死にたい人が死ねるまで雑談
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今月中か、来月中に自殺しようと思っています。
こうしたお話は周りに相談出来ないので、準備や身辺整理など雑談出来たらと思います。 働いて自立も自殺もできない
俺は生きることも死ぬこともできない
親にめんどうみてもらうひな鳥のまま変われない
この絶望と不安
早く死にたい >>230
何歳?
言いたくないなら答えなくていいから 36だけど小学校低学年の臆病なまま
早く死にたい死なせろ やる気出したところで無駄と悟ったから出す気もない
ダメなやつは何やってもダメ
そしてダメな性格だから無理
しにまちしかできない
ギリギリ生きてるだけで精一杯 死にたい死ぬしかないと思った時から食べることもトイレもシャワーもとにかく全てが労力でしかない
死んでれば発生しないものなのだから 鬱かしらんけど20年ベッドの上
いい加減お迎え来てくれよ みんな死にたいとか思いながら生きてるもんだと思ってた
それがおかしいことだと気づいたのはつい最近のこと
なんで生きてるんだろうななんで存在してるんだろうな なんのために生きてるかわからん
仕事してない結婚してない >>242
自分も1日中ベッドの上
ネットは何から書き込んでる? すまほ
出た
13時より少し早めに入った
1週間ぶりのシャワーを浴びた俺えらい
疲れた
一万くらい浴びるたびにもらわないと割りに合わない労力だ俺にとっては
1週間ぶりに靴下下着肌着股引きスウェットから同じ色違いの洗濯してあるやつに着替えた
洗面所の手を拭くタオルも一週間ぶりに変えた 爪もそろそろ切らなくてはかったるい
加湿器の水を入れた
普段から呑まないけどウチ金もないしそんなに好きでもないしね
早めのプレゼントということで母ちゃんから酒もらったから飲むかな
ひと月以上も早い贈り物されるとそろそろ母ちゃん死ぬ病気なのかなとか心配になるし早く死にたい
本人否定してるけど
人間いつどうなるかなんてわからないからなあ あ、シャワーはね
シャンプー・髭剃りだけ
あとは全部シャワーで流すだけ
ボディソープは使わない
そんな重労働しない 浴槽?お湯なんて10年以上ためてない
シャワーだけ >>251
スマホは自分で買いに行けたの?
浴槽なんて幼少期以来入ってないなぁ 行ってない
母ちゃんの
いつもは一食だし炭水化物もあまり摂らないようにしてるけど今日みたいに身体を動かした日はいいか
焼肉ライスバーガーをチンして食べる
あとクラッカーになんだろこれ
テーブルにあるパテイベリコ?って読むのかな
全部英語で書かれてて読めない
またなんかおじさんがネットで買ったものをもらったんだな多分 クラッカーに塗って食べてみてるけど俺はあんまり好きじゃないなコレ
いちじく葡萄とか桃とかオレンジとかのフルーツや
クラッカーならクリームチーズ塗ってナッツ類載せたのとかフィナンシェとかなんか適当な焼き菓子とかを肴に呑むのがいいや >>258
親戚とも何年も会ってないし、家に電話かかってきたり来客あったりする時は隠れてるんだけど、君はどう? 家に電話がないそしてテレビもない
ニュース関心もないからコロナとか五ちゃんで知った
もちろん居留守だし会わない
カーテンや窓があいてると困る
目撃されないように通行を諦めるか上の方なら姿勢を低くして物音も立てないように慎重に
夜は電気をつけない
物音が嫌い
たまに母ちゃんがかける掃除機の音が嫌い
シャワーの音やトイレの流れる音は気にならない
でも壊れてるのか大声は出さないけど小さな声で奇声をあげてる しかしなんだ保存方法や賞味期限もわからない食べ物は困る
とりあえず冷蔵庫に入れたがなるべく早めに食べ切るか
こういうことすらプレッシャーだ
何かを気にかけるということが俺には負担が大きい
スケジュール管理なんてのは物凄く負担になるしできないまあ今それが必要なわけではないけれど
食べ物を捨てるとかいうのはどうも好きじゃないから困るんだよなぁ 部屋はベッドしかないから俺にはそこで食べられないな
テーブルで食べる
冷蔵庫みたらチョコレートあった
jean paul hevinって書いてあったからググったら有名?らしいね
4つぶのうち2つ黒いの口に入れたら俺には苦かった >>265
わかる
俺たとえ毎日頭洗っても大きいフケが落ちるからなぁ
いまは眉毛の皮膚も荒れてるのか知らないけれどフケみたくビッシリ一面白くなってるしかくとぽろぽろ剥けて落ちる >>261
追記。今月中に死のうと思いますが、いつ死のう? 誰か決めてくれ。 クリームチーズとかナッツとかチョコレートとか、食べ物ワード見たら食べたくなってしまう 示唆とか幇助にならないのかね
死ぬならそんくらい?いや違う
現状維持のまま理想的な死に方をしたいわけだから
理想的な死の前に現状を崩すようなことはしないのよ
だから捕まりたくないなぁ
死ねる人は死ねることだけをみたらうらやましい
けれど感覚を伴う死なら俺にはできないしちょっとなーとなる
説明するとなんでも長くなるから
死にたいの一言で済ませたいのに察せない人が色々突っ込んでくるんだよなぁ
そのたびに説明するのもめんどいから大抵スルーだけど コニャックをストレートで飲んでるからユックリ飲んでる
3か4オンスくらいかな
でやめとこ
みんなほどではないけれどシャワーで身綺麗にしたし
紅茶でもいれようかな スモーキーアールグレイいれてる
これも貰い物
アールグレイ自体あんまり、、てか苦手
燻してる?からなんか燻製ってゆうのかな
黒胡椒みたいなそんな香りがするし
ハンバーグとかステーキとかサラミなど肉類とあいそうなお茶な気がしてる ほんとそれぞれだよなあ
俺は人から必要とされたことがないしむしろ邪魔者扱いしかされたことないけれど必要とされたいと思うこともない
母ちゃんに限っては俺のことどう思ってるのか知らないけど
そうなったら欲が出るのかもしれないけれどただ現状維持で生きられればもしくはそこまでストレスのない範囲で自立して生きられるのならばそれでいいだけだけど
1のようにこのご時世に就職できて(ってことは1でなくてはならないということはなくても少なくとも必要とはされてるまあ必要とされたいというのはこういう意味でのことではないのだろうが)遊ぶこともできて(俺は外の世界のことがよくわからないので遊ぶことができないw把握力とかもないので1人では無理だろう)一人暮らし?もできると俺からしたらなんでもできる神みたいな存在なのに本人は不満足なんだものなあ
もちろん客観的な事実だけではその人のことをはかれないし何もわからないのも承知だから軽々しくものは言えないけれど
みんな違うからね
その現場をみてるわけでもないし
ギリギリやってる感覚やら場違いな感じで常に苦しいと思ってるのかもしれないしね 外の世界の音も恐いし、だからと言ってシーンとしているのも恐い シャンプーで目を閉じてる時うしろとか天井とか扉の前に何かいるかもって思って怖くなってたまに確認しちゃう
バタークッキーおいしいな く、す、り、、?
飲んだら仕事できるの?自立できるの?
そーじゃないからなぁ
俺にとっては無意味
奴らの儲けと自分の身体破壊にしかならないと思うからやらない 酒飲んでる時は
jsバッハのブーレ
紅茶飲んでる今は
同じくバッハの無伴奏チェロ組曲第一番プレリュード
を聴いてる >>284
決めてくれ。今月中のいつかにしようか迷っている。 >>288
今は無理。何日がいいんだろう? 決めてくれ。 >>290
いいかも。分かりました。ありがとうございます。 >>287
話題逸らしでしょう
コロナとかからのね
弱いものを叩かせてストレス発散したいんだよ
解決?無理無理しようとするフリだけ
だってそうだろう
年金崩壊とかも早くから予想できたことなのに対策すらできずに解決できず行き当たりばったりだよねたぶん
なのに人をどうにかしようなんてもっと無理なことくらいわかるんじゃないかな >>262
お母さんと二人暮らしって感じ?
お母さんが出かけてる間とか、家に一人の時恐くならない? ホームドア無い首都菌在来線の駅は調べた。吊るかとびこむか二択だ。ヘッドファースト飛び降りよりはいいかなど
俺には でも電車利用のかたかに迷惑掛けられない。場所選んで吊るしかない。 >>293
そんな感じ
怖いよ
運転してるしね
いつ事故に遭うかもそうだけど
そうでなくても家にいてもいつ病気になるかボケるか動けなくなるか常に怖い >>294
分かりました。ありがとうございました。 >>297
自分は恐さで何も集中できないタイプだから、紅茶いれたり音楽聴いてるのってなんか落ち着いてるイメージがあったけど、やっぱ同じように恐さはあるんだね 自殺を考えて恐くなって現実逃避して、でも死なないといけないからちゃんと考えないといけないんだけど恐くなって、を毎回繰り返してる 近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレ化してきたな しかもあっちは同じの2つ出来てるし
違いはスレ主がいるかどうかなんだが・・ そうなんだけど死=無とは限らないのがまた怖いとこでもあるんだよなあ
下手したら今より辛いかもしれないからさ
まあわからないしそれなら今辛いわけだからかけて死にたいとなるわけだけど 無になれなくてもいい
あの世で苦しんでもいい
でもこのままは嫌だな 皆さんの決めている死に方、もしくは理想の死に方はなんですか? 仏教では現世は修行の場であり、最も重い罪とされるのが自らを殺める自死であるらしい。 赤ん坊の頃にならだから記憶はない
もしかしたらそれがなかったら俺はもう少しまともで自立できてたかもしれないのかなあ
まあたらればだからどうでもいいが ID赤い奴と
自分がそうだから他人もそう考えるだろう、そう思うだろうって思う
朝鮮人的思考な奴はNGだな 当時は死ぬつもりなんてなかったから助かって喜んでたんだけどさ
今は死ねなかったことが悔しい 排他的だね
それもまた個性結構結構
さて歯磨きしたし寝る タダマンできない人生はなぁ
不細工ハゲ、オッサンだと素人童貞卒業難しくねぇか?
マッチングアプリも駄目だし 気の迷いというか勢いだけで何の知識もなく首吊りやってカーテンレールだから当然のように落下して顔面骨折して
それが原因で入院・休学で人生激変したかな
それなりのエリートコースだったのに20で大学入学だったから色々荒れたね
きっかけが失恋とかいったら同情もしてくれないだろうけど
顔面骨折→精神病院で一年、高校中退から定時制で一年、中2以上に哲学的な思想に目覚めるかもだけど
文系じゃないならこのコロナ禍、後悔しかない 今から吊ってくる
来世なんて信じてないけど、あるならアトピーと若ハゲじゃなく健康で普通の人生を送れますように いきたくない
私にはなにもないし、何かをする気力もない 発達障害に生まれるとか無理ゲーすぎる
マヌケな母親の血が遺伝してしまった
なぜクソ無能なくせに子ども作ろうと思ったのか理解に苦しむ殺してやりたい >>325
自分語りになるから詳しくしないけど
学校行かない日々が人生最良だった
宅浪で志望校受かって色んな人に喜ばれたけど学内では立場なかった
大学生活は総じて楽しかった、というか酒とクスリ(合法)の日々でぼんやりとした記憶しかない
そんな自分が社会に出てもって話
一度自殺考えた人間(かつ実行した人)ってさ、次は確実にって思うだけで怖さはないんだよね
怖いのはこんな惨めな思いを抱えて生きることだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています