毒親持ちゆえに悩む子育て　【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net

**さしの まによ** · 2016/08/14(日) 16:24:22.82

毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 17:58:04.69

>>684
家庭板や人生相談板の毒親スレなどが合うかも
ここは育児板なので

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 18:05:27.05

>>688
わかる

私ももう限界
ころせ、生まなければよかった、親に怒ってスッキリするだろう、など言われた
自分が言い返せないとだんまり
私が言っていることは何一つ理解できないそうで、虐待の自覚もないし逆ギレしてた
何度も話し合いをしようとしたけどそのたび開き直るか泣き叫ぶ
今回の殺せと叫ばれたのには私の心がフリーズしてしまいもうだめだ
完全に決別したいけどAC故に不安がつきまとい葛藤しています

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 18:47:56.27

小学生の頃、「おばさん」っていうあだ名で母に呼ばれてたなー
妹がへらへらしながら母に理由を聞くと「おばさんみたいだから」だって

言霊みたいにそれからずっとおばさん体型だったけど合わない靴を履かせられてた歪みを直してダイエットしたら普通体型になった
本当に呪いみたいでこわいよね

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 18:49:38.89

連投ごめん
そんな母が「itと呼ばれた子」を読んで泣いてるのを見て
この人は自分の行為を客観的に見られない可哀想な人なんだなと思った
そして腹も立たない自分自身に驚いた

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 18:58:46.73

>>691
私もおばさんだった
頭おかしいわ

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 19:25:38.34

ここは親のこと愚痴ってても縁は切らない人多いよね
本当に毒親なの？

**名無しの心子知らず** · 2018/03/27(火) 20:10:18.53

>>693
同じような人がいるって知れてよかった
もう20年前のことだから現実味薄れてて自分の記憶が頼りなかったけど他にもいることで現実なんだと実感できた

毒親育ちだからか虐待を気のせいだと思いすぎて自分の記憶に対して信憑性が低いんだよね

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 05:24:21.30

中２の時に両親が離婚したんだけど、その事を知らされてなかった。
夫婦仲が悪いとは思ってたけど一緒に住んでたしわからなかった。
高２の時に母親が男作って出て行く際に「とっくに離婚してたの知らなかった？」と笑ってた。

今、私の子供が高校卒業して「私がこの年の頃は母親がいなかったんだな」とふと思うと感情がぐちゃぐちゃになる。
私にとって子供は可愛いし大切な存在で、わからないなりに自分だったらこうしてほしかったと思うことをやってきて
もうすぐ手が離れそうだけどそれを惜しむほど愛しくて仕方ない
だけど母は私のことをそうは思わなかったんだと思うと、私は何だったんだろうと涙が出る。

夫を嫌いになって離婚するのは理解できるけど、その嫌いな夫のもとに子供を置いていったのはなぜ？
実際、父親はひどい人間で苦労ばかりだった。
置いていかれた＝いらなかった子供が私なんだと、我が子への愛情と共に忘れていた憎しみがつのっていく。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 06:28:57.21

うちは祖母も毒親だったらしく、母親も祖母と不仲で愚痴ばかりだったし、叔父も大人になって絶縁していて、苗字も奥さんの方に変えている。祖母が亡くなった時も葬式に来なかった。
そして、私も母親と絶縁している。
負のスパイラル、私で止めないとと思っているのに、ふと似てるところに気づく。一つ良かったと思えるのが子供が男の子なこと。女の子だった今よりもっと苦しかったと思う。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 06:33:48.51

>>697
連投スマソ
きっと母親の時代は毒親なんて言葉はなく、ネットもなかった時代だからこういう同じ境遇の人と分かり合えることもなかったんだと思うと、少し同情もする。
きっと、なにかしらの精神疾患もあるし生きづらかっただろうなぁ、と。
でも、自分の母親の愚痴をよくこぼしていたけど同じことしてますよ、って幼いながらに思っていた。
何故それに気づかなかったのか。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 08:23:28.24

>>697
絶対女の子は嫌だとわたしも思っていたし、今4歳だけど、一番辛い時の自分とフラッシュバックして辛いことも多い。

自分がしてもらえなかったこともしてあげたいのに、なかなかしてあげられないことも辛い。

例えば、お弁当もバランスよく彩りよく持たせたつもりが他の子のお弁当の方がキラキラしていたり、発表会だから、可愛い髪でって思っても他の子の方が編み込みで可愛くしてもらっていたり。私の精一杯が世間の手抜きみたいなw

みんなが当たり前にしてもらっていることをしてもらえなくて、娘にはみんなが当たり前にしてもらっていることをしてあげられなくて、辛い。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 08:34:44.38

>>699
やった結果はどうであれ、娘さんのためにお弁当や髪の毛を考えてやってあげてるのは素晴らしいよ
きっと娘さんにも伝わってるし喜んでると思う
いいなぁこんなお母さん

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 08:54:13.10

毒が自分や愛玩には湯水のごとくガンガンお金遣うのに私にお金をかけるのを異様に嫌がった
服は自分で働くようになったら買えと言われ小学生、中学生の頃少し買ってもらったのみ
髪どめは買ってもらった事が無いしヘアゴムは黒か茶しか許されなかった
バイトやりだして服買っても「何それ！水商売の人みた～いwwダサいし変よww」と言われてた
私は妊娠をきっかけに絶縁したけどここの人が絶縁してない多くは絶縁は罪悪感があるからだと思う
親にひどい事をされてきたけど親を見捨てるなんて自分も酷い人間なんじゃないかって
嫌いだから絶縁しまーすってほど人間簡単に出来てないし色んな事情があるだろうし

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 09:18:43.38

>>699
男の子だったら同性じゃないから少し楽な分第二の恋人にしてしまう可能性はあるし
女の子だったら自分の子供時代と重ねてしまってつらいし連鎖の不安はあるかもしれないけど自分の子供時代の育て直しをできる場合もある

お子さんはお母さんが一生懸命やってくれてることわかってると思うよ！
思ってる以上に子供は親の顔を見てるんだとどこかで教えてもらったよ
編み込みとかすごいと思うよ！

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 09:20:04.07

ごめん読み返したら私おかしなこと言ってる…
応援したつもりなのに、ごめんなさい

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 10:00:44.78

絶縁するにも時間がかかるよね
一気に絶縁したいけど反発が怖くて少しずつやってた
私は毒親だと意識してから絶縁するまでに5年くらいかかったw
その間に転職して実家から遠いところに一人暮らしして結婚して子供を生んでやっと！という感じ

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 10:11:09.75

幼い頃から周りに「すごいね」と言われることに執着するし、人のこと見下した発言とかも多かった。

お金についてもものすごく執着がある。500円損したと思うと発狂もの。割と人を傷つけることも平気。友人とかにはさすがにしないけど、店員さんとかお店にクレームとかガンガン言える。

もちろんそう言う人って嫌われるとか嫌な奴と気付いてからは気をつけるようにしているけど、やはりそう言う感情はある。SNSで相手が何人友人いるかとか気になるし。それでいて自己肯定感はものすごく低い。

これってネグレクト育ちだからかな？性根が元々悪いのかな。

最近幼稚園児の子供がお友達にできないことをできると言ったり、自慢するようになって私みたいな嫌な奴になるんじゃないかと心配している。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 10:55:13.64

DV親だったので自分もDVするんじゃないかという恐怖があったけど今のところ大丈夫そう…というか旦那が娘に性的な目で見ないといいなぁと思う、自分は父親に性的虐待されてたから

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 15:56:44.46

>>705
私も似てるかも

映画見たり本読んで泣く事はあるけど他人に対してはあまり何とも思わないしむしろ常にマウントとる勢いだった
凄く仲良しの友達と離ればなれになっても寂しいとかも無いし相手が泣いてくれてもあまり何も思わない

親からはどんなに私が何かを頑張ってても「○ちゃん(凄く仲良しの友達)の方が凄いからね！
あんたももっと頑張らないと負けるよ！負けたら許さないからな！！」と言われてきたから
どんなに仲良しでも上に立ってやろうと必死だし誰がどう思ってるかなんて考えない
こう言ったら嫌だろうなというのは分かってるけど自分が上になったり嫌な思いをしないで済むなら普通にやる
性格の問題なのか何らかの障害なのか分からない

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 16:52:46.67

>>707
分かる！

友人を蹴落としてでも上にいこうとしたり、有益な情報をあえて伝えなかったり。自分が得するためなら平気で人も裏切れた。

きっと子供のためにも死ねない。でも別に生きたいわけでもない。生まれ変われるなら早くこんな自分とおさらばして生まれ変わりたい。今度は普通の親の元で普通に愛情かけて育ててもらいたい。

誰かにすごいねと認められないと存在価値を感じられないのに周りに言われてもお世辞だと思うし、信用できない。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 18:34:17.25

私は逆で、いい人でいることで毒とは違うと思えて生けてられた部分があるかも
でもそれだと人に利用されたり騙されたりして損ばかりだった

どちらにしても振り切りすぎててちょうどいいっていうのが毒育ちだと難しいのかもね

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 18:44:17.09

みなさんは自分たち夫婦に何かあったとき、子供の事はどう考えていますか？
私には頼れる親族はなし、夫の義両親は片方だけになり高齢で年金暮らし、少しボケてきたので頼れず、夫の兄弟は頼れそうにない

私たち夫婦に何かあったら毒親に連絡が行くのだけは避けたいし、引き取って欲しくない
でも、どうすれば良いのか分からない
ネットで調べると未成年後見人をたててその方(または養護施設を未成年後見人にする)に面倒を見てもらう事は出来るそうですが、皆さんはどう考えているか、何か対策をしていれば参考に教えてください

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 19:35:21.59

>>697
あなわた。うちも代々親子不仲が連鎖中。
私で止めたいけど、なんと子は女の子。お腹の子が女児だと分かった時の感情はまず、うまくやれるかな、どうしよう、不幸にしてしまうかも、どうしようと不安が押し寄せた
3歳娘は全然悪気ないのに、自分のいまやりたい家事を遮られるとついついきつい口調でいってしまって悲しませてしまう。
あんな言い方ないのに。親ってだけで、世話してるってだけで、上から目線で偉そうにしてしまってる。

兄や弟みてると、母息子で異性だと意外とそんなもんだとあっさり切り捨てて気にしてない(かーちゃん痩せろ痩せろ、そんなじゃ彼女できないと口うるさいとただ愚痴るレベルで傷つかない)。けど、同性ってちょっと違うと思う。
娘から母への期待のほうが承認欲求や愛情欲求が強い。だから母の言葉は娘をすごく縛るし傷つけて、延々と娘の人生を支配してくる。うまくいえないけど、母を諦められない。認めてくれない母、愛してくれない母っていうのが、ずっと消えない。

こういうとすごく自分を客観視してそうだけど、全然できてない。毒親のような湧き上がる親失格な幼稚な言動や表情を制御できてない。
毒親みたいな言動したら電気ショック流れる機械とかあればつけたい。

>>699
似てる。スタートラインが違うとこうなるのか？と私も切なくなることが多い。
可愛く綺麗に装う、女の子のなかでキャッキャと自慢できるようなジャンルのことをまったくやってもらったことがなかったので子ども時代も蚊帳の外。子どもに特別なヘアアレンジできるように、お互い地道にがんばろうね。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/28(水) 22:23:14.13

>>701
私は自己肯定感が低すぎてまた自分の考えは間違ってるって叩かれたらどうしようと恐怖感のほうが強かった
親から離れたい気持ち、批判したい気持ちが湧き上がるたびに自分の考え方がきっと間違ってるんだとグルグル
自分が悪いんだ、至らない人間だから親に愛されないんだ、何もかもうまくいかなくてダメなんだって動けなくなってた
自分の中では自己否定感から行動を起こせないんだと思ってたけどこれも罪悪感のうちに入るのかな？

**名無しの心子知らず** · 2018/03/29(木) 08:20:22.90

私は、まず思考回路を変えたよ
根っこが変わらないままだと形は変わっても同じループだった
それが正しいかは別として傷ついた幼い頃の自分がいるのは事実だから、相手の事情はどうあれ自分の本当の味方になって考えたら毒親は敵だった

私もまだまだ途中だけど、無条件に自分の味方になれないと子供のことを無条件で愛することはなかなか難しかった

**名無しの心子知らず** · 2018/03/29(木) 09:22:18.99

自分がされた事、して欲しかった事をしてる
子どもには罪はないから
揺り返しが来るとここにお世話になったり、自分と向き合ってる
親の負を子どもに連鎖させちゃいけないって

親になって思ったのは躾とは別に、子どもと同じ事で笑ってもいいし話してもいい
同じ目線でもいいってこと、世間の目ばかりを気にして上から目線で偉そうに諭したり
脅したりするばかりじゃ生活が面白くないってこと

母親は私に主人が比較的収入があり余裕があるから私にもそんなことが出来るのだと言う
その主人とも冷えた関係だけど
でももしそうじゃなくても子どもにはきつく当たらないと思う
やっぱりその子の人生だから
笑顔でいて欲しい

**名無しの心子知らず** · 2018/03/29(木) 09:23:08.34

>>714
最初から文がおかしかった
自分がされて嫌なことはしない、して欲しかったことはしてる、でした

**名無しの心子知らず** · 2018/03/29(木) 12:28:17.41

>>710
うちは義兄家族にお願いしたいと思ってるけど、夫と漠然とそういう話をしているレベルで具体的には何もしていないな
ほんと毒親に育てられるなんで死んでもやだ、あ、そのときには死んでるのか
参考にならなくてすいません

**名無しの心子知らず** · 2018/03/29(木) 14:00:17.12

優しそうなおばあちゃんがお孫さんに優しく話し掛けてたわ
いいなー

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 00:08:47.99

>>705
わかるな　内面の自信のなさを、自己肯定感かなんか知らんが、外からの他人からの評価で
埋め合わそうとしてる感じ？母親にほめられたら安心する、というのが別の形のクセになってるんだろうか？

他人の評価なんて玉虫色だし、価値観は色々だし努力してどうこうも上には上があるし
それで自分の価値をはかるとすれば不安定なんだけどね

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 02:54:41.76

なんで自分のが常に上だと思ってんだろうそして自分らの欲求を満たすために子供に我慢させるのが当たり前なんだろう
子育てを経験中の今本気で理解できない

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 07:15:43.95

子供に沢山習い事させてるんだけど教育ママだとまわりに思われてたら嫌だな
もちろん強制はさせてないし本人がやりたいと言ったものだけさせてる
私が習い事にトラウマがありすぎて（今でも恨んでる）トラウマの解消してるというか

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 10:28:55.79

>>718
母親の「失敗しても大丈夫だよ、そのままのあなたでいいんだよ」と抱きしめてもらった経験がないし、中には母親に褒めてもらうために頑張り続けるひともいるけど、早くに諦めたから外に向いちゃうんだろうな。

中学に上がった時順位がついて「〇〇ちゃんは頭がいいんだね」と褒められたのが人生で初めてで順位を気にして見下したり、褒められたら天狗になっていたんだと思う。

今は随分減ったけど、やはり娘がほかのママに褒められると嬉しいし、その子よりできるか気になる。言い方悪いけど出来の悪い子といると安心するし育ちの良い子と並ぶと心がざわつく。

子供は道具じゃないし生まれてきてくれただけでいいのに、自分の本性が殺したいほど憎い。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 10:28:57.31

まだ出産前なんですが相談させてください
生まれる子供を毒親と会わせたくありません
夫には毒親だということを言っていても
具体的に何をされたかは言っていないので
私が子供っぽいわがままを言っている程度にしか受け取ってくれません
具体的に何をされたか言えば、分かってくれるかもしれませんが
何をされたか言ったら夫が私を見る目が変わるんじゃないかという不安もあります
どうしたら毒親と縁を切れるでしょうか

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 10:35:56.28

>>722
私は泣きながら数々の毒親伝説を話しましたよ。

特に出産後はホルモンバランスが不安定ですし、なんでこんな可愛いはずの子にあーいうことをとかなんで？と親に対して憎しみしか生まれませんでした。

世間は親の有り難みを感じるらしですけどね。

主人は受け入れてくれて、親子仲良くとか、親なんだからとか言わなくなりました。

私が会いたくないと言えばそれを尊重してくれます。

私がなんでこんなに親が嫌なのか？と幸せな家庭で育った主人に理解してもらうのはには時間がかかりましたが、特に夫婦関係が壊れることはありませんでした。

むしろ、わがままや反抗期の一環で親に会いたくないとか言っていると思われている方が人間性疑われると思います。

普通は孫が生まれたら親に見せたいものですから。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 10:47:04.25

>>722
連絡しない、会わない、夫や信頼できる毒側の親戚にも何をされたか話すかな

私の場合は夫に何をされたか具体的に話し、あんな親に子供を会わせたら何をされるかわからない、子供に悪影響、あんな親にはなりたくないからあなたにも私が何をされたか知って欲しいと話した
産後は会う回数や連絡はさらに減らし、しだいにゼロに
夫はお前がそう思うならそうすればいい、そんな親がいるんだな、大変だったなと言ってくれたよ
絶縁することに罪悪感を感じる必要はないから大丈夫だよ

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 10:56:25.54

大人になった今自己肯定感はどうやってあげればいいんだろうと悩んでる。親から愛されて褒められて育った記憶がないし、私自身何やってもダメで取り得がない。子には連鎖させたくないのに余裕がなくてちょっとのことで怒っちゃう時もある。もう悲しくなる。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 11:01:54.00

>>722
けっこうひどいことされてても、過去なんだから、もう自分も大人だし大丈夫、なんだかんだいって親なんだから思考の人もいるから難しいよね。
いまは養われてるわけでもなく対等にできるでしょというけど、親子のトラウマ蘇ったときって心だけが幼少期に引き戻されるからすごく無防備で弱い。
義父母も絡むと、世間体だったりも生じるし、押し切られそうになるかもだけど、毒と会うことでどんな具体的不利益が起こりうるか、起こりそうか、を説明するのが私は一番効いた。妊娠中に毒と連絡とってストレスで心やられて上の空で、母子ともに事故りかけた。
こんな状態で産後つきあったら、産後うつなる自信がある。下手したら飛び降りるかもしれない。
毒が悪いとか何が正しいか私が気にしすぎとか、そういう次元の問題じゃなく、私はとにかくあなたとの大事な子どもを殺したくない心中したくないから連絡一切断ちたい、と話した。

世間体<<<子どもと妻の命っていう構図を頭に浮かべながら、話すといいかも。
夫にも妻の親を呼ばないという世間一般の非常識の片棒をかつがせるんであれば、夫も大義名分(子の命には変えられない)が持てるように。
毒との問題を軽く捉えた旦那が産後に勝手に毒を病室に招待コースもあるしね。

個人的には心療内科やカウンセラーにかかって、客観的に毒との関係に強いストレスを抱えてるっていう証拠をつくってから相談するのもおススメ。
軽く考えてる男性側にはインパクトあるようだし、カウンセリングや病院いくほど妻が悩んでるのに強行で毒にあわせるのは逆に立場ないしね。
医療機関いくと保険はいりにくくなるから、民間のカウンセリングルームでもいいと思う。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 11:20:30.11

>>725
にてる。子どもに自己肯定感つけたいけど、自分にないものをどうやってみにつければいいか感覚的にわかんない
最近読んだネット記事で、塾に行かずにハーバード合格させた「最強の母」が説く教育の極意ってのがあって興味本意で読んだんだけど、自己肯定感について書いてあった
引用になるけど、
>>自己肯定感を養うのに必要なのは「アンコンディショナル・ラブ(どんなときも何があってもあなたの味方です)」と「フル・アテンション(いつもあなたを見守っています)」。
>>これらをお子さんに与えられるのは家庭教育だけです。

思えば毒母は味方じゃなかったw
容姿すら貶める、感性も貶める、未来も貶める
見守られたことなどない

いつでも味方よ、ずっと見守ってるよ、という言葉の意味はわかるけど、その感情と感覚がわかんない。だから子どもにも毒っぽい行動をしてしまうのかも。呟いてれば意味がわかってくるかな。
怒ってもぐずっても可愛い。
欠点と世間で思われるところも可愛いってことなのだろうか
毒親は客観的で辛口採点な私ドヤってたけど、主観的で存在まるごとかわいい、っていうのが肯定感をはぐくむ愛なのかな。
私は私自身に毒がやってるように辛口採点を脳内でし続けて、自己評価もあがらないから、心から糞ババアの小人を追い出したい。自分を可愛いとかすごいって思えない。
長文すまそ。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 11:50:51.19

>>727 引用までしてくれてありがとう。うちの毒も全然味方なんかじゃなかったわw好きなことも否定されて興味あることも伸ばしてもらえなかった。
あと私は毒に容姿は何故か褒められてきたんだけど、自己肯定感はないのに自己愛だけは強いナルシスト人間になったよw
十代の頃は顔と外面だけいいから大丈夫とか本気で思ってたwんなわけない、過去の自分身の程を知って欲しいわ
ちなみに自分の家庭を持って洗脳が解けた。

727さんのように容姿を言われるのも本当につらいと思うけどウチみたいなケースも大概だと思うわ。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 11:54:12.54

>>724-726さん
ありがとうございます
一人で抱えてたら
「このまま流されて何もなかったようにする」ところでした
やはり子供のためにも自分のためにも
夫に話そうと思います
ありがとうございました

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 13:59:57.48

糞ババアの小人、わかるわー
毒が言いそうなことを連想して、自分で自分にダメ出ししてしまうんだよね
もう毒の思考回路が染み込んでしまっているのが本当に嫌。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/30(金) 17:51:56.18

>>730
無意識レベルで染み込んで、無用な罪悪感や、自己否定からくる焦燥感や劣等感とかいろいろ引き起こすんだから困る

実家は母子家庭で、働いてお金を稼ぐ大黒柱(すなわち自分)が何よりえらいっていうヒステリックで支配的な毒母で、
子どもが不満などいおうものなら、稼げもしないくせにちょっとは親を思いやって役に立て、自分で全部学んで生活習慣もみにつけて自立しろ、
家族に迷惑かけるな迷惑かけるなんて家族失格、少しでも役に立とうと考えろ
迷惑かけて平気なのはお前が愛がない人間だからだ
役に立とうとしないのは愛がない人間だからだ
家族への情がないなんて父親とそっくりだ、ろくな人生歩まないぞ
親だから言ってるんだ
これがもし夫だったら将来怠惰なお前なんて離婚されるぞ、親だから我慢してるんだ
みんな内心そう思ってるんだ、言ってやってる私に感謝しろ、役に立て、顔色みればわかるだろ、愛がない愛がない！
っていう価値観でヒステリックにな毒母だった

片付け掃除料理も一切教えず、でもやれとヒスる
不出来だと、できない役に立たない、私なんてお前の頃は全部できた、家族の自覚がないと不出来な責め立てられた

いろいろあって仕事やめて小梨時代から専業主婦だけど、友人に話しても理解されない妙な焦燥感があって、最初はキャリアが欲しいのか？お金稼ぎたいから？隣の芝生？子どもいないから？と思ったけど、子どもいても焦燥感は消えない。
ようやくふと毒母から植え付けられた潜在意識のせいだと気づいた。養われてる立場になって、子どもの頃の立場に戻ったような感覚ですごく引け目や罪悪感や役に立たなきゃ家族失格妻失格と思われるって恐怖につきうごかされてる。

夫は毒母みたいに稼いでるからって偉そうにせず、むしろすごく優しいのに、勝手に毒母との関係性を投影して自分抑圧してしまって恩着せがましくなって関係ギスギスしたり。
早く小さいババアの植え付けた潜在意識をあぶり出して洗い流したい。

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 00:28:00.75

>>727
だね　値踏みしないことかな、簡単に言うと
…ちゃんより優秀、とか上とか下とかじゃなくてね　どんくさいならどんくさいから可愛いみたいな
おおらかな気持ちの持ち方かな
立てば歩めの親心、とはまた違うからね、毒のサゲ方は

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 05:04:14.95

私の母は私の子供（つまり孫）に対して何かとすぐかわいそう、かわいそうと言う
それがそぐわない場面でも言う
私を責めて追い詰めようとしているのだとわかる
そのたび私は
『ここに子供時代母親から愛情をもらえなかったもっとかわいそうだった子がいますけど？』
と言いたくなる

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 07:55:48.28

>>733
反論してもいいし、会わせなきゃいいのよ

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 09:21:10.13

自分が産んだ子さえ自由に育てさせずに横槍入れられるかわいそうな子供もいるよねーニコッ
ってやるんだよ！
ちゃーんと相手の目をじーっと見るんだよ！
誰のことよ？
え？いない？そういうかわいそうな子供？
なんてちゃんと返すんだよ黙り込まずに
うまくやるんだよ罵り合うだけが喧嘩じゃないよ心でぶっとばして笑顔で殺せ

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 11:13:11.67

世界一受けたい授業の再放送でやってる不適切な養育はスマホ育児以外はすべてされてた
毒親特集もテレビでやってくれないかなー

感情的な暴言
親が肌着姿でウロウロする
過干渉
他人と比較する
子供の前での夫婦喧嘩

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 13:26:14.00

>>736 うちもされてたわ肌着姿でウロウロするのはどんな影響があるんだろう？まぁすごい嫌だったけど…

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 19:41:04.73

>>736
家族だけの時は肌着で親もウロウロしていたし親になった今家族みんなで下着でウロウロしているよ。ショック。ダメなの？！

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 20:24:32.37

うちは違うけど
家では全裸の家族って結構いるんじゃないっけ？

**名無しの心子知らず** · 2018/03/31(土) 21:09:54.84

母が私に謝る「ごめんね」はいつも気持ちゼロにしか聞こえなかった
子が出来て、例えばお風呂でシャワーをかけて間違えて口に入って泣いたとき、焦って「ごめんね」って言うとき、本当にそう思って言っているのか、母のように言えばいいと思ってるのかわからなくなってくる
子は私と同じ女の子
母と同じことをしそうでこわい
主人が子を可愛がったら、子の前で拗ねたりしないだろうか
子が自分を追い詰めるまで、子を追い詰めないだろうか
自分は生まれてこないほうがよかったなんて思わせたりしないだろうか
ときどきすごい不安になるけど、主人はわかってくれない

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 00:42:58.14

妊娠中～産後、毒母に「お前の旦那は不倫してる」ってよく言われたわ
証拠の写真を撮ってこいと、旦那の留守中に自宅に帰らされたりもした
不倫なんかしてないから証拠も何にも無いんだけど
産後鬱もあり、洗脳されて旦那に当たりまくったけど、最近ようやく洗脳が解けてきた
結婚の時から色々言われていたけど、要するに私の旦那が自分の旦那よりイケメンwなのが許せないらしい
イケメンが幸せかは知らんけど、自分より子供が幸せになるなんて許せないってメンタルが理解できんわ
私は自分の子が幸せになれるように日々祈ってるぐらいなんだけど
子育て楽しいけどフラッシュバックがキツイ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 01:48:24.39

>>741
呪いだよね。旦那さんとか信頼しあっている関係なら乗り越えられるんだろうけど自分は毒と縁を切る前に義両親は旦那の女兄弟に子供が産まれたらお前の子供なんかいらなくなると言われた。
実際旦那の女兄弟が結婚したらなんか自分がよそよそしく接してしまったのか変な感じになってる。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 07:27:16.98

>>736です
子供が嫌がってるのに裸やパンツ一丁でのウロウロするのは良くないみたい
父親が思春期の娘の前で裸やパンツのみだけとか

以下、あるサイトからの引用
もう見たくないと、視覚野が変形し記憶力や認識能力が低下してしまうと。
子どもの気持ちをきちんと確認し、親は、脱衣所での着替えを徹底しましょう！

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 13:59:11.20

昨日一歳の子供の前で旦那と言い合いしてしまった
私が子供の頃、夫婦喧嘩をいつもしてたから自分はするまいと思ってたのに
子供が何日か前から高熱出してて病院に連れていって検査しても原因不明でグズグズが酷く
私もストレスやイライラがかなりたまってて凄くアホらしい事で爆発してしまった
子供は言い合いする数分前から何となく今険悪だと思ったのか私と旦那が話してる時、顔を見てはニコニコしてて
言い合いの時は私と旦那、交互に絵本差し出したり抱っこせがんで大泣きしてた
ただでさえ高熱で辛いだろうのにより辛い思いさせてしまった

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 21:04:47.35

>>742
毒と縁切り、お疲れ様でした
うちはまだ完全には切れていないので羨ましい
人間関係は何度でも構築出来るから…行き違い思い違いかもしれないし、義姉妹とわだかまりが解けるといいね
ちなみにうちも全く同じこと言われてたw
テンプレでもあるんじゃないかって思うわ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 21:09:10.57

メ欄変な感じになってsageそびれた
申し訳ないです

**名無しの心子知らず** · 2018/04/01(日) 21:58:47.00

>>742
義実家さんや旦那さんがどんな方か知らないから推測だけど、
毒はそうやって仲たがいするように仲たがいするように持っていくんだよ
余計なこと言って兄弟でも姉妹でも義理兄弟でもね

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 03:33:45.02

入学準備で名付けしてるけど
算数セットなんて自分でちまちま名前書いたなぁなんて思い出してモヤモヤする

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 11:12:39.36

普段は穏やかに子供に接する事が出来るのに、たまに波が来て些細な事でもイライラして子供に怒鳴り散らしてしまう時がある
もう少しで叩いてしまいたくなるような気持ちにもなる
そんな時は朝から晩までタブレットでユーチューブ漬けにして距離を取る
ダメな事だと思いつつ、怒鳴り散らしたり叩いたりするよりはマシかなと正当化してしまってる
今日もダメだ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 11:45:09.37

>>749 すごいわかる。私も同じだよ…何だろうね、本当に波が来るんだよね。そんな時どこかに一時預かりとかできたらいいのに、と思うわ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 16:56:41.06

>>748
分かる。やってもらえないから自分でやるしか無いところまで追い込まれてたからできてたけど同い年になった娘は全然できそうになくて、幸せものだなと思うw
やってくれる人、頼れる人がいる人生っていいなぁ。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 18:39:40.77

吐き出し
ママ友の子どもが苦手で辛い
すごく甘やかされて大切にされてる子なんだけど、私にも褒めてもらいたいみたいで会うたびに覚えたてのアルファベットとか英単語とかをつぶやいてチラッチラッとこちらを見てくる
わぁすごいねぇと頑張って大人の対応してるけど多分顔こわばってる
自分は褒めてもらえたことがないから、この子は親だけじゃ飽き足らず私にまで求めるのかと醜い感情を持ってしまう
実の子は平気で褒められるから子どもと自分同一視してるのかな
あー自分醜い歪んでる泣けてくる

**名無しの心子知らず** · 2018/04/02(月) 20:35:15.84

>>752
私もそういう子苦手　すごく甘やかされて大切にされてる子って・・・そうかなぁ
むしろ愛情が足りなくて得ようとしてた昔の私みたい
自分の子供は褒められるでいいんじゃない？優しいよ

毒親育ちでこの年になって親から与えられた毒がボロボロ出てくる
「ちゃんとしないと人生が狂う」という思い込み
「積極的にしてもらえないということは相手に大事にされていない」という思い込み
「人生は楽しんでは駄目だ苦労しろ」「人生良いことばかりじゃない」っていう思い込み
全部毒からの影響と気づいてまだまだ出て来てもうどうしてこんなんで親になろうとしたなって思うわ
夫ともすごい喧嘩繰り返してて、はっと気づいた
全部毒家族の「お前だけ楽するな・苦しめ・幸せになるな・苦労しないで失敗して嘲笑ってやる」という呪いだと
夫の愛情もどうしても信じられないのは私が人の愛情を信じてないからだと
呪いが気が付くと足元から迫ってきて喧嘩や暴言の後はっと気が付くの繰り返し
精神科もカウンセリングも行ってるけどこれが私の人生の乗り越えるべき課題なんだろうね
娘のためにも

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 02:17:11.04

>>753
> 「ちゃんとしないと人生が狂う」という思い込み
> 「積極的にしてもらえないということは相手に大事にされていない」という思い込み
> 「人生は楽しんでは駄目だ苦労しろ」「人生良いことばかりじゃない」っていう思い込み

ありがとう
私も気付かされた特に上二つ
いつもちゃんとしないといけないという呪縛から逃れられない気がしてたのはこういう事だったのか
人に嫌われないよう気にしすぎて子供にも変に厳しくしてた
考えると色々精神的にツライわ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 04:29:39.45

先日久しぶりに会った母が、私の子供（娘＆息子）について
「娘ちゃんの方が好き、息子ちゃんは私はどうもあんまり好きじゃない」とか
「あなた（私）は息子ちゃんの方が好きでしょ？わかってるわよ」とか言うのでムカムカした

子供が複数いると順番をつけて当然だと思うのですね
私より私の妹を可愛がってましたもんね
でも私は娘も息子も変わらず好きで順番なんてつけたことありません
貴女にはわからないんでしょうね

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 08:59:45.79

野々村出てこないで

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 10:22:13.90

>>754
「ちゃんとしないと人生狂うよ！」ってお手本を見て育ってるわけだしね・・・
ちゃんとしないと→母みたいになる　ってね

でも「ちゃんとしなくても問題なく生きられる」んだよ本当は
母の「人生が狂った」は当時とっくに大人だった母自身の心や行動で何とかできることだったんだよ本来は
それを小さかった子供に甘えたんだよね母は

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 11:53:30.67

全く人見知りせずに他所のお母さん達に褒めて褒めてと寄って行くのって親からの愛情不足が原因なんだっけ
私が小さい頃そんな子供だった
毒は成金だから物に不足はなかったのもあって、周りからは>>752のように甘やかされてると思われてたんだろうなぁ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 14:52:19.63

人懐っこいのは発達障害の場合もある
毒が発達障害からきてるとその子も少なからずその特性あるだろうし

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 15:29:44.07

>>752
そう言う子って家だと愛情不足だったりしないのかな？やはり外からだけじゃ分からない部分あると思う。

私も家で褒めてもらえないから外で褒めてもらって天狗になるタイプだった。

大事にされて幸せそうな子はよくバレないようにいじめてたなぁ。

けどそう言う子は本当に強い。いじめられても何しても母という安全基地があるからへこたれない。よくそれを思い知らさせて荒れてたなぁ。。。

今日娘に新しい服を買ってあげて「かわいいね、かわいいね！」と親バカだけど本当に思ったし娘も嬉しがっていて、けど私にはそういう思い出は一切なくて、自分が可愛いなんて思ったことないし服なんて着れたらよくてさ。

一番愛情に飢えてた頃の自分に娘を通してフラッシュバックするから辛い。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 15:39:33.88

昔さ、親の都合で海外住んでたんだよね。
で、日本からお客さん来た時に私は熱を出してしまって40度出て座薬で解熱している状態。確か小学校中学年くらい。
私はリビングに布団をひいてそこに枕元に電話を置かれて、家族はお客さんとご飯を食べに行ってしまった。

子供が生まれてから、ふとこの事を思い出して、自分だったら絶対こんな事しない。どうしても許せないって思って文句言ったら「枕元に電話置いておいたじゃない！」だって。
もし容体が急変したらどうしたらよかったの？同じフラットの日本人に電話して助けて貰えって事だったの？

母親にはその他にも色々やられてるなー。本人は違うって言ってるけどどう見ても妹アゲ。

母親にふつふつとした感情を持っている事に気付かない時に、実家からバスで一本のところに家買ってしまった。アポなしピンポンもよくやられる。鍵も持ってるから居留守もダメ。
後悔してる

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 15:46:34.42

>>761
鍵はかえられないの？
それか今の家を売って出るとか

**名無しの心子知らず** · 2018/04/03(火) 15:51:19.54

>>761
自分は小学1年生の頃胃腸風邪なのに病院も連れて行かず置いて出かけられた
昼にも帰ってこなくて近所のおばさんにパンでも買ってきてと頼んだのか近所のおばさんが持ってきたのはフライが入ったハンバーガーでお腹が空いててがっついたけどすぐ吐いて水飲んでも吐いてよくあんな状態の子供置いて行ったと思う
胃腸風邪の子供にハンバーガーもどうかと思うし

**名無しの心子知らず** · 2018/04/05(木) 02:38:06.04

吐き出しです。

毒親だった母が死んでから2年が経とうとしているのに、
未だに母にされた色々なことを思い出して辛い。
母が死んだ時は、これでもう母に振り回されることはないと
嬉しかったのに、結局今でも支配されているのかと。

無邪気に甘えてくる子どもを抱きしめることで癒されるけど、
同時に何故自分はこうしてもらえなかったのだろうという
気持ちが沸き上がってきて辛い。
いつになったら断ち切れるのだろう。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/05(木) 20:42:44.22

実母に対する堪忍袋の尾が切れた
アレが嫌だったコレが嫌だったと全くこちらに非がないことで攻撃してくる
こっちは過去のことも今のことも全部消化して表面上は穏やかに接していたのに
逆子が直らないのは障害児だからだって言われても、ちゃんと孫の顔見せしてたのはアンタが祖母だからだよ
健康優良児で残念だったね
もう二度と会わせるか

**名無しの心子知らず** · 2018/04/06(金) 02:02:57.22

何もなかった顔をして実家に行けたらどんなにいだろう
今までは引っかかる言葉を言われても気にしないことにして気持ちに蓋をして行っていたけれど今はどうしても無理だ
毒母一人暮らしだから毎日のように様子見に行ったり電話したりしていた
雪が積もれば雪かきに行き台風がくれば食料を買って行ったけれどそういうことは忘れたかのように私を罵るあの毒母の顔を思い出すと吐き気がする

亡くなっても毒の呪縛はとかれないんだね
まだピンピンしてるけど亡くなるまでの辛抱だと思っていたから脱力した

**名無しの心子知らず** · 2018/04/06(金) 15:03:35.59

うちも祖母と母が毒だったな
毎日毎日母と祖母はけんかして、私に八つ当たりしてた
祖母が５年くらい前に亡くなって、母はちょっと毒気が少なくなったようだった
母も２年前に唐突に事故で亡くなってしまった

全く悲しくなかった自分が不思議で、
その時初めて自分が母の事好きじゃなかったんだなって分かった

今思うと、祖母と離れて暮らしてたら母はそこまで毒じゃなかったんじゃないかなーって思う

皆が早く毒と縁切れますように

**名無しの心子知らず** · 2018/04/06(金) 18:19:51.37

3ヶ月ぶりに弟のくだらない要件で毒母から連絡があった。「来年でもいいから一度帰って来ておくれやす～」って来年？w相変わらず意味わかんない。また通ることがあれば寄るかもねと返しておいた。

実家って法事とかで強制送還される場所じゃないのかな？実家なんて幼稚園の頃から他に帰る場所がないから仕方なく帰る場所で一人暮らししても結婚しても一度も帰りたいなんて思ったことない。

転勤族だから周りの妻たちは実家に帰りたい帰りたいって言ってて本当に不思議。

親孝行の弟が結婚してお金もないし同居すると言ったら私の帰る場所がなくなっちゃうから、と断ったと聞いて吹いたよ。

帰る場所なんてとっくの昔にないし、死んで残されてもその家困るんだけど。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/06(金) 18:27:48.40

毒母は時々演技が入るんだよね。

幼い頃は喧嘩しまくってそのうち空気になっておかえりさえ言わない家庭内別居の父のお葬式でも泣き崩れたり、私の結納では「大切に育てた娘です」って泣いて見たり。

いや、大切って、あんた3.4歳の子を毎日殴って口答えするようになったら無視してましたやん。ろくな食事もさせず、まともな身なりもさせず、躾もせずむしろあんたのせいでいじめられる幼少期でしたが、それが大切に育てただと？

勝手に記憶美化する毒母が本当に嫌い。かつ、今や娘を一人前に育てて、恩返ししてもらえる気満々でいるからほんとイラつく。

吐き出させて頂きありがとうございます。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/08(日) 10:25:40.79

>>769
うちの母もそうだ…
父が私に手を上げるので私を守るために離婚したいといい、自由になったら男と遊び始めた
私を守るどころか家にも帰らず家事もせず男に金をせびって男の嫁がうちに乗り込んで来る始末
たまに車で男と一緒に色んな観光地に連れて行かれたけどそれが母の中では私に楽しい思い出を作ってやった事になってる
そんなのご飯もおやつもない家で留守番してるより例え男と一緒でも出掛けた方がマシってだけだったのに
どうでもいい海とか山とかよりサービスエリアのレストランで食べるご飯目的だったんだけど
毎回男違ったけど言わないでいてやったんだからありがたいと思え
今でも恩着せがましくあの時はあそこに連れて行ってやって楽しかったでしょ？みたいに懐かしんでるクソババア頭おかしい
母は19で私を産んで29で離婚して脳みそが男の事でいっぱいになったから、今でも10代や20代の頭とかで子供産む女には偏見しかない
みんながみんなそんなバカじゃないと頭ではわかってるけどさー

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 03:25:27.58

毒母と連絡を切って３ヶ月になる。絶対許してやるもんかと思ってるのに、相談したい時や悲しい時、育児でつかれたときに頼りたくなる。

相談したってわたしの話なんて聞かず自分の言いたいことばっかり言うし何にもいいことないの分かってるのに、話したくなる。
自分が毒母に依存してることが本当に嫌だ。育ててくれた恩も振り切れない。でも子供のために毒は断ち切る思いでこれからも連絡はしないと決めている。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 07:49:42.43

母子手帳なんかの気軽に相談できる人がいる欄に丸できなくてつれーわ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 08:52:35.76

夫とネットがあるから丸した私

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 09:41:21.32

>>771
うちの母もそう
私の話なんて聞かず自分の愚痴ばかり
自分は年だから、病気だからを盾にする
私が少しでも弱音吐くと世の中もっと辛い人はいる
あそこはシングルだし、看護師の◯さんは働きながら3人育てて偉い
お前は親が生きてやってるだけ有り難く思え！
自分なんか若いときは・・(よく分からない自慢話)
こんなんだから相談なんかしたくもないけど向こうから愚痴電話やメールは毎日
産後の世話にも、子供１日だって預けた事もなく毎週子供二人連れて母の部屋の掃除や買い出しに丸１日つぶれるこっちだって辛いわ
お前は働いてないくせに楽だろ！
幼稚園入ったら暇できるな！
が最近の口癖

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 10:48:45.92

>>774
前半が寸分違わず一緒で同一人物かと思った
自分に甘くて子どもに厳しいんだよね

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 16:53:17.16

>>771
超わかる

頼りたいのは「一般的な普通の母親」であって自分の母じゃないんだよね
でも形式上の自分の母は毒母なのが本当に孤独を感じる

今は落ち着いたけど、ちょっと前はいのちの電話とか育児相談の電話とかにかけまくってたな
ただ聞いてもらえて共感してもらえるのがすごくありがたくて、こんな赤の他人ができることをうちの母は実の子にさえできないのだと思ったりした

**名無しの心子知らず** · 2018/04/10(火) 20:50:30.96

>>776
親に頼れば良いのにとか親にはいっぱい恩返しや孝行しなきゃいけないよと言ってくる人達もみんな
一般的な普通の母親を想定して言ってるのであってそんな母親しか知らないから言ってくるよね
自分だってそんな母親だったら頼りたいしこんなに憎まないのに
妊娠中や産後うつになってた時とかそういう所に電話したいと思ってたけど
電話した相手が話終わった後で他の人と話のネタにされたらどうしようとか
バカにされたり笑われたり、その場ではしなくても
電話終わってから笑い者にされるかもと考えてしまう
過去に別件で精神科に行った時に鼻で笑われたからトラウマだわ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/11(水) 01:55:31.14

>>776 ほんとそれ。なんだろうね。
というかさ、あの人たちはなんで子供なんて産むんだろうね？自分しか興味ないのにね。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/11(水) 09:42:41.16

>>760
あなわた
うちも娘なんだけど、幼稚園の制服姿なんてもうメルちゃんみたいだし、ドレスきたらまさに姫だし、かわいくて鼻血でそうってぐらいニヤニヤしてしまう。
けど、私自身は母にそういう風に言われたことが全然ない。父親は娘にメロメロとかいうけど、離婚であってないし今はたかってくるから逃げてるし、親バカのように愛されたことがない。
娘にデレデレしつつ、私はこんな風にかわいいなあデレデレってされない人生だったんだなーと切なくなる。

そのせいかわかんないけど、10代の頃も好き好きかわいいと惚れてくれる人が苦手で、あんまり人間に興味がない夫に私が惹かれて押して付き合った。
夫は幸い娘にはあなた誰ってぐらいデレデレで子煩悩だけど、夫は私に異性的な愛しさは当初からないみたい(私が好き好きいうから好きなだけ)だし、夫婦関係はなんとなく歪だと思う。
専業主婦になったせいか、子どもの頃のように支配されてる感覚で親子関係を再現してしまってるような気もする。
夫に惹かれたのは関心薄い＝支配してこないと感じたからじゃないかと。

そして娘に少し嫉妬してる。なんでちっちゃな私は父親にすら愛されなかったんだろう。
夫は変わった人だったんだよっていうけど、昇華できないモヤモヤがある。子ども産むまでは親に甘えられなかった人生のおかげで自立心が芽生えたんだし！とドヤってたけど、娘産んでから心の傷口がぱっくり開いて出血してる。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 00:37:09.81

怒鳴らないとか、返事をするとか、威圧感出さないとか気を付けようと思ってもすぐに忘れてしまう
上の子が下の子に私がしたり言ったりしてるのと同じような事してるとハッとするんだけどその時だけ

よその子達の成長とか、楽しそうにしてる姿では涙が出るけど、自分の子供達の成長で泣いた事がなくて
かわいいかわいいと思って育ててるつもりだけど、もしかすると子供達に関心がないのかもしれないと怖くなる
ちゃんとしたいい母親になりたい

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 12:30:43.01

春は新しい出会いがたくさんあって、今日会った人はあんまりよく思ってくれてなかったな、とか、今までの友達も新しい友達と居た方が楽しそうだなとか、ヒソヒソ陰口言われてるんだろうなとか、ほんと妄想激しい
毒親関係の本も読んで、自己肯定感が低いのは自分のせいじゃないって言い聞かせてても、闇に落ちたような気分になる
春なのにさー、全然明るくない

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 13:05:47.20

>>779
全く一緒の状況で驚きすぎる…。幼少期や10代の頃、夫の選び方まで全部同じ。

私は母性が薄いみたいで最低限しか出来ないし、ずーっと死にたい願望があって子が出来たら変わるかなと思ったけど何も変わらない。

今も全然死にたい。子が出来る前の方が気持ち安定してたし夫にも愛情あったけど今はもう何も湧かない。

早く成人して欲しい、こんなに可愛いのに愛し下手な自分にも嫌気さす。

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 13:54:14.36

もう毒親になってるわ
疲れた

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 14:05:33.07

私の子供も同じように私を毒として見るのかな、悲しいなぁ

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 16:10:51.34

イタズラした時の叱り方が分からない
どういう時にどういう対応したら良いんだろう
隠してたコンセント引っ張り出して触ってたりまとめてた袋出して遊んでた時とか
手加減してるとはいえついペシッと頭や手を叩いてしまう

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 17:51:36.45

10歳の時に母親が家出→離婚、親権監護権は父親に
だからなのか分からないけど娘を自分が育てる必要もなければ過剰に守る必要もないと思ってる
都合のいいことに不倫相手には困ってないから
嫌になったら出て行こうとも

**名無しの心子知らず** · 2018/04/12(木) 17:53:41.47

別に毒の連鎖を断ち切ろうとも思わなくなった

**名無しの心子知らず** · 2018/04/13(金) 10:07:33.61

子供を産んで育ててて、いかに親や環境の呪いをかけられていたか気が付いた
私の呪いは「お前の存在は駄目と思え、自分を好きとか笑える、調子づくな出しゃばるな、
役に立たないなら駄目で最悪な人間」
0歳からそういう環境で育ってそう思い込んでしまった
とにかく何してもからかわれて笑われた
昔は自分の力が足りないんだと思ってた、頭がよくなろうとか気が利くようにとか役に立とう立とうとしていた、
でも何をしたらＯＫと言ってくれるわけでもなく否定され過ぎてどうしたらいいかわからなくなって
人と接することがこわくなり今思えば幼稚園はいる頃には友達一つ作れなかった
からかわれて笑われて、私はずっと普通の人にわかることができない常識が分からないおかしな人間だと思ってた
今やっと、思えばあれは単なる虐めや八つ当たりだったんだ、というところまでわかった

今子供が幼稚園に入り色んな人と交流する機会が出てきたけど、やっぱり怖いんだわ
皆の前で自分をＯＫだよっていうのがエネルギー使うというか勇気がいる
自分が何気なくやることが「人としてちょっと」みたいな人格否定がされるんじゃないかと思うと動けない
人の目が怖い

**名無しの心子知らず** · 2018/04/13(金) 10:20:56.52

親の呪いで思い出したので、吐き出し失礼

幼少期、毒にクシャミの回数まで因縁をつけられていた
1回出たら普通の噂、2回続けて出たら悪口の噂とかそういうの
どういうわけか、私は2回クシャミが出ることが多くて
そのたびに「アンタ悪口言われてるよwww」とか、いちいち言われていた
アラフォーの今でも、クシャミが2回出ただけで　誰かが悪口を…と、ちょっと嫌な気分になる

こういう嫌な思い出リストをまとめて、毒につきつけてやろうかという衝動が定期的に起きる