希死念慮ー死にたい Part.6
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう。 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい 自殺した人に話聞きたいのに聞けない
やっぱ自殺できた人ってすごいって思う
やる気がないと無理だね死にたい 死にたい
弟夫婦が家族でスキーに行った
俺は統合失調症で死にたい
死にたい 毎日起きている間中、「あのときああすれば良かった自殺したい」「この先ああなってこうなる、死にたい」という心が止まらず、
首吊りまで毎日考えていましたがストラテラという薬でその強迫観念が止まってしまいました。 死にたい死にたい
食べると一瞬治まるが死にたい
寝てる間だけ また1日ムダに過ごした。嫌なことばかり考えて休養にすらなってない。死にたい。 >>664
俺も寝てる間だけが楽だ
起きてると死にたくて仕方ない どうなったら死にたくなくなる?
自分はとりあえず金しか浮かばない
金あっても寂しいとか思える程持った事無いからかもしれない
アホほど金あったら、誰にも会わずに好きな場所に住んでアマゾンとヨドバシと宅配ボックスで食料補給しながら保護猫でも沢山飼ってゆっくり暮らしたい 死にたい
弟夫婦にガン無視されてる
精神障害者だから差別されてる
死んだ方がマシだ あー死にたい
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい >>669
理解し合える異性と暮らしたい。
それ以外に死にたくなくなるなんて無いか気がする。 あっさり死ねたら最高に幸せ。無理なら癌で苦しんで死ぬのも良し。 >>669
俺も似たような夢があるわ
働かずに生きていける金があったら即仕事やめて誰とも関わらず生きていきたい 鬱が治るもよーわからんの
鬱ですとMRIにうつるわけじゃないし、多分自分は子供の頃からメンタル的に多少の問題があるタイプの子どもだったろうと思うんだわ
それが個性の範囲なのかビョーキなのか分からんけど
多分ずーっとなやむのよ、今日空が重いな雨降るのかなで気持ちが落ちるみたいな事、それを繰り返して今まで生きてきて
気がついたら鬱とか言われてて、なにもできなくなってた 唯一のわずかな希望も完全になくなったからもう死にたい
中学生くらいから虚しさをよく感じていて挫折する度にどんどん希死念慮も増してる
人生詰み過ぎてて生きていきようがない もう十分、本当に十分だ
お願いだから終わらせてほしい メンヘラだったり引きこもりでも女だと当たり前のように彼氏だけは持ってるの何なの? >>689
そりゃ女には若さと身体って需要があるからだろ
年取ったら悲惨だけどな
お前も若さと身体を買ってくれる様な相手までゾーン広げたら出来るぞ 今日ずっと寝てた
明日作業所だけだと行きたくない
ていうか死にたい 死にたいと思う時点で生物としてポンコツだと思ってる。
無論遺伝子は残さないし来世は何になろう。
欠陥のない人としていきたかったな。寂しい。 働くこと自体無理ゲーなところに、鬱くらうとどうしようも無くなるね。 上に住んでる人がうるさいから死んでほしいし死んでやりたい 健常者からみれば大したことない、ちょっとしたことでも、すごい気になりイライラして死にたくなる。やばいと感じる。 >>707
>>708
めっちゃわかる
些細なことがすごく気になる
人の何気ない言葉の裏を勘ぐっては一人で傷つきイライラする
そして、今までの人生を鑑みるにこの感情は一生続いていくんだろうなと思うと、今ここで消えてしまいたくなる
眠ったまま意識が消滅することを願って毎日眠りにつく まったく死にたくない日もあるけど
死にたい日の方が圧倒的に多い 体ばっか成長して、心は周りに取り残されたまんまで悲しくて、そもそも人として生まれたのがおかしくて、死にたくても自殺する手間がしんどくて、明日車に轢かれないかなとか寝てる間に心臓止まらないかなとかずっと考えてる 俺が死んだら職場の同僚に、アイツ自殺したんだってウケるwと言われるのが嫌で死ねない。 >>721
すげーわかる
それと「あのヤロー逃げやがった」とかも思われそうで嫌
だから事故や事件に巻き込まれる形で死にたい
被害者で死ねるから 毎日ちょっとしたことで死にたくなるけど。死ぬのは明日に延ばそうよ。 死にたい
何も楽しくない何も感じない
毎日ベッドの上で廃人状態 良いことあってもマイナスにマイナスに考えるから常に死にたい。ほんと、上手く生きることができなよ 久しぶりに来たきしねん
死んだ方が楽になれる気がしてならない 死にたいのに死にたくないのか
なにかと理由をつけてしまうけれど
何でこんなこと書き込んでるんだろう
もう嫌で逃げたいのか?死にたいんじゃなく
でも逃げた先に何があるのか想像つかないから、死んだって同じなのか 死にたい理由が複数あって、絡まりあっててわけわからないことになってる
でも、自分の自尊心を壊されるようなことを毎日のようにほのめかされるのに疲れちゃった
早く死にたい
心ない人間ばかりだな もう死ぬのを許してほしい
生きては来たけど、ただそれだけ
息して消費だけしてバカだった
身辺整理できるだけするけど
たぶん全部は無理
ごめんなさい 死にたい
悪い方向にしか考えられん
頭おかしくなりそう
もう楽になりたい この先20年近くも働けない
無能な俺には長すぎる
死にたい 会社の送別会辛い。会費高い。鬱で喋れない。死にたい。せめて目立たない隅っこにいさせて欲しい。 死のうと思って気付いたのは誰にも迷惑かけず死ぬのがとても難しいということ
生きづらい世の中だと思っていたけど、それ以上に死にづらい世の中なんだなと分かった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています