育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶4
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３歳までの記憶はほとんど残らないといわれるけれど
たまに赤ん坊時代の記憶もある人も
自分自身の一番古い記憶は一体何か
何に安心したり、何が好きで何がキライだったのか
周りの人のことをどう思っていたのか
色々思い出して、育児に役立つヒントを見つけましょう
■>>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします
前スレ
育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339249444/ 夜寝るのが怖かった
このまま寝て明日目が覚めなかったら…っていうのが心細かったし恐怖だった
寝ないように頑張ってた。まだ寝てないの？！って親に見つかってよく怒られた
「明日もちゃんと起きられますように」って寝る前に布団の中で祈ってた
だから今、人の親になって寝る前に赤ちゃんが泣く時はその時の気持ちを生かせる！と思ったけど、生まれた子は寝かしつけなく寝る子だった… >>558
懐かしい…自分もヒマワリ怖かったわ
特に枯れて垂れ下がってるやつが、じーっと見てるようで近づけなかった
友達の家の前にヒマワリがあって、目を瞑って走った記憶 幼稚園はいる前あたりかな？
一時期食事を受け付けなくなってしまった
ご飯だよって言葉を聞くと気持ち悪くなって、食べ物を目の前にすると口がカラカラになる
母親が目の前にいると更に悪化した
旅行先でも朝御飯が気持ち悪くて食べれなくて、母親がぶちギレてきた
「食べ終わるまで部屋に戻ってくるな！」と父親と私は食堂に置き去りにされた
母親がいなくなったとたん朝御飯が喉を通るようになった
そのときに父親に「ママがいないとご飯食べれる」と言った
食べ終えて部屋に戻ると、母親が「全部食べたの！？」とキレながら聞いてきた
父親が全部食べていたと答えると「嘘ついてるでしょ！本当は残したんでしょ！？こんな早く食べ終わるわけない！」とまたキレた
覚えてるのはそこまで
そのあと父親が私が言ったことを母親に伝えたかどうかはわからない
小さい頃から食事中に母親に口うるさく怒鳴られることが多かったせいで
プチ拒食症みたいになってしまったんだと思う
自分は子が食べてるときはできるだけ怒鳴らないようにしようと思っている たぶん4.5歳ぐらいの時
おもちゃ部屋のおもちゃ片付けてと母に言われ、おもちゃ全てを時間をかけて壁にそって並べた
母にそうじゃない的な反応され片付け方教えられた気がするんだけど、自分の中ではおもちゃ並べた事がすごくドヤッ！て気分だった
おもちゃ箱に入れるのが正解だったんだよね、今でも片付け苦手 お正月に母の実家に行った、8ヶ月なりたての頃の記憶。
3ヶ月早く産まれた従兄弟が歩行器に楽々で乗っていて自分も出来る！とアピールして乗せてもらった。
抱っこしてくれている母に乗りたいと訴えているんだけど、◯ちゃんにはまだ早いよ〜となかなか乗せてもらえなかった。
しつこく食い下がってなんとか乗せてもらったけど、立っているのがやっとで従兄弟みたいにあちこち動け回れなくて早く脱出したかったけど、ほらやっぱり無理だったでしょと言われるのが嫌でやせ我慢でわざと笑顔作って楽しそうにしていた。
退屈し始めた頃に近くに兄が来て、兄が持っていたおもちゃを奪ってそのおもちゃで退屈をしのいだ。
他にもお座りしておもちゃで遊んでいる時に、母に誰かが「◯ちゃん、もうお座り出来るの？」と聞いているのを覚えている。
その時遊んでいたおもちゃは透明プラスチックケースの中に人形があって、それを取りたくて一生懸命手を伸ばしていて、母が写真を撮ろうと◯ちゃん〜◯ちゃん〜と声をかけてくるんだけど、面倒くさくてしばらく無視していたw
仕方なく、何回も呼ばれるから顔を上げてやるかと顔を上げた瞬間に写真撮られた。
後日、出来あがった写真がアルバムに貼られていて、一緒に見た祖母に「これ知ってる！」とアピールして、祖母が「うんうん、◯ちゃんだね〜」と言ってくれて満足した記憶もある。
赤ちゃんでも大人がなにを言っているのかだいたい分かっているし、感情も大人と変わらないレベルで備えているんだと思う。 >>563
そういうのわかるなぁ
なんか意外と冷静に考えてたりするよね
私が泣くと周りが笑ったり泣く真似したりするのがすっごいむかついてた
遊ばれてるような感じで余計大きい声で泣いてた >>563
凄いなぁ。
8ヶ月でもそこまで感情が動いてるんだね。
うちの子は今10ヶ月だけど、今以上にちゃんと対応したいこうと思ったよ。 4歳くらいの記憶
自分の顔を鏡で見た感想で、一番古いやつ
朝保育園の支度で祖母に髪を結ってもらっているとき、鏡に写った自分があまりにもブサイクで想像していた顔と全くかけ離れていて物凄いショックを受けた事
(リカちゃんやジェニファーとかアニメのヒロインみたいな可愛い顔だとずっと思っていた)
そこから自分は可愛くないんだと思うようになって、毎朝結ってもらってた髪も自分がやっても可愛くないと思って止めた
それが尾を引いて5歳の頃親戚の結婚式でドレスを着るのが嫌で嫌で行きたくないと駄々をこねた
親戚や親の、女の子＝ピンクのフリフリドレス好きでしょって感じにもムカついたな
二十歳くらいまで女の子らしいものが苦手だったわ >>567
自分の顔を意識したのってそういえばいつなんだろう。全然記憶にないな。
でも子供の頃って将来はアニメキャラになりたいと思ってたりするし、自分の顔をアニメキャラのようだと思ってても不思議はないんだね。
わたしは4.5歳の頃に親戚とお揃いの洋服を貰うことがあったんだけど、親戚の女の子が色白で白が似合うからって白のワンピース、私は残った黄色のワンピースを貰うことになったのが嫌だったな。
その後も同じように白は親戚で残りを自分になったことがあった。
そこまで白が好きだったわけじゃないんだけど、私だって白の方がいいと思ってた。
誰かに私は黄色が似合うから黄色！とか言われてたら気にならなかったのかな。
多分それまで長女で可愛がられてたから余り物、二番目扱いが嫌だったんだと思う。
今でもたまーに思い出すけど今更親にも言えないし、なんかずっと覚えてること。 このスレ見てて思い出した記憶を二つ。
一つ目は幼稚園に上がる前トイトレ時期。両親共働きで祖父に世話してもらっていて我儘放題だった頃、絵に描いたような白鳥型のおまるを使ってた。
それをトイレの便座の上にのせてくれたらちゃんとできる！と言って祖父を困らせたのを覚えてる。
下が貫通してそのままトイレに流せるんだと思ってたんだよねｗ
二つ目は幼稚園の年少クラスの時。年に一度発表会で演劇があって、そこでスーパーマンの役がやりたくて手をあげたら、先生に隅の方へ呼ばれて「これは男の子の役だけど本当にいいの？やめたほうがいいんじゃないの？」とほぼ強制的に諭された。
それが終わるともう女の子の花形みたいな役は定員いっぱいになってて、結局あまりものみたいな役に決められた。
本番になってみたら、他のクラスの女の子で二人くらいはスーパーマンをやっている子がいてがっかりした記憶。
上の方にもあったけど、男児だから女児だからって決めつけないようにしたいなと思う。 幼稚園くらいのとき
2階の和室でなかなか寝られず、階段から落ちるのを想像したり日本人形がコッチを見てると怖くなったり暗い廊下に何か出そうって想像しては怖くなって、
旧式の壁掛けの内線をプープー鳴らして母に来てもらいたくて呼んでた （弟は知らん顔で隣で寝てた）
母は1階で家事やらなにやらしてるんだけど、夜の階段が怖いから会いにまではいかず
何度か鳴らすと母は一旦来るもののまた戻ってしまって、また寂しくなって鳴らして、
今度は内線越しに軽くあしらわれ、横になっては寂しい寂しいの泣き声をあげてた
ずっと母にそばにいて欲しかった
この流れをしばらく繰り返すのがいつもだったらしく、ある日のぶんをカセットテープに録音されてた
のを小学校真ん中くらいになったときに、あんたこんなんだったわよーと聴かされた
30分から小一時間はあったと思う、親は大変だっただろう
でも恥ずかしさも相まっていろいろと悲しくなった 幼稚園の時の記憶でもいいなら…
幼稚園の園長はとっても素敵な人だった
多分おじいちゃんだったと思うけど、よく竹を小刀で削って竹笛や竹トンボ作ってくれるの
それで一緒に遊んだり、プレゼントしてくれたりする人だったんだ
秋には園長自ら落ち葉を集めて焼き芋も焼いてくれた
それを幼稚園の中にあるジャングルに登って、すっごく美味しいなぁーって思いながらホクホクのお芋を頬張った記憶がある
その時の空が綺麗だったこと、空気が冷たかったこと
落ち葉がいろんな色で綺麗だったこと
そのシーンだけは鮮明に覚えてる
芋を食べるたび思い出されるんだよね
未だに芋は大好きだ >>570
そういう怖さ寂しさって、なんだか
得体の知れない独特なものだよね
お母さん、録音して聞かせてくれる
くらいだから、
気持ちには余裕があったと思うよw
>>571
いい話だね
風景や香りまで伝わってきそう 話せるようになったけど、支離滅裂なことを言っている記憶なのでたぶん２才過ぎくらい？
車の窓からマックの看板を見て母親にマックの看板について説明しているんだけど、言葉が溢れてくるっていうか喋るのが止まらなかった。マックの看板なのに絆創膏について話していたような気がする。母親が一生懸命頷いてくれるから更に得意になって話をしていた。
自分の子どもが今朝から晩まで絶えず喋り続けているのは言葉が溢れてきて仕方ないんだと思う。母親の様に意味のある話もない話も一生懸命聞いてあげなきゃなーと思いつつなかなか余裕がない。 保育園で英語をならった。
祖母に、「りんごはアポーだよ！」と言ったら「はいはい、アップルね」と言われ、何度訂正してもアップルとしか言ってくれなくて、それから英語が嫌いになった。
なんだか、自分が否定されてるような気がしたんだよなぁ。アポーって言うのは恥ずかしいことなのかなぁとも思った。 >>573
二歳の息子が一日中喋ってるの、辟易してて時々堪り兼ねて注意してたけど、そういう状態なのかな
そう思うと、どんどん言葉を吸収、放出？して成長過程なんだね
573のお母さんみたいに、もう少し心広く構えなきゃかわいそうだなぁ >>571
素敵な思い出だね！
読んでて私も心が暖かくなったよ。 何歳かわからないけれど。
母親に抱っこされている時、母親がタンスから小さい黄緑色のノートを出してきた。
たまたまそのノートが目の前にきたので、かじっていたずらしてやろwと思いついて噛み付いた。
こらやめなさい！とあわてて取られるのを期待していたのに気付かれずにスルーされて、気付かれるまでしばらく噛んだまま待っていた。
やっと気付いてもらえてもあっさりした反応しかされず、期待ハズレで面白くなかった。
そして口の中にモロモロになった紙の感触が嫌だった思い出がある。
夢みたいなおぼろげな記憶だったんだけど、物心ついた頃に自分の母子手帳をみたら黄緑色で噛んだ後が残っていた。
そこであの時のは夢ではなかったんだとパズルのピースがはまったようなすっきり感があった。
噛んだ跡を見ると、今8ヶ月のうちの子くらいの口の大きさと同じくらいかも。 読み返してたら>>110にクリスマスネタがあったので私も
まだ未就園児の頃、私も煙突探してた
当時はお風呂をマキで炊いてる古い家だったからカマド含めて煙突が家に3つくらいあった
当時でもかなり珍しかったと思う
お友達に自慢して「うちは煙突いっぱいあるからサンタさんいっぱいくるかも！」と意気込んでた
しかしクリスマスの朝に枕元にプレゼントが無くて愕然とした思い出…
あとから聞くと私の寝相が悪くてプレゼント置くのは危険と判断されたらしいw おばあちゃん家に泊まった時、普段見ないアイロンを母が手伝いでやっていた
(危ないから、自宅では子供の前でやらなかったんだと思う)
アイロンをかけ終わり、母は
「火傷するから絶対に触っちゃ駄目よ！」と言った
駄目と言われたら触りたくなる
当時の私は『触るだけでダメージをくらう平らな物』が存在するなんて知らなくて
母の隙を見て触り、火傷して大騒ぎになった
少し悪知恵つくようになってて『触っちゃ駄目』と言われても動かしたり汚したりせずソフトタッチならバレないと知ってたんだよね
駄目と言われたものに母の目を盗んでバレずに触る事にスリルを得ていたんだと思う
あんな平らな板に触るだけで火傷するなんて分からなかったんだ… 遡って読んでたら幼稚園のお遊戯会の話があって思い出した。
配役決めで、女子はみんなお姫様狙いで、もちろん私も本当はお姫様が良かった。でもお姫様は倍率が高いし、それであぶれて木の役なんて絶対やりたくなかったんだよね
だからお姫様は諦めて最初から村娘に立候補してストレートに決まって、人間の女の子の役で安心した…っていう記憶。 歳上の兄から初めからサンタはいないって教えられてたから、幼稚園で本当に信じている友だちに驚いた
でもその子に英語で書かれてるサンタからの手紙を見せられ、先生に聞いてもいると言うし段々信じるようになった
そこで遠慮なく値段の高いおもちゃをリクエストしようとしたら、親に却下されやはりサンタはいないのだとショックを受けた 3、4歳の保育園の頃の記憶
先生が、お遊戯会で使うウサギのお面にクレヨンで好きな色を塗りましょうと言った
好きな色で〜と言われたから青色で塗り始めたのに、先生にウサギは青じゃないでしょうと言われて途中から白で塗り始めた思い出
幼いながら物凄く理不尽に思ったので、未だにこの事は忘れらない うさぎの色の話を読んで思い出した
5歳くらいの時、字を読むのが得意で保護者向けの簡単な読み物を読んだことがあった
そこには、「例えばこどもがくまの絵を青色で描いたとき、青色のくまはいないと言うのはだめ」というような内容だった
で、試しに親の前で青の熊を描いてみたら、まんまと否定されて
ちょっとがっかりしたw 私も5歳くらいのとき、「危険な幼稚園」みたいな題名にひかれて親の本を読んでみたことを思い出した。
丁寧な言葉遣いを推奨するあまり、「お」をつけすぎる幼稚園！「お八百屋」だなんて！現代幼稚園の言葉の乱れガー！みたいな論調。
それは流石に盛り過ぎだろうと子供心にオヤオヤと思ってたよ。 三年保育の幼稚園に通ってて私は年中からの入園だったんだけど、周りの子達があんまりにも幼稚で嫌で仕方なかったなあ
あと、年少さんを見て、うっわーーちっちゃ！！幼稚園って赤ちゃんもいるんだ！？と思ったのを強烈に覚えてる 年少の部屋にしか扇風機なかったのも、赤ちゃんは暑いの我慢できないからね、ナルホドと思ってた
今思うと一年しか違わないのにね…おませさんだったのよ私 まだ喋れなかったので多分1〜2歳ごろ
汽車が好きで、本やテレビで汽車が出てくるととても嬉しかった
ある日、親が引退したSLを展示してある公園？に連れてってくれた
でも「汽車は線路の上を走るもの」って思ってたから、ただでかいSLがコンクリートの上にどーんと存在してあるのにびっくりして怖くてぎゃーっと泣いた
親も驚いて、え？大好きな汽車だよ？なんで泣く？とオロオロしてた
違うのー走ってる汽車が見たかったのーと伝えたかったけどまだ喋れないからひたすら泣いた
この記憶があるので、楽しいはずの場所で子が泣いた時は何か親には分からない怖いポイントがあるんだと思うようにしている >>587
可愛いなw
親も好きな汽車のはずなのに困っただろうなぁ >>587
なるほど…
なんかいろんな事のヒントになりそうな話だね 歳がバレるけど
私が3歳で弟が2歳くらいの時かな？
私と弟はアニメの歌を一緒に謳うのが大好きだった。
弟のこだわりで、男のパートは弟、女のパートは女の私が歌わないと怒るので、全部一緒に歌いたかったけど私はお姉ちゃんだから我慢した。
アニメ中は大抵、母は家事で忙しそうだったんだけど、北斗の拳は面白いと一緒に見てくれた。
北斗の拳の歌の時間は、私にとってささやかで大切な一家団欒の時間だった。
ある日弟が寝てしまい、一緒に北斗の拳が見られなかった。
本編は見られなくて残念だったけど、せめてエンディングだけでも一緒に歌ったら、弟も楽しい気分になれるだろうと起こしたんだよね。
案の定本編が見られなかったと泣く弟。
ぐずる弟をなだめながら、
「お姉ちゃんは意地悪なんだから」
と母が怒ったのがショックだった。
一人で全部歌いたかったのを我慢して、弟に歌わせてあげようとした優しい気持ちからだったんだけどな。
大人になってクリスタルキングは、どっちも男だと知ってビックリしたけどね ある日、家の壁になんか汚れが付いてた。
それについて「鼻くそ付けだだろ！！」と親に怒られた。
断じて私はやってない。
いくら違うと訴えても、私の目線の高さに汚れが付いているという理由で決め付けられた。
新聞紙でお尻も叩かれた。
今度実家に帰った時に猛抗議してくる。 年子の姉がその場にいなかったから２歳かな
予防接種を受ける為、注射が嫌？怖い？で
母の自転車の後ろに乗って泣いてたんだけど
熱が出てたみたいで今日は受けられないわね、と言われ
病院に入らず帰ってえ、いいのやったー！と心の中で思ってた たぶん保育園時代かな？
物心ついた頃にはもうサンタクロースは両親だと分かっていた
クリスマスのたびに信じているふりをしていたので
毎年クリスマスの朝はどうリアクションしようか緊張していたなあ
演技をし続けていった結果、お互い後に引けなくなり
高学年〜中学生時代はクリスマスの朝がいつも憂鬱だった…
高校生くらいの時に母が気まずそうに、あんた分かってると思うけどサンタクロースは実はいないのよと言われ、
25歳の朝「クリスマスの年齢こえたからもうサンタは来ません」と父の一言で唐突に終わったw
自分の子どもはまだ４ヶ月なので気が早いけどいつまでサンタ信じてるかな？やめ時どうしよう…とふと思いカキコ >>593は憂鬱だったのに、申し訳ないけどなんだか笑ってしまった
クリスマスにサンタからプレゼント！って夢のあるイベントなのにお互い気を遣うクリスマスって…
やっぱり子供は小さくても色々解ってるんだねー
うちの赤子は何考えてるんだろ… 25歳までクリスマスプレゼントもらえるとは、
いいご家庭だなー >>595
>>596
サンタの正体を暴露するのは私の為に頑張ってる両親に悪い気がしてたんですよね
子どもって小さくても大人が想像している以上に気を使ってる
ちなみに幼少期〜思春期は気恥ずかしくて何々が欲しいですとかサンタさんへのお願いを言ったことはなく、
高校生以降はふざけてサンタさんへの願い事呟いても不景気の為段々贈り物はショボくなっていったので良いご家庭でもなく…
欲しいものもらった記憶ないので本当に誰得イベントだったw サンタさんで私も思いだした
常日頃、親から「知らない人に付いていってはダメ」「知らない人から物を貰ってはダメ」って口酸っぱく言われてた
でもクリスマスのサンタさんは親的にはOKなのが私には理解出来なかった
私からしたらサンタさんは知らないおじさんだし、その知らないおじさんから物を貰うってダメなはずなのに
親にサンタさんの素性を問いただしても「知らない」としか言われないし
親もよく知らない人なのになんでサンタさんに限っては勝手に家に入ってくることも勝手に物を置いてくこともOKなのかが謎で
怖い気持ちと、プレゼント貰えて嬉しいのと気持ちと、矛盾することを言ってる親への不信感がゴチャゴチャになって複雑な気持ちだったｗ
ちょっと大きくなってサンタさんの正体が親だと分かったときに全てのことが納得いってスッキリしたなー 3歳くらいかな？
昔、近所の子たちが子どもだけでお留守番をしてすごいねって母が言ったものだから
私も褒められたくて「私もお留守番する！」と言ったは良いものの、実際一人で家に取り残されてみると怖いのなんの。
何が怖いって「このままお母さんが帰ってこなかったらどうしよう」
車に轢かれて死んじゃったら…
怖いおじさんに誘拐されちゃったら…
恐怖を払拭するために、玄関の前で叫び続けた
「お母さん！お母さん！」
お母さんが辿っていると思われる道順を脳内でシュミレーションしながら。もう帰ってくるはずなのに！おかしいな？きっと頭の中で道順をとばしちゃったんだ！一人で大葛藤。
誰かの足音が聞こえると叫ぶのをやめてた。一人でお留守番できないなんて知られたら恥ずかしいから。近所の人もお母さんも、私が叫んでたの知ってたんだろうけど。
お母さんがいなくなることはものすごい恐怖だということと、小さくてもプライドはしっかりあることは、子育て中の今肝に銘じてる。 中学位の時に、背を下にして寝っ転がった状態のまま両手両足を天井に向けて上げて、ブラブラすると楽しい気持ちになることに急に気がついた。
不思議に思って母親に聞くと、私が赤ちゃんの頃、寝転がる私の両手両足を支えてブラブラとすると喜ぶので、良くやったと言われた。
その瞬間、畳の部屋(中学生の頃には改築されて畳では無くなっていた)で床に転がる私から見た母親の姿がフラッシュバックして思い出された。太陽の光が差し込んで、すごい幸せな気分だった。 わー、そんなことってあるんだね
なんだか胸がいっぱいになったよ 600さんの読んでて思い出した
小学低学年の頃お気に入りの濃いピンクの中綿布団に潜って手足上にあげて
脚を高速に動かして足の裏で歩いてるみたいにバタバタする遊びが好きだった
北海道で寒かったからか日中も布団出して明るい太陽の光の入る部屋で遊んでたら
姉が入ってきてママのお腹の中みたいーって言った時に赤ちゃん時代の記憶が突然蘇って
あ、ママのお腹の中濃いピンクでたまにオレンジぽくなったりしたなーとか
たまにピンクなのに明るくなったり暗くなったりしたなーとか
手足バタバタするのが大好きで布団みたいによく足でバタバタ蹴って遊んでたなーとか
もっと早くもっと早く脚をバタバタしたいのにーって思ってたの思い出したわ
多分お腹蹴ってた頃の胎内記憶かなと今になって思う 母のバッグの持ち手の匂いを嗅ぐのが大好きだった。お母さんのにおい〜と嗅いではやめてよーと言われてた
昔の化粧品の匂いなんだけど、当時は嗅ぐと幸せな気分になれたｗ
それで今の自分の匂いって？と思うと何もないなと気が付いた。香りって記憶が蘇るというから、今自分の子にとってのお母さんのにおいがないって寂しいな >>604
自分のだからわからないだけで、きっとあるよ >>604
今ならシャンプーの匂いとか洗剤の匂い、ハンバーグの匂いやカレーの匂いとか
母の匂いになりそうなものたくさんあるよ 2歳か3歳くらいの時
某魔法少女の変身ステッキが欲しくて親にねだったら「高いからダメ」と言われた
「高くないよ！高くないよ！」と一生懸命食い下がったけどダメだった。どうしても納得できなかったから今でも覚えてる
おもちゃ屋さんの下の方の棚にあったから
「高いところにあるから、取れないからダメ」という意味だと思ってたw
値段が高いって言葉を知ったときに衝撃を受けた
「高くないよ！低いよ！」って言えてれば良かったな、そうすれば意味の違いに気づいてもらえたのになって幼稚園くらいの時に反省した
だから、ガンコに訴えてくる意味の食い違ってそうな言葉はよく聞くようにしてる >>607
なるほどなぁ。
言葉の使い方としては親も子供も間違ってないけど
子供は語彙が少ないから理解のズレは有り得るよね。
気をつけてあげよう。
でもね、ここで「値段が高い。お金がないからダメ」と答えても、
財布の中の小銭とか見て「お金あるよ！」と抵抗するんだぜ。
（先週の週末に実際おもちゃ屋で攻防戦を繰り広げてしまったよ）
「このお金はほかの買い物のために必要なものだ。おもちゃ用予算はない」
を伝えるのはなかなか難しいw >608
そうですよね
私もちっちゃいとき「お金がない」と言われて「一万円払えばいいじゃん！」と抵抗する子供だったな。一万円は千円も五千円もカバーできるお金という意味だけインプットされてたみたい
お金の価値を伝えるって難しいね
お手伝い一回10円にされてから一万円って大変なことだったんだ！って思えたけど。小学生頃かな？ 私は最初に「100円はすごく高い」と教えられてしばらく信じてたわ 文具用品売り場で小学生の女の子がお母さんにペンのセットを900円だよ！安いよ！とねだってて、「お母さんのパートの時給より高いわ！」と一蹴していた。 感覚的な事なんだけど、すごく小さい頃、これからどんな事が起きてどうする必要があるのか知っているというか本能で分かっていた気がする。
その他には３歳になる前には小さい頃の記憶を思い出せたのに、３歳前後に昔の事を思い出そうとしても思い出せなくてなんでだろうと歯がゆく思った記憶がある。
まるで記憶喪失になったようだった。 一人でベビーベッド的なところに寝かされてたからかなり小さい頃、昼寝から目が覚めると急に心細くなって、ポンキッキでやってた白い粘土のお面のやつとか思い出して怖くてあーーー！って大声で叫んで祖母を呼んでた
あなたは昼寝から起きるとあーあー呼んでたって言われて思い出した
あと幼稚園の入園式でまだ誰も知らないはずなのに隣の子に「まりちゃん（仮）どこ」ってきいて、あそこにいるよっていわれてまりちゃん見つけて、ああいたいたって思った。
なんでだろープレとかあったのかなあ… >>612
どんなことか起きるか知ってた…とは
自分の未来がどうなっていくか分かってたということ？
生まれる前の記憶とかで、自分の一生をすべて理解した上で生まれてくる、みたいなのを読んだことあるから興味深い。 >>614
既視感が赤ちゃんにも有るのかと思ってた。 >>614
私も>>612の言うことなんとなくわかる
>>615の言うように既視感なのかな
私はもう少し大きいころ(3歳過ぎ)で、最初保育園でみんなになじめなくて
保母さんが一生懸命働きかけてくれるんだけど
「明後日にはみんなと遊べるから心配しなくても良いのに」みたいに思って平然としてた
そして実際2日後に遊べるようになった
なんか未来は知っているから大丈夫なのに、なんで大人は心配するのかと思ってた
逆にこれは危険だからやめておこうとか、なんか予感めいたものがあった
内にこもる性格だったし、単なる思い込みで、自分が予想した通りに行動してただけかもしれないけど
そのときは信じていた 幼い頃は妄想とか記憶がごっちゃになりやすいのもあるかもな
私は空を泳いでた「記憶」がハッキリあるよ…
妄想が記憶になっちゃったんだと思うけどさ >>612だけど、自分の一生を全て理解するというか、大まかな流れは何故か知っていたような気がする。
いつかは今いる場所(お腹の中？)にいられなくなるとか、その時は大変な思いをするとか、同じ事を繰り返すんだなぁという思いが記憶にある。
一歳になる前の記憶もちょこちょこあってここにもいくつか書いたことがあるけど、記憶が点で散らばっていて、線で結びついた事をよく覚えているかな。 赤ちゃんは自分の一生（いつどうやって死ぬかまで）を知った上で、親を選んで産まれてくるって聞いたのはこのスレだっけ？ 私、二択の人生を選ばせてもらった記憶があるわ
小さい頃の妄想かもしれないけれど、今実際に選んだような人生になっている 3歳のある日、はっ！と自我が芽生えた
3歳児ランドという未就園が通う教室の受付で、
母が妹の入ったカゴを受付の人に渡す瞬間だった
母の顔を見て「この人が私の保護者なんだな。この人を頼れば大丈夫なんだな」と認識した覚えがある
区切りがよいのでそれから、必ず右足から歩いて左足で止まる。歩数を数える。などの取り組みを色々始めてみたけど、父親にトランポリン付き遊具施設に連れて行ってもらって夢中で飛び跳ねたらわけわからなくなって止めた ヤフージャパンブログ社員ダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
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中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題）駅内マスクオンNA消費者せんター相談CNN向け原文ママニュース 預けられ母と離れるとき「おかあさんはわたしがいなくて泣いていないか」と心配で泣いていたことを思い出した。
寂しくて泣くというより、母がちゃんとしているか心配で泣いていた記憶。 >>624
面白いね。母の心配が子に伝わるってよく言うけど、こういう事なんだろうな。 5歳くらいだと思う
当時父と母は別居していた
母は夜の仕事をしていてお店の２階に母と年の離れた異父兄と私と弟で住んでいた
明け方母が戻ってくると別室で寝ている兄に起こされ、財布を取ってこいと言われ枕の下に隠していた財布そーっと取って兄に渡していた
子供ながらに物凄く嫌だけど10程違う兄には逆らえず言いなりだった
いつも「お母さん起きないかな」と思っていた
日曜はお父さんに会える日で自分で電話をかけて父に迎えに来てもらい、当時の父の恋人と私の３人で遊んでいた
弟はまだ小さかったので母が面倒見ていたと思う
帰り際「おばちゃん(恋人)の事は内緒だよ」と言われるが、母は気付いていたのか「今日も○○さんいたの？」と聞いてくる
私は母に嘘をつくのも嫌だけど父との約束も守らなくちゃいけないから「分からない」としか答えられなかった
寂しかったのか父との別れ際は毎回泣いてたと思う
クリスマスの時に父とおもちゃ屋さんに行きリカちゃん人形をねだったけど、当時お金の無かった父はダメだと言った
私はむきになって駄々をこねた
人形が欲しかったと言うより父に甘えたかったんだと思う
結局買ってもらえたけど物凄く後悔してその夜は一人で泣いた 分からないと答えた意味も、駄々をこねた意味も、お父さんとお母さんは、きっと分かっているだろうね。というか伝わっていてほしいよ 3歳くらいのとき
オムツが外れて、自分ひとりでトイレに行けるようになった
でも毎回、「お母さんトイレ行ってきていい？」て聞いてから行っていた
毎回毎回言うので、母もうんざりして「いちいち聞かなくていいよ、行きたくなったら行っておいで」と言われたんだけどそれでも毎回聞いていた
なぜかと言うと、私はお母さんの姿が見えなくなると不安になるからお母さんも私が急にいなくなったら心配して泣いちゃう！だからトイレ行く時は言わなくちゃ！という考えだった
３歳なりに、母を悲しませたくなくて気を遣った行動だったんだけど、当時はしつこく同じことを言うことが母を
うんざりさせるって分からなかったんだよなあ やさしいw
あるよね、そういう子どもなりの伝わらない優しさって 何歳か正確には覚えてないけど、未就学児の頃
ファミレスに家族で行って、ソファーが珍しくて寄り掛かったり寝転んでみたりしてたら父に「そういうことするならもう連れて来てあげないよ」と言われた
「きちんと座って」って言われればそうできるし、めったに関わってこないくせに父親面してそんな言い方…って思った
あとそのとき父は真面目に働いていなかったから、連れて来てくれてるのは母なのに…とも思った
それからもうひとつ
私が何か失敗したときに、大人たちが寄ってたかって笑いものにして、言いふらして何回も言われるのが嫌で嫌で仕方なかった
子供を育ててみてわかったけど、あれは大人にとっては「可愛い微笑ましい話」だったんだな
子供には常にきちんと向き合うように気を付けてる わかる、大人に笑われるの嫌いだったの覚えてる。でもついかわいくてジジババに報告してしまう。1歳半くらいから恥ずかしい話はやめてほしそうな反応するようになったからなるべく子供の前で言わないように気をつけてるけどきっとあの頃の気持ちなんだろうなー。戒め戒め。 ここのスレを読んで、笑ってバカにするようなことはやらないぞと心に決めた1年前。
現在息子1歳になったけど、すっかり忘れて笑ったり夫に報告してたわ…
思い出したよ。笑ったりしてごめんよ。 >>631
あー自分も気を付けなきゃと思ってたのにすっかり忘れてた
微笑ましい話を周りにちょっと面白おかしく伝えちゃうんだよね
自尊心を傷つけないようにしないとな >>629
今3歳の娘がまさにそんな感じだw
いちいち「ママートイレ行っていいー？」と聞くので「ママに言わないで行っていいよ！」ってやりとりをしょっちゅうしてるわ
子供なりにそんな配慮をしてるのかもなんて考えもしなかったから目から鱗だわ 3歳から5歳くらいかな
父がいつも家の前に頭から突っ込む形で車を停めてた
ちょっと物を取りに行く時とか助手席に私一人にされるんだけど、大昔でチャイルドシートとか無かったから車の中をあちこちいじっていた
覚えているのはルームミラーの角度を変える
ウインカーやワイパーを動かす
サイドブレーキを戻す
車を停めている場所は少し傾斜になっていたから、いつも車が下がって家の前の通りを塞いでやって来た車にクラクションを鳴らされ父が慌てて家から出て来た
通りはけっこう大きい通りで覚えてるだけで２、３回はあるから、今思えば事故らなかったのは奇跡だと思う
きっとあちこち触るのは父を見て覚えたんだろうけど、実際父が操作してた所は全く覚えてない 物心ついた時には、子どもだから子どもの振る舞いしないと変に思われるって思ってたけど、同じ人がいる事にびっくり
姉が私のおまた開いて、トイレにおしっこしーってしてくれてたんだけど、それもめちゃくちゃ恥ずかしかったの覚えてる 保育園にいってたんだけど、お昼寝しないと布団叩き？で叩かれてた(毎回)
その事を親に話したかは覚えてないんだけど、結局、保育園行こうとすると熱が出たりお腹が痛くなってしまい通えず祖母の家に預けられた
この事がトラウマで貧乏なのに専業やってる・・・ かつてここで「同じ手ばかりだとあげ続けるのが辛くて繋いだ手を離したくなった」と教えてもらって
できるだけ手を下げてつないだり、嫌がった時は反対の手を勧めてみたらちゃんと繋いでくれることが多かった
今は自分で「反対の手 つなぐ」と教えてくれて必要な時はずっとつないでくれている
教えてくれた人ありがとう 今、小学生の子供がいる。
ＴＶをみながらポツリと「あかちゃんの時、タケモトピアノのＣＭキライだった。急に大きな音が出るから怖かった」と言い出した。
タケモトピアノのＣＭで泣き止む赤ちゃんがいる、と聞いて録画して見せたりしてたんだけど、確かに泣き止んだ事はなかった。
赤ちゃんと言えどもちゃんと物事を考えてるんだな、と思った。
あと、子供には「怖い思いをさせて悪かった」とちゃんと謝った。
若干スレチかも。ごめん。 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
PTA当番さぼって村八分 発狂押しかけ義母つきまとい。
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なモンキージャップ。
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
給食費は払いません 花王の正社員は２０代で年収１千万
米兵さんとわたくし達はメス倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円 ０６年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年で二十歳になりました
今年生まれてくる子も間違いなくモンキーと人の合いの子のビッチ害児です。 今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗｗｗ
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あめりかのへいたいさん
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね >>638
体罰まではされなかったけど昼寝しないと担任に睨まれてた
担任の怖い顔ばかり覚えていて笑顔を全く覚えてない
保育園の延長保育を利用しない年中年長は、迎え抜きで4時に自分で帰れの保育園だった
昼寝できない年長に体罰したり自力で空っぽの家に帰れとかありえない
自分も専業 >>638
子どもさんを保育に預けられないって意味かな？ いくつかわからないけど、小さいときの話。
3人兄弟の真ん中だった私は明らかに母に構って貰えなかった。
よその人は、私をよく褒めてくれていたが母は絶対に褒めなかったし、認めてくれなかった。
お母さんはどう思っているのかな、お母さんにもっと褒めて貰いたいのにな、っていつも思っていたのを今でも覚えている。
古い日本家屋だったが、柱にマッキーで「なきたい」とデカデカと書いてしまったことは反省してる。
でも母は怒らなかったし、その落書きへの感想もなかったな。
ちなみに父は全然家に居なかったけど、その薄っぺらい存在感から兄弟への格差は感じず、好きだったし今でも仲がいいと思う。 年中さんのころ、お弁当にうなぎが入っててどうしても食べられなかった
普段からお弁当残しがちだったんだけど、その日に限って「今日は全部食べようね」と先生に念押しされてた
いやいや食べようとした時に箸から落ちて結局残すことに
先生に落としたから食べれないとも言えず、結局「この子は少食なのね」と思われてお弁当を少なくしてもらうことになった 泣き止んだあと、父に毎回「泣いてたカラスがもう笑った〜w」って言われるのがものすごく嫌だった
本当はもっと泣きたいけど頑張って泣き止んだのに！なんでからかうの！って怒りすら覚えた いつの記憶かわからないけど、ご飯食べたあと母に「お腹いっぱいだね」ってお腹ポンポンされるのが好きだった >>649
これ多いね。やっぱりみんな嫌なんだな。
可愛くてつい言ってしまいそうになるけど我慢してる。 わたしもいやだったなぁ
あと泣きそうな時に、『泣いちゃう泣いちゃう泣いちゃう〜』ってからかわれるのもいやだった
本とに泣きたいのに笑っちゃうか、我慢してるのに涙が出ちゃうかのどっちかだったから 自意識過剰だったら恥ずかしいんだけど、小さい頃かなり頭の回転が早かったんじゃないかと思ってる。
例えば「どうしてお月さまはずっと後を付いてくるの？」っていう定番の質問があると思うんだけど、誰に教わったわけでもなく理由を知ってた。
建物だって大きければ大きいほど追い越すのに時間がかかるかかるんだし、と。
更にそのことに関して他の子供を馬鹿にすることもなかった。
それと、私は飛蚊症で空とか見るとプランクトンみたいなものが視界にあった。
それに気付いたのは幼稚園の時で、なんだろうこれ？と思った。
目にゴミが付いているのかと最初思ったんだけど、目を擦っても消えないし視界をずらしても日をまたいでも定位置から消えないもんだから
あ、これ目の中にあるんだな、別に邪魔でもないしまぁいっか、と思った。
あまりにも日常だったもので、それが飛蚊症だという病気だと知った時はびびった。
この程度誰でも分かることだったらスルーして下さい。 飛蚊症が目の中にあるんだなと思ったなんて賢いね
私は「もしかして…私にだけ空気の粒が見えてるのかもしれない！」と思ってたよw 私は妖精だと思って名前つけて話しかけてた。赤ちゃん、青ちゃんとか色で見分けて。 物分りのいい子供だったなぁ。
うちの両親が教師なんだけど、災害や事件で夜中だろうがなんだろうが駆け付けるのね。
特に父親は生徒指導だったし。
それについて、両親にとっては大事な仕事だし姉もいたし、仮に1人でも寂しいとは思わなかったな。
なんていうか、自分の安全が担保されている状況なら、両親の緊急事態なら当然そっちが優先されるべきだって思ってた。
鍵っ子だったけど全く寂しくなかったなぁ。
両親が私（と姉）にメロメロなの分かってたからだと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
