今思っている事をストレートに書き込むスレpart256
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>>509
高丹容疑者はもうしています
あー OKOKOK トゥットゥルートゥートゥットゥルートゥードゥービー・ブラザーズ 酔っぱらって気が大きくなって今日になって冷めて断ったらキレられた。いい歳した大人が恥ずかしい反省せねば。自分からは連絡してはいけないと決めてたのに 若い頃は耐えられた。
今でも普段は平気
それでも年に何度か深刻に落ち込むようになった
歳を取れば取るほど、落ち込む頻度が高まってきた
カップルや家族連れ。帰り道に通る住宅街から漏れる光
他人と他人が結びついた象徴だ
見る度に思考が停止して胸が痛くなる
自分から告白したり、努力した事もあった。
誰からも選ばれないって透明だ。無視だシカトだ。
いないことにされてる。ずっと。
モテない人も周りには結構いた
そしてみんな結婚していった。結婚を選ばない人も必ずパートナーが出来てる
自分だけ何もない。誰からも選ばれない。
それでも普段は平気だし、なんとかやってこれた。
もう限界だ。この数年ほんとうにきつい。ただただ辛い
自分の事を惨めだと思ったことがなかった。それなのに今はとても惨めだ。
誰からも相手にされず、選ばれないことがこんなにも辛くなるなんて。
愚痴っていうより吐露。ごめんね。 宮根は嫌われ男性フリーアナナンバーワン
喋りすぎで俺も嫌い 9時に約束してたのに9時25分に到着した奴に対して
「30分も遅れるなよ」と文句を言ったら「まだ25分しか経ってない、嘘つくな」
と論点のずれた逆ギレする奴っているけど、こういう奴の精神構造を知りたいわ またソシャゲスレでどっぷり毒をたくわえてしまった
俺はイジメに極端に耐性がないのか
だからちょっとした自分に対する攻撃的レスに過剰反応してなんぞコイツと思われ始める
そしてそのままの流れが強くなって四方八方からガイジ認定される
違うんや俺別にガイジしたい訳じゃない
自分を守りたいだけ
自分の心をえぐるレスをどうしてもスルー出来ない
心がえぐられたまま放っておけない
と、該当スレにものすごく書きたいが更に心がえぐられるだけなんだよな…
もうボロボロなのに
またものすごく乱れちゃった。。 何をやってるんだか本当に
状況は恐ろしく深刻なのに
本当に何をやってるんだか… あいつらには言っても伝わらねえんだろなあ
ガイジ認定してくるだけ
じゃあ俺の傷ついた心はそれはそのままで問題ないと?
なんで俺がそんなしつこく反論し続けるかっていうと確信を持って俺はそれほどそんなに叩かれる様な書き込みをしたとは思ってないから
不当に叩かれた傷ついたと感じたら取り繕おうとするもんだろ? あーあ、傷ついちゃった
もうとうにボロッボロなのに
また傷ついちゃった… 俺が全然別のところでこんなふうに傷ついたー本当は該当スレで取り繕っていい状態に治したいーと嘆いてるのを彼らは知るよしもない
終わったと思っている
これはどういう事なのか誰がどうなのか俺にはもう何がどうなのか この鬼連投はきずを癒やす目的でやっている
効果の程は不明
本当は該当スレでやりたいんだが更に傷つけられるだけだから出来ない
これはどういう事なのか俺がおかしいのかでもどうしても傷を取り繕いたい
無念 今もうあのスレに気軽に書き込み出来ないから他者とライトな交流をもつ事が出来ない
孤独だ
最悪だ (´・ω・`)かわいそうだけど何もできない。ただvip板なら割とライトな気がする もう何も楽しくない
もう何も美味しくない
もう何も嬉しくない
ずっとずっとぐるぐるする
昔好きだったものを追いかけてるけど懐かしいだけで何も感じない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 衰える事は想定出来ても、劣化するとは思ってなかった
何もしたくない、動きたくない、楽しくない、誰とも話したくない
家族がいなかったら、心置きなくこの世からいなくなる手段を実行出来ただろうに >>537
ありがとう。
7秒息吸って4秒息止めてから8秒間吐き出すとよく眠れるらしいよ ただ墓参りに行くだけで交通費もろもろ5000円馬鹿らしい。金ないから観光もせずすぐ帰るし。これを年に4回かーもったいない。あー、お金欲しい宝くじ買いたいな。もし買えたら宝くじ当たってくれ 帰省してもう1週間か
あっという間だったな
あー帰るの嫌だ暑いし狭いし汚いし
ごはんも掃除も洗濯もめんどくせ 知ったことは教訓にするのが人として最善なはずだよね?人のふり見てとか?(´・ω・`)頭悪くて・・・はぁー ランドセルはしょうものなん アタマにかぶるのはマナー違反なん 女性セブン立ち読みしたん ポン酢って毒だったんな 牧田さんは本でポン酢は酢とは別物って書いてたけどもっとはっきりとした表現してくれていいよ
うちもまだまだなんな ケツ!! バイバイなん! 禁煙してたのにタバコ吸ってしまった
働いてなかったら酒に溺れてるかも 精神科行って来ようかな
でも薬漬けになるの勘弁だなぁ 駄目だな
身を置いてる環境が劣悪なのかもしれん
じゃあどうするってどうすればいいかわかんないんだが せめて楽になれる薬があれば
あるんかなこういうのに効くのが 寂しい
なんかしんどい
絶望してる
緊張感
突然極度に落ち込み始める 気分よくいたいんだがその気分よくってのがアレなんだよな… あの総務の女
あからさまに見下しやがって
マジ○んでほしい これくらいの時間の某スレはカオス過ぎるんだよな…毒だ
だから頼れない 別の刺激でそれらを感じにくくするってのがマシなのか いやポテチ食ってたら味を感じる事で他を感じにくくなって…
酒飲みとかそういう事だよな… 俺はアルコールは入ると気持ちが高揚しすぎて寝付けなくなるから酒で、はやらんのだが… >>557
病院選びは慎重にね。
できれば漢方、最良は薬を出さない病院がいいよ。
自分はメンクリ歴15年だけどまるでモルモット状態。あの薬がダメならこっちの薬って感じで気が休まる日が無い。ただ猛烈な離脱症状の経験があるだけに薬を飲まずにはいられない身体になってしまった。参考までに。 中絶した女性を「歩く殺人現場」と揶揄する酷い言葉がネットにあるけど、
中絶経験のある知人女性が息子達の画像をフェイスブックにアップするのを見る度、
「よっ!歩く殺人現場!」と心の中で叫んでしまう
彼女が苦しんでいる姿を見て助けたい一心で金を貸した私が馬鹿だった
問題が解決した途端ケロッとしてやがる
金は返してもらったけど、私はただの便利使いかーと思うと醒めた
「この子達は特に仲良しで〜仲良し四人組なんだ♪」と私の知らない子達が写った写真を見せられた時、
だったらこの子達に金借りれば良かっただろ!と言いたかった
ほんと私ってダサいなー なんだろう胸騒ぎするわ
なんか何もなければ良いな...
怪我とか...
ていうか変なのと付き合ってるならその付き合いやめて欲しいな...なんか ああなんかまた取り繕わなきゃならなくなって来ちゃったなあ
ガチキチに関わるからなんだよなあ
こっちは干渉する気サラサラないのになあ
心の安定がぶっ壊れた 台風です
気をつけても
しょうがありません
なるようになる
たきらめましょう 全てに疲れた
自由を目指してどこかに行く勇気が欲しい あの人やっぱ変な付き合いがあるなー多分
ホントその付き合いやめてくんねーかなぁ...
別にあんな事せんでもなんとかなりそうな雰囲気やんけ... 鬱の薬って一番強いやつでも酒より頼りにならないんじゃないのって思う。 >>594
私が読んでる本では効果なしって書いてる
それよりもポジティブな考え方にいかに変えるかが大事みたいだよ 愛しき骸の傍らに夜毎この身を横たえる
我が命
我が花嫁の眠る海辺の霊園に
美しき人の墓穴に
I'm with Annabel Lee ここのところ死にたい気分にかられて、一人暮らしだから必ず成功出来ると思うんだけど、その死にたい気分になるのが怖くて医師に相談したいって思うのって凄く矛盾してるよね?
かまってちゃんって思われるのが嫌でどう医師に説明したらいいか困ってる。
死にたいって言って薬出してもらえなくなるのも困るし。 >>604
何回も相談してるよ
その度にお薬変えたり増やしたりしてるけど、お薬じゃ治らないんじゃないかと思ってきたよ
いろいろ自分なりに試してるんだけどねー
雲見たら希死念慮なくなるかと思ってベランダにシート敷いて寝っ転がって空見たりとか
でも流れる雲さえ気持ち悪くて見るのやめちゃった >>605
死にたいって言ってもお薬くれるんだ。
今の薬は100錠単位では死ねないからかな?
自分は嘔吐恐怖症だからODは絶対しないけどね。
自分は美容院行ってみようと思う。
ちょっとでも身綺麗にしたら気分変わるかなって。
ただその一歩がいつまでも出せないんだけど >>606
胃洗浄で終わるんだよね?
美容院いいですね。
いい気分転換になりそうですよね
私は今髪切りすぎちゃって伸ばし中です
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