長年元恋人が忘れられない人のスレ 36年目
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「長年」はあえて定義しませんが、長く苦しんでいるなら、
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。
※既婚者であることを匂わせるレスは禁止。荒れる元になります。
レスがあってもスルー願います。構う方も荒らし扱いとなります。
※前スレ
長年元恋人が忘れられない人のスレ 33年目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1501988142/
長年元恋人が忘れられない人のスレ 34年目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1509540073/
長年元恋人が忘れられない人のスレ 35年目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1522679890/ まだたかが一年しか経ってない若輩者ですが、忘れたくないから先輩方の経験談を参考にきました >>1
また
1人で
自演
すんの？
いい加減にしろ
西村ひろゆき！ >>5
運営者さんよー
茶番はいいから
5ちゃん
閉鎖しろよ
こんなクソ掲示板 忘れたいし忘れられたくないな
相手と自分が逆ならいいのに >>11
過去スレ見てくれば
どんどん短くなってるだけだよ わしも24年経ったけど忘れてないな
Googleマップで時々実家に遊びに行ってるわ 18年だけど、どんどん忘れていってる
多分SNS通して定期的に充実した結婚生活をみてるせいかも
思い出して甘酸っぱい気持ちになることがなくなった
私も幸せになりたいから落ち着いたら婚活してみる 無意識に比べてしまい新に対して気持ちに蓋をしてしまう
関係性を進展させられない
引き摺りすぎ
ぼっちに >>22
問題解決にならないことが多いようだね
現に自分がそうだし あのころ、私はまだ疑うことを知らなかった。
ロマンに溢れた新しい出会い、新との楽しいデート・・・。
失恋は三週間――次を探せば息もつかぬうちに、元のことは忘れる。
大して苦しむこともない・・・。
私はこんなふうに、2016年の失恋を単純に思い描いていた。
クリスマスまでには新と楽しく家で過ごしている。
私は、笑いながら友人に話した。
「クリスマスにまた！」
と思ってたが、はや2年。
2年じゃ長年と言えないかもしれないけど、いつまで続くのか先が見えず辛い。。。 年月が経つと思ってる相手の事が本当に好きだったのか解らなくなる。ただ、その人と一緒にいた時間やその人の事を考えていた頃が本当に大切なものだったんだなあと。
変わらないんだよね。心の中で大切にしている想いだけは何年経っても 自分は、年月が経っても1番好きだった元への気持ちは変わらないなぁ
でも、優しいあの人は今は幸せに暮らしていると思う 前スレで、うっかり元の名前を呼んでしまった906です。その後。
新は吹っ切れてないことはわかっていた、それを承知で付き合ってると。お付き合い続行に。ほんといい子なんだよな。。
と、ここで終わればめでたしめでたしなのだけれど。
その後、別れてから初めて、元からご無沙汰してますと連絡が。
返事したら、ごめん、宛先の間違いだったと。。。
このタイミングでなんなんだ。グダグダな1週間で疲れた >>29
続けて
来年も是非聞いてほしいねという貴方のご希望でしょう きっと 別れてからめちゃくちゃ仕事が忙しかったから考える暇もなかった。
なのに時間が出来た今は辛すぎる
車で走った道でさえ思い出して涙が出る
曲をガンガンかけて吹っ飛ばせば貴方が好きだった曲が流れる
ヤバイなぁ
また思い出してしまったじゃんかー。
もう封印出来たと思ってたのに
切ない… 自分は、年月が経っても1番好きだった元への気持ちは変わらないなぁ
でも、優しいあの人は今は不幸らしい
ざまあw >>34
マネすんな！
しかも ざまあとか言わないし！ 本人と久しぶりに会ったら、不幸だと言ってたから不幸なんだろ
実際、身振りも顔つきも異臭放ってたし貧乏集半端なかった
その後も、病んだ感じの不幸語りメールが定期的にやってくる
ざまあと思ったが、流石に本人にそうは言えないので、ここに書きます
ざまあw
俺と別れた結果がそれかよw >>26
そこに新しい人の入る余地があるのかないのかだよなぁ
自分に酔ってる感、執着や意地になってるとこもあるけど、自分にとってすごく大きな存在なのは間違いない
それはもう好きとか嫌いとかじゃなく、家族みたいな、自分の半身のような存在で、その想いは離れたからといって無くならない
それを背負ったまま次の人を愛することができるのか、それは許されるのか また日本語のスレタイすら読めない基地外が増えて来たな >>29
レスした者です、やっぱり新いい子そうだね
元もなんとなくワザとっぽいし探りかな
地震でもSNSを一切更新してない自分の元とは違ってメールできるの裏山
3人ともうまくおさまるといいね >>29
君にはもったいない子だ
吹っ切れてないとわかってて付き合うとか彼女がどんな気持ちかと思うとね…別れてやってと思う >>47
覚えてます。47さんは優しい人ですね。
新も、本当に優しい子。
元からのメールは一瞬期待したけど、本当に間違いだったみたい。
久しぶりにメールで数回往復したけど、結婚したとのこと。それと以前やり取りに使ってたSNSも削除された。
もう連絡するつもりもなかったのに、間違いメール送って、人の感情揺さぶっといて（ここまでは間違いだからいいけど）、そこまで邪険にしなくてもって感じ。
そもそもなかったことにされるのは辛い。
ここにきて、また頭に浮かぶ時間が増えてしまったけど、逆にこれで吹っ切れるかな。
私は叶わなかったけど、47さんには元と復活できてほしいな。
>>51
悪いけど、それを判断するのは新です。 見ないように気を付けていた（というか忘れてた）のに、
人生で一番好きだった15年くらい前の元彼のタイムライン見てしまった
第2子がうまれたって
普段は思い出さないしどうでもいいと思ってるのに心がざわざわして落ち着かなくてここへきてしまった
遅すぎるけどラインもブロックして自己防衛
なんだろうな、この気持ち >>41
何年経っても無理な人間がここにいる
相手への思いというより、あの頃もっとできたことがあったはずっていう自分に対する後悔が大きい
次の人を愛することができるかというのは
成就させられなかった、本当に大切だった人を大事にできなかった自分を許せるかどうかだと思う
私は新しい恋人もいるけれど、やっぱりまだ未だに苦しい
自分を許したいんだけど、難しい 恵まれ過ぎてる人間がうつ病の振りしてるみたいな風に見える >>55
自分もそうなるタイプだけど、元に付き合ってもらってより良い答えを探せるといいんだけどね
自分はきちんと問題を解きたい人だからそうできたら、吹っ切れた気もする >>57
確かに元とちゃんと納得いくまで話し合っての結論だったら違ったんだと思う
それをしなかった、できなかった、バカだった自分が許せないって感じ
今更仕方ないけどね 15年前、ラインなかったはずだけど
なんで繋がってんの？ 一人暮らしの部屋に飾ってある元の写真に
毎日行ってきますとただいまを言うのだけが唯一の幸せ。
孤独死したら友人知人にバレるの必至だから
いつかやめなきゃと思いつつ25年でまだやめられない。
60歳になったら区切りをつけよう。あと15年。 >>60
15年前は付き合いはじめの頃だわごめん
正確に言うと別れてからも連絡とりあってて、結婚の報告で完全に切れた
それが5年前くらいかな
>>61
うん、ごめん出ていく
みんな幸せになれ〜〜〜〜 遺影かよｗ
俺も元の写真残しておけば良かったな…
似たような人の画像集めてるけど元の顔が雰囲気しか思い出せなくなって来た >>41
「そこ」に新しく入る人はいないんだよ。人間ていうのは自分でも気付かないうちに心も体も年齢と共に少しずつ変化している。
けど「そこ」の場所は変化もせず時間が止まったままだから誰も入る事は出来ない。
もしも新しくかけがえの無い存在の人が見つかったとしたらその人との事は全く別の場所になる。
だから気にする必要は無いと思うよ >>55
同じだ。
あのときは精一杯考え、もう十分、これ以上無理！と思って別れたけど、後になってみると、なんでもっと時間をかけなかったか。なんといっても相手の話しを聞くのが足りなかったなと。
限界まで頑張ったけど、結果が伴わいなら意味がない。そんな結果を出した自分が許せないし、いつか許せるときがくるとも思えない。。。 失ってから気づく。
遅いのはわかってる、許してもくれないと思うけど、再スタートを貴女ときりたい。
ごめん、謝罪の言葉しか出てこない‥ テレ東でやってる「恋のツキ」ってドラマ観てたら劇中のカップルと重なる点多くて色々と甦ってきた
もう一度やり直したいとは思えないけど
何よりも好きだったなぁって想いと当時、結婚して二人で頑張ろうって決断を下せなかった自分への自責の念が >>59
その時はまさかこんな風になるとは思ってなかったんだよ
傷ついたとはいえよくある普通のお別れ、時間が経てば、、とか思う感じだったんだろうね
相手から言われた別れならなおさら自分の気持ち抑えて相手の気持ち尊重しようとものわかり良い人ぶって別れるんだろうし。 俺はただ逃げられただけだが後悔はある
確かに考えが甘かったし、相手も俺に対してのイメージが変わってびっくりしたんだろうけど
でも許せない事は許せない
ダメものはダメだと言う信念は今でも変わらない
その中で俺の考えが幼稚だったから自分に対しての後悔はしてる
もっとちゃんとした別れ方があったなと・・
だから複雑
嫌いじゃなかったし、続けながら解決したかった想いはまだ残ってるし
しかしあのときの自分だけが悪かったわけじゃないと言う想い
逃げられたから諦めようと散々思って15年経ったけど、後悔だけが未だに残ってるよ
ただ同じ繰り返しはしないように今は生きてるからかなり良い人生勉強は出来たけどね
今は感謝する部分もあるから、元は何してるんだろうな？とちょくちょく思い出す
結論から言うと、嫌いになれない相手と別れるといつまでも思い出してしまうものなのかもね 俺は悪くない
ちょっと放置してたら勝手に居なくなったあいつが悪い
その後の人生も悲惨らしいが自業自得だ
ざまあw こんなやつと離れられて彼女幸せだね
超ラッキーじゃんw 死んだほうが楽だなとは常々思ってるけど
死ぬ勇気がないからダラダラ生きてるな
あと親より先にはさすがに死ねない >>75
プライドだけは高いままなんだね
お相手が離れていったのもよく分かる
一緒に居ても自分の気持ち優先でうんざりさせてたことだろうなって >>55
新しい恋人がいるなら帰れ
迷惑
スレチのくせに偉そうに
新カレも可哀想だな 長い間思い続ける事は精神的に良くない
叶わない恋なら尚更 物事がスムーズに進んで行く時は自然と事が運ぶ。それは自分の心の中で真剣に考えていようが適当だろうが関係ない。そういう意味でのタイミングというのはとても重要だと思う。特に異性との関係には >>85
確かに
今まで付き合った相手とは自然と付き合う流れになったな
多分お互いが気になって歩み寄るから話が早いんだろうな ええはなしやん
俺の親の田舎のいとこがこんな感じだったわ
田舎の学校の明るい優等生でいい女子高校に行って
1年くらいで不登校になって外で時間つぶすようになって
結局学校やめて家にいたけど
数年後自殺しちゃってショックだった
助けてくれる人との出会いって大事だな 現実はフィクションのようにタイミングよく出会いもないし事象も起こらないんだよなぁ 並みの女なら余裕で起こるんじゃないの
男は余程イケメンか金持ちじゃない限り自分から行かないとダメだな
俺らみたいな此処の住人はその気力も湧かないという 結婚式シーズン、不意に知人の結婚報告がSNSで流れてくると元じゃないかと動悸がする
30半ば、20代前半で結婚したグループからは不倫や離婚、子供の問題話も聞くし
ゴールじゃないってわかってるけどね 某アーティストのライブに行って、また色々思い出してしまった
当時のこと、別れてからのこと 気づけば34歳になってしまった
出産に間に合わないよ
別れて5年間無駄に過ごしてしまった
なのに忘れられずにいる 間に合わないってことはないし
出産が目的なら相手は誰でもいいのか？
くだらねえ 別れて17年も経つのに相手への好意が一切薄れずとっくに諦めてるしどうにもならないのに痛みや苦しみが底打っただけで和らがない。。
自分が死ぬまでは変わらないんだろうなとそれすら諦めてはいるんだけど辛いは辛いね。 元旦那のせいで人生無駄にした
大好きな彼と早く知り合いたかった
何年経っても憎い ニュー速で「独身４０代」の孤独さは異常のスレが今だに伸びている異常事態に こいつらもう手遅れな事に気づいてないのか…
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1536572195/ >>99
孤独な40代同士でくっつけば丸く収まりそうなのに
何故か若い世代を狙う身の程知らずで溢れかえってるんだよね
結局自分が見えてない自己中が残るべくして残ってるんだなと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
