【小説家になろう】底辺作者が集うスレ503
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
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【小説家になろう】底辺卒業作者が傷を舐め合うスレ 【ワッチョイ】
・タイあらを直したい
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ
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【投稿サイト】小説家になろう
・前スレ
【小説家になろう】底辺作者が集うスレ502
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1583723435/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured タグはここの検索数の多いタグから適当に自分の作品に合うのをつけるといい
https://narou.nar.jp/index_ura.php >>662
タグのことまで……！ ご親切にありがとうございます。見てきます……！ >>657
文章タイトルしか読まないタイプの読者を完全に切り離すタイトル、個人的には好きです
自分は、意味のわからないタイトルほど開いちゃう人なので参考にはならないだろうけど
あらすじはまあ、もっと踏み込んで書くべきと思う
一話目、あのタイトルで読もうと思う読者は、これくらいの状況説明羅列は平気
あえて言えばなんで最後だけ「 」つけたの？ってだけ
二話目、〜〜地域〜〜地区、うんわかりづらい
偶然？末尾が二だし、目が滑ります
漢字苗字カタカナ名前、すごく特殊な世界設定だとわかります
この主人公は一話目の軍人さん？それも(読み進めないと)わからないし性別もわかりません
『男性寄りの男性』という表現
主人公の性別もわからぬまま、不思議な性別表現
男の中の男、ならわかるけど、寄りということは、この特殊な世界では性別は男寄りから女寄りまで小刻みにあるとか……？
となって、さすがに謎タイトルでも平気で読む自分でも、設定がわからん……で閉じてしまいました
特殊な世界設定でもよいのですが、もうちょっと客観的に読んでみて、わかりづらいところを消していくべきだと思いました >>657
えー、ちょっとオブラートさんが息をしてないの
ものっすごく読み辛いです。
冒頭の数行だけでブラバできます
マジで余裕です
１話でバックが多いとのことですが然もありなんです
誰とも知れない２人の会話がしんどいです
この会話から素性を推し量れというのはメチャ苦行です
作者さんの頭の中には既にどんなキャラなのかが入っているので
それをチラチラさせるのは非常に気分がいいのですが
これ読者には拷問そのものです
１話の最初の４行目くらいまで頑張りましたがギブアップです >>664
感想ありがとうございます。
一話目の最後は、区切り良くするために「」を付けました。状況説明羅列は気付いていませんでした……。
作中特有の用語に関しては、初めの方になるべく説明を詰め込まないように……と注意しようとした結果、逆に説明が足りなすぎたり、それぞれの用語が覚えにくくなっていると分かりました。こちらも改善を目指します。
性別についてはおっしゃる通り、作中のファンタジー表現として考えていた性別設定について出していました。ただ冒頭のうちに出すほどの重要設定でもなく、説明もなしに入れるのは間違いだったと反省しております。
特殊な世界設定は目指していたところなので、感じていただけて嬉しいです。
ただやはり、あらすじや本編の必要な情報の不足、地名等のネーミングの分かりにくさは読み直してみて自覚しました。改善頑張ります。
ありがとうございました。 >>665
ご感想ありがとうございます。
ご指摘の通り、登場人物の性格、作中用語等、初めから知っているだけに、読者の方への充分な情報開示が不足していました。
分かりにくく読みにくい文章になっていたことへの自覚が足りませんでした。
どちらも心に留め、改善を目指そうと思います。
ご指摘・ご感想ありがとうございました。 ご指摘・ご感想ありがとうございました。〆ます。
問題が多かったにも関わらず、冒頭を読んでくださり、問題点や改善案を上げてくださって大変ありがとうございました。
ご指摘された点を中心に、改善を目指して修正していこうと思います。本当にありがとうございました。 簡潔だし他の方と似通った意見だけど「〆とは次の方の晒し可、の意」であることを示す意味でレスします
>>657
すまんが二話でブラバンした
一話めはブラバる読者もいるだろうが、好みだって読者もいそうな文体と内容だった
だが二話めはそんな読者に動きのない悪い意味での日常を見せ続けるヘッドロックのようなダルさ……
各話での話の動きを意識すると良いかも >>657
1話目のインタビュー形式は読む人を選ぶと思う
晒しでなければ1話でやめていた
文章は読みやすいけど、2話から目が滑りまくる
話が動いていないのに、重要なのかわからない説明が多い
結果まじめに読むのがめんどくさくなる
自分なら、1話目で主役級二人の出会いを、
2話目であらすじの「役所側に軟禁されてしまう」ところを書いちゃう 一話の最初の一文が読者への問いかけは、さすがにやばいよ。 一話目、これは、この世界の住人として主人公としての少女と語り合う場面だね
語り掛けだけど､これでいい
自分がこの世界の住人になった感覚で自然に、
この少女の印象､語り口に接することが出来る 1話目
何の特技も持たない女です。
ここは、
何の特技も持たない「娘」です。
のほうが違和感がないかなあ。
会話の相手がフェルなら、フェルは少女という設定なのから。
でも、少女らしいというよりは､成人した女性という語り方だね。
きゅうりょうよりも給金（きゅうきん）のほうが自分としてはしっくりくるかな 2話目
描写の文章ではなく説明調が続いている感じ。 3話
ミートゥがどういう外見か、わからない
この世界観では「ネームプレート」という呼称は世界観としては適切なのか?
名札､とかいろいろ言い換えの仕方もある
スピード＝処理速度、など
英語的の訳のような言い回しでよいのか？ 〆てるからいないかな
２話の最初にまとめて設定出すんじゃなくて、台詞の合間合間に説明文書混ぜるといいよ 英語的な表現は言い換えたほうがよいこともある
もしくは､もうこの世界はそういう言語､用語が標準だと開き直ることも出来るけどね >>634
プロットが決まっていてもそれに相応しいシーンを切り取れない
会話シーンでどういう話をするのか決まっていても具体的な言葉が出て来ない
現状の表現に不満があってさらなる高みを目指す時になる事が多い気がする
悪いことじゃないと思うよ >>669
ご感想ありがとうございます。
話の動きの遅さ、悪さは前々から薄々感じてはいましたが、つい目を逸らしていた部分でもあります。ご助言の通り、各話ごとに動きを持たせるよう改善していきます。
ありがとうございました。
>>670
感想ありがとうございます。
皆さんのご指摘と自分での読み直しから、『必要な情報が欠けている』のに『不必要な情報が多い』というまずい状態であることが理解できました。
話の動きと情報の出し方を直していこうと思います。
愛着が湧いてしまって大幅修正はしづらいのですが、見直していって各部分での修正を行っていこうと思います。
ありがとうございました。 一話はかなり人を選ぶ書き方になっているようで、今仮の修正版を書いているところです。
なるべく世界観の雰囲気を壊さず、かつなるべく多くの人に読みやすいように変えていきたいと思っています。
一話に関するご指摘をくださった方、大変ありがとうございました。 給料やネームプレート、スピードなどの単語に関しましては、ご指摘の通りやや言葉と世界観が合っていませんでした。
どうしてもその方が分かりやすいという場合には英語などを使うつもりですが、こちらはもっと良い言い換えがありました。ご指摘ありがとうございます。
>>674
>>676
説明を詰め込まないように気を付けていたつもりでしたが、本当にただの『つもり』でしかなかったことをひしひしと感じております。
自然な設定開示を目指します。ご指摘ありがとうございました。 これまでご感想もご指摘も頂いたことがなく、何か問題があるはずだけれど問題が分からない、という八方塞がりな状態でした。
今回、皆様から頂いたご感想やご指摘は、どれも私が無意識に目を逸らしていたこと、今の今まで気付いていなかったことばかりでした。
拙作にお時間を取っていただき、申し訳ないながらも有り難い気持ちでいっぱいです。
ご指摘通りに改善できるかどうか、不安がありますが、重要なご意見を活かせるように努めていきます。
これから、修正案の執筆作業に向かいます。
本当に、ありがとうございました。 >>682
書き忘れてたけど、あらすじのBL要素ってとこ
BLは思う以上にブラバ成分あるので、よほど前置きしておかないといけない理由がない限り外してたほうがいいかと思います
いろいろ言ったけど、頑張ってね >>684
俺もそこでブラバしたんだけど、何の断りもなしにBL要素来たら、それはそれでペリペリされそうな気もする
タグ見る人なら警戒できるだろうけどね >>652
俺はメッセージにしてる
相手によってはメールも使ってるよ >>682
実際なろう上で感想とか誤字報告とか、底辺にはあまり来ないからね
晒して改善する意識持ってるだけでも俺よりだいぶ上等だよ
がんばれー 「いいか。正義の反対は悪なんかじゃないんだ。正義の反対は｢また別の正義｣なんだよ。」
最終回のセリフだけ考えた >>689
一時そんな感じのゲームやアニメやたらと流行ったな 【ＵＲＬ】 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1690gc/
【掲載日】 3月16日
【文字数】 14,402文字
【指摘点】 違和感なく読めるか。タイトルやタグは手を加える必要があるか（とくにタグ設定が何入れればいいか分からない！） ほか描写が足りてない箇所や、イメージが追いつかない部分などあれば、ぜひ教えてください。
【その他】 先週、初心者スレで晒そうとして失敗しました（240時間経過していなかった）。また向こうで晒すのも何だか申し訳ないのでこちらで……。激辛でお願いします。4時間程度でしめようと思います。 >>696
まさかのガチ二人称かあ
大昔のゲームブックでくらいしかお目にかかれないキワモノｋｔｋｒ
違和感はありまくりかな…
何処を楽しんだらいいのか分からないし
文芸部の実力のないお調子者がこういう話を書きそうって思った
実力がないのを自覚してるタイプほどこういう破れかぶれの開き直り好んでたから >>700
ギャア！ 辛口が刺さりますね
ありがとうございます
ガチ二人称というより、語り手を物語に落とし込むという試みですね
事実は置いておいて、実力をごまかしている風に思われてしまうのはよくないですね
かなりメタ、というか挑発的な文章も多いので、それのせいなのかも……？ >>696
あなたまだ卒業してなかったんだ……
正直、なろうでこんなちゃんと仕上がった二人称小説初めて見ました
いやお世辞でなく、とても自分の好み
道が人間を創造した流れのところがそのままの意味で取っていいのか悩んだけれど、それ以外は読みやすかったです
童話ジャンルっぽいというか、絵本にできそうな物語
でも転生モノじゃ絵本にできない
前世の前置きとかなく、道に自我が芽生えたってだけでもよかったような
タグは足すとしたら「勇者」「ほのぼの」とかでしょうか
パワーワードが出せる話でないので、タグで読者を引き寄せるのは詐欺しない限り難しいでしょう
ハイファンでなく童話で、もっと童話に寄せれば、ランキングもワンチャン……
ああ、実力あるからさっさと卒業してください(激辛) てゆーか誰かと思ったら餓狼の人か
相も変わらず低空飛行というか
アンチテンプレじみたキワモノばかりに手を出していよいよ迷走してるみたいね……
料理が上手くなりたいなら丁寧に出汁を取ったり包丁の練習をしなよ
カレー粉ぶちまけて激辛エスニックに凝ってるんですよどうぞ！みたいなことしても上達せえへんで 昨日今日で晒しフィーバーだな
確変でもおきてるのだろうか >>696
語り部としての二人称なんだけど、道が前に出すぎて話がぼやけてしまっている。
文章力はかなり高いので奇をてらわずに一人称か三人称で書いたほうが万人受けすると思う。 >>696
タイアラからだけでは絶対読もうと思わなかったけど晒しだから読破
文章自体はわりと読めるが、道が見ている主人公の行動描写や｢と言った｣の連続などがひっかかった
感想としてはドラクエの主人公を道の後ろでへーそーと眺めている感じ
元人間のはずの道がいつの間にか神っぽく語ってるのがうへぇ
序盤のテンションでいくなら主人公(生えた人間)の行動にドキハラしつつ応援する方が自然なのでは？
この道、はっきり言って主人公のことモルモット扱いだろ
これどこに感情移入したらいいの？ >>702
お久しぶりです！ 何浪してるんでしょうかね私は……
好み嬉しいです一番うれしい言葉です
人間が出来上がるところがちょっと引っかかりましたか、具体的な意見ありがとうございます
前世の語りは確かに、全体と比べると浮いている部分になりますね
普通の二人称だと取っ付きづらいと思って、道さんをひとつのキャラクターに落とし込むために試行錯誤したのですが、かなり長くなってしまいましたね
タグもありがとうございます！ 晒しが終わったら早速追加してみようと思います
さらにジャンルもそうですね、童話っぽいといえば童話っぽいかも！
次作こそ流行たくさん取り入れたものを作ろうと思います！
激辛感謝します！ >>704
餓狼覚えてくださったんですねありがとうございます！
逆張りをやってみたいという気持ちというよりも、どうも思いついてしまったものは書かずに居られないと言いますか……
しかしあれはだいぶアンチテンプレを意識してましたね
何事も基礎が大事ですね
強烈なスパイスで誤魔化しても出来上がるのはキワモノばかり！間違いない
>>706
ぐぬぬ、やはり道が出しゃばりになってますか
塩梅が難しいですね
文章力ありがとうございます！ 次こそストレートな作品を目指したいと思います
>>707
タイトルはともかくあらすじがかなり挑発的ですよね
逆に読んでもらえるかなと思ったけど逆に読んでもらえないという事でしょうか、難しいです
全部読んでいただきありがとうございます！
発言主が分かりやすいように、「〜と言った」をくっつけるルールで挑戦してみたのですが、あんまり良くないようですね
このあたりの意見をいただけたのは非常にありがたいです
次からはやめますｗ
道と主人公の関係を徐々に変化させる試みだったのですが、悪印象を与える結果になってしまったようですね……
道（人）→道（人外） 主人公（人形）→主人公（意志をもった人）と、これがやりたかったのですが、手に余ってしまった感じがあります
あわよくば主人公ちゃんに感情移入して！と思いながら書いたのですが、これも実力不足……
たくさんの試みの中で、いっぱいフィードバックいただけるのはありがたい限りです！感謝！ >>696
道がキミに語りかけるという独特のスタイルは面白いと思った。文章力もあると思う。
ただし、荒すぎる。あらすじからしてそうだけど、読者に読ます気があるのか疑問に思うほど。
まず、最初にどんな道になったのか全く書かれていない。
中世の西洋ファンタジーの世界を書いてるんだろうけど、何も説明がない。読み進めていっていきなりモンスターとか出て来た。
「道」としか書いてないから、アスファルトでも石畳でも、未来の建築素材でも道になる。転生＝西洋ファンタジーって決まってるわけじゃないはず。そういう作品が多いだけ。
キミへの村人の対応も違和感しかない。ボロ切れしか身に着けていない人に対して、少女が声をかけるか？
その少女の父親が親切に服を与えるか？
普通は追い返すだろ。娘にどんな危害が及ぶか分からない。キミという人物が安全であると作者が分かってるから、登場人物が何も考えなずにこういう行動になる。
だから、ストーリーとしては、
村人から、キミが奇異の目で見られて冷たくされる→少女がゴブリンに誘拐される→キミが少女を助ける→村人がキミを認める。
っていう流れが自然かと。
そのサポートをするのが、「道」じゃないか？
それと、「道」なんだから、店の中には入らない方がいいと思う。「道」っていう性質からくる制限があった方が面白い。 >>710
スタイル面白いありがとうございます！
テンポを意識していて、外観や設定をできる限り省いていこうかなと思ったのですが
省きすぎちゃってる感じですか
さらっとでも、どんな道かどんな世界かを示すべきでしたね
モンスターという記号だけで全部伝えたつもりになっていました猛省！
話をぽんぽんすすめるために、キミを特別な扱い（超カリスマ！）にしようと思ったのですが、違和感の原因になりましたね
いくらテンポ重視とはいえ、没入感を欠いたら元も子もない……素晴らしい指摘だと思います
それに、キミへの接触を自然なものにしたままでもストーリーは進められるということも示していただいてありがたい限り！
とても建設的な意見感想、ありがとうございます！ 今からシナリオかえたくなってきたぞ！ >>696
3話を読んでる途中。
違和感について。
口語で喋りかけるところはいい感じ。流れるように読める。しかし途中で説明のような口語っぽくない文章が出てくると急ブレーキかけたみたいにウッてなる。
タイトルについて。
前半は興味そそられる。後半萎える。
ただ手を加える必要あるかと言われると特には。タグは人外主人公とか入れると一人くらい変わった物好きが釣れるかも。
気になる点。
主人公は道の上にある物を感知するのに、風車やカカシや畑が分かるのが不思議。防具屋の中にまで入れるみたいだし。 >>712
ここ状況描写だよ！みたいな印象を与えようと説明調の硬い文にしたのですが
これ言われてみれば、せっかく口語調で作中のキャラクターに落とし込んだ語り手という扱いなのに
途中途中で冷たい説明調になるのは迷走してるかもしれない……
これはかなり良くないですね……
気づかせていただきありがとうございます
タグ人外主人公あとで入れてみようと思います！
現時点ですでにたくさん指摘頂いてますが、道の設定もあまり有効活用できていないですね……
読者はその設定でどう動くかを見たいという気持ちになるのでしょうか
次作では強く意識していきたいと思います 完結したからPV増えたけど評価平均点がガタ落ちしててワロタ
嫌がらせみたいに星一連打するやつ何なのよw
呼んでねえから来るなwww >>713
おれが説明見逃しただけかもしれないが。
どう動くか見たいというより、こうだろうと思っていた設定と違うことが起きて混乱した。炎使いが水の魔法使った的な。
頭の中で作り上げた世界観がガラガラ崩れたのね。
初めは自分が獣道なのもわからず、人間に教えてもらう形で周囲の現状を把握してたのにいつの間にか道の外を感知できてる違和感。
砂利道と繋がってレベルアップしたとか、人間との絆が深まって目を共有できるとか、人間の歩いた場所は道になるとか、設定たせばカバーできることだけど。
四話
女の子が行方不明になったシーンは違和感。
父親はゴブリンに決まってると言ってることからいなくなった瞬間は見ていない。
なのに、いなくなったを飛ばしてさらわれたと決めつけるのは違和感。散歩かもしんないし、迷子になってるかもしんない。
まあ、すごく良い子で頼みごとの最中寄り道なんてしないし、通い慣れてる道で迷子の可能性もないからさらわれたと断定したなら有りかもしれない。
しかし、だったらまず疑うのは余所者の主人公だと思う。さらわれる前日にフラッと現れた一番怪しい人物なのに。 >>715
一応、砂利道とつながってパワーアップに近い描写は入れた気になっていたのですが
伝わらなければ意味がない！ ということで、これも貴重なご意見
もう少し丁寧にやるように心がけます
全体的に、かなりご都合主義を盛っているんですよね
シナリオを前にすすめるために、たくさんのリアリティを引き換えにしています
そのあたりは終話でちょっとだけ言及していますが……ただこのシーンも賛否両論ありそう！あるはず！ >>696
もっときっちりと道路的な道と思わせておいて、人生的な道でしたってやった方がいいよ思う
やりたいことはわかるけど、中途半端な描写で伝わってなくてオチてない >>696
道というより新米神様のホムンクルス育成記という感じだな
いろいろと独特すぎて取っ付きづらさはある
優しい世界っぽいのに描写がキツいところがあるのは違和感
服や武器を提供してくれる世界観なら、ゴブリンの持つ凶器という言い回しはもっとマイルドにするべきかな
リアリティラインやご都合主義の度合いを意識すると調和が取れるかも？ >>717
ありがとうございます
いつもふんわりとした終わらせ方しか出来なくて悩んでますね
テーマのせいもあるんでしょうけど
それはやっぱり、終始の描写の甘さも大きいということですよね
今回はディテールが雑という意見をたくさん頂いているので、次に活かしたいと思います
もっと腰を据えていこう！ >>696
4時間で〆にしていたけど、基本3時間だったのでこれで〆にします
皆様の貴重なご意見・ご感想、ありがとうございました！
どういう加減で書いていけばいいのか、より明瞭になりました
タグの件はさっそく全部適用させていただき、他指摘点などは次作に活かそうと思います！
重ねて、本当にありがとうございました！ >>716
あそこかあ。
道が繋がり知覚できる道が長くなっただけで機能自体は変わってないと思ってた。
道の上しか知覚出来なかったミチコがレベルアップし、道からカメラを回す感じで知覚できるようになったのね。
5話
女の子が勇者さまと呼ぶことに違和感。
村人たちが勇者と呼んだのは女の子を助けに行くからで、女の子にとってはワイルドな風来坊のまま。
呼ぶなら名前だろうね。カットされてるだけで自己紹介はしてるだろうし。
しかし作風的に名前を出せないから勇者と呼ぶしかない。難しいところね。
旅人さんと呼ぶならセーフだろうか。 >>718
確かに、道という特性を活かしきれていないのもあって、その表現の方がしっくりきますね
ちょいちょい、表現のバランスが崩れていたところがあるということで、次からは気をつけたいと思います
言われてみればそのとおりですね……
いかに筆が乗っても、全体のバランスを考慮して描写を考えていく必要があると感じました
ありがとうございます！ >>721
パワーアップ描写そこですね
しかしあっさりすぎて間違いなく描写が甘いと思うので、次は気をつけたいところです
たしかに、突然勇者さま呼びは違和感ありますね
これはすぐにでも直すべきところですね
ちょっと完結済みでしばらく載せてしまってるので本文修正はドキドキします ご都合やリアリティを引き替えにしなくても、セリフをいじるだけで十分なんだけどなあ
>うちの一人娘が拐われちまった！ ゴブリンだ！ ゴブリンの奴らに決まってる
これだと決めつけてるだけでゴブリンか分からない。主人公も怪しい。
うちの一人娘がゴブリンに拐われちまった！
これならゴブリンの可能性が高くなる。近くに棍棒が落ちてた、草むらから現れた、目の前でさらわれた、とか付け足すと更にドン。
そうなれば主人公を怪しむ必要はなくなるし。 >>724
確かに！
そっちの台詞の方が間違いないですね
もったいぶった台詞回しをする場面ではなかった……反省 しかしもう完結させてるのにまだ改善しようって意気込みすごい
自分は完結させたやつを晒した時は、もうその作品には手をつけないで次回作に今回の完結作の反省を活かすからなあ お久しぶりです
先月底辺スレを荒らしてた者です
「底辺死ねｗ」とか言ってた奴ね
幸いなことにコロナウイルスにもかからず健康体そのものです
ご心配をおかけしました
これからも元気に底辺スレを荒らしていこうと思いますので、どうぞよろしくお願いします >>726
簡単になおせる致命的な部分だけ……（わりと致命的なとこたくさんあるけど）
何にせよ、晒すたびに全レスSSとって大事に保存してますね
こんな親身にアドバイス頂ける場はそうそうない ああああああ…もう自分でもワケ分かんなくなってきたｗ
もう８万字くらい書いてるんだけど、面白そうなアイデア思いついたから書き込んだら
序盤の設定と矛盾するところがでてきて、序盤を書き直したら、その流れで所々辻褄が
合わなくなって、あっち直し、こっち直ししてたらもう…orz
いっそ、最初から書き直すかな…どうせ読者も増えないし 設定矛盾は本当に気にされないな
囚われの姫を助けるために姫とパーティーを組んで冒険する、くらいのジェロニモ現象くらいじゃないと >>754
感想の誘い受け待ちという高度な技を使っていると思って突っ走るのだ >>757
こういうのがサラっと出てくるのが羨ましいｗ
どうしてそうなったのか、すっげぇ気になるし ガンダム 核融合の発明でエネルギー問題が解決してるはずなのにコロニーの空気税が高い
ジャイアントロボ エネルギー問題を扱ってるはずなのにエネルギー保存則など知ったことでない超能力者の大バトル ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
