回避性パーソナリティ障害 Part112
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part111
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655167026/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured やる前から頭の中でウダウダ考えて勝手に不安になって怯えてるだけだからなぁ
周りからするといい歳して何してんだって感じだろうな うちは回避兄弟で、弟が先に引きこもりなったので俺は実家に居づらくなり一人暮しを始めるしかなかった。
俺はそれから鬱病などに苦しめられながらも、そこそこの企業に就職し、将来に対する怯えから貯蓄もそれなりにある。
両親は将来の自分達の介護や引きこもりの弟の面倒を俺に背負わすつもりでいるらしく、将来の嫌なことは考えず悠々自適に老後を楽しんで生きている。
今まで自分が逃げたツケを自分で払うのはやむを得ないと思うが、家族の逃げた分まで俺が肩代りしてやる義務があるのだろうか。 >>110
>>111
回避だけでなく発達障害もそうだけど人生をオフラインゲームだと認識しがち
普通の人は自分自身をオンラインゲームの中の一プレイヤーにすぎないと考えるが
子供や精神年齢が幼い人間ほどこの世界は自分が主人公だと思ってしまう
世界には色々なタイプの人間がいて能力が高い奴も低い奴もいるのも当然のことなんだが
自分を主人公だと考えた場合 「主人公なのに能力が低いのはおかしい」 とたとえ必然のことであっても理不尽なことのように感じてしまうんだな
だから初期能力が低かったり、失敗して人生のリカバリーができない状態になると
「このゲームはゲームバランス悪いし理不尽な仕様もあるし糞ゲーだ、上手くなる意味もない」 と不貞腐れてコントローラーを投げてる状態
つまりそもそも人生を 「おもしろくて楽しくて自己承認欲求が満たせるもの」 という前提で考えてる 「なんで俺はこんなに初期能力が低くいんだ」 の 「なんで」 と出てくるところが理不尽だと認識している証拠 RPGで言えば、世界にスライムだったりやられ役やどうしょうもない雑魚がいる事実は当たり前のこととして認識し、当然だと考えられるのに
自分がその雑魚であることは恥ずかしく感じてしまう 自分をただの雑魚と認めろと言われても無理だよ、それ
ずっと自分に言い聞かせてけど、心の奥底で頑なに否定する奴がいるんだよ
そいつが降伏するまで、最も心に響く言葉や表現を探しながら、俺は雑魚だ、俺は雑魚だと言い聞かせねばならんのか
もうそんなに長くは生きられないのに 自分の無能が恥ずかしくてたまらない人間に想定されるパターンは2つ
・自分以外の無能な人間もナチュラルに見下している
・本来自分は無能であっていいような存在ではない
回避と自己愛の根っこが同じと言われる所以 原因についての分析は正直もうお腹いっぱいだな
そんなことより改善や緩和には何をすべきかという話が聞きたい もちろん、どう足掻こうが悪化こそすれ、良くはならないという主張もありだ >>151
普通の人生をおくっている自分、もしくはすごい能力を持っていて他人から称賛されている自分を妄想してニヤニヤする 自己肯定感は大切だよ。あんまり自分を卑下しすぎるのもよくない。
とは言っても、現実問題なかなか難しいねんな。 本心からの世界や他者へのリスペクトを生み出すことが難しければ
自分自身も引っくるめた世界全体を小馬鹿にした態度で生きることが精神安定という点において最適解なのかな 前向きに考えることが出来たらそれに越したこと無いんだろうけどなかなかそうは上手くはいかないからな 自己肯定感は人とのつながりの中からでしか生まれないものだと思う
人から信頼される、感謝される、認められる体験の積み重ねが自己肯定感を育てるのだろう >>158
その通りだと思うが、その体験をするためにはある程度自己肯定感がないとちょっとしたことで挫折してしまうんだよね。 >>160
それもまたその通りだと思うけど
ではどうやって完璧主義を改めるか？
と考えると、そこで止まってしまう。
できることはせいぜい自分への言い聞かせだが、効果はとても弱い。 >>161
自分の場合は10回行動して1回うまくいったら御の字と思えばいい
その際に白か黒か、100か0かの考え方をやめてグレーや中庸のあり方を認めるようにする >>164
表面化してきただけ
歳をとるほど苦痛になる病だから 何もしないから
何も始まらない
冒険の書すら作らないから
リセットする人間関係がない。
なるほどなあ 何もかもセルフで出来る時代。子供や社会環境考えてもどんどん孤独な人間もどきが増えるだろう。
効率を求めた結果、金と孤独を選ぶようになるが、そうなって初めて分かる事もあるだろう。 これからは一人でもどんどん生きやすい時代になりそうだし無理して普通になろうとする必要そこまで無い気するけど >>169
占星術的にも2年前から個が輝く時代になって既存の地に足をつけた生活様式が廃れていくってなってるよ。
でも、裏を返せば個人個人に分断させておけば内紛やクーデターなんか起きにくい体制になるともいえるから独裁者の思惑なんか叶いやすくなるとも言える
考え方次第かな >>166
最近は家族とのやり取りすらしんどいわ そこをリセットしたら完全に人生詰むけど
>>170
それコロナ前に出ていた話なんか？流行しだした後なら現実に迎合したようにしか思えないが 焦燥感と無気力の板挟みにもがき苦しむのは、回避あるある？ 何かさ不安な出来事があると急速に眠くなってくる横になりたくなる。
昔から何か良いことがないとやる気が出ない。 何かしたいけど、何もしたくないと言うのは良くある。
こうなった原因は環境にもあったと思う。兎に角動きにくい環境だった。
家族団欒とは聞こえが良いが、ただ横になってテレビ見てるだけ。家族内の会話やコミュニティーが薄すい。
そこへ姉からかなり行動の監視をされあれこれ難癖を付けられ、不機嫌でキレては家の中がゴタゴタになり、何も出来なくなった。正解がなくなった。
ただ横になってテレビ見てるのだけが正解。一番何も起きない。テレビたけが全てだった。
人がいると感情が出せないから、深夜しかオアシスがなくなった。その頃からより社会からの解離、も強くなっていった。 やりたい事が特に無いから、オナニーくらいしかする事なくて、やったら疲れて寝てしまう。 生きるのがとにかく面倒
結婚なんて面倒事が増える事をする人の気が知れない
悩みの種を増やしたくない
フルタイムの仕事だけでほか全てやる気が失せるほど疲弊する 回避を抜け出すトレーニングみたいなこと病院でやってくれたらいいのになぁ
薬飲んで話聞いてだけじゃいつまでたっても良くならないよ 回避することで成功した(実際は逃げた)と本人は勘違いしているから抜けだせられない
小さいハードルを越えていくよう努力するしかない
これってもって生まれた性格も絡むから厄介
人によっては大したことないことでもこの障害持ちにはハードルが高いのや
さらに健常と障害持ちの中間が一番辛い 1年以上無職を続けてたけど貯金が尽きて就職活動始めて働けることになった
自分含めて回避の人って本当に追い詰められて選択肢が無くなったら動けるんだよな 楽をする為だったら、贅沢なんてしなくていいってタイプだよね 自分の中で何かをすると決めようとすると、それだけで気が滅入ってしまい後回ししたくなることは多い。
そこをあえて「明日の朝はゴミの回収日だ」のように事実の表現だけにとどめておくと、それほど不快を感じずに動けることがある。 成功体験を増やすのがマイナスの思考から抜け出す近道なのはわかるけど、肝心の成功するような体験がまず皆無だからなぁ
人とこれまでほとんど会話してこなかったから友達なんてのいまさらむ無理だな >>188
それって回避性パーソナリティ障害なの？
別の鬱とかADHD的なものではない？ >>189
友達を作ろうってより気付いたら出来ていたらいいなくらいの方が気が楽
作らないとって思うとハードルが高くなる >>190
まあ回避に限った話じゃないね
でも日常生活を疎かにして自己否定の悪循環に陥っている場合も多いかと思う 回避のくせに自分の能力を遥かに超える
事に挑戦するな。10代20代を費やして
やっと踏み出した数歩。ゴールは地平線の彼方。
健常人なら数ヶ月で到達するのに。
とっくにタイムオーバーで詰んどる。 毎日心の中ではもう詰んでる年齢だと悶えてるんだからずばり活字にするのは止めてくれよ… 自分が心安らかに暮らしていける状態を作るしかないな でも引きこもってマズローの1次欲求を求めるだけの生活は、それはそれで地獄 一応技術者として働いているよ。
上司は俺が対人関係が苦手なのを知っていて
人間的な要素の少ない技術に特化した仕事を任されているので助かっている。
ただプライベートでは一人で外食することすらできず引きこもり同然の生活をしている。 引きこもってはいない 文字の通りの家事手伝いとして生きてる このスレの住人で正式に回避の診断を受けてる人ってどれくらいいるのかな
自称回避の人が多そう 引きこもってた時に診断されたけど今は半こもりくらい
どうしても必要な時にしか外出しない 薬で治るもんじゃないから
病院なんて行くだけ無駄
適当に社交不安だの発達だの診断されて
薬を山盛り出されて終わり
精神科の養分になりたくないなら自立しろ 回避って人と繋がりたい欲求の有無は関係ないのかな？ >>205
ただただ将来の不安のため貯め続けている
いくら貯めてもまだまだ足りないと思って無駄遣いはしない 他者と繋がりたい欲求があるのが回避の条件
その欲求がないのはシゾイド 回避はなくても発達障害や対人不安を強く持ってる人は多いんだろうなぁ
治そうにもかなり強い意志と長い訓練とか認知を変える必要あるだろうから並大抵の覚悟じゃ難しい 発達障害は治らんだろ
自分の中で折り合いつけていくしかない 人と繋がりたい欲求は若い頃ほど強かったな
SNSとかもやってたし
三十過ぎた今はネットの人間関係すら煩わしくて
匿名でしかやれないわ 回避性人格障害の人が多い業界を見つけた。
それは女性の演歌歌手業界だ。
作詞作曲しないのに歌手で食っていきたいって
人が多すぎる。待ってれば名曲が舞い込んで来て
スターになれるとマジで思ってる。世の中そんな
に甘く無いやろ。「この私の才能をほっとくのか？」
みたいな態度。
全部事務所に丸投げ。しかも助け船を出すと
怒る「もっとデカい船で助けに来い」って怒る。
事務所も「こいつなんもしねえな」って思ってる。
事務所に所属するだけで全エネルギーを
使い果たしてる。そっからがスタートなのに。 そういう人はいわゆる回避性パーソナリティ障害とは違うんじゃないかね 回避が多い業界は圧倒的に無職だろう
まず自分の能力に自信がないから就活ができない
自分を過小評価してるから待遇のいい大手よりも規模の小さいブラックに自ら飛び込む
なので奇跡的に就職できても使い潰されて振り出しに戻る わかるね。アットホームな職場ってのが逆に怖いから結果殺伐とした管理も雑な職場でブラックという。
今思うとアットホームな場所の方がマシだったかな。ともおもう。 過小評価ではなく実際に能力が低いんだ
正社員はとても通用しなかったので一生非正規単純労働で食っていくしかない 就活、面接がどうしても無理だったな
無職で10年くらい人生潰した
今は工場作業者の正社員だけど日々無能っぷりを発揮している 今結構人が多くて下の名前だったりあだ名で呼ぶようなところで働いてるけどきついね
自分は名字＋さんで絶対呼んでるけど 日記書いてるんだが
それでも言葉が出てこない
そしてなんか最近日本語がおかしくなってる気がする
どうすれば治せるの 回避の人は能力が平均より下なことは確かだね。能力高くて回避になる人っていない気がする。 割り切って開き直れたらまだ今とは違う人生歩めたのかな >>223
逆じゃない？回避だから能力が上がらない >>223
能力全体の総合得点は平均点以下なのは認めるけど
理数系の能力は「中の上」くらいはあると思っている 表面上仲良さそうに見えて
いなくなるとその人の悪口
どの職場でも何度も見てきた 怒ってる人が近くにいると自分のせいじゃなくてもなんか落ち込むよね
これってHSPか 社交不安とか発達的な要因も関わっているように思う
もう辛い業務から逃げて怒られずに優しく接してくれる人たちばかりの世界に逃げ込んでしまいたい
けどそんなこと自分の性格上出来ないんだろうな 最近派遣で働き始めていわゆる工場とか倉庫の仕事やってるんだけど精神的にはめっちゃ楽だわ
楽しい仕事ではないし給料も当然低いけど、嫌なこととかストレスに感じることがほぼ無い 激務とパワハラが原因で夫はうつ状態になって病院にいき、夫の社交不安がわかりました。それから半年ほど夫は薬を飲んでいましたが、医師からうつ状態はよくなったようだし、鬱の原因だった会社もやめたし、もう飲まなくてもいいだろうけど、と言われたこと、最後にもらった薬を飲みきったらもう飲まなくても大丈夫と言われたこと、また、薬を飲むと気持ち悪くなるからと一年くらいで服薬をやめました。
結婚生活が一年が過ぎ、付き合っていたときと違いあまり喋らなくなった夫に構ってもらおうとしたり、お金のやりくりについて話し合いを持とうとしてしまいました。正直、普段の夫の態度が普通すぎて、社交不安や回避性パーソナリティー障害についての認識が足りませんでした。私はずっと夫は私のことをもうあまり好きではなくなったのかなと思っていました。夫をそっとしておいてあげることが出来ませんでした。今振り返ると回避性パーソナリティー障害の症状そのものだったと思い当たることがたくさんあります。話し合いの回数は月1、2度でしたが、毎回失敗体験の繰り返しになってしまったんだと思います。
夫はずっと無理していたんだとようやく私が理解できた今、夫から俺には君を幸せにできない、もう頑張れないし、大切に思っているけど愛していない、離婚しかないと言われています。
今までのすれ違いに気がついたこと、私も問題（自己肯定感めちゃ低）を抱えていたこと、一緒にやり直そうと伝えましたが、自分のことも私のことも信じられない、またダメになるのが怖いと言われました。すれ違いの原因に気付いてから症状について勉強し、改めて彼の行動が私のことを大切にしてくれてたんだって分かった、結婚して幸せだったよ、と伝えると救われたと言ってくれました。
離婚はもう不可避なんだと思います。ただ少しでも夫が自己嫌悪に陥らないですむように何か私にできることってまだあるでしょうか？こういう時はもうほっておいて欲しいですか？
問題が深刻化する前から単身赴任で別居生活で、今はラインしかつながっていません。 回避性パーソナリティ障害は先天的なものだと思っていたよ
後天的になることもあるのか >>235
社交恐怖症と回避性パーソナリティ障害をもつ患者は、どちらか一方のみをもつ患者よりも症状がより重度で、より強く生活に支障をきたします。
というのを読みまして、診断がつくかは別にして、私と話そうと努力し続け、うまくいかないことから、症状が強くなってしまったのではないかと思いました。スマホ見ていたり、全くこっちを見なかったりするので、せめて目を見て話して欲しいと言ってしまい、それが辛かったと言っていました。 優しくサポートして親身になって話を聞いてくれるような人がいたらまだなんか違ったのかな
子供じゃないしそんな甘えた考えしてるからいつまでも改善されないんだろうな 成人式行きたくないけど両親の「行かないのね...そうね...」みたいなガッカリ感が透けて見えて辛い
地元はいじめで辛かったし仲良かった人とも自分のメンヘラが原因で絶縁したし転居先の高校は中退して連絡先消したし今いる場所でも友達いないし
人付き合いが義務に感じるしその義務すらできない自分がゴミ
胸張っておひとり様名乗れるぐらいになりたい 人間らしい経験がろくにできなかったな
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