生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1642021802/ 昼寝して夜遊んで疲れたちんどーいって言う生活してみたいわ 親に悩み事を相談しても理解してもらえず
外に出れば見ず知らずの人に叩かれ
メンクリに行けば医者、看護師、受付に馬鹿にされる
もう死にたい 何かをする気力が湧かない
何もしたくない
生きてく気分じゃない また、地域の会合がある 役員だから出なきゃいけない 障害者なのに
優しい田舎で良かった良かった こんな人生に生まれたくなかった
せめてせめてこの世で受けた理不尽全てへの復讐を叶えよう >>776
>>760さんかな?
今日って区切りに何かあったのかな
今日までに決めることがあるとか 寒くなると心身共に冷えきって動けなくなる
頭の中が石になったように重い悲しい辛い 若いからどうにでもなるとか言うけど
人が怖いし話せないからどうにもならん 奴隷を減らさない為に安楽死すら満足に無い世界が恐ろしい
仕方なく電車に飛び込んだりビルから飛び降りたりする人達を迷惑とは思えない いや本当に明日いきなり心臓止まって死んでも後悔ないなあ 呼吸の2割くらいため息なんじゃないかってくらい絶望 全然寝れない
過去の嫌な出来事が鮮明に蘇ってきて鬱…
涙ポロポロ、胸が痛い
もう死にたい わかるよ
フラッシュバックつらいよね
壁とか頭とか叩いてしまう 精神病の母と暮らしてる大好き祖母が心配
生活のあれこれは全て祖母任せ
嫌なことが起きると赤ちゃんみたいに泣き出して発狂する
それで、俺に会いに来る度に「辛い…早く自殺したい…」
もう心が折れそう ギリギリだよ
一緒に死のうかな 溜め息も涙もすごくよく分かる
たとえ表向きだけだとしても、誰かと笑い合いながら生きてる人達が羨ましい
辛いことが有りすぎて自分は作り笑いすら難しくなってしまった 仕事辞めたい
田舎だからどうしようもない
元高級取りの天下りおじさんの説教怖い 一度筋通して話してみては?
自分は最近そうしてみた しんどい時に過去の最底辺だった時を思い出してあの時よりマシだと強がる時もあるけど
あの頃は責任もなかったし人間関係も気楽だったし楽しかったな 変質者は白い目で見られる運命だよ
自制できないのだから、これからも白い目で見られるよ
捕まるよ ストレスで買い物にはまってしまってつらい
欲しい物ならまだしもよく考えたら別に欲しくないものまで買ってしまう… その場がどういう場所なのかも破って、妄想がキツくて全ての男性が自分に好意を持ってると思い込んで、自分に否定的な意見は誰か一人だけだと思い込むのは
普通に病気よ… つらい
ひとごろしをみるような目で見られてる避けられてる 生まれたくなかった
生まれさせられるなら周りの人達みたいに普通の人生が良かった 薬も医者も助けてくれない
健常なら娯楽や仕事に使うはずの金と時間を無駄に盗られるだけ 虚しい 音楽聴いても楽しくない。
私をいじめたやつ、家族、バカにしたやつを殺して、本当の自由を謳歌したい。 親不孝した。
もう数年経つのに、いまだに心の中に棘が刺さってる。
いっそのこと親を殺したい。そしたらスッキリするのに。 私をいじめた奴、親、弟、私をバカにした奴を全員殺せば、私の気が楽になる。
もう連中と会わずに済んだっていう安心感と、連中を殺した達成感が欲しい。 分かるよ
復讐は何も生まないなんてフレーズは平気で他を踏みにじる奴らの保身だ
自分もいつも理不尽にサンドバッグや悪人のような扱いをされて生きてからもういっそ本物の悪人になってやろうかと思ってる
全て憎い 自分って思ってたより職場に馴染めてないんだなということに気付かされて死んでしまいたい 自分は職場のほとんどから無視されてますが
まだまだ辞めるわけにはいかない 死にたい本当に死にたい
目覚めた瞬間からフラッシュバックきつすぎる なんか忘年会復活しそうで嫌だ
また中国何か作ってくれないかな できれば轢かれそうになった子供を助けて死にたいな。周りも納得してくれるね それはそれで助けられた子とその親のトラウマにケースもあるし
自分のエゴに利用しないでやって 俺みたいなやつに助けられるより子供が死んだほうがましってことか 親という一番のエゴ者の産んだエゴの塊なんかの為に命まで張らなくて良い バカにしてきた奴ら殺したいのめちゃくちゃ分かる!!!
強制的に生まれさせられて不利な環境でも仕方なく頑張って生きてるだけなのに毎日のように嫌な思いをする
せめて恨み憎しみだけでも晴らす そんだけやる気あるやつこの板にはいないよ
扇動したいなら他の板のほうがいいよ 自分、寒いの苦手だからエアコンつけたいけど、お金かかるからつけてない。
寒いせいで心がしんどい。エアコンつけられるだけの経済力が欲しかった。もしくは金くれ。 言っちゃいけないことをうっかり言ってしまった
そんなこと思ってもないのにさらっと 来世に期待、エアコンのいらない健康な体になるか、エアコンの使える金持ちか
二度とうまれたりはしたくないが、 楽しいな
毎日無視されて悪口言われ楽しいな
楽しいなを語尾につけることにした >>838
暖房もったいないから布団にくるまってる
寒い そういえば…YahooかGoogleニュースで体を冷やすと脳にも悪いと書いてある記事を見たよ
悪影響があると書いてあった
まぁ、血流が悪くなるから悪影響があるんだろうね
咀嚼は脳の血流が物凄く上がるみたいだね 職場が寒い。
暑がりが多いから暖房消された。
夏も寒いよ。冷房のせいで。
おかげで気分最悪だよ。 人格がまともで普通の人生経験してきたら付き合ったりもできたんだろうな 嫌な事が勝手に頭に浮かんで辛いんだけど
どうすればいいわけ 冬だからかな 辛い ブロマゼパム飲んじゃうと12時間くらい平気で寝ちゃってせっかくの日曜日が終わるんだよなー なにもしてなきゃ余計に不安で休日が楽しめないわ 「塾行ってて勉強できないのはアレだけど」って会話が聞こえた
辛い。その通りだよな。辛い。死にたい。 二次創作が好きなんだけど、地雷を踏んだだけでイライラするから、心から楽しめない。 毒家族で、学校では学年全員からいじめられて、友達0人で、誇れる特技がない。
こんなんなのに、自分よく鬱にならずに済んだよな。(適応障害になったけど)
それだけは褒めたい。 >>851
>>850です。私の書き込み読んでくれたのかな?だとしたら本当にありがとう。
そうじゃなかったら無視してくれ。
・父が加害者、母が被害者の面前DV
・私は未診断の発達障害児、親は根性論で教育、殴る蹴るの暴力あり、怒鳴り散らすのもあり
・弟ばかり優遇される
・何かあった時、私はキレられて、弟は笑って済まされた
・コロナの給付金、父に盗られた
もっとあるけど、ざっとこんな感じだよ。
まぁガチの虐待とか貧乏家庭よりはマシかもね。私とあの親の相性が悪すぎたんだ。
てか親になるくらいなら障害児を産むかもって覚悟くらいはしとけよ、とも思う。なんで発達障害を見逃したんだ。あの状態のガキ見てたら分かるだろ。わざとか? 悪さされても笑って済ませるとか変な優遇ってのも、長い目で見たら真っ当な評価という社会経験を積む機会を奪う遠回りなネグレクトよな 働くのはもちろん地獄だし、働かないで社会から取り残されるのも地獄なんだよなぁ…働かない方向でハッピーならそこに向けて舵切れるんだけど、どういう状況が自分にとって最良なのか全然わかんない お家は狭いワンルームマンションだけど誰も攻めて来ないし 静かで平和 寝不足で病院行くの辛い
仕事よりましだけど
ずっと寝てたい 嫌だ嫌だ嫌だ無理だ気持ち悪い何もしたくない死にたい何でこんなことになってんだ死にたい助けて 2時間しか寝てないから仮眠取りたくて、頓服飲んで横になってるけど寝られない
頭痛い気持ち悪いしんどい
でも休みの日で良かった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています