毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
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毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
次スレは>>980さんよろしくお願いします。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528675148/ うん 無視が一番 でも無視しきれないでふっかけられそうになったら、
同じようにキチガイ化して反撃するのもありだよ だってさ、上品にしてたら食い物にされちゃうよ
私なら毒の嫌がりそうなことをズバズバ言ってやるかも 「あんな家に嫁ぐからすっかり人間が最悪になって！
旦那に洗脳されたんだろう！」と吐き捨て言葉で電話叩ききられると思うけど、子供の時から慣れてますからｗ
又暴力振るわれたら警察呼ぶしね
>>105>>109
これ書くと気分害するかもだけど、専用のスレ立ってるよね どうやら、
あの殺人父はB利権で一族で脅してくるらしい 女校長が渡した謝罪念書も「～一族様」宛てらしい
うちはこういう育て方が普通だケチ付けんなみたいなクレームに、すみませんでした学校の手落ちです二度としませんって念書
殺人の言い訳には一切ならないんだけどね 通報もせず関係役所や学校が一斉に引いたのはそういうことらしい
国もそこに切り込まないと、再発防止もクソもないよ でもやらないだろうね、役人だから みんな強いな
毒を前にすると萎縮して固まって、何も言えなくなってしまう
キチガイ化してもいいから、思ってることズバズバ言ってみたいものだ 正直基地に打ち勝つには、毒に対峙した際に基地以上の基地（演技でも良い、ただし一切怯んではならない）で捲し立てるしかない。
あいつらがやってきた様に捲し立てまくって、「こいつは今までと違う、もう言いなりにはさせられない」と学習させるしかないと思う。
これをやって「出ていけ」と言われたら出ていけるし、意外とと一人でも生きていけるよ。
一人になるのを恐れているのは、やはり幼少の頃からの洗脳なんじゃないかなー。
今は私も子供を守らないといけないし、毒が基地発言したら３倍位の勢いで噛み付いてやってるわ。幼少からの恨みがそうさせてしまうのだけれど。 いちいち相手してるの無駄じゃない？
私も今まで散々毒と対決してきたけど子供出来てからそんな時間や労力が本当に無駄に思えて相手にしなくなったわ
発狂してたらサイレントにして嵐が過ぎるのを待つだけ
それか淡々と正論だけを言う
向こうはそれが余計イラつくみたいだけど
子育てしてたら他の事に振り回されたくない
最近は可哀想、哀れだなとしか思わなくなった
今日も子供達可愛くて幸せだわ >>118
同じく
怒りをぶつけるのは一時的にはすっきりするかもだけど、刺激するだけだし余計にこじれる気がする
本当に今育児と仕事だけで手一杯なのもあってそんなことしてる時間がない
意外とどころか大人だから親なんかいなくてももう十分生きられるよね
執念を燃やすのも執着だからああしてやるこうしてやるっていう気持ちもなくせるといいよね 毒の発狂により一方的に感情をぶつけられるのに耐えてると惨めな気持ちになって死にたくなるから疎遠にしてる
心のどこかで親に愛されたい気持ちがあるのかも
惨めになるのは、本当は親に甘えたりしたいのに私と親の関係って私が我慢しないと成り立たないんだな
ありのままの私では受け入れてもらえないんだなという気がしてしまうから
毒が変わらないだろうから疎遠の今が1番自分自身が穏やかで人間らしく過ごせてる気がする 毒の基地外反応聞き流して収まる？
うちは私が泣かないと解放してもらえないから無理
うちは毒からの反応に自分が基地外化反論したら
母だけじゃなく姉とかきょうだいまで取り囲んで基地外プゲラがはじまるから
絶対会えないわ
一度電話でガチギレしたら
あなたがまともな娘に戻れば会ってあげるわよっていうから望み通りにしてあげてる
まともな娘じゃないので一切連絡出ませんので♪ >>86 です
住民票の閲覧制限について役所行ってきたから参考になれば
精神的DVオンリーだから完全に諦めてたけど、賃貸から戸建に移るからこれがラストチャンスと思って行動した
結果、制限できると言われた
ただし運良く女性支援員が配置されてる自治体だったからだと思う
支援員さんにも、もし警察だったら、孫に会いたいから頻繁に家に行くのでは？と言われて終わりだったでしょうと言われた
ネットで読んだ経験談の通り、支援員の有無と、対応する人間の当たり外れに大きく左右されるなと感じた
ただ、自分はとんでもないことをしているんじゃないか、親に対して取り返しのつかない酷いことをしているのではないか、という不安が付きまとって胃が痛い
解毒できる日は遠いな
長文失礼 >>122
それが「とんでもないこと」「酷いこと」ならそもそもそんな制度が出来上がらないから
自分の心のままにしていいんだよ
そこまでされる親がおかしいんだから >>122
参考にしたいので教えて欲しいのですが、役所のあとに警察に行かないといけないと思ってたけど、役所がokしたなら役所だけで良いのでしょうか？ >>123
ありがとう、自分を信じるよ
>>124
そうなる
閲覧制限の申出書には、警察や女性支援員・児相などの相談機関いずれかの証明が必要になるから、女性支援員が存在する自治体なら、警察か支援員のどっちか片方で済む
自分の場合は、市民課に電話したら警察に相談したことあるか聞かれて、無いって答えたら役所内の女性支援員に電話回します～面談予約となった
流れは(1)警察または相談機関で面談(2)役所の市民課に申請 >>125
なるほど
ありがとう！助かります
私も近々、家を購入予定なので引越し先の自治体に支援員さんがいるといいなぁ もう心も身体も限界でカウンセリングを受けたんだけど「相手の視点に立って考えてみましょう」とか結局相手を気遣う事ばかり話されて余計に病んだ
「自分にも他人にも厳しいから我が儘言っていい」とも言われたんだけど、私の事を傷付けてきた奴らの思いまで考えなきゃいけなくて矛盾してる
そんな事考えたくもないしどうでもいい
これはカウンセラーが合ってないのか私が文句垂れすぎなのか >>127
すごくわかる
以前精神科の医師の面談受けたとき同じようなこと言われた
アドラー心理学だの、親がどういう気持ちか考えれば感謝できるようになるとか
何故殴られ続けた相手を私が労るの？
これは私の心が狭いことが発端？
私次第だと？
苦しくて何回かで行かなくなった
親はどんなに訴えても反省の気持ちがないのがわかる逆ギレ
最終的にお前なんか産まなきゃよかったと言われてしにたくなる みんな毒とのいい思い出ってある？
認めたくないけど子供産んでから悪い事は勿論だけどいい事も思い出したりして、同じ母親になってから毒もあの頃は大変だったのかななんて思う時がある
だからってやっぱりストレスの捌け口にされてた事に関してはやっぱり一生許せないと思うけど
だけど毒も母親として子供を大事にしようとしてた行動も思い出したりしてなんとも言えない気持ちになる
ただ色々下手な人だったんだなと
本当に毒要素しかない人間だったらもっと楽に恨めたのにな 殴る蹴るとか暴力はされなかったな位しか思い浮かばないや
服やカバンは全然買って貰えなかったけど靴はそこそこ買って貰えてたなあって思ってたけど
親になった今思うと在学中は制服があったけど(小学生時は原則、服は体操服)靴だけは買い換えないといけなくて
汚れてる=虐待児に思われるからやたら頻繁に買い換えてたんだなと分かった
大体靴や制服が汚れてる子は放置子だったし毒も「○○さんって子の服や靴はキレイ？汚れてる？」とニヤニヤして聞いてきたから
親になって思ったのは子供が喜ぶ物や年相応の欲しい物を与えたり好きな所へ遊びに連れて行くのは当たり前にする事で
むしろ親なら当たり前にやる事であって子供に「私は！こんなにあんたにやってやったんだ！！感謝しろ！もっと喜べ！あんたは全然ありがたがらない！せっかくやってやったのに！！！」と
強要するもんでも恩着せがましく言うもんでもないなと思った 殴る蹴るはそこまで頻繁じゃなかったし優しくされた経験もあるし、体調不良になると金食い虫って言われた
色々連れて行ってもらえた経験はあるけど服とか最低限のものだったから、大人になってオシャレやメイクの仕方がわからない
子供が生まれて親の気持ちも少しは理解できても実家に助けてもらってる周りを見るとかなり冷遇されてるなと思う 毎日殴られ躾と称して外へ出され押し入れに入れられ罰として夕飯抜き
新石の前でパンツを見せろと言われおねしょが治らないからと股にマッチを当てられ火傷
外出すれば駅に置き去りきっぷを買ってもらえない
学校行事にたまに来たかと思えば不機嫌な顔で恥をかいたしそれを大人になって言うと、じゃあ行かなきゃよかった！
卒業式や入学式は来ない
ケガをしても手当てはしてもらえない
医者にも連れていってもらえないから小学生低学年から一人で行ってた
とにかく私だけ文句の嵐で何やっても揚げ足とられて殴られる
父は見ないふりしてたまに母と共に殴る
高校生の私に向かって、誰が食わせてやってると思ってるんだ！嫌なら出ていけ！
大人になり出ていくと言えば、出ていったら勘当だ！
結婚の話は誰にも言うな！
書ききれない、まだまだありすぎて 夫に新居に引越したら住民票の閲覧制限をするつもりだと話したら、「冷たい感じがする」って言われたよ
親から何をされたのか話してきたのに何で私が批判されないといけないんだろう？
私だって毎年役所に行って閲覧制限をかけるような面倒なことはしたくないけど、子供を守るためにやるのに何で私を責めるのか理解できない
私のことを理解してくれる人なんていないんだなと寂しく感じた >>134
一番近い存在の配偶者に理解してもらいたい気持ち分かるよ
でも切り替えてこ、毒親問題は毒持ちにしか理解できないことが多いから仕方ない
あなたが閲覧制限したいと考えた時点で親子関係に異常があるということ
そんな状態にした毒に原因があるわけで、あなたは悪くないし冷たくもないよ
そんなのとんでもないって反対する旦那さんじゃなくて良かったね >>135>>136
ありがとう。そうだよね、反対されなくて良かったと思うことにする 旦那は円満家庭に育った坊っちゃんだから、はなから理解してほしいなんて思わないな DVの気がある父と結婚前から家族揃って別居&ほぼ絶縁
家電のメモリーに唯一私の携帯電話番号が残ってたみたいで祖母が体調悪く入院したとの電話があった
子供いることも結婚したことも伝えてないからお見舞いいけるかわからないけど病院教えてと言ったらそういう態度なら結構とガチャ切りされた
祖母には悪いけどもし亡くなっても子供には合わせないし私も葬式行く気なくしたわ >>140
行かなくていいと思うよ
私も母親が猛毒で父親は養父(実父とは死別してて育ての親)だけど凄く可愛がって貰ってたものの
毒や愛玩と縁を切ってからは父の法事には顔出してない
最初父親には申し訳ないと思ってたし法事に行かないって凄く罪悪感あって良いのかなと思ってたけど
法事に出席するのは毒の顔を立てる行為なんだよね、うちの場合だけかもだけど 分かりにくい書き方になってしまってた、養父も一昨年に癌で亡くなってその法事 >>140
ありがとう
実母と電話して会わない&電話取らないに落ち着いた
レスであった毒親を立てるにすごい納得したからこちらからは譲らないことにするよ
こちらから譲れるとしたら謝罪があってから今後を考えるくらいにする すみませんレス番まちがえました
>>141 宛です >>143
横だけど、行かない方が良い 後々ろくなことないよ
それ、縁を繋ぎましょうという誘い水なだけだから 子供の成長に影響するのは、愛情より安心感
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190223-00059999-gendaibiz-bus_all&;p=1
これだ、と思った
愛情が全くなかった訳じゃないのに、母親が嫌いな理由
家はいつも怒鳴り声に満ちてたし、ダブルバインドで安心感なんてかけらもなかった
自分の子供にイライラする理由もよくわかったわ >>140
遅レスごめん。行かなくていいと思う
私は以前病気ネタで騙されて呼び出されたことがある
父が倒れて一刻を争う状態と言われて仕事も早退して飛行機で駆けつけた
後から、倒れたのは事実だけど命に別状は無いのを知ってたことが判明
毒からは心筋梗塞を起こしたと言われてたんだけど、そんな事実も無かった
毒はウキウキでお姉ちゃんが来たから♪と遊びに行く計画。馬鹿らしいからすぐ帰ったよ
会社には騙されたことなんて言えず、死にかけたけど奇跡的に治ったと嘘つくしかなかった
あなたが同じことされてるとは思わないけどこんなパターンもあるから要注意 >>146
それだわ
自分はなぜか2歳くらいまでの泣き声は平気だったのに大きくなったら苦手に
それにつれて親子の信頼関係とかが失われたのか育て難いと感じるようになった
赤ちゃんの時みたいに無条件に寄り添ってみる 長文の愚痴すみません
つい2ヶ月前まで実家に住んでた愛玩妹(30過ぎてる)が妊娠したから結婚するって出て行ったらしい
毒母の味方だった実家とは全員と縁を切ってるんだけどわざわざ旦那に連絡してきた
友達がいないから私に妊娠や育児の事を聞きたいとか言ってるらしい
妹は以前、子供に会いたいとうちに来てたけど、毒母の事でブチ切れて暴言吐きまくり暴れまくったので妹ともそこで切れてた
毒母と一緒に散々私の事を貶してバカにして見下して「子供も逃げてばかりいるお前の事を見ながら成長するんだ。可哀想～」と最後にぬかしてたくせに
私に頼ろうとしてるのは都合良すぎだし今更会って教えてやるわけねぇだろ
会ってもどうせ今までみたいに愚痴ばかりなのわかってるし、育児も私のせいにする気なんだろ
友達いないのは毒母みたいに人の悪口言いまくってるからだよ
「できちゃった結婚なんてw」って他人を散々笑ってたくせに自分もできちゃっただし
私の事を毒母と同じになるとか言ってたけど、毒母そっくりなのはお前だ、いい加減気付け！ 乙 毒兄妹も、スレタイと一緒でほんと都合よすぎるアタマしてるよね >>150
お疲れ様！
縁を切っておいてよかったね >>150
>>151
ありがとう
正に毒の連鎖だよね
「お前のせいで私が親に孫を見せなきゃいけなくなった！全部私がそういう事を負担させられるんだぞ！」って言われたから結婚しないと思ってた
でも親戚全員結婚して子供いるし何より私が結婚出産した事を妬んでるみたいで結婚相談所に登録してまで婚活してた
そういった意味でも結婚出産も私のせいにされるんだろうな
本当に縁を切ってて良かった 毒の事を話すとそれはちょっとお母さんおかしいねとか変だね、と言われるけど
だから里帰りはしてないとか親に自分の子を会わせてないというとえーっ！それはお母さん可哀想！！と言われるし
かと言って親に反対されたから諦めた事の数々を言うと、私なら反対されても親に従わないけどなと言われるし
周りと話すとイライラしてしまう、賛同されないのは分かってるけど こっちは親に従わないと生きていけなかったってのにね 何もわからないくせに批判してほしくないよね
はいはいどうせ親不孝ですよ結構です結構 皆さんは毒と顔見知りの自分の友達には自分の住所は伝えてる？
学生時代の友達は毒と会ったことはあるし、名前も知ってるけどたぶん連絡先までは知らない
ただ、その友達に住所を教えていいのかなと悩む >>146
共感する所もあって勉強になった
教えてくれてありがとう
よしよし実践してみる！ 自分の子供に、いいなーと妬みがある
私がしてもらえなかったことを子供は私にしてもらって、
ますます自分がかわいそうで親への憎しみが増してる
どうしたらいいんだろ >>153のせいなわけないじゃん、妹の結婚なんてｗ
そうやって全部人のせいにしてるからその妹、どんどん腐っていくんだよね
人のせいにしてうっぷん晴らししてるとその時は自分で納得したようでいて、スッキリしないんだよね
だって根本が解決されないし、「他人のせい」である以上自分で解決できないということにもなる
お前のせいで出産、ってそんなんあるわけないじゃん どの口がいうかって感じ 孫の顔を見せないとって
そんな強迫観念持つのおかしいじゃん今どき、本人が毒親に支配（同化かな、この人の場合）されきってるからだよ
ばかばかしい 縁切りで結構、そんな妹付きあっててもろくなことがないよ
自分の人生の責任を姉とはいえ他人に取らすな！ >>160
私は毒の事は憎いからそのまま憎いままで良いと思ってるよ、このままずっと許さない
ただ自分の子供はあくまで自分の子供であって「小さかった頃の私」ではないから
してもらえなかった事を子供にしてるんじゃなくあくまで自分がこの子にしたい事だからやってるんだと思うようにしてる
気持ち分かるよ、やればやるほど小さい頃の自分がますます惨めというか
何でこんな事すらしてもらえなかったのって思ってしまうよね…
だからその気持ちは忘れなくていい、無理に持たないようにしようと思わなくていいと思う
余計辛くなるもの >>161
153です
私のせいじゃないと言ってくれてありがとう
両親も妹もおかしいから、庇ってくれる人がいて嬉しいです
子供の頃から親にも妹にも理不尽な事で私を悪者にされてきて、まだされ続けるのかと
妹は散々実家の世話になってきたのに両親の介護はしたくないとか、親の事を押し付けるなとか、終いには「親のせいにするな！」と言うので矛盾してる
妊娠出産の事だって親に頼ればいいのになぜ私に頼るのか…私は自分の子供の事で手一杯なので関わる気はないです
この先人のせいにして生きていくのは直らないだろうね…産まれてくる子供が可哀想だなとしか思わないや 吐き出し。
子供産んでから、誰かが子供を傷つけたり襲ったりするイメージが突然頭に浮かんでパニック状態になるようになった。虐待のニュース見ても同じようになる。母性本能が過剰に働いてるせいなのか、自分が虐待されてた事が原因なのか分からない。
虐待っていっても、ひどいこと言われたり叩かれたりだからそんなに重いものじゃない。
親に会ったあと、鬱状態になって食事する気もなくなる。子供のことと最低限の家事だけして寝てる。楽になりたい。夫にも子供にも迷惑をかけてる。
子供は可愛くて仕方ないけど、私みたいな人間は子供を持つべきじゃなかったって後悔してる。せめてもっと回復してからにすれば良かった。 >>164
親と会わない、連絡も取らなくなれば徐々にその気持ちもなくなるよ
人によると思うけど私は絶縁してから半年位で気持ちが落ち着いた >>164
結構前だけど育児板のチラシかどっかで似たようなこと言ってる人がいたよ
私も私もっていう人が何人もいた
大事すぎるものができて、育児疲れで精神的な余裕もないから余計に思いつめやすいのでは？って言われてたよ
虐待とは関係なく過剰な心配性みたいになる人はなるんだろうね
あと、自分がされたことを「軽い」って思わなくていいんだよ
酷いこと言われたり叩かれるのは普通ではないから
酷いものは酷い、会いたくないから会わないでいい
子供まだ0歳かな？子供が小さいうちは子供のことと最低限の家事って普通だよ
あんまりやり過ぎると本気で倒れるからしなくていいんだよ。夫は大人なんだから世話不要
むしろ大変な時は夫だって家族なんだから頼りまくれ！
私が悪いって思わなくていいんだよ、十分やれてるよ 母親からある八つ当たりされたことを切欠に連絡を絶っている。
痰壺がいないのに耐えきれなかったのか、愛玩子の兄弟に八つ当たりしたらしく、びっくりして連絡があった。
40年便利だった痰壺ないと辛いよねぇｗ可哀想～
兄弟にも少しは現実を見てもらわないとなー。 >>164
親と会うのがもう耐えられないのかも ガルガル期は産後誰でもあるし普通だと思うけど、
過敏になっちゃってしんどくなるのはそのせいかもよ 会わないようにしたら？
小さい子と一緒に過ごせる楽しい貴重な時期に毒浴びて疲れるなんて、勿体ないよ
>>162
小さい頃の自分と自分の子は（同じ年齢でも）別の存在、っていうのは本当に大切な考え方だと思う
私もそう思うよ 私も全く別のものと考えてる ふと我に返って比べたりしたらあきれるほど違うし意味ないし
ふと思うんだけど、暴力で支配されず、可愛がられて育った子って心も伸び伸びして強いなと感心する 吐き出し
毒母と連絡を断ち、かろうじて父とは連絡取ってるんだが、連絡のたびに可哀想な自分話されてきつい
精神科に通ってますとか、会えないことを考えると涙が出ますとか、母と険悪になり2年近く話していませんとか
また家族で集まれる日がくるといいなとか、笑顔で会いたいとか、遠回しな表現も多々
とにかくきつい
父とは絶縁するほどの仲でもないんだけど、会うのも連絡取るのもきつい
だからって連絡無視するとますます可哀想なことになるのかなこの人って思うと無視できない
普通の家がよかった >>169
うちと逆バージョンだ
共依存なんだから放置していいと思う
そういう人生を選んだのは自分なんだから
毒親の本に「母親が不幸なのは娘のせいではない」的なことが書いてあって、
(>>169の場合は父親だけど)本当にそうだと思ったわ
私は「可哀想なアタクシ劇場」の一観客として眺めてあげるのが親孝行だと思ってる
そりゃー普通の親だったら良かったのになぁと本当に思うわ
でもないものねだりしてもね… 共依存の場合は、一緒に共依存にならない限り距離取るしかないよ
私も若い頃そうやって悩んだけど、結局共依存夫婦である父と母には
私の存在自体が不要だった、といってもいいくらいだということに気がついた
共依存に付き合ってくれない人は敵認定か悪者認定されるだけだし
泣き事にえんえん取り合っても何も得る物ないよ どうせふつうの親子関係になれないんだから疲れるだけだよ
私はもう割り切ってる >>172
わかる。私もそうだった
私は一人っ子だけどそういう親に疲れたので絶縁した
毎日喧嘩して、毎日のように泣き愚痴る母
毎日喧嘩するわりに毎年のように旅行にいく両親、旅先ではもちろん毎回喧嘩
私が新卒で就職してからは母親を守らなきゃと思い、2人で暮らせる家を探し、手取り25万で月10万の家賃を払ってた(都内なので高かった)
半年もしないで、寂しくなった、私は一人では生きられないと言って母は父の元に戻った
父と暮らしてからももちろん喧嘩、その度に愚痴を聞かせられる
バカバカしくなったので母親との同居を解消してすぐに遠いところに転職、それでもなぜか私に付きまとい、父親のグチを言い、暇があると私に過干渉する母
少しずつ連絡を絶ち、結婚後は絶縁に
依存性が強く、過干渉でウソつきで不倫するような外面だけがいい母親とモラハラ無関心で、これまた不倫して外面だけがいい父親
よくあんな家庭環境でがんばれたな、よく耐えたなと自分を褒めてしまうw わかるなあ、私もよく離婚するする詐欺に巻き込まれてた
小学生の頃からお父さんとはもうやっていけない！と夜中に大泣きする母を何時間もなだめてきた
離婚するからね、そしたらあんたはお父さんのとこに行ってねと言われて私が泣いたのも数えきれない
でも歳を重ねるにつれおかしいな？と気付いて高校の頃にはまたか…と流すようになった
大げさなこと言って二人で泣くのが喧嘩とセットになってるみたいでさすがに変だなって
離婚する気配も勿論ないし
離婚離婚言い続けて30年だけどまだしがみついてるよ
生活力もないし友達もいないし、喧嘩して泣いてヨヨヨ…が一番の刺激なんだろうな
私が実家を出ないように自信を持たないように育てられてきたけど何とか就職と共に家を出られて良かった
数年前から完全に連絡を絶ったよ。バカらしくて付き合ってられない だよね 私も一人っ子だよ 子供ってけなげだから、親が泣いてたり愚痴ったりしてると
精一杯励まそうとするんだよね 時にはピエロになって和ませたり 小学生に度々離婚の不安与えるなんてもってのほかだよ
結局、娘に甘えるのが身近で一番手っ取り早くて安上がりなんだよね、純粋で優しいし でも、いびつな夫婦関係とか壊れた家族関係とかが、
娘一人の力で今さらどうできるものではない、そういう関係って私らが生まれる前からの大人同士の間で続いてるわけで性格も今更変わるわけがないし
今さらどうなるものでもないんだよね 夫婦関係の問題は当事者の夫婦でしか解けないし 解けるもんなら、その年齢にはとっくに解決してた思うよ
なのに、娘はいいようにふりまわされて気苦労だけさせられる 母親としても間に合わない（ちゃんとやってくれない） 本来、母親の役割って違うじゃん
人間関係って、愚痴られることもあれば愚痴ることもアリ、励ますこともあれば励まされることもあり、
娘に対して人生で困った時のフォローやアドバイスや支えが出来て、母親じゃん 信頼関係とか ヘタしたら金たかってくるからね
そういうの全く無くて、一方的に機嫌取りとかいいように利用されて依存されるとか間違ってるよ
人間関係、にならないもん ましてや家族とは到底言い難いと思う いい年して、親子逆転にもほどがある ただの傍迷惑だよ 絶縁しても何のダメージないだろうなうちの親は
絶対自分が悪いって思ってない
父はほっとけって感じだし、母は何でこんなことになったのかしらｼｸｼｸ、かわいそうな私って感じ
子育てしてると自分の子供の頃を思い出して本当にしんどくなる 【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
①井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
②宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
③色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
④清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
⑤高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている／息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
⑥高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
⑦長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０） ※日曜日になると風俗店に行っている >>169
いやいやこれ父も十分毒だよ、全然切なくないしそのまま放置して父とも絶縁すべきだわ
会うのも連絡取るのもキツいって自分の中で結論出てるし父は169の気持ち一切無視でただの仲良しこよしの家族ごっこ()がしたいだけでしょ
そんなもんシルバニアでもリカちゃん人形でも買って勝手にやってろって思うわ 皆苦労してるね…
うちの母は自称心の病のニート暴力父と離婚してくれと言っても聞いてくれなかった反面「私に手を上げたら即離婚だわ」とのたまったり。
今思うと、私と妹さえ我慢していれば母の理想の仲良し家族()()が保てていたのでよかったんだろうな。夫婦仲は良かったし。
親の顔色を伺ってばかりの自尊心の低い大人になってしまったので、健全な愛情を受けて育った(ように見える)義兄弟嫁さんがまぶしい。
気立てがよくて美人で人好きで、愛情もお金にも恵まれてニコニコとする屈託のない笑顔。
義両親さんも義兄弟嫁さんの方が好きなんだろうなと勝手に自信をなくし、勝手に悲しくなってしまう事がある。
主人と子どもと私、温かい家庭を作って幸せなんだけどな。。産後ブルーかな。。。吐き出しごめんなさい。 >>179
わかる でもその義理兄嫁さんも彼女なりの課題というか辛く思ってることもあるかも知れないし
それぞれだよ プラスのオーラのある親戚ならまあ良かったじゃない、スレタイの親みたいな人間はこれ以上もうたくさんだもんね
引け目に思わず別の物と思いなよ あの人らより自分が一番下かも…と思わせられるクセを幼少からつけられてしまったわけだけど、
逆に繊細だからよく気がついて温かい家庭を持ててるんだと思うし、温かい家庭があるなんてそれが一番、御の字だよ >>181 179です。
そうだよね。一見全てに恵まれているような義兄弟嫁さんも、水面下で大変な思いもして今の明るいオーラのお人柄に辿り着いたのかもしれない。
良い面ばかりに注目して、今の自分までもが不幸だと思ってしまうところだった。
仰るとおり腐らずに割り切って、自分は自分、我が家は我が家の今の幸せを大切にしていこうと思えたよ。
貴女のレス、また落ち込みそうな時は読み返します。
たくさん救われました、ありがとう！ うん。自分の生育環境を選べないという意味では意外と人間平等だよ 実際誰しも将来もわからないし、
人生終わってみないとわからないという場合もある どんと腰を落ち着けて、少し奥行き（見えないところの想像？）を持って人を見るといいよ
あなたはすなおだし賢いから大丈夫だと思う お互い家庭・今の家族を大切にしようね
うん 今の家族が大切だよ 私が悪いのだけど夜に嘔吐と頭痛がひどくて０歳３歳がまだ起きてて
夫の帰宅は連日深夜だし母に連絡したところ
「あなたの大好きな○さん(夫)に電話して助けてもらえばいいじゃないw」とバカにしたように言われた
「私は明日歯医者だから無理だからw」とのこと
自分が動けなくなって子供に何かあったらどうしようという心細さから魔がさした
しっかりしなくちゃ わかるよ。弱ってる時って母親に頼りたくなるよね。
動物の本能的なものなのかな。概念としての母親にすがりたくなる。
でも実際の実母は頼れるような器の人間じゃない。
一切手を借りない・貸さないのが平和なのかもね。
0歳いて大変だろうけどお大事にね。 >>184
すっっごく分かる！！
私も夜に救急車レベルか？と思うほどの息もできなくなるような腹痛に襲われたことがあった
夫不在、救急車呼ぶにしたって小さい子はどうすればいいか分からず藁にもすがる思いで毒に電話してしまった
タクシーで行けとか渋られたけど何とかきてもらって、第一声が「お金貰うからね！！」
夜ったって深夜じゃなく7時過ぎだし、毒は普段から車でどこにでも行くような人。毒宅からうちまで20分
なんでもない時は凸してくるくせに必要な時はこんな有様
ずっとブツブツ仮病扱い、大丈夫？の一言もなし
後日迷惑料払ってとしつこく言われ縁切るつもりで払ったわ
あっちに何かあっても助けないと決めてる >>185
ね 役に立たないどころか傷口に塩塗りこんでくるし、恩着せがましくて何倍ものツケにされちゃうしね
まるで敵 赤の他人でも親切な方はたくさんいるけど、あの人だけはダメだわって10代で悟ったｗ >>184
ここのみんないるから大丈夫だよ！
子供は最低、ご飯だけなんとかしとけば大丈夫だから
休める時に休んでね >>185
本能的なものや概念としての母親に頼りたくなるの凄く分かる
今、旦那がいて子供がいて幸せだとは思うものの常に何か不安感が付きまとってる
概念としての母親(絶対的な安心感？)が欲しいからなんだろうなとは思うし
そんなもの毒に求めても無駄な事も大体の事はどうにかなるものと分かってはいるんだけど
何かあってもこの人がいてくれるから絶対大丈夫！てものがないからずっと不安
よく幼少期に親という安全基地があると分かると子供は安心して外の世界へ踏み出したり冒険という自立心が芽生えるというけど
安心と思って疑わなかったものが実は悪の本拠地だった、みたいなもんだから多分一生なおらないのかな >>184
書いたの自分かよと思うくらいこういうタイプの親だわ
いきなり陣痛きて上の子はどうしよとなったときこれやられたよ
そんなこんなで絶縁して5年くらい経つんだが母親が病気になったらしく噂に聞いたらしい一度も会わせたことない末子に会いたがっているらしい
未子が生まれたと知ったであろうときもなんの連絡もなし
自分が病気になって弱気になったときだけ会いたいとか虫が良すぎでしかも自分とやりとりするのが面倒くさいのか夫になんとかしてくれと父から連絡きたよ
何年も疎遠にされている意味全くわかっていない
小さい子供をたくさん抱えて大変な時期の究極のピンチですら両親ともに面倒くさいの一言ですべてスルーしたくせに自分の要求は通ると思っているのだろうか
死ぬ可能性のある病気だとそういうことすべて許されちゃうの？
思った以上に自分本位でげんなりしている
みんなならどうする？ どうするって聞くってことは行きたいの？
私なら行かない
以前死ぬような状態ではないけど入院中見舞って行かなきゃ良かったと心底思ったので
内心どうであろうと娘が望み通り孫連れてきたらほーらやっぱり私の思い通り私が正しいって思われて終わりだね
傷を増やしてまで孝行したいなら止められないけど
嫌な思いするの分かってて行くのも一種の依存だよ >>191
いや全くもって行くつもりはないけど正直その決断がよいのかわかんないから聞いたよ
ただ死ぬかもな病気なのにそういう決断をする自分は鬼なのではないかと思ってしまうところもあるよ >>192
あなたの気持ち分かるよ
毒とは関わりたくないし、殴られたし支配されてきたけど最低限の衣食住は与えられたし死ぬかもな病気だとこれでいいのかなと少しは考えてしまう
今まで育ててもらうのにかかったお金を全部返して心置きなく完全に毒との繋がりを断ち切りたい >>192
死ぬ間際くらい行ってあげなよ！
って言われたら行くのかな
そういう気持ちが自分には湧かないから分からない
死ぬ時には許されるとあなたが思ってるんじゃないかと思うけど
鬼だと誰に思われるのが嫌なの？毒？夫？子供？親戚？もっと自分の気持ちと考えを大事にしていいんじゃないかな
>>193
お金を返す必要は無いしそういうことして刺激するのは余計執着される元にしかならない気がする 人になら行かなくていいよって言えるんだけど。
私は殴られたり金を要求されたりはしてないからか思いきれない。罪悪感はぬぐえない。
ネガティブな事ばかり言われて育ち、自己肯定感低いから自分の決定に自信がもてない。不安が強いし。
そういう点では毒親ってよくできてて、頭は悪い癖に子供の手足を上手に捥ぐのね。
でも自分が子供に嫌われたとしたら、私なら受け入れる。至らない部分あるし。どうか幸せに生きてくれって願うだけ。
だから自分の為に行きたきゃ行くし、無理なら行かない。その時考える。
長生き家系だからどっちが先に死ぬか分からないけど、私が先なら絶対来てほしくないｗ ありがとう
色々意見あって参考になる
鬼と思われたくないのは将来の子供にかな？
死ぬかもな病気なだけであって死ぬ間際ではないけど例えそうだとしても許されるとは自分自身は思ってない
恐ろしく行く気持ちが湧かないので逆に不安になっているのもある
毒親育ちの人はこういうときどう考えるのか聞きたいなと思ったんだよね
こういうとき自分の子供に軽蔑されないような行動はどんなか自分の子供にはこう思われないようにするにはどうしたらいいのか >>196
子供に親から何をされたか伝えても理解してくれないの？
関係を切ったら戻らない方がいいよ
それしか毒親から離れられる術はないと思う >>196
嫌な風に聞こえたらごめん、子供にどう思われるかっていうのは考える必要あるかな？
そんな風に誰かのことを伺わなくても自分の気持ちを優先ではだめかな
自分が年寄りになってから子供にどう思われるかっていうのは長年の積み重ねや、本人の性格もあるから何とも言えない
極端な話酷い親でも、そんな親が好きで尽くす子供もいるだろうし
逆に色々手厚くして貰いながら育ってきてても親とそりが合わず大きくなってから断絶する子供もいるだろうし
今回のことにしても、子が後々どう思うかは何とも言えない
行かなかった場合、そうだ行く必要はないと思うかも知れないしそこは行こうよと思うかも知れない
行った場合でも、行って当然と思うかも知れないし行くべきじゃなかったでしょと思うかも知れない
人の物事の捉え方ってコントロールできないから自分の考えをもっと大事にしていいんじゃないかな >>190
私なら死ぬ間際こそ会いたくないわ 大切な大切な末子が汚される気がする
気を悪くしたら申し訳ないと私も先に謝っておくけど、うちの親もそんな感じだったし ちなみにその毒母さん
末の子には実は全く興味ないと思う、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ 興味あるなら生まれた時からウズウズして連絡取りたがる
会いたいという理由をでっちあげてエサにするのに丁度思いついただけだと思う
単になんだかんだいって復縁したいだけだよ どうせお子さんはまだ幼いんだろから会わせても会わせなくても一緒
成長後何も覚えてないよ 毒母持ちで娘差別されて育った皆さんに聞きたい。娘ってどんな感じ？
男児一人いて、そろそろ二人目欲しいんだけど、もし娘だったら母のように差別してしまうんじゃないか、娘を愛せないんじゃないかと怖い。 >>200
性別は選べないから娘なら愛せないかもと思うならやめておいた方がいいかもよ
今の時点でもう女の子＝自分の成り代わりという意識がうっすらあるんだろうし
ひと1人の人生だから一か八かでは産むべきじゃない
もう少し気持ちに折り合いがついて、性別にこだわりなくなってからでないとお互いしんどいよ
このスレでも私はそんなことして貰ってないっていう気持ちに苛まれてる人たちがいる
産んでみてそうなった時に取り返しがつかないよね カウンセリングで聞いたんだけど、毒母って娘の事を母親代わりにしてるんだって
だから幼い娘が何かできない事があったり病気になったりすると怒り狂って罵るんだって
「お前は母親なのになんでできないんだ！？」ってなるらしい
意味わからんよね
子供だからできない事たくさんあるのにさ
そもそも子供を母親代わりにする事がおかしいし決してやってはいけない事
子供が女の子で不安なのはそういう意味もあるのかなと思った 私の毒母がまさしくそうだったよ
私が小学生の頃からあなたは私のお母さん、私を守って、私を助けてばかり言われて育った
親子はこういうものなのか？なんか重いなと思いつつ何も出来なかった
私の子供は女の子だけど私はこの子にそんな言動は取れない、あれは母がおかしかったからだと気付いて今では疎遠
母は5人兄弟の長女で祖母は母に母親の役割を求めてたから仕方ないんだけど私には関係ないからね >>200
私も悩んでたけど女の子産んだ
性別わかってから不安で色々考えてたけど結果めちゃくちゃ可愛い！
もちろんこれから反抗期で憎たらしくなったり好きじゃなくなる時がくるかもしれないけど
私もこの子も毒親とは違う人間なんだし、私達にはそういう事についての知識が他の人よりあるんだから大丈夫
絶対にいい方法を見つけられると思ってる
私がしてもらわなかったことはみんなしてあげたいし
されて嫌だったことはもちろんしない、自信しかない
超身近に反面教師がいたんだから大丈夫 うちも女の子だったら自分がどういう風になるのか不安だったな
結果2人産んだけどどっちも女の子だったわ
上の子だけの時は初めての育児だし幼い頃の事と重なったり、子供と自分を重ねたりしてしんどかった
けど2人目でその子は上の子とはあまり似てなくて、てか上の子もよく考えると別に私のコピーみたいじゃなくて1人の人間だしって考えると上の子の時だけの気持ちはどっか行ったな
これが下の子が男の子だったらそのままの感情のまま上の子に接してしまってたかもしれない
今はどっちも可愛くてそれぞれに私や夫の似てるところがあったりして面白い
毒母は私が父と接してると敵意むき出しにしてきたりして、そういうもんなのかと思ってたけど、親になった今は娘にヤキモチやくとか敵意持つとかさっぱりわからんわ テレビ見てたら「○○さんは親とは疎遠で何かあっても頼る人もおらず自分で何とかするしかありません」って言ってて
むしろ私が今までずっと毒を助けてあげてたから親に何かを頼るって全然想像出来ない
里帰り無し手伝い無しで年子を二人出産してもうじき一年経つけど
逆に毒がいたらストレスで発狂してたなあとしみじみ思う うん そうだね どんなに大変でも、あいつがいないだけで天国
>>202
それ当ってるわ でもさ、娘を母代わりと考えるって、脳がどれだけ狂ってたらそんな発想ができるんだろうね
私は娘は娘らしく過ごさせたいし、私自身が母でいたいわ やっぱあの人無理 >>200です。レスくれた人ありがとう。
>>204さんのレス読んで、もし女の子でも自分と違う人間だし私も母じゃないから大丈夫って前向きになれたありがとう。
>>205
＞毒母は私が父と接してると敵意むき出しにしてきたりして、そういうもんなのかと思ってたけど、親になった今は娘にヤキモチやくとか敵意持つとかさっぱりわからんわ
うちもこのタイプだった。娘を女として見てるんだよね。性的アピールのある若い女は全部敵視。女性としてのコンプレックスを娘にぶつけてくるの。
まだ迷いがあるからもう少し待つけど、どっちを授かっても里帰りしない、手伝いにも親は呼ばないことは決定してるw 虐待事件見てると虐待した親が一番悪いのは勿論だしそれは大前提として
それの親が近くに住んでたり遠くでも存命だと何故親に頼らなかった？とか
親がいたのに何故って風潮何なんだろう、何で親はみんな子供を助けてくれるのが当たり前と思ってるんだろう
それこそ虐待した親の親もまた似たような虐待(精神的、身体的なネグレクトをする)親と何故思わないんだろ
うち両家とも内容が違うだけで毒なんだけど周りから近くに親がいる？じゃあ安心だねとよく言われるんだけど
何でみんな親は家事をしっかりきっちりこなしてて食事作りもなるべく手作りしてて親は何があっても子供の味方！助けてくれるに違いないと信じて疑わないんだろうね
義母は宗教にのめり込んでて毎日宗教関係の集会やら何やらに出かけ食事はインスタントのみで家事は一切しません
実母は私がどんなに困ってたりひどい目にあってても世間体が一番、自分第一なので何かあっても何で私がやらなきゃいけないのと一言言われて終わりですと
正直に言ったらどうなるんだろう >>209
経験してないからじゃないかな
普通に育った人は親イコール子供をいつでも思ってくれる、助けてくれる、親身になってくれる存在
虐待なんてテレビの向こうのこと、身近には起こり得ない怖いことって思ってるんだと思うよ
少なくとも自分には関係ないと思ってる
経験のない人にどんなに現実を訴えても無駄だから、そんなわけないよあなたがもっと心を開いて…とか見当違いのことを言われると思う 普通は親は子供を守ってくれて助けてくれて、実家に帰るゆっくりできるし息抜きできるって感じなんだと思う
私は逆に気を使うからなるべく実家に帰りたくないんだけど友達には理解されなかった
実家近いから頼れていいよねーって
いや車で5分でも盆正月仕方なしに行くだけって言っても何でって感じだったよ 電話もメールも五年ほど無視してる
先日蓄膿症の手術があるから世話しろとメールがきてたけど
無視した
数日後母の弟の嫁からメールがきて
お母さんに内緒でメールしてます(^^)
手術無事終わったよ
赤ちゃんうまれたってきいたよおめでとう
ってものすごいものすごい嫌な気持ちになった
私がこじらせて連絡してないって風になってるのかな
どうでもいいけど
無事かどうかなんてどうでもいいし
近況なんか知りたくないし
子供のこともなんでしってんだろう
とにかく不愉快！！！ 私がおかしいのかなと時々思うけど、そうだとしたらそこは確実に母からの遺伝だと思うから母も毒なんだと思う
母自身も自身の毒母（私の祖母）から割と酷い扱いを受けてきたことは理解してる
けど不思議なことに自分が自身の娘に対して毒になっているんじゃないかとは全く思っていないらしい
周囲からされたことはずっと根に持つが、そうさせるきっかけが自分の言動にあっただろうことには全く気付かないし考えようともしない
私も子供が女の子だとわかったとき、自分も同じように毒になって繰り返すんじゃないかと怖かったし、今も怖い
普通の叱り方がわからないし、母と同じようなやり方をしてしまって自己嫌悪に陥ることも多い
けど、自覚があるだけ母とは違うよ、同じにはならないよ、と旦那が言ってくれるから、何とか頑張ろうと思う
昨日また母の言動で娘も私も傷つくことになって、とてもモヤモヤしてしまったので、吐き出し
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