今思っている事をストレートに書き込むスレpart248
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求め求められ、愛し愛されたい
きっと執着...
私の乗る飛行機落ちろ
あ、駄目だ
最期は... 見捨てられたらどうしよう
おいて行かれたらどうしよう
その恐怖心が消えない グダグダ言わんでさっさとしゃぶらんかい
まずはアナル舐めながら金玉揉みもみや 生きていくことって、こんなにツラいことだったっけ?
こんなに楽しくないことだったっけ?
こんなに苦しむことだったっけ?
友人や知人の人生はこんなにツラい感じじゃないし適度に楽しんでるし苦しんでないし
何で私だけ幼い頃からずっとツラくて苦しむことばっかりなの? ○さんの薄い唇にドキドキする
セクシーだなあ
私は唇が厚いから
おまけに産まれたてき左側がちょっと裂けてたからぬったあとがある... 寝たら朝が来るから寝たくない。
朝は嫌いだ。
明るくて さあこれから一日が始まるぞ!みたいな雰囲気が物凄く嫌だ。
朝は本当に嫌いだ。 ちょっとだけ
運が良くなって気がします。
こんなことは今までなかった。 ソナタ14番月光・・・
渚のアデリーヌ・・
もっともっと上手く弾きたい
没頭したら切ない気持ちが和らぐんだ 裏切られてもかまわない
私は最後に賭けてみようと思う 昨夜は久々に親と買い物に行けて楽しかった、明日からの仕事が
辛くて何時に出ようか迷ってる あー、背中がモヤモヤしてるから最悪の状態だ...頼むから今日は持ってくれよ 今更どうしようもないけど、2月の最初の頃の俺は本当に頭おかしかった
なんであんなに狂ったんだ 平日だと死にたい死にたいって言っている俺より父を生きらせて下さい 先週のミス以降、上司の態度が一変し、相手にされなくなった
それまでは質問したらちゃんと応えてくれたのに、「さあ?」とかで離れていってしまう
もうイヤだ この世からすうっと消えたい。
もうエネルギーがない。
人に評価されるのが怖い。
役に立たないから生きてても仕方ない。
優しくされて嬉しかったから優しい人になりたかったはずなのに、いつしか周りの見えない自己中になりはててた。
人に感謝も出来なくなってる。
なんだか自分がずれてるのはわかるけど、どっから手をつけていいのかわからない。人のためにしか頑張れないタイプなのに、報われないからもう頑張れない。
まともな人は自分のため、自己実現のために頑張ってる。もうムリ、私にはムリ。
アイドルの為でも、アニメの為でも頑張れる人はすごい。私には何もない。
自助グループにも参加させてもらってるのに、参加させてもらって当たり前で感謝出来てない自分に気がついてさらに自己嫌悪。
帰りがけ、体調が悪い方に、「お大事に」って言って頂いたのに、何も感じられない。今の自分の苦しさ以外何も見えない。こんなんだからダメなんだって更に自分を否定したくなる。
もうダメだ。 公務員が鬱退社すると失業保険も労災も使えないとかクッソ
こっちは国のために働いてきた被害者なのにほんまなんやねん いやしんどいなら他に気が回らんの普通だろ
なに人を支えようとしてんの?
充電出来てないスマホで電話やネットができるか?出来る訳ねえわな あそこはやばいよ噂で自〇者何人かいるらしいお
家に帰って来たら粗塩で身体清めたらいいお
お風呂入る時粗塩一つまみ入れるといいお 不潔な人間って大嫌い
自分しか使わないモノなら好きにすればいいが共用の物や空間を汚して放置するなっての 就労支援に通ってる人に一回も就職したことないんか、車持ってないんか年頃なのになどを言うじじい消えてほしい。うざいねん 何でもかんでも人のせいにするな自己管理能力低いだろ仕事絡んだらすぐキレるのもやめてくれ 明日少し歩きたいが起きられるかな。ここのところ休みは寝てばかりだよ 敬語で悩んでるやっぱり発達障害なんだな納得と自分に対して呆れと虚しさ自信ないのもそう
1日いい人ばかりに囲まれていい1日のはずなのに、たった一人の糞のせいでイライラがひどいたくさんのいい感情よりたった一人そいつの糞の感情で気分が落ちる消えてほしい おれをいじめたサラリーマン!殺したい!
サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!最適! スキャナーとトレス台(自作がいい)を買ってくれ
そして作業工程全体を考えてくれ
あとあのメモのちゃんと残せ
後は特にそのままやりたいようにやってくれれば良い
そうすりゃそれだけで俺は勝てた
こんなとこに書き込みすることもなかった 使うべきとこに使うべき金と手間をかける(別に大した量じゃない)
それだけで勝てた 俺は何にそんなに怯えていたのか
なんだかなぁ 久しぶりに薔薇の香水をつけた いい香り
あの人の前ではつけられないから 明るく振る舞わないと
私が見捨てるわけがない
ほっておけない...
あんな話し聞くと 私が編んだマフラーをなぜ燃やしたの
要らないなら普通に捨てればよかったのに
どうして... 20年前の梅田にあるマクドナルド
当時は入り口のところに席があった
そこで二人食べた
いまはもうあの椅子もテーブルもない
二人で乗った赤い観覧車だけがくるくる回ってる やっぱり人並みに生きるのは無理なのかな。他の人がしてる事が出来ない (;`θ´)9skirtを捲れッ、パンツをずり降ろせッ、ケツ💋を突きだせ‼ 消えたい。
消えたい。
この場から消えたい。
死にたいのではない。
いずれは人間のいない孤島で、
動物とだけで暮らしたい あなたが昔いじめられたことはあなたが女性に暴力をふるったことの言い訳にはならない。
お前は自分より弱い相手で憂さ晴らししたゴキブリ以下のクズ野郎だよ。 生まれてこなければよかったな
俺の代わりにもっとできの良いやつが生まれてくればよかったんだ
そうすりゃこんなに親に心配をかけることもなかっただろう 宝塚卒業してもAVみたいな濡れ場映画ばかりの黒木瞳笑 >>443
わかったわよ!!もう言わないから!!!!! 私なんか愛されるわけない!!!!!!!付き合ってって言われてないし
付き合うつもりないけど デイケアをやたらと進めてくる儲け主義の
医師にこまっている。 腐ったりんごが近づいてきて自分まで汚染されてきた
これまで距離を取っていたが迫ってくるたびに吐き気とイラつきが増す
ほんとうにうざい どこかに行かなきゃと思いつつもやっぱりやる気が出ないので寝てる...前はこんなじゃなかったのに 早くしにたいし 来世などなくていい。
もはや生まれ変わりたくもない。 能力がないならなぜもっと努力をしなかったのか
ぐうの音も出ない 全ては俺のせい
結果が出ないなら過程に意味はない めんどくせえ
めんどくせえめんどくせえめんどくせえ
めんどくせえ事押し付けた上に愚痴るなめんどくせえ 元気そうで良かったお
いつも感謝してるお
もう泣かないおw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています