育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶4
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３歳までの記憶はほとんど残らないといわれるけれど
たまに赤ん坊時代の記憶もある人も
自分自身の一番古い記憶は一体何か
何に安心したり、何が好きで何がキライだったのか
周りの人のことをどう思っていたのか
色々思い出して、育児に役立つヒントを見つけましょう
■>>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします
前スレ
育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339249444/ >>472
何歳頃かな？
私も悪気なく忙しくてあとでねってそのまま忘れることある
で思いだしたけど子供は別の遊びしてるからまーいっかーで済ますことがあるからこれからは声かけたほうがいいかな >>473
幼稚園〜小学校低学年のころだったとおもう、スレ違いだったらすみません
今度作ってあげるねって言われて、こちらは約束したつもりでいたので寂しいというか約束破られたような気持ちになったのを未だに思い出してしまいます >>474
そういうの私もあるなぁ
後から言うのもあっちは忘れてるから言いづらくてそのままになっちゃうよね
私は昔好きだったアニメの歌を歌ってて(たぶん4歳くらい)歌詞を間違えて覚えてたんだけど
母親から冷静にその歌詞はこうでしょ？と言われたのが恥ずかしくてやだったなー 何歳か忘れたけど幼少期アンパンマン好きでよく見てたけどアンパンマンがお腹すいてる人に顔の一部を分け与えるシーンを
“私もアンパン食べたいな”って気持ちと“野ざらしの頭の一部を食べるとか汚いな食べたくないな”って気持ちが混ざって複雑な気持ちでいつも見てたｗ
もちろん当時野ざらしなんて言葉知らないけど感覚的にはそんな気持ちだった
結構衛生観念しっかりしてたんだなって思った アンパンマンのアニメ始まった時に5,6歳位だったんだけど
「また子供騙しのアニメ始まったかー。子供の好きそうな要素がたくさんあるから
1,2年は持つんじゃないかな。ふふん。」
みたいな冷ややかな感じで見てたわ。
まさかこんなに長寿番組になって自分の子供までお世話になるとは思わなかったw よく母親に無視されてた。
理由はたぶん、私がイタズラしたり我が儘言ったりってことなんだろうけど、家から追い出されて玄関前で泣いた記憶とか、妹だけ相手して私が何言っても存在を無いものとして扱われてた記憶がある。小学校高学年くらいまで続いたかな(そこまで行くと幼児期じゃないけど)
でも後から、無視したのは３回だけでその後そんな事をして申し訳なくていっぱい構ったって聞いて驚いた。
自分の中では辛くて苦しくて何度もされたようなイメージだったから、たぶん子供心に思い返したりする度に何度もやられたイメージになったのかな。
「そんな事より毎日怒鳴りつけてばっかりで悪かったね」って言われたけど、怒鳴られた記憶なんて殆どなくて、無視された３回の方がよっぽど記憶に残ってる。
無視って本当に恐ろしいんだな……って思った。当たり前の事だけど、してはいけない事だしそれを子供にもしっかり伝えていきたい。 >>480
当時のあなたの気持ちを思うと胸が痛くなるよ
でもこれを読んで私も肝に命じた
無視って人の存在をゆっくり殺してしまうようで怖い
つらい思い出なのに書き込んでくれてありがとう 小学1年生位までだったと思うけど、自分の母親がすごく可愛いと思ってた。
◯◯ちゃんのママは美人さんだけど、うちのママは美人というより可愛いの！世界で一番可愛い！って。
今その頃の写真見るとどう見ても可愛いって感じしないし、むしろ他の子のママの方がまだ可愛い感じがする。
なんで可愛いと思ってたのか全然わからない。
最近言葉が少しずつお話出来るようになって「ママかわいい」って何度も言ってくれる娘を見て思い出した。
自分の時の記憶を考えると、もしかしたら本当に可愛いと思ってくれてるのかもw >>482
私もそうだった
私は母が世界で一番美人だと思ってた
成長するにつれ「あれ、もしかして違う…？」と感じるようになり
中学くらいかな、母本人に直接聞いたら
「子供は母親を美人、可愛いと思い込むものなんだよ」と言われた
思い込みだったのか… 私は別になんとも思ってなかったなあ…
同級生に私ちゃんのママ美人だね！って言われてハァ…？と思ってた
ちなみに私とそっくりで目が小さい
ソバージュ()だったから田舎のあの時代の小学生女子には珍しかったのかも… 保育園の頃くらいの話だったと思うけど
母親とニホンザルのテレビ見てて
母ザルが死んでしまった子ザルをずっと抱っこしてるっていう
それ見て母親が泣いてて、私は何で泣いてるのかさっぱりわからなかったんだけど
今それ見たら涙腺決壊するだろうな
親になってみないと解らないことって本当にあるもんだわ >>484
小学生ならそんなもんじゃない？
482も小1までって書いてるし、もっと前の話じゃないかな
でも人それぞれなんだろうね
子が母親のことかわいいかわいい言うのは本気なんだろうなと思った あ、ごめんごめん
幼児期からずっと別になんとも思ってなくて小学校の時に〜って感じ
ってか母親の顔ちゃんと見てなかったような気もする 自分は末っ子で従妹とかも含めて一番年下で体も小さかったから洋服のお下がりがしょっちゅう回ってきた。
まだ着れるものがあるから自分には新品を買って貰えない。
「みんなよりたくさん洋服あっていいじゃない」って言われたけどお下がりって自分のために買ってくれたヤツじゃないから好みじゃないのが多い。
10枚のお下がりより1枚の自分のために選んで買ってくれた物が欲しかった。
いま、子供にお下がりくれる人がいて経済的には嬉しいけど、自分が子供の為に選んで、本人の好みにあうやつを買うようにしてる。
し○むらの大量生産品でも「自分のため」に選んで貰ったのは価値が違うと思ってる。 保育園でみんなで歌うとき他の子が大きな声で音を外して歌うのが嫌だった
なんでメロディのとおりに歌わないんだろう、大声出すなら
ちゃんと音を聞いて音楽に合わせてほしいのにって思ってた
負けないように大きな声で正しいメロディを歌ったけど
修正できなくて悔しかった
外遊びがあまり好きじゃなくてずっと折り紙やお絵かきだけしていたかった
靴を履いて外に出たってまた中に入らなきゃいけないし時間の無駄なのに…って
少し風邪気味だったのか分からないけど自分だけ室内でお絵かきしていた時があって
静かですごく楽しくて、また一人でお絵かきしたいな〜とずっと思ってた
同じクラスで女の子が自分含め5人だけで
残りのみんな運動神経よくて外遊び好き、自分だけトロくて話も合わなかったから
一人でいるほうが快適だった
今自分の子供の保育園が外遊びに力入れてるところで
子は私に似てあまり運動が得意そうではないけど
楽しそうに通ってて偉いな〜と感心してしまう >>488
私も末っ子でお下がり多かったけど､あまり気にしなかった
子供によって違うもんだね
多分洋服とかにあまり興味無かったからだと思う
そのおかげで真ダサママになったけど
ランドセルはさすがに買ってくれたが、別に古いのでいいのにと思っていた
未だに時々姉や母のお下がりをもらっているw 私も下の子だけど、お下がりはむしろ嬉しかったな。
兄のお下がりを、パーカーとか未だに貰ってるw 北海道の男の子見つかってよかったね。自分の小さい頃も思い出したので書いてみる
2,3歳の頃母親にものすごい怒られ出て行けと言われて本当に出ていった
夕方だったけど外は暗くて200メートルくらい歩いたら慌てて追いかけてきた
そのときは本当にこんな家出てって一人で生きていく！と思ってたなぁ 2,3歳でそれはすごいね。
うちの５歳児は泣いて出てかない！って言うわ… >>493
小さかったから出来たことだと思う
その後幼稚園〜小学生で何度か締め出しくらったけど、一人で生きていくのは無理だなーと思って車の中でじっとしてた
今思うとかなり育てづらい子だなw 私は小さいころ、よく外に出されていたよ
記憶があるから4歳ころかと思うんだけど、いつも家に入れてほしくて泣いてドアを叩いてた
でもある日、泣くの無駄だなと気づいて庭で遊ぶことにした
いつもしばらくすれば入れてくれるから、その時間泣くんじゃなくて遊べばいいと思った
でも庭で歩いていたら、母が追ってきて捕まえられた
そのときは何故母が追ってきたのか心底不思議だった
ちなみに外に出されて反省とかはしたことがなく、逆に母を呪っていた
北海道の子も、置いていかれたからしばらく1人で生きていこうと思ったのかな
親になって外に出したい気持ちもわかったけど
親の頭を冷やす時間にはなるかもしれないけど
子供にはまったく響かないんだろうなと思った マンションの1階住まいだったのに、下着のパンツだけでベランダにしめだされたのは今でも恨んでる
小1のとき ベランダどころかマンションの外廊下にパンツ一枚で締め出されたことある
小1か2の時。 閉め出しなんて短気な親でも最終手段に近いお仕置きな気がするけど
みんないったい何しでかしたの それが全く覚えてないんだよね〜
行き過ぎたおしおきは意味ないわな >>498
495だけど私もまったく覚えてない
親は以前「昔は悪いことしたら外に出すくらい普通だった」って言ってた
私は普段大人しかったらしいし、親の方の感覚がおかしかったんじゃないかと思ってた
お尻を叩かれたり、今で言えば体罰も当たり前だった
親になって、外に出したくなる気持ちもわかるなと思うようになったけどね
エスカレートしたら怖いから、自分は軽い体罰もしないことにしてる >>498
496だけど私は体育で使って汚れたままの体操ズボンで家で遊んでたら、劇おこで脱がされる→そのまま外へだったよ
昔から今も、普段からヒスっぽい親 >>495
そうだよね、反省するより呪うよね。
まあ自分もよく外に出されたが必ず身の回りのもの一式をランドセルに詰め込まれて「ウチの子じゃないから出ていけ」って言われた。
近所の人や近くに住む祖母が取りなしてくれなかったら家には入れて貰えなかった。
親の都合で遠方に転居した時は深夜に父親が帰宅するのを待つしかなかった。
父は母に「やり過ぎ！」と怒ってたけどやめる事はなかった。
今、父も亡くなってニートの姉を養ってて生活が苦しいらしくすりよってくるけど「ウチの子じゃないんでしょ」でスルーしてる。
外に出されてる間、見下して笑ってた姉も同罪と思ってる 私も締め出しとかお尻ペンペンを度々されてた記憶あるわー
今だとありえんって思うけど、昔はよくあることだったのかな
でも同じく原因とか全然覚えてなくて、腹立たしい記憶しかない
小さい頃は泣いて待つだけだったけど、機動力がついてきた小学生くらいのとに、広い家の周りの結構な距離を裸足で歩いて、裏庭の塀よじ登って侵入して祖母に助けを求めて家に入れてもらい、見つかったらまた怒られると思ってビビりながら家のなかで隠れてたのを覚えてるわ
それで締め出しは最後になって、母はそのときのこと笑い話にしてたけど、あんなに怒ってたのを笑い事にするのは理解できなかった >>498
好き嫌いして食べなかったものがあって閉め出された覚えがある 4歳頃まで指しゃぶりしてた。両親仲悪くて喧嘩ばっかりしてたし、なんか嫌だったから。指しゃぶりが一番落ち着くなーと思ってた。
父親は男の子が欲しかったらしく3年後に産まれてきた弟の方にベタベタだったと思う。
きっといい思い出もあったんだろうけど今子育てしてると嫌な記憶しか出てこないw父方の祖母祖父がすごいフォローしてくれてたと思う。今でも大好き。
初めてサンリオピューロランドに連れてってくれた時が一番嬉しかったなぁ。弟のためじゃなくて私のために連れてってくれた！みたいな。それから今でもキティマイメロ集めてます。 幼稚園初登園が終わり、ようやくお母さんに会えると思い、幼稚園バスから降りて「お母さ〜ん！」と抱きついたら友達のお母さんだった。
慌てて母親の所に行ったけど、3歳にしてすごく恥ずかしかったのを覚えてる。 わ〜自分も似たようなことしたの思い出しました。
私の視界に入る腰から下だけ見て判断して「パパ！」って手をつないだら全くの他人で、ビックリ怖い恥ずかしい、たくさんの感情がありまひたね‥
周りの人にも見られてるってのが恥ずかしいですよね‥ 年中くらいの時だけど、レストランかどこかに飾ってある絵を見て、「これきれいだね〜おとうさん」と隣の全然知らないおじさんに声をかけたことを思い出した。
おじさんは「そうだね」と返事してくれたのに、恥ずかしくてピューっと逃げ出したわw >>476
>>477
遅レスだがアンパンマン幼少期にはまだ始まってなくて観れなかった世代なのでつくづく高齢ママである事を実感した。 >>357だけど、1年ぶりにスレを覗いた。
返信くださってる方、ありがとうございます。
コメントがとても嬉しいです。
書き込んだときはつわり真っ只中で、どうにもこうにもつらくて休職していて、
お腹の子供のことを考えてスレを読んで吐き気を紛らわしてた。
お正月あたりに娘が生まれてそろそろハーフバースデー。
半年育ててきたけど娘、本当可愛くて。
これから大変になるのかな？とも思うけど、娘を育ててて母の私への対応がますます疑問に思えてきた。
まだ生める年齢だけど、2人目は考えてない。
決して人間できてるわけじゃないから、次が女の子でも男の子でも、
今いる娘と差をつけてしまわないとは言い切れないから。
娘は、子どもは3人生みたい、とか言えるような子に育てたいと思ってます。
これだけだとスレチなので。
弟が子供の頃から潔癖だった。
幼稚園の粘土遊びも泥遊びもしたがらなくて変人扱いされていた。
手が汚れるから嫌なんだよな〜と私はなぜかわかっていて、先生や父母に代弁してた。
それ以外にも弟が話さないけど思っていることをよく感じ取っていた覚えがある。
弟が生まれた頃自分は2歳だったけど、本当に可愛かったな。
私が哺乳瓶でミルクあげてて、弟がむせて母に怒鳴られたのも今やいい思い出。 >>511
私も1歳代まではひたすら可愛く感じてたけど、2歳後半になりイヤイヤ期と赤ちゃん返り(下の子が産まれた)がダブルで来るとイライラが先行して冷たく当たってしまう事も出てきたよ…
正直自分でもヒステリーかよって思う時もある
>>357を読んでなんだか身につまされる思いだわ…考えて無かったけど3歳になると幼児期の記憶があってもおかしくない年齢だよね
鬼の形相の母の記憶とか嫌だよね
なんとかイライラを抑えて優しいお母さんになれるようにがんばろう… 私も、自分が1歳代から記憶あるのにも関わらず子供にキツく当たってしまうことがあるので、あーこれきっと大きくなっても憶えてるんだろうなぁと自己嫌悪によく陥る
でも、憶えてて良かったなってこともある
子供は睡眠障害持ちで、酷い時期は毎晩30分毎に起こされたりしてたんだけど
自分も寝るのが下手な性質で、そういう状態のときにどんな気持ちだったかを憶えているお陰か共感が先に立ち、睡眠不足からくるイライラもどうにか抑えることができた
その時の気持ちは、とにかく恐怖や違和感と闘っている感じ。ファンタジーとかで、突然異世界に飛ばされたらこんな気持ちになるだろうかという
圧倒的な心許なさ、恐怖、足元が覚束なくて誰かに縋りたいけれど、完全に興奮状態で自分が何故泣き喚いているかもわからない感じ
多分、昼間起こったことを脳内で処理しきれなくて覚醒してしまってたんだろうけど、そういう時、母は心底面倒くさそうなおざなりな対応で
時には寝ぼけ状態から脱したら、訳の分からぬまま正座させられ怒鳴りつけられていた、とかそんなのばかりで凄く悲しかった
ようやく、この辛い状態から助けてくれる人を見つけたのに！ て、伸ばした手を振り払われたみたいで
（まあ子の様子を見ていたら、ここまでではなかったにせよ私も余程酷かったんだろうなぁ、そりゃ母も疲れただろうなぁという思いもあり）
なので、子がパニックを起こして殴ってこようが蹴ってこようが、ああ今物凄い恐怖と闘ってるんだなぁ、こんな小さいのに可哀相だなぁと胸が痛くなる
寝ぼけているときはひたすら見守り、言葉掛けて良さそうなときはお母さんここにいるから大丈夫だよと声を掛けたり、触るのを嫌がらなければ撫でたり手を繋いだりしていたら
少しずつ落ち着いてきたのか、朝まで眠れる日がぽつぽつ増えてきた。3年半長かった 自分が覚えている記憶は一番古くて2歳位かな？
4つ上の姉の友達複数人とうちの前で外遊びしていて、おやつの時間にみんなで中に入ったんだけど、2歳の私は列の一番後ろ
私の前にいた姉の友達が、振り返ってにやりと笑って家の鍵を閉めた
当時インターホンにも手が届くような身長じゃないし、子どもがたくさんいる環境で締め出され、外で泣いても気付かれないんじゃないかと本当に絶望した
もちろん母はすぐに気づいて迎えに来てくれたけど「誰か間違えて鍵を閉めちゃったんだね〜、怖かったね〜」って感じであやしてくれて、『ちがう、あれは故意だ！にやにやしてたもん！』って納得がいかなかった…幼すぎて伝えられなかったけど
大人になってからふと思い出してその話を母にしたら、「あー、あの子意地悪だったからやりそうだねー」って笑ってたわ 蒙古斑がなかなか消えなくて、3歳過ぎても実父と姉に「青ケツ〜」っていわれてた
というか、消えた後も5歳くらいまで言われ続けていた
お陰で恥ずかしくて友達と水遊びとか絶対したくなかったし、幼稚園のお泊まり会では絶対にお風呂に入りたくないって駄々をこねて、最終的には腰にタオルを巻いてしぶしぶ入った
可愛くてもいじり過ぎちゃだめ！ >>515
ええ！蒙古斑て5,6歳くらいでもあるもんじゃないの？
妹は小学生くらいまであった気がするし、2歳の娘は消える気配無いわ…。
蒙古斑はともかく欠点(?)を弄るのはよくないね。
2歳でもちゃんと話が分かってるみたいだし、ちょっとした事を気にしちゃうかもしれないもんね。 ３０過ぎても蒙古斑が残ってる自分がきましたよ
「青ケツ」言われてたけど全く気にもとめなかったな。
流石に中学以上になるとつっこまれなくもなるからなんとなくネタで自分から言うようになったりする そりゃ人それぞれでしょうよ。気にしない人もいるけど気にする人もいる。みんなそんなのわかった上で私はこうだった、という書き込みでしょ。なぜそんなアホなレスしちゃうの？ >>518
なんというブーメランｗ 絡みにいきなよ 前スレから見てやっと追い付いた
自分が覚えてる古い記憶は2歳くらいで、そこらへんにおちてる砂（小さい石つぶ）をよく拾って食べてた
自分も子供をもつようになってふと思い出したので調べたら、石や砂を食べるのは鉄分とかの栄養障害からくる異食症という病気なんだと初めて知った。
確かに自分の母親は子供が食べたがるものしか出さないような性格だったけどまさか自分が栄養障害だったとは・・・・
ちなみに当時、石や砂つぶは超美味しかった
「この味とじゃりじゃり感がたまらんわー」とか思ってたわ 3歳の記憶
当時ベビースイミングに連れて行かれてたんだけど、ビキニの水着が嫌だった。
上の部分が、本来必要ない体型だから、どうしてもずれちゃうんだよね。小さくても一応女の自覚があったので、すごく恥ずかしかったのを覚えてる。幼稚園のパンツ一丁水遊びも嫌だったなあ。 >>522
私も幼稚園の時、プールに水泳パンツ一丁で入るのが恥ずかしくて嫌だったなー。
ワンピース型の水着は知っていたから、何で女の子なのに
こんなの着なきゃいけないの？と思っていた。
私が卒園して、３歳下の妹も同じ幼稚園に入ったけど、
ちょうど園長先生が代わって、プールは指定の水泳パンツから自由な水着になっていた。
羨ましいというより、すごく理不尽で腹立たしかったのを覚えてる。 自分の記憶ではないけど、うちの子の幼稚園、プールの後はなぜかみんな真っ裸になって甲羅干しするんだよね、、
年長さんは嫌がる子もいるだろうなーと思ってたけど、年少さんでも同じなんだねきっと。 ざっとこのスレ読んで、>>199を見て思い出した。
私の行っていた幼稚園も全く同じイベントがあって、うちの所は配役を決めるのは子の希望制だったんだけど
私はその他大勢の天使だかお星様役がよかった（目立ちたくないので数が多い役が良かった）のに
ある朝、登園した時、園の前の横断歩道で交通当番してた先生に会ったとき
「○○ちゃん（私）、他にやりたい人が決まらないからマリア様役やってくれないかな？」と頼まれて
嫌で嫌で仕方なかったけど、一番好きな先生の頼みだから断れないと思って引き受けたよ・・・
あと同じく幼稚園の運動会で、親が作ってくれたシャツ（母に聞いたらアロハシャツ指定だったとの事）を着て行う演目があったんだけど
他の子はキャラ物とかのシャツが多い中、自分は派手な色のシャツで明らかに浮いちゃう！と思って、それが嫌で嫌で。
でも柄が嫌なんて作ってくれた母親に悪いから言えなくて、木にしがみついて泣いて喚いてその演目をボイコットした。
あとピンク色の変なイラストのお弁当箱の袋が嫌いだったｗ男兄弟に囲まれてたせいか、ピンク色が嫌いだった。
子どもって大人が思う以上にこだわりが強いと思うから、自分の子にはできる限り気をつけてあげようと思ってる。
それとスレ関係ないけど、自我が芽生えたというか、物心がついた瞬間を覚えてる。
それも幼稚園時代だったと思うけど、急に頭の中が霧が晴れるようにクリアになった。
わかりにくいけど、世界がカラーに見える！って感じだった。
よく胎内記憶とか聞けるのに年齢制限がある様だけど、こういうのを境に忘れるちゃうのかなーと思ってる。 子供って意外と気を遣ってるよね。
大人からすると「そんなとこ気遣わなくていいのに」って思うようなところ。
うちは何か色違いで選ぶ時、私が水色、妹がピンクという組み合わせが定番だった。
祖父母の家で使う枕カバーの色とか、誰かがくれた色違いのアクセサリーとか、どうでもいいものばかりなんだけど、ちょっと不満だった。
大人になった今なら、そのぐらい自己主張してもいいのにって思うけど、言えなかったんだよなぁ。
妹も何が何でもピンクがいいってタイプでもなかったから、喧嘩にもならなかっただろうに。
その反動か、自分で色々買えるようになったら何でもピンクで揃えるようになってしまった。
財布携帯手帳折り畳み傘筆箱…鞄の中がピンク一色で物が探しにくかった。 長女は水色、次女はピンクって分けてたら親からしたら私物も区別しやすいし、色ちがいでなにか買ってあげる時も色で迷わないから楽だろうけど
子供本人からしたらフラストレーションたまるよね >>432
「池袋にいた78才のおじいちゃんが自分で死んだあと雲の上に行ってから子供になってうちに来た」
なんかすごいｗｗｗ
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そんな時「本気で怒ってるんだ」と言う表現の為にほっぺたをプッと膨らませていた。
それを見た大人が更に「膨れた、膨れたフグちゃんだ〜フグちゃんカワイー」とからかい、笑い物にしてきた。
今でもあの「本気の怒りが伝わらない怒り」で腸が煮えくり返りそう。
もう、いい大人だからほっぺたを膨らませたりはしないけど、今度は「子供の頃はすぐフグちゃんになったのに〜かわいかったんだしやってよ〜」とからかう。
自分の子供に、は子供と言えど、本気の感情があって、子供だから表現は拙くても「本気」の感情には本気で返すようにしてる。
子供でも一人の人間としてプライドがある。 >>532
そうだね、なんだか読んでて涙出そうだったよ
そういう気持ち、私もしょっちゅうしたような気がするな
からかわれるのって、小さくたってすぐ解るんだよね
気をつけなきゃ… うん同意。
プライドを傷つけるのは本当に良くないと思います。
どう違うのかの弁明も出来ないので、ストレスがすごく溜まるんですよね。
うちの母親も子供を馬鹿にしたような態度が大嫌いで沢山傷つきました。
いつもヤレヤレといった顔をしているイメージしかないです。
笑っているとしたら、ドジしたり失敗したり恥ずかしがったり、いわゆる子供らしいとされる時だけでしたから、
大人っぽい子供だった私が嫌い？だったんだと思っています、真相は知りませんが。
誰かも↑で言ってたのに似てるけど
ストーブが危ないと言っても私が聞かないので、あえて手を当ててやけどさせて理解させたことがあるそうです。
そこまでは許せるのですが、それをまるで武勇伝のように何回も家族親戚に言いふらす母親がとても嫌でしたね。
現実私が怪我をした事件なのに、まるでいい母親気取りアピールで、こいつは卑怯者だと思いました。
嘘もよく付かれました。
子供だから分からないだろう、という各種ナメた対応をされましたが
皆さんが言うように子供は嘘に敏感ですし、親を悲しませない様に相当気を使っていますよね。
一番母親を軽蔑したのは、私の嫌いなマヨネーズをわざと混ぜて出した卵焼きを出してきて、
私が追及すると、入れてない入れてない（笑）と嘘を付いて無理矢理食べさせようとした瞬間です。
当然、どんな約束も当たり前のように破られまくったので、母親を信頼することはなくシラけた子供でした。 ざっと読んで>>525と似たような経験思い出した…
幼稚園の劇で、主役が男の子の役だった
私は可愛い衣装のナレーター役が良かった。
主役やりたい人ー！って立候補制だったけど誰もいなくて、先生が休憩を挟んだ
その休憩時に私のところに来て
主役やってくれない？もう一回聞くからその時手を挙げてね
と言われた。断れずイヤイヤやった。なんとなく大人の汚い部分を知ったなって瞬間だった…
>>532もわかる。私はいとこの中でダントツ下の子だった。
常にバカにされてて、何言ってもバカにされて、
今でも親族は好きになれない。
もうひとつ
まだおそらく言葉がうまく喋れてない時期に、こうやって写真撮りたい！と何度も言った。
でも相手には全く通じず、何言ってるかわからないと言われた
その時の写真は残っているので、実際のことだと思う。
これがあるから子が何言ってるかわからない主張していても本人はハッキリ言ってるんだと聞き取ろうと努力してる。 ★baby：育児［スレッド削除］
http://macaron.2ch.s c/test/read.cgi/saku/1459265209/4- 2歳nhkの針時計がめっちゃ怖かった。今はないよね
立っても大人の足くらいの背丈だから大人達が巨人に思えた。
そんなでっかい巨人に怒られる事は乳幼児にとって怖いもんだよ。自分の2倍くらい背丈がある人に怒鳴られると想像したらチビる 40代背信炎上「痛名談合」ヤンキーADD世代甘やかされニュース40代生被害者づら金品請求報道NGワード禁止社員甘やかされ投資家ロスディレクター(はじめリーダーしゅっちょうノルマ記者）クビ日刊アラフォー４０代社員パーソナリティ
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48cただのポンコツ発言アイドルデビュー中野４階社員マナーマック張内線中華テレビ朝日コンラッド歯磨き粉
40代やり逃げコンサルプロデューサー投資家NGワード禁止社員40代アウトレットモール騒音アナウンス不買運動千葉ランド大気汚染
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木の積み木はハズレ扱いで、パーツが足りない時に仕方なく使うくらいだった
子供用のオモチャはカラフルで派手で説明過多なのを買ってあげようっと… >>539
わかるわ
私も一色だけ色がついた積み木を大事にしてたな。
友達が木のおもちゃ屋で働いてて、そういう店に買いにくる客はインテリア重視で素材色の積み木やおもちゃ買いたがるけど、子供自身はカラフルな色が好きだって言ってた。
木は重くて固いから学ぶことも多いけど、ある程度投げても軽くて安全なプラスチックの素材も悪くはないって。
なかなかインテリア考えると難しいよねー。 私は積み木じゃないけど、子供の頃につかってた保育園用のカバンが母の趣味で選んだカントリー調のデザインのカバンで
周りの友達はカラフルで派手なカバンなのに私のカバンはただの地味でダサいカバンで嫌だったことを思い出した
大人になった今、当時の写真見てみると大人目線ではかわいいカバンだなーって思うし、
小さい子がカントリー調のカバン持ってるのは可愛いから今ならあのカバンを選んだ母の気持ちわかるけど子供だった私の感性ではそれが理解できなかったな >>541
わかる…
私も小さい頃チェックのシャツに、デニムのオーバーオール着て、コンバースとか履いてたけど、フリルとかリボンの着いたかわいい服に憧れたなぁ。
三輪車も無印のシンプルなの買ってくれるつもりだったらしいけど、実物見に行って「えー、これ〜？かわいくない…」って思った記憶があるわ。で結局高くて無印では買わなかったんだけど、実際買って貰ったものは憶えてない。
親に異を唱える子ではなかったから、思春期までずっと服は親が選んで買ってくれてたな。
今思えば、そんなところ、遠慮しないで自分の好みを言っても良かったのに、と思うけど、当時は悪いような気がしてた。 園児くらいだった頃
床屋のオッチャンに、ちょっとでも動いたら耳ちょん切るぞーと脅されて以来、アラフォーだけど未だに髪切るの怖いし嫌いでギリギリアウトまで美容院に行けない
慎重な性格の子に、あまりキツく脅すような躾をするのは可哀相だ 母親がいつも生返事することにガッカリしてたな。
おしゃべりしたいのに、いつも寝てるか家事してるかできちんと向き合ってくれなかった。
どうせ私の話は聞いてない…と思ってた。
それから車に置き去りにされることも多かったし、習い事のお迎えはいつも遅れてきた。実際どれくらい待ってたかわからないけど、いつも待たされるのが苦痛だった。 >>545
わー身につまされる
たまにやってしまうわ
何歳頃の記憶ですか？ >546
話聞いてもらえないと感じたのは４歳くらい。
幼稚園年長になる頃には人との壁を作る子になってました。
車内放置とお迎え遅いのは小学校低学年の頃です。
私の場合は兄弟がいたからまだ良かったですが、気をつけてあげてくださいね。 車内放置はないけど、母親は習い事とか遊びで家にいないので、いつも一人で幼稚園行って帰ってきてた、家のなかにはベランダから出入りしてたw
そこから一人で習い事行ったり…
30年以上前の田舎だからできたことだけど、立派な放置子だわな
兄弟も私が末っ子なのでいつもいじめられてたし、大人になった今でもほぼまったく没交渉。次に会うのは親戚の葬式だろうなー ここの範囲がいつ頃までか分からない？
年長は確実に入ってる
>>547
低学年も入ってるの？
中学が範囲外なのは流石に分かる 常識的に考えてくれりゃ何でもいいよ
書き込み少ないしバンバン書いてくれ 低学年余裕だろ
卒園までに達成出来なかったら絶対低学年になる
自分も卒園までに自転車に乗れなかった
年中春休み〜小3一学期
3年以上かかった
1年生までは車輪の子はまあまあ居た
2年生以降の子供会のサイクリングが恥ずかしかった 三歳の時、昼寝(か朝寝)から目覚めると母がいた
起こすのがかわいそうで、小児科の予約時間を過ぎてしまったそうだ
小児科からの帰り道、女医にがっつり怒られた母親はシクシク泣いていた
こんなに娘命の優しい母親がですよ、1年後に妹ができた途端、ヒスに豹変するんだから
母親の心の余裕って超大事
最初から怒られてれば免疫がついてたと思うけど、甘やかされた箱入りだったからなあ
妹が生まれる前後で、アルバムの私の顔つき違ってるから、よほどストレスだったんだと思う
昔のことだから、お姉ちゃんでしょ！で圧力かけまくられてたし 2歳くらいか、私の一番古い記憶
祖母の家で、母にちょっとおいでと呼ばれた
祖母の部屋から出てきたおさがりを合わせたかった？っぽい
でも行きたくなかったから、嫌だって動かなかったら母に手を引っ張られて脱臼した
そこから私は大泣きで近所の整形外科に連れていかれた
自分の子はまだまだ赤ちゃんだけど、大きくなっても手を引っ張るのはやめようと思ってる 多分2歳か3歳くらいの話
トイトレ中だったのか、おまるに座ってる自分がトイレに座っている父と話していた
他愛もない会話だったと思うんだけど、今想像するとアパートの狭いトイレの中で親子2人向かい合っている姿に笑った
その後少しか大きくなって大人用のトイレにすわれるようになったけど、用足した後に拭けないから大声で母を呼んでた
ええ、アパート中に響き渡るくらいの大声で「おしっこ出たよー！」とね 0歳児スレに書き込んだの、こっちのスレにもコピペさせてもらいます。
私の一番古い記憶が自分が夜泣きしてる時の記憶。
豆電球が付いてる中で気持ちよく泣いてて、母が一生懸命口をアワアワしてきたり抱っこしてきたりしてる。
(口をアワアワするのはアワアワされたら泣き止むのやめて笑ってた)
「泣きたいから泣いてるだけなのに、何でこの人泣き止まそうと色々してくるんだろう？」って思ってた気がする。
赤ちゃん泣いてると「何で泣いてるんだろう？？」って色々手を尽くすけど「我輩は泣く。ただし理由はない。」って場合もあるんだろうなって思うよ。 3歳の時親が用事を済ませる間、同じ建物内のミニシアターみたいなところで
9歳の兄と子ども用のアニメを見ていた
上映が終わって椅子の座面を上げるときに手が側面の金具に挟まって血が出
て兄が慌てて親のもとに連れていってくれたのを覚えている
子どもの指って本当に色んなとこに挟まる可能性があるね
現代だと短時間とはいえ9歳と3歳を二人っきりにするのも無しだよね 赤ちゃんの時、初めてレトルトの離乳食を食べて「ふわぁ〜！！この味は何！？」的なことを思ってた
すごく不思議な味でパクパク食べた
今、子の離乳食の残りで同じ味のレトルト食べたけど全く美味しくない 過去レスにある、なんでも顔に見えるっていうやつ私もあった
あと、ヒマワリが吸い込まれそうで怖くて嫌いだった 夜寝るのが怖かった
このまま寝て明日目が覚めなかったら…っていうのが心細かったし恐怖だった
寝ないように頑張ってた。まだ寝てないの？！って親に見つかってよく怒られた
「明日もちゃんと起きられますように」って寝る前に布団の中で祈ってた
だから今、人の親になって寝る前に赤ちゃんが泣く時はその時の気持ちを生かせる！と思ったけど、生まれた子は寝かしつけなく寝る子だった… >>558
懐かしい…自分もヒマワリ怖かったわ
特に枯れて垂れ下がってるやつが、じーっと見てるようで近づけなかった
友達の家の前にヒマワリがあって、目を瞑って走った記憶 幼稚園はいる前あたりかな？
一時期食事を受け付けなくなってしまった
ご飯だよって言葉を聞くと気持ち悪くなって、食べ物を目の前にすると口がカラカラになる
母親が目の前にいると更に悪化した
旅行先でも朝御飯が気持ち悪くて食べれなくて、母親がぶちギレてきた
「食べ終わるまで部屋に戻ってくるな！」と父親と私は食堂に置き去りにされた
母親がいなくなったとたん朝御飯が喉を通るようになった
そのときに父親に「ママがいないとご飯食べれる」と言った
食べ終えて部屋に戻ると、母親が「全部食べたの！？」とキレながら聞いてきた
父親が全部食べていたと答えると「嘘ついてるでしょ！本当は残したんでしょ！？こんな早く食べ終わるわけない！」とまたキレた
覚えてるのはそこまで
そのあと父親が私が言ったことを母親に伝えたかどうかはわからない
小さい頃から食事中に母親に口うるさく怒鳴られることが多かったせいで
プチ拒食症みたいになってしまったんだと思う
自分は子が食べてるときはできるだけ怒鳴らないようにしようと思っている たぶん4.5歳ぐらいの時
おもちゃ部屋のおもちゃ片付けてと母に言われ、おもちゃ全てを時間をかけて壁にそって並べた
母にそうじゃない的な反応され片付け方教えられた気がするんだけど、自分の中ではおもちゃ並べた事がすごくドヤッ！て気分だった
おもちゃ箱に入れるのが正解だったんだよね、今でも片付け苦手 お正月に母の実家に行った、8ヶ月なりたての頃の記憶。
3ヶ月早く産まれた従兄弟が歩行器に楽々で乗っていて自分も出来る！とアピールして乗せてもらった。
抱っこしてくれている母に乗りたいと訴えているんだけど、◯ちゃんにはまだ早いよ〜となかなか乗せてもらえなかった。
しつこく食い下がってなんとか乗せてもらったけど、立っているのがやっとで従兄弟みたいにあちこち動け回れなくて早く脱出したかったけど、ほらやっぱり無理だったでしょと言われるのが嫌でやせ我慢でわざと笑顔作って楽しそうにしていた。
退屈し始めた頃に近くに兄が来て、兄が持っていたおもちゃを奪ってそのおもちゃで退屈をしのいだ。
他にもお座りしておもちゃで遊んでいる時に、母に誰かが「◯ちゃん、もうお座り出来るの？」と聞いているのを覚えている。
その時遊んでいたおもちゃは透明プラスチックケースの中に人形があって、それを取りたくて一生懸命手を伸ばしていて、母が写真を撮ろうと◯ちゃん〜◯ちゃん〜と声をかけてくるんだけど、面倒くさくてしばらく無視していたw
仕方なく、何回も呼ばれるから顔を上げてやるかと顔を上げた瞬間に写真撮られた。
後日、出来あがった写真がアルバムに貼られていて、一緒に見た祖母に「これ知ってる！」とアピールして、祖母が「うんうん、◯ちゃんだね〜」と言ってくれて満足した記憶もある。
赤ちゃんでも大人がなにを言っているのかだいたい分かっているし、感情も大人と変わらないレベルで備えているんだと思う。 >>563
そういうのわかるなぁ
なんか意外と冷静に考えてたりするよね
私が泣くと周りが笑ったり泣く真似したりするのがすっごいむかついてた
遊ばれてるような感じで余計大きい声で泣いてた >>563
凄いなぁ。
8ヶ月でもそこまで感情が動いてるんだね。
うちの子は今10ヶ月だけど、今以上にちゃんと対応したいこうと思ったよ。 4歳くらいの記憶
自分の顔を鏡で見た感想で、一番古いやつ
朝保育園の支度で祖母に髪を結ってもらっているとき、鏡に写った自分があまりにもブサイクで想像していた顔と全くかけ離れていて物凄いショックを受けた事
(リカちゃんやジェニファーとかアニメのヒロインみたいな可愛い顔だとずっと思っていた)
そこから自分は可愛くないんだと思うようになって、毎朝結ってもらってた髪も自分がやっても可愛くないと思って止めた
それが尾を引いて5歳の頃親戚の結婚式でドレスを着るのが嫌で嫌で行きたくないと駄々をこねた
親戚や親の、女の子＝ピンクのフリフリドレス好きでしょって感じにもムカついたな
二十歳くらいまで女の子らしいものが苦手だったわ >>567
自分の顔を意識したのってそういえばいつなんだろう。全然記憶にないな。
でも子供の頃って将来はアニメキャラになりたいと思ってたりするし、自分の顔をアニメキャラのようだと思ってても不思議はないんだね。
わたしは4.5歳の頃に親戚とお揃いの洋服を貰うことがあったんだけど、親戚の女の子が色白で白が似合うからって白のワンピース、私は残った黄色のワンピースを貰うことになったのが嫌だったな。
その後も同じように白は親戚で残りを自分になったことがあった。
そこまで白が好きだったわけじゃないんだけど、私だって白の方がいいと思ってた。
誰かに私は黄色が似合うから黄色！とか言われてたら気にならなかったのかな。
多分それまで長女で可愛がられてたから余り物、二番目扱いが嫌だったんだと思う。
今でもたまーに思い出すけど今更親にも言えないし、なんかずっと覚えてること。 このスレ見てて思い出した記憶を二つ。
一つ目は幼稚園に上がる前トイトレ時期。両親共働きで祖父に世話してもらっていて我儘放題だった頃、絵に描いたような白鳥型のおまるを使ってた。
それをトイレの便座の上にのせてくれたらちゃんとできる！と言って祖父を困らせたのを覚えてる。
下が貫通してそのままトイレに流せるんだと思ってたんだよねｗ
二つ目は幼稚園の年少クラスの時。年に一度発表会で演劇があって、そこでスーパーマンの役がやりたくて手をあげたら、先生に隅の方へ呼ばれて「これは男の子の役だけど本当にいいの？やめたほうがいいんじゃないの？」とほぼ強制的に諭された。
それが終わるともう女の子の花形みたいな役は定員いっぱいになってて、結局あまりものみたいな役に決められた。
本番になってみたら、他のクラスの女の子で二人くらいはスーパーマンをやっている子がいてがっかりした記憶。
上の方にもあったけど、男児だから女児だからって決めつけないようにしたいなと思う。 幼稚園くらいのとき
2階の和室でなかなか寝られず、階段から落ちるのを想像したり日本人形がコッチを見てると怖くなったり暗い廊下に何か出そうって想像しては怖くなって、
旧式の壁掛けの内線をプープー鳴らして母に来てもらいたくて呼んでた （弟は知らん顔で隣で寝てた）
母は1階で家事やらなにやらしてるんだけど、夜の階段が怖いから会いにまではいかず
何度か鳴らすと母は一旦来るもののまた戻ってしまって、また寂しくなって鳴らして、
今度は内線越しに軽くあしらわれ、横になっては寂しい寂しいの泣き声をあげてた
ずっと母にそばにいて欲しかった
この流れをしばらく繰り返すのがいつもだったらしく、ある日のぶんをカセットテープに録音されてた
のを小学校真ん中くらいになったときに、あんたこんなんだったわよーと聴かされた
30分から小一時間はあったと思う、親は大変だっただろう
でも恥ずかしさも相まっていろいろと悲しくなった 幼稚園の時の記憶でもいいなら…
幼稚園の園長はとっても素敵な人だった
多分おじいちゃんだったと思うけど、よく竹を小刀で削って竹笛や竹トンボ作ってくれるの
それで一緒に遊んだり、プレゼントしてくれたりする人だったんだ
秋には園長自ら落ち葉を集めて焼き芋も焼いてくれた
それを幼稚園の中にあるジャングルに登って、すっごく美味しいなぁーって思いながらホクホクのお芋を頬張った記憶がある
その時の空が綺麗だったこと、空気が冷たかったこと
落ち葉がいろんな色で綺麗だったこと
そのシーンだけは鮮明に覚えてる
芋を食べるたび思い出されるんだよね
未だに芋は大好きだ >>570
そういう怖さ寂しさって、なんだか
得体の知れない独特なものだよね
お母さん、録音して聞かせてくれる
くらいだから、
気持ちには余裕があったと思うよw
>>571
いい話だね
風景や香りまで伝わってきそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
