毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 家から出たいけど、調子悪くなってきたから不安になってる。
あと、お金どれぐらいいるとか、バイトでどのくらいまで生活していけるとか考えるから、なかなか前に進まない。
ああ、自分って何だかんだク〇だな 私が小学校低学年くらいの頃だったと思う。
その日は母の機嫌が良くて、布団で２人でじゃれて遊んでいた。
お互いのお腹を枕にしたり、軽くのしかかってみたり、そんな感じ。
ある時母が私の顔面に枕を押し付けて、そのままのしかかってきた。
枕を押し付けると言っても顔の正面からではなくて、横を向いていた状態で上から枕で押さえつけられた感じ。
即座に息が出来なくなる程じゃないけど、だんだん息が出来なくなってくる。
最初のうちは私も「重いよー」なんて言って笑っていたけど、
なかなか退いてくれなくて「苦しいよ、やめて」と言っても退いてくれるどころか更に体重をかけてきた。
枕で母の表情は見えなかったけど、少なくともその前まで笑って話していたはずなのに急に無言になって、
訳も分からず必死で抵抗した。
それでも体重かけてきている大人の身体を動かせる訳もなくて、いよいよ本当に息が出来なくなってきて、声も出せなくなって、手足をバタバタさせる事も出来なくなった。
私が無抵抗になったらやっと退いてくれたけど、その後も無言。
さっきまであんなに楽しく遊んでいたのに。怖いと言うより、訳が分からなかった。
思い出す度に、本当は死んでしまえと思われてたんじゃないかとゾッとする。 もう人生詰んだ感じ
現世はこれ以上ひどい目に遭わなければいいです
その代わり早めに来世に行かせてほしいな
普通の家に行かせてほしいな
神様よろしくお願いします 学費の高い専門大学に行かせてもらったお陰で、希望の職に就けた。
父はずっと応援してくれたけど、母に対しては感謝の気持ちなんて少しも沸いてこない。
それでも「早くもっと遠ざかりたい、関わりたくない」と思ってしまう事にはひどい罪悪感を覚える。
夜になると今まで母親に言われた事が全部フラッシュバックしてきて辛い。
あんたはもう要らない
家の子じゃないんだから話しかけないで
家の子供は○○(弟)だけ
(弟に)お姉ちゃんは要らないから捨てて来ちゃおうか
今すぐ出ていって二度と帰ってこないで
あんた１人にどれだけ金がかかってると思ってるの
誰のお陰で生活出来てると思ってるの
何も知らない子供のくせに分かったような口を利くな
血が出るまで爪を噛む癖は幼稚園からずっと治らないし、
今まで気にした事なかったけど、虫歯が酷かったようで物心ついた頃からしょっちゅう歯医者に通っていた。
歯並びもガタガタで、矯正した今でもあまり良くない。
自傷行為は自覚があったけど、毒親の子供は歯磨きをちゃんと教えてもらえてないから口の中が悲惨と聞いて、
もしかして私は軽い虐待を受けていたんだろうかと思うようになった。
それにもまた罪悪感を覚えて消えたくなる。
長々とごめんなさい。どうしたらいいんだろう。苦しい。 毒親ってなんでこんなに日本語通じないんだ 日本語母語のはずなんだけど
本気で何かしらの障害があるとしか思えない 小学校低学年くらいから足元がガラガラと音を立てて崩れていくような感覚が度々していたんだけど
こんな風に変に不安な感覚する人いない？ なんかそれわかる
うまく言葉で表せないけど背中からというか脚からというか
不安、恐怖が広がっていくんだよね >>603
俺も親は何かの障害者だと思ってる。診断されてないだけで
暴力、酒、タバコ、過食、出不精、雑、不潔、話聞いちゃいない、
役満 >>602
歯磨きの仕方を親が教えないのは普通のことかと思ってたわ
私もほとんどの歯が虫歯になり
治療あとで歯はボロボロ
まあ歯を必死で磨いてもそうなのだから親だけの責任ではないようだけど もうどうしたらいいのかわからない
小6の頃、父親が犯罪者でそれが原因で離婚して、
母親には死ねとか産むんじゃ無かったとか言われても中学でできた友達に依存して高校でもなんとか生きてきたけど、
引っ越しと人間不信でその友達も信じられなくなって、
あんたは知能が低いって言われてから過去最高に体調崩して昨日からまともに飯食ってないしそれのせいか頭がボーっとする
病院は怖いし第一布団から起き上がれないしこんなことになったのも全部親のせい
長文＆スレチだったらごめんなさい 毒母から卒業したら好きな服買ってチャラ男に転身してやるぜ
マジメ君生活にはもう飽きました 今年も律儀に母に誕生日おめでとうとメールして、罪悪感を打ち消す自分の馬鹿さ加減に自己嫌悪
知らん顔できないよう育てた、親二人の洗脳教育のたまものだわ
誕生日も母の日も父の日も結婚記念日も大嫌いだ
そう思いながらまた数ヶ月後には「オメデトウ」って言うんだよな
馬鹿らし >>457
そう考えたらすっきりしてストレスも抜けた。ありがとう。 別スレで「いい歳して毒親とか言ってんの引くわ」と
書いてる人がいたけど、普通の家庭で育った人
なんだろうなと思う
心の痛みに年齢なんて関係ない、いじめや虐待に
苦しんで70歳を過ぎても悪夢をみたり苦しんでる
方もいるからね…
苦労知らずが物言ってるだけとは思うけど
腹立たしい 豊田真由子元自民党議員も、父親が母親にDV振るう家庭で育っている様子。
暴言吐く人は、暴言が日常の家庭に育っていることが多い見本。 「いい歳して」…
人格形成に関わる問題が、ある程度大人になりゃ自然解決すると思ってるとかどんだけ軽く見てる上に甘っちょろいのか。
こういう奴が新たな虐待親、毒親になるんだろうね。 >>613
そんなやつは人の痛みに共感できない向こうに非があるし一生そんなふうに傲慢に生きてくんだろうと見下してる >>611
子には誕生日や母の日アピールして「こんなに大変なのよ私」みたいなうちの毒。まあDV父が居たから気づくまで年数を重ねたけど。アホらしいよね >>609
知能低いひとはそんなわかりやすい文章書けないよ。大丈夫だよ。
あなたのお母さん自身に知能コンプレックスでもあって、それをあなたにぶつけてるだけじゃないかな。
とりあえずご飯食べよう、できれば野菜。人参にマヨネーズ付けて食べるだけでも栄養とれるよ。
ご自愛してね >>613
普通の良い家庭で真っ当に育った人は毒親問題に対してフラットな印象ある
過剰な同情はしない、叩く事もしない
それぞれ家庭の事情は複雑なんだ、大変な思いをしてきた人もいるのだという想像力と思いやりが備わってる
毒親持ちの愚痴を毛嫌いする人達ってむしろ
自分の家庭がろくでもない事を認められない人の方が多い気がする
もしくは、親になって子供にきちんと接する事ができていない自覚がある人の自己防衛 >>619
その可能性は高い。
自分の毒親に関する悩みを聞いてくれた友達は皆金持ちの家だった。 ほんとうっとおしい毒親
口から出る言葉はろくでもない言葉。
見栄っ張りで人目や世間体を誰よりも気にしていい格好する。
妬み嫉み僻み。
独り言ばかりでうるさい。
声も無駄に高くてキンキンしててせわしなくて疲れる。
人に口挟ませない勢いで喋る。
悲惨なことにこういう話し方、声のデカさが似てしまった。
自分でもすごく嫌だから変えたくて必死だけど知らぬ間に身についたものは簡単には変わらなくてツラミ 小さなころを思い返せば、小学校に家にも居場所無かった。
家にいても顔色をうかがってばかりいて気は休まらなかった
相談、とか気持ちのことをどうこう、なんて一切話したことなかった
トラブルがあっても外面ばかりで中身が無かった
精神的に放棄されてたんだなあと思う
そんな自分でもまあ生きてるし、くらいに思えるように開き直りたい 離婚騒ぎ、浮気相手との刃傷沙汰、結果心を病んだ母親に育てられ
不登校になった自分に浮気相手宅から「学校へ行け」と怒鳴りつける
高校出たら働け、の言葉もバブル景気で一転、東京六大学へ行け、と
行きたかった学科は六大学で東大にしかなく学力的に無理
仕方なく血のにじむ努力で近い分野の公務員に合格したら周囲に自慢
末っ子の俺が就職したら責任を果たしたからと高らかに子供に宣言して
早速離婚し浮気相手の若いOLと再婚
ゴメン、毒親じゃなくて人でなしだったわｗ 父親と離れて数十年、やっと静かな環境で眠れるようになった
これまでは無音の中で横になってると、どこからとなく怒鳴り声が聞こえてきた
学校へ行け！俺はお前達のために稼いでやっとるんや！
こうやって休日にわざわざお前達をレジャーに連れていってやっとるやないか！
ようやく聞こえなくなったのも抗うつ剤のお陰かな 毒親（母）育ちで双極Ⅱ型＋高機能性自閉症
18のときから精神科通い
現在20代半ば
一度親元を離れてひとり暮しをした
（毒親とはなれて精神衛生上よかったせいか、体調がよくなった）2年で仕事のストレスでギブアップ→実家に戻り毒親（母）と暮らしてる
幸いまとまった資金がつくれたので
遠いところへ移住予定
ふあん要素は、双極Ⅱ型
お金があれば勇気をもって毒親とさよならし、環境を変えることをおすすめします >>601
同意。
もう疲れました。来世は 普通に愛される家庭に生まれたいです。それ以上は望みません。 毒になる親スレがただのヒキニート叩きのスレになってるんですが………。 毒親はもう逃げ切り
都合よく忘れてるし
子供には何も残さん >>587
それは毒親に植え付けられた価値観に逆らってしまったという不安から来る感情だと思います
今はまだ自分の中に親が作り上げた世界しかないから、その世界の法を破ってしまったというので罪悪感を感じてしまうのですよね
でも、これからあなたが本当の自分を取り戻していけばその感情はどんどん消えていって、最後はあんな事で苦しむなんてバカらしいって思えるようになれるから大丈夫ですよ
寧ろあなたは一人の人間としてちゃんと自分の意見を言ったのだから何も間違ってはいないと思います。 >>628
うちの毒親も資産一切ない
それは全く期待してないからどうでも良いんだが、もう引退してるのにこないだローンして土地を買ったらしい
負の遺産はなんぼでも残してくるな >>630
完済できる見込みあんの？
なかったらもう親じゃねーな
一線越えすぎ 毒母は外面いいんだよね
ズバズバ言うのに嫌われない、何なんだろ
これも人徳なのか…
私親の事憎んで妄想〇人いっぱいしてる、病んでるの
でもね本人には感謝してるよって口先だけで言えるんだよ
心の中では舌出してるけどねｗ
病んでます私… 周りが大人の対応してるだけで嫌われてるから大丈夫
気付いてないの本人だけ
毒に蝕まれて人と関わるの怖くなってるだろうけど、他者を知れば知るほど毒がおかしいって解るから
浅く広く色んな人と知り合うといいよ 毒親に育てられると自己主張が下手になる。親に主張しても全部突き放されるし、黙って言うことを聞くしか生きられないと感じるようになるから。
だから自己主張が度々要求される社会人生活でハードモードを押し付けられやすい。 >>626
私もいろいろあってぐったり
来世の幸せな自分を妄想して気を紛らわせてます
RADの前前前世聴くと幸せ
早く来世に行きたいな >>633
そうなのか！本人は皆に好かれてるって自慢気に言うわ
私は子供には恵まれなかった（私の事）って
悲劇の主人公みたいに言う
いつも言われた後泣いてます… >>634
納得
とにかく喋っている最中に、すぐカッとなって、話を遮り、
他人の話を最後まで聞いた試しがない
会話のキャッチボール全くしてないな・・・ 小さい子供の虐待を見つける方法の一つに、「先生のこと叱ってみて？」とやるって言うのを聞いた
普通は「ダメでしょ！悪い子！」くらいなんだけど、
「このクズ！何やらせてもダメだな!」とか、
子供の口から出た言葉とは思えない暴言が飛び出たりして、
そう言う子はカッとなるとお友達にも言ってたりするんだと
おうちでそう言われたりするの？と聞いたら俯いて黙っちゃうらしい
豊田議員の激昂ぶりみてるとあの人はもう人の親なんだからあれは許されちゃいけないんだけど、
あの人もまた親からそんな風に罵られて大きくなったんだろうなと思ってしまう >>629
>>587です。心強いお言葉ありがとうございます。
毒家族となんとか距離を置いて、
自分の意志を主張したことに自信もてるように、自分の育て直しをしつつ過ごします。 音楽なんか聴いても「あー、こいつは被害者じゃなくて好きに生きてきてるんだな」って思っちゃってダメ
自分何もないから人生つんでる 母になる、だっけ
自分はああいうお母さん系のドラマがだめ
なに一つ共感できない
世間話で家族の話がでてくると、黙りこくっちゃう こちらが小中学生の頃から親と言い合いになっても、理屈抜きに一切否定されていた。
汚い言葉を浴びせようものなら、父親は癇癪を起こし力でねじ伏せていた。
「口でわからない奴は力でねじ伏せないとわからない！」が父の口癖だった。
そして父は過去に親から虐待を受けていた。
母親もまた私の言葉など理屈抜きに否定するタイプだった。
こちらが反抗的な態度をとれば、父に告げ口し、父の力が私に向かった。
そして長男である私だけが親との喧嘩になれば、手をだされていた。
妹、末っ子の弟はそのような手をだされた経験がなく、私のコンプレックスの１つになっている。
結果、私はいつしか挙動不審・対人恐怖症で自分に自信のない子供になっていた。
そのせいか中学生・高校生の頃はイジメにあった。
人前で何かを発表するなどの行事では、手足が極度に震え、それをクラス中に笑われた。
今でこそ父も母も年老い、丸くなったが時々思い出す。
今は既に実家から離れ、静かに暮らしている。 どこかのブログで「貴方が先に捨てたいものを想像してみたとき、最後に残るのは母親です」とか書いてあったけど、俺は真っ先に母親を捨てる。あんなのから産まれただなんて信じたくない。 昔とても惹かれた人が居て、仕事も責任感持ってやるし出世頭だったし優しいしで人気がとてもある人だった
でも仲良くなって腹を割ってみると、とても不誠実な人で、平気で自分の為の嘘をつき、そもそも友達や仕事仲間には心を開いて居なくて見下して居たし、女関係全てがルーズで、とても寂しがりの人だった
お酒を飲んで親の話を探り探りお互いしてた時に、笑いながら父親の自殺未遂の話(バスルーム血だらけ)と、
前後関係分からないけど本気で父親の首を絞めた時に、あっ、あと一息力を入れればこいつ死ぬな、までやったって話を、
物凄く無邪気な笑顔で話し始めてゾッとした
父親の血が流れていることが許せないって話の時だけ真顔だったけど、人が死ぬ、動物が死ぬ、そう言う話を何故か大笑いで話す
刹那的に生きて居て、なにか幸せなことがあった(本人的に？)には、
今死にたいなぁと満面の笑みで言う
ただ兄弟が多くて、しかもちょっとやり過ぎなくらい面倒見が良くて、逆に言えば父親の様な、
多分世の中であの人が信頼していたのは兄弟だけなんだと思う
でも職場で会うといつもの好青年で、上司とも部下ともうまくやり、人の二倍の仕事量を笑顔でこなす皆のヒーロー。
なんだか表面の薄皮の中にはドロドロな悪意の塊が住んでるイメージだった
あんなに気味が悪くて恐ろしくて嘘つきで、でも魅力的な人を他に知らない
毒親育ち同士は理解し合える気がして惹かれあう所があると思うけど、
その化学反応に善良な未来は見えないなと思う
母性の塊で、天使みたいな人と出会えてたら良いなと思ってる 両親ともに毒。父は無関心、母は過干渉という典型的な感じ。
挙句に父はサラ金に手を出して死に、自分が払う羽目に。
お墓の管理やら家の税金等も全て自分がやることになったから、
今更どこか遠くへ離れるわけにもいかない。
今も、母親からの異常な過干渉と金の無心に苛まれている日々。
よく、相続なんて放棄して全部捨てればよかったのにと言ってくれる方もいらっしゃるんだが、
あれはなかなか決断できないものだと思う。
簡単に相続放棄できるほど、人間一人の人間関係は単純じゃないよ……。 親族関係とうまくやりたいと思っているから？
私は放棄したよ。
速攻弁護士の書類にサインした。 親だけが毒だと思ってたらその兄弟姉妹も毒だらけだった
親戚連中の誰よりも優秀な成績を残してきたのに、そのことはないがしろにされて底辺中の底辺扱い
底辺なのは認めるよ。だけど、それ以下の行動してきたアンタらの子供たちは、さぞご立派なんでしょうね そうなんだよね、毒を生み出した系譜も結局毒なんだよ
さっさと縁切った方がおいおい楽だ
最初は良い人だなとかこの人は割とマトモだとか思っても、自分がそう思いたいだけっていう無意識のバイアスかかってたりするから、どんどんエネルギー取られる事多いよ
それよりはこれから自分が毒にならないかの方が大事だよ
莫大な遺産あるとかなら話変わるけど 重症例の系譜、毒親とその親戚一同をフルにセットで揃えたら壮観だろうね？ 語弊はあるけど毒親は「先天性の持病」のようなもの。 お食事会か何かの催しを開くと、もしかしたら何かが見えてくる気がするよね
毒親と親戚一同をフルセットで揃えて会食
ヘベレケに泥酔する老若男女と阿鼻叫喚ツアーな地獄絵図とか、見えて来ないか…？ 毒になる親スレがただの家を出られない中年ヒキニート叩きのスレになってるんですが……… 家出られないって何で？意味わかんねえ、って言われても
逆に(あんた人にホームレスやネカフェ難民になれって言うのかよ？)
という疑問しかわいてこないのだが……… ふと毒親と親戚に関して考えてみたが
・仮面かぶって親戚には普通の顔
・親戚すら毒ぶりに疎遠or縁切り
私の場合は毒父で父側がほぼ絶縁
母側と近所の人はあの家は触れちゃダメ、系で疎遠
こんな感じだったな
親戚一同の会食？ナニソレオイシイノ？ スーパーとかの店員さんで、たまに緊張して手を震わせながらレジ打ってるひとがいるよね。
『私みたいな有象無象を相手に、レジ打ちごときでそんなに緊張することあるかな？
なにかしら本人なりの心理的な事情があるんだろうけど、なんの事情なんだろう』とすこし不思議だった。
もしかしたら>>642みたいな事情なのかもしれないなあと思ったり。 俺の描いてる落書きでいらないものを選別して
見えないように包んで家のゴミ一時置き場においてたんだけど
翌朝見たらそれだけないんで、親に追及したら、「駅のゴミ箱に捨てた」って言うんだよ
俺は「そんなのはウソで本当は中身が見たいから隠してるんだろう」とおもってたが、
案の定隠してあった。見たいってのはまあ百歩譲ってわかるけどさ？
ウソをついてごまかそうとしてたのはおかしいよな？
マジでまた親が信用できなくなった。鍵付きケース買わなきゃだよ・・・ >>654
私の親の陰口を私に吹き込み続けた歳上の親戚を、法事の席でイビってやった
私と私の親の陰口を近所の人達に吹聴し続けた親戚に、大勢の他人のいる目の前で赤っ恥かかせてやった
親戚達との会食は、ある意味では非常にオイシイ >>654
親戚一同との会食は、親戚の本拠地に乗り込んで行ってヤってやると非常に効果的だよ ウチも父親無関心、母親過干渉の典型的毒親
30になって、ようやく洗脳解け始めた感じで実家を出ていこうと思ってるが、母親が自殺とか会社に連絡とかしでかさないか不安で踏ん切りがつかない
これはまだ毒親の考えにとりこまれてるってことだよな？
どうすればこの考えから解放されるんだ… >>656
わかるよ、おかしいよね…
自分の場合は10才位の頃に毒母に部屋まで
追いかけられて、必死でドアを押さえつけても
しつこく開けようとしてきたからもう怖くて
二十歳の頃にやっと鍵屋に行って3万出して
部屋に鍵を取り付けて貰ったよ
今でも鍵付き日記とかつけたり南京錠買ったり
鍵マニアになってしまった
そんなことしなければならないのが本当悲しいけど
鍵付きの物は本当に芯から安心できるよ 父親だぞしかも
おれもただ質問として見たかったのか？って聞いても
謝るばかりでな 別に見たかったって言っても怒らんのに。
最後までごまかそうとする。変に頑固なんだよ
でも自分も謝るとか罪を認めることができないから困る うちは母親は健全だったが、親父が無関心型毒親
世のサラリーマンの倍近く稼いでるのに貧困妄想が酷かったため、俺と兄貴は高卒で働く事を強いられた。兄貴は親父の仕事を継いだから良かったものの、俺は就職先で激しいパワハラに遭い鬱病で早期離職。
精神科医に治療に専念するよう言われたが、親父は退職と鬱病診断を受け入れられず発狂。
結局、家出して治療を受け、普通に再就職したわ。今は仕事も順調すぎてヤバい。縁を切って正解だったわ。 些細なことでチンピラみたいに脅してくる、会社もコネで入社頭の上がらない上司としては出来てる人間なのに馬鹿だから部が悪いことが起きるとクソバカだから当人は全て他人のせい。
それで幼少期から会社の愚痴母親の愚痴それ以外の話をした記憶はない、俺はサンドバッグ扱い、終いには合法ドラッグで頭飛ばして事故って入院死ねよマジで。
不倫に激情したクソバカ親父は実家に逃げ込んだ母親をおって玄関でナイフ持って暴れる異常者母親もクソアマ尻軽死ね。
両方クソ、学生時代イジメにあって通えなくなった理由を話してもお前が弱いやり返せこの先どうするんだ？なんて未成年の無知な俺に毎日3時間説教、
そのくせクソ親両方共パチカス11.0閉店まで金をあら使いして200マンの借金溜め込んでたクソ親。
そんなクソ親なのに説教は1人前にサンドバック、
親の不倫もお前のせいだと、男のところに行かないように未成年のお前なら母親の車ぶっ壊しても罪にならないからヤレだとさ。
小学生時代なんて父親は無職で毎日合法ドラッグを引きこもってやってる異常者だった。
父親と思ったことが無い、そんなクソ親とも9月でオサラバ、目標の貯金額が溜まってようやく開放される、2度と同じ空気を吸いたくもない、バイタとキチガイ二人とも死んで子孝行してくれ、テメーらが生きてること自体有り得ないんだよ。
プライドの高いキチガイ夫婦が弾みでパコって産んだの丸わかりクソが死ねよあーほんと死んでほしい、葬儀なんてしねーからなクソ親。
身内が葬儀したらアロハ服で参加して遺骨をばら蒔いてやるよ死体には人権ねーからなバカは子供産むなよクソクソクソクソクソクソクソさっさと死ね基地害猿が。 壮絶だな
何はともあれ脱出おめでとう
これからの人生に幸多かれと祈っているよ テメーらのおかげで俺は統合失調症躁鬱対人恐怖で障害者2級で薬漬けの毎日、処方されてる薬も効時もあるからブロンで気を紛らわせる
薬物に手を出す子供はこんなクソ親が多いんだろうな、幼少期の俺に言ってやりたい、お前は悪くないんだって。この遺伝子は俺で断つ、あのクソ親の血が混じった子供とか可愛そうで仕方が無い、次の目標は睾丸切除、全部捨ててやるよクソが。 >>664
ありがと、そう言ってもらえると救われます。 そうかな、成功者見ると自分と比べて情けなくなる事の方が多いけど 私もやりがちだけど他人と比べない方がいい
自分が劣ってると惨めだし、勝ってると傲慢になる
揚げ句人の欠点ばかり探してあげつらう
これ毒親の行動と一緒じゃない？
比べるなら自分
勝っているなら成長を喜び、劣っているなら労ろう 縁切っても 自立出来てる人が羨ましい。親を100%憎めない自分がいる。楽しい時間もあったなーとか 1人だと考えてしまう。今は自分自身が不安定過ぎて 毒親とは接触してないが。 毒兄家族と実家同居することになって本当に精神負担が大きすぎて辛い
社宅追い出されたから実家の2部屋12畳間借りしてそこで15年くらい6人暮らしとか異常すぎる
部屋は散らかり放題だし嫁も毒で子供にろくな躾してないから女の子が多いのにもかかわらず共用部の使い方も驚くほど汚い
脱衣所に使い終わった生理用品放置してるわトイレも汚し放題で手も洗わない
もう中高生くらいなのにドスドス歩き回って幼児みたいな奇声あげたりするけど子供に罪は無いから叱ることもできない
発狂しそうになるから月の三分の一は外に逃げてる
体壊して実家戻ったから自活できる程働けないけど家に居ても治るとは思えないしむしろ悪化しそう
自覚ない毒が無計画に子孫増やすから毒が増えていくんだろうな ここを見てると親のこと考えてしまうから辞めようとしたが、一人で居ると やはり考えてしまう。ここまでしなくても良かったかなとか。この、板で親への憎しみを感じていた方が楽なのかな。 >>672
無理して辞めようとしないで、基本見ないようにして生活して
時々思い出してしまったら愚痴を書きにくるという使い方じゃ駄目なのかな
不特定多数が見ている場所に気持ちを書くと
まあ2chだから心無い事を言われる事もあるかもしれないけど
共感されて嬉しくなったり、書いていて気持ちが整頓されてきたり、第三者の意見が聞けたり
一人で考えているだけじゃ得られない前向きな効果があると思うよ 消費者金融に26万円の借金でも、滞納して踏み倒して逃亡すると家族や親戚までもが追い込みを喰らって大変らしいんだよ
消費者金融に親兄弟や親戚一同の住所や電番を教えてから踏み倒してトンズラとかは？ >>669
自分の状態を、過去と現在を比べるのなら意味があるかもしれないけど
他人と比べたってナンセンスだよね。
それを言うと、自分は良い状態から比べると現在は悪化しており不本意な状態。
何としても今の状態から脱出しなければいけない。
少しずつだが努力したおかげか、やっと自分に運気が回って来そうな予感もする。 子供の交友を監視するとかは過干渉じゃなく異常性癖の一種だろう 小学生の時、留守の間に学習机のカギを勝手に開けられた
親子だろうと、やって良いこと悪いことの区別も出来なかったんだね ワシは犠牲になって来た、がうちの父親の口癖だったんだよね
自分の人生を自分の好きに歩めなかった、親の言う通りやるしかなかったって愚痴なんだけど、
養子に来た家は馬鹿でかいお屋敷で、金積んですごい美人の嫁もらってきて、
何の実績も能力も才能も金も家柄もないブサイク低身長の男が、
金も家も綺麗な嫁まで一気に手に入れて、それでもグダグダと被害者ぶっていつまでも自己憐憫にとらわれ、
周りを巻き込んで酒飲んで金使って暴力暴言振り回して遊びまわった人生のツケだろうと思う
全部失ってボケて垂れ流して死んで全て終わり、幸せだろうがよ
これから子供達はそれぞれ自己憐憫との戦いだ 年金もらってるのわかられたら、「ただもらいして」と言われ巻き上げられた
通帳も全部よこせって言われて、モビットの通帳も取り上げられて
3年くらいして取り戻したら借金作られた
食費よこせって言われて5万円渡したら、毒父は絵を買っていた
さらに「病院に行き過ぎ！病院に行くな」と言われて家を出る決心をした
毒母は「おらより体格がいい」とか「太ってるから股関節が痛くなる」とかこき下ろすようなことばかり言う
せっかく離れたのに会おうとする
そしてこき下ろす >>682
｢ワシは犠牲になって来た｣
正に毒親様の常套句だな >>614
その環境で櫻蔭→東京大学いけるんだから
豊田自身のメンタルがおかしくなったとしても我々に比ではないだろうね。
暴言癖に上から目線くらいで、メンタル的ダメージはないと思われ。 >>633
うちも実はそうかも知れない。
もう確認するすべはないけど。
疲れた。 >>648
＞最初は良い人だなとかこの人は割とマトモだとか思っても、
＞自分がそう思いたいだけっていう無意識のバイアスかかってたりするから、どんどんエネルギー取られる事多いよ
ぎゃー俺の某親戚がそうだ。 勝手な診察ごっこにつきあってしまってた。
→当然 医師ではない。
精神科の専門医師の診断結果をオブラートに包んで伝えたら逆効果。
もう限定した話しかしない。 父にしろ母にしろ、毒親ってなんか子供っぽく振る舞うよね。
父は無意味に虚勢を張ったり、母は無駄に媚びてみたりと。
それぞれ、男子中学生・女子中学生に置き換えてみるとしっくりくるんだ。 機能不全から必死で逃げ出して、罵声と暴力が無いってだけの空間を得て、
それを人生の終着点、目標到達だと思ってしまって、
そこから自分の人生を追求するなんて事に一切気が行かなかった
なりたいものがある、努力して勉強して、とても凄い事だと思うけど、
勉強してたら突然後ろから髪を引っ張られ怒鳴り散らされ、学校から帰宅したら母親によって教科書が水浸しにされていて自室の扉のガラスが割られて居たり、
統合失調症の兄は結界だと言って便を庭に置いて風呂にピンポン大の垢の塊を並べるわ、借金取りがギャーギャーと騒いだら親は当たり前の様に私のキャッシュカードと暗証番号を持っていく
ご近所からはとっくに笑い者なのに家族全員でバレてない演技してそうやって必死で平気なフリして、バイトと学校でマトモなフリして、
ヘトヘトに疲弊して帰ってきたら、自室に父親と母親と兄が全員集合して床に座り込み猿の様にモソモソとゴミみたいなものを食べていて、
部屋に立ち込める大人の、フケや油の臭い、何かの食べ物と、古い服と、口臭、
白々とした蛍光灯、趣味じゃ無いカーテンや何処かで拾ってきたらしいボロボロの机、
おかえりも言わず、部屋の主が帰ったのに誰も出て行かないその空間で、黙って自分の服を持って出て行って、
真っ暗な玄関で、また兄が覗いていないかとコソコソ怯えながら制服から着替えた
限界だったんだよ、だから勉強出来て良かったね、努力する余力があって良かったね、なんて嫌味を言いたくなる
無意味な事から自分はやっと逃げだせたんだ、やっと自由になった、
自分で逃げてやったんだ幸せはこれだったんだと、
罵声と暴力が無いってだけの、その小さなボロい部屋で満足してしまった
だから何にもなろうとしなかったし、その小さな自分だけの部屋の維持にしか興味が無かった
結局それすらままならない程、膿が溢れ出す様に、水風船が弾ける様な速度で、
溜まり溜まった怒りを制御出来ず、その小さなボロい部屋で精神に異常をきたしてしまった
結局何にもなれない人、無意味でなんでもない人、精神が弱くて生きる能力に欠けた人になって
連鎖は止まったけど、我ながらつまんない人生だ
そうやって私は、あの父親と同じ様に、自己憐憫の閉じたぬるま湯にいるんだよなぁ なんで子供が大人の対応しなきゃならないんだろうな。。。
子供扱いはするくせに 親が毒だから親戚とも不仲になって孤立する
もう何もかもイヤだ 抑圧、無表情、忍耐、無我。
家庭内では常にこれらが心を占めていた。
さながら、修行僧の如く。
おかしいな、友人から聞いた一般家庭って
もっと気が抜けて笑いあう場所のはずなのに。 子供には金をかけなくて良い。
我慢することを覚えさせなきゃいけない。
口で言って分からなければ手も出す。
兄弟がやったことは連帯責任。 親は家庭大崩壊してんのに、
自身はわりと普通と思っているし
自己肯定感も強く説教グセ強い
イライラするが為す術なし 一人になりたい、自由になりたいと願い続けるだけの人生だった。
今はもう、そんなことは俺が還暦過ぎにでもならないと叶わない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
