらい状況忘れるためになにか趣味を見つけてみてみるのもおすすめ
何もしないと考えて○にたくなるだけだし 人が怖い
他人は自分を敵視して嫌悪感を示しているに感じる あと二時間は寝ていられたのにうっかり目が覚めた
無理矢理寝ようとしたら悪夢を見た
もう今日これでおわりでいい 他人のために早起きしなきゃいけないことほど腹立たしいことはない また今日から1週間が始まる
おそらくこれから慌ただしくなるから大きなミスなく終わりたい >>63
同じく、何かに没頭することすらできない
考えることに脳が強制シャットダウンしてる感じ いつ向こう側に落ちるのか。今は環境がそこまで追い込まれていないから落ちるなんて
ことは許されないのだとおもう。でも時々ふらついて、落ちそうになる。いっそのこと落ち
たら楽になれるのだろうか。 具合い悪くて動けない
ていう状態じゃない感じだけど
すっきり快調動ける
と言う具合いでは断じてない
何がいけないんだろうどうしてよく寝れないんだ 仕事もついていけてて周りの人もいい人だとは思うけど
人と関わること自体がしんどいから >>69
毎日休日だけど
朝っぱらはダラダラソシャゲ
日光浴
家事
ドラッグストアやらの店巡り
ドライブ
が主 この仕事辞める
もう無理、ずっと俺は頑張った
誰も知らないかもだし、誰も誉めてくれないけど俺は頑張ったんだよ
この案件済んだら辞めるか、吊る
この件でビシバシ批判してこいや、お前らも道連れじゃ！！！
俺にこの案件振ったのが間違いなんだよ！
ずっと調子悪いと伝えてたのに
難しい仕事ばかり俺に差せやがって！！！！！！！！！
お前ら道連れじゃ！！ なんか今までにないような状態だ
これが鬱なのか
頭の中がずっと同じことの繰り返しでうるさくて眠れない >>63
わかる
余計なこと考えないように何か読んだり見たり聞いたりしなきゃいけないと思うのに何も頭に入ってこない >>78
同じく。学習しなければいけないのに、全く頭に入らない。興味持てないし集中できない。
すぐに気が散ってしまう。 >>63
読書趣味というか本がないと生きていけないくらい読んでたのに全然読めなくなったわ わけもなく落ち込んで涙が出てくる
頓服で飲んでる薬も効かないし
皆こういう時は薬飲んでますか？
飲んでる方は効き目感じてます？ 自分も読めなくなったな
3行ぐらいでパタンだわ
芸能人とかのニュースもほんと興味なくなって名前すら知らない人が増えた >>82
同じ
他にも楽器やっていたんだけど今じゃ目の前で触れるにも恐怖覚えてる
楽しかった事が何一つ楽しくない
食べるものも美味しくもないしコロナが確実に死ねるなら東京行くのにと思ったりしてる いいさ、クビになれば
自分の不注意とやる気のなさが招いたことだ
恐いけど いいさ それでも生きてさえいれば
いつか優しさにめぐり逢える… 家族なんて邪魔なだけ
勝手な時に勝手にすり寄ってきて
もう疲れた
ひとりになりたい
なれないならどっかに行ってしまいたい
何で「ひとりになりたい」なんて簡単なことができないのか
家事も何もする気がなくなってきた
食事もまともにできなくなりつつあるのに
何で平気で生活出きるんだろう
こっちがおかしくなっていくばかり
昔もらった薬で凌いできたけど、薬もなくなってきた
消えたい は～やっと就労移行支援所の日直のスピーチ終わった！(^o^;)
緊張でカミカミだけど、後4日頑張れば終了だ～ 鬱に罹患して今障害者枠で働いてるんだけど、
直属の上司や他部署のパートのBBAから
もっとハキハキできないの？とか、
指示されないと動けないの？とか言われてて辛い、、死にたい >>93さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか乗り越えました。 >>94さん
なんて酷い職場なんですか………
障害者枠で働いているのに、理解のない上司とパートさんですね。(-_-)
そんなつらい職場で働いてる貴方は十分偉いよ。
辛くなったらガンガン吐き出して欲しい。 >>96
ありがとう辛くなったらこのスレに愚痴を吐きに来ます。 >>92
カミカミでも大丈夫。聞いている人も最初はきっとカミカミだったよ。
よくできたね。 >>98さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
今週は何とか乗り越えれると思います。 ASDと診断された。
ガキの頃ガイジガイジ言われたが、あれは真実だった。
最早どう生きていけば良いかもしれないで分からない。 仕事行く前猛烈に憂鬱になるしイライラもしてくるけどごく普通の人はそこまで憂鬱にはならないんだろうな
まあ職場着いてしまえば嫌なこともたまにあるけどあっさり1日終わるんだが >>101
>まあ職場着いてしまえば嫌なこともたまにあるけどあっさり1日終わるんだが
そうなんだよね
事前に色々考えちゃったり想像するのがいけないのかな？と思うんだけど 最近すぐ泣いてしまうようになった
情けないなぁ
他人に申し訳ないという気持ちがわいた時、それで自責の念を感じた時に涙が止まらなくなる
うまいこと分析すれば不調を乗りきるヒントにもなりそうなんだけど、頭がわーってしてるからそれどころじゃないんだよなぁ… >>83
幻聴が聴こえるのでしんどい時は頓服飲んでるよ
効き目は感じないかな これフィクションだし催眠療法とか臭いから信じないほうがいい 人生3度目のどうにもならん状況なんだがさすがにもうクリアしていいよな？ 随分と虚しい人生になったもんだ
何でここまで色がないんだろう
何をどうすればいいか何もわからない
無能辛い
自分が存在してるだけで悲しくなる ステージ4か
もう死ぬしかないの？
手の施しようがないって事なのか
受けられないって事なのか
怖い 家族が優しくしてくれるのは恵まれてるんだろうけど申し訳なくてそれもまた辛い 買い物ついでに日光当たってきたよ。日光当たって気持ちいいと感じれるのは人がいない山の中とか人のいない場所だけだけど体にはいいことしてやれたかなと
(-∀-`; )
寒波も収まってきたし今週半ばに墓参りにでも行こうかな？故障してる車で行くのは気が引けるけど何度も自殺失敗した身だからたまには無茶しても罰当たらないよね。ご先祖様も守ってくれると信じて行ってくる
o(｀^´*) 今日はほぼ１ヶ月ぶりに仕事だから体重何㌔減るのか楽しみ
(o＾・＾o)
ちゃんとリズム戻してハッピーな人生送りたいよ。 コロナ鬱が凄いんだけど
どうしたらいい？
なにもやる気になれないしただ毎日寝てるだけ
たまに希死念慮おぼえて今から飛び込んで死のうとか包丁で自分の喉を突き刺し死のうと思うが思うだけで結局実行にはうつさずそのストレスを過食で紛らしてただ家で寝てるだけなんだけど >>120
同じ感じ
たまに庭に出て落ち葉拾ったりすると少し元気になったよ
でもこの今の世の中生きてる意味あるのかな
特に外国人に乗っ取られそうな日本なんて 頭がずーんと重い感じがして考え事もできない
叫びたい(たくない)ような気持ちをずっと抑えてる リビングでテレビ見てたら家族に「おまえは愛想がない。笑え。」と言われ、
体調がすぐれないこと、笑う余裕がないことを伝えたら「ムカつく！笑え！」としつこく
言われて憂鬱...ひとりになりたい ああ無能
死んだら家族に５億円振り込まれるなら直ぐ死ぬわ 父親が自殺してるんだけど、自殺っていうか希死念慮みたいなものって遺伝するのかな 苦しい苦しい苦しい。
何で俺はこんなに無能なんだ。
いつも人間関係が上手くできず詰む。
もう楽になりたい。 >>121
緊急事態宣言や医療の切迫のニュースが流れてるのに
みんな楽しそうに渋谷で遊んでるYouTubeライブカメラをみると腹が立つ
スーパーでマスクせずに騒いでいる家族づれにも腹が立つ。
それで家に帰ったら即ベッドに横たわってお風呂歯磨きすらできなくなり3日間寝たきりになっている
お腹空いたら出前で余計な出費
もうこうなったら死ぬしかない将来の希望ももてないし絶望的と思ってるが結局死ねないで生きている オっさんの経験上、「こりゃアカン」という時期は
成り行きに身を任せるのも意外に大事。成りゆきの力って、けっこう凄いし
勿論、10年とか長期間それだけだと流石にダメだが(笑)、
ムリしてあがくと更に泥沼にハマるケースは多いし
2～3年なら底辺人生に身を任せていいと思う。生きていれば何とかなる、そのうち。
それでもダメなら、またその時になって考えればいいいのだしロングスパンで生きなされ >>130
それも同じだ
外でノーマスクとか見ると絶望的になる
家に帰ったら帰ったでシャワー浴びて買い物品を消毒して
と疲れまくって寝てる
テイクアウトも消毒が面倒だしもう本当に注極が憎くて殴りたい >>113
ステージ4診断されたということ？治療できないって言われたってこと？ セルフネグレクトをなんとかする方法ありませんか？
お風呂は入れないのはもちろん歯磨きしたいのですが気力がなくできません。
ハッキリいってゴミ屋敷です。
ゴミから虫が湧いていますが放置です。
頓服飲んでも効きません。
それでも今は安静にしたほうがいいのかな？ ごみ屋敷でも風呂入らなくても死なないから
へーきへーき
歯は磨いた方がいいかもね ヤバい、ちょっと限界かもしれない。
なんかまとまらないかもしれないけど、それも含めて書く。
なんかまさか、自分がこんなことになるなんて思ってもみなかった。
子供の頃からずっと、すごく落ち込むようなことがあったら引きずる生活で、嫌なことがあったら1週間は不眠下痢が止まらなかった。それくらいならただのストレスに弱い人かもしれないけど、大学生になってから、本当にダメでダメで仕方なくなってしまった。
自分が暗かったから、そんな子にも優しくなろうと思って教師を目指して教育学部に入った。周りはいわゆる"陽キャ"ばっかで、全体の遊びや飲み会には参加していたが、今思うと心から打ち解けていたとは考えられないかもしれん。
教育実習で厳しい先生にあたり、その期間中の1ヶ月は毎日3時間睡眠。教師のキツさと自分のできなさに嫌気がさして、そこから1ヶ月は2,3日に1回、最低限の買い物のためにしか外出できなくなった。ここで自分の異常に気づけば良かった。
なんとか外に出られるようになって、しばらくは普通に過ごしていたものの、就職に失敗した。また外に出られなくなって、友達のLINEも全部怖くてのぞけない。しかもこの頃、自分の上2人の兄弟が間をおかずに結婚し、ますます自分が惨めになって。卒論提出日の5日ほど前になって親に連絡が行き、今の状態をカミングアウト。卒業を1年遅らせることにして、気分は少し楽になった。
大学を半年間休学して公務員の予備校に通うが、精神的にもこの時勢としても外に出られず、家にいても親に小言を言われて何も休まらなかった。
それでも、地元の大きな自治体に合格して今年から晴れて卒業、働けることになっていた。
なのに、卒論が書けなかった。外に出られない。朝起きられない。電気を消しても寝られない。寝られるまで起きていても、睡眠時間は毎回3,4時間程度。起きても起きてから2時間は動けない。食事が美味しくない。なのにふと深夜に何かを食べたくなる。いざ食べても全く美味しくない。リビングでは努めて笑うようにしている。楽しみは大学の部活での仲間と家でPS4するだけ。それすらも最近楽しめなくなった。
もう卒論は間に合わず卒業できない。だから決まっていたのに就職できない。そしてそのことを言い出せない。怖くて、もう卒論を出したと嘘をついてしまった。いつかバレる。できるなら自分から言い出したい。もう無理かもしれない。 ガチ患者というか、今回の試作機は事ある毎にその部分の構造マト欠陥が露呈する。 就職決まってたから卒論書いて卒業するだけのはずだったんだ。単位も揃ってた。
なのになんでそんな当たり前のことができないのか、自分でもわからない。 良かった、体重は４キロ増えてたけどウエストはそんなにきつくなかった。今日は懐かしのいい人達に当たりますように、あと仕事が楽でありますように
(‐人‐) >>143
役所に行って相談した方がいいよ。借り入れになるけど社会福祉で助けてもらってる。 >>82
逆
趣味読書になりつつある
寧ろ音楽は聴かなくなった
食いしんぼうだったのに食欲も涌かなくなった
170cm丁度だが鬱や希死念慮が強い時期は体重が40㌔前半になることわ 希死念慮までは行かないけど別に死んでもどうでもいいやってのはあるわ
だからコロナで何でここまで大騒ぎすんのかわからんけどまあ世の中人生楽しい人がたくさんいるんだろうね 人が我慢できる度量は決まってるはずでしょ
限界来たら寿命来て欲しいよ
もう十分すぎるほど耐えてきた
終わりにしてよ
酒も電子タバコももういらないからさ
毎日が苦痛にまみれてる
お腹痛いよ、蕁麻疹痒いよ、食事も苦しいよ、気持ちが不安だよ、他にも書ききれない >>140
難しいとは思うけど出来ない自分を責めることをやめたほうが良いと思う
出来る範囲で頑張ってると思うし
若いうちはやり直しがいくらでも出来る
精神疾患があるなら先ずはそこの安定優先で良いと思う
そこが安定しないと就職してからもっと大変な思いをすると思うし 30代中盤だと手遅れなので安楽死希望
本当は年齢関係なくできるのが理想だけどね >>134
お住まいの役所に問い合わせて、一時的に助けてもらいましょうよ
入院させてもらったり、掃除したりもしてくれるはずです
薬も合ってないんでしょうから、病院変えたりも役所の人と相談されてください
命の電話とか、NPO法人で助けてくれるところもあるはずですから、電話してみてください >>152
きちんと主語とか対象とか書かないと怖いよ
わざとなのかもしれないが >>140
出来ない自分を責めるのをやめて
今出来ることをやってみたらどうかな
メンタルの不調が続くと辛いので
病院へ行くことも視野に入れてみては 親との会話で
こちらが話し始めようとすると、怒鳴り上書きで潰される
ものすごいストレス
傾聴してくれない家族で辛い >>160
日本以上に陽キャ信仰能力信仰だからここで苦しんでる人にはもっとしんどいとは思うわ
ただ日本とか韓国とかアジアはネガティブ気質で欧米→アフリカと行くにつれてポジティブらしいからそういう面での楽はあるかもね
今の人格のままで外向きだけアメリカ人に転生したら余計苦しいと思う >>138
要約したらゲームしてたから卒業出来ないと
あるあるだね >>161
分かる
うちは片親がそんな感じだから殴って家を出たよ
帰れる実家を失くした 無神論より儒教思想じゃないか
オランダとか安楽死がある国に生まれたかった
人口少なめな先進国だと柔軟で迅速な対応できて羨ましい >>165
それでも親は
自分のほうが不幸せだと思ってる
被害妄想がものすごい 今日で三浦春馬の死後半年が経つ
早い
あの日の衝撃は未だに忘れられない 派遣だけど数ヶ月で切られまくるせいであらゆる所を渡り歩いてる
営業からは呆れられるしもう死にたい。この先の人生ずっとこれかよ 毎日寝てばかりで生活が苦しい
いよいよ本格的に外に出るのもつらくなってきて俯いて歩いてる 今日は発狂気味
多剤飲むのが虚しい
神の拷問を感じる ヤバい、久しぶりの仕事で胸がドキドキしてきた(>_<)
このクセやだな(>_<) 幻聴さんの今日のひとこと
ポンデライオンは畜生道におちとる！
えぇ.... 職場で新人二人入っても三人辞めていく人の入れ替わりが激しい事を退職する人の人間性と人手不足職のせいに擦り付けるだけで改善しない上の人達に〇んで欲しい
利用者さんから胸にグーパンチ受けた時その場で苦笑いして傍観してた職員たちへの恨みが未だに消えない 凄く凄く辛いことがあって、どうしたらいいか分からない
余りにも理不尽なことなのに泣き寝入り
思い出そうとすると頭がぼんやりして
ずっと気分が重たい
元から夜は落ち込みやすくて、色んなことを悩んでいたけど今は本当にしんどい
もうこの先ずっと引きずるんじゃないかって不安で仕方ない
漠然と怖い
乗り越えたいけど今にも泣きそう… 人間の出来の格差に絶望を感じる
やっぱり原因は親かな 同じ親から生まれても比較的軌道に乗った奴と脱落した奴がいるから何ともな
後者は自分なんだけど
1つ言えるのは後から生まれた人間の方が能力的に優れてる傾向があるという事
これは遺伝子的に事実だそうな 遺伝子的なものなの？
後から生まれた子の方が要領は絶対的に良くなるとは思うが 心底、人の苦しみや悩みがわからない人なんだよ
会話も全く人の話聞かないし全部自分のことのみ
教育は殆どが脅し、未来に恐怖を見せて人を動かす
家族は奴隷扱いで、自殺で伴侶を失っても気づかない
キーボード一つ打てない、電話一つ操作できないのに
バブル景気で年収１０００万の頃の貯金でマウントしてくる 性格はどうしたって親に似てくるよね
先天的な遺伝もあれば後天的な育て方もあるし
放任主義ならそこまで親には似てこないだろうけど
嫌いだった親に気がつければそっくりってのはよくある話だと思う 友達と遊ぶ約束したのに
約束したとたんすごく憂鬱
相手に悪いと思って約束しなければよかった >>178
誰かに聞いてもらってわかるよって共感してもらえたら少しは気がまぎれるかもしれないね
でも具体的にここに書けないし…悔しいね
理不尽な思いって大人しい人や思いやりある人って抱え込みがちだから >>187
このスレは、抱えてるモノを少しでも吐き出せる心のオアシスみたいな場所ですよね。
時々泣いてしまうような優しい方も居ますし。 死にたい
死にたいというか死ぬ元気もない
早く迎えがきてほしい
何も美味しくもない、出かける気もない、睡眠は不安定、何も楽しいなんて思えない
正義マンがうざい
コロナで世界が滅亡してほしい
ツイッターがうざい
身体も痛い
周りには誰も居ない
家族もいない
早く死にたい 叫び出したい
叫びたい欲を少しでも発散するためにヒトカラ行ったんだけどダメだったようだ
不安で眠くて寝たくなくてグルグルした気持ちが口から叫び声になって出そう 似たような感じで走り出したい
なんかこうじっとしていられない。アカシジア？ 世の中が怖い怖すぎる
どうしてみんな生きていけるの？ >>192
ねー
普通に仕事、生活してる人たち凄いわ
俺も昔は普通だったんだけどなー
みんな凄いわ 普通って昔は馬鹿にしていたけど社会に出てその普通を維持していくことがいかに難しいかってのが身に染みた
人間関係にしろ仕事にしろ普段の生活にしても自分がいかに無自覚でやってきたんだなって思った 仕事に関しては相性もあるからな
優秀で真面目で良いやつなのにブラック企業引いたせいで潰れるやつもいれば
怠惰なのにぬくぬくした職場引いて碌に働かずに金稼げるのもクズだからこそブラック企業で活き活きするのもいる >>195
結局は各々が職場ガチャを当たるまで引くしかないのかもね。 前スレの絡んできたキチガイ多分無職だったんだろうな 職場ガチャとか本当にやってられない
変えてくれと上に懇願しても今は時期が悪いとかで
結局変えてもらえなかった 毎日しんどい 男児年少を幼稚園へ送り出して最後9ヶ月の女児の世話 ワンオペ 洗濯、掃除、旦那、息子のご飯、娘の離乳食、2人を風呂に入れて着替えさせてご飯食べさせる 次の日の旦那の弁当の用意 旦那の夕飯品数少ないと不機嫌 もうイヤ 子供の世話はいい 旦那が仕事頑張ってくれてるから感謝はしてるけど、子供達のお風呂、夕飯終わらせたタイミングで帰ってくる 夜は理不尽に息子に怒ったりするし 自分の機嫌次第で振り回されてる息子が可哀想 新年早々体調を崩してる。
考えても仕方のないことを悪く悪く考えてしまう。
離れて暮らす病気がちな親。
誰も手をつけられない実家の田畑とその相続。
中途半端に中間管理職にされてやってもやっても追いつかない仕事。
年末年始の休みでネガティブ思考になってしまい不眠が続いて、仕事始めの週にひどい腹痛で途中退社。
先週は家から出ることもできず、ようやく心療内科で薬を処方され、少しだけ落ち着いた。
週末も家で横になってほぼ寝たきり。
有給も残ってないし、会社がいつまでどうやって休めるかも分からず、とりあえず休まされてる。
とにかく不安しかない。 職場をころころ変えるようになるとそもそも選べなくなってくるからね
選ぶ目を養うことも大切だし選べるように努力できる部分はしていかないと年齢と共に詰んでくる
若いうちに自分の適正を見極めてちゃんとキャリアをどう作るか考えて行動するのが大切だと思うわ
自分はもう詰んでるけど こんなとこで自殺させようとか考えてるなら甘い
お前の方が現実に追い詰められてする可能性高いだろ 休みの日はあっという間なのに仕事の日は１日が長すぎる ここにいる人たち、夜は眠れてる？
自分は眠剤に頼ってなんとか眠れてるけど 一応眠れてるが浅いよ
変な夢見るしあまり寝たくない 眠剤飲まないと眠れない
最近効きが悪くなってる気がする
前より熟睡できない 初コメ失礼します。
幸せってなんですか
嫌なことから逃げても明るい未来はくるんですか 同じく寝付き悪くなってきた
眠剤の効き目落ちてきた気がする テンパってる時に怒鳴ってくる親と発生する怒りで
体調がおかしくなる 自分が嫌い大嫌い
優しい言葉が使えなくて、ネガティブで構ってちゃんに察してちゃん
いつも不機嫌でイライラ、怒らなくていい事でいつも怒ってる
もうやめたいどうしたらいいの >>214
そこまでわかっって止められないなら無理なのかね
俺はそこまで自分が見えてない、そこまで達してない 久しぶりに仕事きたけど1日だけで正解だったかも。体力も勘も落ちてるし何より精神的にしんどくなる。夜働くのはあんまり良くないのかもね
( ω-、)
明日は休みだからたっぷり寝てお風呂に入ろっと。 明日は昼から焼き肉か焼き鳥食べます。働くことでお金のありがたみ感じれたらいいな。 >>186
今はコロナで断ればいいよ
自分も断れずに約束したけどやっぱ行けないって断った 眠れないから眠剤二倍量飲んだ
ちょっと頭がぐるぐるする >>182
上の子の様子を見て育つからな。
適度に放置されて、運動能力とかは下の子の方が高くなるとか。 >>183
うちの母親も団塊世代でさ、コネで地方公務員になれて、大した仕事もしてないのにまあまあ給料もらってた。
パソコンできない、ビデオの録画もできないし、車の運転すらできないような人なのに、まあ自信満々。周りが使えないという愚痴を聞いて俺は育った。
俺が仕事で悩んでるとメモはちゃんと取ってるのかとか、しょうもないアドバイス（命令）が返ってくるわ。
まあ俺も支配されて育ったが、毒親というレベルではないので、今も普通に仲良くやってはいるが。
時代ガチャってのもあるよなあと思う。 つか、３時間だけ寝て中途覚醒してから、ねむれねえ。睡眠薬３つも飲んでるのに。もうダメかもしれん。 何もかもが嫌だ
何もかもがストレス
我慢しない選択が罪悪感でできないからどうしようもない
必ず怒られるわけじゃないのに何でこんなに罪悪感感じるのかわからない どんなステージの人にも悩みはあるのはもちろんだけど、他人にオラつけるようなめちゃくちゃ気の強いヤンキー系でも鬱になるというのだから気弱の自分とかマジで生まれちゃいけなかった存在だわ
こんな人格で生まれさせられたの理不尽すぎる
拷問のような毎日で苦しい
苦痛誤魔化したいもう疲れた 眠剤よりストゼロの方が寝れるわ
鬱加速するけど
人生の終点に向けフルスロットル >>225
４日間寝ない修行してみようよ
自然に眠れるまで待つ
薬なんて体が慣れて効かなくなるよ 明日は買い出し＆ゴミ出しの日だ
しっかり準備しないと このまま生きていくには時間がありすぎて、このまま死んでいくには時間が惜しい。 ウソアベアソウとスガーリン政権の本当の狙いは、
竹中ベーシックインカム導入の見返りに
国民皆保険と医療の破壊だった。
つまり、医療崩壊を政権発足当初から狙っていた。
そしてこれを機に一気に病人と高齢者の口減らしをしようという算段なのだ。
これは、典型的な新自由主義の手口である。
既に国民を救おうなどという気持ちは微塵たりとも持ち合わせていない残酷さ。
このまま緊急事態条項、財政再建、預金封鎖付き
壊憲国民投票もあっさり成立するよ。 これからの社会を考えると怖くなるよね。憲法は改正される。
番号で管理される。ITで監視される。言論の自由もなくなる。
なのに皆テレビを見て笑っている。人間の質が下がることが一番怖いことなのかも
しれない。
https://note.com/marina_chan/n/n1c9fb45bdee6… ただいま～、久方ぶりのバイトして帰ってきたら－2.5㌔落ちました
(^-^)v
夜仕事すると鬱っぽくなるけどお金入るのと体重落ちるのだけが楽しみ。食べずにそのまま湯船で汗かいたらもう１㌔は絞れるかな。湯船の分はすぐに戻るけどね。 自公政権と大阪維新は、このコロナ禍を利用して人口を減らすつもりであることは
もう間違いないと思う。そして、コロナ禍終息後も「強権政治」で
民主主義そのものを弾圧するつもりだろう。そして、
あの恐ろしい「改憲草案」のまま
低投票率で圧勝、改憲するという半ば一石二鳥狙いだ。
その筋書きはもう完成している。
ショックドクトリン→
有事（やらせテロ事件まがいのもあり）でも天変地異災害でも、何でも、
独裁体制には有利にできる。 朝の通勤ラッシュ見てると本当嫌な気分になってくる。夜中だと20分で行ける距離が毎日渋滞してて1時間かかってる怖さ。そろそろ本気出して自分も本業に戻らなきゃいけないけど
( ω-、) 睡眠足らんな
本音言えば最低6時間ぶっ続け
ぶっ続けだと今日も5時間も寝てない二度寝は眠りが浅いし 就労移行支援所の日直のスピーチ二日目に突入だ。(-_-)
人前で話したくないが、頑張るか… 職場にいる、やる気満々のデブとハゲがうざすぎる
みんな気楽にのんびりやりたいのに、こいつらがクソくだらない事をでかい声で長時間騒ぎ立てる
いや、お前らとりあえず資格取りに行けよ無能、資格無い奴が偉そうに語るな恥ずかしい 昨日下校途中の小学生を見かけたんだけど小学生ってこんなに小さかったんだと驚いた
自分が小学生の頃から家庭がおかしくてずっと辛かった
いい歳した今も消えない
甘えと言われても消えない… >>105
読んだ。面白かったよ。確かに後半抽象的でよく分からなかったけど 何も手につかない
横になってても緊張してる
何かパニック
やばい >>170
やばいそんなに経つのか
彼の死で自殺を決意したんだが何回も失敗して結局まだ死ねずにいる
今も機会を伺ってるけど 仕事出来ないし、日常生活も上手く出来ないし、もう早く死にたい
なんで生きてんだろうと思う
でも自殺は怖くて出来ない
飛び降りとか飛び込みとか出来るわけないよ…
失敗したら今以上に迷惑かけることになる 自分で紐で首絞めてみた。顔が真っ赤になり目が充血して、血が吹きでるかと思った。
首つりもそんな感じかな。あっさり自死出来た人がうらやましい。 こんな悪魔が支配したような世界ではレスバでもしたほうがいいと気づいた やっと就労移行支援所の日直のスピーチ終わった。(^_^;)
残り3日だ頑張るか。 徒歩5分のコンビニにさえ行けなくなった
つんのめって転んでしまう
どうしたものか もっとまともな人間なら良かったな
大人しく内向的で手先不器用って本当いいことなんもない >>259
リハビリのある所に行ってみたら？
支えみたいなの押しながら歩いてるおじいさんいるけどあんなの買うとか >>261
つんのめるから押し車的な物は恐怖
リハビリか…病院行かなきゃな 大学卒業後、就職したのはいいけど人間関係で一か月ぐらいで鬱になってしばらく療養して今就職先探してるけど卒業した時と違って今は例の病気も広まって就業先探すの大変だわ
なんで俺が行動する時っていつもタイミング悪いんだろって死にたくなる 寝れない人は香りが大丈夫なら好きな香り付きのバスソルト入れて入浴するのおすすめ
それでぼんやり湯船に浸かる
この時期手足が冷えると眠れないからね 毎日気力が寝てばかり
貯金もどんどん減っていくし絶望しかない 今日夜行かなきゃならないところにパワハラしてくるジジイいるから行きたくない。しかも同じ話を延々と繰り返すから帰宅が遅くなる。
食欲が一気になくなって朝昼食べられなかった。朝から口にしたもの持病の薬と白湯だけだ。 >>266
年明けから体調崩してあまり固形物が食べられなくてホットポカリで生きてるわ
食べられない時はホットポカリおすすめ 仕事辞めて一ヶ月だけどマジで布団にくるまってスマホいじるしかできない。
やらなきゃいけないことを考える事も実行に移すことも物凄く疲れる事、やりたくないって衝動に支配されて一切できない。
ボールペン握って書類書くことすら一ヶ月できない。 >>205
頼っているのに、しっかり眠れずに起きてしまう メンタル弱いってのは、まるで希望がないよ。たまにうまいこといっても、すぐ奈落の底に落とされる。 何の目的もなくて孤独な毎日はもう限界だよ
働いたり、それが無理でもボランティアとかしたいけどこの時間は行かなきゃいけないとなると
たぶん無理で休んでしまうのが目に見えてて迷惑かけてしまうから出来ないでいる
デイケアには登録してるけどぼんやり時間潰すだけみたいなプログラムだったり、それでも休みがちでまともに行けない
昔から頑張ることは好きだったのに今はもう頑張ることすらできない 知り合いいないぼっちだと、協力ゲーとかも基本一人でできるようになるけど、それ同時に周りと協力がますますできなくなっていくっていうね独りよがりなプレイになって 俺もずーーと働いてない
外に出て近所の人間にばったり会うのが怖い
車は月極に停めててそこまで行くには絶対歩いて行くしかなくて近所のおばさんとかにばったり会う確率高く辛い
居場所も金もない
どうしていいか本当分からない 仕事来たって全く役に立ってない
全くというのは違うかもしれんが、この立場、給料分の
仕事は全くできてない
今、大雪災害でみんな大変そうにしてるのに
俺は何したらいいか分からない
何か聞かれてもいい回答ができない
５０だぜこれで
気まずくて、苦しいわ～
どうなの俺？こんなんいていいの？ >>279
中年が平日昼間っから近所歩いてるとただでさえ犯罪者扱いだからね
好きで無職やってんじゃないよ
あんたらには迷惑はかけないからそんな目でみないでくれって思う…
早く働いて堂々としたいけどなかなか上手く行かないのよ アルバイトでもいいから稼がないと本当にホームレスになｔっちゃうよ。
でも身体が動かないんだよね みなさん大変だ
みなさん頑張ってる
体が動いてなくても、脳みその奥では頑張りまくってる
俺も働くほど赤字を垂れ流し、生きている意味のまったくない屑です とにかく人生辛いけど自分だけ飯食っていく金だけは稼ぎたい…
昔は働いてたのにもう色々おかしくなって身動き取れなくなった 化学系の製造業に転職したけど昼飯食堂利用せずに外で飯食っただけで好奇な目で見られるのうっざ
いつになったら昼休憩の仕方が十人十色なのが当たり前な時代くるんだろうな 人の中に混ざる能力を身に付けないと日本社会では詰む 一人暮らし決まったけど
いろいろ不安になってきた
やること沢山あるのに >>278
体が健康なら多少無理してでも、頑張って働いたほうがええよ
バイトでもいいやん
俺なんか後鼻漏という鼻の難治病のせいで、喉に痰が詰まって常に窒息しそうになりながら接客してるけど
正直社会からドロップアウトして治療に専念してえ
人不足だから有給使う事も出来ん苦しい >>291
うんもうバイトからでもいい
仕事頑張ってる人に言われると自分が情けないよ
自分で何考えてるか分からなくなる もうなにもしたくないぐっすり眠って起きたくないしにたい >>291手術が早いかも
順天堂大学医学部付属
後鼻神経切断術
難治性アレルギー性鼻炎に対する新しい手術
鼻漏とくしゃみの重症例や根治性を求める場合は、後鼻神経切断術が入院手術で可能です。
手術は基本的には全身麻酔のもと、内視鏡によって行われます。直径４ミリの内視鏡を鼻の中に挿入し、
粘膜を焼きながら神経まで進んで切断します。この時、近くを走行する血管も切断しますが、
「ハーモニック・スカルペル」という超音波凝固装置を使うことで、出血を起こさずに血管とともに神経を切ることができます。
神経は切ったままにしておくと再び新しい神経が伸びていき、鼻炎が再発することになるので、鼻腔内の軟骨でふたをするような処置をします。
これによって術後の再発のリスクが大幅に低下します。
手術にかかる時間は片側が10分程度で、両側を手術しても前後の処置を含めて30－40分で終わります。
以前の手術方法ですと、ドライアイと上あごのしびれなどの合併症が起こることがありましたが、現在の改良された方法ではほとんど合併症がなくなりました。
https://www.juntendo.ac.jp/hospital/clinic/jibi/about/operation/ope_nose07.html >>272
いずれ薬は効かなくし、薬で仕事中眠かったりしない？
なるたけ自然回復で眠れる時を待つのが体への負担もかかりにくいね 聞いておくれ
私は7本歯が抜けます
でも元気でいる為に一生懸命リカバリーに向く予定にしとります 身内が話を聞いてくれると言うので話した
逆に嫌な思いをして後悔 上にも書いてる人がいたけど働かなければいけない
でないと本当にホームレスになってしまう。
でも体が動かない。気ばかり焦って死にたくなる >>274
元気いいときのメンタルが続けばいいんだけどね
自分が元気だった頃思い出したら小学生だわ
その頃ですら地元のスポーツクラブに行くのが辛くて仕方なくて
下痢とかしてたし >>269
結局のところ能力高けりゃ自分を好きになるし低けりゃ好きになれないってとこはあるからねえ
男は自信持てば上手くいくって結局スペック高けりゃ自信持つ人間になりやすいっていう当たり前のことなんだよ
清潔感って聞こえは良いけど結局見た目が良くないと清潔感が出ないから容姿依存なのと同じようなもん 起き上がれなくてつらい
仕事の締め切り守れなくて信頼も金も失いっぱなし >>301
人間、本能的に弱い人(努力が苦手な人)が嫌いなのかなと思う
弱い人の力になってくれても本能的に好きかどうかは別
無闇に強い人に弱みを見せるのは損することが多い気がする
もっとがんばれとか、説教されたりとか、いじめられたりとか、はめられたりとか
なんとなく昔からそういう考えがあったのか、クローズ就労 でも5chで弱音吐きまくりだからあんまり意味ないかな・・・ 最近人生やり戻せたらとよく考える 勉強したい 女だけど手に職を持って旦那と対等になりたい 自分も辛いことある度にやり直せたらって考えるな
結局そんなの無駄な考えだし時間がもったいないのは分かるんだけど後悔の念が本当強い 今日も人格否定とミスの吊し上げ
「お前は周りに迷惑をかけている」ってことに何も反論できない
一刻も早くクビにしてほしい >>313
自分から辞めますと言っても良いと思うよ >>313
おれもね・・・
周りに迷惑かけないで生きるって難しすぎる
人間としての造りも育ちも弱すぎて
不可能で泣き >>315
本当は辞めたいんだけど、今自分が爆発させた爆弾の処理をしてるから、言うに言えないんだ なんだかんだみんな障害認定されてても就職できててすごい
障害認定もされない無能はどうにもならんわ >>313
涙出てきた
自分も退職に追い込まれて精神を病み働くことができなくなったから
心が壊れてしまう前にどうか逃げ出してほしい
もう苦しんでほしくない 会社に傷がつくからクビにはしない、お前には自分から辞めてもらうと自己都合退職に追い込まれた
仕事も与えてもらえず他の部署の人がいる中で晒しものにされ実際に事情も知らない他部署の人に「サボってんじゃねえや！！」と怒られ直属の上司には罵声
今も鮮明に記憶に残ってる 何にも知らない外野にゴチャゴチャ言われるのが本当に無理 >>298
何で7本抜けるの？
治療の為？歯槽膿漏？ 周りには申し訳ないと思ってるけど、いかにもそんな雰囲気出すのも変だから、表向きは必死に取り繕ってたんだ
なのに「反省の色が全く見えない」だと
俺の何を知ってるんだよ
まあ、口に出して上司たちに言ってないから、そりゃ知るわけないんだけども >>278
働いてても不定休だから近所の目が凄いよ
ヒソヒソされたり嘲笑されるのはザラ
今日だって母校の中学生に嘲笑されたしね
結局働いててもそういうのはあるよ >>316
>>321
ありがとう
世間は冷たい人ばかりじゃないんだなぁ >>307
弱みを見せても怠け者とか逆に罵倒されるのでもういいわってなるよね ああいう人に話は通じない 結局弱いお前が悪いと責められる
でもここでなら弱音は吐き出して良いと思うよ
つらいも言えないなんて非情すぎる 感情を殺すってことは自分を殺してるわけだから じゃあもう死ぬしかないってなってしまう >>307
僕はそういうことが言いたかったんじゃないんだけど
とりあえずレスありがとう あなたはただの甘えですって言われるのが怖くて
手帳申請できない でもメンヘラ板10年以上いるけど様相かわったな
なんか社会がさらに高度・複雑化して（SNSとかの出現とか）
価値観も思想もより高尚なもの、自分と同じものを求めるようになって
ついて行けなくなった人が障害者になっている感じもする 社会が複雑化するにつれて
自分は逆に老化してるんだから
パンクしたっておかしくないとも思う
氷河期、団塊Jr世代あたりとか
ネイティブネット世代とかじゃないし
人口も多くていつでも競争で
団塊みたいにバブルの恩恵もないし、
弱って死んでいく人も多い気がする >>332
誰も何も言わないよ
人を支えるための制度なんだから >>332さん
手帳を取得することが甘えだなんて考える必要はないですよ。
だって辛いんだもの……
使えるものは使っても良いのではないかと思います。僕は貴方から比べたら甘えすぎです。
精神障害者手帳もとってますし、障害年金+生活保護で生活している日本国民からしたらお荷物、いや税金泥棒です。(-_-)
生活保護と障害年金を取得する時に非常に悩みましたけど、人間のプライドを捨ててでも生きる道を選びました。
凄い今でも後ろめたい気持ちです。
だから手帳は申請して問題ないと思った。 >>326
気にすんな
誰かをあざ笑う人間は誰かに笑われてる人間だからな
働いてることに自信持っていいと思う >>336
プライドの問題とかじゃないな・・・
家族とか親は生活保護者や障害者を馬鹿にしているし
そうなるときは縁切りだな >>313
グレースレの人？
向こうで叩かれたからこっち来たのね >>307
弱い女が好きな男はいても弱い男を好きな男も女もいないからな
人生に苦しんでる女がSNSに上げる自伝漫画で必ず理解のある彼氏が出てくるのは発達や精神疾患は女の恋愛では武器になるから
男はそうなればなるほどひたすら足蹴りにされ見捨てられるから漫画にも出来ん >>339
あ、やっぱり叩いてる自覚あったんだ
それは認知の歪みだとか言ってたのに
ちなみに自分はスーパーの人ではない >>341
自分は書き込みしてないよ
ロムってただけ やっぱヘルメット被る系の仕事無理だわ
他の人から見ればどっちにしてもブサイクだろうけど主観的には髪の毛ぺったんこになって更にブサイクに見えるから死にたくなる >>306
俺と一緒ですね
最高にやらかしてますよ・・・
信頼とかは通り越してます・・・ 他の従業員からクレームきたのに反省なし
健常者には発達障害の気持ちはわからない(本人は未診断)と言い切るから叩かれたのは当たり前
と思ったけどかきこみはしてないよ >>343
それ理解してくれる優しい彼氏側に※ただしイケメンに限る、を付す場合じゃね？
男の恋愛って一部モテ男以外はほんとに機会少ないから傷ついてる女が周囲にいてワンチャン感じたら一気に惚れるべ 婆貧乏でさ、子供と二人で2DKに住んでるんだけど一部屋子供部屋にしてるのに
脱衣所とか子供が座る座椅子の横とかに服塚作るのよ
夕方片付けるよう言ったんだけど寝やがった
何かやれって言われても絶対すぐやらないんだよね、腹立つ >>297
ベンゾばかりだから効かなくなってきてる。逆に仕事中の眠気は薄まってきた。でも今の仕事してる限りは睡眠薬手放せないや。 ただし以前に今の人口比率男の方が多いからどうやったって男は余るよ >>322
それは酷いですね
上司や同僚に罵声を浴びせられ、会社側の都合が悪いから自己都合退職に追いつめるとは、あからさまなパワハラですね
>>332
甘えなんかじゃないですよ
まともな医師なら患者に「あなたは甘えだ」なんて言わないです
本人が生きづらさを感じているなら躊躇わず申請すればいいと思います
色んな福祉制度があるので有効活用したらいいと思います >>344
昔、販売系のバイトで帽子を被りながら仕事してたのでわかるよ
大して動かないし暑い季節でなくても頭に何か被るだけで蒸れたり髪ぺったんこになるのが嫌だった 我を忘れたくて酒に酔ってみたいんだが普段飲まないからかなかなか酔えない
今ストゼロ飲んでみたけど酒の味強すぎてまずい 頭の中に渦巻く思念を抑えるにはアルコール手っ取り早いよな。
アル中だけは注意しないといけないが。 人前で緊張しやすくてしんどい
薬も沢山処方してるけど
くるときはいきなり緊張がくるんだ お酒は飲むの癖になると抜け出すのが大変なので飲む量は気を付けてね… アルコールは飲めなくて良かったと思うときがある
飲めてたら確実に酒に頼ってたと思うから 酒飲めなくなって辛いけど毎日昼から泥酔してたときも地獄だったな
結局酒に逃げなきゃやってられない苦しさが常態化してるようじゃどうやっても地獄なんだろうね…
抗不安薬の常用も先がないし >>365
同じく、飲めない体質。
飲めてたらアル中でもうこの世にいなかったと思うけど。 >>366
酷い時は昼から飲んでたので気持ちはわかる
病院通ってるなら酒飲めなくなってもまだ辛いって事を医者に相談してみたらどうだろう 20代の頃は孤独にも耐えられたけど
30代になって周りは結婚して子供いる中
流石にしんどくなってきて病む
生きる意味を見いだせない 鬱が辛い。鬱が辛い。
イライラ イライラ
誰かと話したい。でも誰もいない。
辛いよ。寂しいよ。苦しいよ。 >>374
同じような状況で生きてる
生きる意味とか考え出してしまうのも似てる
まあ 結婚しても離婚してしまう人とかもいるしメンヘラでなくても実はみんな何かしら病んでるのでは？とかも考えたりする >>374
わかる
何も希望がない
ただ孤独死を待つだけ >>376
ここには誰かしらいるから辛くなったら書き込みしていこ
自分も寂しくてここにいる身ですよ 今年アカデミー賞作品賞最有力のノマドランドはホームレス(ハウスレス)の高齢者たちを描いた作品
自分が家をなくしたら多分こうなるのかな
https://youtu.be/pMEMqGnjho8 また過食してしまった
鬱のせいでパクパク食べて後悔してしまう 話すの苦手なのに電話とか強いられたくない
会話が途切れた時の沈黙が苦手だし
ベラベラお喋りが好きなら他を当たって欲しい 仕事辞めて4ヶ月
仕事が見つからない
いいと思ったところ悉く落とされる
35歳なのはもうキツいか… >>385
ありがとう(´；ω；｀)
もう少しだけ頑張ってみる(´；ω；｀) 仕事探してるだけ偉いよ
今はコロナでなかなか厳しいよね 明日の午前6時、東京都新宿区大久保のマンションから飛び降りて死にます
力限り迷惑をかけずに死にます
ぐちゃぐちゃになって死んでいると思うのでどうか写真を撮ってSNSに投稿してください
死ぬ理由は女性差別をされたからです
5chにおける女性差別は常軌を逸しており、非常に酷い書き込みがあります
その多くは逆恨みからです
今まで今回私に向けられたものより更に酷い、あまりにも酷過ぎる凄惨な書き込みを数多く見てきました
しかし、忘れようとするあまり、今思い出せそうにありません
それが心残りで悔しいです
私が15年愛用していた真っ赤なセーターにスウェットの姿で死んでいます
清掃員の方申し訳ありません
お母さん、お父さん、お姉ちゃん、お婆ちゃん、お爺ちゃん
ごめんなさい、今までありがとうございました
この方法が一番効果的でしょう
例え無駄になったとしても、この命を尽くしたい
これが私のせめてもの矜持です
差別がなくなりますように
差別されたから自殺する
https://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1611064143/ 病院で処方された薬を飲んでるんだけど、幻聴が酷くてしんどい
家族にsosを出したら、おまえは甘えてるだけだと言われて辛い
どうしたら辛さが伝わるんだろう >>384
３３だが就職活動しているだけでも凄いよ
僕なんか身体が動かず寝てばかり
そろそろ貯金がつきそう >>376
こことかLINEオープンチャットとかは？
結構まったりしてていいところもあったよ エビリファイが合わなくて眠れないよもう辛いルネスタ２錠飲んだけど眠れない今日ずっとこのままかな寝たいよ誰か助けて >>389
病院に一緒に来てもらって先生の方から伝えてもらうのが一番だと思うけど甘えだと言う人には何を言っても無理かもしれない
理解がない家族だと辛いよね 久しぶりに薬飲んだら逆に鬱が酷くなった気がする
あとひたすらだるくて１日起きられなかった >>296
以前1回すすめられたんやけど、その時は運良く薬が効いて治ったんで手術しなかったんだが
今度はもう薬も効かんのであかん…手術かな
情報ありがとう
>>293
自分も前の仕事を退職した後に3年くらいニートした時期があるから
再び働き始める事の難しさはよくわかる
ニートの時期は全く楽しくもなく、ただただ後ろめたさで生き地獄やった 来世から本気出すとか過去に戻りたいとかそういう考えばかりに陥ってしまうこと自体がもう普通の枠から逸れてるんだろうな
どうせ頑張ったって出来るわけない、今更挽回出来るはずがないというこびり付いた考えをどうにかしなければ一生自分はダメなまま終わるんだろうな >>388
釣りかどうかは知らんけど
街中での飛び降り自殺って、この世で一番クソゴミみたいな死に方だから止めろよ…
ついでに言うと、おまえさん一人が死んでも差別はなくならんよ
なんだっけ、あの環境問題で騒ぐ外国人の若い女の子
あのくらい声を張り上げて訴えかければ、何か変わるものがあるかもしれないけど
一人の人間の死では世の中は何も変わらないというか話題にもならない
本当に何かを変えたいと思うのなら、生きて訴える方がいいと思うぞ >>393
ありがとう
家族は毎回病院に付き添ってくれてるんだけど
頑張るのが当たり前みたいな考えだから一緒にいて辛い >>399
だとすると親とはちょっと距離を取ったほうが良いかもしれないね
同居してるなら物理的に距離を取るのは無理だけどこの人には何を言っても無理だと割り切った方が良いと思う
家族の理解がないと治るものも治らんから辛いよね 学校で友達が出来ないのか
以前より親戚の子供が家に入り浸るようになって正直鬱陶しい
これからずっと放課後来るのかな 今また弱気モードだ
くそー親にわたしの栄養取られてなるもんか！
逆に吸い取ってやる >>400
うちの親は毒親なので絶縁してる
今は旦那と一緒に暮らしてるよ
家族の理解って大切だよね
メンタルボロボロになってから気付いた
少し距離を置いてみようかな 定期的に発達障害の女性にヘイト抱えてる人湧くよね
きっと母親の症状で苦労したんだろうなぁ
自分は父親がヤバいのだったから、発達の男でも子供は作れるし女性を叩くことでは解決するわけないと思っている
結局両親のうちどちらからのダメージが大きかったかで、男女どちらに憎しみが行くのかが決まるんだろうな
両親が子供のダメージになんてなりえない家庭に生まれてみたかったよ >>398
ぶっちゃけ日本は死者が出て初めて動きだすような社会やん
子供のいじめ問題しかり、芸能人に対するネット中傷事件しかり、自殺者がでて初めて事実を認めて動きだすから >>404
毒親に理解のない旦那さんか
かなり辛い立場だね😭
病気の辛さはなったことがない人にはなかなか分からないもんなんだと思う
夫婦って辛い時こそ助け合うものだと思うんだけど理想通りにはいかないね 今この綺麗なまま死にたい
幸せになるって自分に誓って退職したけど新しい会社行くの怖い
面接は必死で有能ぶって採用してもらったけど入社してすぐに無能がばれて終わるわ
あー嫌だ >>350
薬を服用するだけで肺や腎臓などに負担でリミットがある排出機能を壊していくの
どの薬でも効かなくなるし体への負担は大きくなるね
日の光は体内時計を整えてくれるので、日が登りはじめで散歩し朝食をしっかり
仕事終わりや空いた時間に運動をとりいれたり、ジムに通ったり体を疲れさせるのはどうかな？自然な眠気を誘うのに あそこで順調さを得るのは難しいな
自分より心のズタボロ具合いがマシなのばっかだからかな >>410
病気の辛さは、自分がなってみてはじめて分かるものなんだろうね
話聞いてくれてありがとう >>395
気管支疾患がこちらもあるので、通常の息苦しさって耐えられないものがあるよね
手術は時間が短いぶん簡単な部類には入るとは思います
よく主治医の先生と話をされて上手な専門のところで手術はされてね
したら、何で今まで早くにしなかったんだろう、と後悔する程楽になるかもしれないですね
見違えるくらい息がしやすくなった近い未来を願っております 寒波過ぎたのかと思ってたのにまた結局寒波到来とか本当都合よくできてんね、記憶は上がるみたいだけど雨の日が多くて墓参りに行きにくい 記憶じゃないや気温ね
(>_<)
気温下がるとお風呂沸かすのに時間かかるし汗かきたいのにかきにくくなるよね。ガス代節約したいのに >>387
正直厳しいですね…
どこにも雇ってもらえなさそうでメンタルボロボロです…
>>390
僕も休職～退職まで体動かなかったです
今も正直しんどいの我慢して仕事探してるので
あまり面接もこなせてないです…
そもそも書類選考落ちが多いですが… ステージ4の末期癌でそろそろ死んでもいいのになかなか死神が鎌を振るってくれない
身体中ぼろぼろだしもう十分生きたのだからいいだろって感じなのにね
これ以上生きる意味が謎過ぎるけど、自分が生きる意味なんて元々謎だからどうでもいいかぁ みんな謎を探求し答えに辿り着けない謎のまま召される
答えは無いんだよね
美味しいもの食べて気楽に過ごそう 「あの頃に戻りたい」「昔は良かった」と思える人は羨ましい･･･
少なくとも、良い時代はあったわけだしね
そんな人は、冬の寒い夜も、過去の思い出で心に暖を取りながら
また明日から少しずつ頑張っていけそうだし･･、
ぜんぜんネガティブではないと思う。
少なくとも「今が最高さ！」とか言う人より、ずっと好感持てるわ 一番好きな子に対し無意識のうちに失礼な態度を取り
フィードバックしていくうちに重くなってる自分に嫌気がさし身を引くことを決意
程なくして二番目に好きな子のお近きに成功
仲良くなれたことで気持ちが軽くなり悩みが吹き飛んだ
そんなお子ちゃまな自分が嫌だわ
一番さんには振り回してゴメン！と心から謝りたいのは嘘偽りない >>426
玉ねぎのみじん切りを枕元に置くと安眠効果
温かいレタスの料理も安眠効果
ホットミルクなど温かい飲み物も眠気を促す
コーヒーやカフェイン含まれてるのはダメ目が冴える
部屋は真っ暗にしてスマホやテレビを見ない明かりが覚醒作用あるから
寝る30分前にぬるめのお湯に半身浴10分くらい、長すぎたり熱すぎると目が覚める
耳せんが一旦眠ると(慣れが必要)深く眠れる場合があるから試してみて >>427
ありがとうございます
部屋を真っ暗にして耳栓して寝ます 難しいな
中途あり5時間半
そのあと1時間くらいかなり浅く3度寝
て言うかやはりもう連続してだと5時間も寝れなくなってるのか >>322
そんなんトラウマになっちゃうよね。俺なら耐えられないし、しばらく悪夢にうなされると思う。肉体的暴力は罰せられるのに、精神的暴力は放置されてるんだから世の中おかしいよ。 >>280
俺も似たようなもんだ。しかも59だよ俺。
この先、生きてもも嫌な事ばかりなのは目に見えてる 苦しい、苦しい・・
時間がどんどん過ぎていく
時間にずっと縛られてる
納期が近づいてくると脳みそおかしくなる
まったく通常運転出来ない あーなんでこんなことになってしまったんだ…
もう生きていけない
死ぬしかない
最初から産まれなきゃよかったんだ 今の状況の、辛さと苦しさとシンドさは
年齢も性別も、生まれも育ちも、容姿も性格も能力も(ほぼ)関係なし
たぶん「運と環境」だと思うわ･･。それはあらゆる意味での。
まぁそこを着地点にすると自殺しか道がないから、
明日に電車に飛び込む前に、もう少しだけ考えようぜ。
なければダイブすりゃいーのだし、それまで、も少し我慢しよう ついに本格的に鬱病かな
ストレスかかり続けても元気いっぱいに生きるなんて都合良くできてないんだねー
でもストレスは100パーあるんだから生み出されるのが悪趣味で非道で理不尽としか言いようないね
人生終わった スマホを開くのが怖くて、もう何日も電源を切っている。
このままスマホを捨ててしまいたい。。
なんかね、連絡が来るのも来ないのも怖いの。。 なんであんな事言われなきゃいけないんだ
何も悪い事してないのに まりなちゃん@t2PrW6hArJWQR5S
https://twitter.com/t2PrW6hArJWQR5S
政府に経済対策なんてできないよ。
経済を良くしようとすれば国民の所得を引き上げなくちゃいけない。
ハケンを禁止しなくちゃいけない、減税して福祉を充実させなくちゃいけない。
予算を作るため外資に課税しなくちゃいけいないからね。
グローバル資本の利権は解体できない。
https://note.com/marina_chan/n/n1d3c7ace597a?magazine_key=m4a19935f5273…
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) お客さんから資料回収するのすらまともに出来ない自分が情けなくて悔しい
上手く相手先に伝えることすらできないなんてな 同じく
何だろうなショックを受けた時の余韻が長引いたような胸の辺りの違和感 >>409
最初だけな。または流行ってるときだけ。普通は話題にもならない。年間三万人自殺してて、不審死カウント合わせたらさらに増える。そのうち話題になったものなんて数えるくらいじゃないの？ >>443
生まれも育ちも容姿も性格も能力も、運と環境で決まるんだから関係あるんじゃないの？
年齢は別としても、性別は性格によって向き・不向きがあるだろうなあ。これも運。 昔は何を言われても何をされても堪えられたし頑張れたしそれに対する怒りも湧いてた
でも今は耐えられず怒りも湧かず、真正面からノーガードで悪意を受け止めるようになってしまい、自己肯定感がどんどん下がっていく
唯一好きだった趣味の手芸も人からの「そんな事してどうするの?wバーカw」
の一言で出来なくなった
情けない事書いてごめんなさい なんで、主張が強い人が勝つの？
いじめっ子が、勝つの？
なんか、生きてる意味あるの？
バチがあたるなんて全然ないじゃん
結局性格悪い人の勝ちじゃない
何が？いい事してればいいことある？？
嘘ばっかり
結局強いもの勝ちだよ
弱いやつは死ななきゃいけない世の中なんだよ 何万人死のうが弱いから死んだ弱いのが悪い死ぬのが悪いで定着してる気がする
もうそれでいいから安楽死させてほしい
でも安楽死の話になると急に生きたい人が死んじゃうからダメって言い始めるんだよなんでだよ は～やっと就労移行支援所の日直のスピーチ終わった(^_^;)
後、残り2日で終了だ。
嬉しい。 >>461
じゃあ自分も主張すればいいじゃん
主張せずに察しろってか？ このまま会社で働いても精神壊すまでのチキンレースだと気付いて絶望してる 親族や周りに散々迷惑かけて生きる意味あるのかな
もう無理だ。これまでの人生全部自分が悪い
鬱になったのも俺の努力不足だ。
無能なのに努力もせずただ嘔吐を繰り返すだけ
なんで生まれてきたんだろう >>466
主張するのが怖いとか我慢してしまうとか色々あるんだよ 職場で敬語からタメ口に切り替えるタイミングがむずかしいというか
きほん敬語だけど ほんと40にもなって仕事遅いしミスるし嫌んなる。消えてなくなりたい。
子供が居ないのが救い。こんな夫でごめんよ。 >>460
手芸素敵じゃないか…もったいない
自分は苦手なので手芸とかコツコツできる人すごいなって思ってる
そんな酷いこと言う人の言葉気になくていいよって言いたいけど辛いよね 今考えると学生の時に人生積んだわｗｗｗｗって言ってた俺を殴ってやりたいわ・・・ 何かもう末期っぽい
このまま死ぬんかなぁと思ったりする
何でもっと早く素直に人間ドック的なのを受けなかったんだろう
あれが本当に最後のチャンスだったんだろうな
あの頃ならまだきっと助かった
見つけてもらえた トイレまで旅に出ます。
止めてくれるな おっかさん 何だかなぁ
運と環境次第だよね
親の理解のあるなし周りのサポート受けれたか否かでも違うし
運と環境さえあればっていうケースも多いんじゃないの 就職してぇなぁ
最低賃金Lvのパートとか週40時間働いても
生活保護Lvの生活しかできないわ 運と環境次第だって思ってる
でもメンヘル板くらいでないと言えないな
努力で何とかならない範囲の事は運と環境が良い人らにとって無縁の事だろうから 焼き肉しようぜ
窓締めてな
いっぱいお酒呑んで、頭がおかしくなって苦しくなっても気にせず、そのまま寝ちまおう >>486
だよなぁ
恵まれている人には分からない事だよね 毎日、15時間ぐらい寝てる。
朝の散歩習慣もなくなって、
１日１食、風呂は３日に１度に戻ってしまった。
情けない。
早く死んだほうが良い。 高望みは良くないとかいうけど無理だ
そもそも高望みですらないんだから
ただ自分みたいな人以下or人もどきが凡人になろうと必死になってやってる努力は凡人が神になろうとしてるのと同じような領域なんじゃないかと思えてならない
誰かと対等になれる日なんて来るのだろうか だれかに話を聞いてほしい
でもそれをしてくれる人に払う金はない
聞いてくれる知り合いもいない
紐も買ったしいつでもいける気がする
でも尻込みする >>492
本当はこういう事言うの嫌いなタイプだったんだけど
ネガティブな気分になってる時は直接言えないだけでそう思ってしまうのはもうしょうがないかなって最近思ったから言ってみた >>495
いのちの電話かよりそいホットラインもかけられないくらいお金ない？ >>494
自分の能力を超えた願いが高望みだから凡人以下の人が凡人になろうとするのは残念ながら高望みだよ
誰かと対等なんて能力関係ないし相手がよっぽど嫌なやつじゃない限りは対等になるって心構えさえあればだいたい対等な関係は築けるもんだよ
無理しない程度に頑張って下さい 誰に相談しても無駄
面倒嫌いな日本人
おとなしい方に我慢を強制して終わり
とりあえずごめんなさいって言わせたら終わり
どんな乱暴な事しても、ごめんって言えば終わり
魔法の言葉
アホがごめんなさいを言って、本当に反省してるわけないじゃん
陰湿になるだけ、エスカレートするだけ
絶対わかってるはず
でも、反省させましたで終わり ストレス過多でもう活力が尽きた
何もできないヤバい
何もしないで過ごすのが苦じゃなくなるなんて
でもそんな風に生きたくないから厳密にはかなり苦痛だよ
原因であるストレスは取り除けないし回復のさせ方わからない
クスリでもキメないと無理なんじゃないの
何か方法ないんか… >>495
人生相談にスレ立てたら？
お金はいらないし >>501
最終的には生き方をさらに変えるしかないね
ストレスが少ない生活にさ
クスリ極めてストレスが解消されたとしてもストレスの根本が無くならない限りはだんだんクスリが効かなくなって終わりみたいな感じだしさ でも相談ってただ聞いてもらうだけじゃなくて
立て直すためのノウハウを具体的に手伝ってほしいのかまぁ例えばNPOに繋げて欲しいとか役所についてきてほしいとか
病院についてきて手帳取得からの年金受給まで手伝ってとか
お金かしてほしいとか
そんな感じなのかな お酒飲んでピンッてイメージ湧いて飲むのが許される職業がいい 粗大ごみの回収を頼んだ
パソコン2台の廃棄だけだけど少しすっきりしそう >>503
あまりにも間抜けな意見で何の参考にもならん
何も知らん奴が気安く「変えろ」とか頭痛いｗ
クソバイスばかりしてないでスレタイぐらい読めや
うぜーんだよ 生き方を変えるってのが難しいね
もっと若い内から意識しておかなきゃいけなかったのを放置した馬鹿な自分… 愚か者でわたしはいいんだー
お医者さんもIQ2がいいって言ってるし、人からクソバイスもらうよりはよほどいいと思ってる
あ、ここの住民さんのことじゃないよー
だって歴史の偉人だって現在でもいろいろ討論されてるけど、周りの人の意見じゃないんだよ
本人がどう思ってるかが大事なんだよ >>507
対等な関係築くのに自信なんていらない
対等だと思う心さえあればいいだけ
対人関係で自信が必要なのって見下したりするとき以外要らなくね？
>>509
そうやって煽るのがお前がスレタイ読んだ結果なんだなwww
とりあえずお前のスレタイの理解を説明してくれw >>477
ありがとう
人からそんな風に言ってもらえた事なかったから嬉しいです
まだ時間が必要だけど、暖かくなったら少しは上を向きたいです
あなたも辛い環境や気持ちが少しずつ晴れていきますように 503は現実的にアドバイスしてくれてると思うよ
病院の薬でも危ない方のクスリでも極めてしまったら廃人になるからヤバいっていう風な意味で受け止められなかったんかな 就活頑張るとか言いながら弱音吐くとか駄目だな俺
仕事してる人が凄く感じる 医者から診断受けて、仕事の出来なさに諦めが付きつつある。出来ないものは出来ない。クビになるまでは会社にしがみつこう。心病むほど真剣になっても、給与が上がるわけでも評価されるわけでも無い。今年は資格とって、来るべき時に備えよう。 いつも他人の悩みや苦しみに親身に聴いたり対応してるけど、いざ自分がしんどい事を露呈したらみんなに適当にあしらわれる。
ずっと人の顔色見て生きてきたから仕方ないけど身内も他人も世知辛い。
眠るように死にたい。辛いねん。 毎日何をすることもなく時間がただ過ぎていく
本当に苦しい 迷惑かけてるかな？
だったらごめんね
ドラクエやりますです いっそ落ちるとこまで落ちて自分勝手の極みを尽くして相手が傷付く位振り回したらどうなるんだろう
少なくとも今みたいにジリ貧でいずれ来るであろう絶望に怯えなくて良くなるんだろうか
許してくれなくていいから正直もう襲いたい やりたいこととか目的ある人はまだ良いよな。生きる理由になるしさ。毎日クソみたいなルーティンにウンザリ。仕事してもしなくてもストレスだし、病気だし、どうしろと？ >>522
襲いたいって何だよ
女性襲ったりすんなよ
閉まったお店のレジとかならまだいいけど
いやよくないけど、自殺するよりはいい 心が不安定なのか母親のこと考えると涙が出てくる
全然元気なのになんでだろ >>460
そういう酷いことを言ってくる人は、優越感で気持ち良くなりたいという目的を持って
あなたにマウントを取ってるだけの可能性もあるから「マウント乙ｗ」って心の中で呟いてスルーしよう
あと、コロナで雇い止めになった宿泊業の人が「趣味は手芸」だからということで
それを生かして手作りカバンだったかの企業に転職したっていうのをお散歩系の番組でやってたよ ずっと独り言ばかり言うのは頭の病気でしょうか
最近は外でもずっと独り言言ってます >>460
趣味の手芸、いいと思う。けなしてくるのは、知性がない、相手にすべきではない奴だよ。
そんな輩の言う事なんか真に受ける必要ないよ。
>>464
半分超えたね。もうゴールが見えているぞ。 >>460
よく分かるよ。歳取ると弱くなるよね。悔しさをバネにできなくなった。 >>461
それが真実だわな。正義は勝てない。恩は仇で返される。それならそうと教育してくれよな。 仕方なかったとは言わないが
クズの怠け者になりたくてなったわけじゃない いたらいたでめずらしがられ、いないならいないで責められ
ごめんなさい 職場でショックなことがありそれから休みの日は休み明けのことを考えてボーッと過ごすようになった。以前はジムとか資格の勉強出来てたのに。 温かい言葉を下さった方本当にありがとうございました
ここで吐き出して少し心の荷物をおろせました
しんどくなると段々自分の視野が狭くなりますね
皆さんの優しさに感謝です 今日も幻聴がしんどかったけど、なんとか乗り切れた
しんどくて時間が長く感じた
あとは寝るだけ
不眠症だけど眠れるといいな >>539
一人でもいることで落ち着くこともあるけど
吐露することでスッキリすることもあるからね
心を穏やかにする為のカードとして使うくらいの感覚でいいと思いますよ >>460
「別にいいじゃん」と言えなくなるまで追い詰められたり
もともと言い返すのが苦手な人は辛いですよね
私の場合「で？」「あんたに構ってる暇はないのよ」と言い返しまくっていたら孤独になったクチです 職場で上司が独り言で文句言ってるのをたまたま聞いてしまってから息苦しい
イライラしてたり余裕がなくても他人に向かって溜息吐いたり舌打ち出来る人間にはなりたくないな
他人の機嫌一つでメンタル乱される自分も嫌だ 大きな咳払いとかもなんかビクッとなるしなんか自分のせいで機嫌悪いのかなってなってしまうんだよな
大抵は思い込みとか考え過ぎなんだろうけど中々積み重ねた思考回路を正すことはできない 給料安くてもいいから、一人で楽な仕事がしたい
いや、俺みたいなクズは借金返済するまではわがまま言う資格ねぇわな
明日も追い出し部屋で仕事したフリしてきます >>530さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか乗り越えられそうです。 人間関係のトラブルやトラウマなどの嫌な記憶ばかり思い出してしまう
人と関わるのが怖い >>553
俺なんか支えてくれる小学生4～5年生が欲しい 毒親から離れたいのにメンタル病んでもう三十路
一人暮らししたかったし、すれば良かった
食事は別なのにキッチン何時間も占領されたり、暮らしがストレス
もう消えるしか楽になる方法ないのかな 中途あり6時間くらいか
相変わらず連続してはもう5時間も続かない 寝れなかった
なんかわからない不安が襲う
そわそわする
無職が後ろめたい
つらい
何から始めればいいかわからない >>513
相手の方がスペックも人生経験も何もかも格上なのにそんな事思えるかな？
自分より恵まれていて持っている人と関わっても虚しくなるだけじゃん
劣等感抱いてフェードアウトしてしまうわ 外見と育ちだけで決まる運ゲー
後から取り返しのつかない理不尽ゲー 出社前、ドキドキがとまらん。なんでこんなにメンタル弱くなっちまったんだろ >>564
分かる。
こんなだから友達居ないと言うことは分かっているんだけど、どうしてもね・・・ >>565
その理不尽に気付いて脱出しようと頑張って途中で挫けず成功した人も居ると思うけどそれも運だよね 環境と運が全てだよ
辛くても努力して何とかなったと思っている人もさ、
努力出来る環境があって良かったねとしか思わない
それどころじゃない人も居るんだよと言いたい
それが分からない人が世の中には多過ぎる
恵まれた奴等には私らの辛さや苦しみは分からない 駄目だ…体調が悪い
何もする気力がない
死ねばいいのに死ねない怖い
こんな人生嫌だから早く終わらせたいのに 昨日あれだけ活動して結局この睡眠は残念だな
結局精神状態なんだよ
もう夜の精神状態が劣悪過ぎる
夜もなんの憂いもなく居続けられたら絶対こんな悲惨な睡眠になんてなんないだろ 頭に雲がかかってる
何もできそうにないヤバいやつや 寝ても悪い夢を見て、頭を休めてない。
脳の底から疲れてる感じがする >>557
分かる
失敗した経験ばかり頭に残ってる 年相応の遊びや経験したかったなぁ
同年代が楽しんでた事を私も楽しみたかった
精神的にも成長出来たのになぁ
色んな所に出掛けて色んな事やって色んな人と出会ってやりたい事をやりたかった
こんな狭い田舎から広い世界に出たいと思ってたけど何も叶ってない 好きなもの見てもモヤモヤして楽しめない
話題のアニメとか気になる有名人のTwitterとか見ても、リア充共の楽しそうなツイートとか見ると萎える
そういう輪に入らないから捻くれてるんだと分かってるけどね そういう輪に入りたいけど陽キャのノリに付いていけないから疲れる
結局5chが落ち着く >>576
やんちゃしたときの失敗談を武勇伝で語ったり
自虐的な人とは距離を置きたくなる
人間性が良かったり喋りが面白くてもそれをやると人としての価値や株価が下がる！ >>580
顔の見えない相手だし実際に会うことはなかろうから気楽に吐露出来るのが最大のメリット
おイタしちゃったらチンフェみたいに個人情報を蒐集後に全世界に周知されて聖地巡礼とかされちゃうけどな youtubeのエチカ君？だっけ
めっちゃハイテンションで楽しそうにしてても
実は闇抱えててあっさり自殺しちゃうっていう 一人は寂しいとか、恋人欲しいって言ってる人たちはなんだかんだでコミュ力あるんだろうな
誰かと一緒にいるってこと自体が苦痛で仕方ない
家族や異性はおろか、犬猫やネットのチャットや馴れ合いスレさえも無理
できれば死ぬまで誰とも関わりたく無い
俺自身終わってると思うが、このレベルにまで達してる人なかなかいないよな ここ数日泣いてばかりで瞼腫れてるし、頭痛が治らない 他スレにも書いたけどいろいろ気にかけてくれる人が自分のこと嫌いな人とたぶん自分のことを笑って話してた
表面上親切にしても裏で何言ってるかわかんないな
全員信用できない
頭悪くて仕事遅いからどこ行っても対等に扱われない
人生楽しく生きられるかどうかって仕事ができるかどうかの部分にかかってくるよね
死にたいけど死ねない
死ねないなら働くしかない…
絶望しかない
一つのことだけコツコツやればいい仕事ってデータ入力くらいしか思い浮かばない
マルチタスクがすごい苦手だから一つの作業をコツコツやる仕事を選ぶしかなさそうだけど、そういうのってあまりないよね >>589
他人の噂話なんてただの雑談のひとつだぞ
俺も自分のことバカにされた感じで話されてたけど
コミュニケーション取ろうとしない俺も悪いからな
けどなかなか勇気が出ねえ 雑談っていうのは本当苦手だし他人の悪口言ってそれをまた告げられたらと思うととてもじゃないけど言えない
特に調子に乗ると余計なこと話したりしそうだから基本話しかけてもらえる以外は話さないようにしてる >>589さん
僕のいる就労移行支援所も陰口は当たり前で、利用者と職員が全員敵に見えます。(-_-)
でも辞められ無い。(-_-)
キツイ… 気温高いからか朝起きてご飯食べてまた寝たら今さっきまで寝てた 働かないとヤバいのに仕事が怖くて応募ができない
怖いよ 仕事辞めたら健康になるけど
辞めたらまたニートから抜け出すのが地獄のように大変だと思うと
死にそうだけど辞められない
ニートから抜け出すのは本当に大変だった >>597
結局仕事辞めて本当に健康になるのは辞めても問題ないくらいの貯金があることが条件だよね
辞めた途端に生活の不安が襲ってくるから 寝る時に考え事（心配事）するのが一番ダメらしい。マジで寝れない。 >>590-592
人間の表裏怖すぎる
でもその人は最近イライラしてるのを出してくるようになってこっちもそれを感じてるから嫌われてるんだなと思う
自分も雑談が本当に苦手でできない
頭の回転も遅いから嫌われる
発達障害グレーだから障害者手帳が出るわけでもない
生まれてきたくなかった
死にたいけど死ぬ勇気がない
死ぬ時くらい安らかに死なせてほしい >>594
同じだ
就労支援に通いたいと思っているものの、まだそこまで動けてない >>591
分かる
仕事の愚痴とかは会社の人じゃないと状況とか分からないけど、言ったら言ったで巡りめぐって本人にまで伝わるだろうって人間不信になってるから言えない
家族には心配掛けたくないから言えない
結果一人頭の中でぐるぐるするだけ >>599
考え事する前に眠剤投入すればいいのかな？ 一回話し合った末に無理だから病院入ってもらった筈の親の在宅介護をきょうだいが迫って来る。
入院したところが救急病院だから仕方ないんだけど転院か在宅って言われて、転院選んだら看取れないからとか言ってうちに置くように言ってきて辛い。
元々あっちの家で長くみてくれてたから申し訳ない気持ちはあるけどうちも無理だから入院って結論出したはずなのに。
こっちが死にたい >>582
もう似たような事やられてきてるんで…
ノイズキャンペーンとか酷かったよ >>594
分かる
頭ではずーーと思ってるのに怖い
面接怖い
初出社怖い
職場に行くのが不安でたまらない >>606
怖いよ本当に
33だしもう涙しか出てこない。どうしたらいいのか 俺は2月1日から新しい会社で働く
正直行きたくないし怖い
だけど働かないと生きていけないから働くしかない、親も高齢だし 昨日かそこらから手汗が止まらないんだけどなんでだろ
寒いのに手汗かく 昨日からずっと布団にいる
さっき薬だけ飲んで布団に戻った
過去に迷惑をかけた人に心の中で謝ってる >>610
緊張してるからだと思う
自分も仕事中によくなるよ >>611
そう自分を責めなくてもいいんだよ
君は君のままでいいんだよ あ～やった。(^_^;)
後、１日で就労移行支援所の日直のスピーチが終わる～
疲れた。(^_^;)
日直が終わったら次は２ヶ月後なので、早く明日が過ぎて欲しい。 一日のうち30分とか時間区切って、その時間だけ心配事についてとことん考えて書き出していく
その他の時間は一切考えないようにするって方法が良さそうだった
今日からやってみる >>589
人付き合いなんて腹六分ぐらいと言ってる人が居たが
もう少し信用したい半面その程度のほうが間違いないのかもと思う 特に怒られてるわけでもないのにお腹の当たりがグツグツして痛くなるあの感じなんだろ
きっと一般人はあんまりそんなおもいしないんだろうな >>615さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
明日は頑張れそうです。 >>532
そんなことないよー
そういうことも現実あるけど、ないときもあるよ 相変わらずどこ転職しても同期の中で孤立して草
別に仲良くなりたくないからいいんだがここまで孤立するなら社会不適合者と言わざるを得ない >>625
俺らみたいなのって他になかなか見ないよな
どこに潜んでるんだみんな >>626
外見からは計り知れないよ
ほほえみ鬱病ってのもいるし
外向きの仮面をつけてるのよみんな >>627
でもどこ行っても浮くようなのは珍しくね
みんなそれなりに溶け込んでるし >>626
俺の職場に俺と同じゆとり世代の孤立者がもう一人おるわｗｗｗｗ
良いように言えば俺らゆとり世代って個人主義強いからそのオーラを周りに悟られるんだろうな >>614
お疲れ様でした！緊張すると後からどっと疲れが来るよね
ゆっくり休んでください 常に不安に取り憑かれてるわ。なんの罰ゲームなのコレ。 転職しようか迷ってる。留まっても地獄、移っても地獄。そうとしか思えない。 >>629
そのレスでお前が強がってるだけなのを察したわ
仲良くなりたいんだろほんとは？
でも無理だからもはや諦めてそう言ってるだけだろ
せめてここでは正直でいようぜ 今日も色々あったけどなんとか終わった
明日行けば休みだから頑張ろ なにか楽しいことしたあとでも急に我に返って何もかもつまんねってなるループ >>623
そうなれるまでに時間かかったし
そうするようになってから尚更友達減ったわ >>630
折角なので、電験3種にチャレンジしてみようと思ってます。 >>637
あるある
ちょっと気分軽くなったり楽しくなったりしても
すぐ現実の辛さや孤独を思い出してまた低空飛行になるわ つかの間の暇も焦りで楽しめない
心が休まる暇がない 人間関係がきつい
人の輪に入れない
なんなんだ？俺はずっとこのままなのか >>644
私は人と何を話していいかよくわからない
あと雑談苦手だな 相手に対してどこまで質問していいのかとかわからない
人格障害っぽくてやらかして自己嫌悪も強い 失業保険が月14.～15万で家賃光熱費払ったらおしまいなんだけど引っ越すお金も無くてもう人生詰んだ
借金もあるし
薬代だけで月1.5万近くかかるしなんでこんな目に遭わなくちゃいけないんだろ
僕が何をしたっていうんだろ >>645
俺もだ
二人きりで相手が同年代でグイグイくるタイプならいくらでも喋れると思う
けど相性の悪い人とは無言になるわ >>561
一人暮らしこれからでも遅くないと思うよ
自分も毒親育ちで３０代後半で毒親から離れた 働いているが休憩時間が要らない
スマホいじるマンとして画面とにらめっこ
絶対面倒くさい奴だと思われている 面倒臭いし行く度胸も無いけど病院で診断してもらったら絶対何かしら精神疾患あるだろうなぁ 33だけどアルバイトって恥ずかしいかな
もう働くところがないからバイトでもいい気がする >>634
？
強がりっていうか「良いように言えば」って言ってんじゃん
自分が社会不適合なのをゆとり世代は個人主義だからーとか一括りにされるのやめてくれるか？
どこが個人主義強い世代なんだよ意味不明 >>634
職場の人間と仲良くなりたいとか正気かよ
飲みに行きましょうとかいうラインが憂鬱すぎるわ >>652
フリーター歴長かったけどめずらしくないですよ
何もしないよりバイトでもなんでもしてる方良いと思うけどなかなか行動に移れないジレンま
夜中コンビニとか行くと店によるがおじさん店員とかいるし
そういう人を見てもなんとも思わない >>662
タウンワーク見ると毎週働くとこあるけどないの？ >>659
いや普通に個人主義強い奴多いだろ
会社なんかより自分優先で会社休む奴多いし会社よりプライベート優先の良いように言えば自由で悪いように言えばわがままな奴が多いじゃん >>660
なんでそうなるんだ？
仕事中に和気藹々と雑談するって話だよ >>665
珍しい奴だな
会社の連中と和気あいあいと雑談したいよ～って思うのか >>668
組織ってのはチームなんだから
そりゃ仲良い方がいいだろ
んな当たり前のことすらわからんか 悪意のある人ではないけど何話しても無駄だな、この人まともに会話できないのかと感じる担当医
このままではまずいけど良さそうな医師の目星は全くないのでどうしたものかと迷ってるうちにだいぶ経ってしまった
精神科医っておかしな人ばかりでダルい >>671
自分で薬の判断しろ
俺はそれでうまくコントロールできてる 仲間に入れないのをゆとり世代がーとかアホちゃう？
お前の周りだけだろ、まともなゆとり世代はお前みたいなゴミクズと違ってうまく立ち回ってんだよカス 毎日のように顔を会わせるやつらと和気あいあいと雑談すら出来ないとかさぞかし生きるのがしんどいだろ
そりゃあこのスレの住民になるのも道理だわ 慣れてるから全然苦ではないがな
やれるならやるというだけ なんか俺が孤立って言ってしまったから変に捉えられたっぽいけど普通に会社では色んな人と雑談もするし連絡先も交換してるよ ただスゲー仲の良い同期たちと一枚壁がある感じを言いたかった 身体がしんどいから死にたい
今進撃の巨人見てるんだけどなんであんなにみんな生きたがってるんだろう 可哀想に
会社の人間と仲良くなりたいとか思っちゃうほどプライベートが充実してないのか >>676
ならその程度のことで孤立してる！と思うメンタルなのは逆に笑うなｗ
どんだけ豆腐なんだよ
>>677
人は反抗する生き物だからな
死に直面すれば生きたくなるんじゃね？ >>678
仲良くなれる人数制限かかってるのか？
それは生きるのしんどいわ >>677
明日生きられるかも分からない状況だと生きることに必死になるんだよ
だから飢餓のある国で自殺する人はほぼいない
死にたいと思う(考えてしまう)のは余裕があるから >>678
可哀想なのはそんな考え方しかできないお前だよ
会社の人と仲良くなれない哀れな人間だな >>680
>>682
哀れだの生きるのしんどいはこっちのセリフだよｗ
逆にそんなに必死になって仲良くする必要ある？別に対立しろって言ってるわけじゃないんだからさぁｗ
ビジネス的な関係が気付ければいいじゃんｗ
なんでそんなに必死になって仲良くする必要あんの？ 必死になってなくね？
仲良いに越したことないと言ってるだけ
仕事ってのはチームワークが大事だしな なんか大変そうだな
そんなに仲良くなりたい！って思ってるのに仲良くなれないなら悲しいな 最近この時間になると死にたくなってくる
今日仕事で嫌な思いしてずーっと頭から離れない
薬減らしたばっかだけど増やそうかな
人生つまんね このスレのやつらが生きるのしんどいのは性格が歪みまくってるせいもあるだろうな…(俺含め) マジレスすると会社の人間と仲良くなりたいなんて思ってる奴は総じて無能
お前らの会社の有能な奴は色んな人と仲良さそうにコミュニケーションとってると思うがその人は会社の人間と仲良くなりたいとか1ナノも思ってないぞ 会社の人と仲良くなるって言っても、それはあくまで仕事が円滑に進められるように仕事の範囲内でするだけで、給与に含まれていると考えている。
プライベートな付き合いは絶対しない。 誰も一言も仲良くたいなんて言ってないんだが
なぜこいつはこんなに発狂してんだよ >>683
仲良くするのに必死になる必要があるのか
それは生きるのがしんどいわ >>693
文盲なのかパニクってるのか知らんがよく読め >>683
必死にならないと仲良くなれないのな
可哀想
普通にコミュニケーションとって仲良くすると小学生ですら出来る事ができないのか みんな仲良くしろよ
ここ覗いてる時点でそれぞれそこそこに辛いか変人なんだし 人と仲良くなるのにハードル高いから生きるのがしんどい勢が一定数いるみたいだからね
アスペルガーとかで実際にハードル高くなっているのだろうから仕方がない
ああ生きるのがしんどいわ 夜7時に呼び出され9時近くまで雑談、10時過ぎまで説教、雑談を挟みつつ嫌味と説教とプレッシャーかけられ祭り。大変なことをやると言わなきゃいけないように仕向けられて、やらなきゃ凄まじいまでのネチネチとした嫌味とプレッシャーと恫喝。
夕飯直前に呼ばれたのでまだ食べてない。
完全な縁切りしたい。それが死にたい。 ねむたい
なんもかんがえなくていい
しあわせのくににいきたい 人並みに考えて行動することができない
周りから怠けてるように見られるのも当然だとも思うんだけど自分じゃどうしようもない
普通にする、他人と同じように行動するのがどうにも無理。
今まではボロが出なかったからよかったけどもう無理かも、友達居なくなって大学も行かないで親のスネかじって死ぬのかな 東京ロックダウンしないかな
一ヶ月くらい引きこもりたい
30万くらい給付金もくれ 夜の散歩に行ってきました
広い公園にベンチが一つ
真っ暗なんですねほんとに
月は雲に隠れてしまってます
座ってしばらくじっとしていたら周りの音がたちどころに聞えてなくなる瞬間がありました
一体になれたんだと思って安心して戻ってきました😊 >>647
自分から何か話すきっかけやネタがない時もあるし
勢いで喋ってもアスペになってヤバい奴になったりしてる…
相性はあるよね こちらは人に迷惑かける側のコミュ障なのであなたとも会話が成立してなくて申し訳ない >>709
自分もかなりレールから外れてるし集団生活が苦手だったよ
いまいくつくらいなのか分からないけど大学行きたいと思ってるのかな
通信や夜間なんかもあるから将来をあまり悲観せずにいて欲しいな
今現在大学生なら休学も選択肢の一つかな
親御さんと話すのが面倒でも進路や不安は話しておいた方がいいんじゃないかな 精神疾患で退職しました
大学時代に朝6時半頃の駅のホームにいつもいたあの一見普通なスーツのおっさん達は偉大だったんだな
社会人のストレス背負いながら毎日あの時間の電車で通勤って凄すぎ 死にたい
何もしないで横たわってスマホだけ見てたい
まっすぐ座っていられるだけの気力もない
頑張れば寝られるかな ワイも大学生活があと2ヶ月くらいで終わってしまう
社会人になれる自信なくて苦しい ねこになりたい
こどものころにもどりたい
おかあさんにもっかいあいたい
おかあさんのつくったごはんたべたい
やさしいひとにかこまれたい
だ）もじぶんなんてきにかけていない
しんどい
あしたもいきていくのはつらい マジで孤独なのが辛すぎる。
人と関わらんと精神状態がヤバくなってくるわ 今日相棒の再放送で就活の話してるのうっかり全部見ちゃったのが良くなかった
あんな風にしっかりできない
許してくれ
殺してくれ >>722
わかる。
ワイも働ける気しないもん。
やばい上司とか当たったらバックれる自信あるわ 最後の望みだった面接もダメだった
もう47だし鬱も治らないし
もう再就職なんて無理だろうな
何のために生きて来たのかな
なんのために生まれてきたのかな 今４４歳
無職引きこもりになって３年
旦那がいなくなったら孤独死なんだろうな 彼女できたことないわ
普通の人はどうやって恋愛とかしとるんや 子供の反抗期＋受験ストレスから不眠になり、ようやく解放されるかと思っらコロナ
元々陽気な方ではないが引きこもったり人に会えないのがこんなに苦痛だとは知らず、不眠が悪化して薬激増中
人間ドッグで引っかかり病気も見つかった
何のために生きているのかわからない 死にたいけど死にたくない
なんかもったいない
しんどい こんなに頑張ってるのに評価されるどころか上司に疎まれてそれでも働かなきゃいけない
割りきって生きていけばいいのにどうして気にしているんだろういつまでも
切り替えが上手な人になりたい なんで生きるんやろな
しんどいな
疲れたな
もう眠いよ 死にたい
友達いなくなったし
まあ友達なんかいいか 誰にも話を聞いてもらえない
でもいいや
しょせんそれがよのなかだ また変な時間に目が覚めた
昨日酷い目に遭ったので胃が痛いし気持ち悪い
いっそ全部流れたらいいのに
この数日で一気に悪化してぐちゃぐちゃになればいい だるくて疲れる
仕事にも行きたくない
ずっと眠っていたい うーん
中途込で寝れてたのは5時間半弱
あと1時間強くらい静かにしてただけ
この問題も本当深刻 連続して寝れたのなんて4時間行ってない
ひどくなってってない >>739
それだけ寝てれば大丈夫な場合もあるから悩んでいるなら内科・精神科・心療内科のどれかに行って相談した方がいいよ
必要に応じて睡眠薬も処方されるだろうしさ >>741
あり
精神科は行ってて薬も飲んでて
結構悩ましい 何でこんな大人になったんだろ
思い返すと子供の頃の方がもう少しまともにやってた気がする
身体の成長と共に性能は劣化してる >>744
子供の時の方がやれてたのは同意。
自分だけ成長できず、周りは成長していくから、年を取るほど相対的には劣化している感じ。 紆余曲折あって生き延びてきた
年取った今思うのは、若い頃悩まなかったら人並みになり
誰かを愛せたかもしれないと言うこと
いまさらこの生活力と年で人を好きになれないもんな
自分は死ぬのも人生も運命も達観してるが、
誰かを幸せに出来なかったことだけは悔いが残る 紆余曲折あって生き延びてきた
年取った今思うのは、若い頃悩まなかったら人並みになり
誰かを愛せたかもしれないと言うこと
いまさらこの生活力と年で人を好きになれないもんな
自分は死ぬのも人生も運命も達観してるが、
誰かを幸せに出来なかったことだけは悔いが残る 若いレズの女性に何故か惹かれていた
その子は自ら公言していて、一度きりの人生なんだから
好きなことしない損だと言う考え
金髪にして、腕にペイントしてInstagramに写真を上げて
そんな彼女が魅力的に見えたのは、自分は罪の意識が強く、何も出来なかったから
彼女には救われたな
冷静に考えたら興味を持つタイプではないのに
会えなくなって大切さがわかる
それをしれただけでも感謝感謝 >>647
喋れるだけでもえらいと思うよ。相性悪い奴とはさすがに雑談なんかできないね。
消えろ、とか思ってしまう。
>>658
なにかやらかした？ >>631さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
今日で最後なので頑張ります。 うわあ～死んでしまいたい
自分のミスが原因なので死ぬわけにもいかない
おわた この一ヶ月特にあちこちずっと調子悪くてもう死にたい 抱えてる問題がデカくて辛すぎる。
パワハラ上司（厳密に言うと違うけどそんなようなもの）さえいなけりゃまだなんとか耐えられるのに。
過去のこっちのやらかしについて雑談の合間とかに凄い盛り込んでくる。文句言いたいのはわかるけど今はやめて欲しい。メンタルごりごり削られる。 >>726
男の恋愛は経験値だからなぁ
今話題のyoutuberみたいに経験値さえあればDV逮捕されようがいくらでも挽回できるけど
一定年齢までに相応の経験積んでないともうどう足掻いても詰みという 他人のネガティブな意見を
鵜呑みにして諦めるのが一番良くない ◆相談窓口
いのちの電話相談
0570-783-556＝ナビダイヤル 午前10時から午後10時まで
自殺予防「いのちの電話」
0120-783-556（なやみこころ）＝毎月10日（午前8時から～11日午前8時）にフリーダイヤルの電話相談
日本いのちの電話連盟はこちら（http://www.inochinodenwa.org/）
全国のいのちの電話はこちら（http://www.inochinodenwa.org/lifeline.php）
東京自殺防止センター（NPO法人国際ビフレンダーズ東京自殺防止センター）
03-5286-9090＝年中無休、午後8時～午前5時半（毎週火曜日は午後5時～午前2時半、毎週木曜日は午後8時～午前2時半 http://www.befrienders-jpn.org/） 就労移行支援所の利用者さんが凄く冷たい……
僕が休憩中に席に座ると、みんな避けて来る。
いじめだよ……(-_-) みなさんは抗不安薬とか飲んでますか？
なんとか薬に頼らずに生きている人いらっしゃいます？ >>180
そんな…
俺は姉がいるが彼女はスーパーウーマン、頭も良く社交的、行動力の塊
俺は正反対、生まれつき。ほんとに同じ親から生まれたのか？とよく疑問に
思ったが事実らしい
俺の友人も同じ状況のやつがいる
だから俺は勝手に出涸らし理論を作っていた
全ての才能は上の人間に捧げられた。
そこで終わればいいのにもう一人作っちゃうから
こんな何もない人間の出来上がり >>714
ありがとうございます
いま受験生なんですけど
第1志望の公立には受からなそうだし
それ以外に私大で受かるところで行きたいところもないから
浪人するか短大に行くかの二択で
親に無駄なお金かけさせたくないと思ってるんですけど
共通テスト思うようにいかなくて
学校でも友達は大体進路決まってて
これまでは楽しく元気に振舞ってたけどもうやってられないなって感じでどんどん嫌になってしまってて…。
でも明日面談があるのでアドバイス通り親にも話してみようと思います。他にもいろいろ懸念があるので…。
読みづらくてすみません。 >>769
キミはまだ若い
若すぎる
自分は無敵だと思うくらいがいい
44歳のおじさんはそう思うよ 投資とかお金の増やし方学びたいけど、体がしんどくて通えないかもとか思って弱気になる これ以上薬飲むのきついわ でも昨日よりはマシになったから頑張る 病院で思い切って辛いこと全部話したけどスルーされたな >>769
若いのに親に無駄なお金かけさせたくないっていう思いが健気でなんだか泣けてきたよ
実際の経済状況がそんなに悪くないようなら進学先は自分が一番無理せず通えそうなところが良さそう
元気ない時にわざと明るく振る舞う必要もないからね >>773
打ち明けづらい話をした時にさらっと流された事あったな
たぶん医者側も慣れてなかったか何かでどう対応して良いかわからなかったのかもしれないよ 医者｢面倒くさい事に俺を巻き込むな
病気以外の事は責任取れん｣ 他人の人生を立て直すなんてそんな大きな仕事を受け持つ対価は医者には払われてないわけで
結局こういうのって自分自身あるいは無償の愛を授けてくれる誰かと頑張るしかないんだが
おそらくここに多いいわゆる弱者男性にはその存在が最も遠いんだよな
ヤンキーもメンヘラ気質はかなり多いんだが彼らは楽に女が出来るだけ大分マシ >>423
むしろ、逆に辛さが増す。戻れない過去に執着して、不毛な後悔をし続ける。楽しかった思い出も、灰でしかなくなる。13才でそれに陥ったよ。自分が悪いのだけれど。 >>776
それな
医者は何の薬出すかの判断がお仕事だから
薬じゃ治らないから安楽死の申請許可ほしすぎる >>779-780
>>765はコピペなんだろうけど、本当にしんどい時はいのちの電話かけてみるのもアリだと思う
自分は実際にいのちの電話で過去に話を聞いて貰った事があるけど幸いな事に話しやすい相談員さんに恵まれて気持ちが楽になったから
ただ、相談員さんに過度な期待は禁物なのと今の社会情勢的に繋がりにくいのは前提として… は～やっと就労移行支援所の日直のスピーチ全て終わった。
地獄の１週間だった……
これで土日ゆっくり引きこもるよ。(^_^;)
ここのスレの皆さん本当にありがとうございました。 就労移行行くだけでも精一杯なのに就職して働くなんてとてもじゃないができないと思うわ しんどい時にしんどいと言える場所があること大切だと思う
家族の前で弱音を吐いたら凄い責められるから、ここで吐き出してる どうやったら自分に自信が持てるのか本当にわからない
最近は生きる価値すらわからなくて何もやる気がでない、早く死のうかな ミルタザビンという薬を飲んでるけど
毎日お昼過ぎまで寝てしまって就労以前の問題だよ 今はペットがいるからなんとか生きてるけどこの子がいなくなったら一緒に死にたい…早く楽になりたい 適応障害、不安神経症だから他人とのまともなコミュニケーションができない。仕事も続かない もうだめかも 他人を信用できないし、自分も嫌い 周囲に迷惑をかけているのもわかるが精神的な病気だから簡単には、直らない
医者にはいっているが変化なし 社会って甘くないんだよな
健常者ですら心が折れそうになるようなことを俺みたいなモチベーション皆無のゴミクズガイジがやっていけるわけない >>791
わかる
生まれたこと自体間違いだと思ってる なんだか最近特に体がしんどいなと思ってたら生理だった
ずっとピル飲んでて辞めたんだけど、また飲み続けたほうがいいのかな？ 普通にも完全な異常な奴にもなりきれなくて本当中途半端で偽物みたいな存在の自分がただただ嫌い
どういう時にどういう表情したらいいのかどう表現したらいいのかも直ぐに分からなくなる 人と接すると全身掻痒感というか気持ち悪い感じにむず痒くなって吐き気とかしてくるからこれもう人間のアレルギーじゃないかなって思う
我慢はするけどもうつらい ちゃんと病院とかで診断受けたことはないけど自分で自分を何かしら知的もしくは精神的な障害持ってるんじゃないかって思ってる、というか自分のダメさ加減に理由ができる分そうであって欲しい >>799
なぁ、そんなところで燻ってないで病院行こうよ？
良い先生に恵まれるかもしれないんだからさ >>801
なんか怖くて行く勇気なかったけど行った方がいいよな… 無職長過ぎて金がない
親に15年ぶりに金貸してっていうの辛いわ
親もそんな余裕ないのに
長期引きこもりからだったら何の仕事が出来るんだろ このままいくと2040年には独身者47%になるらしい 朝出勤で夜帰って少しダラダラしたらもう寝て次の出勤に備えなきゃいけない時間
人間関係もダメで何のために生きてるのか分からなくなって仕事をやめた
1日8時間週5で人付き合いもこなしてる人達が超人に見えるんだがどうすればああなれるんだ >>783
やっと終わったね。おめでとう。困難を１つ克服したね。 痩せてることがコンププレックス
食べまくるしかないのか？ お母さんに会いたくて涙が出てくる
本当にコロナは・・・ >>807
たべないと増えないからね
入院で痩せた後に3ヶ月で10kg太って標準体重に戻った身としては1日6食くらいたべるといけるよ
一回の量は少なめでいい >>805
人間関係ダメって具体的にどんな感じ？
俺も職場で完全に浮いててどう挽回したらいいのかわからん
孤独人生が長すぎて人とコミュニケーション取れなくなった
最初は気を遣ってくれる人たちがだんだん俺への態度が素っ気なくなってくるのがつらい
帰りたい。どこへ行けばいいんだろう >>808
コロナなんて気にしなくていい
お母さんに会っておいで
来てもらってもいいし 薬じゃ絶対に治らない根幹の部分があるよな
薬漬けになっている今、本当にそう思う 職場の人間関係に躓いて退職したトラウマばかり思い出してしまう >>812
身内に医療従事者がいてそう簡単に帰れないんだよね
でもやっぱり会いたい 今ってこういう悩んだり、病んだりしてる人多いんじゃないかな・・
なんとかならんのかな
個人個人で病院かようしかないのかね？
死にたい人が多すぎない？？
おかしくね？
俺の頭はおかしいんだけどさ >>818
俺らみたいなのがより集まっても意味はないと思う >>809
食事の回数が大事なのか…1回で結構食べるけど回数が少ないんだよね
食費がつらいがやってみるしかないか >>817
そうですか、医療従事者さんがいるとそうですね・・
スマホでテレビ電話しながら愚痴聞いてもらいなさいな・・
あんまり我慢しちゃいけませんよ >>806さん
本当に壁を越えられたのかな？と思います。(^_^;)
ありがとうございました。 >>810
仕事してるとき、生理前体調悪くなるから悩んでて。
多分、PMSなのかな？特に情緒不安定なるから飲んでた >>831
飲んでいた事で、生理での痛みや生理不順が続き不定期にくるような不安定さが
改善されていたなら飲み続けてもいいかなとは思うけど
どの薬は副作用があるから飲まないでいいなら辞めましょう
長期にわたり避妊が目的なら辞めない方がいいかな(妊娠リスクだけをみたとして) >>832
ホント疲れますよね。
息を吸うように陰口とか噂話する人が多くて、仕事と同じくらい心が削られます。 職場のチョイ可愛いけど気難しい子が
1年くらいでやめた仕事あんまできなかったチャラ男と同棲してるって聞いて
結局コミュ力が一番重要なんだなと思った
コミュ力0だから生きてくのつらいわ >>835
0って具体的にどんな感じ？
一言も喋らんみたいな？ 結局生まれた環境で決まるのに
クソみたいな親にせいで 結局生まれた環境で決まるのに
クソみたいな親にせいで 親が憎い でもそれに頼らなければ生きていけない無能な自分が一番憎い
いい歳したおっさんの癖に 自分の病院代稼ぐだけで精一杯
夢は自立ですなんて青臭いこと十年も前に済ませとけよ情けない
親の声をかき消したくて布団に潜ってイヤホンして独り言
頭おかしい メンヘラのくせに
ヘラヘラしてんじゃねーよ
と言ってみたい >>833
生理はピッタリきてたけど、情緒不安定になるのとしんどくなるのが嫌で飲んでたよ
低用量ピルならポジティブな面もあって、PMSの改善、ニキビ、肌荒れに効くみたいよ
あと、卵子が卵巣から出るときって卵巣に傷がつくからなんかの子宮の病気になりやすいみたい。
昔の女性って子供結構産んでたでしょ？
現代の女性は産む子供が少ないから、排卵が起るたびに卵巣に負担がかかっちゃうみたい >>640
ああ、なるほど。とりあえず食いつなぐこと考えたら一番現実的な資格かもしれませんね。 >>845
飲んでいた事で凄く体が楽になっていたなと感じられるなら、リスクを考えず続けても良いかなとは思います
飲む事で血栓症のリスクがあります、血管破裂なども
少し打った場所に、アザが出来やすかったりしないですか？それも出血しやすくなってるのも原因かなと
長期服用はリスクが出てきますね
体のだるさ抜けを取るかリスクを省くか >>837
0というかマイナスかもしれん
喋り以前に立ち居振る舞いというかオーラがむかつくらしい >>849
死ぬ喜びを取っておいて、我慢して生き続ければ、死ねる瞬間にはきっと笑顔になれると信じてる。 せっかくメンタル安定したのに
また調子崩した
それの繰り返し
もう疲れたよ >>853
そんなことしても明日がつらくなるだけなのに 一人暮らしするタイミングで調子崩した
忙しいししんどいな >>857
エチゾラムとかレクサプロとかイフェクサーとかアメルを20状態ずつ酒で流し込んだ 夕方くらいから考え込んで全く仕事進まんかった。下手の考え休むに似たり。 前十錠ぐらい飲んだ時は所々の記憶がなくなるだけで吐き気とか全然なかったよー私は気づかないうちになぜか 仕事自体は無難にできるんだけど注意力が散漫なのかミスが多い
気を付けてって言われても自分では十分に気を付けてるつもりなんだからどうしようもない
ほんと人間として生きるの向いてないわ >>866
十条くらいだとその程度だよ、少しぼんやりして記憶がなくなってそのままぼんやりとしょいたかぬ戻っていくだけ >>864
リボトリール4mgおすすめ
だいたいそれら全部が1錠で済む こちら、やっと睡眠薬タイム。
枕やらクッションやらブランケットが入り乱れてる犬の寝床で泥の様に寝るのが唯一の幸せ。
明日死んでたらいいな ああsっっっっdっっっっっっっっっっっっっっっっっっs ああsっっっっdっっっっっっっっっっっっっっっっっっs ここに来ると自分だけじゃないって
ちょっと安心する
とりあえずたくさん寝るわ >>871
犬小屋で寝るのとは違うよね？毛が凄そう
昔、庭飼いの田舎の犬を人が入る風呂に入れたら怒られたｗ 久々に酒飲んだらすぐにグロッキー。弱くなったなあ。頭も身体も衰えていく。 >>878
義務教育の頃は朝からカツ丼食べて朝練とかできたのに、今は体力は勿論食欲も落ちてきたし、下り坂を転げ落ちていくばかり・・・ 顔は最後に痩せるって言うよね？
最近顔がこけてきた… すげえ仕事のできる上司が、俺は昔から土日もずっと仕事してるって言ってた。休日の昼は家族の相手しないといけないから、朝４時に起きて仕事するんだって。とても真似できません。ごめんなさい。 >>879
そうなんだよね。肉なんて少し食べたら腹一杯で胃がモタれる。衰えると気力が削がれる。歳取ってから努力できる人は凄いと思う。 >>882
分かります。
以前の上司が誰より早く来て誰よりも遅く帰り、土日はひたすら仕事について考えてるスーパーマンでした。
全く真似できる気がしません。
ソレが出来なければ生き残っていけないかもしれないのに、分かっていてもやれない自分のクズっぷりが終わってます・・・ 親がなんで結婚したのかわからないただのl世間体なのか
家族を幸せにしたいって意思が感じられなかった >>877
うん。犬小屋じゃないよ。
犬が喜ぶような寝床をベッドにこしらえるんだよ。
そうしたら寂しくないんだ。 朝から仕事してる人には悪いけど最近暖かいから昼まで寝てしまってるよ。夜勤終わったら明日は朝から家で１人焼き肉食べます。
(^ー^) 眠くて仕方ない
布団から出られない
つらい
助けて 心療内科に行ってきた
待ち時間２時間だったけど話を聞いてもらえたので行ってよかった >>889
お疲れ様です、私も早く探して行かないと
(>_<) 悪い方向にばかり考えてしまう癖がしんどい
胃に穴が開きそうだ アルコール入れたら、いつもと逆に気分が下がってきた。なんだこれ・・・ >>884
そんなん出来るの一部だから
普通はそんなんできんから
そうしないと生き残れない社会がおかしいだけ 自分が気付く前から、自分本体はイカれていた。他人の迷惑のために生まれたんだとしか思えない。 >>886
ベッドで一緒に寝てくれるんですね可愛いね
夜が明ける頃、ご飯をねだりにおこしに来るのかな？ みなさんは読書しないのかな
結構楽しいですよ
共感できる絶望の本があると >>900
一昨年までは小説読んだりもしてた
紙の本、活字読む気力が無くなったなあ >>900
エッセイが好きで２～３年前まで読書してたよ
最近活字がしんどくて読めなくなった まだ20代なったばかりくらいのクソガキやけど
仕事の責任感のプレッシャーで心が押し潰されそう
自分がどうにかなってしまいそう
生きるってこんなに辛い事なんか どれだけ薬増やしてもらったら眠れるんだ
普通に眠りたいだけなんだ
それすら出来ない欠陥人間なら死んでもいいんじゃないかな トラゾドンとマイスリーじゃもう眠れなくなった
でも薬も増やしたくない クソクソクソころすぞ
ごめんなさいごめんなさいしねよ 今行ってる病院だとゆっくり話ができないから昔行ってたところに話してカウンセリングをお願いしたかったんだけどなぜかグループワークに行くことになってしまった
自分は聞かれたことにしか答えられないからカウンセリングという方法が向かないらしい
社交不安があって半端に知ってたり知ることになる人が滅茶苦茶苦手なので本当に行きたくない
もう来週なんだけど行きたくない
せっかく母が予約取ってくれたんだから行ってほしいと自分でも思ってるどっか他人事だけど 実は俺も頭のなかでごめんなさいがループしてるな
誰に謝ってんだ
殺すと死ねもごめんなさいの抱き合わせで浮かぶ
殺すぞ
ぶち殺したろか
クズまあこういう破壊的なことがよく浮かぶ
まあ自分に対してシネか人に対してか
自殺 殺す 睡眠薬ほしくて心療内科行ってるけど話聞いてくれるカウンセラーに何もかも話せるわけがない
こんな分かった顔して聞いてる女に分かってもらおうとも思わない
行っても楽になれない >>914
同じだ
死ね！ごめんなさいってよく言ってるw 夜眠れないのは本当に辛い
睡眠薬飲んでいるのになぁ 目が覚めたら2005年1月23日土曜日正午12時でありますように。
時が戻ってますように。 ヘビースモーカーが家族にいて受動喫煙が嫌すぎる
家で煙くて苦しい思いをして安らげない
仕事もしんどいのに生活の時間もくつろげない 925は訂正です。
目が覚めたら1月23日午後12時に戻ってますように。
タイムスリップしてますように。 助けて全てがわからない
何が何かわからない助けて
何をすれば良い？ >>884
学生時代楽しかった？
私は少しも楽しくなかったから同じ目には合いたくない
やり直せるなら戻りたいけど なんとか見つけてる感覚がある
数時間たったけどこれが安定させてる
文を通して感覚を 落ち着いてきた
狂いとはこの感覚
何もわからない大いなる正午を経験し怖い
まだ現実感がない 先程の形而上学不安の狂気に比べれば何もわからないことはマシだと思える
エネルギーを消耗した
しかしまだふとしたら怖い 寝てて起きたらパンツを脱いでいた。
俺の第三の病気。
変なクセがついちゃった もうすぐ在宅での看取り介護が始まる
人と暮らすだけでもプレッシャーがすごいのに
こっちは入院でって希望したのに半ば押し付けられた
やらないけど手抜いたらどうするんだろう吐きそう ただいま～(^ー^)
１人焼き肉しようと思ったけどご飯炊いて出るの忘れるっていう発達っぷり(>_<)長風呂だからどーせ炊き上がるけどさ
電車の高架下通る時不意に崩れて何も考えないまま死ねたらなとたまに思います。怖くて死ねなかったんだから突発的な事故でポックリ逝けたらいいのにな 結局昨日はスムーズに落ちれなかった
精神状態ずっと変でいるとやっぱこうなるか
ああ今日はどうしてれば癒やしけれる 結局ストレス過多だと突然死する確率上がるから怖い。強迫性障害と鬱病と不眠症ツラい。 まったりしてるに限る
戦国ソシャゲ30分くらいやったらめちゃくちゃ疲れた
つまらんやる事やれる事ない とにかく負担がかかって目とか脳とかを疲れさせちゃうのは今よくない
とにかく癒やしが ストレス溜まりすぎるとオナニーとか快楽に走るよな
逃げでやるからチンコ痛いし乾燥するよ
すぐネット麻雀やろうとするし その段階はもう過ぎたな
疲れるダメージの方が上回るからとにかくめったやたらに自分を消費しないのを欲する
しかしつまらん やらなきゃいかんのにやれない
１つづつでいいから雑念入れずに進めろよ屑 性欲すらねぇわ
ただ日々を浪費するだけだわ
飯の味も感じられずただ日に一食くらい食うだけでぼけーっとしてる 働いていないから不安で不安でたまらない
怖いよ世の中が怖いよ >>889
お疲れ様です
待ち時間長いね、自分なら無理だな 5ちゃん閉鎖されないかな
サーバーアメリカにあるし
バイデンさん何かしてくれないかな 長文ツイートを投稿直後に消しちゃう人なんなの？せっかく返信しようとしてたのに 限界近いな 10年前に死ねたらどんなによかったか。 >>770
励ましありがとうございます
自分に自信が持てなくて点数も伸び悩んでしまっていて、浪人して国公立目指すかこのまま短大に行くかでどっちがいいのかネットとかで調べると嫌なことばっか目について…。
受験が全てじゃないとは思うんですけどこの結果によって自分の人生変わるのかと思うと嫌になります…けど自分で考えて決めたいと思います >>961
その不安は自分の心が作り出した幻だッ！ >>964
恋人出来りゃ人生楽だけど恋人なんて到底作れるスペックじゃないから辛いんだよな
ヤンキーなんかも生まれの家庭環境の問題とかでメンヘラ多いんだけど
それでもここまで悪化しないのは女簡単に作れるから 正直、恋人とか仲の良い知り合いとかいる最大のメリットって具合悪くしたとき付き添ってくれることだからなぁ... >>963
何で他国の掲示板に大統領が言及すんだよw
そんなに頭悪いと生きづらくない？ >>972
運営はアメリカの会社だし
ドメインは日本で取得してるが
サーバーを停止されたら5ちゃんは消滅する >>927です。
結局早く目が覚めてしまった。
無理なんだろうか。
次こそは戻れるといいな。
というか2005年の俺がこの書き込みみたらどう思うんだろう。虚しいなーー。
人生マジで虚しすぎる。 タイムスリップなんかできるわけないじゃん
アホらし 生きてるだけで褒めて欲しい
何かしろと言われても無気力
仕事は休職させられてるし、食欲無いけど食べてる
生きたくないけど生きてる 言うほど恋人欲しいか？
そんな欲すらなくなったんだが >>983
手を繋ぐだけで幸せになれる恋人は欲しいな
付き合ったことないけど 次スレ立ててきました
URL貼ると連投になるので54で検索お願いします 年金落ちたらナマポや
最近皮膚を虫が這ってる感覚あるし
これ幻覚の一種なんやろうか >>967
調べて嫌なことってどんな事だったのかな
自分の知り合いは浪人して国公立行った人もいる(浪人後も予備校行けていた人達のケース)
短大は自分が通っていたけど2年間で単位取りながら就活するのはメンヘラには体力気力がないと疲れるところだと実感した
浪人した人の実際の経験も聞けると良いね 浪人については経験無しなので何とも言えないのだけど、独学で行くか予備校に行けるのか、経済的に浪人生活が何年まで許されるかを親御さんと相談して決めて行くしかないかなと思うよ 親はどんなにおかしくても
本人の自己肯定感が高すぎて
何も反省しないし改善しない 親は酔っ払うと不愉快過ぎる
さすが出入り禁止居酒屋をいくつか持つ人間だけある このスレッドは１０００を超えました。
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