今思っている事をストレートに書き込むスレpart241
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病院に行っても統合失調症がよくならない
本当は病院行きたくない 遺書
資格とれないから死にます
社員証は机の1番上の引き出しに入ってます 最も崇高なものが、最も下劣なものに穢される悲しみに、耐え切れず現実が受け入れられない もう、何やっても駄目だ。
翌月から内科の薬を買うお金も無い。
肩叩き来たら終わる。折角転職したのに。
薬無いと漏れなく死ぬのに、保護も無いということは、死ねってことだよね。。。
こんなことなら、奨学金を返さなければ良かった。 ワゴンセールで好きな映画(自分は定価で買った)の中古DVDが500円とかで売られてると自分て見る目ないのかなと悲しくなる 俺も病院行く金がないから行くのやめた
薬は調子のいいときは飲まなかったので少しストックがあるから
調子悪いときだけ飲んでる
といってもほぼ毎日既定以下の量を飲まないと持たないが
そのストックももうすぐ無くなる
パニック障害歴が10年以上と長くて通院も10年以上で
その間まともな日常生活送れなかったから補助金出ないのか聞いたりもしたが
社労士と相談しなさいでも社労士も金かかるし補助が出る可能性も100じゃないから
天秤にかけて考えろと言われただけだった
無職期間長すぎるし中年にもなってるから詰んだ >>107
メンタルはともかく、インシュリン無いと早々に死ぬ。 >>109
それはかなりきついね
何か支援はないもんなのかな
俺のおじさんも糖尿で足の親指が腐ったほどだよ
そのおじさんは自営で一時期大成功してたけど
なんかの拍子に会社更生法適用になるまで落ちて事業売った
1週間のうちかなりの日病院でインシュリン打ちに行ってるよ
ほんと厳しいよね そうだ俺はデブだし統合失調症だけど糖尿病じゃない
仕事もしてるしまだ死ぬべきじゃない 俺に必要なのは薬よりも自分より不幸な人間なんだ
全世界の糖尿病患者が自分より不幸だと思えば人生楽しく生きられる気がする 生きる希望が湧いて来た
病院なんてもう行かなくていいんだ
統合失調症は完全に治った 薬も捨てた 見ろこの超回復
いまなにがしたいって思いっきり走り回りたい
病気じゃない今の俺なら彼女だってできる気がする いまからコンビニでリポビタンDを買ってくる
今日から健常者の俺サイコー 今日は不思議な気分だ
寝てないのもあるけど犬が話かけてきた
リポD飲んで会社いってくる 外に犬が集まってクリスマスキャロルを歌ってる
なんかのお祭りか あの犬たちって実は会社の人たちなのかな
俺のこと迎えにきたのかもしれない 会社の生き方がおもいだせない
いままでどうやっていってたんだ 犬がなついてくるのはうれしいが、猫がなついてくる方が僕にとっては縁起が良い。
犬や猫は癒されるなぁ。 昨日から落ちてきてる。
休みだったのに疲れてるし。
半日以上一人の時間だったから余計なこと考えちゃったな。 今日は私、涼しくなった事もあり、
話したらびっくりされそうな場所へ向かってます。 今に始まったことじゃないけど
昔っから何にも変わってないっていう
その事に気づかないままこの歳になって今更
変えようのないことと
変えることができることの区別について考えてみると
変えることができることがあるとしたらそれは結局
オレの昔から何にも変わってないところで
説明することじゃない説明しちゃいけないところなんだけど
オレは一体何をしてるんだっていう
うだうだ 無駄な時間とはわかっていても
動き出せない
ベッドの中で歳をとる
もう考えたくない全てが辛い 友人も家族も離れていった
連絡先なんか全て消してしまおうか
頭がいたい 寂しくて悲しい
早く楽になりたい 修練の時間が短過ぎだもんなぁ
大学進学のために上京してだいたい夏至の辺りまでの数ヶ月で
普通に人間としての勉強しかしてこなかったただのスイーツ好き男子がいくら悪魔の末裔といってもケルベロスを使役する魔力を溜め込み駆使するには無理がある メンヘラが思い上がる事は禁忌だよ
本当に謙虚でいなきゃダメなんだ、あれができる、これもできるなんて思わない方いい
そこでようやく生きてるところがある
そうすることで事故を起こさず生きてるのに、外で自分を健全だと信じてるただのバカに噛み合わない説教された時が一番困る…
社会的に活躍してる人の方が実は病んでるってなんなんだ?
自己暗示にすがる医者とか初めて見たんだけど
思い込み激しかったり、英雄願望強かったり
なのに性格悪かったり、どこか弱かったり、明らかにおかしい
バランス悪いんだなってメンヘラから察する状態が普通になってるのか?末期だろもう
自分が書き込んでるこの内容の意味もわからんくらい謎な状態だった
許せないのはそんな奴がなんだかんだ大金もらってることだよな、天誅下ればいいのに
性悪脆弱メンタルの医者いらない、かえって病棟混乱してたし患者にも叱られてたし見てて情けなくなってくるし存在が気持ち悪い 突然泣きたくなるのやめたい
憂鬱期(自分でそう読んでるだけ)に入ると何も食べたくない喋りたくないなにもしたくないし泣きたくなる 今回は遠いから秘密にしようと思ったけど、やっぱり送ってしまった。
心からの気持ちで報告出来れば、それだけでいい。 わたしを壊した人間に復讐したいが気力もない。せめて天罰が落ちろと 辞める会社だけど、◯木夫妻のケチ臭さには、腹立たしさを感じる。
天罰が下れば良い。 自分はベッドの上で休むよりも、椅子やソファーに座ってたほうがうまく休めました。 >>107
すっごく面白かった
また書き込み読ませてね 良い年した男がギャンブル以外に趣味を見つければ良いのに。 去年辺り、色々意識しすぎて死にたくなった
あれなんだったんだろ
まさかあれが鬱だったのかな…自分が存在してる事に罪悪感が強くなって、すごく追い込まれていって精神的余白も余裕もなくなり、精神的逃げ場がどこにもなくなっていく感じ
自滅と似てる、怖かった 人と関わるのが辛い
なんでこんなに苦しい思いをしなければいけないのか しにたいしにたいこんな奴早く死ねばいいしねしねしね
自分を傷つけたくてしょうがない時がある
消したい自分の存在を包丁で腕を裂く想像をする
誰かに止めてほしいけど止めてほしくない。死ねば解決する メンタルヘルス板は始めてくるからスレチの話題かもしれないけど許してくれ
最近ゲームとかネットとかテレビ番組みたいな自分の好きなもの以外に向けるやる気が全然ないんだがこれは受診が必要な案件?
元々ひどいネガティブ気質だから自分が鬱なのかどうかもう判断出来ないけど、とりあえず少し前までは嫌なことにも文句言いながら結局は取り組めるくらいの気概があったのに今は何もないっていうのが現状なんだ 今日は基地外によく絡まれるけどなんでやろ
ほんとにそういう日ってあるんだな >>145
あまり続くようならカウンセリングとかもいいかもね。
まだ軽いうちならここに来ること自体控えたほうがいいかも。どんどん深みにはまる前に。
なんか吐き出してすっきりするならいいんだけどね 俺のおなかはぶよぶよだよ
まるで女のおっぱいみたい >>145
不眠症とかはありますか?
うつ病なら8割以上不眠症というデータあります 夏バテ?で体力落ちすぎてずっと寝てたら
横になってるだけが疲れてきた
頭に血が上るし
どうすりゃいいの 私用と役員の用事が終わったら、何処かに出掛けよう。 亀さんとうさぎさんが決闘しました。
さてどちらが勝ったでしょうか >>156
>>155を反対から読むのだ。本当にあった怖い話より。 >>128
連絡とってみたら?
意外とそれで縁が戻るかもしれないよ >>128
そうだね。
私みたくASD傾向で、遠くなった相手との適切な距離感を図れずに迷惑かけてしまうとかでなければ、
連絡とってみるのもいいかもしれない。 朝から泣き出して親に心配かけてしまった。親は働いてこんな出来損ないみたいな子供育ててんのに弱音吐いてるところ見たことない。
それなのに自分はすぐ気分沈んで訳もなく泣いてる。親がかわいそうだ。
周りの人たちもみんな頑張ってる、少なくとも自分より頑張ってるだろうになんで自分はこうも不安定なんだろう。
そんな長く生きた訳でもない、何も知らない奴が何と戦ってる気でいるんだ。はっきり分かるんなら知りたいけど大して頑張ってもないくせに、というか何もしてないくせに
あと1時間で出かけなきゃ。もっと遅くにすればよかった。出たくない何もしたくない。出かけ先で死なないかな 親も自分も必死に働いてお金貯めといて良かった
親も嫁さんも、もうリタイアして好きにやってなさいだって
それが一番治る近道かなぁ >>168
全くだな
ロケット花火と爆竹で昼間から煩わしくて敵わん
春風節みたいだよ 指の爪の左右の部分が硬くなって剥がれかけの皮が尖って衣類に引っかかる
何かの栄養素が不足してるんだろうし到底褒められた食生活じゃないから栄養が偏ってるのは分かるんだが
だからって野菜も肉魚もバランス良く食べるなんて無理だ
第一に先鋭恐怖症で包丁が恐いしピーラー使っても爪の先削らずにはいられないほどの不器用だ
そして嫌い通り越して食べ物と認識出来ない食べ物が多い
魚介類と野菜どっちも生ものはアウトだし酢が入ってるものは全般にだめ
かろうじて食べられるのは酢豚くらい
米飯はあまり好きじゃなくて飽きる
そしておまけに無精と来ている
爪のさかむけや何かでぐぐっても栄養不足とは出ても何を食べれば補えるのかは出ないからビタミン剤やサプリメントじゃだめなんだろうな
でもどんなハンドクリーム試しても治らない
やっぱり身体の内側から変えていかないとだめなんだろうけど自炊が面倒という以前にあまりおいしいと思えないものを無理して食べ続けるくらいなら指先荒らしたままでもいーかと思ってしまう
宝くじでも当てたら自分専用のシェフ雇うか 早く死ななきゃ
体が重くて外にも行けない
誰かころして 他人を巻き込む迷惑者に限って自己肯定に見せ掛けた他罰発言をするのは何でなんだぜ 喧嘩すると疲れるから喧嘩なんてしたくないんだ、と
それこそが本音
いや一度本気で殴り合いしたらその後1週間も筋肉痛が取れなくて難儀したし >>177今おかしなのが多いから、けんかなんかしない方が良いよ、後ろから刺されるのも嫌だもの。 >>179
自分の青春時代も狂ってるやついたけどある程度手前で止めてた
今は喧嘩自体したことないから手加知らずで最後までやってしまうかもな >>179
それは同感。死刑になりたいとか抜かすキチガイがいるからな。 >>179
弾みで頭でも打つと危ないから普通は喧嘩なんてしないね
相手が飲酒して絡んできたから仕方なく
節度のない酒飲みは本当に困るよ 懐古がウザい、他の作品まで持ち出してきて
今のモチベーション崩されるのは嫌だ
そんなにあれがよかったなら、あれだけを見てれば?
例えに出されても…あとあの作品もかなり微妙なんで…懐古美化は面倒くさすぎる 誘惑して迫った時は困惑して拒否ったのに
それでも相手も主人公のことが好きだったのか
単なる蒐集の趣味を満足させてくれる対象としてだけじゃなく
体の関係を持つより先に『はじめて』の告白の言葉が聞きたかったということで迫った時は断られたのか
そして昔彼からキスした時はど突き返されたから容易には好きとは言えなかったんだな
恋愛ものは互いに好きでもこの気持ちのすれ違いのもだもだ感をこそ味わうものとはいえ迫った時の反応が反応だから主人公の一人相撲なのかと思って心配したよ
まあハッピーエンドにはなるはずだと思ってたけど >>110
糖尿は医療の稼ぎ頭なので、補助は無いですね。
遺伝でも、「贅沢病」認定ですわ。 精神疾患に理解の無い日本人共が死にまくらないかな ふたたび3.11を望む むしろ毎年起きてくれよ
ゴミども死に晒せ 主人公はこっちのやり方を全然知らなかったのかな
この反応と先刻のセリフみると >>192
逆植松か。現れたら面会に行って感謝の言葉を述べたいね。死刑反対署名もする。陪審員に選ばれたら絶対無罪。有罪にしようとする他の陪審員は人殺し人殺しと怒鳴ってやる 大学病院にこんな医者もいるんだね
症状の全ては季節、気候が原因。春だから、夏だから、、、みんな同じです。
よく診察中に祈るように手を合わせる。
診察中に患者の症状や考えを否定して、嫌なら別の病院を紹介しますだって。何を話せばいいのかなぁ? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています