寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人が一言 4
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_--___--_--___---__--__-_--_-____--__--_--____--__--___-__--__-_--_----_- 自分を守れなかった
何もかも失った
でも、本当に弱っていて判断力を失っている時の攻撃だったからどうしようもなかった
きっと何度やり直しても同じ結果になるだろう
あまりにも理不尽すぎる 寂しい人、メンサロの精神科に逝けってスレおすすめだよ
どんなにめちゃくちゃなこと書いても優しく「精神科に逝け」って返してくれる
話せる人なら暇スレがいいかも
あの流れの速さが苦手な人には向いてないけど 好き避けって本当にされる側は辛い
好きで好きでどうしようもないと焦がれれば焦がれる程相手が遠ざかって行くのって絶望
毎日の様に泣いてる 人生の敗北者だ
生まれるべきじゃなかった
でも死ぬ勇気もない
この運命を背負うしかない…持てない重さの荷物だけど引きずってくしかない 寂しい、寂しいよ
何で生きてんのかな?って
でもしっかりしなくちゃ… 好きな人に愛されたくて寂しい
愛されてるって実感を今やたら病的に欲してる >>29
愛されたい気持ちわかる
叶わないのが切ないから人を好きになるのは辛い
私は自分を好きになってあげたい
でもできない
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンで参加しましょう 調べものでたどり着いたブログの更新が止まっていた
最後の更新は目の不調を訴えてる記事だった。3年経ってるけど無事だといいな
それから軽い気持ちで「ブログ 更新なし」って調べたら、震災で亡くなった方のブログの存在を知った。悲しくなった。ご冥福をお祈りいたします。
全然一言ではなくてすみません せめて返事が欲しいYo!!
悲しいYo!!!苦しいYo!!!辛いYo!!!
Yeah!!! ずっとこんな寂しい人生なのかな
生まれてきた意味ない 詰んで廃人
昼間寝たきり夜中に1食
どうしていいかわからんくなった どんづまり もう生きるすべが無い
何にもない人生だった
元気に、貪欲に、生を謳歌したかったな ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が3分の2を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ どうせ生まれるなら生きるのに向いてる性質で生まれてきたかった 体調が悪い
今日もただ生きてるしかないのかな
常に何かして紛らわせたらどんなにいいか 生きる張り合いを無くしたのはいつなんだろう
家事も仕事も楽しみを見つけて出来ていたのに今はすぐに座り込んでしまう
ただ毎日を過ごすだけで気持ちが上がらない 人付き合い向いてないことが辛い
本当は友達作って集まって飲んだりしたかった
本当は恋がしたかった
本当は家族を嫌悪したくなかった
どれも叶わなかった 自分が毒親だから仕方ないけど息子が口きいてくれなくて寂しい
就活してるんだけど何にも教えてくれない
自分が死んでも悲しんでもくれないんだろうな…
自業自得だけど 息子に土下座して謝りたい
こんな親でごめんね苦しめてごめんね
ネグレクトしてごめんね
死んでお詫びしたい >>57
私もだよ
住民票だけじゃ足りないらしく
戸籍まで抜いて行方不明
もう一生会えないんだろうな
孫抱きたかったな 就労移行支援事業所
・外部から電話がくると「はい、○○でーーーす」と作り声ででる
・利用者からはマスクおばさん、○○さんってずっとマスクしてて病気ですよねと言われてる
・施設長にはとにかくぺこぺこ
・どうみても洗ってないズボン
・ズボラで不潔
・鼻まわりがブスある
・この職員が色々真似したせいである利用者がやめそう
・福祉以外での経験がない
・わざわざ1時間以上かけて通勤してくる
・服、靴が汚い
・一重なのにメイクで必死
・目が小さい
・ブス
・マスクを絶対とらない
・利用者からの評判は悪い
・仕事やってるふり、能力なし、養護学校卒の子を騙すだけ
・関連施設の職員にやりまんとよばれている
・しわしわの服
・年中マスク
・とにかく愛想だけ
・可哀想なくらいブス
【小岩】江戸川区にある福祉施設★2【葛西】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/welfare/1516819479/
就労移行支援事業所 Part15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519125867/ あー、やる気が出ない
1日家に居られる日の午前中とかじゃないとやっぱりダメだな
全然動かないし疲れちゃって、明日からまた仕事で嫌だ 人との交流がささやかでも色々あったのに
年々減っていって、
気づいたら全部なくなってしまった
心にぽっかり穴が空いたよう
寂しい、虚しい
寂しくて泣いてしまう >>69
俺もだわ
後はネットのつながりくらいかな >>70
減るばっかりで増えないよね
20過ぎまでは友達がいっぱいいたのに
過去の知り合いは学校や習い事の関係だった
今はどこにも属してないしなぁ このスレ民、楽しいって思える事なにかある?趣味とか作りたくてもそのやる気すら出ない 好きな人に会えて嬉しかった。が、彼には片想いの女性がいる。振り向いてもらえなくて寂しい。lineしてるし電話もするけど、満たされない。彼にギューッして欲しい。また会いたい。 昔嫌いな女がまめってHNにしてたから
今でも嫌悪感があるわ ああああ寂しい
街に出ればこんなに人がたくさんいるのに
友人知人恋人一切いないなんて
なんでかな
うまく生きられないな
寂しい…しっかりしなくちゃ 我儘だけど寂しくてしょうがないしやっぱ逢いたいんです
あー何故か泣いちゃう ずっとこんな地味で華やかさのない毎日なのかな
人との付き合い方わからないし ふと正気に戻ったら、辛すぎて涙が止まらなくなるのです。
故にぼんやりネットサーフィンして現実逃避しています。 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
54人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/5eXoaza.jpg 寂しいけど、極力人と関わらずに生きざるを得なくなったのは自分だけじゃない、と思うことで少しでも楽になれたらいいなぁ…
いるよね?そういう人って
好きでそうなったんじゃないけど、平穏に暮らすためにはそれしか手段がないから
自分だけじゃないなら耐えられる >>92
>>93
私もずっとボッチ
人と一緒にいると劣等感やら何やらで苦しくなるから人を避ける
でも友達いなければいないで寂しいけどどうしようもない
これから先もずっとボッチ 友達が 私には何か憑依してるって
1人減り2人減り ...
明日 ちょうど母の命日
連れて行ってもらおうかな >>96
連れて行って貰う前に
趣味とか持つのはどう?
俺も躁鬱だっけ何をするにも
やる気が起きないのはわかるし
楽しくない方が多いんだけど
例えば、ジム行ったり絵書いたり
ハンドメイドで何か作ったり読書したり
何か趣味が出来れば嫌な事を
極力考えなくて済むよ
>>96
1人じゃないじゃん!
お母さんが心配して憑依してるのかもよ?
眠る時に思い出して語りかけてみたら? :::::::::::::::::::::``ヽ
:::::>>::::::::::::::::::::\
::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::::::::::::::l:::ヽ:::::::ヽ
:::::::::::::::::::::::::|ソノ`ヽ::::::ヽ
:::::l/,,;;;;;;;,.ヽ::::l
:::::::::::::::::::::::ノ''゙゙___ ゙゙ |ノ
:::::::::::::::::::ノ <● > \
:::::::::::::/ ヽ
:::::::::::ヽ , `ヽ
::::::::::::::`、 (._ ,,, ノ
ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
`、::::::::ノ ゙゙゙/__)
、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
\ |
ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 >>95
( ´;ω;`)人(´;ω;` )
劣等感で苦しいのわかる
比べないなんて無理だしね
言いたいこと言えない性格でそのコンプレックスが刺激されるのも耐えられないし
ほんとに精神が限界で一人になるしかないんだ・・・
友人とか恋人とか、人並みの幸せはもう手に入らないんだな、と虚しくなるよ >>101
恋人がいるから幸せってわけじゃないよ
虚無感しかない >>102
別に恋人いる人全員が幸せとは書いてないじゃん
そんなの言い出したらキリないから今は勘弁して >>103
流石ここのスレ民だけあって
プライド高いんだな >>103
すまん、俺は不快にするつもりで
レスしたわけじゃないんだ
悪かった ここでは傷の舐め合いしてれば良いんだよ
ちょっとした事でもすぐムキになる心に余裕が無い人ばかりなんだから >>97
>>98
ありがとう
でも兄にひどいこと
ズドドドドって言われて
苦しくて
双極でブラブラしてて入院して
楽してご献金ごっそりもらって
いい人生ですね って >>108
他人の人生と自分の人生を比べるのは本当苦しくなるからやめた方が良いよ〜
>>110
友達はまた元気になってから復活すればいいんじゃない?
お兄さんはわかんないけど、元気な頃を知ってる人は大変っていうよね >>111
また元気になる?
もう キチガイとは縁切られてるよ
元気になる?じゃなくて、
元気になろう!と思えたら頑張ればいいさ〜
しばし人生の休息と思ってゆっくりしなされ 俺個人的に頑張れって言うのは嫌なんだけど頑張らなきゃいけない時が多すぎて困るよなぁ
頑張る事で気に病むなら頑張る必要ないし
諦めたり止めたりしても良いかなと…
ただ、死ぬのは駄目だと思う
生きていれば何かしらあるろ そう言ってくれる人がそばにいてほしい
1日ぼっちで寂しくてポロポロ 友人とか恋人とか夫婦とかなに騙されてんのさ?
人様に見栄ばかりはってるから四六時中殺人事件が起きてんだわ
幸せだけじゃねえ、厄介もまるごと抱えるのがそういうマゾな人間のやることだ
ペットだって可愛いだけじゃねえ、死ぬときは壮絶だし死体は見る影もないもんだ
死ぬまでつらいのも味わうんだよ
ひとりでいいやつは無理に望む必要はない
友達?みんなお飾り要因しか考えてないからな?
恋人?性欲発散しか考えてないからな?
どうでもいいんだよ 人間の腹黒さを知らなさすぎる
ひとりでいい、関わる人は少なくていい
純粋なやつほどタゲられるからぼっちは正しい
ペットはいいよ
好きならねもちろんちゃんと責任持って飼わなきゃいけないけど >>117
人間ができてるね
私この間 ひょんな事でムチ打ちになって
吐き戻しやぐるぐるめまいきつかった時
119も掛けられなくて
1人は辛いなって思ったよ >>118
インコかってたんだけど
兄に取り上げられたんだ >119
大変だったね
今は大丈夫?
ペット可愛がれる人は友達いなくても生き甲斐ができそうでいいな
自分は動物苦手 >>121
動物苦手だと
お友達いるの?
私 1人減り 2人減り...
病気の話しや一緒に遊んで話せる
友達が欲しい >>122
友達一人もいません
学生時代は友達らしき存在がいたけど見下されて嫌われていた
すごく優しい人が友達になってくれたこともあったけど
自分は劣等感が強いので友達と上手く話せないのがつらくて逃げた
今も友達がほしいと思うけどもしできてもまた同じ結果になりそうだと思う >>123
友達がいると楽しい?
一人だと寂しい?
もしそうじゃないなら
作る必要ないんじゃないかな
周りを見てると友達いなくても
楽しんでる人は結構いるから
友達が全てじゃないと思う >>124
一人だと寂しいし虚しいし毎日なんで生きてるんだろうと思ってる
友達が一人でもいればそれが生きる意味になるんじゃないかと考えたり
友達できたらできたで苦労があるのはわかるけど自分のことを対等に見てくれる人がほしい
友達いなくても楽しそうな人は精神的に自立してたり生き甲斐があったりするのかな
>>125
自分も自罰的だけど、まずは自分のことを自分が好きにならないとね
1番身近な自分が好きになってあげないと、他人には好かれないと思っちゃうな
完璧じゃなくていいけど >>126
そうですね
それはすごくよくわかる
まずは自分自身の劣等感を解消する努力をしないと人と上手く付き合えないだろうなと
卑屈だと好かれないしそういう態度だと相手にも失礼だし
自信を持てるようになれたらいいと思う 仕事終わったあとの一人が嫌で毎晩二時間ほど歩いてる
疲れれば眠れるだろう >>128
一人でいる時間って虚無感感じるよね
俺は読書して時間潰してる! 一人が苦手なのに他人といるのは煩わしい
どうしたらいいんだ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
9W496 寂しいなら恋愛とか結婚しろと言われる
興味ないわけじゃないが、手を繋いだりのスキンシップが生理的に無理
それでも大丈夫な人を探すのは相当な労力いるだろうし、自分にそれを補う魅力もない
恋愛の経験値ないからわからないことだらけなのに、恋愛観に年相応求められたら本当ダメ 叩かれても叩かれなくても、その時々で思った通りに生きて行きたい。 心身共に苦しい病気なのに笑われたり小バカにされた記憶が次々フラッシュバックして辛い
そいつらは順風満帆な人生
羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい 彼女と別れて一ヶ月
やっと寂しさに慣れてきたと思ったら昨日バッタリ出会った
また寂しくなった 本当に好いてくれてるのか、好かれてる自信もない。バイバイがかなりきいた。悲しい。 本当はもう頑張る気力もない。本当はただの空元気。本当は泣き止むまで抱き締めてもらってたい。本当は仲良しのカップル見るだけでもう泣きそう。もう無理、本当に無理。泣き虫なのももういやだ しかもなんか勘違いまで沢山されてるみたいだし。そもそもあなたとここでやり取り出来る日が来るとすら思わなかったし、あの場所であなたに迷惑をかけたくなかったから両想いにすらなる事は不可能だと思ってた。 だから気持ちがどんどん強くなる前に、忘れるために、違う人に目を向けようと思った。(遊びではなく勿論本気で)そんな最中にあなたがここにいるかもしれない?と気づき始めたのもそんなに前じゃないし、今もまだ確信がもてないレベル。 それに自分がどこまで好きなのか自覚をしたのも最近の事だし、それを同時進行しやがってと思うのなら、もう、それはそう解釈されてもしょうがないと思う。だってこんな形の縁で繋がる?事になるとは思ってなかったしあの場で仲良くなるなんて不可能だと思ってたし。 あなたとどうなるとか関係なく、あちらさんと付き合うのは無いなぁと思ってしまったから無い。ここで本当に本人と繋がれてたとしても直接連絡取れない会えない時点で詰んでるし、何か思われて嫌われても話せないんだからそういう縁だったとするしかしようがない。 それに、私はあなたが結婚してるのかも彼女がいるのかも知らないし、性格も趣味も年齢も何も知らないんだよね。会えない連絡取れない、なのにあなたの書き込みかな?と期待してしまうのも辛い。辛い書き込み見るとあなたかもと思って傷ついて泣くのもしんどい。 もう、全てがしんどい。悲しい。寂しい。泣くばかり。連絡取れない会えない確認しあえない。終わってる。詰んでる。無理でしょう。本人かどうかも分からないのに期待してしまう自分にも疲れた。 いい夢みさせてもらったんだよきっと…
もう悲しいのばっかりなのはいやだ
ただでさえ色んなことあってしんどい中生活してるのにこれ以上悲しみを背負うのも辛い。 身体も限界がきてるような気がする 早く忘れたい 悲しさや寂しさから早く解放されたい。傷つくのも泣くのも疲れた。落ち込んで生活に支障でまくりなのも嫌だ。早く解放されたい 週二回ほど行ってた施設の玄関につばめの巣があった
夫婦交代で抱卵していて、いつも楽しみにしてたのに
1ヶ月程経ったある日、巣が壊れてつばめがいない
猫が二段階ジャンプで襲ったとのこと
自然界はそんなもんだろうけど、撮ってた写真の親つばめを見ると涙が止まらなかった 親が高校に行く金を用意してなかった
でも僕には夢があったから自分でバイトしながらそのお金で私学に通ってた
だけど母親がそのバイト代を自分の服やら何やらに使ったので
いつのまにか学校への支払いを滞納してて中退する羽目になった
今はフリーターだけど将来に希望なんてない
他人には頑張って生きろって言われるけどどうしようもない
今だに母親は金をよこせと言うが誰がお前なんかにって思う
こんな状況でどうやって明るく生きろって言うんだ だから私はなにやっても駄目なんだ
早く死ぬべきなんだ >>170
そんな事してもしなくても将来に希望なんて無いと思う…
もう同僚が結婚して、中には子供を育ててる奴もいるけど、俺にはそんな明るい未来なんて有り得ないんだなあって思うと泣いてしまう 慣れすぎて寂しいとかどうとかわからんけど、不安らしいものは常に張り付いてるよな、多分不幸にぶち当たれば精神が崩壊する 虐待ニュース見てしまった。悲しいニュースの中でも虐待関係は、被害者の子のその時の状況や気持ちを想像してしまうから凄く悲しくなる。可愛い子だった。一気に落ち込んだ 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
78人いますが半数は鬱と発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
簡単な審査あります
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/vuIfPtH.jpg 笑う機会が一切無いから他の同年代よりずっと老け顔
虚しい 諦めるために産まれてきた
他人の「当たり前」の大半を経験できずに死んでいくだけの人生 恋人作ったとしても別れれば今の10倍寂しさ悲しさが来る 処方薬が効いてくる頃には身体ラクになるかなあ なるといいな しんど 双極性障害
遺伝だと言われた
確かに母は気分の起伏が激しく家出したりリストカットしたり子供から見ても異常だった
意味不明な罰を受けたり
母方のいとこは3人自殺している
どう見ても母の系統の血筋だ
自分が母と同じ病気だとわかっても母から受けた虐待は受け入れられない
母が自分は病気だと認識して子に詫びるということをしなかったから 薬の持続時間が終わったから落ちこんできたんだきっとそうだ ワールドカップとかスポーツの大きい大会見てて負けてしまったら虚無感がすごい
何もない自分に一瞬だけでも夢を見させてくれる
結果落差がものすごい
勝手に悔しくて虚しくなってる >>201
サッカー好きなのに一度もワールドカップ観ないで終わってしまった
サッカー観る元気すらないくらいだった 去年の今頃はサッカー観にスタジアムに行くくらい人生ハツラツで楽しんでたのに
こんなことになるくらいなら、出逢わなければ良かった… 悲しい事だらけで辛いな
不当な扱い受けても何も出来なかった
無力だ自分は無力、辛いし苦しい 逢いたいなあ
いつか気が変わるかなあ
向こうは逢わなくても平気なんだもんな >>213
同意
片思いしてる人がいるけど、告白なんかできない
優しい人だから話しやすくて話すだけで安心できる人
告白して今の状態が壊れる位なら今のままでいた方がマシかもな… 絵画を分子レベルで複製する技術を開発 美術館から傑作を借りてはコピーするを繰り返す 返却するときはコピーを返し続けたがバレたことはない この美術館にあるのはどれもオリジナルなのに美術館の名前が贋作美術館なので鑑賞する者はみな作品をけなし安値を提示しても買うことはない 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 03-3953-8555東京区政会館けやき荘東京都 新宿区 西落合 1-18-18
精神疾患で生活保護受給者を入所させて、入所者同士の虐めを放置。
虐めに遭った被害者の側が耐えられなくなるところまで精神的に追い込む。
追い込まれた結果、怒りの感情(虐めまで起こっていてけやき荘は、自宅退去者が入所する施設だからホームレス状況で普通の人でも不安な状況下で更に虐め)
を容認&擁護&推進。
被害者側が耐えられなく感情的になったら(そこまでけやき荘の側で追い込む)
精神疾患者は、警察沙汰になれば内容がなんであれ精神科医を呼ばれる&生活保護受給者だから社会的地位が低い事につけこむ。
警察(管轄内の戸塚警察では、施設内のルールも知らないのに、ルール違反と決め付け怒号)
呼ばれた精神科医も休日だから無能な人間が来る。
その結果、精神科に収容されて、自宅退去の身だから引越しのさい、難儀するのを承知で社会的弱者を追い込む。
やっと引越しが出来ても入院中という劣悪な状況下だから、希望する物件に入居できず。
その旨に関して問い合わせたら、それを警察に業務妨害と訴える。
大変、悪質な施設。 寂しい
友達が欲しい
1人でも平気、むしろ楽と思っていたけれど違ったみたい 同意だわ
でも、1人の過ごし方しか知らないから
人付き合いやってみても、ギャップ埋まらない ボランティア活動とかすると割と楽しいよ
している最中は…だけどね 本当に1人が気楽って思うけど最近やっぱり寂しいと思ってしまう
だからと言って友達ましてや恋人なんてもう手遅れな年になっちゃった
寂しいよ… >>229
わかるよ
私も似たような状態だよ
仕事以外本当に何もない
その仕事すら非正規だし
友達や彼氏なんて居たの5年以上前の事だし
家族とは疎遠
でも家族は私のもの勝手に壊したり日記や手紙を勝手に読んでくるから家に帰るのだけは絶対に嫌
優しいお母さんが欲しかった
なんで私のお母さんはあんなのなんだろう 寂しい、寂しい、寂しい、寂しい
面倒な事から逃げて生きてきたツケだけど独りが辛すぎる 寂しい
グチ言える相手もいなくて書き込みしかできない笑っちゃうね 汗疹対策に尻の割れ目にベビーパウダーつけたら屁が出て飛び散った
死にたい 生まれさえしなければこんな惨めな思いしなくて済んだ
苦しい 悔しい 辛い気持ちをどうにかごまかしてきたけど、最近ごまかしが効かなくなってきた
身動き取れない辛い 気分が上がる薬があったらなぁ
気持ち落ち着かせる薬はもらぢてるけと 寝る前にスマホを弄らないと思って目を瞑っても一人暮らしで誰とも会わなかった休日の夜寂しくてスマホを開いてしまう。 >>215-216 だが、
9/4 に颱風21号とともに去ってしまった(享年83)
今になって寂しさ、虚しさが
いつまでも
いきていて
ほしかった
かわいいひと
きれいなひと ずっと寂しいです
周りに人がいても独りぼっち
ママに手を握ってもらいます
すこしましになります うつなんだけど、もう一度恋愛したい。好きな人がいるんです。 いつも寂しいです
だれもかまってくれません
ママがいても寂しいです
兄にメールしましたが変身をくれません もう信じない。というより勝手にこちらが勘違いしてました。
良かった。もうメンタルやられたく無いので
勘違いしません。読んでも己だと思うのは辞めます。意志じゃなくて、ビーデルちゃんと結ばれて欲しいです。可愛いですよね。 すごく寂しいです
相変わらず兄から返信はきません
ママが忙しいからだといいます
前に信州の兄の家に呼ばれて遊びにいたときに最終日に兄から
ママが死んだらお前も死ねといわれました
それでもわたしは兄が大好きです ここってあんまり書き込みに来ないですね
さびしいです
誰と一緒にいても寂しいです
一人のほうが寂しくないときがあります
多分、分かり合えないからだと思います
私も相手の気持ちを思いやろうという気持ちがありません 鬱持ち
ほんとボロボロ
外に出れば人はいるのに誰も自分を見ていない
寂しい
寂しいのにそれを言える人もいない
いい歳した男が部屋で一人で泣いてるのも滑稽で惨めで辛い 寂しいよりも、早く死にたい。
生まれ変わったら、前向きで明るい性格の人間になりたいよ。 SNSを見てたら余計寂しくなった
誰かと繋がろうと頑張っても、みんなが楽しそうなところを見せつけられて余計に寂しくなる
悪循環だ 精神的に脆すぎる人間はどこに支柱見つければ良いんだ 自分が自分の支柱になるのが健全なんだろう
そうなれなくてつらいんだけどさ 頑張ったつもりだけど、症状には勝てなかったな
いつになったら治るんだろう
健康になりたい お金の心配がなくなればきっとよくなると思うのに精神科に費やしてしまう矛盾
あらゆる物事が不安で仕方がない 分かる
心身ボロボロだから一般人みたいに働けないのにその少ない稼ぎすら病院や薬代に消え本当に何のために生きてるのか分からない 寂しいよ無職なのに自立支援を受けていても毎月1600円と健康保険料2400円が消えていく
先の見えない不安に押しつぶされそうになる
ママは短期でも働くことに反対している ママと一緒に病院に行っています
ママは医療費をはらってはくれません
美容院のお金はだしてくれます
でも最近、鬱がひどくて美容院に行けません
あと携帯大もママもちです ママが帰ってきました買い物に出かけていたのです
リンゴが良かったと喜んでいます
ひとり2つなのにわたしに頼まれたといって4個買ってきました 辛いぼっち辛い
生きてる価値が自分にないんだってもう十分にわかってる
わかってるけどそれでも必要とされたい
必要とされるために立ち上がりたい
けど立ち上がることが出来ない
辛いって言える人すらいない 寂しいです
今日は平日なので兄にメールできません
最近は鬱状態がひどくて食事の時以外は寝ています 寂しい
毎日泣いてる
なんでこんなに寂しい人生なんだろう 悲しいのか、つらいのか。自分が情けなくて涙が出る。 ほんの小さな望みすら何も叶わない
今すぐ死んでも良い
だからせめて死んだ時は復讐だけでも叶えてね神様 さみしい。誰とも喋れない。ほんとうにさみしい。
周りに誰もいない。 このまま社会人になっても生きていける気がしない。仕事できる気がしない。友達はもう働いている。1人でいると辛い。 体調と環境が悪くてすごく遅いペースでしか進めない
ただ若さ失ってくばかりで嫌になる 空の色が凄く綺麗な朝。今日は、早めに起きられた。少し気分がいい。
明るいうちに、シャワー浴びようかな。引き延ばしにしている。
風呂がの掃除が出来なくて、かびで汚くなってしまった。
うつになる前は、こんなじゃなかったのに。何も出来なくなった。 とにかく傷ついた。守秘義務あるのに。小さい時食べるご飯がなくて辛いときがあったなぁなんてポロッと言えば「今の日本でそんな事ある訳ないじゃん(笑)」って言われた事が昔あった。もう、いい。 朝の忙しい時間にHPとSP吸い取るな。お弁当も作る時間込みでバタバタなのに。 鬱病で無職。友人無し(自分から遠ざかってしまった)。
私は、長女で妹が二人いるが、最近母親の介護の事と、私が働かず引き籠っている事を非難されて連絡も取り合っていない。
抗鬱剤、抗不安剤、睡眠薬にたよる毎日。生きることの意味が分からない。 寂しい
なんでいつもこうなんだ
もう楽になりたい死にたい本当に 寂しい
私は誰の一番でもない
私がいなくても誰も困らない あのスレに書き込んでないのにまだ犯人探しやってら
集団心理怖いなあ みんな、辛いのね。自分は、もう誰からも必要とされていない。
死んじゃったって、別に困らないだろうと思う。この世に未練無し。 とにかく、甘いものばかり食べたい。これだから、いやでも体重増加するわな。
寒いし、日照時間が短いし、太るし。冬は憂鬱で堪らない。 今度生まれてくるなら精神病じゃない健康な体と心で生まれてきますように みんなどっかいっちゃう
自分からも離れたけど
最近離れていってばかり
辛い 祖父母も毒
両親も毒
今は生保
入院歴あり
無理ゲー こういう時ってツイッターは出来ないね
結局5chに来てしまう
ここは吐き出せるからね >>313
私と同じだね飼い猫まで甘えに来るけど私が遠ざけてしまう 何度人を信じても心から寄り添っても馬鹿にされ打ちのめされる
疲れた >>316
甘えさせてあげなよ
抱っこして柔らかさと体温感じたら癒される
猫いなくなった時に後悔しないように 陰性で辛いです旦那に辛い事を伝えても理解ないです 周りはもっと大変だと言われ
迷惑かけているからそうだとおもいますがとにかく辛いです 【ハンディキャップに生きる価値あるのか 障害者に未来はない。あるのは絶望のみ】
優生思想って人間の生物としての根幹だと思う
だから障害者は差別されるし、低所得も馬鹿にされる
この際、一定スペックのない男女は淘汰する社会の方が平等なのかもしれない
低学歴、低知能指数、身体障害者、知的障害者、とか社会の足を引っ張る反社会人格者や統合失調症などの人格障害、精神障害者も含め、きっちり安楽死施設でも作って処理した方が平和で平等なんじゃないかな
彼らに生きる価値はあるのか j
周囲にとんでもない迷惑を死ぬまでかけ続け、しかも治療はほぼ不可能。
社会を乱す存在価値ゼロの超低脳単細胞
それか死ぬまで施設に閉じ込めておけばいいとも思うし外には出ないでほしい
浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) 毎日不安で怖い
もうなんでもいいから楽になりたい
明日目が覚めませんように 俺は恵まれている。父親は医者、母親は元看護婦。兄弟はほかに2人。全員大学まで進学。俺は上京して在学中。一人暮らし。
配られた手札としてはわりと良い方だ。だから自分の人生に言い訳ができない。俺がなにか苦悩や不都合を感じるとすれば、それらは全て俺の所為だ。朝起きられないのも、約束を守れないのも。責任感がなく、呑気であるのも、自分の意志がこれといってないことも。
人に迷惑をかけていることがイマイチよくわからないみたいだし、そんな性格だから友達もいない。他人を受容できるだけの余裕がない。
社会に出るにはこれら全部クリアしないといけないらしい。おれにはむつかしい ここ最近は淡々と何も考えずに過ごせてたと思ってたのに
やっぱり駄目だった
虚しい死にたい 昨日は通院日だった。頓服飲んで何とか行かれた。
「しばらくは、静かに休養して下さい」と。
はい、過眠状態です。何もする気が起きません。 生意気かも知れんが人並みの生活がしたいんや
仕事して結婚して子供作って普通ごぶっ >>336
おい!大丈夫か!?
傷は浅いぞ
普通がね、ほんと普通が1番だけど
1番難しいんだよ。 どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう絶望しかない 人生に希望が見出せない
全てが虚無、半自動で仕事して、生活して
半分の自分は何もしてないくせに救いを求めてる。
何かしないと何も変わらないのにわかってても何もしない、できない 贅沢な悩みだな
時間も金ももてあまして。
羨ましい 経済的に将来の不安が無ければ、少しはうつ状態治るのかな。
孤独で耐えきれなければ、習い事とか何かしたい。
一番いいのは、時間給低くてもいいから、パートに出たい。
障がい者向けの合同面接会に行ったけれど、採用されなかった。年齢のせいもあるかもしれない。
自分に自信が持てない。ただ時間が無駄に過ぎていくだけ。 本当に金さえあればな
何とか頑張れてきたけどそろそろダメっぽい
辞めようにもこの年じゃなかなか次も見つからんだろうしなぁ 結局世の中カネなんだよな。
カネさえあればどうとでもなるんだよ本当に。 寂しいなぁ
一体何のためにこれからもいきつづけるのだろう... この胸のつまりはなんだろう
しんどいなー
苦しいよ 何をしたって噛み合わない。上手く生きていけない世界。そしてここは自分が居ても良い世界ではない。
自分に合った世界が別にあるはずなんだけど間違えてここに居る。
合う世界に行けば気持ちよく生きていけるんだろうな。
誰かが教えてくれると思ってたけど自分で気がついた。気がついたところでそこに行く方法がわからない。誰に聞けば良いんだろうか。 私も間違って生まれてきたと思う
苦痛に耐えるだけの毎日
不幸の連続
やりたいこともできない
良いこともない
唯一出会えて良かった人とも今生の別れだし なんでこんな思いしてまで仕事して生きなきゃならんのだろうな。って生きてるからしんどいのか。
うーん。しんどいな。 病院行って来たわ。この気分が早く良くなりますように。 私のアパートは、基本ペット厳禁。小鳥・ハムスター・金魚もダメ。
でも、淋しい時、慰めてくれて、ほっこりする相棒が欲しい。秘かに探している。
YouTubeでたまたま見た「アフリカウシガエル」にぞっこん。何かユーモラスなんだよね。
表情・まるいデブな体型・しぐさ。カエルなのに泳ぎが苦手。飼ってみたいなぁと思ったが。
ウシガエルと言うのだから、鳴くんだよね。ゴキブリ、ミミズ、ネズミ、鶏肉、何でも食べる 。
かなりの大喰い。糞の匂いが強烈らしい。巨大化する。餌代も大変。諦めるしかないな。 好きなものは増えないが嫌いなものと嫌な人間はどんどん増える
虚しさと憎しみとイライラがそろそろ殺意に発展しそう 平成と一緒にいよいよ俺の夢も終わりやね
これからどうやって生きていこうかなぁ
いい歳してなんのキャリアもない人間なんて誰もいらんやろな あーあ 言いたいことを我慢して鬱々としてきた
頭痛と腹痛で薬飲んだ
今度は喉が苦しくなってきた なぜこんなに我慢してしまう性格なんだ
何でこんなにも自信がないんだ ずっと頭の中にもやがかかっている
デパスやめたのと関係あるかな
苦しい 希死念慮、飛び降り、首吊りスレってもう無くなったの?
いろいろ参考になったのに。 在宅してたのに不在で荷物持ってかれた
ゆうパック使えねー!
次の時間帯で届けるからと、待っているがこない
おせーよ!
明日デイケアだから早くシャワー浴びたいのに!
イライラする! 自分の心の狭さにうんざりする
憂鬱さは薬でましになったけど、それだけ
人に優しくはなれない 会いたいなぁ。でも相手はもうそんな感じでは無くなってしまった気がする。 自分を好きでいてくれてる彼氏に申し訳ない。私じゃ彼氏を幸せにできない。でも好きだし別れようなんて言えない...いつか壊れて別れるのを待つしかない。生きていたくないのでもし私が死んでも生まれ変わったりしませんように。 ずーっと自分に向けて私はお前が嫌いだと言い続けてきた人生だった 大切な人が倒れて余命数日宣告をされた
辛くて仕方がないし平常心保とうとしても過呼吸気味になってしまう
昨日まであんなに元気だったのに…
もっと顔を見せに行けば良かったな…
こんなの書き込むとまた来たときに辛くなりそうだ… 安楽死すらねえ狂った国に産むなよ馬鹿親
お前らの遺伝子からから他人に好かれる人間が生まれるわけねーだろうが 見たくない感じたくない記憶に沈み込んでみた。
で読みたくないものを10ページだけ読んだ。
自室の汚い部分のみ綺麗にした。虫を発見。orz
好きな絵を壁に飾り好きな本を借りて気持ち&脳みそを一新。
まだ過去に沈んでいたい。沈む事と押しやる事が交互にまたは同時に起きている
もし記憶を徹底的にしりぞけることがなければ沈む期間も減ると思う 会いたい人がいるっていいなあ
対人恐怖なのに寂しいからたちが悪い
心開ける相手が誰でもいいからいてほしい…寒い ネコ飼いたい。
保護ネコちゃんを養えるほどの財力環境が無い・・・ 保護ネコとか飼っても全くなつかなくって困るかもしれん
助けてあげたい気持ちはわかるしペットビジネスは嫌いだが 今年の初めに猫死んだわ
ロスがハンパないからやめとけ〜 ペットは元気な間は本当に楽しいが、病気や老衰の時、亡くなった時、本当に辛いよ
数ヶ月、下手したら何年もロスでヤバい事になる
メンタル弱い人ほどダメージは大きい
そこまで受け止める覚悟があるか 猫と暮らした16年間が終わろうとしている
来年からは猫のいない年が始まる
すこい無気力感
ペットロスから立ち直れる気がしない 虐待したわけじゃなし罪悪感感じる必要ない
もらわなきゃ薬殺されてたのかもしれないのをかわいがったんだろう wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 家族ロスから未だに立ち直れない私は無事正月を越せるのだろうか… 昼から寒気がして夕方から急に38℃近くまで発熱
風邪ひいてる自覚症状はなかったのに
あーどうしよー 上と同じく何か虚しさ消えないな。年末年始の現実逃避感のせいだろうか 一時期調子よくなってたのに、最近また泣くようになってしまった
薬増やしたくないよー 安楽死すらない国に産める親共は尊敬する
凶悪犯罪者と同等の罪 家族ごっこがしてみたいとかいう馬鹿馬鹿しいエゴの為になんで何十年も苦しまないとならないんだ
子が一生外出すらしにくい心身になったというのに、なぜ笑っていられる
おぞましい 鬱期で行動出来てないのもあって焦りと空虚感があるな どこ行ってもほめてもらえない
ひとりぼっちで寂しくて虚しい 自分大嫌い、嫌いなところしかない
自分の見た目と中身で生きていくの絶望しか感じない 入院で知り合った同性の人と連絡先交換して、連絡取り合ったり、たまにあったりしてる。
でもこれでいいのかなあと、不安になる。
私は、引きこもりが長くて、近所のことしか知らないのに、相手はいろんなところに行けて、
いろんなことを知っている。
いつか見捨てられるんじゃないかと思ってしまう。ついてくのがやっとなんだ。
もう一人の人の方が、じっくりと付き合えそうで、ほっとするんだ。
私に合わせてくれるというか、無理しなくて済むというか、連絡も時々だからか、
焦らずにすむ。その人とはデイケアで知り合った。
訪問看護師には、出来れば病院外の人とが望ましいと言われるけど、
基本ぼっちなんだ。ぼっちが無理して人付き合いしても、うまく行かない気がして
かなしい。 正当性を主張するがためのゲスト扱いなんですかね?あーそうですか。くだらない。大事にすべきところを間違ってると足元掬われると思いますよ。
あ。そんなくだらないポジでは出来ないもっとイイコトしてくれるのかな??なら、してー。 生きている内にきちんとこの世界へ報復した加藤はすごいなあ 【急募!!】
ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂き有難う御座います!
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は90名です!
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相談出来る雰囲気も、しっかり御座います( ´∀`)bグッ!
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忙しい中最後まで目を通して頂き有難う御座いますm(_ _)m
【急募!!】 バンダイチャンネルでラブライブサンシャインが1月31日まで無料で見られるよ なんか最近すっかり気力も萎えちゃってさ 地下鉄で都心に出ることが飛行機で羽田にいくことぐらいに感じられる はー書き込んでないっての
いつまで続けてるんだか
何もしてもしなくてもいつまでも言われるの腹立つわ
面白がって文体真似てる奴いい加減にしろ >>448メールして良いよ
asobou1223@gmail.com 人が女と分かるや暴れ狂って暴言吐いてきたクソメスが地獄に落ちることを願う
必死チェッカーでここも見てるんだろ?クスクス . ______
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あなた方は私とより良い世界を創るために選ばれし者なのですよ
新たなる時代を創りましょう
ラインしてね!
https://i.imgur.com/zJaXGhf.jpg 墨田区ラインしてね!
asobou1223@gmail.com 皆野生の生き物と変わらない
小さい頃から学んできた価値観に悩まされてるだけで
違うこと同じになれないことは罪じゃない
出来ないことは悪くない
出来ることがあるのを
あったのを少しずつ思い出せ >>458君らは良いわ😆
仲間に加えてあげよう😆
asobou1223@gmail.com しんどい、遠くへ外出出来るようになりたい
昔は思い立ったら、飛行機乗れたのに
今は電車も滅多に乗れない乗れて2〜3駅がやっと
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