死にたくないけど生きたくない
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医療保護入院中 外泊してるからスレ立て
2階から飛び降りたらどうなるんだろうとか考えてる 今のところ誰も来ないし自分語り
19歳
ASD、ADHD、解離性障害、双極性2型で入院中
LDも診断されてるけど知的障害の検査中だから省く
体の病気は痙性麻痺とリウマチ性の難病
入院してから痙性歩行がひどくなった
リハビリ科の主治医からはADLほとんど全介助、歩行もやめて車椅子乗れって言われて精神科の主治医に手紙を書いてくれた
主治医は「若いから車椅子は乗らないでほしい、介助もしない」と言った
看護師も、転倒したり不安定な歩行をしていたら怒るようになった 廊下でも風呂でも部屋でも転んだ
ナースステーションの目の前で転んでも無視された
統合失調症の男性にストーカー行為をされてフラッシュバックが今ひどいんだが
そのフラッシュバックで倒れても
他の人が見つけて助けを呼んでくれたらベッドに無言で投げてくれる
解離(退行)で喋れなくなることがしょっちゅうあるから、誰にも助けを呼べない
薬をくださいの絵カードを作った 次からは喋ってねと毎回言われてしまう
プレッシャーを感じる自分が悪いのかな? 家に帰ってもリビングは親がずっと愚痴を言っていてテレビもうるさい
自分の部屋に行こうとしたら理由を聞かれるししょっちゅう部屋をのぞいてくる
病院も きっと演技しているとか思っているんだろう なんて言ったらいいのかな
かまって欲しいのかな
認めて欲しいのかな
ただ「はいはいよしよし」って言って欲しいわけじゃない
安心して落ち着ける場所が欲しい
不思議と両親にはそんな感情一切抱かないんだけど
無条件に「あなたがずっとだいすき」って言って抱きしめて欲しい
理由なく愛されたい
小さな子どもを連れてる幸せそうな親子を見ると泣きそうになる
子どものように扱われたいって言ったら言い方が悪いかもしれないけど
あんなふうに遊んで欲しいしいつでもだいすきで笑顔で包まれたい 認められないのなら消えたい
笑顔はわたしの全てだから 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡:8、長崎:1、宮崎:1、東京:16、神奈川:5、千葉:7、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:6、静岡:1、 新潟:1、長野:1、石川:2、大阪:4、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、
和歌山:2、 三重:1、 広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:2、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の84名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>9
良い男が見つかるまで頑張って生きてみて
男なら終わりだけど苦労した女は幸せになれる可能性残ってるから はじめまして。
私は世間一般でいう贅沢病っていう摂食障害になって早2年です。
私も家族連れ見ると泣きそうになります。
子供を放ってスマホを触ったり「嫌い」とか存在否定するような言葉で叱ってる親を見ると、「じゃあその子私に頂戴?」って思うくらいには頭が沸いてます。 家族は私を嫌ってるから余計そう思うのかな。
期待に応えたくて、上手くいかなくて、失望されるのが怖くて、気づいたら口に手を突っ込んでた。体重が減っていると自分の努力を評価できた。そうなるともう止められなくてここまでズルズル…。
1年間は気づかれなかったのに、ヘマして吐いてることバレてそこからは地獄。 理解されないって分かっててもやっぱり何処かで期待してた分、怪物を見るような目がグサグサと刺さって痛い。いっそ息の根を止めてくれた方が楽になれるのに。心は瀕死なくらい傷だらけなのに見えないから。腕が傷だらけ。心が痛いのと比例して傷が増えてる。 もういっそ終わりにしたい。何もかも。
そんな勇気すら持ち合わせてないから腕がどんどん汚くなって食べ物もどんどん粗末にしてる。食べ物に困ってる人たちはたくさんいるのに、私は食べ物で溺れしにそう。
どんな私でも、太ってたあの頃の私でも、親の望む第一志望校を諦めた私でも、些細なことを気にしてしまう私でも、「大丈夫だよ」って受け入れて欲しかった。思い描いた娘じゃなくても一番の味方でいて欲しかったよ。
今更何もかも遅いけど。もう何も望まない。
一年前のあの日、親へ絶望したあの日、吐いてることが知られたあの日を私は絶対に忘れない。
なんて、自分語りばかりでごめんね。 メンタル壊れてる人が子供育てるのは非常に難しい
まず自分の事ができないんだから そうだね、実際育てようとは思わない。
ただ、怒鳴りつけたり放ったらかしにしてる親を見ると失う恐怖を味わえばいいと思ってしまう。当たり前だと思ってることは当たり前じゃないし、失ってから後悔するんだぞって。 2階からじゃ足折るくらいじゃない?
自分も長年体調悪くてほとんど寝たきりで医者からもやりようないって言われてて毎日つらいから死にたくはないけど生きているのしんどい。 メンヘラは子供産むなとか言うけど三人も産んでしまったよ
腕は傷跡だらけで手首に6針縫った跡があるけど元気に子育てしてます
ただ子供たちが大きくなって傷のことを理解した時に
軽蔑されるのだろうかと不安になる日々 軽蔑されるかどうかはあなた次第。
思春期や反抗期に差し掛かった時子どもとどう接するかによるんじゃないかな。女の子なら特に見た目を気にするからどう寄り添ってあげるか。例えばダイエットしたいと言った時に否定するんじゃなくてバランスが取れて高タンパクな料理にしてあげるとか。 男の子なら自分の話をしたがらなくなるって言うし執念くなりすぎない程度に話を聞いてあげたり。どちらにしろ自分の価値観を押し付けずに子供の話を聞いて子どもの意見を尊重することが大事。失敗しても否定しないことが大事。
家族関係で摂食拗らせた人間から言えることなんてこんなものだけど参考になればいいな。 >>17
スレ主です
足折るくらいなのか、ありがとう
生きたいんだとおもう
でもひとりぼっちだってどうしても感じてしまう
帰る場所はあるよって親は必死にいってくれるのに私のホームはそこじゃないんだ >>19>>20
家族関係で辛い思いをしてきた方だからこその貴重なアドバイス、ありがとう
私も父親に否定的なことを言われながら育ったのでとても納得しました
せめて毒親と呼ばれるような親にだけはならないようにと思ってます
メンヘラではあるけど子供たちが健やかにのびのびと育って行けるよう頑張ろう 身体中苦しいのに薬なんて効かない。医者もわかってくれない。死にたくないけど生きていたくない。生き地獄。耐える毎日限界。 何をするにも否定形私が憎いなら殺せよクズ男とのセックスで生まれたゴミなんか殺すなり手離すなりしろよあの女の言葉も存在も私を締め付ける呪いでしかない疫病神だって言うなら殺してくれもう疲れたしんどい望まれて生まれたかったよ 私が幸せになるのが許せないんでしょ?だからあんなに私の人格否定したんだよねまともな親は恋人ぐらいでそんな事しないよねあー私が不出来な娘だからか昔から思い通りにならないと人格否定してたもんねお陰で手に入れた幸せ全部自分で壊すガイ児に育ったよ♡
しんど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています