毒親育ちが語り合うスレ 96（ﾜｯﾁｮｲあり）
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 95
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1530708859/
次スレはレス番>>970の方
>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>747
心理的虐待も世の中で認識していない人が多いだけで「虐待」案件だよ。
>抑圧されて過ごしてつらかったのに、贅沢だとかわがままだとか言われるのがきつい。
それを言う人は心理的虐待をされたとしても負担に思っていない人。
自分も同じことを毒兄に言われる。 子供の頃私が可愛がってた猫が病気っぽくなったら家にも入れず病院にもなかなか連れていってくれなかった
他の猫にうつるからってことだったけど
日に日に痩せていってある日庭から姿を消した
自分がもう少し大人だったらもっとあの子の為にできたことがあったのに
今でもすごく後悔してる
もっと可愛がってあげればよかった
ごめんね
今飼ってる猫を溺愛してるのを見ると複雑な気持ちになる
あの子のことはブラッシングも手荒でたくさん叩いてたし可愛がってるようには見えなかった
まるで溺愛されてる兄と自分みたいだ 人の会話にくだらない単語並びたてて乱入してくるのが心底ウザい >>746
それ考え方として面白いアプローチだね
確かに昔うちに居たらしい犬は、全く散歩もされず庭の木に繋ぎっぱなしで、ある夏熱中症で死んだようだけど、
死因は「暑そうなのが可哀想だから」と水をかけた兄のせいになってたな
いつも母がそういうから、子供の頃は水をかけたら犬は死ぬんだって信じてたわ >最低限の衣食住は提供されてたし、はたから見れば普通の家族だったと思う。
>抑圧されて過ごしてつらかったのに、贅沢だとかわがままだとか言われるのがきつい。
同じ、他人からも家族からも贅沢だの甘やかされてたって言われるから長年うちは普通だと思ってた
友人含めて他人には｢甘やかされて育ったクズ｣にしか見えないし
家庭の異常さを説明しても無駄だから人付き合いには慎重になる
親も種類は違うけど完全に毒親育ちで｢私の方が大変だった、あんたはマシ｣ってマウント取って来る
本人は解毒できたと思い込んでいるらしい
毒親に家庭の異常さを指摘しても無駄なんだよね？家庭の異常さに気付いているのは自分だけ >>754
>親も種類は違うけど完全に毒親育ちで｢私の方が大変だった、あんたはマシ｣ってマウント取って来る
>本人は解毒できたと思い込んでいるらしい
同じだ、似たタイプの家庭だったんだろうなって思う
親に指摘してもうちは無駄だったよ、お前しかそう思ってない、そんな風に思うお前がおかしいみたいな反応された
親もなまじ自分たちが毒親育ちってのもあるせいで、それよりはマシだからうちはいい家庭みたいな風になる感じ
機嫌がいいときはいいけど、そうじゃないときはヒスるし暴言吐かれるし
しかも機嫌悪くなるポイントがどこにあるかわからん。爆発物かよ
生活には困らなかったのと親のダブルバインドのせいで、離れたがってる自分が悪いのかもとか、機嫌がよければいい親だとか思っちゃうのもつらい 好きで飼い出した動物ですらまっとうに尊重できない人間が
より複雑で面倒で厄介事も多い子育てをきちんとできるわけがないよなあ
両親が結婚する前から父の家はボーダーコリーを飼っていたんだけど
うちも散歩一切なし、崩れてボロボロの犬小屋、明らかに小さい首輪と重たい錆びた鉄の鎖で繋がれて
毛艶は悪いし歯は真っ黒、ろくに躾もされず人間嫌いで噛み癖も吠え癖もすごくて
祖父、祖父の弟、父、全員が「あれは恩知らずの馬鹿犬」と言ってはばからなかった
今は私が恩知らずとか感謝がないとか言われている 毒両親から離れて2年半
毒母が妹弟と会えってあまりにうるさいから会ってきた
今までいい子ちゃんだった自分が自宅飛び出したことが堪えたのか知らんが、今はいい親をしているらしい
妹も弟も完全に懐柔されてやんの
妹に別れ際に「これ以上父ちゃんと母ちゃん傷つけたら許さない」って捨て台詞吐かれた
被害者そっちですかーって
あん時我が子に包丁向けたのはその母ちゃんですよーって
呆れて何も言えなかったよ
だから会いたくなかったのに >>746
うちの父親のペットへの対応も見ていてモヤモヤするわ
父親「ペット飼いたい！」→飼い始めたら気まぐれに相手をするだけで世話は母親に丸投げ
相手をする時もおもちゃも自分で用意しないし、パソコンやスマホをいじってペットの方を見ないから踏みつけたりする(でも本人は溺愛しているつもりだし世話もしているつもり)
他の家族がペットの体調が悪そうなのに気付いて「病院連れていく」と言ったら「気のせいだ！連れていく必要ない！！」と何故か病院に行かせない
結局父親の不在時に病院連れていったら病気と診断されたので伝えると「体調悪そうだったもんな〜」とコロッと意見を変える
その癖酔っ払うと「ペットに最大級の愛情を注ぐ覚悟がない人は飼ってはならない」と偉そうに語り出すので本当に見ていてアホらしくなる
歪んだ自己認識も大概にしてほしい
ペットから離れるけど、一度も料理したことがないのに母親に偉そうにおにぎりの握り方のコツを語ったり
片付けを一切しないのに「片付けは物に対して感謝の気持ちの表れなんだよ」と語り出したり自分に酔ってて気持ち悪すぎる
自分では何もしないのに口だけは立派で自分の語りたいことをひたすら語って相手の顔色や意見を無視し続けて一生自慰行為してるんだろうな 動物虐待は分かり易く「理解出来ないものと弱いものは攻撃虐待殺傷します」って看板掲げてるようなもんだし
抵抗する力の無い子供にも基本的に同じ態度だと思う おそらく本当に動物虐待してる感覚すらもないんだろうな。
問題が起きたら、まっさらな自分には何の落ち度もないから絶対アイツのせいだ、っていう所までが最初から決まってるかのような。
そしてその「アイツ」な家族と同じ行動を取らなかった人間。
例えば暑そうな犬を無視出来なかった兄や、嘘っぱち家族の歪さから逃れた>>759だったり。
問題は常に自分の外にあると本気で信じてるんだろうな。 この流れで思い出した
母はド田舎の中学に通学中、線路沿いに歩いて通っていたらしい
ある時小さい子犬がずっと後を着いてきて「なんで着いてくるの？邪魔だな」と思ったので走って距離を引き離そうとしたらしい
でもまだついてくると
そうこうしているうちに電車が来て「キャイン！」って聞こえたから「ああ死んだんだなって思った」って淡々と言ってた
さすがにこの時はサイコパスだと思ったよ
私は「なんで轢かれること予測できなかったの？線路から離れたところを歩くとか抱き抱えながら歩くとか出来なかったの？」と言うと
「だって中学生だもんそんなこと出来るわけないでしょ急いでたし、それについてくると思わなかったもん」と全く意味わからんことほざいた 連レスすまん
私が小学校上がる前にそれと似た現象が起きた
私は補助輪付き自転車に乗れるようになったばかりの頃
母とともに自転車でスーパーに出かけた
母は私が自力で自転車に乗れるようになったことで「子供乗せに荷物を乗せれるから楽だわー」と言っていた
その帰り
母はこぐのが早く10メートル以上差がついて待ってと呼びかけても反応なし
そのまま信号のない交差点を渡った
私は母を追いかけようと必死だったためあとをついて渡ると車が来てはねられた
手の指がタイヤにひかれただけで幸い怪我はなく車は止まることなく立ち去ったから轢き逃げ
私はその場でワーワー泣いたが母は戻ってこない
諦めて家に帰ると玄関先で「何やってんの！なんでちゃんと着いてこないの！どこウロウロしてたの！」と
私は「車に轢かれた」と言ったが「ふーん」
嘘だと思っているらしく本当だってとしつこく言うと
「そんな音しなかったし知らなかったから仕方ないでしょ、それに生ものあるから早く冷蔵庫入れないと腐っちゃうでしょ」
マジでこの人サイコパスだわ
いやもしかしたら自己愛性人格障害かもしれない
これもし私が死んでたら周りには絶対『いい母親』『可哀想な母親』演じるから つまりその時轢かれた犬と私は同じってことが言いたかった 普段毒毒してるのにたまにめちゃくちゃ優しくなるのが怖すぎる… 新約聖書の言葉をわざわざ載せる意味って何？
ここにいる人たちは元々思考に変なくせをつけられてる。極端に自罰的な人にさらに罪悪感を植え付けようとしているようにしかおもえない。
布教活動的なことはここではなく、普通の家庭で育った普通の人に行って欲しい。 家の母も犬に身体に悪いおやつをたくさんやって下痢や虫歯にするし
手入れもほとんどしてあげないし
体調崩すと「忙しい、面倒だと」とヒス起こすし
なかなか病院に連れていかないし
病気や薬について調べないし
毎日与えないと生死にかかわる薬でさえ「適当でいい」とか言ってる
でも本人はとてもかわいがっているつもり
結婚相手を選ぶ時はペットへの接し方を見るといいんだって
子供に対するのと大体同じだから >>760
料理のコツとか偉そうに語るのまんま同じ
その方法を押し付けて来る
自分はなんでも出来ると思い込んでる
トイレが水漏れした時プロに頼めばいいものを、自分でやると意地張ったおかげでうちのウォシュレットは壊れてしまったし 動物虐待犯はエスカレートして人間に手を出すようになると聞くけど
外で犯罪するより家庭の中で虐待する方が多いのかもね
捕まるリスクも低いし 歪みは弱いものに行くからなぁ
それに動物虐待を楽しむ人間と、その自覚すらない人間は少し種類が違う気がする
悪意すらも自覚が無いっていうのかな ペットがストレスからくる問題行動を起こすとバカ犬だからこいつが悪いで済ませるんだよね
トイレ失敗したり吐いたり本破ったり無駄吠えとか色々あるけど、自分に問題あるかもとか思いもしないで「バカだから」で一過性の感情で怒ったり怒鳴ったりするだけ
自己紹介かよ
ペットが可哀想だから鏡に向かってやれよと思う >>771
わかる
毒親って自分を善良だと思ってるよね >>767
その人はこのスレで今までの人生不幸だったって言ってる人に｢私は幸せだったw｣って言ったり
マウントとる親はバカとかいいながら住人にマウント取ってブーメランだったりおかしいと思う 自分もそうだしその人も、他にもそうだけど歪みが出てるんだろうな。
他のスレだと荒らしは荒らしとしての悪意をハッキリと向けてるけど、
ここでは真剣さと苦悩の間に無自覚の悪意が混ざってる
自己矛盾は本当に気付くのが難しいし、それ自体がその人の人生の課題だよなと思うよ。
100%振り切って変な事しか言わない人って、ここだととても珍しい。 疲れた
親のこと忘れたいけど自分がこんなに苦しいのは親のせいだと思うとイライラが治まらない
苦しいのは全部自分のせいだと思えばいいのか ど田舎すぎて用事以外は家の一室に逃げ込むしかない
外界と遮断されっぱなしで結果的にひきこもりっぽいサイクル >>776
親のせいで失ったものが多すぎるし
親のことを思い出してはイライラするから親のことを忘れたい
毒親を克服した人のロールモデルってないのかな
克服した人はそもそもここに来ないし
毒親育ちのカウンセラーのエッセイでも克服しきれてない人の話が多いし >>756
猛毒祖父母に比べればマシだし生活には困らなかったからいい親なのかもと思ってしまうの同じ
私が家で一番おかしいスケープゴートにされてる
以下独り言
愛玩子は家の異常さに気付かず私が一番異常だと思っているからお互いに険悪
でも愛玩子に対して嫉妬とか激しい感情が無い
｢無知は幸せでいいな｣とか｢バカみたい｣とは思うけど憎悪とか仲直りしたいとか無い、関わりたく無いだけ
親も子供同士、本当は激しい感情があるはずとか仲良くしたいと思っているはずって思っているみたいだけど特に関心が無い
関わってもいいことないから関わりたくないだけ >>780
自分は愛玩子にすごい嫉妬してしまうし親と同じくらい憎い
まだ愛されたいという気持ちが捨てきれないんだろうな 親が「搾取子(私)が愛玩子に嫉妬して欲しい｣のは
｢搾取子はまだ親の愛情を求めてる、愛情を奪い合う敵として愛玩子に嫉妬して欲しい｣
ってことなんだろうな、気持ち悪い
私は親の愛なんてもうどうでもいいのに
親はまだ私が親の愛を求めてると思っているらしい
書いてて気持ち悪くなって来た 毒親が本当に必要としてるのは搾取子の方だっていうよね
介護とか愛されてるor支配できてる自信がないと任せないだろうし
毒親の虐待って人格障害者がよくする試し行動を思い出す
「自分はここまでしても許される」全能感を愛されてると勘違いしてる病んだ脳内お花畑
DVとかイジメとかもそれ
先ず許されてないし愛されてもないクズでしかない
気づいたら発狂するから全生命力をかけてシラを切る卑怯者だよ それは危ない発言だわ。
通いたかった進学校仕方なくやめて家から逃げ出したから、似たような事を言われたり目にすると、かなり危ない。
毒が発芽しそうになる。
これを書くん事で読み返し、自分の自覚としたい。
子供居なくて楽で良いねとか、親とかアレコレウザいから縁切るとかある意味羨ましい〜ってのも発芽しかけるけど、
勉強だけ出来るっていう時期に満足に出来なかったことは自分の中で思ったよりも大きなコンプレックスなんだと、今多少自覚できた。
そういう意味でここ見てて良かった。 愛着障害のような症状がでている私、親に関して自分語りしても良いですか？
私の母親は私の貯金通帳を握りしめて放しません
私が社会人なるとき私の名前で勝手に貯金通帳を作りそれを給料の振込先として登録しました
私に知識がなかったのでその時は疑問に思わなかったのですが未だに自分で稼いだお金を自由に使うことが出来ません
口座番号も教えてもらっていませんしパスワードも教えてもらっていません クレジットカードもありません
貯金通帳を私に返してほしいと伝えたら母は ヒステリーを起こし「みんなそうしてもらってる！アナタだけじゃない！これは当たり前で普通のことなの！」
と叫び続けて話になりませんでした
月のお小遣いは1万円です 勿論私の口座から引き出した私のお金です
足りなくなっておろしてほしいと伝えると舌打ちをして「面倒くさい！なんで下ろすときに言わないの！」と嫌味を言ってきます
急にお金が必要になる時もあるのに 面倒くさいと思うなら通帳を返してほしいです
過保護も毒親ですよね？
長々書いてしまいすみませんでした 職場の事務所で、振込先を変えて貰えばいいんですよ。
よくある事で、別に珍しくもない。
銀行口座なんて今はネットでもすぐ出来ますし、それを作って、事務員さんにお手数ですが、とニッコリお願いしましょうよ。
大切なのは口座やパスワードではなく、あなたが働いている事実ですから。
命を握られてる感覚があるのは分かるつもりですが、バカ親は通帳を握る事であなたの命を握ってるつもりだと思います。
本質はそこじゃないけど、それ以上の拘束は日本の法律では無理ですもんね。
危ういのは親の方なので、どうか騙されないで。
それに、過保護だとも思いません。
過保護って言葉には愛が連想されますが、少なくとも自分はあなたの話にそれを感じません。 >>787
私がやりたいことには反対して母親が理想とする私の像に沿った価値観を押し付けられながら育ちました
服装から習い事 好きな物 将来の夢まで押し付けられてきました
私は自分に自信がなく いつもビクビク怯えていて疑い深い性格になってしまいました >>786
それは愛着障害とかでは全然ない完全な経済DVだなぁ
苦しいだろうからこんなこと頼んで申し訳ないけど、後に役所や保護団体に相談するときのために通帳を握られていることについて親がどうヒステリー起こしたかとか録音か文面(日記的な)を残しておいてほしい
いずれ振込先を勤務先に変えてもらうにしてもね >>783
親にとっては介護要員として搾取子の方が大事なの？
>>772この犬に対する態度が本当に子供に対する態度と同じだわ
小学生のころ昼夜逆転と抑うつで病んでた時も｢子供がバカだから悪い｣って感じ
子供が病むと必ず子供のせい
親や周りを説得するのは無理で親から離れるしか無いんだろうな
今までの人生で｢この人は親がおかしい｣と勘づいた人間って医者も含めて1人もいないな
ほぼ｢甘やかされて育ったんだねw｣って言われる
他人に理解されるのを期待するのも無駄だな >>790
私の性格が愛着障害に当てはまるもので
自信の無さや不安性や回避行動等 >>792
親から離れていますが毒は抜けていません >>794
そうですか。辛いですね。
「親のおかしさ」については、他人には理解されない程度のヌルさだった、と切り替えるしかないんじゃないでしょうか？
他人にもあっさり理解されるようなおかしさ、ヤバさだと、人が離れていってしまいますから。
「ヤバイ親の下に生まれた、育ちの悪い奴」と理解されますからね。
危うきには近寄らず。他人はその場では安い同情の言葉をかけてくれるかもしれませんが、その後は離れていきますよ。
あまりこういう言い方は好きではありませんが、理解されない程度の緩い環境で不幸中の幸いだった、と切り替えるのも一案かと思います。 >>795
あなたの｢お前は大した苦労をしてない、もっと大変な人がいる｣って毒親の常套句じゃん
こういう意見来ると思った
また毒親がこのスレに紛れ込んでるのか >>796
あまり好きではないんですよ。
苛烈な親の下に生まれた人に対して、
ヤクザの家に生まれるよりマシ、
アフリカの貧民に生まれるよりマシ、
と言ってるようで。
しかしながら他人から「甘やかされたんだねw」と言われ医者からも
親のおかしさを理解されないくらいですから、当人には辛い環境だったとはいえ
この日本においても「普通」の範疇に収まる程度の環境だったのだろうとは思われます。
そのように気持ちを切り替えるのも一手なのでしょう。
理解されない以上、理解されないことに拘っても仕方ありませんから。 この人には子供がいて、すでに毒親なんだと思うよ
子供への共感性のなさと自分の強烈な毒の自覚がなく
このスレに粘着している 人を傷つけるハサミを常に持ってるのが毒親と毒親育ちなんじゃないかな
引っ込めたり出したり出来る段階の人と、もう出しっ放しなのにも気付けない人がいるのかもしれない
加害者になるのは誰だって嫌だけど、自分は加害者になってるかもしれないって省みる気持ちも捨てたら何かに変身するんだと思う >>799
すごい毒親臭するよね
他人と医者の観察眼は絶対に正しいこと前提で話してるあたり認知の歪みも相当ひどい
しかも本人は自覚が無いから強烈な毒なんだろうね >>802
「観察眼」でしたか。
これは失礼しました。
てっきりあなたが親について他人や医者に語ってみた上でのリアクションだった、と思っておりました。
しかしあなたは何も語っていなかったのですね。
語っていない上で他人からも医者からも「甘やかされてるねw」と言われた、と。 >>798
我慢、忍耐の限界、いわゆる「受忍限度」ってあると思うが
そこから著しく外れたら、それは主観的にも客観的にも正真正銘の毒親かと
ただしストレス耐性が個人差があるから
ある人にとっては、それくらいヌルいとか
ある人にとっては、生きるか死ぬかレベルだったり
わたし的には、本人が毒親と感じたら毒親
客観性の証明は不可能だと思います >>795
実際ヤバい親の下に生まれた育ちの悪い奴が毒親であり
その子である自分もそうだとは思う
大人になり周りの育ちがよくまっすぐ育った人たちと知り合う機会が増えて尚更そう思うし
子供の頃から歪んだ価値観を植え付けられ、それを拭い去る事が出来ず色々歪んでる
自分が内心恥ずかしいし情けない･･･
勿論そういう話を他人にはしないし切り替えようと努力してるけど三つ子の魂百までで中々ね… >>802
たぶん、子供に毒を指摘されて絶縁されるかなんかして
腹が立って、子供の代わりにこのスレに粘着しているんじゃないかと推測
自己愛だけでなく妄想も入っている模様 すみません、もしかしたらスレの主旨にあってないのかもしれません
でもどうしても吐き出したくて、他にどこにかいたらいいかわからなくて、すみません
ずっと、母の「自分の考えが絶対ただしいんだからお前は私のアドバイスを素直に聞いておけばいい」って態度がいやでした
今日母と言い争いになって、「お前は自分が正しいと頑なに信じこんでわたしの意見を端から聞こうとしない！話し合いにもならない。そもそもお前の主張には筋が通ってない」って言われて頭が真っ白になった
わたしは自分なりに母の主張を聞いて、できるだけ歩み寄っているつもりだったし、いつも考えを否定されてしんどかったから、とにかく自分の正当性を守るために他人の意思を潰してくる母のような人間には絶対になりたくないと思ってたのになんで
嫌悪で鳥肌がたったし今も吐きそうです
声を聞くのも嫌で逃げたくて仕方がなかったあのひとと同じようなことをしてたのかと考えるだけで生きてるのもいやになる >>791
介護要員としてもだけど
自分の醜いところ全部含めて受け入れてくれる許してくれる愛してくれるゴミ箱
又は親の親的役割をさせて全力で甘えるための存在としての子供
を必要としてるロクデナシってことだよ >>807
私は十分これはスレの主旨にあってると思うよ。
私も「自分が絶対」みたいな態度の親に振り回されて嫌だったのに、他人から「自分本位すぎる」って言われた時に悩んだよ
ちょっとしたところで毒要素が似てると思うとすごく苦しくなるよね
でも、807さんの場合は、「自分が正しいのに全て言いなりにならない！」って母親がヒスってるだけの可能性が高いから、あんまり思い詰めないでいられるといいね
偉そうなかんじになってごめん 母から昔言われて嫌だったことを思い出して頭の中がぐちゃぐちゃになる
目覚めてからずっと同じ状態
なんでこんななんだろうって思う。一日中嫌なこと思い出してる 不登校だの引きこもりだの苦しいのは学校だけでそれらをするのを親が許してくれるってだけでだいぶマシだよな 帰ってきた母の第一声が「鍵開けてるなら言ってよ」
スマホも家に置いて行ってる人間に、どうやって玄関の鍵開けてること伝えたらいいんだろう
そもそも前に部屋の電気つけてトイレ行ってる途中で帰ってきて、鍵開いてないことにブチ切れたのは母、だから今回は部屋の電気つけてたのに意味ねえな
早く朝ご飯食べって言うから食べる準備してたら「お気楽だね」とか意味不明
昔からいつもそう、機嫌が悪くなったりすると八つ当たり
買い物から帰ってきてしんどい、暑いと言っては不機嫌になって八つ当たり、八つ当たられないようにご機嫌とりしても無駄
しんどいのは朝食べずに買い物行くからなのに、何度も言っても改善しない >>783
>毒親の虐待って人格障害者がよくする試し行動を思い出す
なるほど
自己愛性人格障害者がちらちら嫌味言ったり約束破ったりする
それでこちらが怒らないで流すと「ここまで行ける」と思うらしい
あれは子どもの試し行動と一緒なんだね
自己愛ってつくづく幼稚だね
ちなみに怒らないでいるとエスカレートする
相手が真人間と期待して真剣に抗議すると
「うわ、真人間と思われてるわ、ちょろい」と思われるのか
「俺様に意見するなんて、言動を変えようとするなんて」と怒りに火がつくのか
逆切れするか、しおらしく謝ったふりしてひきとめるけどまたやる
なので不快感はきっちり示しつつ疎遠がよい（でも執着されない程度に） 自分の好きなことをしているときの罪悪感が、半端ない。
カレー味の柿ピーとハイボールで何でこんなに罪悪感…
しかも、普通の柿ピーじゃなくて、カレー味の物を食べた事への罪悪感に悩まされるなんて… 人格障害者って、毒親のベースの一つだろうけど
ものすごく幼稚
精神年齢が幼稚園児で
他人を騙すとか陥れるとか、普通の人が手を出さない分野だけ
研究しまくって実践も重ねてるので
悪いことする頭だけは大学生並みかな
でも、やることがワンパターンなんで
５ちゃんや本で知識つけてみると、健常者にとって対策は簡単
ま、疎遠が一番なんだけど
大人と幼稚園児じゃ対等につきあえん
人間とチンパンジーも友達にはなれん >>815
自分も昨夜ハイボールと唐辛子味のおつまみ食べたよ
酒飲んで仕事に遅刻したとか借金したとか暴れたとか
何か困りごとおこすのでなければ好きなことしていいんだよ >>817
ありがとう。
多分、好きなことするのは我が儘という内なる親のせいだと解っているけど…
他人に迷惑をかけない限り貴方は自由です、に持っていけるように頑張る… 自分も最近食事がのどを通らなくなって、精神科の先生に相談したんだけど
〇〇さんは、現実を楽しむことを自ら拒絶してるから、食事とか楽しむ行為ができなくなってる
無理に取ろうとすると、返って摂食障害が酷くなるので、取れるときに取った方がいいです
みたいなことを言われた
実際にその通りだから笑えない。なんか素直に楽しめばいいものを
自主的にできなくなってるんだ。本当は食事ぐらい美味しく食べたいのに 楽しもうとすると、好き勝手して人に迷惑かけまくってる両親の姿がちらつく
違う人格だとはわかってはいても同じ血が流れているから、ああなりたくないと自制してしまう自分がいる で、食事が取れないと作った母が露骨に嫌そうな顔をしたり、
たったそれだけ？もっと食べなさいとか言い出したりする
でもそれ言われるともっと食べるのがつらくなるんだよ。
自分だって本当は残したくないんだよ、食べれない人の気持ちを思いやってよって
言いたくなる。善意の押しつけが本当に嫌 >>820
わかる
自分もそう
でも親の好き勝手は他人に迷惑かけてる、特に家族に不安押し付けたり尻拭いさせてるからダメ
自分は他人に迷惑かけてなければいい、自分の裁量の範囲
親と自分の線引きかな（親が侵入してこようとするけど） 自分らしく生きることが克服に繋がるらしいけどそもそも自分らしさなんてわからない
自分には何もない >>816
パーソナリティ障害全体を貶めるの止めてくれないかな
毒親のせいでパーソナリティ障害になった人も少なからず居る
あなたの言い方は差別的 >>824
ごめん
知人の自己愛性人格障害のことを書いた 母が必ず｢お父さんがあんたのこと○○って言ってたよw｣（もちろん「父が言ってた」は嘘）って伝聞系で嫌味言ってくるのうざい
嘘なのバレバレなのにバレてないと思っているし
自分で意見が言えない人間の小ささにうんざりする
でも毒親に｢嘘をつかずに自分の責任で意見を言う｣なんて高度なこと（普通の人間には当たり前のレベルのこと）を求めるだけ無駄で
そんな親から生まれたのが本当に嫌 わかる
うちの母は、父の気にくわない所について子供の私にいちいちグチグチ聞かせるくせに、
一方で私のした事(別に非行行為とか何かしでかしたとかでもない些細な事)を父に「○○(私)がwww△△しててww⬜⬜なんだってwwww」とバカにしていちいち報告してた
それがいつも私に丸聞こえで傷付いてた
母がやった事で父に責められそうになったら、平気で「○○がやった」と嘘も吐かれた
あの機能不全な家で起きる様々な不都合は全て私のせいにすれば良い事になってて、父が外で何かやった事も(意味不明だけど)「あんたのせい」と母に責められた
中学生くらいの頃、母に何かというと言われた「あんたさえいなければ」「あんたさえいなければうちは平和なのに」という言葉が今でもあの時の光景含めこびりついてる
繰り返すけど、私は非行にも走ってないし派手な行動もしないし勉強で落ちこぼれてた訳でもない、大人しい子供だった 恥を忍んで、食事を作ってくれて感謝してること、でも今は摂食障害で食事をのどが通らないこと
たとえ食べられなくても許してほしいことを今、母に話したら
すごい不満そうな顔をして
「だからあなたは何したいの？ もうそういうことを言ってる場合じゃないのよ
今は人生を前向きに捉えるべきなのよ。いつまで依存してるの？」
みたいなことを言ってきて話にならなかった
やっぱり話すだけ無駄だったなあ……
今できないことがあるから許してほしいみたいなことが母の中で根性論・精神論に置き換えられて
「やればできるのに弱音を吐いている迷惑な子供」ということに毎回なってしまう
話してて本当に徒労感を感じる >>809
レスありがとうございました
自分を否定し続けてきた相手と同じことをしてしまってるんじゃないかと考えたらこわくなってしまって
引き摺ってたんですが、気持ちが楽になりました
いちいち母の言葉に振り回されないように、気にしないようにしたいです >>824
いや、パーソナリティ障害はいかなる理由があろうとも害悪以外の何者でもないよ 自己愛性人格障害が身近にいて尚且つ被害にあったかどうかでイメージがだいぶ違うね 私は宵越しの料理は基本的に食べない。母親にも十分聞かせてある。
しかし、今先ほどの夕飯に四日前に作った野菜炒めを出してきた。冷蔵庫の奥に
こっそり隠してあったのを、私は知っている。
私は、自分の母親は料理が下手で不味いものを作ってくると思っている。だが、周囲は
無責任にも料理が上手いとおだててくる。母親は、そのおだてに乗っている。
私に食べさせる以上、それが旨いか不味いかを判断するのは、あくまで私だ。他人が
どうのこうの言っているのは関係ない。それを食べるか食べないかの判断をする権利が
私にはある。
とにかく、自分の作った「美味しい」料理を母親は私に食べさせたいようだ。
私は、母親の作った料理にあたって二日ほど入院したこともある。それでも懲りない。
自分の願望を通す。
先ほどの野菜炒めは、ちゃんと理由を付けて突き返してやった。同じようなことが
これまでどれほど繰り返されてきたことか。そして今後、どこまで続くのか。
家を出ていくしか、ないんだろうな。食事一つ取ったところで、毒親とはこんな感じだ。
この非生産的な生産活動、早く終わりにしてほしい。 うちは父が発達、母は自己愛性人格持ちの世話焼き女房タイプ。
子供の頃の話だけど両親が家庭菜園スペースを借りてた。
母がそこで収穫した小さい虫がついてたブロッコリーを、よく洗ったから大丈夫！といって夕飯にスープで出した。食べたくないというと物凄く不機嫌な態度をとられたっけ。父親はなんでも見て見ぬ振りの我関せず。
その後母親は40代で他界し、父親は癌で闘病中。
体調が弱った途端、急にすり寄って来て孫の世話を手伝いたいと言い始める父。
人生の最後だけは優しい親として有終の美を飾ろうとしてるんだろうなぁ。なぜ最初からそれができないのか？
私は他に兄弟もなくで父を見捨てることもできず毎日うんざりしています 小さい頃から、自分の母親は料理が下手だと気付いていた。
で時々、食べるのを拒んだことがあった。
その時母親は、「生産者に失礼だ。飢えに苦しんでいる人を気の毒だと思わないのか？」
と言ってきた。
母親は自分に原因があることに思いが行っていない。
話の筋が違う。 いや、正直に言うとパーソナリティ障害を細かく紹介した本を読んで、一切思い当たらないと本気で感じるような人こそ問題だと思うよ
境界例だ自己愛だネットで有名なそれのイメージだけで、何か変質した人なんだって差別してるようにしか思えない。
きちんと知れば誰にでもどこか当てはまると自分は思うよ。
それこそ閾値の問題になってくると思う。
障害かどうかグレーかどうかってだけで。 >>836
パーソナリティ障害はパーソナリティ障害
健常者は健常者
勝手に持論を展開しないでくれる？ 外で散々疲れて帰ってきて、一日の最後にこれをやられて、心底グッタリ…。
これまで何万回もやられてきても、耐性が付かない。 >>837
被害に遭った人が憎むのは当然と思うけどパーソナリティ障害は毒親が原因の事が殆どなので
ここで、そういう人全員を悪く言うのは控えて欲しい
貴方も精神科に行けば何か診断名が付くかも知れないよ >>839
パーソナリティ障害は毒親が原因がほとんど
そのソースは？
あなた、ただ言い張るだけで根拠示さないなら
それを持論っていうの
子供の主張と一緒
大人なんだから「なぜそうなのか」を論理的に説明しなきゃ説得力ないでしょう
あと精神科がつける病名に論理的裏付けはない
病名つけないと商売にならないでしょ。？ >>801(=>>836)
>人を傷つけるハサミを常に持ってるのが毒親と毒親育ちなんじゃないかな
>引っ込めたり出したり出来る段階の人と、もう出しっ放しなのにも気付けない人がいるのかもしれない
>加害者になるのは誰だって嫌だけど、自分は加害者になってるかもしれないって省みる気持ちも捨てたら何かに変身するんだと思う
いや違うんじゃないかな
毒親育ち、その中でもその自覚があって自問自答して苦しんでる人(大抵は搾取子ポジション)は
逆に「常に人からハサミを向けられがちなものを持ってる」存在だよ
上の方で誰かが言ってた「モラハラホイホイ」って言葉はなるほどと思った
自己肯定感がすごく低くなるように育てられたから、それを嗅ぎ付けたモラハラ人物にターゲットにされがち
人を傷付ける心配よりも、無駄に傷付けられる事を心配して防御を学ばなきゃいけないタイプだと思う 毒親に完全に洗脳された訳では無い、完全に狂ったわけでも無い
なんとか生活してて自分も狂ってるかもしれないって自問自答してるような人がここは多いのかな
完全に洗脳されるか狂っていたらそもそも悩まない >>841
ああ、それはそうだと思う
言葉足らずだったんだけど、誰かに受け入れられる様な体験の後の話のつもりだった
いつ誰に向けるかの話で、身体の中にハサミがあるんだと思うんだ
傷つけられ続けたら子供でも抵抗するし、近くにあったらハサミを持つのと同じで、
本来そんなもの無くていい所に物凄く鋭利なものが残念ながら埋まってるって思う
生涯被害者って人は居ないと思うんだ ちょっと変わってるけど、
綺麗で料理ができて自慢のお母さん
小さい頃はずっとそう思ってた
でも「なんかおかしいな？」って気付くように
なって、ネットで「毒親」っていう言葉を
調べて、がく然としたよ
普通のお母さんは子供を否定したり
貶したり、しないんだね
普通ってのが何なのか、よく分からないや
ニコニコと相槌打って子供の話聞いてる
親見てると死にたくなってくる
この人が私のお母さんだったら良かった ここの人たちってパートナーいますか？
いる人は相手はどのような人ですか？
自分は毒親育ちACなんだけど親に愛されて育った人や普通の家庭で育った人が相手だとなかなか上手くいかなかった
でもACスレではAC同士も相性は良くないと言われているので一体どんな人なら一緒にいてお互い苦痛を感じることなく過ごせるのだろうと気になります >>843
それもまた的はずれな感じ
あなたのレス読んでみたけど、結局どれも「毒親育ちの人は自分は自分は被害者だというけれど加害者と同じ要素があるんだよ、胸に手を当てて考えてごらん」みたいな主張なのね
一方的でひどい事件が起きた時、「加害者だけが悪いのだろうか？私達皆の中に同じ社会の闇はないだろうか？今一度考えたい」とかの
何の役にも立たない知ったかぶった新聞コラムによく似てる 被虐待児だった子が、最初はいい子だったのに里親相手に反抗心剥き出しにしたりって話をよく聞くと思うけど、
馬乗りでボコボコに殴られ続けてる時は自分の中にあるハサミの存在にも気づけないんだと思う
殴られなくなって初めて自分の中にハサミが埋まってる事に気がついて、
今度はそのハサミの処理に苦労する
相手に向けないだけでなく、扱いを間違えると自分の事も傷つける
自分の中にそんなもの無いと布でぐるぐる巻きにして隠してしまうのは簡単だけど、
もっと弱い存在が目の前に来た時にまたそのハサミがまた顔を出す 自分は人に恋愛感情を抱いたことが無いアセクシャルもどきだけど
｢おっとり旦那｣って作者の自慢ノロケ漫画がAC妻と精神が安定してる夫の組み合わせだったよ >>846
嫌に批判的だけど、別にそのコラムの主張自体間違ってるとは思わないよ
思考の深度自体が倫理だと思うし、悪が誰で善が誰かって話じゃ無いって意味ならその通りで、
紙面で言いたい事言えないってなるとそういう締め方になる時だってある
話を戻すけど、子供時代の自分を癒すって事と、これからの自分を癒すっていうのはアプローチが違うと思ってるんだよ
決して自己批判だけしろとは言ってない。
ハサミがあるって自覚し続ける事で、防げる事があるって思う。 何でそんなに「毒親育ちの中にはハサミがあるんだ！！」って事にしたいのかわからない
いろんな精神・心理学者等の毒親関連の本にもそんなの書いてるの見たことないわ
>>849が自分の中にハサミとやらがあるっていうなら別に自由だけど、一般論にしようとしても無理すぎだし意味不明 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
