マロエセスの夢 24
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今迄、表だって書き込みもしてこなかったし、
書いたとしても、ずっと、名無しだったし、
戸惑います
皆と打ち解けてとか
皆は仲が良いのか、悪いのか
何か変に揉めていたり?
憎まれたくない時は名無しになって、
もの申して。。
何かよくわかりません 言いたい事を勝手きままに言えば良いとも
思えなかったし。。
散歩したとか、最近出来ていないとか
そんなことくらいしかない
自分から発信するって事もまずなかったから、
どうしても伝えたいというようなこともほぼほぼ
ない うーん。
よかったことをネタにする意識をもってみては?
脳は有機物だから反省ばかりしてるとネガティブな状態で固まってまうねん。
小さなことでも。むしろ、小さなよかったを集めればいいと思うなり 普段レス数の消費が凄い板のスレもこの数日静かなとこがいくつかあるみたいだ 5ちゃん依存から抜け出せたんじゃないですか?
1日の大半を5ちゃんに使うとおっしゃっていましたから。 昨日のご挨拶もできないままに、繋がらなくなってしまいました。
私は元気にしていますので、心配なさらないでください。
何日か、繋がらないこともあるかもしれませんので、少し休みますね。
気持ちは焦ったりもありますけれども、お元気で毎日を過ごしてください。
こちらの文章を依頼したいです。どなたか代行を宜しくお願い致します。 おはようございます
優先順位外されてしまったという事かな。。
忙しいみたいなので、仕方ないです。。 >258
おはようございます!
エミさん、お疲れの時はゆっくりしてください 久しぶりですので…(´・c_・`)
スワンソングさんと
マロエセスですので…(´・c_・`) 頑張って見ようかと思ってもみたのですが、
私には荷が重い気もしました。。
何より
話題に乏しいです
すいません まーろえもんー♪
まーろえもんー♪
おんぱかぱっかぼーくー
まーろえもん♪ 昨日のご挨拶もできないままに、繋がらなくなってしまいました。
私は元気にしていますので、心配なさらないでください。
何日か、繋がらないこともあるかもしれませんので、少し休みますね。
気持ちは焦ったりもありますけれども、お元気で毎日を過ごしてください。 深い考えは
あるようで実はないかも知れないです
戸惑いが大きくあるだけで
それのみに振り回されているのかもしれません
疲れたら、休む時間は必要で、
休み休みです
遠くに行ってしまうような。。
そんな気もしていました。。
在り方は少し変化しました。。 遅くなってしまいました。規制がありまして、書き込めずにいました。
別の板でしたけれども、とてもお世話になりました。>>258伝言をお伝えくださって
ありがとうございます。みなさんご心配をおかけしました。 最後のご挨拶にまいりました
長く読ませてもらい
書き込みもさせていただきましたが
お先に卒業させてもらいます
どうぞお元気でお過ごしください 純愛板で2年くらい
ここで2年近く
周期があるのだろうね 確か質問され続けられることが苦手だったみたいです
へんに媚びてくる人も苦手だと話されていた
10年以上精神疾患で通院と薬を飲んでいると書いていたので自分のペースが崩れそうになると疲れたりヒステリックになると純愛板の頃にレスしてましたよ。 ちょっと心配してます。
が、元気ならそれでいいです。では マロエモンの愛嬌や不器用さが人間くさくて好きだったからかな。
自分にはないものだったから。
それが急にいなくなったからさ。
でもまあ、元気でやってれはいいと思うよ。 騙していたのは、家族を守りたかったから
だったとしても酷いではないですか
私が一体何をしたっていうの
何もしてないよ
何年も何年も
家族がいるのだったら、いるという前提で
ものを言うべき
こっちは何年も何年もずっと信じてきたのに
いちいち確認していたのに
ずっと一人って言い張って
それを突然酷いじゃないですか
メールも届かなくなって そりゃ
あんな奇麗なところに住んでいたら、
今の私の暮らしている場所になんか来たいと思わんだろうし
ていうか、
物凄い酷い
詐欺
いつか言おうって
私が常に確認していた時に本当の事、言うべきだった
人の心を何だと思っているんだ 執着されるのが、いやだったら、現実で
ちゃんと謝って下さい
確かに自分自身を見つめられたところは、ありました
気付いたこともあったかもしれないです
だけども、それだけでは納得は出来ないです
あなたは
私の気持ちを弄びながら、
結局は自分のしたい事をしただけです
私の気持ちはどうなるんですか
見つめる事に付き合ってくれてありがとうっては
ならない 案外、それで
それだけで、終われるのかも知れないし。。
筋を通すべき >>300
あなたはマロエセス?
それともマロエセスを自分の好きな人と思ってる人? 毎日毎日四六時中下ネタ
ぬるま湯に浸かってオチャラケで生きてるお前らとは違う
真似したって無理だろ
お前らにゃ出来ねえよ間抜け 大体、読みました。。
大分、省いて読んでいたので、、
随分、前から気持ちはなくなっていたような
ほとんど此処しか見ていなかったから
成り行きで止まらないところもあったのかもしれなかったけど
選べる立場とは、
良い身分ですね
だけど、冷静に考えてみたら、
普通に恋愛出来て、
何の障害もなく、
結婚出来る人が良いに決まっていたし、
もしかしたら、これから春くらいに結婚するの
かもだったりして。。
名前をきちんと確かめられたら、
どうだったのかとかとも
何にしろ、一人きりで乗りきるだけの
言いたくはなかったけど、
力がなかった
自立も出来ていない
抜けた事ばっかりなお粗末さよりか
スマートで気の効いた会話できる人のようで
良かったですね 時間切れって、そういう事なのかな。。
寂しくはなるな。。 エミではありません。。
エミさんは
もう此処には
マロエセススレには
来ないんだろなって思いました。。
お早い時間から起きていましたね。。 物覚えが鈍っている気はしていた
調べた漢字を覚えないから同じ漢字を何回も調べてしまっている
散漫なのかどっちかと言うと健忘症なのかな
低血圧で血の巡り悪いから、
そういうのも関係しているのかも知れない。。 自分に対する厳しさもなかったね。。
反省は良いから、やることやれと
言われそうだ。。 別の道に行くと言う事。。
もう、別の方向に歩きだしてしまっていたのかな。。
それが本当の事なら、聞きたくなかったけど。。
日の当たる行いが正しいと私自身もそう思います
甘えたところもあって
自分から断つことも出来ずに
私がいつまでも正せないから、
こんなところっていうのもあったし、
読んでみて、気持ちを決めたのは随分前のように
何を言ってももう変わらないのだろうし
私は
心の整理
(ノД`)・゜・。
何も出来なかった私が悪いのかな もう、とっくに
気持ちなかったのですね
私の事
出来損ないとか
思っていない奇麗事も言い続けること出来たのですね
自業自得かな
言葉巧みに人の心を弄んで、 おかしな関わり方
まともに相手にもされていない
そんなのもう懲り懲り 良くわかりません
けども、
一旦、手放す感じも実は案外、良いのかもしれないとは
思いました
読んでいるようで、読んでいない
本当の意味とか頭に入ってきているのかどうか
その時は理解出来ていない事も多いんだなあとはつくづく。。 人から奪うのも。去った人間を追いかけてすがることも。もう二度としないとあの時に決めた。ましてや奪われてこわれたモノを奪い返すことなど。奪われたモノを奪い返したとて、それが何になる。人間やり直しはいくらでも効く。だけど過去を書き換えることはできない。 さて、では問題をシンプルにしましょう。ほんとうに拒んでいたのはあなたか?わたしか?それをよく見つめてください。そこを見つられなければあなたはそこから抜け出すことはできないでしょう。
でももう私はあなたに謝罪を求めたりしない。これは本当に過酷な試練であることは理解していますし。わたしはあなたにそれを求められるほど高い位置にいる人間でもない。何度も言ったはずです。
私は聖人君子ではないと。 時間切れって何なんですか。。
潔癖さがあるから、
それは正しい事だったろうけど、
堂々とした発言は出来なくなりますよ
嘘をつくことも下手だったし、心苦しくなるの見えているからね なんで部屋の電話番号知ってたんですか?だれから聞いたんですか?
そして、その時なぜこちらからの二度目の電話を無視したんです?
あの時、いくら弱っていたとはいえ、
あなたに縋って電話してしまったのは確かに自分自身の甘さでした。
だから私が正しいなんて言えなかった。
自分は悪人になるしかなかった。
そして、なぜ自分はこの場所を知らなければならなかったのですか? わたしは一言も自分が正しいなんて言ってないです。
あなたもそれまでのわたしの振る舞いに辟易していたのではないですか?
あの時、確かに自分はどこかで調子に乗っていた部分はあったのかもしれません。痛いポエマーとしておだてられて、
その本質も見極められず、みせかけだけの優しさにすがりついた挙げ句。
そして自分をおもちゃとしか見てないような奴を信じようとしてまんまと、ボコボコにされたわけです。 で、あなたはここで言いましたよね。
あなたの王国は終わったの。って。
自分が欲しかったのは王国ではなく。ただの友達だったんですよ。
今思えば飛んだあまちゃんでしたが。 それでもあなたが私に謝罪をもとめるというなら。この場で詫びましょう。とてもじゃないがあなたの家に出向く気にはなれませんが。
でも私があなたからききたかった言葉は謝罪なんかではなくて。あなたが私に教えてくれた言葉だったんです。
まあ、それが聞けなかったのだから、私はどこまでも無能な人間なんでしょうね。 そして、ごめんなさい。あなたの思いには答えることはできません。 あの時あいつがわたしを偽善者呼ばわりした理由は今はっきりわかってます。
だからこそ、ほんとうは、あなたたちのように胸を張って正義面がしたかったんでしょうね。 もう少し、気楽さがあっても良いのかも知れない
とも思ったけど、
そして、
わかりずらくするよりもシンプルなのが伝わりやすいとは
思うけど、
わかりずらい分だけ
オブラートに包まれるという利点もあるのかも知れません。。 本当の事ばっかり、思うところの事ばっかり、でも
息がつまるかな。。 俺、今はこんなこと言ってるけど。
ちゃんと人を憎んでたし。ずっと迷いつづけてたから。だから自分でも何が嘘で何が本当なのか、よくわかってないと思う。根っからの嘘つきなんだろうね。
ほんと。自分が一番よくわからない。
だからもうたぶん、誰とも約束はできないような気もする。俺が一番無責任だったな。 だからとりあえず。近くにいる人から明るくしてこうかなって思ってるよ。 ま、明るくいきましょ。
こっちもなんか随分暗いとこにいたような気がするなあ。
今日は雪。あしたは雨。少し寒くなる。
頭冷やすにはちょうどいい。
誰かのせいにしたり。誰かを責めたりしなくても。きちんと雨は降るし、そろそろ春だってやってくる。
take it easy って誰がいってたんだっけ?
頭の悪い奴が堅苦しいこと考えてても性格暗くなるだけよね。ちょっと反省 さて、見事に晴れたぞっと♪
やっぱりわからないものはわからないなあw 私は
遠いところにいましたものね。。
資格がないって
言われ続けてもいた
はっきりとではなかったけど、其方の行動がずっとそう示していましたものね 憎みたくもなる時もあったけど。。
それだけではない一面に目を向ける事も
負荷を抱え込まないで済む一つの考え方かもしれなかったし
何でかんで
どうにかはなっていて
本当の地獄絵図とは今の状態のようなものではないとは思うのです
割とのんびりとしていられる場所にいるにはいたし。。
私も人の事はあんまり信じないかもしれない
閉塞感が半端なかったけど。。つらくもあったけど。。
そんな感じでずっと来ていたし
いつの頃からか。。 資格がないのはみんなだろ?
誰かに会うのに資格がいるの?
インドかどこかはしらないけど。
なんかの検定に合格しなきゃあえなくなるとか、それこそ詰め込み教育の弊害なんじゃないの? てか誰かに会うための資格を説いてるやつがいたら、そいつが儲けるための方便だろ?世の中ってのはだいたいそういう風にできてるように俺はみえるんだけど?
でもね。本当のことなんか、金をいくら積んでも理解できるものじゃないのよ。
弁護士だから幸せなのか?医者だから幸せなのか?
ああ、でもお金も大事よね。それがわからないと、物乞いになってしまう。
それで幸せに生きてる人間もいるわけだしな。 私も人のことは信じないっていうけどもさ。
どっちかっていうと俺は逆なの。
信じられなくなってたのは信じたかったからなんだよね?あなたもそうじゃない?
人をぶっ飛ばしたり、突き飛ばしたり。
そんなことは中学で卒業。幼心にそんなことをしてしまったから、俺は若くして人生に絶望するはめになったんだよ。 気にしないで良いと言う人ばかりでもないでしょ。。
当の本人が
望んでいないのでは
無理でしょ 信じなければ裏切られる事もないでしょ
根本はそこにあるのかもだったけど。。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています