毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 良かったじゃん、家屋敷に家具まで丸ごと独り占めじゃん 統計取ったわけじゃないけど、テレビが家庭に普及した結果毒親が増えたんじゃね？
テレビつければ高学歴高収入美男美女が映る訳だし、そりゃ劣等感も生まれるよ。
あと依存症が高い時点からACの原因にもなってるんじゃね？ 誰かが作った勝手な価値観を良いと思い込んで振り回されるのは確実。
自分という物を失うようになってしまう。 単純に元々ろくでもない親ばかりで
時代が進んで文明が発展するにつれて問題視されるようになっただけだと思ってる
こんなんでもたぶん今が一番まともな時代だと思う うちがそうだけど田舎なんかを見ているとアホを量産して保ってきたとしか思えないんだよな。 冗談のノリで腕ガッてつかまれたけど鳥肌立つわ
元々自分の潔癖もあるけど、もう最近はちょっとでも触れられたくない
マイナスの気が移りそうで無理 >>854
インターネットなかったら全く物の考え方も知らないバカのまんまだったと思う
ネットの情報のおかげで自立心が芽生えるって普通の家庭じゃありえないことだね 俺も今いろんな事に気づいて悩んでいるが、
悩むのが嫌で見なかったことにして逃げてきた奴も多いんだろうな。 閉鎖的で空気が淀んでるとどこでも起きる
農家、限界集落、伝統芸能、同族経営、家族経営中小企業うんたらかんたら
海老蔵もそういう意味ではうんこみたいな育ちだろうと思うわ >>852
そうかも知れないけど…
テレビが普及する以前、世界史の教科書の年表にも記述のある産業革命頃の世界の児童虐待問題はどう説明するんだ？
日本も含めて、幼い子供を吉原等々に売春させに売り出す人身売買は普通の行為だった筈だし
３才児さえも農作業における労働力に数えられてたらしいが 日本史の教科書にあるキリシタン弾圧の関連で言うと…
長崎の反乱を鎮圧する際は３才児でも磔刑に処され、３才児も罪人として斬殺されてたと思うが
親兄弟や親戚がキリスト教の信者だった事が罪だったらしいんだが 毒親ってどういう所が具体的に精神年齢低い？
気に入らないと機嫌悪くすることしか思いつかない。それってトラウマの自己防衛なんだろうね。 うちの場合はほぼ全てかな。
機能不全家庭とかも絡んでくるけど、家は親からもらった物、仕事も嫁も親が探してきた。
自分は遊びほうけて家に帰ってこないから俺が親の代わりをやらされ、それでも俺が家長だと。 あとは承認欲求が強いとか共感力が低いとか自分と他人の区別が付かないとかか。 もちろん親の時代には概念すらなかったアスペルガー症候群(主に尊大型)とも絡んでくるわけです。 何よりも精神年齢が低いと思うのは>>858にあるように、
問題が生じたときに見ない振りして逃げ出すことでしょうか。 すぐ怒鳴る、すぐキレる、人の話を遮る
人を褒めない、小馬鹿にする
チョンとか差別用語を使う
アル中、ヘビスモ、糖尿、肥満 とある恋愛相談のサイトより
良い親になるための条件
(1)親が自分を愛してくれる。
(2)両親がとても仲が良い。
(3)家族で一緒に楽しく過ごせる時間がある。
(4)親が自分を信じてくれ、好きなことにチャレンジさせてくれる。
残念ながらうちはどれ一つ満たせていなかった ゲーム機を床に叩きつけて壊された
そして情報処理（コンピューター）系の進路に行かせようとしない圧力
道を塞ぐだけで他を見せるわけでもない
土地を守ること優先、家族は二の次、両親不仲、
田舎にありがちなのかな 毒親持ちにおける自他区別の低さは発達障害とかではなくて自己防衛だなと感じる。
相手(父母)の気持ちに共感したりすると主張を言いずらくなって相手の理不尽な要求と戦えないから「あえて」共感しないことを選び、その結果相手にも価値観や感情やスペースがあることを考えれなくなり踏みにじることになるんだろうな。 だから安心できる居場所や家庭がないと共感力「自他区別」がつきづらい。 離れて暮らしているので比較的冷静で、最近は親の人生を哀れと思うようにもなったが
正月などふと接触したときに怒りが爆発してしまうわ
爆発といっても自分の中で感情が暴れまわるだけだが 行動制限するのは自分の過去に落ち度があって、
もしくは例えば水商売とか乱交癖みたいなのがあって
子供には伝えられないけどそういう風にならないように監視してるとかじゃ >>846
同じ。精神科通ってて親の事さんざん言ってたのに毒親のどの字も出なかった。
１０年は通っているのに。
精神疾患多数。最近毒親だと気付いた。
既に30代。希望が持てない。
抑圧されすぎた。 >>875
レスありがとう。
「毒親」というワードはネットで広まった言葉だと思うから、もしかしたら医師達は使わないのかも。でも、10年も通っていて親や家庭の話をされなかったのなら、精神科の先生としてはかなりニブイね・・・。
今は病院に通えていない私が言うのも変だけど、病院というか先生を変えた方がいいかもしれない。
私も精神的なものからくる症状が沢山ある。強迫性障害や過敏症腸症候群、吃音症・・・
気付いたのも同じ、大人になってからだ。希望なんかないよね。過去を思い出すだけで苦しくて泣けてきたり息が詰まるくらいなのに、現在や未来を楽しめるわけない。 たいしたことない気もするけど私のバツイチ母のことを吐き出させてください
私が子どもの頃から「私の言ったことにこれまで間違いがあったか？ないやろ？言うこと聞きなさい！」が口癖
雨が降りそうにない日に傘を持っていけレベルの話でもこの調子
小学校低学年の頃に一度だけ駄々をこねたことがあったんだけどその時に
「あんたは（別れた）父親に似てつむじが二つあるしそのせいであの人みたいにひねくれてて我が儘なんやな」
それ以降甘えや我が儘は言えなくなった
中高生の頃反抗期がなかった
母が恐怖の対象であるとともに「逆らったら一人で育ててくれているお母さんがかわいそう」という思いがあったから
学校へ履いていく靴下一つ選ばせてもらえなかった
とにかく抑圧する達人だったので成人してからも私は良い子で居続けたけどとうとう壊れて今では立派な生産性ゼロのメンヘラです
上記以外にも色々あった子ども時代のあれこれについてもう恨むとかそういう気はなくて
ただ思い出話としてオブラートに何重にも包んで笑い話に持っていっても
「あんたはほんまにしつこいな！何やの？私に今さらどうしろ言うの？」とキレまくる
もう疲れた >>853
無意識にそれがある・・
>>854
同意 >>869
同じく、まったくあたはまらない。
かすりもしない・・・
疲れたな・・・ >>870
親戚一同東京だけど
毒親2人には同じことされました。
本がないとおもったら、しれっとゴミ箱にいれてあったり。
その他は多すぎて思い出せん。 ほんとこれ
30代に入ってからメンタル壊れたようなのはどうしろと
20代に稼いだ稼ぎは全部親か通院に消えて資産もないし、職歴も5年に満たない
支援機関に頼って食いつないでるけど、精神科の口から虐待と言われることはないばかりか
「親のせいにしようとしている」と言われるし、もうどうやって生きていけばいいんだ 俺男だけど
母親は優しくて父親のほうが問題アリだった いい両親に恵まれたのにメンヘラになってしまった。
申し訳ない。 精神科の医師は心理学者じゃないから現行目の前の人間の頭の中で起きてる精神的疾患を探すのがお仕事であって、
バックボーンまで遡ったりましてやカウンセリングしたりなんて能力自体持ってないし、
薬学的な知識は当然薬剤師に劣る
特に精神科は劇薬指定ボンボン出るような科だから、それぞれの研究と経験が必須だけど免許更新がある訳でもないからやんない
個人的にはヒジョーにアイデンティティのビミョーな仕事だと思ってる 神経質に生きざるを得なかったせいか平和ボケた危機感のない無神経な奴が大嫌い 端的に「羨ましい」って事だろうね
素直にそう捉えないのも毒親の特徴
だから「私達の時代には考えられなかった事だわぁ〜」なんていうナチュラルな嫌味を言ってしまう中年が多いのはこれが元凶 うちの暴力メンヘラ親はなんでかいついかなるときも尊大で家族を支配したがるんだが
そのくせ自分はこんなはずではなかった〜とかあいつのせいで自分ばかりこんな惨めな思いを〜と言う
号泣するほど惨めなら客観的に自分を見て「自分は優れた人間ではなかったんだな だから落ちぶれたんだな」と思うべきだろう普通
なんで常に上から目線やねん
意味が分からん 取り返しのつく年齢とそうじゃ無い年齢があるからな
まだ若ければ自省して前に進むって道もあるけど、
いい歳こいてからそれらを認めるのは、人生の落伍者、死んだ方が良い人間、
無価値で無能で生きる意味の無いっていう内心分かってる評価がそれから一生ついてくる
知性のある生き物はメンタル内でもギリギリまで自分の事守るから、
個人が死なないという意味においては大事な事だろうな >>877
レスありがとう。わかる。
思い出すだけで 自分が可哀想すぎたり悲しくなったり憎しみだったり 心乱されて涙出てくる。
更に 結婚して結婚生活上手く行かず鬱状態の私に対してトドメを刺してきたから 余計にツライ。というか人生最大にひきこもり。不安症、強迫、過敏性、全て当てはまるよ。
病院変えたんだけど、そこで毒親じゃないかって聞いてみたけど 肯定はしてくれなかった。
結局 もう疲れた。って言葉だけしか思いつかない。 確かに自衛なんだろうね
周りはたまったものではないんだが…
「自分はもっとよかったはず」という勘違いをしつづけて周囲に恨み言を撒き散らしている限り幸せになることは不可能だと思うんだが
辛くとも自分があかん奴だったってことを受け入れないとささやかな安定も訪れないんじゃないかと思うがやっぱりそれは無理なんだろうか
話す度にｼｸｼｸｷﾞｬｰｷﾞｬｰ陰気でたまらんから連絡絶ってるわ >>890
横からごめん
自分も精神虐待のことをソーシャルワーカーに
話しても「優しそうなお母さんね〜」などと
言われて、ああ…この人何もわかってないと
絶望して、今は阿保だと割り切ってる
「母にも言葉の暴力を沢山浴びせられて」と
話したのに、どこから優しそうなんて言葉が
出てくるのやら呆れる
その上「○○さんは将来の夢とか何〜？」とか
ニコニコして聞いてくるからね…
30代で毒にまだ捕らえられてて夢も何もない
自分も不安障害と強迫持ち うつもある
疲れたとしか言えないよね… 愚痴らせてください。
基本的に コントロールされて抑圧されてきたから 頑張るとか努力するとか勇気を出すとか 出来ない。 ただ心身の苦しみに「耐える」事しか出来てない人生。
精神疾患になったのは自分の性格のせいだとずっと思っていたけど あの本を読んで 少しは親のせいにしていいんだと思えた。そうでもしないと狂いそうだ。
20代で 毒親に気づいていたかったな。
30代はツライわ。遅すぎる。自分の世話すら出来てない。これから精神疾患、治療しなきゃだし、治るにも何年もかかるだろうし。更に 毒親。
暑くて体調絶不調だし、
もう疲れたしか 出てこない。
どうにも出来ない。 キーキー喚く教育ママの母親を横目に中学受験させられて、どうにか第一志望中高一貫校合格。
優秀な同期と成績下位者向けの強制補習にすり潰される中学時代。
クソ親父が不倫して家庭崩壊し、毎日両親の喧嘩に振り回されながら、弟と一緒に夜な夜な家を出てほっつき歩いていた高校時代....
大学時代に自分の得意な事を見つけて、学会で賞貰って卒業したんだけど、
大学卒業直前に、かかりつけの心療内科で自閉傾向が強いとの診断を受けてしまう...
定型ばかりの職場で2年勤めたけど、色んな人から嫌われ疎まれ、会社での罵声が幻聴として聞こえるようになって退職。
現在無職。これから仮に仕事に就けるとしても障害者雇用枠だし、
高校時代からの夢であり希望だった幸せな家庭を作るのはほぼ不可能だろう。
なんかもう疲れた。 >>890>>892
自分も横から失礼します
ワーカーや精神科医・心療内科医は患者の事を何とも思ってませんし
ファーストフードを捌くようにしか考えてませんから親身になることは有りえません
話は聞かないし薬の処方も異常なんです
病院を変えたところで日本の精神医療は諸外国と比べて死ぬほど遅れていてさらに歪んでいるので
当たりの病院を見つけるまで完全に病院ガチャ状態ですよ…
こんなんじゃ治せる気がしないのでもう諦めてます
自分が離脱症状に苦しんでると毒親は五月蝿い！カンに触る！などと怒鳴って来るので
そもそも医者にも通えなくなりましたけどね…
皆さんも精神科や心療内科に通院されてるなら処方されてる薬に関しては
死ぬ気で調べないと完全に薬中にされますよ
このスレの上の方でもありますけど犯罪性ADHD？みたいなのになる前になんとかシたほうがいいです
私はもう毒父や毒祖母を殺すつもりで生きてるので手遅れですが >>860
虐待親=毒親って訳じゃないし。
毒親は子供の自立を認めない親だし。 育児放棄とか虐待親と毒親は別だな自分の中では。
前者は肉体的で見える後者は精神的で見えない。だから毒なんだよ。 自分だけ写ってる写真をあちこちに飾る人間って自己愛性人格障害みたいなもんなのかな？ 毒親うぜえ
最初からできないなら「やろうかしら」とか言うなや
結局できなくてこっちが巻き込まれる >>900
朝から同じような事になってて本当に切れそう
さっさと死んでくれないから殺したい
折角気分転換に出かけてきたのに帰ってきたら二度目で台無しすぎる… >>901
ほとんど同じだ
さらにそれで悪いことが起きると「なんでうちばっかり〜」とか泣きわめくから余計殺意が湧く
前に独り暮らししてたときも毎日毎日電話してくるし
本当に毒にしかならない >>889
これ親と接しててよく感じるなあ
認めるにはもう遅すぎるんだろうね
認めたくないからなんとか表面だけでも幸せな家族の図を作ろうとする
たとえば家族の絆が〜とか血の繋がりが〜と言って子供を繋ぎとめようとする
彼らの中で老後に子供がそばにいる、孫がいるのは良い人生の象徴だから もう奴らの事で頭を埋め尽くすのは やめたい。うんざりだ。 毒親だけでなく「親を恨むのはやめよう！」「親のせいで不幸にはならない！」みたいなお花畑理論を書き連ねてる奴も同罪
当事者でもない癖に知ったかぶりすんなよ低脳 毒親は、家族との距離感がおかしいよね。
自分の場合、母は近すぎ、父は遠すぎる。
ニュートラルとか平均とか標準とか知らんのかコイツらは。 親の事を憎み過ぎて、もう完全に別の精神障害になってる自覚がある
頭に何も入ってこないし、この文章をうつだけでも大変
頭痛も酷くて身動きとれないし
それでも自己責任とか親のせいにするとか、さも理解しているような口振りで勝手な正義を押し付けるのは
やめてほしい
行政の二枚舌もうんざり
なんで保守系の機関を頼ったら生活支援の話がすぐに通るんだ
一人の時は難癖付けて追い返したくせに 自己愛の親って本当に害悪だよな
一から十まで貶めてくるし自分のしたことはキレイさっぱり忘れるし
「あんたもイトコちゃんのように親を大事に〜〜」だの思い出すだに腹立つわ
叔父叔母夫婦は暴力も暴言もやらないし被害妄想もないまっとうな人達だってのに
どうして同じように大事にしてもらえて当然だと思うのか しかし一世代前二世代以上前は、毒親って概念も知らない人が多かった上に、
ネットも無いからこうやって共有も出来ない、気付く方法すらもない
狭い狭い世界で腐っていくしか無かった訳だよな
これからの世代はどんどん開かれていくんだろう
その時に妙な嫌味を言わない人間になっておくには、親にならないにしても毒親めいた人間にならない為には、
結局自分自身が親の呪縛から解き放たれ、
自己肯定感を強める為の実績をつむしかないんだよな 問題はそこで、そもそも自己肯定感ってナニ？な状態の人間が多い中、探り探り自分で自分の味方をするしかないんだよな
心の中には毒親が幽霊の様に這いずり回っていて、少しでも油断しようもんなら罵倒してくるだろ
お前なんかダメな奴だ、クズだ、何をやっても失敗するに決まっている、親だからわかるんだ、これから感謝することになる、お前みたいな奴は絶対にどーのこーの
だから、それらを払拭するだけの肯定感を自分で積まなきゃいけないけど、
それらを積む経過で誰にでも一度は起きる障害や挫折を乗り越える際、
普通は親からもらった根拠のない自己肯定で乗り切るらしいんだよな
それらが全く無い、どころか「やっぱりお前はダメな奴」って言葉が頭の中からガンガン聞こえてくる時に、どうやって黙らせて奮起するかが課題だと思う
これが出来ないと、チャレンジ自体怖くなってしまって、
何もやらない、だから失敗しない、だから可能性はまだあったはずっていう逃げに走ってしまう
そして気がついたら「自分はもっとやれたんだ、あいつさえ居なければ、あいつはずるい、恵まれてるから努力もせず成功者なんだ」っていう何処かで見た誰かになってしまう 空気の読めないバカ親父の声を聞いただけで不安な気持ちになる >>911
その一世代二世代前というのが今の毒親、そしてその親たちなんだよな
別にかばうつもりは全然ないけど 母は自己愛だし祖母はネグレクト&モラハラだし連綿と続いていて心底キモい
かといって祖母も虐待されていたのかと思えばそんなことはなさそうなんだよな
ずっと異常な家系なのか突然異常な人間が現れたのか うちの場合は祖母が原因だと言い切れる。
祖母の実家の兄妹もめちゃくちゃだから。一方で祖父の弟の家系はそんなことがない。 偉いなぁ、「かばうつもりはない」
本当に無いんだよな、分かるよ
許すとかでも無いし、理解でも無い
ただ距離を置いて、ふと他人として見てみた時の率直な感想なんだよな
人間にとって自己肯定は難しくても自己憐憫は割と簡単なんだろう
だからそこにハマり込む
これは、とても怖い事だけど、どこまで行っても所詮人間だからな
別に自分の直の親だけがおかしかった訳じゃ無いと皆知ってるだろう
それまでの連鎖を考えると、恐らく本当に、一番の課題なんだろう 友人達は風速嬢かホステス、または元風速嬢か元ホステスになってしまうので、実際に同性の友人など一人も居ないことが正しい社会生活であると理解した 間違ってると内心分かっている事を、周囲を理由に変え様としないのは結局親と同じ思想だよ 字も書けない学習障害児達を見習い尊敬しなければならない理由が分からないから理解しないでいるだけだろ 家の毒母(60代前半、結婚してからずっと専業主婦)です。
☆自意識過剰。とにかく見下す。
・他人の容姿、学力、仕事、人間関係…何でもレベルが低いと見下す。
・母の友達や父方親戚のことも見下している。
・母の友達のこともブサイク、頭が悪いなど悪口ばかり言う。
・自分のことを美人、頭がいい、友達が多い、誰からも好かれる、モテると思い込んでいる。
➡父の親戚に嫌われている。
・父のことを結婚してやった、結婚するつもりなかった、しなければよかったと毎日言う。
・子どものいない夫婦を見下している。
➡自分は子どもを生んでいるから偉いと思っている。 ☆自分の自慢ばかりする。過去の栄光について語る。
・中身がないから学生時代や30年前の仕事の話ばかりする。
・勉強や仕事ができた、仕事ができるから褒められた話を毎日する。
・自分はモテたと自慢し、40年以上前の学生時代や結婚前に付き合っていた元カレの話を私にする。 ☆自分のことになると大騒ぎする
・大した病気でなくても大騒ぎする。
➡自分は死んでしまうと泣き叫ぶ、家族に八つ当たりする。
➡生に対する執着力が強く生命力が強いので簡単に死ぬタイプではない。
・1泊の入院でもお見舞いに来いとうるさい。行かないと責める。
➡私が1か月入院したときは一度もお見舞いに来なかった。
・入院したときは必ず個室。
・一人で行けるのに通院の送り迎えを父が会社を休んでまでしている。
・家の中でふらついてみたり病気アピールをする。
☆家事を全くしない、だらしない
・やかんでお茶を沸かす、布巾でテーブルを拭く等もしない。
・私が小学生〜20代前半は家事をしていたが、夕飯(主にスーパーのお惣菜)はいつも22時以降だった。
・母が家事をしていた頃は洗濯物を2か月くらい溜めていた。
・洗い物はシンクに溜めっぱなし。
➡時々母が使った食器を自分で洗ったときはアピールしてくる。 ☆片付けられない
・衣類、靴など何でも溜め込み、足の踏み場がない。
・私の部屋にまで母の物を持ち込み、部屋が占領されている。
・リビングのエアコンが壊れているのに家の中が汚いから人に見られたくないとの
理由で業者を呼ばない。
☆人に考えを押し付ける、上から目線
➡自分が人生に満足していないから結婚すべきじゃない、すべての女性は
結婚するメリットがない、結婚して幸せな人なんていないと決めつける。
・生んでやった、育ててやったと言う。
☆かまってちゃん、言うことがおかしい、面倒臭い
・家事をしないくせにキッチンやリビングに来て延々と同じ長話をする。
・私に対して若くていいわねと急に機嫌が悪くなる。
・気に入らないと理不尽なことで怒鳴り散らす。
・自分はすぐ怒鳴るくせに私が強く言うと泣く。
➡親不孝者！薄情者！と喚き散らす。 一人暮らしして色々な人と出会って、大人になって分かった
特に職場で目上の人と沢山関わるようになってから。
完璧だと思ってた親にも子供みたいなどうしようもない面があること
いくら親でも自分と同じ一人の人間だから自分とは価値観や性格が合わない事も普通にあって
意見がぶつかった時に、これが我が親なのかって自分が悲観しても仕方ないこと
傍から見ればできた親御さん、しかし実際は世間体第一の過干渉な親で子供に対するやり方はやっぱり間違ってたと思う
親には今では同じ大人として、嫌な人だなぁと生意気だけど冷静に感じることは沢山ある
昔のように家族なんだから理解して欲しいなんて考えないようにしたら少し楽になりました
自分は子を持ったら同じこと繰り返さない様に、本当の意味で向き合える親にならねばと思った 今でも苦しい人は社会にでても嫌な大人、上司っていっぱい居るから
親も大きい社会の中の一人と考えてみては…
家族だからと親だけを特別視する必要はないと思う
嫌な上司と距離を置くような感覚で
肉親なので遠慮なく甘えて来られる場合あるけど、自分が苦しくなるまで精神はやられないように
家庭という小さな社会に縛られすぎるのは怖いと感じた 親にやって欲しいことを2ちゃんねる掲示板に書き込みするとまた荒れる 日本は儒教思想が未だ根強いから親の存在が大きいけど、結局の所血が繋がってるだけで他人だ
家族ごっこしてあげてるだけありがたく思って欲しいね いつまでも賃貸に住み続けているのが
対外的に恥ずかしいと気に入らない実家。
早く家を買えとウルサイ。
子供達のこれからの教育費もあるので
自宅購入にだけお金を突っ込む訳にはいかないのに
あれこれ口を出し、現実的でない物件を勧めてくる。
自分たちで探して、購入寸前までいった物件も
そんな所と、ことごとくケチをつけられ
夫とともに購入意欲をなくし見送った。
無理せず出来る範囲でやっていくことの
何が悪いんだろう。何が恥ずかしいんだろう。
近所の子供が小学校受験で通塾しだしたと聞けば
ウチの子供にも受験させろだとか、
これまでもさんざん好き放題言ってきた。
実母の見栄っ張りやコントロールに
どれだけ苦しみ続けてきたか…。
私には私の人生がある。
頭では分かっているんだけど、
そうやって口を出されるとやっぱり心が痛い。 毒親、
自分が尽くしただけ、お返しとか感謝がないと、
根に持ってキレる
粘着質で人を殺しかねない だらしのなさ全開なのに、立派な人間だと認めてもらおうなどと・・・
メチャクチャ過ぎる 父からメールがきた
水曜日からお母さんは入院し翌日１３日に子宮全摘出します。持病の子宮腺筋症の痛みがひどいからです。
あなたも無事に手術が終わり完治できるようにお経を賜ってくれませんか？
青いお経と黒い経２１ ２５ ２３にすがってあげて下さい。
両親の頭の中ではお経読めば何事も上手くいくらしい
おめでたい頭だよな >>929
距離をとってもすり寄ってくるのがあいつらだ やっぱすり寄ってくると見るべきなのかな
めちゃくちゃ来そうだから家を出ることすら知られないよう万全の対策をしたほうがってカウンセラーに相談したら
別れて暮らすってだけでも自然に離れられるかもしれないからそこまでしなくても
って感じで戸惑ってる
ちなみに別れたDV父には会社の人事凸、弟にだけど父が愛人とその子供と暮らしてる家に
高校の受験料無心に行けと凸させた実績がある >>937
カウンセラーがどれだけ毒親のケースを見てきたかわからんしそこの判断は頼らない方がいい
自分の経験から最善の方策を取った方がいいよ
カウンセラーの言う通りにして
毒親が入り浸りになったりしたら意味ないし >>937
年齢次第
大学出てるなら家出同然で良いと思うけど、そうじゃ無いなら慎重に
グチャグチャ言ってても自立したらしたで、「あいつはワシが一人前に育てた」と周囲への見栄で踏ん反り返るから、意外と距離取れたりもする 少し年下の幼なじみが親の家の敷地内に家建ててるわ
毒親じゃないから好きに自分の人生歩めて親のそばで暮らすように自分の金で家建てられてってうちと違いすぎて羨ましい
色んな新築の家の前いくら通ったってそんなにデカデカとした誰々様に頼まれて建ててます看板置いてないのに、そこんちは何故かデカく道路に向けて誰々様に頼まれて建ててます看板立ててあってクソウザいわ 急に家に来やがって
訳のわからん自己論を浴びせる
キレて論破しようとしたら逃げて帰りやがった
あー腹立つ！
精神ズタズタにしてやりたかったのに悔しい
ほんと毒て頭悪いよな
出世できなかったのがよくわかる 病気で長生きの毒親。
脳梗塞だけど後遺症もなく普通の人と同じ生活ができるのに、病気だからと家事を何もしなくなった。
通院も病気だから一人でできない、と父が会社を休んで付き添ってる。
まだ老人ホームに入れる年齢でもない。
とにかく病気だから〜ばかりで何もしない。
寝てるかテレビ見てだらだらしてる。
何もしなくて当然だと思ってる。 >>941
昔だったら無能でも出世出来たけど、まぁ一つの会社にしがみつけるかも能力のうちか 妹は4年前、自分は2年前に毒実家から家出。
今は母親と業務連絡のようなメールをたまにする程度。
いつからか知らないけど、実家にいた祖母が体調を崩し、
実家近くに住んでいる叔母(父の妹)が面倒を見てるらしい。
祖母が病院にいるのか、叔母夫婦の家にいるのかは不明。
先日母親から、叔母が祖母の通帳と一緒に、祖父(数年前に他界)が私と妹の名義で作ってくれていた口座の通帳まで持ちだしていると知らされた。
毒親に毒父のきょうだい数人も皆毒で毒のストレートフラッシュ状態。
毒親は毒親でその通帳がどの銀行かもはっきりわからない、巻き込みたくないから何か連絡あっても知らないって言ってとか訳わからんこと言いやがる。
私の名義なのに蚊帳の外。
ばあちゃん死んだら相続でまた毒きょうだい大喧嘩だなーと思うと憂鬱どころじゃない。 じいちゃんの死んだ時が壮絶毒バトルだったからマジで憂鬱だ。
毒父もクソだけど頼むからきょうだいで最後に死んでくれと思ってる。 某議員は中高の先輩。毒母に｢さすが○○(学校名)wあんたも先輩みたいになっちゃダメだよwまあもう似てるけどねwww｣と言われ続けてるけど、その学校に突っ込みたくて幼少期から毒浴びせまくったのは誰だよ…
あとあの議員のどこがまずいのかも素でわからない…母親にあのトーンで怒られ続けたから、子どもを叱る母親ってあんなものだと思ってた…自分の家庭のおかしさに気づけたのは2chのおかげなんだけど、まだ自覚足りないな………
正直自分も腹立つとああなっちゃうんだけど、母親に似ないようにしてるのに、自分のそういう一面に気づくと苦しくなる…
吐き出しごめんなさい 親子だから何でも許されると思ってんのはテメェらだけだよクソ馬鹿野郎共。 実家を出たくて結婚したのに 結婚しても邪魔してきやがる。本当ウザイから親を捨てる事にした。 スレ初心者です。よろしくお願いします。
就職を機に、実家を出て婚約者の家（母と祖母と同居）にお世話になっています。
仕事にやっと慣れてきたと思ったら、静かな職場でミスをすると今まで母に言われたことが、
自分の声で脳内で再生され、心拍数が上がり、離れた今も 注入され続けてきた毒に悩まされています。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
