昼夜ちゃんのペース
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仕事で手首を痛めたようだ
病院に行くほどでもないけど
趣味には支障が出る程度
クソが あぁ、そう言えばオリオンは
アルテミスに射殺されるんだったな
ある意味当然の成り行きだったのか
オリオンが死なずに今尚
水中でもがき苦しみ続けている事だけが
ちょっとしたイレギュラーなだけか
今更ではあるけれど ささくれ立ってるなあ
もう気を抜ける場所なんて
どこにも残ってないんだろな あかんwww
一人でいたらメンタルどんどんダメな領域におちるwww
酒すら逆効果にwww
正月早々なんなんこれwww リズム目一杯狂わせちまったなぁ…
あと二日で戻せるのかこれ… ミューズのシッボ
俺はまだちゃんと掴んだままなのかな
つまんでるレベル?
つかんでる気がしてるだけ? 自分の持ってる繋がりを一旦全部断ち切ってしまいたい衝動
なんとなく分かるようになった気がする MNP出戻りで昔使ってたメアドがまた取れた
メアドと一緒に切り捨てたモノがまた気に掛かりだす 想定を遥かに超える祭りの後感
楽しかったんだな、すごく
立ち位置乱さないようにしなくちゃ 落ち着こう
何も動揺するような事はない
少し経てばまた静かになるはず
以前と同じ行動を
元に戻らずとも同じ行動を
例え理由が変わったとしても 祭りの後感だと思ったけどそれだけじゃないような
なんかやたら気分落ちてるなこりゃ
何かのダメージ?一体何の?
体調がイマイチなのは原因?それとも影響? ほら大丈夫
再び安定にちゃんと向かってる
そこが元の場所なのかどうかはわからないけど そこに居ていいのか
その位置は正しいのか
なんとも言えない不安 思考が良くない方向へ流され続ける
こういう夜は「考えない」のが一番なんだけど
そこで思考を制御できるのであればそもそも
良くない方向へ向かうのを回避できるわけで
pingを打ってもecho backがどこからも返ってこない
誰もいない事に今更驚いたりはしないが
水底までの距離さえわからない
自分の深度も分からない
圧壊深度はいくらなんだっけ あまり良くない状態
内側へ向かうための手段は
壊れたまま
その手段をより強固にするための手法は困難で
目先の逃避に逃げてしまう 自分が見せたい姿はどれなんだ?
見られたくない姿はどれなんだ?
代わりに得たい物はなんなんだ? もう全部いろいろとダメやね
結局のところ全部内側に向けて飲み込んで
その一瓶内側に小さなシェル作って
一人で目と耳塞いでるしかないんやね アタマの中でずっと流れてた音楽が
いつのまにか止まってら 失速警報
でも速度に変換するだけの高度はとっくに無い 何にもないのになぜか気分がいっぱいいっぱい
いや、何にもないわけじゃないんだけど
つか、そこそこ色々あるんだけども
今日特に何かあったわけじゃない
ある意味平常運転な日
別に気分が沈んでるわけでもなくて
なのに今にも泣きそうな状態
ひょっとして、これアカンやつ? 寝逃げしたい夜に限って遅くまで騒がしい
つくづく居場所の無い空間だな
ようやく静まった頃には眠りそびれたバカが一人残される、と ささくれ立ってるのが自分でもよくわかる
攻撃的にならない間はまだ大丈夫のはず 縛りが多いな
これまでそれほど気にならなかったのは多分
動こうとしなかったから
動かない?動けない?どっちでもいい
動かない事には変わりは無い
でも縛りに気付いてしまうのは
動きたいと思っているからなのかな とりあえず今すべきことは多分
鎧の再構築なんだろうな
外的要因から身を守るためではなく
内的要因を外界に漏らさないための パワーが足りない
動きたくない
ゆっくり沈んでいく感じ
案外心地いいのが問題だ やっぱり鎧なんてもういらないのかも
鎧の外には誰もいないし
内側にも自分がいるのかどうか なんかダメだな
気分沈んでるわけじゃなく
なんか、失速したって感じ
ストンって
ポトリって 元々矛盾を孕んだ存在なのは分かりきっていた
それでも存在を許されるのは需要があったからこそ
むしろ仙崎的な需要が先にあって、
手探りでその形を模索し、作り上げられた存在なわけで
もちろん今回に限った事ではないのだけれども
その需要すら無くなった以上いつまでもその骸にしがみついていても仕方がない
わかってるけど
わかっていたけど
そろそろ潮時か
潮時というより
限界かな 楽器にはしばらく触れてもいない
ラフな弾き方しか今はできないから
楽しく感じられないから
頭の中にいつもあった音もいつのまにか聞こえなくなった
夢の中で弾く楽器はいつも思った通りの音が出て
頭の中の音をそのまま取り出せるアイテムだった
その夢の中の楽器もとうとう
上手く扱えないシロモノに成り果てた 断捨離してそのまま再構築することもなくそのままvoidへ
悪く無い考えではないと日に日に思えてくる あとひとつ位大義名分が欲しいな
例えば
もはや足を引っ張る存在でしかない
みたいな ちゃんと自覚はある
でもそれだけで決断するのはやっぱりキツイね
あの位置に置いていいのはヨロイだけ
中味が浸み出して床を汚してしまうようなら
中身をどこかに捨ててしまおう 上手くいかなくてもいい気の迷いから出た迷走が
思ったよりもずっと上手くいき
本当に上手く行って欲しい事が上手く行かないジレンマ ただ自縛することによって方向性は絞れる
意識せざるを得なかった全方位のうち
少なくとも後ろ半分は無視できる さてどしよっか
このまま手を離しても勝手に歩き出す気もする
厳密には少しだけ前のタイミングで手を引けばよかったのかも どこ行っても温度差感じるだけだな
それ以外の場所でももはや
単にめんどくさい奴に成り下がったようだ 風呂上がりにズブロッカ飲もう
オイルサーディンがあるから簡単なアテ作ろう
アルコールで内側に向かおう
誰もいなくて静かな場所だから あの辺りが騒がしいと落ち着かない
まさか今更釣り出されたりはしないんだろうが
なんとなく心の中がざわつく
多分穴の空いてる辺りが
空っぽの鎧の中でざわめいてる感情はなんなのだろう
恐怖なのか怒りなのかあるいは期待なのか
諦念で塗り固めたから中身は自分でも見えない
自分でわざわざ見る必要もない もし詰まっているのが憎悪で
もしそれが解放されるようなことがあれば
吐き出せば吐き出すほどより憎悪を深めて
戻れないところまで闇堕ちするんだろうな
いっそそうなってしまえば案外楽になるのか? 見られてるのかと思う程のタイミングだな
さてどうしたものか
このまま逃げ出して目と耳を塞ぎ
閉じこもってしまうのが確実に正解なのだろうけれども 落ち着こう
どうせこのまま何も起きない
蓋を開ける必要はない とりあえず何か起きても脊椎反射で動くのは控えろ
考えろ
よく考えて
動くとしてもそれからだ
本来なら今更動く必要など全くないんだからな とっくに壊れた古い鎧に
棒と紐だけくっ付けて
時々ガチャガチャ動かすだけでいい 少しだけ踏ん張りどころ
正しいのか正しくないのかわからないまま
心が折れてしまわぬ限り 最近やたらとっ散らかりかかってる原因は
今のアレじゃなくてこないだのソレの方かも
認めたくはないけど とっ散らかろうとどうなろうと
全部内部処理するだけの話だけどな
関係ない 多分凄く上手く立ち回れてる
明確ではない状態での第三者による存在の可能性の主張
ほぼ完璧に思惑どおり
そこからどう転ぶのかまでは見えないけども
多分何も起こらず単なる杞憂に終わるのだろうけども
何かが起きる事に対して恐れているのか
あるいは期待しているのか
その判断を明確に付ける必要は無い
閉じた蓋は開けないままその器を背負っていくのみ
それでいい そう言えば見失ったままだったな
気にはなっているけど
わざわざ探し出そうとしない自分がいる
多分このままでいい
知ったこっちゃない、今更 くっさいかっさいさん 、40代にも
なって、無職で独身か?
女なら専業主婦で社会に出てないことはわかるが、男だろ?
40年間も生活保護受給者なんて誰に対しても頭が上がらねえよ。
くっさいかっさいさん、おまえは米つきバッタだ。
一生、人のためになることはできない社会のお荷物で死んで
死んでゆくがイイ。
はっきり言って迷惑千万、おまえのような奴は今すぐ死んで欲しい
税金が勿体無い。
税金は、もっと有効に使われるものだ。
朝鮮人死ね。
(\/)
/|\(`∀´)/|\ ケッケッケッケッ
⌒⌒ΨΨ⌒⌒
I am not a bat! I am the devil! 揺らぎは確かに生じたけど
前回とは随分と違う揺れ方のような気がする
どちらかと言えば心地良い領域に属する揺らぎ 認めざるを得ない状況だけど
認めてしまうと内部処理できるかどうか
甚だ怪しい
困ったもんだ 穏やかだな
不思議なほど
希望的観測に基づく
単なる思い込みだと分かっちゃいるのだけど ヤバい
めっちゃ寂しいぞ
誰もいないわけじゃないはずなんだが 蜘蛛の夢
屋内なのか森の中なのか薄暗い中
蜘蛛の巣だらけの場所を歩いていく
巣にはそれぞれ大きな蜘蛛がいて
それ以外にも歩き回る蜘蛛もいる
他の蜘蛛がいる巣に別の大きな蜘蛛が登っていく
巣を奪うのかと思ったら一瞬で糸まみれにされている
早くここから立ち去ろうとしてたら目が覚める
目が覚めてもそこら中に蜘蛛がいて、身体を這い回っている気がする
傍で眠る猫
蜘蛛がいたらこいつが反応するはず
大人しく寝てる事が蜘蛛なんていない証拠だと思ってまた眠りに落ちる
寝惚け思考 ムカデの夢
うじゃうじゃと言うほどじゃないけど
部屋のあちこちに数匹ずつ固まって小さなムカデがいた うん、ヤバいね
いろいろとヤバい
そしてなによりもそれら全てが
ひたすら面倒くさい いよいよ始まったな
上手く立ち回れるかな
失敗したら色々失う事になるんだろうけど
失うであろうものに対しての執着心が
多分全然足りていない事が一番の問題なのかもしれない
結局のところ俺は自分が一番好きで一番大事なんだろうな
つくづくつまらない人間だと思う
群れなきゃ生きられない人間のクセに ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています