メンタルが弱いママ(転載禁止) [無断転載禁止]©2ch.net
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ずっとiPhoneがーって言ってたらそのうち察してくれないかね?
そんな優しくないか 他の板できついこと言われたよー
あーしんどい
なんでこんなに弱いのか 私も他のところでキツイこと言われたことあるよ。他の板じゃなくて他のスレだけど。
ただ叩きたいだけの人もいるから、あまり落ち込まないで。 https://i.imgur.com/EQHIiET.jpg
リツイートいっぱいされたらしい画像
こうは言うけど、気にする人は何十年でも思い出しては
ほじくり返して傷つき直すんだよな
ドMなんだろうかと思えるほど嫌な事を引きずって何回も思い返す >>724
パフェとか食ってる…w
確かに向こうはこっちのことなんとも思ってないのに、こっちはこんなに気にするの悔しい… ゆったりリラックスして美味しいパフェ食いながら
他人をバカにした快感に酔いしれてたり
次はどのようにバカにしようか作戦練ってるんじゃないかな
他人を気分良く小馬鹿にしてばかりの奴は
常に脳内がそれで満たされているほど性格悪いんじゃないかとすら思える 少なくとも粘着質な奴に付きまとわれた時はそうだった
「あんたが嫌いだから次に何して泣かしてやろうかマジで考えてる」って 幼稚園で子供が作った作品を先生が誤って壊しちゃったらしく捨てられたと落ち込んで帰ってきた
形ある物は壊れるものだし、先生は悪くないんだけど、子供の落ち込みが伝染して私も落ち込んでしまった
親子でメンタル弱いから参るわ
おまけに捨てるの苦手で片付けられない所もそっくり
物に感情移入してしまうんだよね… >>728
うちも近いことがあった
でも、捨てるのは酷いね
材料あったから家で一緒に作り直して飾ったららうちの子は元気になったけど
物に感情移入しているとそうはいかないのかな
よけいなことだったらごめんなさい
一緒に役員やってそこそこ話していたママが
私が声かけると「ええっ!?」「はあ!?」みたいな態度に急になって
すごく心が痛い
理由は全然わからないし、子供の間で何かあったのかもしれないけど
うち子供は変わらずそこの家の子好きだし(何度か泣かされた)
あからさまな避けに会うのもつらい
とか思っていたら私が熱出してダウンしてしまった…
他にも色々大変なことがある時期だから、辛くてメンタルが不安定
とりあえず、普通に接しつつあまり近づかないようにしようとは思っているけど
唐突に思い出すと涙が出てつらい
そんなに仲良し!ってわけじゃないし割り切らなきゃってわかってるのに >>728
メンタル弱いというか、子どもだったら普通じゃない?作品捨てられて落ち込むとか、ものに執着があるとか。 我が家は私がフルタイムで旦那が短時間勤務、給与も私の方が2倍以上多い
炊事は旦那、私が洗濯や子の保育園関係、日々のスケジュール管理等を中心に分担してる状態
(旦那は園関連やスケジュール管理全くダメで生活費の引き落としも滞るレベル)
育休中に私の鬱が悪化したので炊事は引き続き旦那が担当
5歳の息子から「ママは1回しかご飯作ってくれなかった」と言われた
「だからお腹空いてもパパにしか言わない」だって
私だって息子がお腹空かせてたら何かしら食事は出してたのに…
遠足のお弁当もちゃんと作った
洗濯、スケジュール管理、毎日旦那の散らかした場所を片付け、ゼロ歳児のお世話
家庭を陰で支えてたつもりだった
子供だし、料理だけやってたパパしか見えてなかったと思う
5歳児の言葉を間に受けてバカみたいだけど心が折れた >>732
それは心折れるわお疲れ様…
そういう不満をポロっと言っちゃうのは子供だし仕方ないけど、あなたが傷ついたことは伝えていいと思うよ
アレコレしてやってるのにってことじゃなくて、そういう言い方されると人は悲しくなるんだよって
本当はきっとお母さんの料理が好きなんだろうね
体調よくなると良いね ご飯食べる前にチョコとゼリー食べねばまいって大騒ぎ。
神経削られる。
リスペリドンとデパス飲んで耐えてる。 親子遠足の絵を描いたというので見せてもらった。
あんなにたのしくあそんだのに
描かれていたのは、怖くて滑れなかったローラーコースターと
離婚したパパ、行かなかった祖父。
真っ黒で。
いつも絵を描くと真っ黒で冗談交じりに心病んでんなと思ったが
これは本格的かもしれない。
そしてショックで私も必死で耐えるのに必死すぎて、笑顔がひきつる。 小梨や独身の友人とランチした
子供がいるのは私だけで、すごく上から目線で自慢げに聞こえてたらどうしようか帰ってから不安になった
子供がまだの友人(不妊ではない)に、高齢出産になる前に生んだ方がいいよとか、もし生まれたらおさがりあげるねとか言ってしまった
本当に最低だ、いつもこう
その場では調子に乗って色々言ってしまって帰ってから落ち込むのやだ >>736
前半と後半で書いてあることが真逆過ぎて二度見した 言ってしまったことを後から思い出して反芻して「うあああああ」ってなるのは解る 4歳児のワガママも愚図利も凄くて、そんな中仕事を転職したりなんだかんだで今日の朝方の夢が「お母さんもうそんなに頑張れないのゴメンね頑張れないのゴメンね」って力なく何度も言う夢をみた。
朝起きて泣きたい気持ちになった。 >>733
恥ずかしながら落ちっぱなしでやっと浮上できたからお礼書きにきました
本当にありがとう
おかげ様でゆっくりだけどよくなってきてます
流石に目が滑る、自分語り乙って言われてしまうかと思ってた
ママのご飯が好きかぁ
そうだといいな
お弁当も本人のリクエストとはいえ、切っただけ焼いただけ詰めただけみたいなメニューで自己嫌悪でした
タコウィンナ、チーズ、ミニトマトとかで今回はおにぎりじゃない方がいいとか言うしw
ついあれこれしてやったな気持ちになるけど、教えてくれた言い方が良さそうですね
すでにムカムカしてちょっと文句言っちゃったけどまた少しだけ頑張ってみます >>734
我が家もこだわり強くて、一度やると言ったら融通効かないのわかります
辛いですよね…
>>735
うちの息子もクレヨンで真っ黒に塗るから心配してたけど、宇宙なんだって説明してくれた
病んでるわけじゃなくて、子供の幼い頭で考えて黒を選んだだけで大人の思うような意味ではないかも…
例えば、私なら宇宙は青か紺で塗るのにって思ったので
それに遠足の思い出を聞いたら科学館の乗り物が揺れて恐かった、あとはわかんないとか言われたよ
後日写真買うためにネットで確認したらちゃんとロボットとかも見学してたw
お弁当も残さず食べたけどたいした感想が聞けずむなしかったww
あんまり気にすることないかもしれないよ
わかった風な口きいてたらごめんなさい 園のイベント前になるといつも気持ちが沈む。人が大勢いたり、雑談しなきゃならないような時が嫌い >>742
わかる
出欠迷ってたクラスランチ会に先週出席したけど当日は朝からお腹が緩かった
メンタルだけでなく体も拒否してる ランチ会とか人の集まりは事前に薬飲んだり話す内容を考えておけるから得意なのだけど、突然スーパーでばったり会って雑談はしどろもどろになる。
つらい。 >>735
大人は黒って色によくない観念があるけど、子どもにとってはどうなんだろう。え、そうくる?って思うこと、結構ある。子どもには子どもの価値観があって、大人には想像つかない世界を見てるんだなと思うこと多い。 子どもの遠足の写真が公開されたら、
まず見るのは、お弁当のときの写真。
一人ぼっちじゃなかったかどうか、寂しそうじゃなかったかってこと。
第一にこういうのを気にする性格が自分でもイヤになる。 なんか生きるのに疲れてて、やばいなーと思いながらも浮上出来ない
ずっとモヤモヤ沈んだまま
なんか違うこと考えたり行動したりすれば気が変わるんだろうけど、気力がない
切り替えられないから、結局悪い思考回路のままループしてどんどん悪化
子供が保育園入れたのはありがたい
お迎えまでには復活したいけど、今は無理
何もかもが嫌だ 沈んでるときって自分ではどうにもできないよね。
いくら啓発本読んでポジティブに考えよう!って思っても全然無理。
脳の問題だから薬とか食べ物とかで何とかするしか無いと最近思うようになった。 人を妬む気持ちが止まらなくてしんどい
貧乏共働きチビ地味顔根暗ダサい仕事できない友達少ないコミュ障
SNSが本当に自分には辛い
マイホーム自慢、優雅な生活自慢、愛され自慢、可愛い自撮り、友達多いアピール、おしゃれな服やインテリア
なんで自分には何もないんだろう
でも子供は私に似てなくて可愛くて明るくて友達にも好かれてるから、このまま私みたいにならないことを願う >>752
ごめん、自慢になってしまった
でもたまに娘に対しても羨ましくてたまらない
私は毒親でもない普通の親に育てられたのになんでこうなんだろう
結局はもって生まれたものなんだと諦めるしかないのかな >>741
>>746
でもちょっと、先生に指摘されちゃったこともあってね。 >>754
そっか…
知らなかったとはいえ余計な事言ってごめん 「ママは1回しかご飯作ってくれなかった」で打ちのめされた732です。
また長かった、ごめんなさい。
あれからメンタル辛くても夕飯作る回数増やしました。
冷食チャーハン+作ったおかずとか、カップ麺+野菜マシマシなんかの日もあった。
適当な焼うどん、適当な蕎麦だった日もあった。
息子はぶすっとして食べない、買い物行けば癇癪起こしてワガママざんまい。
私を見て逃げるし、反対に旦那とは仲良し。
旦那は頼んだ洗濯は途中放棄、お皿下げない洗わない、服放り散らかしてゴミ部屋作るばかりでTwitterしか見てない。
どうして息子はパパ大好きなの?
何も見えてないの?
何故私の事がそこまで嫌いなのか?
旦那は疲れたー痛いー眠いー連呼。
私は寝れない、薬手放せないで一時期ワンオペで誰にも「疲れた」って言えない。
自閉のデイ通う手続き、見学、入所してからの打ち合わせや調整の全ては病気の私がやったのにな…。 成り行きで下の子の方がかわいく感じてしまう事が増えてしまった。
元々は息子の「赤ちゃん欲しい」がきっかけ。
私は一人っ子覚悟して、息子さえいれば幸せだと思って腹をくくった矢先に娘ができた。
少し訳ありのため奇跡としか言いようがなくて、大好きな息子のお願いを叶えてあげられたことも出産もとにかく嬉しかった。
最悪な職場転々とした時も、親に金取られた時も、キツイ仕事も家族のためしがみついて生きてきたのに。
娘は私にしか寝かしつけができなくて、娘の泣き声は私だけに解読可能だ。
よく笑いよく育ち、おしゃべりの上手なとこが息子の赤ちゃんだった頃とは正反対で比べるつもりなんて全然なかったのに。
そりゃ、上が男の子だから次は女の子欲しくて嬉しかったけど。
息子が反抗期だから娘が良くみえるのか?
逆で娘ばかり可愛がってるように見えて息子が荒れてるのかわからない。 >>758
悪く聞こえたら申し訳ないんだけど、息子さんは自閉症なんだよね?
自閉症による認知の歪みとこだわりがでているだけに感じるよ
だから、ママを見てない、嫌ってると悲観するのではなくて
自閉症による認知の歪みを正していく方向に療育の相談をした方がよさそうだと思う
IQに問題がない自閉症だと、それはそれで大変だから娘さんの方が可愛く感じてしまう事もあるかもしれない
でも、ある程度は自閉症故のこだわりだから……と割りきっていくのも大事よ
一々メンタル削ってたら自閉症のママは厳しすぎる
スルー力を養うのと療育じゃないかな
ご飯なんて細かいことを気にせずに、認知の歪み大変だよなーって流していいと思います >>759
ありがとう。
たしかに認知の歪みと言われればそうかもしれませんね。
何であんなこと言うんだろ(そんなこと言われる自分が悪いんじゃないか…?)と悩んでましたが、認知の歪みならある程度仕方ないのかもしれません。
とはいえ、元々の鬱気質によりメンタルだから嫌でも傷つくし、がんばってもスルー力身につけられる自信がないので、やっぱり次の診察で頓服でも頼むしかないかなぁ。 760だけど亀でしつこくてごめん。
自閉はかなり軽度で、通い始めたデイにも本人と親の困り感を伝えてあるので、認知の歪みなんかも少しずつは改善されるのではないかと思いたい。
親の私が大人気なくて、小さな問題にウジウジ切り替えできてないのは百も承知なんだけど、どうやったらスルーできるのかわからないよ…。
みんなどうしてるのかな。
今までの積み重ねもあって、些細な事でとうとう限界を感じてしまったよ。 >>761
軽度でも親に対しての暴言とかはやはりちょっと違和感はある
自閉症関連のスレで相談や愚痴を書いた方が共感やアドバイスも多いんじゃないかな
つーかさ、御主人もちゃんと家事と療育に力を入れてほしいよね
御主人より稼ぎも良くてフルタイムなら十分頑張っているのにそれじゃ心も折れるって
そんなに自分を責めなくていいよ >>761
どうもありがとう。
つっかかるつもりはなかったんだけどそう見えてたらごめん。
もうどうしようってオロオロしてしまってて…。
ここで聞くことじゃないけどやっぱ軽くはないのかなぁ。
自閉関連のスレも覗いてるんだけどそっちで同じような立場の人の意見も聞いてみようと思います。 >>763
お子さんの自閉症が重いと言っているつもりはないの
書き方が悪くてごめんなさい
ただ、自閉症だと人によりどうしても他罰的になりやすい特性がある場合もあるのだから
763さんは十分頑張っているのにそんなに心を折られる事はないと思うんです
メンタル弱くて辛いでしょうにフルタイムで御主人より収入高くてお弁当もちゃんと作っているなんて中々できないし立派だと思います
挑戦性反抗障害とまでいかなくても日常的に反抗をしてしまいがちな場合もあるし
お子さんの態度は療育で年齢を重ねたら落ち着いてくるのではないかな
そんなにお子さんのために動いているのに自分を卑下しないでほしい >>764
いや、こっちこそ764さんが気になっちゃう書き方してごめんね。
ちょっと気持ちが下がり過ぎてました。
励ましてもらえて元気になってきた。
本当にありがとう。
日曜だし天気もいいし何かおいしい物でも食べるよ! がんばってたのにな。
昨日は旦那早退してから夜まで寝っぱなし。
私も全然眠れてない。
ワンオペで洗濯、お泊まり会やデイの準備、雑事色々でテンパって。
昨日からめまいと貧血すごい。
ギョニソとコーヒーいっぱいしか食べてない。
役所行って銀行寄って、猛ダッシュして園バスむかい 園 バスの時間に間に合わせて。
夕飯つくる元気ないので、作りやすそうなの買ってさ。
息子は、私の体調不良は冷たい目でみてくる。
息子はささやかばっかで自分のワガマママを伝えよ 誤タップで2回も書きかけ文章投稿してしまった766.767です。
すみませんでした。
旦那は早退で一日中寝てる中、用事済ませて子供二人抱えて爆発してしまいました。
自分も倒れそうな体調だったので、息子から向けられた冷たい目と、普段から何事も無関心な旦那に耐えられませんでした。 年少クラスなんだけど、1人のママがうちの子の名前を間違えて覚えてる。例えば「ゆうき」って名前だとすると「ゆずき」というふうに間違えてる。
とてもフレンドリーな人で、よく話しかけてくれるんだけど、指摘するタイミングを逃してしまった。
さりげなく「うちのゆうきがね」みたいな感じで話したりグループラインでも書いたり、園の配布物にも名前が書いてあるときがあるし、掲示物にも名前が書いてあるのに、気づいてもらえない。
いつか気づいてくれるかと思ってたけど、もう一学期終わってしまう。毎日今日は言おうと思うんだけど、テンション高い人で言うタイミングがわからなくて、自己嫌悪。
最初が肝心だった。 子供ができてから、もともと弱いメンタルがさらにおかしくなってしまった。もう子供は小学生なのに。
病気が極端に怖くなって食品添加物に神経を尖らせてばかりで、美味しさより栄養価を気にするから息苦しい。
食品添加物まみれでも、子供に毎日ソーセージや加工品食べさせても健康そうで幸せそうな家族が羨ましい。どうしたら気にならなくなるんだろう。スーパーで原材料ばかり見てるの疲れた。 >>770
原材料見る、うちもだよ
我が家は子供が重度のマルチアレルギーだから本当に命に関わるから仕方ないけど
預けるまで何度も話し合い、給食も食べられない、毎日どこに行くにもお弁当作らなきゃで正直疲れた
明日からのお泊り保育も皆は仕出しのバイキングや弁当食べるのにうちは私が弁当を作って夕方と翌朝届けなきゃならない
旦那も病気持ち(重度の糖尿)で食事の管理が必要
なんだかんだメンヘラなだけの私が一番健康で長生きなんだろうなと思うと絶望しかないわ >>770
私も
子供が産まれてからとり憑かれたように無添加!減塩!と原材料見るようになった
ジュース類も店で手に取ると必ず保健センターで見た入ってる砂糖の量のポスターが頭に浮かんで買えなくなってしまった
親にも夫にも鼻で笑われてる >>770
そこまでやっても偽装表示とか誤表示とかあるからねえ
無駄なことに神経使うのは本当無駄って気付けるといいね
そこができないならもう通院じゃない? >>771
旦那が糖尿病って、それだけでも大変なのに、子供がマルチアレルギーとか、メンヘラじゃなくても詰みそう
健康な相手と結婚出来れば、人生違ってたかもしれないよね 生理前なのに風邪ひいて何日も咳止まらなくて頭痛くてイライラして、
仕事忙しくて休み取れないし、旦那は非協力的で見て見ぬふり、
家にいる間は子供3歳がトイレにまでつきまとってきてて
「もう鬱陶しいんだよ!!」って言ってしまったら子が「じゃあね、バイバイ〜」って
ちょっと寂しそうな明るい感じで言ってきて、今私が泣きそう
もうなんか自分の全てが嫌になった >>775
すごいわかりすぎる。。
自分が嫌になるよね。
私もずーっとイライラして子供にキツイことを言ってしまって、何やってるんだろうと自己嫌悪に陥っていたら生理がきた。
毎月毎月PMSに振り回されて本当に嫌になる。
下の子の卒乳したらピルか命の母でも飲みたい。 今年部署異動したんだけど課長に嫌われてて泣きたい
ワンマンで指示がわかりにくいから何度も確認したり、的外れな返答したりして迷惑がられてる
課長の思った通りのやり方をしないとダメ扱い
明らかにバカにした半笑いの見下した態度で注意される
「わしの言っとることわかる?」
「ちゃんと聞いとんか?」
「わかってねーがや」
「わしのやり方が正しいだけんな」
それから課長に対してだけ萎縮してしまってますます怖い
前の部署では仕事きちんとできてたから相性だと思う
でも辞めたら保育園にいられないからしがみつかないといけない ママ友と久しぶりにお茶したんだけど、おしゃれだし顔が広いしお金持ちだし、 途中で送信してしまった。
憧れというか、良い人なのに帰ってきてから心が乱れてる。
他人の良い部分ばかり見て憧れて、自分はちっぽけだと思う癖が昔からあって、こんな母で妻で娘で申し訳ないと家族に思う。自分は自分だと理性ではわかるんだけど。 ここにいる人達は少なからず自己評価低いと思う
それだけ真面目な性格なんだろうけど、社会で生きていくにはつらいよね
私は職場でほぼ1人でいる感じ(そういう事務パートを選んだ)なので、すごい恵まれてると思う
電話応対はあるけどそれは平気だし、たまには人に会うけど短時間だし、もう他のところでは働けないわ
会社潰れたらどうしようか不安にはなるけど…
今は旦那の嘘つき癖が悩みの種
本当に平気で違うこと言って、振り回されて、さすがにもう信用はしてないけど、疲れる
予定調和だった試しがない
いつも直前になって、「え、そうじゃないよ?」とか真面目にシレッと言ってきて「ええええ!?」ってなる
脳の病気だと思って、事前に何回も確かめたりLINEでやり取りが残るようにしたり
工夫してからだいぶ楽になってきたけど、それでもまだ嘘が多くて嫌になってくる あー何年かぶりにしにたい
子供いるから現実的にはしねないけど
いなかったらODリスカはしてそうなメンタル具合だ
そう考えると、子供のおかげでズタボロに落ちずに堪えられてるってことなのかな
でも苦しいというかしんどい思いは変わらず
もう3日くらい怒ったり落ち込んだり泣いて過ごしてる
明日仕事なのに大丈夫かな…切り替えられる自信ないわ… ママ友の家に招かれて遊びに行ってお礼送った後ぷっつり連絡が途絶えた
その後一回メールしたけど返事無し
二、三日に一回ペースでやりとりしてたマメな相手だから返事をしない訳はない
調子乗って失礼な事を無意識に言ってたかもとか、もしかして旦那に変な人だから付き合い止めろって言われてその通りにしてるのかなとか悶々考えるの疲れた
子供同士仲いい訳じゃないし仕方ないけどさ
気にし過ぎる性格しんどい 頼み事が多すぎて断るのに疲れる
あまり断りすぎるのも悪いかなと思って聞いてしまった自分のバカ
完全にターゲットにされて、余計に断るのが大変になってしまった
って言うか、なんでそんな頼まなきゃ生きてけないのこの人の家庭は ママ友の自慢話をうまくスルーできない。
家族でハワイ行くとか、高級避暑地にあるご主人の会社の保養所に行ったとか。
うちの夫は転職してボーナスが寸志レベルになって、零細企業なので保養所もない。まわりがお金持ちが多い地域に住んでるのかもしれないけど、いちいち落ち込んでしまう。夫は当たりもしない宝くじに期待したり神社巡りして神頼みしたり。
夏休み、どこに出かけてもお金がかかるけど、家にいても子供2人ギャーギャー騒いで部屋はぐちゃぐちゃいたずらばかり。外は暑過ぎて行き先も悩む。図書館は行き飽きた。 >>784
子供が仲良いわけじゃないならそのままスルーでいいと思うよ
自分で答えの出せないことでずっと悩んでてもしんどいだけで解決しないし
私もいつまでも同じことでループするから気持ちはすごくわかるよ
でも別にその人がいなくてもあなたは生きていけるし、考えないようにすることが今はベストと思う >>787
ありがとう。
結局格安イベントに出かけたら、目の前でチケットが売り切れるという運のなさ。子供は落ち込むし、私も凹んだわ。もっと早く家を出ればよかったんだけどね。
さて、元気出して夕飯作る。 初めて自分が送ったメールに来た返信のテンションが違い過ぎてもう辛いというか恥ずかしい消えたくなる 「私たち仲良くしようね!」などと最初から楽しく意気投合したと思ってたけど
だんだんと誰かの悪口ばっかり聞かされるようになって
私の発言は「そんなの大した事ない!私なんてね…」や「もっと凄い人いるし!」とマウントして否定
大体の会話は私が受け身になって、肯定しないと不機嫌になるから気を使った
いつのまにか悪口も私が言った事になって周囲のママに触れ回られて、何となく疎外感
「私達ずっと友達だからね!」と言われてるのも何気に重いけど好意を無下にできず
(あぁ、やはりママ友の人間関係って上手く立ち回れないと本当に大変なんだな…子供のために気をつけなきゃ)と疲れてた
酷い時には子供に当たったこともあった
子の小学校は別々なので、卒園と同時に思いたって連絡先を消した(実質的にはブロック)
どうせ孤立するならいいや!と、すごい開放感だった
思い返すと、あのママ友はボーダーと呼ばれる人の特徴と驚くほど合致していた
今は丁度良い距離感の人達と適度に関わり合えているけど
またもや気分で振り回したり外堀を埋めるような人に出くわさないかと人間関係が億劫で仕方ない
気付いた時には遅し…って、体験してみてよく解った
(彼女を不機嫌にさせて空気を悪くして周囲に迷惑を掛けてるのは私の言動のせいだから何とかしなきゃ!)と謎の責任感で動いてた自分が信じられない
そして、いまだにビクビクして引きずってる自分に苛々する パニック障害と双極性だけど我が家は貧乏だからフルで働いてる、毎日泣きながら出勤してる
インスタでパニック障害で育児してる人を見つけてフォローしたけど、結婚して家建てて不妊治療して2人授かってパートも旦那が辞めていいって言われて専業
同じ病気でもここまで環境が違うと妬む感情が出てしまうわ、優しいコメントがたくさんあるけど私にはできる気がしない
お互い辛いのに最低だ もうすぐ3歳の娘が、最近になって後追い期みたいなことになってきた。
ちょっとでも母の顔が見えなくなると追いかけてきたり、すぐに泣いたりする。
抱っこ魔人化も激しい。一緒に遊んで攻撃も激しい。何でも母じゃないとダメ。そして昼寝拒否。夜寝るのも遅い。そして朝は早い。正直、休まる暇がない。
それでなくてもメンタルから来る体調不良でギリギリだったのに、もう完全にキャパオーバー。心身共に余裕がなくて、娘に優しくできない。
娘が可愛くないわけじゃないけど、今はただひたすら離れたい。早く4月になって就園してほしい。あと半年以上もこの状態かもって考えたら、保つ気がしない。 義兄嫁と比べられて毎回落ち込んで寝込む。容姿や性格や子供の容姿や出来とか。考えないようにしてるのに苦しい。義両親が悪気なく情報流してくるから吐きそう。普段ニコニコだけど親戚と接触あった日は一日中ブルー 年齢差かなりあるし比べる必要ないんだけどな。子供は同年代同性だから仕方ないけど考えても無駄だし同じなわけない。
ただ、子供の容姿が自分に似てるから可愛い子供と自分の子供の容姿の話をされたら自分が言われてると思って落ち込む 長々とごめんなさいorz
例 私子ちゃんの子供は可愛いね。でも義兄嫁の子ちゃんと似てるね目以外。
うんうん、あの子は二重でクリクリした目だね。私子ちゃんの子供はスッキリした一重だね。
雰囲気的に悪気はなさそう。でもショック。子供は女の子じゃないからまあ、、、しかし私が女として容姿悪く言われた気持ちになった。泣きたい 世の中には相手がどう思うかあまり想像力がない人もいるよね
うちの義両親もそう
容姿の話じゃなくても、色々と孫同士比較されるのは親が比較されてるように感じてしまう
夫に言ってもそこは自分の親だから「そんなつもりないと思うよ」「悪く取りすぎ」と共感してもらえない つらすぎて衝動的にODしたけど、昼まで寝て目が覚めただけだった
最近の薬では死ねないっていうのは本当なんだなあ 子供がいる自分しか価値がない
不妊様には悪いけど、ママアピールしてる時しか自分を好きになれない ちょっと今日はさすがにやばい
男達からのいじめのフラバがやばい
ODしそうになる
妊娠中だから絶対できない ママ友できない。あわよくば普通に友達がほしい。
交流会に行ったら毎回あぶれるし自分しか話す相手がいないと相手が察すると帰ってしまわれる 来週5年ぶりに精神科行く予定。薬欲しいけど、飲み始めたら母乳飲ませられなくなるよね。医師に相談するけど、家族に本当のことは言いにくいし、どうしたら良いんだろう。。 いまは気持ちを楽にする漢方薬も出てるから、そこを踏まえて相談したらどうかな?
自分も妊娠中に心療内科にかかった経験あるから、少しだけ気持ちわかるよ
良い方向に進むよう祈ってる ありがとう。優しい言葉が沁みます。
いろいろあって、自分を責める気持ちがおさまらない。考えるのやめたいけど、やめられなくて。 >>805
それは、あなたが悪いんじゃないからね
辛いのは病気が悪いんだからね、病気のせいなんだからね
いきなり回れ右!するように、いきなり悪い考えをやめろ!なんて無理だから今は仕方ないの
病気の事はそれのプロであるお医者さんに頼れば良いんです
その医者が合わないと思ったら変えてもいいんです
食べるものは食べて、眠れる時に寝てください
泣いてもいいけど涙で荒れちゃうから顔を必ず洗ってください
育児も辛い事も、ひとりぼっちで抱え込んだらダメ
市の無料相談電話とかありませんか?
解決しなくても声に吐き出すだけでも楽になると思うよ >>806
ありがとうございます。
自分の思考や行動が軽率だったゆえにやらかしちゃった出来事があるんです。取り返しがつかない上に今後ずっとついてまわる事だから、考えるループから抜けられないでいる。
相談電話には実はもうお世話になっています。1人でいると考えに襲われるから、話をしている間だけでも楽になりたくて。でも電話切ると虚しい。私の意識が変わらない限り、抜けられないなと思ったから、薬の力を借りようかなって。
これが病的なもので、薬で楽になるなら良いけど、そうじゃなかったらどうしよう。いつまで苦悩するのかな。自業自得だししょうがないのかな。 人には言えないけど、嫌なことがあったり疲れがたまると、カショオで精神のバランスを保ってる。
子供生んでもこの習慣が続くと思わなかった。
自分の中で普通のことになってるけど病んでるんだろうな。 >>808
わたしもそう
子ども産んだらやらなくなると思ってたのに、むしろ妊娠中もやっちゃってた
体重に縛られたり、生活に支障でなければ気にしないことにした
ストレスの発散方法がたまたまカショオになっただけって思うと気が楽になったよ 過食は子供の前で食べてるの?欲しがってきそう。あと子供と一緒にご飯食べる場合は? 食べ放題でそれやってる集団に出くわしてトイレベッタベタで
病気の同情とか無くなった… 酔っぱらって吐いてるわけじゃないのにどうしてトイレ汚すんだろ
スレチでごめん、すごい不思議に思った トイレの手洗い台のセンサー式蛇口で、やりにくそうに
カラのペットボトルに次々と水道水を汲んで個室に入っていった女性がいて
何というか悪目立ちしていたから何事かと思ってたら
友達が「たぶん吐くためだよ」と耳打ちしてくれた
きっと、お水を大量に飲んですごい勢いで戻すんでしょうね
嘔吐じゃなくとも、公共の場を使ったら
次の人のために綺麗にすると躾けられて育ったけど
そういう人は病気のせいにしてマナーも放棄しちゃうんですかね
過食嘔吐という行為は否定しないから、お家でひっそりとやってほしい
節約のため・家のトイレ詰まらせたくないからって
外食、しかも食べ放題でやるなんてねぇ
自分も大概メンタル弱いけど、赤の他人に迷惑はかけたくないと考えてる 仕事の忙しさのピークとパワハラと子供の運動会などなど色々かぶって体に来てしまった
くらくらして吐き気もして空咳が止まらなくなり凄く苦しかった
気の持ちようだって思おうとしても駄目でこの二週間ほど涙流しながら朝の準備してた
ほんとメンタル弱すぎる
子供には勘付かれたくないと思ってたのに、お母さんさっき泣いてなかった?ってバッチリ気付かれたし
仕事までできるちからないのにしなきゃいけなくてあっぷあっぷ
本気で宝くじ当たってほしい… 旦那が普通の会話が全然成立しない人でもう嫌気がさしてるんだけど、実は旦那がまともで自分の方が頭かおかしいんじゃないかとふと不安になってきた
病院行ってこようかな、もうなにがなんだかよくわからないけど本当に限界というか耐えられない 夜になると目眩と耳鳴りでしんどい
台風や雨続きで頭痛と倦怠感、先週は生理痛もあった
神経痛やヒステリー球もあるし、どうすればスッキリするのか分からない
授乳中だから主治医は薬を増やしたくないみたい
毎日イライラする自分に疲れてネガティブな考えばかり出てくる
電話もカウンセリングも苦手で話せないのが辛い 結婚して3年だけど義両親や兄弟その嫁さん達と話せない。来月家に来るんだけど涙が止まらない。みんな私より高スペで性格もいいのに。劣等感ってやつかも。子や旦那にもこんな母、嫁で申し訳ない。本当に。 昔から要領悪いっていうか、みんながサボっていて、その近くに疲れて座り込んだ私だけ怒られて、
さらに違う問題に発展しておまえのせいで!みたいに極悪人戦犯みたいな扱いされるってパターン多い
今の子育て中もそう ホームヘルパーの初回で、責任者2人が家に来て説明を受け、署名して契約した
帰った後、残ってたファイル見てたら、知らないお爺ちゃんの介護記録や契約書控えが入っていてビックリ!!
その後、事業所からは連絡ないんだけど、
自分から問い合わせなきゃいけないのかな?
役所の担当者から紹介されたから、役所にも報告しないと駄目だよね?
大ごとにはしたく無いけど、書類の管理が杜撰なところは嫌だなあ 毎回親戚の話を聞いて凹んで吐き気がしてくる。
聞きたくない他人の家の子供や嫁さんの話なんて。天涯孤独の男性と結婚したらこんな思いしなくてよかったのかな 舐められやすく、特に自称毒舌の人にロックオンされやすい
早口で暴言をガーーーッと言われると、頭が付いてこない
でも1言ったら100は返ってくるからそれで正解なんだろうか
自称毒舌に言われたのは…
息子の服が上下ジャージ(某スポーツメーカー)なのを見て
「なにあれ!ニートの服装!?働いてないで家から一歩も出ないニートそのまんまの見た目だよね
あんたも働いてない(専業)から親子ニートじゃん!
ニート2人でツーニート!ツーニートあははははは(爆笑)」
これより凄い文字数の毒舌?暴言?を、ものすごい早口で言われて大声でガハガハ笑いながら立ち去られた
息つく暇もなくって感じで、なんであんなに口が回るの???
とにかく、見た目や服装を悪い方向に無理やりイジって来て
あまりに想定外・斜め上で何言ってるのかわからなくなる
私のバッグを「自販機の横に設置してるゴミ箱、たまに風で飛ばされて壊れてるやつ」とか
うちの車を「映画のゴジラが出て来たら最初に運転手と家族ごと踏み潰されるけど記憶に残らない可哀想なやつに見える」とか
「私なら速攻で言い返すけどなー」って言える人が羨ましい >>824
それ、単に大人の発達障害なだけなんじゃないの?
毒舌とかではなく異様すぎじゃない?
言い返すなんて考えない方がいい案件
挨拶も会釈程度で会話も長くなりそうなら頑張って「急いでるから」と切り上げてFO頑張れ >>826
メンタルが弱いのと気が弱いのは違くない?
私はメンタル弱いけど気は強いからそこまで失礼な相手だったらうるせー黙れぐらい言うかも 線引きは人それぞれだから別にそこはどうでもいいかな >>824
こんな酷い事言う人本当にいるの?
そっちの方がびっくりした >>832
まだ別居しないでぐちぐち言ってるの?子供虐待しないでね 私、ミシン買ってもらってから縫い物に目覚めて
子供の登園用バッグや帽子をせっせと作ってる
それをみんなから褒めてもらって恥ずかしいけど嬉しかった
でも、1人だけいつも「暇だよね」「時間余ってる人はいいよね」って吐き捨てるように言う人がいて
ここで弁解したり言い返したら相手の思うツボだと思ってスルー検定してる
でも本当は内心ビックビクで、たった1人のたった一言のために
何時間もダラーンと動けなくなったりしてる
「ここまで言われるほどの非が自分にあったに違いない」
「あの人が悪い言葉を吐いてしまうのは私のせいなんだ」
と、自問自答してる
娘からふわふわ生地のピンクのバッグをお願いされているけど我慢している
これで少しでも罪滅ぼしになるかなと
言ってることとやってる事が矛盾してる自分が惨めで大嫌いだ >>834
あなたステキなママだよ
嫌味言うやつはほっといてピンクバッグ作ってあげて 他人の悪口や批判を気にしないアドバイス?だっけ
「あの人、今頃パフェとか食ってるよ」みたいな画像が流行ったけど
見ても特にピンとこなくて別に心は軽くならなかったな
自尊心を守るために、なんか言われたら瞬時にカッとなって
言い返して相手をやっつける事ができる人に憧れる
自分の粗探しを優先する私なんてドMにしか見えないんだろな >>836
すれ違いになっちゃった、どうもありがとう
娘と買いに言った布を広げたり畳んだり繰り返してるだけ
言葉の破壊力ってすごいよね
仮に100人に褒められても、1人に貶されたらドン底に落ちてしまう 他人に向かって「暇だね」とか暴言吐いてる人って
上にもあるような自称毒舌なんだろうね
本人は辛口のツッコミを軽快に叩きつけてる楽しい人を気取ってるだけ
冗談ってさ、本人だけが楽しいのは単なるイジリや暴言であって
その場のみんながクスッと来るものじゃなきゃダメだと考えてる
なんというか、頭の悪い人とか自尊心の低い人って
絶対に怒らなそうな温厚な人かつ、少し頑張れば追い抜けそうな人をターゲットにして
小馬鹿にする傾向があるように感じるー >>834
羨ましいんじゃない?手作りグッズを作れるママって存在が。自分にはできないから嫉妬してそう。
素直な人ならすごいー!ってキャッキャしてる内容 >>807
まだ見てる?体調どうかな
私は戦争世代の祖母に「命に関わらないことは真剣に考えない」と教えられた
煮詰まった時はときどき思いだすことにしてるよ 疲れたなー
何だか色々考えてしまうわ
親のこと、子供のこと
私はあまりにも無力だ 娘の保育園での様子が気になって仕方ないわ
ボッチっぽいなとおもう。
自分もそうだったから仕方ないのかな 育児やママ友って本当比べることばかりだ
いなきゃ絶対辛いけどいても比べてしまい辛い
特に生理前は隣の芝が青過ぎて涙がでてきてしまう
もっとおおらかな心でありたい 1人目の性別判明
希望してた性別じゃなかった
うーんでも2分の1だし
気楽に考えとかないと >>846
産まれたらどっちもめっちゃ可愛いよ!
てか、妊娠系のスレ間違えてない?w >>847
レスありがとう
あ、間違っちゃったかなw
メンタル弱いからここに…って思って書き込んでしまったよ
女系家族なもんで男の子は未知の世界だ おめでとう!男の子可愛いよ〜
私も女系出身だけど本気で可愛い 体大切にね >>849
ありがとう!旦那と協力して育児頑張ります! 図々しくて苦手なママの着信スルーしてる
罪悪感ハンパないけど、もう嫌だ!
どうせ「具合悪くてお迎え行けないから、うちの子の迎えも同時にお願い、そのあと預かってて!」なんだろうな
30分ほど預かる約束でも平気で2時間とか音信不通にするから嫌だ!
「道路が渋滞してて遅れちゃった〜」とか言うけど顔に枕のあと付いてたし
舐められてる自分はもう嫌だ!
スマホをバッグごと車の中に置き忘れてた設定にする!
でも今はガタガタ震えそうなほど恐い
相手にストレートに文句すら言えず、嘘つく自分にも嫌悪感
図太くて図々しい人ってノンストレスなのかな…ってたまに考える >>852
図々しいっていうか、しかとだよそんなのー。信じられん。 >>852
そういう人に限って何かトラブル起きて子供が怪我しようもんなら「なんで目離してた!慰謝料!」とか言い出すよ
何かあった時責任取れないからもう預かるなって旦那に言われた〜とか言ってFOしちゃおう ありがとう、結局ドキドキしながらシカトし続けてたら別のママに頼んだみたいで
そのママ(Aさん)から、ものすごい勢いで文句言われた…
もう、そればっかり頭の中グルグル巡ってて眠れそうにないです
苦手ママは「あなたのせいでAさんに迷惑かけたんだから、念のため謝っておいてね?」とかメッセ来たし
Aさんからは「とんでもなく手間と時間がかかった、できない約束はしないで」と意味不明な苦情
どうやら、私が苦手ママの子供を預かる約束してたのにドタキャンしたという設定にされたんじゃないかな…
苦手ママのこういう外堀の埋め方が本当に苦手
Aさんも少しは考えたら話がおかしいと気付くだろうに
なんで、こんなどうでも良い事で悩まされてんだろ
自己中な人って口達者だし、他人同士を揉めさせるのが上手いよね
私には絶対に出来ない 親戚か仕事関係かなんかなの?その厚かましいママは
まさか、最近知り合った赤の他人?
そんな女中扱いされてちゃダメだよ、どうせいつかは壊れる関係だからFOしなよ
てか続けてちゃダメ >>855
え?!約束なんてもちろんしてないんでしょ?せめてAさんにはきちんと伝えてみたらどうかな?クソママは無視でおけ 説明おかしくてすみません、852です
お迎え代理の約束なんてしていません、そもそも着信を無視(気づかなかったフリ)していたので
もう、どこから手をつければよいのか解りません
誤解を解こうにも双方に取り付く島がありません
こんな面倒な事になるなら、お迎えと預かり代行していた方が楽だったのではと思えるほどです
苦手ママもAさんもなぜか怒りの矛先は自分です
AさんにはLINEメッセージで「もともと私は預かる約束もしていないし、何も知らなかった」とキッパリ伝えましたが
「苦手ママさんと話が違うから私には何とも言えない」と返ってきました
そのあと私から再びメッセージしましたが、昨晩から既読のみです
今まで揉め事を避けて言いなりになってきたツケがまとめて返ってきたのですかね
ちなみに、苦手ママがお迎えに行けなかった理由は「冷蔵庫がいきなり倒れて水浸しになって子供を入れられない惨状だった」です
過去にも、こんな小馬鹿にしたような理由ばっかりでモヤモヤしてたんです
スーパーの買い物帰りの事故渋滞で1時間半遅れるとか
ゆうちょATMに手を挟まれて謝罪を受けているとか、ナンパ断ったら絡まれたとか
私が事なかれ主義なのを見抜かれてナメられてるんでしょうね
堂々と大胆に大声で言ったもん勝ちなんだなー、と理不尽な思いでいっぱいです
デカい声で他人のウィークポイントでも何でもズケズケ言って先手を打つタイプは本当に苦手
でもこの人がリーダーというか、ボスママの立場なんだよな >>858 Aさんの苦情も明らかに苦手クソに対する八つ当たりだよね怖くて直接言えないからあなたに文句言ってるように見える
約束してない電話だって出てないの一点張りで以後無視でいいよそんな奴 >>859
ありがとうございます
読み返したら、メンタルの弱さの話より他人の悪口ばかりになってました
なんでこんな酷い物言いの人がリーダーとなって周囲に慕われるんだろうなぁ
まるで私は謀反を起こした扱いですよね、ちょっと勇気を出したら忽ち針のむしろです ママ友トラブルにおける制裁の村八分に子供が巻き込まれなきゃいいけどね
周りがクソママの言うこと聞いてるのも、子供が人質だからなのでは? >>861
ほんとこれ 話の感じ園のママ友かなんかかな?年長ならあと数ヶ月の我慢だけど年少とかだとまだ長いし憂鬱だよね よく「嫌われる勇気」とか言われるけど、ちょっとでも自己主張したらこうなるから怖いんだよねー
自己主張どころか、電話に出なかっただけでこれだよ?
長いものに巻かれるのが処世術なのかね
これじゃ傍若無人で他人の事を御構い無しの自己中が得をする世の中
でも、私も事なかれ主義だから他人事に思えない
こういうの解決した人いるのかな
鋼の心でボッチを選ぶか、別の仲良しを新たに開拓するのがベストなんだろうけど
ご近所関係とか登校班とか絡むと厳しそうだよね 苦手ママもAさんもむかつくね
Aさんも被害者だけど嫌なら断れば良かったんじゃん
苦手ママに言われたとおり謝罪メッセージ送ったわけじゃないよね?
Aさんがわざわざ文句言うために自分から>>852にメッセージ送ったんでしょ? 私に似てメンタル弱い幼稚園児の娘がいるんだけど、幼稚園のプリキュアごっこのメンバーになかなか入れてもらえなくて、リーダー格の子に冷たくされてるみたい
仲良く遊べる子は他に何人かいるんだけど、なぜか娘はその子にこだわってる
家で大好きなはずのプリキュアのイラストをマジックで真っ黒に塗りつぶすようになったんだけど、担任に伝えるほどじゃないかな? プリキュア黒く塗り潰すの流行ってるんだよ!
流行に遅れぬようにどんどんやらせてあげるべき! >>865
あるある話なんだけど、娘さん自身のこだわりが困るね
お友だちは他にもいるって何度もさらっと話してあげるのは意外と効果的だよ、実際にいるわけだしさ
先生には軽く見守ってくださいと家での事実だけを伝えて
相手の子の事を悪く言わないように気を配りながらなら伝えてもいいと思います
でも、黒いプリキュアなら初代が好きってことはないの?
ブラック&ホワイトは今年の放送にも映画にも出てきてるしかっこいいよ
違うようでも、黒く塗りだしたらブラックいいね!って話を逸らしてブラック好きだと思い込ませちゃえ >>867、868
ありがとう
何が書いてあったのかわからないくらいぐちゃぐちゃに塗りつぶしてて、事情を聞いたらぽつぽつ話し始めたんだ
以前先生に伝えたときは、タイプが違うから仲間に入れなくても仕方ないみたいな感じだったけど、子供のメンタル的に酷くなってるのかもしれない
地道に他の友達がいるって伝えていこうと思います 担任に伝える気満々だけど
別に変じゃないよね?私悪くないよね?としか見えないわ
気が弱い設定だけど、事を荒立てる気満々 結果的に伝えていません
というか、上の子の時含めて面談以外で担任の先生に話しかけることがほぼない
以前伝えたというのは面談のとき
他の保護者は先生とよく会話していたり相談したりしてるみたいなんだけど、私はどの程度から相談していいのかわからないんだよね
明らかな怪我なら相談していいだろうけど 黒く塗り潰すって相当メンタルきてるよ?
臭いものに蓋する態度で育児放棄に等しいとみなすわ
ありえない 妊娠してから薬をガッツリ減らしたから、それで熟睡出来なくて無気力でメンタルがどんどん死んでいく
なにより人の親になったプレッシャーで毎日しんどい
自分みたいな人生にならないようにってそればかり考えてしまう
兄弟に愚痴ったら真面目すぎって言われたけど、
考えるのを減らす薬も飲めないから頭の中が騒がしい
ストラテラもやめたから不注意が増えたし部屋も散らかり放題
これから大きくなってママ友とかやっていけるのか不安
旦那には完ミにすればいいのにって言われたけど、ミルク代も馬鹿にならないじゃん >>873
無理せず薬飲んで完ミにした方が楽になれないかな?
私は今2人目妊娠中だけど、産んだら完ミにして薬ガッツリ飲むよ
1人目の時に無理してしんどかったから 男児出産予定なんだけど、周りの家族があまり喜んでくれない…女系だからかな ママになっても弱いメンタル。
治らないものは治らない。
ダメ人間だもの。 >>876
良かったじゃん 私も女系だけど、喜ばれたよ 男児可愛いよー 楽しみにしておいで
なんていうか、素朴で本当に可愛いよ うちの息子は面倒くさい系だよ
娘は快活でやりやすい
どちらも愛しいけど 実親が猛毒なので出産後から義実家にお世話になって2週間、もう限界で昨日今日と子供の世話を夫に任せて別室で寝てる。子供のペースに合わせるだけならまだしも、かつ義実家の生活ペースに合わせていたら自分の休める時間が無くなった。
今日は1日泣き腫らしてしまい、頭が回らず判断が出来なくなったので殆ど子供と接してない。
1ヶ月健診がおわったら、2人の家に帰ろうと思う… >>882
お疲れさま
産後は只でさえ疲労や神経の高ぶりで色々としんどいですよね
早く帰宅できますように >>883
ありがとうございます、今日朝から荷物を纏めて夫には有休を取ってもらい、荷物を運んでから子供と帰って来ました(車で1時間)。
気を使わずに居られるのがとても楽になり、子供が泣いても余裕を持って対応出来るようになりました。
先週から急な腹痛や胃痛に襲われていましたがそれも治まり…心身症だったのかもしれません。
肩の荷が下りて漸く短時間でも深く眠れそうです。
皆様もどうか無理なさらず… 3歳児健診がもうすぐで本当に怖い
自分の育児を評価される場だと思ってる
子はひどい人見知りで、指摘されることが自分にも刺さってきて余計きつい
もっと外に出しなさいよってアドバイスはもう結構、上から目線の治させようとする人に当たらないといいな
30年治らなかったよ、でも生きてる
子供も安全地帯ならよく笑って賢い。けど当日は固まって棒だろう
受け容れてよ子供も私も >>885
私もガクブルで行ってきた
うちの子よりはるかにマシな子のママが最後の面談で「この状態で大した手を打ってないなんてどういうつもりなんですか」とか言われたと聞いてたから
でも私の担当者は優しかったよ
今まで大変でしたねって労ってくれて色々過ごし方のコツを教えてくれた
対人行動が苦手なら無理して連れ回さなくていいし、やる気を見せないなら身辺自立を急がなくていいって言ってもらってホッとして泣いた
毎日がすごく楽になって母子とも笑顔が増えたと思う
885もわかってくれる人に当たるといいね >>886
本当に誰に当たるかですよね
もちろん指摘されたことは受け止めてるし対処もしてるんだけど、育て方のせいとか人見知りは悪いと言っているような言い方をする人も確実にいるんですよね
そこは流せるように気持ちを強く作っていかなければ(それが一番難しい) 二人目妊娠中
上の子は女の子で、次はどっちでもいいやと思っていたらどうやら男の子らしい
男兄弟いないし、親戚も女だらけで男の子を知らないからネットで男の子の育て方などを調べてると男の子サゲな記事やコメントばかり目について不安で仕方ない
なんでそんなに男の子をみんな嫌がるの?
私は流されやすい性格で、今になって男の子ってやっぱりダメなのかなと悩んできてる
お腹の子に申し訳ないけど、自分に育てていけるか不安になってきた
影響受けやすい人はネットするべきじゃないね >>888
当たり前だけど、性差よりも個性の差が大きいからね
私は一人目男子で可愛くて可愛くて、二人目が女子とわかった時すごく不安だったけど生まれてみればこっちも可愛くて毎日大好き大好き言ってしまう
お体お大事にね >>889
ありがとう
友人でも男の子がいる人は、男の子すっごく可愛いよと言ってくれるから前向きにいこう
できれば手のかからないおっとりした男の子であることを願う お腹の子が男の子だとわかってから鬱
食欲もないし、妊娠が急に嫌になった
なんで子供作ったんだろうと後悔してる
うちの病院では妊婦は3回まで無料で臨床心理士のカウンセリングが無料で受けられるけど、行った方がいいのかな
カウンセリングで少しでも軽くなるなら行きたい 夫にも気持ちを伝えたけど、生まれたらどっちでも可愛いと批判されるし、嫌ならおろせと怒られる
産み分けをしたから女の子だと信じ込んでいた自分が悪いんだけど、受け入れられない
流産まで望んでる自分は頭がおかしいと思う 891=892?
辛そうだね
カウンセリング行っておいでよ
誰か話を聞いてくれる人が必要だね >>893
ありがとう
その相談内容が医師や助産師にバレるのが心配でなかなか予約できないんだよね…
要注意人物としてマークされそうだし
まわりの男の子もちの友人には絶対に相談できないし >>894
バレるの怖いなら心療内科に行けばいいじゃない
ちょっと普通の状態じゃないみたいだし、行ってきた方がいいよ
性別なんて、本当に産まれたらどちらも可愛いものだけど
今は受け入れられないなら早目にカウンセリングに行った方が少しでも楽になれるかも >>895
ありがとう
ちょうど明日心療内科の受診日だから話してみる
サバサバした先生だから、笑って流されそうだけど
ちょっと普通の状態じゃないよね
でも、責めないでいてくれてありがとう >>896
妊娠している時って情緒不安定になるものだし
元から少しメンタル弱めなら些細な事でズドンとメンタル落ちることってあるんじゃないかな
妊娠って元から元気な人でも不安もでるし、笑って流されても誰かに不安を打ち明けるのって良いことだと思います
嫌ならおろせとか、そういうんじゃないよね
ガッカリする気持ちはちょっとはもってもいいんじゃないかな
ただ、それが強すぎるなら病院に頼っていいと思います
まずは食欲戻るといいですね 子と同じクラスのママと少し話す時間があったんだけど、極度のコミュ障な自分は緊張してしまって、最初はわたしもいろいろと返答していたんだけど、最後の相手の言葉にどう返していいのかわからず、う、うーん。と言ってしまった。
でもそれは相手を不快にさせる返答だったと後になって気づいた。
最後とくにさよならの挨拶もなく終わってしまったので、絶対に不快な思いさせてしまったなと落ち込んでる。
自分がそこでさよならを言えたら良かったんだけど、体中汗だくで、自分の返答の失敗に後悔して声も出なくなっていた。 子供までメンタルの調子を崩してしまった。ストレスが体に出ていて先週から学校行ったり休んだり。
可哀想で変わってあげたい。メンタルが弱いって何なんだろう。ただ今このときを楽しく生きたいだけなのに。 >>900
そういうこともあるよ、いろいろ風邪とか流行ってる時期だしさ。子どもは大人よりもずっと強いと思う。あたたかく見守ってあげよう。優しいお母さんで、お子さん幸せだね こんな精神的に弱い人間がこどもを産んでしまった責任感から
いまさら毎日しんどい >>901
そうだね
そういう時もあるね。本当にありがとう
>>902
休み休みいこう >>902
まさにそう
うち旦那も酷いからこんな親二人の間に産まれてハードモードだと今更ながらに気付いた
自己肯定感低い子になるの待ったなしの娘には本当に申し訳ない 毒親とかじゃないけどクールなの親であまりわかりやすい愛情の示し方をしてもらえなかったから、自己肯定感がめちゃくちゃ低い
だから子供にはバカみたいに愛情表現をしてるからか、素直に甘えてくれるしいい子に育ってると思う
自分がこうしてもらいたかったなと思いながら育ててる
でも、かなり繊細な子でなかなか大変だ >>892
おめでとう 男の子可愛いよ 貴女は頭がおかしいんじゃなくてまだ知らないだけよ
知らないものは誰だって怖いじゃん 急に母親になることに対する戸惑いもあるだろうし、そんなもんだよ
話聞いてほしければどこでもいっといでよ 気晴らしになるならおすすめ 私は土日休み、夫はシフト勤務の共働き夫婦だけど、来月の夫の休みが土日ほぼない
土日は子供と2人で過ごすから休めないし、家族の時間がとれないので病んでしまう
土日お出かけとかできる家族が本当に羨ましい >>909
ゆっくりで良いから、元気になりますように。
きっと大丈夫だよ。 >>909
そんな時は布団を頭からかぶって自分の鼻息だけ聞いていて
やらなきゃいけないことは最低限でいいからね >>910
>>911
ありがとう
レス付くと思ってなかったからすごく嬉しい
春から幼稚園に入る予定で準備も着々と進んでたのに転勤で2週間後には引っ越すことになってしまって、PMSも重なって死にたい気持ちが薬の効果を上回ってしまった…
昨日は布団の中でひたすら泣いて、今日はとにかく行動しまくって頑張ったよ
明日反動で落ち込まないか心配だけども 精神安定剤のみながら育児してるよ
こんなの飲んでるなんて駄目な母親だとおもう
でもイライラしながら育児するよりマシ 鼻息、ちょっとつぼった
確かに、自分の鼻息ってなぜか落ち着くわ 自分語りだけどさ
私も鬱で楽しいはずの20代を丸々損して寛解してる40代
薬を飲むのは悪いことじゃないからね
あなたは悪くないからね
悪いのは病気だからね
↑過去に私が頂いた言葉
真面目な人は自分を責めるだろうけど、ここは高飛車を演じて
私悪くないわよ!と自分に言い聞かせてほしい
薬は副作用との戦いかも知れないけど、きっと良くなる時が来るからね
無理しないでね
周りに頼ることは迷惑をかけることじゃないからね >>915
すれ違いレスごめんね
鼻息も、鬱の先輩から頂いた言葉なんだ
消えたくなった時は頭からすっぽり布団かぶって自分の鼻息だけ聞くことに専念しなさい、って ツライときにツライってちゃんと判断できて、病院行ったり薬飲めるのってとても賢い選択だと思う 片付けとけ、って言って、遊びに出かけた息子と父親。
散らかしてるのはお前らだろう。
メンタルガタガタ メンタル弱くても夫がいていいな
夫を亡くしてメンタルやったから救いがない
メンタル弱くても次の子供妊娠したりするんでしょ
私には一生ないのに こういうスレだとしても、そういう表現はやめた方がいい >>922
メンタル弱ってるのはわかるけど、愚痴の吐き出し方が攻撃的だね
嫉妬の思いを最前面に出すような物言いしても嫌な気分ににしかならないわ
「いいな」って羨ましがる表現して不幸に順位付けしても仕方ない
愚痴の吐き出しスレの方が合ってると思うよ そりゃ他人様をいい気分にさせるために配慮しながら書き込んでないしな 良い気分にさせようとしなくていいんだよ
わざわざ悪い気分にする表現選んで撒き散らすななって言ってるだけ 「あなたはいいわよねー」みたいな言い方には同情どころかイラっとしかしないわ
自分だけが不幸と思ってるんじゃないよ
みんなメンタル擦り切れながらギリギリで頑張ってんだよ 子供の受験が上手くいってなくて、今年に入ってからずっと緊張状態やら気遣いやらでやってきたけど、当の本人もあまり一生懸命でもないのにお金だけ飛んでいき、下の子は反抗期がひどくなってくるしで、もういっぱいいっぱいだ
今日はブチキレてしまった
もうイヤだ
何もかもから逃げて1人でゆっくりしたい >>932
同じ状態
塾やめさせたい…私の子供なんだから地頭が壊滅的なのに本人の希望で進学塾に行っている
でも本当に頭が悪くて毎月大枚を捨てている気分
来月は春期に行くって張り切っているけどもうやめて欲しい
宿題の丸つけすらもうしたくない 本人やる気あるのにそれはかわいそ
ノイローゼ?ボダ?
甘えた毒親 私の子供は私と夫に似て賢いけど夫の急死で私が鬱持ちになっちゃったからかわいそ 2人目妊娠中だけどマタニティブルー
1人目が手のかからないすごく育てやすい女の子で顔も可愛い
だから2人目も欲しかったのに、いざ出来たら不安で仕方ない
次は手のかかる子かもしれない
次はブスかもしれない
次は男の子だからきっと大変だ
とグルグル考えてしまう >>937
最初から比較する気満々でかわいそうだね2人目 なんか私のこと避けてない?
迷惑かけたんなら謝りますけど?ってメール来た
気の強い人ってすごいよね
私なら疎遠になったら相手の視界に入らぬよう木の陰に隠れて息をひそめる勢いになるわ
そりゃ、自分が嫌われた理由が気になるけど、それを知ったら再起不能の勢いで欠点を直撃しそうで怖くて聞けない
コミュ障にママ友繋がりってキツい ある程度打ち解けて顔馴染みになるとと、急に怖くなる
定期的に人間関係リセットしないと不安で仕方なくなる
踏み込まれるの嫌だ
子供の頃から転勤族だったし、3年以上続いた友達関係いないし
今結婚したけど姑が距離無しで色々詮索やサシで尋問されて吐きそうなほど辛いし
私と仲良くしたいなら、適切な距離を置いて欲しい
気を使う相手からべったり依存されるの辛い
喧嘩を売って嫌われたいわけじゃない
表面上のそれとない関係でいたいだけ
コミュニティに属したら、それなりに協調性は持ちたい
会社の飲みニケーションとかは仕事の円滑のためだと意味わかる
でもそれ以上のプライベートは気疲れして仕方ない 携帯とかに保存してある子供の写真や動画のデータが消えてしまう妄想にとらわれて、どうしよう!って頭がまっしろになって物凄く不安になる時が度々ある
クラウドに保存してて、お気に入りはプリントアウトまでしてるのに、クラウドがおかしくなったらどうしよう?火事でプリントした写真なくなったらどうしよう?って常に不安
ググっても同じような人いなかった…他にいる?
こういう場合、抗不安薬とか飲んだらいいのかな…
薬に頼っても結局は原因のもとを断たなきゃなんだろうけど多分一生無理な気がして辛い >>942
不安を消そうと思っても難しいけど、不安になることは悪いことだという概念を消すのはできそうじゃないかな?
カバンに一千万入れて街を歩いたら大抵の人は「ひったくりに遭ったらどうしよう、自分ごとさらわれたらどうしよう」って不安になると思うんだけど、それってすごく大切なものを抱えているからで、しかも今までそう経験したことないことだからだと思うんだ
あなたにとっては子供さんの思い出の写真や動画が一千万と同じくらいとっても大切だから、失ったらどうしようってすごく不安になるんだよきっと
だから別におかしいことじゃないんだと思うよー >>943
おかしいことじゃないって言ってくれてありがとう
不安になることを悪いこととは思ってないかも…とにかく定期的に不安になって頭の中でああああー!って叫んでしまう… SNS繋がりの友人に
「私不妊とか高齢出産とかで勝手にコンプレックス抱えてる人の為に自分の幸せ報告自粛したり配慮するなんて出来ないから!前流産したとか見たけど、辛いのはそっちの勝手!敢えて神経逆撫でさせようと思って言ったから!」
と言われてもう心折れそう…
配慮しろとは言わないよ、だってこちらから見なければいいだけのことだもの…
でも敢えてそういう事言うって… 子供会のLINEグループに招待されたから挨拶文投稿してみたけどこういうのすっごく苦手だから吐き気が止まらないわ >>947
私もだよ
通知音が鳴る度に動悸が激しくなって吐き気がするから音が出ないようにした
通知が来ても既読になるのが怖くてなかなか開けない
今もグループ内でスタンプ飛び交ってるのを見て震えてる 分かるわ。
今ほどメンタル悪化してなかった数年前は趣味の友達とかともそうやってグループラインしてた。でもしんどいばっかりだったな。
今はどのグループからも抜けた。今の私にはそんな付き合いはもう絶対ムリ。 治療内容に納得いかないのと地理的な問題で病院変えたら薬も変わって絶賛断薬症状真っ最中
加えて生理前のイライラもMAXでもう人間じゃないくらいメンタルぐちゃぐちゃになっている >>950
断薬症状がでた薬はなんですか?
差し支えなければ教えてください >>951
パキシルですいわゆるシャンビリと頭痛がひどい >>952
ご回答ありがとうございました
シャンビリとはかなり辛いですよね
私が今飲んでいる薬も依存性が高いそうなので変更したいけど
断薬症状が怖くて悩んでいたので、伺ってしまいました
頭痛はせめて痛み止めが効くといいですね シャンビリつらいよね
数日で収まるもんだと分かっていてもつらいものはつらい
パキシルは一気に血中濃度下がるから断薬するにしてもゆっくり様子見ながらにしてほしいね 入学式後に役員決めするんだろうな
子供たちは入学前から顔も知らなくてもLINEとかで繋がるらしいね
親も繋がってるのかな
トークのグループ加入とか強制だったら嫌だな 今youtubeでパパ活・ママ活しながら物乞いしてる「あいぽんの毎日」って奴が居るんだけど
高校中退の24歳無職で実家の子供部屋に居座り、自己診断の鬱病とか言って同情誘ってる…
自分の子供がこうなるかもと思うと怖い
「かわいそうすぎ注意 鬱の男の子がアイスを食べて元気を出そうとする」
https://www.youtube.com/watch?v=yk49kp_u0Qo >>955
小学校も入学式後にすぐ役員決めなの?すでにグループ作っててみんなでやろうて決めてる人たちいそう うちの小学校は最初の授業参観あとの懇談会で役員決めの時間があった 小中高すべて入社式後に体育館で役員決めだった
この時期は役員決めの事考えすぎていつも不安定になる 子供の入学式なのに対人恐怖心が強く出てしまって申し訳ない。子供の晴れの日を祝う気持ちよりも自分の恐怖心が勝ってしまうんだな。
薬が効かなくてお酒のんじゃう >>962
子どもの卒園式で私も同じだったよ。
周囲のママ達が子どもの姿を目を細めて微笑ましそうに見守っていたり、感極まって泣いている中、自分だけその場にいるだけでいっぱいいっぱいだった。
>>962と同じで晴れの日なのに最後まで自分のことばかりで、そんな自分が母としてダメだと自己嫌悪だったよ。
帰ってきたらストレスですぐに過食したし…
うまく励ましの言葉をかけられないんだけど、同じ気持ちだった人がここにもいるよ。
入園式おめでとう。式では辛くてできないと思うけど、家に帰ってきてあなたがリラックスしている中で子どもさんをお祝いしてあげれば大丈夫だよ。 役員決めて、低学年のうちはみんなやりたがるから手を挙げるて聞いたんだけど違うの? >>965
・低学年の内にやった方が責任が楽
・低学年の内に役員を終えて、子供が留守番できる位大きくなったら仕事等をしたい
・高学年で役員をやる人は、今まで逃げていてくじ引きで無理に役員になった人がいるから無責任な人がいる
(やる気がないので、下手すると一回も参加しない屑がいる)
こんな理由で低学年の内は比較的早く役員が決まりやすい事は多いけれど
別に学校毎に雰囲気は違うからなー
「子供一人につき一回」の決まりがあるなら、早い内にやった方が楽だと思うよ
私もボッチでメンタルやられてるけど薬を飲みながら早々にやった
高学年になるにつれ、やる気のある人は既に役員を済まして免除になるから
やる気のない人ばかりで役員が中々決まらない嫌な雰囲気になる >>966
わかる低学年のうちは上にお子さんがいた役員経験のある保護者がテキパキと動いてくれるから割とラクなんだよね
高学年でやる人は本当に嫌々する人が多い
連絡が一度も取れなかった保護者もいるって聞いたよ
周りに迷惑をかけるならはじめから辞退すればいいのにって思う >>967
噂ではなくて、こちらの地区には必ず酷い人がいますよ
毎年必ず何度も電話してもでない
交流がある人に間に入ってもらって、メールやラインをしまくっても最後まで無視をして一度も参加どころか連絡が取れない人が数人でる
毎年必ずです
そんな人と役員をやるはずだった人の負担は半端なくなるので本当に気の毒
それを回避するためにも、ボッチだろうがメンタルやられてようが
一人一回はやる義務がある役員は早々に済ませるのが良いですよね
辛かったけど早く済ませば後は気楽だし 来週で生後七ヶ月になるから離乳食を2回食にしないといけないのにお世話も投げ出したくなるぐらい億劫なので出来ていない。
まともに育てられてないから、里子に出した方がいいよね。 >>962
>>964
私も上の子の時はそんなだった
下の子になると少しは慣れもあって子供のことを思える余裕も出てきたけど(歳のせいもあるかもだけどw)
いっぱいいっぱいでも、周りが気になって仕方なくても、そんな思いしてまでそれでも身なりを整えてちゃんと式に出てる事こそがお子さんの為だからだよ
良いお母さんだよ 私のミスで子供を遅刻させてしまった
本当に駄目人間で嫌になる
子供産む前はもう少ししっかりしていたのにな
とりあえず消えたい >>971
私もよくウッカリするから気持ちは分かるけど、遅刻くらいどーってことないよ!
それにお母さんのそういうところを見てたら、お子さん自身が何かウッカリした時に「お母さんもよくウッカリしてたしこんなもんか〜」って気にし過ぎずにいられるんじゃない? どのお母さんでもそういう失敗の1つや2つ絶対あるよ
落ち込み過ぎないでね
私も遅刻させちゃったことあるw >>971です
お二人とも優しい言葉をありがとうございます
ちょっと涙がでました
気を取り直してがんばります 中学生だけど、2時間近くかかる遠距離から通わせてるお宅があってさ
お母さん寝坊して起こし損ねたんだって で、1時間遅れで学校行ったら電車がなかなか来なくて
…なんて話わりと聞くよ よくある話です気にすんな たまには大丈夫だよ
子供産む前はもう少ししっかりしてたの分かりすぎる 出産のせいかメンタルのせいか産後ずいぶん経つのにボケすぎ
まだ顔も一致してないのにクラスライン怖すぎる
速度についていけない たまに同意するような短文を送って参加の意思を見せればそれでいいよね?スタンプで濁そうと思ったのに今時はあまりスタンプ使わないのね
初めてだから分からない事だらけ スタンプを使うのはオバサンだとテレビでモデルが言っていたよ
私が参加するライングループはオバサンしかいないのでスタンプが乱打されていて妙に納得した
明日から10連休か
スポ少の強化訓練で朝から夕方までビッチリ予定も入っているし、手伝いも弁当もあるし
メンタル絶対にもたないわ 入園してから貰ったプリントにも書いてなくて多分入園式後の教室で口頭で担任が伝えてくれたんだろうけど、子が一人だけバタバタしてて注意したりで気がそれてちゃんと聞けなかったのもあって、みんな知ってるぽいのに(多分)私だけ出来てなかった事が2つもあった
子が登園拒否なのもあって色んな先生が心配してくれるのは有り難いけど逆に泣いてるのうちの子だけ…とか迷惑かけてしまう…と考えてしまうタイプの私もメンタル辛い、今日ずっとお腹下してる
母親としてはこどもに不安が伝わらないようにもっとドーンと構えておくのが良いとか色々見るけど性格的には無理だなーさっきも考え過ぎてえづいてしまった 2人目なのに色々不安で泣きそう
陣痛は相変わらず怖いし、上の子と違う性別だから経験も活かせないし、自分のキャパ的にも不安だし、新生児期の寝不足で辛かった思い出とか蘇ってきて…
上の子がめちゃくちゃ可愛くて、この子だけで満足だったのになぁっていう感情が消えない >>980
妊娠しなきゃ良かったね
お腹の子が可哀想 >>980
前も2人目が男の子でグチグチ言っていた人?
わけわからないわ…なぜ妊娠したの? >>980
>この子だけで満足
そこまで言っておいて避妊しないなんて猿なの?
生まれてくる子は養子に出した方が幸せになりそう >>980
授かりものだから大切にね 性差がどうこうっていうけど、幼児のうちはどっちも同じだよ
新しい経験が出来るって楽しみにしなさいよ きっと上の子と変わらないほど可愛い子だよ
今ホルモンバランスが変わりつつあって悲観的になりやすいだけだと思う 深く考えないで寝てくれ >>980です
言葉足らずで誤解させてすみません
男の子だからとかではなく、上の子と年の差もあり異性だから経験がリセットされて、1人目のような感覚になることへの不安と
もし手のかかる子や障害がある子だったとき、妊娠を後悔しそうな事
上の子と同等に愛せるか
それが不安でたまらない >>985
猿かよ避妊したら?
とりあえず不安で可愛そうな私を演じる前にさっさと養子縁組の準備でもしたら?
上と下で態度の違う親をみたことあるから本当に子供がかわいそう >>985
気持ちはわかるけど、今妊娠中で考えすぎ易くなってるんだよ 誰しも過敏になるでしょ
上から2〜5行目の心配は二人目三人目を産む妊婦さんの全人口の何割もが考えてると思うよ
考えすぎないで寝なさい 大丈夫、元気な子が生まれるよ! 二人目って面白いよ
一人目で覚えた赤ちゃんへの理解を軽くひっくり返してくる
子供たちが一緒に遊んだり手を繋いで歩いたりするともう目頭が熱くなるよ
そこにたどり着くまでに地獄も修羅場も多いけど 2人目欲しいな〜って思うけど、
もしできたら今度は無理せず完ミで薬服用したい。
自分の体回復に努めたい。
一人目のとき無茶しすぎて肥立ちが悪かった 次スレ立つまでスレ立てできる人以外書き込み禁止
ったく、つかえねーな ウニ丼は1人じゃなく暖簾分けした分家が数人いるみたい ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
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/ /ハヽヘ `、_ (Cノ/ / ハ ノラ
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