希死念慮ー死にたい Part.11
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1569607233/ しにたいしにたいしにたい!
し!に!た!い!!!!!!
明日なんかこなくていいよー!このまま目覚めなくていいよー!おやすみ!永遠に! 死ねば安らかになれるという確証も根拠も無いでしょ
今を良くしてゆくことを考えよう
自分よりも苦しいところに生きてる人を救い出すことを考えよう
そういう人は決して弱くは無い
おたがい苦しむ人が救われることに喜びを感じられる人間になりましょう 折角だから死ぬ前に何か世のため人のためになんかしてから死にたいな
アルマゲドンのハゲオジサンみたいな 死にたい、と考えずに生きていた時のことが思い出せない。どんな風に生活していたのだろう。鬱になって服薬していること、不眠、自傷、すべて親には理解してもらえない。もちろん死にたい気持ちも。余計に死にたくなる
頭からこびり付いて離れない 3,11のとき
津波で流された希死念慮の人たちは
どんな気持ちで流されて死んだんだろ もう自分の人生でやるべきというかできることは全部やった
後に残ったのは死にたいという気持ちじゃなくて、これ以上生きるのが嫌で嫌でたまらないって気持ち
こんな気持ちになって数ヶ月経っても何も変わらない
なんか、希死念慮が完全に根付いてしまった気がする >>525
そんなお痛ばかり言うてはったらあきまへん
シャキィッとせなあきまへんえ
大阪のオッサンだけど(´▽`) 誰かと一緒に死にたいよ
最期まで一人はつらい
こんなこと思ってるうちはまだ余裕があるんだろうか。早く死ななきゃ コロナ流行してから食事前に手洗いしなくなったし、手洗いの頻度も少なくなった
外出中にご飯食べるときも手洗いしないし、あえて手で掴む食べ物食べてる
コロナで死にたい 殺人事件の冤罪で逮捕されても、否認とかせずに死刑になりたい
あえて「死刑になりたかった」とか言ったり、被害者や遺族の感情を逆なでること言って裁判官の心情悪くして死刑で死ぬわ うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生きてるのが気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 今までもこれからも絶望以外ない
せめて最後だけでも楽に死にたい 死にたすぎて、昔の恋人に連絡してしまった。
別れた理由とか、最後に色々答え合わせしたくなったんだ。そんであわよくば、いやらしいことがしたかったんだ。
もう死ぬほど恥ずかしい。
「は?」
みたいな返事が来ると思うのがいたたまれない。 死にたいくせにいやらしいことしたい?変態かてめぇ頭おかしいキチガイ野郎はさっさとタヒね 代理立てて返事してきたわwww
よっぽど関わり合いになりたくないんやね。
昔の話とか書いたったの全無視。
思ったほど恥ずかしくなくなった。
「恥ずかしい人から連絡があった」てテイで周囲に話すかもしらんが。
恥ずかしい立ち回りをしてたのはそっちやん。
当時の事情を知っている人は「ああ……」て鼻で笑うだろうし、知らない人達に「へーそんな基地外がいるんですねー」て思われても何とも思わないしね。
まぁ、スッキリしたわ。
さあ現実に戻って、今の「死にたい」を再開しよ。 自分が100%悪かったってことは誰しもあると思う
でもそれを一度も感じられない、自分が悪いということを一度も認めたくない人種がいるんだよ
そんな人に何年も苦しめられた
私がその人に何か酷いことをされても「お前が〇〇したから」ってかわされてきた
もう疲れたよ 死にたい 薬飲んで死のうとして吐いて失敗した。惨めに死に損なってしまって今まで以上に死にたい。 いつ死ねるんだろうといつも考えてしまう
早く死にたいな コロナ致死率低いから死ねもしないのに自粛ムードで鬱が悪化していく お迎えを待つ年寄りの気持ちが分かったような気がする
もういいよ十分だ >>550
とりあえずそいつから離れよう
実際難しいんじゃ!って思うかもしれんけど離れよう
とりあえず離れようまずは。 死にたいのに病気とかで苦しくなったら助けてって思う矛盾
楽に死にたい何があるだろう
終わりたい 死にたいと思った時に敢えて「死にたくない」って言ってる人居ないかな?
死にたいが口癖になって不味いと思ってそうするようになった
若い頃は親や親戚を悲しませないために生きていた
うっかり結婚して子供が産まれ、仕事も順調だけど日常的に死にたくなってる 最近の状況で今は死んだらだめだなと思うようになった
今死んだらコロナと思われる
残される家族に申し訳ない
でもこのまま眠ってる間に心臓止まらんかなと毎晩思ってる
おやすみ 死にたいけどコロナの死者がどれくらい増えていくのかも気になる 日本で1万人死ぬとしたら私がその中に入ってもおかしくない 具合が悪くなって自宅のベッドで2、3日寝ているうちにいつのまにか死にたい 本当に死にたい
こんな思いしながら生きてる意味が分からないよ
幼少期の頃から周りの人達から蔑まされてきたなー
まあ自分発達だし普通じゃないから嫌われるのは分かってる
発達な時点で人生詰みまくってんだよなー
なんの能力もないどころか普通の人達よりだいぶハンデがある
生まれてきたのが間違いだったんだよ
もう人生に希望もクソもない
一般的に普通と言われてる人達の人生を送ってみたかったな
どうやって死のう コロナで死んだら自殺じゃなくて病死だな・・・。
雪山登山や遊泳と同じ。 死のうかなって外に出たら雨が降ってて寒くて家に帰ってきた 余計な事ばっかりしてる
やめときゃいいってわかってるのにお節介焼いて
性格なんか今更変えられないしもうさっさと死んで全部終わりにしたい コロナ死の良いところはさっさと焼かれるところ
でもそれ以外は面倒だろ しんどい気持ちを吐き出したら
甘えるなと言われてしまったよ
やっぱり誰にも言わないのが正解だったんだな 適切な迷惑のかけ方が分からなくて周囲を困らせてしまう
申し訳ないし身体的な苦痛もあるし消えてなくなりたい 車ぶつけられた。
このあとが面倒くさそうだから
死にたくなった。 >>602
く、首が動かない〜とか事故の後遺症から鬱病に〜とか言えば保険金タンマリ貰えるよ\(^o^)/
まあ鬱状態では金とかどうでもいいだろけど( -_-) 今までは死が色々と怖くて無理だった。
だけど今は恐怖を感じない。解放されたい。 私の鬱の原因であるギャンブル狂いの兄から父に借金の催促「貸していただけないとこのままでは死ぬしかありません」だと
こっちはお前のせいで死にたくてたまらないのに
死にたくてたまらないが犬と父を残していくことはできず、何とか就職できまいかとしているけれど、採用もされないし応募すらさせてもらえない
何をどうすればいいのやら
生きるのも死ぬのも許されない
長文失礼 時々胸がズキズキ痛いから放っておいたらこれでしねたりしないかなって思ってたけどただの神経痛かもしれない
これではしねないな なんちゅうか本当にちょっと図々しかったりタフじゃないと生き残れない気がしてる
ポトリと死にたい コロナで死ねたらいいなぁと表向きだけの雑な感染予防でスーパーの接客してるけど案外罹らないもんだね
客や同僚の罹りたくない死にたくないオーラに蝕まれるだけだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています