死にたくてもなかなか死ねない人のスレ 2
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今日も生き永らえてしまった
その気になればいつでも吊れるのかもしれないけど、そういうことを考えてるあいだはずるずると先延ばしされていくんだろうな 失敗例聞くとそれこそ死んだ方がマシの絶望の生き地獄だもんな具体的には書かないでおくけど 一回誤飲性肺炎?で水飲んでむちゃくちゃむせてそれで肺に入って
次の日から40度の熱とか出てやばかったんだが
自力で近くのやってる病院探して車で行ったんだよ
すぐ点滴受けて通院し続けて治してしまった
自分の無駄な生命力が憎いよ ちょっとコンビニ行ってくる、くらいの感覚で
ちょっと自殺してくる、ってできたらいいのに わかる
私も死にたい
やっぱ今度は安楽死について考える会に入れる 糞スレ
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糞スレ 10 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2019/10/14(月) 14:42:59.07 ID:upRi9sFA [1/2]
寝てる時本当幸せ
だけど毎回目覚めた時の絶望感がとてつもなく地獄で辛い てか寝てるとき幸せって羨ましいわ
こっちはろくに眠れやしないし倦むしか見ないのに サンクス
もともとここはその近々死ぬわけでも無い人が追い出されて出来たスレって経緯だからむしろ定期的に荒らしに来る人はこっちが居場所だと思うんだがね
文面から女性っぽいしヒスでも起こしてるんだろ もう向こうの荒れっぷりは見るの嫌だから見てなかったわ 命の尊さを説く人は多いが尊厳死その他は否定する人が多いと思う
なんでなんだよ
生き地獄味合わせるのかよ
選ばせろよ 政府としてはいくら苦しくても働いて税金を払い続けて欲しいからな 死んだほうが楽
極楽浄土に行けるなら死にたい人は死なせてくれればいいのに 首に麻酔打ってナイフでザクッとやってプシャーとやればあるいは・・ 糞スレ
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糞スレ がんばろうとするたびに病気になる
借金が増えるもう支払いできない
死にたい ほんとだよ(´;ω;`)
11月ほんとにやばいんだよ
どうしよう 両親しんじゃった
病んでる私が生き残ってどうすることもできない
なんでうちの親が災害に殺されなきゃいけないんだよー
死にたい今すぐにでも死にたい今のここに死ぬ場所は全然ないクソ なんだよきつすぎじゃんそれ…
釣りであって欲しいよ
ご冥福をお祈りいたします 多動だって解離だって自分でおかしいと気づいてたから一生懸命学生時代抑えてたんだよ…
ほんとに困ってたんだよ
なんで私ってこんなんなんだろうって何かおかしいよねって
過去過去って言うかもしれないけど…
もう自分ではコントロールできないというか限界なんだよ… >>276
文面からだと過去の出来事についてのあれこれですか
いまも続いてる感じ?
多動等は先天性でずっとなんだろうけど >>278
昔よりは落ち着いてきたかなって感じ
解離はストレスがすごくたまるとなりますね。 >>279
多動は親戚の子がそうなんですが病院での訓練?(名称忘れた)でだいぶ改善しています
自分はストレスや疲れでシャンビリが出ますね
自分は双極性障害なのだけど発症した原因の野郎のことは恨み続ける
目の前で首でも切ってトラウマにしてやりたい >>280
私もそれ親にやろうかな
ほんとにトラウマ植えつけてやりたい 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 半分くれれば助かる人が沢山いるのにな
行政はやっぱりクソ 第二子出産の時、里帰り出産ってことになっててちょうどその時母親と仲が悪かったんだけど、第二子出産のときは早産になりやすいって母親に伝えたのにまだ来なくていいって言われ、案の定出産予定日よりも一週間前に破水して慌てて家からタクシーで産婦人科に行った
もう母親殺したい 両親死んだ私は夜中に吊り失敗
ある程度体の主さがないとダメなのかこれ
もう電車飛び込みか飛び降りしか確率高いのないや
引きだけど無差別殺人されたい ああ、自分のスレに書き込みしてないならなりすましか 最期ぐらい冷たくて暗い場所じゃなくて温かい場所で眠りながら死にたい 死ぬとしても死ぬ喜びを感じられないのがいやだな
でもいつか死ぬという喜びは今感じられるか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています