もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 523
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カップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。
＊混乱を避ける為に質問者は二回目以降の発言には最初の発言番号を名前欄に必ず入れて下さい。
相談系の各スレがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
但し粘着荒らし、コピペ厨はスルー汁。
雑談しながら質問や解答もおｋ。
次スレないまま埋まった時などの避難所
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/5881/1304561539/l30
＊>>950を踏んだ人が次スレを立ててください。
＊>>950がスルーした場合は>>970にお願いします
＊立てられなかった場合は代行スレに依頼してください。
前スレ
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 522
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1541227317/ 家賃25万相当の家に住むのに月10万程度しか入れないとかよっぽどズルいしタカリな気もする
>>761でお互い20万ずつ出すのは経済的に可能とあるから二人共高収入なんだろうし、761は家賃収入25万の減収な訳でその分を支払ったと解釈すればむしろ彼の方が負担少なめなんでは
なんでこんなに叩かれてるのか分からん >>784
自分も同棲中だけど彼氏から家買うから生活費だけでいいよって言われたら
たかられてるとは思わないけどなんで？？？って不安になる
結婚考えてくれてるなら嬉しいけどそれならプロポーズして決まってから家買うんじゃ…？と思うし
万一別れたら二人用の家に一人で住んでローン払ってくのかってところも疑問
今回は女からの話だから彼側はずっと二人でいること前提＝結婚迫られてると思いそうだし
現時点で男が結婚考えてないならかなり重いでしょ
相談者がかなりの高収入で一人でローンと生活費払っても全然余裕ならこの不安は当てはまらないかも >>784
私も同意見
賃貸より分譲マンションの方が断然住み心地が良いんだから、彼だって利益を得てる >>761は自分の持ち家(マンション)に彼と住みたいって相談だったんだね >>779
「自分が言ってほしかったことを言ってくれなくて残念」ならまだわかるが、
>彼が日頃私の事をどう思ってるか表れてますよね？
>言わなきゃ良かったのでしょうか？
こんなに言うほどのことはないと思う。
彼としてもさぞ心外であろう。
構ってちゃんというのはほんとうに面倒くさいな。 そんなことわざわざ彼氏に報告するこいつの神経がわからんわ
そして自分の思ってたリアクションや言葉が返ってこないからといって彼氏を悪く言うとか無神経糞女の極み 聞きたいことがあります。
この間今彼女から告白されました 同じ職場で、俺の事が8月から好きだったみたいでなかなか言えなかったみたいです、で車の中で告白されました。
彼女とデートは特に行く所は無くて彼女曰く、俺と一緒に居たいだけみたいなんですがどうしていいか分かりません、どうしたら良いのでしょうか？
俺22歳 彼女20です 彼女からの連絡が減ったり、なんとなく素っ気ない気がしてたけど、気のせいだった…みたいな事って経験ありますか？友人に相談すると十中八九「それアウト」と言われて不安になっております…。
ちなみに自分はかなり心配性です。 勤務先の小学校の校舎に火をつけようとしたとして
和歌山県警は３日、和歌山市立有功（いさお）東小学校事務員の
菅野貴弘容疑者（４８）＝和歌山県橋本市高野口町名倉＝を
非現住建造物等放火未遂の疑いで逮捕し、発表した。
「学校に入ったことは認めるが、忘れ物を取りに行っただけ」と
容疑を否認している。
和歌山東署によると、菅野容疑者は９月３０日午前８時２０分〜同５０分ごろ、
蚊取り線香の先に可燃物をつけて自作した時限発火装置を
職員室の棚に置き、校舎を燃やそうとした疑いがある。
事件当日、学校は休みだった。
午前９時半ごろに別の教職員が職員室に入って
蚊取り線香のにおいに気づき、発覚したという。
同校の貴志雅代校長は
「職員が逮捕されて申し訳ない気持ちでいっぱい」と話した。 >>790
結局相談したいのはデートの行き先に迷うって点でいいんでしょうか？
それなら「（地名） デートスポット」とかでggってそこから自分が行ってみたいところを提案するなり彼女さんと検討するなりしては？ >>792
女だけど連絡頻度やテンションに波なんて普通にあるよ
1年以上毎日LINEしてたのに突然数日既読スルーとか極端なのなら心配してもいいかもしれないけど
そうじゃないならそんな些細なことで疑ってる時点で彼女可哀想 >>788
確かに構ってちゃんですよね。
でも、普段から不細工だなーとかひでー顔、とかしか言われないので正直へこんでるんです。
言われた時は何だとぉー？と笑って文句言ってるんですけどね。
他の子の事は可愛いとか平気で私に言うから余計に悲しくなっちゃいました。
彼を悪く言ったつもりはなくて、彼が私をどう思ってるのかはこう言う言葉から見て取れるのでしょうか？と聞きたかったんです。
すみません。 >>790
いいか、女は嘘つきだ。
それだけは心に留めておけ。
「特に行きたいところはない」
→デートコースは貴方が考えてね。
「貴方と一緒ならどこでもいい」
→でも、面白くないところは嫌。
この場合、彼女の好みや嗜好を
予め会話からさり気なく聞いておき
それに合わせたデートプランを
提供するのが、君のミッションだ。 >>797
それは傷付くね
仕返しのために他の人に褒められたことを言うのでは無く、素直に傷付いてることを言ったら？
彼氏の前で傷付いてないふりする必要無いと思う
てか、可愛いって言わないで悪く言うとか糞だわくらいに思って良いよ >>797
ここまでの流れの反応とか、しつこいしめんどくさいよ…
そこまで気にするなら面と向かって傷ついたことを茶化さず真面目に言ったらいいし、それでもダメなら今後どうするかあなたが判断したらいいんじゃないの 25歳女、結婚を考えている同い年の彼が発達障害かもしれず対応に悩んでいます
詳細は省きますがこちらの常識が通じず、彼の真意がわからない時があります
疑念を抱いてから発達障害について幾らか本やネットで調べましたが当てはまる点が多く、そうであれば彼の言動にも納得できます
障害であればこちらも合わせた対応ができますし、そうではなく価値観の差なら年齢的にもはやく別れたいので、まずは病院へ行って欲しいです
ただ、言い方によっては傷つけてしまうのではないか、そもそもまだ婚約もしていないのに口を出すべきではないのではと悩んでいます
結婚については彼が転職したばかりで落ち着いたらしようと言われており、この先2年は話が具体的に進むことはなさそうです
彼自身は自分がバカだから人とずれていると思っており、かといってあまり劣等感はないようです
どう言って病院を勧めるか、こういった問題は具体的に婚約など話が進んでからすべきなのか判断がつきません
私としては、やはりまず病院へ行き診断次第で今後の付き合いを決めたいのですが、もし大好きな恋人や身近な人が発達障害かもしれないと思ったらどうしますか？
婚約まで様子を見るべきでしょうか？堪えられないなら何も言わずに別れるべきでしょうか？ >>790で書き忘れてたんですが 車でどっか行っても車から降りたくないみたいで
難しい >>802
どっか行かないで家デートすればいいじゃん
彼女が貴方といちゃつきたいだけって話じゃないの？ >>801
「お前は頭がおかしいから病院へ行け」と言われて納得できる人は少ないとは思うけどね
2人の持つ価値観や常識が違うのなら、もっと普段から言葉を交してその溝を産める努力を更にすべきだし
それが面倒だと感じるのなら、素直にそう伝えて別れたらいいんじゃないかな
少なくとも何も言わずに去るとかは相手を馬鹿にしているから止めた方がいいね >>801
障害じゃないなら別れたいと思うレベルで言動に不快感がある人となぜ結婚したいのかわからない
障害だと診断が下っても彼の状態が劇的に改善される訳でもないのに大丈夫なの？
大丈夫ですってことなら普通に病院行ってと伝えればいいんじゃない
あなたも内心別れを考えてるわけだし万一それで彼とこじれてもなるようになっただけだと思うよ
聞き入れてくれるならそれはそれでいいし >>801
障害であろうと無かろうとその人にあった対応するもんなんじゃないの？普通
障害なら対応出来て障害じゃないなら無理ってのがよくわからないわ 色々ご意見ご指導頂きありがとうございました。
自分の考えがずるいというご意見にもうなずけました。
彼には同額負担での同棲を前提に相談、
その中で私のマンションで暮らす選択肢もあることを話し、
生活費の負担をどうするかは彼の考えを尊重しようかと思います。
家事のほとんどを私が担当することもあり、彼に経済的負担をして貰いたくなってしまいましたが
冷静になれば、件の部屋に住むなら今の住居を賃貸に出せるし、ローンもないので
生活費折半で私が困るわけではないと思うに至りました。
二人で無理なく生活出来るよう考えたいと思います。
ありがとうございました。 >>806
>>障害なら対応出来て障害じゃないなら無理ってのがよくわからないわ
おそらくは、
「なんらかの学問的体系に基づいて知識を得ることで、彼を理解することもできるし、自分とどう違うのかも認識できる」
というようなことが言いたいのだろう。
たぶん、今の段階ではそのレベルの把握すらできていないのでは。
つまりここでいう「障害でないなら」とは、そうした素朴な学問的把握すら及ばない相手を指すと思われる。 クリスマスはペアの物を買うって決めてるけど
それとは別にサプライズでなにか用意してあげたい場合
5000円くらいまでがいいかなぁと思うけどどう思う？
お返しとかは求めてない
アラサーカップルで交際4カ月 付き合いたてなんだが先日彼女の家にお邪魔したら薬が置いてあって、怖いもの見たさで、薬の名前を調べたら抗うつ剤だった。
普段会ってるときは普通に見えるし付き合う前の飲み会でもいろんな人と仲良く話してるのをよくみてたから鬱とは思えない。メンヘラ的な行動も特にない。
けど薬のことがあって物凄くモヤモヤする。いっそのこと今聞いてしまうべきなのか、もう少し信頼関係を構築してからの方が良いのか俺は一体どうすればいいのだ？ >>801>>811
発達障害も鬱も遺伝するし、たとえば結婚後に今は想像できない悪い形でそれらが表面化してきたらどうしようと心配になるのはすごくわかる >>811
今は大したことなくても心療内科に行けば薬出される時代
彼女がどうかはわからないけど 鬱→うつの症状が出てなけりゃ普通の人だよ
発達→個性の強いただの人間
診断が下りるかどうかは本人が困ってるかどうか。
発達だって鬱だって昨日今日でいきなりその人が変わるわけではないのに。
発達には普通のひとより強く自分の感覚がある。
それを価値観というならそうだと思う。
困るのは彼が発達かどうか、ではなく、こちらの思いが伝わらないことでしょ。
どうやったら伝わるか考える方が先では？
常識なんだから、なんて、文化が違っても違うんだし、そんな言われ方すると理解できないわ。 >>809
好物の食べ物とか
甘いもの好きならケーキとか
お酒が好きなら洋酒とかでもいい。
自分が美味しいと思うものじゃなくて彼女が好きなものな。
あとは、持ち帰る手間とか置いておく場所とかに問題がなければ花束
ただしでかすぎると邪魔になるだけだから大きさはある程度考えること。 >>811
付き合いたてならまだわからないね
ある日突然「素のままの自分を出せてない」とメンヘラを曝露されるかもしれない
薬のことは言わない方がいいと思うよ
こっそり見てネットで調べたとわかればメンヘラ相手でも心証が悪い >>812
>>813
>>817
>>819
見てしまった手前物凄く心配なんです。一度受診した程度ならまだいいんですけどね。
>>818
イフェクサーSRって書いてありました。他にも何種類かあったけど軽い興味程度だったので覚えてるのは一種類だけです。
>>821
やっぱそうですよね。その場でさらっと聞いておけば良かった。スマホとかと同じで隠れて見ても良いことないな。今度家行った時に薬がまだ有ったら聞いてみます >>822
ガチな鬱の処方だね
軽い抗うつ剤出してみるとかの段階じゃなさそう
彼女が外で明るくても服用中ならそれらの薬があってなんとかなってるのかも
鬱になりやすい人は周りにたいして気遣いがすごくて疲れちゃう人もいるし、他人の目が気になる人だとどんな人にも嫌われないように気を遣う結果仲良くしてるように見えたりしやすい
彼女の病気が気になるなら早めに別れる方がいいし、平気なら、無理させずに今の外面な彼女のみが彼女と思わずに覚悟しとくのがいいよ 元カノがADHD？とか言ってたが全然普通だったなクソメンヘラだったけど >>822
心配…？
彼女への思いやりが本当にあるなら、勝手に薬調べたあげく、聞き出すような土足で踏み込むマネはしないで欲しい。
倒れて寝込んだときに、彼女が話して望むことがあるならそうしたらいい。
普通に人として彼女と向き合えばいいじゃん。
あなたが心配してるのは、鬱病な彼女と付き合えるか分からない自分自身でしょ？
やってることは彼女のスマホ覗いたあげく、連絡してる人との関係性を勝手に調べ上げてるレベルなのにメンヘラネタならなぜこれが容認されるかさっぱり分からんわ。 でもそんだけ薬を何種類も飲んでるなら、子供もつのは難しいと思うけど将来的にどう考えてるかにもよるのでは(妊娠中は休薬しなきゃいけんし、ホルモンバランスとか変化してさらに不安定になりやすい) ガチめのメンヘラかもしれないとなったら確かめるのは当たり前だと思うが
相当デカイ負の要素なんだから付き合ってる人がメンヘラなら嫌だと思うのは普通の感覚だし
彼女が心配なんだよという言い訳は嘘だろというツッコミには同意 >>826
むしろ彼氏と付き合う前に打ち明けないのも酷いよね
将来考える時子ども持てないかも知れないとか仕事出来ない場合も出てくる可能性あるのに
適齢期な人だったとしたら付き合いに費やした時間すら勿体無い事になりかねない
それで知られたからって酷い！とかどこまで隠す気なのかと
メンヘラだから許されるんじゃなく、それだけ精神の病気の人を相手に選ぶリスクが高いのを自覚した方がいい
私が身内なら絶対に結婚は反対するし関わる事自体反対するわ メンヘラと付き合うのは超向き不向きがあるからね…
ボーダーは周りを振り回すから最悪だしうつ病も近しい人にとっては心配の尽きない存在だし
普通に免疫ない人がそうと知らずに仲深めてしまって後から知らされても
見捨てることの罪悪感で別れにくくなったり疲れ果ててしまいそうであんまり明るい未来が想像出来ないんだよね >>822
イフェクサーですか。
そして他にも何種類かあったんですね。
私の彼はBDですが合う薬を見つけるまではかなり大変ですよ。
彼女の程度が分からないから適当な事は言えないけど、側にいる人間はめちゃめちゃ辛いです。
この２年、いっぱい勉強してやっと慣れてきた程度。
それでも秋から春はキツい時期ですからね…。 5月に結婚で、4月から一緒に暮らす予定なんですが今彼とギスギスしてます。
彼は仕事が忙しく、私が色々やっているんですが、二人で決めることや相談したいこともあるのに
休みの日に彼は「せっかくの休みなんだから、そういうのやめて」と言い、ダラダラ先延ばしになっています。
決めるものでも「そっちで決めていいよ」とこちらに仕事を振ってきます
前もって相談して、この時期までにこれを決めて、この時期にはこれをして・・と
タイムテーブルを作成していたんですが、ほとんど消化できていません
彼がそういう感じなので私の負担も大きく、自分も仕事をしているし
家庭でも介護の手伝いがあったりして、結局自分の趣味や友人関係を犠牲にして
彼との結婚と新生活に時間を割いています。
自分にだけ負担がきていて、彼は休日はがっつり休んで、自分の好きなことをやって・・という現状に腹が立ちます。
一度私が文句を言ったところ「じゃあ、結婚自体白紙にしよう」といいだして、
私もしんどくなっていたので「わかった。じゃあなかったことにしよう」と答えたところ
彼が驚いて謝ってきました。
たぶん、私が悪かったゴメンナサイと言うと思ったようです。
でも、自分もそれくらい疲れていたので、本気で結婚しないでおこうと思ったことを知り
彼は態度を改める、と言ってくれたはずですが、今回同じ事を繰り返しています。
新婚旅行についても、会えないのでラインで相談して、ある程度行く場所を絞って
その後、私が色々調べたプランなんかをもってきて決まりかけたところに突然
「でもさ、世界遺産みにいくのも面白そうじゃない？」といきなり言い出してまた一からやり直しになることもあり
これも一度ケンカしたのですが「新婚旅行に対しての提案を俺がしちゃいけないの？」といわれて
そうじゃない、お互い話し合って決まりかけてたし、それに対して私が色々調べていたのを全部無駄になったのが悲しいんだ、と言うんですが
彼は「じゃあ、俺はもう何も言わない」と拗ねてしまいました。
でも、翌日にはごめん、俺が悪かった、となります。
なんかもう、色々疲れてきてしまって、お互いギスギスしていて、結婚とりやめたほうがいいんだろうか、と思ってしまいます。
この程度でギスギスする私たちなんて結婚してもうまくやっていけないですかね・・・ >>832
性格は直らないんだから結婚生活は今と同じ揉め事の毎日だと考えそれが辛いなら入籍前の今ならまだ引き返せるよ 様々なご意見ありがとうございます
まとめての回答、長文になりすみません
>>806さんの
>「なんらかの学問的体系に基づいて知識を得ることで、彼を理解することもできるし、自分とどう違うのかも認識できる」の通りです
言動を直して欲しいのではなく、より理解しサポートするために病院をと考えましたが、私が言っていいのか、勧めるなら言い方は？と悩み相談しました
彼は、先を見据える、臨機応変な対応、相手の気持ちを考える、自分の考えを伝える、この4つが特に苦手なようで日常生活でも目立ちます
付き合いの中で、伝わる言い方や考えを知る方法、サポートの仕方などわかってきたこともあります
私が嫌で止めて欲しい事を丁寧に説明すれば、とてつもなく反省してくれ、その一日はすごく気を使ってくれます
ただ、翌日には忘れて同じことを繰り返すので、その反省や態度が演技や口だけなら価値観の差だから別れたいと書きました
それが本気で反省しており、障害の一部だというのなら信じ支えられます
言葉通りにしか受けとれず、ここで荷物を見ててと言われれば持ち去られても眺めているタイプです
職場では理解が得られず、わからない、できないことが多くひどい時はパニック状態で私に電話してきます
時間をとれず彼が理解できるよう話せない時もあり、素人が調べた程度のアドバイスよりも、専門家にサポートしてもらった方がパニックも多少落ち着くのではと期待しています
私も共に知識を得てより彼に合った対応を知り、相談できる環境の方が安心できます
それでも、婚約すらしていないのに口を出すべきではない、傷つけてまで言う事ではないのではと悩んでいます
頭がおかしいから病院へ行け、面倒や不快だなんて思っていません
彼のことが大好きなので診断によって結婚や出産を諦めることになってもそれは構いません
信用できず彼を責め立てるくらいなら別れようと思ってはいますが、最終手段です
説明足らずで不快に思わせてしまった方々がいたようで申し訳ありません
彼のことは大好きで、理解の溝を埋め伝える努力を惜しむつもりはありませんし彼の個性を否定するつもりもないです >>832
個人的にはそんなに大変なら結婚式や新婚旅行をやめれば？って思うけど
その二つがなければ結婚の準備って相当楽になるでしょ
今時共働きで忙しいから籍入れて落ち着いてから結婚式や新婚旅行する夫婦も多いし
ただ価値観は人それぞれなので結婚式や新婚旅行を諦めるくらいなら結婚したくないとあなたが思うなら別れるのも仕方ないかも >>833
毎日はきついですね
結婚後も色々理由つけて私に仕事ふってきそう
共働きだから家事負担お互いにっていってるのになあ
>>835
結婚式は私は正直どっちでもいいんですが
彼の方が親戚と仲良いらしくて（うちは最低限のつきあいのみ）
「普段お世話になってる人たちに、自分の新しい家族を紹介する大事な場」という位置づけっぽいです。
だからこそ「じゃあ、お前がやれよ」って気分になるんだと思うんですよね・・・
自分がやりたくてやってるなら、そこまで不満たまらないかも。
「結婚式やりたい。でもやるまではキミが頑張ってね」ってなんか違う気が・・・
新婚旅行も当初は近場で、と思っていたのですが
うちの本家が「一生に一度のことだから」と100万のご祝儀をくれて
それで新婚旅行にいってこい、といわれて彼がテンションあがって色々提案してくるんですが
提案だけしてその後の調べることとかは全部私の仕事で・・あー、もうってなってます。
で、不満爆発。
なんかただの愚痴になってますね。すみません。
頭冷やすために、いったん延期にしてもらいます。
なんかつかれたわ・・・ >>836
うわー面倒くさい状態だね
周りの圧力で式しない旅行行かないとは言えない空気
しかも相手は面倒な段取りは丸投げの上文句は多い
延期は良い方法じゃない？周りに理由を聞かれたら彼が全然話し合いしてくれなくてって事実を言えばいいよ
そういう男は外面いいから周りに無責任ぶりをバラされたら少しは改心するかも >>836
「どのくらい時間かかっても私は待ってるから、全部自分で気に入るように
プランニングとスケジューリングを完了してから持ってきてね」って言え。
何年かかろうが何十年かかろうがその通りにしろ。 >>834
今は信じて支えるなんて言うけど、子供ができたらそうはいかないよ 子供が二人いる状態 子育て協力はあてにできない 彼のフォローしながら子育ては大変 育児板に行ってごらんよ 旦那が発達ってスレあるから 苦労と葛藤不満のオンパレードだよ >>823
>>828
ガチな方ですか。気にならない訳ではないけど別れるレベルの事でも無いので今のままで過ごしたいと思います。確かに気遣いしすぎな所もあるので仲良くなってからは気を使わないように伝えてました。
>>826
普通の人として向き合うけど、手助け出来るならしてあげたい。寝込むまで思い詰めて欲しくない。心配って一言で書いたけど指摘している部分も要素の一つだからその通りですね。
>>827
子どもが欲しいってなった時は、色々ケアが必要なんですね。
>>829
自分も私も結婚を意識する年齢(20代後半)なのでそれも心配な要素の一つです。
色んな意見を聞けて良かったです。後は自分で考えたいと思います。ありがとうございました。 鬱というのは軽く流していい話ではないので、どこかの段階でパートナーと共有しなければならないのは当然のことだが…
本人にとっても鬱というのは軽い話ではない。打ち明けるのも自分のペースがあろうし、自分の言葉にして相手に伝えるのも並大抵のことではない。
>>811の行動が問題なのは「こっそり見た」ということ。
つまり>>811は、何か自分が不安に思うことがあったら、財布だろうとケイタイだろうと薬ポーチだろうと本人の了解なく覗き見るということを
「やってしまうヤツ」ということだ。
それは鬱などよりはるかに重大で深刻なビョーキなので、個人的には人類社会秩序に関わらずに生活してほしい。 >>832
結婚やめた方がいいよその人
一生それだよ >>839
結婚や出産は諦める覚悟もあると書いてるのにその指摘はズレてる >>832
世の中にはもっとちゃんとした人いるよ？
本当にそんなんでいいの？
感情爆発させて後でごめんごめーんwて言えばいいと思ってる男だよ？
結婚して子供が出来てもそんな感じでやっていける？ 引用は>>806ではなく>>808でした
>>839
仮に結婚できたとしても、彼か子供どちらかにでも悪影響になるなら出産子育ては諦めてもいいと思っています
他の板を見る発想はなかったので参考にします、ありがとうございました 学生遠距離カップルです
彼が月一ペースで夜行バス片道12時間かけて東京まで来てくれます
到着後は荷物もあるのでどこにも寄らず私の家に行くのですが
私が東京駅まで迎えに行くのが当たり前でしょうか？
家から東京駅まで片道40分400円かかり、朝も早いし、(下手したら7時代)近頃は午前中は用事があるからその間1人で家まで来てほしいと言ってます。実際はこれといった用事は無く(美容院や掃除)交通費をケチりたいだけです。
迎えがあった方が喜ばれるのはわかりつつも東京駅まで行って即Uターンがもったいなく感じてしまいます。 >>849
これ相談者が酷過ぎるから彼と彼女の立場逆にして相談してるパターンかな >>849
車持ってるなら別だけどないならあなたが駅まで行く意味ないよね >>849
まぁ学生でお金ないんだろうし別にいいと思うけど
例えば彼に「東京駅まで迎えにきて欲しいなー」と言われた時馬鹿正直に「お金もったいないから無理」とか言わないようにね
彼の方が金銭的にも時間的にも負担してくれてる訳だしそこは上手いことしたらいいんじゃないのかな
ちなみに私も遠距離だけど主要駅までは迎えに行かない
大阪だけど、家デートするつもりなら新大阪駅から私の家の最寄り駅までは1人で電車乗ってもらって、最寄り駅まで迎えに行く 車じゃないなら意味なく迎えに行くより、来てすぐお風呂に入ってくつろげるようにしてあげる方が喜ばれるんじゃない？ 彼女に｢あなたのことは好きだけどゲームしてるあなたは嫌い｣って言われて通話を切られたんだけど、俺が悪い？
彼女も俺もゲームとかアニメみたいなサブカルチャーが好きでそれで知り合ったんだけど、どうにも価値観が合わない。
俺はネタバレ全然大丈夫だけど、彼女はネタバレ大嫌い
俺は早く対戦やりたいからストーリー会話は全部スキップ。彼女はRPGなら村人ひとりひとりに話しかけるしげーむないの本棚の本も読みまくる。
俺は攻略サイト見ながらやるけど彼女は手探り。って感じ
さっきまで楽しく通話で話してたのにさ、この前発売されたゲームお互いやってて俺が先にストーリークリアしたんだけど、ストーリークリアしたって伝えたら彼女があっじゃあ通話切るね。ネタバレされたくないから。とか言い出すの。
ネタバレしないよって言ったら｢でもあなたは私の攻略法とかに上から目線で言うから、ゲームしてるあなたはあんまり好きじゃない｣とか言い出したんだよ。そこからはもう過去のことばっかり言い出す。
これ俺が悪いのか？一方的に嫌いとか言われて通話切られたから絶対に謝りたくないんだが >>848
発達障害として診断済みの人間から横槍なんだけど、彼が「ただの能力が低い健常者」だと診断される可能性もあるよ
診てくれる先生によって違うし、診断テストまで受けてどうも違いましたね、って人もいる
先生のしてくれる専門的なサポートも、つまるところ薬の服用って面が大きいなあ
結局障害だろうとグレーだろうと健常者だろうと、本人の「変わりたい」って気持ちと理解と工夫があるなら改善していけると私は思ってる
逆に困ったときに場当たりの対応しかしてないなら、変われるものじゃない
その彼氏って本当に自分を改善しようとしてるのかな？とは不思議に思う
あとね、発達障害と診断されたら皆がみんな良い方向に向かおうと努力できるわけじゃないよ
今までちょっとその傾向はありつつ屈託なく生きてた人が、障害ってラベルが付くことでものすごくねじくれて楽な方向に生きようとしたり、障害のある自分やそう産んだ家族を憎み始めたりする
病名がついたら誰しもが楽になるわけじゃないし、裏を返せば発達障害は自分で診断に行くまでは公的につかない
それでも医療的アプローチを受けて欲しいと思うなら、彼女のあなたが言ってもいいと思う
ただ、障害者になるって結構な衝撃だよ。そこだけは考えてあげてね >>855
釣り？
趣味の問題ではなく「彼女が嫌だと訴えている言動を正さない」その姿勢に問題あるんじゃない？
ネタバレ嫌だっつってんだからネタバレしなきゃいいだけじゃん、馬鹿なの？小学生男児並みじゃねーか >>855
何事もギブアンドテイクだから一方的にギブする=謝りたくないという気持ちはわかるが
この場合彼女はずっと逆にギブし続けてた気分だったのだから
今回は謝ったうえで今後は改善して欲しいことは怒りが破裂する前に早めに言うように交渉してみては？ >>855
あなたみたいなゲームの仕方する人にもうクリアしたよとか言われると確かにイラっとするな
別に好きにすればいいんだけどスタイル合わないんだからゲームの話するのやめなよ 補足
>>855
自分は別にあなたが悪いとは思わない
思わないが価値観の違いから迷惑をかけたのだから謝った方がいい
話が出来過ぎてて釣りかとも思うけど 今あったことで決して釣りじゃないんだけど、ていうか俺はさっきの通話でネタバレはしてない。前に発狂されたからネタバレはしないようにこっちも最低限の気を使ってるんだよ。もう改善しててやってもいないことをネチネチ一方的に言われたんだよ。
あとゲームの話しなかったら話すことなくなる。 >>861
手探りで隅々まで楽しんでるのに内容すっ飛ばして攻略見てる効率厨に口出されたらむかつくよしかも上から目線とか
てか過去にネタバレしてんじゃん最悪 >>861
女もオタクも粘着質で執念深い生き物だから女オタならまあそんなもんでしょ
ネタバレは浮気くらい許せない行為なんじゃね 彼女の中では
別に謝らなくていいと思うけどいちいち気にしたりキレたりしないで適当に流しといた方が楽だと思う >>861
釣りかと思ったのは貴方の文章の中に既に答えがあったからだよ
さっきの通話だけでなく今までずっと相手の好まないゲーム語りを繰り返してたのがよくわかった
まさに価値観の違いなだけであり別にあなたが悪いわけではないがなにか悪い事があるとすればゲームに関しては相性が悪い >>861
ゲームの話以外に話すことないって、話そうとしてないだけだよ。世の中のカップルだって趣味合う者同士でくっついてる訳じゃないし
試しに一ヶ月くらいゲームの話禁止にしてみればいい。それでだめならその程度 いつも付き合って数ヶ月くらいで急激に冷めるんだけど、そういうものですか？
冷めを乗り越える方法、会う頻度以外に冷めないように注意してることがあったら教えてほしいです。 >>866
好きとか愛してるとか言葉に出すこと
常に自分たちの関係が幸せであることをお互いに確認し合うこと
それらをわざとらしくではなく自然にやること >>855
お前アホだなぁ
彼女の言葉を逆転して考えてみ。
ゲームしてる時のお前は嫌いだけど、
それ以外はまだ好きってことだろ？
彼女は、ゲーム以外でもお前を愛してくれてるのに
お前は、ゲームの話以外出来ないって？
ガキっぽいのも大概にしたほうがいいぞ。 >>866
別に何かがあったわけではないのに冷めるんですか？ >>869
愛情浅い人って一定数いるよ
熱し易く冷め易いとか >>856
とても寄り添ったレスをくださりありがとうございます
反省し直すと言った翌日に同じことを繰り返すのと同様、変わりたいと言いながら翌日には忘れているように見えます
反省してる、変わりたいと言う時はとてもつらそうで、その言葉は信じたかったのですが「本当に？」と聞かれると自信がありません
856さんのレスを何度も読み返し、素人の私より専門家、彼の自覚が最優先、と決めつけすぎていた事に気づきました
また彼には気持ちの持続はできないと思い込み、「変わりたい」と思っていなければ病院なんて行く筈もないのに、当たり前のことを失念していました
今まで彼が「変わりたい」と言った時はそのためのあらゆる具合案を提示してきましたが、「変わりたい」という気持ちをより育む方向性へ変えてみます
それがより強まり、もし手段に行き詰まったら、彼自ら病院を頼ろうと思えるようサポートしていこうと思います
彼自身が自分で努力できる可能性、私の思い込みや決めつけに気づかせて下さりありがとうございました >>870
そういうタイプの人、正直ほんとキツくないですか…？今の相手がそういうタイプっぽくて、凄いスピードで自分に対して冷めていってる(気持ちが離れていく過程を目で追えるくらい)。こっちは変わらず大好きなのに、辛い。 >>872
ごめん私は付き合ったことないから正直分からん、同性の友人にそういうタイプがいる
友人なら全然平気だけど恋いびとは私は絶対無理 相手を落とすところがゴールな友人はいる
容姿もよくて、友人としてとてもいい人だからすごいモテるし、本人も狙った人は結構落とせる
でも落とすまでがゴールだから一気に冷めるみたい
本人に悪気はまったくなくて、いつも悩んでるけど気持ちが冷めたからもうキスもセックスもむり！ってなっちゃってすぐ終わる >>871
856だけど、「変わりたいと思う気持ちを育む」方向性は正しいと思う。私が病院に行こうと強く思って努力したのも、彼氏との軋轢がきっかけだったし
悪気がなくタブーを超えた行動をやり続けるから、故意なのか仕方のないことなのかわからなくなるよね。それなら専門家に頼って正しいやり方を知りたいと思う気持ちはよくわかるよ
何もかも指摘して改善を試みて、結局できなくて落ち込む…っていう負のスパイラルより
あなたがフォローできる面はそうしてしまう方が楽かもしれない
発達障害とかその傾向がある人ってとかく自分を責めて二次障害を起こして精神を病むことが多いから
彼が今劣等感を感じてないのは、あなたであったりご家族の支え方がうまいのだと思うよ
得がたいことだよ、自信を持って
あまりレスが続くとスレチになるのでこの辺で
メンタルクリニックと言えど、心療内科は一度受診すると加入できる保険の幅が狭くなったり
色々とマイナス面があるから、それらと受診・服薬とを天秤にかけて考えさせてみてね >>874
そういう人には自称サバサバ系がいいかもね
つかず離れずのタイプだったら上手くいきそう >>871
>>808だが、「情報なくして判断なし」だ。問題解決のため正しい知識を得たいという、あなたの第一歩は文句のつけようがなく正しい。
手順を誤れば彼が傷つくという躊躇いも、じつにもっともだ。
しかし、問題が「あなたの思うように」決着するか否かは別問題だ。
順序良くいこう。
>>彼自身は自分がバカだから人とずれていると思っており、かといってあまり劣等感はないようです
この記述が本当に額面通り真に受けていいものなら、彼はかなり珍しい部類と言えるが、おそらくそうではあるまい。
おそらく彼は自分がバカだと思っているのではなく、「できることはできる。できないことはできない。できることと、できないことがある」という
開き直り方が他人より極端なのであろうと思われる。
そしてあなたのこれまでの「要求」（失礼）の多くは彼の「できること」の範囲外なのであろう。
それを申し訳なく思うのも本心なら、翌日には忘れてしまうのもわざとではなく本当に忘れているのだろう。
そういう相手には、発想を変えて根本的に生活習慣を工夫するのが良い。 つまり、一般的に常識とされることでも、ふたりにとって不必要な生活習慣はゴミ箱に捨ててしまえ。
いいか、キーワードは【できないことは、やらないですませる】だ。 人生すべて、仕事は段取り八分だ。 会うなり不機嫌？な時がたまにあります
話しかけても無視か素っ気ない相槌
それなら無理して会ってくれなくてもいいのに…と思うのですが、これってどういう心境なのでしょうか
私なんか悪いことした？って聞くと、気にしすぎと言われます >>880
あなたにできて彼にはできないから気になるんだろうね。
｢こういう態度で人と接したら相手は傷つく、だからやらない｣というように人と接する時は自分の感情だけでなく相手の感情も考えながらでなければ亀裂が入る。
夫婦になった時、今の彼の態度が日常になる。我慢できる程度だと思えば付き合っていけばいい。指摘しても直らないからね。我慢できないと思うなら別れた方がいいよ。
冷静に考えるとそんな人を好きにならないでしょ？ただ好きだった頃があるから今、彼氏として存在してる。
考えすぎも何もない。
考えさせてるのは彼の態度だから。 >>880
どういう心境というか単に気分の上下動が激しい人なんだよ
今までの人生で一人もそういう人に会ったことないわけじゃないでしょ？
あなたは「恋人と会うときは機嫌悪くても気を使って機嫌良くふるまうのが当たり前＝彼が不機嫌＝相当な理由がある」って思ってるんだろうだけど
そもそも恋人と会うときは機嫌良くしてないと、という気遣いがない人間もいます 5ちゃんねる初心者です。読みにくかったらすみません。
今付き合っている彼女のことで相談があります。
彼女も俺も同い年の大学2年で3か月前から付き合い始めました。
昨日彼女の部屋のクローゼットを見てしまったら、(多分声優の顔の)雑誌、缶バッジ、写真が大量に飾ってありました。
長いので分けます。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
