生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ11
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交通やSNSは発達しすぎなんだよクソが
どこ行っても同じ気分だ 心細いのが普通になって
黒い波が来ると心身痛む
抗不安薬を飲むと脱抑制になって
どうも過食してしまい、少し太ったし気持ち悪い
太ったら、易疲労になって苦しい >>850
遅れてきた反抗期だと断った上で
親に本音をぶちまけてみてはどうか
親がそれを受け止めてくれるほど真っ当になっている事が大前提だが 2週間働いた警備員辞める。今から電話します。仕事覚えられないし
挨拶もまともにできない。「慣れれば大丈夫」と先輩は言うけどそういう
レベルじゃないんだよなぁもう。どこ行ってもいつまで立っても仕事中
テンパる癖は直りません。もう潔く引きこもりにもどります。 三連休なのに雨だし世間の話題に興味が持てない
こんなんだから友人も雑談も下手なんだろうな スポーツ観戦とかする余裕ないですね・・・
とてもそんな気分ではない・・・ なんで俺だけに金貸してくれって言ってくるのか 肉親の親や兄弟から言われてホント辛い 年齢 23
所持資格 無し
最終学歴 東大休学中
特記事項 うつ
職業 エンジニアとかやってた
死にたい もう嫌だどうせまた怒られる
俺は確かに無能ですよ
早く死にてえ なんとか仕事には行っているものの休日になると頭と体が動かない
今日は調子が良くて部屋の片付けと掃除機掛けと床拭きまでできた
だけど制服の洗濯と両替するのを忘れてたから親からは「時間の使い方が無駄」と言われた
制服も両替も絶対しなければいけないことではなかったからハイハイスミマセンで終わればよかったのに「無駄」ってのが普段職場で幾度となく自身にかけられてきた言葉だったから堪えきれずにその場から逃げた
今日一日の頑張った感全部消えた 自分の意見が言えなくてイライラする
「こうした方がいいよ」と言われるとそれに納得できなくても反射的に従ってしまう
直接の人相手だと思考停止状態になる
自分が感じたことを言葉にするのは後で一人にならないとできない
何なんだこれは
損ばかりだからいい加減やめたいのに条件反射で修正できない
ストレスたまる 俺たちは催眠術師らしい
自分にネガティブな思考を植え付ける催眠術師
思い当たる節がありすぎる
これからはポジティブな思考を
最低でもネガティブを植え付ける行為をやめようと思う 俺みたいな怠けニートはどうしたら良いんだろ
誰かと合わないとやっぱメンタルきついなーって感じます >>864
これ確実にあると思うんだけど
数年間ポジティブ思考に切り替えるようにしてみて駄目だった俺は元の絶望に戻ってしまった
みんなは抜け出してくれ 最近自殺することしか考えてない
自殺に対する恐怖も薄まってきた気がする
貯金が尽きたら逝こうと思う
かーちゃんごめんね いっぱいいっぱいなのにまた怒られる
もう嫌だ人と関わりたくない
こんな世界大嫌い >>862
そんな毒親とは離れた方が良いよ
ちゃんと働けて掃除まで出来たなんて凄いじゃん
一人暮らしをしてお幸せに >>864
自分だけじゃないよ
他人にも知らん間に植え付けてるらしい 最近というか6月位からメンタル落ちっぱなしで辛い
薬も効かないから病院も行かなくなったし
もう一度病院行きたいが近くに良いところ無いんだよなあ 就活を頑張るモチベーションとして、スイスの安楽死を発見したわ!
早く仕事決めてお金貯めてスイス行って死ぬぞ!おー! 不安と恐怖が凄くてどうしたらいいか…身体もぼろぼろ >>874
英語必須。英文での安楽死が妥当とする日本人医師の診断書が必要。現状ほぼ無理。 クッソ死ね死ね死にたいやだやだやだやだ寝れるわけないだろ死ね死ね死ね 思った事を言葉にするのができない
ずっとちぐはぐな感じ >>878
分かる。
思ったことがストレートに口から出ない。
めっちゃねじ曲がって出る。
治る気がしないw 生まれた家や土地、環境のせいにしてしまう憎んでしまう
結局は自分が悪いに行き着いて自己嫌悪
何度同じ事やってるんだ 自分の中に別の魂が入ってたらもっとうまくやれてたんだろうなと思うと空しいな >>876 邦人でも何人かいるにはいるらしいが、精神疾患のみではスイス他他国の安楽死制度がある国でもハードルは高い。精神以外に他の重い身体疾患抱えてたら可能性はある 親障害者にしたし、夢諦めたし、最悪だな。障害者になった親のほうが最悪だろうけど、そうじゃないくらいしんどい。なにやってんだろう。 嫉妬とかでテレビあまり見れなくなった。うらやましい。好きな仕事してる人はいいな。好きなことしてる人はいいな。成功者はいいな。 >>886
隣の芝生は青く見えるだけ
毎日毎日自分責めてばかりいても現実はなーんも変わらんで
少しでも親孝行したいなら無職ならとりあえず働いてみバイトでもいいから
動かなきゃなーんも見えんし変わらん どこの職場もそうなのかもしれないけど、なんでみんなそんなに人のことが気になるんだろうって思う
見てないように見えて細かいところまで観察してるし噂話大好きで怖い
私は自分の領域はほっといてもらいたいタイプなので他の人のこともそこまで気にしないしどうだっていい
陰であの人はあーだこーだ言ってるのを聞くと疲れてくる
こういうのって田舎特有なのかそれとも都会も似たようなものなのかな?
趣味が生きがいで生きてるけど、趣味のためには仕事しないといけないとは思いつつも人間が苦手すぎて疲れる 東京勤務だがどこも一緒
もっと言うと国籍問わずどこも一緒
どんな人間にも裏表はある
下らない噂話は軽く流すのが一番 裏でこそこそやる分には勝手にどうぞだけど事務所で堂々とやるからなぁ
所謂お局様なんだろうが恐ろしいね バイト決まったが、正直不安だ
もっと楽な仕事の方が自分に合ってるんじゃないかとか、心が逃げたくなってる
意識が低い職場だとそれはそれで不満なのに、我ながら勝手すぎるな >>889
都会もそうだったよ
話題は上司や同僚の噂、悪口、愚痴…
人間ってそうみたいだ
受け流せるようになりたい >>876
英語はビジネスレベルで使える。関門は日本人医師の診断書とお金… 今日は休みだったけど仕事、怒られるのが無性に腹が立つ
メンタル弱いので、数日落ち込む
薬に頼ってばかりだ
仕事一生懸命してるのに 個人で自営やってるけど困った時、
常に誰からも助言をもらうことが出来ないのは辛い。 はあ
朝から怒られた
取引先がミスって納品が遅れることになった
俺は何度も向こうに確認してたのに担当の勘違いで大目玉
間違いなく冬の査定に響くわ
自分のミスが怖くて頑張ってるのに予期せぬとこから怒鳴られると心折れそう
猛烈に死にたい 生きてりゃなんとかなるし、死んだらどうする必要もなくなる。なんの問題があるだろうか?なんの問題もない。 >>900
ありがとう そうであったら嬉しいことだ
>>901
ありがとう 失業保険もらうつもりだったが、引きこもり生活たった数か月でメンタルがやばいところまで来てしまった
自給自足生活でもしたい気分だ その前に農業の知識がいるが 自給自足とか不可能やろw大人しくナマポもらっとけww 私の好きなミュージシャンみんな自死だけど伝説になってる 空想虚言癖みたいなのって治らないのかな?
人間関係で嘘つきまくって毎回詰むんだけど、無意識だから絶望なんだが…w
いやマジで >>910
現代だと少ないよね…
高齢化社会で長生きが美徳になってる 10階位の所からの飛び降りって即死かな?
失敗したら悲惨だけど
考えるだけでも怖いんだけど、
生きてるのほんと辛いんだよ
ほんとは事故で即死が一番いい >>908
生活保護受給では、まともな生活無理だろう
自家用車さえもてないし、地方ではほぼ生活不能 >>913
10階以上から飛び降りて失敗したの知ってるから絶対ではない >>911
どんなことを言っちゃうの?
言った後に気付いたら冗談だと付け加えるとか >>908
うんち食べれば自給自足だよ
うちの飼い犬は他の犬のうんち食べてた、ビックリした 耐えろ耐えるんだ
もうちょっと頑張れば終わる
…でもなんでここまで私がしなきゃいけないのかなあ? >>914
マジか…世知辛いな
>>916
自分に自信がないのか分からないけど、よく見せるような嘘が多い。それで後々、矛盾したりして嘘つきだとバレる。
バレたら、もう開き直ることもできずに、人間関係切ってしまう…やばいよなw
>>917
いやwさすがにうんこ食ったら終わりやろw >>917
ペット雑誌か何かで読んだら
それはここでしちゃいけないんだ怒られると思って隠す行動なんだって >>898 金はそんなにかからんよ。ただビジネスレベルの語学力じゃ正直厳しい。どうせディグニタスとか利用すんだろ?単なる鬱病とかなら恐らく拒否られるで。精神病が原因で死にたいならオランダあたりで国籍取得してからその手の団体へ駆け込め。 世間は三連休だ
連休は有職者だから価値がある。無職には世知辛い >>913
下に木とか車が無いの確認して頭からいけばほぼ間違いないと思われる
例外の例外はあるけどな 全てがうまくいかない。全てが裏目に出る。完全な負のサイクルに嵌る時期が人生には5〜10年、長いと20年近くある。誰の人生にも必ずある。
どっかの板で誰かが書いてたレスを今思い出した。
暗い時期をどう生き抜くか。どう終わらせるのか。そこには触れてなかった。各々で考えて決断しろ、て事なんだろう。
今まさにその時期に嵌ってる。頭の悪い自分には厳し過ぎる。 >>920
人生、時として、妥協や潔い諦めも必要だよ
後は、後始末や尻拭いする犠牲者が出ないように、以下に終活するかだよね https://twitter.com/ZIGENnoKanata
疲れた心をリラックスさせると書いていますが、実際には自殺記事ばかりです。
ツイートも同様です。攻撃的なツイート→自傷・自殺を助長の報告&ブロック協力お願いします
削除申請に応じてくれませんので、わたしの友人の自殺記事が載ったままになっています。
手伝って頂けませんか
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) もうだめだ
親も俺と一緒に居るのが嫌に違いない
申し訳ない消えたい消えたい 家を出たい
こんなに世話になってるのに逃げるのかと言われそうだけど
俺が居ても暗いだけだろ >>931
だから私は家族に明るく振る舞ってるよ
てか元から明るいのかわからないけど このスレにおっさんはおらんのかー!
ワシは悲しいで! そもそもまともな大人はこんなオワコン掲示板は見ない 家族も親戚も近隣住民も町会も取引企業も。
全部敵
味方なんていないし、だれも助けてなんてくれない。
言葉だけの優しさなんてなんの価値もない。 皆、遺書は書いてあるか?
5ちゃんに吐き出しても意味ねえぞ。
恨みつらみ言い残した事伝えたい事あるなら今のうちに紙に書いてどっかに置いとけ。
死のう、と思う日はある日突然くる。 持病で気分が悪い。親障害者にするわ、持病はきついわで人生最悪だな。 思い出せば小学校時代からいい事なんてなにひとつなかったな
秋葉原連続殺人事件のときに偶然秋葉原にいたんだがあの時に俺は殺されるべきだったんだ ポンコツすぎて嫌になる
もう生きていたくない
死ぬ勇気もないけど せめて親が死なんかなぁ
そうしたら少しは救われるのに
人生クソすぎるのにあと何十年も生きなきゃいけないのかよ
なら一番影響の割合を占めるストレス元が無くなるくらいの救いは欲しい
今のままはむごすぎ
昔親が入院して引っ込んだ時はどれだけ調子が良かったか 人から無能無能言われ今度は知能検査かよ
頭悪いのはわかったって結果なんか見なくてもわかるもういいよ 親カタワにしたって言ってるやつは具体的になにしたん?
定期的に現れる糖質の妄想? 3年近く付き合った彼女に捨てられた…
自分の居場所も友人付き合いも、ぜんぶぜんぶ根っから陽キャの元彼女に持って行かれた。
オレが人間として未熟だったせいで捨てられたから、恨みも怒りもないけど、ただただ虚無。
11月末までは元彼女とも元友人たちとも顔を合わせなきゃいけないのがつらい。
責任放棄してジ○ツできる人が心底羨ましい。
自分にケリもつけられず、ただ家と職場を往復する毎日。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。