身体表現性障害
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落ちてしまったので、また作りました。
情報交換や雑談、呟き等しましょう。 youtubeでガンセカンドオピニオン医近藤誠さんの話聞いてたん ガンは無痛なん
ガンを放っておくと枯れ木が枯れるような感じで無痛で死んでいくん
ガンが痛いのは治療受けてその後遺症で痛いん 手術の傷跡とか放射線治療で生きる力失う痛みなんな
碍児施設がおかしいと感じたら行かなければいいだけの話なん
碍児とは言え自分で決めることなんな
そもそも医者信じるとかレベルが低すぎるん
例えばアトピーで皮膚科行ってステロイド塗り続けて10年15年の人はいても20年の人はいないん
なぜならステロイド塗り続けるとミトコンドリアが死滅して人の生きる力が無くなり多臓器不全からの腎不全で20年ステロイド塗る前に死んでいくん
多臓器不全の頃には皮膚科から総合病院の内科に移管され皮膚科医はお咎めなしなん
まあ現状世の中そんなものなん
碍児が生きていくにも情報収集が肝なん!!
オマエらも碍児フリーダムを会得してガイアでコスモを感じる生き方せんか!!
ラグアタック碍児出たん
今日も善行を施したん!!
この辺で勘弁してやるのんな!! ダイナミック琉球!! バイバイなん!! 内科もかかっているんだけど、その症状はメンクリでって言われてたのに担当医が変わったら、その症状はメンクリ系の薬の副作用って真逆の事言うから、どうして良いかわからないよ〜 なんで弟が2人もいるのに俺が発達障害というババをひいてしまったんだろう 全身焼けるようだし首閉まって息苦しい。薬効かない〜〜 症状について誰もまともに信用してくれない
医者も家族も、誰も…
まぁそんなことより、とにかく身体の不調何とかなってくれ
他人はもう信用してないけど、自分自身に絶望したく無い
頼むから治れ。健康でもクソ人生なのに、健康すらないのは耐えられない 自律神経失調症と同じで、医者がサジ投げて精神的なものと決めつけられてるのがキツいよね
相談相手が殆どいない
「原因不明のその他大勢」だし
症状が同じ人がいない 苦痛をまぎらわせる方法が外食・間食しかない
おい藪医者よ 今まで効かない薬ばっかり出してきてるくせに
ラーメンやチョコよりも痛みを和らげる薬出せないのか?
医者として恥ずかしい、悔しいと思わんのか? 死にそうに苦しいのに、どの医者からも異常無しとか元気だとか言われる。毎日生き地獄なのに… 西洋医学に限界を感じた
無能の上から目線の説教は聞き飽きた
必ず元気になってあいつらに復讐する
許さん もしそれで元気になったら、上から目線の医師に感謝しなきゃなw >>454
西洋医学って、治らなくても診ればお金になるから良いね。効かない薬出しても平気だし…
いくら効かないって症状も言ってるのに、他に検査してくれないものね。 >>457
同じく手詰まり
毎日生き地獄。具合悪くても耐えるだけ 体中が痛くて運動ができないから
体重がどんどん増えて、わずか5年で90sまで太ってしまった
でもやけ食いくらいしか気晴らし方法がないし
無理に運動すれば余計痛みがひどくなる・・・・ 無理、病院行かれない。効かない薬貰いに行かなきゃいけないのに…苦しくて動けない。どうしよう…良い時ない 一人暮らしだから、どんなに具合悪くても買い出しとか通院とか外出しなくてはいけない。無理して余計悪化する。 長引く疼痛にトラマールも効かなかった
いったいどうしたらこの痛みは少しでもやわらぐんだ? あぁ・・・明日は通院日だ
病院なんか行きたくない むしろ医者が家にくればいいんだ 救急車呼びたいほど苦しいけど、医者にやりよう無いって言われてるから呼べない。死ぬほど苦しいよ 通院地獄だよね
治せないくせに上から目線の医者
同じ症状の人がいないから苦しみの共有が出来ない
慢性疲労症候群とか、病名つく前に患ってた人は地獄だったんだろうな みなさんこの病気になる前精神薬飲んでませんでした? 飲んで無いです
腹痛の検査がきっかけで症状が悪化しました 鬱病の原因がヒトヘルペスウイルスとか言うのが最近判明したとかなんとか。
この病気もウイルスなんじゃないかと思ったら、そんな気がする。
鬱と一緒に早く解明してほしいね。 疼痛のせいで昔から好きだったことが
どんどんできなくなっていく
足の裏に釘が刺さっているような激痛を耐えて絵が描ける人なんてそうそういないだろう 自分は左手の痺れ。
神経内科と精神科に診断され原因がストレスと不安障害と言うことで3年近く精神安定剤を飲んでいる。
最初に産業医に言った時に「そんな病気はない」と言われ整形外科でMRIや脳波検査されたけど全く持って異常なし。それで、やっと渋々認められた。
だが困るのは職場の人達。この病気の怖さをみんな知らないから「精神病じゃないんでしょ?」って感じで普通に仕事振ってくるしパワハラもしてくる。
おかげでストレスが溜まり左手に症状が出て仕事にならない。
早くこの病気の知名度が上がる事を祈ってるよ‥ >>471
その産業医と職場はマジでクソだな。
我々がどんだけ苦しんでいるのかわかっていない。
体験させてあげたいな 俺にできることはもだえ苦しんで死んで悪霊になり
今まで俺をいじめてた奴らを呪うくらいだ
はぁー楽しみだぁ… この病気わかってもらえないよね
いつも痛い痛いって言ってるわけにいかないし
用事があって人と会うとなんで仕事しないで怠けてんの?って見られてるんだと思う
頭痛いんだよいつも 毎日の睡眠って問題なく取れてる?
痛みというか動悸が気になって全然眠れないんだけど…
休日全て寝て起きてを繰り返すことに費やして
ようやく平日やっていける感じだ…
何のために生きてるのか >>475
自分は中途覚醒が多くて困ってる。
毎日、夕方前に眠くなり眠気との戦い。
休みの日は3時間ぐらい昼寝しちゃうよ https://youtu.be/b2RdjMRcWKU
どんな病気かわからないと言うからこれ見せながら職場で症状説明したけど「気にしすぎだから具合悪くなったんだろ」とちゃんと診断書もあるのに理解してもらえなかった。ホント、最悪。 早く、この病気がメジャーになってほしいわ。
そうならないと永遠に何も会社での理解がわかってくれない。だから>>471や>>477みたいな会社が出てくるんだよな。 死にそうでも死なない苦しい毎日…疲れきってしまった。暑さと湿度で余計悪化してつらいどころじゃない。 会社でクーラーガンガンされて腹冷えて腹が死にそうになり冷汗が凄かったけど暑がりな上司は「暑いのか?もっと冷やすか」
殺されるかと思った‥。 >>485
過敏性腸症候群か?自分もキツい。
電車も弱冷房に乗るくらいの弱さ やはり家にいる時と会社にいる時は体調が微妙に違う。まだ、テレワークの方がいい。もうテレワークに戻してほしい。
明日からまた憂鬱だ。
行くたびに具合悪くなる。 もう、具合悪くなってきた。休めないから今日はもう寝る。背中痛いよ 明日は病院。薬がないと生きられない。
もう生涯こうだと思うと嫌でしょうがない 薬があっても生きられない。けど死にもしない。生き地獄。 >>471
そんな会社こっちからおさらばした方がいいよ >>487
いま、コロナ怖いからテレワークの方がいいよね。
会社で人に会うと動悸がする 病院が出す薬はどれも効かない
苦痛を忘れられるのはやけ食いしてる時だけ
おかげで体重は増えBMIは29代になり、血圧も中性脂肪も増えた
これはろくな医療を提供できなかった病院側にも責任はあるんじゃないか? >>497
病院何回も変えたり、薬の配合を変えてみたりはしたんだよね? 君のことを考えた
僕が死んだ日のことを…
ずっとそばにいたいけど
別れはやって来る
君はきっと泣くだろう
僕のいない現実に…
いくら泣いても泣いても
涙が止まらない
空の上から見てる
(僕も)
悲しくて悲しくて
(つらい)
でも叫んでも
声は届かない
慰めようにも
見えない存在さ だから決めたんだ 僕がいる場所を…
部屋の右側の壁の端っこに
悲しくなったらここへおいで
背中つけて ごめん 一人置いて行って…
たったひとつ気がかりだよ
だからそっと微笑んで
僕を許して欲しい
もしも生まれ変わったら
(絶対)
君にもう一度逢いたい
(神様)
でも赤ちゃんの
僕を君は見て
気づいてくれるか
僕だってわかるかな だから決めたんだ 僕のその証拠
君の手を握り 二回ウィンクする
ぐずっていたって眠ってても
キスをしてよ 人は永遠じゃない
誰も去る日が来る
だけど愛だけはずっと残る
僕がいなくなっても
まわりを見回せば
ちゃんと君の近くにいる
永遠に見守ってる だから決めたんだ 僕がいる場所を…
部屋の右側の
壁の端っこに
悲しくなったらここへおいで
背中つけて Ah
だからそう君も 約束して欲しい
一週間くらい泣いて暮らしたら
深呼吸をして空を見上げ
笑顔を見せて 君のことを考えた
僕が死んだ日のことを…
ずっとそばにいたいけど
別れはやって来る 交差点の途中で 不安になる
あの信号 いつまで 青い色なんだろう?
ふいに点滅し始め 急かすのかな
いつの間にか 少し 早歩きになってた
自分の意思 関係ないように
誰も彼もみんな 一斉に走り出す
何に追われ焦るのか?と笑う
客観的に見てる私が 嫌いだ 決心のきっかけは 理屈ではなくて
いつだってこの胸の衝動から始まる
流されてしまうこと 抵抗しながら
生きるとは選択肢 たった一つを 選ぶこと 横断歩道 渡って いつも思う
こんな風に心に 信号があればいい
進みなさい それから 止まりなさい
それがルールならば 悩まずに行けるけれど…
誰かの指示 待ち続けたくない
走りたい時に 自分で踏み出せる
強い意思を持った人でいたい
もう一人の明日(あす)の私を 探そう 決心のきっかけは 時間切れじゃなくて
考えたその上で未来を信じること
後悔はしたくない 思ったそのまま
正解はわからない たった一度の 人生だ ほら 人ごみの 誰かが走り出す
釣られたみたいにみんなが走り出す
自分のこと 自分で決められず
背中を押すもの 欲しいんだ きっかけ 決心のきっかけは 理屈ではなくて
いつだってこの胸の衝動から始まる
流されてしまうこと 抵抗しながら
生きるとは選択肢 たった一つを 選ぶこと 症状は不安からきてる
何人の医者に言われたか分からんこの台詞
治せないからってこっちの気持ちの問題にしてくんなよ 不安に対する自己防御反応だと思っている
死ぬ病気ではなく利益も見込めないから薬を開発されないのでしょ
研究もね >>517
全く同感。
不安から症状じゃなくて症状が不安で苦しいんだから症状治す薬出して欲しい。無いみたいだけどね。ムカつく。 個人的には、不安からきてるっていうのはわかる気がする
長年仕事や家庭で常に緊張や不安を抱えていて、その影響で神経が参ってしまい
脳がバグってると思ってるから
症状が出るまでその状況を自覚していなかったけどね
今はストレスを自覚してなるべく減らすようにしてる 俺宛ての健康保険の支払いの封筒を
親が勝手に開けたことに文句言ったら逆切れされた
ああそうかい
お前はもうまともに働けない親のすねかじりなんだから
一切親に逆らうんじゃないってかい
じゃあ俺より先に死ぬなよ 一生俺の介護をしろ 俺ももう生きるの無理。痛みに耐えられない。
死にたいがその勇気が出ない。生き地獄 足の裏が痛くて眠れない
自分で自分の足をめった刺しにしたい衝動欲求に毎日駆られる 筋肉突っ張って身体変形して1日中息苦しいのに内科で異常なしメンクリの薬効かず、成すすべ無し。あちこちの科で擦り付け合い。もう苦しいの我慢するの限界だけど救急車も呼べないし… せっかくの4連休なのに身体痛くて動けない。
コロナで自粛の前の問題 効き目がないくせに眠くなる副作用だけはきっちり出る薬のせいで
1日中眠い
コーヒーをがぶ飲みしても眠気が取れない 就寝時に心臓バクバクなって眠れないから眠剤出してもらって中途覚醒込みで何とか毎晩寝てる
循環器は症状出始めに一度行って心電図だけ取って問題無いと言われたが
かれこれ半年近く症状続いてるのでもう一度診てもらおうかな… 死にたいけど自殺する勇気は無い
とにかく毎日が苦痛
就寝時まで辛いから、心休まる時間がない この苦しみが一生続いて もがき苦しんで死んだら
死んでも死にきれない
分け合いの精神は大切だよね
死んだら悪霊になって祟りで生前の苦しみのおすそ分けをみんなにするね >>540
わかる
楽しい事なのにそれすらも負担になる体になっちゃった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています