毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
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毒親育ちが語り合うスレ 79
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured うちの親は最近他の人とかかわるように批判されるようになってきた
偉そう 上から目線とか、他人から説教受けだした 毒親のパターンみたいなので
たまに検索すると怒りがメラメラ沸いてきてしんどい
自分を悪者にしてるほうが楽なんだろうな スレ立ておつです
最近バラエティー番組見れなくなってきた
家族どうこうのテーマがあるだけでキツくなってきた
芸能人が素で撒いてる毒にもアテられてしまう…
はー、早く目標金額達成して実家出たいわ またしゃべってごめんなさい
テレビで母親が空港で、旅に出る娘見送るとき、涙流してたけど
世の中思ったより平和だなと思った もっとギスギスしてると思い込んでた 1おつ
毒親だったから自分は同じ事をしない説と、してしまいそう説があるけど、どっちなんだろうね。
子育てという動物の本能は共通だろうけど、やり方は毒親のを見ているわけだし、
性格が遺伝してれば似たような行動取るだろうし。
手をつないで買い物行ってみたいとか普通の生活へのあこがれはあるけど、
腹の底にあるドス黒いものは消えそうに無いので無理。 思い出してしまったから吐き出す。
だいぶ前にしつこくオヤジが見合いを勧めてきた。
正式な奴じゃ無くて知り合いのお嬢さんが独身だから顔見て気に入ったら話取りもつ的なもの。
淡い幻想を抱いたが、うさんくささが強いのでどういう人かいろいろ聞いてみた。
・知り合いのお嬢さん→常連の店の店員
・顔見て気に入ったら→オヤジのお気に入り
若い女大好きだから、自分好みの女を息子の嫁にすれば新しい嫁貰った気分になると思ったらしい。
喫煙者だと判ってから興味なくなって勧めなくなった。 前スレの993です
やっぱりおかしいよね
もともと年に数回しか帰ってなかったけど
これからドンドン減らしてこうと思う
母には悪いけど……そこだけ気にかかる 時には胸を張ってノーと言いたい
全部イエスマンになるのは飽きた
ノーと言ったところで、毒の頭の辞書には、子供の拒否という言葉がないらしい 子供は親の所有物だから、わがまま、口答えは許されない。
幼児虐待する奴と基本的に同じ異常者だと思う。
うちの毒親は報道される虐待問題に対して怒ってるけどね。
他人がやっているのは虐待、自分がするのはしつけ。
異常者の独自ルール。 子供の頃は毒親だと気付かなかったが年を取るといかに悪い親だったのか分かるな
相談相手もいないし情報源もなく、そもそも毒親やモラハラ、DVなんて言葉もなかった
昔はタバコの火を押し付けるなど明白な虐待は論外だが、体罰も許されていた
それを良いことに正義面して暴力で支配することも可能だった訳だ
しかし最近になって毒親の記事を読むとうちの親は全てチェックに当てはまる典型例だった
このショックったらないよ
性根の部分はいい人だと思っていた(いい人であって欲しいと思っていた)だけに >>11
うちの親もそうだな
虐待してきたなんていう認識ゼロで、他人を批判したりする
怒られたのもこっちが悪いという風に言うけど、何処が悪かったかなんて一切出ない
当時言われたのも口答えするな、だし実際その程度で殴る蹴るとか異常者 私のお母さん普段は良い人なんだけどさ
何か否定したり反対の意見を言うと尋常じゃない位ブチ切れる 「テメェの為に多くの人が困ってんだよ 解ってんならさっさとこいこのキ○ガイ」何の事か忘れたけど昔こんな感じでメール来たの覚えてる
自分の子供に普通テメェとかキチガイとか言うか??うちの親何かおかしいと思って調べたら毒親だった もうめんどくさいまともに育った従兄弟が羨ましい従兄弟も我が家に産まれてたら今頃メンタルおかしくなってただろうな... >>14の続き
↑のメールが送られて来たのは学校でのいじめに悩んでる時だった 文化祭で合唱の練習をしていたんだが、連日の男子からのいじめに耐えきれず、本番を欠席したら↑の内容のメールが来た
普通我が子がいじめられてたらぎゅっと抱き締めるのが親の愛情なんじゃないの?そうやって脅すのが愛情?終いにはいじめられる方が悪いなんて言うし。こんな親の元に育ってマトモに育つって言う方が難しいよな。私も弟も心ん中真っ黒のメンヘラに育ってしまった。 >>14
ガラ悪いなぁ。
ある意味、人間の底意地の悪さを知っているのは強みじゃ無いの?
社会に出て初めて毒に当たったら人生終わりかも知れ名からね。
結婚相手が毒だったらとか恐ろしい。
うちは親戚中で唯一の毒家族。父方に問題あるみたい。 もう疲れた もうウンザリ もうヤダ
もう〇〇しか出てこない 30代 精神疾患多数、通院服薬10年以上 鬱悪化してひきこもり4ヶ月 数ヶ月前に毒親だとわかる。
もう 自分可愛そすぎて考えると涙しか出てこない。
なんでこうなったの 私の父親は自分の非を認めない。絶対に人に謝らない。まず言い訳が先に来るし、酷い時は先手必勝とばかりに逆ギレする。
あと、私が怪我や病気をしても「俺の言う通りにしないからバチが当たったんだ、自業自得」と言うだけ。
反発すると「育ててやったのに感謝を知らない恩知らずめ、将来後悔するぞ」「俺はいつもお前を心配してやってる」と言い、
盛大に喧嘩しても一時間後には平気な顔して話しかけてきて、こっちが無視したら「いつまで拗ねてるんだ?執念深い奴だな」ですってよ。
じゃあもう頭のおかしい私に関わらないでくださいって言って去年の秋に縁切ったわ。 うちも母親の言葉遣いが汚い。会話がギスギスしないように私がことさらほがらかに柔らかく喋ってるんだけど、それに甘えて口調を荒げてくる。
私「そのことは先週お伝えしたよぉ?」
母「言ってねーーよ!! ねーーーよッ!!」
私「そうだっけえ」
みたいな感じ。
母は他人との関係における“この一線を越えたらもう戦争しかない”っていうラインを守らない。
ちょっとした言い合いでも過剰にキレて猛牛みたいに突っ込んできて徹底的に相手を打ち負かすまでやめない。
言い合いで相手が黙れば自分の勝利だと思いこんでる、ネットによくいるタイプ。
そんな母相手にもし私がキレたら、もう殺し合いにしかならないことがわかってる。
だから私は、母親に一方的にキレられて踏みにじられながらひたすら我慢してる。
そうやってサンドバッグにされながら心の底で母への憎悪と殺意をたぎらせてるせいで、なんか病気になりそう。
まとまりのない長文ゴミンニ 小学生時より義父から強姦されて育ったうちの母親
本人は仕事もファッションも普通なのに育てた子供はみな引きこもり
これからは服やアクセサリーたくさん買っておしゃれするから。。。 あの母親は感情に波がありすぎ
それで何度も振り回されたわ。。。 基本的に毒は叱ると怒るを一緒にしてる
怒るのを子供のためだと思っているけど、自分のために子供を怒ってる
叱ると怒るじゃ全然別物なのに 毒親が遺した負の遺産(借地問題)の整理を早いうちに処理しないと面倒なことになるのに
相続人で問題意識があるのが自分一人。
他の相続人は毒親に似て話が通じないから、一切関わらないほうが良いと思い始めた。
毒親のせいで揉めた借地なんか、自分が苦労して解決する必要はないし。
毒母と一緒に問題意識の薄い毒息子に押し付けてやる。 毒親ってサッカーのサポーターと似てるな
すぐに罵倒するところとか >>27
糞ガキなんて殴っとけばいい
みたいな考えの人、2ちゃんしてると結構見るしな しばき回す物投げる踏みつけたり蹴り回されるとか関西限定かもしれないけどおどれやらド阿呆ぼけがとか罵倒されたり
今考えると明らかに虐待なんだけど子供のころはそれを肯定して何も無いように過ごしてしまうんだよねぇ
故に家庭内でストレスが溜まって外で同じことしたり酷いことしちゃうんだ
あの頃はなんでこんなことしてんのか自分でも分からなかったけど大人になれば分かる 虐待されてる子に結構多い
園児の頃からしばき回されて鼻血がでたり三兄弟の長男なんだけど6歳も離れてて
弟が知らないような夫婦喧嘩もしょっちゅうで、よく隣のじいちゃん家に逃げ込んでたっけ
親父が追いかけて来てじいちゃんの目に涙が溜まってたの思い出して辛い 家に帰ると机やら椅子がひっくり返ってたりして今思えばDVしてたんじゃねえかと思うなー
暴力っていっても兄弟の中でも俺だけ手上げられてて兄弟格差ってやつ
母親は親父が俺を殴るたび庇って後でフォローするんだけど母親が気に入らないことをすると親父にチクられて俺を殴らせたんだよな
中学に上がるまでは母親からもよく暴力受けてたし何がしたいか分からなかった
まだまだ書ききれない程あるんだけど長男で良かったと思うのは捌け口が全部俺にきて弟2人は全く手を上げられずに育ったことかな
それだけは本当に良かった バセドー病の人いる?
親がおかしいのってバセドー病のせいなのかなと思いだした。 毎日毎日外でも家でも人の顔色うかがって、自室にいても親の足音とか気にして、
精神の休まる時が無い。 >>34
人間出来てるな。
俺は未だに俺だけボコボコにされて兄弟が甘やかされてたのは納得行かない。
そして兄弟でおまえだけ何でフラフラしてるのかとか言われるのも。
育て方間違ってるだろ・・・ >暴力っていっても兄弟の中でも俺だけ手上げられてて兄弟格差ってやつ
>母親は親父が俺を殴るたび庇って後でフォローするんだけど母親が気に入らないことをすると親父にチクられて俺を殴らせたんだよな
>中学に上がるまでは母親からもよく暴力受けてたし何がしたいか分からなかった
>まだまだ書ききれない程あるんだけど長男で良かったと思うのは捌け口が全部俺にきて弟2人は全く手を上げられずに育ったことかな
>それだけは本当に良かった
なんという自分
仕事鬱かと思ってて心療内科行ってたが
セカンドオピニオンしましょうという話になり
三件目の精神科で大がかりな検査したら、
対人恐怖症+脅迫性パーソナリティ障害+PTSD
(自覚なし)
2次障害は発達障害コンプリート
3次障害は大鬱
医師同士の医療情報情報共有はできている。
今は弟妹に(精神的に)頼ってる。
環境はわかってるから一番頼れる。
頼るっても話するだけなんだけど。
大動脈瘤破裂とか心筋梗塞で突然死したい >>34
確かに自分がサンドバッグ役になると、他の兄弟には毒の影響が少ないから真っ当に育つんだろうね。
兄弟からサンドバッグにされない限り、自分だけで良かったと思えるんだろうな。
それでも毒に侵された自分を解毒して真っ当な人間にするのは大変な努力と忍耐が要るよな。
普通は味方になってくれる兄弟からサンドバッグにされ続けてると
家族の一大事には良いように命令して顎で使って、ピンチの時に見捨てられるんだな。
「敵は味方のフリをする」…自分にとって自分以外の兄弟がまさに味方のフリをしたが、もう騙されない。
>>36
毒親に接する時間が続くと、まず自律神経がやられる。
精神壊れた後でも一緒に居続けると、免疫系を次々と侵される。(バセドー病も然り)
これ以上病気を増やさないためには、一刻も早く毒から離れることだよ。
>>38
それは兄弟が愛玩子で、あなたは搾取子だったということだと思う。
搾取子になりやすいのは長子か末子、3人以上の兄弟では性別が一人だけの長男長女。
従姉は3兄妹の中間長女だが、両親の面倒を看る役割を担わされてる(搾取子)。 >>36
親がバセドー病ということだね。間違って逆に考えてしまった。
イライラがひどいのであれば、バセドー病の症状だよ。
キーッとなって暴言暴力始まったら、トイレに逃げ込んだりして
その場から離れるほうがベスト。 皆、何だかんだ頑張っててすごいな。
辛い思いしても、何とか生きれてる皆に幸あれ。 あと、俺も頑張る。
精神の歪み(考えの偏り?)も直せて来たところあるし、そろそろ一人暮らしに向かって行こうかなと。
……正社員じゃないと厳しいかな汗 搾取子って言葉は嫌いだ
親の暴力や理不尽には徹底して無言の抗戦してきたし、自分を守るために戦ってきたんだから
だから可愛がられなかったんだろうが、ことの発端は些細な事でキレて怒鳴ったり殴ったり追い出したり好き勝手してきた奴の方だ 毎回自分を否定されてる
全部私のせいにされる
親に頼みごとしようにも、
どうせ無駄だろうなって思ってしまうから
なかなか踏み切れずに時間だけが立っていく 親との関係も他人との関係も同じことだけど、自分の親よりひどい猛毒親や、自分よりもひどい目みてる他人とか、間近に見てしまっているので
比較して自分は全然普通の育ちをしてると感じる うちの親はたまに笑顔で話しかけてくるけど返答次第ではブちぎれて、たたんでやろう
という気持ちでくる
表面だけ穏やか 過去を振り返れば毒親で国が成り立ってきてる
その上に、重ねて毒親が毒親を育成してるんだ
この先の未来将来も毒親が国を動かして行くんだよ
素敵な連鎖だろwww 俺の様子を見て深いため息をつく父親様 呪い殺したい
だけど戦闘不能の俺 保養所で働く話になってたけど 人柄が気に食わんとかの理由で拒否られてたうちの親父様 親に手出したらどうなる
→逮捕される→ニュースになる→2ちゃんねるやヤフーニュースやツイッターでネタにされる→
懲役になり時間が無駄になる きょうだいに頼れる人が羨ましい
ひとりっ子はどうすりゃいいの 生活で困り事のアドバイス求めても
出し惜しみして挙句の果てに
じゃあいうこと聞くか?つってくるw きょうだいがいても頼れないどころか鬱材料がふえるだけなこともあるよ 兄が統合失調症
お兄ちゃんがいなかったら私がなってたと思う
毒家庭って誰か一人を犠牲にしてやっていこうとするよね
私はもっとお兄ちゃんの味方になればよかった >>55
禿同
連れ子ババアの嫌がらせにうんざりしている
早く死んでほしい また俺宛の封筒開けてやがる、バカ母親
母方の祖母に相談して注意してもらったのに効果無し
ケータイの請求書が何故気になる 妹が毒母にそっくりになってきて
もう無理、家族の存在を忘れたい 何でテメェが私のクレジット明細開けてんだよ。
「1000円だったよ」じゃねぇんだよ馬鹿かよ。 >>53
兄弟なんて同じ親から生まれた他人だよ
お互いに家庭を持てばなおさら、頼るなんてトラブルの元
他人の方がありがたいと思うよ >>62
毒親にとって子どもは所有物だからね、しょうがないね
所有物に対する所有物を勝手に開けることに何も感じないんだろう 「こんな風に育てた覚えはない」ってのは反則だろう?
育ったように育てたんだろ。 通帳や給料明細も当然のように見るよね
旦那のは全く把握してないのになぜ子供なら許されると思ってんだ ゲームのほう、もう毒親育ちの壊れた人、居なくなったらしいよwww >>65
その通りだな、毒には理解出来ないと思うけど。 自分が生き延びるためになんでも都合よく考えるゴミ人間 やっぱり母親が子供宛(成人済み)の請求書とか勝手に開けるの普通じゃないよね? 普通はない。
好意でやるのなら、せめて一言たずねてほしい。
逆もまた然り。 うちの母親は妹宛に病院から送られてきた分厚い検査結果やら診断書やらの書類を、妹の不在中にさっさと開封したよ
家族とはいえ自分以外宛のものを開けるだけでデリカシーないのに、ましてや病院なんてデリケートなところに土足で踏み込んで、本気で軽蔑したわ
病院名が精神科系や心理検査で有名な病院だったからってのもあって、私が必死にあの手この手で思い止まらせようととしても聞く耳持たず
マジで一生軽蔑する あーほんと人間的に母親が嫌い
年を重ねる毎にどんどん嫌いになる 一時期、結構本気で、親への「良い子」がどこか家じゃない所で爆発して
私は人を殺すんじゃなかろうかと思ってた事がある。
今でもコイツ死ねよと思う事はあるけど、
その怒りの矛先が自分になっただけマシなのかな。
自分の頭殴ったりするとちょっと気が楽になる。
…っていうのがもう普通じゃないんだろうけど。
自分でも不思議なのは、どう転んでも矛先が親に行く事は無いのよな。 >>75
すごくわかる
壁に頭ガンガンやったり、自分で自分の頬ひっぱたいたり、体を殴ったり、言葉にできないたまったものを自分に向かって爆発させてる
誰か何かにぶつけても後で自己嫌悪になるけど、自分だったらならないから楽 リストカットに逃げてた時期もあったな
物や他人にあたるのは弱い人間のやることだからと自分に言い聞かせながら とか言ってるそばからもうマジでコイツら死ねよ!!
…と思いながら頭を殴る。 >>75
同じく自分には当たらなかったが 精神疾患だが 毒親への憎しみをハサミでダンボールブスブスしてた
ほんとにおかしいわ私
本人たちは自分犠牲にしないのにな
悔しい 覚えてないような幼児の頃から、彫刻刀で自分の手を切ったり魚の目をハサミでほじくりだしてプリンのカップに血をためたり、屋根やガレージの上に登って落ちてみようか考えたりしてたのはやっぱ普通じゃないよな 病院に行きたいけど毒親にバレたら状況悪化しそうで怖い
毒親を精神科に連れて行った方が早いのかな
家の家庭は完全に崩壊していると自覚させたい >>81
どうなんだろう
蟻がわらわらしている所で足踏みをして大量に殺す、くらいの嗜虐性なら毒育ちじゃなくても持ってるし
無邪気ゆえに深く考えず残虐な事をするのはどこまでが普通なのか…
自分も小さい頃シルバニアファミリーでカニバリズム一家とか殺人鬼襲来とかやって遊んでたな
思い返してみると少しまずい気もする とてもつらい
ちゃんと大人にならなくちゃ!と、ずーっとぐるぐる考えてて、
その理由を解析してたんだけど、
大人の対義語が「子供」で、
子供とは親の所有物、
なりたい!=今は違う=ずっとなれない
と考えるから苦しいんだと気付いた
年齢的な「大人・子供」と、
家庭的な意味の「大人・子供」が
ごっちゃになってしまう 私がちょっと回復するたびに罵倒説教して落ち込ませてくる毒親
「病院は金の無駄」などと否定し通院させなくさせて、無料のジョブサポーターのもとでカウンセリング受けることさえ否定された
これがもう5年だよ
何年経っても理解してくれない
自傷やパニック症状を目の当たりにしても見て見ぬふり
もう潮時なのかな 久しぶりにどうにも怒りが収まらなくて、
どっかで血管詰まるんじゃねぇかってぐらい頭から足からいろんな所殴りまくってる。
「晩ごはん〇〇にしよっか」とか、「何曜日〇〇行ってくるわ」とか、
ホント勝手にしたら?って事はいちいち返事させるくせに、
郵便物シュレッダーかけたり部屋の窓開けたりベッドカバー洗濯に持ってったり、
私に直接関係ある事は一つも私に許可取ってくれないのね。
所有物だからね!しょうがないね! じゃあさっさと家を出ろ、なんて簡単に言うけどさ
アパート借りるにも金借りるにも保証人が必要だしね
自分がどれだけ恵まれてるか分かってない人は簡単に言うよ >>86
話を聞くと、お人形だと思ってるんでしょうね
>>87
ほんとにそれです 近くのNPO法人を頼ってお金やアパート借りたり生活保護申請できた自分はマジで運が良かった
毒親から逃げられるならナマポとか蔑まれても全然構わない 男なら自衛隊っていう裏技があるね、まあ女も入れるけど
飯風呂付きで金も溜まるし、車の免許も中で取らせてもらえる >>89
何ていうNPO法人?参考までに聞きたい
同じようなの全国にあるのかな 神様自分の気持ちを整理するために愚痴らせてください
親父様は俺にこんなことと思わせるお前が悪いと言います
「誰が見てもそういうで」と常識がわかってない馬鹿扱いです
僕は父親に死んでほしいと思っています >>93
俺の父親とそっくりだな
「ぜんぶ俺を怒らせるお前が悪い」
「お前の為に言ってやってる」
「普通の人間ができることをどうしてできないのか、だからお前はクズなんだ」
何年経っても何の反省もせず同じこと言ってるし
本当に死ぬまで反省しないんじゃないかな
最近俺が調子良くなくて外に出れてないってことがバレたから、今晩も多分キレる
人が怖くて外には出れないし、本来逃げ場であるはずの自宅も恐怖であふれてる
こんな環境でどうやったら鬱が回復するっていうんだろうね >>91
名前は言えないが北海道にあるNPO法人で、
生活保護申請の手伝い、若者の自立援助活動、グループホームの運営とか色々してるとこです
そういうNPO法人はたくさんあると思うので近くにあれば行ってみてもいいかも >>95
ありがとう
自立援助で探すといいかもね
毒親から保護してくれる団体でもできればいいのに >>90
毒親育ちで自信のない奴が自衛隊でやっていけるとは思えんわ こっちがちょっと気を使って明るく振る舞ってやったら
すぐ罵倒説教を始めるウチの親
かといって本心のままに暗く振る舞ってたら「不愉快なんだよ!」と怒る
なんかもうどっちにしても詰んでるよ
これでどうやったら鬱が寛解するっていうのか 家の中でロープ状の物と丈夫そうな場所に目星を付けて、
いざとなったらいつでも死ねるってのが支えで、
あなた達が私にした結果がこれだよって一生背負わせてやろうと思った事もあるけど、
死んだら結果が見られないから、それを理由にするのは辞めた。
まぁ社交不安持ち鬱持ちなんで、毎日死にたいのには変わりないんだが。 自衛隊受けたが筆記試験で落ちた俺
10年ぐらい前の話
昔から算数とか全然できなかった 結局これが意外に人生の選択を狭めてる 10年ぐらい父親が嫌でホームレス覚悟で密かに家を出ること模索しましたがバレて、母親が夜俺の寝てるところにきて 「一緒に暮らそうよ一緒に暮らそうよ…」とずっと泣き付かれました
恐さと苦しさでもう生きる気力を失いましたよ 見事に引きこもりです 親だから無理に愛さなくてもいいんだ、理解する必要もないんだ、嫌いでもいいんだ、それは悪い考えじゃないんだって分かったおかげで負の要因だった毒父を切る事ができた
本当に長い間苦しんだけどやっと自分の心を取り戻せたと思う
ここで悩んだり苦しんでる皆も無理に誤魔化しの多い親を愛そうとたり理解しようとして苦しまなくていいから、その分のパワーを自分自身が幸せになる為に使ってあげてください 今日は仕事休んで祖父と老犬の介護
ホント気狂いそう
毒親は遊びに行った
こんな家庭じゃ嫁も来ない >>102
おつかれさまでした
私も今、少しずつですが縁を切る作業を進めています
四月から実家を出ました
ひとつめは自分の部屋のものを完全に処理するのが目標です
できれば一年以内に…
早く他人になりたいです。
あの二人の中から私を消したいんです
娘はもう居ないんだと思って欲しくて、干渉されたくないんです
カウンセリングで、「親子とは生物学上のつながりでしかない」という言葉を頂いて、
完全にそれだけではないと思うけど、気は楽になりました
たまたまあの家に生まれたけど、子供を愛さない、子供のままの親を愛そうとしなくて良いんですね
ほんとうにおつかれさまでした
無理せず生きてください どんなに頑張っても母の理想の娘になれず、
ずっと「娘として足りない」と言われ続けて、
家庭内でのミスが許されなくて、
それを当たり前だと思って育ってきました
母と同じ小学校、中学校、バイト先、大学、習い事をして、
能力で追い越すと嫌な顔をされるし
(母より上達した頃から、お母さんのことをバカにしてるのね!と言われ、ピアノを弾けなくなりました)
越さないと「がんばりが足りない」
「他の子はみんなもっとすごいのに」と比べられ、
20年経って、理想の娘になるのは・認められて愛されるのは無理なんだ、と気付き、
それからはすぐ距離を置きました
最近だと「お母さんの方が女として魅力的」「あんたの彼氏は駄目だ、別れた方がいい」とかも増えてきて、窮屈でした
母は私に依存していたと気付いたのですが、
その原因は父が母をバカにして否定していたこと、
子供のことはすべて母に任せていたこと、だと思います
盗癖のある弟が居るのですが、高校生の時家を出て行きました
「俺に弟のことを全て任せろ」と、父は金だけ出して
母から弟を守る俺はいい親だ、と満足して、
現在は連絡先も知らないそうです
両親・弟がまともじゃないのに、私だけまともだということは
きっとないんだと思います >>105
どうしてそんな小学生以下の精神年齢な人間が子供作るんだろうね
子供作るのにも免許作ってほしい 人間として落第点の奴しかいないのが世間
理想化と脱価値化を激しく繰り返す極端な二面性
ボダの泣き言が主に語られている← >>104
ありがとう
貴女も自分自身を生きるための一歩を踏み出そうと準備されているんですね
自分が覚悟して選んだ道ならば苦労はしても必ず自分自身の幸せに繋がります
そして辛いことを乗り越えて自己を確立できれば、その先にはきっと穏やかな心の平穏が待っています
どうか貴女様も無理せず頑張ってください
これからの健やかな人生をお祈りしております 毒かどうかって滅茶苦茶に気付きにくいね
ある意味で肉体的暴力や深刻な育児放棄された人の方が幸せになり易いだろうな
真綿で締め上げるような毒だと一生気付かずに脱出できないのが多そう
そうやって死んで行った人の屍の山を想像しちゃった… >>109
うちもそれ
中途半端にいい親なとこあるからわかりにくすぎた 新卒で入った会社を辞めた時、短期間で辞めたのを知られたくなくて
誰にも言わずに黙ってたのに、いつの間にか親戚から母親の友人から知れ渡っていて、
「今から〇〇さん来るから挨拶だけ顔出して」って言われた時と、
幼なじみから普通に平日ランチに誘われた時に愕然とした。
所詮お人形にプライバシーなんて無い。昔も今も。 毒兄達の中で一番収入の低い兄が、私が実家を出たら入れ替わりに住むそうだ。
母と同居すれば、家に住む権利を譲ると亡き毒父が話していたらしい。
今まで頑張って来たけど、もう全て捨てたほうが面倒なことに巻き込まれなくて良いと悟った。
毒父が生前、借地に違反行為で家を建てて土地問題に発展。(毒父違反行為の自覚なし)
調べたら、土地を借り続けられる条件は家を直す際に裁判所に許可を得て
修繕費はキャッシュで支払うこと。
資産もない・稼ぎも少ない毒兄、健康なのに働かない嫁…
呪われた実家の借地と家を受け継いだら最期、底辺に落ちるのはあなた達ですよ。
そんな実家は離れるに限ると思ったので、来年春までに脱出する予定。 失業・親からのハラスメント・障害基礎年金1級・謎の高揚感(万能感)がここ一週間で来た。
親以外の保証人を確保し、家出時に持ち出すものと手続きの確認を済ませた。
俺の年金と失業手当を欲しがっているようだが、こっちは自分で自分の面倒を見るだけで精一杯だ。 >>109
うちも似てる。そういう毒親ってわかってるんだよな。ここからはやってはダメだというラインを。モラハラと同じ。 昔から毒母に容姿を貶されてきた
名前呼ぶかわりに、おーいブス〜聞こえるかー?みたいな感じで呼ばれてた
友達と出かける時にスカート履いてるのを見られたくなかった
いちいち文句言われるから 「似合ってないよw」「ただ出かけるのにスカート?w」って
すぐに不機嫌になる人だから家族で出かけても楽しくなかった
なのに家族と出かけたがる でも私が少し黙ってると「ほんっとつまんない顔するね!すぐ不貞腐れるんだから!」と
ほんとはもっと口調も荒い
私が人に褒められるとすぐ否定して睨んでくる
一緒に今は住んでないけど悪夢はよく見る 39です
>>52
奴ら2人とも若い頃刺殺しとくべきだったとも思うが
幼児期からフラッシュバックは自分が死ぬまで治らないとの医師の話
なんの解決にもならない・・・・
>>63
自分は弟妹に頼ってる。金銭的物理的は一切ない。
精神的なことで話し相手や相談、近況、これからどうするべきか等
ここ数年だね、兄弟でたまに連絡したり会ったりするのは。
実家にいた頃は、親の影響大で兄弟ケンカみたいな罵倒合戦が多かった。
自分が精神科(心療内科)行きだして、6〜7年経つが、ここ1年半くらいで
やっと家庭環境のことを医師にはなすことができた。
それがきっかけで大がかりな検査したらでるわでるわ(自己認識ないのが多かった)
自分の状態と検査結果を弟妹に連携したら、やはり彼らの内心も似たようなものだった
もちろん重症は自分。弟も心療内科いったことあるようだが
頭いいし、論理的なので、薬じゃむりだと判断したらしく今は行ってないようだ。
自分も弟も両親に結婚生活を破壊された。
今は兄弟タッグ状態。 一人っ子だったらどうなってたんだろ・・・・
独り言&長文 すまない。 大人になってから親が周りの大人より子供っぽいと思うようになった
特に親父が自己中過ぎて本当に自分より世の中を経験してるのか?って疑問になる
年を取っても内面が大人にならない奴が毒になるのかね 自分が嫌な事は全部回りのせいにして生きてきてるのが自己中だからね
そんな弱い人間にまともな家庭を築いたりまともな子育てが出来るわけないんだよ 何でてめーに俺の年金を渡さなきゃいけねーんだよ糞が! >>112
弟さんですね・・
>資産もない・稼ぎも少ない毒兄、健康なのに働かない嫁…
>呪われた実家の借地と家を受け継いだら最期、底辺に落ちるのはあなた達ですよ。
>そんな実家は離れるに限ると思ったので、来年春までに脱出する予定。
脱出が正解だと思います。
その状況で、健康嫁が働かないのっておかしいね。 >>122
言い得て妙
エビデンス=ウチの両親
(毒)母方の祖父祖母はまともだった
娘(毒母)のやばさは今思えば
母方の祖父祖母は把握してたと思う。
娘(毒母)の兄(叔父)のウチへの微妙な態度に現れている。
(毒)父方の祖父祖母は2人とも虚言変態
毒父は長男なのだが、兄弟が多く妹弟が多数
毒父以外はまともに見える
エビデンス=葬祭時の会話(毒父の弟達と個別に話してるとき暗に毒父を貶してる) >>94
>今晩も多分キレる
毒親育ちだと、なにもない時間ですら「過去に毒親にされた仕打ちからくるトラウマ」と
「未来に起こるであろう毒親から与えられる苦しみの予想」でストレスかかるんだよね。
自尊心めためたにされて他人が怖くなってしまうのもわかるけど、
大抵の他人は毒親よりまともで優しいから元気出してね… 毒親問題を取り上げない癖に、30にもなった息子の逮捕に対する責任を親にも取らせるとか、日本の親子に対する認識は腐りきってる 俺は暴言をプレゼントしてやるよ
怒りはそれをくれた奴に返してやらないと関係ない他人にどうしても行くからな 根性論で表面を取り繕うだけの家庭だったな
全ての問題は気にする奴、引きずる奴の心が狭くて弱いし
自分の狭量さや弱さが原因なのに家族に迷惑をかけるなんて恥知らずだし
全て水に流す方が心が広くて男らしくて格好良くて人間ができているし
家族はたとえどんな目に遭っても大切にすべきで、それができない奴はクソだと
父さんはとても人間ができているし何より高収入なので絶対に尊敬すべきで
母さんの自己犠牲精神や常に自分に責任があるとする姿勢を見習うべきなんだと
家を出て本当に良かった
どう考えても間違っている事をそれが正しいらしいと思ったまま大人にならなくて良かった 親が子供に人生の希望を与えられないからニートになるんだよ
片方ないしは両方の親が過保護だと自分の手で人生を切り開く楽しさを味わえない
片方ないしは両方の親が自分に無関心だと自分が生きてる価値のある人間じゃないのではないかと不安になる 自分の足を引っ張ってきた毒親をどう恨めば恨み切れるかわからない 自分の家で生まれ育ったら誰でもまともじゃいられないし自殺すると思う ちょっと聞きたいんだけど、ここって基本的には
毒親とは戦うか逃げるかどちらにしろ、自分の為に
何とかしようって人が主流で、一時的であれ、
諦めて付き合うってパターンはスレチだよね?
そういう人らの集まるスレってあるかな?
自分なりに探してみたけど見つからなくて…
もしあったら、誘導してくれたらありがたいです >>121
自分は家族中のサンドバッグで末子長女です。
男が大勢の家族に育ったもんで、書き方が男っぽいのです。
>>122 >>123
毒兄はアスペの受動型、働かない嫁もアスペの受動型で似た者同士。
嫁は空気読めないし常識外れで、要らんこと勝手にするせいか
職場でも疎外されるらしく、転職しても続かないらしい。 >>133
諦めて付き合うって、毒の勝手にされるのを仕方がないと諦めるってこと?
現状を変える力までも毒親に奪われたってことは、廃人にさせられたのと同じだよ。
それで良いのか?
一時的に現状維持で、機会をみて脱出するという人なら「語り合うスレ」だからOKなんだと思う。
毒に良いようにされるのを仕方がないと諦めている人は
愚痴っても良いけど、結局変わらないから相手にされなくなると思うけどな。 >>133
語り合うスレだし諦めて付き合うパターンも遠慮なく書き込んでいいんじゃないかな
個人の状況によっては必ずしも離脱が最適解ではないし
逃げられない場合の対策や接し方、心構えなんかの話が助けになる人もいると思う 自分の親族で毒親育ちは結構いることに気付いた。
今、まさに苦しんでいる子もいるけど、相手の子は従妹の子供で口を出す立場にないし
金銭的にも精神的にも自分のことで精一杯で、援助する力が自分には無い。
今の世の中の仕組みだと、自分はなんて無力なんだと気付かされる。
毒親は立場を無視して振舞って人間関係をぶち壊していたので
自分が同じことをしたら毒化したことになるので、心したい。 >>137
一言でも何か声をかけてあげるとかたまに話を聞いてあげるだけでその子にとっては大きな助けになると思うよ
自分は毒とそれを見て見ぬふりな家族に苦しんだから、あの時一言でもあれば少しは心が救われただろうと思う >>133
そりゃ逃げるのも大事だけど、一番大切なのは
少しでも愚痴って楽になることだと思う 母親は良かれと思ってるかもしれないが
それが子供をクズにすることを知らない 良かれと思ってやった事が逆効果だった ←わかるしまあよっぽど酷くなければ許せる
それを指摘されて逆切れ、ヒス、癇癪、開き直り、人格否定 ←??? >>105に書き込んだものですが、
私の携帯料金の名義が母になっており、
「携帯代親が出すなんてあんたはなんてダメな子なんだ」と
(もうケチをつけられるのがそこくらいしかないので)
繰り返し言われており、
父親が根負けして
「お前、俺がお金を出してやるから名義を変えてこい」と言われていました
名義を変えても口座にお金が入ってないと延滞料金がかかってしまう・ブラックリストに載る可能性もあるので、
前もって「以前言っていたのでお金を貰いたい」とメールしたところ、
「無駄遣いしてるんじゃないですか。お金の内訳を見にアパートに会いにいってあげてもいいです」
と返ってきた。
そもそも話し合いしようにも父が八つ当たりしながら自分の部屋に帰って行くから
家族がこんなことになっているのに、
「お金を出してあげる俺はいい親なのにどうして子供は認めてくれないんだ」となっていて、
うざかったので、「そもそも私と弟の件をお金で解決するしかなくなったのは
あなたが父親としての仕事を全くしていなかったからです。それでいい父親ぶるのは間違っています。
弟の事を家庭内で口に出してはいけないことにしたのもあなたです。叱らなかったのもあなたです。…(略)」
と送ったら、
「お前は無駄遣いしている」などしつこいくらい来たメールが
ぱったりやんだ。
しかし返信は欲しいので、追撃しようか迷っているところ。 すみません、少し追加です
何事も金で解決して臭いものに蓋をしてきたのは父なのに、
両親共から
「どうして親を金づるとしか思わないんだ。家族としての愛情はないのか」と言われます
どこに愛情を持てばいいんですかね…
弟が引きこもりで再起不能かと思われた時は
「娘(私)が弟と助け合わなかったらどうしよう」
とか、丸投げ前提の事を言われて、
弟に愛情を持とうにも、話しかけちゃいけないことになってたのに…
便利屋じゃないし、私の人生があるのに >>137
うちも母方の父と父親が毒親だ
麻痺ってて他スレで毒親だって指摘されるまで意識がなかったくらい
毒父から逃げるにも俺の基礎障害年金と
B型事業所に1時間通って貰う賃金が精一杯で悩んでいるところ
母親も自分も収集してるグッズがあったりで取捨選択に悩んでいたり
田舎の車社会だから生活保護を受けるとなると
車が使用できなるなるしで
頭がいっぱいいっぱいだ >>143
まず、人を悪人認定しながら、自己肯定感を削ってるし、
人を自殺させるタイプの毒親だね 1人暮らしをしてから毒親が急にまともになって困る
矛先は残された妹に向かったらしいけど、私にはまるで毎日のように人格否定を繰り返し暴力を振るったことが嘘のように優しい
成人するまで自分は恵まれていると洗脳され続け、最近やっと覚醒して
親を人間ではなくヒトモドキで言語は通じないのだと思って接するようになってからうまく行くようになったのに
決心が鈍るからいっそ最後まで最低でいてほしい
またうっかり油断して人間らしい対応を求めた瞬間に豹変して弱みを突いてくるんだから 30を超えて、年々、毒親の影響を感じるようになってきた。
20代は、こんな親や家庭に育ったけど私ちゃんとした人間になってる!と思ってた。
でも違った。結婚したら自分はあんなに嫌いだった母親そっくりの人間だった。
毎日自分が削れていく感覚がする。母も近所に住んでいて毎日連絡が来る度にギシギシ胸が痛い。 毒親から逃げて引越して 一ヶ月。引越し先は教えてない。連絡もとってない。
最初の1週間くらいは 何でこうなったとか 自分が可愛そすぎるとか憎しみとか
ここまでしなくても良かったかなとか 考えるだけでも涙が出てきた。
しかし引越して一ヶ月、相変わらずひきこもりだけど 心は前向きになっている気がする。何より鬱症状が軽くなった。
物理的な距離を取ること
連絡を取らないことが こんなにも効果があったなんて。
知らないうちに 気づかないうちに 心身共に害を与えられていたのだと感じた。 ドア開け閉めする音、声が聞こえるだけでもびくびくする 外出て人に笑われるほどきつい俺が6年ヒッキー状態からバイトして家賃1万4000円のアパート借りて
一人暮らし少ししたけど、
目に見えた自分の変化を感じなかった 一気に自分の心が晴れるかと思ったらそうでもなかった >>148
脱出おめでとう!
これから148に良いことがありますように… ホームレス覚悟で家出るかなぁ
このまま実家にいてもただ呼吸してるだけって感じだし
母親の過干渉に殺される いや殺されたのか なんか生きてるんだか死んでるんだかわかんない >>148一人暮らし引きこもりってことは貯金で暮らしてるわけ? 無意識に考えてることは本当に気づけないな 習慣になると余計気づけなくなる
こんなこといつも思ってたのかと気づいた時の衝撃たるや >>106
今は少子化対策が課題だからな
国は免許とか言ってる場合じゃないって思ってるよ >>145
そう思います
>>114さんが言っているとおり、
「ここからはしてはいけない」というラインが分かってるタイプの
毒親だったんだけど、
だんだんエスカレートしていって、
最初は多分父親の代わりに頑張ってた母なんだけど、
報われないで娘の私だけ幸せになったもんだから、
だんだん私から搾取することに喜びを覚えちゃって、
それが分かってからはもうだめだと思った >>156
毒親サバイバーからしたら
少子化対策とかいってる場合じゃないよって感じなんだけどね。。 >>156
少子化が課題?
安倍政権は見向きもしてないよ >>135、>>136、>>139
ありがとうございます
消極的ながらも、今の自分に出来る範囲で
自分の為になると思った事を頑張ってきたけど、
心の一番触って欲しくない弱点を突かれるような事があって、
ちょっと疲れちゃってさ
極端な言い方すると、もういっそ奴隷役になりきった方が
気が楽かな〜とか思ったんだよね
でもここを見ると、前向きに頑張ってる人が多いから、
やる気に水を差すようで悪いかな〜と思ったんだ >>160
私も この一ヶ月で 自分はこれからどうしたいのか 何をしたいのか 本当に自立なんて出来るのかとか考え出して 毒親に扶養でも支配されながら生きたい方がいいのかなとか 思ったりもした。
ふと こんな事を考えた自分が怖くて 更に刷り込み 支配 もう毒家族なんて宗教みたいなもんだから
洗脳って恐ろしいと感じた。
逃げ出す勇気や気力がないなら いいのだと思う。けど ツライだろうから ここで吐き出してもいいのではないかと個人的には思うよ。 きっとここに居る人達は 普通に育った人間よりは謙虚で優しい人たちだと私は感じてるよ。 引越したばかりは色々な感情があったけど このスレの存在は私にとってはとても大きかった。 相談相手も きょうだいも居ない。 このスレを見て 自分を奮い立たせる事ができた。感謝です。 独り立ちして距離をおいた人を心底尊敬する
私はもう弱ってしまった 各家庭の毒親に、このスレ1から1000まで朗読してやるとか、どうよ? >>160
あなたも大変な思いをされて来たんですね。
よく考えたら、毒に同化した人は共感する言葉をレス出来ないから
スレに寄り付かなくなると思うんだよね。
心が折れそうになった時は、このスレで愚痴って一人で抱え込まないで欲しい。
あなたは毒からの脱出を完全には諦めていないと思う。
頑張れる時が来たら頑張るので良いのでは?
毒親育ちが語り合うスレだから、愚痴れば共感出来る人は必ず居るよ。 >>161
自分が以前に毒実家から脱出した時は、計画的に実行したよ。
これで離れられると思ったけど、数年後にこっちの弱みに付け込まれて
あの手この手で毒家族に実家に引き戻されて面倒なことを押し付けられた。
毒親から離れられて、旦那さんが味方になってくれて良かったですね。
自分も味方となる主人を見付けておいて良かったと思います。
国家公務員の兄が妹の人権侵害を平気でする、これが日本の現状です。 TBSのたけしの番組で、アメリカで過激動画が元で、親が逮捕されるケースをやってる。
シェイムビデオの実態をただいま放送中。
海外版毒親だ。 >>161、>>166
優しいお言葉をありがとうございます。涙がでそうです
出来事の一つ一つはよくある事だけど、それらがまとめて起きて、
逆に珍しくなったパターンなので詳しくは書けないけど、
子供の頃の刷り込みと10年ニートな現在、自分の為にお金を
使われる事にもの凄い罪悪感を感じるんだけど、母はそんなの
お構いなしであなたの為だから〜と頼んでもない事にお金を
使おうとするんだよね。止めて欲しいと伝えても全然聞かないし、
その割りにはお金が無いと愚痴る愚痴る…(実際余裕は無い)
昔は自分勝手な精神虐待系毒親、今は少しパワーダウンしたけど、
根本が変わってないし、悲劇の加害者風なのが面倒
1年以上自分を守る為に母が在宅時は部屋にヒキって、意思疏通は
メールかメモのみで自衛してるけど、見捨てられ不安からか、
全然変化なし。最近母に重病が発覚してから更に暴走し始めて、
他にも家族とのイザコザ起こしたりしてさ、もう疲れちゃった 続きです↓
ちなみに母はまだ働いてるし、余命云々って程じゃないけど、
治療費やらで家計は苦しく先は見えない。体も辛いだろうし、
(自分の為でもあるけど)母が留守中に出来る範囲で家事はしてる
姉達は私の代わりに母に対応してくれてるけど、子育てやら
仕事やらで忙しいからそんなには頼れないし、母がこちらの
話を聞かないから匙を投げ始めて、最近出てくる言葉は
「好きにさせとけ」とか「諦めろ」ってのばかりになってきた
これじゃあ今までと大して変わらん。んで、もういっそ諦めて、
役を演じるように奴隷になりきった方が楽かな〜って思ったんだ >>169
自分も2年前に家庭と毒実家に色々な問題が重なった。
毒家庭だと問題を未然に防げないから、ある時一気に襲い掛かって
最終的に矛先はサンドバッグ役に押し付けて、毒は平静を装うんだと思う。
自分が世間から外れた状態になった原因は、親の育て方にかなり問題があった訳で
その責任を持って貰うためにも、働けないときは養って貰う必要もあると思う。
親が元気なうちに脱出する方法を考えて実行出来れば良いけど、皆が出来るとは限らないからね。 >>169
>最近出てくる言葉は
>「好きにさせとけ」とか「諦めろ」ってのばかりになってきた
姉達からこの言葉が出て来た本心は、「面倒だから関わりたくない」なんだと思う。
あなたの現状を変えられる余力は姉達には無いと思ったほうが良いよ。
これ以上頼ると、逆にヒス起こされる可能性があるので注意。
あなた自身が公的な援助を頼る方法はないかな?
精神科などの医療機関に掛かっているなら、精神障害者手帳を取得して
就労不可なら障害年金受給の手続きを取るとか。
いずれも難しいなら、厚生労働省が生活困窮者の自立支援制度というのを設立しています。
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000073432.html
各都道府県にいくつか相談場所を設置しています。
お近くの相談場所に一度電話してみても良いと思います。
厚生労働省:自立相談支援機関窓口情報→http://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-12000000-Shakaiengokyoku-Shakai/0000133099.pdf 夫にボーナスが出たら毒母が、
「車買え!洗濯機買え!美味いもの奢れ!税金払え!小遣いよこせ!」と集ってきた
何故夫のお金を毒母に渡さなきゃならないのか?
私が搾取子だったから結婚相手からも搾取出来ると思ってるの?
もう二度と実家には行かないと決めて1年
実家からうちまで車で2時間の距離だが、ちょくちょくやって来る
でも絶対家に入れたくないから毎回居留守使ってる
インターホン越しに「わざわざ遠くから来たんだから開けなさいよ!ガソリン代よこせ!」と怒鳴る声が聞こえても無視
実家には毒母が溺愛する、ニート長男&寄生虫末っ子がいるんだからこっち来るな!
老後が心配で擦り寄ってきてるのが見え見え >>171>>172
毒は平静を装うっての分かるかも。ウチは幸せ家族♪って感じで、
本当外面いい(勿論自分ageの為に晒す事もあるけど)
自分で嵐を起こしておいて、暴れて気が済んだら何事も
無かったように振る舞う。その度に、またか…ってウンザリする
姉達が面倒がってるのも気付いてる
だから本当に自分1人では処理しきれないって時だけ頼ってるよ
口では「私達がついてるよ〜」とは言ってくれるけど、具体的に
助けてくれるとかは期待してない。姉達にも生活があるしね
これまで距離をおいてた者が、病気で暴走してる毒相手に
辟易しない訳がないと思うし、一応私の事も考えて
話し相手になってくれてるだけでも、ありがたいと思ってる あと、障害手帳はもう持ってる。自立支援の医療費補助も。
障害年金はダメだったよ。病名が神経症圏じゃ厳しいみたい
生活困窮者の制度は知らなかったけど、多分無理だと思う
今は親の扶養だけど、世帯の所得自体はそれほど低くないんだ
色々あって支出が多くて家計が苦しい。勿論私も原因の一つ
それに今は疲れちゃって、申請したりする気力もないっす…
折角教えてくれたのにごめんなさい。でも情報ありがとう 大家族で毒親が毒祖父母と仲良かったり毒叔父が居たりして親戚仲が良くて
親戚が集まるたびに酔った父etcにフルボッコにされてきた自分
子供が嫌いだと公言し毒父の兄弟の中で唯一折り合いが悪かった毒父の兄と
「お前は兄に似てると」生ゴミでも見るかのような目で日々見られ
勉強が出来る事がプライドだった自分をオタクガリ勉野郎とキャリアと人格を徹底的に貶め
東大でトップ取る様な天才(毒父の中学同級生)と比較し
ぜ〜んぜんお前なんかと本当にできる奴は人間の質が違うよ(やーいやーい)って
言い放ったクズ
そのくせ軽薄でいつもへらへらしてる毒父弟は溺愛してて自分と弟(自分の叔父)の名前
間違えて呼ばれることもあるしw多分ワザとだが
軽薄な叔父の人間性に苦言呈したら 「お前は嫌な子だねぇ〜」だしw
家から出るために京大に志望校変更しようかと思ったら
「なんで関東に良い学校あるのに都落ちするんだ?w」とかニヤニヤ言ってくるし
成績も鬱でドンドン下降して色んな事が頭に入らない
助けて 教えるんじゃなくなにもかもしてしまう
成長できないわな >>176
「都落ちで結構」って言ってやりな
そこまで無理なら「京大の方が性に合ってる」とか適当な事言ってあとは無視、
全力で京大目指して毒から脱出してください。その家に居るだけ人生棒に振ります。
愚痴はここに吐きまくって。
あなたの人生はもうすぐ始まります。応援してます。 >>176
連投ごめんなさい。書きそびれ
私事で恐縮ですが、私も鬱のまま大学受験してなんとか合格もぎ取って脱出しました。
当時は生き地獄でしたが、頑張って良かったと思ってます。
鬱の人に頑張れは禁句ですが、労わりつつも脱出を手にしてほしいです。 >>171
>>毒家庭だと問題を未然に防げないから、ある時一気に襲い掛かって
最終的に矛先はサンドバッグ役に押し付けて、毒は平静を装うんだと思う。
非常に理解できる。
毒親って自身での浄化作用がないんだよね
だから人を使おうとする。
毒としては自身ではないから当たり前のように人を使おうとするけど溜まったもんじゃないよね
家を出て一年。
父親に用事があって父親の携帯にかけたら毒母がでた…
ひたすら自分の話のマシンガントーク
必死でこっちは逃げてるのにいきなり距離つめてくるから疲れた…
だから毒母には友達いないんだろうなぁ 苦労してる人が他にもいて
精神安定してきました。
自分だけじゃないんだなって。
ここのみんなみんな幸せになってほしい もう気持ち悪すぎてあのクソと喋りたくない
オカンが鬱になるかもしれん、とか言ってるのに
お前には分からん、とか完全に私の事バカにしてるというか
一人の大人として見ていない
もう泣けてきたつらい この間テレビで「夫源病」が話題になってたけど、皆婚の弊害かね なんで毒父に父の日のプレゼントなんか渡さなきゃならないんだ
おまけにアル中でアルコールを渡さなきゃキレる
他の家族に被害がいったらダメだからしぶしぶ渡したけど… >>185
逆に考えるんだ
もっともっと飲ませて殺せばいい >>186
飲み過ぎで死んでも、毒は死ぬときに「いい人生だった」って悔いなく死ねるだろ
飲ませて殺せばいいって単純な話ではないと思うよ 吐き出しです
占い師に死相が出てるって言われちゃった(´д⊂)‥ハゥ
心配してクレクレ
って母親に言われたけどこちとら鬱と橋本病で大変なんだからな
しかも鬱はお前のせいなんだぞ
本当に苛々する 何か話しかければ被害妄想・・・
被害妄想は相手を悪者にしているということ
まいる >>187
死んでくれるだけでもありがたいもんや
日本の法律は復讐を認めていない
復讐して殺すなんて法治国家では困難なことだよ
そんなの私刑が通用するアフリカぐらいしか無理 わからない
4さいの時病室にゆきうさぎを持ってきてくれたあの姿と3年前ケンカで楽譜を散らかしただけで警察に俺を通報し消えない傷を付けたあの姿と2分前にお前の未来などどうでもいいといい放ったあの姿が同じ姿なのかわからない
振りきって糞みたいな母親ならまだ割り切って動ける
俺にはわからない
歯車が狂ってしまったのか歯車が戻る時はあるのかそもそもあのときだけ歯車が狂っていて元々人の皮を被った化け物だったのか
友達を産み育んだ普通の母親が羨ましい
ここの連中からしたら屁でもないレベルの環境かもしれないが苦しい 私も子供のころから アル中DV父親から家族を守ろうとして
命がけで「お父さんお酒はだめだよ」とか言ってきたけど
三十路になった今にして思うと ガブガブ呑ませて殺しておけばよかったのになと…。
自己愛母とDV兄を守るためになぜ私が騎士にならなければいけなかったのか
当時の自分が気高すぎて笑えない
むだすぎる自己犠牲だった 母の日とか父の日うんざりだよな。
日本の商習慣、押しつけがましいんじゃ。 アル中の毒親って、結局は現実逃避で飲んでいると思うから
いざ病気になったら途端に保身へと走ると思う。
医者でも薬でも、使える物は使おうとするイメージ。死んだ父がそうだったんだけど。
ただ、知人の看護師が見たアル中のレアケースというのが昔あったらしく、
以前から肝臓が悪くて通院していたある患者が
「俺は酒で死ねるなら本望だ!」
と常々医者や看護師に叫んでいたらしい。
その人は、本当に大量吐血して死ぬ直前まで飲んでたとか聞いた。
どうせなら毒親も、これくらい突き抜けてくれれば逆に清々しいのにと思う。 みんな同じ感じで驚く
私も父の日にアル中の父親にお酒をあげてる
父親にお金使って私にも何かしろって
毒母怒ってるから結局めんどくさい
子供の頃からずっとこんな感じだ
良い娘を演じた努力が報われる日は来ないと諦めた >>184
皆婚→ダメ夫婦量産→毒親化→子供「結婚に良い印象がない」→少子化
という連鎖は間違いなくあると思ってる
少子化の原因は他にもあるけど >>196
日本も毒親思想の国家のところがある。
昔の考え方に固執して、頑なに変えようとしない部分が。
それで時代の流れに乗れというほうに無理がある。
少子化の原因は、社会の仕組みが子育てに優しい環境ではないからで。
先進国で憲法を半世紀以上も変えていないのは日本だけ。
その時の文化に合わせて立法は変えていかなければいけないのに。
毒化する日本。
このままでは国が衰退するのは、諸外国の歴史が物語っている。 >>197
少子化の解決は簡単なことだよ
子供を生み育てるのは女性
だから女性の雇用を守り給料を上げるということ
職場に託児所は当たり前で託児所の状況で企業に罰則を与える
日産はこういうの当たり前になってる
なぜならフランスの企業だからね
フランスの少子化が一気に改善したのは婚外子増やしたから
日本では古臭い自民党だから少子化改善は無理
少子化対策に結婚が必要ないことを自民党が理解しないとどうにもならん 父の日にプレゼントしたことも無いし、今後する気もない
宗教系の小学校を無理矢理受けさせられた時に父が好きかと聞かれて、嫌いと答えたらしい
それが痛快過ぎて自分グッジョブと今でも思ってる 東京都大田区池上四丁目三番地五号
池上パレス(第二青葉荘)102号室
和光不動産管理合同会社
電話番号03(3752)7228
代表・高橋善道(たかはし よしのり)
高橋善道はお客様に対するストーカー行為を即座に即刻止めなさい!! 妥協案も聞かないとか。何であんなに傲慢なんだろう。
何でも完全に自分が正しくて思い通りにしないと気がすまないんだよな。
そんなんだから周りから嫌われてるんだよ。自分では孤高(笑)なつもりなんだろうが。 >>203
毒親に宗教ってありがちな例だね。
アンチ宗教ならばOKだと思う。 両親は新興宗教で出会って結婚した
必然的に私は産まれてすぐに宗教に参加していた
物心ついたときには仏壇(宗教専用の特殊な仏壇)の前に正座して、朝と夜お経(1時間半)を唱えてた
周りの大人はいい子だねとすごく褒めてくれていたから疑問もなく育った
思春期になるにつれ自分の家がおかしいと気づきはじめたよ
ケガや病気をしたら魂に磨きが足りないとお経を無理矢理あげさせられ、お経をあげないなら友達と遊ぶなと軟禁された
いい成績をだしても、受験にうかっても、就職したときも、おすがりしたおかげだねと言われた
両親は朝6時と深夜12時に修行といって白い服を着てタスキをかけて水を浴びた
母は体が弱いからよく体調を崩してたが修行は夫婦でやらないとだめらしく父が責め立てて夫婦喧嘩が絶えなかった
そのうち修行をしても成果がでないと父は鬱病になりアル中になり酒が入ると暴力を私に振るうようになった
ごくたまに、すごく優しい父で私に土下座するので信じては裏切られた気分になった
学生時代は心が荒れ狂ってた
逃げるように県外に就職をして今は夫とこどももいる
義実家と実家は同じ地域なので孫の話はすぐに伝わる
熱がでたと知ればお経◯番を唱えておすがりしないからよ!二人目を流産したときには想像に任せる
親からのメールを見るのがすごく億劫で怖い
電話は見て見ぬふりをしてしまう
それでも親をきれない自分にイライラする 宗教と言えば桑田真澄の親が死んだときに真澄本人は表情ひとつ変えなかったのが印象的でした。 上司のパワハラで体調が非常におかしくなってるんだが、
オヤジに子供時代やられたことがフラッシュバックする。
張り付いたような笑顔で、侮辱、人格否定してくるからある意味同類。
子供居るらしいけどまともじゃ無いだろう。 父親親族にまともな人間がいないんだが。
アル中、ホームレス、失踪、生活保護…
定年まで働いたやつが一人もいない。
なんなの?毒の強さ半端ないんだが
俺は発達障害、精神障害もちの引きこもり… >>205
誰かに全てを依存するのと、宗教に依存するのは似ていると思う。
何かに縋っていれば全て上手く行くと過度に依存するのは
失敗して自分で責任を被ることから逃げているだけだと思う。
毒親は宗教依存はもちろん、一見責任を全て負うような振る舞いをしていても
全て嘘だったり、背負った責任を果たさずに死に逃げしていたことが発覚したりする。
死に逃げするほど世間で揉め事を起こすということは、自分を過大評価していたし
自己依存が強すぎたのだと思う。そういうタイプも、タチが悪い。 被害妄想的な口調と大声での怒鳴りと、
冷酷な性格で、本当に親かと思う 怒鳴り合いの後、死にたくなるような気持ちで寝付けないのに、
親父はグーグー寝てる
大声で怒鳴って、イジメて発散しているんだな
最低の人間だ あいつらが子育てしたりお金出したり学校送っていったりするのは全部見栄のためやからな。 今までいろいろしてくれたのは私のためじゃなかったの?
あんなに苦労してやってくれたのはなんだったの?
A、それ、全部見栄のためです。
もっと言うと存在肯定のため「子のため」に行動してただけです。
なので動機が薄くすぐサボります。
そうなると親の周囲の人間が「あの親は酷い親ねぇ〜」などと噂し、そのままでは自己評価がさがり、自らの行動を見ざるをえない環境を作らない限りサボりをやめません。 >>214
こういうのっていつどういうときに気付くの もしかすると、周りが指摘したとしても
認めない程に自らの行動を都合良く解釈し、それに応じた肯定的な言葉を心地よいことを言ってくれる下の人間などから受け取り、心のエサにしてるかも知れません。 >>215
自分の場合はあの人のいうことを受け入れると自分の命が危ないって所まで追い詰められて確信したって感じかな。
初めの方問い詰めてもは無限の言い訳で逃げまくられるけど追い詰められてくると
こちらのために言ってくれてるにしては
あの人の言うことの明らかな効率の悪さが目立ってきて
やっぱり違ったんだなって気付いた感じ。 40年前に爺さんが遠いところからの仕事帰りに毎日1本だけ買ってきてくれた250mlの缶ジュース。
最近親父が時々金を無駄に使って皆に買ってくる洋菓子。
全然違う物だと俺はわかっている。 毒親に限らず自分の誤りを認めない人って、自分の弱さを
受け止められない程弱い人なんだと考えたら、可哀想だなぁと思うわ
まだ辛い状況は続いてるけど、それに気付いてからは少し楽になったよ
もちろん上から見下ろした風の、憐れみの「可哀想〜ww」ね
んで、「敵を知り、己を知れば百戦危うからず」なんて理解できないから、
いつまでたっても問題の根本解決出来ないし、成長もしない
もっと言えば、弱い自分を許容出来ないから、虚栄、虚勢を張る
お手軽に強くなった気分になるけど、あくまでその場しのぎ
弱点に気付いてないから正しく防御出来てなくて、剥き出しの弱点は
また刺激されて傷つく。でも認めない…の繰り返しの無限ループw
家計の見直しもしないで借金重ねてるのと同じ
必死にキャンキャン無駄に吠えて、本当に憐れで可哀想な人だわ 明後日結婚式なんだわ
小4から小5ぐらいの間2つ上の毒兄から性的いたずらされてた
親は薄々気がついてたが対処法が分からなかったのか面倒事から目を背けたかったのか
おかしいと思いつつもただ事を収まるのをずっと待ってただけだった
小6ぐらいで何故かいたずらはなくなったけど毒兄に関わりたくなくてそれぐらいからほぼ口も聞いてない
でも結婚式に呼ばない訳にも行かないので十数年ぶりに喋ったんだが本気で気持ち悪い
話の流れでなぜか頭を撫でられたんだがその瞬間に嫌悪感や怒りややりきれなさやドッっと吹き出して
十数年かけて克服したと思ってたものが全部元に戻った
結婚式に出て貰わなきゃ行けないがために今まで自分が味わってきた
生理的嫌悪感、理不尽感や怒りが全部チャラになるのか
このクソみたいな人間の形したヤツは自分が性犯罪者とも思わず生きてるのか
なんでこの性犯罪者がドヤ顔で兄弟のフリしてんのかと思うと
どう言い表していいか分からんドロドロの感情が煮詰まっていく
親の中でもきっとその時のことは無かった事になってる
旦那となる人は毒親とか毒兄弟という概念がいまいちわかってない人で
あまり理解もされてないし性的いたずらなんて言える訳がない
この先一人でこの怒りと嫌悪感を抱えて生きていかなきゃならんのか
内容が内容だけに誰にも相談もできないし
性犯罪者と家族のふりをしなきゃならんのか まーた些細な事でキレてーら。
まぁ原因作ったのは私なんだが。
小さい頃からの癖で、こういう時私がどれだけ萎縮して気遣ってるか
全然分かってねぇコイツ。 今から親に人生二度目の本音をぶつけてきます
ちゃんと親に届かなくても自分の心が壊れそうなのでぶつけにいってくる
辛い怖い 経営者の傲慢さなんてニュースで毎日目にしてただろ? >>221
似たような事情を抱えてるから、お気持ちお察しします。
その結婚式、具合が悪いということにして欠席したら?
そんな心持ちじゃ、嫌な気持ちしか残らないと思うけど。
自分の性犯罪者毒兄は結婚式もせずに同棲から勝手に入籍だったから
結婚式を欠席するというプチ復讐が出来なかった。
その後、嫁に嫌なことをされたので過去のことを匂わせて喋った。
その後離婚すると騒いでいたが、そうなると嫁は稼げないから生活出来なくなるので
未だに一緒にいるクズ。 >>226
ん?ご本人の結婚式じゃないのか?
…っていう指摘で合ってるか? >>221
結婚式を欠席する理由を親に咎められたら
過去のことがトラウマで出たくないと正直に言って
親がどういう反応して対応するか試してみたら?
何もリアクションなしで出席しろしか言わないのであれば
家族との決別を覚悟して今後の対応を考えたほうが良いと思う。
自分は高校生の時に毒兄に準強姦に遭ったのだが
当時は精神を壊されて入院という状態になったが、誰にも話せなかった。
数年後に両親に話したが全て否定されて無かったことにされたので長らく封印していた。
他の兄には父の死後、何十年も経った後に話したが、結局私の妄想ということにされたらしい。
そこで家族中に味方は誰もいないことに気付き、全員毒化していることにも気付いた。
他にも実家には負の遺産があるので、自分に降りかからないように対処したいと思う。 >>227
ご本人の結婚式でしたか…それなら欠席は出来ないね。
>>226 >>228 は撤回します。
自分の結婚式なら、親族の兄なんて端に居るだけだし挨拶にも出ないでしょ。
結婚式自体は数時間で終わるものなので、その時だけは嫌なことはなるべく忘れて
自分の結婚式を楽しむ気持ちで臨んでみてはどうかな?
ここは過去のことで今の自分の生活を踏みにじられないことが肝心。
今まである程度割り切って来たのだから、ここは大人に徹して抑えていたほうが良いと思う。 気にならなければネチネチ人格否定する神経が分からん
寝てる時にずっとネチネチ言ってるし誰も聞いてねーよ どうでもいいことに神経質になって執着しすぎたり
目的を定めてもどうしても要点がずれてたどり着かない性格は
完全に不安症パニ障過干渉母とAC支配型神経質父のせいだと思っている
兄弟全員性格に一ヶ所以上は大きな欠陥があって30代で未だにまともな社会生活が営めてない 実家が何かにとりつかれてるんじゃないかってくらい生活が回ってない
大黒柱がネガティブの権化って感じだからか、昔から家庭のバイオリズムがおかしい
少し前にも兄弟の借金の肩代わりで親の貯金が全部消えたり、そういう変な事が重なったりする
何かしら横槍みたいな事があって家の前進を妨げる感がすごい、もはやスピリチュアルレベル
まともな生活ができてる家族が誰一人いない
言霊というか、日々どれだけネガティブで毒を放出するかで家庭の流れも決まっていく気がする 水泳金メダルの萩野選手の親なんだけど、これ毒だよね?
結婚8年目でやっと産まれた一人っ子
幼少期から水泳、学習塾、英会話、(男の子なのに)茶道、ピアノを習わせる
『掃除に、選択に、子育て。そのすべてを手抜きしないでやろうと思ったら、私には一人っ子で精一杯でした。だからあえて一人っ子として育てよう。その代わり、なるべく多くのチャンスを与えようと決意したんです』
『公介は小さな頃から目標を高く設定してあげるとそれを器用に越えてきました。だから叱咤すれば「なにくそ」って頑張るタイプだと思っていたんです。
たとえば95点のテストを持ち帰ってきた日も「なんであと5点が届かなかったの?次は取りこぼしちゃだめよ」と言い続けてきたんです。
でも高2になり水泳の記録が伸びずスランプに陥っていた時期、いつものようにハッパをかけたら「そういう言い方が嫌なんだよ!」と言い返され、私の今までの対応が間違っていた事に初めて気づかされました』
http://mako12i-color.hatenablog.com/entry/2014/10/06/113000 ちなみに萩野選手はメンタルがめちゃくちゃ弱く育ってしまった
コーチから常にメンタルガーって言われているようです
現在はスランプに陥ってて金メダルの面影もないそうです 一人っ子に全力を注いで習い事をさせまくりプレッシャー与えまくって95点でも褒めない、水泳の結果にもグチグチ言う
典型的ハズレ親だよね? 嫌なことが続いて疲れた。愚痴らせてほしい。
母のことは普通に料理上手だと思ってた。
本人は「料理なんかしたくない嫌い」と言い続けていたが献立としては色とかバランス良かった。
私も料理するようになって、料理番組とかで見た簡単な惣菜を家族に作ると
母が「私にはこういう料理は作れない」と言われる。
「レシピ残して」と言われるので書いて置いてきても「作れない」と言われる。
ちなみに中玉トマトのマリネ。
母の口癖が作れない、出来ない。分からない。
家族全員、掃除も下手で汚いし、私が掃除して整理整頓しても、すぐに重ねていくだけ。
母のおかしい言動を感じていたのが私だけと思いきや、兄弟も思ってたらしい。
「自分がやらない癖に喚くのは一丁前」と言ってて笑えた。
父も料理なんてカップラーメンに湯注ぐだけしか出来ない癖に評論家気取り。
イライラするわ。 >>235
育て方が間違ってたって気付いただけ、まだマシじゃない?
ここにいる毒親育ちは、自覚なしの毒に困ってることが多い。
気付いたからって、今までの失敗を無かったことには出来ないけど。 萩野は本田圭佑の話を聞きにいけよ
うまくいかない時ほどビッグマウスに/本田講座3
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170616-01841353-nksports-socc
「(挑戦が)うまくいく時はいいです。でも、大事なのはうまくいっている時におごらないこと。うまくいってる時に謙虚に。うまくいかない時ほどビッグマウスに。
僕は自分が弱いので、うまくいってる時は、何とかコントロールしないと調子に乗ってしまう。もう1人の自分がそれを抑える役目を果たしてくれます。
うまくいかない時は、傷ついてしまっている時、自信を失ってしまっている時です。その時に、もう1人の自分が、自分自身に自信を与えてあげる。
そんなセルフコントロールをやっています。ジャンルは問わないわけです。人生、人類全員に当てはまることだと思っているので。
そしてそこには、立場や、地位や、お金は関係ないと思っています。成功にとらわれるのではなくて、成長にとらわれろと。 あ、スレ間違えたすいません
>>237
まあね、高2になるまでキレなかった本人もすごいけどなw >>236
料理そこそこ上手いのに、作るの自体あまり好きではない人っているよ。
誰か代わりに作ってくれる人がいれば任せたいけど、いないから仕方なく作ってるとか。
そんな感じの人、割と多いと思う。
片付けが出来ない人は、高確率で発達障害系統だよ。
アスペの受動型とか、特徴知らないと評価は普通の人だからね。 >>229
いやサイコパス思考怖いわ。典型的な被害者への口封じじゃん。
結婚式に強姦魔が参列してるんだよ!?しかもそれが兄。
楽しめるわけない >>241
人の意見を批判するなら、違う対案を提示出来なきゃね? >>242
他人には強姦を忘れて楽しめとか言えるくせに、
自分がネットで注意されただけで即反応するときた >>232
同じ事思ってる
この家呪われてんじゃねーかって本気で思う >>243
対案はないんだね?
それじゃ批判する資格ない。
強姦を忘れて楽しめなんてアドバイスは一切していない。
勝手に人のレスを曲げてカキコしないでくれ。
ID:5pLHccNA0がイライラを気に食わない奴にぶつけけることこそが毒思考。 いちいち着る服まで指図しだす毒親。
去年着ていたあの服を着ろだの、小言がうるさい。
そこから今年29歳になるものだから、こちらの年齢を引き合いにだして、
いい年にもなって言われないとわからないのかとキレだすまでがコース。
着る服の自由までとやかく言うのか。疲れるわ。と返事しただけで、
ヒステリーを起こし、父親にあの子は29歳にもなってあんなのだと告げ口。
人間的に嫌いだ。 >>221
性犯罪者が堂々と自分の結婚式に親族面して座るとかきつすぎる…
何とかしてその畜生を欠席させられないかな
兄に「私のためを思うなら当日体調不良で休んでくれ」って言うとか
誰かに何か聞かれても「私に何をしてきたかは兄本人が一番良く知ってる」で濁しつつ済ませられないかな
読んでて辛い
何か良い方法ないかな… 一般的なマナーとか言葉使い教えられずに育ってきたから今凄い苦労してるわ
気を付けようとしてもふとした瞬間に非常識なことしてるし。
何よりその時自分が気付いてないってのがキツイ。後から後悔してることが多い
あと知的障害入ってるからろくに言葉も喋れなくて辛い >>248
同意
何かいい方法ないかな
その兄とかいう鬼畜に
嫁や子どもや彼女がいるなら
バラすとか言って欠席させられないものか
宮部みゆきの小説で兄の結婚式でバラしたってのはあったが みんないろいろ戦ってるんだよね
私もドン底は抜けて今までなかった自立心が芽生えてきたよ
こんなクソみてえな奴らとぬるま湯に浸かり続けるなら、一か八か一人になって、ダメならダメで死ねばいっか!っ感じ
まだ具体的にはなにも出来てないしもちろん不安だらけだけど、この気持ちが折れないよう行動に移せるよう祈るはんかり 毒親の易怒癖で俺の脳は治らないほど狂った
人間あんなに被害妄想と怒鳴りを受け続けたら壊れる 怒鳴りって本当に生きる力をなくすよな
私も 今死にたい波がきてる 怒鳴れば教育したと思ってるから
怒鳴って人を動かそうとするから
その怒鳴りの中に内容も知識も知恵も優しさも何もないから
感じるのは鬱憤晴らしだけ この場合の怒鳴るってのは思考停止だからな。
相手に論する力がないから、吠えてるだけ。
私は低レベルな人間ですと自己紹介してるようなもの。
相手の感情や考えを無視して、自分の感情を一方的にぶつけてるだけ。
それで相手が納得するわけないし、誰もついてきやしない。
しかし、中には怒鳴られたりした経験を美談化するのがいる。
俺もそうやって怒鳴られてきたよと、武勇伝のように語る。
それが怒鳴る上司・怒鳴る親の正体。
思考停止の感情爆発型モンスターを生む悪循環。 このスレはその易怒性も兼ね備えてるのが多いだろ多分 怒りや恨み、頭が変になりますね。
でも毒とは戦わないで。戦うと自分も結局同じレベルになってしまうから。
毒は死ぬまで変わらない、まともに相手にしたら自分が苦しむだけ
毒の術中にハマるのはもうごめん。
頭のおかしい憐れな生き物だと思って空の上から見降ろしてやって。
そして何とか離れる準備を進めて。毒の沼から抜け出して。 親の部屋の前を通らないと台所にいけないんだが、台所通るたびに死ぬほどムカついてる自分に気づく
とりあえず俺はもっと長い目で考えよう、怒られても呆れられても、すぐ
治らんものは治らん 言いたいことを言えない
自分の意見を出しだ時にうまくいったり聞き入れてくれるような成功体験がない
全部否定される 今周りから見れば幸せな状態だと思う。でも死にたいと思ってしまう。追い詰められていないと生きる気力がわかない。例えば家族が病気になって自分がこの家族の為に犠牲になって頑張るのが理想。 今日も朝っぱらから毒が大音量でテレビつけてるし
相変わらず何考えてるのか全然分からないし
用事で短時間近くにいただけでストレスとイライラが半端ない
もう気を使うのがしんどい、使われるのもしんどい、気力はほとんど削がれる
毒気がすごいからここ数ヶ月抑うつみたいになってる >>263訂正
「使われるのもしんどい」→「道具みたいに使われるのもしんどい」ですね 他の毒親スレで荒らしっぽい人から甘えと言われたので移ってきました。ここは自分語りというか、親のエピソードを話してもいいんでしょうか? 感情的に怒鳴ったりヒス声あげるから、
それに巻き込まれると、自分でも想像以上に疲れる
昔は暴力もあったし、今も俺の部屋の扉は穴ぼこだが、直す気なし
怒鳴り込んで入ってこないように、つっかえ棒とかしてたなぁ・・・ >>261
分かるわ
何かを主張しようものなら親の言うこと聞けないのか、とか、親に口答えするな、とかさ
それで激怒して家から追い出したり
奴隷作りたいのかって感じだった 祖母は認知症で昔の恨みで大暴れしているらしい
杖で人を殴ったり
うちの家系は怒りを制御できない遺伝子持ちなんだろうな・・・ >>261
分かる
何しても否定されるばっかで、自信を育ててくれる人が人生で一人もいなかったわ。
今でも否定を恐れて常にオロオロしながら生きてる。 ああつらい 毒親と思う力すら奪われてきた 怖い 怒鳴られる
自分の意見は全部クソとしか思えない >>265
辛いことあったら、昔の話でも良いからこのスレで吐き出せば良いよ。
最初に「吐き出し」とか、レス不要なら書いておけばOK。
毒親育ちは、みんなここで共感したり励まし合ったりして過ごしてるから。 うちのはスッキリするまで関係ない家族に不満をぶつけるの大好きだわ
で、収まりきらないと愚痴シャワーを浴びせてる本来無関係の相手の欠点を挙げ列ねだして、何がなんでも気がすむまで罵倒する
3〜4時間とかざら
しかも相手が具合悪くて頓服飲んでようが、出勤前や夜中の3時で寝てようが
とにかくイラっときたら誰かにぶつけないと収まらない
そのくせ自分が愚痴っぽいとすら思ってないんだよね
他人に自己解決できる不満の少ない人だと自己紹介してるのみたときは目が点になった 怖い
今週末毒母が法事の関係でうちに泊まりにくる
自分は日々絶縁したいくらいの気持ちなのに
奴が来る日付が近づくにつれ無意識に許容しようとしてる自分がいて怖い
解毒出来てきてるかって思ってたけど、全然出来てなかった うちも何時間も大声でヒスを起こしてた
躾とかではなくただただ悪口とか結婚した後悔とか何時間も大声で叫んでて狂人だった
それを毎日毎日聞かされて、こちらが口を出すとクズ死ねキチガイと罵声を浴びせられて発狂の時間が延びるから感情を殺して時間が過ぎるのを待つしかなかった
見合いで押し付けられて気持ち悪いクズな父親と結婚させられて産みたくもないガキを産まさせられたって話を何万回も聞かされて自己肯定感育つわけない
幼少期から死ねクズキチガイと毎日何万回も言われ続けてた兄は頭がおかしくなって自殺した
でも毒は精神的虐待してきた自覚も記憶もなく悲しんでいる
自分のしてきたことは忘れて美化されている [吐き出し][レス不要]
母が手術するからってメールきた。自業自得だろうが。
父も手術したばっかで家事できる人間が欲しいだけ。
役に立たない兄にさせろや。クソが 他人ってびっくりするぐらい人の安否とかどうでもいいんだよね
親が心配してくれないから
他の人に期待してたのがあったから余計 >>192
私も、自分が盾になって妹とか母とかを守ろうとしてたので、お気持ちわかる気がします。
自分は精神すり減らしてでも守ってるのに、周りは少しも守ってくれないとか、ふざけんなって話ですよね
別に、悪いことしてるってわけでもないのにね…… ちょっと吐き出させてください……。
私は、小学校から大学3回生ぐらいまで、毎日死んだように生きてきた。
そして、大学3回生の頃に休学して、自分見つめ直す努力をしたおかげで、楽しく生きようと少し思えるようになった。
でも就活の時、履歴書とかに大学時代頑張ったこととか書かないといけないと知った。
添削してくれる人とかは、「企業は過去のあなたじゃなく、これからのあなたの可能性を見ている」とか言う。
過去は関係ないみたいに言ってるけど、履歴書には「過去」のこと書かなきゃいけない。
……言ってること理解できない。もうどしたらいいかわかんない。 母親がご飯中に突然お茶碗をガチャン!と音立てて置いてるから「うるさいからやめてよ!」と言うと顔を傾けて目を見開いて何も言わずこちらを見ていて気持ち悪かった
よく母親はこういう変な顔?するんだけど意味不明すぎて気持ちが悪い
私がいきなりそんな物音立てたら絶対怒るくせになんなの
イライラしてると一人でブツブツずーーーっと文句言ってるから気持ち悪い
粗探しして文句言って、そのことで文句言えなくなるとまた違う粗探しして文句言っての繰り返し
こちらが正当なこと言ったら少しの間黙るけどやっぱり言われたのが腹立つのか文句を言ってくる
言い負かさないと気がすまないんだろうね >>282
世の中は、建前で溢れてる。
大半の人々はあなたに建前しか言わない。
そして、あなたが思った事は本音。
>>283
親子関係とは言い換えれば、上下関係。
上下関係とは言い換えれば、理不尽な関係。
上次第でこの理不尽は解消される。
逆に上次第で理不尽さが増大する。後者がこのスレの人達。 母親の夢を見て目が覚めた
悪夢だ
現実でも親と会ったり親のことを思ったりすると悪夢を見ているような気分になる 人間は平等なんかじゃないとわかってるけど ここまで不平等だとホント嫌になるよね。私、何かしたのかな。前世で悪い事してたのかな。 ウチの毒は
「私が一番便りになるから」
と言いながら負ぶさってくる
めんどくさい事は全てこっち
妹には
「今あの子大変だから負担かけられない」
と言ってる
ずっと人生の貧乏クジ引かされ続けてる感じがする
毒ってこうやって差別する事が悪いとか考えないんだよね うちの毒母は自分が何か偉い人かのように振る舞う
ああしろこうしろ自分がアドバイスしてやらないと何もできないと思ってる
もうしてる事、わかってる事を上から目線で言われて反論すると
ただ聞いてるだけじゃない!とか言う
○○すれば?がただ聞いてる??
あなた私が話してる時は聞かないか忘れるよね?
毒母が言うにはそういうのが会話なんだと
挙句の果てにもう何も言わなきゃいいんでしょ!までがセット
永遠に黙っててくれ あ、言い返すと
「あなたはエキスパートなのに余計なこと言ってごめーんねー」
の皮肉付き
私がイライラしすぎなのかなスルーできる時とできない時がある 毒親は実子でも自己肯定感を削ることに快感を覚えている レス不要
丸め込まれる
どうせ俺の考えがズレてる 甘えてるとかしか思えない
自分を殺す異常な生活をつづけてきた(−−) 暴力には暴力で返せ、なんでできないの?ってレス貰ったけど、
毒親育ちってなかなか脱却できないから難しいと思うんだよな┉
もちろん、やり返せた人もいるだろうけど┉
なんであんなにイヤミ言われたのか分かんないわ 親が本当に時代錯誤で、世の中の事何も知らない激しく世間知らずだった
ネットが普及したのも私が20代半ばくらいだったから、成人するまで
本当に世の中から遮断されてた
自分、偏差値65くらいの結構レベル高い高校行ってたのに、「学歴なんて
何の意味もない、勉強なんて無意味、高校出てれば充分」って親に洗脳されて
高校出て何の自分の考えもなくフリーターしてた
けど、今になってわかったけど、結局偏差値関係なく高卒は高卒なんだよね
逆に、偏差値低くても大卒は大卒
まあ学歴は今からでも通信制とか手段はあるからいいんだけど、学歴の件に
関わらず、毒親育ちだと「世間の常識レベルの知識」がないから、自力で
気付いた時には手遅れって事が多すぎる >>293
暴力や暴言で返すことも出来たけど、
同じランクに落ちたくなかったから逃げ回ったよ 例え痴呆症の発症進行は抑えられても、治ることなんてあり得ないのが現代医学の限界なのに
それを子だから親戚だからって、どうにか出来るわけも無いので適切な医療が受けられるように、役所に相談
親の元気だった頃を思い出せば、分かると思うんだよなあ 親が初めて失火しかけたのが10年は前だけど、そんな事をいちいち親戚や友人に相談なんてしない
痴呆症の始まりだっただろうその頃から10年の間に、親には孫との暮らしを堪能させて、何も問題は起きていない顔でリア友を親に紹介して親を安心させてやり、親戚が痴呆症でグループホームに入所したのを労って
自分の親も、その内にグループホームに入るんだろう予測がされている現在
幼かった頃の親の不始末不義理や至らなさについて、他人と愚痴を垂れてる暇や気持ちの余裕なんて何もない
お宅ら、気楽で良いねぇ? >>295
>自力で 気付いた時には手遅れって事が多すぎる
ほんとこれ >>290
毒親は子供の事を、ちょっと綺麗なウンコだと思ってるんだよ
血の繋がりなんて、それ自体には本来それほど価値はないんだし、
肉親といえど、別の脳を持っている以上は赤の他人と同じだと
さっさと腹に落として見切りをつけるのが吉
まぁそれが難しいんだけどね
でもそれが出来たら、良い方向に進めるはずだと信じて生きてる 血のつながりさえあえば家族は保たれると大きく勘違いしている。 あいつら血の繋がりさえあれば何してもいいと思ってるからな
毒母の口癖だったわ >>274
そうなんですね。ありがとうございます( ;∀;)
向こうのスレで言ってきた人がやはり荒らしだったらしく、スレの住人の方に庇ってもらえたのでその件は落ち着きました。まだまだ沢山吐き出したいことがあるのでこのスレを利用させてもらいますね。 笑う
携帯壊れて一月ぐらい連絡とれなかっただけなのに警察に届け出された
死んでしまえ
いつも連絡むしったりしたら嫌がらせしてくるけど他人に迷惑かけるやりかたはしないで 冠婚葬祭も脅しで出席させるのか…
親戚にも嫌み言われるし嫌なんだよな
女はクリスマスケーキって言うだろ(笑)とか、意図的に顔を何度もちらちら見たり
ストレス発散のマウンティングとやらをやられると思うと >>306
>女はクリスマスケーキ
こういう言葉があるから、「もう後がない!」って焦って変なのと結婚したん
だろうな、うちの母
22で結婚したらしいけど、これが最後のチャンスだって思い込んでたらしい
父は、まともな人なら誰も選ばないような屑 >>307
会社の人や知人、従兄弟を見るに、焦って結婚した人ってろくでもない男性と結婚してるね
自分だけ理不尽な目に合ってるのに、普通になろうと努力してない性格が変な人達の
幸せな場を見なきゃいけないって気持ちが悪くなる まだお嫁さんが性格くずでも、兄の悪い所を理解できて愚痴が多いような人だったら扱いやすくてよかったのに…
そういう人だと本人は性格があれでも、好みは一般的な人だから、一般的な価値観を理解はしてるから話が早いんだよね うちの親の時代は地方だったのでまだお見合いだったな。
パチンコ依存症とかそういったまずい情報を母親が知るよしもなく・・・
今と違って結婚してしまえば、ばれても離婚は出来まいと思っていたようだ。
#農家の嫁捜しは未だにこれをやるところがある そりゃそうだろう
親が幼少時にやるべき、
自身を育てるとか自己肯定感をつけるとか
興味関心を育てるとか、絶対的な安心を与えるとか、
何もしてこなかった結果 家の外側ではよい顔をするからな
自営やってた自分のところは、バイトの大学生を何人もワシが育てた!
みたいに自慢してたが
小学生からこきつかってた俺には見向きもしなかったからな 母親は小学校の頃から、県内1,2位の高校に入らなければ
家を出ていってもらうという育て方で、恐怖で暗い学生時代を送ったし、
父親は暴力と怒鳴りと放置・無関心
進学校に入ってから、何していいかわからなくなって不登校
母親はそんな俺を精神科に連れて行くという・・・
それからもまだまだ・・・
思い出す度に暗くて悔しい気持ちになる なのに世間での引きこもりニートの印象って甘やかされてる、家が裕福だからとか
真逆だってーの >>311
親の仕事って子供をきちんと自立した成人に育てることだからね
それをしないのは毒親でしかありえない 恐怖で尻を叩いて育てられたから、興味関心がなく、
何のために勉強してるのかもわからず、
完全に面倒くさくて嫌なものになってしまった
いつも不安で暗い気持ちだったし、ろくな10代じゃなかった 理由も知らなくせに、父はお前にはカネがかかったとか、他の
暴言もまとめて蓄積されてる。一気に恨みの心が出てくる
今日は恨みの心が強いし、生きる気力もがくんと減ってる あと毒親って貧乏多いね
貧乏引きこもりニート多い たしかに世間じゃ引きこもり=家庭裕福ってまだ誤解があるよね
実際は貧乏家庭に多いのに やっとわかったで
ワイの育った家族のどこにも愛なんかなかったんや
活き活きと人生を楽しんでる人とワイと何が違うんや?
そういつも思て来た
だけど簡単なことやったんや
大概の人は愛という名のお日様の光を浴びて育っとる
そやのにワイなんか暗黒の深海みたいなとこで育って来たんや
おかげで心はまるで醜い深海魚の様に歪んでしもたんや…
生きるのが辛いんやで… 全てを自分以外の何かのせいにする父親だった
逆に母は全て自分の責任だと思うような人で最悪の組み合わせだった
割れ鍋に綴じ蓋で子供を作らないでくれ
「関係が安定している」「思いやり合える、話し合える」って夫婦のスタート地点だろ
スタート地点にも立ててないのに走り出さないでくれ
逆走して取り返しもつかなさそうなら潔くリタイアしてくれ
下で轢かれ続けてるのは子供なんだから 他のサイトで
『愛玩子、搾取子ってなんですか』?
って質問してる人が回答を得られて最後に
『愛玩とか物じゃないんだから…』
ってコメントしててこの人はまともだなぁと思ってしまった。
そうだよね
慣れすぎたけど人に対して使う言葉ではないよね 親と離れたくて、(特に父)一人暮らしを最近始めたんだけど
色々と準備したい物があったから休日貰って実家の母と一緒に1日だけ行動しようかと思っていたら
案の定父親も有休で家に帰って来たので一緒に行動する羽目に
んで、色々と事を済ませていると母親が突然イライラ発狂して「私は嘘が嫌いだからね!!本当はお父さんお母さんに早く帰って欲しいんだろ!?」なんて言い出しやがった
それを聞いていた父親も態度を悪くして「お前がそんなに嫌ならもう帰ってやるよ!!」と怒りながら出て行ってしまった。。。
俺は父親が嫌いで出来れば一緒に行動したく無いのだけど、そういう俺の態度が母親にストレスを与えてしまって突然発狂したんだと思う
母親を頼りにしていたけど、こう言う時に馬鹿正直になるから嫌になる
こっちプライドとことん潰す母親も毒だわ >>319
貧乏な家庭ほど、親は子供に期待をする傾向があるよ。
しかし期待に添えられなかった子供は、毒親にとって失望の対象となるね。
失望感は恩を仇で返されたという被害者意識に変わり、憎悪感情となる。
そこから不幸がはじまる。ある人は精神レイプの如く否定され、
ある人は理想像に向けた矯正、つまり毒親の過干渉がはじまる。 >>304
いっそ警察に捜索不要みたいな頼み事してみるというのは…?
このスレでそういう対処もできるよって言われてたのを思い出してさ… >>320
解るやで
春の歌聞いて涙するくらいにはおんなじ境遇や
一足飛びに普通になるのは難しいけど自分の幸せの為に一歩ずつ頑張って行こうや >>324うーんむしろ貧乏家庭だと子供に期待するよりただの玩具かサンドバッグにする形が多い気がする >>325
そうなんだ…
でもそんなことしたら連絡とれなくなった瞬間に住んでるところにピンポン連打の凸管理会社に電話して合鍵もらって入ろうとしようとして来そうで怖いなぁ… >>327
そうとは限らないよ
貧乏で頭おかしいと子供にも自身と同じ様な生き方を期待する
親が貧乏キチガイなのに子供との関係が良好の場合
それは子供が親と同じ人生を歩んでるケースに限る 親は毒じゃないのに学校でのトラウマで引きこもりになるのは甘え >>314
>>324
環境がうちと似てる…母は恐怖で支配し、私に大きな期待をしては意にそぐわないと勝手に失望してた。「こんな出来の悪い子供はいらなかった!」「あなたは恩を仇で返す」が口癖。
父親は「暴力と怒鳴りと放置・無関心」なのも全く一緒。それから、両親と母方の祖母から「お前には金がかかってる」としょっちゅう言われてきた。高校くらいから無気力というか虚無感?がひどかった。 >>330
それで引きこもりになるってことは毒親なんだけど
まともに育てられた子はもっと精神的に強いし頼れる親がいるんだから引きこもりにはならない >>300親のせいにして引きこもってるやつは甘え
っていう世間から言われてることと同じwブーメランになってるよ >>332
実は毒みたいなとこももちろんあるだろうね。
だけど親は愛ある普通の人でも怠けてるのが原因で引きこもってるひともいるよ。
そういう所は親がいい人だから周りに言いふらしたりしないで子を守ってる。
親からそういう思いやりを受けられる引きこもりこそ甘えだよ。 〜は甘えって言い回しそのものが、くだらなく思える。
水掛け論を呼ぶだけで、その言葉に振り回されないほうがいい。
人の精神構造は複雑だし、人生は複雑だ。
そもそも、甘えもまた必要な精神作用だからね。
人の人生の一部分だけを見て、甘えと批判するのはひどい話だよ。
木を見て、森を否定するのは毒親的だと思う。 人のことに口出せる人間なんて存在しないよ
あーだこうだ言ってるのは優越感を持ちたい人に疑いの余地はない
愛が足りない環境で育ってるほど親から離れて自立出来ないのは本当だからね
レスだけでは解る訳がないしレッテル貼りは出来ないよ >>337
ほんとにその通り。
このスレに書き込んでる人も、普段は普通に頑張ってる人達だと思う。
で、たまに思い出して書き込みに来てるだけだと思う。
なのに、「文句言ってたって何も変わらねーぞ?行動しろ!」みたいな
アホ丸出しの事書く人、よくいるよね。
いや、文句なんて普段ほとんど言わないし行動も努力もしてるってのw
リアルでも、ほとんど関わった事ない人を見た目の雰囲気とかで判断して
批判する人とかいるけど、やっぱその人自身に余裕がないのがバレバレ
なんだよね。
ぶっちゃけて言うと、こういう人は大抵、低学歴かブサイクで、
どっから見てもコンプの塊って感じの人。
負のオーラがすごいから、なるべく関わらないようにしてる。 毒になる親スレが毒親自身に乗っ取られてただの家を出られないヒキニート叩きのスレになってるんですが……… 大抵どこのサイト見ても対処法は「自立しろ!」のマニュアル回答しかない
正直聞き飽きた 自立するには具体的にどうすれば道が拓けるのかって情報が個人的には欲しい。
いま毒親サイトや毒親本読み漁ってるけど
「自立しろ」っていうけど、それが阻害されるからここまで拗れてるんだけどな。。
親戚全体で自立を阻んで来るケースだってあるのに >>342
ありがとう
加藤諦三氏が書いてる本なんだ。この人の本には何冊か救われてます
読んでみる >>343
自分は加藤諦三さんの本が解毒にあたり心の持ち方としては1番に役に立ってます。
近年出されたものより80年代に出された本が家族問題に関してはキレッキレだと思いますよ。
近年に出されたものは焼き直しかつ読み応えがなくなったと言うか、軽くなったものが多い気がしますから加藤先生の著書は古いものの方が良い傾向があると。
上にあげたもの以外で手元に残してるのは
自分を嫌うな
自信
誰にでもいい顔をしてしまう人
気が楽になる生き方
とかです。
あと、個人的に思うのは、ここ2.3年で増えて来た毒親本はブームで釣ろうって感じのが多いからあまりオススメじゃない。
古典的な機能不全家族本をある程度の数を読み込んだ後はPTSD関連の著書がオススメ。
アダルトチルドレンを精神医学の見地から理解できるので。
回復過程もPTSDのそれと同じです。 >>334
嵐なのかな?
あなたがその親子の事をどれだけ知ってるのかわからないけど外から見ただけじゃわからないよ
その人の成育歴とか把握してるの?
外ではいい顔してる毒なんか山程いる >>344
おお。。さらに詳しくありがとうございます。
年代別の見解まで。。
PTSD方面はノーマークでした。回復過程が同じとは、目から鱗です。
そちらも含めて読んでみます。 >>340
本当それ
簡単に自立できるならとっくにしてる
自立できない環境や背景があるからキツいのを彼らは分かっていない 行動したやつがネカフェ難民やホームレスになってるもんね…もちろん全員じゃないが、こういう現実あると家出られない
ましてや複数障害あるし 海外ドラマでも「他人のせいにしてはいけない」って言葉を聞くけど、
どちらかというと「辛いからって道徳に反したことをしてはいけない」
「自分にある責任を無視してはいけない」
っていう意味に聞こえる。
相手にも責任があるならハッキリと伝えて、お互い納得するまで議論する文化が向こうにはあると思う。日本だったら「言い訳するな」「口答えだ」で片付けられるけどね。 結局毒親育ちでもわかりあうのは難しいね。
実家でて自立してる人からすれば親元にいて毒親がー毒親がーって言ってる人に対して甘えんなって思うのは普通だろうし
反対に出られない人間からすればふざけんなよってなるし >>350
個人的な見解だと、「毒親から自立できないのは甘え」と騒いでる人の親は結局毒親じゃないんだと思う。
本人が親と少し意見が合わなかっただけで毒親認定してる可能性アリ。
自分だって親と子が言い争うのは普通だと思ってるし、頼むから毒親の基準を甘くしないでくれ、ってのが精神科医も手を焼く毒母持ちの私の感想。 〜〜は甘え、とか毒父の口癖だったから嫌悪感あるわ
人には人の事情があるし他の人間がどうこう言えるもんじゃない
まして家庭環境や病気なんかのデリケート極まりない話題で言うなんて >>346
毒親の影響って精神医学としては複雑PTSDに当たるからそっちから斬り込んだ方が間違いなくいいですよ
"毒親"だけにフォーカスあててもメビウスの輪の上を永遠に動き回ってることに人によってはなりかねないから。
>>350
実家でて自立してる人からすれば親元にいて毒親がー毒親がーって言ってる人に対して甘えんなって思うのは普通だろうし
人によるよ。
家から離れて経済的な自立をする=自己の自律、ではないから。
自分は自立した、だから貴方も自律しろ。
こういう事を他者に向かって口にすることができる人というのは高確率で自律はしていない。
つまり本当には自立してはいない。
自分の抱える問題に正面から挑んだ人はその苦しみをわかっているから。
平気で言えるのはその過程を経ていない、つまりまだ本当に問題を解決し受け入れきれてない人間だろう。
家を出ただけで問題を棚上げにしたり終わったことにしてる人間が同じ様な人間に対して冷たい。
本当に自律し、自立をした人は暖かい。 無条件に親の肩を持っちゃう人って居るからね
自分が強くなった気で子供を責めて楽しいんだろうて >>351たしかになぁ毒親の苦しみ味わったなら家から出られない人がたくさんいることは容易に考えられることだよね。
それかただ自分はすごいとアピールしたいだけなのか… >>353ふむふむ、解決できていない、ちゃんと自分と向き合えてないイライラをぶつけてきてるわけか。 親は子を徹底的に虐待して、子が精神病んだり、反発して殴ったら精神科と精神安定剤で治療させる
お前はキチガイだ暴れた、とレッテルを貼るわけよ
そして親は悪くない、病気が悪いと主張する
どこまでも親の権力振りかざして正当化するからどうしようもない 仕事辞めたの期に親に説得されて実家に戻ったけど、トラウマ再発して家が地獄みたいだ。
10年以上両親祖父母親戚全員から帰ってこいと脅迫みたいに言われ続けてて、ただでさえ毎日ギリギリの精神状態で生活してたな。
親からの着信なんか怖くてすぐには出れない。
でも出ないと何ですぐに出ないんだとぶちギレ。
出たら出たで帰ってこいとヒステリック起こして泣き出すし。
盆正月に帰省すれば親戚からはさっさと仕事辞めろとボロカスに言われる。
次いつ親から電話やメールがくるんだろうと毎日ビクビク怯えながら暮らして、1日たりとも心が休まる日は無かったな。
精神状態を例えるなら、県外での生活は崖っぷちでギリギリなんとか耐えてそれを維持してた状態で、実家に帰ったら一気に谷底に落ちたって感じ。
出会いなんかいくらでもあったのに怖くてまともに恋愛なんかできなかったわ。
マジで俺の20代返せよ。
実家なんか帰らずになんであのまま県外で就活しなかったんだろうな...。 いい加減同居を続けることに限界がきたから実家を離れることにしたけど家を出るまで無事でいられるか不安だ あなたを応援する気もないし、
資格やら勉強やら就職やら恋愛を褒めることはないし貶すと、明確に言ってくれた方がいいのに 父親が俺を精神障害者にしたのに、母親の育て方が悪いだの攻撃して母親まで病んでしまった我が家 なんかこのスレがあのスレに比べてすごくまともに見える……… 道行く女の子を見ては毎度毎度これ見よがしに「あ〜〜かわいい お前みたいな暗いブスとは違うね 聞いてんのかデブ」とあてつけてきたうちの毒親
近所の障害を抱えた人を見て「お前はああいう精薄とまぐわってるのがお似合いだ」と言い放った基地外ぶり 家では奇声をあげながら殴る蹴る
何度ぶち殺してやろうと思ったことか よく思いとどまったと自分を褒めたい
頭のおかしい人間は親になるなよ本当に >>328
そっか、じゃあ実行しようとすると住んでる範囲担当の支援団体さんとかに相談しつつ、
親以外の方に保証人になってもらって引っ越しして、役所で自分の情報のロックかけてから…とかってちょっと手間かかっちゃうね…
でも親と絶縁考えてるようなら、試しに相談しに行ってみてもいいんじゃないかな?
自分も最終的にそういったことが出来たら…って色々調べたり相談させてもらったりしてたので…
328が親から逃げ切れるように応援してます >>344
あ、私も大学の時 読んだな。特に本は苦手だけれど 理論的にわかりやすく書いてあって冒頭から引き付けれた記憶が。
毒父の心理分析に役立った。 >>347
わかってないから簡単に言える。本当に羨ましい。 早く来世に行きたいな
次は普通の家庭に生まれさせてください神様
期待してます 実家にいるよりはマシ、と元彼のモラハラを受け入れていた
常にモラハラの親より、たまにモラハラDVとハネムーン期を繰り返す元彼といた方が幸せだと自分に言い聞かせてた
おじいちゃんは警察の世話にはなるなってよく言ってたと言い聞かされて育てられたから、警察レベルのことさえ泣き寝入りしてた
変質者に遭遇したとかいう完全被害者でも警察沙汰を嫌ってたから、被害を訴えたら家でボロクソに責められると思って言い出せなかった
結局元彼のモラハラに耐えられなくなって実家に帰ったけど、母の機嫌で愛玩とサンドバッグを兼ねてるからさほど変わらなかった
元彼からの間違い電話と、母の元彼菌発言からフラバが酷くて何も出来ない
普通の家庭だったら、モラハラで即逃げ帰って警察に被害届出して、家族に守ってもらえたのかな、なんて思うと哀しくなってくる 毒父がストレスになって眠れない
DV毒父から逃げる為に母と相談所の人と
策を練ってるんだけどなかなかうまくいかず…
眠れないから電話相談かけたいけど
毒父が感づき始めた気がして電話できない状態
昨晩は寝れなくて作業所休んでしまったし
今日は早く寝て作業所行きたいんだけど自信がない
昼から作業所行く手もあるんだけど
精神的と体力的に朝行って昼ぶっ倒れてないと身体がもたない
導眠剤も貰ってるけどこれ以上出せないって言われてる
どうしたらいいんだろう…
長文すまん >>345
人のこと決めつけてあらしなどという人ほど内面おかしな人多いよねー >>337
ほんとそれ
口出す権利あるのは責任もって子育てしてる真っ当な親が子に対してぐらい。
その他の人間が人間に対してあれこれ言うのは禁止できる出来ない別としてモラル違反だわ。
それら全て優越感とか利己的な動機。 正直このスレで甘えだの怠けだの言うのは荒らしと変わんないよ 毒親はホント実子を人間として見てないよな
いかに自分の人生に利用できるかみたいな >>364
ありがとう
色んな人に迷惑かけて鬱状態だったけどちょっと元気でた
引っ越しは金銭的にもきついんだけど自衛手段頑張って考えてみるよ なんで小林麻央が・・・・・
他に死ぬべきアホがたくさんいるだろ え?!小林まお亡くなったの?!
うちのクソ親父72歳だが心臓手術関連250万使い、糖尿病、白内障などいろいろあるが相変わらず生きてるぞ
もう生活保護になっちゃうよ我が家 毒母になにされても言われても耐えてたら、あの子は強いから放っておいても大丈夫って言い出した
伯母から、臨月のときに何度も外に締め出されたし、通りすがりにブスとかバカとか死ねとかキモいって言われたし、結婚指輪捨てられたし、生活用品もわざと落としたり捨てたり、殴られたり、嘘の噂流したり散々嫌がらせされて耐えてきたのに伯母の味方してる
わたしが中学生の頃に摂食障害で先生と祖母が心配してても知らんぷりで、今、bmi13になっても知らんふり。健康的な伯母が忙しくて窶れただけで病院一緒に行こうって心配してる
姉ちゃん姉ちゃんキモいんじゃ
わたしには伯母に虐められてきた性格悪いって愚痴ってたくせに 昨日、前日の古いご飯をラップに包んで炊飯器の上に置いといた
そしたら案の定バカ男の奴が新しいご飯から食べてやがった
最高に腹立ったわ 今ふと思い出したけど……
幼少期に、私が家族の誰か(Aとする)から酷いこと言われても「Aも悪気はないから」とか「Aも辛いんだよ」とか諭されたことがよくあった。
よく考えると、それっておかしい。
自分が辛いからって、人を傷つける理由にしたらダメでしょ。
辛い気持ちは肯定しても、悪い行いを肯定するのは違うよ! ちょっと相談です
数年以内に絶縁を考えています
絶縁した方がこのスレに居たら意見をいただきたいです
気がかりなのは、
@自分名義の口座をどうしたらいいか
(お年玉預かってあげるから!結婚式の時にあげるから!と言われ強制で預かられていたが
(私から物を取り上げるのが好きだったので、母は爛々とした目で預かった)、
ここ最近「入院したのはあんたが悪いんだから」とそこからお金を抜いているっぽいので、回収したい)
と、
A実家の自分の部屋から今のアパートへ持ってくるべきもの
(冬服少しと絶版の本、小さい時の写真何枚かを考えているが、他にあるか)
B絶縁して変わったこと
他にも気をつけた方が良いことなど…教えていただきたいです
スレ違いだったらすみません >>385
Aは自分の所有物は家中探して片っ端から一旦部屋に集めてそれから全部今のアパートに持ってくる予定。
いらなかったらアパートで捨てればいいし。
残ってたらいちいち取りに行く時にストレスかかるから。 本当に本当に小さな失敗で恥ずかしくなって気分が落ち込む >>386
なるほど、確かに全部持ってきちゃえばいいですね
思いついていませんでした
ありがとうございます! 両親ともに毒親
さらに母方祖母も発達障害の疑いあり
父は人の不幸が大好きで、やたら他人をこき下ろす
母は自分に不利なことがあると被害者ぶる、絶対謝らない、娘を見下す、自己憐憫が強い
付き合っているとあほらしくなるので、最近は無視してる
両親は一度離婚していて、母は父が大嫌いでしょっちゅう悪口を言ってた
理解できないのは、その大嫌いな相手と復縁したこと
仮に父が先立った場合、もらえる遺産とか遺族年金(?)が多いからという理由らしい
金のためならなりふり構わない母にうんざり
自分は新卒1年目でうつ病になったんだけど、そのことで両親が責めてくるのが苦痛で仕方ない
父は「うつ病になったんだ〜。へ〜」って感じでニヤニヤする
母は「病気になるお前が悪い」とねちねち攻撃
もう早く出ていきたい
愚痴すいませんでした 人格障害の祖母(毒母の親)が94歳で死んだけど、毒母が悲劇のヒロインに
なってるっぽい
もう遠方に住んでるから無視してるが
94なんて普通に老衰じゃん、何でそこまで悲劇のヒロインになれるのか
ワカンネ
ほんと無意味な人間ほど長生きするよね 精神科で大がかりな検査したら
1次障害:PTSD・対人恐怖症・脅迫性パーソナリティ障害
だった自覚なし。
2次障害:発達障害他ALL
3次障害:大鬱
4次障害:副腎皮質ホルモンが全開で海馬に行っている
要は寝てても起きてても頭が変な意味で全開。
医師から告げられてない情報もあるのは確実。
両親のことは考えてはいけないし、接触禁止との医師のお達し。
中年末期になって発覚、内へ内へと自分はいっいてるからかも。
>>261
>>270
ケチだけつけられてたんだが自分は感覚が麻痺してたようだ。
0.5歳から数十年。みんな20歳台で気づいて(認識できて)いいな。
ストレスが何かもわからなかったし勉強もできなかった。
正社員にもなったことはない。何故か手帳レベルまで発現しなく、IT個人事業で不安定生活。
毒親フラッシュバックは治らないらしいし、今は4次障害対策で医師と相談しながら
薬はデパス・レクサプロ・入眠剤 1次にただりつく頃には年金(ほぼ国民年金額)世代になっているだろう。
親を今更刺し殺したところでフラッシュバックは治らない。親2人の葬儀はやらない、弟妹も奴ら嫌ってる。
長男の自分が連日連夜直撃弾。兄弟みんな1人ぐらししているが自分と弟の離婚は両親のせい。 >>392
>両親のことは考えてはいけないし
ほんと、最終、これしかないよね。
私も昔、毒親本を読み漁ったり、カウンセリング受けたり、色々やったけど、
ほとんど意味なかったな
毒親本は色々気付きがあったからまだいいけど、カウンセリングは完全に
逆効果だった
カウンセリングは、もっとライトな悩みの人向けだね(失恋とか)
で、この手のものから一切手を引いたら徐々に回復したわ
今でも昔を思い出しそうになったら、すぐジム行くか英語の勉強するか(笑)
とにかく考えないようにしてる
けど、最近また波がやってきてこのスレ覗いてる
お互い、完全に思い出さない日がくるといいね
お大事に 親が私といる時だけ感情的になる
私がおかしいのかな 毒親から離れてるんだけど毒親がしょっちゅう会おうとする
今日も断ったんだけど会おうって
で、必ず会うといわれるのは腹が出てるねっていうこと
これは薬の副作用で太ったんだけど新しい服着たりすると必ず腹出てるねって
毒父はブクブク太ってと馬鹿にする >>395
私のところと同じだ〜
そこをせめてマウンティングするしかないあわれな人達なんですよ、気にしなくていいと思います 母の依存と過干渉に悩まされて
四月に実家を出たんだけど、
昔、私のツイッターを見ないで!と訴えた時に、
「私は見てないけどあんたが見ていいって言ったのは覚えてる」
とか言ってた事がある
漫画家さんにリプライ送りたくて、かぎ開けたいから
ブロックしに母のアカウントに行ったら、
(知ってる私も私なんだけど、「これ面白いわよー!」
って言われて画面見せられた時にid見てしまった)
私の書いた内容パクってた 笑
しかもパクった内容、散々私に父の陰口を言ってきたのに、
父ののろけだった…
もうなんか笑っちゃったよ
この人達は親になれなかったんだね
母、私より幸せで私より不幸じゃないと気が済まないんだよ
あと能力も…
「あんたは悲劇のヒロインじゃないのよ!!!」って
小さい頃からずっと言われてきたけど、母がそれを意識してるんだなぁと思うと笑う
(泣きながら「なんで家族全員私のこと責めるの!」って言って話にならなくなるタイプ) 毒親(DVと過干渉)から離れて子供たちとは仲の良い家庭を築いてる。
幼い頃は負の連鎖で手を上げてしまって一緒に泣くこともあったけど乗り越えたと思ってた。
子供達が思春期になり好きな人ができ、お付き合いしてるとのこと。
恋愛のことなんて口が裂けても親に言えなかった自分だから、信頼されてるんだなと嬉しかった。
でもそれと同時に気にしすぎて自分がされたように絶対過干渉してしまいそうになりグッとこらえた。
つとめて気にし過ぎないようにと頑張ってる。
自分の中の狂気を認識するのがとても辛い。 >>384
すごく分かる
なんの言い訳にも擁護にもなってないよな
逆にイラッとくる >>400
Twitterあまり詳しくないけど、設定からユーザーネーム変えられなかったっけ
母親のアカウントブロックしたら、ネットから@以下のユザネ検索になるから、ユザネ変えたら見つけられないかも…?
最悪本垢鍵かけて、リプ用に公開垢作るとか…
うちも過干渉母で、姑に嫁いびりされたのをあることないこと子供に吹き込んで、私はこんな辛い目にあったあなたは私の味方よね?ってする人
私の記憶にない頃の話を何度も聞かされて、祖母を嫌うように洗脳してるのが嫌になる
妊娠報告したら「あらそう、それより〇〇(初孫の従姉)がね〜」とスルーされた、産まれたときは「女の子なの残念ね」と言われた、憎い嫁似の孫だからあなたは祖母から嫌われてる…etc
この前約10年ぶりに祖母に会った(祖母に会うと母がチクチク嫌味言うかヒスるから避けてた)
年で性格が丸くなったのかもしれないけど、私の記憶と母親から言われ続けた私の扱いとは全然違って、普通に久しぶりねよく来たねって出迎えられて拍子抜け
子供の頃怪我した話になったとき、年上の男の子にそれをからかわれたのよね許せないわあの糞ガキ!とか突然怒りを再燃し出したけど、怪我したことは覚えててもそんな男の子記憶に一切ない
そんなん覚えてないしいいよ、って言っても、怒り続ける。弟が、メシが不味くなるからそんな話するな!って一喝したら不満そうに黙って、二人になったときにまだいじいじ…
私が聞きたくないって言っても嫌なことを言い聞かせるのに、弟が拒否ったら黙るんだなーとか、記憶にないことまで吹き込んで私はあなたの味方!優しいお母さん!を演じたがるんだろう >>403
わー!!ありがとうございます!
@〜をいまスマホでちょちょっと変えられるんですね
大変助かりました
ありがとうございます!idも名前も変えてきました!
大変でしたね… 豊田議員の音声さ、やっぱトラウマ再発して心拍数上がる人いる?
うちは父親だったから女の叫び声は平気 >>397
ありがとう
ほかにもいろいろあるけど病気で太ってるのにひどいなって思います >>405
毒母に育てられた僕は、あの音声が本当恐怖ですよ。
毒母は豊田議員と同じく高学歴で、気に入らなかったらすぐ暴言・暴力に
出るところが本当似ている。
母本人はああいうのが「強い女」だと思い込んでいるんだろうね…
本当の「強い女」は小林麻央さんみたいな人のはずなのに。 生まれてからずっと毒家庭のサンドバッグにされてきた。
十代で、心身ともに限界がきて寝たきりになって、高校も行けなかった。
二十代になっても、基本的に死にかけ状態だからすこし働いただけでも寝込んでしまって、自立できなかった。
親からはパラサイトなどと罵られながら、「なぜ同年代のみんなは、あんなに軽々と自立できるんだろう?立派だなあ」と思っていた。
三十代になって、生活保護を受けて一人暮らしして数年たった今ならわかる。
これだけ手厚く守られれば、人間はしぜんに自立できるようになるのだと…!!!
役所の人は会うたびに「なにか生活で困ったことがあれば、なんでも相談してくださいね」って優しくしてくれるから、その精神的後ろ盾だけでも行動する勇気がでてくる。
生活費が保証されてるから、人生に必要な知識をえるためにゆっくり勉強できる。
バイトして疲れても、帰宅すればそこは自分を癒やしてくれる安心空間だ。
メンタルは安定し、夜はよく眠れて、元気なんかむしろ余ってくる。
きっと、普通家庭の子もこんな感じなんだな。こんなイージーモードで育つんだな。そりゃ自立できるわ。 いや普通の家庭は金だけじゃなく帰宅したらご飯作ってくれて親子で明るい会話して休日は出かけてたまに旅行にいったりするからもっとイージーでは? 親のそば通るとき?何時も 「ん??」って言われる お前に用事があったことなんて無いのに
ほぼほぼ言われる バブル世代だと、中の下くらいの家庭でもニート飼う金あるんだよ 昔、理想の娘に届かない私に「何事にも粘りが足りない」って言ってきた事、
仕事で鬱になって、姉夫婦が来るからと帰省する私に
「不機嫌な顔で嫌な子だと思われないようにね」ってメールで送ってきた事、
何回頑張ってるって返しても、頑張れ頑張れ送ってきた事、
一生忘れてやらねぇからな。 豊田真由子の声が怖すぎる
ヒステリックな母親思い出してしまった
聞かなきゃ良かった うちの母親は愛情不足と言われて
「ごめんねごめんねダメだよねこんなお母さんじゃ...」とわんわん泣いていました。
愛情を持っていないのになぜ謝るのでしょうか?
A、泣くことで構ってもらうためや劣等感。 392です
>>393
ありがとうございます。
カウンセラーもいる医師の医院に通ってるんだけど
カウンセラーの出番は軽い人向けなんだろうね。
検査はカウンセラーが担当したけどね。
医師との会話で一切カウンセリングの話はでてこない。
親の実家のビル(法人名義?)の問題があるので
そのときは代理人か弟に頼もうと思う。
重要な情報は以前から一切展開しなかったし
くれるもののは全部ゴミ(教員だったんだけど、廃棄箱から持ってきた本とか
他人からもらった本とか、ラジカセはバザー品だなと今更気づいた)
みんな毒親にあれいわれたこれいわれたと書いてるけど
気持ちはわかる。
自分はやられすぎて、フラッシュバックの中にしかでてこない。
>>415
豊田の一発が毒母の手口
>>400
>母、私より幸せで私より不幸じゃないと気が済まないんだよ
ウチは毒両親とも、罵倒して、いい大学いけると思ってたのと平行して
毒両親より不幸じゃないと気が済まない。 産む機械と言った柳沢の方がもっと責められるべきなんだけどな
あいつは離党しなかった
豊田は離党しただけまし なんだろ?自分が精神科に通院すべきなのか、親が通院すべきなのか分からなくなってきた
病んでるな、自分 豊田て人の親も毒親なんだろーな。普通に愛情受けてたらこんな大人にならないと思う 毒親から逃げて絶縁したまではいいんだけど、ac自覚して回復のためのプログラムやり始めてからしんどくなってどんどん悪化してきてる。苦しくてしょうがない。気づかない方が良かったのかも。 毒親から逃げて絶縁したまではいいんだけど、ac自覚して回復のためのプログラムやり始めてからしんどくなってどんどん悪化してきてる。苦しくてしょうがない。気づかない方が良かったのかも。 虐待されて弱くなった体にムチうって勉強したけど受験失敗して底辺だよ
辛すぎて鬱病患って実家暮らしだ
小さい頃から何一つ楽しいことがな >>410
そこまでの発想がなかった……。
このスレのみんなも似たようなものだと思うけど、
私にとって家事は私の義務、会話は親からの尋問、旅行は親への接待だったから…。
普通家庭ではそれらは苦痛ではなく、幸せなことなんだな。
SF作品なんかにある、真逆のパラレルワールドを見てるような気分。
子供のころは、親が日帰り旅行につれていってくれるのは愛情なんだと思ってた。
でも違うんだよね。子供を逃げられない状況にして支配して、一日中サンドバッグにするため。
旅行は必ずワゴン車移動だったけど、渋滞するたびアル中DV父が不機嫌アピールを始めて、自己愛母がヒステリー起こすから、車内というタバコ臭い密室でひたすら神経すり減らしてた記憶しか残ってない。
不機嫌でないときは「お前は橋の下から拾ってきた」とか「お前を旅行先に置き去りにしてやる」とか言い出して、私を不愉快な会話に強制参加させる。
スレのみんなの家族旅行はどんなふうだった?やっぱ移動式リンチだった? >>419
実際は言ってないけどな
曲解捏造して伝えただけ >>425
サン◯オのテーマパークに行ったんだけど、
確かまあまあ1日楽しかったんだけど、
帰りの車の中で本当に限界で3回くらい「お腹すいた〜」って言ったら
父親が不機嫌になっちゃって、
ファミレス着いたんだけど「お腹すいたんだろ?食ってこいよ、俺車残るから」って
車から降りてこなくなっちゃって、
ファミレスの中でお母さんに気を使わせちゃいけないと思って
「おかあさん、今日楽しかったねぇ、ご飯美味しいねぇ」(内心は、ああまた悪いことをしてしまった、わたしは悪い子だって考えてた)
って割りかし気を遣った覚えがある
そのあと機嫌を直したお父さんがテーブル席に来て、
お父さんに謝って、家族でご飯たべれてよかった…って嬉しくて泣いた >>410
金は親のすさまじい仕事辞めグセでいつも不安
保険証なくて病院行けないとかしょっちゅう
ご飯は親の思い通りのものを思い通りに食べないと発狂
会話は親の愚痴聞きでイライラしてたらとばっちり非難される
(テレビ禁止、タレントの名前をうっかり口にしようものならテレビはGHQの陰謀とか叫んでキレる)
親曰く休日は完璧に家事をする日で、出かける遊ぶやつはキチガイ
まあまともに育つのは無理だね >>426
言ってるよ
会議での発言だけど
ちゃんと映像で報道されてたよ テレビ制限は宮ア駿もやってた教育方針で結構似たような人いるみたい
テレビ番組はだめでニュースだけ
それ以外は本や映画を覚えさせる
全部毒親なのかな 392です
>>410
普通はそうだと思う。ウチは食事の時間=拷問タイム
離席できないからこれ幸いとかわるがわるいじめ
毒親A 答えられれない珍奇なこと質問(いいがかり)
毒親B なにだまりこくって!失語症! おし!
これが定常パターン
弟妹はみてるしかない。
>>423
それは有ると思う。
医師から本丸の詳細の一部きかされたときは妙に納得したが
その後しばらくして、大鬱というより体調が激悪になることがよくある。
(大鬱かもしれんが・・今日エチゾラムが効かなく昼から寝てしまった)
>>424
1行目と鬱と3行目は自分と同じだ。 旅行じゃないけど親と出掛けるのが大嫌いだった
親も外でるのがあんまり好きじゃないみたいですぐイライラしていっつもサンドバッグ状態
小学生の時、出先で車から出されて鳴きながら一時間以上歩いて帰ったことあるわ 親父と旅行行くと知らない女がついて来る。
家に残って一人で家事してる母親を思うと涙が出てきた。 >>431
テレビ制限自体は毒じゃないかもね。
ただ、うちのは見たって知ったりタレントの名前口にしただけで
GHQの日本人をダメにする陰謀だとか叫んでテレビ投げ捨てようとしたり
本や映画みたいな代替物は一切用意することなく(やはり極端な制限がある)、ただ機嫌が悪ければニュース30分見たことすらGHQ云々はじまった
ただでさえ貧しくて、親が仕事バックレまくって会社からの連絡居留守して家に引きこもり
ぎゃあぎゃあ不満を喚いてる中こういった外との接点を絶たれるのは本当にきつかったよ 親にアニメ、ドラマ、バラエティ、TVゲーム一切禁止されて友達が出来ず、中学で不登校になった知り合いがいる(現在は親が反省して無事リア充してる模様)。
テレビ制限なんてしてもボッチが進行して、将来テレビ依存になるだけだろうがよ。 >>436
禁止はやり過ぎだけど、制限は良いんじゃない? >>437
誤字ったw テレビは1日1時間みたいな制限は流石にいる。バラエティの中でも質の悪いバラエテイは見せるべきじゃない。 セサミストリートだけは無理矢理見せられた
拷問タイム >>438
他人に迷惑かけなきゃ、何をしようが個人の自由だ。 無理やりテレビ制限なんてかけるより
テレビに過度に依存しないとやってけない子供の窮状というか
精神的貧しさを気にかければいいのに・・・
って、そんな気の利いた親なら毒親とか呼ばれないか >>441
精神的に追い詰められて親以外頼れない時に限って頼っちゃいけないのか毒クオリティだよな
なんども藁をも掴む思いの藁を取り上げられて他所に放り投げられたことか >>442
そうなんだよね・・・
うちなんか
追い詰められて親に頼る→怒られた挙句放置されるか最もマズイ解決法を提示される
→失敗する→親が更に怒りを爆発させ「何をやってもお前はダメ」とレッテルを貼ってくる
→親も含む他人には絶対頼っちゃいけないと学習してしまう→追い詰められることが増える
っていう黄金の無限下降スパイラルだったわ 正直親がうざくて、最近一人暮らし始めたのに
一週間に3回くらいのペースで見に来る父親にイライラする
実家から隣の市じゃなくて、他県に引っ越せば良かったかも
さっきも突然夜10時頃に両親来て、ちゃんと食器洗っとけだの書類は閉まっとけだの食べ物は腐らせるなだのいちいち過干渉すぎる
これじゃ一人暮らしの意味無いわ 過去スレで書いたけどそれを新婚の息子に対してやってしまい嫁が逃げていったこともあった。 テレビゲームスマホとか依存性の強い物は内容ではなく時間で制限すべき。
自制心を育てるには良いと思うんだが。 制限つけても成人して自由になったら抑圧されてたものが一気に爆発する可能性もある
親は子供にテレビやスマホ以外に楽しみがないようなつまらん生活させないよう努力すべき >>449
AKBの握手会でトラブル起こしてる人は今まで抑圧されてたんだろうね まあアレよ
自分以上に自分を大事にしてくれる人なんて居ないんだから
自分で自分を幸せにしてあげようぜ
毒親の呪いなんぞクソお喰らい遊ばせ キチガイ親が、早速アルコール摂取して、意味不明に怒鳴ってる
部屋に逃げてきたし、ロック。機嫌が悪いとドア壊されるけどね。 キチ金コマ毒親が甥っ子連れて我が家に来た
何でもガスを止められたから復活するまで置いてくれだと
家族人数分で買いだめしてあるからちょくちょく足りなくて買いに行かないといけないのがストレス
来年には遠くに引っ越すからもう少し我慢 つくづく思う。
自分の人生を自身で世話しきれないような人間が
結婚なんぞするなよと。
いや、結婚だけならまだいいけど、
そんな奴が子供を作るなと言いたい。 ニートから酒買うために金借りるクソ親
頭がオカシイんじゃねえの死ねばいいのに 早く死なないかな。
>>448
他人の人権を不当に侵害しなければ、何をしようが個人の自由だ。 >>456
暴力団の自己弁護なんだから言わしといてやれよ、な?
最底辺より更に下の奴なんだ、可哀想だろ 基本的に褒められたことがないか、条件付きの称賛しかされなかったためか
自分は駄目な人間であるという考えが根付いている……ような気がする。
駄目なのが当然なのだという思想が、自分の根本にある。
やっぱり人間、存在を認められる機会が多くないと腐るんだわ。 今家を出ても毒父が死んだとしても
いずれ生活保護が待っているような状況
私と母も統合失調症にしておいて
毒父の休日は朝から酒呑んで眠って
起きては急に怒鳴りつけてまた眠る
平日でも帰宅後酒呑んで同じようなもん
私と母に心休まる休日はない 書き忘れた
酷いときは物に八つ当たりして困ってる
GWに毒父が母の首閉めそうになってDV相談所に通ってるところ
なかなか支度が整わない 毒親が暴力的だったせいで、
近くに来るとノルアドレナリンが出るんだろうね
そうすると、不安、不穏、警戒、危機感が高まって
雰囲気も暗くなるし、後々疲れる >>461
まさにその状態
毒父のせいで不登校になったのに
毒父に「なんで行かないんだ」と怒鳴られる日々だった
私の人生毒父に壊されたようなもん
母がDVで毒父に怒鳴られた時に
怖じ気づいて助けにいけない自分に嫌気がさす 毒親の被害は自分の問題
って風潮だからね
モラハラ受けてても周りに頼るのが悪いみたいな。
まだ夫のDVとかの方が世間受けはイイ。 >>461に加え、
希死念慮も湧いてくる
何にもしたくなくなる、できなくなるんだ
暗い、暗すぎる 何度となく自殺未遂はしてきたけどなかなか死ねない
毒父の葬式なんか出たくないから
家を出るか先に死ぬかなんだが
母が家を出るのに消極的で困ってる
一番被害受けてるはずなのになんでなんだろうか 人を怒らせる天才の毒母
久々に頭にきた殴り倒してやりたい
棺桶に足突っ込んで早く逝って欲しい
今までの出来事全て私が悪いんだそうだ
自分には落ち度はないらしい
精一杯してきた今もしていると主張する
金づるじゃなければ無視するんだけどな
働ければお金自分で工面するんだけどな
あーイライラする親と話してるとメンタルやられる疲れた疲れるよ 父親が酒癖が悪く暴力を振るうので嫌い
母親が過干渉でうざい
家庭がぐちゃぐちゃでストレスが溜まるから今すぐ家を出たいこのように両親や家族からのストレスから解放されて、家を出たいと一人暮らしに憧れている人は沢山います。
↑そうなの?俺のことだ うちの父親は 怒鳴り始めるなと思うと自分で玄関を閉める。夏は暑くて玄関開けてるから 他にもれないように。しかし怒鳴り声は 聞こえるわ。確実に自分のストレス発散の為にしてる。確信犯。母親はなぜ結婚したのか不思議だ。離婚してくれと何度も言った。 うちの親は何か都合の悪い事があると劣化の如く怒り出す 怒り出したら人の話聞かない
一見仲悪そうに見えるけどきちんと自分の意見言い合える従兄弟家族が羨ましい
怒り出したら面倒だから大人しく言う事聞いてたけどもう疲れた。もう大人なんだし自分の意見を言いたい。いつになったら本音で話せるんだろう。明らかに他と違う母親の対応にもういい加減疲れた。 普通のお母さんって何だろう
少なくとも私の母親がそうでないのは定か
幼い頃、何か違う何か違うと思いながら過ごしてきた。うちの母親は人格障害一歩手前の人かもしれない。あたしんちのお母さんはDQNだとか毒親とか言われるけど(確かに料理出来なくて自分大好きで周囲に迷惑かける存在ではあるけど)私のお母さんより全然増しな気がする… こんな親ならいないほうが良かった
本当に自分の人生に悪影響しか及ぼさない害でしかない
早く縁切りたい >>468
うちの母は一時期離婚に前向きだったけど
結局気力が足りなかったのか離婚する気がなくなっちゃって
「両親の離婚を望むなんて頭がおかしい」とこちらを罵倒するようになったよ…
「離婚しないのが本当の愛」「離婚するのは簡単、離婚する人達は情けない、人として未熟」と
自分の取れなかった選択肢を取った人達を必死の形相でこき下ろす姿を見て
こうなったらもう手の施しようが無いなと思った >>468
うちも何度も母親に離婚してと言ったな
結果そんなことを聞くでもなく、愚痴を言いながら一緒に生活してるけど
自分の選択なら仕方ないけど、子供に愚痴吹き込むな我慢してろと思う ニュース速報+で離婚した夫婦の子供スレが立ったけど、
早速そんな奴が書き込んでいるな。 >>472 >>473
意外と居てびっくり。 母親は自己責任だと思うけど 一人っ子の私はたまらんわ。因みにうちの母親は足が悪くて働けない。が理由。 今日父親機嫌悪いとかいちいち報告と愚痴。更に毒父から母親への怒鳴りに巻き込まれる。 続き で、結婚して実家を出たのに 毎日のように電話 いちいち色々聞いてくる。毎週のように顔を出してた。
母は「〇〇ちゃんが来ると楽しい!」「〇〇ちゃんが居ると父親に言いたい事言える」「二人だとつまらなくて葬式みたいだよ」2人の仲を取り持ち 父親の機嫌取ることが私の義務なんだと感じていた。断っても 無実の罪悪感を感じ 断らなくても 実家行ったあとの疲労感半端ない。 もともと精神疾患を患っている自分。
結婚生活も上手くいく筈がなく
離婚はしてないが一旦実家に戻って休むことになった。というか毒親という本を読む前だったから 戻ってしまったのだ。
そこからが 地獄。いまも地獄。
もっと早く あの本に出会いたかった。 >>466
392です
ウチもそう、怒ると「なに殺気だって!カッとしやすいのね!」
おまえがけしかけたんだろ・・・・・・・・
しかし 当時は黙るしかなかった 私は最近までずっと親のおもりに徹してるだけの人生でした
毒父のギャンブルで機嫌が良いか悪いか、毒母の女とは思えない下品な態度と夫婦喧嘩 それぞれが私に陰口を言ってきます
2人とも学歴もありません 学習もしません 親戚にも見放されてるので、毒父にいたってはもう見た目は浮浪者のようです
毎日 毎日 小さいときからまるで私はクズ専属のピエロです
芸人やクラスの人気者の真似をして、毒2人の仲を良くして…ボロボロでした
そうしていくら和ませても、私の成績や態度などに矛先は向き、
要らない 殺してやる 出てけなど暴言を吐かれ、引きずられて家の外に放り出されました だからそうならないようによりいっそう完璧な子供にもならなくてはなりませんでした
よそのうちを知らなかったのでこれが当たり前なんだと思ってました
いざ就職して一人暮らしを考え始めて相談しても、「うちを出て行ったら2度と敷居は跨がせない」
これにも気付きませんでした 私が悪いことを言ってしまったんだと反省しました
しかし、家でも外でも地獄しか味わったことが無かったので、お金を貯める目的も無しに働くことに限界が来ました
ひきこもりました
すると毒親は小型犬を買い可愛がり始めました 高い洋服まで着せてます
私は一度だって新しい服を買ってもらったことすらありませんでした
近所の犬友達には「人間の子はダメだ反抗するからね、犬はいいね」と触れ回ってるそうです
今すぐお金だけ残して毒親2人とも死んで欲しいです そうでもしてくれないとやりきれません せめて一度でも親に評価されたかったです
もう私の人生は戻って来ません やり直せるほどの、毒親おもり以外のスキルがありません 自信がありません
会社でこういう態度は利用されてさぼるひとの仕事をおしつけれられるだけでした
吐き出し失礼しました こんなに書くつもりじゃなかったのに止まらなくなってました すみません 毒親って自分の思い通りに当日の予定変更とかは自由気ままにやってもいいのに自分がしてることと同じようなことをすると他人がしてると我慢できなくて怒り出してほんと精神は幼稚園児のガイジ以下だな
こっちは一ヶ月以上前から有給とって予定立てて予定いうと遊びに行くなだのくそだの文句言うくせに
バカ親の方はこっちがたまたま休みの一週間前になってこの日の午前は俺との時間をとって付き合ってほしいとか急に言い出して、内心休み潰すなぼけクソ毒1日無駄になる…と思って一週間過ごして今日当日になって
やっぱり今日はやめて次の休みの時に〜とか言い出してきやがってほんとうにぶん殴ってやろうかと思った
予定その気で組んでるのにと少しでも自分の意見言うたら何が気に食わんのかしらんが急に怒鳴り散らしてへそ曲げやがるからなるべく角が立たんように言ってるのに、やっぱり心は傷ついてムシャクシャして泣いてしまった
なんでこんな、顔色伺って働いてるんだろう
仕事は楽しいけど自殺したいし死んでほしい
最近ずっとバカ親がなにかにつけて突っかかってくるし高圧的に怒鳴って言いくるめてくるから毎日悔しいのとすとれすとどうにもならない立場で泣いてしまう
この前なんてちょっと反論したら怒り出して、「帰ってきてばっかりやし休みやと思ってテンション上がってたからそんな言い方したんやな、ごめんごめん」
とか、なだめたように言ってきて心底気分悪かった
こんな家に拘束される休みなんて最悪極まりないしテンション上がるわけもないし気持ち悪すぎたけど反論する気もなく流してたわ
ほんま都合いいように捉えてて脳ミソないんじゃないの
愚痴すまん 耐えられなくて >>480
愛されたいんだよ
報われないって分かってるけど、どうしても大っ嫌いにはなれないから、
他の親みたいに分かって欲しいし、少しでも歩み寄りたくて、
つい喜ぶ事をして、親の愛を獲得したいんだなと読めた
もしかしたら、これだけしてやったのに!が連鎖するのはこういう事かもしれない
自分も似たような事があってブチギレ、しばらく連絡を完全に絶ったら猫なで声ですり寄ってきた
哀れでまた元の木阿弥
これを繰り返してる、不毛だね >>479>>480
読みました
おつかれさまです… カス母親施設にいれてるのにあっちこっちに電話かけて私から電話かけるように言わせててうざい
お前の粘着と気まぐれがうざすぎて着信拒否してるのに
お前のせいでストレス消えないしクソ 最近息子が生まれたんだが、出産当日に毒がいきなり病院に姿を現した時は頭に血がのぼりすぎてどうにかなってしまいそうだった
誕生の瞬間の喜びに水を差された
写真に写っていることが許せない 縁を切って会わない以外に救われる方法が無いって悲しい
私が一人で外に出るのも許せないとか気持ち悪い
友達も彼氏も居ないことを嬉しがるの気持ち悪い
母親の機嫌良くするのが全てで自分の人生何て無かったもう無理だ どうしたっていいもん貰ってきた人間には勝てんから心配すんな 実家の自分の部屋、三ヶ月は通うつもりで片付けに行ったんだけど、
これから生きていくのに必要なもの…と思ったら
絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
母に「捨てていい?良いよね?」って(笑顔で)言われ続けた楽器と楽譜も、
家に着いたら気持ちがスーッと冷めて、
入れ違いで帰ってきた母に「全部捨てちゃって良いから」と言ってきた
幼少期の写真何枚か欲しい気もしないでもないけど、
最悪いらないから、明日にでも縁を切っても部屋がなくなっても全然構わん
あと、「お年玉預かってあげる!あんたのためだから!ねっ!」と、幼少期から泣いてでも没収された口座、
ここ数年「あんたのお金なんてないのよ!でも預かってあげる!」と没収されて、これ私に返す気ないなって雲行きになってきて、
名義私だし成人したのもあるし、法律上私のものだから!って開き直って解約してきた
二つあるんだけど、ここ5年振り込んだ形跡ないし、しかももう一つの口座は空っぽになってた
もうなんにも心残りないー!さっぱり 本当は、
「なんであんたは家にこっそり帰ってくるの!」
の後に、
「事前に言ってくれればいい食事くらい作るのに」
と言われて、
絶縁しようとしてる私が間違ってるのか、母は正しい人間じゃないのか、と思ったんだけど、
今までのことを考えるとやっぱり歪んでて、
母は100%間違った人間ではないけど、
これから先普通の親として関わるのは難しいので、
(冠婚葬祭でも関わりたくないし、感謝できないどころか憎しみがすごいので介護も難しい)
距離はとっておこうと思う 私も今度の年末年始に荷物整理に帰る予定だけど
たぶん母に「どうせもう帰ってこない気なんでしょ!親が嫌いなんでしょ!どうしてそんなに薄情に育っちゃったの!?」と
またわーわー言われるんだろうなと思うと気が重い…
私もさっぱりしてえ〜
冷静に考えてどうしようもない人達なのに、いざ顔を付き合わせると情で身動き鈍るのやめたい >>520
>絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
>もうなんにも心残りないー!さっぱり
おめでとう。
これから先、得るものは全て、あなた自身の力で得たものだよ。
どうぞ、自分を褒めてやって認めてあげてください。
>>521
>これから先普通の親として関わるのは難しいので、
今はまだ、決めなくていいよ。
明日のこと未来のことは、その時考えたらいいよ。
今はたっぷり休んで、明日に備えよう。
あらためて、おめでとう。 10代のときに学校で好きな子ができたことが友人の口から
友人の母親→俺の両親へと伝わり、激しい口調で批判された
「勉強もたいしてできないのに色気付きやがって」
「相手の人だってお前なんかじゃ迷惑だろうよ」
「お前に人を好きになる資格があると思ってんのかwww」
などなど…
元々の被ネグレクト傾向に加えて
「自分は徹底したダメ人間で、人を好きになる資格も
恋人を作る資格も無いんだ」って思い込みが強くインプットされてて
その後恋愛にことごとく失敗
もうすぐ40を迎える冴えないオッサンの出来上がりだ・・・ >>520
自分も 後で落ち着いたら 取りに行きたい物とかあったけど、1度自分の心の中で「絶縁してもいい」と思ってしまうと 物なんてどうでも良くなった。捨ててくれ!ってなった。 >>521
自分も まだ今後の関わり方は わからない。けど今は会えない。自分が不安定過ぎるから。とにかく、お疲れ様! 高齢者を増やさなくていいから 毒親に効く医療の進歩が欲しい。 毒親って人の話を聞かないし、教養のある本も読まないよな。基本的に他人から学習しない。 アラサーで1人でいるのも寂しくて婚活するんだけど、いいなって思う人を突き詰めて考えると、年上で守ってくれそうな人
母親はいま自力で絶縁してるけど、父親は信じてたのに思春期に捨てられたから
今思うと、父親は決して普通の親じゃなかったのに、未だに私のこと大事にしてくれたと信じたい
1人でも生きていく収入はあるけど、1人でいいから好きになって欲しかった >>529
ほんこれ
学歴もなく頭も悪いくせにプライドの高さだけは一級品なんだよな
あとうちの毒は絶対に謝らない、自分の非を認めない
毒が閉鎖病棟にぶち込まれた時に施設から毒に手紙書いたんだよね
虐待されてつらかった、みたいな
そしたら「あなたが弟をいじめるから、しつけとしてやった部分もあるから」という返事
まだ10歳くらいの子供が泣きながら書いた手紙でもこの返事だからね
しかも弟とは仲が良かったし、まあ取っ組み合いして遊んだりはしてたけどさ
本当に腐りきった人間だよ、あんなのから生まれてきたなんて心底恥ずかしい死んでしまいたい どうでもいいこと愚痴らせてくれ
私は祖母からもらった羽毛布団をまいにち一年中、十五年間つかいつづけて、さすがにくたびれてきたから去年捨てたのよ。
そしたら母から「高級な布団なのに捨てるなんて!」と何度も何度も言われてさぁ。今日も言われたわ。
鳥の羽は毎日つかって何十年も保つものではないって、説明するつどそのときだけしぶしぶ納得したように黙るんだけど、
会うたびにしつこく「捨てるなんて!私のトラウマになった!」って責めてくんの……
私が自分の本棚を整理しただけでも「捨てちゃったの?」って責めてくる。
母から借りてた布団乾燥機を返したら、母が使わないからって自分で捨てたのに、翌年になって「あの布団乾燥機どうしたの?捨てちゃったの?」って責めてくる。
痴呆症ではない。本人の心の奥になにかしらの原因があるっぽい。
でもそんなの私にはしったこっちゃないし嫌になる。
こっちが話題振ったり愛想よくしたりしてちょっと和やかな会話するとすぐ『この雰囲気なら恨み言をいっても受け止めてもらえる』って感じで「布団捨てちゃって」って言い出すから、
もう正直ぶん殴りてぇ とにかく自分は悪者になりたくなくて、自分の非を認めずに言い訳ばかりして自分の保身に走るバカ母
見苦しいし、57才にもなって自分が一番かわいいとかってマジで引く ふとした時に 死にたい波がやってくる。あのバカ親のせいで >>529
自分が馬鹿だと認めたくないんだろうね。自分が1番正しいから。 哀れだな。 毒親はやっぱり毒親だった
一時でも心を許してしまうなんてバカだった後悔してる
母の毒は20年以上掛けて徐々に蝕んでいく毒
父の毒は母の毒で弱まってるところにナイフでザックリ心を切り刻むタイプ 実家にいるよりはマシ、と元彼のモラハラを受け入れていた
常にモラハラの親より、たまにモラハラDVとハネムーン期を繰り返す元彼といた方が幸せだと自分に言い聞かせてた
おじいちゃんは警察の世話にはなるなってよく言ってたと言い聞かされて育てられたから、警察レベルのことさえ泣き寝入りしてた
変質者に遭遇したとかいう完全被害者でも警察沙汰を嫌ってたから、被害を訴えたら家でボロクソに責められると思って言い出せなかった
結局元彼のモラハラに耐えられなくなって実家に帰ったけど、母の機嫌で愛玩とサンドバッグを兼ねてるからさほど変わらなかった
元彼からの間違い電話と、母の元彼菌発言からフラバが酷くて何も出来ない
普通の家庭だったら、モラハラで即逃げ帰って警察に被害届出して、家族に守ってもらえたのかな、なんて思うと哀しくなってくる いい人はいた。
ゴミクズは基本的にうじゃうじゃいる。
一般的なのはモンスターメシア。
助けてやるふりして弱者を食い物にしてる。 >>523>>524>>526>>527さん
ありがとうございます!
皆様もこれから先ほんの少しでも多くの幸せが待ってますように願っております…! イライラしてワーッとなったりしないの?って言われたけど、しないんじゃなくて抑えてるんだよ
楽しい嬉しいも感じないしストレス解消できるもんなんか一切ないし、ギチギチに詰まった火薬はいつか大爆発を起こす 父が出張不在でほぼ母の手で育てられたけれど、育児ノイローゼで風呂水に何度も顔を浸けられて死にかけたのと、父が今でも、幼少時母に鼻血が出るまで殴られても堪えてたって言うんだよね。
うっすら記憶はあるんだけど、その前にそれ言うならどうして止めてくれなかったの?!としか思えなく。
母が病で亡くなってからは、新しい彼女(子持ち)とよろしくやってて、私達兄弟のことは最低限の衣食住与えていればいいって判断されて夜は彼女の家に泊まって朝方仕事に行く前に家に寄るという生活が続いていました。 こんな生活環境で育ってるから当然グレるし家出も何十回とした。不良になってるのに父は相変わらず家の恥だとか原因を探らず結果に対して暴力をふるう。そんなことしかしてこなかった。
今は離れた所に住んでいるけれど、人としての脳をもたない人と一緒に住んでいる人がいたとしたらすぐ出た方がいいよ。 >>526
自分の所有物は毒の八つ当たりの対象になるから処分したほうがいいよ。>>520のように。
>>529
読んでも週刊誌のようなチラシ的なものばかり。他人から学習しない上に
自分自身について反省がない。だから何を言っても決して変わらない。
>>531
下の兄弟とかペットを痛めつけるには、その子供に何らかのストレスが加わってるため。
君に場合は親からの虐待だろうな。ないことになってるのが毒親育ちの毒連鎖か
>>533
外面の取り繕いと視野の狭さが毒の特徴
>>550
トラウマティックボンディングに陥ってますよ >>466
うちもです
よくもここまでというくらいに煽ってくる。相手をカッとさせる天才
普通の話をしていたはずなのにどんどんイライラしてきて止まらなくなって、母は全く気にもしていないようなのでこちらが大ダメージ
それが毎日 母親という生き物の人間性をひとかけらも信用してない。
何度騙され裏切られ足を引っ張られて来たことか。
知的ボーダー完全アスペの父親も猛毒。 やっぱり、片親だけが毒でもう片方はいい親なんてパターンはないんじゃないか?
いい親なら今後のために別れようとするだろうし、うちの親は猛毒で人間として昔からおかしかった父親に影響されて母親もどんどんおかしくなっていった。
今はどちらも似てるよ。
無責任で支配的、自省したことがない親 そして、依存心、依頼心が強い割に不満ばかりで感謝できない。 好きな部分とか楽しい思い出とかもあって、ずっと認めたくなくて目を逸らしてきたけど、やっぱり母は毒親なのかもしれないと思った
部屋の外で母の足音がすると反射的に身体が強ばったり、
それが近付いてきた日には今度は何を言われるんだろうと怖くて仕方なかったり、
母の機嫌が悪い日は何の前触れもなく理不尽な八つ当たりをされたりするのって普通じゃなかったんだな
勢いに任せて実家を出て1年経つけど、未だに「自分は親の所有物じゃない、拒否権がちゃんとある」と言い聞かせないと理不尽な頼まれ事を断る事すら出来ない 親が信用できないどうせ否定されるって諦めがついてしまっている
生きるのが辛い助けてほしい 散々酷い事されてきたのにそれでもまだ母のことが好きで依存してしまってるの、どうにかしないといけないのわかってるけどどうにかできない...。 >>563
わかる、自分の場合は他に僅かでも話せる人が
誰もいないから酷いこと散々されたし言われたのに
愛情飢餓感から依存してしまっている
苦しいよね、わかるよ… 両親なりに愛してくれてたんだろうとは思う
でももっとわかりやすい愛情がほしかった
噛んで噛んで噛んで噛んでやっと味がするかしないかみたいか愛じゃなくて、
食べてすぐ美味しいって思えるみたいな愛がほしかった >>561
自分のことかと思うくらいわかる。
うちの場合は主に父親だけど。
自分も勢いで家を出てもうすぐ2年だけど、未だに両親が夢に出てくる。
長年身に染み付いた考え方は、頭でわかっててもそう簡単に変わらない。
親の頼みだって無理なら断っていい、断ったからと自分を責めなくていい、親のために生きなくていい、親の言う通りに生きなくていい。
なかなか難しい。 2つ下の結婚した幼なじみ家(土地広い)の敷地に家もう一軒建ててるんだけど、
うちの親戚(羨ましいくらいにみんな心体共にまとも)的に考えるとあれは親のそばに住むために幼なじみが自分の家建ててるんだなと
まともな家でまともに育った人ってのは憎たらしいくらいに羨ましい。自分もそうなりたかった 自分の事で手一杯だよなんて言うような奴は子供作ったらダメだろマジで
金が無いって言うが無駄が多いし直接言えばンギャーって発狂する疲れたよ >>568
言われ続けた方は人生潰されるよね
手一杯な自分を補完するために子供産んでるような輩は万死に値するよ、ほんと。
私はお前の奴隷なんかじゃない って言ってやりたい。
言ったところでまた発狂するんだろうけど 専業毒母持ちの一人っ子長男は辛いよ
門限、外泊禁止、携帯監視、予定逐一報告のオンパレード >>559
いやありえるよ。
うちがそうだから。
父だけ毒。
母はDV被害者。 両親は高齢で世間の「早く結婚して子供産め」っていう圧力に負けて子供つくったタイプなんだけど
案の定子育ても結婚生活も失敗して、子供は二人とも精神疾患持ちというクソみたいな結末になった
精神的に幼稚でまともに育てられないのに子供産んだ両親が一番悪くて憎いと思うけど
無責任に両親に子供せかした世間の人間も憎い
子供本人が生まれてきたくなかったと思ってるのに、私が生まれる前に両親にドヤ顔で
「早く子供産みなよー」だの「子供を産んではじめて一人前」だの説教垂れた人間がいるかと思うと
腹が立ってしょうがない 無視してたつもりだけど、やっぱり親の言うことはイライラする
辻井伸行や藤井四段がテレビに映る度に、まあ分かると思うけど
他にも大体の毒親っぽいことを言ってくる
一番げんなりするのは「お前と居るとやる気無くなる」と言いやがること >>571
うちもそう
母を連れて家を出たいけど私が定職つけてないから
金銭面とかで躊躇してる状態 信じてもらえんかもだけど、飛行機オタクの兄の影響でパイロットになったら、それまで家族に無感心だった親父が毒親化した。
やってもない自分の教育法を自賛したり、ありもしない恩を着せたりで超不快やったわ。しまいには職場にも来て、業務妨害しまくってたわ。結局、早々に引退して今は違う業界で働いてるけど、ほんとあの家に生まれなきゃ良かった。 DVってハネムーン期と蓄積、爆発期があるけど毒もそういうのあるやついそう
それで優しい時もあるからって誤魔化す >>574
母を毒扱いして切れれば楽だと思ったことも正直ある
自分の場合はその意味での躊躇もあったな
難しいね 多分携帯監視する精神構造ってここの人の多く共感できるんだろな この年になって気が付いたけど毒親だったのかも知れない
思えば何を言っても否定された
具合が悪い→学校行きたくないからでしょ
これをやってみたい→あんたには絶対出来ない
いい成績を貰った→行ってる学校がねぇ(笑)
難関試験に落ちた→だって勉強してないじゃん
自己肯定が全く出来ないのも納得かも
親のせいにするのは言い訳だと思ってたけど3割くらいは親のせいだと思う >>580
親でなくても何言っても否定から入る奴はいる。こういう奴とは距離を置くことをオススメする。 性別かんけいなく、
DV被害は一度だけならかわいそうな被害者だけど、
二度三度、あるいは数年にわたっているなら腰抜けのマゾだし、
セックスして子供までつくって被害者を増やすのは考えなしのクズだし、
離婚もせずに子供を守らないのはただの犯罪人だと思う。
アダルトチルドレンは、自分こそ完全な被害者であることに気づかずに、
消極的加害者である親に同情するとかいうねじれた心理になりやすいけどさ >>564
全て言えなくても少しでも話せる人ができるといいね
もしかしたらもう一度自分のところに戻ってきてくれるかも、って期待しちゃって馬鹿みたい、私 人の話は全く聞かないで、「あーうるさい!」とか
言う癖に自分のくだらない愚痴は聞けと言う
屑すぎる そういえば昔知人に同じようなタイプが
いた自分の痛みには敏感だけど他人の痛みなど
知ったことかと思ったる人間だった
あなたに敬意を払わない相手に敬意を払う必要は
ない、という言葉に救われる なんでもっとちゃんと育てなかったと強迫観念が起こってたけど、うちの親も強迫持ちだったんだな。自分のことで精一杯だったんだなと考えたら納得したけど、それに気付くまで精神的にキツ過ぎた。 初めて毒家族に反抗の意志を示した。
ずっといい子を演じてきたことにもう疲れた。
これでよかったはずなのに、罪悪感と悲しさが溢れるのはなんでなんだ
私、間違ってたんだろうか 仕事始めるにあたって協力して貰えんことに怒りを覚える。
でも独家庭では協力を期待することは悪だから期待してしまうのはしんどい。 >>584
全くその通りだと思う。
毒親持ちに対して
罵倒したり食い物にする人に対して敬意を払う必要は無い。 >>582
母は被害者なんだとずっと思ってたけど今はもう加害者の一人としか思ってない
子供の頃母がずっと辛そうで、母を守らなければ、父を止めなければと思って父を批判していたら
「もうお父さんに色々言わないで、全部お母さんが怒られるんだから」と母に溜め息をつかれながら言われた事がある
言われた当時もショックだったけど
脱毒の過程で思い出して、なんつークソ親クソ夫婦だとしみじみ思って二度目のパンチを受けた 毒親なんてただの金ヅル
子供に責任転嫁するバカだから金だけ上手く毟りとってズラかるのがベスト
ただ、ズラかれるタイミングが来るまでがしんどいんだよね… もう家に帰りたくない
事情があって一週間だけ実家に帰ったら母親から案の定グチグチ罵倒の嵐
こっちは残業で疲れてるし毎日仕事のストレス死にそうなのに
帰ってから仕事しようとしたら家にいなさいだから振り切ってファミレス行ったわ
実家よりファミレスのが落ち着くってホントなんなんだろ
はぁさっさと事情が落ち着いたら自宅に戻りたいわ
二度と帰りたくない てゆーか弁護士事務所に行って疲れたんだよ今日、他にも立ち寄る先なんていくつもあるけど
あー、疲れた疲れたホンっと疲れた >>592
ウチは、教養あるフリしてたな。
2人とも
大卒だし、W大第2文学部(毒親男)に国立音大(毒親女)だ。
しかし「音楽の仕事」はしていない。自宅で子供相手にやってただけ。
しかも音楽の話はガセネタONLY →クラシック界で仕事してないし
学校の課題だけやっていたらしく、楽譜が異様にすくない。
といっても100ちょいくらいあったかな。
豊田みたいな罵倒されてたよ。
(毒親男)のほうは、なんとか全集をいくつか買って陳列してるだけだった。
一般的には圧巻に感じる。他人からいい家庭ですねなんてよく言われたもんさ。
実体は連日連夜嫌がらせや罵倒。外面だけはよい。
精神科医曰く、自分のフラッシュバックやPTSD等々の障害は一生治らないと
症状の軽減を目指すだけだ。 検査で発覚が10ヶ月前、もう中高年なんだ。。。。バツイチ。 親ヅラする親戚がいるの、本当にウザいよね
再婚した毒親が親戚とか言われても他人には分からないだろうけど、名字が違うんだから親ヅラするのも大概にしろ!って
死んだ祖母が毒親夫妻の枕元に毎晩立っているだろう事を予想して、親ヅラする毒にワタシから連絡なんて2年以上も入れてもないし、顔なんて見たくもないよ
そもそも私の両親、再婚どころか離婚さえ一度もしたことがないし、親ヅラする毒夫妻を尊敬なんてしてもいないよ
尊敬するとか尊敬しないとかそれよりも前に親ヅラする毒、再婚に際して実子の長男を他所に預けて引き取りさえしなかったじゃないか
お宅の長男、五年程前まで私の実家で毒親放り出して私の両親の手料理食って帰ってましたけど?、それで私の親ヅラされてもねー? 595です
アンカーミス
>>529
>>531
利口ぶる馬鹿ほど始末に負えないものはない。
自分は奴らのやってることが嫌なので、他人にいい面を見せるたり、
外面を取り繕うことをしない。
現実として人生損ばかり。バカ正直というか融通がきかないというか
なんなのか精神障害だからわかんないや。 >>592
ほんとこれw
たまに限界きてキレてしまうけど、金づる金づると思って自分を宥めている
自分はあと2.3年で転職する予定なんだけど、その時に引越しもいっしょにやって実質絶縁するつもりw
私がそのために着々と準備、情報収集してるのにも気付かないでふんぞり返ってる毒が滑稽すぎるわ
できれば私が逃げてすっからかんになった部屋と憎しみを綴った手紙読んだ時の顔が見たいなあ〜
それだけが心残りw 家から出たいけど、調子悪くなってきたから不安になってる。
あと、お金どれぐらいいるとか、バイトでどのくらいまで生活していけるとか考えるから、なかなか前に進まない。
ああ、自分って何だかんだク〇だな 私が小学校低学年くらいの頃だったと思う。
その日は母の機嫌が良くて、布団で2人でじゃれて遊んでいた。
お互いのお腹を枕にしたり、軽くのしかかってみたり、そんな感じ。
ある時母が私の顔面に枕を押し付けて、そのままのしかかってきた。
枕を押し付けると言っても顔の正面からではなくて、横を向いていた状態で上から枕で押さえつけられた感じ。
即座に息が出来なくなる程じゃないけど、だんだん息が出来なくなってくる。
最初のうちは私も「重いよー」なんて言って笑っていたけど、
なかなか退いてくれなくて「苦しいよ、やめて」と言っても退いてくれるどころか更に体重をかけてきた。
枕で母の表情は見えなかったけど、少なくともその前まで笑って話していたはずなのに急に無言になって、
訳も分からず必死で抵抗した。
それでも体重かけてきている大人の身体を動かせる訳もなくて、いよいよ本当に息が出来なくなってきて、声も出せなくなって、手足をバタバタさせる事も出来なくなった。
私が無抵抗になったらやっと退いてくれたけど、その後も無言。
さっきまであんなに楽しく遊んでいたのに。怖いと言うより、訳が分からなかった。
思い出す度に、本当は死んでしまえと思われてたんじゃないかとゾッとする。 もう人生詰んだ感じ
現世はこれ以上ひどい目に遭わなければいいです
その代わり早めに来世に行かせてほしいな
普通の家に行かせてほしいな
神様よろしくお願いします 学費の高い専門大学に行かせてもらったお陰で、希望の職に就けた。
父はずっと応援してくれたけど、母に対しては感謝の気持ちなんて少しも沸いてこない。
それでも「早くもっと遠ざかりたい、関わりたくない」と思ってしまう事にはひどい罪悪感を覚える。
夜になると今まで母親に言われた事が全部フラッシュバックしてきて辛い。
あんたはもう要らない
家の子じゃないんだから話しかけないで
家の子供は○○(弟)だけ
(弟に)お姉ちゃんは要らないから捨てて来ちゃおうか
今すぐ出ていって二度と帰ってこないで
あんた1人にどれだけ金がかかってると思ってるの
誰のお陰で生活出来てると思ってるの
何も知らない子供のくせに分かったような口を利くな
血が出るまで爪を噛む癖は幼稚園からずっと治らないし、
今まで気にした事なかったけど、虫歯が酷かったようで物心ついた頃からしょっちゅう歯医者に通っていた。
歯並びもガタガタで、矯正した今でもあまり良くない。
自傷行為は自覚があったけど、毒親の子供は歯磨きをちゃんと教えてもらえてないから口の中が悲惨と聞いて、
もしかして私は軽い虐待を受けていたんだろうかと思うようになった。
それにもまた罪悪感を覚えて消えたくなる。
長々とごめんなさい。どうしたらいいんだろう。苦しい。 毒親ってなんでこんなに日本語通じないんだ 日本語母語のはずなんだけど
本気で何かしらの障害があるとしか思えない 小学校低学年くらいから足元がガラガラと音を立てて崩れていくような感覚が度々していたんだけど
こんな風に変に不安な感覚する人いない? なんかそれわかる
うまく言葉で表せないけど背中からというか脚からというか
不安、恐怖が広がっていくんだよね >>603
俺も親は何かの障害者だと思ってる。診断されてないだけで
暴力、酒、タバコ、過食、出不精、雑、不潔、話聞いちゃいない、
役満 >>602
歯磨きの仕方を親が教えないのは普通のことかと思ってたわ
私もほとんどの歯が虫歯になり
治療あとで歯はボロボロ
まあ歯を必死で磨いてもそうなのだから親だけの責任ではないようだけど もうどうしたらいいのかわからない
小6の頃、父親が犯罪者でそれが原因で離婚して、
母親には死ねとか産むんじゃ無かったとか言われても中学でできた友達に依存して高校でもなんとか生きてきたけど、
引っ越しと人間不信でその友達も信じられなくなって、
あんたは知能が低いって言われてから過去最高に体調崩して昨日からまともに飯食ってないしそれのせいか頭がボーっとする
病院は怖いし第一布団から起き上がれないしこんなことになったのも全部親のせい
長文&スレチだったらごめんなさい 毒母から卒業したら好きな服買ってチャラ男に転身してやるぜ
マジメ君生活にはもう飽きました 今年も律儀に母に誕生日おめでとうとメールして、罪悪感を打ち消す自分の馬鹿さ加減に自己嫌悪
知らん顔できないよう育てた、親二人の洗脳教育のたまものだわ
誕生日も母の日も父の日も結婚記念日も大嫌いだ
そう思いながらまた数ヶ月後には「オメデトウ」って言うんだよな
馬鹿らし >>457
そう考えたらすっきりしてストレスも抜けた。ありがとう。 別スレで「いい歳して毒親とか言ってんの引くわ」と
書いてる人がいたけど、普通の家庭で育った人
なんだろうなと思う
心の痛みに年齢なんて関係ない、いじめや虐待に
苦しんで70歳を過ぎても悪夢をみたり苦しんでる
方もいるからね…
苦労知らずが物言ってるだけとは思うけど
腹立たしい 豊田真由子元自民党議員も、父親が母親にDV振るう家庭で育っている様子。
暴言吐く人は、暴言が日常の家庭に育っていることが多い見本。 「いい歳して」…
人格形成に関わる問題が、ある程度大人になりゃ自然解決すると思ってるとかどんだけ軽く見てる上に甘っちょろいのか。
こういう奴が新たな虐待親、毒親になるんだろうね。 >>613
そんなやつは人の痛みに共感できない向こうに非があるし一生そんなふうに傲慢に生きてくんだろうと見下してる >>611
子には誕生日や母の日アピールして「こんなに大変なのよ私」みたいなうちの毒。まあDV父が居たから気づくまで年数を重ねたけど。アホらしいよね >>609
知能低いひとはそんなわかりやすい文章書けないよ。大丈夫だよ。
あなたのお母さん自身に知能コンプレックスでもあって、それをあなたにぶつけてるだけじゃないかな。
とりあえずご飯食べよう、できれば野菜。人参にマヨネーズ付けて食べるだけでも栄養とれるよ。
ご自愛してね >>613
普通の良い家庭で真っ当に育った人は毒親問題に対してフラットな印象ある
過剰な同情はしない、叩く事もしない
それぞれ家庭の事情は複雑なんだ、大変な思いをしてきた人もいるのだという想像力と思いやりが備わってる
毒親持ちの愚痴を毛嫌いする人達ってむしろ
自分の家庭がろくでもない事を認められない人の方が多い気がする
もしくは、親になって子供にきちんと接する事ができていない自覚がある人の自己防衛 >>619
その可能性は高い。
自分の毒親に関する悩みを聞いてくれた友達は皆金持ちの家だった。 ほんとうっとおしい毒親
口から出る言葉はろくでもない言葉。
見栄っ張りで人目や世間体を誰よりも気にしていい格好する。
妬み嫉み僻み。
独り言ばかりでうるさい。
声も無駄に高くてキンキンしててせわしなくて疲れる。
人に口挟ませない勢いで喋る。
悲惨なことにこういう話し方、声のデカさが似てしまった。
自分でもすごく嫌だから変えたくて必死だけど知らぬ間に身についたものは簡単には変わらなくてツラミ 小さなころを思い返せば、小学校に家にも居場所無かった。
家にいても顔色をうかがってばかりいて気は休まらなかった
相談、とか気持ちのことをどうこう、なんて一切話したことなかった
トラブルがあっても外面ばかりで中身が無かった
精神的に放棄されてたんだなあと思う
そんな自分でもまあ生きてるし、くらいに思えるように開き直りたい 離婚騒ぎ、浮気相手との刃傷沙汰、結果心を病んだ母親に育てられ
不登校になった自分に浮気相手宅から「学校へ行け」と怒鳴りつける
高校出たら働け、の言葉もバブル景気で一転、東京六大学へ行け、と
行きたかった学科は六大学で東大にしかなく学力的に無理
仕方なく血のにじむ努力で近い分野の公務員に合格したら周囲に自慢
末っ子の俺が就職したら責任を果たしたからと高らかに子供に宣言して
早速離婚し浮気相手の若いOLと再婚
ゴメン、毒親じゃなくて人でなしだったわw 父親と離れて数十年、やっと静かな環境で眠れるようになった
これまでは無音の中で横になってると、どこからとなく怒鳴り声が聞こえてきた
学校へ行け!俺はお前達のために稼いでやっとるんや!
こうやって休日にわざわざお前達をレジャーに連れていってやっとるやないか!
ようやく聞こえなくなったのも抗うつ剤のお陰かな 毒親(母)育ちで双極U型+高機能性自閉症
18のときから精神科通い
現在20代半ば
一度親元を離れてひとり暮しをした
(毒親とはなれて精神衛生上よかったせいか、体調がよくなった)2年で仕事のストレスでギブアップ→実家に戻り毒親(母)と暮らしてる
幸いまとまった資金がつくれたので
遠いところへ移住予定
ふあん要素は、双極U型
お金があれば勇気をもって毒親とさよならし、環境を変えることをおすすめします >>601
同意。
もう疲れました。来世は 普通に愛される家庭に生まれたいです。それ以上は望みません。 毒になる親スレがただのヒキニート叩きのスレになってるんですが………。 毒親はもう逃げ切り
都合よく忘れてるし
子供には何も残さん >>587
それは毒親に植え付けられた価値観に逆らってしまったという不安から来る感情だと思います
今はまだ自分の中に親が作り上げた世界しかないから、その世界の法を破ってしまったというので罪悪感を感じてしまうのですよね
でも、これからあなたが本当の自分を取り戻していけばその感情はどんどん消えていって、最後はあんな事で苦しむなんてバカらしいって思えるようになれるから大丈夫ですよ
寧ろあなたは一人の人間としてちゃんと自分の意見を言ったのだから何も間違ってはいないと思います。 >>628
うちの毒親も資産一切ない
それは全く期待してないからどうでも良いんだが、もう引退してるのにこないだローンして土地を買ったらしい
負の遺産はなんぼでも残してくるな >>630
完済できる見込みあんの?
なかったらもう親じゃねーな
一線越えすぎ 毒母は外面いいんだよね
ズバズバ言うのに嫌われない、何なんだろ
これも人徳なのか…
私親の事憎んで妄想〇人いっぱいしてる、病んでるの
でもね本人には感謝してるよって口先だけで言えるんだよ
心の中では舌出してるけどねw
病んでます私… 周りが大人の対応してるだけで嫌われてるから大丈夫
気付いてないの本人だけ
毒に蝕まれて人と関わるの怖くなってるだろうけど、他者を知れば知るほど毒がおかしいって解るから
浅く広く色んな人と知り合うといいよ 毒親に育てられると自己主張が下手になる。親に主張しても全部突き放されるし、黙って言うことを聞くしか生きられないと感じるようになるから。
だから自己主張が度々要求される社会人生活でハードモードを押し付けられやすい。 >>626
私もいろいろあってぐったり
来世の幸せな自分を妄想して気を紛らわせてます
RADの前前前世聴くと幸せ
早く来世に行きたいな >>633
そうなのか!本人は皆に好かれてるって自慢気に言うわ
私は子供には恵まれなかった(私の事)って
悲劇の主人公みたいに言う
いつも言われた後泣いてます… >>634
納得
とにかく喋っている最中に、すぐカッとなって、話を遮り、
他人の話を最後まで聞いた試しがない
会話のキャッチボール全くしてないな・・・ 小さい子供の虐待を見つける方法の一つに、「先生のこと叱ってみて?」とやるって言うのを聞いた
普通は「ダメでしょ!悪い子!」くらいなんだけど、
「このクズ!何やらせてもダメだな!」とか、
子供の口から出た言葉とは思えない暴言が飛び出たりして、
そう言う子はカッとなるとお友達にも言ってたりするんだと
おうちでそう言われたりするの?と聞いたら俯いて黙っちゃうらしい
豊田議員の激昂ぶりみてるとあの人はもう人の親なんだからあれは許されちゃいけないんだけど、
あの人もまた親からそんな風に罵られて大きくなったんだろうなと思ってしまう >>629
>>587です。心強いお言葉ありがとうございます。
毒家族となんとか距離を置いて、
自分の意志を主張したことに自信もてるように、自分の育て直しをしつつ過ごします。 音楽なんか聴いても「あー、こいつは被害者じゃなくて好きに生きてきてるんだな」って思っちゃってダメ
自分何もないから人生つんでる 母になる、だっけ
自分はああいうお母さん系のドラマがだめ
なに一つ共感できない
世間話で家族の話がでてくると、黙りこくっちゃう こちらが小中学生の頃から親と言い合いになっても、理屈抜きに一切否定されていた。
汚い言葉を浴びせようものなら、父親は癇癪を起こし力でねじ伏せていた。
「口でわからない奴は力でねじ伏せないとわからない!」が父の口癖だった。
そして父は過去に親から虐待を受けていた。
母親もまた私の言葉など理屈抜きに否定するタイプだった。
こちらが反抗的な態度をとれば、父に告げ口し、父の力が私に向かった。
そして長男である私だけが親との喧嘩になれば、手をだされていた。
妹、末っ子の弟はそのような手をだされた経験がなく、私のコンプレックスの1つになっている。
結果、私はいつしか挙動不審・対人恐怖症で自分に自信のない子供になっていた。
そのせいか中学生・高校生の頃はイジメにあった。
人前で何かを発表するなどの行事では、手足が極度に震え、それをクラス中に笑われた。
今でこそ父も母も年老い、丸くなったが時々思い出す。
今は既に実家から離れ、静かに暮らしている。 どこかのブログで「貴方が先に捨てたいものを想像してみたとき、最後に残るのは母親です」とか書いてあったけど、俺は真っ先に母親を捨てる。あんなのから産まれただなんて信じたくない。 昔とても惹かれた人が居て、仕事も責任感持ってやるし出世頭だったし優しいしで人気がとてもある人だった
でも仲良くなって腹を割ってみると、とても不誠実な人で、平気で自分の為の嘘をつき、そもそも友達や仕事仲間には心を開いて居なくて見下して居たし、女関係全てがルーズで、とても寂しがりの人だった
お酒を飲んで親の話を探り探りお互いしてた時に、笑いながら父親の自殺未遂の話(バスルーム血だらけ)と、
前後関係分からないけど本気で父親の首を絞めた時に、あっ、あと一息力を入れればこいつ死ぬな、までやったって話を、
物凄く無邪気な笑顔で話し始めてゾッとした
父親の血が流れていることが許せないって話の時だけ真顔だったけど、人が死ぬ、動物が死ぬ、そう言う話を何故か大笑いで話す
刹那的に生きて居て、なにか幸せなことがあった(本人的に?)には、
今死にたいなぁと満面の笑みで言う
ただ兄弟が多くて、しかもちょっとやり過ぎなくらい面倒見が良くて、逆に言えば父親の様な、
多分世の中であの人が信頼していたのは兄弟だけなんだと思う
でも職場で会うといつもの好青年で、上司とも部下ともうまくやり、人の二倍の仕事量を笑顔でこなす皆のヒーロー。
なんだか表面の薄皮の中にはドロドロな悪意の塊が住んでるイメージだった
あんなに気味が悪くて恐ろしくて嘘つきで、でも魅力的な人を他に知らない
毒親育ち同士は理解し合える気がして惹かれあう所があると思うけど、
その化学反応に善良な未来は見えないなと思う
母性の塊で、天使みたいな人と出会えてたら良いなと思ってる 両親ともに毒。父は無関心、母は過干渉という典型的な感じ。
挙句に父はサラ金に手を出して死に、自分が払う羽目に。
お墓の管理やら家の税金等も全て自分がやることになったから、
今更どこか遠くへ離れるわけにもいかない。
今も、母親からの異常な過干渉と金の無心に苛まれている日々。
よく、相続なんて放棄して全部捨てればよかったのにと言ってくれる方もいらっしゃるんだが、
あれはなかなか決断できないものだと思う。
簡単に相続放棄できるほど、人間一人の人間関係は単純じゃないよ……。 親族関係とうまくやりたいと思っているから?
私は放棄したよ。
速攻弁護士の書類にサインした。 親だけが毒だと思ってたらその兄弟姉妹も毒だらけだった
親戚連中の誰よりも優秀な成績を残してきたのに、そのことはないがしろにされて底辺中の底辺扱い
底辺なのは認めるよ。だけど、それ以下の行動してきたアンタらの子供たちは、さぞご立派なんでしょうね そうなんだよね、毒を生み出した系譜も結局毒なんだよ
さっさと縁切った方がおいおい楽だ
最初は良い人だなとかこの人は割とマトモだとか思っても、自分がそう思いたいだけっていう無意識のバイアスかかってたりするから、どんどんエネルギー取られる事多いよ
それよりはこれから自分が毒にならないかの方が大事だよ
莫大な遺産あるとかなら話変わるけど 重症例の系譜、毒親とその親戚一同をフルにセットで揃えたら壮観だろうね? 語弊はあるけど毒親は「先天性の持病」のようなもの。 お食事会か何かの催しを開くと、もしかしたら何かが見えてくる気がするよね
毒親と親戚一同をフルセットで揃えて会食
ヘベレケに泥酔する老若男女と阿鼻叫喚ツアーな地獄絵図とか、見えて来ないか…? 毒になる親スレがただの家を出られない中年ヒキニート叩きのスレになってるんですが……… 家出られないって何で?意味わかんねえ、って言われても
逆に(あんた人にホームレスやネカフェ難民になれって言うのかよ?)
という疑問しかわいてこないのだが……… ふと毒親と親戚に関して考えてみたが
・仮面かぶって親戚には普通の顔
・親戚すら毒ぶりに疎遠or縁切り
私の場合は毒父で父側がほぼ絶縁
母側と近所の人はあの家は触れちゃダメ、系で疎遠
こんな感じだったな
親戚一同の会食?ナニソレオイシイノ? スーパーとかの店員さんで、たまに緊張して手を震わせながらレジ打ってるひとがいるよね。
『私みたいな有象無象を相手に、レジ打ちごときでそんなに緊張することあるかな?
なにかしら本人なりの心理的な事情があるんだろうけど、なんの事情なんだろう』とすこし不思議だった。
もしかしたら>>642みたいな事情なのかもしれないなあと思ったり。 俺の描いてる落書きでいらないものを選別して
見えないように包んで家のゴミ一時置き場においてたんだけど
翌朝見たらそれだけないんで、親に追及したら、「駅のゴミ箱に捨てた」って言うんだよ
俺は「そんなのはウソで本当は中身が見たいから隠してるんだろう」とおもってたが、
案の定隠してあった。見たいってのはまあ百歩譲ってわかるけどさ?
ウソをついてごまかそうとしてたのはおかしいよな?
マジでまた親が信用できなくなった。鍵付きケース買わなきゃだよ・・・ >>654
私の親の陰口を私に吹き込み続けた歳上の親戚を、法事の席でイビってやった
私と私の親の陰口を近所の人達に吹聴し続けた親戚に、大勢の他人のいる目の前で赤っ恥かかせてやった
親戚達との会食は、ある意味では非常にオイシイ >>654
親戚一同との会食は、親戚の本拠地に乗り込んで行ってヤってやると非常に効果的だよ ウチも父親無関心、母親過干渉の典型的毒親
30になって、ようやく洗脳解け始めた感じで実家を出ていこうと思ってるが、母親が自殺とか会社に連絡とかしでかさないか不安で踏ん切りがつかない
これはまだ毒親の考えにとりこまれてるってことだよな?
どうすればこの考えから解放されるんだ… >>656
わかるよ、おかしいよね…
自分の場合は10才位の頃に毒母に部屋まで
追いかけられて、必死でドアを押さえつけても
しつこく開けようとしてきたからもう怖くて
二十歳の頃にやっと鍵屋に行って3万出して
部屋に鍵を取り付けて貰ったよ
今でも鍵付き日記とかつけたり南京錠買ったり
鍵マニアになってしまった
そんなことしなければならないのが本当悲しいけど
鍵付きの物は本当に芯から安心できるよ 父親だぞしかも
おれもただ質問として見たかったのか?って聞いても
謝るばかりでな 別に見たかったって言っても怒らんのに。
最後までごまかそうとする。変に頑固なんだよ
でも自分も謝るとか罪を認めることができないから困る うちは母親は健全だったが、親父が無関心型毒親
世のサラリーマンの倍近く稼いでるのに貧困妄想が酷かったため、俺と兄貴は高卒で働く事を強いられた。兄貴は親父の仕事を継いだから良かったものの、俺は就職先で激しいパワハラに遭い鬱病で早期離職。
精神科医に治療に専念するよう言われたが、親父は退職と鬱病診断を受け入れられず発狂。
結局、家出して治療を受け、普通に再就職したわ。今は仕事も順調すぎてヤバい。縁を切って正解だったわ。 些細なことでチンピラみたいに脅してくる、会社もコネで入社頭の上がらない上司としては出来てる人間なのに馬鹿だから部が悪いことが起きるとクソバカだから当人は全て他人のせい。
それで幼少期から会社の愚痴母親の愚痴それ以外の話をした記憶はない、俺はサンドバッグ扱い、終いには合法ドラッグで頭飛ばして事故って入院死ねよマジで。
不倫に激情したクソバカ親父は実家に逃げ込んだ母親をおって玄関でナイフ持って暴れる異常者母親もクソアマ尻軽死ね。
両方クソ、学生時代イジメにあって通えなくなった理由を話してもお前が弱いやり返せこの先どうするんだ?なんて未成年の無知な俺に毎日3時間説教、
そのくせクソ親両方共パチカス11.0閉店まで金をあら使いして200マンの借金溜め込んでたクソ親。
そんなクソ親なのに説教は1人前にサンドバック、
親の不倫もお前のせいだと、男のところに行かないように未成年のお前なら母親の車ぶっ壊しても罪にならないからヤレだとさ。
小学生時代なんて父親は無職で毎日合法ドラッグを引きこもってやってる異常者だった。
父親と思ったことが無い、そんなクソ親とも9月でオサラバ、目標の貯金額が溜まってようやく開放される、2度と同じ空気を吸いたくもない、バイタとキチガイ二人とも死んで子孝行してくれ、テメーらが生きてること自体有り得ないんだよ。
プライドの高いキチガイ夫婦が弾みでパコって産んだの丸わかりクソが死ねよあーほんと死んでほしい、葬儀なんてしねーからなクソ親。
身内が葬儀したらアロハ服で参加して遺骨をばら蒔いてやるよ死体には人権ねーからなバカは子供産むなよクソクソクソクソクソクソクソさっさと死ね基地害猿が。 壮絶だな
何はともあれ脱出おめでとう
これからの人生に幸多かれと祈っているよ テメーらのおかげで俺は統合失調症躁鬱対人恐怖で障害者2級で薬漬けの毎日、処方されてる薬も効時もあるからブロンで気を紛らわせる
薬物に手を出す子供はこんなクソ親が多いんだろうな、幼少期の俺に言ってやりたい、お前は悪くないんだって。この遺伝子は俺で断つ、あのクソ親の血が混じった子供とか可愛そうで仕方が無い、次の目標は睾丸切除、全部捨ててやるよクソが。 >>664
ありがと、そう言ってもらえると救われます。 そうかな、成功者見ると自分と比べて情けなくなる事の方が多いけど 私もやりがちだけど他人と比べない方がいい
自分が劣ってると惨めだし、勝ってると傲慢になる
揚げ句人の欠点ばかり探してあげつらう
これ毒親の行動と一緒じゃない?
比べるなら自分
勝っているなら成長を喜び、劣っているなら労ろう 縁切っても 自立出来てる人が羨ましい。親を100%憎めない自分がいる。楽しい時間もあったなーとか 1人だと考えてしまう。今は自分自身が不安定過ぎて 毒親とは接触してないが。 毒兄家族と実家同居することになって本当に精神負担が大きすぎて辛い
社宅追い出されたから実家の2部屋12畳間借りしてそこで15年くらい6人暮らしとか異常すぎる
部屋は散らかり放題だし嫁も毒で子供にろくな躾してないから女の子が多いのにもかかわらず共用部の使い方も驚くほど汚い
脱衣所に使い終わった生理用品放置してるわトイレも汚し放題で手も洗わない
もう中高生くらいなのにドスドス歩き回って幼児みたいな奇声あげたりするけど子供に罪は無いから叱ることもできない
発狂しそうになるから月の三分の一は外に逃げてる
体壊して実家戻ったから自活できる程働けないけど家に居ても治るとは思えないしむしろ悪化しそう
自覚ない毒が無計画に子孫増やすから毒が増えていくんだろうな ここを見てると親のこと考えてしまうから辞めようとしたが、一人で居ると やはり考えてしまう。ここまでしなくても良かったかなとか。この、板で親への憎しみを感じていた方が楽なのかな。 >>672
無理して辞めようとしないで、基本見ないようにして生活して
時々思い出してしまったら愚痴を書きにくるという使い方じゃ駄目なのかな
不特定多数が見ている場所に気持ちを書くと
まあ2chだから心無い事を言われる事もあるかもしれないけど
共感されて嬉しくなったり、書いていて気持ちが整頓されてきたり、第三者の意見が聞けたり
一人で考えているだけじゃ得られない前向きな効果があると思うよ 消費者金融に26万円の借金でも、滞納して踏み倒して逃亡すると家族や親戚までもが追い込みを喰らって大変らしいんだよ
消費者金融に親兄弟や親戚一同の住所や電番を教えてから踏み倒してトンズラとかは? >>669
自分の状態を、過去と現在を比べるのなら意味があるかもしれないけど
他人と比べたってナンセンスだよね。
それを言うと、自分は良い状態から比べると現在は悪化しており不本意な状態。
何としても今の状態から脱出しなければいけない。
少しずつだが努力したおかげか、やっと自分に運気が回って来そうな予感もする。 子供の交友を監視するとかは過干渉じゃなく異常性癖の一種だろう 小学生の時、留守の間に学習机のカギを勝手に開けられた
親子だろうと、やって良いこと悪いことの区別も出来なかったんだね ワシは犠牲になって来た、がうちの父親の口癖だったんだよね
自分の人生を自分の好きに歩めなかった、親の言う通りやるしかなかったって愚痴なんだけど、
養子に来た家は馬鹿でかいお屋敷で、金積んですごい美人の嫁もらってきて、
何の実績も能力も才能も金も家柄もないブサイク低身長の男が、
金も家も綺麗な嫁まで一気に手に入れて、それでもグダグダと被害者ぶっていつまでも自己憐憫にとらわれ、
周りを巻き込んで酒飲んで金使って暴力暴言振り回して遊びまわった人生のツケだろうと思う
全部失ってボケて垂れ流して死んで全て終わり、幸せだろうがよ
これから子供達はそれぞれ自己憐憫との戦いだ 年金もらってるのわかられたら、「ただもらいして」と言われ巻き上げられた
通帳も全部よこせって言われて、モビットの通帳も取り上げられて
3年くらいして取り戻したら借金作られた
食費よこせって言われて5万円渡したら、毒父は絵を買っていた
さらに「病院に行き過ぎ!病院に行くな」と言われて家を出る決心をした
毒母は「おらより体格がいい」とか「太ってるから股関節が痛くなる」とかこき下ろすようなことばかり言う
せっかく離れたのに会おうとする
そしてこき下ろす >>682
「ワシは犠牲になって来た」
正に毒親様の常套句だな >>614
その環境で櫻蔭→東京大学いけるんだから
豊田自身のメンタルがおかしくなったとしても我々に比ではないだろうね。
暴言癖に上から目線くらいで、メンタル的ダメージはないと思われ。 >>633
うちも実はそうかも知れない。
もう確認するすべはないけど。
疲れた。 >>648
>最初は良い人だなとかこの人は割とマトモだとか思っても、
>自分がそう思いたいだけっていう無意識のバイアスかかってたりするから、どんどんエネルギー取られる事多いよ
ぎゃー俺の某親戚がそうだ。 勝手な診察ごっこにつきあってしまってた。
→当然 医師ではない。
精神科の専門医師の診断結果をオブラートに包んで伝えたら逆効果。
もう限定した話しかしない。 父にしろ母にしろ、毒親ってなんか子供っぽく振る舞うよね。
父は無意味に虚勢を張ったり、母は無駄に媚びてみたりと。
それぞれ、男子中学生・女子中学生に置き換えてみるとしっくりくるんだ。 機能不全から必死で逃げ出して、罵声と暴力が無いってだけの空間を得て、
それを人生の終着点、目標到達だと思ってしまって、
そこから自分の人生を追求するなんて事に一切気が行かなかった
なりたいものがある、努力して勉強して、とても凄い事だと思うけど、
勉強してたら突然後ろから髪を引っ張られ怒鳴り散らされ、学校から帰宅したら母親によって教科書が水浸しにされていて自室の扉のガラスが割られて居たり、
統合失調症の兄は結界だと言って便を庭に置いて風呂にピンポン大の垢の塊を並べるわ、借金取りがギャーギャーと騒いだら親は当たり前の様に私のキャッシュカードと暗証番号を持っていく
ご近所からはとっくに笑い者なのに家族全員でバレてない演技してそうやって必死で平気なフリして、バイトと学校でマトモなフリして、
ヘトヘトに疲弊して帰ってきたら、自室に父親と母親と兄が全員集合して床に座り込み猿の様にモソモソとゴミみたいなものを食べていて、
部屋に立ち込める大人の、フケや油の臭い、何かの食べ物と、古い服と、口臭、
白々とした蛍光灯、趣味じゃ無いカーテンや何処かで拾ってきたらしいボロボロの机、
おかえりも言わず、部屋の主が帰ったのに誰も出て行かないその空間で、黙って自分の服を持って出て行って、
真っ暗な玄関で、また兄が覗いていないかとコソコソ怯えながら制服から着替えた
限界だったんだよ、だから勉強出来て良かったね、努力する余力があって良かったね、なんて嫌味を言いたくなる
無意味な事から自分はやっと逃げだせたんだ、やっと自由になった、
自分で逃げてやったんだ幸せはこれだったんだと、
罵声と暴力が無いってだけの、その小さなボロい部屋で満足してしまった
だから何にもなろうとしなかったし、その小さな自分だけの部屋の維持にしか興味が無かった
結局それすらままならない程、膿が溢れ出す様に、水風船が弾ける様な速度で、
溜まり溜まった怒りを制御出来ず、その小さなボロい部屋で精神に異常をきたしてしまった
結局何にもなれない人、無意味でなんでもない人、精神が弱くて生きる能力に欠けた人になって
連鎖は止まったけど、我ながらつまんない人生だ
そうやって私は、あの父親と同じ様に、自己憐憫の閉じたぬるま湯にいるんだよなぁ なんで子供が大人の対応しなきゃならないんだろうな。。。
子供扱いはするくせに 親が毒だから親戚とも不仲になって孤立する
もう何もかもイヤだ 抑圧、無表情、忍耐、無我。
家庭内では常にこれらが心を占めていた。
さながら、修行僧の如く。
おかしいな、友人から聞いた一般家庭って
もっと気が抜けて笑いあう場所のはずなのに。 子供には金をかけなくて良い。
我慢することを覚えさせなきゃいけない。
口で言って分からなければ手も出す。
兄弟がやったことは連帯責任。 親は家庭大崩壊してんのに、
自身はわりと普通と思っているし
自己肯定感も強く説教グセ強い
イライラするが為す術なし 一人になりたい、自由になりたいと願い続けるだけの人生だった。
今はもう、そんなことは俺が還暦過ぎにでもならないと叶わない。 うちの父親、昔から豊田議員ばりに大声上げて人を罵倒する。豊田議員ほどではないけど、まあまあエリートな方だと思う。そんで人を見下しまくってる。そしてその会話に無理やり付き合わされることもよくあった。ひたすら無視したけど
議員だから問題になるけど、親だと全く問題にならないし罰せられないんだよね…。虐待親は子供が死なないと捕まらない。
>>642全く同じ環境で育ちました…。 >>642
分かる、同じような境遇だ。
初めての他人は親、その親がクソだと全てが憎しみに変わって生きる喜びが極端になって負の連鎖が続いていく、そんな毒親でも良いところを見つけようとする自分が何処かにいる、そして親に似て育っていく。
それに気付かないヤツは沢山いて毒親になり毎年何千人規模の自殺志願者を生み出している。ほんと消えていなくなれ、大人は卑怯でズルい。自発しろよ自覚のない犯罪者。 みなさんお疲れさまです
私もとにかく毒親のいない平穏な生活が維持できれば
いいんじゃないかなという心境でした
そこから少しやりたいことが見つかって
ちょっと努力をしているところ
年齢的には遅すぎるけどちょっと夢を見たいんだな
みなさんの未来が少しでもいい方に転がりますように
そして毒親たちに天罰が下りますように 母親がアホだからテレビで病気のこととかやってるとその病名で脅してくるんだよ
厚着してたら脳梗塞になるぞとか朝食食べなかったら脳梗塞になるぞとか
イメージで言う
どちらかというと運動やってる俺よりデブの母親のほうが危険だと思うんだが 俺ん家そういや家族で旅行したり、外食したことないんだけど… >>614でもその一家はみんな知能高いよね…東大卒が何人もいるみたいだし。
うちなんか知的障害者?かってレベルだよ… 姉も母もなんかコミュニケーションの取り方がおかしいんだよな
子供じゃないんだからいい歳こいて関係ない人(私)に不機嫌ぶつけないでほしい、なんでそんなに自分を律せないんだよ
あとなんでそんなに私が嫌がってるのに気付かないんだ? そりゃ私がハッキリ言わないのにも原因あんのかもしれないけど、人の顔から察する能力低すぎじゃね あからさまに興味なさそうにフーンへーみたいな反応しても上機嫌でベラベラ話し続けるのってやっぱおかしいでしょ
私の反応が一切会話に反映されてない
あと家にいると人と自分との境界線が溶ける感じして嫌なんだよ説明しにくいけど……
やれって言われたらやる、やめてって言われたらうんって返す、そこに自分の意思が一切ないの 思考停止してる
いう通りに動くお人形みたいになって、自分がなくなる 多分ハハオヤに嫌な思いさせないために自分抑え続けてきた弊害なんだろうな
感情も感じにくくなるし本当ゴミクソすぎるな
あーはやく家でたいわ ここにいる人に質問したいんだけど、
「親はこんなに尽くしてくれているんだから、子供は親に嫌な思いを抱くべきじゃない」
この考えってどう思う?
誰かの意見を聞きたい
普通なんかないのはわかってるけど、どっちが「普通」なんだ 子供がある程度まで育つまで親がある程度我慢を強いられたり忍耐が必要なのは当たり前。
子供は親に嫌な思いを抱くべきじゃないって、「内心の自由」を子供には認めないってことじゃないか。
その辺を覚悟せずに子供を持つのはダメ人間或いは厄介なキリスト教原理主義者か何かのやることだし、
そういう人間は容易に毒親になりうると思うよ。 >>703
家族旅行は毎度離婚騒ぎになるし、外食は父のマウンティングの場だったから
家族の性質次第ではあっても良い思い出にならないんだよなあ…
>>706
まるでストーカーみたいな理論だなあと思う
こんなにしてあげてるのに!って
相手の気持ちは無視かいって突っ込みたくなる そうかぁ確かに。でも0と1は違うからなぁ。せめて嫌な思い出になっても一回は家族旅行とかしてほしかったよ。 母親からLINEきた
「元気かな?(^_^)」じゃねえよ
そのメッセージで元気じゃなくなったわ
せっかく一人暮らしになったのに毒は断ち切れないのか >>656だけど
うそをつくってことは親を信用しなくてもいいってことだなって言ったせいか
父親がめっちゃ落ち込んでる?っぽい
いつもうざいくらい話しかけてくるのに全く話しかけてこなくなった
めんどくさい・・・ >>706
表面だけみてんなあって感じ
見た目尽くしてくれてるように見えても
子供が人格・能力を否定されてたらそれは虐待だ
実際のことなんてよっぽど内側に踏み込まないとわからない >>711
いいくるめる嘘をさがしてるだけじゃないかな
虚を突かれただけで、いいように整理してまた嘘をつかれる気がする
子離れしてもらおう 706だけど答えてくれた人ありがとう
なんかいちいち愛が重いとか思っちゃうんだよなー、申し訳ないけど………
>>711
めんどくさいよなぁそういう親……………
根本的にメンタル弱くて子供っぽいんだよな >>713 >>714 俺は「毒親」という言葉も勉強して、色々言ったから多分スレの中では毒の弱い両親だと
思うけど、父親は子供に気にいられたい願望がありすぎるんだよ
子供とどうすれば仲良くなれるかみたいな感覚で接してくる
だからほとんどのことを肯定してくる。それが俺は怖い。
家を訪問してきたセールスマンみたいな感じだ。
マトモな家族ってもっとドライだと思うんだけど。 >>706
「親に悪感情を持ってはならない」ってのは森友学園なみの洗脳でしょ
それは「先生を疑ってはならない」と言い出すに等しく、何処かの国の首長のように神として崇められたい人達には不都合な感情だろうけれど
しかし日本には『内心の自由』を保障する日本国憲法という法律があり、故に感情はセルフコントロールすべきであって他者から支配を受けるべきではない
>>706、こんなもんで良いかな? 法律のほうが血も涙も情もない冷たい結論を突き付けてくる場合もあるけどね >>715
子供が自分の「理解できる状態」でコントロールしないと不安なんだろう
完璧じゃなく毒親に同情するでもなく、ああ、どこか欠けた普通の人間だって
思えたら少しは対処も浮かんでくるんじゃなかろうか
子供本人の心に伝わらなければ肯定も薄っぺらくて無意味だよね >>706
お前の生活は所詮親への甘えの上に成り立つ生活って言われた事あるよ あー、父親早く死んで欲しいな。出来れば誰かに拷問されて爪一枚一枚剥いで剥いだ指先にまち針をさせるだけ刺して手の甲にナイフで深くたくさん傷を付けてグジュジュにしてハエをたからせて卵を産ませて手袋を付けさせて、
手袋の内部を見せれないよう監禁拘束して一ヶ月後蛆虫が蝕みワラワラして使い物にならなくなった手を見たときの表情がみたい。
俺が受けた傷なんざこれよりもっと深い。まだ足りないな。取り敢えず片目をスプーンで抉って片目だけ見えるようにしてしな垂れた目玉をガスバーナーで焼いて肉の焼ける音と匂いが充満してる時の表情も見たいな。
毒親は一方的にしか考えられないクソ人間だから一方的にヤられるのが理想。合法になってくれたらいいのに。必要ないんだよ毒親なんて
独裁スイッチがあったら即押すのに、コイツの子供だと思うだけで頭がおかしくなりそうだ。
早く死ねよクソ親が、40にもなって出会い系なんてやってんじゃねーよ猿が、ヤルコトしか興味ない無職中卒のくせにプライドだけ高いクソ猿が、毎日祈ってるのにちっともくたばらない。
ま、9月で自立するから生涯会う事が無くなるからテメーの老後なんて知らねーけどな、早く9月にならないかなぁ。 >>720
普通に毒になってるね、子供を持とうなんて考えない方がいいよ >>701
やりたいことがあるって、素晴らしいですね。
年齢的には遅すぎる…どんな事でもそんなことはないと思いますよ、やりたいことがあるって私からしたらカッコいいです。
家庭環境などで、遅くなってしまった理由もあるでしょうね。苦労した分、これからの自分の人生を謳歌してほしいです。
ここにいる人達は同じような辛さを味わってるから、その分応援してます。 うちの毒はDV加害者とちょっと似てる
ちょっと優しくしてはめちゃくちゃ傷つけてきて、またちょっと優しくしてはめちゃくちゃ傷つけてくる
こっちが歩み寄っても全部騙されたり酷いことされたりしてきたからもう表面だけの優しさなんて全く信じれなくなった
どうせまた優しいフリだけしてるんだろうって
私には良いこと言っておきながら裏でボロクソに悪口言ってたりお陰さまで人間不振だわ 自分の性質を肯定するためには結局自分も虐待を犯さざるをえないって人もいるのかも >>706
子供が必要としたときに、もしくは望むなら
子供のサポートにって形なら
普通だろうけど
尽くす=苦労したっていう個人の主観に重きを置くなら
異常ストーカーに死に物狂いで追いかけられた時に
ときあんなに必死に尽くしてくれてるのにっていう
人間が身近にいたら大変だよね
その異常ストーカーがうちにいた親なんだが >>721
毒になってる自覚はあります。だから僕のクソみたいな人生に誰かを巻き込む事は絶対しないって誓っています。
ぼくの近くにいる人は必ず不幸になる確信があるからです。子供とか僕は絶対産まない、毒育ちだから絶対にコイツは甘いと感じそこから狂って毒親になる確信があるからです。
僕は臆病者だから地方の森に囲まれたアパートで一人孤独に生涯を終える予定です。
レスありがとうございます。より一人で生きようと思えました。 >>723
うちも似たような感じ
「ちょっと優しくしたらその分だけ酷くしても許されるだろ」と思い込んでるみたいだ
飴と鞭の意味を間違えてて、飴が飴になってないし鞭が刃物になってる
一体どんな育ち方したらそんな考え方になるんだろうな
毒親も憎いけど、親をそういう人間に育て上げた祖父母もめちゃくちゃ憎い この間、サンフレッチェの試合で選手に「死ね」って言ってた人いたけど、あの人も毒親育ちかな? 幼い頃からきちんとコミュニケーションとれる環境じゃないと社会に出てから大変だな。学歴同様にコミュニケーション能力は重要だけども毒家族毒学校だとなかなか難しい 俺も毒親、毒親戚、毒教師、毒同級生、バイト先の毒仲間に毒店長と
人間関係に相当運の無い人生を送ってきちゃったな
おかげで見事に社会に出る段階で大失敗して地獄にはまった
成人してるのに自分で自分が小学生並みのコミュ能力しかないことを自覚できる
去年ぐらいからずっと、生まれ変わりでリセットからのワンチャンス狙うかとも本気で思ってるよ
それだけ今の人間関係に何の未練も無い
自分がこんなに毒人間達に苦しめられて生きてきたかと思えば
親に友達に上司に恵まれて青春楽しんでる人間がこの世には存在するわけで
人生って本当に不公平だよな 子どもの頃からって当たり前だけど
小さな頃から思いっきり大きな声で怒鳴り続けられてきて
今思うと理不尽なことばかりだったし完全に母親のサンドバックでさ
その怒鳴りで脳が萎縮してるまたはそれに近いものになってるんかないかと思い始めた
トラウマとか心的外傷って言う言葉よりも
脳みそにズタズタナイフやら包丁が刺さってて動くと包丁も動いて痛んでるイメージ
治らないし孤独だし誰もいないしどうしたらいいのか 「親から怒鳴られ続けた経験があるなら、怒鳴られ慣れて耐性がつくだろ?」って非毒親持ちの人が言ったりするけど、そんなこと全くない
それどころか、逆にちょっとした大声にも敏感になるんだよなぁ
俺はずっと父親に人格否定され続けた結果
中年以上の男性がちょっと大きな声出すだけで動悸が激しくなるようになった
「鍛えられて良かったじゃん」って無神経に言う人がとても嫌い
普通の親が一番良いに決まってる うーん、実際親元にいて両毒とも健在の時は平気だった
殴らないだけまし、みたいな麻痺してないと耐えられないからね
足のしびれみたいに
離れてあれがおかしかったと判ってからは職場の見分け方も付いてきたまだまだ痺れと痛みは残ってるけど自分に無理させず行く方針
私は私のものだからね、私が大事にしてあげるの >>733
そうそう
慣れなんてしないよね一生ドキッと怯えて息苦しさを覚えて生きてくのかなあ
無駄に元気でとにかく大きい声で話す人や怒鳴り声が本当に苦手でしんどくなる
今度行く病院が女医さんで電話の印象からもしかして合わないかも?って感じてる 同じく怒鳴り声になれたりしないで、逆に怯えている
作業所にもよく怒鳴る人がいてびくびくしていたんだが
部屋を買えて貰えて少し落ち着いている
でもモノにあたらないだけマシだと麻痺ってる自分もいる タバコや酒を買うためにニートから金を借りる糞親糞爺
恥ずかしくないんだろうか >>737
うちもそうだ
障害年金を酒とタバコに使われてる
そのくせ私へのお小遣いは一万のみ
毒父の方が多く使ってる >>722
ありがとう
身内は敵だらけなのでこういう場で優しい言葉をかけられるとホントにありがたい
あなたの未来もいい方に向かいますように 怒鳴り声については幼い頃に何も音がしない空間(トイレの中とか)
に入ると頭の中で聞こえてくる気がして一人の空間で何もないのにビクッとしてたよ。
今はそういうことはないから今考えたらヤバい症状だったなと思うw >>738
ニートのドキュメンタリーでもタバコとパチンコはお決まりコースだよね たとえ屈強で性格悪い男であっても
怒鳴られればどれだけ萎縮するかを
軍隊の新兵とか
ヤクザの新入りとか
刑務所の受刑者とかが
はっきりと証明してるのにね… 凄くわかる。幼い頃は直接怒鳴られたわけではなく 母親が怒鳴られてるのを見ていた。私が 父親に少しでも口ごたえすると私にも怒鳴るようになった。
テレビで中年オヤジの政治家が怒鳴ったりしてるのを見ると 何とも言えない不愉快な気分になる。気持ち悪い人間だと感じる。 結局私の人生は男に 逃げてばかりの人生。
男なら 無条件に女として受け入れられる。認めてほしかったんだな。無条件に。存在してるだけで。 なんだっけ……人って、他人への感情的な要望が通ると、快感を得るのだとか。
その快感は中毒性があるから、癖として身についてしまうとどこかで見たような……
怒鳴る毒親というのも、自分の要望が通る快感の中毒になっているのかもね。
その快感を得ることが難しい相手(子供など)には、
敵としてインプットされるのかも。ただの推測だけど。 男性というだけで嫌いになったりは全然しないけど
少しでも父親と似た性質を感じると途端にものすごい嫌悪感を覚える
私が未熟なのもあって若干生活に不便があるのだけど
これを改善しようと思うと「父親を認めましょう、許しましょう」って方向になるんだろうなと思うとできそうにない
なんか良い方法ないのかな
時間経てば落ち着くのかな >>729
脳みそが大きく成長する時期が一番大切
その時期は多少のものごごろはあってもまだ受け身であって大きく影響受けるのが親だから
もうどにもならない 国立大学に入学するにも奨学金を利用するにも一人暮らしでアパート借りるにも金借りて事業を起こすにも保証人が必要
親不要な仕事は土建と風俗だけ
個人の才能と努力で云々など嘘八百
親が糞だと勉強も出世も自立も何も出来ないのが今の日本
私大や遠方の大学は兎も角、自宅通学圏内の国立大すら入学に反対し高卒で働かせようとする親がいるんだから呆れて言葉が出ない >>740
自分の部屋にいても心が落ち着かないんだよね
昔自室で音楽聞いてて気分よくしてた時に部屋外からの父親の声が聞こえなかったことがあったんだけど、それで父親がキレて部屋に怒鳴り込まれたことがあった
それ以来イヤホンは片耳刺しでしか音楽聞けなくなったし、
無音の状態でもふと父親の怒鳴り声みたいな幻聴?が聞こえるようになったよ
俺の人生は全て「父親に怒鳴られないように気を使う人生」だった
本当に虚しい 自分の部屋なんかなかったよ 貧乏長屋だから逃げ場がなくて常にストレスだった
父親にびくびくしてた うちは基本が田舎の農家だから今までずっとそうやってきたんだろう。
悪いけどそんな家は終わらせるよ。 だから常に父親の母親に対する暴力を見て育った
おかげで身も心もボロボロだよ
小学生でうつ病、パニック障害になったよ 今ちょっとコンビニまで買い物に行っただけで文句言いたげ。
俺は今まで一度でもあいつらの行動に文句を言った覚えはない。 >>619
全文同意
あと説教する奴も同じ
説教は自己紹介の法則
ほとんど初対面なのに説教する奴に何人か出会った事あるけど、
その内容はその人自身の事
幸せな人は人に説教なんてしない >>750
ほんとこの国って親依存だよなあ
才能があっても親が無能だと何もできなくなる >>740だけど父親とは血の繋がりがなくて、自分が4歳くらいの時に母が今の父親とくっついた。
本当の父親のことは母に聞いても誤魔化されるからよく分からない。
親戚に聞いても分からないの一点張りw
物心ついた時にはいつも母が家にいたから、家の変化というのは幼い心には耐えられず
母のいない家の玄関で毎日声が枯れるくらいギャン泣きしてた。
姉もいていつも慰めてくれたけどそれでもギャン泣きで時に姉も一緒に泣いてることもあった。
冷静になって親の気持ちになれない幼い心にはその寂しさが少しずつ恨みといったものに変化していって性格がねじ曲がった。
そして父親からの暴力と怒鳴りで泣かされる毎日。
母を悲しませるのが嫌だったのか度胸がなかったのか誰にも言えずに常に怯えというものと
新しく誕生した兄弟に嫉妬にも似た感情になる日々。
だけどこれが家族だからと自分の居場所はここだけなんだからと割り切ろうと思った。
家族を嫌いになるなんてこれほど悲しいものはないと思いながら必死にその感情を抑えた。
辛いことがあるとブレそうにはなってたけど結局は「嫌いになっちゃいけない」という考えに戻る。 母のいない場所で父は酷いことばかりしてくる。
「母に見つかったらうるさいから」そうまで言われた。
怒りや自分の感情を抑え込もうと自傷行為もした。
カッターとか刃物じゃ痛みが足りない、優しすぎる。
だから感情を潰せるような痛みが欲しく自分の爪で1箇所だけを引っ掻き続ける、血が出てからが本番ってやり方だった。
まぁそんな感じで大きくなって不良になって喧嘩とかもして、
ある時理不尽なことで怒鳴られたから頭にきてめっちゃ至近距離で怒鳴り散らしたら
キチガイみたいな形相でキレてきて吹いた思い出w
それからまた腹立つことがあって怒鳴り散らしてやったらめっちゃビビったように萎縮した表情をされた。
今までの鬱憤とか吐き出したらいきなり母に土下座をされて呆れた。
父は悪意を認めたのか謝罪。
あ、この人は全く自分に余裕がなくて自信がなかったんだろうなと思った。
そう思ったのに結局は変わらない、会話もなし。
そして自分は家を出て自殺未遂。
アセトアミノフェンという毒を致死量の倍くらい飲んで死にかけたけど復活。
パイプや電極を繋がれてる自分の横で一人何も言わずに俯いていた父が忘れられない。
ここまでしなきゃ分からないか、こうまでしてやっと気づくのかと情けなくなった。
自傷行為はもうやってないし馬鹿だったなと思うけど吐いたり痛みには恐れはほとんどないので
簡単にそういうことするんだなこいつは…というイメージを植え付けてやった。
子に死なれちゃ世間的に大変なことになるだろうからね。
今は実家にはいないけどそれからは大人しいよ。 乱文、連投ごめんね。
暴力は論外だけど人には理想というものがあって
理想があるからこそ理想との間で悩みが発生する。
その悩みが感情や思考を歪ませる。
人と人は全く同じ性格なんていないから、だからこそそれがどんどん拡大していく。
それが人間の面白さだとか言う人がいるけど自分はそれが悲しみにしか取れないけどね。
スレ違いかもしれないけど親がクズだとか死ねだなんてことは思ってない。
感謝もしてないけど今では恨んでもいない。
あと親に感謝しろ、育ててやったんだから子は親に感謝して当然って考え方は
日本の古くからある「目上の人には無条件で感謝しなさい、尊敬しなさい」という古い考えに洗脳されてるんだ。
そんな教育がない国だって多数ある。
人を助けることもそうだね。
結局は国の教育で学んだことであるのに人に元々備わっているものだと勘違いしてる。
国によってはほったらかしにするのにね。
何を言いたいのか分からなくなってきたからここまででw 毒親の記憶力マジでどうなってんだか
都合の悪いことは全部忘れて自分に良い事ばかり覚えてるから話が噛み合わない…
そんなことしたっけ?とかね…
熱湯かけてきたことも綺麗さっぱり忘れてるし… 育ててもらったから
感謝しろは詭弁だよな
産んだ以上育てるのは義務なんだから
子どもが恩に感じることなんかないんだよ >>726
私は昔、森の奥の一軒家でお菓子のお家に一人ぼっちで暮らしたかったよ。
大人に成ったら不思議と自分の親と同じく普通に恋愛して結婚して子供ができた。
何故か毒認定されてないのは毒親戚が親ヅラしてただけだったからかもね、喧嘩の激しい親戚(兄弟姉妹関係)だけど。
ま、年月が経って報われた分もあるが。 もう恨んでは無いつもりだけど、虚無感とか寂しさはどーしてもある
親の形の穴は親でしか埋まらないんだろうから、他の何かで無理やり埋めようとするのではなく、
自分には穴があって埋まらないんだって、それは認めないといけないと思う
やっぱり愛情たっぷりですみたいな人間見ると劣等感出るし、自分の何が悪かったのかとか答えが出ないと知ってる事を考え出すしね
人間には自分の中の応援団が必要だとどこかで読んだな
それが無条件の愛が成せる効果なんだって
何が出来ても出来なくてもお前がお前であるだけで良い、なんて綺麗事を自分に言ってあげられたらどれだけ強くなれるかと思う
人間はそもそもネガティヴなものなんだと、そうやって危機回避してきた高度な社会性を持つ生き物だから
その自尊心は普通は誇大せずバランサーとしてそれらは働く、はず
落ち込んだ時に出てきて、早めに立ち上がらせてくれる応援団
欲しいな どのサイトでも、アダルトチルドレンの治療法は長期にわたるものであり、
かつ最終的には親を許し恨むべからずって趣旨が書いてあるんだよね。
俺には生涯無理そうだわ……。 愛情を一切与えられずに罵倒されて育ったから
潔癖感が強くて特に女性が食事のとき
「あーん、おいし〜い♪」とか言ってるの聞くと
みっともないと感じてしまう
食と性というのは繋がっているから性行為にも
たまに抵抗を感じる感情を露わにすること=恥
みたいに刷り込まれてる 原因がギャンブル依存症でも何でも原因となった奴のことが全く触れられていない。
そこが一番気に入らない。 うちの場合は父のアスペルガー症候群とギャンブル依存症の診断を突きつけることからだな。
当人はもちろん母もお父さんももう歳だから仕方ないと逃げようとしている。 うちはアル中ギャンブル等の毒親ではないけど真面目で理想を押し付けるタイプの親だった
末っ子で家族皆からああしろこうしろ、何かやれば批判否定しかされたことなくグレるし病むしで終った10代過ごした
今でも、親を殴りたいぐらい憎い気持ちと
親も一人の人間だ悪い人ではないという気持ちがあり
葛藤する
一人暮らし始めて5年ぐらい?笑えるほど精神安定してる
それでも未だに冗談でも家族に否定されるとパニック起こしそうになる
親離れ出来てない自分も悪いけど >>769
「親を許し憎まない」に到達するには、親が毒になった背景を紐解き理解して
自分の過去の事実を受け止めて心が安定してから、初めて受け入れられるようになるものだと思う。
そのプロセスは簡単に到達するものではない。
毒の背景が分からなければ、毒を許すことなんて出来ないと思う。
大抵の毒化する背景は、貧乏、知的や発達や精神の障害がポピュラー。
普通の知識じゃ障害に見えないものも、調べると疾患や障害に分類されるものが多い。 許すのも裁くのも神様のお仕事
こっちは人間なので無理と諦めてます うちの毒親、某DQN市出身なんだよな
完全に毒の連鎖で虐待された
今思えばおかしな人ばっかりだった 主旨のぼやけたチラ裏ごめん。
毒両親から結婚しろ子供を産めと圧力をかけられて、「いや失敗例をまのあたりにしてきたから…」と断ってきたんだけど、
たとえ自分が普通家庭育ちであろうと、やっぱり子供を産む気にはならなかったと思う。
人類のせいで地球が限界だもんもう。
人間ひとりが人生で消費する家畜の数とか、垂れ流す汚水の量、環境破壊。
命を生んでしまえば、怪我だの病気だの労働だのといろんな苦しみをあじわって、すぐに老いてガンや痴呆症になったりして闘病しながら死の恐怖のなかで死ぬだけ。
でも生まなければなにも起こらないんだもの。
出産は罪だとすら思う。
女性はもっと、じぶんが生命の創造主であるという責任感をもったほうがよくない?
みずから男を生み育てておいて、DV被害だのストーカー殺人だの男女賃金格差だのって被害に遭ってたって、自業自得じゃん。
製造者責任でしょ。 子孫なんてそもそもそれぞれのエゴで産んでるんだから地球がどーのとか流石に飛躍し過ぎ
地球だって別に緑豊かで美しい星になりたいです!!と言ったわけじゃ無い
繁殖なんて所詮遺伝子のバラマキの結果なんだから欠陥品が一定確率混ざるのも生物として想定内
単に社会派気取りのスタンスで、自分には到底出来ない事を簡単にやってのける連中をやっかんでる様にしか見えない
基準は常に自分、産みたくなきゃ産むな、言われても産むな
お前が無意味に産め産め言われるのが苦痛なのと同じ様に、
しっちゃかめっちゃかな論理で雌である事を批判される連中も相当苦痛だろうな アホほどあっちの方だけは一人前で
何も考えずに産むからな ああ、それね
四人も子供を産んだ人間ポンプがPTAでも評判最悪だったよ
陰口はいつも人間ポンプの話題でね、分かるよその気持ち 人間ポンプが長男を叱ってると下の三人が他所で暴れてるの
人間ポンプが次男を叱ってると他の三人が他所で万引きしてたり器物損壊してるの
人間ポンプが三男を叱ってると他の三人が成績不良で呼び出し喰らうの
四男もそろそろ手がつけられない年齢になって参りましたwwwwwwwww 恋愛結婚して7年も不妊治療に励んだ挙句
2人の子供を産んだところまでは美談だが
計画性のない子育てで 結果長女が鬱病、次女ができ婚→毒親化。はあ。 >>783
公共心がなくて非論理的だよね。
私の論を無効化したいがために、出産はエゴで産んでるだけ(てことは卑しい原動力だよね?)と定義しつつ、
「到底できない〜やっかんでるだけ」と、出産を偉業だと思っていなければ出てこない発想をしている。
>雌であることを批判される
雌であることそのものを批判してるように読めたの?
>連中も相当苦痛だろうな
だれもなにも言ってないのに、だれの代弁してるの?あなたが苦痛を感じただけなのに、自分を主体にして話せないだけなんじゃないの? 賞賛欲求が満たされてないから子を作り良いものを与えるという遺伝子の指示に従えないんだろ。
普通の人はそういうのは取れてるからすんなり遺伝子の指示に従えてるだけ。 恐怖>体裁>見栄
自己愛父が動く動機ベスト3
ちなみに家族の気持ちで動くシステムは組み込まれていない。
だからなんとなく寂しい感じがしたのか。 毒親は子供を負け組にする育て方しかできないくせに、子供を勝ち組(毒親の主観上で)に無理矢理させようとする 保証人不要の物件探してようやく見つかった。あとは審査に受かればいいけど落ちた時ダメージデカそうだ。一秒でも早く毒親と縁を切りたい。 親を殺す権利があるのならば毒親AC機能不全家族共依存、
全部あっという間に解決できるかもな。 殺すまではいかなくても子供が申請すれば即入居できるシェルターみたいな保護施設が欲しかったな
今は高校まで無償化してるし実現可能じゃなかろか >>794
ありがとうございます、ホントに励みになります。もし審査が通りましたら保証人不要物件を探す際オススメの不動産屋やとダメな不動産屋を報告します。自分と同じ毒親持ちの方に少しで希望が持てることを祈っています。 >>791
生まれる前に自分の元って決めて生まれてきたのはおまえだろって言われたことあるわw >>798
うわぁ…カルトの信者みたいな言い草だね。
その謎理屈でいくと虐待でコロされた幼児は嫌な思いをして早死にするのを生まれる前から受け入れていたって話になる。無茶苦茶だよ。 あー子どもは親を選んで生まれてくるってやつな
そんなの証明されてもいないのにさ
子作りしたから生まれただけだっての >>797
脱出を考えている人には有益な情報になりますよね
よろしくお願いします 子供が出来る前に気持ち良い思いはした、確かにした、確かにものっすっごく気持ちよかった
でも分娩時の痛みは半端ない、直径10センチの頭部が出てくる寸前は生理痛なんて比じゃない痛み
うちの子、無事に産まれて本当に良かったなあ… >>797
どこの県か分からないけど、公益財団法人で保証人・大家と調べると既に民意で助力がもらえる県もある
俺はまだメンタルを完全にやられてて結局斡旋先を断ってしまったが、提携者によっては物件はかなりの
ものまで紹介してもらえる
他の方も参考にどうぞ
役所の連中は大抵こういうことまでは知らんので >>790
体裁と家族の健康 どっちが大切なんだって何百回も思った。
家族を不健康にして負担回ってくるの自分なのに。
体裁気にしたって他人は助けてくれないのにな。何をそんなに必死に守ってるんだとずっと感じてた。 こっちは 本気で縁を切ってしまいたいと思ってるのに向こうは また何か言ってるくらいしか思ってないんだな。 >>793
父親が嫌いで、(母親はそうでもない)現在一人暮らし始めて二ヶ月位だけど
親が頻繁に様子見に来るからこれじゃ一人暮らしの意味が全く無い一週間に2回位見に来るいわゆる過干渉
親には引越しの住所は教えないほうがいい
しかも来ても頼んでいないのに「そんなの自分でやれ」何て理不尽な文句をたれるから厄介
だったら最初から来るなと言いたい >>806
結局子どもを自分の言いなりにしたいだけなんだよね 物心つく前から親の都合で宗教洗脳されてしまって虐待を虐待と理解できない毒親育ちも可哀想だよね なにがこの日は命日やから休め、この日は〇〇やから休め、やねん
これやから一々仕事のスケジュール渡すのいややのに
はよ出ていきたいのに世間体を気にしてしまって自分が我慢すれば万事解決平和に済むと思ってしまってしんどい
早く死んでくれ 俺の持ち物を漁るのをやめろ。金は隠してあるけどな。 >>810
持ち物の中に漁ってるのバレてるぞとメモでも入れとけば?
ついでに隠しカメラで漁ってるとこ撮って親戚中にばら撒くとか 毒の足音が聞こえたり声聞こえてくるだけで不安になってしんどすぎる
予定のない日はほとんど自室に引きこもり状態になったし不安からネット依存も酷くなった
部屋にいるというより避難してるという感じ
まともなコミュニケーション取らない(というか取れない)とか
何考えてるか全く分からない親ってほんと終わってるわ
親の性格ひとつで子供の人生に大きく影響してくる >>782
お前は絶対に子供を作らない方が良い
お前から産まれた男の子は間違いなく自殺するから よく親から聞かされていた話だけど、
場末のスナックで水商売やってた母と
漁師をやってた父が店で出会い、
その場のノリで「じゃあ結婚すっか!w」となったのがきっかけらしい。
そういう将来のことも考えずに適当に家庭を作るから崩壊すんだよ。 10年前までは家出は不良行為や携帯電話の弊害として扱われていたけど、最近はちゃんと家庭の毒にスポットライトが当てられるようになったよね >>815
ああ、言われてみれば確かに・・・
刹那で生きてる先見性のない奴等の末路なんて、みんな一緒だね。
もう何年も何年も毒親に対して死ね死ねと思い続けてきたけど、
いまだに毒親はピンピンしてんだよなぁ。
多分70〜80くらいまで生きる予感がする。
神も仏も祈りも呪いも存在しないんだなぁと最近よく感じるよ。
もういっそ相手じゃなくて自分をどうこうしたほうが早い気がする。 子供のお年玉を貯金する建前でカツアゲして自分の趣味に使い潰す屑親マジでいるんだな
目の前で発覚して流石に動揺してる
しかも教員2馬力で給料もたんまりあるのに自分の貯金には手を付けないという
今から殴って奪い返すわ >>818
慰謝料もたっぷり取れ
払わないなら教育委員会にすべて話せ
他にも積もり積もったことあるだろう 貰ったぶんしか渡せないって言うのが本当なら詰んでるなぁと思うわ 人の不幸が大好きな父親
自分が一番正しいと思い込み、悲劇のヒロインを気取る母親
本当にこの夫婦大嫌いだわ
さっさと家を離れたいけど、そんなお金もないし、どうしていいか分からない
法事や葬式で他の親戚のことを見下し、周りから白い目で見られた父親
無意識に人が傷つくことを口にし、指摘されると泣き出したり不貞腐れる母親
こんな奴らと家族なんて恥ずかしい
ほんとさっさと家を離れたい 友達の中にも毒親らしき人はいっぱいいる
「ブス」「荷物」「ロクに就職もできない」と酷いことを言われてきたらしい
そういう人と会話してると、何故かすごく心が落ち着く
逆にたくさん愛情を受けてきた人を見ると、嫉妬心や羨ましいという気持ちが真っ先に現われる
何不自由なく育っていいなーっていつも思う
母には一度カウンセリングを勧めたけど、カウンセラーの指摘に逆ギレして、それ以来やってない
多分母は人格が破綻している うちの母親は昔から少し一人で外出しようとするだけで「物欲しそうにフラフラ出歩くなブス」と罵倒してきたんだが
こういう罵倒が常態化している親はおそらくたくさんいるよな
モラハラの塊みたいなクズだった
その母親はまあご多分に漏れず親戚に子供の悪口をいいまくっていたんだが
自分が罵詈雑言吐いたり暴力を振るったりすることは絶対に言わないんだ
被害者面するばかりで今も生きている
何が言いたいかというと上記のような親を持つ人は自分を責めないでほしいということだ
物欲しそうでバカで救いようがないのは親の方なんだ
勿論ブチ○したいくらいに腹は立つだろうがクズの言うことに耳を貸して自分の手を汚してはいけない
簡単なことではないが一刻も早くクズの元を離れることを考えて何とかして逃げてほしい 一番の毒だった母親とは縁が切れたんだけど、
それを放置してた父親とどう接すればいいか分からなくなる。
お金は家に入れてたけど教育に一切関わらなかったから
親戚のおじさんみたいに思ってた。
今は離れて暮らしてるけど連絡するたびに変な汗かくし息も苦しい。
母親を基準にすると相対的にいい人に見えるけど
母親の暴走を止めなかったのは許せない。
昔のことを言うと過ぎたことだと怒られるし
正論なんだろうけど
いつまでも引きずってしまう自分も嫌になる。 今は薬飲んでるからフラバも軽減されてるけど、
いつか終わったことだと処理できる日が来るのだろうか。
事あるごとに昔の嫌な感覚を思い出して何もできなくなる。
ここまで書いておいてなんだけど
フラバスレ向けだったかも。ごめん 母親の虐待を止めない父親なんて連絡とってやらなくてもいいのでは?
そりゃ肉親だと思えば簡単に切れるものではないと思うが
あちらが「ヒステリックな女の被害を受けている子供がいるなあ」くらいに思って無関心です過ごしていたのならこちらも他人と思って過ごさなければ自分がいつまでも苦しくて辛いのでは
余計なことかもしれないが >>826
母親から受けた虐待も精神的なものだったし側からじゃ分かりづらいものだったんだ。
自分でも二十歳超えてから他人に指摘されて気づいたくらいだったし笑
口が上手いからワガママでできが悪い子供って言いふらされて、それを信じる父親もバカだけど。
連絡は最低限で事務的なものしかしてないし、
今が一番妥協できる距離だから割り切りできるようにならなきゃいけないんだけどね。
レスしてくれてありがとう。吐き出せただけ少し落ち着いてきた。 親殺しスレにあったレス
95:07/03(月) 22:35 OkGz1aAYO [sage]
>>92
毒親なのにしがみついて離れない子供も同類
やっぱこんな印象なんだね 親殺しスレにあったレス
95:07/03(月) 22:35 OkGz1aAYO [sage]
>>92
毒親なのにしがみついて離れない子供も同類
やっぱこんな印象なんだね >>827
二十歳過ぎたあたりの若い年齢で気づいた上にちゃんと母親と縁が切れたあなたはすごいと思います
私はもっと遅かった
勝手なことを言ったが割り切らなけばいけないなんて思わなくてもいいのではないかと思う
私もいつまでも割り切れないしいまだに引きずっているが、消化できない気持ちを抱えながらでも何とかして幸せになりたい
あなたは自分が悪い訳でもないのに、毎回連絡する度にしんどい思いをしなきゃいけない
本当に大変だと思う
お互いにいつかもっともっと楽な気持ちになれる日がくればいいと思う >>830
縁が切れたのも両親の離婚がキッカケだから本当に運がよかっただけなんだよね。
許さなきゃ、とか割り切らなきゃって考えは段々と脅迫概念になって自分の首を絞める気がする。
辛いなって思った時にここに書き込みにくるのはまだ幸せを諦めてないからだと思うし
ちょっとずつでも楽な生き方になっていけるといいよね。 >>831
スーザンフォワードの毒になる親は読んだ?
毒親本の先駆けで後発の本とは一線を画す出来だから一度読むことをお勧めするよ >>833
毒親という言葉を知ってから真っ先に読みました。
許す必要がないという考えは衝撃でしたが、まだ心で理解し切れてないのかなって思います…
同じ訳者の不幸にする親も買いましたが、最後の方で読むのが止まってたのでもう一度読み返そうと思います。 そっか、女性なら同著者の 毒親の捨て方 ってのも有るからそちらもお勧めしとく >>790
うひゃ なかなか鋭い。
ウチの毒両親の父親は
外面は体裁&見栄でできてたな。
子どもはゴミ 毒になる親スレがただの中年ヒキニート叩きのスレに……… 今「毒になる母親」(文庫版は「毒になる母」)という本が手放せない。
キャリルマクブライド著で、江口泰子さんの訳がいいのかと思う。
私にとっては安定剤がわり。
この本は親娘関係の毒母の本なので女性にお勧めします。 >>840
ごめん
文庫本って省かれてたりする?
二冊とも同じ? >>841
840です。私は文庫を先に買ったので文庫の方を読んでいてまだ違いがわかりませんが、
本の最後に「文庫化にあたり再編集したものです」と書いてありました。 >>842
ありがとう!
じゃあ単行本の方買ってみようかな
これが全部自分すぎてびっくりしたよ
◆自己愛マザーの娘の特徴
・自分はダメな人間だと思う
・自尊心、自信を母親に打ち砕かれた
・心に穴があいたように感じている
・頑張りすぎるか、自己破壊的
・人に愛されないと思いこんでいる・・・
これが普通なんだけどまともな人は違うんだろうね
わかんないや >>792
うちの親もこのタイプです。ちょっと裕福な家庭なんだけど、うちの両親は劣等感や見下しが本当に酷い・・・。
私を普段から馬鹿にしたり罵倒したりするのに、勝ち組にさせようと必死だった。
でもその割には、私の成績が上がると母はめちゃくちゃ嫉妬してくる。一体どうしたらよかったんだ。何しても怒られるような、八方塞がりな環境だった。
結局、私がどうしたって気にくわないってことだったんだなと思う 父親や母親からマウンティングされる子供だった。そんな自分が嫌だった。だって、親からも嫌われるなんて…恥ずかしい。
精神科の先生や、友人からも「甘えてる」「大人になっても親のせいにしてる」「未だにグチグチしてる」と思われていないか、言われていないか怖くてたまらない。そのせいで会いにいけない。
あと、自分が親のような性格になってそうで怖い。
親と同じことを繰り返してしまう人と、そうでない人はどう違うんだろう。後者はどう努力したんだろう。私もそうなりたい >>845
多かったらとっくに日本経済終わってスラム化してるよ
自分を世のスタンダードに考えるなよ
ほんの数%しかいないよ 親戚一同から「お父さんとそっくり」と40年以上言われ続けている長女が通りますよ >>849
帰ってくるとか、中途半端な情けが一番困る。
捨てるなら捨てろ。
身動き取れなくて一番被害受けるのが子供なのによ。 良かったじゃん、家屋敷に家具まで丸ごと独り占めじゃん 統計取ったわけじゃないけど、テレビが家庭に普及した結果毒親が増えたんじゃね?
テレビつければ高学歴高収入美男美女が映る訳だし、そりゃ劣等感も生まれるよ。
あと依存症が高い時点からACの原因にもなってるんじゃね? 誰かが作った勝手な価値観を良いと思い込んで振り回されるのは確実。
自分という物を失うようになってしまう。 単純に元々ろくでもない親ばかりで
時代が進んで文明が発展するにつれて問題視されるようになっただけだと思ってる
こんなんでもたぶん今が一番まともな時代だと思う うちがそうだけど田舎なんかを見ているとアホを量産して保ってきたとしか思えないんだよな。 冗談のノリで腕ガッてつかまれたけど鳥肌立つわ
元々自分の潔癖もあるけど、もう最近はちょっとでも触れられたくない
マイナスの気が移りそうで無理 >>854
インターネットなかったら全く物の考え方も知らないバカのまんまだったと思う
ネットの情報のおかげで自立心が芽生えるって普通の家庭じゃありえないことだね 俺も今いろんな事に気づいて悩んでいるが、
悩むのが嫌で見なかったことにして逃げてきた奴も多いんだろうな。 閉鎖的で空気が淀んでるとどこでも起きる
農家、限界集落、伝統芸能、同族経営、家族経営中小企業うんたらかんたら
海老蔵もそういう意味ではうんこみたいな育ちだろうと思うわ >>852
そうかも知れないけど…
テレビが普及する以前、世界史の教科書の年表にも記述のある産業革命頃の世界の児童虐待問題はどう説明するんだ?
日本も含めて、幼い子供を吉原等々に売春させに売り出す人身売買は普通の行為だった筈だし
3才児さえも農作業における労働力に数えられてたらしいが 日本史の教科書にあるキリシタン弾圧の関連で言うと…
長崎の反乱を鎮圧する際は3才児でも磔刑に処され、3才児も罪人として斬殺されてたと思うが
親兄弟や親戚がキリスト教の信者だった事が罪だったらしいんだが 毒親ってどういう所が具体的に精神年齢低い?
気に入らないと機嫌悪くすることしか思いつかない。それってトラウマの自己防衛なんだろうね。 うちの場合はほぼ全てかな。
機能不全家庭とかも絡んでくるけど、家は親からもらった物、仕事も嫁も親が探してきた。
自分は遊びほうけて家に帰ってこないから俺が親の代わりをやらされ、それでも俺が家長だと。 あとは承認欲求が強いとか共感力が低いとか自分と他人の区別が付かないとかか。 もちろん親の時代には概念すらなかったアスペルガー症候群(主に尊大型)とも絡んでくるわけです。 何よりも精神年齢が低いと思うのは>>858にあるように、
問題が生じたときに見ない振りして逃げ出すことでしょうか。 すぐ怒鳴る、すぐキレる、人の話を遮る
人を褒めない、小馬鹿にする
チョンとか差別用語を使う
アル中、ヘビスモ、糖尿、肥満 とある恋愛相談のサイトより
良い親になるための条件
(1)親が自分を愛してくれる。
(2)両親がとても仲が良い。
(3)家族で一緒に楽しく過ごせる時間がある。
(4)親が自分を信じてくれ、好きなことにチャレンジさせてくれる。
残念ながらうちはどれ一つ満たせていなかった ゲーム機を床に叩きつけて壊された
そして情報処理(コンピューター)系の進路に行かせようとしない圧力
道を塞ぐだけで他を見せるわけでもない
土地を守ること優先、家族は二の次、両親不仲、
田舎にありがちなのかな 毒親持ちにおける自他区別の低さは発達障害とかではなくて自己防衛だなと感じる。
相手(父母)の気持ちに共感したりすると主張を言いずらくなって相手の理不尽な要求と戦えないから「あえて」共感しないことを選び、その結果相手にも価値観や感情やスペースがあることを考えれなくなり踏みにじることになるんだろうな。 だから安心できる居場所や家庭がないと共感力「自他区別」がつきづらい。 離れて暮らしているので比較的冷静で、最近は親の人生を哀れと思うようにもなったが
正月などふと接触したときに怒りが爆発してしまうわ
爆発といっても自分の中で感情が暴れまわるだけだが 行動制限するのは自分の過去に落ち度があって、
もしくは例えば水商売とか乱交癖みたいなのがあって
子供には伝えられないけどそういう風にならないように監視してるとかじゃ >>846
同じ。精神科通ってて親の事さんざん言ってたのに毒親のどの字も出なかった。
10年は通っているのに。
精神疾患多数。最近毒親だと気付いた。
既に30代。希望が持てない。
抑圧されすぎた。 >>875
レスありがとう。
「毒親」というワードはネットで広まった言葉だと思うから、もしかしたら医師達は使わないのかも。でも、10年も通っていて親や家庭の話をされなかったのなら、精神科の先生としてはかなりニブイね・・・。
今は病院に通えていない私が言うのも変だけど、病院というか先生を変えた方がいいかもしれない。
私も精神的なものからくる症状が沢山ある。強迫性障害や過敏症腸症候群、吃音症・・・
気付いたのも同じ、大人になってからだ。希望なんかないよね。過去を思い出すだけで苦しくて泣けてきたり息が詰まるくらいなのに、現在や未来を楽しめるわけない。 たいしたことない気もするけど私のバツイチ母のことを吐き出させてください
私が子どもの頃から「私の言ったことにこれまで間違いがあったか?ないやろ?言うこと聞きなさい!」が口癖
雨が降りそうにない日に傘を持っていけレベルの話でもこの調子
小学校低学年の頃に一度だけ駄々をこねたことがあったんだけどその時に
「あんたは(別れた)父親に似てつむじが二つあるしそのせいであの人みたいにひねくれてて我が儘なんやな」
それ以降甘えや我が儘は言えなくなった
中高生の頃反抗期がなかった
母が恐怖の対象であるとともに「逆らったら一人で育ててくれているお母さんがかわいそう」という思いがあったから
学校へ履いていく靴下一つ選ばせてもらえなかった
とにかく抑圧する達人だったので成人してからも私は良い子で居続けたけどとうとう壊れて今では立派な生産性ゼロのメンヘラです
上記以外にも色々あった子ども時代のあれこれについてもう恨むとかそういう気はなくて
ただ思い出話としてオブラートに何重にも包んで笑い話に持っていっても
「あんたはほんまにしつこいな!何やの?私に今さらどうしろ言うの?」とキレまくる
もう疲れた >>853
無意識にそれがある・・
>>854
同意 >>869
同じく、まったくあたはまらない。
かすりもしない・・・
疲れたな・・・ >>870
親戚一同東京だけど
毒親2人には同じことされました。
本がないとおもったら、しれっとゴミ箱にいれてあったり。
その他は多すぎて思い出せん。 ほんとこれ
30代に入ってからメンタル壊れたようなのはどうしろと
20代に稼いだ稼ぎは全部親か通院に消えて資産もないし、職歴も5年に満たない
支援機関に頼って食いつないでるけど、精神科の口から虐待と言われることはないばかりか
「親のせいにしようとしている」と言われるし、もうどうやって生きていけばいいんだ 俺男だけど
母親は優しくて父親のほうが問題アリだった いい両親に恵まれたのにメンヘラになってしまった。
申し訳ない。 精神科の医師は心理学者じゃないから現行目の前の人間の頭の中で起きてる精神的疾患を探すのがお仕事であって、
バックボーンまで遡ったりましてやカウンセリングしたりなんて能力自体持ってないし、
薬学的な知識は当然薬剤師に劣る
特に精神科は劇薬指定ボンボン出るような科だから、それぞれの研究と経験が必須だけど免許更新がある訳でもないからやんない
個人的にはヒジョーにアイデンティティのビミョーな仕事だと思ってる 神経質に生きざるを得なかったせいか平和ボケた危機感のない無神経な奴が大嫌い 端的に「羨ましい」って事だろうね
素直にそう捉えないのも毒親の特徴
だから「私達の時代には考えられなかった事だわぁ〜」なんていうナチュラルな嫌味を言ってしまう中年が多いのはこれが元凶 うちの暴力メンヘラ親はなんでかいついかなるときも尊大で家族を支配したがるんだが
そのくせ自分はこんなはずではなかった〜とかあいつのせいで自分ばかりこんな惨めな思いを〜と言う
号泣するほど惨めなら客観的に自分を見て「自分は優れた人間ではなかったんだな だから落ちぶれたんだな」と思うべきだろう普通
なんで常に上から目線やねん
意味が分からん 取り返しのつく年齢とそうじゃ無い年齢があるからな
まだ若ければ自省して前に進むって道もあるけど、
いい歳こいてからそれらを認めるのは、人生の落伍者、死んだ方が良い人間、
無価値で無能で生きる意味の無いっていう内心分かってる評価がそれから一生ついてくる
知性のある生き物はメンタル内でもギリギリまで自分の事守るから、
個人が死なないという意味においては大事な事だろうな >>877
レスありがとう。わかる。
思い出すだけで 自分が可哀想すぎたり悲しくなったり憎しみだったり 心乱されて涙出てくる。
更に 結婚して結婚生活上手く行かず鬱状態の私に対してトドメを刺してきたから 余計にツライ。というか人生最大にひきこもり。不安症、強迫、過敏性、全て当てはまるよ。
病院変えたんだけど、そこで毒親じゃないかって聞いてみたけど 肯定はしてくれなかった。
結局 もう疲れた。って言葉だけしか思いつかない。 確かに自衛なんだろうね
周りはたまったものではないんだが…
「自分はもっとよかったはず」という勘違いをしつづけて周囲に恨み言を撒き散らしている限り幸せになることは不可能だと思うんだが
辛くとも自分があかん奴だったってことを受け入れないとささやかな安定も訪れないんじゃないかと思うがやっぱりそれは無理なんだろうか
話す度にシクシクギャーギャー陰気でたまらんから連絡絶ってるわ >>890
横からごめん
自分も精神虐待のことをソーシャルワーカーに
話しても「優しそうなお母さんね〜」などと
言われて、ああ…この人何もわかってないと
絶望して、今は阿保だと割り切ってる
「母にも言葉の暴力を沢山浴びせられて」と
話したのに、どこから優しそうなんて言葉が
出てくるのやら呆れる
その上「○○さんは将来の夢とか何〜?」とか
ニコニコして聞いてくるからね…
30代で毒にまだ捕らえられてて夢も何もない
自分も不安障害と強迫持ち うつもある
疲れたとしか言えないよね… 愚痴らせてください。
基本的に コントロールされて抑圧されてきたから 頑張るとか努力するとか勇気を出すとか 出来ない。 ただ心身の苦しみに「耐える」事しか出来てない人生。
精神疾患になったのは自分の性格のせいだとずっと思っていたけど あの本を読んで 少しは親のせいにしていいんだと思えた。そうでもしないと狂いそうだ。
20代で 毒親に気づいていたかったな。
30代はツライわ。遅すぎる。自分の世話すら出来てない。これから精神疾患、治療しなきゃだし、治るにも何年もかかるだろうし。更に 毒親。
暑くて体調絶不調だし、
もう疲れたしか 出てこない。
どうにも出来ない。 キーキー喚く教育ママの母親を横目に中学受験させられて、どうにか第一志望中高一貫校合格。
優秀な同期と成績下位者向けの強制補習にすり潰される中学時代。
クソ親父が不倫して家庭崩壊し、毎日両親の喧嘩に振り回されながら、弟と一緒に夜な夜な家を出てほっつき歩いていた高校時代....
大学時代に自分の得意な事を見つけて、学会で賞貰って卒業したんだけど、
大学卒業直前に、かかりつけの心療内科で自閉傾向が強いとの診断を受けてしまう...
定型ばかりの職場で2年勤めたけど、色んな人から嫌われ疎まれ、会社での罵声が幻聴として聞こえるようになって退職。
現在無職。これから仮に仕事に就けるとしても障害者雇用枠だし、
高校時代からの夢であり希望だった幸せな家庭を作るのはほぼ不可能だろう。
なんかもう疲れた。 >>890>>892
自分も横から失礼します
ワーカーや精神科医・心療内科医は患者の事を何とも思ってませんし
ファーストフードを捌くようにしか考えてませんから親身になることは有りえません
話は聞かないし薬の処方も異常なんです
病院を変えたところで日本の精神医療は諸外国と比べて死ぬほど遅れていてさらに歪んでいるので
当たりの病院を見つけるまで完全に病院ガチャ状態ですよ…
こんなんじゃ治せる気がしないのでもう諦めてます
自分が離脱症状に苦しんでると毒親は五月蝿い!カンに触る!などと怒鳴って来るので
そもそも医者にも通えなくなりましたけどね…
皆さんも精神科や心療内科に通院されてるなら処方されてる薬に関しては
死ぬ気で調べないと完全に薬中にされますよ
このスレの上の方でもありますけど犯罪性ADHD?みたいなのになる前になんとかシたほうがいいです
私はもう毒父や毒祖母を殺すつもりで生きてるので手遅れですが >>860
虐待親=毒親って訳じゃないし。
毒親は子供の自立を認めない親だし。 育児放棄とか虐待親と毒親は別だな自分の中では。
前者は肉体的で見える後者は精神的で見えない。だから毒なんだよ。 自分だけ写ってる写真をあちこちに飾る人間って自己愛性人格障害みたいなもんなのかな? 毒親うぜえ
最初からできないなら「やろうかしら」とか言うなや
結局できなくてこっちが巻き込まれる >>900
朝から同じような事になってて本当に切れそう
さっさと死んでくれないから殺したい
折角気分転換に出かけてきたのに帰ってきたら二度目で台無しすぎる… >>901
ほとんど同じだ
さらにそれで悪いことが起きると「なんでうちばっかり〜」とか泣きわめくから余計殺意が湧く
前に独り暮らししてたときも毎日毎日電話してくるし
本当に毒にしかならない >>889
これ親と接しててよく感じるなあ
認めるにはもう遅すぎるんだろうね
認めたくないからなんとか表面だけでも幸せな家族の図を作ろうとする
たとえば家族の絆が〜とか血の繋がりが〜と言って子供を繋ぎとめようとする
彼らの中で老後に子供がそばにいる、孫がいるのは良い人生の象徴だから もう奴らの事で頭を埋め尽くすのは やめたい。うんざりだ。 毒親だけでなく「親を恨むのはやめよう!」「親のせいで不幸にはならない!」みたいなお花畑理論を書き連ねてる奴も同罪
当事者でもない癖に知ったかぶりすんなよ低脳 毒親は、家族との距離感がおかしいよね。
自分の場合、母は近すぎ、父は遠すぎる。
ニュートラルとか平均とか標準とか知らんのかコイツらは。 親の事を憎み過ぎて、もう完全に別の精神障害になってる自覚がある
頭に何も入ってこないし、この文章をうつだけでも大変
頭痛も酷くて身動きとれないし
それでも自己責任とか親のせいにするとか、さも理解しているような口振りで勝手な正義を押し付けるのは
やめてほしい
行政の二枚舌もうんざり
なんで保守系の機関を頼ったら生活支援の話がすぐに通るんだ
一人の時は難癖付けて追い返したくせに 自己愛の親って本当に害悪だよな
一から十まで貶めてくるし自分のしたことはキレイさっぱり忘れるし
「あんたもイトコちゃんのように親を大事に〜〜」だの思い出すだに腹立つわ
叔父叔母夫婦は暴力も暴言もやらないし被害妄想もないまっとうな人達だってのに
どうして同じように大事にしてもらえて当然だと思うのか しかし一世代前二世代以上前は、毒親って概念も知らない人が多かった上に、
ネットも無いからこうやって共有も出来ない、気付く方法すらもない
狭い狭い世界で腐っていくしか無かった訳だよな
これからの世代はどんどん開かれていくんだろう
その時に妙な嫌味を言わない人間になっておくには、親にならないにしても毒親めいた人間にならない為には、
結局自分自身が親の呪縛から解き放たれ、
自己肯定感を強める為の実績をつむしかないんだよな 問題はそこで、そもそも自己肯定感ってナニ?な状態の人間が多い中、探り探り自分で自分の味方をするしかないんだよな
心の中には毒親が幽霊の様に這いずり回っていて、少しでも油断しようもんなら罵倒してくるだろ
お前なんかダメな奴だ、クズだ、何をやっても失敗するに決まっている、親だからわかるんだ、これから感謝することになる、お前みたいな奴は絶対にどーのこーの
だから、それらを払拭するだけの肯定感を自分で積まなきゃいけないけど、
それらを積む経過で誰にでも一度は起きる障害や挫折を乗り越える際、
普通は親からもらった根拠のない自己肯定で乗り切るらしいんだよな
それらが全く無い、どころか「やっぱりお前はダメな奴」って言葉が頭の中からガンガン聞こえてくる時に、どうやって黙らせて奮起するかが課題だと思う
これが出来ないと、チャレンジ自体怖くなってしまって、
何もやらない、だから失敗しない、だから可能性はまだあったはずっていう逃げに走ってしまう
そして気がついたら「自分はもっとやれたんだ、あいつさえ居なければ、あいつはずるい、恵まれてるから努力もせず成功者なんだ」っていう何処かで見た誰かになってしまう 空気の読めないバカ親父の声を聞いただけで不安な気持ちになる >>911
その一世代二世代前というのが今の毒親、そしてその親たちなんだよな
別にかばうつもりは全然ないけど 母は自己愛だし祖母はネグレクト&モラハラだし連綿と続いていて心底キモい
かといって祖母も虐待されていたのかと思えばそんなことはなさそうなんだよな
ずっと異常な家系なのか突然異常な人間が現れたのか うちの場合は祖母が原因だと言い切れる。
祖母の実家の兄妹もめちゃくちゃだから。一方で祖父の弟の家系はそんなことがない。 偉いなぁ、「かばうつもりはない」
本当に無いんだよな、分かるよ
許すとかでも無いし、理解でも無い
ただ距離を置いて、ふと他人として見てみた時の率直な感想なんだよな
人間にとって自己肯定は難しくても自己憐憫は割と簡単なんだろう
だからそこにハマり込む
これは、とても怖い事だけど、どこまで行っても所詮人間だからな
別に自分の直の親だけがおかしかった訳じゃ無いと皆知ってるだろう
それまでの連鎖を考えると、恐らく本当に、一番の課題なんだろう 友人達は風速嬢かホステス、または元風速嬢か元ホステスになってしまうので、実際に同性の友人など一人も居ないことが正しい社会生活であると理解した 間違ってると内心分かっている事を、周囲を理由に変え様としないのは結局親と同じ思想だよ 字も書けない学習障害児達を見習い尊敬しなければならない理由が分からないから理解しないでいるだけだろ 家の毒母(60代前半、結婚してからずっと専業主婦)です。
☆自意識過剰。とにかく見下す。
・他人の容姿、学力、仕事、人間関係…何でもレベルが低いと見下す。
・母の友達や父方親戚のことも見下している。
・母の友達のこともブサイク、頭が悪いなど悪口ばかり言う。
・自分のことを美人、頭がいい、友達が多い、誰からも好かれる、モテると思い込んでいる。
➡父の親戚に嫌われている。
・父のことを結婚してやった、結婚するつもりなかった、しなければよかったと毎日言う。
・子どものいない夫婦を見下している。
➡自分は子どもを生んでいるから偉いと思っている。 ☆自分の自慢ばかりする。過去の栄光について語る。
・中身がないから学生時代や30年前の仕事の話ばかりする。
・勉強や仕事ができた、仕事ができるから褒められた話を毎日する。
・自分はモテたと自慢し、40年以上前の学生時代や結婚前に付き合っていた元カレの話を私にする。 ☆自分のことになると大騒ぎする
・大した病気でなくても大騒ぎする。
➡自分は死んでしまうと泣き叫ぶ、家族に八つ当たりする。
➡生に対する執着力が強く生命力が強いので簡単に死ぬタイプではない。
・1泊の入院でもお見舞いに来いとうるさい。行かないと責める。
➡私が1か月入院したときは一度もお見舞いに来なかった。
・入院したときは必ず個室。
・一人で行けるのに通院の送り迎えを父が会社を休んでまでしている。
・家の中でふらついてみたり病気アピールをする。
☆家事を全くしない、だらしない
・やかんでお茶を沸かす、布巾でテーブルを拭く等もしない。
・私が小学生〜20代前半は家事をしていたが、夕飯(主にスーパーのお惣菜)はいつも22時以降だった。
・母が家事をしていた頃は洗濯物を2か月くらい溜めていた。
・洗い物はシンクに溜めっぱなし。
➡時々母が使った食器を自分で洗ったときはアピールしてくる。 ☆片付けられない
・衣類、靴など何でも溜め込み、足の踏み場がない。
・私の部屋にまで母の物を持ち込み、部屋が占領されている。
・リビングのエアコンが壊れているのに家の中が汚いから人に見られたくないとの
理由で業者を呼ばない。
☆人に考えを押し付ける、上から目線
➡自分が人生に満足していないから結婚すべきじゃない、すべての女性は
結婚するメリットがない、結婚して幸せな人なんていないと決めつける。
・生んでやった、育ててやったと言う。
☆かまってちゃん、言うことがおかしい、面倒臭い
・家事をしないくせにキッチンやリビングに来て延々と同じ長話をする。
・私に対して若くていいわねと急に機嫌が悪くなる。
・気に入らないと理不尽なことで怒鳴り散らす。
・自分はすぐ怒鳴るくせに私が強く言うと泣く。
➡親不孝者!薄情者!と喚き散らす。 一人暮らしして色々な人と出会って、大人になって分かった
特に職場で目上の人と沢山関わるようになってから。
完璧だと思ってた親にも子供みたいなどうしようもない面があること
いくら親でも自分と同じ一人の人間だから自分とは価値観や性格が合わない事も普通にあって
意見がぶつかった時に、これが我が親なのかって自分が悲観しても仕方ないこと
傍から見ればできた親御さん、しかし実際は世間体第一の過干渉な親で子供に対するやり方はやっぱり間違ってたと思う
親には今では同じ大人として、嫌な人だなぁと生意気だけど冷静に感じることは沢山ある
昔のように家族なんだから理解して欲しいなんて考えないようにしたら少し楽になりました
自分は子を持ったら同じこと繰り返さない様に、本当の意味で向き合える親にならねばと思った 今でも苦しい人は社会にでても嫌な大人、上司っていっぱい居るから
親も大きい社会の中の一人と考えてみては…
家族だからと親だけを特別視する必要はないと思う
嫌な上司と距離を置くような感覚で
肉親なので遠慮なく甘えて来られる場合あるけど、自分が苦しくなるまで精神はやられないように
家庭という小さな社会に縛られすぎるのは怖いと感じた 親にやって欲しいことを2ちゃんねる掲示板に書き込みするとまた荒れる 日本は儒教思想が未だ根強いから親の存在が大きいけど、結局の所血が繋がってるだけで他人だ
家族ごっこしてあげてるだけありがたく思って欲しいね いつまでも賃貸に住み続けているのが
対外的に恥ずかしいと気に入らない実家。
早く家を買えとウルサイ。
子供達のこれからの教育費もあるので
自宅購入にだけお金を突っ込む訳にはいかないのに
あれこれ口を出し、現実的でない物件を勧めてくる。
自分たちで探して、購入寸前までいった物件も
そんな所と、ことごとくケチをつけられ
夫とともに購入意欲をなくし見送った。
無理せず出来る範囲でやっていくことの
何が悪いんだろう。何が恥ずかしいんだろう。
近所の子供が小学校受験で通塾しだしたと聞けば
ウチの子供にも受験させろだとか、
これまでもさんざん好き放題言ってきた。
実母の見栄っ張りやコントロールに
どれだけ苦しみ続けてきたか…。
私には私の人生がある。
頭では分かっているんだけど、
そうやって口を出されるとやっぱり心が痛い。 毒親、
自分が尽くしただけ、お返しとか感謝がないと、
根に持ってキレる
粘着質で人を殺しかねない だらしのなさ全開なのに、立派な人間だと認めてもらおうなどと・・・
メチャクチャ過ぎる 父からメールがきた
水曜日からお母さんは入院し翌日13日に子宮全摘出します。持病の子宮腺筋症の痛みがひどいからです。
あなたも無事に手術が終わり完治できるようにお経を賜ってくれませんか?
青いお経と黒い経21 25 23にすがってあげて下さい。
両親の頭の中ではお経読めば何事も上手くいくらしい
おめでたい頭だよな >>929
距離をとってもすり寄ってくるのがあいつらだ やっぱすり寄ってくると見るべきなのかな
めちゃくちゃ来そうだから家を出ることすら知られないよう万全の対策をしたほうがってカウンセラーに相談したら
別れて暮らすってだけでも自然に離れられるかもしれないからそこまでしなくても
って感じで戸惑ってる
ちなみに別れたDV父には会社の人事凸、弟にだけど父が愛人とその子供と暮らしてる家に
高校の受験料無心に行けと凸させた実績がある >>937
カウンセラーがどれだけ毒親のケースを見てきたかわからんしそこの判断は頼らない方がいい
自分の経験から最善の方策を取った方がいいよ
カウンセラーの言う通りにして
毒親が入り浸りになったりしたら意味ないし >>937
年齢次第
大学出てるなら家出同然で良いと思うけど、そうじゃ無いなら慎重に
グチャグチャ言ってても自立したらしたで、「あいつはワシが一人前に育てた」と周囲への見栄で踏ん反り返るから、意外と距離取れたりもする 少し年下の幼なじみが親の家の敷地内に家建ててるわ
毒親じゃないから好きに自分の人生歩めて親のそばで暮らすように自分の金で家建てられてってうちと違いすぎて羨ましい
色んな新築の家の前いくら通ったってそんなにデカデカとした誰々様に頼まれて建ててます看板置いてないのに、そこんちは何故かデカく道路に向けて誰々様に頼まれて建ててます看板立ててあってクソウザいわ 急に家に来やがって
訳のわからん自己論を浴びせる
キレて論破しようとしたら逃げて帰りやがった
あー腹立つ!
精神ズタズタにしてやりたかったのに悔しい
ほんと毒て頭悪いよな
出世できなかったのがよくわかる 病気で長生きの毒親。
脳梗塞だけど後遺症もなく普通の人と同じ生活ができるのに、病気だからと家事を何もしなくなった。
通院も病気だから一人でできない、と父が会社を休んで付き添ってる。
まだ老人ホームに入れる年齢でもない。
とにかく病気だから〜ばかりで何もしない。
寝てるかテレビ見てだらだらしてる。
何もしなくて当然だと思ってる。 >>941
昔だったら無能でも出世出来たけど、まぁ一つの会社にしがみつけるかも能力のうちか 妹は4年前、自分は2年前に毒実家から家出。
今は母親と業務連絡のようなメールをたまにする程度。
いつからか知らないけど、実家にいた祖母が体調を崩し、
実家近くに住んでいる叔母(父の妹)が面倒を見てるらしい。
祖母が病院にいるのか、叔母夫婦の家にいるのかは不明。
先日母親から、叔母が祖母の通帳と一緒に、祖父(数年前に他界)が私と妹の名義で作ってくれていた口座の通帳まで持ちだしていると知らされた。
毒親に毒父のきょうだい数人も皆毒で毒のストレートフラッシュ状態。
毒親は毒親でその通帳がどの銀行かもはっきりわからない、巻き込みたくないから何か連絡あっても知らないって言ってとか訳わからんこと言いやがる。
私の名義なのに蚊帳の外。
ばあちゃん死んだら相続でまた毒きょうだい大喧嘩だなーと思うと憂鬱どころじゃない。 じいちゃんの死んだ時が壮絶毒バトルだったからマジで憂鬱だ。
毒父もクソだけど頼むからきょうだいで最後に死んでくれと思ってる。 某議員は中高の先輩。毒母に「さすが○○(学校名)wあんたも先輩みたいになっちゃダメだよwまあもう似てるけどねwww」と言われ続けてるけど、その学校に突っ込みたくて幼少期から毒浴びせまくったのは誰だよ…
あとあの議員のどこがまずいのかも素でわからない…母親にあのトーンで怒られ続けたから、子どもを叱る母親ってあんなものだと思ってた…自分の家庭のおかしさに気づけたのは2chのおかげなんだけど、まだ自覚足りないな………
正直自分も腹立つとああなっちゃうんだけど、母親に似ないようにしてるのに、自分のそういう一面に気づくと苦しくなる…
吐き出しごめんなさい 親子だから何でも許されると思ってんのはテメェらだけだよクソ馬鹿野郎共。 実家を出たくて結婚したのに 結婚しても邪魔してきやがる。本当ウザイから親を捨てる事にした。 スレ初心者です。よろしくお願いします。
就職を機に、実家を出て婚約者の家(母と祖母と同居)にお世話になっています。
仕事にやっと慣れてきたと思ったら、静かな職場でミスをすると今まで母に言われたことが、
自分の声で脳内で再生され、心拍数が上がり、離れた今も 注入され続けてきた毒に悩まされています。 何回聞いても笑ってしまう
豊田真由子のこのハゲー!は最高に面白かった
ストレートにハゲと名付けて罵倒するあの様は尊敬する
俺の親は気が弱すぎるくせして、子供に当たり散らすから
これだけ部下に強く出れる豊田真由子は羨ましいメンタルの持ち主だよ 今は休職2日目です。
中学3年の夏に「あんたなんか産まなければ良かった。なんで私は母親になったんだろう。あんたたちなんかうみたくなかった」
と真顔で言われて傷が今でも忘れられない。
いっそ憎みたいのに、それすらも許されないという恐怖心の刷り込みの方が勝っている。 皆さんも大変苦しまれておられますね……
毒親は千差万別、状況や環境も十人十色な中
何か少しでも毒親に対する普遍的対策はないか、
毒を解消していく方法はないかと
様々考えていましたが……
行き着く答えはいつもこれなんです。
「ガキがガキを作るな」
結果をどうこうじゃなく、そもそも原因を作ったこと自体がもはや駄目であるという結論に。
既にある現状を変えるって、本当に難しいですね……。 豊田議員と松居一代を足して2で割ったような俺の母親 >>954
御意
毒親ってなんであんなに外面取り繕うのがうまいのかね。
みんなの書き込み見てると泣けてくるよ。
ウチもそうだが・・・
他にエネルギー使えよと思う。 >>953
精神的虐待だよね…
あなたの症状はPTSDだと思う
私も精神的肉体的虐待を幼い頃からずっと受けてPTSDに悩まされてる
毒親と決別しても心ではフラッシュバックしたり不安になったり心が重くていろいろ辛い
言葉やされたことが呪いのようにまとわりついて心が疲弊する
こういう時は一分間何か別のことを考えると症状が緩和されるらしい
私はフラッシュバックしたらできるだけ別の何かに集中することにしてる
ピアノの携帯アプリゲームがあるから好きな曲を一生懸命弾いたりして意識を違う方にむけているよ
そうするとちょっとだけマシになる
PTSDについて書いてるページがあったからリンク貼っておくね
http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_ptsd.html >>955
外面だけは足して割っても変わらないね
暴言吐きまくりの自信たっぷりタイプだと思うが、面倒くさそう あと今話題の松井さんが毒母に言動そっくりで本当に心臓が重くなる
みんなは平気?
ニュースとか地面でちょっと見かけるだけで全然関係ない他人なのにすごい恐怖心がわいてくる ああいう、「私の正しさのために機会を伺ってやるのが生き甲斐!」みたいなのすごく恐いよな
うちの母はキリスト教が教養があるものと信じて疑わない人間で、いつでも何かキリシタンぽく
何か話題に口はさめないか伺って生きてきた人間だから、見た瞬間「こいつヤバイ」ってアラートが
鳴る感覚があった
豊田議員は「私が正しい」だけどこういう「私の正しさのためにならどれだけでも耐えてのしつけて返したろ」
みたいな「正義のかさ増し」が好きな人間は本当危険 虐待されて育ってなんとか足掻いてるブログとか無いですか?https://lineblog.me/xyz01/ 毒親のせいで誕生日とか大嫌いだ
職場の人に誕生日いつなの?って聞かれても、祝ってもらえる気もしないし大嫌いなせいで、
例えば秋ですーとか、何月の月末ですーとかはぐらかしてしまう
自信が無いから日程とか極力教えたくない
祝われて人徳ある人羨ましく妬ましく思ってしまう一方で私はそういうの教えたくない
普通に育ってたら何月何日は私の誕生日だからね!とか言えたのかな
そういうのもあってTwitterとかLINEとかで誕生日アピールするやつが本当に嫌いです 毒母の声を聞いただけで心臓がバクバクして胃がキュッとなる…もう生きたくない… いつまでも昔のことで悩んでどうするんだとも思うけど頭から離れない
自分の不幸に酔ってるのか?とも思うけど忘れられなくて苦しい
寝てる時だけ楽
死にたい >>959
松居は船越英一郎と何かあったんだろうくらいしか思わない
面白いとも思わないし、ただ見ててイライラするタイプの人だなあ
そんなことやるなら、このハゲー!豊田真由子特集もっとやれと思ってる
豊田真由子は言いたいことを言う所が良くも悪くも好きだなあ
俺にはあんな勇気ないよ >>942
みんなで旅行いったら?
母親には「あんたは病気だから留守番な」って >>944
うちの毒母は、祖父が私達3姉妹のために残してくれたお金も、祖父が金庫に貯めていたお金も全て使ってしまってたことが判明したよ
父には内緒にしてるはずだから、両親と会う機会があればぶちまけてやろうと思ってる
もう会いたくないけど >>937
毒親と共依存にならないようにしてほしいと願います 松井も豊田もそれぞれうちの毒母っぽいわ
ヒステリックで劇場、激情型
松井の目付きや声の震わせ方なんか聴いてると躾の結果なのか頭の中が痺れる
豊田の詰り方もそっくりでゾッとするよ
怖いのはそれらを学んできた自分だよな
追い詰められるとああなる可能性があるって事だし、自覚出来てないだけではたから見れば、相当やばいんだろうな 松居一代、息子さんの今後は…って考えてしまった
ヒステリックで自己保身?な感じもカブるからニュース系あまり見ないようにしてる。
世間で大きな家庭のニュースが出る度に怒鳴られるリアルな夢ばかり見てしまう。 人間って生まれてきた時に辛いことを我慢できる量が決まってる気がする
普通の人なら職場や学校なんかでそれを使ってなんとかやっていくんだろうけど毒親育ちは家庭で全部つかっちゃって他で辛いことを我慢する割合が残されてない、むしろ家庭だけで要領オーバーだから心身ともに病んじゃうみたいな 就職決まったけど毒母の権力が強すぎて家を出られない可能性が高まってきた
何の為に今まで頑張ってきたんだろう、もう死にたいよ
死ねば奴も育て方を間違えたと認識できるのかな 毒母の為に死ぬのなんかアホらしいからやめとけやめとけ
それよりコッソリ金貯めて、持ち物どっか適当なとこに少しずつ運び込んで
頃合い見て何も言わずに一人暮らしして雲隠れした方がいいぞ >>890
うん・・・。いろんな感情で心の中でかき乱されるね。しかも、親の事なんか記憶から消し去りたいのに頭の中で自然とフラッシュバックしちゃうんだよね。本当に呪いなんじゃないかと思えてくる。
毒親って、トドメを刺してくるよね。自分の子供を追い込むのが本当に好きらしい。小さなストレス発散にしてるのかも。
結婚生活が上手くいかないのも二重に苦しいだろうね・・。悩みが多いと、それだけ精神的に負担になるでしょう。
私も鬱だし、全く同じ症状なんだね。一つ一つの症状が本当に辛いよね。それぞれが悩みにもなってるし。生活にも支障がでてるし。
肯定はしない…何故なんだろう。私もだけど、やっぱり、医師との間に大きな距離あるよね。死ぬほど悩んでいるのに軽く考えられてる。
一番初めに行った心療内科では「過敏症腸症候群は病気じゃないから」ってなぜか笑われたし。向こうは励ましたつもりなのかな…治したいから病気かどうかなんて関係ないのに。
本当、疲れたという言葉しかみつからない。生きる価値を全く見出だせない。安らぎも希望もなんもない。
育った環境にここまで振り回されるなんて、嫌になってきた。人生に飽き飽きしてきた。 私も死にたくてしょうがない。四六時中死ぬ方法ばかり考えてる。
たしかに、一人暮らしして自由になれた気がした。でも鬱病だし、精神的なものからくる症状もいくつも持ってる…。逃げたのが遅かったのかも。いつのまにか自分の中が完全に壊れてた。 松居の報道やってるけど
松居が頭おかしいから面白いし、視聴率取れるからやってるのは分かる
松居のブログ読む限り、文面から頭おかしいのが伝わってくるな
不倫の被害者なのは分かるが >>978
田房さんのイラストだね。
この人の本は実体験に基づいて書いてあるから共感しやすいよ
毒親本で有名な信田さよ子さんだけどとある本のインタビューに自分の親は毒親ではない。実際に毒親なんてあんなもんだったらかけませんよーと答えてて何かモヤモヤしてしまった。
あんなもので苦しんでる人がいるんだけどなぁ とある日本映画を見てたらDV親の描写があって、嫌な話だなーと他人事で見てたら
自分の子供の頃の親のキレ方とそっくりで、あ、自分の親ってDVだったのかと
毒親だけどDVほどじゃないと自分で勝手に思ってたんだけど普通にDVだった
頻度が違うだけで定期的に同じ事されてたんだなと認識した
どおりで子供みんな性格に欠陥が出るはずだわ >>57
ウチは親父が母親のせいで統合失調症になったわ
だらしない親父だったけど少しはいいところもあった
でも母親からなじられっぱなしでおかしくなっちまった
原因は自分だとおもって無いだろうな
まぁ合意で結婚したんだから自己責任でってことで放置w
自分は他県から覚めた目で見ている
でも死ぬ前に一言ぐらい嫌味いってやりたいな 自分の欲しい商品を売ってない店は「何も無い店」それがイオンや大手の店だろうと
自分中心に世界が動いてないと気がすまないアホ。それなりの努力もしてない低脳のくせに何を言ってやがるんだと 「親は完璧人間じゃないから、親を許すことで気が楽になる」とか書いてる奴本当に毒親育ちなのか?
許したり感謝を伝えたりしてもツケ上がられて更に無茶苦茶な要求をされた記憶しかないんだが とある人から、
「もし今、願いがすべて叶うと仮定するとして、何を叶えたいですか?
それがあなたの目指そうとしている夢ですよ」
って言われたことがありまして。
そう言われて思いついたのが毒親を〇して、
かつ罪に問われずのんびり隠居することだったのですがそれは。 うちの元親は脅迫型だった。
俺が言うこと聞かないと俺の可愛がってた犬を虐めるとか
ここで騒ぐよとかいい年して恥ずかしくないのか笑
やっと年齢がある程度いって両方から独立できたのにあの手この手で連絡して来て不愉快にさせられる。 親のせいで人生台無し
何もかも邪魔されて
生まれるんじゃなかった… 弁護士の太田啓子の毒親っぷりが激しかった
週刊少年ジャンプは悪書だから自分の子にも読ませない、ジャンプに抗議しましょう
だってさ >>987
スレチになるだろうけど、その人トンデモフェミニストで嫌がる人もそこそこいるっぽい。
おっぱい募金という、性産業の女優さんが協力してHIV予防の啓発(だったか)のための募金活動があったらしいんだけどそれにキーキー反対して潰して、
それなのに代替案はまるで提示しなかったとか…下心ありとはいえ募金活動してうまくお金が集まるのは貴重だよ。
私は一応女だが、何でもコドモノメガージョセイノタチバガーで潰してその後のことを考えないとか酷い。
ってかジャンプごときの刺激で女性を虐げることを実行に移す奴が増えるとか男だけじゃないヒトの理性を舐めてるよね。(まぁもうちょい性教育はした方が良いように思うけど)
このスレでも男性の元に泊まろうとしたら「何考えてんだビッチ!」みたいな反応する毒のことが書かれてたけど、そっくりだよ… ここにある程度細かく書きたいけど もしかして毒親が見てるかもというのが頭にあって詳しく書き込めない。 >>987
この程度の表現になったとむしろ喜ぶべきなのにな
昔の少年誌は乳首出しまくり、ちんこまんこ出しまくり、やりたい放題だったのに、今はソフト過ぎるだろ 世の中 何をしてもクレーム モラハラ これじゃ何も言えなくて 言葉の暴力は減ってるとは思うけど。家庭内の言葉の暴力は 減らない。家族なんて、宗教みたいなものだなぁと結婚して価値観の違いを感じて思っていたが。毒家族だった。
旦那は普通の家庭。深く知るうちに、 普通の親はこうなんだなぁと学ぶ。 異様に過敏に反応してキーキー騒ぐだけ騒ぐのってうちの親みたい
SFやミステリー、ホラーは現実になるから一切読んだり見たりしてはいけない!とか
お菓子(砂糖)は生きるのに一切必要ない!とか
友達は呼ぶな溜まり場にされる!(そもそも遊びに行くのも凄く嫌がる)とかやたら禁止ばかりだったわ、懐かしい。
具体的にどういうものか知ろうともせず頭ごなしに決めつけて
他者の意見は全て否定ととってキレるから
何か思い込んだらもうほっとくしかないんだよね。 >>989
アレな親ほど自分はそうじゃないって思い込むの(目をそらす)に必死だから見ないんじゃないかな、と
少なくともうちはそう 会社は 上司のモラハラなど 耐えればお金が貰える。家族からは何も貰えないどころか マイナスを与えてくる。奪われるものばかり。悲しいな。 >>991
家庭って密室だよね。宗教施設みたいな
しかも人格形成とか、生きて行くのに大事なところに関わるのに
他者相手だったら犯罪に問えるようなことをされても大人まで生きのびてしまったら感謝しろ許せって言われる >>995
同意。家庭は周りから覗けないブラックボックスだと思う(特に、親に友達がいない場合)
世の中「家庭」に信頼を置きすぎてるんだよね うちは親が地域の小中学校勤務で、学校の先生達にはプライバシーは全て把握されていたと思うなあ
多分ここのスレも学校教職員が交代で面白く読んでるね、ジャンプより面白いんじゃないかなwww そう言えば、学校に生徒の問題行動(非行)が知れたらどうなると思う?
先生が全員で、生徒の問題を情報共有するんだよ
学年の先生全員、学校の先生全員、校長から各学年各担任まで全員でね このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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