【ﾜｯﾁｮｲ】PTSD【複雑性・合併症】1本目
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複雑性PTSD、他の疾患を併発している方が対象です。
治療法、対症療法、雑談、悩み相談など、sage進行でゆったりいきましょう。
焦ってよくなることはまずありません。
フラッシュバックやパニック発作を誘発しそうな発言には、念のために警告文を添えるようお願いします。
次スレが立ちそうな場合は >>970 の方にお願いします。
どうしても無理な場合は他の方にお願いし、次スレが立つまで書き込みを控えてください。
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
資料：
トラウマ体験に苦しむストレス症候群を診る
http://www.amel-di.com/kyowa2/files/handbook/PTSD_handbook2.pdf
PTSD 初期対応マニュアル：プライマリケア医のために
http://www.jstss.org/wp/wp-content/uploads/2013/09/JSTSS-PTSD初期対応マニュアル第1版.pdf
PTSD の薬物療法ガイドライン：プライマリケア医のために
http://www.jstss.org/wp/wp-content/uploads/2013/09/JSTSS-PTSD薬物療法ガイドライン第1版.pdf
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured リンクに日本語入れると切れちゃうのか。
やっちゃったかな。まあいいや。エンコードするとすごく長くなるし。
自分用スレになって落ちちゃうかもなー。 合併障害、身体症状をとりあえず書いてみよう。
合併障害、第一軍
■自殺念慮、自傷行為、アルコール依存症
トラウマ体験を忘れたい、生き辛さから逃げたい。
そのための駆け込み寺的障害だね。
我に返ったときの辛さとか反動とか、半端ないと思う。 合併障害、第二軍
■うつ病、睡眠障害、不安障害、躁状態
うつ病、睡眠障害、不安障害は多いケースだし理解を得られるかもだけど、
躁状態は不思議がる人が多そうだ。
過覚醒と躁状態の見極めが必要とあるし。
自分も軽躁状態になることがあるけど、過覚醒とは確かに何かが違う。
でもはっきりとどう違うのかよくわからない。 合併障害、第三軍
■精神病性症状
統合失調症含、双極性障害など。幻覚、解離などはこの分野になる。
合併障害としては最も重いと思われる。
症状に被害妄想があるため、誤診される可能性がある。
「それ、本当にあったことですか？」というやつ。
精神科医なら、素人でも簡単に見つけられるガイドラインくらい読んでおけ。 PTSDもC-PTSDも、原因になるトラウマ体験はそれぞれ違うし、
症状の現れ方も違うし、難しいよね。
PTSDスレで脳の器質的変化が〜という議論があったけど
機能面では低下とか亢進とかが確認されたらしい。 いらっしゃいませ。
向こうではスレ立て歓迎されたみたいだね。
こっちでは幻覚でも妄想でも、実際にあるんだったら何でも書いて。
医学上も「ある」と認定されてるから、むやみな否定とか疑いとか、そういうのはなしでいきたい。
オープンに語るのは難しいし辛い疾患だから、適当につぶやいて去っていく、みたいなのもいいね。 そっか。ﾜｯﾁｮｲなしのほうがいいのか。
過去ログ見たら結構荒れてたから付けたんだけど。
合併障害に単回・複雑性関係ないんじゃ、というのは納得。
新しく立てられるか、試してみよう。
荒れた時用にこっちも保守しとくかな、 やっぱり規制かかってるなー。
誰か代わりに立ててくれないだろうか。 もう、ここは落ちてもいいかな……
保守するのやめよっかな。 さみしそうやから来たぞ
PTSDと複雑性PTSDの違いて一回の出来ごとか慢性的だったかの
違いってことでええのんか 性的被害は1回でも複雑性とされることもあるらしい。
今の所、複雑性PTSDは正式な分類じゃなくて研究中らしいよ。
寂しいというより、あっちのスレで合併障害とか幻覚とか、糖質にされたとか
そういうの嫌がってる人が結構いるみたいだからさ。
自分も被害妄想の糖質が暴れこんできたと思われてたフシもあるし。
それで勢いで立てたんだけど、需要がないならもういいかなって。
来てくれてありがとね。
とりあえずここは放置しとくわ。あっちにも出入りするのやめとく。 そうか、達者でな。せっかく立てたんだけん気が向いたら戻ってこいな
それまで保守的なことでもしとこかな
私は虐待による複雑性PTSDでうつ病診断されたけどこういうのって
たいていアダルトチルドレンも併発するんよな
日本では複雑性PTSD（研究中らしいけどまあいちおう）はだいたい
虐待のサバイバーが多いとさ
虐待っていうとさ、若い男女が育てられもせんのに子を産んで殴り殺す、
飢え死にさせる、見るからにみすぼらしい格好させてバレるみたいな
低学歴の犯罪みたいなのが世間のイメージかもしれんけど、
高学歴の虐待者は頭いいから殺しはせんし露見もさせんのよな
大学も行かせてくれる はたから見たらいい親で、ただ人生だけ壊す ◾フラバ注意◾
私は母親からの虐待とイジメが原因
特にイジメはそのとき私の学年全体が荒れてて、毎日授業参観みたいな感じでPTAが張り付いてた。
けど、保護者が見張っていようが先生が注意しようが何も変わらなくて結果不登校になって母親には更に殴られた。
それが9歳の頃で、それからずっと不安や強迫観念が取れない。薬も効かない。何ヶ月飲んでも変わらなくてやめた。
なぜか本格的な引きこもりだった17歳ごろから「人の顔の区別がつかない」「顔が顔に見えない」という謎の症状がある。
まともに働けてもいないし、虐待が母親、イジメが主に女子からだったせいで女性や女の子は特にバケモノにしか見えない。つらい。
あんたも女でしょwと言われると堪える。 自分のことだけ書いちゃったけど立ててくれてありがとう
もう見てないかもしれないけど私にとってはここ需要あります 最後にしようと思って覗いたら、新しい書き込みが。
需要があるって言ってくれると、なんか、嬉しいな。
>>15さんの謎の症状は「相貌失認」「失顔症」と呼ばれるものです。
先天的な脳機能の障害と、後天的な脳機能の障害に加えて、
心理的な原因により発症するケースがあります。
「女性が怖い」がトリガーになって発症したと考えられます。
直接顔を見ても識別できないが、写真だと識別できる、というケースもあるそうです。
心理的な原因の場合、自己を取り戻していくと改善されるそうですよ。 >>14
自分は複雑性PTSD＋単回性PTSD＋複雑性PTSD……と
親からの虐待とか近親者からの虐待とかイジメとか犯罪被害その他が色々重なっててな。
高学歴で世間体を気にする親だから、全部なかったことにされてるんだ。
医者に被害歴を文書で提出したら、なんで会話が成立するんだって驚かれたからな。
読む人が気の毒で、被害歴、こんなところに書けないよ……
そんなわけで、保守、頼みますわ。
時々覗きに来て、この症状なんだろうっていうのに答えを見つける手伝いとか
そのくらいがいい感じだな。 >>17
>>15です。ありがとうございます。
相貌失認は聞いたことがありましたが、失顔症とも呼ぶんですね。知りませんでした。
写真だと、その日の調子によりますが判ります。動かれると分からないのでドラマや映画は見られなくなってしまいましたw
テレビは音が怖いので好きじゃなくて、見れないことで個人的な支障はないけどそれが余計に自分を孤立させてます。
周りと話すネタがないから。おまけに冗談の通じない性格。パート先でも女性相手だと挙動不審になって「なんだあいつ」と。
自己を取り戻していくと〜とのこと、覚えておきます。ありがとうございました。 >>18
吐き出したいなら書いちゃってもいいと思うよ。そのための「フラバ注意」だろ？
まあ書きたくないなら無理して書かないほうがいいと思うけどさ。
うちも世間体を気にする親だった。犯罪被害に遭ったこともあったけど、
慰めもなにもない（期待もしてなかったけど）どころか、大したことじゃないって
態度だったな。犯罪被害より、その態度に傷ついた覚えがある。
父親なんか、家庭がめちゃくちゃなのに子供会会長とか町内会長とかやってんの。
バカみたいだろ。世間体が大事で外面をよく見せたがってるんだよな。
それはそれとして、せっかくあなたが立てたスレなんだし、そういう奉仕みたいな
ことだけじゃなくて自分のために使ってもいいと思うよ。
もちろん、そうしないのも自由だけど。 >>20さんは優しいなぁ。
時々にしとこうと思っても、つい書いちゃうよ。
こういうところでの吐き出しは、もういいんだ。
非公開ブログで喚き散らしてる方が、自分にはあってるみたいだから。
ウチは共依存毒親だけど、親の対応は、本当に子供を壊すね。
色々あって、共依存なのに気付いて、こっちからは精神的に切ったけど。
近々、条件付き紐付きだけど、別居できることになって嬉しくて仕方がない。
作業療法を目指してて、毒母からセカンドレイプ。休学。
復学して事情を話したら、現役作業療法士たちからサードレイプ。で、退学。
自慢するけど成績トップで、2回生になった1ヶ月後には1回生が全員自分のこと知ってた。
「これが理解できたら絶対に単位が取れる伝説のノート」とか、照れるよね。
だから、奉仕というわけじゃないんだ。
無資格だけど、正規の単位は山盛り持ってるから、何かの役に立てばなーって。
単位なんて持ってるだけならゴミと同じだし。
ありがとうって言ってもらえると、癒やされるし。
充分、自分のために使ってるよ。 >>21
そっか。ほかに吐き出し場所があるならそれはそれでいいな。
私は親はもうほぼ完全に切ったよ。そのために生活保護になっちゃったけど
あのままだと腐っていくだけだと思って、どうせダメだろと思って申請したら
通った。いまはうつ治療してそのうち精神障害者手帳取って障害者雇用で
生きていく予定。
別居おめでとう。順調に離れていけるといいね。
なるほど、作業療法士を目指してたんだね。私は管理栄養士だよ。わざわざ
県外の底辺私大に行って親から離れられてたから何とか卒業までこぎつけた。
成績トップなんてすごいな。周囲がクソで残念だったね。でも資格はなくても
知識は残るからね。活かして人を助けたいって気持ち、わかるような気がする。
あなたのためにもなっているならよかった。確かに人のためになることは癒されるね。 ■フラバ注意■
私は両親からの虐待と、それとは別に性被害が原因かな？
父親には機嫌次第で殴られ、蹴られ、怒鳴られた。不思議なことに、私がマジで
悪いことをしたとき（親の財布の金を抜くとか）は怒鳴られるだけだった。今でも謎。
小学生くらいのころから保健室登校になり、中学のころから登校拒否が始まり、
父親に顔面を殴られて血まみれになって腫れあがった顔を洗って登校して、
クラスメイトがみんな心配してくれたことをよく覚えてる。そのときから本格的に
学校には行けなくなった。勉強したかったな。これでも頭よかったんだよ。
塾とかは行って、進学校に受かったけど、結局ダメだった。通信に転校って
形で高卒資格を取って、底辺私大に行って、資格を取って病院で働いた。
病院では周囲に親くらいの年齢の人が多くて、イベントごとのたびに帰省しないの
って訊かれるのが苦痛だったな。結局べつの理由で辞めて、引っ越して、
就職活動して、つぶれて、生活保護になった。
母は弱い人でその癖自分の思い通りに行かないと被害者ヅラしてわめき散らす
タイプだった。一生懸命なだめて愚痴を聞いてケア役をしてた。他人の悪口ばかり
聞かされて、いろんな人のことが嫌いになった。離婚したいのにあんたたちがいるから
できないとか、夫婦生活の生々しい話とか小学生のうちから聞かされてた。
母は自分を加害者だと思ってなくて、父親の虐待を止められずにごめんねくらいに思ってる。
性被害は未遂で大したことないと思ってたけど、こないだの山口のニュース見てて急に
フラッシュバックが起きて傷になってたんだなといまさら気付いた。
症状？としては父におまえは嘘つきだとかろくな人間にならないとか言い聞かせられたせいか
つい嘘をついてしまう。すごくどうでもいいところで。今日の夕飯はサバの味噌煮にする（実際は
親子丼を食べるつもり）みたいな。自分でも自分がほんとうにどう思ってるのかわからなくなる。
これを好きだと思ってるけど、ほんとうに好きなのかな？って疑問に思ったりする。
あとは大きな音が苦手っていうのがあって音がしたら飛び上がって反射的にそっちを見てしまう。
他人を過度に観察して危険がないか見極めようとする。相手の怒りや不機嫌で解離症状が出る。
やたら長文で申し訳ない。 ようこそおこしやす。えらいシンパシー感じるご相談ですなぁ。
頭の良い方だというのは、文章から充分に察せられます。読みやすくてわかりやすいです。
座学の知識だけはたんまり溜め込んで、あとは自分の心身で確認しただけの無資格の素人判断という点、ご了承願います。
性犯罪は未遂でも大きな心の傷になるものです。
加害意識のない加害者も、非常にタチが悪いです。
機能不全家族の中、犯罪被害を受けながらも、前を向き、頭を上げて生きてこられたのだと感じます。
気にされている症状についてですが、PTSDの中核症状が中心とお見受けします。
「どうでもいいことで嘘をつく」というは回避のバリエーションと思われます。
回避はトラウマ体験に関係するものを避けるのが一般的とされていますが、
機能不全家族、AC、複雑性PTSDなどでは、一般的とされるものと正反対の行動をとる場合があります。
無意識レベルでの自罰・自傷行為ではないかとされているようです。
「好きだと思ってるけど〜」は感情・感覚の鈍麻と言われるもので、自己防衛の一種です。
「大きな音が苦手」「他人を過度に〜」は過覚醒の症状と思われます。過剰な警戒心と呼ばれ、これも自己防衛の一種です。
最後の解離症状ですが、具体的にどのような症状でしょうか。
現実感がなくなる、自分が自分でないような気がする、時間が飛ぶ、その他、色々とありまして。
被害歴や文章からすると、相手が怒ったり不機嫌になったりすると、自分と外界の間に膜が1枚降りるような感じ、とかですかね？
何一つ、自分を恥じることも責めることもないですよ。
今、生きている。
PTSD患者にとって、最も困難なことを成し遂げているのですから。
他にも気になることがありましたら、遠慮なくどうぞ。
つぶやいて吐き出して行くだけでもOKですよ。 ここって >1 がスレ主として管理してて病状吐き出すと医師でもないのに解説つけるの？
ちょっとおかしくないかな >>24
解離はなんかスッと意識だけ後ろに下がるような感じですね。
体は泣いてたり謝ってたりキレてたりするけど、私は後ろのほうにいるような感じ。
その間の記憶はわりとまだらになったりするので多少困っています。
昔は父に殴られてるときだけだったんですけど、いまは特に権威あるような
男性から不機嫌な感じ、怒ってるような感じ（私がそう思い込んでいるだけであっても）が
したり、穏やかにでも注意を受けたりすると、起こってしまうので勘違いや意見の
受け取り違いなどがあったりして。まあ最近はめったに起こらないんですが。
>>25
なにがちょっとおかしいのかな
解説つけてほしくないならただの吐き出しと書けばいいのでは？
それにいまは人数少ないからこんななってるけど、人が増えれば空気も変わるのでは
あなたはどういうスレを望んでここに来たの？ >>26
PTSDのスレは診断するとこではない前提をこっちにも持ってきたのかと思ってたからさ
素人があれこれ病名出してやるべきでないと思うよ >>25
「次スレが立ちそうな場合は >>970 の方にお願いします」ってあるでしょ？
スレ主として専有管理する気はないという意思表示なんだけど。
他に共感したり慰めたりアドバイスしたり、そういう方がいれば大歓迎なんだけど。
むしろそうなってほしいんだけど。
それに「医師でもないのに解説」はこのスレに限ったことではないでしょ。
おかしいと思うなら、あなたに全てお任せしてオッケーですよ？ >>27
医師ではないと宣言してるし、とりあえずの取っ掛かりにはなるからいいんじゃないの
PTSD診断してるわけじゃなくてPTSDと診断された人の不調についてこういうのもありますよって
アドバイスしてるだけだし、信じるも信じないも自由なわけだし >>27
ああ、あちらのスレの方でしたか。
申し訳ありませんが、分派スレッドではありません。
独立スレッドです。
あちらのスレで満足されてる方は、こちらには来ないと思いますよ。
ただ、誘導にそちらのスレを利用したことに対しては謝罪いたします。 >>26
援護ありがと−。
しかしホント、何をしに来たんだろう？？
気にせず、こっちはこっちでやっていきましょう。
「意識だけ後ろに下がるような感じ」
私は常にこの状態ですなー。
解離症状の中でも離人症性障害とか現実感喪失と呼ばれるものです。
私の場合は、中身がぐちゃぐちゃになってるのに、外は普通かつ冷静に振る舞ってます。
この状態のときに、意識や記憶が一貫してあるかどうかは、個人差が大きいようです。
めったに起こらないということでしたら、相手の方も「勘違いかー」ですむんじゃないですかね。
勘違いとか取り違いとか、健常者でも当たり前のようにやらかしてますよ。 は・き・だ・し
ここ数ヶ月、ずっと毒親と対決し続けて、ようやくひとり暮らしを認めさせて。
精神的疲労でちょっと情緒不安定になってるんだけど。
ネット越しに精神状態の受信でもしてるのか？
ここ数日、えらい絡まれるんだけど。
作業療法士の座学と学内実習の単位は全部取ってるからね？
基礎医学は病理から薬学内科外科精神科その他、専門教育受けてるからね？
たしかに無資格だよ。民間カウンセラーと同じだよ。そういう意味では素人だよ。
民間カウンセラーに理解できない医学書が理解できる無資格ってだけだよ。
私は、辛い苦しい悲しい助けて死にたいとか、嘆くだけなのは嫌なんだ。
わからないものをわからないままにしておくのも嫌いなんだ。
なぜ苦しいのか、何故辛いのか、知りたいのがおかしいのか？
それを医者が教えてくれなかったら、それをそのまま受け入れないといけないのか？
知りたいと思ったらダメなのか？
自分は苦しい、この人も苦しいんだ、少しでも助けになりたい。
それが悪いことか？
私は、スレ主として君臨するつもりなんぞ、欠片もない。
他にアドバイスできる人がいるなら、ウェルカム大歓迎だ。万歳三唱で歓迎する。
手助けの方法は人それぞれだ。それぞれのやり方で、手助けをすればいい。
そう思ってるだけなんだがな。 >>15の書き込みと、あちらのスレッドで薬が飲めない話をした者です。
吐き出させてください。ごめんなさい。
昨日ひさしぶりに(体調がずっと優れずキャンセルしていた)心療内科へ行くと過去に飲んで死にかけた薬を出されそうになったのでアレルギー検査の話(その結果が出るまで処方は待ってほしい)をしたら「意味が分かりません」…それっきり話せなくなってしまいました。
結局処方箋は受け取らずに帰宅しましたが、もう何軒も医者にもカウンセリング施設にも行きました。もう打つ手がない。
カウンセリング施設に行けば「医者へ行け」、医者へ行けば「カウンセリング施設でどうぞ」と言われ、どちらもに通えばそのどちらもが「うちでは、ちょっと」……私はどうしたらいいの？もう疲れた。本当に疲れた。
今の心療内科で少しだけEMDRをしたけど私が眠くなってしまって「乖離ですね、危ないので中止」そう言われたきりEMDRはしてもらえない。でも下手に記憶に触ったからなのか記憶の蓋は開きっぱなしで平気だったランドセル姿の子供までもが怖くなった。 は・き・だ・し
・「私はPTSDでしょうか？」という内容の質問には
スレ住人は医師ではありませんので
お答えできない場合がありますが、
くじけずに心療内科や精神科を受診してください。
あっちのスレでも、素人診断しないとはテンプレに書いてないやん。
そのくせに医者マンセーで絶対なんか。
＞PTSDのスレは診断するとこではない前提をこっちにも持ってきたのかと
自分トコが本スレで、こっちは分派という認識だったわけね。
診断して欲しい人がいたら、PTSD評価尺度のURL教えて自己判断でお願いするわ。
自分が診断を下せる資格を持ってないことなんか、重々承知だからね。 >>33
吐き出し、超OKです。気が済むまで吐き出して。 >>31
常に解離状態はきついですなあ。
いまはまあいいんですけど、私の場合解離にたいてい泣くことが
くっ付いてくるんですよねー。不穏な空気とかを感じて反射的に
意識が下がると、体のほうは自動的に泣いてる、みたいな。
すると「注意されると泣く女」が生まれてしまうんですよね…
根性論で意識を踏みとどめるしかないもんでしょうかね。
いまは無職なんでいいんですけど、働き出したら困るなあと。
そういえば昔は泣き虫でした。私の意識が下がったときに
体に残ってるのは昔のわたしだったりするんですかね。
インナーチャイルドとかはあまり信じてないんですけれども。 >>36
なるほど。外側が泣いちゃうとそういう弊害があるんですね。
「機嫌次第で殴られ、蹴られ、怒鳴られた」とありましたから
パブロフの犬状態で、条件反射じゃないかな、と思ったりします。
根性論は役に立たなかったなー。
自分の場合は、事実確認の繰り返しが役に立った。
小学生の時のイジメで殺人未遂レベルの出来事もあったけど
子供とか怖くない。ランドセルも平気。可愛いと思うくらい平気。
なぜなら、そのコは自分をイジメてた奴らじゃないから。
クラスの女子全員と担任がイジメる→人間みんな怖い。味方いない。
イジメてるのはクラスの女子と担任だけ→男子は関係ない、他のクラスも関係ない
以下、エンドレス状態でつづく
これで加害者と加害者以外を徹底的に区別するようにしたら、
加害者以外とは普通に接することが出来るようになりました。
「いま加害者じゃなくても、今後加害者になる可能性はある」
そういう人間不信は残ってますけどね。
過去を丁寧に拾っていく作業だから辛いけど、結果は上出来かな。
人それぞれ、あったやり方があると思います。
インナーチャイルドやイマジナリーフレンドも
本人が信じた瞬間に誕生しますからねｗ >>37
敵とそうでないものの峻別を繰り返していくわけですね。
たしかにいまは男だ、権威がある、という父との共通項でむやみに
警戒心を強めている感は自分でも感じています。
共通項よりも相違点を探すべきなのでしょうね。
根性論はまあ役に立たないでしょうね。自分でも書いてて思いました。
書いてくださったやり方、できる範囲で試してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。 我が家の根性論迷言集 by 毒母
「アンタのは弱い者いじめじゃないの。強い者いじめなの。だから、アンタが我慢しなさい」
「お母さん、担任に言ってやったわ！ うちの娘が学校に行けなくなったら訴えるって！」
何回思い出しても、何度書き起こしても、この言葉からは問題解決の糸口が見つけられない。
当時小学生でしたが、人間不信に拍車がかかりましたｗ >>33
EMDR受けられた事があるのですか？
受けたいなと思っているのですが費用や期間の長さ準備期間等々で受けられずにいます。
詳しい話を伺えたら幸いです >>40
打ち切られた私の情報があなたの役に立つかは分かりませんが、私の場合心療内科で一回5000円でお釣りがくる程度の費用で4回しましたが効果はあまり感じられませんでした(そもそも効果とか以前に、医師の判断で中止されてしまった)
期間の長さは多分その人によるんだと思いますのでこれについてはお答え出来ません、費用についても施設によって違うと思います
役に立たなくてごめんなさい もう医者へ行くのもカウンセリング施設を探すのもやめて力尽きるのを待つしかないのかもしれない
しんどい、終わりが見えない、夜明けが来ないし雨も止まない >>41
EMDRを受ける前のカウンセリングは何回ぐらい受けられましたか？ >>43
数え切れないほどです
9歳の頃から医者、カウンセリング施設を転々とし続けたのでそれも含めればなおさら分かりません
お役に立てず申し訳ないです 日本EMDR学会
https://www.emdr.jp/emdr%E3%81%A8%E3%81%AF/
EMDR - Wikipedia
https://ja.wikipedia.org/wiki/EMDR
EMDR（眼球運動による脱感作と再処理療法）について
https://s-office-k.com/technique/emdr
横レス、失礼いたします。
自分はカウンセリングも作業療法も治療候補になりませんでしたので
サイト探しくらいしか出来ませんが。
最後のサイトには、海外のセッションの様子とNHKの動画がありました。
既にご存知でしたら、余計なお世話で申し訳ありません。 上の方で自分の吐き出しはもういいって書いたけど、書きたくなっちゃった。
……長すぎてエラーだって。
3分割しても長過ぎるって出たから、もういいや。
書き散らかしてる非公開ブログを公開設定にして、そっちに書こっと。 自分は心療内科じゃなくて、ベッド数400超の精神病院。
老人もやってるからか、内科系の知識も豊富で、薬の内容とか量とか
検査しなくてもダメージが少なくなるように調節してくれてる。
合併障害多いから、閉鎖病棟から開放病棟、個室まで各種取りそろえてあって
自分的には安心感がある。
症状が重いと、心療内科とか個人クリニックは嫌がる傾向、あるよね。 今日も学生とすれ違うときにゾワゾワしてダメだった。
誰にも言えない、ここにも書けないような考えも渦巻いている。治療は進まない。むしろ投げられかけている。
フラッシュバック、短時間のパート、少ない給料、自責の念、ぜんぶがつらい。 PTSD患者から自責の念を取り除く努力しないなんて、その医者はクズだな。
あなたは何も悪くないからね。
どんなに辛くても生きてる。
それだけで、凄いことだからね。
こんな言葉を書くことしかできないけど、書ける範囲でいいから吐き出してね。 PTSDの原因が虐待なんだけど、昔のことのうえなぜなぜ体質なので、
どうしても思い出したい、深く知りたい、どうして、なぜ私だったのか
知りたいという気持ちがあるんですけどって主治医に言ったらまず
体を治してからにしようねって言われた。ごもっとも。BMIが15から上に
上がらない。うつが入ってるせいか食事をする気が起きない。 幼少から学童期に集中してきついことがあって他人の顔色を伺って、
子どものくせに妙に大人な発言をすると言われたりしてたせいなのか、
すっかり成人した今になって退行願望が強く出ていて辛い。
恥ずかしいけど、ぬいぐるみを抱きしめたり、ひとりで居るときに幼児語を使ったりしてる。
そうすると涙が出るほど落ち着く。気持ち悪いと思う。ごめんなさい。 >>51
なぜなぜ体質・気質、同じです。よくわかります。
私も一番ひどい時は10日連続寝ない食べないとか平気で繰り返してたので、色々ありました。
「先生が心配してくださってるのはよくわかってます」
「でも、何もわからない、教えてもらえないままだと、余計気分が塞ぐんです。どうしたらいいんでしょう」
こういう感じで訴えてみるとかかなぁ。
BMIが15以下はかなり危険域なので、こっちが先なのはごもっともではあるし。
このレベルになると運動を始めるにも注意が必要だし。う〜む……
ゆっくり深呼吸しながら、かる〜くてゆる〜いストレッチをとりあえずやってみるとか。
筋肉とか関節をほぐすと、脳みそも一緒にほぐれる感覚があります。
少しだけ動いて、少しだけ食べるようにして。
食べないと、脳が萎縮してますます思い出せなくちゃっちゃいますしね。
体を治すのも大事ですが、脳を萎縮させないのも大事です。
急激な変化は悪影響が半端ないので（経験済み）
ゆっくりと食べる回数を増やして、ゆっくりと自力で思い出せるようになるのがいいのかな。
こんなので、何かの足しになればいいんですけど。
>>52
ぬいぐるみ療法とかあるくらいだし、全然オッケー。
それで癒やされて安心できるなら、余裕でありだよ。 自分はいじめられないといけない傷つかないといけない幸せになってはいけない
そういう思いが消えなくて性的倒錯を起こしてしまっている
軽々しく口に出来ることではないだけに辛く苦しい
本当は幸せになりたい、自分が思う「普通」で生きていきたい
何もかも諦めるしかないのかな、10代は全部棒に振ったし20代ももう真ん中
毎日はやく消えろと言われている気がする 自責・自罰感情が強すぎるんだね。
「本当の望み」を自分で認めて、少しずつ育てて大きくしてあげて。
私は他罰感情が強いですが、これは自責・自罰の裏返し。
被害者が悪いなんてことありえないのに、なんでこんな思いをしなければならんのかと。
私も性的嗜好が「普通」「正常」とは言えないかな。
生身の男、興味ないし。あいつらに欲情とかないし。 >>53
ありがとうございます。やっぱり食べ始めるのが先ですよね〜。
バウムテストとかもしたんですけど、精神的にも肉体的にも
そういうことを受け止められる状態にないというふうに言われました。
虐待のことを知るためには、虐待の自覚がない母ともう終わったことと
思っている父と向き合う作業でもあるので、無茶無理無謀だってことは
自分でもわかっているんですけどね…ただ傷をほじくり返すだけだって。
でも知りたい…面倒な気質を持って生まれてしまいました。
レスありがとうございます。とりあえず食事をするよう心がけたいと
思います。 >>56
まずはBMI、目指せ18ですね。
私は寝ない食べないやってたときに、親がビビって、
医者に内緒で食欲増進剤混ぜてくれって頼んだらしいです。
10年以上経って発覚しました。
で、毎日3人前くらい突っ込まれて夜食まで食べさせられて、
BMIが35オーバーの肥満度３に。
そしたら今度は痩せろ痩せろとうるさくなりました。
いわゆる「毒になる親」です。 興味深い読み物を載せてるクリニックのサイトを見つけた。
池田市役所前クリニック
http://www.ikeda-s-clinic.jp/
トップページ下の方の「お知らせ」に色々あって面白い。
我が身を振り返ることが出来た。 普通に暮らしたいけどできない
将来は生保かホームレス孤独死確定
普通に働いてただそれだけ 生活保護、別に悪くないと思います。
加害者はのうのうと人生を謳歌してるんでしょうし。
自分も家を出で貯金が尽きたら、多分、生活保護です。 再発させないように気をつけて
自立した生活が送れれば良いかな
私は少しでも生活が上向くように前向きに生きたいかな 自立して、前向きに生きる。
いいね。最高。腹の底から応援するよ。
憧れちゃうな、そういうの。 週4日1日4時間、長い日で5時間半しか働けていなくて自殺を考えてる
いじめ加害者は消防士やモデルになっていたり、結婚して 子どもを授かったりしてる
SNSなんて 見なきゃよかったんだけど、見た私が悪いんだけど、辛い
当時助けてくれなかった先生はSNSで「熱血教師」なんて名乗ってた
私は真面目にやりたかっただけ
いじめられている子を見て放っておけなくて大人に相談しただけ
いつのまにかターゲットが私に変わってた >>63
うう……他人事は思えない……
自分は、親がいじめ加害者の親と仲良くし続けて、
20年位、近況を聞かされ続けました……聞きたくねぇよ……
1日5時間半も働けるなんて凄いよ！
自分は就労許可、出してもらえないもの。
自殺したら、加害者たちを喜ばせるだけだよ。
自分は加害者たちの誰よりも長生きして、そいつらが死ぬたびに
「ぷ。ザマァ」って笑ってやろうと思ってる。
今は頭が煮えてる状態だと思うから、
もうしばらく、我慢しよ？
そんで、加害者を喜ばせずに済む方法を考えようよ。 >>65
脳がストレスを処理するのに、糖分を求めてるのでは？
脳みそは大きさに割に、莫大な酸素とエネルギーを消費するから。
ノンフライのナッツとかどうかな。かなり満足感があるけど。
自分はムキクルミがお気に入り。仄かな甘さが好き。 >>64
職場の行事にも何も参加したくない、人前でご飯なんか食べられない。でも行かなきゃいけない。行かないとハブられてまたいじめられる。
今日病院で統合失調症の薬を出された。私の話は妄想だと思われているのかな。
生きて生きて見返す、素敵なことだと思います。ただ私にはもうそんな気はなくて、とにかくなるべく早く楽に眠りに就きたい。 >>67
自分は一応、うつということになってますが。
統合失調症の薬、処方されてるですよ。しかも、かなりの量。
だいぶテンパってる感じでしたので、鎮静剤としての処方じゃないかな。
とりあえず落ち着け、みたいな。
精神科の薬は効能がカオスなので、現場の医者にしかわからないさじ加減があるそうです。
だから、薬のことは気に病まなくていいと思うよ。 >>68
そもそも飲めないと言っていた薬を出されたことがショックで自分の体質も責め続けています
もうここでアレルギーの話はしないほうが良さげだからこれきりにするけど
アレルギー検査は保険が適用にならず費用がなくすぐには出来ませんでした
もうダメだきっと >>69
おはようございます〜
ワッチョイとIDが変わってたから気づきませんで、どうもすみません。
アレルギーで薬が飲めなくて困ってる、と仰ってた方ですね。
溜め込むの、よくない。
「吐き出し」と書けばレスしませんし、この単語がなければレスがあるでしょう。
こっちは独立スレですから、アレルギーの話もオッケーですよ。
まあ、分派スレだと思ってる方も多いと思いますが。
独立スレです（強調） 親の虐待が原因でメンタルおかしくなったのに世間ではそれを口にすると甘えるな！
と言われる。根性があれば乗り越えられるという自論を展開する奴がうざくてたまらない。そいつの足をへし折って根性で歩いてみろと言ってやりたい。
親のせいなのに親を憎んで親のせいにして何が悪いんだ？
むしろそこから始まるんだろ。 子どもは親を選べないのに、異常であることもよくわからないまま
機能不全家庭だのDVだの虐待だののなか生き延びてきて、
大人になってやっとアレはおかしかったんだって気づいたら
「いい年して子どものころのことをなにぐちぐち言ってるの」とか
「もう終わったことでしょ」とか「もっと将来のことを考えなきゃ」
とか言われるんだよな
何一つ終わってない 終わるわけないだろと言いたい
ずっと日向を知らずに日陰でねじくれるように育てられた木が
成木になったからって急に真直ぐになるわけないだろ
何で成人したらなにもかも自己責任で片付けられるんだろうね 成人したら自己責任というなら、まずは親の責任を問いたい。
子供を責めるなら、先に成人していた親が親の義務を果たしていたかをまず問うべき。
「昔のこと」「終わったこと」「それより将来」とかいう人たちは
幸せだったんだろうから、永遠にわからないだろうね。 昔のこと、終わったこと、私も散々言われます。
恐怖も不安も体の感覚も何もかも未だ当時のままなのに。身体だけは成長しているけど。年月も確かに経っているけど。
薬が飲めない話を何度もして申し訳ないけど、何故か一種類の抗不安薬だけは飲んでも然程つらくならない。
でも「なんでこれだけ飲めるのか意味がわかりません」と出してもらえなくなってしまった。
仕事場でも本格的に嫌がらせをされるようになって、昨日別の求人に応募してみた。働いては居たい。
がんばれ自分、がんばれ自分、と言い聞かせながらなんとか自殺は踏みとどまっているけど、いつまで保つかな。愚痴ごめんなさい。 >>74
診断書はうつになってます。
就労不可で基礎年金2級と精神障害者保健福祉手帳2級ですが、
障害年金、うつから削られるので戦々恐々です。
>>75
終わってないよね。全然終わらない。外見だけが歳をとっていく。
薬が飲めないのは、体質＋精神的何か、の複合かもしれませんね。
てゆーか、その医者、おかしくないですか？
心療内科の町医者なのかな。
働いていたいなんて、充分偉いよ。立派だよ。
偉くて立派な自分、褒めてあげようよ。 >>76
はい、外見だけ老けていくのが嫌です。老けていくたびに、周りからは「いつまで気にしてんの」と叱責されるから。
あまり親切な先生ではないみたいです。小学生の頃から自分が住む県の精神科やカウンセリングルームはもう何軒も回ったのでここを最後にしたかったのですが。
結局、このあいだ処方された薬は怖くて飲めて居ません。情けないけれど、あの回転性のめまいがどうしても怖い。 わかる、いつまでも自分が子どもな気がする
大人になったって気がぜんぜんしない
年月だけが経った感じ なんか疲れちゃったな。
自分を褒めるってことが難しすぎて、苦しい。具体的に「何々した、えらい」って言ってみても「それくらい皆やってる」とかに繋がるし、
漠然と「私はえらい」みたいに言うと「は？何が？」……自分が強敵すぎる 強烈なトラウマ体験は記憶と感情を、それを受けた時点に縫い止めてしまうから。
「記憶の凍り付き」が精神を過去に固定してしまうんだろうね。
だから前にも進めず、後ろにも下がれず、精神的に変化するのが難しくなる。
凍り付いた記憶を溶かすなり砕くなりしないと、身動きが取れない。
外から無理やり砕かれたことがあるけど、アレは大変よろしくない。
地獄の釜の蓋が開いて、頭から叩き落されたようだった。
■フラバ注意■
ところで、個別のトラウマ体験が複数あるって方、いらっしゃいます？
父親の弟から性的虐待が日常、10歳で引越し先の小学校で強姦致傷。
母親に「何もなかった」言い含められて、犯罪現場の小学校に通い続けた。
小学校ではいじめ。殺人未遂レベルのこともあった。
その後もちょこちょこあるけど、割愛。
なんかもう、わけがわかんなくなってる。 >>80
「がんばれ自分」わかるなー
疲れるときもあるね、どんまい
>>81
暴露的療法は難しいね
回復は螺旋階段のようだと言われているけれど
行きつ戻りつしつつも、ここの皆さんが
ちょこっとずつでもよくなっていけますように >>81
内容を詳しく書くと、ご自身のことを思い出して辛くなる方も居そうなので聞かれない限りは伏せますがトラウマ体験が複数あります。
一部>>81さんと同じですが、その他にも幾つか。 >>83
レス、ありがとうございます。やはり、いらっしゃるんですね。
書籍や文書で、複数のトラウマ体験に対するアプローチというのが見つからなくて。
知りたい病が発症、書いてしまいました。
お辛いでしょうに、本当にありがとうございました。 >>84
お早う御座います。
辛いのは辛いですが、最早慣れたような(もう何年も自分が思う「普通」の状態で居られていない)気もするので大丈夫です。
勉強熱心なんですね。きっとお疲れになると思います、>>84さん含め皆さんご自愛ください。 おはようございますー。
自分も、何十年と経っているので似たような感じかもです。
「普通」ってなんだっけ、どんなんだっけ、みたいな。
トラウマかち割られたの、治療じゃないんですよね。
あまりにもピンポイントで、お前狙ってやってんのか！という母親の発言でして。
もうちょっとで寛解できそう、という時期だったので、ダメージ半端なかったです。
愚痴になってゴメンね。 ◾フラバ注意◾
ここ1週間くらいかな
働き始めて1年以上になる職場で上司に色々強く言われるようになった
これまでと変わらず仕事してるつもりなんだけど、今まで言われなかったことをネチネチ言われる
男なのに女みたいな言い方と態度でイライラもするけど何よりも怖い、知らないうちに私が何かしちゃったのかな
いきなり無視される、強く言われる、何をしても文句を言われる、完全に私が壊れた原因の女子からのいじめと同じで怖い >>87
大丈夫？
社会人の男だから、女子と同じ理由ではないとは思うけど。
でも同じ現象だと、辛いね。
家庭で問題でも発生したのかな、その上司。
そういう話、よく聞くよ。
どんな理由があれ、その上司みたいなことはしちゃダメだけどね。
我慢せず、吐き出しに来てね。耐えるだけは美徳じゃないから。 >>88
ありがとう。
もう別の職場を探していますwだから大丈夫。受かったら辞める。落ちたら探しながらいまのところでもう少し辛抱。 >>89
意外とちゃっかりさんですねｗ
大丈夫そうでよかったです。 >>90
どうしてもやりたいことがあるから自分で稼がないとなあ、って。
何もなくなればきっと勝手に動けなくなりますが、ここで止まるのは怖いんです。なんか二度と動けなくなりそうで。
複雑性PTSD発症のきっかけとなる出来事があった当時も壊れるまではきちんとやるべきことをやっていました。
先日「時間は経ってるし身体や見た目も老けて行ってるけど、感覚は当時のまま」という話をしましたが
その割に「幼稚な思考回路」をひどく嫌ったり侮蔑している面があることに気がつきました。同族嫌悪かな… どうしてもやりたいこと。
とりあえず、毒親から離れる。
このまま同居を続けていたら、本当に腐り落ちそうです。
お互い、今が踏ん張り時ってやつですかね。
トラウマ持ちは幼稚と言うより、止まった時間と動いてる時間が混在してて
それでも生きることを諦めない場合、ある意味、無駄なまでに大人だと思います。
同族嫌悪なら生理的嫌悪だけで「侮蔑」の感情は無いんじゃないかな。
と、思う次第です。 このところ5歳の虐待死が話題だ。
亡くなった子には何も罪はないし、気の毒だと思う。
でも生き残って、病気を抱えて長期間苦しむより 5年我慢して亡くなったほうが幸せなんじゃないか って羨ましくなる気持ちも正直ある。
書き残したメモが不憫だ、親は人間じゃないと興奮して怒ってる人には、虐待の現実を知らずに無邪気でいいな とか
知っていれば自分が育てたのに という人には、じゃあ実際に里子をとって今生きて苦しんでいる子を救うことを考えてみろよ と思う。 >>92
「トラウマ持ちは〜思う次第です。」
なんとなくスッキリしました。ありがとう。頭が良くなく、適切な言葉が浮かばなくてごめんなさい。
無駄なまでに大人、それは悩み始めた当時(9歳くらいかな)散々言われたのを思い出しました。
当時、別にそんなことを言って欲しかったわけではないのになあ。未だにこれはモヤモヤしてる。
明日(零時回ってるから今日だけど)も仕事。また八つ当たり的なことをされるんだろうか。怖いけど頑張ります。
萎縮しないで居られる方法があるなら知りたいなあ…強く言われ始めてから、ビビリに拍車がかかって
何か言われるたびに「えっ、あっ」みたいになって余計相手をイラつかせてる… >>93
私はなんか逆だ
どうにかして助からなかったのかなって思う
私、いま苦しくてつらいけど、楽しいことがぜんぜんないわけじゃない
その子もどこかで助けられていたら、苦しみながらでも少しでも楽しいことを
覚えられたのになって思ってしまう
騒いでる人たちに対しては同意する
事件があったから騒ぐだけ親を責めるだけ、悲劇をああかわいそうって
おいしく食べて忘れて次の事件に飛びついていくやつら
ベビーカーウザいとかなんとか徹底的に子持ちを攻撃しておいて、その結実が
この結果かもしれないのにつなげて考えようともしない
近所から子どもの悲鳴が聞こえても通報もしないで窓を閉めて済ます奴らだ >>94
堂々とした態度で黙って耐え、やるべきことはやる。
虐められるたびにこれを実行していたら、こっそり味方になる人が現れるようになりました。
私は虐めの前に壊れ度第二段階だったから、出来たんだと思う。
「子供らしくない」「偉そう」「態度が大きい」は小学生の時、担任が言っていて
「だから虐められて当然だ」と繋げたそうな。
虐待なぁ。
うちの毒親は衣食住は用意したけど、トラウマケア、皆無。
ケアやサポートを受けさせるどころか、追い打ちをかける始末。
ニュースとか辛いから、テレビも見てないよ。
私は生きてても死んでてもどっちでもいい。
ただ、生き物は生きている間は生きなきゃね、というヘンな哲学？がある。
野生動物に近いのかもｗ 毒親発表会になってるけど私と同じように虐待やその他過去のトラウマ経験で
PTSDと医者から診断おりた人は居ませんか？
うつなどで自己判断は別です
最近問題になってるものだとスカイダイビング中のインストラクターの裏切りもフラバ注意です >>97
毒親のやることは虐待だし、れっきとしたトラウマ体験だと思いますが。
私の診断名はうつになってますが、PTSDだということは医者もわかってます。
PTSDにうつを併発、治療方法の幅が広いうつを診断名にした、というところです。
薬物療法が第一選択となる場合、PTSDを診断名にするのは難しいと思います。
2013年にパキシルがPTSD適応になったのが最初で、今でも3種類くらいかな。
初診が2013年以前、カウンセリングも認知療法も治療候補にならなかったので
現実問題として、診断名をPTSDにすることは出来ませんでした。
何度か同じことを書いてる方だと思いますが、こだわる理由があるんでしょうか。
治療を受けるのであれば、診断名よりも治療法の選択肢が多いほうがいいと思います。
訴訟のために診断名PTSDが必要とかなら、まずは法テラスなどに相談でしょう。
何故そこまでこだわるのか、理由がわからないとレスしにくいと思いますよ。 >>98
初めて書き込みしたのに長文でレスがついて意味がわかりません
PTSDと診断された人居ますかと聞いただけなのになんですか一体 失敬。「こちらでは」初めてでしたね。
こっちのスレが立つ前に、あちらで書いてらした方ですよね。
あちらでレスがなかったから、こちらでも書かれたのだろうと。
そのあたり言葉足らずだったことについてはお詫びします。
真面目にレスしたんですけどねぇ。
医者はPTSDだとちゃんと知ってるしわかってるよって。
なんでそんなに怒ってるんですか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
