生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ12
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発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 失業してから職を転々と短期離職し
真っ逆さまに転落
引きこもり状態で意欲もなくなった
もうどうしたら良いのか 義務感じゃなくて自分が楽しそうだなぁって感じることをやり続ける。そのうちに元気になってきてやりたいこととか出てきてますます元気になる。自分の心の声を聞いてあげるんやで >>6
仕事してるだけいいと思う
こっちとら無職で金欠 仕事辞めたら辞めたでまた不安になるし参ったもんだね / ̄ ̄\
| ・ U |
| |ι \ パンパン
/ ̄ ̄ ̄ 匚 ヽ
| ・ U \ ) ))
| |ι \ ノ
U||  ̄ ̄ ||||
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
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そうすれば15日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です >>997
それじゃあ結婚したのバカじゃん
前スレの別の奴は離婚して大好きな娘に会えなくなるのが辛い
それもバカじゃん
一人で余裕なんだが
負け惜しみでも何でもなく 親に虐待されて色々狂わされたのに病気になって死にそうだから介護してくれって都合よすぎるだろ。人のこと散々追い詰めて早く死ねよ 自分は逆に父親から介護してくれって言われたら行ってもいいなって最近思い出した
積年の恨みで虐待は避けられないけど、それで捕まるのもダルいね 毎日なんとか仕事してるのに妻が節約という言葉を覚えてくれなくてほんときつい
口座金額見るとずっとギリギリ余裕を持つことができない
なんのために生きてんのか考えるのもつらい死にたい 次の電車に飛び込めたら楽になれるのは
分かっているけれど出来ない
今日も職場で馬鹿にされるだけ
もう疲れた 馬鹿にされる人ってすごい不細工か美人かイケメンだよね はぁーもう嫌だ
こんな人生があと何十年続くんだろ
死んだ方がいいのに死ねない
あああ… 一人くらい身内以外で優しくしてくれる人いれば楽しいんだろうな
さすがに欲張り過ぎかな 無職だけど、働くの怖い。どんな仕事でも過労死しそう。 無職は軽作業のB型作業所行ったらいいよ
最初は体験だから好きなときに2時間だけとか休み休み出来るよ うえええ 暑いよー
台風が夏を連れてきた人だよ
渚まで噂走るよ め >>23
自分も無色だから贅沢言えないけど
症状が重そうな人が多い所だと
しんどいな 抗うつ剤って飲むと副作用で眠くなるんだな
眠すぎて起きてられないんだが
眠くならないのないのかな… 不安感が大き過ぎて力が出ない、そこそこ元気な時は成績も良いのだが今は最悪、回っているところも感じ悪いし
あまり強い薬だと仕事出来ないし、良いクリニックなんだけど代えてみるか 階段やベッドからおちる
足でたてない
こんなんでも明日会社行かないところされる
しにたい 何話してもマウントの材料にされるからもう誰とも話したくない
こいつには絶対勝てるぞ!ってギラギラニタニタした顔で攻撃してくるんだよ
度胸をつけて良心を亡くせば無敵の人になれるだろうか 最近ようやく理解した
この世界が賽の河原だということに
どれだけ頑張っても報われる直前に必ず何かしらの妨害にあう人生 >>30
殺されはせんよ
生きるか死ぬかだったら逃げる勇気が必要なこともあるんやで >>32
努力が報われないと嘆く必要はありません
努力は基本的に報われないものです
けど、たまには報われることもあるのです
blog-imgs-80.fc2.com/t/o/k/tokonokubo/tokonokubo-b07-P03.jpg 根本的な事が理解出来たんだよなぁ
2人の著名人の研究によって 結局友達も他人なんだよね
そういうことがずっと理解できず人に尽くしすぎてきてしまったよ
誘われたら飛んでって、金頼まれたら貸して、泣いてれば慰めて愚痴聞いて
だから、俺が忙しくなって持病が悪化して今まで通りのことができなくなって、そっと切り捨てられた時は驚いた
俺の中では家族と同然だと思って
たから
俺にはうまく距離感たもって人と付き合うとかできねえってことがよくわかった
他人でも身内でもない友達ってポジション難しすぎるわ 幸せへのゴールはみんな平等に存在してるのかも知れないけれど、人によってスタート地点が全く違うからな
歩く距離でゴールが見える人もいれば一生かかってもゴールに辿り着けない人もいる 楽に死にたいよなぁなんでこんなに色々めんどくさいんだ 人間関係は極力捨て去ったよ
人と関わるのが嫌だ
ちょっとしたことからトラブルを生むだけだもの 自分も人間関係切りたい。
年賀状の枚数減らそうかな。 親と同居してるけどふたりとも年寄りになってきていっそみんなで死にたい
なんの希望もない 私は結婚して子供産むのが夢
でも子供いる人は大変そう
私にできるかな 人とかかわらない場合は、それはそれで不安定にならないか? >>43
親と同居。
親が年取って家事の負担が増えた。
仕事してるのに、息抜きも出来ない。 結婚も子供も望める精神上たいが羨ましい
いいとおもう
不細工なのがぜんぶの悪い根元
ぜんぶいやにやる
やりたいこと楽しみたいことぜんぶ潰されちゃうんだぁ
明日からまたお仕事ですね
美人なら毎日お化粧楽しいんだろうね
いいや普通の顔でもたのしいだろうな
ハムスターになりたい猫かハムスター
んで野垂れ死にたい >>48
結婚できる精神状態じゃないかもしれないけど結婚したい。
だって将来一人はさみしいしこわい。
不細工だってTwitterで不細工同士の恋人いる人いるよ。
私は無理しないように頑張る。 不細工同士の恋人はそりゃ本人らはたのしいだろうけどね
普通に嫌だよ不細工はw一人の方がまし
うん無理せず頑張れ
switch買おう色選べる奴はニンテンドーの公式オンラインショツブにしかないらしいわ >>50
ありがとう。
Switch、キューテンって言う買い物アプリでクーポン取って安い時あるよ。キューテン結構おすすめだよ。
安いものいっぱいあるし。 部屋で何もしてないから退屈と焦りと罪悪感がある。テレビも見たくない。
罪悪感があるからメシを食うのも申し訳ない。ドキドキして居間に降りていく。
あまり喋れないで食べる。親、嫌だろうなあ・・・ 今日も飯を食うまでの間をヒマつぶしだけして一日が終わってしまった
明日もまた同じだろうか。うう もう完全に駄目だろこれ…
朝に寝て昼頃目を覚ますも目を開けたくなく夕方まで寝逃げで現実逃避、ようやく起きたら起きた直後から本気で死にたいという感情で死にそうだが死ねない 明日も仕事だ、今日は何も良いことが無かった、体調は悪いし。 今日は布団からまだ出てない
こうやって誰とも関わらず溶けてる時間が一番幸せだわ
綺麗事ではすまない世の中の仕組みにメンタルも能力もついてけないよ >>43
最近介護関連スレを真剣に閲覧してる
近い将来自分も当事者になるから
働きながらどこまで何が出来るのか
…現実はかなり、厳しい 生きるのがつらい
生きるのがしんどい
生きるのがめんどくさい 病気に苦しめられて辛い時は本当にこの世に救いなんてないなと思う
格言的な慰めも全部嘘だし 仕事が毎日残業で帰りも遅くて疲れた果ててしまった
底辺の職場で給料も安くて、しかも無能だから蔑まれて孤独
仕事のない日も孤独
今日彼岸で墓参り行って本堂で住職に仕事の辛さをぶちまけてきた
そんな場ではないだろうに
苦しみを訴えられる人なんていないから無意識にそんな話になってしまった
惨めで情けなくて帰ってから涙が出そうになった 気分が重いと頭も重い
何をやっても間違ってる感じの失敗した時の気持ち
自分の記憶もみんなの記憶も消えてほしい 10月から復職だ
2ヶ月くらいしか休んでないから復帰しても絶対ポカやらかすと思ってる
正直体の具合は良くなったとは言いづらい いつも精神をすり減らして帰宅
次の日のことを考え憂鬱になりながら就寝
精神的に全く余裕が生まれない 地頭悪いとなにやっても覚えられない
そんなんじゃ仕事なんてできるはずもない
もう嫌だ 残業した帰りにラグビーの帰宅ラッシュに巻き込まれた空気悪くて吐きそう
まだ月曜なのにもうあかん あの悲しいAAみたいに白飯もしゃもしゃ食べてたらいつの間にか泣いてて
それを高齢の母に見られてなんか知らんけど初めて肩を優しくポンポンとされたら
怒涛のように嗚咽してしまった
そのあとデパスがぶ飲みして夜勤来た
今夜はだめだ、仕事にならない くそが
同じ穴の狢にはならない!嫌味にはスルー!
でもむかつく!きいいいいええええ 鬱から立ち直りましたみたいな人達の記事見てると元々優秀な人ばっかりだな
まあそういう人は仲間や家族が助けてくれるし当然か 疲れてるのにぜんぜん寝られない
あと3時間で起きなきゃ 助けてくれる人もいるのに不安感がひどい
体が動かないしどうにもならない、泣きたい 一人では解決できません助けを求めましょう
簡単に言うけど助けてくれる人なんかいない
医者すらろくに診ないで何もないって言うの
誰か助けて
何でみんな逃げていくのかわからない
寄っ掛かる気なんかないんだ
不具合の原因と治すヒントを教えて
出来ることは全部自分でやるから 昨晩電車に飛び込んでしまえば
良かった
自分なりに頑張ってきた
しかし不器用なので役に立たない
もう生活のために働く気力がない
親に申し訳ない
仕事のことを考えようとすると
頭がフリーズする
もう疲れた 隕石落ちろ
核戦争起きろ
大地震起きろ
太陽フレアで焼かれろ
こんな事毎日考えてます 結構な高さの橋を渡っていると飛び降りたら死ねるかな?と考える 30代のうちに死にたいけどどうせ死ねないんだろうな 迷惑をかけた人、不快にさせた人に謝罪したい
見下してくる人、バカにしてくる人への怒りを忘れたい つらいつらいつらいつらい
もう生きてるのがしんどい眠りたい!!
夢を見ないでぐっすり、何も考えたくない、休みたい!!! 寝逃げで現実逃避
何をやっても間違ってる感じの失敗した時の気持ち
見下してくる人、バカにしてくる人を怒鳴りたい殴りたい
楽になりたい 前科者だけど、いっそ前科者らしく生きたほうが楽かも。そうしようか。 前科者にろくな仕事なんてないんだろうな。良い仕事に就きたかった。 割り切ることができない。カタワにした親のことも、仕事のことも、夢のことも。しんどい。 今日は仕事が休日
寝てばかりいる
気分が悪い
母親が鬱陶しい 心に負荷のかからない仕事をしたい
なんなら不労所得がいい なんか胸の辺りがズギズキして痛い
筋肉痛だと思うけど辛いな ようやく起床…眠剤効きすぎてるのかなあ
朝8時に起きても強烈な眠気が襲ってきて負けてしまう 父親がせっかちで口が悪いから台所で一緒にメシの用意をするのがつらい・・・ 妹、重い病気にでもなってくれないかな。
あんなワガママになるとは思わなかった。
小さいころ大病患ったときは変わってやりたいとすら思ったのに。
今や俺が家を追い出され財産も獲られそうだ。
悲しいな、淋しい話だぜ・・・ >>76
>一人では解決できません助けを求めましょう
>簡単に言うけど助けてくれる人なんかいない
>医者すらろくに診ないで何もないって言うの
わかる・・・ 今日もまた昼ドラとニュースの食べ歩き特集で終わるのか
うわああああああああああああああああああああああああああああああああ
もういやだああああああああああああああ 日々寝ているだけで時間が過ぎていく
罪悪感が募りとても苦しい 今日もバイトだー
死ぬほど行きたくない
ていうか行ってもいいんだけどシャワーと化粧がめんどくさい >>106
メンヘラの美少女とか、マジでたまらん! 大学の授業は先生の顔見ただけで涙止まらんくなるし、就職先は決まらないし、趣味さえも楽しくないし、なんで生きてるのかわからん
死にたいけど死ぬ勇気すらない 適当に生きてればそのうち生きるか死ぬか決めれるよ
無理に考える必要もないさ >>59
介護関連スレってどこにある?メンヘラ板?よかったら教えて >>111
わかんない
10年後かもしれないし50年後かもしれない >>76
わかる。
助けを求めましょうというわりには求めてもまともに助けてくれない。
いのちの電話みたいのも当たり前のようにずーーっとつながらないしな。
LINEに生きづらびっとってサービスあるけどもう1年くらい通じた試しがない。ほんとにああいうのってやってるのかと疑いたくなってしまう。
あとは若者向け支援とかな。年寄りは死ねと言われている気分。 家早く出て行けと言われた
パートの身でどこで生きていけるんだ?
早くタヒぬしかない >>112
いくつかあるけどここが一番人が多い
【認知症】もう限界です…その63【介護】ワッチョイ無し
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1569230958/
リアルな介護の現実が書かれてるんでかなり内容は激しいが、有益な情報交換もある。人生相談板のなかにある 3年近く軽い躁鬱のような気がするけど勇気がなく病院に行けない。実家暮らしていうのもあって、親バレしたくないというのもある
とことんヘタレで情けない。親にも相談できないなんてなー いつまでこんな憂鬱な日々を繰り返さなきゃいけないんだろ
何も考えないで過ごせられた子供時代に戻りたい もっと消極的に死にたいな
何もせずに寝てたらいつの間に死んでたいが叶わない そろそろ合法的に死なせてくれる施設できねえかな
国営でも民営でも良いし有料でもなんでも良いから楽に確実に死なせてくれ
生きるのめんどくさすぎ >>113
明日にだって死にたいと思ってるのにそんなに待たなきゃいけないのか 真面目で明るい将来有望な友人は何年も前に事故死したってのになんで自分はまだ生きてんだろ 毎日 手震えてキーボードどころか、字もまともに書けなくなってきた。安定剤飲んでも効かなくなってきてる。車の運転もなんか不安感が強くて自身がない。季節の変わり目は毎回そうだ。 >>127
だからその死ぬ勇気すらない自分が嫌なんだって言ってるだろ 死にたいって甘えなんだろうな
辛いことから逃げたいだけなんだ
でも死にたいんだ 俺の気持ちをわかってほしい
別にわかってくれたところで金にはならいけど、わかってほしいものはわかってほしい もう何もかもどうでもよくなった
とにかく疲れた
明日、起きたら冷たくなっていていいよ
生きる意味なんて何も感じないし、どこに向かっていいのかも分からない、心の中の壊れた羅針盤だから
難破してしに行ければそれでいい みんな、結局は生きていかなければならない。生まれてきてしまったんだから、、、。障害者でも生きる権利はあるはずだよ!?僕は明日クソ課長をぶん殴る!!無職バンザイだ! どうせ死ぬ度胸もない人間だから生きてるうちにまた何度も逃げ出すんだろうな
でも苦しいのに立ち向かうぐらいなら後ろ指さされてもずっと逃げ続ける方がまだ痛みが少ないんだよな うおえうえーうえうおー
って懐かしいなぁって思って
いま目を閉じて開けたらはしもとかんなになってないかなぁとか思って
現実は非情で
武器も持たず馬もなくして原始的に走るんだわ
死ぬか 辛いことに対する耐性が段々無くなっていく
昔は我慢できたことも今では耐えられない、辛さが勝って涙が出る
楽しみも減ったし、なんで生きているのかわからない 貯金が尽きたら死ぬことを考えたら気がすごい楽になった
幸いバリバリ働いていたときに結構稼いだから貯金は人並み以上にあると思ってる
豪遊してこの世の甘いを吸い尽くして逝けるんだ、最高だろ 転職もうまくいかねぇし金も無いし人間関係疲れるしで何もいいことないな
仕事でもミスが増えてきたし別に自分みたいな人間の1人くらい居なくたって変わらないだろ
でも死ぬのは怖くて出来ないし、死ぬ時までも人様に迷惑かけるのもなって思ってだらだらとしょうもない毎日を送ってるわ
ちゃんと目標持ったりとかして働いてる他の人たちが羨ましいよ 何歳になったら死のうって考えてた人結構いるのかな?
自分は20歳になったら死ぬつもりだったのに死ねなかったんだよね
どうやったら死ぬ勇気が湧くのかな?
自殺実行出来た人って本当に凄いと思う
本当に辛いずっと病院に通ってるけど全然良くならないし毎日電車に飛び込むイメージや飛び降り自殺するイメージしてるのに全然上手くいかない 疲れた
疲れに疲れた
この労働がこれから先、何年も何十年も続くと考えると
死んだ方がはるかに楽だと気付いた
クソ工場派遣だから遣り甲斐もクソもない
立ちっぱなしで足腰に負担を掛けて何も身に付かない、ただ身体と心が壊れていくだけの労働をして底辺まっしぐらだわ
対人恐怖症でガラ悪い連中に囲まれて仕事すんのもしんどいしな
クソのクソクソ あと病院はいつも混んでるから月1診察で3分位の診断で済ませてるよ
医者に何十分も悩み打ち明ける人の気持ちがわからない
眠れる薬と精神が安定した気分になる薬さえ貰えればなんでもいい
でも寿命にしろ自殺にしろなんの為に病院通ってるんだろ
あと月1くらいで食事全く取らなくなる
どうせうんこになるんだから食べても無駄だって思う
それと同時に痩せたって良い事無いのになんで食べないんだろって思う
出来るなら24時間ずっと寝てたいそれか死にたい 久々に凄く死にたくなったから来たよ
スレ汚しごめんね
皆が幸せになりますように >>154
あれこれイメージあるうちは行動に移れない
鬱が悪化し希死念慮が進むと思考、行動、選択のバリエーションが急激に狭まってくる
死のうか生きようかなやんでいるうちは選択肢が2つあるということで、その段階でのほとんどは生を選ぶ
さらに悪化し最終的には選択肢がひとつになり、それが自死という結果を招く >>154
小4の晴れた月曜全体朝礼中
話なんか全然きいてなくて
いきなり、ぼーと、
「あー····しにたい」
と思ったのがはじめて。
今でも鮮明に覚えてる
宗教毒親持ち。
そのあと20で死のうと思ってた >>158
ああなるほど納得した
鬱になるとすぐ死ぬ人と中々死なない人が居る理由もわかった気がする
鬱になっても日々の罪悪感や虚無感より生のが勝るパターンが多いよね
衝動的にすぐ死ねれば楽だったのに一択にするの難しいわ >>159
なんか20歳くらいが目標になるよねわかるよー
毒親では無いけど小学生の時死にたいって言ったら首締められたなぁ
だから未だに首を締め付ける服やマフラーつけれないんだ
首吊りはやりやすいし成功率も高いけどだからかチャレンジ出来ないんだよね悔しい https://www.youtube.com/watch?v=F2M1zvQblJc
帰属意識だってよ こういうやつ殺したくならねえか?
いわゆるヤンデレってやつだ
ヤンキー主婦とかだろどうせ
調子のってんだよ
拉致って拷問して嬲り殺してえ ソシオパス←サイコパス←アスペ(ASD)←─正常──→ADHD→メンヘラ→帰属意識→HSP→ヤンデレ
智←───────────────────────────────────────────→情
知は聖の属性、愛情は闇の属性
情は醜く汚い、一般で言われるところの神(ヤハウェ)が如何に醜悪かがよくわかる、よってヤハウェの敵対者であるルシファーこそが本当の慈悲と悟の神かが証明された
諸君らもルシファーを崇拝せよ この線路を降りたら すべての時間が魔法みたいに見えるか >>155
めちゃくちゃ似てる…
もう将来が完全に見えちゃってるから生きてりゃ良い事あるさも無いのが辛い
守る者や誰かの為にという訳でもなく対人恐怖気味で身体も弱いのに、この底辺労働をあと35年だか65歳70歳何歳までだか死ぬまでだか何だか知らんが続けていかなくてはいけないなんて考えると今すぐにでも即死したい気持ちにしかなれない >>166
仕事があたえられてるうちはまだいい、地獄は仕事もらえずに、やめれない今の俺、子供のためにいくしかない。 特にタイムリープものなんか見てるともう一度死んだら戻れたり転生出来たりしてやり直せるのかなって思うときがある
そんなことあり得ないし無理なのは分かってるんだけどね もう自分を諦めた
理想の自分に成れないと悟った
生きる理由が見当たらない マジで何の為に生きてるんだ…。
毎日何もせずにただ過ごしてくのが辛いのに死ねないなんて 意外と二十歳で死ぬつもりだった人いるんだな
自分もそうだったけど勇気が出ないままここまで来ちゃった 前科者だからどうせろくな仕事に就けないだろう。それなら死んだほうが良いかな。 夢諦めて好きじゃない仕事に就くなんて馬鹿馬鹿しい。みっともない。 薬のせいでだるい、疲れやすい。こんなんじゃ働くのなんて無理。はぁ。 自分が悪いんだが仕事が不安定でキツイし、父親もだいぶ弱ってきて介護かなにかになる可能性もある。体力もないからガテン系の仕事はまずできない。けっこうなおっさんなのでこれからが恐ろしい。生活保護になったらさらにダメになるだろうなー。 >>146
スゲーわかる。
恐らく、不幸に対する容量って一定で樽の中に
水が溜まっていくのと一緒なんやわ >>76
すごく分かる
それ言うだけで丸投げ、別に精神的なものに限らず健康や貧困や家族や介護やそういうこと全部それで
言っている人だけ気持ちいいのだと最近思うようになってしまった しんどい
もう皆さんの言ってる通りすぎる
増税だ温暖化 ただでさえ状況が悪くなる上に
アラフィフ だし鬱だし薬漬けだし親死んでるしもう何も無いよ >>179
親御さん亡くなっているのは気の毒だけど、かえって居ないのは良いかも知れないよ
うちは貧しいのに認知症の父と弱った母が居て
面倒をみなければならないのと、今後亡くなったらどうするか考えるだけでキツい
でもしんどいよね
私も薬漬けの鬱で53歳
親が死んだら私も死のうかと思ってる 今死んでも後悔はない。
すべてが憎らしい。
普通に生きてる人間が恨めしい そうだね
親の介護は無くてある意味良かったけど今までは親がいたから頑張れたけど、もう何も無いな
寂しさだけが残って
鬱も治らないし若くないしお金もないし本当に早く楽になりたいや
介護職やってたから認知症のお父様と弱ってるお母様を看取るのは鬱病あって大変だと思います、、 そういやうちも認知症の祖母がいるけど介護してる父親もたぶん精神障害と認知症入ってるんだよな 何年経っても自分は弱いままだな
いつになればもっと堂々と大人らしく振る舞えるんだろ >>182
病状が悪くて仕事出来てない
今後も出来る気がしないよ
障害年金基礎貰ってるけど貧しい生活してる >>183
寂しさは本当に辛いよね
私も介護大変だけど両親死んだら寂しいと思う
一人っ子だしどうしていいか分からない
せめて兄弟姉妹でもいたらなあ
お互い、鬱が良くなるといいね もし姉が結婚式する〜って言った日がライブと重なったとして私なら絶対結婚式なんか行かないけど
父親死んでもギリ行かないかなぁ >>188
ありがとう。
私 鬱が治る気がしないわ
むしろ薬漬けで悪化してる
私も一人っ子だから まだ兄弟居たらなと思う
親御様 大変だと思うけど大事にしてね 人のために身を削って生きてきたのに不当に評価が低い ずっと仲間だと思ってた
ある日気づいた
自分から連絡しなければ向こうから連絡来た事がない事に
だからこっちから連絡するのをやめた
そうしたら二度と会う事はなかった >>146
同じだよ
昔は耐えられたことも今はダメ
我慢すれば強くなるのではなく、我慢すればするほど出来なくなっていくって体感した
もう容量オーバーなんだよね 昨日随分吐き出しまくったからか今日は数日ぶりにわりと冷静だ
冷静だからこそ現実が重くて死にたい 社会不安障害なのに何も考えずに接客業の面接申し込んで後悔しまくりでしんどい
電話も震えが止まらなくて心臓バクバクだったのに面接も仕事もできる気がしない
一週間後面接.......怖くて眠れない >>199
とりあえず面接に向けて出来ることからやるしかないよ
無職の自分からしたら働くだけでもすごいことだと思える >>199
安定剤などは服用されてないのですか?
私は明日が面接です。
緊張がすでに始まってるので安定剤服用
明日も早めに安定剤飲んで面接に行こうと思います。 役所だけど窓口のないフロアにお手洗いにいくんだいつも
なぜか今日ドタドタとオヤコヅレガ入ってきてまぁビビったよね
底辺職だからこんなことが起きるんだ
しかもあや○ーって叫ぶ母親に、ドンドン扉叩く糞がき、親子揃って手も洗わない
怖いねこういうのが蔓延ってる世界で生きなきゃいけないなんて
死んだ方が楽なのはそりゃ当たり前だけど
二次元に行きたいんだよね >>200
面接練習たくさんしてみます.......ありがとうございます
>>201
安定剤いつもより多めに飲んで挑もうと考えてます...
明日面接ですか.......!応援してます 自殺出来なすぎて他人を刺す人の気持ちが今は凄くわかる
捕まって死刑になれるっていいよね >>202
別に手を洗わないのは自分と関係ないんじゃね
役所のトイレに親子連れが入ってくるくらいよくあるし
親も子育ては大変なんだ
広く構えようや 「一度きりの人生だから後悔しないように楽しもう!」みたいなのが嫌い
みんながみんな生き方を自分で選べるわけじゃない
罰ゲームみたいな人生を送らないといけない人間もいるんだよ 人生なんか3歳の時点で決まっている
幼稚園の風景でも見てれば分かる >>207
あるね
人生一度きりだから楽しまないと損
生きてるだけで丸儲け
とかいう風潮
ウンザリだわ 一度きりの人生
借り物の体を厚かましく使って
生きようが死のうが投げやりだろうが
雑に使っていいのだ
というのはどう? つまり自分の体をいくら粗末に扱っても
命をいつ終わらせても自由って事なんだが
それさえも受け入れられない?
自分は死にたい時そう開き直るといくらかは楽になるんだが 弱者は助けるとかいう建前言っといて安楽死はダメだよって矛盾してるよな
弱者助けるための安楽死だろうが 安楽死は難病患者のためらしいけど
いやもう人生詰んでるのもある意味難病だから頼むわ
その方がお上も他人救わなくていいから楽じゃない?
頼むよ人殺したくないし、親類に迷惑もかけたくない 頭にもやがかかったような感じでさっぱり頭が働かない
そんな状態だから仕事が捗らないし、何をやっているのかもよくわからない
薬を飲んだらもやがはれてしゃっきりできるんだろうか カウセ受けてるんだけど当たり前だけど死んだらダメだと先生が言う
病気で生きたくても生きれない人がいるのよ
自殺する人はあの世に行けないのよ
云々
全然響かないんだが
生きる希望が小さい時から無いんだよ >>210
薬は切らさない方がいいよ
自分も切らして数日間最悪だった時あった
調べて当日診察してくれる所あったからそこ行ったけど
薬は飲んでるけど辛い
最近また毎日死にたくて何もする気がおきない >>206
いやそりゃ殺人犯のが悪いに決まってるよ
実際実行する場合どっちが精神的にしやすいかって話
ボールを思いっきり蹴る事は誰でもできるけど
骨折する為に自ら鉄骨を蹴るのは難しいでしょ それでも自殺者が殺人者より多いのは何だかんだ言って自分が犯罪者になったら困る人が居るって思える余裕がある奴か
もしくは衝動的に自殺しちゃった場合だと思うわ
無敵の人になると他者を攻撃する事へのリスクが無いんだよ
今日まで殺人衝動湧いてなかったけど死ねな過ぎて辛くてふとそれに気づいたんだわ
1人で勝手に死ねって思うけど
1人で自殺成功させられる人は計画性とかちゃんとあるし環境が変われば生きていける人間だと思う >>218
死んだら駄目と言うのは当たり前だし何の問題もないが、その理由が話にならんな…
特に生きたくても生きられない人が居るんだからってのはその人はその人自分は自分って話で何の意味もない
後者は分かる筈がないと言うのは野暮だから言わないで死なないでという事だけ受けとめられるが 自分アラサーだと思ってたけどよく考えたら36でワロタ… カウンセリングで解決する人は多分病院行かなくても解決すると思うんだ
自分は屁理屈こねてしまうからいつも医者に怒られたり呆れられてばっかりだよ
宝くじ売り場みたいに病院にもここに通院して○人が自殺しました!みたいなの書いてくれないかな 親にうちの患者は痩せて綺麗になったのにアンタはクソデブって言われる度に
お前のとこの患者殺人者じゃんって思う
自分も誰か刺したら病院に入れて綺麗に痩せて親にも認めて貰えるのかな? 貯金尽きて30になる前にくたばるか、それとも失敗して生き延びるのか、楽しみだ
できれば成功するほうでお願いしたいんだがね… ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、メンヘルを不幸に陥れている悪魔を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
死代呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死死代崎死西死死静死死
怨死島怨霊死代死代呪死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死山呪死子呪死上盗記呪死3213211316023盗死涼呪死1316023Ablehnung呪死呪死子盗貼呪死涼呪死1316023Paradox
呪死32132132132116135131602316135盗人子盗書呪死涼呪死バラバラ切断子腐乱人間腐乱涼死体腐乱山死体腐乱死体上死人 >>230
お前と自分が出会えたら丁度いいのに巡り合わせって上手くいかないもんだね 今飲んでる薬まとめてOBしたら、多分本当に自殺できると思う。 >>226
親は医者かよ、良いな
仲は悪そうだから良くないかもしれんが メイドカフェのバイトに落ちた
ブスの癖にメイドカフェ受けたのが間違いだった
こんな顔面じゃ大好きなアイドルにだってなれないしメイドにだってなれない 身の程を知らなすぎた自分が惨めで あー死にたい
でも自殺するのは怖い
結局何もできない無能のままか 整形費用稼ぎたくてもブスのままじゃ外なんて出れないしバイトだってできない
こんな顔面に生まれてきたんだし自殺して地獄に落ちたい 地獄はブスでも美人でも平等にゴミカス扱いしてくれるかな アラサーいてたんだな、ホッとした。
50代とかだけなら、孤独感で一杯になる所だった 俺も29よ
毎日死にたいよ
何のために生きてるかわからん 疲れても疲れたと言える場所がないからここに書いちゃう
疲れた死にたい ストレス発散とか言われるのもメンドクサイ何もしたくない消えたい カウンセリング代ってメチャクチャ
高くない?1回2万はらって高いってぼやいたら5万の所もあるのよ!安いほうよ!なんて言われた。貧乏人は続けられないわ 何をしてもつらい…
死んだら楽になるんだろうなある と思い生きている 調理するつもりで野菜を買ってきたけど、結局、卵を落としただけのラーメンとか、スープに浸した食パンで済ませてしまった。
今日は野菜を食べてない。
調理する元気がない。(;´д`) こっちは毎日毎日いい子ちゃん演じとるんだわ。明日も生きないとダメなんよこっちは。お前らのそこまで考えてない一言でこっちがどれだけプレッシャーか考えたことあるんかくそ 何ヵ月か前に手術で初めて全身麻酔したけど
まさしくこのまま死ねたら最高だなぁって感じだった >>217
わかる。とことん負のスパイラルにはまってく
本当につらいわ、自分を肯定してやりたいのに材料がない 電話カウンセリングってしたことある人いますか?
お金払うんだからいのちの電話よりは聞いてもらえるんじゃないかと思ってるんだけど >>251
電話カウンセリングより、スピリチュアルカウンセラーおすすめ なんで必死に外面良く働いてるんだろう
自信がない
気持ち悪い 生きる理由を見失った
いつか幸せになれるんじゃないかとどこかで思っていた
俺はすごい人間に成れると信じていた
だが俺はもう無理だ
醜過ぎる
生きる理由が分からん とにかく期間限定でもいいから環境を変えたい
金の許す範囲でマンスリーマンションでも借りればいいのかなとよぎる
でもそれをしたからって家の片付けが捗るわけでもないよな
真の意味での休息ができて、それが今よりも元気が出るきっかけになるなら何でもいいんだけど
もうどうしたらいいかわかんないや 大事な人生の選択ができない
情けない
もう期限が迫ってきてるのに
判断力が狂っててわけがわからなくなってきてる
何もかも相手次第な優柔不断な自分が無いバカでみっともない クボタオカジマのガンサボり王、普天間朝広やつのために、歯車がくるった、 >>197
わかる
親は理解してくれなかったが、一度壊すともう元には戻らないものを壊してしまった メンタル駄目にする前とは別人になっちまったみたいな感覚 まるっきり別物になったわけじゃないど
身体は同じだし記憶もつながってるけどもう昔の自分とは違ってしまった
何かが決定的に違う まだ昔はメンタル強かった気はするけど最近はもうちょっとしたことでくよくよしちゃう
いい年して親にまで心配かけて情けないな 記憶をジャムにして食べてしまいたい
憎いアイツも辛い記憶もお鍋でコトコト煮込んでやりたい 生きることに意義を見出してる人と価値観が合わない
きつい 外に出てリアルが充実してそうな人を見るととても辛くなる
もう消えたい うたれて打たれ強くなんてならない
逆に弱くなる
悔しいが自分ではどうしようもできない ボダで生きてるの辛いこれじゃなかったらうまくいくのに幸せになれる気がしない 1日働いただけでもう身体バキバキ。歳もあるけどなかなかキツイ。そして仕事がなくなっていく恐怖。金がないので人のも出会うのが難しい。てか自分が怠惰なのが悪いねんけど。 何か動こうとするとゲロ吐いて何もできない
一日何もできないと家族に責められてまた泣いてゲロを吐く
一生このまま何もできないでダメになるんじゃないかと怖い >>146
これなんでだろうか
40超えてからの耐性の無さといったら・・もう駄目だどうにもならない 昔は凄く本や音楽が好きだったのに
何にも読めない、聴けない
食べたいものもないし美味しさも感じない
こんな生活を何年しているんだろうか もう駄目、毎日朝から晩まで死にたいと思ってる
今年に入ってからは全く治まらない >>237
浜辺美波ちゃんみたいに産まれてきたら誰からも愛されてきたんだろうな >>280
俺も能力そのものは人並みにはあるんだよ
でも耐性がなさすぎて、社会に適応できない
自営業ができるようなスキルやノウハウがあれば何とかなりそうな気がするんだが 田舎に越してきて、旦那頼りだった車の運転をなんとかしようと増税を機に車校通おうかなと思った。けどロラゼパム服用してると免許取れないと知った。
とりあえず車校に聞きに行ったら免許センター聞いてと言われて、今度免許センターに面談に行くことになった。増税前は無理になった。
行動遅い自分が悪いんだけどさ、悲しい。ロラゼパムくらいで意識失うことは無いんだけどな。 妹が妊娠した。私は誕生日を迎えて歳をとった。そろそろ死に時かもしれない。父にまた、出来が悪い、苦労をしてない、長女として育て方を失敗した、と言われる前に死にたい。 育て方失敗したならお前が悪いんじゃバーカって思っときなよ カタワにした親のこと考えるときつすぎる。考えないようにしよう。ひどすぎるけど。
楽しいこと考えよう。 うちの会社もカウンセラー居ます。
話聞いてくれるから落ち着きます。
例え、あっちは仕事でも。 >>292
羨ましい、ウチは零細なのでカウンセラーなんていない
いたとしても雑用ばかりやらされてウンザリするだろうなw
営業社員が少ないから憂さ晴らしも出来ないし雑用は多いし >>289
え?犯罪者じゃんお前www
はやく自首しろよ >>296
地獄ですね。
いま、有給で2ヶ月休み頂いてて、
来月そのあとの事を相談します。
やはりプロは違いますね、話の聞き方が。 >>299
病院のカウンセリングを受けてるけど
そーでもない
元精神疾患を患って回復した人や
気の合う理解ある友達と話してた方が元気になる >>300
人それぞれですね。
>>301
話した後に必ずうなずく、相手の目を見て話す、患者の言った事に否定は絶対にしない、一緒に患者が進みたい方へ考案してくれる(応援してくれる)、患者の言った大事な部分は必ずメモをとる、静かなテンションで聞いてくれる。まだまだありますが…。
ちなみに40代くらいの女性カウンセラーです。
2時間ほどいつもお話しします。(会社は相当なお金を払ってるて と思います)
私は気分的に助かってます。 >>297
犯罪者だよ。前科モンさ。
しかし犯罪者なら良心なんてなさそうなのにある。しっかり。いらない。しんどい。 あーきつい。考えないようにしよう、考えないようにしよう。 何をやってもイライラする
脳みそ掻き出して洗いたい気分
イライラしすぎて疲れたよ 袋小路だ
どうしていいのかわからない
どうすることもできない
何からやればいいかわからなくなった 前科モンなんだから好きに生きたいな。親と同居したくない。 生きる目的も目標もない
ただ毎日が辛いだけ
死にたい 辛いわ。ほんと辛い
多分俺アスペだわ
すぐ頭真っ白になって、言いたいことも伝えられないし、過集中というか、隣で誰かがやってることを認識できない
頭悪いし、何求められてるかわからないし、言われて初めてそうだなぁと納得するのも辛い
自分でもなんで気づかなかったんだと自分を責めるのが辛い
俺なんていない方が世のためな気さえする
でも死にたくない。働かないと生きていけない
みんなごめんよ。同期の人も先輩も、みんなごめんよ
俺なんていない方がいいだろうに。みんなごめんよ >>314
全く同じ感じだ
○◯調べとけよって指示受けてもその大前提が分からないから上手く調べれずに怒られてまた指摘受けて頭が真っ白になる 仕事行きたい行かなきゃって思うんだけど身体が動かない、悲しい 昔からやるなって言われた事をケロッと忘れて先生とか教授にボロクソに怒られてたのを思い出してしまった
やっぱガイジだわ俺
普通に生活できるわけねえんだよ
安楽死させろ >>309 今よりムショのほうがマシ?
ムショへ入ったことがないから興味ある >>318
刑務所はないが、留置場 拘置時 鑑別所 少年院はあるよ。 ふと気になったんだけどここにいる人って死にたいけど勇気が出ない人、死にたくはないけど今の人生が嫌な人に分けるとどっちが多いんだろ なぜか死にたくなってしまう。ビョーキだわ
フラフラと流されるように意味なく生きている
いつでも死ねる。 後頭部痛いからこのまま突然死できないかな
明日の朝はもう来なくていいわ
寝たらそのまま起きずにあの世に行きたい イヤホン付けてると奇声がでかくなってるの気付けないわ
もう嫌 ラジコとyoutubeとバンダイチャンネル並走させてたら気がヘンになりそうなん とくにラジコは映像がないからなんな 障害年金とかナマポとかしてまで延命したくないわ、そこまでして生きたくない なんか周りに迷惑かけてばかりなのに優遇されるなんて悪いって思っちゃう
障害だから治らないんだけどできる範囲で変わりたいって気持ちだはある ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、メンヘルの住人を不幸たらしめている悪霊を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体 家族に軽く愛想を振りまき表面上平和にするのも、攻撃されないようにするため
本当は憎しみしかないし死んで欲しいと思ってる
それなのに仕方なく何事もないように振る舞っている
悲しいな、こんなことしなきゃいけないのが 頑張っても、自分のしたいことや楽になることは出来ない。
誰かに助けを求めることも出来ない。
頼るってどうするのかわからない。 >>265
>一度壊すともう元には戻らないものを壊してしまった
自分もそうだ
そう感じてから7年、ずっと以前のようには戻れないし心を無くしたまま
その後も更に壊れてしまったものもあるし
罰ゲームみたいに何もかも悪い方に行った
>>332
超同意
嫌なものは嫌、無理なものは無理
>>341
頑張ってもできない同意
やりたいこともやるべきことも何もできない
既に疲れ切ってる
行き詰まってしまった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なあ友人もいないからここだけが唯一吐き出せる場所なんだ
自分語りさせてほしい心がぶっ壊れそうだ
両親ともに末期癌で看取った、弟は白血病で俺がドナーになってる
自分は2年ブランクのちにワイパックス飲みながらなんとかギリで接客業してる
家族の病気が重なり押し寄せて相当まいってた時期に交際していた彼女がいた
でも捨てられて、俺はまずここで心を壊された(1回目)
それから6年耐えた、失恋から脱却したつもりだったのにその女からなんの拍子もなくline来た。
で、俺と別れたあとすぐ結婚したんだと今更そんなこと報告されて
まだ未練あったんだな俺は2度目に心を殺された
神様本当にいるのか、必死に這うように仕事行くので精一杯なのに >>344
辛い思いいっぱいしたんだね
彼女も何で今更そんな報告してくるんだ
やりきれないな…
でも、今どん底だからあとは上がるだけって思っていよう?
苦しくても仕事にいけてるだけ偉いよ
お薬、ワイパックスだけなの? 親カタワにした償い考えた。きついものだけどいいや。これで少しは罪悪感薄れたからいいけど。 親カタワにした償い考えた。きついものだけどいいや。これで少しは罪悪感薄れたからいいけど。 今日は朝から気持ちに靄がかかったみたいで辛い、行きたくないって気持ちが強い
いつになればこの終わりのない恐怖から解放されんだろ これで一週間誰からも連絡来ない
今まで仲間だと思ってた連中は結局俺なんて仲間と思ってなかったんだな
みんな死ねよもう 100年経てば自分も死ねてるし自分の事覚えてる人間もいなくなってくれる
でも長い >>352
みんなも同じ様に調子崩していてあなたからの連絡待っていたりして? 昨日まで頑張って普通に会社行ってたけど朝から妙に寒気がするから休みます
有給残ってないから給料から引かれることになるが、評価も下がるが、それでも良い
甘ったれと言われようがなんかもう全てどうでもいい暗い気分だ >>352
たかが一週間
自分は自分から連絡しない限り
年に一度もない 俺も今日休みたかったが会社向かってるよ
10月からくそみたいな客先常駐
いきたくねぇわ 第3クォーター終わりはいつも体調悪いし
フラフラで通勤してる
よく吐くし もう生きたくないよ…
もう死にたいよ…
こんな人生もう嫌だよ
辛いよ >>344
六年後とか意味不明だな
しかも嘘かもしれんが別れた後にすぐに結婚とかも嫌味な奴だ
俺なら弱いから自殺してしまうかもしれん >>359
全く同感、もう完全に駄目だ
死ぬしかないが何か切っ掛けというか最後の一押しがないから死ねないだけの日々 俺も人生嫌気が差してるし、
もういつ死んでもいい前提になってきてるから
いろいろ雑な生活なんだ
でもこの生きる姿勢はさらなる苦しみを呼ぶ 人間、自殺するなら本気でないと
そう簡単には死なない
自分は薬で感情を薄めて日々が流れる 人生詰んでるな
おそらく人手不足不人気業の面接に数件行けばそのうち採用はされる
でもきっと続かない 結局メンタルに全く負担のない仕事を探すしかないんだ
まったくないは無理でも耐えられる仕事
体力もないし体力が削られたらメンタルだって削られる
ある程度体を動かす仕事で、できれば一人でやる仕事
部署につき一人の清掃とかだろうか 営業やっているけど、心が持たない
ただこれしかやれないから >>366
営業ができれば、何でもできるよ
俺みたいに心が壊れる前に転職を検討したほうがいいかもしれない
一度壊れるともう元には戻らないよ 朝起きにくかったとか朝ご飯を食べられなかったとか些細な事でその日どうして良いか分からず終わってしまう。
調子狂うともうパニックになって分からないんだよ
睡眠不足と空腹だとダメなんだよ
一日中眠くてもうどうしたら良いんだよ >>337
そう思うのは構わないが、そういう立場になったときなお前は潔くしねる?俺は無理だと思うよ。 いのちの電話初めてかけたけどポンコツおばちゃんだったなー
だったらここに書きなぐる方がずっといいわ 自殺とか検索すると一番上にとりあえず出てくるやつ?
ダメじゃん 面倒な事になるから自殺も殺人も出来ればしたくないんだけど
どうしたらいいかな
腹刺す勇気無いから救急車で運ばれて入院とか出来ないよね
包丁持って警察に行くとかはどうなんだろ?
前科ついちゃう?包丁はタオルで包むし誰も刺すつもりは無いよ >>370
俺も無理だ
あと正直もらえるものすべてもらうことで復讐したい
ナマポは親がいるし現状もらえない いま障害年金もらえないかどうか調べてる >>372
色んな所にかけたけど繋がらなくて
繋がった所がそこの市民専用だったんだ
だから自分の住んでる町のダイヤルを教えてってお願いしたんだど
ググれカスされたわw >>375
障害年金貰ってるけどそれだけで生活するのは厳しいかも >>378
任意入院っていきなり行って出来るのかな?
今通ってる病院の紹介状とか無くても行ける? 結局今の医者も機械的診療。そのくせ薬の増減の手がかりにしてるのは患者の不安定な発言。そんなんでいつかカチッとハマる日が来るのかよ。さっさと脳味噌の中リアルタイムでモニタリングくらいしてくれ >>377
わずかでも足しになればいい
医者に診断書を書いてもらっうのが最初?
でも却下される場合もあるんだよな >>381
病院には通ってる?
たしか1年以上通院記録(病院が変わっていても良い)がないとダメだった気がする
詳しくわからないし今は法律も変わってるかもしれないけど
とりあえず病院に行って担当医に相談だね ごめん調べたら通院期間は全く関係ないかな?
自分の場合は鬱で他者の補助が無いと生活が出来ないと自殺願望で貰えた
あとは他の重篤な精神障害なら貰えるんじゃない?
でも更新する度毎年厳しくなってるから無理かもって言われるわ 横からごめん
任意入院は、本人が強い自殺願望があるから入院したいと言えばOK
ただ、入院費が高い
高額医療費免除でいくらか安くできるけど、
保険加入してないと結構キツイ
1日一万っていう入院施設もあるから注意 一度セクハラ相談で会社と相談者の板挟みになって鬱病発症
それからは転職の度にプレッシャー掛かると逃げ出したくなり、休み癖がつき不安と鬱で消えたくなる
今日も目の前の大量の仕事が怖くて布団から起きれない
会社からは出社しろと催促メールが届いてる
どうにも生きるのがしんどい >>384
お金は大丈夫
じゃあ入院してくるよ
退院出来たらまた来るね
ありがとう
皆も無理しないでねまたね >>386 気をつけてね
患者さんの中にはいろんな人がいるから安易に連絡先は交換しないで
良くなって戻ってきてね 神経痛がつらすぎる
見た目じゃわからないから怠けにしか見えないのだろうが酷いときには苦痛に悶えている >>386
任意入院ならあまり無理すんなよ
病棟によっては窃盗癖の患者が居たりしてトラブルになることもあるから気をつけてな
あとどうしても悪い人も居るから上にもあるけど連絡先の交換は気をつけて
大事にな 休みの日に自分の楽しいこともできてないのに仕事のことなんかに頭回るわけないんだよな 独身かつ一人暮らしは頭が鈍するよ
頭が回らなくなり、感情も鈍くなり、快楽も消失気味になる
こうなるともう取り返しがつかないが、こういう人が増えてると思う
こうして氷河期あたりを中心に自殺したり不摂生で早死する 仕事中に「はぁもう辞めたいな」と思って
そこからだんだん自己嫌悪になり自分は生きているだけで迷惑を掛ける存在だから
死んだほうがいい死ぬべきだという結論に達した >>392 自分と同じだ
なんかもういろいろとダメ 仕事、辞めたいわけじゃないけど、休みを増やして欲しい
独身、嫁なし、子なし、精神系の薬飲んでるとかだと
フルタイムフルパワーで働けるほどのエネルギーが出るわけでもなく、
50%のパワーが出るかも怪しい
常にガソリンが枯渇している状態で走っているようなものだし
それは苦痛の連続だ 友達いない彼女できない無能とかいろいろ悩みがあるけど頭ゴチャゴチャになって行き着くのは死にたいの4文字
頑張らなきゃという思いと俺みたいなカスが頑張ったところでという思いとに潰されそう 特に今月は連休続いたから余計に気持ちの切り替え難しいよね
健常者はこういうのうまく切り替えたり出来ていつまでもくよくよしないなんて本当うらやましい 月曜にフラバ起こしてからずっと動悸と息苦しさ、めまいに悩まされてる 結局何をやっても成功しないから人生に嫌気が差した
大学受験、恋愛、仕事、趣味
全部中途半端で何も成功してない 過呼吸になってトイレに避難して戻って元気なフリ、なんでそこまでしてるのか自分でもわからない。誰にも言えない。 >>399
カウンセリングで原因追求するか、薬飲んだほうがいいレベル
まぁ、ここは服薬者レベルがデフォルトだと思っているけど・・・ 胸が苦しくて休憩、外回りだし誤魔化せるがこんなんじゃなあ あまりにも辛いから終わりにする
今すぐじゃないけど
なんかホッとしたよ >>375
貰えるもんは貰っときゃいいよ。
回復したら働けばいい。
それだけのこと >>371
詳しく、時間とどんな感じだったのか教えて >>408
生きる意味なんてないよ
俺の場合で言えばいろいろ趣味が減って、唯一残ったのがネットで漫画落して読むこと
これだって以前ほど楽しめていない >>387
>>389
ごめんもうレスしないつもりだったけどありがとう
入院は他の病院で1度したことがあるんだけど
男性患者が食事や自由時間にピッタリくっついて来てずっと名前呼ばれて気持ち悪いのと怖いので退院してしまったんだ
だから患者同士で連絡先交換とかはしないしコミニュケーションも取らないつもり
窃盗は前に入院した所は私物の持ち込みがほとんど出来なかったからよく分からないな
ペンとかも持ち込み禁止だった気がする
まあ本を読んだりする気力もないから着替えくらいしか持っていかないと思う >>410
レスありがとう
書き込み読んだら、いのちの電話にかけてたんだね
あれは私も掛けたけどダメダメ
もし良ければだけど連絡できる?
変な人でもないし、嫌なら無視して良いから
srara714@gmail.com 親カタワにしたけじめ、どうしようかな? やっぱり自殺がいいだろうけどチキンだからできないし、道具も吊る場所もない。やばい。
自殺以外でけじめなんてないし、まずい。 >>412
お前いろんなスレにいるよな。
政治家でもぶち殺して死刑になれよもう。
鬱陶しいから。 弱音なんか吐くなよ。
世の中はまだまだおまえの知らぬことで満ち溢れている。まるでそのように死んだ顔をしながら人生が終わったと思うのは早すぎるぞ。 いやうっとうしい。良心捨てたい! 人の気持ちなんて考えたくない! 前科者なのになにやってんだ、これから捨てる! 考えない! 疲れた
普通なら金曜が終わった嬉しい休みは何するかなー ってなるだろうが
何をする気も起きない何もしたくない 頭も痛い もうだめだ >>413
そんなことしないさ、犯罪はこりごり。
しかし死ねないな。辛い。 >>417
だから!死刑になれば確実に死ねるだろうが!
口だけだなお前はw 結局生まれた時点でその人がどういう人生歩んでいくかは決まって
るんだな。幸せになれる人は家庭、環境、容姿含めて幸せになるべくして
なってるんだよ。俺みたいな発達、不細工みたいな奴は不幸せになる
しかないんだよ。努力が足りないとかそういう綺麗事はいらない。
もうそんなもんでは埋められない差があるのは自分が1番分かってる >>418
知ってる。
それにしても、好きなことしてるとなんとかなるな。でもそれはもうすぐ終わる。次見つけないと。 物覚え悪いのに罪悪感は全然忘れない。困った、しんどい。 >>424
とりあえず精神科いってこい
連投の中身が支離滅裂だぞ 支離滅裂のほうがいいこともある・・・
一本筋が通って実感を強めると苦痛なこともある・・・ 気持ちはわからんでもないが、いやなこと全てから逃げ回ってたら最後に追い詰められて苦しむのは自分だぜ
現在よりも数千数万倍苦しむ事になる
それでも逃げたいなら覚悟決めるしかない、死ぬまで狂うほど苦しむ覚悟をな なら、好きにすればいい
最後に自分の人生を決めるのは自分だ
親も他人も答えは示してくれないぜ 不調がデフォルトになって不調じゃない時の感覚がわからなくなった 何のため働いているんだろうか
年金納めて爺婆のため?
税金納めて国のため? >>414
50年間生きてきて何も救われない人生だったよ
誰かの言葉を引用するならぬか喜びと自己嫌悪の繰り返し
50過ぎてまだこの先希望があると思うか? 人に会う気分じゃないし外にも出たくないけど仕事は接客業で明日は絶対行かなくちゃいけない
嫌すぎる すみませんねぇ耳も頭も悪くて
ベッドって言ったらわかるやん!wクソかよお前
じゃあちゃんと発音しろや
こっちは探しても見つからないから聞きに言ったのに鼻で笑うような言い方すんなクソが >>436
諦めないって何を?
このスレで抽象的な慰めなんて犬の餌にもならない事くらいわかるだろ
もうそんなメンタルじゃないんだよ この世には生まれてきたという過ちと
ただただ理不尽な現実があるだけ
俺らにできるのは理不尽を憎んで呪うことだけ だんだん判断能力が鈍って来てまた大事な事失敗した
生きてるのが嫌になる 自分のせい自分のせいって思いながら生きてきたけど自分はおかしくないって思えたら楽になるのかな >>437
なら断言する。希望はない。
50にもなりゃ己の器量に合う程度の生き方を模索するしかない。生きたいならな。 何も希望もないけど鬱だけど無職だけど親愚痴ってるけど何の努力もしないで寝逃げします
ごめんなさい 辛い
この1年気の合う相棒だったベテランが急に病気で入院手術してしばらく来れないんだけど、残ってるのは月の半分も自分の店にいない新しい店長、物覚えが少し悪いおばさん二人、たまにヘルプに来るけど子供のせいで遅刻欠勤当然な態度のシングルマザー
それぞれに教えないといけないことが色々あるけど、そもそもエンカウントしなかったり、まだそれ知らなかったの!?ってことが唐突に発覚したり、被ってる時間が少なくて話す時間がなかったりで全然チャンスがない
相棒だった人にちょっと愚痴ったら長文で説教されて、まだ一人で勤務中だったのに涙が出てきた
帰りの電車でも涙で前が見えなかった
自分が病気で大変なときに愚痴ったのは悪かったよ…でもこっちも誰も頼れなくていっぱいいっぱいなんだよ…本当だったら適正人数になってこれからは余裕だねってなるとこだったのになんで自分だけがこんなに辛いんだろう
数日前にコツコツ貯めたポイント勝手に使われて遠くの実家の家族とも喧嘩したから愚痴も言えないし
なんかもう孤独感がすごい 広汎性発達障害ながら頑張って生きてたけれど母親が死んでから一気に鬱にもなって、父親とも仲が悪くなってグループホーム入ったけれど管理人とも上手く行かず、
デイケアではスタッフには小馬鹿にされてメンバーには悪口言われて、
とうとう部屋に当たり散らして訪問看護の人に話聞いてもらって
入院前提で自宅待機する事になったけれど、父親いるし理解してくれる人近くにいないしで死にたい >>362
「でもこの生きる姿勢はさらなる苦しみを呼ぶ」
休憩中にむせび泣いてしまったよ
頑張って足掻いても、これでもかと落とされ続けてもう死ぬことしか救いがないんだよな
君の書く文章はひどく心に染みる… コンビニで500mlのビールを三本とポテチやジャーキーなどのつまみを買ってきて酒盛り中
ほんで眠剤大量に飲んで寝る予定
明日も7:00出社だけどどうでもいい 知るもんか 旨いもん食べてテレビとか楽しめればまだ幸せなのかな
友達とか恋人とか無理に求めなくてもいい気がしてきた 正直言って飲み会そんな好きじゃない
ガヤガヤうるさいし自分も大きな声出さないと相手に聞こえない >>454
今日どうなるんだ
気になるから結果教えて 明日も怒られるのか?
仕事行きたくねー
でも生活かかっているからいかねば‥ どうせ死ぬのになんで生きてるんだろう?
だからっていざ死のうと思うとなんで怖いんだろう?
と最近ループしてる >>431
年金なんて納めてるの、凄いね、まともに働けてる証拠だわ
ろくに働けもしないから納めたことないわ
早く死にたいから母親さっさと逝けばいいのに >>455
それまだマシだと思うよ
前に好きだった事が何とも思わなくなってからが地獄
何をしててもしなくても辛いだるい死にたいばっか考える 俺はずっと孤独に生きてきた
これから先もずっとそうなんだろう
自分の能力も人より劣る、無能、無責任
コミュニケーション能力も皆無
今は家族にすら捨てられ寮付き工場派遣やっているが、もう限界だ
生きるのを諦めてどこかに死にに行こう
最期の旅だ
楽しいだろうな 飲み会好きじゃないのはちょー分かる
ただ集まるとなると他にほどよい娯楽がないのよね
どうにかならんかな 嫌なら断れよ
俺は会社の飲み会欠席したわ
旨い酒でも嫌な奴が周りにゴロゴロ居ると酒がくっそ不味くなるって奴だ 会社の飲み会、疲れが半端なくて苦痛なんだよな
体調がおかしくなり始める契機になりやすいし、
家遠いし、薬に頼ってる生活だし、疲れやすいし
でも歓送迎会ぐらいは出ないと人の繋がりがさみしいもんだ 何しても特に何も感じなくなったな
食欲もないから飲み物だけ飲んでるけど何かいつもと味が違う気がする 精神病んでる聴覚過敏になってたりで
騒々しいところ辛いんよなずっと家でごろごろしたい >>463
自分と同じ人がいた
消えてなくなりたい >>455
それはもはやうつじゃないと思うのは自分だけだろうか
何しても楽しくないし、何する気力も起きないし
あるのは不安と絶望だけ
食べるものなんて味もしないし、テレビなんて何見ても面白くもない 死ぬときはひとりで迷惑かけずにとか言ってるご老害様
老衰して最後を迎えるのは構わないが葬儀関係者の迷惑も考えて逝けよ
葬儀場も混雑してて迷惑なんだよ
そんでもって遺された人に墓守の迷惑かけんなよ
墓の管理の費用と気遣いの手間ですら後世からしたら迷惑なんだよ
公共機関で自分の損得と手前(自身のこと、眼前だけのこと)しか考えないご老害大先生 >>473
親族と人の死を扱う職業は覚悟の上なんだから別にいいだろ
世間が言ってるのは全く無関係な人間を巻き込むなって事でしょ
それくらい子供でもわかるぞ 山の中で人に知られず腐って土に還りたい
最初からいなかったことにしてほしい 明るくなってくると普通の人の時間帯になってくる感じがして辛いな
今日身体の病気の病院なんだが病院で働いてる人達や若い自立してそうな患者を見ると、何なんだろう自分はって思ってしまうよ 中学生の暴行動画なんだが、警察も教育委員会も「調査を始めてます」
というだけで何の動きもなし。基本的に役人なので、コトナカレ主義で、
仕事をすると上司から怒られるw 不祥事対応は、「特に問題なし」
で無視するのが常識。だからイジメ自殺が絶えない。不良天国。
http://my.shadowcity.jp/2019/09/14-5.html#comments 山口組体操〜第一♪
野次馬 (2019年9月27日 01:09) | コメント(8)
http://my.shadowcity.jp/2019/09/post-16187.html#comments
組体操で事故続出、というんだが、どうやら関西の一部だけの風習のようで、
日本ではあまり聞かない。まぁ、日本の体育教育が「良き兵士を作る」もの
だった名残りですね。ネトウヨは馬鹿なので、何でもニキョーソだが、
体育教師というのは[反]日教組の要員として特別枠で入ってくるわけで、
どっちかつーと日本会議系です。 >>457
いつもどおりに起きたよ
フラフラで歩くのも辛いけど出社する >>483
会社も大事だけど自分の身体が1番大事だからね。くれぐれも無理しないようにね。無理だと思ったら上司に相談やで 久々に友達から誘いが来たけど今は会える体調じゃないんだ
申し訳ないけど断ったよ なんかお薬多めに飲んだ泣きまくってコーヒーガブ飲み物したら楽しくなってきたわw
通常の5倍くらいで全然死んだりはしないから通報しなくていいよ
なんなんだろうなこれ >>453
自分は頭の薬飲んてるから
強烈な希死念慮もないし、
泣くこともないんだけど、
そのほうが楽なら
病院行ったほうがいいよ
まだ別の道はあると思う 生きるのがしんどいとかみんな程度の差はあれ感じてるからなぁ
歳もくったんでそろそろガンにでもなって死ねないだろうかと毎日願っている
それが叶わないなら自分でやるしかないな
人間は死ぬときはあっけなくいくんだがな そういえば親から教えられたような格言的な物は本当に何一つとして無かった
そのくせ切れるのは日常茶飯事
なにも教えられてないのに
父親のカッコいい所は1つしか記憶ないし太ってて酒タバコもやるし散々
こんなんでまともに働けるように育つわけないわ
何で今頃自殺してないのか不思議だわ
ナマポになってそこでも働け!って言われて泣きながら何も出来ませんっていうの子供の頃と同じでお似合いだな >>491
父親のかっこいいところ全然出てこない
そもそも教育を受けてないと感じる
考え方もだいぶ違う
母親が居なかったらもっと底辺を生きてたなぁ >>475
>>476
こういうのってやっぱり「他人に迷惑かけたくない」ってのが限界点突破するとこうなの?
無かったことになれば迷惑かけるもかけないし自分の恥もなくなるってこと? また失敗したことが分かった
家族のスケジュール管理が上手くできてなくて情けない
大事なことを忘れてしまう
アラフィフなのに情けない ガキの頃に事故って死んでおくべきだったわ
10代の頃もそんな良い事はなかったが20代からは良い事なんて一つもない
三十路になってからは死にたいとしか思えない日々 >>358
今3QTRてことはもしや外資勤務か?
文章しっかりしてるし地頭良さげだし、心病んで苦しむのは勿体無いとしか…
現職が病の主因なら転職も視野に入れていいのでは
外資はジョブホッピングに寛容だよ 高血圧の薬が切れそうなんだが医者に行くのも面倒になってきた
一生飲まないといかんていうのもなんだかなぁ
早く死なないとますます余計な薬やら他にも面倒なことが起きてくる
子どもがまだ中学生なんであと5、6年生きられたら十分だなぁ
上手く死ねるだろうか それだけが一番の心配なんだけどね
いざ死ぬことになったらアタフタしたくはないな
とりあえず客先で待機中の時間つぶし トイレ行きたくなったんでそれじゃまた 環境少女、アスペなのか
誇りに思えるくらい勝ち組のアスペに生まれてみたかったな
いや、勿論健常者の方がいいけど
現実障害をネガティブにしか捉えられないくらい、みんなの足を引っ張ってる
死んだら初めて褒めて貰える、喜んでくれるとわかってるのにできないし
皆の記憶、戸籍など含めて全部消えたい、いなかったことにしてほしい 少女達と無敵の人による或る秘めやかな「性的儀式」
無敵の人3.0 POST HUMAN SEXと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n3344fs/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3) ショックなこととかあると体震えるなにこれ最近気付いた弱い 自分がどんな心でいるのかわからないが
勝手に体が反応しているよね
心なんて無いのかもしれない、すべて体の反応
自分ができるのは呼吸を整えようとすることだけ >>502
哲学みたいな事言うね
そうかもしれないね体についてきたのは心というものかもね
心が見えないからそんな事言うのかもしれないよ 心があるとしても結構物質的なものなのかな。例えば脳内麻薬じゃぶじゃぶであれば何見ても勝手に笑えてくる
普通な時は何も思わないものでもおもろいから面白さなんて脳みそが興奮するか否かだけで、刺激を受けて興奮したら体は勝手に笑う
その興奮が楽しさの正体であれば物質による脳みその状態の移り変わりが心なのかもね >>504
もう少し詳しく
身の回りで亡くなった人が出たとき力が抜けたり動悸がしたり睡眠時間が短くなったりした
不安やストレスがひどかった時期は腰痛がつらかった
女にフラれただけですごい疲労感したり
絶対に体からおかしな反応してる >>506
>>502-503の流れをみて般若心経の一節、
色即是空空即是色受想行識亦復如是(この世のあらゆるものには実体がない)をなんとなく思い出しただけ
気にしてる体調変化はごく普通の人でも起こる事だから、あまり神経質にならないほうがいいんじゃないかな >>472
>>463
情緒不安定になってるだけかもしれないな
ありがとう。とりあえず今はマイナスなこと考えすぎずやってみる >>506
その体調不良
私にとっては日常茶飯事なんですけど、、 メンタルだけでなく持病もいろいろもっててあまりにも今日鬱が激しくて絶望したので
出来うる限りありったけの薬を飲んだ
循環系の薬もあるから劇的に効くかと思ったら全然普通
でも一応眠剤もあるから眠くはあるけど身体に異常が生じない
遺書も書いたのにこれで死ねなかったらいよいよ無間地獄だ
発達障害も2つ抱えてるから人生詰んでるのに…
心の底から死にたいのに小心者で飛び降りとか手首動脈まで切れない… 順を追って書いてみる
場所:マンションの8F
空中:風圧で苦しかった
着地:固めの土に体育座りをゆるめたような形で着地。
スローモーションで地面に打った部位の順まで詳しくわかる
着地後:痛いより「あ、体が動かない…でも頭は動く…これ死ねないのか?」
周囲:遠くで通報してくれてる人の声が聞こえるけど寄っては来ない
入院:体中の骨が折れると排泄どころか上体を起こすことすら出来ない
清拭やシーツ交換が激痛
数日後から視界が泥水の中に居るような状態で目の前に手をかざしてぼんやり影がわかる程度
(頭を打って眼底出血した為)
徐々に治る
予後:治療費(自殺未遂は保険が効かない)300万弱を分割で払う日々
足に重度 腰と肩に軽度の後遺症 激しい飛蚊症 風圧のフラッシュバック メンヘラになった
結論:なるべく人に迷惑かけたくないけど、電車に飛び込む人の気持ちもわかる
(確実&即死という魅力) 失敗した時が一番辛いよね
確実に死ねなかったら悲惨なことになる 常に死にたいと思ってるけれど、「ひょっとしたらこれからまだいいことあるんじゃ?」って気持ちがあるから死ぬに死ねない 今日は髪を切りに行こうと思っていたけど体が動けなくて結局布団の上で今に至る
今まで楽しめてことが楽しめなくなるとほんと何のためにつらい日々を過ごしてんだろってなる 今月はマジに物事がうまくいかない。
イヤになってくる。 自分は紗栄子くらい可愛いけど具合悪くなると顔なんてどうでもよくなって鏡も見なくなる
調子いい時は鏡ばかり見てるけどうつ期になったら寝てばかり >>521
これわかるわ
何なんだろうな、一定の周期がある
>>523
すまんが紗栄子でワロタ
まぁ鬱が酷いならしっかり養生してくれ なんか年末に両親が離婚するらしい
前々から匂わされてたからそれ自体にダメージはないけど昔の両親の修羅場とかそれを取り持つのに必死だった諸々思い出してなんか疲れた >>519
それで20代をほぼ無駄に過ごしたよ・・・
電源切るみたいに、怖くも痛くもなくて一瞬で死ねないかなあ なんか年末に両親が離婚するらしい
前々から匂わされてたからそれ自体にダメージはないけど昔の両親の修羅場とかそれを取り持つのに必死だった諸々思い出してなんか疲れた 他人からコミュ力高いってよく言われるけど、本当は誰とも関わりたくない。
人と接するたび頭の中がぐちゃぐちゃになっておかしくなりそうで倒れそう吐きそう叫び出しそうになりながら必死でこらえて笑ってるのつらい。
隠れて何度も頓服飲んで仕事して帰宅しながらマスクの下で涙が止まらなくて眠れなくて眠剤増やして毎日過ごしている。
明日は診察とカウンセリング。 もういい歳いったオッさんだが人前ではうろたえないがモットー
人間味ない冷徹さを振りまくが実はもう死にそうなほど苦しい
そろそろ吊るかとか毎日考えながら敵対する糞野郎どもの無様な死に様を観察するのが俺の趣味
仕事は死ぬほどあって毎日へいこらサッサしながら安ギャラ
もうそろそろ吊ろうかの このループ は人生終わってんなという実感しか湧かない
死ねば全て終わる 生きて地獄を味わうかどうするかは全て自分次第だなぁ ラグビー日本、アイルランドに勝ったがうれしくない 負けてほしかった
なんだろう昔から性格がねじれまくり…自分が主役じゃなきゃダメ、人生で主役になったことないけど… 結局心の中で他人を批判しまくり価値下げに一生を終えるクソみたいな人生…
他人を批判すればするほど時間差で自分にかえってきて他者の目ばかりを気にして病んでいく 毎年の事だけど秋に近づくとやぱりきつくなってくる…
そして冬につれどんどん酷くなるのよね >>531
自分は八百長だろと思ってしまう
最近日本が景気良くないからスポーツで国威発揚してると邪推しちゃうわ >>533昔から比較ばかりしてイライラして病んでる 小学生ですでに過呼吸、パニック障害もちという
治らない 死ぬまで他者批判して自分をなんとか保とうとし、しかしかえって自分を苦しめるだけ >>536あるあるだね
早く負けろって思っちゃう こんな国ガタガタになれってね 何でもかんでも物事を難しく考え過ぎなのかな
会話にせよ人間関係にしてもさ。もっと普通の人は気楽にやってるのにな スポーツで勝てとか負けろとか思わない
何が楽しいのかよく分からない
野球とか熱くなれる人が羨ましい 飄々と我が道をいきたかった
他人の目を気にして無理して疲れきって全てから逃げて
終わる >>536
開催国だから余計にね
随分都合良く勝ってるなとは思った 急激に激しい鬱病になり、仕事をキャンセルして自宅療養中
常に不安を感じ、時々急に恐怖に襲われる
もうそろそろ落ち着いて欲しい
完全に治らなくても、抗うつ剤を飲みながらでいいから、ある程度普通の生活が送れるくらいまでは回復したい 一区切りついたらちょっとでも楽な方法でお先に地獄に行きますわ >>545
俺も死にてえよ‼仕事も無職だし49歳の
おやじだし人生終わりだよ >>546
オリンピックとか国体とか毎回開催県が上位に来るようにジャッジしてんのよ
プロレスとかのような一種の興行イベントみたいなもんだろ
ーーーーーーーーー
そんなことよりまた眠れないな 今日も朝から仕事なのにな
とにかく最低限稼は稼がないと家族が食えないから
あと5、6年は生きていたいけどそんなこと言ってる奴に限って今日ポックリ逝くかもしれんしな
ポックリいけたら最高なんだが なんだかな疲れたよ >>548
ちょっとでも楽な方法でとか言ってるうちは死なないから大丈夫さ
日本の仏教とかででいう地獄とか天国とかもないし ある意味この世が地獄
いつまで生きられんのかわからんけど せいぜいこの世の地獄で鬼やら閻魔大王に
地獄の苦しみを味合わされて最後は舌を抜かれて死ぬだけ 家でじっとしてると鬱が加速するから出掛けた方がいいぞ 出かけるのが良いのは分かるが、億劫で仕方ない
休日は必要な用事がある時以外は引きこもってる >>552
朝日を浴びて運動しない(散歩も含む)とセロトニンは出ないらしいね >>555
それはよく言われるね
でも運動は昔から苦手なんだよな
好きなことなら歩くのはいいんだけど進んでやるのは難しい 携帯も明日止まる。
もうなにもかもどうでもいい
死にたい。 >>531
めっちゃ分かる…
有名人一般人問わず世の中で活躍してる人輝いてる人上手くいってる人楽しそう幸せそうな人達を見るのが辛いってのもある
東京五輪なんて地獄のように思えるだろうな 眠すぎて余りにも一日中眠くて
食欲なんてあまりないし食べても美味しくない
テレビなんて煩くて見れない、外になんか出られない
家で出来ることをなにかと思うと凄まじい眠気に襲われる その場で駆け足でも効果あるってカウンセラーさんが言ってた 頑張って引きこもり脱出したけど周りと比較してただただ落ち込むばかりだ
小学生の時点で人生失敗してたのにこれから幸せになるビジョンが見えない、辛い、毎日を楽しめるような人間に生まれたかった 仕事の方が上手くいきそうだったのに急に鬱転
自分も上司も「何故このタイミングで?」と思うぐらいだったから、俺本当に躁鬱なんだと改めて実感
もし休職なら実家送りにされそうだから、何とか踏みとどまってるけどもう限界かな マインドフルネスとかいう講座に連れてかれそうなんだけど怪しくない?
瞑想とか宗教かよ
ていうかドクターの資格持ってんのこいつら >>555
ダイエットし始めてから鬱が酷くなったよ
原因は運動や日の光によって活発になったから
鬱について真面目に考える精神的余裕が出来たから
前までは飯食ってうんこして寝るだけで今日も自殺しなくて偉いなみたいに考えてたんだけど
運動して(ここは楽しい)飯食って(カロリー摂取が苦痛)うんこして(うんこになるのに飯食うって無意味辛い)
それで寝るまで今日も生きてしまった死ね無かったってずっと泣いてる 昔から追い詰められてもやらないクソ性格
どうでもいい、どうにでもなれ!って
だからダラダラで生きてる。仕事もアルバイト二週間しか経験がないおっさんなのに マインドフルネスは瞑想の欧米での呼び方が逆輸入されたもので一応真面目に研究されてはいる
単一の研究では色々言われてるけどメタ研究だと効果あるかは科学的には今のところ不明だね
こういう科学の皮を被れる余地がある領域ってめちゃくちゃインチキが入り込みやすい
そもそも欧米人が瞑想に注目したのだって科学的視点は後付で最初はインドに行くヒッピーと同じメンタリティだろうし
何にせよ警戒して損はない 2週連続で酒での失敗をした、、、、。昨日の事は覚えてなくて、仕事相手の女性をメールでセクハラした、、、。返信が返って来てないのが、妙にリアルだ、、、。消えたい 居なくなりたい 酒を理由にするのはずるいわ
俺もずるいなぁ
許して欲しいならちゃんとやったこと認めた謝罪しとけて >>572
やっぱ胡散臭さ拭えないな
瞑想なら寺か神社で厄祓いして貰う方が効果あるでしょ
というかアメリカの仏教的思想とかカルフォルニアロールみたいなもんだな
カルフォルニアロールは美味しいけどな 生きる方にも死ぬ方にも行けないってわかるなあ
俺はいっそ覚醒剤とかやってラリラリヤッホーになりたい
金があればやるんだけどな 興味本位で色々手を出したことがあったが後悔しとる
本当にごめんなさい 酒に逃げてたけど虚しくなったから酒もやめた
何すりゃいいかな >>574
それが原因で死なれた方がセクハラメールより病むから
誠心誠意謝れば大丈夫だよ
会社からそれが原因でクビになったとかはフォロー出来ないが…
あとアル中の友達居るけど自分は気にしてないよ
暴言吐かれる事はあるけど傷付いた時にはちゃんと酔いが覚めた時に謝ってもらうし
自分も暴食がやめられないから酒もストレス発散や趣味みたいなもんだと思ってるよ 子供に戻って、
小学生が読むような少年漫画でも読むと
ちょっと純粋になれるし、頑張ろうと思えるときもある 瞑想は医者やカウンセラーから肯定はされるけど自分にはまだ難しい
厄払いは霊感ないからわかんないや
スピリチュアル系は弱った心につけこむから腹立つ 眠るときヨガで教わった
一つ一つ指先からゆっくり力を抜くのは役立ってる 以前こういうスレにお世話になるような人だったんだけど、キリスト教に目覚めて安定してきた。
神は自分も愛してくれてるというのが自己肯定に繋がるし、
「人を愛する」とか「人に優しくする」とか無限の愛を与えてくれる方が望んでいることが出来ると、ああ自分のしたことで喜んでもらえるんだって自分を肯定出来る。
自分はカトリックだけどお金もそんなにかからないし、人それぞれだけど怪しいスピリチュアルにハマって大金要求されるより良いと思う。金銭的にも精神的にも。
プロテスタントの怪しい所とかキリスト教系の新興宗教は結構な金と時間を要求される所もあるからそこは気をつけてね。
スレチだったらごめん。 平日は仕事での会話があるが土日は誰にも会わないから言葉を発する事がない
こんな生活がもう何年も
もう生きてる意味すら感じないけど自殺する勇気もない >>585
愛する人
優しくする人
そのものが居ないんだよ 外に出てシーバス釣りをボヤッと眺めてるが一日中さを振って運動してんだろうな
楽しけりゃそれでいいしつまらんけりゃやめりゃいいし
人生人の価値基準に右往左往する必要は全くない
死ぬまで好きなことして生きるのに飽きたら死ねばいいよ
国家は奴隷が死に急ぐのが当たり前だと自分たちが食えなくなるんで困るんですよ
日本は不振死亡者と自殺を合わせると軽く10万を超えるんでWTOか?の換算だと
半分を参入するんで日本人の自殺はこれは五万どころじゃなく10万人に近いかもしれんなぁ
もうすぐ日本は毎年純減100万人が減っていく時代になるし
30年後は日本の人口は9000万切るだろうな
どんどん死んでいきゃゴミゴミした生活からも解放されるだろう
その頃にはおれはとっくにいないが キリストもブッダもみんな地球時間から見りゃ全部詐欺信仰宗教と変わらんよ
オメコしないでイエスを懐妊したとか詐欺そのものw
ブッダが死んだ涅槃図に像もウサギも一緒に並んで
おまけにあの世からの迎えの仏さんまで登場とか小学校の学芸会じゃあるまいし
全部欺瞞と搾取でしかない
とりあえずなんかあったら手を合わせてりゃそれでいいんだけどな
腹の中じゃ糞が調子に乗りやがってといつも思うが まぁとりあえず合わせとけとw >>590
知ってる人じゃなくて良いのよ。
席譲るとか困ってそうな人に声かけてみるとか、そういうので大丈夫。 >>587
>>588
ありがとう 鬱の薬飲んだら落ち着いた 駄目だ
休みなのに一人で居るのに耐えられない
なのに身体は動かない
頭がおかしくなりそう なんかもう家にいるのが申し訳ない
働きたいのに働けない
どうしていいかわからない
毎日死にたいと思ってる
行動に移せない
こんな人生早く終わらせたいのに >>591
30年だか50年だか忘れたが
日本の人口は今の半分になるんじゃなかったっけか? 無職で家にいても気が滅入るし
働いても自分の情けなさに鬱になるし
どうしようもない 生きている限りずっと辛い いつも失敗した時とか怒られた時に怖いって思っちゃうのってもしかして自分が作り出した固定観念に怯えてるのかな 出かけるならやっぱ同じ精神疾患持ちがいいよな
家族や友人はピントがズレてるんだよ
疲れるだけだ 仕事できない
友達恋人いない
でもせめて趣味があればなぁ
自分には楽しみが、癒しが何もない…何もない…
土日でストレス解消どころか余計に蓄積して平日が始まる
心が全く休まってない >>603
すごく分かる
昔はゲームでも楽しんで気分転換できてたのに今は休日に楽しめるものが無くてただただしんどい 作業をしようにも手をつけられない、小学生レベルの計算もできないくらい頭が回らない
明日は月曜日、また地獄が始まる。生きてて苦痛でしかない早く死にたい 俺ももうゲームすら楽しめない
休みは最低限の家事して5ch眺めて終わり ここに来ると現実と違って似かよかった人たちが多くて安心感がある
けど、このままじゃダメなんじゃないかと思う自分と常に葛藤してる 俺の病気はいつ治るんだよ
仕事したいし遊びたいんだよ 道徳心、常識、倫理観が異常なまでに肥大して苦しい。生きつらい。 人混みが疲れるのは人が多いからではない
本当の自分が現れるから
偽れない街TOKYO 男としての弱さからくる女コンプレックスで死にそう、
日本人男としての弱さからくる白人女コンプレックスで死にそう、 いま鬱がひどくてツラい時期で、小さい子どもを見掛けると、これからツラい経験を沢山しなきゃいけないのに可哀相にと思ったりする
夫と死別していて子どもがいないから、余計に家族連れを見ると孤独な自分を意識して悲しくなる ワイも。。。大谷は一番賢いプロ野球選手だ!
年俸7500万円+CM・スポンサー・肖像権 合計すると25億円超
24才でこんなに稼げた選手はいない
数年後は年俸30億円以上+副収入40億円は固い・・年収70億円以上となる
誰も出来ない事を成し遂げる事が 大きな価値を呼ぶ!
大谷コンプで泣きそうです自尊心ぐちゃぐちゃにされます同世代嫌だよ- 月曜日が近づくにつれて焦燥感が増す
この不安は一体いつになったら無くなるのか
正直もう俺は耐えられない
生きることがツライ
耐える理由がない 鬱離職から社会復帰したけどまだ早かったかもというかいつになっても自信がなさすぎて仕事ができる気がしない
大丈夫!○○ならできるよ!って言わないでほしい
小学生の頃から希死念慮ずっとあっても実行に移せないヘタレ
狭心症 過敏性腸症候群 偏頭痛 メニエールあるけど色々あって逆に嘘つきと思われたくないから人には言えない
弟は発達障害で家の中常にピリピリしてるし交際相手と合ってるときだけ落ち着く
それなのに彼も大事にしてくれてるのに死にたいっていう自分勝手な考えに自己嫌悪になる やっぱ弱音吐くよそりゃ
こんな苦しんで生きてなきゃいけないんだろう
みんなから「誰々?おまえ速く死んだ方がいいよ死ね」って
言われたら意外とスッキリするかもしれん
5ちゃんですらここを含め完全にキチガイ触れちゃイカン扱い
おらはどこ行ってもなにやっても係わっちゃダメなリストでも
入ってんだろうなぁ
みんなSNSにレスかけばヒトのネタにリツしても
即超絶何万人に大人気なのに、おらが何を書いても完全スルー
誰からも相手にされない
なんか自分のできること時間掛けて発表しても晒しても
誰も興味ないし なんも反応なし
本当にこの世で一番要らないモノなんだろうな!
まあ死ぬときはそいつらの恨み辛み書き殴ってから死にたい 普通に会社に行けない。
昔は行けたのに
昔ほど忙しくない部署に行ったのに。
会社に行く理由が見つからなくて行けない 普通に会社に行けない。
昔は行けたのに
昔ほど忙しくない部署に行ったのに。
会社に行く理由が見つからなくて行けない 私の様な人間は早く終わってしまった方がいい
そう思えた。 毎日死ぬことしか考えてなかったから社会に出ても他人と楽しい会話ができない
娯楽が楽しめなかったから世の中のことが分からない
仕事のこと以外は、人格障害、毒親、パワハラ、モラハラ、精神病、自殺とかそういうことしか分からない
普通の人って生きてると色々なライフステージごとに楽しみとかあるよね
自分は何もないから季節感すらないし何歳なのかも忘れる
生きてる意味が分からない
普通の人生を送ってみたい心から何かを楽しみたい胸を張って外を歩きたい
犯罪者みたいだ 劣等感、被害妄想、ストレスもう嫌
優しい名無しなんて名前も煽られてバカにされてるようにしか感じない なんか急に心が折れた
胸の苦しさが止まらない。
助けて >>626
凄く言いたいことがわかる
私は、人間になりたいけどなれないロボットだと、自分のこと思ってる 今まで、自分を不幸にしてしまう生き方しかしてこれなかった
大切な人を手放し、どうでもいい害を与えて来るような人に身を捧げ
何やってるんだろうな
壊れた心はもう戻らない
ゲームとか楽しいことができていたのも昔の話になってしまった 色々疲れた
仕事の人間関係、家庭の人間関係、友人関係
うんざりだわ 親が子供より甘えでどーするんや。今日は余裕が無くてあたってしまった?は?こちとら毎日余裕ねーわクソが。甘ったれてんじゃねえ。こっちは毎日毎日あたるの我慢しとるんじゃくそ。おまえはもう親でも何でもないおおよそ尊敬できるところが1つもない >>626
自分も何もないよ
病苦やモラハラに耐えてきただけ
仲間や人脈もない思い出もない、世の中を知らない
季節のイベントもライフイベントも何もない
今はひたすら一人でいる
空っぽの人生
とても虚しい
どこへ行き何をすればいいのかも、どうすれば笑っていられるのかもわからないな
生き方がわからない
本当は誰かと笑っていたかった >>626
普通の人のライフステージてなんや
そもそも普通てなんや
わいにはそれすらわからん 自分は他の人ならストレス感じず簡単に楽々自然にこなせることが出来ない
焦りや失敗したらどうしようって大したことない事にも感じてしんどい ツイッターで10歳サバ読んで色んな人に絡んでみたけど、強烈に虚しくなった。何してんだ俺…w 易疲労症で疲れたまま
仕事を一日しなければいけないのが
苦痛で苦痛で仕方ない
薬漬けだが金も尽きてきた Twitterのさきにいる人がわからない
機嫌を損ねたかもしれない
話を切り上げたいのかもしれない
うざがられてるかもしれない
私には無理だ 精神科に振り回されてるなーって思う。
なんなんだろう?
精神の病気とはなんぞや?
このゴミみたいな社会を守るためか?
え?いったい何のために?
こんなに俺をボロクソにした社会を守るためか?
結局、権力者の都合なんじゃないか?
訳分からんまま追い込まれてる。
なんだこれ?
腹立つ。
普通の人生が送れる大多数の人間のために、
俺達は虐げられている。
腹立つ。 言葉は社会的だ。
伝わらない言葉に意味は無いからな。
そして、俺の意見なんて誰も耳を貸さない。
つまり、意味が無い。
だったらもう、黙るしかない???
だったらもう、思考を止めるしかない???
何も出来ない。
無力だ。
となると、急速的な行動に走るしかなくなる!
それが社会が定めるところの 狂気 なのだ!!
そして 狂気 は排除される。
つまり、社会秩序という大義名分のもとに!
われわれは隔離されるのだ!!
これが精神疾患の社会的メカニズムだ。
腹立つ。 狂気が急速な行動として昇華されるのが、つまり凶悪犯罪である。
たしかに各々に異常はあるだろう。
しかし、その犯罪の根底にあるのは。
社会の排斥である。
当然だ。 われわれは言語で思考する。
社会的排除を受けた人間は
思考できなくなる。
言語は社会だからだ。
あれ?つまり、犯罪とは 思考できなくなった果ての
狂気なのだ。
しかし、その根底は社会の排斥だ。
ん? つまり 凶悪犯罪とは 思考させないという社会の意志に対する 反響である。
ということは、
社会は悪意ではないか?
犯罪とは 排斥に対する リアクションだ。
あ?だとすれば 凶悪犯 とは 最も社会を投影している。
何故ならば 排斥が強まるほど 強いリアクションが起きるから。
腹立つ。 生まれた瞬間から人生の勝ち負けって半分決まっちゃう理不尽がほんと無理
そりゃ極稀に努力だけで幸福掴む人もいるけどそんな突然変異の遺伝子を引き合いに出されてみんな頑張ってるとか言われても何も説得力ないし
だったら自分と同じ環境に生まれて同じ事言ってみろよ 「戦争とは狂気の最終処理である」
すなわち、日本は既に戦争に突入しつつある。
犯罪の激増から始まり、
臨界点を超えた時、内乱は沸騰し外部にエネルギーを暴発する。
これがすなわち戦争だ。
歴史は繰り返される。
疑うものは憲法改正案を見よ。 会社を今日で辞めるけど次も全然見えてこなくて辛くてしんどい 死にたい
励ましてくれているのわかっているのに
励まされても何もできない自分に苛立ってまた泣いてしまった
生きていたくない
でも親より先に死んだら親が悲しむから死ねない
どうしたら生きていていいの
生きていていいって周りは言うけど俺は生きれないよ
ひきこもりで働けなくて生きているのが怖くて
死にたいよ 月の1/3は当日欠勤、1/3は遅刻早退。
気力ないんだ。鬱病との戦いに加えて、休んだ分は自分で取り戻さなきゃいけなくて誰も手伝ってくれないから深夜や休日にやる羽目になるから負担重い。
気力果てて、空いた時間は家でゴロ寝したいとしか思えなくなり、仕事以外、完全に人との交わり断ってる。
あらゆる事から逃げたくなり仕事ではちょっとの事でも重大に感じて終わりのない地獄に思える。
辞めるべきたが43歳鬱病。何度か同じような感じで鬱病になり逃げてるのを繰り返してるからもうどこも採ってくれないと思うし、辞めたら多分詰む。 今日は上期末日だし、
色々生活イベントがあったり生活変わる人が多そうだね
先の見通しが全くつかないから気分が沈み気味
いい予感はまったくない 歯医者で目瞑ってる時
ふと幼少期の自分が家族と買い物行ったりしてる光景が浮かんで悲しくなって涙出てた
ていうか今までも思い出して泣ける
戻れないけど
今が辛い 仕事が少なくこの先の生活もヤバイけど、もともとの怠惰な性格のせいでお金の管理や節約もなかなかできないので勝ってに鬱状態になり不安を取り除くためにお酒に逃げる。ちゃんと働いてちゃんと生活してる人はすごいな。 今日休んでしまった。
心が苦しくてもう何もしたくないよ
消えたい 兄弟が皆結婚して子供産んで家建てて自分だけ肩身が狭くて親戚づきあいが辛い
現実を突きつけられて死にたい
兄弟だって助けてくれない 今日もなんj.げいすぽ、がるちゃん、ヤフコメで同じ底辺の嫉妬、叩きを血眼になって探して叩いてます。口癖が「嫉妬!」になりました。哀、涙、悲、汗 ランサーズ運営は完全に犯罪者
運営の浦和とその代わりに回答してきた人間全員今すぐ死ね。
こっちが退会してから 求めてもいないのにテメエらの自己満で返信回答メールを送るな!
キチガイ!!!! 酷過ぎるだけの基地外!!
完全に犯罪者 今すぐ4ね. >>672
ランドセルにぱーぱーって書くやつおまえかぁー 生きることをやめるという死に方
生かすことをやめるという死なせ方 当たり前の日常を当たり前に生きてる人とは考え方が違うから関わると辛くなってしまう
同じ病気の人となら上手くいくのかな
マイナスの方にいってしまうリスクもあるけれど、何か目標を持ちながら一緒に前向きに頑張りたい >>661僕は石立鉄男のドラマ観ていると幼少の楽しかったことを思いだして涙が出てくる
夕方4時に帰って来て良く観たなあ 国の貧困に比例して優生思想の広がりを感じる
もちろん無能の自覚あるので怖いし、
恐怖感がさらに健康や精神を駄目にしていく 飲食店で満席でうろうろしてたら見ず知らずの人が席どうぞって声を掛けてくれた
その方も自分のようにコミュ障っぽくて緊張した様子だった
気に掛けてくれたのがすごく嬉しかった
上のほうに書いてあったけど、自分も他人に出来る小さなことを積み重ねて自尊心を高めたいです
ハードルが低いその場限りの人から頑張って関わります >>680
分かる
気分の問題だから薬飲んでも効かないし眠れない 薬漬けになっても治らない
薬断ちしたい根本から治りたい
医者は患者の健康や将来なんて考えてくれない >>683
そういうの嬉しいね
自分もやらないとなあってなる >>687
うん
自分なんか誰の視界にも入ってないと思ってるから、誰かに自分の存在を認めて貰えたようで本当に嬉しかった
些細なことかもしれないけど、自分にとっては大きなことで心に残ってる
たいしたお礼も言えなかったけどすごく感謝してる
自分も誰かに同じことをした時にそう感じて貰えるなら嬉しい いい人だなー
私もそういう人になりたい
普段坐骨神経痛だからバスも電車も席譲れない
自分がキツいから ときどき本当に死にたくなるんだがなんなんだろうか。電車の中で泣きそう。
1ヶ月ずっと死にたい時もあるけど人前だと笑ってられる。でも本当は疲れててその後死にたくなる。
疲れてるだけかな。どうしたらがんばれるかな。なんでみんながんばれてるんだ。みんなすげえよ。 >>690
そういう人こそ座ってればいいんだよ。
見た目じゃ分からないから周りの目が辛く感じることあるかもしれんけど、あなたが無理する必要ない。
連投失礼しました。 現在、妊娠7ヵ月の専業主婦。来月から夫の給料が5万くらい下がると聞いて鬱になってきた…
働くにも今からじゃどんどん身重になってくし、あと1年は働けない。
金銭面がカツカツになる中で子供産むのが辛い。
いっそ今死ねたらどれだけ楽になるだろう。
子供産む前に腹の子道連れに死んだ方がいい。と頭では解ってる。これ以上辛い思いする前に周りを不幸にする前に早く死ぬべきだ。 >>693
気持ちはわかるが、子供は生きたいという本能で生まれてくるから
できちゃった以上育てるしかないよ。
もう公的支援でも実家でも頼れるものはなりふり構わず何でも頼って
産後うつにも要注意
適当に肩の力を抜いて >>693
子供産んだら育児手当でるし
税金の扶養者控除が増えるよ >>681
障害者というだけでなく、ありとあらゆる面でマイノリティすぎので、いつかガス室送りにされそうな気がする
カーストにも入れない不可触民って、この国にもいたんだな、ってくらい 子供は親を選べない
糞みたいな親から生まれるくらいなら腹にいる内に下ろされた方がいい >>700
薬物での安楽死を法制化してもらえれば自分としては文句ないよ >>702
いきていたら良いことがあるかもしれない、なら嘘じゃない
生きているだけで必ずいいことがあるなんて都合が良すぎる
どうせ死ぬなら、その前に証券会社に講座開いて、貯金の半分でも3倍ETFでも買って半年か1年くらい放置してみたらどうだ
日経平均先物でも、FXでも金や原油先物でもいい
全くの運でも上がるか下がるかの2択だから、もしかしたらすごい儲かるかもしれない
金さえあれば世の中ずいぶん楽になる 今日も仕事かなり時間かかって怒られたな
早くやるのも仕事だって言われたってそれで間違えたらまた怒るくせになって思う >>681
それは経済弱者は社会にとって荷物にしかならないから国の舵取りが重くなるという理屈だと思うよ。この日本という船を世界経済という大海原に沈没させない為にだろう。 >>705
FX勉強中だ
良い時はつき40万儲かったりするが、メンタルには悪い
わらにもすがる思いで勉強してる
これを主軸にして体を動かすバイトを短時間やって心身を健康に保てたら最高だ FXは俺には向いてなかったな
一年で700やられて辞めた
株の方が向いてたわ >>712
株はファンダメンタル分析して長期スタンスなら、アルゴに勝てる。
地合いにも乗れて四年は負けていない。 693です。
違う会社に行くので給料が下がるんです。
出来れば幸せな環境で子供産んで育てたい。
夫が1番疲れてるし自由がないのは私が居るせいだって百も承知なので、早く死んであげれたら夫を楽にしてあげられる。
今までは私1人の命だったから好きに出来たけど、流石に腹に子がいると思うと…死ぬのが余計に辛い。
その分生きてるのも辛い。私と腹の子が邪魔だって解ってるから。
いつまで経っても、生きてて良かった、なんえ思えなくて、早く死んでおけば良かったって後悔ばかりが頭をぐるぐるしてます。 親は選べないというが知人も選べない場合がある
自分のミスだけどとことん落とされそうだ
いつも裁判して相手から金取る事ばかり自慢していて今度は俺相手にやって来た >>707 我々弱者の存在を切り離して考えても日本という国は既に泥舟と化して沈没寸前と思うが >>715
メンタルクリニックへ相談したことはあるのかな?
もし行ってないなら
入院保険とかを追加契約をしたのちに
早めにメンタルクリニックの初診日を作っておき
認定日に年金申請をしたら
金銭的には解決はできそうだけど
授乳や育児と家事をしながら四六時中は
気がしんどくなるね >>714
それはいいな
投資ってやつも水物ではないと思ってるんだ
アノマリーや事故みたいの損はあっても、実力が付けば日で損週で損を出すことはあっても、年では儲ける
そんな風になりたい >>715
メンヘラの母親に育てられてメンヘラになった身としてはこういうのきっつい
涙でそう
育てられないなら産まないでくれって思ってしまう 投資の話は投資一般板でやってほしい
さすがにスレチかと 増税でますます生活が厳しくなる
もう生きていけないから安楽死させてよ 死ぬまでにしたいことリスト
マジでないのが悲しい
やりたくないことなら山のようにあるが、やりたいことが無い
いろんなところに行きたい希望がないこともないが、それにかかる時間と労力を想像するだけでうんざりだ 苦しい
何をしたら元に戻れるかわからなくて、死にたい どんなにうまくいった日でもしにたいって気持ちがなくならない。しななきゃだめかあ >>604
わかるわ
休みの日、仕事もしたくないけど予定がなくてただ時間持て余すのも苦痛 死ぬくらいならみんなでなんかやんねーか?
俺は重病になればあっさり痛みだけとめてもらって死ぬくらいの気持ちはあるが、自殺は無理だ
誰の言葉か忘れたが 死ぬ覚悟が出来ていれば、人は自由に生きられる。 らしいぞ あらゆる事がキッカケでフラッシュバックする
その度に目を瞑って頭抱えて呻き声出して周りから見てもかなり頭おかしいだろう
もう嫌誰か殺して なんかこう気持ちが暗くなるな
毎日楽しいって思えてた時はいつだったかも思い出せないや でも働くか休むかって言われたら休んでた方が楽だろ? もう休職したいが、家族の目が痛い。
実家暮らしだからあまえんなって話だけど一人暮らしする金もない
死ぬか >>734
休みたいって気持ちは強いんだけど自分の真面目すぎる気質がそれを許さないんだよな
それに毎日休んでも暇なだけだしさらに暗くなりそう あるはずの休憩をカットされる、死ねよと思う
休憩返上でやる気アピしてる馬鹿達の同調圧力で休憩がなくなる
本物のクズとはこういう奴の事だ
そんなクズに混じって仕事なんざしたくない なんで仕事してまで生きなきゃならないんだろうな
別に日銭を稼いでもやる事もやりたい事もないのにさ
何で生きてるのかもうわかんねーよ 夜中なのにまた叫んでしまった
近隣住民に迷惑かけてるだろうし実家だから両親が白い目で見られてるかな
ごめんなさい 最近良さげな飛び降り場所見つけてさー
病む度に歩いてここまできて悩んだすえ結局帰ってるんだけど
今日こそは飛び込めそうな気がしてさー
近くで酒大量に買って景気づけするか悩む 自分よりつらい人なんてたくさんいるのに自分は不幸だと思わないと生きていけないし、そんなこと思う自分も嫌い 死にたい
ただただ死にたい
それでも、あしたは容赦なくやってくる…
朝が来たら、地獄に行かないといけなくなる… 職場の先輩に無能無能言われ続けて草生えたわ
自覚あんの?笑とかほざかれてテキトーに笑って流してたけど流石にしんどいわ どれだけ工夫してもメモしても無駄
理解力が足りない記憶力が足りない注意力も足りない
何故このやり方をやろうとしなかったのか?何故この人にまで連絡しようと思い当たらなかったのか?何故相手から質問をされた時点でこの人が何をしようとしているのか気付かないのか?
そう何故何故言われても思い当たらなかった理由なんてどう説明すればいいの?「考えつきませんでした」と言えばそうやって言い訳して逃げるって責めるんでしょう
暇人のくせに仕事しないとか任せようにも信用できないとか言って嘲笑うんでしょう
そうやって邪険に扱うくせに年内退職を相談したら大激怒するのは何故
「この仕事に適性がないため耐えられそうにありません。3年間お世話になりましたが退職いたします」それすらも他人のせいにしているようで気分が悪いって何だそりゃ しょーもないトラウマ思い出して息苦しい
記憶から逃げたくて死にたいんだと思う
早く死にたい なんかふとなんでこんなに病んでるだろうと思った
何改善したら良くなるの?全くわかんない アロマ、睡眠オルゴールCD、ホットミルク、ぬいぐるみ等ためしてみたけど寝れないよ
今日も入眠剤何回も飲んでしまった 流れている血が既に汚い。
家庭環境めっちゃめちゃ。
どこに行ってもいじめられる。
何をやってもグズ。
精神障害者になって、身体的にもボロボロ。
死のうとしてもだめ。
生保でしか生きられない。
安楽死させてくれ。 死にたいって真っ先に思うのは思考回路が壊れてるからなんだろうな。
でもやっぱりこの先の将来の事を考えると夢も目標もなくてただ、擦り減って垂れ流しで生きてく事に意味を見出せないや。
死ぬなら早く死なないと。確実に死ねる方法で。 >>748
どこの会社に行ってもそういう奴ばっかりだよ
他人をストレスの捌け口だとしか考えない奴がいる 俺は刑務所に年内入るだろう
人生、尊厳、生存権、体、精神とぶっ壊された
何十年以上も耐えたあっさりクビだ
潰しも何もきかんのは自分が分かってるアタマ取りにいく
何も無いから気楽にいける笑いながらとったる アタマとれば全て終わるんだよな
いまはどこかスッキリしてる
やることがキマったから
二度こういう事があれば反撃決めてたそれが今日だった オナニーすると少し気分が紛れる、先週は塩地美澄、今週は森咲智美 何にもわかってないくせにわかってるって言うのやめろよ
一回でも好きだった女の写真見るなよ
食い入るようにみてるんじゃねーーーよおまえが好きな髪型なのわかってるんだよやめろよ
なんで何にもしてくれないのなんで何にも変わってくれないの何回言ったらいいのどれくらい我慢したらいいのしにたいもういやだおわりにしたいなんで 今日も怒られるのかな
毎日そんなこと考えて悶々としてる 希望して独房に入れるなら刑務所暮らしが一番楽なのかな?と思い始めてる
だって現世のしがらみに何も縛られなくていいんだから 天涯孤独で歩行障害もあるから、メンタル崩壊しても通院ままならないし、入院ってなると着替え自力で運べないし、色々詰む
生保だと入院長引けばまた過払い金返還しないといけないし...
今月で前回入院分の返還やっとこさ終わったのに...もがき苦しむしかないのか 首吊りはもう何度も失敗してるから、飛び降りが良いだろうな。
近所にいい所有るかなー >>773
本当にな
最初のつまずきというより、人生の事故から立て直すことができなかった
時代と世代とブラック企業のせいではあるが、いまからでも挽回できるやつはできるんだろう クリニック変えたいのだが年内は予約一杯とかそんなのばかり
初めて行ったところは当日診てくれたけど、特別だったんだな
家からも会社からも近いところと思ったんだがやはり今までのところだな >>776 メンクリで初診は時間がかかるからだよ
他の患者さんは5分でも、初診は診断するなに大切な話を聞かなきゃいけないから
逆に言うと良心的
今からでも予約したら?
イヤになったら予約を辞めれば良いだけだよ 何を間違えたかハッタリかましまくって手に入れてしまった内定
今日内定式。こんなズタボロな状態で働けるわけないじゃん。ただただ死にたい >>780
焦って無理をしてしまったか
気持ちは解る
なんといっていいかわからんが、幸運を祈る >>777ありがとうございます、そうします
それまでは今までのところで やっと起きてシャワー浴びれた
頭が重くて死にたいけど頑張って外に出よう >>743
これってよくわからない理屈だよな。あなたより辛い人とかって幸せも不幸も他人と比べるのかよ、、、 電車の中とか人がたくさんいるとこにガソリン撒いて火をつけたら? 入院するギリギリで怖くなって辞めてしまった
とりあえず今通ってる所以外の先生にはかかって見ようと思ったけど
前入院した時に主治医と合わなくて喧嘩してしまったから
入院するとしてもまず相談からがいいかなって >>785
乙武とか普通に考えたら人生スーパーハードモードなのにめっちゃ楽しそうだもんな 貧しい国に生まれたら多分鬱病発症しなかったろうな
というかメンタルの弱さとか関係なく20歳まで生きれるかわからんしな 薬切れでとりあえず薬局でクラシエの漢方買った、クリニックの予約が来週の火曜日だからそれで乗りきれればな 常に不安と絶望感で頭がぐるぐるする、今日も欠席した。どうなるんだろうこの先 仕事の指示がない、かつ、体調が悪い
じっとしていると余計に痛む 生きているという状態じたいにもう拒否反応を起こしている 親の自己満で産まないで欲しかった
こんな辛い思いしてまで生きたくないし産まれたことが間違いだった >>799
ほんとにね…
自分が不幸になったことを全て子どものせいにしてる 自分が選択したことなのに
会社をクビになったこともお前のせいだとか言ってくるし
更年期障害なのか狂ったように発狂して物音立てたりするし 生きるのが辛い
外に出るのが怖い
徒歩数分のコンビニにさえいけない
人とあうのが怖い ボダに仕事も家族もめちゃくちゃにされてつらい死んでしまいたい
真面目に生きてきただけなのに何で自分がこんな思いをしなきゃいけないか分からない
ボダは見つかり次第隔離してほしい 今日は辛かった、とりあえず漢方飲んで横になっている
明日は休みたいなあ 会社辞めようかな…
幸い蓄えはあるから2年くらい質素に暮らせば生きていけるんだ、その間に具合が良くなればいいんだけど
上司の顔が見たくない、同僚の顔が見たくない 誰とも会いたくないし、何も食べたくない。
ただ、夢の中にいたい 今までうんこ製造機だと思ってたけど腹の具合が悪くてうんこすら生み出せなくなった
空気を二酸化炭素に変える事しか出来ない やべぇな死ぬかも病院行こうって思ってもその日に初診してくれる病院なんて皆無だよね
犯罪者とかを収容出来ても自殺予備軍を助ける病院全然無いのどうにかならないかな うちの親もこれは入院しないとヤバいと精神病院に連絡しても受け入れて貰えず次の日の朝命を絶ったもんな なんで死にたい人は死なせてくれないんだろうな?
民度上がって保護費も医療費補助も抑えられて一石二鳥じゃん >>819初めて心療内科行った時、当日診てくれました
後で知ったのですが、1ヶ月先やら年内は無理やらが圧倒的なのだそうですが
探せば必ずありますよ、すぐ診てくれるところが >>822
安楽死は税金かかるからさすがにわがままだよね...
切実に導入して欲しいんだけど...
自殺も迷惑かけるし >>822
臓器提供も増えるだろうしメリットしかないよね
死にたい人は安らかに死ねて、生きたい人はよりよく生きられる
マジで安楽死認めない理由がわからない 働いてはいるけど住民税滞納してます...払えないよごめんなさい >>823
自分は今日そのつもり行ったんだけど病院の手違いで見て貰えなかったよ
なんつーかああ今ここで自分が死んでも誰も困らないんだって虚しくなった
まあ病院も患者がいっぱいで無理ってのわかるんだけど
ていうかメンタルヘルス系の病院の事務員って大変だね
お疲れ様です
迷惑かけてすいません 希死念慮が物凄く襲ってきてて、今すぐ死にたい気持ちが抑えきれない… 拳銃があったらもっと楽に死ねるのかなって思うけど
拳銃での自殺成功率って意外と低いのね
医者が自殺する時は首吊りの確率が高いらしいから首吊りが1番安楽死に近いんじゃかいかな? いつ死んでもそう変わらんけどあと何日かしたらそのときが来るとなるとなんだかなぁ
先延ばしにしたところでもっと惨めな思いをするだけだし特に諦めたくないものがあるわけでもないのに 普段テレビは見ないようにしてるけど
さっき、処方せん薬局で民放ニュース流れてて見ざる終えなかった
昨日の0:00に増税カウントダウンしてんのなクラッカー鳴らしてさ
どうかしてるよこの国 俺の場合よその国ならメンタルをやられなかった可能性が高い
北欧当たりの高福祉国や労働時間自体極端に少ない国
いまからでも金があれば物価の安いアジアの国に行きたいくらいだ
実はアメリカでさえ結構メンタル病んでるやつがいるらしいけど、きっと日本より断然少ないだろう >>831
足枷が増えて喜ぶ、ほんま「苦労道楽」でんなあ
やっぱり、みんな理不尽な搾取が快感なんや もう死ぬしかないのかもしれない…
でも死ねないんだよ
もう嫌だよ生きてくの
親死んだら生けていけないし
馬鹿に生まれると悲惨だよ 癌ってより大変になるじゃん
自分は鬱で普段の生活もままならない状態で色々発病して生きるのより辛い状態になってしまった >>833 米や欧州なんざ俺らみたいなヤワい豆腐メンタルには最も向いとらんで
人種差別の厳しさは想像以上
ただの観光と実際暮らすのとでは体感が全く違う
本気で移住考えるなら東南アジアのほうがまだいいと思う >>840
確かにそうかもな
どのみちあてもないし、実行することは無いよ
言葉の通じんしな
妄想はするが案外日本の方が住みやすかったりして
所で海外に住んだことあるの? >>841 おったよ。ロンドン、ニューヨーク、ジュネーブ全部仕事絡み
何やかんや言うても日本はまだ住みやすいと国やと思う
海外生活は言葉よりも差別やら慣習やら倫理観の違いやらでかなり精神にダメージを受ける
精神に病抱えてる人らは海外は観光で気楽に楽しむくらいがちょうどええと思うで アジア辺りで元から生まれたら
今のところ一番メンタル強かったかも ルクセンブルクに生まれて生まれながらの金持ちだったらな… 以前は9時間労働残業ありでも一晩寝ればまた頑張れたのに、病気患ってからは無理になった
短時間勤務なのにヘトヘト 私には毎日がお笑いの舞台に見える。周りのお前らは観客で、面白くなかったら切り捨てられる。 なんかあるたびにごめんなさいって書き込んでるのは君なの? 夢や希望や生きる意味って必要?
ただ静かに暮らしたい 酒を飲んでも苦しい
ほろ酔いになったらいつもマシになるんだけどな 日本は生きづらい、海外が理想とか言う奴よく見るけど虫唾が走る
どこで生まれようがカスはカス それを自覚した上で現地人として生まれた妄想として楽しんでるだけ アメリカ行ったら毎日楽しくて仕方ないって言ってる人いたしそういう人は行ってみたらいいんじゃないかね
俺は無理だ 頭の病気は治らないは 無駄金払ってほんと疲れたよ。 発達障害って知能や運動能力以外にも精神的にも成長しないんだなって実感する
周りの人間がみんな大人としての立ち振る舞いしてるのに自分はガキのまんま
生きてていろんな人に迷惑かけるし申し訳ないや >>858
わかるわ
俺だけだわ。怒られるのが怖くてビクビクして報告や問い合わせするだけでストレスがやばい 入眠剤1回目飲んで、また魔の時間の始まりだ
眠れなくて嫌なこと考えて泣いて朝方になる
ぐっすり眠りたいよ >>858
年下とか子ども相手にするときとか挙動不審になる ソラナックス飲んで寝れず、さらに追いソラナックスしたが全く眠れない…
眠れないと嫁に言ったら、そんなもんだと逃げられた。
少し優しい言葉貰えるだけで安心出来るのに…
病院で睡眠薬貰おうと思う。 >>861
わかる
要するに御膳立てしてもらわないとやってけないんだなと思うとより辛い わかるわ。いざとなると手とか震えてどうにも出来ない
だからリスカさえ出来ない 生きるのつらいのに死ぬのもこわい
動悸して体が熱くなったり冷めたりを繰り返してねれない また、あのくそばばあに怒られるのか?
胸くそ悪い
病気になってくれねーかな 小学生の頃の地獄としか言えない6年間思い出して久しぶりに泣いちゃったわ
自分はこういう考え方をしてるから人生楽しめてますみたいに語ってくる奴が心底憎いよ
そんなのイージーモードで生まれた奴の後付け理論に過ぎない 何歳の頃を思い出しても恥ずかしい嫌になるフラッシュバックする
毎日失敗を重ねてるクソが
どうすればいいかはもう答え出てるのにな しんどいつらいふあん
寝ても途中覚醒する3時頃ならまだ暗くて安心
5時過ぎると明るくなってきててもう駄目
一生直らんのだろうな なんでこんなにも、人を虐め得意げになってる人が多いんだろう。相手するのが面倒臭い。それが明るさと思ってるのががっかりする。逆だから!あんた陰湿だから!!人として恥ずかしい事だから!
とても良い人もいるだけに、比べてしんどい。今は、罰が当たらない事が理不尽。 今日、休職の連絡とってみる。
会社にも同僚にも家族にも悪いが限界だ。
良くて休職、悪くて退社だな。 また今日が始まってしまった
どうせ何もする気が起きないんだろうな いっそ戦争でも起きて平和な日常送ってる奴らがパニックになればいい
今なら目の前で死体見ても何も感じない自信あるよ こんなに同じような辛さを抱えていきてるひとさたくさんいるんだな
吐き出してはいるけど全部伝えられてない
実感を言葉で表現するのは難しいな 夢がヤバい悪夢も嫌だが良い夢の方がキツくなってきたよ
幸せな夢を見ると現実とのギャップで起きた時の絶望感で死にたくなる
起きたくねぇー、これが現実だよな…みたいな感じ お腹すいた感覚もない食べられない、生きてるのが辛い
日に日に体調は悪くなっていくし水も満足に飲めない
そんな感じで10日経ったけど生きるの辞めたい 自分は過食嘔吐でスッキリしないと眠れない
もう疲れた 一昨日休んだばっかりなのに頭痛がひどくて気分も沈んでるから休みたいでもこんなの今日だけじゃないからいっその事辞めてしまいたいけど生活が出来なくなる 死んだ愛犬が
最近そばにいるように感じる
手に背中の毛の感触が甦る
おかしくなっちゃったのかな >>899 それわかる
私も死にたいと思ったときに、死んだ筈の猫が布団に入ってきたのがわかった
死んでからも心配してくれていてごめん、って思った
ちなみに曲がったしっぽにも触れた
899を心配して来てくれたんだと思う あと必修一単位で卒業できるんだが先生のやり方が厳しすぎて先生の顔思い出すだけで涙出てくる
全部自分が悪いのに相談室の先生も事務室の人も何とかして他の方法で卒業させようと頑張ってくれててあまりにも自分が情けない つらいな
自業自得だけどつらいわ
こんな時に効かない薬たちってなんなんだろなあ
かと言ってもう辞められる訳もない42歳
22歳から薬漬けだ
合法なだけで廃人だ本当に もう帰りたい。でも帰っても苦しいままだからもうどうしたらいいか分からない 扶養でスーパーで働いているババアに一体何の悩みがあるのか?
のんきに一日過ごして一月に稼いだ金はランチに消えるw バイトでなった腱鞘炎で絵が上手く描けなくなった
それで気が滅入る。唯一の趣味だったのに 腱鞘炎は辛いな
仕事でなるのならなかなか治すのも大変だろうし >>908
俺は連絡こない
今結果待ちのとこ落ちたらもう手詰まりでどうしたら良いのか
応募できそうなとこがない 就活中だが企業側からはいつまで経っても連絡来ないし、親は地元で働けと言われるしで選考中の企業に辞退することを電話で伝えたわ。もう辛い >>913続き
今住んでる都会にも仕事ないし、地元は田舎で一応求人あるけど、評判はあまり良い感じしない。なんか理不尽な上司とかいるらしくて間違えたら怒鳴ったり物に当たったりするらしい。そんなところ入りたくないわ… うつ病で療養中だが、自分が普通の元気になれる姿を想像できない。 まだ夕方だけど、しんどいから私もとりあえず寝逃げしようかな。それをやると、
深夜に目を覚まして眠れなくなるから、また昼夜逆転してしまうんだが。 >>922
何も出来ないし、何も楽しいと感じない。
それどころか生きてるのが辛すぎる現実。
死んだ方がマシ。でも死ぬの怖い >>923
おなじだ…
なにも出来ないし、楽しみと思えることもなくなって…
感情がなければいいのにって思ったり。
今、独りなんだけど、このまま衝動的に死にそうで… >>924
今レスやりとりしたところだから死ねとは軽々しく言えない。
でも私は自殺を否定しない。
私自身、衝動的になっているときに死のうと思ってるから… 本屋よるとつい暗めの書籍ばかり探してしまう
うつとか発達障害とか社会不安とか認知されたのはいいけどなんでもそのせいにして逃げてると思われるのは辛い >>925
やっぱりそういう思考になることあるよね…
必死で我慢してるけど、いつ、衝動的に逝ってしまうかわからないよね…
薬もあと2日分しかなくて。
通院まであと一週間あるから…余計にね… >>928
ODか仕方ないね
寝逃げするぐらいしか思いつかないわ
横になること自体しんどいと思うけどね >>930
抗うつ剤ももう無くてね…
医者に行けばいいんだろうけど、どうやら薬を処方され、その日数以内に医者から同じ薬の処方を受けると、病院側に保険がおりないらしいという話をされてね…
気にしなくていいとカウンセラーからは言われたけど、どうしても迷惑かけてるなって思ってしまう…
外にでるのも怖くなって引きこもってるよ… >>931
そんな決まり事あるの初めて知った。
日数制限なら知ってたけど…
そんな説明うけたら罪悪感でちゃうよね
私も引きこもりみたいなもんだよ >>932
そうらしい…
自立支援医療受けてるから、患者側は医療費の負担がへるけど、国がその差額分病院側に支払ってるってことだから、そういう決まりがあるみたい。
精神薬や眠剤は1ヶ月処方までが上限だから、28〜31日の間に薬を新たに処方されるのは大丈夫らしい…
これが20日で処方されると差額の保険料は病院側に入らないとかなんとか…
聞かされちゃうときにしちゃうよね… >>935
知らなかった
私も最近ODしたから薬たりなくなる >>936
どこの病院もそうなのかはわからないけど、私は東京なので、東京ではそういう制度があるみたい。
もし気になるなら医者に問い合わせてみて。
また、院内処方と調剤薬局処方だと違う可能性もあるので、一例として参考程度にしておいてほしい…。
あと、精神以外での入院の場合、精神系の薬は基本的には入院した病院からの処方になるので、自立支援医療は受けられない(自立支援医療で規定されている病院や薬局以外からの処方になるため)
少なくとも私の母親が滑り症で入院したときは、精神科から上記の説明をうけた。 >>942
ありがとう。
感謝してる。お話に付き合ってくれて。
色んな病院や薬に関する情報共有はしたほうがいいとおもうので、知ってる限りのことだけど、みんなと共有したいと思ってるよ。
自分の得なんてどうでもいい。
みんなにとって有益な情報であるかが重要だとおもう。
助けあいだと思ってるよ。 >>944
こちらこそありがとう。
変な形だけど助け合いだね >>945
そうだね(苦笑)
でもあなたの、ここを見てる人の役に立てたら私の存在価値はあったのかもしれないな…
私のエゴだけどね… >>946
少なくとも今日の今だけに関して言えば
あなたの存在価値はありましたよ >>946
あなたのエゴで人が少しでも救われるならそれでいいじゃないか >>948
ありごとう。
少しだけど救われました。
今は寝ることを一番に考えます…
お話してくれてありがとう。 久々に温もりが流れておる。
今夜はこの温もりに包まれながら寝たい、寝れるかな、寝よう。 糞みてーなやつばっかだな てめーらは間引きされっからw せいぜい夜道気をつけとけや糞カス >>926
分かる
自殺に追い込まれた時はもうノンフィクション系の殺人事件とか戦争とかそういう本しか読めなかった
明るい話題は辛くなるからテレビも見れなかった
誰かに苦しい気持ちを共感して欲しかったけど話す相手がいないから本の中の人に救いを求めた 俺も長らく明るい話の本とか映画は見れてないわ
戦争物で絶望で自決するシーンとか俺もこれになりたいって思う 生きてても何も楽しくない
楽しみを作ろうとしてもことごとく潰される 小さな成功体験を積み重ねればいいって聞いた
やりたい事も出来る事もないそもそも何をするのもめんどくさい死にたい 今日テレビ着けたら車に轢かれて亡くなった女の子の話やってて凄く辛くなったし小さなことで悩んでる自分が情けなくなった 初めて悪夢で飛び起きたわ。PTSDとかパニックの人ってこれが起きてる最中におこるんだよな?こえーなあ 悪夢嫌だよね自分も自殺とか死ぬ系ばかり…
悩みが解決出来ないから本当に終わってる辛い
処方薬と市販薬飲む 殆ど悪夢見るけどコントロール出来ない
夢すら見たくない 自分はどっちかというと夢に救われている。
昔の楽しかったころの思い出がデフォルメされたりする。
起きると現実とのギャップに絶望するけど、何とか昔の自分を取り戻せないか考え込んだり、
とりあえず今できる眼の前の目標を考えたりしたりする。
まあ大抵すぐ挫折するんだけど、夢見がわるかったらとっくに死んでたと思う。
そして、今日は全く眠れない。
週4くらいでこんな感じ。 また中途覚醒か…
なんで朝まで寝かせてくれないんだ 今日も仕事、辛い役目だろうな
損な役目ばっかり‥
生きるのがめんどくさい 人それぞれの皆辛い経験があってその上で頑張って生きてるって簡単に言ってくれるけどや
映画のミスティックリバーで娘を殺されたショーンペンが、自分の妻が死んだ時俺は頑張ったからおまえも乗り越えろって教訓めいて話す義理父に、一緒にすんなって言っとったな
これ分からん奴は黙っとれと その辛い経験を越えられるのは自分に自信や力がある人間だけだってのを自信や力がある人はわからないんだよなぁ、それが普通だから… トラブルの夢を見る
夢の中でも夢だとわかってるがものすごく不安
目ざめてもあぁ夢だったと安心できず不安が続くというか増大する
寝られるだけましなんだろうがたまらん狂いそうだ 理不尽な殺人事件のニュースを見るたびに思う
俺が代わりに殺されればよかったと とにかく元気が欲しい
やる気というよりか元気が出なくて辛い
どれだけ気合いを入れて念じてもダメなのは何でなんだろう
寝たきりになりがち
部屋にこもってるとその状態になるから汚部屋になってしまった
今のままじゃ絶対に嫌だから何とかしたいのに >>973
焦らなくてもいいんじゃね?
無理に元気出そうとしても無駄やろ。
できること以上のことしようとしても空回るだけや。
のんびりいこう。 今年はこの時期の気候と違ってきついような、変動も大きいような
無理はしないがいいね。 >>974
ありがとう
めっちゃダニに刺されるようになったからすごく焦ってきてる
バルサンは抵抗があって
掃除機だけでもやれば違うかな
少しだけがんばってみるよ >>978
乙
とにかく今日をなんとか乗り切りたい 皆さんおつありです
>>974
無理に元気出さなくてもいいという言葉が嬉しかったよ
重ね重ねありがとう 今日も就労移行支援きたけど就職につながる気がしない 劣等感と絶望感に耐えなれない
苦しい辛い
何も感じない人形になりたい 仕事ある日の朝飯食えなくなったのは前からだけど、最近水分とるのもしんどくなってきた
マグカップのコーヒー一杯が飲みきれない コーヒー以外の栄養のある飲み物にすれば
スポーツドリンク、味噌汁(ご飯をあえて入れてもいいし) >>974
ごめん、焦らなくてもいいって言葉が私に言われてないのに今の現状に刺さった。焦って寝よう寝ようと思ってたけど、なんか自分で勝手に焦らなくてもいいんだって思えた。ありがとう。
不眠症気味なんだなって。 あーまた左肩がおかしい
いつまで続くんだよこの症状 うつ患って今日で復職2日目
妙に疲れるわ破滅的な事ばかり考えるわ動悸はするしフラフラするし
全然良くなってないやんけ!
1ヶ月は様子を見ようと思っていたけど多分明日で辞める
このままじゃ死ぬ >>986
痛いほど分かるなあ
もう取り返しつかんなあ 枯れれば軽く生きられるん そこにあるのは侘びと寂なんな 若い頃とはまたちがう視点で軽く生きることがカッコイイ境地なん まあオサーンやジジイになったらなったでその境地はその人個人にとっては初体験 新境地なんな いくつになっても このスレッドは1000を超えました。
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