育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶4
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３歳までの記憶はほとんど残らないといわれるけれど
たまに赤ん坊時代の記憶もある人も
自分自身の一番古い記憶は一体何か
何に安心したり、何が好きで何がキライだったのか
周りの人のことをどう思っていたのか
色々思い出して、育児に役立つヒントを見つけましょう
■>>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします
前スレ
育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339249444/ >>678
うわぁすごく切ない話。
数学を美しいと思うなんてそれだけで才能を感じるのに。好きな進路に進めなかったのかな、他人事なのに残念。 いい話なんだけど幼児期までの記憶じゃないんだよね
小学生〜思春期あたりの子供の頃感じてたことを語るスレって無いんだっけ >>680
親にされて嬉しかったことを語る
ってスレは？ >>676
ライナスの毛布私も持ってた。
親が洗濯してしまうと、ベランダに干してあるのが乾くまで
その場に座り込んで端っこ握りしめて泣いてたってwww >>681
>>678は「親にされて嬉しかったこと」ではないだろう このスレを「自分の子供の時の記憶」にすれば良いのでは？
ただでさえ過疎なのに それじゃただの雑談スレになってしまう
中学一年生の頃のこと書かれたって、このスレの趣旨と違うじゃん
過疎ってても今のままでいいよ 親にされて嫌だったことスレもあったけど、落ちたのかな 1歳になる前の記憶
親が共働きで、産休明けてから祖母に預けられて育った
最初の頃、車から降ろされて無言で祖母の家の玄関まで連れていかれる時「私捨てられるんだ」と絶望していた
一生懸命泣いて抵抗するんだけれど無視されて、祖母に引き渡して母は仕事に行ってしまった
無視が何より辛くて、その後から今まで何とも言えない不信感を抱え続けている
送り迎えの合間にでも会いたかった気持ちや寂しい気持ちを共感する言葉があればなぁと思い出すたびに思う モヤッとしたり傷ついた話が多いのね
たぶんその百倍位たくさん面倒見て大事にされたんだろうけど、記憶に残っちゃうのはそういう話の方なんだろうな
自分も親にして欲しかった事、やめて欲しかった事、決定的に傷つけられた事たくさんあるけど、自分が産んでみてどれだけ面倒見てもらってたか分かった
でもそれでもほんの一回の行き違いで自分の子にもどっかでトラウマ植え付けちゃうんだな、って思うと怖いね 長くなっちゃうので連投スマソ
自分のは毒にも薬にもならない記憶だけど
いわゆる物心ってものがついたその日の記憶がある
それまでの記憶はゼロで、その日からきっちりひと続きで記憶が始まってるから、その日その瞬間に間違いなく物心ついたんだと思う
最初に見たのはグリーンのタイルの手術室みたいな部屋と、今まさに産まれましたって様子の産声あげてる赤ちゃん
画面変わって目が覚めるとそこは保育園
で、自分は３歳だった。ちょうどお昼寝のじかが終わって起きたところ
ああ夢見てたんだな、赤ちゃんだったなぁと思った
その夢の赤ちゃんが自分だったのかどうかはわからない
何故なら視点が赤ちゃん本人から見た映像じゃなくて、赤ちゃんを上から見下ろしてたアングルだったから
手袋をした手がその赤ちゃんを取り上げてるのは見えたけど、手の持ち主や赤ちゃんの母親は視界には入らなかった
その辺の意味は全くもって分からないけど、自分が自分として記憶が始まってるのがその夢からっていう不思議な話 すごいなぁ、私はいつだか覚えたないけど、ベビーベッドの中から天井見てたの覚えてる。
頭のところにメリーがかかってた。
それだけ。 そういえば私もメリーを見上げてる記憶があるな
もしかしたら2コ下の弟のメリーだったかもしれないけど 保育園か幼稚園の時かな。
4つ上の姉が意を決して正面のスーパーからコカコーラ（ビン）を買ってきた。
それを縁側で眺めながら「これがコーラというものか…」と、神妙に言い合った。
初めてのコーラの味は覚えてない。 ３歳の頃、両親が離婚した時の記憶がある。
離婚する前は夜ベッドに入ると、下の階から毎日のように両親の喧嘩する声が聞こえてきて怖かった。
ある日、いつもとは明らかに違う激しい怒鳴り合いが聞こえてきた。
少しして静かになったと思ったら、子供部屋に母が様子を見に来た。
いつものように寝たふりをしようか迷ったけど、その日は何だか母親がいなくなりそうな予感がして不安だったから｢お母さん出て行かないよね？｣と声をかけた。
すると母は｢出て行かないよ｣と言い、眠れないのかと私に絵本を読んでくれた。
次の日起きたら母がいなくなっていて｢ああやっぱり｣と物凄い寂しさと絶望感でいっぱいだったのを覚えてる。
それからしばらくは泣いたら父が困ると思ったから、昼間は泣かずに夜ベッドに入った時に声を押し殺して泣いてた。
2つ上の兄がいるんだけど、兄も同じように感じていたのか、昼間は全く泣かないのに夜になると二段ベッドの上から兄のすすり泣く声が聞こえてきた。
私は今では結婚して子供もいるけど、この時の事のせいか主人や子供と離れる時に、また会えるのか毎回毎回不安でいっぱいになるw >>695
嫁に不満は色々あるけど、やっぱり子供にこんな思いさせちゃいけねーな。
ハッとさせられたよありがとうね。 >>695
どんなに辛い事があっても子供だけは手放さないと改めて感じたよ。 赤ちゃんの頃の記憶がある方いますか？
赤ちゃんの育児に疲れ果てているのでお話し聞きたいです。 >>700
少し上にあるけど、ちょっとだけあるよ。
私は自宅のベビーベッドに寝て天井とメリーを見てた。
感情は特になかった。
ぼけーっと見てただけ。
周りに人はいなかったと思う。 >>701
ありがとうございます！
貴重な記憶ですね。 保育園とか幼稚園くらいの頃だと思うけど、なんでお風呂のお湯を飲まないのか理解できなかったなー
だってこんなにたくさんお湯あるじゃんって。
怒られるから飲まなかったけど。
ついでになんでお風呂場で用を足さないのかも理解できなかった。
排水溝あるじゃん、と。
怒られるからやらなかったけどw ２歳の頃
同じマンションに住む同い年の友達と、その子のお家で遊んでいた
２人でベランダに出たんだけど、その時に友達は子ども用のかわいいサンダル、私はベランダで普段大人が履いていたらしい茶色い(便所？)サンダルを借りた
子供心にも「ここは友達の家だからその子が自分のサンダル履くのは当然だよね」と思いながらなんとなく羨ましいような、自分が可愛くないのを履いてるのが恥ずかしいような気持ちだったな 食卓に赤くてキラキラしたものがあったので口に入れたとたん口の中に激痛を感じて、走り回って大泣きした
その様子を親はゲラゲラ笑いながら見てた。大きくなって自分のアルバムを見てたら、タカノツメを握って大泣きしてる2才頃の写真を見つけた
あとは自分が幼稚園の頃、弟が生まれて自分は赤ちゃんがえりをした。おむつをかえてもらうのも離乳食をアーンしてもらうのもおっぱいを飲むのもげっぷでトントンしてるのも全てが羨ましかった。
赤ちゃんになれば自分もお世話をしてもらえると思ったけど、赤ちゃんがえりするたびに怒られた。だからきっと自分はいらない子なんだと思って、
「私がいなくなったらいいなって思ってるんでしょ。階段から落ちればいいなって思ってるんでしょ」って言ったのを覚えてる >>703
お風呂のお湯を飲むのは思い付かなかったわw
似たようなとこだと、私は雨の日に幼稚園バスを待ってるとき、幼馴染の女の子と空に向かって大口開けてた思い出がある。せっかく水が降ってくるんだから飲もうよ！って
母親に「汚いからやめなさい」って怒られたけど、雨が汚いってのが全然ピンとこなくて「え？なに言ってるの？」って感じだったな
後年小学校の授業で大気汚染とか酸性雨の話を知って、ようやく現代の雨は汚れてるってことを知った >>705
昔は赤ちゃん返りしたのを叱る風潮だったんだろうか？
今は逆だよね。
辛かったね。
あなたのレス読んで、もし第二子ができて上の子が赤ちゃん返りしたら精一杯お世話してあげたいと思った。
というか並んでアーンしてくれるならすごく楽そうだ。 >>706
昔の雨も少しは汚れてるよ
噴火とか山火事とかで
でもちょっと似てて笑ったw 幼稚園入る前だから2歳後半かな
父親の使ってるハサミを引っ張りだして自分の髪をザクザクきった
親に取り上げられて怒られたけどハサミは髪とか紙を切るものだから指なんて切るわけないのにと思った記憶がある
今思えば危ないんだけど 暗い思い出注意
両親が弟の世話にかかりきりだったこともあり、幼少期は同居祖父(激甘)に懐いていた自分
でも祖父母と両親は仲が悪くて、それぞれから悪口を吹き込まれて育った
両親からは「お前はお祖父さんに育てられたから我儘に育ってる。お菓子や玩具を買ってくれるからってお祖父さんに懐いて、モノでつられる悪い子だ」とことあるごとに言われてて、
最初はなにを言ってるかよく分からなかったんだけど、ある日「そうか。両親が弟達ばかり可愛がるのは、私がお祖父さんに育てられた悪い子だからなんだ」と納得してしまい、家族の仲間に入れてもらいたい一心で祖父のことが大嫌いになった
今にして思えば、寝かし付けやお風呂も祖父がやってくれてたんだから懐くのは当然なのにね
小1の頃は全く体調悪くないのにも関わらず「風邪をひいてる」って担任の先生に訴え続けてた。当時は「なんでこんなことしてるんだろう」って自分で自分のことが不思議だった
両親はけっきょく冷たいままだったし、祖父からの愛情も自分から断ち切ってしまったから、愛情に飢えてたのかもなと思う
大人同士の不仲に子供を巻き込むのって、想像以上に深い傷を残してしまったりするよね
こんな経験があるから今でも両親とはあまり上手くいってないんだけど、我が子を巻き込まないように気を付けなきゃなと思う 多分幼稚園に行くか行かないかぐらいの記憶。物心ついた時から「そんなことしてたらお化けが来るよ」「ほら青い顔が○ちゃん連れて行こうとしてるよ！」と怒られてた
それが原因かわからないけど、夜寝るのが怖くて怖くて、夜になると添い寝をせがんだ。けど母がいても安心しきれずぜんぜん寝れなくて、寝る前はいつも大泣きで愚図ってた
親もイライラしてか「もう寝なくていい！」みたいにいつも怒ってた。なんとかしてそばにいて欲しくて何故か「下から男の人の声が聞こえる」「ずっと笑ってる、怖い」と訴えてた
寝たら寝たで、悪夢ばかりみてたのが本当にしんどかった。
悪夢の内容は今でも覚えてる。自分も子供が生まれてまだ０歳だけど、恐怖によるしつけはしないでおこうと思う >>706
つららをかじったり雪を食べたりして、汚いからって怒られたの思い出したわ
やっぱりなんで汚いのかは当時は理解できてなかったw 上の方にもでていたけど、私もライナスの毛布的なタオルがあったなー
糸をびーーーっとひっぱって、それを指でくるくる丸めるのが好きだった。お気に入りのドラえもんのタオルケットで穴が空くほど糸をひっぱっては丸めてを繰り返してたらタオルから毛玉だらけのようになってたわ…
大小いろんな糸玉を作っては気分に合わせてさわさわしていた思い出。 >>710
読んで胸が痛くなった
あなたは自分の新しい家族と仲良く暮らして、少しでも傷を癒やしてほしい 下の子を産んで上の子（または下の子）をないがしろにするっていうのはどんな心境なんだろう。
忙しい故に放任気味になるののは分かる。
でも言葉で傷付けるのは違うと思う。
本当に辛い思いをしたね。
今は穏やかに過ごせてるといいね。 姉がふたつ上だから幼稚園の年少の頃の記憶だと思う
園からバス乗り場までの移動の時、私が男の子に何かからかわれたら
姉が「私の妹をいじめないで！」と言ってくれた
自分だってまだ小さいのに優しかったなぁ
そのおかけか今でも仲良し姉妹でいられてる >>716
ｽﾚ違い本当に申し訳ないが、4つ上の姉が成人式ではっちゃけて門限を破り、父にしこたま怒られて泣いていた時、怒る父の後ろで変顔とか変な踊りとかしてたら、
後々姉の旦那さんに嬉しかったｴﾋﾟｿｰﾄﾞとして語ってた（旦那さん談）
それを知った時は嬉しかったなぁ。
怒ってる途中の父も私の変顔に気付いてはいたけどｽﾙｰしてた。
年齢は違えどあなたのように嬉しく思っててくれるのは本当に嬉しいね。
ちなみにその姉との思い出として、私が幼稚園の頃。
うちには屋上があったんだけど、そこで姉と姉の友達と遊んでた。
…んだけど、上の子にありがちな、つきまとう下の子を疎ましく思っていて、階段を上る私の手を振り払い私が階段の上から下まで転げ落ちた。
ｷﾞｬﾝ泣きする私に姉たちは驚き、ひとまず友達は帰り、私は姉に布団に寝かされた。
そしていつもは触らせてくれないぬいぐるみ達を布団の周りにぎっしりと並べられ、お母さんには内緒だよ！と迫真の目で言ってきた。
アホなわたしはまんまと策略に乗り、すぐに泣き止んでニコニコ。
今思えば本当に危なかったけど、当時から今も笑い話としてたまに思い出しては1人笑ってる。 2歳の時、保育園の先生が優しかった
・1人だけお昼寝しない問題児だったんだけど、こっそり抱っこして保育園中を探検→アンパンマン人形を静かに並べる遊びならしてていいよって言ってくれた
・祖母が料理上手でコロッケとか餃子作るのとか手伝ってた。保育園の粘土で餃子を作った時、「すごい！先生が園長や他の先生に見せに行こう！」と言ってくれたのが嬉しかった
・あんぱんまんの「あ」が書きたくて、自発的にひらがなの練習を始め、ぐるぐるの渦巻きをひたすら書いてた
あと、飛行機に乗ってディズニーランドへ行き、ワクワクしたのを強烈に覚えている
年中から、幼稚園へ入園。保育園と比べて、先生たちがビジネスライクで放置気味だし、幼稚園の子たちはませてて、毎日意地悪されたり急に仲間に入れられたりするのが不思議だった
「冬休みの思い出」で絵を描かなきゃいけなくて、どこにも連れていってもらえなかったので「鶴を見た」と嘘の絵を描いた。参観で、母が「これなんの絵…？」と聞いてきて、ショック受けてたw
幼稚園は自分の居場所じゃないと思ってたし、できれば行きたくなかった
ストレスで、バスの中で指定カバンのベルトを噛んでボロボロにしてた
小学校に上がったら、幼稚園とか保育園とか関係なく友達になった
町に１つしかない幼稚園だったので仕方なかったけど、もし何個か幼稚園や学校見て回ってる人は、お子さんに合ったカラーというのが少なからずあると思うのでそれをまず優先してほしい
それとどんなに小さくても形式だけでも、「家族でここへ行った！これをした！」というレジャーや年中行事の思い出はたくさん作った方がいいと思います！ >>713
うちの子が似てるw
おんぶした時だけだけど、私のカーディガンを歯で噛んでプチップチッとやってる。
ジェラピケのお気に入りなのにこのやろうwww 幼稚園の頃腕を脱臼して病院に行った時、「すぐに痛くなくなるよ、痛くないよー、痛くないよー」と言いながら看護師さん数人に体を押さえつけられて医師が力づくで脱臼をはめ直した
痛くないと言われたから痛くないと思ったのにすさまじい痛さで大声で暴れた。大人の言うことなんて嘘ばっかだと子供ながらに思った
いま我が子はまだ0歳だけど、予防接種の時は「痛いの嫌だけどすぐだから頑張ってね」と声をかけるようにしてる 我々の血税がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
おかしいことはおかしいと言える国にしよう。
あっこの顔だ。この顔見たら110番。
山尾志桜里容疑者のツラ (詐欺・脱税)
https://seiji.yahoo.co.jp/giin/001127/
この者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の被疑者である。
国会議員こと常習詐欺犯 山尾志桜里の逮捕状を請求するべきである。
山尾志桜里にはなぜ手錠をかけないのだろうか?なぜ山尾宅に家宅捜査に入らないのだろうか?
詐欺の被疑者・山尾志桜里の身柄をただちに拘束するべきだ。
山尾志桜里容疑者による詐欺の証拠
http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/ 暗い思い出
初めて参列した葬儀が母のだった
6歳の時だったんだけど、母が亡くなる数週間前は祖父母が遠方だったこともあり父一人で子供3人の世話＋母の面会は無理ゲーなので兄と私は児相に預けられてた(弟は0歳だったから乳児院)
ある晩何故か叔父叔母が迎えに来て、車の中で兄と「お母さん退院したんだー、約束の遊園地だー」なんてはしゃいでた
が、家に帰ると母は白い布顔にかけて寝てた
それまで人が亡くなるとそうすること知らなかったけど見た瞬間「死んじゃったー！」ってわかってわんわん泣いた
これは周りの親族の方が辛かったかも
で亡くなったら火葬されることももちろん知らなかったから骨にされちゃって無茶苦茶びっくりした、これじゃ生き返れないじゃん！！って 辛すぎる…
お母さんもあなたに会いたかっただろうに >>724
辛い気持ちにさせてしまってすみません
どんな事情があったか知らないけど、両親だけ中部地方に住んでて子供は双方の祖父母(九州や四国)に代わる代わる預けられてたから純粋に6年べったり母と過ごしたわけじゃなく、
悲しいは悲しいけど「母親」がいないことそのものが悲しいって思ってたな
思い出が少ないから、手料理も2品くらいしか覚えてない
そういえば兄が学校行ってる時に、母が突然2人で動物園行こうって言い出してお弁当持って行った(弟もいたのかもしれないけど赤ちゃんだったから記憶では頭数に入ってない)
おにぎりが初めて食べる梅かつお味で「すっぱい！」と思った、他のおかずは覚えてないw
若くして亡くなった母は辛かったと思うけど
母の死後すぐ父の実家で賑やか7人家族で育ったよ
今は自分も同じ3人の子持ちになった
子供たちのためにも元気でいないとと思う >>725
辛くても今は幸せそうでよかった。
私も子のために死んでも長生きしたいと思ってる。
それまで破滅願望が強くて刹那的に生きてきて親にもたくさん苦労かけて、でもあなたの子供の時の気持ちを聞くと、精一杯真っ当に生きたいと思った。 しょうもない記憶
4歳くらいの時、一つ上の兄とDr.スランプアラレちゃんのソーセージに入ってたシールの取り合いになった
兄は体が大きく私は小柄なこともあり当時は年子以上の年齢差を感じていた
兄はかわいいアラレちゃんのシールをさっさと自分の椅子に貼ってしまい、私は泣きながら、頭がボサボサのセンベエの小さなシールを椅子に貼った
何で気に入らないシールなのに貼ったんだあの時の私は 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
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TCWG4 5、6歳頃かな
休みの日でソファでゴロゴロしてたら、ふと「あれ？よく考えたら魚にもゾウにも、人間にも目が２つある…
別に1個でも5個でもいいはずなのに、みんな共通して２つあるって、なんかすごい…何か共通するような、ものすごい重要な秘密があるに違いない！！」
って世紀の大発見をしてしまったような気持ちになって、心臓がばくばくした
その後中学校で進化論を知り、なるほどこれかーと納得した
その後大学院出るまで生物専門したけど、この時の衝撃が影響したと思う 赤ちゃんの頃の何となくの記憶だけど
この世の何もかもが辛くて、悲しくて大泣きしたのは覚えてる >>730
そういうの聞くと、赤ちゃんでもただ泣きたい気分なだけみたいなのってあるんだな 4歳の時に、2歳の弟と父親と入浴していて、結構大きな地震があって(食器棚や箪笥が倒れるくらい)地震に気付いた父親が、弟だけ連れて避難し、揺れる浴槽の中で呆然としていた記憶がある
今なら小さい弟が優先されたのは当然だと思えるが、当時は待望の長男ばかりが可愛がられていて、私はいらないのか、と思っていた
その後、ビデオデッキにビスケットを詰めたのは私なのに弟のせいにしたりして復讐したり、我ながらひどい姉だと反省したため、たまに飯を奢って罪滅ぼししています 2歳くらいの時にオトンの自慢の車によじ登り滑り台のようにして何十回も滑ったり飛び跳ねて遊んだ
当時は小さい子だけで外で遊ぶのも普通な時代だったから父母が気付くのも遅く車は傷だらけに
小学生の時に「覚えてないだろうけどこんな酷いことしたんだよｗ」と言われた時に覚えてないふりしたけど、バッチリ覚えてる
車の価値を知らなくて、べつにいーじゃんしつこいな…と思ってたけどとんでもねぇよね
ホント申し訳ない 4歳と2歳なら4歳おんぶ2歳抱っこで逃げられるわなぁ
ちょっと「ソフィーの選択」を思い出したわ >>734
2歳の背丈でよくクルマによじ登れたね
運動神経良かったのかな
アッパレだわ >>733みたいｂな仕打ちをうけたらきっと私は一生ゆるさない >>733
お姉ちゃんなら自力で逃げられると思ったんだろうが、父ちゃんそりゃないわ 保育園行ってた頃、相性の悪い男の子がいて毎日いじめられて泣いてた
ある日お散歩に行った先の公園でまたいじめられて、私も甘ったれで泣き止まないのも悪いんだけど先生も呆れてもう置いてくからね！と言って本当に置いてかれた
…と思っただけで実はこっそり見てたのかも
というのも、置いてかれた私はこれ幸い、こんなトコやってられるか家に帰ってやる！と1人で家まで歩き出し、500m程歩いた所で後ろから先生に追いつかれ、あえなく連れ戻された
勿論その件は親に報告が行って、その日のうちに何でそんな事したと問いただされたけど、
私はとにかくいけない事をしてしまったという思いで一杯で、追いつかれた時に先生に怒鳴られた事もトラウマみたいになって、何も答えられず泣くばかりで親には何も言えなかった
そこの保育園は園児に裸足で野山駆け回らせるような野育ち系の所で、繊細で甘ったれでインドアな幼児だった私にはカラーが合わなかったんだと今にして思う
でもその時は保育園は行かなきゃいけないもんだとしか思わないから、親に「行きたくない」なんて言う選択肢がある事も知らなかった
全部自分の中に抱え込んで、毎日お腹が痛くて、給食も食べられないのに全部食べるまで席を立つ事は許されなくて、毎日皆が食べ終えて遊んでる中1人ぼっちで机に向かわされ、すごく辛かった
自分の子供は今1歳、園に入れる時はよくよくそこのカラーを見て選ぼうと思う。今は食べきるまで許さないとかさすがにないと思うけど、合わない場所に放り込まれて逃げ場がないのは本当に辛いから >>740
読んでで胸が苦しくなった
ツラい経験したんだね
私もいつも苛めてくる男の子がいてお昼寝のお布団が必ず隣で
寝ようにもちょっかいかけられるしで嫌な思いしたの思い出した
自身の体験からお子さんの性格に寄り添ってあげることでポジティブに向き合ってて素晴らしいわ >>740
その時は保育園は行かなきゃいけないもんだとしか思わないから、親に「行きたくない」なんて言う選択肢がある事も知らなかった
昔は不登校ってなかったよね
いじめられてた子も学校に来てた
いまはいじめられたらすぐ不登校でしょ
昔のほうがメンタル鍛えられてた気もする・・・ メンタル"鍛えられた"結果が大人の虐めだしハラスメントだし引きこもりだからね。
嫌という表現はできたほうがいいし、抑圧はどの世代でもないほうがいい。
今のほうが自由でいいよ。 >>743
不登校から始まってその後ずーっと引きこもりよりは、昔のほうがいいよ >>742
昔っていつ頃？
自分が小学生だった30年前でも不登校ってあったよ
あなたの周りにいなかったか気づいてなかっただけでは？ したくないことしなくてイイヨ？で育った薄弱メンタルは
お前って言われただけで会社やめるんでしょwww 薄弱メンタルの私はお前って言われたらキュンと来るわ。
逆にあんたって言い方が下品に感じる。 4歳ごろ
幼稚園の夏祭り(夕方に園に集まってやる)に母と行った
帰りに火のついたろうそく入りの提灯を貰って「大事に持って帰ってね」と言われた
私の持ち方が悪かったのか火は園を出たすぐくらいで消えてしまった
そしたら「まーたやってる！いつもそう！あんたが悪いから消えたよ！！」と責められた
消えちゃったねとなぐさめてほしかった
そんな提灯の火くらいで激怒しないでほしかった
親の怒りってすごく悲しくてたまらなかった
楽しいことがあっても親が怒ってると全て帳消し
本当に親が全てで生きてたなって思う >>750
あああ、身につまされる…
イライラしてるとどうでも良い事に怒鳴っちゃったりするから、ホント気を付けたい
沢山怒鳴っちゃってゴメン…
書き込んでくれてありがとう >>750
まじで省みようと思う。
親が世界のすべてだもんね… 幼稚園の頃かな、四つ葉のカタバミ(シロツメクサではない)を見つけた。
それ以来1度も見つけられたことはない。
取っておけばよかった。
たくさんの苔の形も覚えてる。
傘のような苔を小さいパラソルに仕立てて脳内おままごとをしたり、砂粒を色分けしたり石英だけピックアップして集めたり。
今は子が道路にしゃがみこんで砂ぼこりを触ろうとすると、汚いよと言って歩くのを促してしまうけど、
もっと遊ばせてあげないとなぁ… >>750
ああー、一行一行身につまされた…
私も怒る時に余計なこと言ってしまうし些細なことで変に激怒したりしてしまう
子供は親が全てってそうだよね
自分がされたら嫌なはずなのに忘れてしまってた 夜泣きで抱っこされてる時背中トントンされると気になって眠れず
余計泣いてしまった、普通に抱っこで良かったのに 幼稚園か保育園の時、父親が間違えて進入禁止の道路に入っていって警察に捕まったんだけど、
その時私は後部座席に座ってた。
車外で警察とやり取りしてるのを見ながら、私はもう死んじゃうんだと思った。
お父さんが警察に連れてかれちゃう。
きっと私も牢屋(刑務所という単語はまだ知らなかった)に入れられるんだ。
そんで拷問をされてお母さんにも会えずにお家にも帰れずに死んじゃうんだ。
と本気で怖かった。
怖すぎて泣くどころではなかった。
その後普通に父親は車に乗って引き返して帰ったわけだが、しばらくは逮捕されるかと思って戦々恐々としてた。 一歳ならないぐらいだったかなあ
父の友人が訪ねて来た時に十分ぐらい泣き続けてすぐ追い返した事があったんだけどその時の事を覚えてる
明確に言葉にして考えてたわけじゃないけど「この人が帰るまで泣き続けてやる」というような感じの事を思って泣いていた
この出来事以外は覚えてないけど、三ヶ月ぐらいから本当に人見知りが酷かったらしいのでいつもそんな気持ちで泣いてたのかも 3歳くらいの時
父が単身赴任で週末に帰ってくるんだけど、母としょっちゅう喧嘩していた
夕食の後とか一人で寂しそうにお酒飲んでいてそれがすごく気の毒だった
とにかくお父さんを喜ばせないといけない！と思って、帰ってくるときは車の音が聞こえたら玄関出て走って迎えにいったり、布団に入り込んでお話聞かせてと言ったりすごく気を遣っていた記憶
両親の喧嘩もすごく嫌で自分を否定されているみたいだったけど、とりわけ母に腹が立っていた
今から思えば義両親と同居で平日夫いないなんてよく耐えたなと思うくらいだけど >>124
大人になった時に戸惑わない為や旦那の亀がかわゆく感じたやろ？ 飛行機が空を飛ぶとゴーって音がするじゃん。
あれ本当に飛行機だなんて思ってなかった。
だって音がしても見上げたら飛行機はいなかったから。
だから近所のおばちゃんに「これ何の音だろう？」って聞いたんだけど、当たり前だけどおばちゃんは飛行機だよって答えてくれる。
それを聞いた幼稚園生の私は「なに言ってんの？」と引いてた。
いやいや飛行機いないじゃん、と。
飛行機は見えなくなっても音はまだ聞こえるのよって教えてくれたのに、「あー…まぁお年寄りは耄碌するもんなぁ…」とまた引いてた。
書いてて恥ずかしいし失礼だしもう自分をしばきたい。 小さい頃、テレビで空襲の番組見てたから飛行機の音聞くと怖かった
あと近所にあったガスタンクが爆発すると世界が滅ぶと思ってた この世のものではない、他の人には見えない存在が見えるという設定に憧れてた。
なので誰もいない空間に向かって喋ってた。
万が一親が頭の病気を心配してたらと思うと…
10年早い中２病を発症してほんとすみませんでした。 >>762
わろた
うちの1歳児もそうだといいな
お盆の時期に誰もいない壁の上のほうに向かってキャッキャ笑いながら宇宙語しゃべってたよ 2歳児育ててるけどいいスレだね
自分の1歳くらいの記憶
うちの母はよく私をおんぶ紐で背負ってご近所さんと井戸端会議してた
私はゆらゆらされながら母の体温に包まれて、母の背中に耳をぴったりくっつけて骨伝導みたいに響く母の声を聞くのが大好きだった
次は3,4歳くらいだと思う
一度だけ便秘になったことがあって、母に付き添われてトイレで踏ん張ってた
筋力使うのが下手なのか、ある程度までいきむともっといきみたいのに何故かうえ〜んって泣いちゃうんだよね
力いっぱい頑張りたいのに泣くばっかりで、母に「辛いね、痛いね」と慰められて「違うんだよぉ」と思っていた
自分の子が便秘になるたびにこのことを思い出す >>764
前半はすごくホロリときたのに後半で笑っちまったｗｗｗ
いいお母さんだね 幼稚園年中組の時にクラスで鬼ごっこをした
私はすぐタッチされたけど実はルールを理解してなくて、誰も追いかけず1人で遊んでた
そしたら先生が来て「鬼をやるのが嫌だからって逃げるのはずるだよ」と言われてすごくびっくりした
ズルする気もなくて、何なら鬼になったという認識もなかったから
空想の世界にいることが多くて何考えてるかわからないみたいで先生からはよくキツく注意されてた
自分は砂をふるいにかけて小さい石ころが残るのは何でだ？と考えたり動物や草花の観察が好きだった
お話を考えて一人芝居するのも大好きだった
でもそういう所はおかしいとガチガチに押さえ込まれる感じで行きた心地がしなくて凄く苦しかった
小学生になってから絵画や作文で入賞するようになり、そこからまた伸び伸びできたから良かった
あと、子供に分からないと思って大人同士であれこれ言ってるのは結構分かる
我が子が近くにいる時に雑談で貶してる親がたまにいるけど絶対やめるべき 幼い頃団地に住んでた
時期的に多分2、3歳の記憶
出掛けた帰りに4階まで登るのが嫌だった
足が痛くてしんどくていつも家が近付くと車の中で寝たふりしてた
すると父親が抱っこして連れて帰ってくれた
4歳のときに行ったディズニーで弟だけバギー貸出してもらってて自分も足が鉛のように重たくて歩くのしんどかったのに歩かされて辛かった
それを思い出すと、子供が歩きたくないって駄々こねてるときそうだよね脚がだるいよね抱っこしてあげるって思う 子どもの身長や脚の長さを考えると
階段の昇り降りは大人以上に体力を使う
電車の中とか子どもは立ってろって言われても
子どもが大人に混ざって立ってると身長差的に圧迫感があってしんどい 私の身長が140台だからよく分かる。
旦那とは階段における負担が違うんだよ…と思う。
歩きたくないなら無理に歩かせなくてもいいよねほんと。 幼稚園の頃祖父が亡くなった。
急に幼稚園から帰されて、いつもは夕方まで親戚の家に預けられていたのにその日は自宅直行だった。
何人か大人がいて、母が泣いていた。
気丈に振る舞っていたように思う。
おそらく私は死を分かっていたけど、すんなりその事実は受け入れてた。
今思えばもっとたくさん話を聞きたかったなぁ。
その母がさっき倒れて、予後がかなり悪い。
2歳の娘も、私の様子を覚えてたりするのだろうか。
幼い頃から母から愛情をたくさんもらって、具体的な記憶はそんなにないけどその愛情の深さだけはしっかり覚えてる。
その愛があったから、たくさんの事に挑戦できたり挫折しても立ち上がれた。
まだ幼い娘にも、同じように愛情を注いでこの愛情を忘れないでいて欲しい。 具体的な記憶はなくても、大切にされた記憶ってちゃんと残りますよね。
私も子供にしっかり愛情を注いでいこう。
お母さんが良くなりますように。 自分の脳内の声と普通の話し声の区別がついてなくて、頭の中で考えていることも周囲に聞こえているんだと思っていた
なのでさっきまで考えてたことが相手に伝わってる前提で続きを話しはじめたりしてた
当たり前だけど伝わらなくて、あれ？と気づき始めたけどとても信じられなくて(こんなにはっきり聞こえてるのにみんなに聞こえないはずない！と思ってた)
脳内で(お母さん！)と呼びかけて「今の聞こえた？」と尋ねてみて試したりしてようやく理解していった記憶
母は何のことやら分かってなかったと思う 保育園の頃だから3歳くらいかな？
今から35年くらい前のこと。
乱暴者の男の子がいて、いつもみんな泣かされてた。
悔しくて悔しくてなんとギャフンと言わせたかったんだけど腕力じゃ叶わなくて悶々としてた頃。
その男の子が運転してるお母さんの膝の上に乗って登園してきた。
それを見たみんなが甘えっ子ー！！って一斉に囃し立てた。
私もここぞとばかりに馬鹿にした。
でも実は内心少し羨ましかったんだよね。
私の母はねだっても絶対に運転してるときは膝に乗せてくれなかったから。
それ以来その男の子はわりと大人しくなった気がする。
そして私は母が助手席にいるときは膝に乗るようになった。
しかも中一まで。
ある意味黒歴史。 なぜか母親に抱っこされた記憶があんまりないなぁ。
めっちゃ溺愛されてるし私も大好きなのに当たり前過ぎて逆に覚えてないのだろうか？
もったいねぇー 節分の時期なので、2歳半ごろの節分の記憶を思い出してカキコ
両親と私で豆まきしてたんだけど、両親のかぶる、鬼の代わりのおかめのお面が怖かった
自分が鬼役すればお面見なくて済むと気付いて鬼役することにした
しかし、お面かぶって廊下からリビングに入っていくと、廊下の突き当たりの姿見に自分の姿がうつって不意にお面が見えてしまった
怖かったけど、ここで怖がったらかっこ悪いと思って我慢して、そのまま鬼役を続行した
自分の子がもうすぐ3歳になるけど、こんな小さくてもこんな考えたり見栄張ったりするしそれを覚えてるんだと思うと下手なことできないな、と身が引き締まる ROMってたら発表会ネタが出て来て思い出した
幼稚園の年中のときの発表会が白雪姫だった
予めクラスでディズニーの白雪姫のビデオを見てから好きな役を一週間の間に考える、だったと思う
何故か私は森の動物のロバになりたいと思い、
しかもそれが人生の中での一番の閃きくらい得意げでクラスの子に自慢しまくった
そしたらみんなもロバって最高！となってしまって、配役決めの時にクラスの半分以上がロバ役を立候補
そもそもロバなんていた？！と先生は大混乱したのを覚えている
急遽動物役を増やして私は念願のロバ役に
ロバだけで5人くらいはいたと思う
誰がロバになるかで喧嘩をしすぎて似た馬も増やすからと先生がなだめてたような
しかし、最後の最後で鏡役があと1人足りないと言われた
先生はと凄く困っていて、しかもすでに決まっている鏡役の男の子2人は仲良い子達
ここで私が鏡役をやればこの場が収まってみんな幸せ！と思ってロバ→鏡役に変えた
先生と鏡役の子達にお礼を言われてコロッと鏡サイコー！と肩組んで踊ってた
衣装合わせやリハーサルで親の出番が多いのだけど、私の鏡役の衣装は白のフリフリのお姫様みたいな衣装でとても可愛くて母は大興奮
ロバと馬はあまりにもリアルな被り物で、ロバ馬役の保護者達はザワザワしていたそう
何故ロバが多いのかを先生から聞いて知っているうちの母は、とにかく気まずかったらしい
母はこの話をよくネタにしているけど、自分が園児の子供を持つとただの面倒くさい嫌な子供じゃんと思ってしまうわ
悪意はないんだけど、可愛くもないロバを広めて自分はちゃっかりフリフリドレス着てるなんてね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
