【小説家になろう】底辺作者が集うスレ503
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小説家になろうの底辺作者が互いに傷を舐め合うスレです。
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【小説家になろう】底辺作者が集うスレ502
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1583723435/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured ちょっと待てっ！俺のブクマ三つ減ってるぞ
>>803
おいこらっ、何しやがった！俺のブクマ返せ！
一桁になっちまったじゃねぇか！ でもま12くらいのブクマが9くらいになるのってよっぽどのことだぞ
底辺作にブクマする人は慈悲深いのが多いから……
一体何やらかしたんだよw >>808
いつから錯覚していた？
そのブクマが在ると 加筆修正するとき黙ってしてもいいかな？
ほのぼのからギャグになるくらい
がらっとキャラの性格とか変えるつもりなんだけど はい今ブクマ剥がれました
その行為でブクマが剥がれました
つか加筆修正するくらいなら続きかけよって読者の２億％が思ってる 加筆もするし続きも書くに決まってんだろ
底辺なんだから当たり前だろ
きっと睡眠時間削ってやるんだよ
だよな？ 完結したやつなんだ
クレーム来ないんだったらブクマ剥げてもいいよ
どうせ二桁だし 完結済みなら「リメイク版」で別作品にすれば？
どっちか消さないといけないわけでもないし >>818 >>821
完結作品なら、元のもそのまま置いておいて
パラレルワールドとして出すのも良い気がするんだけど
キャラの性格をガラッと変えたいって事だから
「もしも優しい僧侶が粗暴だったら〜」みたいに 【ＵＲＬ】 https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4177fz/
【掲載日】 2020年 01月23日 01時09分
【ブクマ】 3
【文字数】 57,202文字
【改善点】 初めての晒です、いままではほとんどROMってたので書き込みに不備があったらごめんなさい。
【指摘点】 話別アクセス見る感じだと、読み始めてもらった人にはそれなりに読んでもらっている気がするんですが、１話目をなかなか読んでもらえなくて悩んでます。
１話目をもっと読んでもらえるようにタイトルとあらすじの改善点と、読んでもらえたとしたら何話目で挫折したのかとその理由が知りたいです。
【その他】 7時ぐらいに〆ようかと思います。 まず美少女貴族の巨人騎士ときいて小人にぱんつ見られちゃうTS物か
すげえ尖ってるのきたなと思ったら違ったわけですよ
はー悲し >>825
あらすじの時点で日本語の不自由さでひっかかります
「普通の高校生〜〜ただの高校生」と同じ意味の言葉が連続している
「ちょっと変態ぽさのある」→「ちょっと変態っぽさのある」……だけど、年相応のスケベレベルでそこまで言わないでも、とも思う
「沖に流され溺れると意識をうしなってしまった！」→「沖に流されて、溺れて意識を失ってしまった！」とかが適当かな
多分、新着一覧やタグ検索でこれを見つけても、あらすじの文章で目が滑って開かないだろうと思います
あらすじブラバにすら辿りつかない
読みやすい日本語に変えるべきです
一話、単語や言い回しなど、大人っぽい上級者っぽい文章を目指しているのでしょう
でも全体的にやはり文章が不自由に見えます
地の文が「〜〜した」ばかりで箇条書きの羅列のようなのもリズムが悪く読みづらいです
これ以上は読めませんでした、一話目でギブです
あと、笑みは「たたえる」ものですよ
辛口でごめんなさい
>>828
草
それは読みたいww タイトルだめね。
スグルって誰だよ。旅行するだけかよ。
ガリバー旅行記モチーフなのはいいけど、タイトルで主張するのはいただけない。
異世界、美少女貴族、巨人、騎士。ワードは悪くない。
あらすじも。
普通の高校〜ただの高校生、となぜかリフレイン。なぜか名前に鍵かっこ。
一文が長すぎる。
本編が読みづらいだろう雰囲気が漂ってる。
比重も転生後より前の方に分量さかれてるし。
本編
プロローグから飛ばしすぎ。
一文が長く横文字が大量、しかも修飾語。割とプロローグで挫折しそう。 えぐい内容のセクハラコメントが来まくる
気持ち悪すぎて書けなくなってしまった
コロナで苦しんで死なないかな、そいつの一家全員子供も含めて >>828
確かにタイトルからするとそういった捉え方もされかねないですね……。つぎのタイトルは気をつけます。
>>829
指摘されてはじめて自分の分が「〜した」ばかりになっていることに気づきました……。
日本語の件も言われてはじめて気がつきました、今後どこに気をつければいいか痛いほどわかりました。辛口評価ありがとうございます。 >>830
あらすじでどのくらいネタバレしようか悩んでたらこんなふうになってしまいました。
本編については、もっとスッキリした文にするように意識してみます。ありがとうございます。 文章の読みづらい例を説明すると。
>普段はめったに鳴くことのないルル
ここでまずルルという動物の話かと思うのね。
>普段はめったに鳴くことのないルル付きの青年騎士ギル
次にギルを動物扱いしてるルルやべえそれともプレイ中？ってなるのね。
>普段はめったに鳴くことのないルル付きの青年騎士ギルの飼い犬、ヴェルが
ここでようやくヴェルという犬の話だと分かるのね。主語までが遠すぎてすごく疲れるんだ。
日刊読んで短い文の書き方を学んだほうがいい。 >>834
たしかに、主語が遠いですね……。自分では気づかなかったんですが、例のおかげで自分の文が読者目線で書けていないことがよくわかりました。ありがとうございます。
日刊はそれなりに読んではいるんですが、これからは技術を盗むつもりで作者目線で読まないとだめですね……。 私は誰にも真面目に読んでもらえなかったのに
なんで批評してもらえるのか >>825
プロローグでごめんリタイア
上でも言われているけれど、文章でひっかかる所が多くて世界に入り込めない
>ギルの馬の上そのギルの背の後ろで〜
こことか特にツボ
｢背｣なのだから｢後ろ｣は伝わる
文体の雰囲気自体は悪くないと思いました
>>837
わかってるなら触るなよ
また居つくだろ >>839
＞文章でひっかかる所が多くて世界に入り込めない
全体的に見直しの必要がありますね……。
＞文体の雰囲気自体は悪くないと思いました
初めてポジティブな意見もらってちょっと元気出ました。ありがとうございます。 ちょっと早いですけど言われたところを直したくなったので〆させてもらいます。
貴重な意見ありがとうございました。 騎士ギルが、ルルを会話中で呼ぶなら、
殿下
の方がいいと思うよ。
上の人も言ってるけど、短い文章にするべきよ。
短い文章にするには、いろんな言葉を知らないといけない。
がんばろー。 >>844
アドバイスありがとうございます。ちょっとほのぼのした感じをだしたくて様づけにしてます。殿下だとちょっと硬いと思って。
短い文章にしようとがんばってみているんですけどなかなか文章がコンパクトにならないです……。
書かないことには上達しないのでがんばります。 >>825
視点戻るなんて記述はいらないかな。
面白いと思う。 >>846
ありがとうございます、褒めてもらえて嬉しいです。
視点の件は直してみます。 やっぱり勇者パーティ側に何があったか書いた方がいいな >>901
追放ものなら人づてに聞くパターン多いよな
「あんたが居なくなってから大変だったのよ〜」
的な >>902
いやもう普通に一人称で突っ込むわ
勇者視点で ようやくブクマ５５０を超えました！
みんな、ありがとう！ レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
