鹿児島の良い精神科・心療内科14
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予約外診察は11:00くらいまでに行かないといけないのだ。 >>504
病院行くのに1時間以上かかるところに住んでるんだね >>505
身支度できてないから。
髪洗って乾かしたり化粧したり。 入院したことによって全てが1度リセットされた。
もう一度ZEROからやり直すのはしんどい。
あんなにはもう頑張れない。 大きな挫折体験の場になってしまった入院生活からの回復はどうしたもんか。まだ引きづってる。 ただいま。
入院日記を読み返したら医者の暴言が認識していたものより酷かった。アッパー喰らわしてやりたい。
ここまで嫌われていた事に、はっきりと「嫌い」と言われるまで気づかないのはある意味ポジティブだ。 主治医が変わってからの前前医の当直の夜はいつも血湧き肉躍り暴れたい衝動を抑えるのが大変だった。 他人からぞんざいに扱われると、自分はその程度の価値なのだから仕方がないと思い悲しくなる。
他人からの評価が自己評価。 いやあ医者の中でも精神って適当なのばっかだよね
当たりがまれ 入院日記を読み返してるけど中々面白い。
次から次へと問題が起こる。
会話も覚えてる限り全部書いてある。
女の子に腕を組まれたり手を繋いで歩いてたら性的興奮が数日間治まらなくなった回を読んでる。
女の子に手を繋がれてドキドキして会話が出来ないって可愛いな私。 性欲亢進の最中の外泊中、「母親をこれ以上悲しませるのが嫌」と母と猫を連れて無理心中を考えていた記述がある。
無理心中をしたいのに心理士と医者の言葉が頭をよぎり単独自殺しそうだったので処方された頓服と家にあった薬とサプリメントを飲んだそうだ。
処方薬以外を飲んだことについて「私以外の先生だったらお断りですよ私でもお断りです。今すぐ転院して他の病院へ行ってください」と言われたと書かれている。
お断りされた直後に「○○さん(わたし)を拒否したら何か悔しいから」という理由でまたお断りを撤回されてる。負けず嫌いだな。 医者も然る事乍ら心理士も結構私を追い込んでいる。
医療ミスって怖い。
負けて自殺しなくて良かった。
いまは別に死にたくないけど生きてても特に何も喜びがない。 やっと病院へ行けた。病棟にはいない男の先生。
大学の事について触れられると鬱が酷くなる。
早合点しないでゆっくり考えるように。と言われた。
薬を調整した方が良いそうだ。
辛たん 名前ググッたら医学博士で国立大学の先生。
偉い先生だ。 学業に対してもう一度挑戦してみたいと思うがメンタルの不安がぬぐい去れない。再びあの状態になるのが怖い。SSRIでドーピングしたい。 >>533
他人を傷付けてしまうパーソナリティーに変身するぞやめとけ 他人を傷つけるパーソナリティは平常運転なので捕まらない程度なら無問題。鬱と離人と解離が心配なのだ。 >>535
あぁ記憶がなくて気づいたら社会的に悪いことしてたって状態ね SSRI飲むと子どもっぽくなる。
姉がパキシル飲んでた時に「子供の頃に戻ったみたい」と母が言っていた。
SSRI飲むと鬱が良くなるだけじゃなく少女の様に可愛くなれるんですよ。
ジェイゾロフトを飲んでいた時の私は無邪気で可愛かった。 医学博士の大学教授さんは薬を調整してもらうようにと言ってたけど選択肢がないんよー。
SSRI出して貰えないしラミクタール効かないし。
ラミクタール飲むようになってからODしてばっかだよ。 大学の事を考えると暗澹たる気分になる。漬物石が頭の上に乗っかる。 長年作業所に通っていて社会復帰する人を目にしてきたけど、社会復帰出来る人は大抵1〜3年以内に社会に戻れている。
私や他の人のように長ったらしくいる人はおそらくこれからも社会復帰出来ない。
今の病院は外来に行くと作業所の知り合いばかりでお前もか!お前もか!ってなる。月火水木金土コンプリートした。入院中、仲の良いこが外来に来るとおしゃべりしていた。
先日友達から「今病院でワイン飲んでチーズ食べてる」ってメールが来て「流石私の友達!非常識!」と類は友を呼ぶという言葉を噛み締めていた。
入院中一緒だった人が新しく作業所に来たりと
精神障害者の世界から抜け出したいのに抜け出せない。嫌だなあ。 イマジナリーハズバンドも出来ました。
選り取りみどりでしあわせれす(^ρ^) 現実に戻ると怖くて仕方ない。
今日病院行ったけど誰かの話し声が聴こえるとビクッとして怖い。
予約外だから待ち時間が長くて辛くて途中で帰ろうかと思った。
デイケアの話も薬の話もしなかった。 今の病院、車で行かないと通院が耐えられない。
毎回車で送迎してもらえるわけじゃないから通えるか不安。いつか良くなるのかな?希望はあるのか。 通院で疲れて道場の見学にも行けなかった。
何かしなきゃいけないんだけど気力も体力もついてかない。 親が録画した発達障害の番組を見てたら、入院中にナース達から片付けが出来ないの性格のせいにされ続けた事を思い出し頭がカッカッカッしてしまう。
精神科病院のナースでさえこんな認識。
普通の子どもが出来ることができなくて、どんだけ辛酸を舐めてきたと思ってんだ。 物心ついた時から出来ないことを延々と暴力も交えて周囲から執拗に責め続けられてると怒りや反社会的な欲求が出てくるだけで
罪悪感が湧くどころか「全員ぶっ殺す」くらに思っていた。
「これは科学的な事ではないけど、これがあれば鬱でも統合失調症でもいい。病気で出来ない事に対する罪悪感がない」と医者に言われたけど病気や障害で何かが出来ないのは悪い事ではないのだから罪悪感なんか湧くわけないだろ。 うん気づいたら強烈な怒りで我を失うんだよね
病気というより自分の外面の良さなんだろうか? 一周回ってひきこもりに戻ってしまった。
戻る時はあっという間だ。
8年間の間に一通りの事は楽しんだせいかそれ程俗世に未練がない。 男の裸で興奮することはあまりないけど井上コーチのホモ画像は興奮した。
悪いことはしないように気をつけなきゃ。 人間関係がなくなるとトラブルが起こらないしお金もかからない。ひたすら食って寝るの繰り返し。
リスカもODも無縁。 家にいると人目が気にならないので体型を気にしなくなる。太って服が入らなくなっても悲しくない。 >>562
それはあなただけじゃないから気にせんでよか
偉人でも子ども無しはたくさんいる 好きな人の子どもを生んで一緒に大切に育てる日常。
羨ましい。 ローションガーゼ攻めをやりたい。
やりたいc(`Д´と⌒c)つ彡 ジタバタ 宮台真司と二村ヒトシの対談本をポチろうかと思ったがもう私には必要ないと閉じる。
メンヘラは
「自分が見たいように世界を見るための引き金」を自分の中に持っているそうだ。 私の念系統は変化系昔の親分タイプだった。
変化系当たってる。 体質が変わってしまい気持ちよくお酒に酔えなくなったのでレキソタン酒を試してみたら
もう、ふわふわと夢心地。眠くはないがとろーんとした気だるさに襲われて恍惚の世界へ。
癖になるといけないので月1度にしよう。 これ気持ちよすぎる
大麻とか覚せい剤やる奴馬鹿じゃね?ってくらい気持ちいー。 トリアゾラム酒は余計だった。
悪酔いした。だるー。
お酒は程々にね! 自業自得とはいえ辛たん
ちょっと気持ちいいところでやめれば良かった。
あーだりー _:(´ω`」 ∠):_ ...
吐きそー吐きたいけど吐くのが下手 _:(´ω`」 ∠):_ ...
ナウゼリンとストロカインをください _:(´ω`」 ∠):_ ...
ガスター10投入 人生あまり後悔はしないけど吐きそうになるような酒の飲み方をしてしまった時は大後悔する。
_:(´ω`」 ∠):_ ...わたくしめがわたくしめが 前前医者の動画を発見してしまった。
あまりにかっこよくなさ過ぎて悲しい。声も若い。
10年経って素敵な大人の男性に成長して良かったんじゃないですか。 あんた作業所とか地活で時間つぶしたらどうなのかよ? >>584
年によってメンバー変わるから転々としてたらイケてるのに会えるかもよ
自分は会えた 動画をメッセンジャーで送りましたヽ(。・ω・。)ノ 10年前何してたかなーと回想すると、スラムと化した公営住宅に住んでいて外に出るのはチャリンコでスーパーに行く時くらいで後はパソコンの前で昼夜逆転しながらインターネット三昧。
風呂に入らずに服も髪型も無頓着でおっさんみたいだけど基礎化粧品とサプリメントだけは強い拘りがあり
ハーブをアルコールに漬け込んでチンキをつくり化粧水を自分で作っていた。
ローズマリーからウルソール酸を抽出する為の無水エタノールがまだ家にある。
暇だから緑茶チンキでも作るかな。精製水とグリセリンとマヌカハニーで緑茶化粧水。
酒もあるし。 デイケアの音楽室にギターベース、アンプがあるのでそこに篭ってる感じ。ただ音楽に興味がある人がいないので寂しさはすごくある。無理に誘うのも興味ないのに誘われたら嫌だろうなとか思うとなかなか声をかけられない 前前医の動画を見たこの表現し難い気持ちはなんだろう。見てはいけないものを見てしまった感。
でも何度も見てしまう。 みんなに見せてまわりたい。
画像は何人か見せてた。若い女の子はきゃーきゃー言ってた。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています